Муж никуда не отпускает мнение психолога: Что делать, если муж не отпускает к подругам или на отдых одну

Что делать, если муж не отпускает к подругам или на отдых одну

Тему, которую я выбрала для сегодняшнего разговора, подсказала мне ученица Женской Школы.

«Я замужем пять лет, вроде все хорошо, но муж стал бурно реагировать на мое отсутствие дома. В последнее время даже к подругам не пускает».

Муж не отпускает одну на отдых, либо не пускает к подругам, а бывает и так, что он против ваших командировок или поездок на тренинги и курсы.

Как же вести привычный образ жизни и при этом не портить отношения? Вопрос злободневный, и как всегда, имеет нюансы, о которых мало кто пишет или рассказывает.

Обычно все сводится к таким выводам: — Если муж не пускает жену гулять с подругами, на обучение, на отдых, значит, он — тиран. А женщина имеет право на свободу и никто не может ей что-то запрещать, тем более в 21 веке. На этой почве возникает очень много раздоров, ссор и споров. Думаю, что с каждым годом эта ситуация будет только обостряться и усложняться. Но только не у моих читательниц и учениц, потому что мы смотрим не поверхностно, а вглубь проблемы.

Почему муж не пускает гулять с подругами или на отдых одну?

Мужчина чувствует неуважение.

А знаете почему?

 

Потому что женщина хочет быть замужем, но при этом оставаться свободной. Свободной в выборе решений, своих перемещений:

— Я решения принимала сама, хочу и дальше их принимать. Я свободная, куда хочу, туда и еду, зачем ты меня ограничиваешь?

Подобные разговоры — это, прежде всего, неуважение к своему замужнему положению и к мужу. И сейчас, внимание!

Жесткость и запреты возникают в ответ на неуважение, а не на ваше желание пойти с подругами погулять.

Также мужчина может чувствовать, что вы рассказывая, например, про самообразование и про развитие, просто сбегаете из дома. Я беру ситуации, кода ваш мужчина нормальный и адекватный, не тиран и не ревнивец. Что делать с неадекватными? Для начала ответить себе на вопрос, почему я в подобных отношениях оказалась?

В последнее время мы часто стали ссориться. Муж изменился, начал какие-то правила выставлять, диктовать условия. На выходных подруги пригласили сходить в сауну — категоричный отказ. Начался скандал. Что делать, ума не приложу. Помогите разобраться.

Обратите внимание, читательница пишет, что муж изменился.

Значит, раньше он таким не был.

• Что его заставило измениться?
• Что он чувствует?
• На что он реагирует категоричным отказом?

Никакие призывы к тому, что у вас должно быть личное пространство, что вы не давали повода вас в чем-то подозревать,  вам не помогут.

Только прямой и честный ответ самой себе на вопрос: — А почему вам нужно срочно уйти из дома?

Когда мужчина не чувствует, что женщина сбегает из дома, отделяется и обосабливается, то без проблем женщину отпускает и к подругам, и к родителям, и на курсы.

Ведь для него действительно важно, чтобы жена была счастлива.

Ситуация, которая возникла, меня выбивает из колеи. В начале года было очень много работы, какие-то постоянные проблемы. Я вымоталась психологически и чувствую себя не лучшим образом. Хочется отвлечься и отдохнуть, а тут впереди майские праздники, хотелось вырваться и съездить с подругами на море. Муж не может поехать, у него проблемы на работе. Я сказала, что хочу поехать с подругами и что мне нужно развеяться. и мне нужны новые впечатления, чтобы наполниться. Но он против. Как мне уехать и не испортить отношения?

Тот факт, что вы устали и опустошены, не означает, что вам нужно куда-то ехать и, тем более, одной. Здесь есть эгоцентризм и нет никаких разумных аргументов, почему отдохнуть вы сможете только на море. Тем более, когда у мужа проблемы.

В статье «Пять признаков влюбленного мужчины» я писала, что если вы для мужчины дороги и любимы, то он с большой неохотой будет вас отпускать. Он не будет приветствовать ваши разъезды и регулярное отсутствие дома.

И не стоит это воспринимать как ограничение свободы, а тем более, ссориться и на чем-то настаивать.

Поверьте, как только он вас разлюбит, первое, что он скажет — Езжай, куда хочешь!

В конце еще раз повторю, если мужчина чувствует уважение к себе, если вы уважаете свое замужнее положение, то мужчина не будет против встреч с подругами или поездок на обучение.

Но вот отдых без мужа я бы не практиковала. Есть в этом что-то противоестественное и разрушающее, подробнее в статье про отдых.

А наша задача — не только сохранить отношения, но сохранить в этих отношениях доверие и искренность.

Всю информацию о поступлении в Женскую Школу, можно найти здесь.

Подписаться на новости сайта здесь.

Данная статья написана только для сайта womancosmo.ru. Может быть опубликована в книге. На других ресурсах публиковаться может только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт.

Татьяна Дзуцева

 

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

Не отпускает от себя ни на шаг. — 140 ответов на Babyblog

Пишу на эмоциях, заранее простите за сумбур.

Итак, ребенку 4,8 он не допускает мысли о расставании со мной ни на секунду. Это у нас тянется с глубокого детства, даже не могу вспомнить, когда началось, мне кажется он с рождения меня никуда не отпускал и всегда плакал («плакал» это еще мягко сказано, точнее сказать — бился в истерке) видя меня стоящей в дверях.

Я хочу разобраться в своих ошибках, почему так происходит и как это изменить.

Несколько раз оставлять ребенка мне все-таки удавалось, но это случалось только в тех случаях, когда он не знал о моих планах. В гости приходила бабушка, они играли, а я в это время тихо удалялась под шумок. Самое интересное, что он даже  не спрашивал «где мама», все было гладко и спокойно.

Но стоит мне сообщить ребенку о том, что я собираюсь куда уйти, мои планы тот час же рушатся. Он вцепляется в ноги, сдирает с меня одежду, кричит и «прыгает как заяц». В такие моменты, бывало у меня не было выбора и я брала его с собой по делам. Так однажды он просидел со мной четыре часа в салоне красоты, потому что добровольно отказался отпустить туда.

Последний инцедент случился сегодня. Муж подарил мне абонемент в фитнес-клуб, вчера мы с ребенком обсудили, что мама пойдет на занятия, а он останется с бабушкой. Сушал молча, не комментировал. Сегодня еще раз сказала, что собираюсь уходить, на что он резко ответил «НЕТ», пришла бабушка и я начала собираться, пока он заигрался, я ускользнула в дверь. Через 5 минут звонит бабушка с просьбой вернуться у ребенка истерика, он требует маму. Вернулась, провела беседу, но ребенок неприклонен. Валяется на полу в коридоре и никуда не пускает.

Муж считает, что проблема тянется из глубокого детсва, когда в 1,5 года я начала водить ребенка в группу кратковременного пребывания, где он все время плакал, и вместо игр и занятий сидел у окошка и «ждал маму». Он говорит, что мы слишком рано начали. Хотя и ходили туда недолго, максимум месяц.

Я не хочу убегать от ребенка тайком, но иначе мне просто не избежать слез, криков, страданий и сорванных планов. Поэтому последнее время я прибегаю к этому все чаще и чаще. Но тем самым яя могу нанести ему еще большую травму, если уже не нанесла. И что делать? Я в отчаянии. У него сильнейшая, нездоровая привязанность ко мне.

Вчера перед сном опять вела беседы по поводу своих занятий в спорт-клубе, объясняла, что он должен остаться с бабушкой, а мне необходимо уйти. На что он ответил «ходи в спорт-клуб пока я в детском саду!» Постоянно ставит мне условия.

Почему нужно «отпускать» мужчину одного?

Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате!
Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.

Череда  новогодних праздников. Женщины мечтают провести их вместе со своим мужчиной. А у мужчин часто свои планы: встречи с друзьями, семьей, просто побыть одному, поиграть в пейнтбол или бильярд….
Стоит ли заставлять их быть с нами все время? Или все-таки важно дать им возможность быть без нас? Об этом я и хочу поговорить сегодня.

По моему мнению, правы Веды говоря о том, что не бойтесь расставаний, бойтесь разводов. И эта фраза не только об отстранении и воспитании партнера. Но и о том, чтобы давать друг другу личное пространство, которое мужчинам нужно еще сильнее, чем женщинам.

Если вы читали книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», то наверняка помните такой термин как «мужская пещера». Место, куда он иногда уходит, чтобы восстановиться, привести в порядок мысли и чувства, а заодно вспомнить о том, как он любит свою жену. Не всегда это выглядят как пещера. Чаще всего, это какое-то хобби вне дома или просто место, где он любит бывать один. Мы, конечно, говорим не о публичных домах и казино. Скорее, сюда отнесутся рыбалка с друзьями, его офис и рабочее место, поездки на конференции и мероприятия и даже отдельный кабинет в доме, куда никто не имеет права входить.

Когда у мужчины наступает кризис – а кризисы различного размера постоянно входят к нам без стука, —  мужчине важно уединиться. И подумать в одиночестве.

Что чаще всего делаем мы? Давайте честно? Мы пытаемся его оттуда выцарапать. Из объятий этой его пещеры. Мотивы могут быть разные.

Почему женщины преследуют мужчин?

·       Ему же плохо! Я должна ему помочь!
·       А вдруг он там меня разлюбит?
·       Его друзья плохо на него влияют
·       Я должна знать, что он думает

И так далее. На практике мы мужчину преследуем. Иногда просто пытаемся выманить – очень тихо и невинно. Иногда вламываемся внутрь и устраиваем скандал. Иногда собираем общественность у входа в пещеру, чтобы все сказали ему, что так делать нельзя.

Преследование бывает трех видов:

• Физическое. Например: «Ты никуда не пойдешь!». Или можно просто ходить за ним по пятам, поехать за ним на рыбалку, сделать «сюрприз», прилетев на его конференцию или устроить полевую кухню  на его работе. Без его согласия
• Эмоциональное. Так как мы сами лечимся от негативных эмоций разговорами, то мужа мы пытаемся кормить той же пилюлей. «Поговори со мной! Я же вижу, что тебе плохо! Что случилось? Не молчи!». Мужчину это не только не успокаивает, но и бесит
• Моральное. Стать такой идеальной женой, чтобы он никогда даже не подумал без меня куда-то поехать. «Ну как ты можешь,  я все для тебя делаю, а ты! Это нечестно! Это неправильно! Я ради тебя всем пожертвовала и на концерт не пошла. А ты!!!»

Почему же для нас так невыносимо видеть, как любимый человек отдыхает где-то без нас каким-то странным образом? Причин несколько, часть из них кроется в нашей природе, а часть – в нашем детстве.

• Для женщины близость  очень важна. Это одна из наших базовых потребностей. И когда близости нет, нам становится очень тяжело. Проблема в том, что мы решили, что близкие отношения возможны только с мужем. Мы не строим их с другими людьми. А если точнее, мы не уделяем достаточного внимания женской дружбе. А ведь именно подруги могут дать нам столько близости, что ум успокоится надолго.
• Мы  разные. Мы с вами решаем проблемы разговаривая. И считаем, что мужчины устроены так же. Поэтому мы стараемся им помочь, не учитывая, что они – другие.
• Часто мы просто не знаем, что делать, когда в выходной день его не будет рядом. А как же ритуальный просмотр фильма и прогулка перед сном? С кем гулять-то?
• Страшным одиночество становится и тогда, когда в детстве от нас уже ушел папа. Ребенок не понимает, что папа ушел от мамы, а не от него. И всю жизнь повторяет за мамой: «Папа бросил нас обеих». И тогда действительно страшно – вот сейчас он уедет, а вдруг там такая же вертихвостка будет, как папу у мамы увела?
• Если вас уже бросали другие мужчины, были измены и болезненные расставания, тема мужского отдаления также станет проблемой.
• Если вас игнорировали родители, тогда временное игнорирование от любимого человека будет также приносить вам боль. Так же, как в детстве. Когда на вас всем все равно – какая тут может быть любовь?
• Если у вас нет хобби и отдушины, которой можно занять себя, вы тоже будете мучиться, но уже от не знания, чем себя занять. Тут важно вспомнить, что интересно бывает только с тем, кому уже интересно с собой.

Что будет, если не отпускать мужчину в «пещеру»

• Он становится пассивным. Подолгу лежит, падает его энтузиазм в работе. Он не то что подвигов совершать не готов, даже за водой сходить не может. Просто нет мотивации.  Почему? Потому что единственная мотивация для мужских поступков – это любовь к женщине (или Богу).
• Он не ощущает любви к своей жене. Потому что мужская любовь имеет циклическую природу. Чтобы понимать, как он любит жену, ему нужно по ней соскучиться. И это лучший способ обновления чувств. У женщины механизм другой – мы ведь всегда в контакте со своими чувствами, поэтому у нас все достаточно стабильно. А мужчине нужно вспоминать об этом. Снова и снова. Хотя бы раз в месяц. Чтобы прилететь на крыльях, соскучившись, и свернуть горы. Вспомните, в каком режиме жили рыцари прошлого. Крестовый поход – на крыльях к любимой с добычей – потом снова крестовый поход, чтобы снова вернуться к ней, изнемогая от любви.
• Он становится раздражительным и злым. Вовремя не отпущенный мужчина начинает звереть. Его все бесит, он не может себя контролировать. Чтобы снова овладеть собой, ему нужно собраться с мыслями и чувствами, собрать себя в кучу. А это сделать он может только в одиночестве, в своей пещере. Иногда в этой пещере могут быть и его друзья. Но это внешне. На самом деле это коллективное одиночество. Видели когда-нибудь настоящих рыбаков? Они рассядутся далеко друг от друга и молчат весь день. Для женщины это кажется безумием, а для мужчин – настоящим отдыхом.
• Он может найти нецивилизованные формы ухода. Алкоголь, наркотики, компьютерные игры – это тот же самый уход в пещеру, только такой уход разрушает личность мужчины и семейные отношения. Но если у него нет другого варианта, остается только такой, чтобы окончательно не сойти с ума.

Одним словом, вовремя не отпущенный в пещеру мужчина становится не только «неудобным», но и разрушительным. Он может сорваться на ровном месте на жене или детях. После этого его начнет грызть чувство вины, и только усилит дискомфорт.

Разлука придает любви особый вкус. Радостный вкус встречи, когда оба соскучились. И снова готовы видеть друг в друге хорошее. Даже если вы расстаетесь всего на один день, когда муж идет работать, вечером вы ждете его возвращения. Потому что соскучились.

Но иногда нужно идти и еще дальше. Недавно мой муж ездил на недельные тренинги один. Садился на самолет и улетал на целую неделю. А мы с детьми оставались одни, на хозяйстве. Мы уже давно не расставались так надолго , кажется, вообще ни разу не расставались так.

И оказалось, что это так приятно — поскучать. Мужчине нужно и важно иметь личное пространство и личное время. Но с рождением детей мы часто забываем об этом. Потому что нам требуется помощь. Мы становимся более зависимы — и это очень страшно — остаться одной.

С рождением детей у нас обостряются все наши детские травмы. Все то, что мы не до конца прожили, приняли и отпустили. Когда мы панически боимся потерять партнера — скорее всего, мы боимся потерять в нем своего отца (или свою маму).

