Если муж не хочет разводиться…
#1
Вас конечно понять можно, жить с человеком который противен практически невозможно, но чем же вы раньше думали?
#2
Дети с нами не навсегда, они вырастают и уходят,причем довольно рано по сравнению с целой жизнью и если цивилизованно договориться с мужем о совместном их воспитании в разводе, то у вас еще есть возможность не только воспитать нормальных людей,с правильным отношениям к семье, но и самой быть счастливой.
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Автор, мы с моим мужем оказались в такой же ситуации.
Морально очень устаешь быть «паровозом» в жизни личной, финансовой и культурной:-))Это такой монолог в одну сторону или в стенку.
#9
Суровая.
Антибабщик, ну что за пошлые подозрения!!!
Автор, мы с моим мужем оказались в такой же ситуации.Морально очень устаешь быть «паровозом» в жизни личной, финансовой и культурной:-))Это такой монолог в одну сторону или в стенку.
#10
А я представляю каково детям будет услышать что папа вдруг стал не интересен и жить с нами теперь не будет. Я думаю это будет огромный стресс. Любопытно, почему когда у папы появляется новая любовь, и он хочет уйти, порой даже очень благородно уйти, оставив всё имущество, здесь на форуме поднимаются страшные вопли о том какой он подлец, ведь в семье дети!!! Ведь не важна причина ухода, другая, другой, или просто любовь ушла.
Двойные стандарты у вас, дамы.
#11
#12
И я еще ни разу не слышала ор на форуме по поводу благородного ухода папы из семьи, когда любовь действительно прошла.Здесь все-таки и адекватные люди попадаются и причина развода всегда важна:-))
#13
#14
Когда рядом единомышленник и любимый человек, я никого, кроме него , вокруг не вижу, а когда я внутри уже готова морально и психологически к расставанию с партнером, вполне естественно, что его место может занять другой.Я не говорю про банальное ***, ситуация автора не из этой оперы, как мне кажется.
#15
Дур везде хватает, да и обиженных на всех мужиков сразу -тоже.
Не надо всех чесать под одну гребенку и обвинять в двойных стандартах
#16
Хотя я не буду никого осуждать, это жизнь, бывают разные ситуации. Лично я отказалась от любимого мужчины, в пользу его детей. Может быть я поступила неправильно. Возможно нужно думать прежде всего о себе.
Автор, если жить с ним невыносимо, прошу вас, сделайте всё как можно менее болезненно для детей.
#17
Для детей объяснение умные родители найдут правильное. И через некоторое время все привыкнут к новой схеме СЧАСТЛИВОЙ жизни. А будет новая жизнь счастливой. ПОтому что судя по Автору — она занимается развитием себя.
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
134 ответа
- Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 012
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
- Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
Суровая.
Шана, это обычное дело, такео случается с очень многими семьями- один партнер идет дальше, как-то растет над собой, а другой застопорился и потерял темп жизни, чтоли.Вобщем, не догнал другого.И первому он становится просто не интересен.К сожалению, или к счастью, человек всю жизнь меняется и не всегда в конце мы получаем того же , в кого так страстно влюбились когда-то.
#24
Шана
Какого *** было рожать от него? да ещё и двоих? 12 лет не раздражал, и только теперь начал? С чем это связано? Раньше он был менее инфантилен и не сидел на диване по выходным? Помоему это с вами дамочка что-то произошло, и теперь вы решили испортить жизнь трём людям, думаю самым близким.. Вас конечно понять можно, жить с человеком который противен практически невозможно, но чем же вы раньше думали?
О чем я раньше думала? А раньше, когда все еще было хорошо, я думала о чем-то другом видимо )) А вы свою жизнь на сколько лет вперед распланировали?
#25
Уже не в первый раз вижу такие темы: «не хочет разводиться». Неужели люди настолько тупы, и совсем ни фига не знают о своих правах?
#26
Антибабщик
Автор, мало информации! Почему не написали, что есть другой мужик, к которому у вас «чуйства»?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 234 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
912 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
609 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
899 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
..#27
Суровая.
Антибабщик, ну что за пошлые подозрения!!! Автор, мы с моим мужем оказались в такой же ситуации.Морально очень устаешь быть «паровозом» в жизни личной, финансовой и культурной:-))Это такой монолог в одну сторону или в стенку.
#28
Шана
Встречаются эти стандарты повсеместно, это факт. Возможно у вас мнение иное.
Я не хочу спорить. Просто мне, как человеку выросшему в полной и счастливой семье очень страшно представить, что однажды моя мама могла поступить так как автор. Хотя я не буду никого осуждать, это жизнь, бывают разные ситуации. Лично я отказалась от любимого мужчины, в пользу его детей. Может быть я поступила неправильно. Возможно нужно думать прежде всего о себе. Автор, если жить с ним невыносимо, прошу вас, сделайте всё как можно менее болезненно для детей.
#29
Кареглазка
Развестись легко, если внутри себя настроиться на развод бесповоротно. Главное, Автор, чтоб Вам не попался такой экземпляр, как мой бывший муж…Всю печень выест потом своей местью. Была бы я послабее характером давно бы уже в психушке из-за него оказалась.
Мой вроде бы внешне человек спокойный, но я понимаю что можно ожидать любого подвоха.. Страшновато..)
#30
Nika
Кареглазка
Развестись легко, если внутри себя настроиться на развод бесповоротно.
