26.11.2024

Муж поднимает руку: «Муж поднял на меня руку и даже не извинился. Что мне теперь делать?»

Содержание

«Муж поднял на меня руку и даже не извинился. Что мне теперь делать?»

141 337

Вопрос к экспертуМужчина и женщина

Вечером я попросила мужа попросила посидеть с дочкой и дать мне возможность убрать на кухне. Он поиграл с ней немного, затем я уложила ее спать. Муж тоже уснул. Я отправилась в душ, сделала себе чай и услышала, что дочка плачет. Зашла в комнату — он ее баюкает.

Муж закричал на меня: мол, у него нет времени на себя, он, бедный, с дочкой сидит. А это был первый вечер за неделю, когда он не играл за компьютером, а общался с ней без меня. Потом он со злостью заорал на дочку: «Почему ты соску уронила, да спи уже!» Я возмутилась и забрала ребенка. Он снова стал ругаться на меня, пнул по ноге. Я ответила тем же. Следующий его удар пришелся мне по руке.

Я была в шоке. Сказала, что он мне теперь никто. Муж зарыл мне рукой рот и крепко держал. Я оттолкнула его, ушла в кухню. Он пришел и сказал, что это все из-за меня — я виновата, что он поднял руку, а он «защищался».

У меня шок. Рука болит. Еле уложила дочь. Завтра хочу уехать к маме. Не могу его видеть. Не знаю, как это все пережить.

Яна, 23 года

Яна, возможно, на тот момент, когда вы будете читать ответ, вы уже поедете к маме или примете решение остаться с мужем.

Ситуация, в которую вы попали, очень тяжелая. И вам в ближайшее время предстоит принять, возможно, самое тяжелое решение в вашей жизни (на настоящий момент). Оно повлияет на все ваше будущее.

Тем не менее, что бы вы ни решили, как бы в дальнейшем ни сложилась ваша семейная жизнь, всегда помните одно: нет и не может быть никакого оправдания насилию. Ваш муж мог устать, у него могло быть плохое настроение, вы могли его «довести», ему мог настучать по голове начальник или что угодно на свете. Но это не повод бить человека. Тем более — женщину и мать своего ребенка.

Абсолютно всегда абьюзеры пытаются перевесить вину за свое ужасное поведение на жертв. И дальше события будут развиваться исходя из того, взвалите ли вы на себя эту вину или откажетесь.

Это могла быть действительно разовая история, которая никогда в жизни не повторится, и примеров тому масса. Но не повторится она только в том случае, когда человек полностью осознал и признал свою вину за случившееся. Когда ему стыдно перед самим собой. Когда он, снова и снова прожив свой поступок, осознанно пришел к решению сделать все, чтобы никогда в жизни больше так не поступать.

Помощь вам сейчас необходима. Вы принимаете решение не только за себя, но и за маленького ребенка

Вам будет очень полезно обратиться с службу помощи женщинам, попавшим в ситуацию домашнего насилия. Посмотрите, какие из них работают в вашем регионе. Есть и телефонные службы помощи, в которые вы можете обратиться из любой точки мира.

Только вам решать, кого посвящать в произошедшее, а кого нет. Однако в будущем, если вы решите простить мужа и остаться с ним, никто из тех, кто любит вас по-настоящему (ваши родители, родственники, друзья), его, скорее всего, не простят.

Но это не причина для того, чтобы держать переживания в себе и не обращаться за помощью. Помощь вам сейчас необходима. Вы принимаете решение не только за себя, но и за маленького ребенка. За дочь, которая, повзрослев, на основе родительского примера будет иметь представление о том, что допустимо и недопустимо в семье.

Вне зависимости от решения вам нужно будет найти в себе силы спокойно поговорить с мужем о том, что кричать на ребенка — недопустимо.

Яна, помните: вы у себя одна. И у дочки вы одна, самая важная для нее на свете

Просто представьте, что это не ее отец, а любой другой взрослый мужчина орет на вашу плохо засыпающую дочь: «Да спи уже!» Какие чувства у вас при этом возникают? Тот факт, что он отец, не дает ему права это делать. Ни в каком настроении. Если у него нет вообще моральных сил, чтобы побыть с дочкой, пусть говорит вам об этом ртом.

Вам сейчас безумно тяжело. По вашему возрасту понятно, что ребенок еще маленький. Возможно, вы в декрете, у вас нет своего дохода. Но безвыходных ситуаций не бывает. И даже если нет поддерживающих близких, есть незнакомые люди, которые вас поддержат, когда вам понадобится и если вы об этом попросите.

