«Почему мужчина не дарит подарки?»
24 375
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Мы вместе уже третий год, раньше в праздник он привозил букет, а сейчас не дарит совсем ничего. Ни в день рождения, ни на Новый год. Я всегда заморачиваюсь и делаю хорошие подарки. Пыталась поговорить на эту тему, а он начал искать отмазки: «у тебя же не круглая дата», «ты сама виновата в этом», «я столько не зарабатываю» и прочий бред. Хотя я не просила дорогие вещи, для меня важно именно внимание. От обиды разревелась и ушла в другую комнату.
Мужчина сам по себе обо мне всегда заботится, финансово вкладывается. И продукты покупает, и вкусняшки для меня, и машину мою обслуживает, и завтраки периодически мне готовит, и так далее. Но вот подарка и цветов хотя бы на праздники вроде 8 Марта и дня рождения я не вижу. Почему? И как к этому относиться?
Елена, 25 лет
Елена, ваш случай, к сожалению, не редкость. Но несмотря на это, довольно сложно однозначно говорить, что именно привело к такому положению дел и что конкретно вам делать.
Нужно больше информации. Возможно, со своим психологом вы лучше подберете эффективные методы исправления ситуации.
Я же могу высказать некоторые гипотезы на основании кейсов, похожих на ваши. У разных людей — разное отношение к подаркам. Особенно это проявляется у некоторых мужчин. В «конфетно-букетный» период подарки, в их понимании, имеют свой функционал, потому что все так делают, так принято. А после того как женщина завоевана, — зачем, собственно, тратиться…
Для одних людей подарки — способ проявления внимания. Для других — просто формальность, и внимание для них выражается в совместном досуге, например. Возможно, для вашего мужа это означает не делать именно подарки, а, например, купить еды, обслужить машину и приготовить завтрак.
Еще есть гипотеза. Вы говорите, что раньше подарки были, теперь их нет, и приводите разные аргументы мужчины. Фраза «ты сама в этом виновата» может отсылать к действительному событию в прошлом, которое привело вашего партнера к мысли о бесполезности подарков.
В вашем языке забота и внимание — это подарки, а в его — покупка еды домой. Чтобы услышали нас, важно начать слушать партнера
Я предположу, что некие конфликтные ситуации из прошлого до сих пор актуальны, но скрыты, поскольку не проговорены, не проработаны. Эти конфликтные ситуации вызывают обиду и нежелание вкладываться в вас через подарки. Что это может быть — знаете только вы.
То, что вы пишете об аргументах вашего мужчины как о «прочем бреде», может сигнализировать об обесценивающем отношении в какие-то моменты. Похоже, в этом самом «бреде» и кроется причина того, что стало поворотным моментом в вашей истории с подарками.
Если мужчину игнорировать и не слушать, он от этого черствеет. А в паре слушать обязательно, потому что мы все говорим на разных языках. В вашем языке забота и внимание — это подарки, а в его — покупка еды домой. Чтобы услышали нас, важно начать слушать партнера.
Не задаривать его своим эквивалентом любви, чтобы до него наконец дошло.
А лучше дать ему то, что нужно ему. И, возможно, поговорить о разнице восприятий заботы и о том, что могло в прошлом так развернуть его от нужного вам проявления внимания в другую сторону.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Независимость — бессознательный выбор»: диалог психоаналитиков о женском одиночестве
Тест: Какова ваша слабая сторона в постели?
Как размер пениса влияет на секс: вся правда о больших и маленьких
Вторая половина жизни: как наполнить ее смыслом и счастьем — советы психологов
«Невестка недостойна моего сына»
Мэрилин Монро и пограничное расстройство личности. Что мы знаем о «звездном» диагнозе
Прокачать новые навыки и стать хорошим специалистом: чем «настолки» полезны в работе и жизни
8 полезных зимних завтраков для хорошего настроения — приготовьте дома
Если мужчина не дарит подарки: мнение Михаила Лабковского
Многие жалуются, что мужчины не дарят им цветы и подарки. Исключением становятся праздники, например, день рождения и 8 марта.
Почему так происходит и можно ли изменить ситуацию — рассказывает Михаил Лабковский.