Главное, Автор, чтоб Вам не попался такой экземпляр, как мой бывший муж…Всю печень выест потом своей местью. Была бы я послабее характером давно бы уже в психушке из-за него оказалась.
Кареглазка, а как можно мстить человеку, с которым официально разведен? И что -за вас некому было заступиться?? Мой вроде бы внешне человек спокойный, но я понимаю что можно ожидать любого подвоха.. Страшновато..)
#31
Удачи и душевного спокойствия ВАм и вашим детишкам
#32
Шана
Какого *** было рожать от него? да ещё и двоих? 12 лет не раздражал, и только теперь начал? С чем это связано? Раньше он был менее инфантилен и не сидел на диване по выходным? Помоему это с вами дамочка что-то произошло, и теперь вы решили испортить жизнь трём людям, думаю самым близким.
.
Вас конечно понять можно, жить с человеком который противен практически невозможно, но чем же вы раньше думали?
#33
#34
Nika
Это ужасно… Я надеюсь все же что у меня так не будет и родители встанут на мою сторону (они всегда относились к нему ровно уважительно, а он к ним-никак). Но действительно -в тихом омуте… За себя не переживаю, думаю, что хватит стойкости все выдержать (тем более, что морально я к этому готовлюсь давно), за детей страшно… Вдруг папа начнет выкидывать фортеля, не хочется в нем окончательно разочаровываться.
#35
#36
Кареглазка
Nika
Это ужасно.
.. Я надеюсь все же что у меня так не будет и родители встанут на мою сторону (они всегда относились к нему ровно уважительно, а он к ним-никак). Но действительно -в тихом омуте… За себя не переживаю, думаю, что хватит стойкости все выдержать (тем более, что морально я к этому готовлюсь давно), за детей страшно… Вдруг папа начнет выкидывать фортеля, не хочется в нем окончательно разочаровываться.
Во-во…у нас до сих пор каждый приход папы сопровождается последующими слезами страха ребенка.
Новые темы
Прощать ли мужа?
5 ответов
Спалила с молодой девушкой
14 ответов
Муж общается с другими
7 ответов
Клеймо вечно виноватой
23 ответа
Бывший заблокировал
11 ответов
#37
Суровая.
Nika, как бы не относились родители к вашей ситуации, это их проблемы, они свою жизнь так прожили, вы-иначе.
Просто Вы им по=хорошему донесите, что это не блажь, а физическая невозможность существовать рядом с мужем.Что им важнее- галочка в графе полная семья или душевное спокойствие всех участников процесса?Я не знаю о каких исках говорит Кареглазка, но при любых выходках, заканчивающихся слезами страха ребенка, обращаться в органы опеки и ментуру, и вкрадчиво объяснить, что при привлечении этих самых органов к решению проблемы велика вероятность лишения его родительских прав.Сильно охлаждает пылкий нрав незадачливых папашек.
#38
#39
Суровая.
Да нет, тоже думала-думала.Потом как-то с мужем вышла очередная ссора и я ему открытым текстом, правда по-доброму, сказала что мы давно «в параллель» живем, разные люди.Что мне другой человек нужен, ну после этого он вразу сказал, что смысла продолжать жить вместе- нет.
Хотя на следующий день пытался все назад отыграть, но у меня уже тумблер щелкнул- назад дороги нет.ПОтом я занималась поиском жилья,обустройством, где-то через месяц встретились у ЗАГСа и подали заявление на развод.
#40
#41
#42
#43
#44
И я в растрепанных чувствах уже готова была согласиться, обговаривать все эти имущественные вопросы просто мерзопакостно и тут моя интеллигентная и оочень альтруистичная мама сказала свое твердое «нет», мол я давала вам деньги пока вы были семьей, теперь, когда вы в разводе я не разрешу мужу подзаработать на наших деньгах.
И все, со стороны БМ была страшная обида с криками,мол почему к нему так плохо относятся?!!
По поводу вашего малыша: а вы не можете действительно обратиться к детскому психологу в дет сад или школу?Там сейчас, вроде везде есть такие специалисты.Объясните ситуацию, и пусть они еще папу для разговора к себе вызовут, я кобы ребенка надо спасать.Немного сгустить краски, чтобы папик больше и не думал выпендриваться?
#45
#46
Кареглазка
А исками он забрасывает касательно имущества. Он просто нагло оттяпал по суду в целях мести у меня половину квартиры, купленной за деньги моих родителей, вот теперь и трепет нервы, являясь законным сособственником оной. Я — дура, просто расплачиваюсь теперь за свою доверчивость (не записала эту квартиру на родителей).
Просто в голову не могло прийти, что можно так нагло своровать то, во что ты ничего не вложил. По себе же все меряют.
#47
#48
Может быть автор (Nika) вернётся и поведует, есть ли продолжение в её истории?
Я не из праздного любопытства — сама в зеркальной ситуации нахожусь, только детей у нас нет, а так — один в один мой случай…ну, почти мой, т.к. я-то с ним решилась таки на развод и чуть больше двух лет назад развелась. Но вот он не ушёл до сих пор!!! А живём мы в моей квартире, где ещё и мама в соседней комнате, которая была категорически против моего развода и до сих пор ненарадуется, что он не уходит и поддерживает его, а мне по ушам ездит, какой он добрый, спокойный, домашний, любит мебя всем сердцем и т.д. Финансовой возможности снять где-то жильё у меня нет, хоть это и звучит, как бред — из собственной квартиры бежать, но последние 2 года это единственная моя мечта, а он, «безумно в меня влюблённый» — НЕ УХОДИТ!!!