Яна, помните: вы у себя одна. И у дочки вы одна, самая важная для нее на свете. Возможно, развод при наличии маленького ребенка — это страшно. Но не делайте ни по каким причинам того, от чего вам потом будет плохо и с чем вы не сможете жить.

Возьмите паузу, обратитесь за помощью, придите в себя и дайте себе время переварить и осмыслить случившееся. Заодно посмотрите на поведение мужа и оцените, насколько он осознал произошедшее.

Если вы оказались в ситуации насилия, как можно скорее обратитесь за поддержкой — например, в благотворительный центр «Сестры» по телефону +7 (499) 901 02 01 или в центр «Анна» (помощь женщинам, пережившим любое домашнее насилие): 8 (800) 7000 600.

  • Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99
  • Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09
  • Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34

Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе, а еще есть бесплатная психологическая помощь онлайн, например при МЧС.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Кто дарит жизнь — дарит смерть»: как женщины воспринимают старение матери

Почему россияне массово бегут смотреть «Чебурашку»? Объясняет психолог

Откровенные фото: как раскрепоститься перед камерой — 6 секретов

«Как помочь мужу подготовиться к смерти его любимой собаки?»

Деньги vs любовь: как правильно вести семейный бюджет в 2023 году

26-летняя «Мавроди из Рыбинска»: как блогер обманула россиян на миллионы и как не стать жертвой «пирамиды»

Долго и счастливо: 5 мифов об идеальном союзе — проверьте себя

«Муж во время ссор посылает меня матом при детях и говорит, что так будет всегда»

Муж поднял руку, кто смог простить и жить дальше?

Вот в выходные мой муж первый раз за 9 лет нашей совместной жизни не сдержался и поднял на меня руку. Я знаю, что у него очень покалечена еще с детства нервная система, но в целом он умеет держать себя в руках. Сейчас на нашу семью много чего навалилось, нервы не выдержали, и он в пылу ссоры позволил себе меня пихнуть и треснуть ладонью по голове, то есть это как пощечина, только по волосам получилось (я к чему это подробно пишу, к тому, что меня не пинали ногами там, синяков нет, но сам факт был). Я понимаю, что все, кто не ненавидит своего мужа, а любит, как я, станут оправдывать. Это наверное идиотское сравнение, но я точно также после рождения второго ребенка, в депрессивном состоянии могла дать по попе ребенку старшему, ну не могла сдержаться. Тут все было по принципу также. НО он мужчина, взрослый мужчина, пусть и в депрессии, думаю, любой мужчина не должен поднимать руку ни на жен, ни на детей вообще. Сначала я хотела взять детей и бежать куда-нибудь подальше, но потом поняла, что я этого не хочу. Я может быть псих, но я верю, что просто наложилось все. Он не прав, но я в душе смогла его оправдать и простить. Да, уже смогла, вот так быстро.

Я понимаю, что если это повторится, то тогда надо разводиться, правда, я не знаю, как смогу это сделать, я его действительно очень люблю и он меня любит. Он сразу попросил прощения, пообещал больше такого не допускать, много всего говорил. Я бы наверное хотела услышать, было у кого так, чтобы это было единственный раз и действительно больше никогда не повторялось, а?

если любите,то че довели мужика до истерики?
и это. ..если предъявляете такие требования к мужику-не бить слабого, то почему к себе такие требования не предъявляете и бьете слабого,ребенка? вы хуже своего мужа…как не крути.
зы: иногда хороший пиздюль идет глЮпым бабам на пользу

Ну на самом деле, я не то, чтобы доводила, я на повышенных тонах объясняла, почему не нужно постоянно орать на ребенка, которому 2 недели назад сделали операцию. Есть у него такое, когда он переживает за кого-то, то он скорее не приласкивает, а орет на него. И ребенка я с тех пор больше не била, тогда я тоже была не совсем в себе. И я не глупая баба отнюдь.

Ну вот если Вы оправдали его поступок, смогли понять и простили, к чему теперь это обсуждать? Вы же простили, обиды нет, мужа любите — вот и живите счастливо дальше. Нет же, неймется Вам. Сейчас выслушаете кучу гадостей о себе, о муже, потом обдумывать это все начнете, обида по новой вспыхнет, загрузитесь. Муж начнет выяснять, что Вас беспокоит, опять будет извиняться, потом опять сорвется и т. д.
Ну вот зачем?

Ну просто я в такой ситуации не была, а всплывает в памяти, где-то читала, что один раз если поднял руку, поднимет обязательно еще раз. Вот и хочу узнать, бывает так, что не поднимет больше никогда?

че вы хотите от нас? шоб индульгенцию на проживание с мужем дали или в развод отправили? вы-не раведетесь,зуб даю…так че чирикать об этом?

