Муж постоянно учит, что и как делать. (Длинно!)
#1
#2
#3
#4
#5
«при том, что ещё и зарабатываю, а он нет»
это что за нафик?
#6
#7
#8
#9
#10
ага, зато когда 2 месяца встречаются, и по залету женятся — это до гробовой доски.
….чушь то не пишите.
#11
#12
#13
#14
#16
Автор
все браки разваливаются, когда люди долго встречались и потом поженились…
ага, зато когда 2 месяца встречаются, и по залету женятся — это до гробовой доски…..чушь то не пишите.
#17
#18
Лида-да
«Муж же с детства самостоятельный» «при том, что ещё и зарабатываю, а он нет» это что за нафик?
Вообще-то это не нормально, что он в каждый след лезит.
Все мы маменькины дочи, я тоже ничего не умела когда замуж пошла, моя мама приезжала и готовила нам на неделю, ребёнок родился откуда только взялось, наверно на подсознательном уровне что-то в женщинах заложенно.
Поговорите с мужем, без ругани, скажите, что его желание поучать выглядит как пародия на жен которые поучают и пинают мужиков не могущих купить серги жене и машину как у соседа.
#19
любящий мужчина побоится нарушить покой своей любимой, ему даже в голову такое не придет
#21
ommania
Нашей семье всего 2 месяца, но до брака встречались 5 лет. Очень привыкли друг к другу, сроднились, не было и сомнений, что поженимся. Планов настроили аж до старости! Вместе живём почти год. Есть определённые проблемы в материальном плане: нет своего жилья, живём у родителей мужа, муж учится, я получаю немного.
Но понимаем, что это временно, главное, чтобы устраивали друг друга как личность. И вот наметилось что-то нехорошее((((Я «маменькина дочка» изначально была, родители ничего по дому не заставляли делать, но живя самостоятельно всему учусь активно, сама хочу. Убираю, готовлю постоянно, мелкие дела, я ещё и работаю. Муж же с детства самостоятельный, даже готовит прекрасно, и вот он привык меня учить. Всё не так! Постоянно замечания в грубой форме, не так моешь, не та кастрюля, не с той стороны открыла и т.д. Попросить его что-то сделать — «а ты сама не можешь? Учись!», вплоть до случаев, где надо сильные руки, — учись, сильно нежная! При том, что я сама никогда не отлыниваю от работы, при том, что ещё и зарабатываю, а он нет! И ещё в грубом тоне…Развод не предлагайте, мы близкие люди, хорошие друзья… пока дело не доходит до таких вот отвратительных скандалов по мелочам! Потому что если мне хамят, я язык за зубами держать не буду… Как переломить отношение к себе как к неумелой ученице???
#22
#23
#24
Бухие бухи
Донна Белла
Да странная самостоятельность на шее у родителей.
Тут больше пафоса. Если живёте у его родителей, может он боиться конфликта между невесткой и свекровью и берет огонь на себя?
Нет, он просто пытается показать, что он мужик и «главный в доме».
Кстати я своему мужу с упорством маньяка столько вещей сожгла при глажке. не знаю почему, себе тоже подпаливала но меньше. В итоге купил отпариватель прикольный. Не нужно командывать нужно заботиться. Купи комбайн если считаешь, что нарезает не совсем правильно, отпариватель — если гладит не так. Посудомойку и моющий пылесос, стиралку с эфектом глажки.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
101 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
348 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
- Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#25
#26
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 507 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 147 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
755 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 013 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
..#29
После этих слов даже нема что написать, вы не семья , вы как раз что сами отписали сверху.Моя подруга с таким жила, яичницу жарила по 5 раз , так если ему не нравилось ее вид, выбрасывал в мусорку, заставлял перевешивать белие и т.д. Скажу вам сразу школа конечно хорошя, но она черз полгода была похожа на собаку Павлова-дергалас на каждый свист. Не долго пожили((((
#30
#31
#32
#33
Лида-да
«Муж же с детства самостоятельный»
«при том, что ещё и зарабатываю, а он нет»
это что за нафик?
#34
Мола-мола
Да так и скажите: «Если я что-то делаю, то я делаю так, как считаю нужным.
Тебе не нравится — делай сам. Если я прошу о помощи, значит, не могу справиться сама. » А при фразе «учись, сильно нежная» я бы лично сказала: «Да пошел ты, индюк напыщенный!» и не стала бы ничего делать.
#35
Бухие бухи
Спокойно(это важно, чтобы именно спокойно) каждый раз говорите, что не будете реагировать на его грубый тон, пока не научится говорить вежливо. Что за манера — сливать на партнёра свой негатив по делу и без дела? И не реагируйте, пока не начнёт объясняться по-человечески, без повышенных тонов, без грубости.
Внушайте ему мысль, что с Вами надо договариваться, а не командовать. Что Вы — взрослый человек, и имеете право на своё мнение в этих вопросах, а всё, что ему не нравится, он может молча взять и делать по-своему. Что бытовые мелочи — это НЕ та причина , по которой в принципе можно грубить, ведь именно грубость по мелочам разрушает любые, даже прекрасные отношения, и по этой причине расстались миллионы хороших пар.
Но учтите, автор, это — конфликт, к нему надо быть готовой, проявлять спокойствие, выдежку и упорство.
#36
Гость
если мужчина цепляется значит НЕ ЛЮБИТ
любящий мужчина побоится нарушить покой своей любимой, ему даже в голову такое не придет
#37
Гость
Вам нужно не оправдываться, а защизаться. Поучает по поводу супа — говорите: я всесделала правильно, суп вкусный, если тебе не нравится можешь не есть. И вообще задолбал ты меня своими поучениями! Уймись!
#38
Гость
Автор, если бы мне мой муж гундел на кухне что как готовить, и как , к примеру делать зажарку, я бы тогда его спровадила готовить, вот и все.