Когда мы начинаем требовать полной заботы и опеки — мы словно пытаемся заменить супругом своих родителей. И так можно продолжать долго. Именно рождение маленького человечка запускает цепную реакцию нашей родовой и детской памяти. Когда он достигает того возраста, в котором у нас произошло что-то трудное — нам тоже становится тяжело.

Поэтому обычно у нас и обостряется это желание — быть всегда вместе — именно после появления детей. Мы слишком уязвимы в этот момент,  чтобы остаться в этот момент в одиночестве. Но как много мы при этом теряем!

В нашей семье принято, что мужу нужно побыть одному. Наверное, это могло бы происходить и чаще.  Я не сразу это поняла и приняла. Но теперь,  когда он говорит о том, что хочет поехать на несколько часов один в кафе подумать — я радуюсь. Радуюсь тому, что он вернется другим. Отдохнувшим, радостным, любящим, соскучившимся. И в этом случае я и дети сможем получить гораздо больше тепла и любви, чем если бы этого времени не было.

Я не знаю, как решилась отпустить его летом на целую неделю, оставшись в чужой стране без никого. Спать в одиночестве было непривычно. Еще непривычнее было вставать утром и не найти мужа в доме. Дети постоянно его вспоминали и искали, в их жизни ведь папа все время рядом – каждое утро и каждый вечер.

Но я очень радовалась. Радовалась, что он отдохнет от нас и от дома. Пообщается с людьми, научится чему-то. И вернется к нам отдохнувшим и довольным. А мы как раз тоже успели очень сильно по нему соскучиться.

Теперь я знаю, как полезно отпускать его не только в ближайшую пещеру, но и в ту, которая находится не так близко. Этим не стоит злоупотреблять, но почему бы мужу не иметь возможности иногда отдыхать от семейной жизни цивилизованным способом (я говорю, например о тренингах в других странах, конференциях, поездках к родным).

Чем женщине занять себя в свободное время?

Давайте еще поговорим о том, а чем себя-то занять? Как самой с ума не сойти и не извести его звонками? Вариантов очень много (есть вообще целых 85 способов эффективно и радостно провести это время):

• Почитать любимую книгу
• Посмотреть какой-то фильм – это можно делать и в одиночестве
• Сделать генеральную уборку
• Поболтать с подругами
• Можно подругу пригласить в гости на пару дней (я именно так и сделала, когда муж уезжал на неделю второй раз)
• Сходить на семинар или тренинг
• Поехать в гости к родителям
• Сходить на массаж или в салон красоты
• Поучаствовать в волонтерском проекте
• Заняться своим хобби
• Сходить на танцы или уроки рисования
• Устроить шоппинг
• И так далее.

По поводу шоппинга есть забавная история из жизни. Когда муж одной девушки уехал в командировку, она решила отвлечься шоппингом. И среди прочего купила себе сапоги. Очередные. И не очень дешевые. А вечером позвонил муж, и состоялся такой разговор:
— Милый, а я сапоги купила сегодня!
— У тебя же уже есть сапоги?
— Да, есть. Я просто подумала, что лучше я куплю себе сапоги и буду им радоваться, чем вынесу тебе мозг звонками
В ответ муж рассмеялся и согласился, что это и правда лучше.

Индейских девочек когда-то готовили к семейной жизни, рассказывая такую притчу:

« В жизни каждого мужчины раз в месяц есть особые дни, когда он должен уйти в пещеру. Это его святая обязанность, сразиться в этой пещере с драконом.  Это очень опасно и рисковано, но это долг каждого мужчины.
Поэтому когда вы выходите замуж, будьте готовы к этому. Раз в месяц ваш муж будет уходить в свою пещеру напряженным и возвращаться из нее  победителем.
Ни в коем случае не преследуйте его. Потому как если даже вы его выследите и найдете эту пещеру, а потом попытаетесь войти внутрь – этот дракон нападет на вас и обожжет своим пламенем»

История метафорична, ведь тот самый дракон – это просто проявление худших качеств мужа, которые могут выплеснуться на голову незадачливой  супруги.

Поэтому давайте беречь друг друга и с пониманием относиться к нашим особенностям и потребностям. Отпустив мужа в пещеру, не забудьте позаботиться о себе!

Огромная благодарность Джону Грею и Руслану Нарушевичу за знания о природе мужских отдалений!

Хотите нормальной семейной жизни? Отпустите мужа в бар с друзьями!

Екатерина Лазицкая — живет с любимым мужчиной, мама 2,5-летнего сына. Работает. Окончила факультет международных отношений БГУ. По образованию экономист.

Почти каждая девушка сталкивается рано или поздно с желанием своего мужчины иногда проводить время порознь. Почему я говорю о девушках? Потому что именно девушки, вступая в серьезные отношения, чаще всего концентрируют все свое внимание на мужчине, выпадая при этом из обычного образа жизни и забывая про лучших друзей, и на все вопросы начинают отвечать с местоимения «мы». Узнаете себя? Проходит конфетно-букетный период. Вы везде появляетесь вдвоем, ходите вместе за покупками и ведете совместный быт, женитесь. И тут вдруг: «Дорогая, я в бар с друзьями, а ты дома». И-и-и-и… это нормально!

До этой простой истины многие не доходят и за 20 лет: совершенно нормально, что ваш муж хочет провести время с друзьями, обсудить мужские темы, посплетничать (куда без этого), потешить чувство собственного достоинства и просто отдохнуть от рутины. Это просто необходимо в рамках одной семьи, иначе каждый день превращается в «день сурка»! А знаете, что еще нормально? Вы, оказывается, тоже можете спланировать свой отдельный поход в кино или в бар-кафе с друзьями и не испытывать при этом чувства вины. Есть жизнь и после женитьбы, и это не миф. Почему мы должны кардинально менять свои привычки только потому, что поменяли свой социальный статус?

Нормально даже то, что вы можете иметь совершенно разные увлечения и компании друзей, ведь вовсе не обязательно каждые выходные проводить время только друг с другом и подстраивать свой ритм под партнера. Меня порой удивляет, когда мужчина говорит: «Мне нужно отпроситься у жены!», а ведь ему за 30, у него борода и двое детей. Сразу создается впечатление домашнего террора в лице истеричной дамы, которая почему-то решила, что раз вы женаты, то и появляться везде должны только вместе. Уверена, что в такие моменты эти девушки рисуют себе картины, где их мужчины попадают в Содом и Гоморру и резвятся всю ночь. Непорядок.

Оказавшись в такой атмосфере и по каким-то непонятным причинам смирившись с ней, нормальные адекватные мужики очень быстро становятся пассивными, вялыми бета-самцами. Более того, чудесным образом их недальновидные жены превращаются из «принцесс», за которыми они ухаживали, в занудных мамочек, которые плачутся, что муж мямля и все приходится тащить на своих плечах.

Отношения, женитьба, семья, дети не должны становиться сдерживающим фактором — они призваны раскрывать ваш потенциал! Вы оба должны оставаться верны себе и уметь не скучать наедине с собой. Женщина тоже может, хочет и должна интересоваться чем-то, кроме семейных обязанностей. Современный мир дает массу возможностей ей расти как в профессиональном, так и в духовном плане. Мужчины, не сдерживайте своих любимых! Вы же сами хотите видеть рядом с собой состоявшуюся, умную и привлекательную женщину, а не куклу сомнительной свежести с набором бытовых услуг.

К тому же раздельное времяпрепровождение значительно расширит темы для разговора. Вам понравится обсуждать не только, кто будет сегодня укладывать сына спать или чья очередь выносить мусор, но и то, какой крутой лайфхак изобрел друг Иванов или как лучше повысить эффективность продаж.

Что касается меня — нет, я не отпускаю своего мужа в бар или на встречу с другом, он просто ставит меня в известность и идет (если у нас накануне не было совместных планов). И я не вижу в этом ничего плохого. К слову, вполне вероятно, что именно такая свобода — один из факторов того, что подобные походы — это не тенденция, а скорее довольно нечастая закономерность. Зато я знаю, с кем он был и где, даже если в стрип-баре. О да, я даже по этому поводу не слишком переживаю… Я бы переживала, если бы он не сказал!

Мы с мужем во многом сходимся, во многом соглашаемся и порой любим одно и то же. Но не всегда. И нужно уметь уважать это. Я тоже вполне могу провести время в компании друзей, пока он готовит ужин и приглядывает за сыном.

Совершенно необязательно устраивать череду скандалов и допросов с пристрастием и лампой в глаза, чтобы выяснить, где ваш суженый был так долго, нужно просто запастись адекватной реакцией и долей юмора. И вы сами услышите ответ на свой вопрос. Я не говорю, что нужно быть ко всему апатичной, нет. Но истерики — это тупиковая ситуация. А идеально выдрессированный (ая) муж (жена) — это утопия. Кто-нибудь обязательно устанет. Будьте честны друг с другом и учитесь доверять. Ничего страшного, если у вас обоих будет личная жизнь, ведь она все еще совместная.

Такие отношения подстегивают супругов, вносят порой недостающую новизну и заставляют чуть больше думать друг о друге. У каждого в паре должна быть зона личного комфорта и круг своих интересов, тогда вы никогда не заскучаете и еще долго будете удивлять друг друга. Хотите счастья? Просто позволяйте мужу сходить в бар с друзьями — это его святое право!

Читайте также:

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Психолог поискового отряда «Лиза Алерт» рассказала, когда можно отпускать ребёнка одного на улицу

На странице поискового отряда «Лиза Алерт» в социальной сети появились рекомендации психолога Анны Шипиловой для родителей.

Сотрудники поискового отряда «Лиза Алерт» отмечают, что их часто спрашивают родители маленьких детей, когда можно начинать отпускать ребёнка одного на улицу. Подробные пояснения дала психолог отряда Анна Шипилова:

«Однозначно сказать, когда можно начинать отпускать детей одних ходить в школу, в магазин, в гости, гулять, невозможно: здесь играют роль и особенности возраста, и характер ребенка, и среда, в которой ребенок находится. Но есть определённые границы. Ребёнок может и в 3 года настаивать на том, чтобы гулять одному. Я иногда встречаю детей трех или пяти лет, которые гуляют сами в закрытых дворах рядом с домом, из которого теоретически дети не убегают, хотя на практике войти и выйти может каждый. Но рекомендовать отпускать детей в 3 и 5 гулять одних я как психолог и как доброволец отряда «Лиза Алерт» не могу. Если мы говорим о крупных городах с большим количеством людей, развитой инфраструктурой и быстрым ритмом жизни, этот возраст увеличивается, и здесь я бы называла средний возраст – 10 лет (окончание младшей школы). Если речь идет о деревне или даче, где все друг друга знают и знают местность, этот возраст может уменьшаться до 8-9 лет».

Специалист предупреждает, что резких переходов на самостоятельность «с сегодняшнего дня ты гуляешь один» быть не должно:

«Сначала это чуть большая свобода на детской площадке, потом – возможность самостоятельно куда-то дойти – например, к друзьям на другой этаж (самостоятельно доехать на лифте или спуститься по лестнице) с обязательным звонком родителям, когда дошли. Потом – поход без взрослых в магазин. При этом вы идёте следом и убеждаетесь, что ребёнок точно помнит дорогу и правила безопасности. И он всегда может обернуться к вам и попросить о помощи. Затем – вы смотрите из окна всю дорогу до магазина и обратно»

Психолог отмечает, что у родителей должны быть договоренности с детьми, где и с кем гулять, когда приходить домой. Кроме этого, они обязаны знать адрес и телефон мамы, папы, дедушки, бабушки, старших братьев или сестер, а также уметь и не бояться позвать на помощь.

Кроме этого, Шипилова подчеркивает:

«С 3-х лет ребёнка можно учить безопасности через игру. Можно отрабатывать ситуации и поведение в игре с игрушками или другими людьми. С 5-ти лет он будет готов играть с вами по правилам. Вы можете их устанавливать, заучивать и тренировать. Пусть ребёнок пробует вместе с вами проигрывать ситуации опасности – как он будет вести себя. В этом возрасте он всё ещё многие вещи воспринимает как игру, которая для него всегда понарошку. К 7-ми годам у ребенка появляется внутренняя регуляция, вы уже можете договариваться с ребёнком, чтобы следующие 5 минут он никуда не уходил с площадки или соблюдал какое-то другое правило самостоятельно. Старайтесь, чтобы этих правил и условий не было много. По тому, как он выполняет договорённости, вы поймете, насколько он готов или не готов к самостоятельности. С 7-ми лет можно заучивать правила безопасности, детально проговаривать и спрашивать у ребёнка алгоритм действий в различных ситуациях. Например, когда незнакомый человек входит в контакт с ребёнком, он должен помнить все наши правила о том, что никуда ни с кем никогда уходить нельзя, что взрослый не просит о помощи незнакомого ребёнка и другие. Вместе проходите ваши постоянные маршруты, убедитесь, что ребёнок запомнил дорогу. Обращайте внимание на потенциальные опасности – люки, нерегулируемый пешеходный переход, гаражи …

При этом эксперт обращает внимание, что примерно к 10 годам ребёнок учится оценивать реальную ситуацию, не воспринимать её как игру.

«В этом возрасте он уже может не только отличить опасную ситуацию от неопасной, но и спрогнозировать развитие событий и отказаться от потенциально опасных действий.Конечно, возраст 10 лет – не панацея, все очень индивидуально для каждого. Помимо возраста есть и другие критерии, на которые стоит ориентироваться, когда вы задумываетесь о том, пора ли отпустить ребёнка гулять одного».

При этом стоить учитывать:

1. Есть ли у ребенка потребность и готовность к тому, чтобы гулять одному. Если родителю удобно, чтобы он гулял один, а ребёнок этого не хочет, не просит и наоборот – просит пойти с ним, значит, он ещё не готов гулять самостоятельно, хотя и не сможет сформулировать это;

2. Уверенность в себе. Это о том, может ли он постоять за себя или отстоять свои интересы перед сверстниками. Умеет ли ребёнок строить общение? Может ли обратиться за помощью, например, к другим детям или их родителям? Может ли отказаться от общения, в том числе со взрослыми, если оно ему неприятно, или постесняется и промолчит? Может ли сказать твёрдое «нет» на любые предложения и просьбы? У детей младшего возраста авторитет взрослых ещё очень силён, и ребёнку бывает трудно сказать взрослому «нет», особенно если ребёнка в чём-то убеждают.
3. Психологическая готовность к самостоятельности – может ли ребёнок самостоятельно определить, что он голоден, хочет пить, может ли понять, когда ему жарко и вовремя уйти с солнца, может ли ребёнок оценить, что ему дискомфортно и сообщить об этом или решить этот вопрос самостоятельно, насколько он ориентируется в том, что может быть для него опасным, смотрит ли под ноги, обходит люки и не бежит ли через дорогу, сломя голову, забывая посмотреть по сторонам.
4. Запомнил ли ребенок правила безопасности, соблюдает ли их сам, без напоминания взрослого, или отвлекается и заигрывается так, что не смотрит по сторонам, переходя дорогу?
5. Ориентируется ли он в расположении домов, улиц, подъездов – может ли найти дорогу в свой двор, если заиграется и уйдет в соседний или если захочет попасть домой? Всё это определяется тренировками вместе с родителями – когда вы вместе идете куда-то, спрашивайте ребенка – а где мы сейчас находимся, а куда мы идем, а как пройти домой? Пусть ребёнок сам проведёт вас к дому или переведет через дорогу, рассказывая правила».