Ну поднимет еще раз или нет зависит только от Вас, Вашего мужа и ваших с ним отношений. И уж совсем не от статистики подобного у других: есть те, которые бьют снова и снова, есть те, которые больше так не делают.

Ну вот как раз и хотелось бы знать, есть ли такие, которые больше не делают. Безусловно, мы оба сделали выводы.

Лично от Вас не хочу ничего.

Есть. Легче стало?
А довести до греха можно и святого, если постараться.

Ну вот я не уверена, что, к примеру, моего брата можно хоть каким-то образом заставить поднять руку на женщину.

Попробуйте, у него ведь есть слабые места, ударьте по ним и схлопочите в ответ по морде. Вывести из себя человека не сложно, надо просто знать, на что он отреагирует.

это не страшно,главное,шоб муж от вас еще что-то хотел

О, с этим как раз все в полном порядке.

Вы не поверите, но у него нет слабых мест Ну да ладно, Вашу мысль я поняла.

Они у всех есть, Вы просто их не знаете. Да и не надо их Вам знать, спокойней жить будете.

Блин, трудно дать совет. Но знаю, что если один раз ударил, то второй раз скорее всего тоже это сделает.

Первый раз можно простить. Второй — нет.

Не согласна. «То, что сделано единожды, может никогда не повториться, а вто то, что было дважды, повторится обязательно» (как-то так)

забыли добавить…пока в полном порядке

Да и дважды не обязательно, что повторится. Все люди разные. Бежать надо от садистов и психопатов, вот там ловить уже точно нечего.

Правильно пишете. А я вот простила ((

Ну Вам конечно виднее.

А он то как себя ведёт после этого?

естественно, голос разума в мире нет ничего постоянного…вы не знали?

Я очень Вас понимаю автор. Мой муж ударил меня первый раз через 2 месяца после рождения второго ребенка. Не просто ударил, избил, второй раз избил еще через месяц, прошло почти 2 года не трогал, но постоянно пугал, то кулаком в стену около моего лица ударит, то в ладоши перед глазами хлопнет, последний раз он ударил меня сегодня утром кулаком в плечо. Самое ужасное, что все это видела старшая дочь(сегодня) , а я видела ее глазенки…
Мой совет один, бежать, сразу, не задумываясь о том, что он сорвался, не выдержал, сама виновата…. Мне бежать некуда. Я жду апреля, возможности найти работу и снять хотя бы комнату и уйти. Народная мудрость права, ударив один раз, ударит и второй и третий.
Вот еще почитайте тут: http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=87

Знаю, у нас не всегда все было в норме, но сейчас все ок

Нет, у нас все совершенно не так. Если бы он меня избил, я бы наступила себе на все места и тут же бы ушла. Тут было что-то типа оплеухи, я специально сравнила это с шлепком по попе ребенка. Точно также. Ни кулаком, нет, раскрытой ладонью, как пощечина. Если бы это был кулак, думаю, я бы тут уже не писала, да я просто уверена в этом, я бы тогда за детей стала бояться.

Знаете, у Вас и у автора разные мужья. Если Ваш муж психопат и ему насилие над Вами доставляет удовольствие, то у автора муж может оказаться другим, и будет держать себя в руках.
Вам действительно надо бежать, а автору незачем, у нее может все быть хорошо, если оба будут стараться сохранить свои отношения.

Как в лучшие наши времена. Нет, не заискивает, охапку цветов не дарил, ну это и не в его стиле, но перестал орать на ребенка (он обещал себя сдерживать, а обычно он слово держит), со мной сама любовь, вообщем, если для этого надо было выдержать такую сцену, пожалуй, я даже рада, что так получилось. Ну не знаю, конечно, как долго он продержится, но пока меня все более чем устраивает.

Вы правы, он сам, по-моему, не меньше моего от себя офигел и испугался, потом зацеловал всю с ног до головы в прямом смысле.

Посмотрим, автор, оставаться ли уходить однозначно решать Вам. Я свое мнение высказала.

Спасибо, на Вашем месте я бы ушла давно, потому что это просто опасно для здоровья и жизни, и дети ни в коем случае не должны такого видеть. Кстати, мой муж видел, его отец после развода приезжал и бил мать его

ну…дык радаза вас, главное,на люли больше не нарывайтесь и буит гармония до гроба чесгрю

Да я бы ушла, была бы возможность, было бы куда и на что… но увы, приходится ждать апреля, смогу хоть на работу выйти. Да и с 1 ребенком 9 лет уйти проще, чем с двумя, одному из которых только 2 года.

