Муж на сайте знакомств — 2 совета психологов, консультации
Евгения 12.09.2012
Здравствуйте! Хотелось бы попросить совета… Узнала, что муж, находясь в длительной командировке, сидит в интернете на сайте знакомств… Нормальная ли это ситуация? Какие действия предпринять? Мы знакомы с 2008-го, в 2010 году поженились. Сейчас дочке 1,5 года. Отношения были периодически жутко натянутые, буквально до того, что он собирал вещи и уходил (правда, ненадолго). Я искренне верила (до сегодняшнего дня), что он не пойдет на измену. Он тоже клялся и божился, что не изменил мне ни разую Но меня напрягает сама по себе такая ситуация, когда я жду его, а он сидит и общается с девочками в интернете, да еще и в знакомствах…
Для меня это уже предательство. Ведь с какой целью люди заходят на такие сайты? Я уже на 99 процент уверена, что если девушка из нашего города предложит ему встретиться, он не откажется, и, когда приедет, пойдет на какую-нибудь встречу. Тогда-то это уже точно будет измена! Пусть не физическая, но духовная еще больнее… С чего начать? Как действовать? Подскажите, очень прошу…
Похожий вопрос
Муж на сайте знакомств, дошло до развода (1 ответ)
Здравствуйте, Евгения. Начать нужно с того, чтобы сместить фокус вашего внимания с того, что делает муж на сайте знакомств, на ваши отношения. Понятно, для чего ходят на сайты знакомств, однако новые отношения ищут тогда, когда не устраивают существующие. Вы знаете, что не устраивает вашего мужа в ваших с ним отношениях? Почему отношения периодически были натянуты и раньше? Если вы хотите сохранить отношения, то важно начать с себя, постараться понять, что не так, и что можно изменить.
Похожий вопрос
Муж на сайте знакомств (1 ответ)
Евгения, на сайты знакомств ходят не только для того, чтобы познакомиться и потом изменить. Все немного тоньше. Если хотите узнать подробнее о подоплеке виртуальных романов — почитайте вот эту статью: http://zerkalodushi.ru/virtual-romance
К тому же, у вас случился первый и довольно существенный кризис в семье. Он состоит из того, что 1) в этот период (2-3 года спустя) уходит страсть (и она уходит у всех пар в той или иной степени, статью про кризис ухода страсти вы можете почитать вот тут) 2) у вас родился ребенок. Ваш муж, скорее всего, переживает волну разочарования в семье. Мало того, что страсть сама по себе стала слабее (а многие очень надеются, что она будет вечной и ее уход воспринимают как уход любви), так еще родился ребенок и стал оттягивать на себя ваше внимание! Как бы мужчины ни хотели детей (а ваш муж и правда хотел?) — все равно большинство из них трудно переживает отток внимания.
Что делать — 1)доносить до мужа постепенно информацию насчет кризиса в браке, постепенно примирять его с мыслью, что страсть не будет вечной, но это не значит, что не будет сильных эмоций и любви. Просто все это теперь придется строить самим, и от того, сколько он и вы будете вкладывать в это, будет зависеть и градус эмоций. 2) стоит хорошо подумать, не сконцентрировались ли вы слишком на ребенке. Возможно, в чем-то вы могли бы больше уделять внимание мужу? 3) постарайтесь сделать вашу сексуальную жизнь более разнообразной. И еще (и это одно из самых важных): сейчас самое время разобраться, почему отношения иногда бывают натянутыми. В чем суть ваших конфликтов. Учитесь говорить с мужем без упреков, а рассказывая о своих чувствах. Не ставьте его по возможности в позицию врага…. Подумайте вот об этой стороне взаимопонимания.
Похожий вопрос
Нашла переписку мужа на сайте знакомств (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Общение мужа на сайтах знакомств 1607 1 ответ
Не в первый раз поймала мужа на сайте знакомств 3353 1 ответ
Он старше на 19 лет 739 1 ответ
Он перестал мне доверять 2691 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Муж на сайте знакомств.
.. Что делать?#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
836 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
11 ответов
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Иванова Светлана
Коуч
49 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..906 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
782 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
534 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
810 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Какоговозраста вам нравятся парни, девушки
Нет ответов
Как вести себя с мужчиной после случившегося?
2 ответа
Развела мальчика на подарки, я плохая?
Нет ответов
Общение с иностранцами
1 ответ
Парень не хочет проводить со мной время
Нет ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Что делать, если ваш муж сидит на сайтах знакомств
Для слишком многих людей измена супругу/супруге больше не рассматривается как «большое дело» благодаря низкой морали Голливуда и тому примеру, который они подают в своей жизни и в СМИ.
Обман любой степени , до любой степени , аморален, и это большое дело. Но это не значит, что ваш брак должен закончиться.
Любой тип измены, от так называемых «эмоциональных связей» до обнаружения скрытой давней подруги, должен послужить катализатором для изменения вещей. Поймите, что это тревожный сигнал о том, что ваш брак уже некоторое время не работает хорошо.
Я потратил десятилетия, помогая женам оправиться от этой ситуации и превратить их неудавшийся брак в брак мечты. Вы тоже можете начать все сначала; в одних ситуациях легче, чем в других, но почти во всех случаях.
В этой статье я помогу вам лучше понять, что происходит, и, надеюсь, убедить вас принять реалистичный подход, который снова поставит ваш брак на прочную основу, двигаясь к отношениям, которые приносят больше удовлетворения, чем когда-либо.
Шок, разочарование, замешательство и оцепенение, которые вы можете испытывать в данный момент, всегда проходят. Я обещаю, что вы справитесь с этим так или иначе.
Не ждите, что он сделает, и не возлагайте свои надежды на легко данные и легко нарушаемые обещания. Вместо того, чтобы просто случайным образом реагировать на ситуацию, почему бы заранее не вернуть контроль над своим браком и не двигаться в правильном направлении?