Автор, миленькая — отпишитесь, как у Вас дела, может я смогу для себя почерпнуть какую нибудь информацию к действию, а то — хоть в петлю лезь, чесное слово!!!
#49
Лина, мне самой жаль, что тема затухла.
. В моей жизни пока все без изменений -так и живем, ругаемся, скандалим периодически, цепляемся друг к другу по пустякам… Но живем. Не могу сказать «уходи», просто язык не поворачивается, жалко его… Но чувствую, что счет уже идет на дни -долго так не выдержу. А вы говорили своему чтобы уходил?? Или ему некуда идти?? Мне кажется, что вы уже почти довели дело до конца (подали на развод и развелись), а теперь то уж осталась самая малость… А как так получилось, что после развода он остался?? Я думаю, что самой вам уходить не надо, с чего бы это вдруг? Поговорите с ним, объясните что не надо цепляться за прошлое, надо строить новую жизнь -и вам и ему. Нельзя жить прошлым, это я точно знаю… Поделитесь вы в свою очередь опытом как вы смогли подать на развод с ним -таким хорошим и безумно влюбленным??
#50
Nika
…Поделитесь вы в свою очередь опытом как вы смогли подать на развод с ним -таким хорошим и безумно влюбленным??
Вышли, отдала паспорт, последовал разговор, где я ОЧЕНЬ откровенно поведала ему, что более его не люблю, не хочу и это не вчера случилось, просто я его жалела и не хотела ему больно делать.
..ну, много ещё чего говорила, даже расплакалась…на 100% была уверена, что он эту мою откровенность услышал и понял.
А т.к. у меня начинался отпуск, то я уехала на 3 недели к одинокой подруге на дачу, помогать ей с маленьким ребёнком. Ему я на прощание сказала, что у него есть три недели, что бы найти жильё, забрать всё, что он хочет и жить дальше. Я специально телефон выключила, не звонила ни ему, ни маме (которая только глазами вращала и шипела на меня, что я «такая дура, от такого мужика отказываюсь!»)…
Муж не любит, разводиться не хочет
#1
#2
Гость
опять 25. уже была на днях эта тема http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5047358/ забыла? или собираешь нас еще долго мурыжить своими страданиями?
#3
#4
Гость
И что, что нет любви? Он о вас заботится, зарабатывает, помогает? Что ещё нужно? Любовь в браке моментально проходит, от нее толку как от коньков на траве.
Любовь прошла и больше ничего не осталось, ни уважения, ни помощи, ни поддержки. А у вас все хорошо, муж с вами по своему желанию и выбору, а не по розовым соплям и какающим фиалками пони. Живите и радуйтесь.
#5
Гость
И что, что нет любви? Он о вас заботится, зарабатывает, помогает? Что ещё нужно? Любовь в браке моментально проходит, от нее толку как от коньков на траве. Любовь прошла и больше ничего не осталось, ни уважения, ни помощи, ни поддержки. А у вас все хорошо, муж с вами по своему желанию и выбору, а не по розовым соплям и какающим фиалками пони. Живите и радуйтесь.
#6
Гость
Есть люди которым просто нравиться страдать. Подари ей какающего фиалками пони — они тут 5 тем создаст, страдая, что ее пони не единорог.
#7
.
..
Но каково мне с ним быть, спать, общаться, зная, что это мой муж, и он меня не любит? Он говорит что я заблуждаюсь, но эти самые три слова так и не сказал.
На чем держится наш брак? Детей нет. Ипотеки нет. Любви тоже.
Влюбится в кого то, — мне только больнее будет.
Да, он заботится, содержит меня, помогает моим родителям, ни в чем не отказывает, все прощает, терпит мои выбрыки.
Но при этом не любит..я как сестра для него?
Я как то в ссоре на зло ему сказала, что давно его не люблю (это ложь), а ему пофиг совсем. Никак не отреагировал.правилтно, что париться, что нелюбимая женщина тебя не любит.
Да, мне священник сказал — надо любовь отдавать, а не требовать любви.
Но каково жить с мужчиной, зная что он меня не любит?
#8
Гость
Разводитесь. В чём проблема?
#9
.
..
Я не знаю, как правильно. Я боюсь развестись и горько сожалеть
#10
Гость
То есть вы ищете выгоду? Это другое дело и к любви или ее отсутствию не имеет никакого отношения.
#11
…
Я не знаю, как правильно. Я боюсь развестись и горько сожалеть
#12
Гость
Тогда срочно рожай!!! В любой непонятной ситуации рожай!!!
#13
…
А вы бы не страдали, если бы понимали, что муж вас не любит и женился совсем из других побуждений?
#14
.
..
Но ведь сожалеть можно не только об утрате материальных благ, но и об утрате человека.
#15
Гость
Какого человека? Вы же его не любите!
#16
…
Я не знаю, как правильно. Я боюсь развестись и горько сожалеть
#17
…
Я не знаю, как правильно. Я боюсь развестись и горько сожалеть
#18
Гость
И что, что нет любви? Он о вас заботится, зарабатывает, помогает? Что ещё нужно? Любовь в браке моментально проходит, от нее толку как от коньков на траве. Любовь прошла и больше ничего не осталось, ни уважения, ни помощи, ни поддержки.
