Если мужчина не дарит подарки: почему это происходит и что делать
Многие женщины жалуются, что мужчины не дарят им цветы и подарки, ну или только по формальным поводам: день рождения, 8 марта. И недоумевают, что не так. А все очень просто.
Редакция сайта
Теги:
Михаил Лабковский
Подарки
утрата
Ювелирные украшения
8 марта
Getty images
Что делать, если мужчина не дарит подарки? Мнение психолога Михаила Лабковского в этом вопросе довольно однозначное.
Читай, почему мужчины не дарят подарки любимым, и чем отличается женщина, которой мужчина не дарит цветы и подарки, от той, у которой все получается без просьб и манипуляций.
Почему мужчина не дарит подарки? Главные причины
В моей жизни был интересный эпизод.
Я делал программу на первом канале, называлась она «Домашний очаг». И вот в рамках подготовки мы приехали в школу, к детям 7-8 лет, и задали всем им один вопрос: «Как вы понимаете, что родители вас любят?» И все как один ответили: «Они покупают подарки». Ни одного другого ответа не было. Они видят в подарках проявление любви. И для многих женщин это остается основным признаком «меня любят». Женщины ждут, чтобы мужчина дарил подарки, не столько потому, что нуждаются в этих подарках, сколько в качестве подтверждения чувств.
При этом несложно заметить, что одной женщине любимый мужчина не дарит подарки, а у другой все наоборот. Тому есть несколько причин.
Первая. Женщины, которым дарят подарки, еще на этапе завязывания отношений неосознанно выбирают тот тип мужчин, которые подарки дарить будут, так как для них самих это естественно. Такой мужчина дарит подарки любимой, чтобы показать свое отношение, для него это самый очевидный способ проявить чувства.
Вторая причина – они ведут себя таким образом, чтобы мужчина начал дарить подарки, потому что не подарить ей что-то просто невозможно. Они могут мечтательно уставиться в витрину магазина одежды или ювелирных украшений. Они будут восхищенно смотреть на мужчину или женщину, которые идут по улице с шикарным букетом. И даже если это не срабатывает и мужчина не понимает намеков, она прямо даст ему понять, что ей хочется получить подарок. И что если мужчина не дарит подарки любовнице или жене, то он ей не нужен. При этом она не будет просить и требовать, нет, ни в коем случае. Она сделает это спокойно: «Я и сама могу себе купить и цветы, и кольцо, и сумочку. Но мне интересно, неужели тебе не хочется меня порадовать?» Или иначе. Он принесет ей на 8 марта букет, а она скажет: «На работе мне тоже подарили. Ты прям как поезд по расписанию».
Основные ошибки девушек, которым мужчины не дарят подарки
Женщины, которым мужчины не дарят подарки и к подаркам в принципе не приученные, они действуют иначе и совершают две большие ошибки.
Первая: если ее мужчина не любит дарить подарки, она сама покупает их себе на его глазах. Не в буквальном смысле, но он придет к ней домой, а у нее букет на столе. И она честно скажет: «Сама купила, понравились, захотелось». Более грубый вариант, если мужчина не хочет дарить подарки,– декларация «мне ничего не надо, я принципиально плачу за все сама!» Мужчины – существа простые. Ему сказали «я сама», он усвоил. Ведь почему мужчины дарят подарки женщинам? Потому что привыкли так выражать свои чувства, и потому что знают, что любимую подарок порадует. А если ей не больно-то и хотелось, то какой смысл в подарках?
Вторая ошибка, если мужчина никогда не дарит подарки,– это начать его пилить. «Вот, никогда от тебя не дождешься, всем цветы дарят, а ты никогда и розочку не принесешь». С этого момента мужчина осознает 2 вещи: эта женщина – жертва по сути своей, и она уже никуда от него не денется. Потому что он уже ей ничего не дарит, а она уже не ушла.
Это нытье он будет воспринимать как фон, не придавая словам значения. И ведь она почему еще так себя ведет? Потому что для нее эта обида, которую она копит в себе, — это единственный доступный способ выражать любовь. Она страдает, она привыкла к этой убогой схеме, что любовь – это трудности, лишения, прогибание под партнера. Что парень любит, но не дарит подарки.