Grazia
В моей жизни был интересный эпизод. Я делал программу на первом канале, называлась она «Домашний очаг». И вот в рамках подготовки мы приехали в школу, к детям 7-8 лет, и задали всем им один вопрос: «Как вы понимаете, что родители вас любят?» И все как один ответили: «Они покупают подарки». Ни одного другого ответа не было. Они видят в подарках проявление любви. И для многих женщин это остается основным признаком «меня любят».
При этом несложно заметить, что одним женщинам подарки дарят, а другим нет. Тому есть несколько причин.
Первая: женщины, которым дарят подарки, еще на этапе завязывания отношений неосознанно выбирают тот тип мужчин, которые подарки дарить будут, так как для них самих это естественно.
Вторая причина – они ведут себя таким образом, что не подарить ей что-то просто невозможно.
Они могут мечтательно уставиться в витрину магазина одежды или ювелирных украшений. Они будут восхищенно смотреть на мужчину или женщину, которые идут по улице с шикарным букетом. И даже если это не срабатывает и мужчина не понимает намеков, она прямо даст ему понять, что ей хочется получить подарок. И что мужчина, который подарков не дарит, ей не нужен. При этом она не будет просить и требовать, нет, ни в коем случае. Она сделает это спокойно: «Я и сама могу себе купить и цветы, и кольцо, и сумочку. Но мне интересно, неужели тебе не хочется меня порадовать?» или иначе. Он принесет ей на 8 марта букет, а она скажет: «На работе мне тоже подарили. Ты прям как поезд по расписанию».
Если же девушка к подаркам в принципе не приучена, она действует иначе и совершает две большие ошибки. Первая: она сама себе покупает подарки на глазах у мужчины. Не в буквальном смысле, но он придет к ней домой, а у нее букет на столе. И она честно скажет: «Сама купила, понравились, захотелось».
Более грубый вариант – декларация «мне ничего не надо, я принципиально плачу за все сама!» Мужчины – существа простые. Ему сказали «я сама», он усвоил. Вторая ошибка – это начать его пилить. «Вот, никогда от тебя не дождешься подарка, всем цветы дарят, а ты никогда и розочку не принесешь». С этого момента мужчина осознает 2 вещи: эта женщина – жертва по сути своей, и она уже никуда от него не денется. Потому что он уже ей ничего не дарит, а она уже не ушла. Это нытье он будет воспринимать как фон, не придавая словам значения. И ведь она почему еще так себя ведет? Потому что для нее эта обида, которую она копит в себе, — это единственный доступный способ выражать любовь. Она страдает, она привыкла к этой убогой схеме, что любовь – это трудности, лишения, прогибание под партнера.
Разница между получающими и не получающими подарки женщинами в том, что та, которой впоследствии подарки дарить будут, позволит себе озвучить желание подарка один раз. Если мужчина не сделает выводы и не осознает, что подарки важны для конкретной девушки, она не станет тратить на него время, просто уйдет.
Она не будет ныть, выпрашивать, заслуживать. Она никогда не опустится до фраз в духе «А Наташке подарили», «А Ленке муж шубу купил». Это унизительно, в конце концов. Она явно дала понять, что ей нужно. Если конкретный мужчина дать ей этого не может, она найдет другого мужчину. И это не будет манипуляцией или местью, мол, ты мне ничего не дарил, и я ушла. Она утратит к нему интерес, влечение, в том числе и сексуальное. Он не ее мужчина, он ей чужой, и она на интуитивном уровне это почувствует. Я почти с гарантией могу сказать, что такая девушка росла в семье, где отец вел себя по-другому. Обожал жену и дочку, баловал их, радовал, покупал им вещи, водил их развлекаться. Она привыкла к такому вниманию со стороны мужчины, и никакое другое ее не устроит.
Мне отдельно хотелось бы еще отметить, что не всегда «не дарит подарки» означает «не любит, не ценит».
Есть дети, которым не делали подарков, и они фактически-то не понимают, что это такое и зачем это кому-то может быть нужно.
При чем чаще всего это мальчики и мужчины. И вот эти мужчины, которым в детстве не дарили подарки, потому ли, что не было возможности, чтобы не избаловать, или просто родителям в голову это не приходило, вырастают и не дарят подарков никому. Потому что для осознания той радости, того удовольствия, которое человек получает от подарка, им нужно сначала самим испытать это. Приобрести опыт переживания этих эмоций.