«Уловка» для быстрого выздоровления и долгосрочной позитивной траектории заключается в том, чтобы изменить основную динамику вашего брака. Если все сделано правильно, это гарантирует, что не только сайты знакомств перестанут быть проблемой, но и все другие ваши проблемы перестанут возникать снова и снова.
Вы можете улучшить свой брак без его участия и даже без его ведома о том, что вы делаете. И, честно говоря, так лучше, поверьте мне. Большинство наших клиентов — это жены, которые сделали это таким образом.
Вместо того, чтобы быть поглощенным размахом его предательства, давайте сделаем это поворотным моментом для вашего брака. Превратите этот валун препятствия в ступеньку на пути к семейному счастью.
Мое желание состоит не только в том, чтобы помочь вам вернуть ваш брак в нужное русло, и мы очень хороши в этом, но и в том, чтобы дать вам то, в чем вы нуждаетесь, чтобы выполнить вашу первоначальную причину вступления в брак: быть счастливым. Мы помогли бесчисленному количеству жен, которым сказали, что невозможно спасти их брак даже после месяцев традиционного консультирования по вопросам брака и ретритов по вопросам брака.
Я знаю, нелегко слышать, что ваш муж не сбился бы с пути, если бы ваш брак был лучше или если бы вы были «лучшей» женой. Но если ты делаешь вид, что до сих пор дома все было хорошо, ты обманываешь себя. Вещи были НЕ в порядке.
Конечно, это была не только ваша вина, и даже не в большей степени ваша вина. Но вы оба участвовали в вашем браке до такой степени, что он даже рассматривал возможность поиска в другом месте. Это фундаментальная проблема. Что произошло в вашем браке, что привело к этому? Кто виноват — неважно. Единственное, что имеет значение сейчас, это то, как вы вернетесь на правильный путь, исправив эти основные проблемы.
И как женщина вы одна обладаете уникальной, врожденной силой изменить все к лучшему, о чем мы и поговорим в этой статье.
Однако, если вы уже решили, что вашему браку пришел конец, или что вы хотите осудить своего мужа, эта статья не для вас. Некоторые жены настолько переполнены гневом, что не могут услышать правду, несмотря ни на что. Если вы все еще находитесь в этом гневе, попробуйте прочитать эту статью позже, потому что было бы лучше сохранить свою семью, чем потерять ее из-за неверности.
Вы можете подумать о том, чтобы восстановить свой брак только ради детей, так как дети могут пострадать от развода. Это хороший стимул, но лучшее решение — реанимировать ваш брак и вернуть его в нужное русло ради собственного счастья и счастья вашего мужа. Мы хотим, чтобы ваш брак был лучше, чем когда-либо, и мы можем помочь вам в этом.
Пусть его уход станет для вас тревожным звонком. Если вы продолжите делать то, что делали, ваш брак будет ухудшаться, это гарантировано.
Но если вы начнете предпринимать позитивные шаги сейчас, вы не только спасете свой брак, но и сможете сделать его крепким; Обещаю и это. Не забывайте, я был посредником при разводе и видел все причины, по которым люди разводились. Все мои клиенты были у брачных консультантов, которые ничего не могли сделать для пар. Тогда я начал спасать их браки.
Я знаю, что работает, а что нет. В конечном итоге все начинается с вашего выбора: хотите ли вы начать предпринимать активные действия по восстановлению своего брака, пока еще можете, или хотите, чтобы все рухнуло из-за его серьезной ошибки. Если вы, по крайней мере, готовы рассмотреть вопрос о восстановлении брака для себя или своих детей, давайте посмотрим, как это можно сделать.
«Почему он так поступил со мной?»
Он сделал это не для того, чтобы причинить тебе боль. Мысль о том, что он это сделал, только добавляет ненужной сложности в беспорядок. Он сделал это, потому что чувствовал, что не получает от брака того, что ему нужно, и думал, что может найти это в другом месте.
Нет, это не означает больше секса, как я объясню в этой статье.
Давайте начнем с того, что вы, вероятно, «знали», но не могли объяснить. Брак — это самые глубокие и самые святые отношения, которые у вас, вероятно, когда-либо были. Это союз двух душ, отсюда и термин «родственная душа».
На практике это означает, что вы, как душа, должны использовать свою свободную волю и использовать свое тело и разум для душевной цели выражения любви способами, которые невозможны ни в каких других отношениях. Брак — идеальное безопасное пространство для этого.
Пары, которые живут в таком гармоничном, любящем браке, никогда не подумают об измене. Не потому, что это аморально, а потому, что их сердца настолько полны любви, что эта мысль никогда не приходит им в голову.
Имеет ли это смысл? Если у вас есть все, что вам нужно, вам не нужно говорить не воровать. Если у вас есть брак, который с каждым днем становится все счастливее, никто не должен говорить вам, что сбиваться с пути аморально.
Эта мысль никогда не придет вам в голову; это отвратительно.
Поэтому вместо того, чтобы думать, что его действия были направлены на то, чтобы причинить вам боль, лучше подумать: «Что я могу сделать, чтобы исцелить наш брак, чтобы он никогда даже не взглянул на другую женщину?» Лучше всего начать с совершенно нового набора идей о браке. Идеи, которые ведут к полноценному браку для вас обоих. Я не знаю ничего другого, что могло бы сработать.
Обычно в подавляющем большинстве случаев происходит то, что вы оба позволили своим обычным инстинктивным реакциям действовать друг другу на нервы. Вы не раскрылись полностью. Вы реагировали друг на друга, подкалывали друг друга, были саркастичны, спорили друг с другом из-за самых глупых вещей и обычно принимали друг друга как должное. Вы не уважали друг друга, и проблемы продолжали обостряться, пока не случилось что-то серьезное, например, его измена. Или, может быть, этого еще не произошло, но вы обнаружили, что он просматривает сайты знакомств и думает об этом.