пусть готовит, как он пожелает. Одно дело, приготоить любимое блюдо мужа,по его предпочтениям, но другое, когда вечно эта зануда будет капать еще на мозги, как я мою кастрюли, чищу картошку, варю кашу, и т. д. ПУсть сам тогда к плите становится.
Новые темы
изменила парню. как быть? люблю его, но хорошо с другим..
Нет ответов
Измена мужчины
Нет ответов
Девушки, подскажите
1 ответ
Не могу отойти от обиды в отношениях, что делать?
Нет ответов
Как перестать себя накручивать?
Нет ответов
#39
a.olga-2012
Бывают резкие люди. Можно попробовать ему объяснить всё то, что Вы здесь написали. Сказать, что любите его, что учитесь и стараетесь для него, что всегда благодарны совет от него принять.
Но попросите быть чуть-чуть нежнее с Вами, ведь Вы для него стараетесь 🙂
#40
Лейла
А ты попробуй тоже его учить,например,деньги зарабатывать.Раздражаешь похоже ты его чем-то,не знаю чем,тебе виднее. Самостоятельный нашёлся,работал бы побольше,не до придирок было бы.
Насчёт работы это точно…
#41
#42
ommania
Нашей семье всего 2 месяца, но до брака встречались 5 лет. Очень привыкли друг к другу, сроднились, не было и сомнений, что поженимся. Планов настроили аж до старости! Вместе живём почти год. Есть определённые проблемы в материальном плане: нет своего жилья, живём у родителей мужа, муж учится, я получаю немного.
Но понимаем, что это временно, главное, чтобы устраивали друг друга как личность. И вот наметилось что-то нехорошее((((Я «маменькина дочка» изначально была, родители ничего по дому не заставляли делать, но живя самостоятельно всему учусь активно, сама хочу. Убираю, готовлю постоянно, мелкие дела, я ещё и работаю. Муж же с детства самостоятельный, даже готовит прекрасно, и вот он привык меня учить. Всё не так! Постоянно замечания в грубой форме, не так моешь, не та кастрюля, не с той стороны открыла и т.д. Попросить его что-то сделать — «а ты сама не можешь? Учись!», вплоть до случаев, где надо сильные руки, — учись, сильно нежная! При том, что я сама никогда не отлыниваю от работы, при том, что ещё и зарабатываю, а он нет! И ещё в грубом тоне…Развод не предлагайте, мы близкие люди, хорошие друзья… пока дело не доходит до таких вот отвратительных скандалов по мелочам! Потому что если мне хамят, я язык за зубами держать не буду… Как переломить отношение к себе как к неумелой ученице???
#43
Гость
он почему то завидует Вам и пытается наказать и взять верх, хочет чтобы вы зависли от него:(
#44
#45
=)
Ему что, заняться больше не чем, чем сидеть с вами на кухне и советовать какой кастрюлей лучше воспользоваться, комментировать каждое ваше действие ( не так морковку порезала , не так капусту) ? Пусть идет работает, раз у него много свободного времени.
Вот мужики пошли-лезут в бабские дела, дабы себя чем-то занять. Аж смешно.
Вот вчера поскандалили по этому поводу — сегодня спокойно и конструктивно убрали и приготовили. Но это ж вечные «с кочки на кочку», скандал — отход — спокойствие — назревание — скандал…
А когда всё хорошо — как будто и нет проблемы, даже забывается, кажется, что раздула всё из такого пустяка…
#46
#47
#48
Гость
вообще-то первое время все молодожены ругаются, может, и у Вас все наладится с мужем?
#49
Гость
Возможно еще, он не удовлетворен собственной мужской несостоятельностью — типа денег не хватает, квартиры нет, чувствует груз ответственности и рикошетом взрывает Вам мозг, чтобы разделяли его скорбь ))
Потому что по большей части с ним спорить нормально, но иногда себе дороже, т.
е. тот же эффект, что и в хоз.делах, в вопросах чисто теоретических. -Мы об этом говорили. — Нет, не говорили. — По-твоему, у меня склероз?(муж)… всё, обида. Ругань.
Блин. Всё-то я понимаю. Но как? Ну не могу я устроить мужа на работу. Кроме комплиментов, ничем самооценку поднять ему не могу. А их иной раз и не за что делать!
…ждать год, пока он доучится и устроится… молить богов, чтобы устроился ХОРОШО…
#50
может ли мужчина командовать в отношениях?
#1
Ничего хорошего не получится.Человек закомплексованный.Будет доставать ревностью, контролем, манипулировать.
Такие являются энергетическими вампирами и кровь портить умеют профессионально.Сочувствую…
Может быть, передумаете?Всё равно выдержать это хоть сколь-нибудь длительное время ещё никому не удвалось.
..
Это выносить невозможно.
#2
#3
нее, таких мужей нам не нада
#4
#5
#6
мальвина
Ну запретить права не имеет, но сказать, что ему бы не понравилось такое ваше поведение, что ему неприятно может….думаю, если любите, сами не захотите делать что-либо, что будет неприятно вашему мч. .
#7
#9
расстаться автор, однозначно.
Мужчина НЕ ИМЕЕТ право в чем либо тебя ограничивать. А ВОТ ТЫ СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО, ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, ты можешь и по командовать, мужчина должен тебе то-сё, а ты НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, ЗАПОМНИ ЭТО КАК К АКСИОМУ! А еще что ты САМАЯ КРАСИВАЯ и ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ
#11
Lexmechanic
Бесчеловечная Жестокостьмужчина применил бабьи методы, о ГОСПАДИИИ, КАК ЖЕ ТЕПЕРЬ ЖИТТЬ.
расстаться автор, однозначно.
