Муж не может выбрать жена любовница психолог: «Почему женатый любовник не может выбрать между женой и мной?»

«Почему женатый любовник не может выбрать между женой и мной?»

106 077

Вопрос к экспертуИзменаМужчина и женщина

Я встречаюсь с женатым мужчиной уже больше двух лет. Ему 39 лет, мне 34, его супруге 53 года. В браке он девять лет, я в разводе. Изначально он был инициатором наших отношений, я не была против физической составляющей этой связи, но в эмоциональную сторону вовлекаться не хотела. Это было достаточно просто сделать, так как мы живем в разных городах и видимся очень редко.

Но он стал постоянно мне писать, звонить, дарить цветы и подарки, о которых я не просила, познакомил меня со своими родителями. Мы выстроили с ними чудесные отношения, а вот с его законной супругой они не взаимодействуют никак, так как та позволяет себе оскорблять их и не уважает. На все праздники, на отдых он приезжает один. Общих детей в том браке нет. Со временем он познакомился с моими ребенком и родителями.

Общение у нас стало очень близким именно в душевном плане: мы заботимся друг о друге, советуем, помогаем, поддерживаем, постоянно на связи, знаем все сокровенные секреты и переживания. В итоге я пустила его в свое в сердце и влюбилась. Поняла: это тот человек, с которым мне было бы хорошо и комфортно жить семьей.

Недавно я попросила его определиться: или он полностью со мной, так как нам для полноценных отношений не хватает именно физического присутствия, или он все-таки с женой, и тогда я ухожу из его жизни и каждый живет сам. Он ответ не дает, не может выбрать… не может уже год.

Когда я спрашиваю, почему он не уйдет от жены, он отвечает, что, наверное, все-таки любит ее, но не знает. И на вопрос о чувствах ко мне отвечает, что, похоже, любит. Я предлагала ему успокоиться и наладить контакт с женой, эмоциональный и физический, начать заниматься с ней хотя бы сексом, но он наотрез отказывается, сам постоянно сбегает из дома под разными предлогами, все их разговоры заканчиваются криками.

Я хочу ему помочь — уже, наверное, больше как друг, но не знаю как. Почему в свои 39 мужчина так и не может определиться в своих чувствах? Ведь это не первый брак у него и не первая любовница в его жизни, правда, я первая на такой длительный срок и с такой эмоциональной вовлеченностью.

Маша 34 года

Здравствуйте, Маша! Есть люди, которые никогда не могут определиться, с кем они и что выбрать. Мы склонны судить людей по себе. Если мы можем это сделать, почему другие не могут? Вам кажется, что если в тех отношениях все так плохо, то почему бы не сделать выбор в лучшую сторону. Но вы не знаете, что происходит в тех отношениях. Вернее, знаете со слов вашего мужчины и, возможно, его родителей. Но то, что на самом деле происходит между двумя людьми, доступно для понимания только этим людям.

Из ваших слов видно, что вы вовлеклись в отношения с несвободным человеком, хотя сами этого не хотели. Кажется, все начиналось как просто секс, а потом переросло в душевную близость. Может быть, в ваших отношениях этот мужчина нашел то, чего ему не хватало с супругой, но есть что-то и между ними, что он не хочет терять. Иногда человека может  устраивать такой вариант.

Когда вы говорите о выборе, это значит, что двойственная позиция не устраивает вас: возможно, вы так бы не поступили. Но это допустимо для него, потому что он другой человек, и в его представлении такое раздвоение может быть. Вы пишете, что у него было много связей, много любовниц. Бывает, что люди заводят романы на стороне не потому, что у них плохие отношения, а потому что не могут ни от чего отказываться. Потому что выбор, которого вы от него ждете, это отказ от чего-то одного в пользу другого.