Есть мужчины, которые росли в суровых условиях, и в их окружении подарки были просто не приняты. Необходимые вещи приобретались по мере возможностей и без привязки к датам. Я лично знаю человека, который ни разу не получал подарка на день рождения. Ему покупали одежду, игрушки, не сказать, чтобы семья бедствовала, в сам день рождения устраивался шумный праздник с гостями. Но подарков не было. «Ну вот велосипед тебе купили весной — считай, что на день рождения». При этом такой мужчина может быть надежным, порядочным, опорой и защитой. Тут важно понять другое: готов ли он вкладываться в ваши отношения материально.
И наконец вопрос, который задают постоянно: можно ли приучить мужчину дарить подарки. Отвечаю: нет. Это переводит отношения равных людей в позицию мамы и сына. Как только женщина начинает мужчину приучать, обучать, формировать – отношения становятся токсичными. А об этом мы как раз недавно говорили.
Источник: cosmo.ru
Мой муж не верит в подарки (и мне это надоело)
В этом году для меня не будет подарков под елкой, и это не потому, что Санта считает меня непослушным. Мой муж — единственный член нашей семьи, достаточно взрослый, чтобы сделать мне подарок — не верит в подарки. Он согласен, что я делаю покупки для детей, если только ему не нужно слишком вовлекаться.
Но когда дело доходит до обмена подарками между мамой и папой, его это не интересует. И иногда меня это выводит из себя.
Мужчина, за которого я вышла замуж (назовем его Боб), обычно не Гринч. Я знаю, что он добр и щедр со своим временем, любовью и кошельком. Как кормилец в нашей семье, он полностью согласен с веселыми семейными каникулами и ужинами вне дома, и он ни разу не усомнился в непристойных расходах по кредитной карте за покраску моих волос, в модном детском балетном классе или в моем пристрастии к Whole Foods. Он вспоминает мой день рождения открытками и цветами — только не подарками. Что, может быть, и не должно меня беспокоить, но беспокоит.
Реклама
Потому что я люблю подарки! Я люблю их распаковывать. Я люблю удивляться. И да, я люблю получать что-то новое (извините, не извините). Хотя для меня это не улица с односторонним движением. Я обожаю праздничные покупки для других — выбирать идеальный подарок, красиво его упаковывать и смотреть, как любимый человек с восторгом открывает его.
Когда я пытаюсь сделать это для своего мужа, он в основном выглядит обеспокоенным.
Частично наша разобщенность восходит к детству. Когда Боб рос, его родители отдавали предпочтение впечатлениям, а не вещам, что на самом деле было довольно крутой философией, но это означало, что подарки не были центральными в их праздничных ритуалах. А теперь представьте, что я просыпаюсь в свой 16-й день рождения и начинаю искать 16 различных подарков, спрятанных по всему дому моей сумасшедшей и удивительной мамой. Тяжело перейти с 16 на ноль! Хорошо это или плохо, но подарки были частью того, как мои родители говорили: «Я люблю тебя», поэтому я страстно желаю их в дни важных событий.
Можно было бы подумать, что я могу просто переучить своего мужа, но мои усилия полностью провалились. Я сделал тяжелый намек. Я ходил с ним по магазинам и показывал вещи, которые мне нравятся. Я безумно радовался тому, что он меня чем-то удивлял — даже лотерейным билетом за 1 доллар, — потому что я верю в положительное подкрепление.
Вы знаете: «ОМГ, спасибо! Я всегда хотел один! Ты мой герой! Давай займемся сексом прямо сейчас». Что-то в этом роде. Но ничто не помогло выковать привычку дарить подарки. Конечно, я мог бы купить себе подарок и написать на нем его имя, но это выглядит пассивно-агрессивно. Я не пытаюсь затеять драку. Я просто хочу что-нибудь открыть.
Поскольку я еще не совсем сдался, я недавно упомянул книгу, которую хотел бы прочитать, сказав, что она станет отличным подарком. Для меня. Его жена. Я подумал, что что-то настолько относительно недорогое и простое, как книга, может заставить его клюнуть на приманку. Хочешь знать, что он сказал в ответ на мой намек? Он сказал: «Где мне это взять?» О книге. Я повторяю: «Где мне это взять?» Если мой мужчина действительно не знает, как достать книгу, у меня могут быть проблемы посерьезнее, чем отсутствие рождественских подарков.