Мужчина НЕ ИМЕЕТ право в чем либо тебя ограничивать. А ВОТ ТЫ СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО, ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, ты можешь и по командовать, мужчина должен тебе то-сё, а ты НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, ЗАПОМНИ ЭТО КАК К АКСИОМУ! А еще что ты САМАЯ КРАСИВАЯ и ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫВброс засчитан, секундомер включён 😉
как детки ? )
#13
Lexmechanic
Гость привет, Назик )
как детки ? )Привет 🙂
Со старшим бой — не хочет убирать за собой игрушки.
Младшая ползает кругом со скоростью ужаленной в попу кошки.
Вообщем, все нормально 😉
редко заходишь сюда- тоже правильно — здесь мрак и злоба все последнее время ,увы
#14
начинается всегда все с мелкого. Одно дело — реальное беспокойство и забота о близком человеке. Другое — когда пытаются устанавливать контроль даже в мелочах. Чуваку очень нужно ощущение собственной важности, видимо в реальной жизни он очень сильно не добирает в этом плане
#16
Бесчеловечная Жестокость
мужчина применил бабьи методы, о ГОСПАДИИИ, КАК ЖЕ ТЕПЕРЬ ЖИТТЬ.
расстаться автор, однозначно.
Мужчина НЕ ИМЕЕТ право в чем либо тебя ограничивать. А ВОТ ТЫ СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО, ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, ты можешь и по командовать, мужчина должен тебе то-сё, а ты НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, ЗАПОМНИ ЭТО КАК К АКСИОМУ! А еще что ты САМАЯ КРАСИВАЯ и ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ
#17
#19
1.
Он, как уже сказали выше, закомплексованный и просто боится, что вы уйдете/вас уведут. Ему нужно контролировать вас 24 часа в сутки.
2. Он склонен к измене/изменяет, поэтому примеряет ситуацию на вас — раз он может, значит, и вы будете не прочь гульнуть.
3. У него была девушка, которая гуляла/изменяла. Отсюда контроль.
Все варианты отвратительные. У вашего мужчины проблемы с головой. Вам либо придется смириться и жить по его правилом, либо вы взбрыкнете и, скорее всего, расстанетесь, т.к. он вряд ли изменится.
#20
Никогда не спрашиваю разрешения у мужа, это просто бред какой-то
#21
Затем пойдет карьера и заработки.
Если у вас обоих это все будет равным, ну, тогда у вас какое-то подобие равноправия.
Если он не приказывает, а просто говорит, что ему это неприятно и потому он не хочет чтобы вы то или это (и так далее) — вполне нормальная ситуация.
Можно обсудить и прийти к общему знаменателю. Было бы странно, если бы ему было все равно. Семейная жизнь — притирка друг к другу. Нсли притираться и в чем-то уступать не хотите — значит судьба вам развестись. И не факт, что другой брак будет лучше — неспособность понимать другого до добра не доведет.
Вы побольше слушайте Лилу и ей подобных — пополните легион незамужних и разведенекю
#22
Лилу
а зачем Вы разрешение спрашиваете? я чего-то непонимаю, Вы маленькая девочка чтоли? Ставьте перед фактом — я записалась, я еду и т.п.
Никогда не спрашиваю разрешения у мужа, это просто бред какой-то
если слушаться, так только хозяина, не так ли. а он мне совсем не хозяин. предполагается, что партнер..
#23
Правда жизни
равноправия полного не может быть.
Начная с того, что у него писька а у вас — вагина. Рожать он тоже не будет.
Затем пойдет карьера и заработки.
Если у вас обоих это все будет равным, ну, тогда у вас какое-то подобие равноправия.
Если он не приказывает, а просто говорит, что ему это неприятно и потому он не хочет чтобы вы то или это (и так далее) — вполне нормальная ситуация.
Можно обсудить и прийти к общему знаменателю. Было бы странно, если бы ему было все равно. Семейная жизнь — притирка друг к другу. Нсли притираться и в чем-то уступать не хотите — значит судьба вам развестись. И не факт, что другой брак будет лучше — неспособность понимать другого до добра не доведет.
Вы побольше слушайте Лилу и ей подобных — пополните легион незамужних и разведенекю
#24
Автор
Правда жизниравноправия полного не может быть. Начная с того, что у него писька а у вас — вагина. Рожать он тоже не будет.
Затем пойдет карьера и заработки.
Если у вас обоих это все будет равным, ну, тогда у вас какое-то подобие равноправия.
Если он не приказывает, а просто говорит, что ему это неприятно и потому он не хочет чтобы вы то или это (и так далее) — вполне нормальная ситуация.
Можно обсудить и прийти к общему знаменателю. Было бы странно, если бы ему было все равно. Семейная жизнь — притирка друг к другу. Нсли притираться и в чем-то уступать не хотите — значит судьба вам развестись. И не факт, что другой брак будет лучше — неспособность понимать другого до добра не доведет.
Вы побольше слушайте Лилу и ей подобных — пополните легион незамужних и разведенекюя его люблю, он очень заботится. это факт. напрягло именно ограничение. я же ничего плохого не делала, а тут такие запреты, словно меня ловили уже на чем-то странном. я очень хочу за него замуж, но одновременно заставляет немного сомневаться меня эта ситуация.
Причем его тирания с каждым годом только увеличивалась в размерах.
#25
Автор
я его люблю, он очень заботится. это факт. напрягло именно ограничение. я же ничего плохого не делала, а тут такие запреты, словно меня ловили уже на чем-то странном. я очень хочу за него замуж, но одновременно заставляет немного сомневаться меня эта ситуация.
То, что есть сомнения — а у кого их нет?
Слава богу, у вас есть время, чтобы получше его узнать.
Когда поженитесь, некоторые стороны вольницы придется соразмерять с реалиями семейного положения. И вы и он — живые люди. Неидеальные, со своими «неровностями». К ним будете приноровляться всю жизнь. Если вдруг через пару лет подумаете, что все знаете и понимаете в нем и в себе, ко всему приноровились, станет скучно жить:-)
По-моему, ничего страшного. Все нормально.