Я думаю, вам нужно помочь себе. Определитесь для себя, что для вас приемлемо, а что нет

Тем самым вы поможете ему, покажете, что есть в жизни определенные границы. Это по-взрослому. Взрослый человек понимает, что невозможно в жизни иметь все, придется выбирать. И только ребенок считает, что может иметь все, что захочет. Таков мир детских представлений и фантазий. Вырастая, человек постепенно узнает, какова реальность.

Кажется, ваш избранник несколько инфантилен в своих отношениях с жизнью. Вы ждете от 39-летнего мужчины взрослого решения, а он не может его сделать. Может быть, потому он не уходит от жены: она старше и заботится о нем, принимает решения. Или чувствует себя обязанным по отношению к ней, не может оставить. Расставание с супругой — это очень серьезный поступок, требующий решимости. 

В вас он нашел равную, смог выстроить с вами «первые длительные отношения с такой эмоциональной вовлеченностью». Возможно, он постепенно идет по пути взросления. Ему нравится быть равным, взрослым, ответственным. Можно дать ему время, если вы имеете для этого силы. Но надо понимать, что это  медленный процесс.

Поэтому решите для себя, как вам самой комфортнее поступить в этой ситуации. За это вы можете отвечать. Желаю вам удачи и душевных сил!

1. Анна Гавальда «Я ее любил. Я его любила»

2. Джон Фаулз «Женщина французского лейтенанта»

3. Тара Шустер «Купи себе эти чертовы лилии. И другие целительные ритуалы для настройки своей жизни»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU

Новое на сайте

Мой дом — мои правила: глава из бестселлера Ольги Примаченко «К себе нежно»

Для оптимизма, интеллекта и спокойствия: какая еда улучшит работу мозга — советы диетологов

«Секс с мужчиной сошел на нет. Стоит ли продолжать тратить время на эти отношения?»

«Мне 48, нет ни мужа, ни любовника. Где найти нормального мужчину?»

Опасные игры: правила для любовников

Почему нельзя дружить только с партнером: 4 причины расширить круг общения — восстановите личное пространство

«Хорошие, мимо!»: почему женщины любят «плохишей»

«Все отношения я заканчивала, а потом страдала. Теперь я вовсе закрылась от мужчин. Что делать?»

Почему сложно выбрать жену или любовницу? | Онлайн

На эмоционально-иррациональном уровне выбор между женой и любовницей – это выбор между мамой и мечтой.

Его невозможно сделать  в таком виде.

Нельзя предать мать. Нельзя предать мечту.

Если у мужчины одновременно две женщины – это значит, любви нет ни с одной из них.

Да, он может говорить, и даже сам верить в то, что любит их обеих и это отчасти так. Любит – как внук уютную бабушку с пирожками, как сын строгую и отвергающую маму, как старший брат маленькую беспомощную сестренку, как юноша – свою Прекрасную Мечту… но не как мужчина, который любит женщину.

Именно этого канала связи – любовь и уважение – нет в многоугольниках.

Зато часто есть потребительское отношение, идеализация и контрзависимость (бегство от близости и подлинности), причем со стороны ВСЕХ участников.

Почему же тогда так трудно выйти из треугольника, если в нем нет любви?

Потому что в нем есть сильнейшая эмоциональная зависимость и привязанность, построенная отчасти на иллюзиях и фантазиях, отчасти на выгоде и отношении к другому как к удобному предмету, удовлетворяющему потребности, а отчасти это воспроизводятся отношения из детства: мама-папа-сын.

Невозможно «развестись с мамой» или перестать любить родителей, какими бы монстрами они не были.

И тогда маленький ребенок раз за разом воспроизводит историю своей ранней любви.

Чтобы восполнить что-то из детства, и чтобы переиграть.

Чтобы стать «идеальным мужем для мамы», лучше, чем бросивший ее отец, или отец-алкоголик, гулена и драчун.

И одновременно из другой части, чтобы получить и напитаться той маминой любовью и участием, которых не было, но которых хотелось.