А у вас все хорошо, муж с вами по своему желанию и выбору, а не по розовым соплям и какающим фиалками пони. Живите и радуйтесь.
#19
Гость
Вы хотите и на пальму влезть, и ж..пу не ободрать. Вам человек ясно сказал — хотел жениться, хотел вам говорить, что он вас любит. Он о вас заботится, терпит, как говорите, ваши выбрыки. Он вас любит! Просто ои вы и он ожидаете, что любовь — это именно как в фильмах и книгах. А это не любовь, это влюбленность и страсть, которые быстро проходят. Хватит уже пиз..до..страданий, живите спокойной жизнью с любимым и хорошим мужем. Или вам надо как Ромео и Джульетта, Абеляр и
Элоиза? О да, страсти полные штаны, а счастья — фигушки.
#20
…
Почему у вас сложилось впечатление, что не люблю?
#21
Гость
Разводитесь и ждите любовь, огромную и великую.
Так вам все не так, и жить тяжело, и разводиться невыносимо. Вам видимо просто нравится страдать.
#22
…
Спасибо огромное. Понимаете, вот у меня и возникает диссонанс — он все для меня делает, заботится, жертвует своим комфортом, чтоб мне было хорошо, ничего не жалеет прощает… Поступки любящего человека. Но при этом он говорит, что не любит. Возможно, это от его инфантильности и неопытности. Он до меня (до 26 лет) ни с кем отношений не имел, вот и думает, что все как в книгах.. Я бы хотела, чтобы он понимал, что он все же любит (если это так), но он видимо и не поймет. А может и понимать нечего..и правда любви нет
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
134 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 012
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
Ве
Так и будет.)))
Вы просто пока ещё не знаете что такое любовь. Вы думаете, что это страсть и похоть. Но это не так. Любовь это единство. Понимание что вы одно целое. Ваш муж это понял и женился. И он правильно понимает любовь. А аы начитались глупых книжек и хотите какой-то животной страсти.
Но на страсти семью не построишь. Ведь это просто похоть. Удовлетворил её и всё прошло. А рядом оказался чужой человек, которого вы видите впервые трезвыми глазами. Страсть живёт всего три года. А у вас настоящая любовь. Только вам не хватает ума чтобы это понять.
#24
Гость
Потому, что вашей любви хватило бы на двоих, тем более муж отличный. А Вы с жиру беситесь.
#25
Гость
А вы ему не задавайте вопросов — любит или не любит, а наслаждайтесь тем, что он для вас делает. Или вам больше понравился бы балабол, который красиво вешает лапшу на уши и ничего, кроме этого?
#26
…
Спасибо. Это, наверное, единственный правильный вариант.
Не знаю, может и болячки по гинекологии от этого чувства недолюбленности полезли. Всю жизнь не жаловалась ни на что, год прожили и полезли гинекологические болячки, операцию пришлось делать
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 234 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
912 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
609 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
899 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#27
…
Спасибо огромное. Понимаете, вот у меня и возникает диссонанс — он все для меня делает, заботится, жертвует своим комфортом, чтоб мне было хорошо, ничего не жалеет прощает.
.. Поступки любящего человека. Но при этом он говорит, что не любит. Возможно, это от его инфантильности и неопытности. Он до меня (до 26 лет) ни с кем отношений не имел, вот и думает, что все как в книгах.. Я бы хотела, чтобы он понимал, что он все же любит (если это так), но он видимо и не поймет. А может и понимать нечего..и правда любви нет
#28
Ве
Любовь выражается в поступках, а не в словах.
#29
Гость
Разводись!!! Теперь во всех проблемах его винить будешь?
#30
Ве
Любовь выражается в поступках, а не в словах.
#31
.
..
А почему он считает что не любит меня? Если поступки любящего человека
#32
…
И ещё, он даже батюшкн исповедовался на тему ‘не люблю’. Батюшка ему дал книжек на тему, что такое любовь между супругами в христианском ключе. Там как раз и говорится о том, что все пишут в теме. Но раз он это понес батюшке, значит у него это было на душе
#33
#34
…
Я не знаю. Может, со стороны и виднее. Может и правда, это мой эгоизм и ущемленная самооценка — как..меня такую умницу-красавицу и не любят? Самооценка тоже поехала в низ.
#35
red.
elizabeth
Если вам было комфортно до того момента когда вы вдруг узнали «страшную тайну», то может быть всё нормально? Тем более муж сам говорил что ждал «чего такого прямо вау»… но на самом деле он не знает сам чего ждал. То есть он и не может сказать точно что это «не любовь» — потому что не может дать «любви» определение.
#36
Гость
Потому что у него не совпадает ожидание и реальность. Он ожидает, что любовь — это как в книгах и фильмах, а на самом деле, настоящая любовь — это спокойствие, уважение, забота, нежность.
Новые темы
Прощать ли мужа?
5 ответов
Спалила с молодой девушкой
14 ответов
Муж общается с другими
7 ответов
Клеймо вечно виноватой
23 ответа
Бывший заблокировал
11 ответов
#37
Гость
Так Вы оба с жиру беситесь.
У Вас других проблем нет, чтобы с такой ерундой ещё и к батюшке идти? Вам совсем заняться нечем?
#38
Ве
Мужчина женится только в одном случае, когда любит. Вам этого мало что ли?))) Человек жизнь с вами решил прожить! А вам болтовня нужна. Ну давайте я вам в любви признаюсь!))))