Удачи вам и слушайте себя, а не многочисленных «доброжелателей» здесь, на которых стоит невидимая печать разведенки или одиночки
#26
#27
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
101 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
348 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#28
Правда жизни
то, что любите — отлично!
То, что есть сомнения — а у кого их нет?
Слава богу, у вас есть время, чтобы получше его узнать.
Когда поженитесь, некоторые стороны вольницы придется соразмерять с реалиями семейного положения. И вы и он — живые люди. Неидеальные, со своими «неровностями». К ним будете приноровляться всю жизнь. Если вдруг через пару лет подумаете, что все знаете и понимаете в нем и в себе, ко всему приноровились, станет скучно жить:-)
По-моему, ничего страшного. Все нормально.
Удачи вам и слушайте себя, а не многочисленных «доброжелателей» здесь, на которых стоит невидимая печать разведенки или одиночки
#29
#30
Как найдете пишите в спортлото, за вами выедут.
#31
И
Прально вам тут насоветовали. Такой муж вам не нужен. Мнение имеет.
Вот наглец, как посмел. Ведь он должен, а вы нет. Бросать немедленно и срочно искать принца, такой что бы брутальный, смелый и решительный но в то же время покорный и слабый.
Как найдете пишите в спортлото, за вами выедут.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 507 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 147 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
755 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 013 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
#32
#33
Гость
Думаю, тут 3 варианта.
1. Он, как уже сказали выше, закомплексованный и просто боится, что вы уйдете/вас уведут. Ему нужно контролировать вас 24 часа в сутки. 2. Он склонен к измене/изменяет, поэтому примеряет ситуацию на вас — раз он может, значит, и вы будете не прочь гульнуть. 3. У него была девушка, которая гуляла/изменяла. Отсюда контроль. Все варианты отвратительные. У вашего мужчины проблемы с головой. Вам либо придется смириться и жить по его правилом, либо вы взбрыкнете и, скорее всего, расстанетесь, т.к. он вряд ли изменится.
#34
#35
Дамочка на бентли
ИПрально вам тут насоветовали. Такой муж вам не нужен. Мнение имеет. Вот наглец, как посмел. Ведь он должен, а вы нет. Бросать немедленно и срочно искать принца, такой что бы брутальный, смелый и решительный но в то же время покорный и слабый.
Как найдете пишите в спортлото, за вами выедут.
+100
#36
И
Читаю и поражаюсь. Парень ведет себя как мужчина, как будущий глава семьи которому небезразлично что делает его женщина. Вместо того что бы порадоваться какой то оголтелый бред. Видать хотите жить с подкаблучником который будет в тихаря изменять.
#37
Равноправие противоречит природе человеческой. Его задача — отношения с внешним миром, твоя — тепло отношений и семейный покой. Именно по природе он и глава. Если будет иначе, счастья в семье не будет.
С подружками на дачу жену тоже не пустил бы, как и на стрип-пластику. В бассейн или на шейпинг — только за.
#38
Автор
вот вы как раз и сказали главное — почему Его женщина, почему он глава? я понимаю конечно, что до конца это не изжить, но все же считаю, что глава это не хозяин, почему именно мужчина глава? почему не партнеры равноправные? почему патриархат? я же не вещь.
меня именно это волнует
Наберите на ютубе «проф. Савельев»и посмотрите или почитайте во что превратился институт семьи в европе, до конце не изжить, то же мне. Хотя скорее всего вас это не убедит. Личинка феминистки, а значит негодная жена и подруга. Какие бы решения вы не приняли нормальной семьи у вас не будет.
#39
#40
#41
Новые темы
изменила парню. как быть? люблю его, но хорошо с другим..
Нет ответов
Измена мужчины
Нет ответов
Девушки, подскажите
1 ответ
Не могу отойти от обиды в отношениях, что делать?
Нет ответов
Как перестать себя накручивать?
Нет ответов
#42
Гость
Если мужчина разрешает жене всё и не ревнует, значит ему на нее наплевать.
(с) *****-style on
#43
#44
#45
Иван
Автор, ты в армии послужи сначала, тяжёлые сумки наравне потаскай, за себя плати сама, проблемы тоже сама разруливай.
Равноправие противоречит природе человеческой. Его задача — отношения с внешним миром, твоя — тепло отношений и семейный покой. Именно по природе он и глава. Если будет иначе, счастья в семье не будет.
С подружками на дачу жену тоже не пустил бы, как и на стрип-пластику. В бассейн или на шейпинг — только за.
#46
#46
Иван
Автор, ты в армии послужи сначала, тяжёлые сумки наравне потаскай, за себя плати сама, проблемы тоже сама разруливай.
Равноправие противоречит природе человеческой. Его задача — отношения с внешним миром, твоя — тепло отношений и семейный покой. Именно по природе он и глава. Если будет иначе, счастья в семье не будет. С подружками на дачу жену тоже не пустил бы, как и на стрип-пластику. В бассейн или на шейпинг — только за.
#47
Гость
Боже боже.. читаю и ужасаюсь. И тут будут еще что-то пиликать про Европу. Я в этой Европе живу, замужем и ни за что бы ничего не поменяла. Муж уважает как личность, что не исключает заботу, подарки и прочее. Зато приехала домой на встречу выпускников, у нас однокурсницы все девочки, так одну из них муж не отпускал без него. В итоге пришлось ей придти с ним — испортил нам весь вечер. Некомфортно было разговаривать просто — он для всех незнакомый, мы университетские годы вспоминали, т.е. говорили получается о том, что НАМ интересно и чувствовали себя неловко, что человеку непонятно.
