Муж живет отдельной жизнью. Как быть? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 4 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год… Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт… Если молчу и ничего не требую, то мир в доме… Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал… Как мне себя вести в этой ситуации..? Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша….
Валя
Ответ психолога:
На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна
Валентина, здравствуйте!
Думаю, не ошибусь, если предположу, что Вы уже крайне измотаны и напряжены настолько, что « валитесь с ног».
И это не только физическая усталость от того, что ухаживаете за своими детками. Это ещё и морально очень тяжело, когда приходиться одной нести ответственность за то, чтобы дети получали внимание, тепло и любовь. Потребность в этом у человека, тем более маленького, очень высока. Часто даже выше, чем потребность в еде и одежде. Совершенно согласна с Вами в том, что пытаться донести до мужа мысль о необходимости его внимания для детей. Ведь не просто так ребенку даются два родителя — папа и мама. В воспитании ребенка мама несет женское начало, папа — мужское. Ребенок только тогда и развивается полноценно, когда чувствует принятие от обоих родителей, впитывая и научаясь от них. Только гармоничное сочетание этих двух начал позволяет ребенку вырасти психологически крепким, радующимся жизни и щедро дарящим эту радость другим. Причем здесь имеет огромное значение не только само наличие общения, но и качество. Принять ребенка, учитывая его возраст и особенности характера. Нам самим тоже важно быть зрелыми для этого.
Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание.
Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики.
Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!
Архив всех вопросов можно найти здесь.
Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото garryknight
Теги: Почему муж Что делать если Что делать если что делать если муж Что делать если муж
Папа может, папа может… только не хочет
Комсомольская правда
Дом. СемьяМама и малышМама и малыш: Воспитание и развитиеМама и малыш: мама и папа
Анна ГЕРАСИМЕНКО
13 мая 2013 16:10
Есть отцы-молодцы, а есть те, кто не принимает участия в воспитании своих наследников по разным причинам. Так вот в чем причины? Кто виноват и что делать?
— Хорошо, когда папа рядом!Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН
На днях подружка расплакалась: «Сил больше нет! С двумя детьми все одна, одна. Муж не участвует. Не помогает. Ему неинтересно и не надо. У меня температура и ребенок на руках, а он проходит мимо и спать ложится. Просила помочь – делает одолжение с неохотой. Говорит, что его дело – деньги зарабатывать. Пока я моюсь, стоит под дверью с ребенком на руках и держит сына, как футбольный мяч, на вытянутых руках…»
Месяц назад другая знакомая собрала свои вещи, памперсы, ползунки и бутылочки с сосками, взяла дочь и ушла к родителям, пока муж и отец дрых, простите, спал с берушами в ушах.
В общем понятно. Жалобы могут быть бесконечными и с разными вариациями. Но смысл один. Папа не участвует. Маме одной тяжело, плохо, а главное обидно.
Так получилось, что наше семейство окружают отцы-молодцы. Сердце смеется, гордость распирает, и так радостно за детей, у которых папа – это не залетный фантастический персонаж с другой планеты, а настоящий папа, который может и «плавать брасом, и спорить басом, и дрова рубить», а, главное, научит, подскажет, защитит, обнимет, будет рядом.
По воскресеньям у нас в парке папкин день. Отцы (некоторые осторожно и с опаской, а некоторые гордо и уверенно) вливаются в мамий мир. Только участвуют они в жизни площадки по-своему, по-мужски. Если мамы: «Кач-каааач! Осторожно с горки! Отдай лопатку Феденьке! Это не твой самокат! Не пей из лужи, Леня!», то папы гораздо спокойнее. Ест песок – пусть ест, иммунитет укрепляет.
Недавно была в командировке с группой автолюбителей. Мужской коллектив. Интересы близкие к карбюраторам. Местами солдатский юмор. Вечером после отработанного дня сидели в баре с пивом. Знаете, что обсуждали, перебивая друг друга, хлопая по плечам, гогоча и давая советы бывалых? Знаете, о чем говорили? О ДЕТЯХ! Один отец рассуждал, какие памперсы лучше:
— Неееее, мужик, ты хаггис не бери, хаггис — это красная попа полюбас! муни, гуни — это все их японская хрень тоже. Мы вот используем только памперс. ТОЛЬКО!
— А знаете, что сказал мой сын, когда его в школе спросили, какая у него любимая песня? «Владимирский централ» ек-макарек!