В остальных случаях особо не бьешься, но и не подключаешься. Может быть, вы занимаетесь сексом, но на самом деле вы не очень близко связываете свои сердца. Без взращивания настоящей любви вы никогда не узнаете истинную глубину близости и ее значение. Я могу сказать вам, что это далеко за пределами чего-либо физического. Это настоящий духовный опыт общения со своей второй половинкой. Большинство пар чувствуют это на своей свадьбе в течение короткого момента, затем они теряют это, когда напиваются на приеме.
Вы оба упускаете весь потенциал своего брака. Никто из вас не знал об этом. Вас не учили этому ни в школе, ни ваши родители, так что вы не виноваты в том, что не знаете.
То, что вы оба должны были делать, это должным образом развивать любящее поведение и привычки, которые выражают настоящую, безусловную любовь. Еще не слишком поздно. Вы можете начать прямо сейчас, но, пожалуйста, признайте себе, что до сих пор вы этого не делали. Скажи честно о том, как ты себя вел, и не рассказывай мне обо всей «безусловной любви», которую ты ему подарил.
Я делаю это уже давно. Вы не сможете обмануть меня так же легко, как себя. Вы оба участвовали в развитии этой ситуации и доказательство в пудинге .
Надеюсь, теперь вы готовы признать, что его неверность не была причиной проблем в вашем браке. Это только симптом. Это конечный результат месяцев или лет пререканий, отсутствия уважения и вредной внутренней динамики. Если вы устраните настоящие проблемы, ваш брак очень быстро восстановится, и он и его жена придут в себя. Мы видели, как это происходило снова и снова на протяжении десятилетий, и, вероятно, это произойдет и с вами, если вы примете мое послание близко к сердцу и будете следовать ему.
Это означает, что вам придется научиться понимать себя, его и свой брак. Как иначе, без любви, вы сможете простить то, что он сделал? Вам нужно научиться подключаться к состраданию и пониманию своей души, чтобы восстановить свой брак .
Однако на пути к выздоровлению есть много вещей, которые вы не можете делать, если хотите добиться успеха.
Давайте рассмотрим некоторые из них, чтобы вы не сделали шаг в неправильном направлении.
Что не работает
Любая из этих вещей, которую вы можете попробовать, приведет к неприятным последствиям. Это может показаться нереалистичным и нелогичным, но поверьте нам на слово, мы видели такие ситуации бесчисленное количество раз, и ни одно из этих действий не работает.
Мы постоянно получаем электронные письма от женщин, которые пишут что-то вроде: «Я совершила ошибку, поссорившись с мужем и…» Имея в виду, что они прочитали одну из моих статей или посмотрели одно из моих видео, говоря, что не надо этого делать, они все равно пытались, и это взорвалось в их лицах. Учитесь на их ошибках!
Если вы уже пробовали эти штуки, а скорее всего пробовали, то поймете, о чем мы. Это не конец света, просто у вас будет больше проблем, с которыми нужно справиться. Ошибки не заканчиваются. Вам просто нужно начать заново.
1. Не спорьте со своим мужем
Это включает в себя принуждение вашего мужа к «чистке», извинениям или мольбе о прощении.
И ни в коем случае не тащите его на консультации, чтобы его поругали и пристыдили.
Конфронтация — это атака, и точка. Это заставляет любого копать еще глубже. Мы хотим сблизить вас двоих, а не отдалить друг от друга. Если вы проигнорируете это предупреждение или уже столкнулись с ним, вот наиболее вероятные результаты, которые вы можете ожидать:
- Он будет лгать – Ложь – самая распространенная реакция. Люди, которых арестовали, лгут, чтобы «выкрутиться». Так поступает подавляющее большинство людей. Это основная защита типа «беги или сражайся». Ложь — это бегство от опасности. А так как он уже солгал (а это и есть блуждание), довольно легко углубиться в ложь.
- Он будет давать невыполнимые обещания – напр. «Я совершил ошибку, это больше никогда не повторится, давай поработаем над нашим браком… и т. д.» Эти обещания из корочки пирога, как описывает Мэри Поппинс, «9».0005 легко сделать и легко сломать ’. Если динамика вашего брака не изменится, то, что у вас есть сейчас, будет тем, что будет всегда.
- Он будет винить вас, ваших родителей, девушку в офисе и т. д. – Вы поняли. Два приведенных выше сценария — это «полет». Это «борьба». Он будет противостоять «опасности» для себя, уклоняясь и атакуя.
Никто не ведет себя хорошо, когда ему противостоят. В лучшем случае у вас будет хрупкая надежда на то, что он больше никогда не собьется с пути, но если вы не устраните проблемы, которые привели к этой ситуации, он снова вернется к этому или бросит вас.
2. Никому не говори о том, что он сделал
Это главное правило брака, даже когда все хорошо. Однако его так редко соблюдают. Брак — это личные отношения, закрытые от мира. Предполагается, что только вы двое должны знать, что происходит в вашем браке, и это практическое правило особенно верно в отношении любых проблем.
Не беги к подругам, маме или сестрам. Мы видели ситуации, когда как только «доверенное лицо» узнавало о проблемах в браке, она въезжала теперь, когда знала, что муж «доступен» для внебрачной деятельности.
Даже любящие сестры делали это.
Не рассказывай никому о своих отношениях. Даже с консультантами сведите детали к минимуму. Описание деталей ни в малейшей степени не поможет улучшить ваш брак — единственное, что работает, — это изменить свое поведение. Если вы расскажете обо всех подробностях, консультант не сможет помочь вам больше. Спрашивая о них, вы только помогаете тикать часам или удовлетворяете их «любопытство»; они тоже люди.
3. Скрыть
любые и все семейные проблемы от ваших детейЭто настолько важно, что я хотел бы сделать это смелым и настолько сильным, чтобы у вас не было другого выбора, кроме как следовать этому.