#39
…
А может просто пришло время? Он просто очень болезненно реагирует, когда отстаёт от других в чем-то. Все друзья женаты, а ему под тридцатник и один. Вот и женился.неплозой вариант хоть и без любви
#40
Ве
Вы плохо мужчин знаете. )))
«Чтобы как все » это чисто женское.)))
#41
.
..
Спасибо большое. Вы меня гораздо больше убеждаете меня, что муж меня любит, чем сам муж:))
#42
#43
Ве
Так это вы его убеждать должны.
#44
Гость99
Автор, ваш муж вас любит и это видно по поступкам. Если прощает, делает все ради вас и ваших близких, то это ничто иное как любовь. Он не делает это из чувства вины или еще чего-то, иначе бы на ваше предложение о разводе был положительный ответ.
Любовь и прекрасна своей размереностью, спокрйностью, уютом и теплом. Вы можете только поработать над романтикой в отношениях, ужин, свечи и тд, либо сами организуйте, либо ему намекните (в крайнем случае прямо скажите).
Неужели было бы лучше, если бы он говорил о любви к вам на право и на лево, а по факту бы палец о палец ради вас не ударил? Любовь выражается не в словах, люди часто врут или не могут выразить чувств словами, а вот поступки — это показатель. Если он оберегает вас от трудностей, вы не думаете о материальных проблемах, то что вы хотите?
Или вы правда мечтаете о драйвовой жизни, страсте, романтических вечерах и поцелуях под дождем, о вечных клятвах в любви и верности?
Если это так, то либо одумайтесь и не страдайте фигней, либо разводитесь. Просто в итоге вы будете кусать локти, поняв, что любовь как в фильмах — иллюзия.
Попробуйте просто что-то новое. Отдохните вдвоем где нибудь, сходите в ресторан, в кино или смениье обстановку, займитесь чем-то совместно.
А потом спросите себя, хорошо ли вам было? Если да, то смысла доводить себя дальше нет.
#45
.
..
А как же сделать, чтоб он понял что это и есть любовь?
#46
Гость99
Автор, ваш муж вас любит и это видно по поступкам. Если прощает, делает все ради вас и ваших близких, то это ничто иное как любовь. Он не делает это из чувства вины или еще чего-то, иначе бы на ваше предложение о разводе был положительный ответ.
Любовь и прекрасна своей размереностью, спокрйностью, уютом и теплом. Вы можете только поработать над романтикой в отношениях, ужин, свечи и тд, либо сами организуйте, либо ему намекните (в крайнем случае прямо скажите).
Неужели было бы лучше, если бы он говорил о любви к вам на право и на лево, а по факту бы палец о палец ради вас не ударил? Любовь выражается не в словах, люди часто врут или не могут выразить чувств словами, а вот поступки — это показатель. Если он оберегает вас от трудностей, вы не думаете о материальных проблемах, то что вы хотите?
Или вы правда мечтаете о драйвовой жизни, страсте, романтических вечерах и поцелуях под дождем, о вечных клятвах в любви и верности?
Если это так, то либо одумайтесь и не страдайте фигней, либо разводитесь.
Просто в итоге вы будете кусать локти, поняв, что любовь как в фильмах — иллюзия.
Попробуйте просто что-то новое. Отдохните вдвоем где нибудь, сходите в ресторан, в кино или смениье обстановку, займитесь чем-то совместно.
А потом спросите себя, хорошо ли вам было? Если да, то смысла доводить себя дальше нет.
#47
Гость
Зачем??? Вам мало, того что он делает все, что указывает на его чувства? Блин, женщина, вы реально создаете себе проблему на ровном месте… Такое впечатление, что у вас все слишком хорошо в личной жизни, вам просто стало скучно, и вы ищете проблемы.
#48
…
А если бы ваш муж (не дай Бог) сказал что вас не любит,вы бы не расстроились?
#49
Гость
Мой муж такого не скажет 🙂 А если скажет, то это будет означать, что действительно разлюбил, а не «дорогая, я тебя нигода не любил и морочил тебе голову».
Тогда не расстроюсь, а мы просто мирно разведемся. Зачем ему мучаться со мной, а мне с ним, если он меня разлюбил?
#50
…
Думаете, лучше развестись?
Когда ваш супруг не хочет развода
Автор: Карен Кови, Разведенная девушка, улыбающаяся девушка, адвокат по разводам, медиатор по разводам и тренер по разводам «Я хочу развода, а муж нет. Я был несчастен в течение многих лет. Я пытался поговорить с ним. Нет ответа. Я пытался уговорить его пойти к семейному психологу. Он сказал хорошо, но так и не пошел. Я сказал ему, что иду к адвокату по разводам. Сначала он был расстроен, но теперь ведет себя так, будто ничего не изменилось. Я вне себя!
Я знаю, что развод — это правильно. Но мой муж делает это так трудно! Он получил документы о разводе, но не открывает их. Он отказывается явиться в суд. Мой адвокат говорит, что я могу развестись без него, но я чувствую себя такой виноватой! Я знаю, что он будет обвинять меня во всем.
Что мне делать?»
Плохо уже говорить: «Я хочу развода, а мой муж нет». Но когда ваш супруг отказывается признать или участвовать в вашем разводе, двигаться дальше становится бесконечно труднее. Вы не только несете бремя выполнения всей работы по разводу самостоятельно, но вам приходится сталкиваться с дополнительным чувством вины за то, что вы выглядите «плохим парнем», в то время как ваш супруг изображает из себя невинную жертву.