Она утратит к нему интерес, влечение, в том числе и сексуальное. Он не ее мужчина, он ей чужой, и она на интуитивном уровне это почувствует.Я почти с гарантией могу сказать, что такая девушка росла в семье, где отец вел себя по-другому. Обожал жену и дочку, баловал их, радовал, покупал им вещи, водил их развлекаться, где не стоял вопрос: «Почему мужчины не дарят подарки женщинам?». Она привыкла к такому вниманию со стороны мужчины, и никакое другое ее не устроит. В ее вселенной мужчины дарят подарки женщинам, это естественно, и другое поведение просто невозможно.
Как связаны любовь и подарки
Мне отдельно хотелось бы еще отметить, что тот факт, что мужчины не дарят подарки женщинам, не всегда означает, что они не любят и не ценят. Если мужчина не дарит подарки, значит, у этого есть какие-то конкретные причины, и они не обязательно связаны с его жадностью или отсутствием чувств.
Почему мужчина не дарит подарки женщине, да и вообще кому бы то ни было? Есть дети, которым не делали подарков, и они фактически-то не понимают, что это такое и зачем это кому-то может быть нужно.
Есть мужчины, которые росли в суровых условиях, и в их окружении подарки были просто не приняты. О том, что мужчина должен дарить подарки, они просто не знают. Необходимые вещи приобретались по мере возможностей и без привязки к датам. Я лично знаю человека, который ни разу не получал подарка на день рождения. Ему покупали одежду, игрушки, не сказать, чтобы семья бедствовала, в сам день рождения устраивался шумный праздник с гостями. Но подарков не было. «Ну вот велосипед тебе купили весной — считай, что на день рождения».
Тут важно понять другое: готов ли он вкладываться в ваши отношения материально. Например, возить вас в отпуск или водить в ресторан, оплачивать какой-то ремонт в доме, то есть формально это не подарки, но это очевидная забота. Более того: с вероятностью в 99% этот мужчина начнет дарить женщине подарки и деньги, если он ее любит. Потому что он услышит ее намек и поймет ее желание, если она его озвучит. Тут еще важно, какие подарки дарит мужчина: те, о которых мечтает любимая, или просто какие попало, для галочки. Любящий однозначно выберет первый вариант.
Можно ли приучить мужчину дарить подарки?
И наконец вопрос, который задают постоянно: можно ли приучить мужчину дарить подарки, как сделать так, чтобы мужчина дарил подарки. Отвечаю: нет, приучить нельзя. Если мужчина не дарит подарки, психология манипулирования и обмана не сработает.
Это переводит отношения равных людей в позицию мамы и сына. Как только женщина начинает мужчину приучать, обучать, формировать, пилить, стыдить и спрашивать, почему мужчина не дарит цветы и подарки, – отношения становятся токсичными.
Мое мнение, что делать, если мужчина не дарит подарки: не привязываться к ним, а попробовать шире взглянуть на ваши отношения и разобраться в них.
Почему мужчина не дарит подарки и должен ли: мнение психолога
Как ни странно, подобная ситуация не редкость. Некоторые мужчины не дарят подарки и часто игнорируют конфетно-букетный период либо переключают фокус внимания на более значимые с их точки зрения вещи.
«Для многих мужчин намного важнее нести ответственность за материальное благополучие пары, — поясняет семейный психоаналитически ориентированный психолог Кристина Дзасохова, — например, вовремя выплачивать взносы по ипотеке, обслуживать машину в техцентре, заботиться об отдыхе или дополнительном обучении.
Многим девушкам внимание и подарки кажутся чем-то абсолютно естественным.
Но я вас удивлю — для мужчин это не главное. Возможно, в его семье было не принято дарить подарки друг другу, и он просто не понимает, зачем это делать».
На самом деле причин подобного поведения достаточно, давайте обсудим некоторые из них.
Почему мужчины не дарят подарки1. Отсутствие серьезных намерений
Если ваш спутник ничего не дарит с самого начала отношений, то, возможно, у него нет далекоидущих планов. Так ли это? Проверить партнера просто: открыто и без лукавства поговорите о будущем. Видите ли вы друг друга вместе, скажем, через пять лет? Каким каждому из вас представляется совместное будущее?
2. Опыт неудачных отношений
Если мужчина не дарит подарки, то это может быть «шлейфом» прошлых отношений. Бывшая избранница могла как обесценивать сюрпризы, так и делать на этом слишком большой акцент. Негативный опыт заставляет осторожничать и с новой избранницей.