И вообще. Он себя вел еще не очень можно сказать. Ужас. А теперь моя младшая сестра собралась замуж тут и та же картина, что и у автора примерно — он как пацан с друзьями и на пиво, и в баню, а она должна рукодельем заниматься и ждать его у окна. И это при том, что давно не то время когда мужчина полностью обеспечивает и вообще! Она так же работает, для семьи делает чуть ли не больше, чем он и такое. Возмутительно! Не могу смотреть на это. Мама естественно не понимает.. ей кажется что глава, мужчина и прочий бред. А то что эта глава не дает тебе развиваться, общаться, ощущать вкус жизни пока он пьет пиво в бане это норм! Вот понятия в стране! И мужчины еще повылезали и написали бреда — какая армия? какие тяжелые сумки?? как такие проблемы вы решаете? а?? Для сумок давно есть тележки и машина и чемоданы на колесиках в отпуске. проблемы решать помогает в нормальной семье и жена мужа и муж жене. про армию от которой косят большинство вообще смешно и стыдно читать. Фу!
#48
#49
Гость
Уже прошло много лет, если вы вдруг прочтете, скажите, как в итоге вы решили? У меня тоже сложная ситуация, я замужем и муж все время мне что то запрещает, он не обсуждает, а именно заявляет -Я тебе не позволю.
… Я если устала, все время отстаивать свою жизнь, за десять лет брака, не осталось подруг, хобби, все как то сошло на нет, все что ему не нравилось, все вытеснил из моей жизни. Я так устала сражатся за свои решения. Уже сил нет.
Как проявлять уважение, когда ваш муж придурок
То, что ваш муж придурок, не означает, что вы не призваны его уважать. Вот как уважать своего придурка-мужа, не будучи тряпкой.
Не знаю, как вам, а мне уважение никогда не давалось легко.Я довольно традиционная и женственная (ни в коем случае не сорванец), но я также сильная, упрямая, самоуверенная и временами эгоцентричная. Я перфекционист, и мне нравится, когда все делается определенным образом.
Муж не виноват, что я его не очень уважаю. Он отличный парень! Он определенно заслуживает всего уважения, которое я призван оказывать ему. Это только моя вина.
К сожалению, у некоторых из вас ситуация может быть иной.
Может быть, вы замужем за человеком, который действительно мешает вам уважать его. Может быть, ваш муж придурок.
Может быть, он разговаривает с вами свысока, критикует вас или заставляет чувствовать себя неполноценным. Может быть, он злится чаще, чем следовало бы, гуляет с друзьями чаще, чем вам хотелось бы, смотрит порно или просто не уделяет вам должного внимания.
Может быть, много лет назад он вышел из себя эмоционально. Может быть, он груб, забывчив, или вы не чувствуете, что можете доверить ему даже самые простые задачи, не говоря уже о своем сердце. Может быть, вы больше чувствуете себя соседями по комнате, чем любовниками.
Может быть, вы находитесь в неравноправном браке, где он неверующий, и он очень мешает вам возрастать в вере своими грубыми вещами, которые он говорит о христианстве и о вас за то, что вы верите в него.
Поясню: я НЕ говорю о муже, который подвергается физическому или эмоциональному насилию – (Здесь я обращаюсь к жестокому обращению и разводу) – , но когда ваш в основном любящий, заботливый муж иногда бывает придурком.
Может, он это осознает, а может, и нет. Может быть, у него есть обиды и проблемы, с которыми он имеет дело на поверхности, и они быстро становятся и вашими проблемами.
Как жена-христианка, вы знаете, что призваны быть уважительной — , даже если ваш муж придурок — но как вы можете уважать кого-то такого??
*Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что если вы совершите покупку, я могу получить небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Это помогает покрыть многие расходы на содержание этого сайта и позволяет мне обеспечивать мою растущую семью. Спасибо!
Хотите узнать Божью волю для вашего брака?
Задумывались ли вы когда-нибудь, Какова воля Бога для моего брака? или Что Бог хочет, чтобы я сделала в этой ситуации с моим мужем? А может, Что значит уважать мужа? Я думаю, что все жены в какой-то момент!
Если да, Я хотел бы, чтобы вы ознакомились с моей новой книгой Следовать воле Бога: библейские указания для повседневной жизни , вместе с сопутствующей рабочей тетрадью Следовать воле Бога .
Практичный, ободряющий и полный библейской истины, Следуйте Божьей воле разработан, чтобы помочь вам ответить на вопросы, включая:
- Чего хочет от меня Бог?
- Как мне сегодня применять библейские наставления в своей жизни?
- Куда Бог зовет меня лично?
- Как я могу изменить ситуацию там, где я есть?
- Как мне выстраивать отношения с теми, кто думает, действует или верит иначе, чем я?
- И многое другое!
Хотите начать читать бесплатно?
Просто введите свое имя и адрес электронной почты ниже, и я сразу же пришлю вам эксклюзивное «первое знакомство» прямо на ваш почтовый ящик!
1. Поймите истинное значение уважения
Merriam Webster определяет уважение как «чувство или понимание того, что кто-то или что-то важное, серьезное и т. д., и с ним следует обращаться соответствующим образом».
Уважение не означает, что вы становитесь половой тряпкой, что вы чрезмерно нелепо хвалите своего мужа или что у вас никогда не может быть мнения ни о чем.
Уважение просто означает уважение достоинства другого человека и признание его неотъемлемого достоинства как человеческого существа, созданного Богом.
Уважение к мужу НЕ означает делать себя неважной или незначительной или полностью извинять его поведение, когда ваш муж — придурок и ходит по вам.
Это означает, что вы не относитесь к нему так, как будто он неполноценный, как ребенок, или как будто его мнение и предпочтения не имеют значения. Вы цените его и относитесь к нему с уважением. Вы смотрите на своего мужа так, как на него смотрит Бог — как на горячо любимое дитя Бога — и поступаете соответственно.
Кстати… Одна книга, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогла мне научиться больше уважать своего мужа, — это «Любовь и уважение» Эмерсона Эггерикса. На самом деле, я перечитал его несколько раз и сделал множество заметок.