Большинство людей не хотели бы оказаться в таком положении.
Развод с сопротивляющимся супругом развод, но согласится с этим, потому что у него нет выбора, и он разводится с кем-то, кто вообще не будет участвовать в разводе. Первое печально. Последнее бесит… и не очень умно!
Если супруг(а) ничего не делает при вашем разводе, то мирное урегулирование вашего дела становится невозможным. Вы не можете договориться с тем, кто не подходит к столу и не говорит. Вы не можете заключить письменное соглашение с кем-то, кто не подпишет бумаги о разводе.
Хотя вы можете подумать, что упорный отказ вашего супруга участвовать в вашем разводе позволит вам делать все, что вы хотите в вашем случае (в конце концов, он не собирается возражать, верно?!), правда в том, что вы не мочь.
Даже если ваш супруг не явится, судья обязан убедиться, что каждое судебное решение о разводе соответствует закону и является достаточно справедливым. Таким образом, хотя отсутствие вашего супруга может позволить вам структурировать развод таким образом, чтобы это было выгодно вам, не думайте, что вы сможете уйти от ответственности, отдав себе все, в то время как ваш супруг не получит ничего. Судья, вероятно, не позволит вам сделать это.
Поведение вашего супруга/супруги ограничивает ваши возможности
Если ваш супруг/супруга не хочет участвовать в вашем разводе, единственным вариантом прекращения вашего брака будет обращение в суд. Посредничество будет пустой тратой времени, потому что ваш супруг не будет участвовать.
Совместный развод не сработает. Вам придется оспорить развод. Это означает, что если у вас нет ни денег, ни имущества, ни детей, вам понадобится адвокат.
Как только вы наймете на борт адвоката, вам придется подать на развод и передать документы о разводе вашему мужу. Если он откажется явиться в суд, ваш адвокат будет вынужден объявить ему дефолт за неявку. Адвокату, вероятно, придется появиться в суде еще несколько раз, пока судья дает вашему мужу все возможные шансы участвовать в происходящем. Однако в конце концов судья по умолчанию предоставит вам развод.
Все это потребует времени и денег.
Опасности развода с упрямым супругом
Хотя вы можете подумать, что развод с кем-то, кто отказывается появляться , сделает все намного проще, часто бывает наоборот.
Каждый развод требует от вас предоставления определенного объема финансовой информации. Если вы не можете сами собрать всю необходимую информацию, вас ждет долгий, затянувшийся развод.
Поскольку вы не можете получить информацию от своего супруга, вам придется получать ее от третьих лиц.
Вам придется вызывать в суд отчеты непосредственно из банков, компаний, выпускающих кредитные карты, и финансовых учреждений. Это требует времени и стоит денег.
Если вам нужна информация, которую может предоставить только ваш супруг, и ваш супруг игнорирует ваши просьбы о предоставлении чистых финансовых документов, вам, возможно, придется попросить судью признать его неуважение к суду. Это заставит вас выглядеть и чувствовать себя еще большим придурком.
Если судья признает вашего мужа неуважительным к суду, а ваш муж по-прежнему отказывается предоставить требуемую судом информацию, он может на некоторое время оказаться в тюрьме. Ваш муж (и, возможно, ваши дети) будут считать это вашей ошибкой.
Между тем, постоянный отказ вашего мужа признать ваш развод и справиться с ним будет стоить вам времени и денег и заставит вас чувствовать злость, разочарование и невероятную вину.
Чувство вины – это, к сожалению, естественная часть развода. Вы обещали остаться с кем-то до самой смерти, и теперь ваш брак распадается, пока вы оба еще живы. Решив развестись, вы чувствуете, что разрушили семью. Поведение вашего мужа увеличивает вашу вину, потому что любой может видеть, что ОН не хотел этого развода. Итак, вы чувствуете, что развод — это ваша вина. Очевидно, ваш муж не может быть виноват… или может?
Возможно, вы тот человек, который, наконец, разорвал ваш брак, но я могу сказать вам, исходя из многолетнего опыта работы с разводящимися людьми, что вы не единственный, кто стал причиной краха вашего брака. Вы и ваш супруг оба приложили к этому руку.
Да, возможно, один из вас нанес больше вреда вашему браку, чем другой. Но если вы объективно оглянетесь на свой брак, скорее всего, вы увидите, что вы оба упускаете из виду то, что вам следовало бы решить.
Вы оба делали вещи, которые, оглядываясь назад, могут повредить вашему браку. Неважно, кто инициирует развод. Вы оба стали причиной того, что ваш брак рухнул.
Позволить себе поверить в то, что вы, и только вы, стали причиной вашего развода, означает взвалить на свои плечи бремя, которое вам не по плечу. Ваш муж не невинная жертва вашего развода. Наоборот.
Пассивное поведение вашего мужа не делает его святым. На самом деле он пытается изо всех сил манипулировать вами и контролировать вас. Он не пассивен. Он ведет себя пассивно-агрессивно.
Возможно, ваш муж не спорит с вами на словах, но он борется с вами своим поведением. Особенно, если вы относитесь к тому типу людей, которые чувствительны к чувству вины, этот вид борьбы может работать очень хорошо.
Развод с сопротивляющимся супругом означает, что вы должны быть сильнее весь путь. Чтобы сделать это, вы должны подойти к разводу немного по-другому.