В посте также говорится, что многие мамы часто сильно переживают, когда отпускают своих детей одних куда-либо. Здесь эксперт рекомендует не нервничать и объясняет:

«В жизни каждого ребёнка наступит момент, когда он окажется в какой-то ситуации без родителей, когда ему нужно будет самостоятельно сориентироваться или принять какое-то решение. Если он не подготовлен к этому, если никогда не пробовал быть самостоятельным, такая ситуация вызовет у него сильный стресс и может стать действительно опасной, если ребёнок растеряется и не будет знать, что делать. Гораздо лучше подготовить его к таким ситуациям в безопасных условиях, когда родители рядом и готовы прийти на помощь»

Кроме этого, психолог подчеркивает, что нужно доверять своему ребёнку, а также проводить вместе с ним тренировки – учиться безопасности, и уточняет:

«Только через повторение и проигрывание ситуации он научится на нее правильно реагировать и сможет вовремя сориентироваться. Недостаточно сказать ребёнку один раз: «Переходя дорогу, смотри по сторонам» — важно показывать ему на месте, как это делать, и каждый раз, отпуская куда-то одного, напоминать правила – до тех пор, пока ребёнок не начнет сам рассказывать их, а вы не будете уверены, что он все запомнил».

Кстати, поисковики часто публикуют полезные посты. Так, в одном из них они советовали учить ребенка кричать.

Запрет на девичники. Почему мужья не любят подруг жены | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Например, обсуждают с ней семейную жизнь пары, акцентируя внимание на недостатках, подбивают на различные авантюры, вроде совместного похода в ночной клуб и так далее.

Что на самом деле кроется за запретами мужчин, не желающих, чтобы их жены общались с подругами и стоит ли ограничивать девичье общение? Рассказывает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова

По ее словам, некоторые мужчины очень даже любят подруг своей жены, потому что именно с ними изменяют своим благоверным. И статистика в этом отношении неумолима. Но если не рассматривать ситуацию измен, то причиной негативного отношения к подругам супруги становится банальная ревность. Чаще всего ее испытывают неуверенные в себе мужчины и мужчины, которым не хватает внимания супруги.

Некоторые женщины действительно сами оказываются виновницами подобных ситуаций, проводя много времени с подругами и забывая о муже. В этом случае претензии к супруге со стороны мужчины вполне обоснованы. При этом лучшим решением проблемы будет не отказ от общения с приятельницами, а соблюдение баланса в отношениях. 

Мудрая жена

Вот несколько советов женам относительно того, как правильно себя вести со своим партнером. Сразу стоит оговориться, что речь идет не о самодурах или мужьях, страдающих патологической ревностью, а о нормальных мужчинах.

1. Убеждайте мужа в собственной верности и преданности

Всегда в общих с супругом разговорах старайтесь подчеркивать, что вы на его стороне. Не надо в беседе ссылаться на мнение подруг, особенно если вы обсуждаете ваши отношения – так вы признаетесь, что рассказываете о вашей жизни посторонним людям, и примешиваете к отношениям третьих лиц. Кроме этого, ссылаясь на мнение подруги, вы демонстрируете, что доверяете ей больше, чем супругу. В этом случае нет ничего удивительного, что муж не будет одобрять ваши девичники.

Собираясь гулять с подругой, не прикидывайтесь перед мужем бедной овечкой, объясняя ему, что лично вам никуда идти не хочется, но если откажетесь, то подруга обидится. Таким поведением вы вызовете вы просто настроите мужа  против приятельницы.

2. Не ставьте встречи с подругами на первое место

Вы с мужем собираетесь вместе перетягивать стулья, но тут звонит ваша подруга и зовет пройтись по магазинам. Решив, что ее предложение гораздо привлекательнее, чем починка мебели, вы оставляете супруга и идете на шопинг. Как результат – недовольство мужчины и вашим поведением, и поведением вашей подруги, выступившей с инициативой.

Жена должна проводить большую часть времени не с подругами, а со своим супругом. Важно интересоваться его мнением и прислушиваться к его советам, ну или хотя бы делать вид, что она к ним прислушивается. Так вы сбережете мужское самолюбие и, кроме того, партнер не будет чувствовать, что обделен вашим вниманием.

Чтобы не вносить раздор в семейную жизнь, выбирайте правильное время для общения с подругами. Например, если ваш муж регулярно с друзьями ходит в баню, или посещает спортзал, вы можете совершенно безболезненно использовать это время для встреч с приятельницами.

3. Не позволяйте подругам негативно отзываться о вашем муже

Нельзя, чтобы подруги в присутствии вашего мужчины задевали его самолюбие, отпуская в его сторону язвительные замечания. Пресекайте подобные ситуации. Важно, чтобы партнер чувствовал – вы на его стороне, и всегда готовы во всем его поддержать.

4. Защищайте подруг, если муж возводит на них напраслину

Если женщины дорожат своей дружбой, то должны ее защищать. Когда муж несправедливо отзывается о поведении подруги, жена должна ее защитить.

«Защищая подругу, вы защищаете одновременно и себя, потому что «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Если муж обвиняет подругу в каких-то грехах, то он автоматически в них же обвиняет и вас», — поясняет Елена Кузнецова.

Она уточняет, что мужчины очень часто любят сваливать проблемы, возникающие в семейной жизни, на третьих лиц. И подруги жены в этом смысле оказываются, как нельзя кстати. Часто такое поведение характерно для супругов, не уверенных в верности своей партнерши, но по каким-то причинам не имеющие возможности открыто ей об этом сказать.

«Здесь и ревность, и закомплексованность, и неуверенность в себе. А если ты не уверен в себе, ты автоматически не уверен и в партнере. И как муж может жене сказать, что он подозревает ее в измене, если у него, например, нет доказательств, или он трус? Мужчине легче все свалить на подругу и запретить с жене с ней встречаться: «Она такая разбитная, научит тебя плохому». Мы всегда выговариваем свои проблемы, свои болевые моменты, но очень часто в иносказательной форме», — констатирует консультант по межличностным взаимоотношениям.

Если муж категоричен

Самодур или ревнивец никогда не примет никаких объяснения жены по поводу встреч с подругами. Ревнивые мужчины всегда беспочвенно подозрительны, они стараются свести к нулю любое общение жены на стороне с кем бы то ни было, а также наложить табу на все увлечения своей женщины, включая, например, посещение спортзала или парикмахерской.

Найти понимание у самодура тоже не представляется возможным. Он будет вести себя так, как считает нужным, и если уж вбил себе в голову, что с подругами жене общаться не стоит, переубедить его в этом будет практически невозможно.

Ограничивать свободу жены и запрещать ей общаться с подругами, да еще в категоричной форме, конечно же, неверно. Это может вылиться в накопленные обиды и последующие ссоры. Ультиматумы, выдвигаемые мужем, не решают, а лишь усугубляют проблему. Попробуйте поговорить и найти решение, которое бы устраивало обоих. Если люди дорожат друг другом, они пойдут на уступки. Если нет, то стоит задуматься над вашими отношениями, отмечает психолог.

Тактичная подруга

Поведение подруги также играет немаловажную роль в ситуации. Приятельница не должна вести себя навязчиво и вмешиваться в семейную жизнь пары, постоянно маяча на горизонте. Она должна быть тактичной. Зная, что мужчина ограничивает общение жены на стороне, не стоит звонить подруге домой вечером, чтобы просто поболтать. Лучше выбрать время, когда женщина на работе, и имеет возможность без контроля со стороны мужа спокойно поговорить по телефону.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.

Чуткая девушка умеет слышать свою подругу. Если, например, та жалуется на монотонность и рутину и предлагает куда-нибудь вместе сходить, можно смело приглашать ее в кино, театр или на шопинг. Если женщина, наоборот, постоянно сетует на мужа, который не дает ей продохнуть из-за постоянных подозрений и ревности, не стоит усугублять ситуацию и инициировать совместные выходы в свет. Такими предложениями вы только доставите проблемы и подруге, и себе.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Хочется понять, откуда такая привязанность ребенка к бабушке

Возраст ребёнка: 1 год 4 мес

Хочется понять, откуда такая привязанность ребенка к бабушке

Добрый вечер! Вопрос начну по порядку. Я с ребенком, которому сейчас 1 год и 4 мес., нахожусь сама целыми днями. Пока вечером с работы приходит муж, никуда не отлучаюсь (педикюры, маникюры и т.д.), целиком и полностью занимаюсь воспитанием сына и ведением домашнего хозяйства. Гуляю с ним, играю, читаю книги. Ребенок находится на грудном вскармливании. Бабушку до года сынок видел максимум по полчаса раз в неделю, забегала проведывать. После года мы стали с ребенком совершать походы в гости к бабушке с дедушкой 2-3 раза в месяц часа на два. И только один раз сынок, примерно месяц назад, остался с ними на три часа (ходили с мужем в кино, в первый раз после родов я отлучилась от сына). После этого недели две назад, сын стал истерить, когда уходит бабушка. Два раза она приходила, два раза, он не отпускал ее, плакал, лез на руки, а когда она уходила, начинал впадать в истерику и долго стоять около двери. Мне хочется понять, откуда такая привязанность ребенка к бабушке? Ведь бабушка не делает того, что я делаю я. И что я делаю не так, что на меня у него нет такой реакции? Я нахожусь в некотором шоке, смесь тоски и ревности в душе. А буквально на днях, сын отказался от груди!!! Это тогда, когда с этим проблем вообще не было, и он с удовольствием кушал грудное молоко… Помогите разобраться! Я чувствую себя никчемной мамой.

Екатерина

Екатерина, здравствуйте.

Для того, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно услышать мнение бабушки, понаблюдать за ребенком. Именно поэтому ответить однозначно я не смогу.

Но я могу сказать следующее: такая реакция ребенка далеко не признак гармоничных отношений с бабушкой. Если вас легко отпускает сын, значит, что он доверяет вам, он искренне верит, что вернетесь, куда бы ни ушли, он верит вам и в вас. А вот по отношению к бабушке такой уверенности нет. Вариантов много, но самые очевидные: либо бабушка так понравилась, что малыш хочет еще общения, но знает, что его будет мало, либо бабушка его «балует», т.е. позволяет то, что запрещаете вы. Еще вариант: с вами сын находится постоянно, а с бабушкой дозированно, поэтому ее приход воспринимается как праздник. В любом случае, все индивидуально и требует тщательного разбора.

Меня беспокоит больше другое: почему вас это так ранило? Вы не чувствуете любви от ребенка? Вы пережили подобную травму в своем детстве? Подумайте об этом, осознайте корень и принять такую реакцию ребенка будет проще. И да, задумайтесь о том, что для вас любовь? Привязанность? Созависимость? Полное погружение в объект любви? Или доверие, принятие и спокойное сосуществование?

И почему единственная ситуация так сильно пошатнула вашу веру в себя и в свое материнство? Постарайтесь чаще напоминать себе, что вы лучшая мама для своего ребенка. Поймите, понятие «хорошей мамы» не существует. Только вы знаете, как хорошо вашему сыну. Мне в этом вопросе нравится такая формулировка: хорошая мама – это мама, которой хорошо. Берегите себя, любите себя, балуйте и все будет хорошо.

Всего самого светлого!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Консультации терапевтов, когда один из супругов выполняет всю эмоциональную работу

Сейчас горячая тема в кабинетах семейных терапевтов? Эмоциональный труд.

За последние несколько лет в ряде вирусных эссе и публикаций в Facebook была подчеркнута проблема эмоционального труда или тяжести и усилий, связанных с управлением почти всем в доме — особенно, казалось бы, невидимой работой, которую никто другой, похоже, не отслеживает и не признает.

Это такие задачи, как запись на прием к врачу, обеспечение упаковки детских обедов, помощь им с домашними заданиями и преодоление эмоциональных кризисов (как у всех, так и у вас).Первоначально этот термин применялся к взаимодействию на рабочем месте, но недавно он также использовался для работы по дому и воспитания детей.

К сожалению, невидимая работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей непропорционально ложится на плечи женщин. И во многих случаях это вдобавок к их повседневным обязанностям на работе.

Теперь, когда для этой работы есть универсальная фраза, супруги — в частности, жены — более склонны говорить об этом. Курт Смит и другие терапевты, опрошенные Хаффпост для этой статьи, сказали, что эмоциональный разрыв в рабочей силе больше всего затрагивают гетеросексуальные пары.

«Я регулярно решаю эту проблему с партнерами, — сказал Смит, семейный терапевт из Розвилля, Калифорния. «Когда я спрашиваю их, обсуждали ли они роли, которые каждый берет на себя, и как они разделят домашние обязанности, я почти всегда получаю« нет »».

Ноэль Хендриксон через Getty Images

Чаще чем нет, на плечи жены ложится эмоциональный труд.

Наше предположение, почему этот разговор никогда не происходит? Эмоциональный работник в отношениях, вероятно, слишком устал, чтобы добавить его в свой список дел.Когда вы делаете все это — посредничаете в ссорах между детьми, ведете домашние дела, назначаете встречи с врачом, уложите всех спать — у вас не хватает умственных или эмоциональных средств, чтобы на самом деле решить эту проблему.

Тем не менее, Смит сказал: «Мой совет паре — начать это обсуждение. Я говорю «обсуждение», потому что это должен быть постоянный, постоянно развивающийся разговор, а не одноразовый разговор, который произошел 15 лет назад ».

Поскольку легче сказать, чем сделать, мы попросили Смита и других терапевтов поделиться точными советами, которые они дают, когда эта проблема возникает в их офисах.Мы разделили их советы на две категории: что они говорят измученному супругу и что они говорят супругу, который расслабляется.

Не думайте, что ваш супруг должен «просто получить это». Тебе придется поговорить об этом.

В идеальном мире ваш партнер осознал бы, какой беспорядок был бы в вашей семье, если бы вы не справлялись со всем этим. Они сосредотачивались на задачах, которые необходимо выполнить, и делали это без всяких просьб. В реальном мире вам, вероятно, придется говорить о несправедливости здесь.(Слово мудрым: проводите обсуждение, когда вы хорошо отдохнули и немного побыли в одиночестве, а не после долгого дня тушения пожаров на работе и дома.)

«Не думайте, что ваш партнер должен» просто возьми это. «Скажи им, что это тебя беспокоит», — сказал Смит. «Распознавание невербальных сигналов не всегда является сильной стороной для многих мужчин, потому что они вышли из привычки, но это определенно то, над чем можно поработать».

Если он никогда не слышал об «эмоциональном труде» и действительно не понимает его, подумайте о том, чтобы воспользоваться определением, предложенным писателем Кхе Хи: «Черт, кто-то делает то, что остается незамеченным.(На самом деле, пригвоздил).

Что касается того, как поднять этот вопрос, Алисия Кларк, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, сказала, что следует избегать резкой критики, которая может, хотя и несправедливо, сделать вас придиркой. Вместо этого расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, , , когда вы перегружены обязанностями.