(И прикрепил эти заметки к себе на стену, чтобы я видел их каждый день и не забывал их ДЕЛАТЬ…)
Это действительно открыло мне глаза на то, что мужчины (в целом) подразумевают под словом «уважение», и дало МНОГО идей для очень практических действий, которые я могла бы предпринять, чтобы быть более уважительной в собственном браке.
Оказывается, то, что я думала об уважении и что на самом деле нужно моему мужу от меня, было совершенно другим, и я делала массу неуважительных вещей, даже не осознавая этого и не желая этого. (Ура!)
Если вы также боретесь с пониманием того, что значит уважать своего мужа и как вы можете добиться этого на практике, я очень-очень рекомендую эту книгу! К нему даже прилагается рабочая тетрадь для тех из вас, кто привержен переменам.
Эта книга очень помогла мне, и я уверена, что она действительно поможет и вам.
О, и я ДОЛЖЕН упомянуть — я ЛЮБЛЮ определение уважения, которым Кристи делится в своей статье «Как подчинение спасло мой брак». Я буквально рассмеялась вслух и поделилась этим с мужем. Хотя он не находил это таким забавным, как я.
* См. также: Что должны знать сильные христианки о подчинении
2. Поймите, что уважение — это приказ (даже если ваш муж — придурок)
Было бы здорово, если бы мы все могли выбирать, каким частям Библии мы хотим следовать, и игнорировать остальные? Ну, это так не работает.
Когда Бог повелевает нам что-то сделать, Он ожидает, что мы будем слушать. А в 5-й главе Послания к Ефесянам Бог повелевает женщинам уважать своих мужей.
«Однако и каждый из вас должен любить свою жену, как самого себя, и жена должна следить за тем, чтобы она уважала своего мужа». –Ефесянам 5:33
Здесь не сказано «если он этого заслуживает». Здесь не сказано «после того, как он это заработает». Здесь не сказано «если тебе так хочется». Здесь не сказано «если он правильно к вам относится».
Там сказано: «Об этом должна позаботиться жена». Другими словами, сделать это . Будь ваш муж придурком или самым милым мужчиной на Земле, ВЫ по-прежнему несете ответственность за то, чтобы быть женой, которой вас создал Бог.
Так вот, да, там сказано, что и муж должен любить свою жену. А если бы и муж, и жена выполнили свою часть сделки — уважение было бы легким делом! НО вы не несете ответственности за то, что делает ваш муж; ты отвечаешь за себя .
И Бог повелевает ВАМ быть почтительными.
*См. также: 3 способа бороться за брак, когда вы заняты и истощены
3. Превратите это уважение в действие
(т.е. «Больше не думай «Мой муж — придурок»)
Подождать, пока вы почувствуете уважение к своему мужу, прежде чем начать вести себя так? Вы можете подождать некоторое время. Будь ваш муж придурком или отличным парнем, наше отношение к людям во многом зависит от того, как мы относимся к ним, говорим о них и даже думаем о них.
Итак, если вы хотите уважать своего мужа, начните сначала со своих мыслей и действий.
Теперь каждый муж будет чувствовать уважение по-своему, поэтому то, что работает для одного мужа, может не работать для вашего, но вот несколько идей, которые помогут вам начать думать о том, как создать своего мужа:
- Сделай ему комплимент
- Покажите признательность
- Делай все по-своему без боя
- Спросить его мнение или совет
- Сосредоточьтесь на позитиве
- Поднимите его перед другими (даже если его нет рядом)
- Будь с ним близка
- Дайте ему презумпцию невиновности
- Говорите любящим тоном
- Относись к нему как к равному, а не как к ребенку
- Поддержите его перед детьми
- Избегайте нытья и жалоб
- Собрать вещи, которые ему нравятся, в продуктовом магазине
Связанный: 101 способ уважать своего мужа
И снова, если вы ищете практические советы, у Love and Respect есть множество отличных предложений.
Это отличный ресурс для тех, кто стремится изменить свой брак к лучшему. Если вы еще не читали ее, вам действительно стоит это сделать. (На самом деле, я, наверное, должен прочитать это снова…)
Да, наверное, сначала будет тяжело. Это будет неестественно. Это будет нелегко. Но снова и снова, когда я откладывал в сторону свои собственные чувства и эмоции, чтобы делать то, что угодно Богу, я никогда, никогда не жалел об этом.
Готовы погрузиться в Божью волю для вашего брака?
Ищете способы укрепить свой брак? Есть ли другие отношения в вашей жизни, которые нуждаются в некоторой заботе? Я узнал, что прочные отношения с Богом являются основой для прекрасных отношений с другими людьми.
Если вам нужна помощь в установлении связи с Богом или вы просто хотите укрепить эту связь, ознакомьтесь с моей новой книгой «Следуй Божьей воле: библейские указания для повседневной жизни» , вместе с сопутствующей рабочей тетрадью «Следуй Божьей воле ».
Практичный, ободряющий и полный библейской истины, Следуйте Божьей воле разработан, чтобы помочь вам ответить на вопросы, включая:
- Чего хочет от меня Бог?
- Как мне сегодня применять библейские наставления в своей жизни?
- Куда Бог зовет меня лично?
- Как я могу изменить ситуацию там, где я есть?
- Как мне выстраивать отношения с теми, кто думает, действует или верит иначе, чем я?
- И многое другое!
Хотите начать читать бесплатно?
Просто введите свое имя и адрес электронной почты ниже, и я сразу же пришлю вам эксклюзивное «первое знакомство» прямо на ваш почтовый ящик!
Вы боретесь с уважением, когда ваш муж придурок? Что мешает вам? Вы не хотите уважать своего мужа, когда он ведет себя придурком, или просто не умеете?
Когда вы чувствуете, что ваш властный супруг раздавил вас
Когда страстная и целеустремленная жена (или муж) состоит в браке с таким же решительным партнером, обычно ясно, когда один из супругов чувствует себя растоптанным.