Вы обязаны обеспечить сверхбезопасную среду для своих детей, как стальной кокон. Ваш брак не предназначен для того, чтобы разделить его с вашими детьми. Он предназначен для обеспечения любви, безопасности, обучения и образцов для подражания, в которых они нуждаются.
Вы НИКОГДА не должны критиковать или осуждать своего мужа; но особенно не делайте этого перед своими детьми.
Они не должны ничего!
4. Не принимайте его действия на свой счет
В какой бы степени ваш муж ни заблудился, он не делал этого «вам». Он сделал это не для того, чтобы отомстить тебе. Он сделал это, потому что был недоволен своим браком и не получал от него того, что ему нужно. Это означает не просто секс, а в первую очередь любовь, о чем мы поговорим позже.
5. Не откладывайте дела с этим
Здорово, что вы читаете эту статью. Обязательно используйте эту мотивационную энергию, чтобы начать действовать в положительном направлении.
Чем дольше вы будете откладывать решение этой ситуации, тем дальше будет катиться ваш брак.
6. Не беспокойтесь о вентиляции
Вентиляция обычно рекламируется как необходимый выход. «Мне просто нужно снять кое-что с моей груди». Людей, которые выражают свои эмоции, хвалят за то, что им 9 лет.0005 такие аутентичные , и чем они истеричнее, тем больше их хвалят.
Но это полный миф, что вентиляция необходима или даже полезна.
Выплескивание вредно как самому выдыхающемуся, так и тем, кто вынужден выслушивать негативную эмоциональную энергию, даже если она не направлена на них. Когда вы слышите, как выдыхаете, ваше подсознание принимает все это обратно и придает ему ложное содержание. Это подтверждает и усиливает все ваши разочарования, гнев и осуждение.
Все вентиляция создает новые препятствия, с которыми вам придется бороться позже.
Вам не нужно доставать что-либо из своего сундука, вываливая это на другого человека.
Не выражайтесь своему супругу, так как вы не скажете ничего хорошего или любящего, позволяя себе выражать неконтролируемые эмоции словами (см. правило № 1).
Не высказывайтесь своим подругам, сестрам, детям и никому другому (см. правила №2 и №3).
Когда вы расстроены, первое, что вам нужно сделать, это взять под контроль свои эмоции, чтобы не делать ничего, что еще больше разрушит ваш брак.
Что вы можете и должны сделать, так это извиниться и успокоиться в одиночестве.
Плесните немного воды на лицо в ванной, примите ванну, сходите в спортзал, прогуляйтесь в парке или помедитируйте.
Вернитесь позже и расскажите о любой ситуации, требующей внимания, но делайте это в спокойной, сосредоточенной обстановке, где вы можете выразить любовь и мудрость.
Цель избегания этих действий — не допустить, чтобы вы сделали еще хуже. Если вы сделаете неверный выбор, нет предела тому, как далеко может зайти ваш брак. Но если вы начнете делать правильные шаги, ваш гнев будет контролироваться, а не только путем управления или сокрытия вспышек. Вы сможете простить его и снова будете очень счастливы.
Куда ты пойдешь дальше?
Очень немногие мужчины «запрограммированы» на измену, поэтому ваш муж, вероятно, не из этой категории, но даже некоторые действительно хорошие мужчины поддаются искушению. Конечно, это плохой выбор, но он не должен стать причиной того, что вы тоже сделаете плохой выбор.
Прямо сейчас у тебя есть очень серьезный выбор.
Вам нужно решить, как вы собираетесь воспринимать эту ситуацию, которая определит, что будет дальше. Возможно, до того, как вы прочитали эту статью, вы по умолчанию выбрали один вариант, но теперь вы можете изменить свое мнение и изменить свою точку зрения на более позитивный выбор. Вот ваши варианты. Вы можете:
- Судите и осуждайте своего мужа , что приблизит ваш брак к концу.
- Ищите понимания и начните с чистого листа , что положит начало переходу к прекрасному браку.
В этот момент некоторые жены сказали мне: «Я все это понимаю, но…»
Смотри, не соверши той же ошибки. Это «но» означает, что они судят и предпочитают не допускать в свое сердце никакого сострадания и прощения, основанных на понимании. Их эго хочет, как минимум, раскаяния, а иногда и не меньше, чем «справедливости». Обычно тех, кто разговаривает со всеми своими подругами, ведут в это саморазрушительное место, еще одна причина не делать этого.
Иногда мы также слышали: «Он мне изменял, значит, я ему изменила!» Хотя не часто, слава богу.
Очевидно, что эти женщины вообще не были заинтересованы в восстановлении своего брака, и это несчастье для их детей.
Нет золотой середины . Вы должны выбрать то или иное направление. Если вы когда-либо хотите счастливого брака, сердцевиной которого является любовь, а целью — радость, вам необходимо произвести серьезные сдвиги в своем мышлении и в своем поведении.
Значит ли это, что в его измене виновата только ты, и теперь ты тот, кто должен измениться? Нет, конечно нет.
Это стоит повторить. Даже если у вас нет никакой вины, у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть возможность реанимировать свой брак самостоятельно. Я знаю, это кажется «несправедливым» как минимум, но это не несправедливо, если учесть, сколько вы выиграете. И я не просто говорю о том, чтобы избегать всей этой истории с матерью-одиночкой. Я говорю о том, каким удивительным будет ваш брак, если вы пойдете по правильному пути.
Если вы хотите, чтобы это сработало, вы должны пойти ва-банк. Наличие менталитета «а как насчет меня» разрушает больше браков, чем измена. Вы не можете позволить своему разуму судить его и искать понимания, любви и прощения одновременно.
Сможете ли вы простить его? Конечно вы можете. Это не означает, что вы будете игнорировать или принимать гротескность его оскорбления. Это означает открыть свое сердце.