Отсюда и получаются две женщины.

Одна – в роли мамы из детства, которую мальчик когда-то хотел сделать счастливой (вместо отца).

Обычно это та из женщин, кто более чувствительная, беспомощная, переживательная, с искренней эмоциональной связью с Ним.

Он для Нее скорее Отец, чем Муж и Мужчина.

И в этих отношениях Он сильно затрачивает свою жизненную энергию.

Раз за разом подсознательно проигрывая свои фантазии из детства, Он с одной стороны никак не может насытить ту свою потребность – защитить любимую маму, молодую, прекрасную, и раненную в отношениях с мужем-отцом.

Потому что это прошлое. Оно состоялось. И его невозможно изменить.

А принять то, каким оно было, в том числе свою боль и беспомощность, и страдания любимой мамы, которой мальчик никак и ничем не мог помочь – это запредельные переживания.

С другой стороны, расходуя свою жизненную энергию на женщину, и ничего не получая равноценного взамен (это про смыслы, про близость, про уважение, про возможность выдохнуть, про не только его заботу к ней, но и про партнерские отношения), Он рано или поздно истощается.

И тут появляется Вторая Женщина.

Анти-Мама.

Сильная, яркая, уверенная, недостпная, прекрасная.

Способная удовлетворить те его потребности, что даже не упоминаются в первых отношениях.

Рано или поздно при наличии взаимной симпатии и тяги они начинают отношения.

Часто попадают в ловушку «мы же взрослые люди, это у нас просто дружба такая» и так далее.

Люди они не только взрослые, еще и живые, и возникает сильнейшая эмоциональная связь.

Все.

Треугольник сформирован.

Специально не пишу, кто из них Жена, а кто Любовница, потому что бывает и так и этак.

Причем, история может начаться с отношений наоборот, с сильной контролирующей женщиной «как мама», а потребность в эмоциональной нежности, влюбленности, романтичности вынудит «добирать» это на стороне, с трепетной Любовницей.

 

Маленький ребенок не может выбрать между «мамой и папой». Маленький ребенок не может отказаться от эмоциональной зависимости от человека, который удовлетворяет его потребности.

Он просто умрет.

И поэтому держится за тех, кто достался ему в родители и близкие люди изо всех своих сил, встраивая свою формирующуюся личность в ту семейную кофигурацию, что ему досталась.

Позже, будучи взрослым мужчиной, он выбирает именно тех женщин, которые своими дефицитами совпали с его возможностями, а он своими травмами и «голодом» с их.

 

Проблема треугольников в том, что ресурсы в них не восполняются на взаимовыгодной, развивающей основе.

Точнее, пока такой обмен идет, никто из участников не видит проблемы, и не собирается что-то менять.

Но, основанные на иллюзиях, идеализациях и отыгрывании детских травм отношения в какой-то момент приводят к сильному негативу: жизненная энергия истрачена, время ушло, привязанность есть, выйти и расстаться затруднительно, вложенных сил жалко, а еще страх, стыд и вина, плюс привычка – очень плотная ловушка получается.

 

Жена или Любовница могут оказаться на месте не обязательно мамы мужчины, но и на месте отца.

Воспроизводятся именно те отношения, которые внутренне не завершены (вытеснены или отрицаются), в которых есть очень сильный эмоциональный заряд.

Треугольник – это «мама – папа- ребенок».

И смена ролей периодическая.

С единственной целью – восполнить недостающий ресурс.

Переиграть, перепрожить печальный и горький детский опыт.

Именно поэтому волевые решения бросить жену или любовницу не работают сразу, или отменяются буквально через несколько дней-недель.

Если есть базовая потребность в чем-то, то она будет требовать своего насыщения.

Отказаться на волевом усилии – путь в депрессию, уныние, так как фрустрация и голод, нет жизненных сил.