«Скажите им, что вы чувствуете беспокойство, ловушку, обременение, беспокойство, одиночество, игнорирование, невидимость, недооценку, грусть или отстраненность, когда вы все это делаете, и что вы действительно не хотите так себя чувствовать», — сказала она.«Если вы правильно общаетесь, ваш партнер ответит сочувствием и состраданием».

Не поддавайтесь искушению указывать пальцем. Вы оба ответственны за то, что попали в эту динамику.

Даже не осознавая, вы могли заключить негласное соглашение об обязанностях по дому, сказала Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт из Сан-Франциско.

«Для родителей бессознательное согласие может заключаться в следующем:« Я ставлю потребности моих детей выше потребностей моих отношений или себя », — объяснила она.«Со значимым другом это могло бы звучать так:« Карьера моего партнера важнее, чем моя »».

Слишком часто это невысказанное соглашение сводится к удручающим гендерным признакам: вы можете работать полный рабочий день, как и ваш муж. , но это не имеет значения. Ваша «вторая смена» начинается в ту минуту, когда вы входите в дверь, и к вам бегут дети.

Ради вашего собственного благополучия не позволяйте себе или своему супругу попасть в эти ловушки.

Прекратите делать все

. Пусть некоторые вещи отойдут на второй план и посмотрим, что произойдет.

Отступить на шаг назад может быть сложно, но это может изменить всю вашу динамику. Посмотрите, что произойдет, если вы не затронете все вопросы, даже если одна мысль наполняет вас безмерным ужасом (включая видения оценок «D» для детей или вашего дома, похожего на серию «Скряги»).

«Вы можете предположить, что у вас есть для выполнения всей эмоциональной работы, потому что ваш партнер не может или не может», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго.«На самом деле вы создали ожидание, что возьмете на себя бремя, и утвердили эту роль в отношениях. Это посылает их партнеру сигнал, что от них не ждут помощи, а часто и не следует ».

В процессе отпускания будут совершаться ошибки, но на них также будут учиться. «Не стоит недооценивать способность вашего партнера выполнять большинство дел», — сказал Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса.

«Чтобы дела пошли быстрее, воздержитесь от жалоб на то, что ваш партнер не делает, и просто попросите его о помощи», — сказал он.«Тогда, что бы ни делал ваш партнер, воздавайте ему должное и продолжайте отпускать».

Подумайте, почему вы чувствуете ответственность за все это.

Часто партнер, который берет на себя большую часть эмоционального труда, рос с родителем, который «переусердствовал», чтобы компенсировать расслабившемуся партнеру. Это порочный семейный цикл. «Напомните себе, что это не обязательно должен быть путь, по которому вы идете», — сказала Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.

«Возможно, вы просто подсознательно подражаете той же динамике, которую видели у своих родителей, а затем обвиняете в этом своего партнера», — сказала она.«Часто ваш партнер делает меньше, потому что вы позволяете ему, потому что вы этого ожидаете, и потому что вы учите его, как обращаться с вами».

Подумайте, какой была бы ваша семейная жизнь, если бы вашего супруга не было.

Трудно понять и по-настоящему оценить эмоциональный труд, который ваш партнер выполняет каждый день, если дома все идет гладко. И если вы не чувствуете давления, действительно ли это так важно?

Эмоциональный труд можно назвать невидимой работой, но посмотрите достаточно внимательно, и вы увидите работу своей супруги: успеваемость повысилась, потому что она подтолкнула вашего ребенка к учебе.Новые контактные линзы, которые носит ваш 11-летний ребенок, потому что ваша жена записалась на прием к врачу и отвезла его. Выходные в родительском доме, все решено, потому что она все организовала и собрала вещи.

Посмотрите вокруг своего дома, подумайте о своей семейной жизни и представьте себе хаос, который наступил бы, если бы она не справилась со всем этим, сказал Кейсон.

«Как только вы поняли, что все действительно развалится, пора действовать», — сказал он. «Со своей стороны, вам нужно радикально признать наличие проблемы, а затем извиниться перед партнером за то, что он не всегда рядом.Будьте осторожны, не оправдывайтесь и не спрашивайте партнера, чем вы можете помочь. А еще лучше поищите способы помочь и помочь справиться с эмоциональным бременем ».

Перестань говорить себе: «Просто она лучше справляется с такими вещами».

В генетическом коде вашей жены нет ничего, что делало бы ее более подходящей для такого рода работы. Вы такой же интуитивный, чуткий и заботливый, как и она. Вы так же способны поддержать ее в карьере и сыграть домашнего терапевта, когда ваша 16-летняя девочка переживает свой первый разрыв.

Эмоциональный труд — это привычка, которая практикуется, а не результат личности человека или каких-то черт характера, — сказал Посс.

«Если это новая привычка, потребуется некоторое время и небольшая работа, чтобы она стала естественной», — сказала она. «Но помощь партнеру в переносе эмоциональной нагрузки повысит не только его удовлетворенность отношениями, но и ваше».

Следите за своей полезностью по дому. (Загрузите трекер привычек, если необходимо!)

Теперь, когда вы знаете, что это проблема, поищите места, где вы можете выполнять тяжелую работу дома или с детьми.

«Хотя бы раз в день спрашивайте себя:« Чем я могу помочь своему партнеру? »- сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия. -« Хотя бы раз в неделю спрашивайте своего партнера, чем вы можете помочь ».

Если это поможет, скачайте приложение для отслеживания привычек, чтобы вы могли следить за своим прогрессом.

Не бойтесь критики. Попросите обратную связь и потренируйтесь не защищаться.

Ваш супруг может снова скатиться к критике на этом пути, чтобы перераспределить эмоциональный труд.Если они это сделают, дайте им немного расслабиться; они, вероятно, накопили годы обиды. Это может сыграть роль в их критике того, как вы справились с одной из ваших новых задач. Принимайте это спокойно.

«Если вы бездельник, вы можете расстроиться из-за того, что никогда не понимаете, когда помогаете, оправдывая свое нежелание вовлекаться», — сказал Кларк. «Но продолжайте увлекаться».

Указывайте на свой прогресс и оставайтесь восприимчивыми к отзывам партнера, не защищаясь и не чувствуя, что это личная атака.

«Старайтесь слушать, — сказал Кларк. «Просто желание услышать и понять вашего партнера — мощный и эффективный первый шаг в восстановлении связи и решении этой проблемы».

Уважаемый терапевт! Мой муж и я не согласны по поводу социального дистанцирования

Прочтите: Нам нужно прекратить попытки воспроизвести ту жизнь, которая у нас была

Как только вы оба получите более глубокое представление о том, как этот момент времени влияет на каждого из вас (снова , «процесс»), вы можете вернуться к содержанию, попробовав следующее упражнение: аргументируйте сторону вашего партнера в разногласиях.Это заставит другого человека почувствовать себя услышанным и понятым, а также с большей готовностью услышать и понять другую точку зрения. Если вы отстаиваете его сторону, в зависимости от того, что вы узнали из предыдущего разговора, вы можете обнаружить, что говорите что-то вроде: «Я не думаю, что смогу справиться без своих друзей», и он может обнаружить, что говорит (во время спора с вашей стороны): «Я боюсь, что наш сын сильно заболеет».

Именно здесь начинается сдвиг, потому что, посмотрев на мир глазами другого, вы, вероятно, подумаете: Ух ты, для него отсутствие этой социальной розетки действительно отстой — и в некоторой степени это отличается от того, как это отстойно для него. мне. Он, в свою очередь, скорее всего, подумает: Для нее вполне разумно беспокоиться о том, чтобы привести людей в наш дом, даже несмотря на то, что мой опыт беспокойства отличается от ее.

В этот момент вы начнете понимать, что вместо того, чтобы находиться на противоположных сторонах, вы фактически в одной команде — ни один из вас не будет намеренно подвергать опасности свою семью, и вы оба преследуете одну и ту же цель, а именно: чтобы все были в безопасности. Тогда ваша задача как членов команды — выяснить, какие потребности не удовлетворяются, и как вы можете работать вместе, чтобы их удовлетворить — чтобы сохранить не только физическое здоровье семьи, но и ее эмоциональное здоровье.Как вы можете помочь друг другу пережить это?

Читайте: Люди, игнорирующие социальное дистанцирование

Может ли он поддержать вас, не позволяя вашим детям заводить друзей или романтических партнеров, особенно с учетом основного заболевания вашего сына? Можете ли вы поддержать его в удовлетворении его социальных потребностей, справившись с собственными тревогами из-за его социально дистанцированных посещений с друзьями на природе? А вместе вы можете найти способы подзарядиться, расслабиться и создать какую-то версию нормальной жизни — через виртуальные обеды или счастливые часы с друзьями, семейные игры или вечера кино, а также личное время только для вас двоих? (В последнее время я говорю парам: «Вы знаете, когда пары впервые встречаются, они в значительной степени помещают себя в карантин, поскольку все, что они хотят сделать, это проводить все свое время наедине с собой? Помните, как это было весело? вещи, которые вы делали тогда и которые вы могли бы попытаться вернуться сейчас? »)

Такой подход не только поможет решить текущую проблему в это очень трудное время, но и даст вам основу для переговоров о том, что произойдет в будущем, когда вы Я оглянусь назад и скажу: «Ого, если бы мы тогда могли работать вместе, мы могли бы работать вместе сейчас.”

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, психиатру или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

причин, по которым ваш супруг не слушает вас

Успешный брак — это здоровое общение и умение слушать друг друга. Тем не менее, пары нередко испытывают периоды, когда общение друг с другом становится проблемой, а слушание отсутствует. Когда один или оба из вас не реагируют, у вас может быть проблема. Если вы не слушаете вас, это может быть признаком того, что ваш брак находится под угрозой.

Обзор

Когда вы думаете о возможных причинах такого игнорирования, обязательно подумайте, насколько хорошо вы слушаете и удерживаете место для своего партнера.Помните, что легко обвинить своего супруга, но часто неправильное общение является улицей с двусторонним движением.

Проблема слушания в отношениях может быть связана с множеством разных проблем. Общие способствующие факторы включают ваш (или вашего партнера) способ доставки, личные проблемы, из-за которых кто-то из вас не может или не хочет слушать, или некоторая комбинация этих элементов.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не слушает, стоит сказать ему об этом. Не думайте, что они знают, о чем вы думаете.Они могут и не подозревать, что вас игнорируют.

Главное — быть честным и добрым, то есть говорить то, что вы имеете в виду, но делайте это, не причиняя вреда партнеру. Тем не менее, вам также нужно поделиться тем, что верно для вас.

Ваш способ доставки

Часто то, как мы говорим, так же важно, как и то, что мы говорим. Негативный, аргументированный тон, грубая речь и / или пассивно-агрессивность — вот лишь некоторые из способов, которыми вы можете непреднамеренно саботировать свои разговоры.

Вот 10 проблем с вашим общением, из-за которых ваш супруг может не замечать вас, а также предложения о том, как решить проблему, чтобы вы оба чувствовали себя уважаемыми и услышанными.

Слишком много слов

Возможно, вам потребуется слишком много времени, чтобы сказать то, что вы хотите сказать. Иногда, когда мы нервничаем или ожидаем негативной реакции или конфликта, мы можем стать более скучными, чем необходимо. Это может расстраивать или скучать вашего собеседника — и все эти слова могут потерять ваш смысл.Стремитесь перейти к сути. Тем не менее, любящий партнер должен быть достаточно терпеливым, чтобы слышать, что у вас на уме.

Монополизация

Ваш супруг, вероятно, отключится, если у него редко появляется возможность поговорить. Пытаясь заставить их слушать, вы можете непреднамеренно монополизировать разговор. Хорошие разговоры позволяют обоим внести свой вклад. Изучите, как вы слушаете, когда ваш супруг обсуждает с вами важную тему. Смоделируйте слушание, которое вы хотите видеть от своего партнера — они могут последовать его примеру.

Если дать супругу возможность поговорить и по-настоящему выслушать его, это может побудить их сделать то же самое для вас.

Обидные комментарии

Если у вас есть история, когда вы говорите оскорбительные, оскорбительные, запугивающие, пренебрежительные или неуважительные слова, мнения, убеждения и чувства вашего супруга, ваш супруг может не захотеть слушать то, что вы говорите. Точно так же, если ваши разговоры имеют тенденцию быстро перерастать в напряженные споры, они могут чувствовать себя защитными, оборонительными, злыми или неконтролируемыми в этих разговорах.

Они также могут уходить от ваших разговоров, чтобы не говорить вам негативных или обидных вещей. В идеале вы оба можете стремиться к вежливому разговору, в котором вы оба высказываете свое мнение, не проявляя жестокости. Подумайте о том, чтобы придумать основные правила, с которыми вы оба можете жить, например, говорите по очереди, не перебивая, установите таймер для каждого говорящего и никогда не используйте оскорбительные слова.

Скрытые мотивы

Ваш партнер может подумать, что в том, что вы ему говорите, есть некоторая модель манипуляции, и заранее решит отключиться от вас.Избегайте манипуляций или пассивно-агрессивных действий и помните, что ваш супруг может чувствовать, что вы пытаетесь им воспользоваться. Даже если вы делаете это не намеренно, все равно важно быть прямолинейным.

Честность может быть пугающей, но она жизненно необходима для активного разговора и брака. Скажи что ты имеешь в виду. Просите то, что вы хотите. Признайте свои чувства и дайте место мыслям, желаниям и эмоциям вашего партнера.

Лекции

Стиль разговора, похожий на проповедь, лекцию или вопросы, может заставить вашего супруга не слушать.Вы можете чувствовать, что вас не слышат и игнорируют, что по понятным причинам может заставить вас думать, что ваш партнер ведет себя по-детски, ставя вас на роль «учителя» или «начальника». Но быть профессором или адвокатом в браке не поможет вам быть услышанным. Скорее, проповедь вызовет негодование.

Вместо этого четко объясните, что вас беспокоит, или вопросы, не утверждая, что вы знаете лучше всех. Затем позвольте партнеру говорить. Не думайте, что вы уже знаете все ответы или что ваше мнение единственно правильное.Слушание с открытым сердцем — и на равных — сделает вашего партнера более восприимчивым к тому, чтобы выслушать то, что вы хотите сказать.

Обобщение

Слишком легко скатиться к обобщениям, но часто они не совсем справедливы или верны. В любом случае они вряд ли помогут вам услышать вас. Если вы используете слишком много негативных обобщений в своих утверждениях, ваш партнер почувствует нападение и будет считать, что все, что вы видите, — это его недостатки.

Комментарии, в которых используются такие слова, как «всегда», «никогда» и «постоянно», могут заставить супруга отключиться от всего разговора.

Им может казаться, что вы видите во всем, что они делают, неправильно и / или как образец, который вы используете для их осуждения. Даже если факты на вашей стороне, никто не любит выслушивать обширный перечень всех своих недостатков. Вместо этого сосредоточьтесь на конкретных проблемах, текущих моментах и ​​на вещах, которые вы и ваш партнер можете изменить.