Вы увидите изменения в себе, которые почувствуют другие. Вы будете как Мэри Поппинс. Птицы будут садиться вам на плечи, белки будут подходить к вам, а дети захотят, чтобы вы им улыбнулись. Я не шучу. Вы должны увидеть некоторые из наших писем с благодарностью. Делать то, что «правильно», всегда стоит того!
Почему мужчины пользуются сайтами знакомств или изменяют?
Это не ваша вина, что ваш муж нарушил моральный кодекс. Это не предполагается и не подразумевается. Тем не менее, никого не должна удивлять реакция людей на окружающую среду.
Ниже приведены распространенные реакции мужчин, сбившихся с пути, на неудачный брак. Обычно это вызвано тем, что ни один из партнеров не действует в интересах брака. Вы можете использовать их как способ получить представление о вашей собственной ситуации. Все это поправимо.
1. Скука
Причин скуки может быть много, но обычно она возникает из-за отсутствия положительных взаимодействий . Причины всегда связаны с тем, что пара не знает, как сохранить свой брак. Они занимаются сексом, но это нельзя назвать любовью. Они не культивируют близость в спальне и вне ее. Они не соединяются в сердце. Любовь, которая была там изначально, спряталась, а не расширялась ежедневно.
Брак сложен, но выглядит просто. Поэтому большинство пар просто «женятся» и думают, что им больше нечего делать. Они действительно не знают, «как» относиться друг к другу для достижения наилучших результатов. Так что их брак и отношения теряют свою изюминку.
Как жена вы обладаете огромной силой, позволяющей поддерживать близость и любовь в ваших отношениях, которых нет у вашего мужа.
Прочтите статью по ссылке выше, чтобы узнать больше.
2. Бегство
Ни один из супругов не оправдывает ожиданий в застойном или ухудшающемся браке. Когда станет слишком тягостно, любой будет искать спасения. Есть лучшие и худшие способы сбежать, но гораздо лучше исцелить брак и не думать о побеге, потому что вам нравится быть вместе.
Также довольно часто жены часто жалуются, критикуют или осуждают своих мужей. Они думают, что просто случайно напоминают о чем-то своему мужу, и в этом нет ничего страшного. Но он может воспринимать это как постоянное нытье в лучшем случае или как постоянный шквал нападок в худшем случае. Чувство необходимости сбежать из этого типа среды столь же распространено.
Он мог бы убежать от любого негатива в вашем браке, от эмоционального выхода до постоянных споров и драк, до семейной драмы. Попробуйте взглянуть на свою семейную жизнь и свое поведение с его точки зрения, и вы, вероятно, увидите, что он может найти неприятным.
3. Гнев
В случаях скуки или побега оба партнера часто готовы работать над улучшением брака, поскольку они оба все еще видят потенциал. Но к тому времени, когда гнев заставляет человека сбиться с пути, он уже не может быть частью решения.
Если постоянные придирки, споры или драки продолжаются, он может искать что-то другое из-за гнева или обиды. Такая реакция вполне нормальна и обычно означает, что жене придется спасать брак самостоятельно. Это, безусловно, возможно, как показано в связанной статье.
Сохранится ли ваш брак? Абсолютно! Но поначалу усилия должны быть полностью вашими и, возможно, долгое время.
Прекратит ли он жульничать? Абсолютно! Но ему требуется больше времени, чтобы вскочить и начать прилагать усилия. Как только жена начинает вносить позитивные изменения, он обычно остается пассивным, ожидая, чтобы увидеть, являются ли эти изменения реальными и искренними.
4. Стратегия выхода
В этом случае муж уходит. Он отказался от жены и брака.
Он чувствует себя преданным, оскорбленным и безнадежным. Обычно это происходит потому, что его жена решила не слушать его разочарования или надежды.
Шансы на успешное выздоровление на данном этапе полностью зависят от решимости жены. Нередко жена связывается с нами слишком поздно, чтобы остановить его импульс. Может быть, он уже покинул дом и свою семью.
Однако мы видели, как решительные жены возвращали своих мужей, даже после того, как они стали жить с более молодыми женщинами. Если жена примет решение и будет придерживаться нашей программы, результаты будут положительными, и он будет приходить домой в 90% случаев.
Что нужно делать прямо сейчас
- Станьте более дружелюбными к браку. Во всех отношениях, формах и формах. Полностью прекратите любую критику, жалобы и ожидания. Нет никакой пользы от выражения гнева. Всегда полезно вести себя так, чтобы выражать любовь; даже если вы не чувствуете этого в данный момент. Что бы вы посоветовали делать своим детям?
- Будь более любящим. Так, как он хочет, чтобы вы любили . Однако не спрашивайте его, чего он хочет. Он не поверит, что вы хотите добиться большего; он, возможно, уже разочаровался в тебе и в браке. Он никогда не может сформулировать, что ему действительно нужно, из-за своей биологической и культурной озабоченности сексом. Но в любом случае это не о том, что вы становитесь более сексуальным. Быть любить и показывать это несексуальным образом. Хотя секс важен, внезапное превращение в слишком сексуальных может легко иметь неприятные последствия в этот момент.
- Обратите внимание на его потребность в сердечной близости. Понятно, что если бы он был глубоко удовлетворен, то в большинстве случаев не искал бы онлайн. Если вы будете настойчиво приятны и любящи, вы увидите, чего он хочет и в чем нуждается. Интим это не секс. Но секс может быть интимным. Опять же, не позволяйте своей реактивности омрачать ваше суждение и терпение. Если вы в настоящее время занимаетесь сексом, то вам нужно сделать его гораздо более сердечным, чем сейчас. Сосредоточьтесь больше на соединении в своем сердце, а не на «производительности». Если вы не понимаете, что я имею в виду, вам действительно нужно прочитать хотя бы одну из моих книг.