3. Трудности перевода
Иногда мы сами не можем передать, насколько ценен для нас тот или иной презент.
Говорим с партнером лишь намеками, надеясь, что он сам догадается, как мы ждем букет любимых лилий или билеты на «именно тот» спектакль.
Но мало кто из нас обладает превосходной интуицией и эмпатией. Стоит говорить о своих желаниях открыто, а при необходимости и объяснять, почему тот или иной подарок вы ждете с нетерпением.
4. Вторичная выгода
Иногда мы сами себе внутренне не даем разрешения на получение подарков. Причиной подобной ситуации может стать, например, желание девушки соответствовать шаблонам, навязанным обществом: быть «удобной», слушаться родителей, не пилить мужа, не спорить со свекровью. Но этот список «добродетелей» не учитывает интересов и желаний самой девушки, в том числе и получение подарков.
Установки партнерши легко считываются, и мужчина просто принимает правила игры. В этом случае стоит задуматься: какую вторичную выгоду может получать один из партнеров, почему он(а) нет разрешает себе получать подарки?
Должен ли мужчина дарить подарки?Психологические и социальные установки, заданные обществом и сохранявшиеся веками, влияют на представления о ценности и уместности презентов.
В некоторых парах принято дарить подарки лишь по праздникам, а в других мужчины и женщины любят радовать друг друга презентами без повода, неожиданно.
Но главное: свой «кодекс» отношений со временем вы формируете сами. И какую роль в нем отведете сюрпризам, подаркам и другим знакам внимания, зависит только от вас.
Ваш самый сложный семейный вопрос: Мой муж перестал дарить мне подарки по особым случаям
Ваш самый трудный семейный вопрос: Мой муж перестал дарить мне подарки по особым случаям
Автор: Geoff Steurer, MS, LMFT · 17 мая 2018 г.Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей Meridian, пожалуйста, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ
Вопрос
Моя проблема кажется пустяковой, можно сказать, что это «проблема первого мира». Муж перестал дарить мне подарки. Я не говорю о типах подарков «просто так». Это стало днями рождения, Днем матери и даже Рождеством в один год. Это продолжается последние три-четыре года.
Честно говоря, иногда он приглашает меня на ужин в таких случаях. До этого он был потрясающим дарителем. Честно говоря, я даже не ожидал, что он потратит деньги. Некоторые из лучших подарков, которые я получил в начале нашего брака, ничего не стоили ему, но они всегда были моими любимыми, потому что это показывало, что он заботится обо мне и проводит время, думая обо мне. В прошлом году мы с детьми были за городом на мой день рождения и День матери. Я подумал, что, когда я вернусь домой, его может ждать открытка или цветы, но ничего не было. Когда я попытался выразить ему, что мне стало плохо, он повернулся ко мне спиной и сказал: «Извините, я не оправдываю ваших ожиданий!» Я знаю, что это кажется эгоистичным с моей стороны, поскольку на самом деле дело не в подарках. Это мысль. Теперь, когда его нет, я задаюсь вопросом, действительно ли он больше заботится обо мне. Есть ли способ поднять его? Я устала чувствовать, что в особые дни обо мне никто не заботится; мои дети слишком малы, чтобы помогать мне праздновать.
Ответить
Я понимаю, почему ты чувствуешь себя глупо, заботясь об отсутствии подарков. На первый взгляд, кажется, что это поверхностная вещь, чтобы суетиться. Действительно, было бы глупо, если бы вы сосредоточились на получении определенных видов подарков. Однако вы ищете доказательства того, что вы что-то значите для своего мужа. Как вы заметили, это действительно мысль, которая имеет значение.
Поскольку люди связаны парой, мы устроены так, что обращаемся только к одному особому человеку, который покажет нам, что мы значимы. Это правда, что, будучи взрослыми, мы должны иметь возможность знать, что мы важны, независимо от того, что говорят (или не говорят) другие. И, конечно же, очень важно получить подтверждение нашей значимости и ценности от нашего Небесного Отца. Тем не менее, это неизбежный факт, что мы находим большое утешение и безопасность в нашей основной привязанности к нашему супругу.