Последовать за импульсом – путь в ловушку, где снова и снова развернется детская грустная история про травмы, одиночество и не любовь. Чем сильнее изначальные иллюзии и идеализации, фантазии и эйфория, тем болезненнее зависимость и жестче происходит отрезвление.

И тогда разумное, хотя и трудное, требующее мужества решение – разбираться с собой – своими потребностями, детским опытом, ценностями и способами жить.

Вероятнее всего, проходя путь взросления, такой мужчина или выбирает какую-то третью женщину, с которой может жить в любви и уважении, или обнаруживает эту Незнакомку в жене или любовнице.

А необходимость во внешнем эмоциональном допинге проходит естественным образом, поскольку прошлое наконец-то завершено, и есть умение в настоящем находиться в близких отношениях Мужчина-Женщина.

Но это достаточно трудный путь.

И многие выбирают более обманчиво легкий, грустный и устойчиво-неустойчивый — треугольники.

Выгоды и эмоциональная связь «как с мамой» удерживает в ловушке треугольника мужчину.

Пока в роли Любовницы оказываются только женщины «удобные объекты» (секс и развлечения с ее стороны, материальная помощь и секс с его стороны) эмоциональная связь не возникает, Он чувствует себя спокойно.

Но в какой-то момент, попадается та женщина, с которой разворачивается история эмоциональной зависимости.

Потому что это то, что подсознательно ищет контрзависимый человек.

Сознательно избегает, подсознательно ищет и рано или поздно находит.

Теперь предлагаю посмотреть на двух других участниц любовного треугольника.

Жена или любовница? Кого выбрать? — Начало цикла

Эмоциональная зависимость — невозможность расстаться

Продолжение :

 

Почему Жена не уходит из любовного треугольника?

Почему Любовница не уходит из треугольника в отношениях?

Эффект Конкорда или синдром «невозвратных затрат»

Хорошие мальчики женщинам не отказывают

Мой муж не может выбрать между мной и его любовницей

Нет ничего хуже мужчины, который не может выбирать. Друзья из лучших побуждений, которые говорят вам развестись с ним, но вы хотите сохранить свой брак.

Читатель пишет…

Я чувствую, что последние пять месяцев были как американские горки! Мой 13-летний муж неожиданно ушел от меня и двух наших маленьких детей (2 и 4 года). Он то и дело навещал нас в течение нескольких недель, говоря, что вернется/не определился и т. д. Была вовлечена еще одна женщина – он работал с ней, и выяснилось, что дело продолжалось около 9 лет.месяцы. Он покончил с этим, когда я узнал об этом, и снял квартиру (в предыдущие недели он жил в ее доме). Он сказал, что не может быть со мной, когда испытывает к ней эти чувства. Итак, мы начали работать над нашим браком, улучшая общение, как это предлагается в ваших книгах. Однако с тех пор, как я обнаружил, что он вернулся к ней через несколько недель, она позвонила мне! И я сказал ему, что хватит, поэтому он сказал, что даст нам еще несколько недель… Я дал ему еще один шанс, но он вернулся к ней через несколько недель… да, она снова позвонила мне, и вот как я узнал!

Но он строит с нами планы – например, говорит о том, чтобы поехать в отпуск летом, о том, чтобы вернуться к нам домой, поговорить о Рождестве и т. д.

Итак, у меня есть напарник-йо-йо, как вы описываете в своих книгах! Мы долго говорили о разных вещах, и меня расстраивает то, что каждый раз, когда я узнаю, что он снова встречался с ней, это происходит потому, что она звонит мне «за его спиной», чтобы сказать мне. На самом деле на прошлой неделе я разговаривал с ним по телефону, обсуждая уход за детьми, когда она начала кричать и выкрикивать оскорбления на заднем плане! Позже той же ночью у меня было три пропущенных звонка от нее, а затем звонок от моего мужа (с ее криками на заднем плане), и он сказал: «Я хочу тебе кое-что сказать, я не люблю тебя, я люблю кого-то другого». Тон его голоса звучал очень подавленно, и на следующий день, когда он пришел навестить детей, я сказал, что чувствую, что телефонный звонок неуместен, поскольку я уже знал это, и ему не нужно было снова быть таким жестоким. Он сказал, что хочет, чтобы он позвонил мне, чтобы прояснить ситуацию (отсюда и звонки ранее вечером от нее).