Они поднимутся и дадут отпор.
Однако, если вы мягкий человек, женатый на более властном супруге, это более сложная динамика. Вам труднее дать отпор, когда ваш супруг властен. Вам кажется, что намного проще просто уступить — позволить вашему супругу сказать последнее слово или сделать все по-своему.
Вы почти всегда смотрите фильм, который хочет посмотреть ваш супруг.
Ваш супруг(а) говорит вам, что вы будете делать на выходных.
Ваш супруг говорит над вами, игнорируя то, что вы говорите, прежде чем вы успеваете сказать.
Ваш супруг решает, как наказать одного из детей, но вы должны это выполнять.
В целом, совместное планирование создает впечатление, что вы просто вникаете в решения, которые уже принял ваш супруг.
Часто кажется, что выражение собственного твердого мнения оскорбляет вашего супруга. Они укажут — твердо — почему ваша идея плохо рассматривается. Итак, вы тщательно выбираете сражения; большинство проблем просто не стоят горя.
Но это не значит, что тебе не больно. Никто не хочет, чтобы его всегда отталкивали или обходили, чтобы с ним обращались так, как будто его чувства не имеют значения. Или, что еще хуже, чувствовать себя проигравшим в каждом разногласии из-за эмоциональной напряженности и резких слов своего супруга — чувствовать себя настолько запуганным или атакованным лично, что нет другого выбора, кроме как согласиться.
Возможно, вы просто ждете — и ждали так долго — когда ваш супруг наконец-то остановит свое эгоистичное, эгоистичное поведение.
Возможно, вас тоже смущает духовная бесчувственность вашего супруга. Почему они не видят, что любить Господа означает проявлять сострадание, доброту, смирение, кротость и терпение, о которых говорится в Колоссянам 3:12?
Но ты упорно продолжаешь делать то, что считаешь правильным. Поскольку вы любите своего супруга, да и Господа тоже, вы стараетесь не обострять конфликт каждый раз, когда возникают серьезные разногласия.
Вместо этого вы пытаетесь действовать разумно или благородно: подавляете свои обиды, пытаетесь сохранить контроль (с переменным успехом) и отступаете так быстро, как только можете, оставляя супруга вариться в собственном паре, пока он не оторвется. кипятить.
Ваш супруг явно не в порядке, и вы поступаете правильно — не так ли?
Правда в том, что ты действуешь совсем не так. Ни один из вас.
Мы обидели нашего супруга, не заявив об этом
Понятно, что вы пытаетесь защитить себя и свои отношения, избегая конфликта. Но привычка замкнуться, закрыться эмоционально или просто не протестовать, когда ваш супруг подавляет ваши чувства, может быть очень разрушительной в долгосрочной перспективе.
В своей книге Как поступать правильно, когда ваш супруг поступает неправильно , христианский консультант Лесли Верник пишет: «Эти более пассивные реакции могут выглядеть лучше, чем взрыв, но когда они используются как обычный способ решения семейных проблем, они могут быть столь же вредным для брака, как и взрыв безрассудными словами.
Один убивает как бомба, другой как медленный рак. Оба одинаково смертельны; просто одно занимает немного больше времени, чем другое».
Если мы молчим о том, каково это, когда нас обижают, увольняют или когда наши желания не учитываются, мы можем причинить вред своему супругу (и навредить нашему браку) несколькими способами:
- Мы вводим в заблуждение своего супруга, давая ему ложное представление о том, что его поведение и наши отношения в порядке.
- Мы демонстрируем недостаток веры в нашего супруга — и, возможно, недостаток веры в Божью силу — предполагая, что наш супруг не заинтересован в истине, которая помогла бы ему расти в смирении и самоконтроле.
- Мы можем стать самодовольными и осуждающими, считая себя невинной жертвой эгоистичного супруга, вместо того, чтобы осознавать, что мы соучастники. Мы согрешники, которые грешат менее очевидным, но все же очень вредным образом: мы утаиваем истину, утаиваем свое самое глубокое «я» и отказываемся противостоять неправде.
- Мы не даем супругу возможности помочь нам залечить нашу боль, прежде чем она перерастет в горечь и обиду, которые всегда разрушают близость.
- Мы изолируемся от супруга, оставляя его одиноким и нелюбимым. (Да, под этой свирепой персоной они одиноки!) Их придирки и критика могут быть ошибочными попытками преследовать нас, вернуть нас.
Почему ваш супруг может не исправить себя без вашей помощи
Если вам интересно, почему ваш супруг, кажется, никогда не одерживает победу над своим эгоцентричным образом действий, наиболее вероятным объяснением является то, что он просто не осознает насколько вредным и эгоцентричным на самом деле является их поведение. На самом деле люди гораздо менее самосознательны, чем вы думаете.
Возьмем, к примеру, недавнее исследование светского психолога Таши Эйрих. Крупномасштабное исследование самосознания и его последствий в корпоративной среде, проведенное ее командой, показало, что хотя 95 % людей верят, что они обладают самосознанием, только 10–15 % людей действительно осознают .
Большинство из нас не могут точно оценить, как мы кажемся другим. 1
Это хорошая новость для вашей ситуации. Несмотря на то, как это может иногда ощущаться, ваш супруг, скорее всего, не пытается намеренно вас раздражать. И есть еще хорошие новости: скорее всего, вы увидите положительные изменения, как только начнете говорить.
В своей основополагающей книге « Границы в браке » Генри Клауд и Джон Таунсенд пишут: «Часто то, что кажется эгоизмом, на самом деле является невежеством. Супруга может просто не знать, что ее поведение оскорбляет или раздражает другого. И в этих случаях «защиты от невежества» супруга часто положительно реагирует, когда слышит правду. На самом деле, иногда она будет испытывать глубокое раскаяние за то, что причинила боль своему супругу, и быстро изменит свое поведение или отношение из любви к другому».