- Научитесь контролировать свой разум и негативные эмоциональные реакции . Это необязательно. Если вы будете негативно реагировать на все, что он говорит, вы сведете на нет все свои позитивные усилия. Вы должны контролировать свои эмоциональные реакции. Не позволяйте никому выскользнуть. Не говори ничего плохого. Не жалуйтесь, не критикуйте и не осуждайте. Неважно, придурок он или нет.
Так, как он хочет, чтобы вы любили . Однако не спрашивайте его, чего он хочет. Он не поверит, что вы хотите добиться большего; он, возможно, уже разочаровался в тебе и в браке. Он никогда не может сформулировать, что ему действительно нужно, из-за своей биологической и культурной озабоченности сексом. Но в любом случае это не о том, что вы становитесь более сексуальным. Быть любить и показывать это несексуальным образом. Хотя секс важен, внезапное превращение в слишком сексуальных может легко иметь неприятные последствия в этот момент.
Сосредоточьтесь больше на соединении в своем сердце, а не на «производительности». Если вы не понимаете, что я имею в виду, вам действительно нужно прочитать хотя бы одну из моих книг.Последний пункт может показаться невозможным, особенно если вы всю жизнь так и не научились контролировать свои эмоции. Но вполне вероятно, что вы уже сдерживали себя в определенных моментах.
Например, когда вы только начали водить машину, если кто-то подрезал вас на дороге, вы могли догнать его, остановить и вытащить из машины или почувствовать, что хотите тоже. Но став старше, ты решил: «Знаешь, просто не стоит из-за этого расстраиваться».
Это то, что вы должны делать каждый день в браке. Негативные реакции действуют как пробка для вашего сердца, которая также закрывает всякую надежду на счастье. Если вы устраните реакции, вы позволите своей любви течь непрерывно, а отдавая свою любовь без условий его поведения, отдавая настоящую безусловную любовь, вы будете счастливы.
Чтобы избавиться от негативных эмоций, вы должны начать менять привычки, которые управляют вашей жизнью. Именно они заставляют вас реагировать прежде, чем вы успеваете остановиться. Изменяя свои привычки с течением времени, вы избавитесь от вредных привычек критического поведения и негативных эмоциональных реакций и привите новые хорошие привычки реагировать на его плохое поведение с пониманием, мудростью, любовью и состраданием.
Изменить свои привычки и обрести контроль над своими эмоциями может быть очень сложно, но к этой задаче вы должны отнестись очень серьезно. Это настолько важно, что я разработал свою Полную систему брака, чтобы начать с этой инструкции.
На самом деле, вы можете получить эту часть моего курса, подписавшись на нашу бесплатную трехдневную пробную версию.
Наш курс — это не только самый простой способ учиться и сохранять мотивацию, но и лучший способ сделать ваш брак лучше, чем когда-либо, даже если сейчас он очень непрост. Как бы вы ни учились, это нужно делать. Ваш брак не сможет улучшиться до тех пор, пока один из вас не научится управлять своими эмоциями и не избавится от негативных реакций. И поскольку вы читаете эту статью, вы, вероятно, наиболее заинтересованы и готовы попробовать. Действуй!
Не стесняйтесь писать нашим консультантам , если вы хотите задать вопрос о своем браке. Наши специально обученные консультанты могут объяснить все, что вам нужно. Это то, для чего мы здесь.
Мой лучший.
Пол Фридман
Основатель The Marriage Foundation
Пол разработал совершенно новый подход к браку, который позволяет людям, наконец, понять и культивировать растущее счастье и любовь в своих браках.
Он написал две книги, выпустил несколько обучающих видеопрограмм, регулярно говорит о браке и основал некоммерческую организацию The Marriage Foundation.
Наша миссия состоит в том, чтобы положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Пола по всему миру. Мы помогли тысячам отдельных лиц и пар в течение почти 20 лет в более чем 45 странах.
Руководство психолога по онлайн-знакомствам
Здоровье
Можем ли мы предсказать романтические перспективы, просто глядя на лицо?
Ольга Хазан Майк Блейк / Reuters
Эдвард Ройзман, профессор психологии Пенсильванского университета, просит меня перечислить на листе бумаги четыре качества: физическая привлекательность, доход, доброта, верность. Затем он дает мне 200 виртуальных «баллов свиданий», которые я должен распределить между четырьмя чертами. Чем больше я придаю каждому атрибуту, тем более высоко я предположительно ценю это качество в партнере.
Этот эксперимент, который Ройзман иногда проводит со своими студентами в колледже, предназначен для того, чтобы привнести дефицит в гипотетические решения о свиданиях, чтобы заставить людей расставлять приоритеты.
Я секунду думаю, а потом пишу равные суммы (70) рядом с горячностью и добротой, затем 40 рядом с доходом и 20 рядом с верностью.
«Ого, — говорит он.
«Что?»
«Ваш ответ несколько нетипичен для женщины. Обычно женщины больше придают верности и меньше физической привлекательности. Может быть, вы думаете, что верность — это то, что люди могут развивать с течением времени?»
(Конечно, но я имею в виду, кто захочет, чтобы уродливый, разоренный придурок преданно держался рядом?)
Ройзман сказал, что среди его студентов (не в клиническом состоянии) мужчины, как правило, тратят гораздо больше на физическую привлекательность, а женщины больше тратят на такие черты социальной привлекательности, как доброта и интеллект.
Эта игра с чертами характера, наряду с обзором Ройзманом литературы о привлекательности, намекает на некоторые бесконечные причуды рынка онлайн-знакомств. Вам может нравиться кто-то в сети, но они оценивают доход в 100, а вы, к сожалению, около 10.
Мужчины и женщины принимают решения о спаривании совершенно по-разному, размышляет он. Мужчины, как правило, ведут себя как избиратели по одному вопросу: если потенциальный клиент недостаточно привлекателен, он или она обычно не подходит для первого свидания, и точка.