Плохое время

Другая проблема может заключаться в том, что у вас просто нет времени. Ваш супруг, вероятно, не будет внимательно слушать, когда устал, находится в стрессе, занят другими мыслями, в спешке или занят чем-то другим.Скажите супругу, что хотите поговорить, и спросите, хорошее ли это время. Если ваш супруг говорит «нет», уважайте это — и выберите лучшее время.

Выносить старый багаж

Любые разговоры о темах или проблемах, которые подробно обсуждались ранее, но продолжают подниматься снова (и снова , ), могут заставить супруга отключиться. Если вы продолжаете поднимать старые вопросы или темы, подумайте, почему вы это делаете. Есть ли нерешенные проблемы, которые необходимо решить? Есть ли что-то, что вы не можете простить, решить или отпустить? Если да, поговорите об этом, а затем решите проблему.

Стремитесь отпустить вещи, как только вы их уже выяснили. Выщипывание старых ран, скорее всего, заставит вашего партнера занять оборонительную позицию и побудит к закрытию, а не к открытому общению.

Чрезмерный негатив

Жалуется ли ваш (а) супруг (а) на то, что вы постоянно жалуетесь, ноете или говорите отрицательно? Вы можете чувствовать себя оправданным или думать, что это их способ отвлечь внимание от собственного негатива. В любом случае учитывайте свой тон и то, как вы решаете поднимаемые темы.Даже если вы «правы», возможно, есть способ обсудить проблему менее обвиняющим, более позитивным (или, по крайней мере, нейтральным) способом.

Постоянная сосредоточенность на негативе (даже если это оправдано) может заставить других отключиться от вас. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на решениях, а не на проблемах.

Кроме того, вместо того, чтобы просто делать обвинительные заявления, такие как «Ты сделал» то или иное, используйте утверждения «Я чувствую», чтобы переместить разговор на другую территорию. Например, фраза «Меня игнорируют, когда вы меня не слушаете», вероятно, будет более эффективным для привлечения внимания вашего партнера, чем просто высказывание: «Вы никогда не слушаете».»

Реактивность

Еще одна ключевая причина, по которой ваш супруг может отключить вас, — это то, что у вас в прошлом были чрезмерно реактивные разговоры. Они могут подумать, что вы пытаетесь нажимать их кнопки, или им просто не нравится, что ваши разговоры быстро переходят от спокойного обсуждения к спору. Если они не слушают, они могут справиться или попытаться избежать этих реактивных схваток.

Если вы обнаруживаете, что изо всех сил пытаетесь не реагировать, попробуйте сделать вдох перед тем, как говорить, или попробуйте сосчитать до 10 в уме, пока вы понимаете, что вы действительно хотите сказать, — и подумайте об альтернативных значениях того, что вы только что услышали от своего партнера, прежде чем прыгать на выводы.Сделайте паузу и сделайте перерыв, если кто-то из вас слишком рассердится, чтобы продолжить продуктивную беседу. Помните, что вы любите друг друга.

Цель ваших разговоров должна заключаться в том, чтобы узнать, поддержать и выслушать друг друга, а не просто выиграть

Личные проблемы вашего супруга

Ваш партнер также может игнорировать вас по причинам, не имеющим прямого отношения к вам. Вместо этого они могут не захотеть слушать, как бы хорошо вы ни старались общаться.Вот некоторые примеры этих причин:

• Возможно, вашего супруга не интересует тема, о которой вы говорите. Вместо этого подумайте о том, чтобы найти кого-нибудь, с кем можно поговорить на эту тему.
• Они могут бояться близости. «Не слушать» может быть их способом игнорировать тяжелые чувства, о которых вы хотите поговорить.
• Ваш партнер может не соглашаться с вами и / или не желать слышать ваши советы, мысли или мнения.
• Возможно, они захотят пощадить ваши чувства, не рассказав вам, что они на самом деле думают.
• Ваш (а) супруг (а) может быть измотан, отвлечен и / или иметь короткую продолжительность концентрации внимания, из-за чего им будет трудно уделять вам все свое внимание.
• Ваш партнер может иметь привычку опережать то, что вы говорите, вместо того, чтобы активно слушать, думая о том, как реагировать во время вашего разговора.
• Они могут полагать, что игнорирование того, что вы говорите, устранит проблему или ситуацию и / или им может не понравиться то, что вы говорите.
• Ваш (а) супруг (а) может подумать, что легче выглядеть не слушающим, чем сказать «нет».
• Они могут чувствовать себя напуганными и / или неудобно выражать свою противоположную точку зрения, и отключение кажется более легким вариантом.

Слово Verywell

Если вы подозреваете, что у вашего супруга могут быть личные или эмоциональные проблемы, которые мешают честному и эффективному общению, вы обязательно захотите поднять эти опасения — и работать над тем, что мешает здоровому диалогу. Поощрение вашего супруга к тому, чтобы он делился своим мнением, даже если он с вами не согласен, может помочь ему чувствовать себя более комфортно, полностью участвуя в ваших разговорах.

Кроме того, признайте любые свои проблемы, которые могут мешать продуктивному общению. Если попытки обсудить что-то не срабатывают, терапия для пар может помочь вам очистить воздух и лучше слушать.

Психология развода

ВВЕДЕНИЕ

Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понимать основную динамику семьи как системы и процесса развода; профессионал должен понимать, как кризис развода влияет и на него влияет как структура семьи, так и семейный процесс.Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих смысл и смысл этим событиям. Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «[Если] браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжаются после разрыва брака … Сейчас они делают это с акцентом на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домохозяйствах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие люди.Аронс ввел термин «биядерная семья» для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Ранние этиологические теории детских и супружеских проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними.Теория и терапия были в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального расстройства. Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия другого члена» (Saposnek, 1983b, p.XV.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и часто, как родители создают дисфункцию внутри ребенка. Сговор между ребенком и родителем может создать дисфункцию в другом родителе или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут создать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к дисфункции в браке и т. Д. Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает выполнять свою школьную работу (возможно, из-за чрезмерно критичного учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби).Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его дисциплинировать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает придираться к их младшей сестре, которая плачет и жалуется матери. Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее.В самом деле, все интерактивные комбинации внутри семьи могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто бывает внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

Этот системный взгляд постепенно вытеснил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

ПРОЦЕСС РАЗВОДА

В то время как юридический развод — это событие, происходящее, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни. Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, тревогу и отчуждение.Литература о разводе обычно предполагает, что от 75 до 90 процентов всех современных разводов один из супругов хочет разорвать брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982). Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Поскольку уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет оформлена юридическая процедура развода, один из супругов будет готов продолжить работу в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение.Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая существенное несоответствие на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката. Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в расхождениях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым из супругов, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый использует в переговорах, ведущих к (или, в зависимости от обстоятельств, быть, не приводя) к брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса.

Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени двойственности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

ПРЕДРАЗВОД ИЛИ ЭТАП ОБСУЖДЕНИЯ

На этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные ощущения, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, столкновение и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменение; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпрепровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отстраняется от брака. Не имея другой альтернативы, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может отступить эмоционально для самозащиты.

После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувства тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, даже если жена постоянно отвергает его. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «недостатки» и согласиться на подробные индивидуальные и семейные консультации. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимает, что эмоционально она приняла решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей спасти лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя обширной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки и удерживать дом, бизнес и все свое имущество от нее. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может привести его к тому, что он станет угрожать самоубийством или пытается его совершить. Его попытка обычно осуществляется явно манипулятивным образом, путем организации того, чтобы кто-то (обычно жена) знал о его действиях, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

ЗЛОЙ

Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, заброшенности и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в спорах о разводе, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после смерти супруга в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его полностью не проигнорировали или не забыли (Kessler, 1975).

ЮРИДИЧЕСКАЯ СТАДИЯ РАЗВОДА ИЛИ ТРЕБОВАНИЯ

Когда ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кто оставляет файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. , или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно в этот момент начинается стадия судебного разбирательства по законному расторжению брака.На этом этапе различные профессионалы в области развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

В период после физического разлучения и подачи заявления о разводе жена может испытывать самые разные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, которую проявляет или изображает муж. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере нарастания одного чувства усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров об урегулировании она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих усилиях по смягчению своей вины. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и это должно быть устранено с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

Если, однако, реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно будет устранена за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его как агрессивного и, возможно, жестокого человека, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться его гневным эскалациям и принимать ответные меры через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Главной заботой обеих сторон на стадии судебного разбирательства является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два хозяйства. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно милы друг к другу, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых состоит в том, чтобы дать сторонам возможность вести переговоры напрямую и конструктивно и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

ЗАПРОСЫ ЗАКАЗА

Около 60 процентов разводящихся пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. В соответствии с законодательным мандатом Калифорнии 1981 года о посредничестве в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве этих случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению своего спора об опеке.Такой судебный процесс был правильно назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что демонстрируют текущие исследования, это единственное наиболее разрушительное влияние на детей развода — родительские отношения. конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно отвечает либо саботажем судебного постановления, либо возобновлением судебного дела при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ СОВМЕСТНОЙ ЛИЧНОСТИ

Есть два интригующих явления, которые в той или иной степени могут произойти на стадии судебного разбирательства при разводе. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется тенденцией одного супруга изображать другого в очерняющем образе, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или «Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся с высоким уровнем конфликта, создают друг для друга со временем, становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события на протяжении многих лет, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. Следовательно, , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой. При объяснении лежащей в основе динамики Джонстон и Кэмпбелл (стр.62) напишите:

«Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга свариваются и кристаллизуются. Пары, которые переживают особенно травмирующие разлуки, являются главными кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это режимы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), поскольку они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту, только чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, выслушав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных деталях, присоединяются к стороне этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшей виктимизации.Джонстон и Кэмпбелл (стр. 25) развивают эту динамику:

«Общий эффект состоит в том, что при отсутствии общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свой собственный.По мере нарастания и распространения конфликта главными действующими лицами могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает оттенок межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители справляются со своими конфликтами. Разбираются стороны, собираются сторонники, объявляется война. К сожалению, ущерб, наносимый детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и клиницисты в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности. , безопасность, доверие или здравомыслие.

ПЕРЕХОДНЫЙ ЭТАП

В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно составляет от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «безумия» (Haynes, 1981). Супруги теряют контроль над многими иррациональными поступками, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, скорее всего, больше никогда не сделают; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) правильно отмечает, что на этой стадии помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и схватить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменной войны), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

СТАДИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас может появиться чувство оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может снова войти в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает менять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не имеющий отношения к бывшему супругу и дающий независимое удовольствие и смысл.

Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них вариантами, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

ЗАСТАВКА

Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит такое же или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникать, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всеми разочарованиями, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

Некоторые супруги, оставшиеся после того, как супруг выбирает развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обгоревшими или страдающими разбитым сердцем, и они отстраняются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе» людьми, которые действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные этапы, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через этапы. Обычно такие пары попадают в переходную стадию и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не отделяются друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и повсюду являются бичом семейных судов.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС РАЗВОДА

Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.Ряд психологических факторов оказывает большое влияние на характер и качество этого процесса.

Супружеские различия в темпах эмоционального разрыва

Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути к будущему.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальные действия, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы. , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая протоколы судебного разбирательства, отмечая показания, и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения иска к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах бракоразводного процесса, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

Тревога

Еще одним фактором, в значительной степени влияющим на качество переговоров, является степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как обсуждалось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как выражение незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другой и развивает менталитет осады. По мере того как они все меньше и меньше контролируют силы и проблемы в своей жизни, они все глубже и глубже погружаются в юридический процесс, который по своей природе и замыслу отдаляет их от этого самого контроля.Конечным результатом является усиление беспокойства в самовоспроизводящемся, разрушительном и нисходящем цикле.

СМЕНЫ В ОЖИДАНИЯХ РОЛЯ

Справедливое разделение активов часто требует, чтобы супруги радикально изменили свое восприятие супружеских ролей и прав от тех, которые кажутся знакомыми, на те, которые чувствуют себя чужими и несправедливыми. Например, муж, который был кормильцем, может стать собственником в отношении активов, которые он накопил, и теперь видит, что его разделение кажется совершенно несправедливым.Жена, выполнявшая роль хранительницы домашнего очага и матери, может чувствовать себя совершенно неподготовленной к принятию решений о разделе основных активов брака. После того, как муж выразил готовность содержать своих детей, адвокат разъясняет ему его обязанности по содержанию в соответствии с законом. Услышав, что это такое, он испытывает обиду из-за того, что его приковывают к обязательствам поддерживать супруга, который, как ему кажется, не желает вносить значительный вклад в финансовые потребности семьи.Жена понимает, что больше не может рассчитывать на поддержку кормильца, и борется с эмоциональным парадоксом одновременной нужды в поддержке и возмущения своей зависимостью от нее. В зависимости от ее возраста и родительского статуса, она смотрит в неопределенное будущее, которое требует от нее выхода на рынок труда и, возможно, развития карьеры, чтобы повысить свои возможности заработка в будущем. Эта новая ответственность может вступить в противоречие с ее обязательством оставаться дома для своей семьи, когда дети вырастут.Она видит, как ее муж непрерывно продвигает свою карьеру, и этот процесс по-прежнему будет приносить ему финансовое вознаграждение. С другой стороны, муж видит, что большая часть его чистого дохода переходит в семейную ячейку, в которой он больше не имеет права участвовать каким-либо значимым образом, поскольку ему была назначена роль родителя на выходных. Эти дилеммы, с которыми сталкиваются разводящиеся пары, являются одними из самых неприятных и болезненных в процессе развода.

ПЕРЕХОДНИК И ЛЕВЫЙ

Психологический настрой движущейся стороны, желающей прекратить отношения, может сильно отличаться от психологической установки отвечающей стороны, которая не хочет, чтобы отношения разорвались.Рассмотрим, например, следующий сценарий: две пары живут на одной улице в одном жилом доме. Оба мужа работают в одной компании, и обе их жены — матери и домохозяйки, воспитывающие двоих детей. С одной парой муж сказал своей жене, что хочет развода, и он впервые открывает ей, что у него есть другая женщина в его жизни. Что касается второй пары, жена говорит мужу, что она больше не счастлива в браке и что она хочет развестись, вернуться в школу и начать новую карьеру.В штате, где развод без вины, например в Калифорнии, при прочих равных условиях, обоим мужьям будет предписано выплачивать одинаковую сумму алиментов на ребенка и супруга, и, скорее всего, оба мужа покинут семейное местожительство и получат новую жизнь. кварталы. С первой парой это будет сделано по желанию; со второй парой это будет сделано по запросу. Хотя законы поддержки будут применяться со слепым равенством к каждому из кормильцев мужа, выходящий из семьи, скорее всего, испытает обязательство по поддержке как бальзам на свою вину при уходе из семьи, а оставшийся муж будет страдать от того же порядка, что и ежемесячная доза соли в его зияющую эмоциональную рану.

ДОВЕРИЕ

Нарушение доверия при разводе начинается как небольшая трещина, расширяется как постоянно расширяющаяся трещина в семейном пейзаже и становится каньоном недоверия между супругами, который невозможно преодолеть. В этом психологическом состоянии ожидается, что стороны примут грандиозные решения, затрагивающие все, что им дорого. И в этом положении дел профессиональные практики, представляющие эти стороны, должны пользоваться их доверием, чтобы работать наиболее эффективно с клиентом и от его имени.