Конечно, когда вы решите высказаться, все зависит от того, как вы представите свое дело. Вы должны представлять истину в любви, смирении, кротости и терпении (Ефесянам 4:2, 15), а также осознавать, что ваш супруг(а) хотел бы, чтобы вы тоже изменились во многих отношениях (Матфея 7:1-5).
Крайне важно четко сообщить, что ваше намерение состоит не в том, чтобы наказать или причинить боль вашему супругу, а в том, чтобы устранить препятствие, чтобы вы могли чувствовать более глубокую связь с ним.
Обратите внимание: эта статья предназначена для пар, которые хотят превратить здоровый брак из хорошего в великий, и для супругов, которые готовы расти и меняться для взаимной выгоды друг друга. Супруги, состоящие в оскорбительном браке, которые чувствуют, что им необходимо противостоять своему супругу, должны искать альтернативную информацию. Ознакомьтесь с нашими рекомендациями в конце этой статьи.
Почему ваш супруг может сопротивляться вам
Если ваш супруг — зрелый человек, он придет в ужас, узнав о вашей обиде. Скорее всего, ответят извинением и мольбой: Пожалуйста, помогите мне перестать это делать! Дай мне знать в следующий раз, когда почувствуешь себя уволенным! Может быть, радость от радости, они даже будут следить за моментами, когда вы, кажется, отключаетесь, и заранее спросят, не причинили ли они вам вреда!
Один из действенных способов помочь раскаявшемуся супругу — если он согласен — мягко положить свою руку на его руку, когда вы почувствуете, что его отстранили, и сказать что-то вроде: Могу я сказать вам, что я думаю?
С другой стороны, от старых привычек трудно избавиться.
Поэтому, когда вы говорите со своим супругом о своей обиде, вы можете не получить того ответа, на который надеетесь изначально. Вместо этого он или она может сказать что-то вроде:
Ты слишком остро реагируешь. Я никогда не хотел задеть твои чувства. Не будь таким чувствительным.
По иронии судьбы такой ответ показывает, что ваш супруг снова игнорирует ваши чувства. Вам нужно будет терпеливо, но настойчиво открывать им глаза на то, каково это быть вами. Вы можете с любовью ответить примерно так:
Я знаю, что вы не хотите обидеть меня, но это не избавит меня от обиды. Когда ты не прислушиваешься к моему мнению и не советуешься со мной, я чувствую себя отчужденным от тебя.
Возможно, когда вы впервые заговорите об этом со своим супругом, он или она может вообще ничего не сказать. Им может понадобиться время, чтобы обработать то, что вы сказали, прежде чем они будут готовы говорить больше. Тяжело слышать о своих ошибках.
Если кажется, что ваш супруг не отвечает, действуйте осторожно.
Хотя поначалу он или она могут быть молчаливыми, открытие того, что их властное поведение причинило вам боль, может причинить им боль, о которой вы никогда не догадывались.
- Эгоцентричные люди , например, может быть трудно признать свои ошибки, потому что они живут с сильным внутренним желанием быть совершенными или особенными. Быть несовершенным — или не чувствовать себя особенным — вызывает сильное чувство стыда или неадекватности, с которым им нужно справиться. Этот тип супругов, говорят Клауд и Таунсенд, должен «сказать нет желанию быть «хорошим» и научиться навыкам прощения и горя».
- Судебные люди , которые могут так критично относиться к другим, сами живут с очень суровым и осуждающим судьей. Их регулярно наказывает собственная совесть. Этот тип супругов, говорят Клауд и Таунсенд, должен научиться получать сострадание и прощение от Бога и других за свои ошибки, а также развивать сострадание к ошибкам других.
- Контролирующие люди , под этой жесткой внешностью, часто пытаются справиться с высоким уровнем беспокойства или избежать чувства беспомощности; это вызовет у них больше беспокойства, если они узнают, что между вами что-то не так.
Хотите получить чаевые за брак? Вы можете сильно помочь таким партнерам, обратившись к их незащищенности; пусть они знают, что признание своих ошибок делает их более человечными и привлекательными для вас, а не менее привлекательными.
Ожидание изменений
Великое правило для брака: Будь тем изменением, которое ты хочешь видеть . Как и родитель, убедитесь, что вы формируете привычку проявлять уважение. Надеюсь, ваш супруг тоже перенесет эти привычки, как только вы сделаете незнакомые манеры более естественными для него или нее. Пусть ваш супруг (супруга) знает, что вы серьезно относитесь к возрастанию в благочестии. Сделайте своей обычной беседой со своим супругом в тихий момент, спросив: Есть ли что-то, что я делаю, что вас беспокоит – что-то, что вы действительно хотели бы, чтобы я изменил?
Изменения, которые начинаются в сердце — из любви к нашему Отцу и признательности за супруга, которым Он благословил нас, — всегда являются лучшими переменами, на которые можно надеяться.
Но это может занять время; это может быть один шаг вперед, два шага назад какое-то время.
Что делать, если ваш супруг не изменит своего эгоцентричного поведения? Они могут не верить, что для них возможны перемены. Или ваше страдание может быть недостаточно их , чтобы побудить их измениться. Если проблема достаточно серьезна, вам, возможно, придется установить последствия продолжающегося эгоизма и неуважения. Однако важно, чтобы вы хорошо понимали, как это делать, и были уверены, что действуете в соответствии с Божьими целями, а не по своим эгоистичным мотивам. Чтобы получить помощь в установлении последствий, см. книгу Клауда и Таунсенда 9.0004 Границы в браке или Лесли Верник Как поступать правильно, когда ваш супруг поступает неправильно .
Обратите внимание: Эта статья не предназначена для супругов, состоящих в жестоком браке . Супруги в такой ситуации нуждаются в подробном экспертном совете, прежде чем противостоять своему партнеру, например, в книге Лесли Верник Эмоционально деструктивный брак .