Адаму было велено «оставить мать и отца и… прилепиться к жене своей»[i]. Когда мы рождаемся, наша физическая и эмоциональная безопасность обеспечивается любящей заботой, которую мы получаем от наших родителей. По мере взросления мы переходим от односторонней привязанности, когда мы зависим от кого-то, кто позаботится о наших потребностях, к взаимной двусторонней привязанности, когда мы оба зависим и позволяем кому-то зависеть от нас в плане безопасности и комфорта. Когда мужья и жены предлагают такую защиту друг другу, они действительно становятся «одной плотью»[ii] 9.0005
Даже сам Бог обещает взаимную привязанность в наших с ним отношениях. Он говорит нам: «Приблизьтесь ко Мне, и Я приближусь к вам; ищите меня усердно, и вы найдете меня; Просите, и дано будет вам; стучите, и отворят вам»[iii]. Нам обещано, что мы можем рассчитывать на определенный уровень взаимности, который обеспечивает безопасность и уверенность в том, что нас видят, знают и ценят.
Когда первичным отношениям привязанности с супругом не хватает взаимного качества, мы естественным образом начинаем задаваться вопросом, значим ли мы для другого человека.
На самом деле, поскольку мы полностью отдались этому другому человеку, мы совершенно беззащитны перед реальностью, что другой человек не отвечает. Конечно, мы можем работать над тем, чтобы дисциплинировать свой разум, чтобы он не заботился или игнорировал реальность односторонних отношений, но это просто больно. Когда незнакомец не отвечает взаимностью, мы идем дальше и не страдаем. Когда наш супруг не отвечает взаимностью, мы не можем просто двигаться дальше и вести себя так, будто нас это не беспокоит. Это заставляет нас сомневаться в нашей ценности и ценности.
Вот почему для вас важно продолжать этот разговор с мужем. Да, он стал резким и оборонительным с тобой. Он, очевидно, знает, что все испортил, потому что понял важность дарить и получать любовь через обдуманные действия и подарки. Вы не эгоистичны, если хотите знать, что вы важны для него. Вы имеете право знать, имеете ли вы значение для своего супруга. В противном случае это был бы не брак, а договоренность о соседстве по комнате.
А соседей по комнате пруд пруди.
Несмотря на то, что это больно, вам не нужно играть с мужем в игры, чтобы заставить его ответить. Расскажите ему об этом в то время, которое далеко от традиционного случая дарения подарков. Не начинайте с разговоров об отсутствии подарков. Дело не в подарках. Все дело в том, что ты для него значишь. Дайте ему понять, что вам нужно подтверждение того, что вы важны для него. Скажите ему, что у вас нет заготовленных ожиданий того, как это должно выглядеть, но что вы просто хотите знать, что вы особенные и отличаетесь от всех остальных в его жизни. Скажите ему, как он важен для вас и что вы хотите, чтобы он знал то же самое.
Молодые родители часто настолько перегружены заботами о детях, карьере, служении в церкви и другими обязательствами, что отбрасывают брак на второй план. Легче избаловать своего супруга, когда вы только вдвоем. Когда вы добавляете конкурирующие привязанности и обязательства, иногда мы становимся небрежными и принимаем своего супруга как должное.
Убедитесь, что вы понимаете, что помогает ему чувствовать себя важным и особенным для вас. Вам обоим нужна эта уверенность. Вы оба можете поддерживать свою особую связь и регулярно убеждать друг друга в том, насколько вы важны друг для друга. Оставайтесь с этим разговором столько времени, сколько потребуется, чтобы вы оба могли получать постоянное подтверждение того, что вы имеете значение.
Каждую пятницу Джефф будет отвечать на новый вопрос о семье и отношениях. Вы можете отправить ему свой вопрос по адресу [email protected]
Об авторе
Джефф Стейрер — лицензированный семейный терапевт из Сент-Джорджа, Юта. Он является владельцем Alliant Counseling and Education (www.alliantcounseling.com) и директором-основателем LifeStar of St. George, программы амбулаторного лечения для пар и отдельных лиц, страдающих от порнографии и сексуальной зависимости (www.lifestarstgeorge.com). Он является соавтором книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью», доступной на сайте Deseret Book, и серии аудиозаписей «Укрепление выздоровления посредством укрепления брака», доступной на сайте www.
geoffsteurer.com. Он также ведет еженедельную колонку об отношениях в St. George News (www.stgnews.com). Он имеет степень бакалавра BYU в области коммуникативных исследований и степень магистра супружеской и семейной терапии Обернского университета. Он служил на миссии полного дня в Доминиканской Республике. Он женат на Джоди Янг Стеурер, у них четверо детей.