Для женщин, однако, «это более сложный выбор, — сказал он. — Для женщин важно, чтобы в целом все было хорошо». другой путь. «В сети это может привести к тому, что мужчины будут ограничивать своих потенциальных партнеров».
Match.com существует два десятилетия, но новые, быстрорастущие приложения, такие как Tinder, сместили акцент онлайн-сопоставления обратно на внешний вид. Tinder отказывается от идеи о том, что для создания искры требуется взаимная любовь к фо или быстроходным лисицам; вместо этого пользователи мобильного приложения просматривают фотографии потенциальных партнеров и отправляют сообщения тем, кто им нравится.
Как сказал один обозреватель, воспользовавшийся сервисом: «Здесь есть краткая биография, возраст и общие друзья, но кто на самом деле обращает внимание на эти вещи, когда ваш пламя Tinder почти ничего не носит на пляже?»
Затем есть Hinge, который использует аналогичный интерфейс, но подкрепляется рекомендациями из «социального графа» пользователя, такого как его школа или сфера деятельности. Grindr представляет мозаику из снимков головы и тела холостяков-геев. Существует также множество дополнительных сайтов, основанных на внешности, таких как Facemate, сервис, целью которого является поиск людей, которые внешне похожи и, как утверждает основатель компании, с большей вероятностью имеют химию.
Этот более поверхностный вид сайтов знакомств извлекает выгоду из явной тенденции. Согласно исследованию Pew 2010 года, только 36 процентов взрослых считают брак одной из самых важных вещей в жизни, и только 28 процентов говорят, что у каждого человека есть одна настоящая любовь (мужчины чаще говорят так, чем женщины).
Вместо того, чтобы пытаться зацепить людей на всю жизнь, основываясь на сложном наборе внутренних качеств, почему бы просто не предложить свиданиям стайку внешне привлекательных поклонников?
В ходе недавнего исследования было изучено, что заставляет людей желать друг друга в цифровом виде, а также то, имеют ли в конечном счете значение наши первые впечатления от онлайн-фотографий. Итак, вот как ходить на свидания в Интернете, как социолог.
Имеет ли значение фото? Tinder предлагает слоган из одного предложения и подборку из пяти фотографий, включая самую важную первую фотографию, или «визитную карточку», как выразилась писательница Аманда Льюис. Она приводит еще несколько советов в своем «глоссарии Tinder»: «Большинство игроков рефлекторно смахивают влево [отклоняют] при виде малыша или младенца», но позирование с вашим очаровательным лабрадором может быть «эффективным заблуждением». А еще есть железный закон, что «95 процентов игроков, выбравших визитную карточку без четкого снимка лица, непривлекательны».
Не впервые в истории лицо играет столь важную роль в судьбе человека. Физиогномика, или фальшивая теория, что мы можем предсказать характер человека по его чертам лица, когда-то была широко распространенной доктриной. Чарльз Дарвин впервые начал развивать свою теорию естественного отбора во время путешествия на корабле HMS Beagle в качестве «джентльменского компаньона» его капитана Роберта Фицроя, но только после того, как ему чуть не отказали в работе, потому что Фицрой считал, что «ни один человек с таким нос мог бы иметь энергию, необходимую для трудного путешествия.
Имеются некоторые доказательства того, что незнакомцы могут точно предсказать такие качества, как экстраверсия, эмоциональная стабильность и самооценка, на основе фотографий. Хоккеисты с более широкими лицами, что считается признаком агрессии, проводят больше времени в штрафной.
Tinder Однако требуются более длительные и содержательные взаимодействия, чтобы определить другие черты, например, является ли потенциальный партнер открытым, приятным или невротичным.
Кажется, что люди могут определить крайности личности только по фотографии, а не по ее нюансам. (Одно исследование показало, что обладатель «честного» лица, например, с меньшей вероятностью заслуживает доверия.)
Это правда, что к привлекательным людям обычно относятся лучше, и в результате они могут стать более приспособленными личностями. Но Ройзман сказал, что внешность может обмануть. В отношениях личность в конечном итоге берет верх над привлекательностью — или, по крайней мере, мы склонны находить людей более привлекательными, когда думаем, что у них хороший характер. Так что, возможно, вам стоит сделать слоган Tinder о том, как вы каждые выходные работаете волонтером в приюте для животных.
Пролистывание бесконечных фотографий Tinder в поисках самой привлекательной из возможных тоже может быть бесплодным. Большинство людей в конечном итоге находят кого-то, кто так же красив, как и они сами.
«Люди могут предпочитать привлекательных людей, но они часто объединяются с людьми, похожими по привлекательности», — говорит Лесли Зебровиц, профессор психологии Университета Брандейса и эксперт по восприятию лиц.
«Вы можете стрелять в луну, но вы берете то, что можете получить».
Двадцать лет назад Кристина Блум была в серьезных отношениях, когда встретила человека, который «сбил меня с ног». У них завязался бурный роман, во время которого она заметила, что друзья и незнакомцы всегда говорили им, что они похожи.
Она запустила FaceMate в 2011 году, опираясь на свое мнение, что люди в счастливых отношениях, как правило, похожи друг на друга. Сайт сопоставляет фотографии своих пользователей на основе костной структуры их лиц, используя методы сканирования лица и компьютерный алгоритм. На данный момент сервис бесплатный, и в настоящее время у него 100 000 пользователей.
«Все начинается с лица», — сказала она. «Люди говорят: «Я знал его с первой встречи». Это чувство узнавания. Это то, что они видят, это их собственный образ. Это то, что мы называем химией».
Психологи склонны не соглашаться с этой теорией.
В другом экспериментальном имитированном скоростном свидании испытуемые, которые думали что они похожи друг на друга, с большей вероятностью привлекались друг к другу, но это не было так для тех, кто был на самом деле похож друг на друга.
«Люди не испытывают романтического влечения к людям, похожим на них, — сказал Зебровиц. — Это связано, например, с недостатками спаривания с твоим братом.