Начните с предположения, что вы будете делать это самостоятельно.
Не ждите помощи от мужа. Он не будет. Это означает, что вы должны выяснить свой развод самостоятельно.
Вы должны нанять адвоката. Вы должны собрать всю необходимую финансовую информацию. Вы должны решить, как вы хотите разделить вещи и что произойдет с вашими детьми. Вы должны выяснить, как вы собираетесь платить за развод и как вы собираетесь выживать после развода.
Следующее, что вам нужно сделать, это с самого начала ожидать, что ваш развод займет больше времени и будет стоить больше, чем вы когда-либо мечтали. Ожидайте также, что вы будете «плохим парнем».
Неважно, правда это или нет. Неважно, что это несправедливо. Ваш муж будет изображать себя жертвой, а вас злодеем, разрушившим его счастливый дом. Если вы не знаете, сможете ли вы справиться с этим, наймите психотерапевта прямо сейчас. Это поможет.
Если у вас есть дети, вы также можете проконсультироваться с детским психологом. Хотя мы надеемся, что ваш супруг выберет высокий путь и попытается оградить детей от худшего из вашего развода, вы должны предположить, что он не собирается этого делать.
Он может попытаться убедить детей «быть на его стороне» и пожалеть его. Получить профессиональный совет о том, как справиться с этим, чтобы свести к минимуму последствия развода для ваших детей, — отличная идея. Сделай это сейчас.
Наконец, прежде чем начать бракоразводный процесс, убедитесь, что вы готовы к тому, что вас ждет впереди. Возможно, вы не «сражаетесь» в традиционном смысле, но, тем не менее, вы будете бороться за то, чтобы пережить развод. Лучшее, что вы можете сделать, это подготовить себя и, насколько это возможно, подготовить своих детей.
В целом, если вы обнаружите, что ваш супруг не хочет развода, и вы знаете, что он или она наотрез откажется участвовать в вашем разводе, ободритесь. Дорога впереди вас может оказаться длиннее, чем вам хотелось бы. Но если вы продолжите курс, вы все равно сможете пережить развод и оказаться в гораздо лучшем положении.
Карен Кови, JD
Карен Кови – тренер по разводам, юрист, спикер и автор.
Она проводит коучинг по разводам и принятию решений для занятых профессионалов и владельцев бизнеса, которые хотят принимать четкие и уверенные решения в один из самых трудных, но в то же время наиболее чувствительных периодов своей жизни. Карен также помогает им пройти через процесс развода с меньшими конфликтами, расходами и ущербом для себя и своих детей.
Карен является автором книги Когда заканчивается долго и счастливо: как пережить развод эмоционально, финансово и юридически . Она также является создателем онлайн-программы развода The Divorce Road Map 2.0 . Вы можете связаться с Карен в Facebook, Twitter, LinkedIn и YouTube, а также на ее веб-сайте karencovy.com.
Читать далее статьи
Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему
Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас
Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти
Каково это — влюбиться после 50 лет?
Мой муж ушел от меня к другой женщине.
Угадай, что? Он не счастливМой бывший ушел сразу же: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле
Угадай, что? Он не счастливЧитайте статьи по категориям…
Думая о разводе
Развод
Дети, родители-одиночки и родители-одиночки
Знакомства, отношения и секс
Консультации по браку и второму браку
Здоровье и благополучие после развода
Как сказать своему мужу, что хотите развода, когда он этого не делает
Когда в вашем браке происходит большой разрыв, вы можете только надеяться, что вы оба находитесь на одной волне по одним и тем же причинам. Вежливость была бы вишенкой на торте, чтобы что-то перевернутое казалось, по крайней мере, выживаемым. Но развод не является завершением идеального брака, поэтому ожидать такого совпадения между неизбежными бывшими зачастую нереально.
Сказать мужу, что вы хотите развода, когда он этого не хочет, может стать вашим первым препятствием на пути к неизбежному заключению.
Развод, как и брак, — это не легкомысленное решение. Это, по-другому, своего рода обязательство. Это имеет судьбоносные последствия для всех участников, включая тех, кто не участвует в процессе принятия решений.
То, как вы пришли к выводу, что развод — это ваш единственный ответ, так же важно, как и сам вывод.
Чрезмерное обдумывание того, когда уйти от мужа, может привести к затянувшемуся Чистилищу, от которого страдают все в вашем доме. Даже самые лучшие попытки сохранить свои соображения в тайне не могут скрыть подсознательные утечки сомнений, испытаний и нерешительности.
И стресс от того, что ты то дома, то нет, то не уверен, может нанести ущерб твоему здравомыслию и здоровью.
Размышление о том, когда расторгнуть брак, может быть столь же губительным, если не более опасным. Использование развода в качестве угрозы или раздраженной покорности — это не дикая карта, которую вы можете случайно разыграть без долгосрочных последствий.
Говорить мужу, что хотите развода, когда он этого не хочет, и когда вы не уверены, что хотите, — безответственно и даже жестоко. Вы можете нанести непоправимый ущерб находящемуся в затруднительном положении браку, который в противном случае мог бы восстановиться при правильной помощи.
Развод как крайняя мера
В рамках данного обсуждения мы предполагаем, что вы приложили все возможные усилия для восстановления вашего брака. Вы не вскидываете руки от гнева или усталости и просто говорите: «С меня хватит!» как вы уходите.