— У меня двое сыновей. Укладываю спать. Один любит колыбельную медведицы из «Умки», другой – Summer time… Вот че делать? Разорваться что ли? Так я стал им петь «Умку» на мотив Summer time. Засыпают!
— Я думаю, самое важное – ребенка своего в руках держать, в прямом смысле этого слова – обнимать почаще, — дал совет один из прекрасных отцов.
Как можно не болтать, не купать, не обнимать перед сном свое самое дорогое? Как можно затыкать уши берушами, пока твоя родная женщина пытается убаюкать твое родное чадо? Как можно не пойти с ребенком к врачу?
Есть масса «а если», конечно… Например, раннее важное совещание, перед которым нужно выспаться, есть командировки, есть моменты, когда мужчине нужно просто лечь и выключить мозг, потому что мозг устал. И, поверьте, нормальная жена всегда поймет и поддержит, если в остальное, в свободное, в семейное время мужчина играет или гуляет с детьми.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Женщины сами не дают мужчинам стать отцами
Вот что рассказала нам психолог Татьяна Малютина о том, почему мужчина не хочет растить ребенка.1. По образу и подобию В идеале мужчина будет повторять все, что было в его семье, в его детстве. Если с ним родители не проводили много времени, если папа отстранялся и регулярно заявлял, что менять пеленки – это не мужское дело, мужик должен только деньги приносить, — то, скорее всего и он будет вести себя с детьми отстраненно, осуществляя генеральное руководство и лишь хвастаясь перед друзьями успехами отпрысков.
Хотя бывают и исключения. «Мои родители вообще не обращали на меня внимания, да и ругались постоянно. Но у моего близкого друга были чудесные родители. Они нас кормили, брали меня с собой в походы. Я видел, как здорово, когда мама и папа — родные и близкие люди. И сейчас я очень много внимания уделяю сыну» — говорит Сергей.
2. Я не нужен? Ну, я пошел… — Женщина очень часто сама отбивает у мужчины желание помогать и участвовать с самого рождения ребенка, — продолжает Татьяна Малютина. – Она все знает ЛУЧШЕ, она ему НЕ ДОВЕРЯЕТ, она постоянно отгоняет неуклюжего отца от бесценного отпрыска. Ну что делать отцу? Самоуничтожиться. Он предложил свои услуги, не пригодился, ушел. Тем более что жена доходчиво объяснила, что самое важное – кормить, а у него-то молока нет.
На самом деле, кроме кормления существует еще много важных вещей, которые может делать папа – укачивать, болтать, носить на ручках и показывать мир, ставить свою же любимую музыку, ходить по парку с коляской (и вести параллельно рабочие разговоры, если надо).
Да и вообще важно понимать, что вы с женой – мама и папа, вы ВМЕСТЕ растите свое чадо, и тогда уж занятие найдется. Было бы желание.
3. С маленькими неинтересно Некоторые большие и сильные мужчины путают проявления нежности с проявлением слабости. А некоторые отцы считают себя очень взрослыми, мудрыми и серьезными. И не пристало таким большим с маленькими лялькаться. «Вот вырастет наследник – будем с ним на рыбалку ходить, будем мужские разговоры вести…» Ну а от девочек будет, видимо, женихов отгонять недостойных. Только вот проблема… Если с рождения ребенок папы не знает, то потом вряд ли бросится к нему в объятия. А дочь вряд ли женихов своих покажет.
4. Еще сам не вырос Иногда решающую роль играет возраст. В 25 лет мужчина становится отцом, потому что «уже пора», потому что «у всех уже есть дети»… А сам он еще совсем не готов растить. Ему бы самому пока расти. А вот после 30-40 этот же отец будет совсем другим – заботливым, отдающим, готовым к тому, что он нужен своему ребенку.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Это главный вопрос. Насильно отцом не сделаешь. Обидами добьешься только «одолжений». Попробуйте вот что:
— Допускать и доверять. Пусть уронит полный памперс, пусть скорчит страшную физиономию, пусть вся кухня будет в пюре из брокколи после обеда, пусть ребенок заснет чуть позже, но пусть папа сделает все САМ. Доверяйте! Это ведь и его ребенок тоже.