Естественно, повторюсь, я выводы сделала. И даже уже кое-какие шаги наметила по поводу донесения до мужа некоторых тонкостей отношений с женой и детьми, только иным путем, нежели повышенном тоном.

Вот тут я Вас понимаю, в том плане, что с двумя уходить в разы сложнее, я уже прикинула себе, если что. Перспектива жуткая

прожила 9 лет , за это время он избивал меня периодически , так что я больничный брала на 2 недели минимум. если посчитать , то стабильно раз в год бил.
тоже сихика в детстве травмирована у бедняги…
а я все прощала..любила..дура..
последний раз избил так что я в больницу попала..месяц в себя после побоев приходила..и все..как бабки отшептали…подала на развод, заяву в милицию…
прижали его хорошо.
сейчас в разводе, живет с другой бабой…но теперь уже он не мои заботы)))
а я счастлива! у меня впервые за много лет есть все! любовь , семья , любящий верный мужчина , который боготворит меня…
конечно если вам дали подзатыльник, надо было развернуться и врезать ему так чтобы он запомнил раз и навсегда что вы можете за себя постоять!

мой пример вам в помощь, и всем тем кто терпит такое! он меня чуть не убил! и только потому что я ВСЕ ЕМУ ПРОЩАЛА.
делайте выводы дамы

Все будет хорошо- осталось чуть-чуть подождать!!!

Ну нет, если у меня появится от него когда-либо хотя бы синяк, как я уже выше написала, просто даже ради детей от него уйду. Мне кажется, если человек именно бьет женщину, так, что синяки, то что ему мешает побить и ребенка? И если я еще ответить могу, я просто не стала опускаться до этого уровня в этот раз, то дети не смогут. Да и в такой обстановке им расти нельзя однозначно, когда отец избивает мать. Я их люблю больше, чем мужа, так что если дойдет до Вашего, ухожу сразу.

Знаете, вспомнила, как трогательно мне муж рассказывал о том, что ненавидел отца, когда тот бил мать. А сейчас сам практикует.

дай Бог чтобы не дошло!

Вот именно поэтому дети не должны видеть таких вещей, поэтому если повторится, я ухожу ради них.

Не тратьте время, готовьтесь к отходу. Продумывайте, как будете жить без него.
Он остался безнаказанным после первого раза, это развращает. Он уже подсознательно понял — ничего Вы не сделаете, не отреагируете, ничего ему за это не будет.
Надо было тут же взять табуретку и расколошматить окно вдребезги. Пусть бы бегал, собирал осколки и заказывал новое — т.е. исправлял бы ситуацию, пусть даже так банально. Отложилось бы в подкорке — надо вести себя в рамках, себе дороже будет распускать руки.

Я сказала ему, что еще раз и я а) рассказываю все своим брату и отцу, они из него выбьют все дерьмо, если еще раз вылезет и б) последует развод

Ключевое слово «еще раз».
Вам есть куда уйти, и на что жить?

Ну я как раз сюда и зашла поинтересоваться, были ли так у кого, чтобы один раз и больше ни-ни.
Если что, мне есть, куда идти, но не хотелось бы. Так меня почти все устраивает в жизни с ним, кризисы бывали, не без этого, но мы преодолели. А теперь вот такое.

Понятно, хорошо, что тыл есть. Я вот на Еве с 2003 — навскидку, процентов 90-95 не успокаиваются после первого раза. Особенно, если не было снятия побоев, и рассказа родственникам и друзьям, а только «Если еще раз» — разговоры. Более того, большинство даже не извиняются, считая, что их спровоцировали.
Пожелаю, чтоб Вы вошли в те счастливые 5 процентов. Но статистика, даже такая доморощенная — увы, не на Вашей стороне.

Свекрови я сегодня все-таки рассказала.

А она как? Не выдала спич по теме «Женщина должна быть мудрее»?

Она в шоке, сказала, что никогда бы не могла подумать, что он на такое способен, говорит, что просто его не узнает. Но там, на самом деле, такой дремучий лес Она им в детстве не занималась вообще, сама это признает, работала на 2 работах, он был сначала на пятидневке в саду, потом во всех летне-зимних лагерях, лишь бы не мешался, ну и плюс не было отца вообще. Его все дети гнобили, потому что защитить некому было, воспитывала улица, хорошо, что у него ума хватило не ввязываться во всякие сомнительные дела. Ну и вырос такой волчонок в некотором смысле. Ну а теперь мама его сокрушается, что он такой. А я считаю, что все идет из детства, вот поэтому со всех сил стараюсь детям сделать нормальную семью, ну и себе, конечно, тоже. Понимаю теперь, что надо было мужа выбирать не только сердцем, но и головой, но мало кому так удается Нам бы с ним к психологу походить, только он не хочет напрочь, говорит, что не хочет, чтобы чужой человек в его мозгах копался, он и перед близкими раскрывается с трудом, а перед чужим, ясно, совсем кирдык. Вообщем, клиника неврозов и психозов у нас тут ))