Я сказал ему, что снимаю себя со штатива и стою в стороне, сосредоточившись на том, чтобы быть мумией, на своей работе и присматривать за собой, пока неопределенность не исчезнет. Мы упомянули о разводе, и он сказал, что мы можем сделать это, чтобы остановить это безумие, но, несмотря на то, что я встречаюсь с адвокатом, я просто не чувствую, что это правильно… во всяком случае, пока. Он говорит, что она делает его счастливым, но не может объяснить, как.

Он согласился НЕ позволять ей встречаться с нашими детьми в течение как минимум шести месяцев, теперь все открыто, и он сказал ей, что она должна держаться подальше от меня и детей, чтобы не ставить под угрозу его отношения с детьми.

Если это конец нашего брака, то, честно говоря, последние пять месяцев я прошел через ад. Но он прыгал между нами обоими последние пять месяцев, именно она, кажется, контролирует ситуацию — звонит мне и говорит, что он с ней, когда он говорит, что работает над нашим браком. Мой муж — тот, с кем я всегда добивалась своего, и он делает все для легкой жизни (его родители также развелись, когда ему было 5 лет, потому что у его отца был роман).

Как ни странно, сейчас нам стало намного лучше, и на поверхность всплыло много мертвых тел нашего брака. Когда он здесь, с нами, он такой же прекрасный, как и он сам. Однако, когда он покидает нас и возвращается к себе домой, и мне приходится звонить ему по поводу ухода за детьми и т.

д., его тон отличается и, как правило, мне не нравится.

Вчера у нас с сыном был день рождения, и мы устроили вечеринку. Он пришел, и ему было тяжело, он много плакал и пробрался наверх, чтобы поплакать. (Он действительно хотел прийти, так как изначально я сказал нет). Я также узнал, что он плачет, когда отвозит нашу маленькую девочку в школу раз в неделю, когда забирает ее — он плачет по дороге на работу в машине после того, как оставил ее.

Я знаю, что не виновата, потому что могу контролировать, спорить и причинять боль, и меня не беспокоит секс с тех пор, как у меня родился самый маленький ребенок (муж сообщил мне, что у нас не было секса с апреля 2011 года). Однако даже он говорит, что я действительно изменился после всего этого, и ему нравится, что я превратился в такого хорошего человека, а он теперь такой плохой человек. Это его точные слова.

Я не могу отделаться от ощущения, что он действительно хочет попробовать, но слишком увлекся ею, и это самый простой вариант.

Он говорит, что рискует ради нее и может в конечном итоге пожалеть об этом. Я знаю, что отпустить его — лучшее, что я могу сейчас сделать. Он говорит, что дети — его приоритет №1, и что он сказал ей, что она всегда будет на втором месте. Он говорит, что с ней все в порядке… но я не стал бы мириться с этим вечно – я вижу, что она согласилась бы с этим, чтобы успокоить его на время, но с реальностью, я думаю, было бы гораздо сложнее иметь дело.

Так что я не уверен, что зря трачу время. Я все еще люблю его, и я думаю, что если он сможет разорвать контакт, у нас будут хорошие шансы, но он тоже работает с ней, и она кажется очень решительной.

Столько лжи было – совсем не похоже на него, это так не в его характере. В прошлый раз, когда мы пытались снова, он сказал, что я могу поверить всему, что он сказал, и что на этот раз он имел это в виду и хотел, чтобы дети знали, что он не лжец!