— Благодарить и хвалить. Пару раз слышала от мам: «Воооот еще, за что это я его должна благодарить? Это его обязанность!» А вы попробуйте после того, как муж погулял с деточкой или сделал уроки, сказать простое спасибо с улыбкой. «Какой ты молодец! Мне так повезло!» Посмотрите, что будет.
— Не ставить в пример чужих мужей. Представьте, что муж вам в пример поставит жену друга, которая готовит лучше, чем вы… Неприятно же! Никто не любит сравнений. И к добрым делам это не побуждает. Так что «вот Ольгин Ленька какой отец прекрасный – всю поликлинику подкупил…» Не вариант.
— Просить помощи. Если мы вздыхаем и смотрим говорящими взглядами, но в этот момент все равно поднимаем и несем тяжеленного ребенка, мужчина не понимает, что нам тяжело. Нужно четко сформулировать и сказать, чем помочь. «Мне тяжело. Возьми ты Петю на руки». «Давай, ты будешь купать Лизу», а я пока ужин приготовлю.
— Оставлять с мужем ребенка. Сначала на 5 минут, потом на 7. Потом подольше. В семье у моих друзей все очень круто поменялось, когда жена и мама уехала в другой город по срочному делу, а муж и папа остался один на один с годовалой дочкой. Вот тут-то он многое понял и узнал. С тех пор он папа не хуже мамы.
Актриса и мать двоих детей Гвинет Пэлтроу недавно призналась в интервью, что, если бы пришлось выбирать между «хорошим мужем» и «хорошим отцом», выбрала бы второе. Отец-молодец – это очень важно не только для ребенка, но и для его мамы.
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: kp@kp.
ru
Замуж за партнера, а не за ребенка
Из следующего переработана книга «Друзья, партнеры и любовники».
Двое друзей хотят начать бизнес. Они будут равноправными партнерами.
Это решение имеет последствия. Предполагается, что оба будут:
- выполнять одинаковое количество работы
- Будьте агрессивно увлечены успехом бизнеса
- Поддерживайте друг друга во всем, чтобы бизнес процветал
Эти предположения не означают, что оба будут: (См.: Вот на ком вы хотите жениться)
- Выполнение той же работы
- Всегда испытывать одни и те же чувства в одно и то же время
- Иметь одинаковые мнения по каждому вопросу
Когда партнеры начинают бизнес, они объединяют свои сильные стороны, способности и опыт, полагая, что вместе им лучше, чем порознь. Они хотят использовать свои разногласия в интересах обеих сторон. Они радуются различиям, потому что это добавляет силы организации, но их отношения скрепляются схожими целями, желаниями и амбициями.
Только так может работать партнерство — в бизнесе и в браке.
К сожалению, то, что является здравым смыслом для бизнеса, не всегда является здравым смыслом для брака.
Слишком много людей хотели жениться на партнере, но вместо этого женились на ребенке. Слишком много людей поклялись быть партнерами, но ведут себя как зависимые.
Дети прекрасны. Я буду любить свою вечно, а большую часть твоей я люблю около часа. Они великолепны. Но у меня другие ожидания от моих детей, чем у моего супруга.
Я не ожидаю, что мои дети будут равноправными членами семьи. Они не будут вносить столько, сколько я и моя жена. Они не будут нести ответственность за столько вещей. Они не будут чувствовать стресса и напряжения, возникающих из-за ответственности. (См.: Когда папа работает, а мама сидит дома)
Они не могли с этим справиться, а если бы и могли, я бы не хотел, чтобы они испытали это. Я хочу, чтобы они были детьми. Но я хочу, чтобы моя жена была моей женой, а она хочет, чтобы я был ее мужем.
Многие браки, которые я вижу, не являются партнерскими — обе стороны не работают одинаково для успеха семьи; каждый из супругов не несет ответственности за свои действия; и муж, и жена не чувствуют, что кто-то идет рядом с ними.
Слишком много браков перерастает в отношения родителей и детей .
Один из супругов играет роль родителя:
- Они видят общую картину.
- Они принимают трудные решения.
- Они мешают другому супругу делать глупости.
Другой супруг играет роль ребенка:
- Они прячут вещи от своего партнера.
- Они больше сосредоточены на развлечениях, чем на достижении долгосрочных целей.
- Они не несут свою долю нагрузки или ответственности.
На бумаге это браки, а на деле — отношения родителей и детей. И это несправедливо по отношению к обеим сторонам. (См.: Математика удачного брака)
Первый совет по работе с парами в таких отношениях очевиден — скажите одному из супругов перестать быть ребенком .