Однако традиционные судебные процедуры развода сами по себе порождают атмосферу недоверия. Например, в процессе развода обычным делом является уклонение от реального судебного разбирательства, решая дело на ступеньках здания суда или в кофейне здания суда в одиннадцатый час. В этих обстоятельствах клиент часто чувствует себя так, как будто он находится в эмоциональной скороварке, созданной несколькими сходящимися силами. Они могут включать реальность прибытия даты развода; запугивание зала суда, адвокатов и судьи; чувство бессилия при потере контроля; и чувство паники из-за необходимости договариваться по основным вопросам или столкнуться с решением судьи в суде.В момент, когда потеря доверия между сторонами достигает своего апогея, их заставляют противостоять друг другу и вести переговоры или бросать свою судьбу на ветер.

Для адвоката чрезвычайно важно не дать клиенту впоследствии почувствовать себя преданным из-за его собственного незнания обсуждаемых вопросов. Регулярно оценивая психическое и эмоциональное состояние клиента на протяжении всего разбирательства, адвокат может убедиться, что клиент способен дать осознанное согласие на проблемы и процесс.Поскольку доверие так необходимо для предоставления полного обслуживания клиенту, адвокат обязан быть больше, чем адвокатом клиента. Учитывая нестабильное эмоциональное состояние клиента, практикующий должен выходить за рамки простой функции репрезентации и консультировать, советовать, поддерживать, утешать, упрекать и ободрять клиента. Если вы сделаете это на раннем этапе судебного разбирательства, это может гарантировать адвокату столь необходимое доверие.

ОСОБЫЕ РАСШИРЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ КРИТИЧЕСКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ

На протяжении всего бракоразводного процесса каждый шаг клиента будет иметь психологический источник или последствия.Даже решение обратиться за советом или представлением адвоката подразумевает нечто большее, чем просто поиск квалифицированного адвоката. В зависимости от потребности клиент может принять осознанное решение выбрать адвоката-мужчину или женщину, агрессивного адвоката, сильного адвоката или дружелюбного адвоката, исходя из предположения, что это наиболее важные качества, которые необходимы, и что эти качества будут Сделать разницу. Соответствующая функция адвоката на этом этапе судебного разбирательства состоит в том, чтобы предложить клиенту те качества, которые могут ему помочь; например, тщательность, компетентность, опыт и рассудительность.

Каждый из супругов будет влиять на многие важные и важные решения другого супруга. Такие соображения, как «Следует ли мне подавать документы в суд?» и «Действую ли я в одностороннем порядке?» и «Стоит ли мне начать собирать документы?» может иметь глубокие последствия для взаимодействия. Например, адвокат может регулярно предлагать получение запретительного судебного приказа о замораживании денежных средств на банковском счете, не учитывая должным образом реальный страх, который может испытывать жена, которая никогда не шла против воли своего мужа.Или, в другом распространенном сценарии, жена-клиент может не знать, что шаблонная формулировка запретительного судебного приказа (часто заранее напечатанная форма, служащая для предупреждения ее мужа о том, что он не должен продолжать связываться с ней по телефону) также прикажет ему не приставать, не нападать, не избивать и / или изнасиловать ее. Должен ли адвокат посоветовать ей подождать с подачей такого приказа, пока ее муж не наймет адвоката, который может объяснить стандартное использование этих типов приказов? Действительно, у мужа может быть значительная эмоциональная реакция на намек на то, что он проявил или может проявить любое из этих действий.

После начальной стадии судебного процесса необходимо принимать во внимание более важные решения по существу. Хотя адвокат решает проблемы, с которыми сталкивается клиент, клиент все равно может видеть только хаос и беспорядок. Поскольку клиенту необходимо быть информированным о выборе, который должен быть сделан, время этой фазы в идеале должно совпадать с эмоциональным прогрессом человека. Удачное время позволяет разработать проблемы и информацию, относящуюся к этим вопросам, чтобы встретить открытый и принимающий разум, который готов обработать информацию для выбора.Если стороны хотят избежать передачи контроля над этими вопросами в своей жизни, что является неизбежным результатом судебного решения, то им рано или поздно придется начать переговоры друг с другом. Опять же, в зависимости от психологических потребностей, клиент может иметь возможность активно и напрямую взаимодействовать с супругом или может быть в состоянии психологически позволить адвокату действовать в качестве уполномоченного переговорщика от его или ее имени.

АКТИВНЫЕ ИЛИ ПАССИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

Степень активности или пассивности клиентов в процессе судебного разбирательства во многом зависит от их психологического состояния, когда они вступают в эту фазу развода.Активные клиенты могут наслаждаться возможностью взять на себя обязанности, которые в противном случае мог бы выполнять поверенный, например получение совета от бухгалтеров, агентов по недвижимости, психологов, оценщиков или специалистов по финансовому планированию. Финансовые последствия пассивной готовности передать эти обязанности адвокату приведут к существенно иному накоплению гонораров и затрат, чем это могло бы быть в ином случае.

Адвокат должен учитывать различные потребности разных клиентов и реагировать на них.Например, муж, который контролирует семейные финансы и хорошо разбирается в вопросах развода, может приветствовать возможность снизить гонорары и расходы, приняв активное участие в процессе: связавшись с бухгалтером для анализа налоговых последствий для собственности разделение и поддержка; организация оценки семейного проживания, индивидуально-семейного бизнеса и пенсионных выплат; организация документирования выплат по семейным долгам, которые будут возмещены при продаже дома.Или жена, которая посвятила свое время домашним обязанностям и не была связана с общими финансами брака, может все еще иметь возможность активно участвовать в таких задачах, как проверка текущего счета домашнего хозяйства за предыдущие двенадцать месяцев, чтобы определить фактические семейные расходы. ; подготовка к управлению собственным постразводным бюджетом; собеседование с агентами по недвижимости для изучения вариантов продажи или сохранения семейного места жительства; использование консультанта по профессиональной реабилитации для изучения возможностей трудоустройства или карьерного роста.Эти типы задач могут помочь клиентам перейти от пассивной роли к активной, давая им чувство контроля и направления, что не только помогает им продвигаться в процессе, но и подготавливает их к будущему.

Клиенты могут быть пассивными по разным причинам. Часто боль от прекращения отношений (особенно для оставшейся стороны) настолько велика, что клиент хочет, чтобы адвокат оградил его или ее от необходимости иметь дело непосредственно с другим супругом.Или супругу может просто не хватать опыта или образования, чтобы справляться со многими финансовыми решениями, которые необходимо принять. Однако ответственность адвоката выходит за рамки оказания помощи клиенту в процессе развода как такового. Юридический бракоразводный процесс с присущей ему структурой и системой поддержки в конечном итоге подходит к концу для клиента. Предвидя этот переход, практикующий может сыграть чрезвычайно важную роль, помогая подготовить пассивного клиента к неизбежному моменту, когда ему или ей придется иметь дело непосредственно с другой стороной по вопросам воспитания детей, и к тому времени, когда клиенту придется решать только семейный бюджет и финансы.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЧАСТИЕ АДВОКАТА

Полное и значимое разрешение развода требует, чтобы стороны активно работали над принятием эмоционального развода. Профессиональному практикующему специалисту следует помнить о возможности того, что зависимый супруг может плавно и незаметно передать свою зависимость от будущего бывшего супруга к адвокату. Хотя этот случай может позволить человеку вести себя нормально во время продолжительного напряжения этого жизненного кризиса, клиент может оставаться плохо подготовленным к вакууму зависимости, который часто сопровождает прекращение отношений между адвокатом и клиентом, когда происходит юридический развод. полный.Адвокат может в ходе судебного процесса невольно стать новым психологическим партнером. Давление адвокатуры может легко ослепить даже опытный профессионал с точки зрения действия противоположной стороны, и это не является необычным для адвокатов, чтобы стать цепко привязаны к позиции по вопросам, которые отдельные клиенты могут больше не считают важными. Спустя долгое время после того, как клиент отказался от определенной должности, адвокат, выступая в качестве эгоистического расширения клиента, может продолжать вести бессмысленную битву, слепо втягиваясь в личностные столкновения с противоположным адвокатом по вопросам, которые когда-то были удалены из текущих потребностей клиента или пожелания.

НАДЕЖДА КЛИЕНТА НА ПРАВОСУДИЕ

Еще одна область психологического воздействия на судебное разбирательство — это восприятие клиентом правовой системы. Во время кризиса клиент может неохотно принять тот факт, что объективная справедливость судебного решения может не иметь никакого сходства с субъективной справедливостью, за которую он или она цепляется с отчаянной надеждой. Из области, в которой стороны чувствуют себя наиболее уязвимыми и ранеными, растет бескомпромиссная вера в то, что система (т.д., суды, судьи, закон), несомненно, благословят их справедливостью. Мнение о том, что наши законы справедливы и, следовательно, контакт с законом приведет к справедливому результату, умирает тяжелой смертью, когда такого результата не происходит. Муж, который впервые слышит, что его супруга, которая была безработной на протяжении всего брака, владеет половиной его пенсии в качестве фактического права собственности, а жена, которой сказали, что ее алименты прекратятся, когда она дочери исполняется восемнадцать, хотя дочь будет продолжать жить с ней дома во время учебы в неполном колледже, разделяют общее возмущение тем, что закон может быть таким несправедливым.Неужели в случае развода без вины может быть правдой, что судья не примет другого решения, если он знает, что Джон или Мэри изменяли в браке? И уж точно суд не пустит детей в гости к отцу, когда его новая девушка будет в его квартире! (Сапошнек, 1985).

Реальность такова, что закон в лучшем случае представляет собой канонизацию заявлений о государственной политике законодательными или апелляционными судами, сделанных как обобщения, которые не могут предвидеть конкретного применения к уникальным обстоятельствам брака каждого человека.Проблема усугубляется тем фактом, что способность поверенного предсказать применение судами закона к любому заданному набору конкретных фактов становится все более отдаленной из-за каждого дополнительного вопроса, который будет передан в суд. Невозможно реалистично предвидеть тонкий баланс объективной справедливости со скамейки запасных, учитывая сложность каждого дополнительного уровня проблем. Ключом к готовности клиента вступить в конструктивные переговоры с супругом является способность этого клиента отказаться от этих мифов о правовой системе.

Руководствуясь эмоциональными соображениями, вечеринки быстро выбирают форму, а не содержание. Идея о том, что дело будет закрыто, если просто передать его судье для вынесения решения, имеет огромную привлекательность, когда психологическое воздействие самого процесса судебного разбирательства кажется непереносимым. Клиенты обычно находятся слишком близко к деревьям, чтобы увидеть лес. Только по прошествии времени они могут измерить реальную стоимость процесса, в котором они участвовали, и оценить реальные достижения, которые были получены.Эти затраты могут быть измерены в долларах и других материальных активах, в отношениях и других нематериальных активах, а также в качестве моделей коммуникации, которые были установлены для выполнения необходимых текущих обязательств по поддержке и / или родительских отношений.

АЛЬТЕРНАТИВА ПОСРЕДНИЧЕСТВУ

В отличие от судебного разбирательства, формат посредничества, который включает в себя наем нейтральной третьей стороны, чья функция состоит в просвещении, расширении прав и возможностей и предоставлении паре возможности согласовывать свои разногласия для достижения окончательного соглашения, с меньшей вероятностью будет иметь негативные психологические последствия. влияние на разводящуюся пару (Folberg & Milne, 1988; Folberg & Taylor, 1984; Haynes, 1981; Lemmon, 1985; Moore, 1986).В отличие от судебного разбирательства, посредничество создает благоприятную переговорную среду, в которой тревога значительно снижается и заменяется здоровой заботой о проблемах, с которыми сталкиваются обе стороны, и о решениях, которые каждая должна принять. Более того, судебные издержки и расходы снижаются, поскольку стороны перестают использовать процедуры в качестве оружия или защиты друг от друга. Обмен информацией, которая исходит из здравого смысла в отношении соответствующих прав и обязанностей сторон, создает единый словарь, который увеличивает вероятность того, что будущие соглашения сузят круг разногласий.Сосредоточение внимания на содержании над формой позволяет сторонам понять реальные проблемы, которые повлияют на их будущую жизнь.

В то же время, позволяя клиентам выражать свои эмоции, сохраняя при этом эти эмоции отдельно от их прав по закону, в семейных вопросах сосредоточивается на деловой стороне. В рамках этой схемы клиенту можно помочь понять, насколько в его или ее интересах принимать финансовые решения, в максимально возможной степени оставаясь свободным от влияния эмоций.Возможность для клиентов выразить свои чувства способом, обеспечивающим признание этих чувств (хотя бы со стороны посредника), без срыва обсуждения по существу, может обеспечить определенную терапевтическую пользу, недоступную в процессе судебного разбирательства. Готовность супругов раскрыть чувства, которые испытывает каждый, может создать ограниченный, но необходимый резервуар доверия, который позволяет им общаться в достаточной степени для достижения соглашения.

Обменяв деструктивные аспекты рассеянной и чрезмерной тревоги на концентрированную заботу о собственных интересах, супруги могут лучше усвоить необходимую информацию об их соответствующих правах и обязанностях в отношении общих финансовых вопросов, имущественного и долгового деления, вопросов воспитания детей, и вспомогательные обязательства.Ведя переговоры друг с другом напрямую, они могут выбирать свои собственные стандарты справедливости. Присяжные права, которые являются единственной основой для оправдания позиции, занятой в судебном формате, могут уступить место рассмотрению неимущественных прав, поскольку стороны соглашаются использовать другую валюту обмена в своих переговорах друг с другом.

Этап переговоров начинается только тогда, когда стороны достаточно информированы, рациональны и готовы обсуждать свои вопросы, представляющие общий интерес.В целом, чем больше информации предоставляется и передается клиентам, тем больше они осознают, что не существует заранее запрограммированных ответов на их конкретные проблемы развода. Несмотря на общие правила, которые могут применяться в любой юрисдикции в отношении опеки, поддержки или раздела имущества, вопросы в каждом конкретном браке так же уникальны, как отпечатки пальцев сторон. Сводя вероятные результаты для сторон, если они оспаривали эти вопросы, до ряда вопросов, поставленных на стол, посредник может помочь сторонам вести переговоры, исходя из собственных интересов — торговать активами и уравновешивать проблемы друг с другом.Объединив в одном предложении или предложении различные вопросы, которые имеют неодинаковый вес или ценность, но призваны апеллировать к желаниям и потребностям другого супруга, стороны производят продуктивные переговоры, которые создают импульс. Среди множества общих факторов, общих для супругов, наиболее значимым и значимым является то, что каждый из них заинтересован в том, чего хочет другой. Пока каждая сторона чувствует, что получает внимание от того, от чего ее просят отказаться, стороны приближаются к общему соглашению.