Опять же, они говорят, что вы должны следовать правилу 80/20 в отношениях. Это означает, что никто не может быть идеальным для вас на 100 %, но если вы удовлетворяете свои потребности на 80 %, вы в отличной форме.
Я люблю своего мужа и свой брак, ни за что не променяю то, что у нас есть, поэтому, может быть, мне нужно принять тот факт, что подарки — это лишь часть этих менее идеальных 20 процентов?
Я пытаюсь преодолеть свою жажду подарков. Но если вы увидите, как женщина средних лет давит колени Санты в торговом центре рядом с вами, вы поймете, почему.
Фото: Гетти
Что говорят о вашем браке подарки от супруга
Я это признаю. В начале замужества я испортила подарок мужу. Долгое время.
Я хотел подарить ему что-то особенное и личное на Рождество (кажется, это было наше второе или третье Рождество вместе). Я вспомнил подарки, которые мои близкие дарили мне на протяжении многих лет, и решил, что моим самым любимым подарком был фотоальбом моей жизни, который мои родители составили для меня.
Учитывая, что родители моего мужа умерли за несколько лет до того, как мы встретились, я подумала, что это будет идеальный способ узнать его поближе и прекрасный сувенир из его жизни, которым он будет дорожить вечно.
После работы я тайком перебирал коробку с фотографиями, собирая лучшие кадры, на которых он, его семья, его дома и его любимые собаки. Я надеялся, что он не увидит ни одной части моего проекта до того, как он будет завершен, так как я хотел, чтобы он был полностью удивлен. Я гордился и восхищался своим проектом. Мое сердце переполняла любовь, и я не могла дождаться рождественского утра, когда он откроет его и будет смеяться, плакать и еще больше ценить меня.
Быстрая перемотка вперед
Все остальные подарки были обменяны, и я сохранил этот последний — тот, в который я вложил свое сердце и душу. Это был « большой подарок !»
Майкл осторожно открыл коробку, недоверчиво посмотрел на фотоальбом и сказал: «Кто это?» Он имел в виду фотографию мальчика по имени Майкл на обложке (имя Майкл было написано на фотографии, так что я знал, что не ошибся!).
Я сказал: «Что ты имеешь в виду ? Это ты!»
Он сказал: «Нет, это не так.
Я не знаю, кто это».
Затем он перевернул страницу и сказал: «Что это за собака ?» «Что это за дом ?»
Мне хотелось закричать: «Что ты такое говорите о ? Это ваша жизнь , ваши питомцы , ваши дома , ваши друзья и ваши братья ! слишком многие из них были связаны с людьми, местами и вещами, которых Майкл никогда раньше не видел.0004
Мне было грустно и грустно. Вместо того, чтобы чувствовать себя обожаемым после такого нагнетания, Майкл чувствовал себя разочарованным.
Мне было очень больно, что я могу промахнуться в таком масштабе.
И это причиняло ему боль. Мы, конечно, выздоровели и теперь смеемся над этим, но некоторые нет. Подарки на самом деле могут быть барометром того, насколько хороши ваши отношения, поэтому обратите внимание на то, что вы чувствуете во время дарения подарков.
Когда между вами и вашим супругом все в порядке, вы можете выдержать пару таких ударов и все будет в порядке. Но когда ваши отношения разваливаются, плохие подарки приобретают символические масштабы. В плохие времена плохие подарки, как правило, означают: «Ты явно меня не понимаешь» или «Ты явно меня больше не любишь». Точно так же, когда ваш супруг добивается этого, вы чувствуете себя любимыми и связанными со своим партнером.
Представительство
Когда один из супругов дарит другому пылесос, большинство из нас склонны думать, что из отношений ушла романтика. Тем не менее, если один из супругов дарит другому дорогие украшения, мы считаем, что все в порядке.
Но должны ли мы делать поспешные выводы о том, что даритель пылесоса ценит своего супруга меньше, чем даритель драгоценностей? Или что в раю беда? Должна ли мера подарка основываться на потраченной сумме в долларах (или, как в моем случае, на количестве времени, потраченном на его создание)?