Больше раз, чем я могу сосчитать, я смотрел мужчине в глаза и говорил ему: «Твоя жена заслуживает мужа, а не ребенка. Начни быть мужчиной».
Родительско-детские отношения не всегда устроены так, чтобы мужчина играл роль ребенка, но по моему опыту чаще бывает так, чем наоборот.
В этих случаях я умоляю мужчину быть мужчиной. Их жены заслуживают полноправного партнера, а не другого иждивенца. Им нужно делать свою работу. Им нужно поддерживать семью в финансовом отношении, быть ответственными, перестать принимать глупые решения, вести себя согласно возрасту, собирать свои вещи, делить работу по дому, перестать пытаться сделать карьеру на хобби, копить деньги, а не тратить их, и принимать других действий, основанных на здравом смысле, которые партнер по деловым отношениям считает нормальными.
И все же второй совет иногда шокирует — Я говорю другому супругу перестать быть родителем .
Когда я говорю это жене, она почти всегда возражает: «А если не я, то кто?»
Справедливый вопрос.
И я почти всегда отвечаю: «Я не знаю, кто это сделает, но я знаю, кому нужно прекратить это делать — вам».
Точно так же, как супруг, который ведет себя как ребенок, должен перестать вести себя как ребенок, супруг, который ведет себя как родитель, должен перестать вести себя как родитель. Это не означает, что они подвергают детей опасности, принимают глупые финансовые решения или рискуют благополучием семьи. Это означает, что они делают то, что должны делать, и перестают делать то, что должен делать их супруг.
Хотя это не является оправданием для супруга, играющего роль ребенка, одна из причин, по которой многие супруги играют эту роль, заключается в том, что им разрешено делать это без каких-либо реальных последствий. Таким образом, активный алкоголик или рецидивирующий наркоман, отпускаемый по рецепту, или подражатель рок-звезде могут игнорировать свою семью и свои обязанности, не испытывая при этом бездомности, разлуки со своими детьми и разрыва интимных отношений с супругом.
Зачем им взрослеть, если они никогда не испытают негативных последствий своих решений? Если самое худшее, что с ними случается, — это случайный холодный прием или раздражение со стороны их супруга, у них нет мотивирующей причины бросить пить, вернуться домой вовремя или устроиться на работу. (см.: Если ваша собака (или муж) убегает, не гонитесь за ним)
Вы имеете полное право указать свои границы в отношениях с супругом:
- Я помогу выздоравливающему наркоману, но я не жить с практикующим наркоманом.
- Поддержу мужа в случае потери работы, но не буду спать с тем, кто даже не ищет работу.
- Я буду служить своему партнеру в полной мере, но я не буду отцом/матерью своего супруга.
Это не контроль и не манипулирование; это четкое сообщение о том, что вы хотите и не хотите делать.
Брак может быть самым важным и приносящим удовлетворение отношениям в жизни человека, но это происходит только тогда, когда два человека являются равноправными партнерами.
Это не означает, что они делают одни и те же вещи или обладают одинаковыми навыками. Это означает, что они в равной степени инвестируют, одинаково вовлечены и одинаково ответственны.
Подумайте о своем супруге: он/она состоит в браке с партнером или ребенком?
Они заслуживают партнера.
Так что же делать?
Если вы еще не женаты: Всякий раз, когда вы выбираете будущего супруга, убедитесь, что вы выбираете мужчину/женщину, а не мальчика/девочку. Если вы думаете, что сможете их созреть, не обманывайтесь. Вы никогда не должны «выращивать» их. Вы можете встречаться с мальчиком, но выйти замуж за мужчину. (см.: Пастырский совет для незамужних женщин)
Если вы состоите в браке с ребенком: Запишитесь на прием к семейному консультанту. Ваш супруг, скорее всего, пойдет, потому что большинство детей слушаются своих родителей. Даже если они не пойдут, ты пойдешь. Начните работать с профессионалом над тем, как вы можете перестать позволять своему супругу и дать ему возможность взять на себя ответственность за свою собственную жизнь.