Вы изучили свою роль в тех вопросах, которые стали непримиримыми. Возможно, вы даже посещали семейные консультации со своим супругом и выкладывали свои проблемы на стол.
Вы учли внешние факторы своего недовольства — стресс, переутомление, финансовые проблемы, детей, проблемы со здоровьем — и правильно их оценили и скорректировали.
Вы знаете, что это больше, чем просто нормальный брак. И вы убеждены, что не можете быть счастливы и верны себе в контексте этих отношений.
Однако у вашего мужа другой взгляд на вещи.
Возможно, он думает, что вы слишком остро реагируете или слишком чувствительны или эмоциональны.
Возможно, он не так несчастен, как вы, или у него просто другие или меньшие ожидания от брака, чем у вас.
Или, возможно, он думает, что вы двое делаете успехи в своем браке, чего вы просто не видите.
Возможно, у вас двоих очень разные взгляды на соблюдение брачных обетов, независимо от того, как будет выглядеть совместная жизнь.
Все, что вы знаете, это то, что вы абсолютно уверены, что развод — единственное приемлемое решение для вас. И вы готовы пройти через это.
А теперь самое сложное: сказать мужу, что хочешь развода, а он этого не хочет.
Если вы действительно работали над своим браком и общались с мужем о своем недовольстве, то он может и не удивиться.
Помните, что развод — это сложный, часто затянувшийся процесс. Это не мгновенная смена условий жизни. Возможно, вы не сможете переехать или физически разойтись до тех пор, пока развод не станет окончательным.
Так что призовите мудрость и вежливость, чтобы вести свои обсуждения и решения.
Вот несколько важных соображений о том, как сообщить мужу, что вы хотите развода, когда он этого не хочет.
1. Подумайте, как ваш муж может отреагировать.Примите во внимание темперамент вашего мужа и его стиль общения и разрешения конфликтов.
Ни одному из вас не будет легко. Но у вас, по крайней мере, была фора в решении о разводе.
Чем больше он знает о вашем несчастье, тем меньше будет для него шока от разговора.
2. Выберите подходящее время и место для разговора.Вы собираетесь сказать своему супругу, что хотите расторгнуть брак. Так что уважайте значимость разговора, выделив время, которое вас не будет прерывать, и пространство, которое кажется нейтральным и безопасным. Никаких детей, телефонов и встреч на палубе.
3. Избегайте шока и трепета. Не начинайте со слов «Я хочу развода».
Вместо этого расскажите о чувствах и непримиримом недовольстве, которое у вас было в браке.
Как давно ты так себя чувствуешь? Почему вы считаете, что это невозможно исправить? Какие усилия вы предприняли, чтобы понять и исправить проблемы в вашем браке?
Сообщить о том, что вы решили развестись, следует в конце обсуждения.
4. Слушай.Возможно, вы решили расторгнуть брак. Но у вашего мужа тоже есть своя сторона истории.
Если вы подошли к столу, готовые довести дело до конца, то вы можете хотя бы послушать, что он хочет сказать. Убеждение не исключает вежливости.
Проявите сострадание и признайте свой вклад в крах вашего брака.
5. Будь сильным.Когда вы говорите своему мужу, что хотите развестись, когда он этого не делает, на всем этом написано горе — по крайней мере, для него.
Возможно, вы точно предсказали его реакцию, но вы также можете быть удивлены. Он может стать злым, дерзким, молчаливым, замкнутым или даже умолять, пытаясь изменить ваше мнение.
Если и только вы тверды в своем решении, важно четко определить свои намерения.
Не позволяйте втянуть себя в спор и, что бы вы ни делали, не обвиняйте и не обвиняйте его в разводе.
6. Назначьте время для дальнейшего обсуждения.Это раскрытие информации не будет чрезмерным. Позвольте вам двоим посидеть с этой новой реальностью некоторое время, а затем вернитесь вместе, чтобы двигаться вперед с более хладнокровием.
7. Всегда будьте вежливы.Помните, независимо от того, что вы сейчас чувствуете к своему мужу, это был человек, которого вы когда-то любили достаточно, чтобы выйти за него замуж. И, если у вас есть общие дети, он всегда будет их отцом и, следовательно, всегда будет в вашей жизни.
Иногда знание того, что вы готовитесь к новому будущему, помогает не поддаваться провокации или гневу.
Признайте также, что ваше самообладание и отношение в начале развода отразится на самом процессе.
Вежливость с самого начала может также повлиять на долгосрочные решения, такие как урегулирование споров, опекунство и алименты.
8. Имейте под рукой поддержку.Свадьбы сегодня часто организуются профессиональными организаторами. И не зря. Развод, хотя и не то, чего можно ожидать с нетерпением, имеет свою собственную форму руководства и поддержки.
Консультанты по расторжению брака, группы поддержки, консультанты, юристы, финансисты — все они могут помочь вам пройти через это.
Говорить о разводе с супругом достаточно сложно. Сказать мужу, что вы хотите развода, когда он этого не хочет, особенно сложно и трудно.
Необходима поддержка в виде людей, которые «были там» и/или знают процесс развода. Подготовьте ресурсы, чтобы у вас было надежное руководство до и после «выступления».
Жить на разных страницах вашего брака непросто.
Быть на разных страницах вашего развода одинаково сложно.
Однако, как только вы примете решение, ваше раскрытие информации станет более легким и целенаправленным.