Действительно, Лиза Дебрюйн, психолог из Университета Глазго в Великобритании, обнаружила, что люди находят похожие на себя лица противоположного пола заслуживающими доверия, но не сексуальными, и они даже могут быть отталкивающими для краткосрочных отношений. .
Пример фотографии, измененной, чтобы больше походить на партнера человека,
из исследования норвежских пар. (PLoS)
Но Джордж Майкл и Мэйби могут с облегчением узнать, что, хотя чрезмерное генетическое совпадение между двумя людьми приводит к плохим репродуктивным перспективам, небольшое количество может быть приемлемым.
Возможно, поэтому 20 молодых норвежских пар оценили фотографию своего партнера как более привлекательную, когда она была «преобразована» в цифровом виде, чтобы выглядеть немного больше похожей на них самих. Магическим числом было 22-процентное сходство — любое большее сходство считалось грубым.
И, кстати, надо вообще все отменить, если один из вас скажет картошка, а другой «по-тах-то» (ведь кто же так говорит?). Пары со схожим стилем речи чаще остаются вместе, чем те, кто говорит по-разному.
Дебрюйн отмечает, что, хотя мы запрограммированы избегать свиданий с нашими родственниками, у нас также есть определенная подсознательная близость к нашим собственным родителям.
«Научные данные отражают сложность и предполагают, что может существовать «золотая середина», — сказал мне Дебрюйн. «Но, в конечном счете, в успешных отношениях гораздо важнее другие факторы».
Приведут ли мои попытки знакомств в Интернете к отношениям? У нас может быть больше вариантов потенциальных партнеров, чем когда-либо прежде, но, к сожалению, людям трудно определить, чего они действительно хотят от своих любовников.
Одно исследование 2008 года, проведенное Эли Финкелем и Полом Иствиком из Северо-Западного университета, показало, например, что, хотя мужчины и женщины, как правило, говорят, что отдают предпочтение разным вещам в своих партнерах (мужчины чаще делают акцент на внешности, а у женщин — на деньгах), нет никакой разницы в типы партнеров, которые представители обоих полов фактически выбирают в реальной жизни, что авторы оценили с помощью упражнения на быстрое свидание.
Более того, было мало связи между чертами, которые участники, по их словам, хотели видеть в партнере на бумаге, и тем, что им на самом деле нравилось в партнерах по скоростным свиданиям. Другими словами, вы можете выставлять напоказ свой Rolex на своей фотографии в Tinder, но это может не помешать вашему свиданию отправиться домой с неряшливым художником, как только вы окажетесь в баре.
Отчасти это связано с тем, что то, как люди соединяются друг с другом на сайтах знакомств, отличается от того, как они впоследствии оценивают отношения, по словам Финкеля и Иствика.
Люди просматривают онлайн-профили в так называемом «режиме совместной оценки», сравнивая нескольких поклонников друг с другом на основе привлекательности, дохода и других факторов. Но они принимают решения об отношениях в так называемом «режиме раздельной оценки», оценивая только этого человека и думая: «Этот человек мне подходит?» Даже если вы выберете потенциального клиента с самой яркой линией подбородка, вы можете упустить из виду того, кто охотно проведет часы, наблюдая за Cake Boss с вами, без осуждения.
«Модель совместной оценки… скорее всего, заставит пользователей сосредоточиться на определенных качествах, которые они считают важными в потенциальном партнере, возможно, пренебрегая качествами, которые действительно важны», — написал Финкель в статье, опубликованной в прошлом году в журнале журнал Psychological Science .
«На определенных качествах легко сосредоточиться в режиме совместной оценки (например, рост, доход, внешний вид)», — позже сказал мне Финкель в электронном письме.
«Но правда в том, что эти качества не являются важными, которые предсказывают благополучие отношений. Что нам действительно нужно, так это информация о взаимопонимании, совместимости чувства юмора, сексуальной совместимости» и тому подобное.
И компьютеры просто не могут передавать информацию о людях так, как люди могут о себе, говорит Финкель.
«Есть кое-что, что люди должны оценить лицом к лицу, прежде чем могут начаться романтические отношения, — множество факторов, таких как чувство юмора, взаимопонимание, стиль взаимодействия, целостные впечатления и бессознательная мимика, которые определяют, насколько комфортно взаимодействуют два человека. Вы можете лучше оценить совместимость за 10 минут личного общения, чем за 100 часов просмотра профиля».
Финкель и Иствик писали, что, хотя службы онлайн-знакомств значительно расширяют круг знакомств для своих пользователей, они не обязательно способствуют улучшению отношений: сайты «не всегда улучшают романтические результаты; действительно, они иногда подрывают такие результаты».
В то же время такие приложения, как Tinder, остаются удивительно популярными. Спустя чуть более года после его запуска каждый день происходит два миллиона «совпадений» Tinder.
Я спросил Финкеля, каким сайтом онлайн-знакомств он воспользовался бы, если бы ему пришлось им воспользоваться. Он сказал, что это зависит от того, что он ищет.
«Если бы я был евангельским христианином, ищущим брак, я мог бы начать с eHarmony. Если бы я искал внебрачную связь, я мог бы начать с Эшли Мэдисон. Если бы мне было 20 и я искал веселые, случайные знакомства, я мог бы начать с Tinder», — сказал он. «Все дело в том, что по профилю в любом случае ничего не скажешь, поэтому использовать какой-то сложный алгоритм для оценки того, является ли партнер таким же добрым, как Мать Тереза, или таким же умным, как Эйнштейн, — глупая затея. Найдите кого-нибудь, кто покажется вам милым или сексуальным, а затем встретьтесь лицом к лицу, чтобы оценить, есть ли у них реальная совместимость».
Я также спросил его, будет ли он вообще использовать онлайн-знакомства вместо какого-либо другого механизма знакомств, зная то, что он знает об этом академически.