(см.: 13 вопросов для оценки того, нужна ли вам консультация по вопросам брака и что делать, если ваш супруг/супруга отказывается от консультации)
Если вы состоите в браке с партнером: Слава Богу и им. Делайте все, что в ваших силах, чтобы любить их, поддерживать их, поощрять и радоваться им. Ни один брак не идеален, но гораздо легче жить с кем-то на вашей стороне, чем с кем-то, кто требует от вас чего-то еще. (см.: Одна вещь, которую вы должны показать своему супругу)
Мой муж не уважает моих родителей | Семья
Нам с мужем далеко за 20, и мы оба выходцы из Индии. Хотя я знаю, что он очень любит меня, он считает, что я совершенно неадекватна как жена, потому что мои родители не так богаты, как его и наши общие друзья.
Я сама финансово обеспечена — мы с мужем оба успешные профессионалы, — но мои родители из гораздо более скромного происхождения и имеют очень ограниченные средства по сравнению с моими родственниками.
Меня несколько раз ругали за отсутствие богатства, образования и лоска у моих родителей. Им ничего не известно о взглядах моего мужа, которые они сочли бы глубоко оскорбительными.
Он хочет в ближайшее время начать свой собственный бизнес, и мои родители не в состоянии обеспечить его необходимым капиталом, хотя они, вероятно, заложили бы свой дом, чтобы помочь ему, если бы их попросили. Вместо этого ему помогают его собственные родители, но он разочарован тем, что не получает никакой поддержки от своего тестя, поскольку многие из его друзей-мужчин женились на богатых семьях и могут получить такую помощь.
Это очень индийская традиция, когда родители женщины обеспечивают все, о чем просят их зятья, и обращаются с ними как с принцами. Это старый обычай, восходящий к тем временам, когда женщины не были независимыми. Споры в последнее время стали исключительно ожесточенными, и, хотя мы очень любим друг друга, это создает нагрузку на наш двухлетний брак.
Расскажите ему о своей семье
Не стыдно иметь скромное начало. Ваши родители воспитали вас таким успешным и самосознательным человеком, каким вы являетесь сегодня. Расскажите мужу о своей семье и расскажите ему, как она важна для вас. Расскажите ему, что ваши родители сделали для вас, какую поддержку они оказали и на какие жертвы пошли. Покажите ему, что в жизни ваших родителей уже есть богатство, и объясните, что вы цените ваши отношения с ними. Со временем он может научиться их уважать.
Я с Индийского субконтинента, и у моих родителей тоже было очень скромное происхождение. Я безмерно горжусь тем, кто они есть, и всем о них рассказываю.
Имя и адрес не разглашаются
Старым обычаям теперь нет места
Мой муж и я оба индийцы и решили развивать лучшее из нашей культуры: уважение и честь являются важной частью нашей жизни, но мы независимы и не ожидают, что наши родители будут финансировать наш образ жизни.
Скажите своему мужу, что обычаи, установленные в старые времена, не имеют места в настоящем, и ему нужно двигаться дальше. Тот факт, что он судит о ваших родителях по их банковскому счету, мало что говорит о его характере.
Возможно, вам также следует перестать жить прошлым, отказавшись от роли подчиненной жены, которую вы, похоже, принимаете, и дать ему понять, что вы думаете о его архаичных взглядах. Демонстрация независимости от вас может заставить его понять, что ему не сойдет с рук такое прискорбное поведение.
JD, по эл. Мы с мужем тоже профессионалы. Мы всегда понимали, что нам нужно много работать, чтобы получить то, что мы хотим. Это индийско-пакистанская традиция проявлять большое уважение к зятьям, но идея о том, что это означает постоянные финансовые подачки, является грубым искажением этого обычая.
Вам нужно серьезно поговорить с мужем и попросить его расставить приоритеты. Я подозреваю, что он использует финансовое положение твоих родителей как эмоциональный костыль.
Легче обвинить их, чем признать, что он не может добиться своих амбиций в одиночку. Скажите ему, что вы готовы помочь ему добиться того, чего он хочет, но он должен относиться к вам как к своей жене, а не как к эмоциональной боксерской груше.
Имя и адрес не разглашаются
Не терпите его издевательств
Не являясь выходцем из Индии, я, наверное, не имею права говорить это, но все же скажу. Я думаю, что вы делаете культурные скидки на оскорбительные комментарии и отношение вашего мужа — никто не должен терпеть такое издевательство над собой или своими семьями со стороны своего партнера.