Вы можете связаться с ним по телефону:
Веб-сайт: www.lovingmarriage.com
Twitter: @geoffsteurer
Facebook: www.facebook.com/GeoffSteurerMFT
[i] Бытие 2:24
[ii] Бытие 2 :24
[iii] У. и З. 88:63
Мы с мужем не покупаем друг другу рождественские подарки
Вещи, которые я хочу, недоступны для покупки в магазинах. Я хочу больше времени. Перерыв. Больше сна. Больше времени вместе всей семьей, чтобы создавать воспоминания. Чтобы мои дети оставались маленькими, чуть дольше. Я просто больше не хочу вещей ради вещей.
По
Кристен Винярски
15 декабря 2021 г.
@poshnonnie / Twenty20
Поскольку праздники быстро приближаются, я пытаюсь найти время, чтобы подумать. До детей мы с мужем были больше сосредоточены друг на друге. Раньше мы любили дарить друг другу подарки и часто открывали их пораньше только потому, что могли. Сколько подарков мне приходилось открывать, имело значение, и мне всегда было грустно, когда эта часть Рождества заканчивалась. Каким-то образом волшебство, связанное с праздником, исчезло, когда больше нечего было открывать.
Это чувство сохранялось в первые годы нашего брака. Дарить друг другу рождественские подарки было весело и значимо. Потом у нас появились дети, а когда появляются дети, все меняется.
Когда мы стали тоньше, внезапно стало казаться, что дарить друг другу подарки не так уж и важно. Поскольку наши приоритеты изменились, попытки произвести впечатление друг на друга, потратив много денег, не имели для нас особого смысла. Дело было не только в том, что я не думал, что ему нужен подарок от меня… Я, честно говоря, тоже не хотел подарка.
Если мне что-то было нужно, я, наверное, уже это купил. То же самое для него.
Наши разговоры о том, чтобы не получить друг другу ничего материального, происходили мимоходом. Он говорил мне, как трудно мне было покупать, потому что я на самом деле ничего не хотел. Я бы сказал ему, что он уже купил себе что-то, что должно считаться. Поскольку мы уже потратили деньги на новые вещи, мы решили, что оба уже получили подарок. Тратить больше денег только для того, чтобы что-то открыть, не имело никакого смысла. Мы оба чувствовали, что это будет просто выбросить его.
Тратя меньше времени на заботы о покупке подарков друг другу, мы освобождаем себя, чтобы думать о том, что подарить детям, и больше наслаждаться праздниками.
Тем не менее, вещи, которые я хочу , нельзя купить в магазинах. Я хочу больше времени. Перерыв. Больше сна. Больше времени вместе всей семьей, чтобы создавать воспоминания. Чтобы мои дети оставались маленькими, чуть дольше.
Я просто больше не хочу вещей ради вещей.
Когда я говорю своему мужу подобные вещи, он знает, что не в силах исполнить некоторые из этих желаний, но он быстро дает мне передышку, когда видит, что я выгораю. Честно говоря, иногда он знает раньше меня. Я не умею скрывать свои эмоции, так что это довольно очевидно. После 14 лет брака я больше даже не пытаюсь. Он также быстро соглашается, когда я говорю ему, что мне нужно выйти из дома. Он знает, что когда я достигну этого момента, мне это действительно нужно.
Тратя меньше времени на заботы о покупке подарков друг другу, мы освобождаем себя, чтобы думать о том, что подарить детям, и больше наслаждаться праздниками. Мы не так беспокоимся о том, чтобы разорить наш бюджет. Я бы предпочел купить ингредиенты, чтобы сделать специальные рождественские угощения или поделки с детьми в любом случае.
Вместо того, чтобы покупать вещи друг для друга, мы больше сосредотачиваемся на праздничных впечатлениях, которые мы разделяем с нашими детьми, например, едим печенье на завтрак, устраиваем танцевальную вечеринку в нашей рождественской пижаме и проводим время, играя в игры.