Я простила. Мы пьяны были, получилась настоящая бытовуха, как в криминальной сводке. После дня рождения понесло, что причиной стало не вспомнит никто. Уронил меня на стол с посудой, на спине шрамы остались, ударил по лицу, был бланш, я ему ударила по кадыку и он 3 дня не мог говорить совсем. Было это в 1-й год нашей совместной жизни, прожили мы вместе 10 лет всего, и никогда больше не толкнул, за руку даже не схватил, короче, пальцем не тронул. Развелись по не зависящим от драк причинам. Так что я точно знаю, что не всегда бывает, что тот, кто ударил один раз, ударит еще. Причем он очень мягкий и добрый человек, что тогда на нас нашло — мама дорогая. Было страшно, с тех пор появился в эмоциях контроль.

Чтобы врезать так, надо уметь драться, иначе можно покалечиться самой.

лечитесь от алкоголизма

куйте железо пока горячо! т.е. по «горячим следам» бегите к психологу! в этот раз ему с рук сошло и дети не видели… а потом чувство вины сотрётся и что?
сами пишете, что ребёнка шлёпали (!) — «смену» воспитываете??? вам обоим давно пора на приём к специалисту. не обижайтесь, это моё мнение.
то, что вы рассказали ТОЛЬКО вершина айсберга
подозреваю, что вам понравится его провоцировать: отвесил пинок — потом «зацеловал всю» (это я вас цитирую). бодрит!.. «новый виток»… «снова медовый месяц»….

бывший, ударив меня один раз, продолжал бить и потом…мой лично совет(можете конечно его и не слушать), если ударит еще раз, то это уже клиника, лучше разойтись…(надеюсь до этого не дойдет()

Меня любимый и единственный муж стукнул один-единственный раз!!! Было это в начале нашей совместной жизни, когда шли притерки. ..в то время нервы были расшатаны у всех, муж бросил семью ради меня, были проблемы с родственниками (никто не одобрял наш союз), а я как могла провоцировала его!! И вот в один прекрастный день, после очередного наезда с моей стороны ( я сказала, что не звала его и может уходить) у мужа замкнуло( он был слегка под шафе)…..он начал орать, что он ради меня бросил все, что без меня жить ему не зачем и т.д…..короче сначало он открыл окно- хотел прыгать, я естесно перепугалась, начала держать…..а потом он сказал, что и меня с собой заберет, закончилось тем, что он начал меня душить и несколько раз ударил по лицу- тут же пришло отрезвление, понимание, что он натворил…. Утром у меня заплыл глаз, муж сам побежал за больничным делал мне примочки и все время умолял простить…
Я простила…..вот уже 10 лет, как живем душа в душу (ТЬФУ_ТЬФУ), скоро родится 3 ребенок! Муж пылинки сдувает, помогает во всем….все мне завидуют, и самое страшное, что муж может сделать- повысить голос!!!
А я реально понимаю, что в тот день он мог меня и убить, просто потому, что безумно любил и любит!!!

Мы им заболеть не успели, мне было 18, а ему 24. Пить мы тогда не умели вовсе, это было начало общения с алкоголем.

Вот она какая, роковая любовь в эпоху путЕнской России.
И семью разбили и вас чуть не задушили. Ну поживите еще чуть….

идиот.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Слава Богу что так.

А вообще такое впечатление, что всех хоть один раз но треснули, разница во времени только?

Боже, как Вам тяжко жить с такими «делами»… Держитесь и удачи Вам… сама ненавижу мужиков, кот. поднимают руку. Мой мне постоянно грит, что щас врежу…и прям кулаки сжимает… Только слабые мужики так делают, не могут сдерживать свои эмоции. А потом если это повторилось уже не один раз, то мужик уже с катушек сходит, в сл. раз он даже не будет задумываться над тем: ударить или нет-он просто будет бить… все время(((

если б Я так сделала, мой бы меня убил сразу.. на месте. не задумываясь. Я не Автор.

Автор, это паранойя, также можно рассуждать, что ВСЕ изменяют, все спиваются и т. п. вещи ( придумайте сама
В общем если будете ЖДАТЬ, то получите именно то, чего боитесь.
Выкиньте из головы и будьте уверены — С ВАМИ такого случиться не может! забудьте и не вспоминайте, иначе вообще жить не стоит, если себя постоянно под какие-то стандарты подводить.