Основным психологическим следствием опосредованного подхода является расширение прав и возможностей сторон. Контроль, который обычно передается в процессе судебного разбирательства, возвращается клиентам. Способность сторон уважать друг друга за манеру ведения переговоров может стать важным краеугольным камнем их постоянных отношений. Создание успешной модели общения дает более оптимистичный взгляд на их будущие контакты. Выгоды от брака для любых детей, когда их родители выбирают этот тип процесса разрешения конфликта, можно рассматривать только как положительное и обнадеживающее событие в период времени, когда мало что еще кажется положительным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Хотя для одних развод — это опыт роста, изменений и позитивного индивидуального развития, для других это психологическая и эмоциональная смерть. Для большинства это определенно время огромного стресса, разрухи, хаоса, неуверенности и безумия. С соответствующей помощью понимающих и знающих профессионалов процесс развода может быть успешно преодолен. Тем не менее, без понимания мощной динамики развода, помогающий специалист может употребить неправильное слово, излишне способствуя эскалации негативных эмоций и негативных взаимодействий.

Выбирая ответ на заявленные потребности клиента (например, «Мне нужен агрессивный адвокат, который будет защищать мои права») и пренебрегая большей ответственностью по защите долгосрочных интересов клиента, практикующий специалист оказывает услуги сомнительной ценности. . Чтобы учесть постоянно меняющееся эмоциональное и психологическое состояние клиента (от безудержного чувства вины до крайнего отчаяния), профессионал должен быть больше, чем просто защитником клиента. Он также должен играть роль защитника дьявола, советника, финансового советника, защитника, мотиватора и помощника.Общие требования, определяющие роль юриста, должны уступить место уникальным требованиям роли юриста в этой очень специфической и особой области человеческих взаимоотношений. В свете критического значения многих психологических факторов, связанных с урегулированием бракоразводных процессов, серьезную озабоченность вызывает тот факт, что, наряду с их значительной подготовкой в ​​области материального права и судебных разбирательств, адвокаты имеют так мало подготовки или подготовки в области психологии. Возможно, пришло время ввести более строгую психологическую подготовку для юристов, вовлеченных в очень сложную сферу развода.

С более оптимистичной стороны, взаимодействие терапевтов и адвокатов друг с другом в результате слияния дисциплин в делах о медиации под стражей по решению суда создало междисциплинарный диалог, который расширил знания и понимание практикующих врачей. обеих дисциплин. Специалисты в области психического здоровья принесли новое понимание психологии развода юристам, практикующим в этой области. В то же время терапевты получили больше знаний о сложных юридических и практических проблемах, которые усугубляют психологические и эмоциональные потребности клиентов при разводе.Это представляет собой наиболее позитивный сдвиг в развитии этих профессиональных дисциплин. Волновой эффект, который неизбежно возникнет, достигнет других профессиональных практикующих, чьи клиенты находятся в процессе развода и развода, и мы надеемся, что они почувствуют очень влиятельные и неизбежные психологические аспекты развода.

ССЫЛКИ

Аронс, К. (1979). «Двухъядерная семья: два домохозяйства, одна семья», Альтернативный образ жизни 2 (1979): 499-515.

Аронс, К. (1981): «Продолжающиеся совместные родительские отношения между разведенными супругами», Американский журнал ортопсихиатрии, 51, 415-428

Аронс, К. и Роджерс, Р.Х. (1987). Разведенные семьи: мультидисциплинарный взгляд на развитие. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

Боханнан, П. (ред.), (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Doubleday.

Федерико, Дж. (1979). «Период расторжения брака в процессе урегулирования разводов.»Журнал разводов, 3 (2), 93-106;

Фолберг, Дж. И Милн, А. (ред.). (1988). Медиация при разводе: теория и практика. Нью-Йорк: Гилфорд.

Фолберг, Дж. И Тейлор, А. (1984). Посредничество: подробное руководство по разрешению конфликтов без судебного разбирательства. Сан-Франциско: Джосси-Басс

Гольдзбанд, М. Г. (1985). Качественное время: облегчить жизнь детям через развод. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Хейнс, Дж. М. (1981). Посредничество при разводе: Практическое руководство для терапевтов и консультантов.Нью-Йорк: Спрингер.

Холмс, Т. Х. и Рахе, Р. Х. (1967). «Шкала оценки социальной адаптации», журнал психосоматических исследований, 11 (2), 213-218.

Джонстон, Дж. Р. и Кэмпбелл, Л. Э. Г. (1988). Тупики развода: динамика и разрешение семейных конфликтов. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Каслоу, Ф.В. (1984). «Развод: эволюционный процесс изменения в семейной системе», Journal of Divorce, 7, 21–39;

Каслоу Ф. В.и Шварц, Л. Л. (1987). Динамика разводов: перспектива жизненного цикла. Нью-Йорк: Бруннер / Мазель.

Келли, Дж. Б. (1982). «Развод: взгляд взрослых», в Б. Б. Вольман (ред.), Справочник по психологии развития. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл;

Кесслер, С. (1975). Американский способ развода: рецепты перемен. Чикаго: Нельсон-Холл.

Крессел, К. (1985). Процесс развода: как профессионалы и пары заключают мировые соглашения.Нью-Йорк: Basic Books,

Леммон, Дж. (1985). Семейная медиация. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Мур, C.W. (1986). Посреднический процесс: практические стратегии разрешения конфликта. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Сапоснек, Д.Т. (1983a) «Стратегии медиации опеки над детьми: подход к семейным системам», в Дж. А. Леммон (ред.), Успешные методы опосредования распада семьи, Посредничество ежеквартально, Журнал Академии семейных посредников, №2. Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1983.

Сапоснек, Д.Т. (1983b). Медиация споров об опеке над детьми: систематическое руководство для семейных терапевтов, судебных советников, адвокатов и судей. Сан-Франциско: Джосси-Басс, p.xv.

Сапоснек, Д.Т. (1985). «Что такое справедливое посредничество в опеке над детьми?» В J.A. Леммон (ред.), Принятие этических решений. Mediation Quarterly, журнал Академии семейных посредников, № 2. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Траффорд, А.(1984). Безумное время: пережить развод. Нью-Йорк: Bantam Books.

Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. (1989). Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десятилетие после развода. Нью-Йорк: Тикнор и Филдс.

Валлерстайн, Дж. С. и Келли, Дж. Б. (1980). Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Вайс, Р. (1975). Семейное разделение. Нью-Йорк: Основные книги.

Как сделать ваш раскол как можно более гладким

Никто не вступает в брак, ожидая его провала.Тем не менее, согласно данным Национального исследования роста семей за 2006–2010 годы, более 20 процентов первых браков заканчиваются разводом в течение пяти лет, а 48 процентов браков распадаются к 20-летнему периоду. ¹ Разлука и развод — эмоционально тяжелые события, но здоровый разрыв возможен.

Сотрудничество, общение и посредничество

Конец брака обычно вызывает поток эмоций, включая гнев, горе, тревогу и страх.Иногда эти чувства могут возникать тогда, когда вы меньше всего их ожидаете, застигая вас врасплох. Такая реакция нормальна, и со временем интенсивность этих чувств утихнет. А пока будьте добры к себе. Исследователи обнаружили, что добрым и сострадательным к себе людям легче справляться с повседневными трудностями развода. ²

Постарайтесь не думать о разрыве как о битве. Посредничество при разводе часто является хорошей альтернативой судебному разбирательству.Попытки уладить все самостоятельно могут быть разочаровывающими и обреченными на провал, поскольку проблемы, которые способствовали вашему разводу, могут снова возникнуть во время переговоров о разводе. Исследования показывают, что посредничество может быть полезным для эмоционального удовлетворения, супружеских отношений и удовлетворения потребностей детей. ³

Сесть и поговорить со своим будущим бывшим супругом может быть последним, чем вы хотите заниматься, но сотрудничество и общение делают развод более здоровым для всех, кто в нем участвует. Обсуждение вопросов с психологом может помочь вам прийти к согласованным решениям с минимумом конфликтов.

Когда эмоции накалены, может быть трудно вспомнить важные детали. Выберите время, когда вы чувствуете себя спокойно, и записывайте все моменты, которые хотите обсудить. Когда вы все-таки сядете со своим будущим бывшим супругом, используйте список в качестве ориентира. Наличие «сценария» для работы может избавить от некоторых эмоций при личном общении. Если личное обсуждение по-прежнему слишком сложно, рассмотрите возможность передачи некоторых деталей по электронной почте.

Когда дети занимаются

Развод может быть травмирующим для детей, но исследования показывают, что большинство детей хорошо адаптируются в течение двух лет после развода; с другой стороны, дети часто испытывают больше проблем, когда родители остаются в конфликтных браках вместо того, чтобы расстаться. ⁴ Во время развода родители могут многое сделать, чтобы облегчить переход ребенка. Сделайте все возможное, чтобы не допустить конфликтов к детям. Продолжающийся родительский конфликт увеличивает риск психологических и социальных проблем для детей. ⁵

Разводящимся родителям часто бывает полезно придумать план и вместе представить его своим детям. И держите линии общения открытыми. Детям полезно откровенно рассказывать об изменениях, которые переживает их семья.

Во многих случаях внезапная перемена может быть тяжелой для детей.Если возможно, предупредите их за несколько недель до переезда в новый дом или до того, как один из супругов переедет. Может быть полезно максимально сократить изменения в месяцы и годы после развода.

Дети добиваются большего успеха, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями. Исследования показывают, что детям, у которых плохие отношения с одним или обоими родителями, может быть труднее справляться с семейными потрясениями. Программы обучения родителей, направленные на улучшение отношений между родителями и их детьми, показали, что они помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода. ⁶

Забота о себе

Изменения, вызванные разлукой и разводом, могут быть ошеломляющими. Но сейчас как никогда важно заботиться о себе. Подключитесь к своей сети поддержки, обращаясь к семье и друзьям за помощью и утешением. Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями, связанными с разрывом брака.

Чтобы оставаться позитивным в начале новой главы, попробуйте заняться делами, которые раньше любили, но не делали давно.Или попробуйте новые хобби и занятия. Сохраняйте физическое здоровье, правильно питаясь и занимаясь спортом.

Чем могут помочь психологи

Развод — тяжелое время для всей семьи. При разводе супругов и их детей полезно поговорить с психологом, который поможет им справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям. Психологи также могут помочь вам тщательно подумать о том, что пошло не так в вашем браке, чтобы вы могли избежать повторения каких-либо негативных стереотипов в ваших следующих отношениях.

Чтобы найти профессионального психолога в вашем районе, посетите сайт Психолога АПА.

Дополнительные ресурсы

Газлайтинг в отношениях: как распознать и закрыть

Этот термин использовался повсюду с момента инаугурации Дональда Трампа, настолько, что Оксфордские словари назвали его одним из самых популярных слов 2018 года: газлайтинг.

Это не просто проникло в наш лексикон. Теперь это часть того, как мы получаем информацию. В ночной сводке новостей Андерсона Купера « Андерсон Купер 360 » есть специальная серия под названием «Мы оставим газовый свет включенным», посвященную лжи политиков.

В просторечии фраза «гаслайт» относится к акту подрыва реальности другого человека путем отрицания фактов, окружающей среды или их чувств. Целями газлайтинга манипулируют, чтобы они повернулись против их познания, их эмоций и того, кем они являются по сути как люди.

Если жена говорит своему мужу, что он уклоняется от обязанностей по уходу за ребенком, а он в ответ отказывается признать, что это вообще происходит, он подбивает ее.

Может быть, нас всех задыхает президент или другие политические деятели. Но, скорее всего, эту работу выполняет кто-то гораздо более близкий к нам. Большинство из нас в какой-то момент своей жизни попали в газлайт, поэтому важно научиться распознавать технику, отключать ее и минимизировать психологическое воздействие на нашу повседневную жизнь. Если его не исследовать, газлайтинг может иметь разрушительные и долгосрочные последствия для нашего эмоционального, психологического, а иногда и физического благополучия.

Я лицензированный психоаналитик и заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта, и за эти годы я разговаривал с сотнями людей, которые сталкивались с газлайтингом в личной жизни.Вот почему я ввел термин «эффект газового света» в своей книге 2007 года, имея в виду долгосрочные последствия повторения газлайтинга с течением времени. Моя книга была переиздана в начале этого года, когда газлайтинг стал культурным феноменом — в частности, постоянной ложью администрации Трампа, в то время как его сторонники трубили о его быстром и вольном искажении реальности.

Эта фраза возникла из детективного триллера 1938 года, написанного британским драматургом Патриком Гамильтоном, под названием Gas Light, по популярному фильму 1944 года с Ингрид Бергман и Чарльзом Бойером в главных ролях.В фильме муж Грегори манипулирует своей обожающей и доверчивой женой Паулой, заставляя ее поверить в то, что она больше не может доверять собственному восприятию реальности.

В одной ключевой сцене Грегори заставляет мигать газовые фонари в доме, включая их на чердаке дома. Тем не менее, когда Паула спрашивает, почему мигают газовые фонари, он настаивает, что на самом деле этого не происходит и что это все в ее голове, заставляя ее сомневаться в своем самовосприятии. Отсюда и родился термин «газлайтинг».

Этот термин появился в академическом дискурсе еще до того, как стал массовым.Его использование восходит к 1980 году в статьях научных журналов о социализации женщин. Эксперты постулировали, что женщин приучили к долгому и жаждущему отношений и связи, обусловливанию, которое сделало их уязвимыми для эксплуатации их привязанности, что и есть газлайтинг.

Неясно, когда именно этот термин появился в мире популярной психологии, но сейчас он часто используется в книгах по консультированию пар и самопомощи для описания определенного типа токсичных отношений.

Газлайтинг в межличностных отношениях часто развивается или опирается на существующую динамику власти. Хотя это наиболее распространено в романтической обстановке, газлайтинг может возникнуть в любых отношениях, где один человек настолько важен для другого, что они не хотят рисковать расстроить или потерять его, например, босс, друг, брат или сестра, или родитель. Газлайтер происходит в отношениях, где есть неравная динамика силы, и цель оказала газлайтеру силу и часто свое уважение.

Однако остается вопрос: как стать газлайтером? Как вы можете определить, когда это происходит с вами? И как только вы его определите, как вы с этим справитесь?

Танго газового света

Несколько лет назад я работал с парой, Джанин и Дэном, обеими отличницами в возрасте 40 лет, живущими в Филадельфии. (Их имена были изменены, чтобы защитить их личности.) Пара наслаждалась жизнью молодоженов, пока не началась газлайтинг. Дэн часто комментировал, что у Джанин не было ничего, что могло бы улучшить их финансовое положение.Поначалу Жанин не восприняла критику всерьез — хотя она, по общему признанию, не очень хорошо сберегала, она получала хорошую зарплату и вносила свою справедливую долю. Она отвергла колкости Дэна как «милые» и сочла их частью их подшучивания.

Когда у них появились дети и они решили, что Джанин останется дома и будет заботиться о них, Дэн устроился на более высокооплачиваемую работу, требующую много путешествий. Именно тогда Джанин начала замечать, что он отдаляется, и он немедленно отклонил это утверждение. Она также заметила, что Дэн снимал большие суммы с их совместного счета, пока был в дороге, даже несмотря на то, что он настаивал на том, что с деньгами «мало», когда он был дома.