Это тоже нечестно.
Пылесос может стоить дороже, чем, скажем, свитер, но если получатель любит свитер, имеет ли значение, сколько он потратил?
Однажды я работал с парой, где муж, который возил и распоряжался семейными финансами и который довольно словесно оскорблял свою жену, подарил ей на Рождество внедорожник Audi. Внешне это выглядело как грандиозный жест любви, но за кулисами это было скорее функцией желания сохранить контроль над своей женой и, возможно, даже ублажить ее, чтобы она не задавала вопросов о том, где его доход шел — что-то вроде денег на замалчивание.
Я знаю еще одну пару, где жена купила мужу красивое кольцо на годовщину в начале 2017 года, а в конце 2017 года они подали документы на развод.
Суть в том, чтобы уделять меньше внимания самим подаркам и вместо этого сосредоточиться на значении, которое вы придаете подаркам, которые получаете.
Обратите внимание на истории
Если ваш супруг постоянно дарит вам неправильный подарок, что вы говорите себе об этом? Вы скажете: «Ну что ж, они никогда не были хорошими покупателями подарков».
Или вы говорите: «Интересно, что происходит? Раньше он (или она) делал мне такие замечательные подарки, а теперь, я не думаю, что он/она прикладывает к этому какие-либо усилия».
Если ваши чувства задеты, и вы обнаружите, что сочиняете истории о том, что ваш супруг не желает вам добра, обязательно поговорите с ним или с ней об этом. Все могло быть простым недоразумением. На самом деле, это обычно так.
Одна пара, которую я назову Кайл и Дана, пришла поговорить со мной об особенно плохой динамике, в которой они находились.
Около восьми месяцев назад Кайл сказал жене, что собирается устроить отпуск чтобы они отпраздновали 10 лет совместной жизни. Дана восприняла это как то, что эти каникулы станут их подарком. Находясь в круизе, который он организовал, он подарил ей дополнительные подарки, но Дане нечего было ему подарить.
Чувства Кайла были задеты, чтобы ничего не получить от нее, особенно в свете того, что он планировал это особое путешествие. Тем не менее, он ничего не сказал об этом.
Вместо этого у него в голове крутилась история о том, что он прилагает все усилия, чтобы сохранить брак, и что она меньше заботится о нем.
Он начал становиться совсем угрюмым, а иногда даже откровенно злым. Дана хотела выяснить, что случилось, но когда она спрашивала его, он всегда отвечал: «Ничего. Я просто в стрессе».
Наконец, Дана попросила, чтобы они пришли ко мне, чтобы поговорить об этом. Когда я спросил, как долго продолжается динамика, они смогли проследить ее до возвращения домой из круиза. Как оказалось, Кайл честно не знал, что его беспокоит то, что произошло, потому что он затолкал свою боль и не хотел ее чувствовать. Когда правда вышла на свет, все стало понятно.
Дана понятия не имела, что он ждал от нее подарка, так как он ничего об этом не сказал. В конечном итоге они смогли увидеть юмор в том, что произошло, и она смогла исправить ситуацию, дав ему день в Сирс-Пойнт (гоночная трасса к северу от Сан-Франциско).
Не каждый может ремонтировать таким способом.
Я видел случаи, когда один из супругов не мог поверить тому, кто дарит плохой подарок, и все продолжало развиваться. Подарки просто слишком репрезентативны для того, что каждый «дает» отношениям.
Говори и действуй скорее
Не позволяй плохим чувствам накапливаться год за годом, событие за событием. Если ваш партнер действительно скучает по подаркам, которые вы любите, дайте ему или ей знать. Ловушка, в которую попадают многие супруги (особенно если вы уже давно вместе), заключается в том, что другой «должен» знать, чего вы хотите или что вам нравится.
До сих пор я не видел человека, овладевшего искусством чтения мыслей. Тем не менее, я продолжаю видеть, как люди чувствуют себя разочарованными, потому что их супруги не могут читать их мысли. Эта динамика является функцией того факта, что мы подняли планку того, что должен выполнять брак (и наш партнер), настолько высоко, что она на самом деле недостижима.
Я рекомендую перестать затаивать плохие чувства и сообщить супругу/супруге, что вам больно.