Тогда уж князь Мышкин

т.е. ему на вас руку поднимать можно, а вам нельзя? знаете такое у меня было с БМ..ни к чему хорошему это не привело…и у вас не приведет!

У меня было, что муж руку поднимал.И беременную как-бы душил.Но живу так же с ним, просто ненавижу его.Такая вот ситуация.И пьёт и много ещё чего.А так, неплохой человек.Ненавижу его.Уйти некуда, вот так и кукуем

Как вы в тему написали… Я тоже вот сижу и думаю, что делать. Живем вместе 8 лет, двое детей. Сейчас ситуация очень сложная в семье, со всех сторон. Вчера его как сорвало, была бы меньше и слабее его, то избил бы, думаю. А так только пошвырял да кулаками помахал в воздухе.
До этого ни-ни. Однажды только толкнул, еще в начале семейной жизни, сама нарвалась.
Не хочу прощать, видеть не могу его, не могу. Как вспомню, что орал мне, ненавижу. Если бы не дети, то уже ушла бы. Но мы сильно от него зависим материально, у меня один из детей на инвалидности. Да и дети его любят до дрожи…
Я не знаю. Выставила его за двери, хочу подождать. Может быть, и не смогу никогда простить…

А вот меня муж ударил по лицу- синяка не было, но попал по уху и внутри болело 2дня. При ребенке 1,5 года. Не признал свою вину, сказал что заслужила. Было бы куда- я бы обязательно ушла , хоть на время, чтоб осознал.. И началось все с фразы типа «не ковыряйся в носу- ребенок смотрит». Пообещал что бить не будет, я стараюсь не нарываться

А Вы чо на людях в носу ковыряетесь?

Так не я же ковырялась Людям неприятны замечания, вот они и злятся. Но я не хочу чтоб мой ребенок как свин рос. Предугадывая вопрос- до свадьбы в носу не ковырялся

меня бывший муж периодически лет 13 бил, причем кулаками по голове, все думала — кадждый раз последний. … потом ребенка под мышку, в чем была в том и поехала в москву.

да что такое вообще происходит?

Девы, офигеть можно от ваших историй. Неужели себя прокормить не сможете?

Сорри, я думала это Вы ковырялись, а муж Вас так воспитывал. А тут наоборот все. Я бы в ответ сковородкой навернула или утюгом. Когда на меня нападают инстиктивно зверею и даю сдачи, где то на подсознательном уровне это заложено.

У меня есть одна знакомая пара, муж раз в подпитии (у него были проблемы с алкоголем) ударил жену, не помнил. Утром был в шоке от содеянного. Зашился сразу. Живут отлично с тех пор (давно расшился). Так что бывают прмеры.

у меня несколько лет назад был мужчина на 13 лет меня старше,очень ревнивый….однажды мы с ним,будучи у него в квартире,повздорили,я засобиралась к себе домой,он не хотел,чтобы я уходила,попытался преградить путь и получилось так,что меня толкнул (как бы отшвырнул от входной двери)… сколько в его глазах было злости,этот день был последним,когда я его видела. ….никогда не позволю на себя поднять руку в любом виде!

10 признаков того, что вы муж жестокой жены

Домашнее насилие — это обвинение, которое обычно выдвигается в рамках семейного права, однако определение домашнего насилия часто сводится к физическому насилию. Эмоциональное насилие чаще наблюдается в браках, заканчивающихся разводом, и насильником вряд ли будет муж, как некоторые могут подумать. Некоторые исследования показывают, что до 40% домашнего насилия совершается против мужа, но это число трудно указать, потому что мужчины реже сообщают о насилии или заявляют о насилии из-за смущения, страха или неуверенности в том, что им поверят.

Большинству мужчин также неясно, что определяет жестокое обращение и когда они подвергаются ему. Они могут просто верить, что «это всего лишь часть брака», когда на самом деле они подвергаются эмоционально оскорбительному поведению. Чтобы решить эту проблему, мужья должны знать, на что обращать внимание. Вот 10 признаков того, что вы можете стать жертвой жестокого брака.

Вербальные оскорбления, принижение, унижение или обзывание перед друзьями или семьей

Вербальные оскорбления или нападки перед друзьями или семьей — это первый признак того, что ваш супруг не уважает вас и не хочет чтобы другие знали, что она этого не делает, словесно нападая или тыча в вас перед ними. Это идет рука об руку с попыткой изолировать вас от друзей и семьи, чтобы самые близкие люди не смогли распознать изменения, которые, вероятно, происходят в вас.