Она столкнулась с Дэном, полагая, что у него может быть роман, что было встречено настойчивым утверждением Дэна о том, что она «воображает разные вещи». Когда Джанин сопротивлялась, он все время повторял: «Вы ничего не знаете о деньгах. Разве это еще не установлено? »

Она все больше беспокоилась о деньгах, считая, что это не ее «сильная сторона», и всякий раз, когда она рассказывала о расходах Дэна, он отвечал с презрением и говорил ей, что с деньгами она потерпела катастрофу.

Со временем вера Джанин в интрижку укрепилась, но она перестала спрашивать, что еще больше тревожило ее. Но она почему-то чувствовала все меньше и меньше права знать что-либо о его жизни — в конце концов, она действительно была кошмаром с деньгами. Они прекратили терапию для пар, заявив, что цена слишком высока.

В последний раз, когда я слышал от Джанин, Дэн признался, что был вовлечен в другие отношения. Джанин подумала, не виновата ли она в том, что причиняет ему такую ​​«боль» из-за денег.

В своей практике я снова и снова был свидетелем таких ситуаций, как Джанин и Дэн. Во многих случаях газлайтинг происходил как из-за точных обвинений (Дэн был , потратив много денег в дороге), так и из-за эмоциональных жалоб (Джанин заметила, что Дэн был на , дистанцируясь от себя).

Последний является важной техникой газлайтинга: ослабление эмоций и чувств партнера — это способ отрицать их реальность. Постоянная недействительность того, как другой партнер чувствует ситуацию, столь же эффективна, как и утверждение, что его восприятие неверно.Эмоциональное прерывание в эти моменты имеет эффект убеждения другого человека в том, что он может воображать или «выдумывать» сценарии, которых не существует, тогда как во всей реальности то, что этот человек чувствует или переживает, реально.

Как отметил Мэтью Завадски, доктор философии, в своей статье на эту тему в 2014 году, методы газлайтинга «радикально подрывают другого человека, которому ей негде стоять, чтобы не соглашаться, и нет точки зрения, с которой ее слова могли бы составить подлинное несогласие.”

Что делает нас газлайтерами?

Для газлайтеров вроде Дэна эта техника — способ контролировать момент в отношениях, прекратить конфликт, ослабить некоторую тревогу и снова почувствовать себя «хозяином». Для кого-то это способ снять с себя ответственность и свалить кого-то еще, при этом удерживая другого человека на крючке, особенно если они привязаны к отчаянной потребности угодить другому человеку или доказать, что этот человек неправ.

Люди не прирожденные газлайтеры, как интроверты или экстраверты.Газлайтер изучает социальное обучение. Они становятся его свидетелями, чувствуют его влияние или натыкаются на него и видят, что это мощный инструмент. Это когнитивная стратегия саморегуляции и совместной регуляции. Откровенно говоря, работает.

Газлатер может даже не знать, что он делает что-то стратегическое или манипулятивное. Ему не хватает самосознания, и он может просто думать, что выражает себя напрямую, или склонен к непоколебимой честности, говоря «как есть».

Например, если партнер газлайтера спрашивает, где он был, когда он возвращается домой в полночь, газлайтер может обвинить своего партнера в том, что он слишком заботится о пунктуальности, а затем оправдать это перед собой, спросив: «Что плохого в том, чтобы сказать кому-то, что что-то не так? их?» Это его способ понять, почему его партнерша расстроена из-за своего опоздания, и уложить беседу и себя в постель.

Газлайтеры тоже люди. Для многих газлайтинг может быть дурной привычкой, взятой из отношений, в которых они выросли. Если партнер, друг или родитель газлайтера готовы усердно работать по изменению способа спора или взаимодействия с ними, изменение возможно. Но добиться этого может быть сложно, если они будут продолжать отгораживать вас от вашей реальности.

Как узнать, что происходит газлайтинг?

Взгляните на список ниже. Если какая-то часть списка находит отклик у вас, возможно, вы участвуете в газлайтинговых отношениях, и вам нужно искать дальше.

• Вы спрашиваете себя: «Я слишком чувствителен?» много раз в день.
• Вы часто чувствуете себя сбитым с толку и даже сумасшедшим в отношениях.
• Ты всегда извиняешься.
• Вы не можете понять, почему вы не счастливы.
• Вы часто оправдываете поведение партнера.
• Вы знаете, что что-то не так, но не знаете, что именно.
• Вы начинаете лгать, чтобы избежать унижений и искажений реальности.
• У вас проблемы с принятием простых решений.
• Вы задаетесь вопросом, достаточно ли вы хороши.

Хотя все эти симптомы могут возникать при тревожных расстройствах, депрессии или заниженной самооценке, разница с газлайтингом состоит в том, что есть другой человек или группа, которые активно пытаются заставить вас усомниться в том, что вы знаете, правда. Если вы обычно испытываете эти чувства не с другими людьми, а с одним конкретным человеком, то вы можете стать жертвой газлайтинга.

Некоторые общие фразы, которые вы можете услышать от своего газлайтера:

• Ты такой чувствительный!
• Вы знаете, что это только потому, что вы так неуверенны.
• Прекратите вести себя как сумасшедший. Или: Кажется, ты сумасшедший, ты же это знаешь, не так ли?
• Вы просто параноик.
• Тебе просто нравится пытаться сбить меня с пути.
• Я просто пошутил!
• Вы это придумываете.
• Ничего страшного.
• Вы выдумываете разные вещи.
• Вы слишком остро реагируете.
• Ты всегда такой драматичный.
• Не волнуйся.
• Этого никогда не было.
• Вы знаете, что плохо помните вещи.
• Нет шаблона. Или: вы видите образец, которого нет.
• Вы в истерике.
• Опять ты такой неблагодарный.
• Никто тебе не верит, зачем мне?

В каком контексте вы слышите эти фразы? Типичные триггеры, которые создают стрессовую среду, которая может привести к газлайтингу, включают такие темы, как деньги, секс, ваши родные семьи или привычки, с которыми вы вступили в отношения.

Также стоит отметить, что в моей практике газлайтер — это обычно мужчина, а газлайтер — женщина.По моему клиническому опыту, многие женщины привыкли сомневаться в себе и постоянно извиняться за несогласие или огорчение своих партнеров. Мужчин нет.

Что делать, если у вас газлит

Может быть мучительно трудно вырваться из энергетической динамики газлайтинга, подобной той, которую испытала Джанин. Но это возможно. Противоядием от газлайтинга является более глубокая эмоциональная осознанность и саморегуляция — как знания, так и практика.

Используя эти эмоциональные навыки, газлайты приходят к тому, чтобы узнать (или принять, если они уже знали и были вынуждены забыть), что им на самом деле не нужен кто-то еще для подтверждения своей реальности, тем самым укрепляя уверенность в себе и определяя свою собственную реальность.Они также узнают, что можно справиться с этим неудобным чувством уверенности в собственной уверенности в противостоянии газлайтеру. Это может быть особенно сложно, если газлифт стал жертвой жестокого обращения и требует значительного изменения мышления и навыков с помощью терапии.

Вот шаги, которые помогли моим пациентам и моим друзьям за последние два десятилетия:

1) Определите проблему. Признание проблемы — это первый шаг. Назовите, что происходит между вами и вашим супругом, другом, членом семьи, коллегой или начальником.

2) Разбери правду от искажения . Запишите свой разговор в дневник, чтобы вы могли объективно взглянуть на него. Где разговор уходит от реальности в точку зрения другого человека? Затем, посмотрев диалог, запишите, что вы чувствовали. Ищите признаки неоднократного отрицания своего опыта.

3) Выясните, находитесь ли вы в борьбе за власть со своим партнером. Если вы обнаруживаете, что ведете один и тот же разговор снова и снова и не можете убедить их признать вашу точку зрения, возможно, вы впали в газлайт.

4) Выполните мысленное упражнение, чтобы стимулировать изменение мышления: Визуализируйте себя без отношений или продолжайте их на гораздо большем расстоянии. Важно представить свое видение в позитивном свете, даже если оно вызывает у вас беспокойство. Подумайте, когда у вас будет собственная реальность, социальная поддержка и целостность.

5) Позвольте себе ощутить все свои чувства. Примите и подтвердите, что то, что вы чувствуете, нормально. Рекомендую следить за своими ощущениями.Попробуйте приложение Mood Meter, которое мы с Марком Брэкеттом разработали в Йельском центре эмоционального интеллекта; это простой способ помочь вам узнать о своих эмоциях и отслеживать свои паттерны, позволяющий узнать, что вызывает ваши чувства, и дает полезные стратегии для изменения настроения.

6) Позвольте себе отказаться от чего-то. Отчасти болезненно и сложно расстаться с газлайтером из-за того, что газлайтер может быть тем «кем-то», кому вы преданы, например, вашим лучшим другом, вашей мамой, вашей сестрой или братом.Избежать токсичности — это нормально, независимо от источника.

7) Поговорите со своими близкими друзьями. Спросите их, похожи ли вы на себя, и проверьте в реальности поведение своего супруга. Попросите их быть предельно честными.

8) Сосредоточьтесь на чувствах, а не на правильном и неправильном. Легко попасть в ловушку желания быть правым или провести бесконечные часы в размышлениях о том, кто прав. Но определить, кто прав, а кто виноват, менее важно, чем то, что вы чувствуете — если после разговора вы чувствуете себя плохо или сомневаетесь в себе, это то, на что вам нужно обратить внимание.Ощущение психологического и эмоционального благополучия в отношениях важнее, чем кто прав или нет в любом разговоре.

9) Помните, что вы не можете контролировать чье-либо мнение, даже если вы правы. Возможно, вам никогда не удастся убедить друга, начальника или партнера, что вы не слишком чувствительны, не слишком контролируете и не слишком в этом отношении. Вам нужно перестать пытаться, как бы это ни сводило с ума. Единственный человек, мнение которого вы можете контролировать, — ваше собственное.

10) Сострадай к себе. Это действительно сложно , даже если вы не находитесь в компромиссной динамике. Но когда вы не чувствуете себя уверенным и сильным, вам еще труднее воспользоваться сомнениями, добротой и любовью. Это будет исцеляющее влияние и поможет вам двигаться вперед в принятии решений. Пришло время позаботиться о себе.

Газлайтинг — это не то же самое, что чувствительность

Важно отделить газлайтинг от искренних разногласий, которые обычны и даже важны в отношениях.Не каждый конфликт связан с газлайтингом, и, конечно же, есть здоровые и полезные способы разрешения конфликтов. Газлайтинг отличается, потому что только один из вас слушает и рассматривает точку зрения другого, а кто-то отрицает ваше восприятие, настаивая на том, что вы неправы, или говоря вам, что ваша эмоциональная реакция в некотором роде сумасшедшая / дисфункциональная.

Жертвы газлайтинга не просто чрезмерно чувствительны. Люди могут быть более восприимчивыми к эмоциональному ущербу, чем другие, по разным причинам, но газлайтинг не связан с индивидуальными личностными различиями.Речь идет о том, чтобы вывести из равновесия понимание реальности.

Одна пара, которую я консультировал, Ларри и Дана, пришла ко мне, потому что Дане было неловко из-за того, что Ларри начал тусоваться до поздней ночи с друзьями. Но когда Дана заявила, что его действия заставили ее почувствовать, что он выбирает других людей, а не ее, Ларри ответил, отрицая ее чувства и отрицая, что он вообще не появлялся так поздно.

Если бы Ларри подтвердил, что Дана прочитала ситуацию, и ответил, что он хочет укрепить свои дружеские отношения или что он чувствует, что Дана отдаляется от него, и поэтому он проводит больше времени со своими друзьями, он бы не стал газлайтингом.(Обратите внимание, что получение подтверждения не означает, что кто-то говорит вам, что вы всегда правы; это тоже форма газлайтинга.)

Даже если вы попали в газлайт — и не ошибитесь, это форма злоупотребления — это не значит, что ситуацию нельзя исправить. Во-первых, за счет повышения эмоционального осознания и обучения распознаванию газлайтинга вы можете научиться подтверждать себя. Когда другие бросают вызов вашему восприятию, игнорируйте их. Именно неуверенность в себе губит в газлайтинге.

В фильме Gas Light, Паула, теперь понимая, что Грегори манипулировал ею, переворачивает столы против него. В финальной сцене Грегори был привязан к стулу полицией. Когда Паула входит в комнату, он приказывает ей достать нож и отрезать его. Но Паула зажигает его, притворяясь, что она слишком психически больна — реальность, которую он построил для нее, — чтобы выполнять его инструкции.

Вы — архитектор своей реальности. Если вы смотрите на балки и стены и говорите себе: «Подожди, я знаю, что это неправда», то газовый свет может быть включен.

Робин Стерн, доктор философии, заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта, где она работает каждый день, чтобы сделать мир более справедливым и сострадательным для всех. Робин также является психоаналитиком с тридцатилетним опытом лечения отдельных лиц и пар. Она является научным сотрудником Йельского фонда Public Voices, чьи работы часто публикуются в популярных средствах массовой информации, и она является членом Консультативного совета Структуры «ООН-женщины за мир», «Думай равноправно», «Crisis Text Line» и «Я пойду первой».

---

От первого лица — это дом Vox для убедительных провокационных сочинений. У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по адресу [email protected] .

Мой муж не хочет, чтобы я ходила к терапевту.

Да, было бы неправильно. Но не в моральном смысле обидеть его, а в том смысле, что это означало бы, что вы были вынуждены уйти в подполье из-за чего-то, что является позитивным шагом.

Вы боретесь, и вы заслуживаете помощи, и вам не следует отказывать в ней только потому, что он происходит из семьи людей, брезгливых к чувствам.Неужели он откажется позволить врачу осмотреть вас с стойкой сыпью, потому что вам придется платить из своего кармана? Сядьте и расскажите ему о преимуществах, которые терапия может принести вам, и о том, как это, в свою очередь, принесет пользу ему и вашим детям. А затем сделайте то, что вы должны сделать, чтобы получить помощь — если он все еще возражает, это, к сожалению, становится темой, когда вы посещаете свои сеансы.

Ее история, которую нужно рассказать — в идеале как можно скорее

Мы с сестрой идем на семейную терапию, потому что мой отец физически оскорблял мою маму.Он никогда не бил меня, но он бил мою сестру много раз. Моя сестра не сказала об этом терапевту, потому что говорит, что это не имеет значения. Я думаю, ей нужно говорить, но она не хочет, и я не знаю, что делать.
-Хочу, чтобы наша семья исцелилась

Мне трудно понять, чем могла быть мотивация вашей сестры к тому, чтобы молчать; тот факт, что ее мог заставить замолчать настоящий страх, нельзя сбрасывать со счетов. Она пережила насилие и жестокое обращение, поэтому важно убедиться, что вы не становитесь просто другим человеком, незаконно вырывающим у нее контроль, заставляя ее чувствовать себя бессильной и оскорбленной.

Тем не менее, цель семейной терапии, по-видимому, состоит в том, чтобы остановить токсическое поведение вашего отца, и это уместная информация, если у него есть надежда действительно измениться. Скажите сестре, что ее переживания имеют значение и что вы беспокоитесь о том, что ее молчание может навредить всем вам. Убедите ее подумать о том, чтобы рассказать терапевту индивидуально, даже во время телефонного звонка. Если она этого не сделает, дайте ей понять, что вы не чувствуете себя вправе скрывать это от терапевта.