Я знаю, что события происходят в пузырчатом мире, но сколько времени нужно, чтобы они взорвались, столкнувшись с реальностью? Я не могу позволить детям и себе жить в подвешенном состоянии намного дольше, хотя это первый раз, когда все об этом узнают. Сможет ли он (надеюсь) понять, что чувства к ней ненастоящие, когда он не будет рядом со мной так много, чтобы что-то чувствовать ко мне? Пока она там, чувства когда-нибудь изменятся? Я знаю, что он не видит ее каждую ночь, и он не живет с ней, и мы честно поговорили прошлой ночью, и он вообще не планирует жить с ней… но у нее могут быть другие идеи, я не знаю.

То есть, люди говорят мне развестись с ним, продать дом, взять его за все, что я могу получить и т. д., но я не хочу. Он сказал, что отдаст мне дом, так как хочет, чтобы я и дети были в безопасности, счастливы и чувствовали себя комфортно. Он говорит, что бросил меня и поэтому ничего не заслуживает из денег на дом и т. д.

Я прочитал ILYB, исцели и иди дальше и HCIETYA. Хотя я не уверен, какая у него была интрижка… любовная интрижка? Хотя он говорит, что у него никогда не было романа, чтобы выйти из брака, это было потому, что он был несчастлив, и он никогда не хотел, чтобы это закончилось вот так. Он говорит, что пока это происходило, а я никогда об этом не знала, он действительно пытался наладить отношения между нами.

Извините за мою бессвязность, я очень скучаю по нему, очень люблю его, и так страшно стоять в стороне, позволяя ему уйти и зная, что она здесь, но если это мой единственный шанс решить эту проблему, то я должен это сделать. Спасибо и любой совет очень приветствуется!

Эндрю Ответы…

Я очень гордился вами, когда читал ваше письмо — мне совсем не показалось, что оно бессвязное. Я подумал, что это показывает, что вы потратили много времени на размышления о себе и ситуации. Хорошо, что эти мертвые тела всплыли на поверхность, и что вы посмотрели на себя и поняли, что можете все контролировать, и готовы признать, что отсутствие секса с 2011 года могло быть ошибкой. Все это действительно положительно.

Мы видели, что он может хотеть сделать что угодно для легкой жизни, но, боже мой, у него теперь нет легкой жизни! Итак, что нужно делать? Я думаю, вам следует отступить, продолжать быть вежливым, выслушать его, а затем пересмотреть ситуацию через шесть месяцев. Если в какой-то момент он действительно говорит о возвращении, я думаю, вы должны четко дать понять, что должен быть промежуток между тем, как он закончит с ней, и начнет снова с вами. Шесть месяцев — это реальный срок до рассмотрения ситуации. Это даст ему возможность узнать, чего он на самом деле хочет — я предполагаю, что это будет не она, — и у вас будет возможность убедиться, что его отношения действительно исчерпали себя.

А пока продолжайте работать над собой и посмотрите, как вы можете меньше контролировать. Я заинтересован в том, чтобы вы были напористыми, а не властными. Я освещаю эту область в трех своих книгах, самая важная из которых — «Решить свои разногласия», где есть глава об уверенности в себе. Другой — «Помогите своему партнеру сказать «да», где я рассказываю о том, что называется транзактным анализом (сокращенно — ТА).

Наконец, «Моя жена меня больше не любит». Хотя книга предназначена для мужчин, она многое объясняет о том, как лучше общаться, и о том, как люди чередуются между властностью и пассивностью. Я думаю, что все это было бы полезно.

Фотография Криса Джеймса Дейда.

Мой муж не может выбирать между мной и любовницей – Эндрю Г. Маршалл

Читатель пишет…

14 месяцев назад я узнала, что у моего мужа роман. Мы женаты чуть меньше 20 лет. У нас четверо прекрасных дочерей, и я думаю, что хорошо путешествую.

С того дня, как я узнала об этом романе, мой муж пообещал прекратить роман, затем ушел из нашего дома, а затем вернулся, чтобы снова уйти через три недели. Это произошло четыре раза.

Я позволил себе такое поведение, потому что каждый раз думал: «На этот раз он должен быть уверен», и каждый раз меня подводили. Самый длинный период возвращения был в этом году, и он остался 3 месяца. В последний раз, когда он вернулся, он рассказал о том, чем мы будем заниматься вместе, о работе по дому. Он даже ходил к консультанту. Но он снова ушел и вернулся к женщине, которую, по его словам, любит. Каждый раз, когда он возвращается, я сомневаюсь в своем здравом уме, почему я позволяю это? А потом я понимаю, что жду, когда он снова вернется.

Зачем ему постоянно лгать о том, что он делает?

Я читал HCIETYA, и поэтому каждый раз, когда он возвращался, я был уверен, что при взаимной приверженности это сработает. Мой вопрос в том, как долго я позволяю моему сердцу и голове сомневаться в том, чего он действительно хочет.

При обнаружении романа я обнаружила, что мой муж много лгал, приносил вещи и прятал их. Он не похож на человека, которого я знала и любила. Теперь он привез мотоцикл после своего последнего отъезда. А другая женщина никогда не оставляла нас одних, хотя знала, что мы пытаемся помириться.

Я беспокоюсь, что то, что я делаю, заставляет моих девочек принимать ложь, обман и обман в своей собственной жизни. Я обсудила это с мужем, и он заявил, что наши действия не повлияли на наших детей. С этим я не согласен. Что мне делать? Как долго мне ждать? Он просто хеджирует свои ставки?

Эндрю Ответы…

Когда кто-то лжет и жульничает, вы в конечном итоге подвергаете сомнению все, потому что ничто не имеет смысла. Так позвольте мне попытаться пролить немного света во мраке?

Моя следующая книга называется «Мой муж меня не любит, и он пишет кому-то еще», и она предназначена для всех, кто находится в вашей ситуации, и в ней говорится, что мой муж не может выбирать между мной и своей любовницей. По сути, он разделен на две половины. Первая объясняет, почему мужчины разлюбили, но ничего не говорят (часто потому, что они хорошие парни и не хотят кого-то расстраивать). Однако вечно жить без любви нельзя, а остальное вы знаете. Вторая половина о том, как оставаться в здравом уме посреди безумия и при этом работать над спасением своего брака.

Так что же случилось? Я знаю, вы скажете, но я любила его, и , и все было в порядке. Однако снова и снова мужчины чувствуют, что жены уходят от них первыми! Твой рот сейчас ляжет на пол. ВОЗ? Как? Я никогда не сбивался! Однако многие женщины настолько увлечены своими детьми, что пренебрегают своими мужьями до тех пор, пока не почувствуют, что я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня на последнее место.

Во многих случаях эти мужчины также умеют угождать людям (которые делают всех счастливыми и пренебрегают их потребностями) и не могут быть напористыми — под этим я имею в виду просить то, что они хотят. (Подробнее об этом в книге «Моя жена меня больше не любит» и объяснении, как с этим бороться). Тем не менее, вы можете продолжать игнорировать свои потребности только до тех пор, пока не сорветесь и не скажете, что я чего-то заслуживаю. (Здесь появляется хозяйка.)

Так почему же он продолжает лгать? Он любит людей и хочет сделать вас счастливой (когда слова выходят из его рта). Однако теперь он пытается угодить двум женщинам и поэтому лжет в два раза больше и всем (включая, самое серьезное, самого себя). Поэтому он не знает, чего, черт возьми, хочет (и если он не будет осторожен, в конечном итоге впадет в серьезную депрессию или сломается).

Так что же делать? Вы должны лучше понять эту ситуацию. Посмотрите на две книги, которые я упомянул. Они дадут тебе кое-что, чем можно заняться, пока я заканчиваю то, что тебе действительно нужно.