Собственник, ревнивец, докучающий обвинениями в неверности

Жестокая жена, скорее всего, будет очень собственнически относиться к вашему времени и вниманию и будет обвинять вас в том, что вы пренебрегаете своей семьей ради отдыха с друзьями или семьей. Это собственничество переходит к следующему идентификатору, так что будьте начеку и в отношении обвинений в неверности. Имейте в виду, что когда кто-то переворачивает стол и обвиняет вас в чем-то, это потому, что он, скорее всего, виновен. Честные люди склонны думать, что другие тоже честны, в то время как виновные склонны думать, что все вокруг них тоже виноваты. — Мне кажется, дама слишком много протестует.

Контролировать, куда вы идете и кого вы видите, Изолировать вас от друзей и семьи

«Ты нужен мне домой, потому что у меня болит голова». Это может быть правдой, и это может быть причиной, по которой вам не следует встречаться с другом по дороге домой с работы, но если это происходит постоянно, это может быть признаком попытки изолировать и контролировать свое время и внимание. Когда вы работающий муж, у вас мало возможностей общаться и проводить время с друзьями, поэтому это часто происходит за чашечкой кофе по утрам, обедом в течение дня, счастливым часом после работы или, может быть, на поле для гольфа. Если ваша жена, кажется, постоянно создает причины для того, чтобы вы отказывались от этих визитов, или заставляет вас чувствовать себя виноватым, когда вы возвращаетесь домой из-за этих визитов, вы, вероятно, имеете на руках жестокого супруга.

Контроль над тем, как вы тратите деньги, или преднамеренное невыполнение совместных обязательств

Нет ничего необычного в том, что один из супругов ведет чековую книжку и оплачивает счета, но в жестокой семье это может быть возможностью для жестокой жены сохранить контроль, поскольку против ведения бюджета. Если вы не присматриваете за магазином, вы не знаете, что делают сотрудники, и то же самое касается вашего дома. Жестокий супруг может обвинять вас в том, что вы не даете достаточно, когда в то же время он тратит что угодно, но только не из бюджета, оказывая все большее и большее давление на вас, чтобы вы производили. А когда вы не можете производить достаточно, чтобы не отставать, обратитесь к пункту 1 выше, чтобы узнать, что будет дальше.

Делать ложные заявления о вас ее друзьям или вашим друзьям, работодателям, полиции или находить способы изолировать вас и манипулировать вами

Подружки остаются подружками. Жестокая жена, скорее всего, заставит вас почувствовать, что она ставит своих девочек выше вас, и, вероятно, так оно и есть. В то же время она ограничивает вашу возможность видеться с собственными друзьями и ожидает, что вы приспособитесь к ее собственной социальной программе. Она может плохо отзываться о вас своим друзьям, которые мало заботятся о вас и подтверждают ее рассказ об ужасной жизни в доме, в котором она живет, в то же время оставляя вас заботиться о детях, пока она занимается своей собственной жизнью вне дома.

Угрозы бросить вас и лишить вас возможности видеться с детьми

Это довольно распространено в семьях, где распространено эмоциональное насилие. У матерей сложилось ожидание, что они имеют преимущество, когда дело касается их детей. Они знают, что независимо от того, насколько прогрессивным стало наше общество или сколько времени сегодня отцы тратят на уход за детьми, мать по-прежнему имеет преимущество в суде по семейным делам. Жестокая жена — это та, которая быстро использует это как оружие в отношениях со своим мужем. «Оставь меня, и я возьму детей, и тебе повезет, что ты их увидишь». Это сильное заявление для мужа, переживающего травму эмоционально оскорбительного брака, и оно хорошо работает, чтобы удержать мужа привязанным к браку из-за детей.

Обращаться с мужчиной как с ребенком или слугой

«Ты никогда ничего не делаешь правильно». — Ты такой неряха. «Я должен проверить вашу работу, иначе она может быть сделана неправильно». Это могут быть регулярные комментарии, которые вы слышите в своем браке, и они могут быть признаками оскорбительных отношений. Если бы муж сказал жене: «Ты ничего не можешь сделать правильно», это явно было бы использовано как доказательство жестокого обращения, почему же это не так, когда исходит от жены? Такое неуважительное отношение к супругу является признаком жестокого обращения. Как и ожидание, что работающий супруг уберет дом, когда неработающий супруг был дома весь день. Неработающий супруг, нападающий на работающего супруга за то, что он не моет посуду в этот день или недостаточно делает по дому, как только он возвращается домой после рабочего дня, является эмоциональным насилием. Признайте его таким, какой он есть.