Ваш муж решил жениться на вас и говорит, что любит вас. У него есть шанс доказать это, приняв вас и вашу семью такими, какие вы есть. Это гораздо важнее, чем все деньги в мире.
Спокойно объясните ему, насколько обидны его комментарии — он может быть смущен своей бесчувственностью. Скажите, что вы будете поддерживать его всеми возможными способами, но взамен он должен относиться к вашей семье как к королевской семье.
Имя и адрес не разглашаются
Что думает эксперт
Когда человек увлечен новым планом, слишком легко потерять чувствительность к чувствам других людей. Похоже, именно это и произошло с вашим мужем. Тем не менее, это всего лишь объяснение его поведения. Это не извиняет.
Это действительно индийский обычай, когда родители женщины обращаются со своими зятьями как с «принцами», но, насколько я понимаю, не отвечают на все их финансовые требования на протяжении всего брака. Приданое может быть дано во время свадьбы, но после этого «царственное обращение» включает в себя проявление любви и поддержки к мужу дочери, а не передачу денег. Кроме того, ваш муж, должно быть, знал о статусе ваших родителей, когда вы поженились, поэтому, по-видимому, решил жениться по любви, а не потому, что у вас были родители, которые могли поддержать его финансово.
Также важно помнить, что ваши родители уже преподнесли вам двоим величайшие подарки, которые только может подарить любой родитель.
Они поверили в вас обоих и предоставили вам возможности для получения образования, которые позволили вам построить успешную карьеру и вести независимую жизнь. Кроме того, ваш муж упускает из виду две другие столь же ценные индийские традиции: уважение к старшим и милостивое признание того, что не всегда все желания исполняются немедленно.
Если, однако, вы ответите вызовом или дальнейшими аргументами, вы только заставите его защищаться и усилите напряжение между вами. Тем не менее, если вы позволяете ему обвинять вас и ваших родителей в его затруднительном положении, то, по сути, вы принимаете его утверждения и косвенно поощряете его продолжать настаивать на своих «правах». Что же вы можете сделать?
Начните с размышлений о том, почему вы решили жениться. Вы, должно быть, очень любили друг друга, чтобы сделать этот шаг, учитывая ваше разное происхождение. Спокойно напомните своему мужу, что у вас союз по любви, а не брак по расчету. Добавь — твердо, но не злобно — что ты больше не будешь обсуждать финансовое положение своих родителей, потому что это не имеет значения.
Затем, если он снова поднимет эту тему, ничего не говорите.
Однако вы могли бы предложить ему помощь в поиске других способов финансирования его нового предприятия. Мог ли он, например, начать свое дело скромнее или отложить его до тех пор, пока не накопит необходимый капитал?
Между тем постоянно напоминайте себе, что вы заслуживаете того, чтобы гордиться собой и своими достижениями, и что ваши родители уже дали вам обоим более чем достаточно. Эта позитивная декламация поможет вам восстановить чувство собственного достоинства. И если вы больше не позволите своему мужу обвинять вас, ему придется искать решение своих проблем в другом месте, и, надеюсь, он сам возьмет на себя ответственность. Если вы также напомните ему, что в основе ваших отношений лежит любовь, а не деньги, возможно, он начнет сосредотачиваться на том, что действительно важно для счастливой и успешной жизни.
Линда Блэр
На следующей неделе: я не хочу уходить от своего бывшего будущее.
Внезапная и оскорбительная манера, в которой она сообщила мне по электронной почте, вызвала у меня большое огорчение в трудное время. Я был заперт в горьком разводе со своей бывшей женой в течение многих лет — разбирательство началось до того, как я встретил своего партнера. Я тоже потерял работу в прошлом году. У меня есть сын от моей бывшей жены, и он учится в университете. У моего партнера двое детей-подростков, и он также находится в процессе тяжелого развода. Наши отношения были счастливыми, и мы поддерживали друг друга. Мы не жили вместе. Она написала, что я изменилась, и сказала, что ей нужен кто-то «сильный». Она настаивает, что больше ни с кем не встречается. Она чувствовала, что раньше не могла выразить свою озабоченность, так как моя самооценка была сильно подорвана ссорой с женой. Хотя прошлый год был очень напряженным, конец спора был близок, и я с нетерпением ждал возможности провести время со своим партнером, не беспокоясь. Я поддержал ее в трудностях с ее бывшим и детьми и чувствую, что она неправа, списывая наши отношения.