Заставить мужчину почувствовать себя сумасшедшим

Жены обманывают мужей так же легко, как мужья делают то же самое с женами. Есть несколько более мощных тактик манипуляции, например, убедить кого-то, что они сумасшедшие, и что проблемы, с которыми сталкивается брак, — это их вина. Эмоционально чувствительные мужья подвергаются таким атакам и могут поддаться им, полагая, что они являются причиной проблем в браке, или что они недостаточно делают, или могут иметь проблемы с психическим здоровьем. Будьте внимательны к тому, что говорит вам ваша жена, и распознавайте то, что это может быть. Злоупотреблять.

Заставлять мужчину чувствовать себя виноватым

Это идет рука об руку с вышеупомянутой чертой, потому что нападение на кого-то и заявление о том, что он сумасшедший, неумелый или неспособный, также заставляет мужчину чувствовать, что он виноват во всех проблемах в мире. жены. На самом деле, если ваша супруга когда-либо говорила вам, что вы являетесь причиной ее проблем, она проявляет эмоциональное насилие.

Отказ от любви

Для жестокой жены проще всего отказаться от любви. Если она неоправданно сдерживает любовь в качестве наказания по отношению к мужчине, она демонстрирует эмоционально оскорбительное поведение.

Эти черты являются признаками жестокого обращения и применимы к мужчинам в той же степени, что и к женщинам, когда они идентифицируются в рамках домашних отношений. Когда мужья подвергаются такому поведению, это травмирует способами, которые быстро не распознаются, и может способствовать неуверенности, неуверенности в себе и депрессии у мужчин, когда они пытаются ориентироваться в жизни, в которой это ежедневные препятствия, которые необходимо преодолевать.

Если вы стали жертвой домашнего насилия, вам помогут. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 9.0050 800-799-7233 или обратитесь за консультацией, чтобы обсудить доступные вам варианты.

https://www.webmd.com/balance/features/help-for-battered-men

https://www. healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/emotional-abuse- мужчин-мужчин-жертв-эмоционального-насилия-тоже

Трейси, Н. (2021, 17 декабря). Эмоциональное насилие над мужчинами: мужчины тоже становятся жертвами эмоционального насилия, HealthyPlace. Получено 26 марта 2022 г. с сайта https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/emotional-abuse-of-men-men-victims-of-emotional-abuse-too

Телефоны психологической помощи для звонков и кризисных ситуаций

Вопрос:

Здравствуйте, доктор,

Я в любовных отношениях с мужчиной уже 5 лет. Мне 33, ему 31. Мы не женаты и вместе не живем.

В последнее время было несколько эпизодов, которые заставляют меня сомневаться в нем. Он оскорблял меня словесно в течение достаточно долгого времени, унижая меня и оскорбляя меня очень плохими словами. Но что заставило меня стать более бдительным, так это то, что произошло около 2 месяцев назад. Мы дрались, и из-за того, что я сказал, он очень разозлился, замахнулся кулаком и попытался ударить меня по лицу. Этого не произошло, потому что я заблокировала его рукой, и в тот момент он испугался и больше не пытался это делать.

Я боюсь, что он сделает это когда-нибудь в будущем. Это был первый раз, когда он попробовал что-то подобное. Мне с ним расстаться? Пожалуйста, помогите мне, я не доволен этой ситуацией.

Узнайте о возможностях уже сегодня

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

  • Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
  • Д-р Шварц намерен дать ответы на общеобразовательная информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
  • Ответы на вопросы, отправленные в эту колонку, не гарантируются.
  • Переписка не ведется.
  • Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
  • Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
  • Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Я всегда напоминаю людям, что если они задают вопрос, значит, они знают ответ. Я подозреваю, что это верно в вашем случае. В своем вопросе вы признали, что он не раз оскорблял вас словесно. Вы также сообщаете, что во время ссоры вы сказали что-то, что его очень разозлило. Затем он поднял кулак и попытался ударить вас по лицу. Вы заблокировали его рукой и предотвратили серьезную травму.

Будет ли он бить тебя в будущем? Позвольте мне отметить, что он уже ударил вас. Даже если ты отразил его удар в лицо, он все равно попал в руку, которой ты блокировал его.

Ни у кого нет хрустального шара, и никто не может с уверенностью предсказать будущие действия человека. Однако, если вы считаете, что действия в прошлом являются руководством к будущему поведению, вы можете сделать вывод, что есть шанс, что он сделает это снова.

Независимо от того, что вы сказали  во время той ссоры , на что он отреагировал гневом, у него не было оправдания поднимать на вас руку. Пары спорят и без насилия или угрозы насилия. Я указываю на это, потому что вы можете ошибочно полагать, что его реакция на вас была приемлемой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *