Муж изменил , но не признается .
#1
#2
#3
#4
Гость
Это он вам написал, что есть другая?
#5
Гость
Если не признается это еще пол беды. Вот когда прямо говорит не скрывая это пропасть…
#6
Гость
А вы решили,что будете делать с этим признанием? Оно вам нужно?
#7
#8
#9
#10
#11
Гость
Написала думаю любовница, а может друзья пошутили.
. Если мужчина говорит прямо что изменил — это или полный дурак!!! Или он уже решил вас бросить и уйти.
#12
#13
Гость
бросать не хочет , и говорить что то тоже не хочет , а болтал он с ней первую ночь , потом утром с ней созвонился , поехал на такси , и к вечеру отключил телефон , утром включился и все , говорит что это заказчица по работе грузоперевозки , какая нафиг заказчица будет разговаривать всю ночь о диване например ))))))))))
#14
#15
Вика
Девчонки просто скажите как вы бы поступили на моем примере , мы вместе почти 9 лет.
#16
Гость
Если можете простить, то ничего не говорите про любовницу, просто скажите, что очень переживали и всю ночь не спали и попросите его так больше не поступать. А если не хотите быть с ним — выясняйте отношения до конца и развод!. Если после выяснения отношений и осознания, что есть любовница, и вы его простите…. Будет всю жизнь гулять…простила раз, второй простит..
#17
Гость
За девять лет это первый раз такое или постоянно ? Если первый и он говорит что не изменял и хочет быть с вами, то верьте ему!
#18
#19
#20
#21
#22
Гость
Если честно то вообще не понятно что у вас произшло.
Напиши по подробней.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
15 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
806 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
267 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
260 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
39 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
#23
Вика
да первый раз , хочется верить , но тут все что я о нем нашла , 99 процентов измена , как дальше жить , что я писала выше ,а вдруг что то подцепил !
#24
#25
#26
Гость
Сейчас все лечится) дети у вас есть?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..801 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
700 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
494 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
777 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
..#27
#28
Гость
А раньше созвоны с ней были. Вы хоть знаете кто она?. Ни чего себе пива попил. Гнать в шею уродца.
#29
#30
Вика
Гость
Сейчас все лечится) дети у вас есть? да есть
#31
Гость
А как по распечатке узнать личность абонента? Номер понятно.
#32
#33
Вика
Гость
А раньше созвоны с ней были. Вы хоть знаете кто она?. Ни чего себе пива попил. Гнать в шею уродца. нет не знаю мы сами с Москвы а это с Подмосковье , даже весь адрес знаю кроме квартиры !
#34
Вика
Гость
А как по распечатке узнать личность абонента? Номер понятно. . В личном кабинете номера телефона )
#35
Гость
Да автор откуда вы знаете что это девушка?
#36
Вика
да есть
Новые темы
А вам нравится Илон Макс как мужчина?
1 ответ
Искренне влюбляюсь в статус мужчины
1 ответ
Не планирует отмечать новый год со мной
Нет ответов
Поверит или нет?
Нет ответов
Чья же девушка?
1 ответ
#37
Гость
Ну так откуда он ее взял то ночью.
Они раньше были знакомы. Это новый номер в его телефоне или уже были раньше звонки. Как он вообще свой загул объяснил.
#38
Гость
А там телефон с фио?
#39
#40
Гость
Ну так а раньше звонки с ней были
#41
#42
Гость
Ну так что там с дислокацией? С какого города?
#43
Вика
Гость
Ну так что там с дислокацией? С какого города? электросталь
#44
По опыту знаю, что не стоит допекать распросами если не хотите что бы муж собрал вещи сам.
Опыт у меня не с вашей стороны. И звонить даме не стоит.
#45
#46
#47
#48
Роза
Может и не писал. Бабенка скорее всего напечатала.Не будьте дурой. Мужа не пилить. Быть идеальной женой. Все хотят знать правду,а потом что с этой правдой делать не знают. Удачи вам и женской мудрости.
#49
#50
Гость
Если не признается это еще пол беды.
Вот когда прямо говорит не скрывая это пропасть…
Мне 44, муж изменяет, но не признается. Что делать? – Православный журнал «Фома»
6 ноября 2021 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Приблизительное время чтения: 5 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Меня зовут Инна. Мне 44 года. Официально в браке 13 лет. Есть дочь (12 лет) и сын (9 лет).
После рождения сына у нас с мужем практически не было супружеских отношений. Он не здоров как мужчина, и я была почти уверена, что дело в его болезни. После рождения сына муж отстранился от меня. В изменах он не признавался, но подбивал меня найти другого мужчину и сам общался на сайтах знакомств с другими женщинами. От недостатка внимания со стороны мужа я тоже начала общаться с другими мужчинами, но Господь дал мне разум не переходить грани разумного и дальше переписки и общения по телефону дело не пошло.
2,5 года тому назад я узнала, что любовница всё-таки есть. В соцсети мой муж и эта женщина обменивались открытками интимного содержания и признавались друг другу в любви. В карманах у мужа я нашла пустые коробки от таблеток для лечения мужского бессилия разового действия. Мой муж пил эти таблетки и ходил к любовнице. А я на тот момент уже 6,5 лет жила как вдова при живом муже. Предать больного супруга наглости не хватило. Все эти 2,5 года мы пытались помириться с мужем, но он не хочет близости со мной, ссылаясь на мужское бессилие, и развода тоже не хочет. У него много знакомых женщин, но в изменах он не признаётся.
Вчера мы поругались и он сказал, что на развод у него нет денег и детей у меня заберут, если мы разведёмся. Он уже не раз это говорил.
Здоровье у меня плохое: скачет давление, панические атаки. Думаю, что это ещё и из-за отсутствия нормальных супружеских отношений.
Далеко ходить я не могу. У меня нет работы, здоровья и нормальной жизни. С мужем часто ругаемся, и он меня попрекает деньгами и плохим здоровьем. Уйти нам с детьми некуда и помочь тоже некому. Муж все эти 2.5 года то к родителям уходит, то домой возвращается. А отношений по-прежнему нет и в изменах он не признаётся. За это время умер отец мужа, а в остальном ничего не изменилось.
Что мне делать и кому молиться о разрешении все этих трудностей и об устройстве личной жизни? Мне кажется, что муж всегда мне изменял, а жил в семье только ради общей квартиры и детей. Он клялся перед иконой, что только с одной женщиной мне изменил и связь эта была недолгой, но я ему не верю.
Как быть?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Инна, честно говоря, я не очень понимаю эту настойчивую тягу к тому, чтобы муж все-таки признался в измене. Ну признается он, что Вы будете делать? разведетесь с ним? Будете жить дальше? Что изменится в Вашей жизни и в Вашей тактике после этого признания? Тем более, один раз муж уже сказал, что он Вам изменял — и что? Вы пытаетесь себя настойчиво убедить, что один раз ничего не значит или что? Честно говоря, я Вас не очень понимаю.
Вас держит, как я понял, состояние здоровья и отсутствие работы, потому что Вы не сможете обеспечить себя и часть содержания детей. Дальше выбор за Вами — либо Вы живете с мужем дальше, четко понимая, что Вас он ни во что не ставит, что Вы для него — совсем не любимая жена, а человек, которого он почему-то должен обеспечивать и с которым вместе жить, при том, что сам муж Ваш этого совершенно не хочет. Так что особой помощи и внимания и тем более внимания как мужчины от мужа ждать бесполезно: он ничего такого не хочет. Если Вы остаетесь с ним, просто смотрите на ситуацию адекватно и прекратите требовать от него признания в измене: это совершенно бессмысленно, потому что все и так ясно.
Также имейте в виду, что особой заинтересованности в Вашем внутреннем состоянии и здоровье у него нет. Это просто факт. Что Вам тут можно сделать? Начать заниматься своим здоровьем самой — записаться к врачу в поликлинику, пройти хотя бы какое-то обследование, наладить свой собственный режим и так далее. Сейчас не так важно, что является причиной Вашего плачевного состояния в таком молодом возрасте: задача — восстановить здоровье, насколько только сможете. Муж Вам тут явно не помощник, увы, так что попробуйте как-то сама — что можете. Очень надеюсь, что лекарства и режим Вам помогут. Дальше я бы советовал выйти на ту работу, которая Вам по силам — и по времени, и по Вашему образованию. Все же Вы вышли замуж в 31 год, работали же до того, имеете какой-то диплом, да и в браке, думаю, работали тоже, да? Работа даст Вам ощущение уверенности в себе и поможет меньше фокусироваться на том, что происходит с мужем (тем более, повторюсь, и так в целом ясно, что происходит). И дальше с мужем нужно очень подробно и четко обговорить, как вы живете в плане общего хозяйства и быта.
Повторюсь: никаких особых чувств от мужа не ждите, не терзайте себя: уже и так ясно, что их у него нет, так что просто хотя бы поберегите свои нервы. Чем меньше будете пытаться выяснять отношения с мужем, тем больше у Вас внутри будет сил. Когда совсем трудно — молитесь, когда радостно — тоже молитесь, просите Бога помочь Вам.
А дальше посмотрите. Возможно, Вы сможете за год-другой окрепнуть и занять какое-то место на работе, очень вероятно, что это либо даст Вам сил на самостоятельную жизнь, либо муж, увидев, что Вы подходите к ситуации конструктивно, как-то включится в диалог с Вами и Вы сможете с ним наладить хотя бы удобную в том числе для Вас совместную жизнь на уровне добрососедского быта.
Это самые общие слова, подробнее, конечно же, нужно говорить лично. И у Вас всегда есть возможность либо к священнику на приходе подойти, либо поискать бесплатного психолога, который Вам поможет увидеть ситуацию несколько со стороны.
С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Муж не признается в измене
- Сообщество
- Спросите эксперта
- Вопросы по теме
- Измена
- Мой муж не признается в измене
Сначала я опишу свою ситуацию и закончу своим вопросом.
Пять дней назад я узнала, что у моего мужа роман уже около двух лет.
Вот что я обнаружил:
- три любовных письма и ее фото 5х7 в чехле для ноутбука.
- карта памяти с фотографиями, на которой около 10 ее фотографий, сделанных на мое профессиональное студийное оборудование у меня дома в середине дня, когда меня не было в городе на конференции.
- записи мобильного телефона, указывающие на огромное количество звонков ей, включая звонки, когда он был в отпуске со своей семьей.
Он признался:
- У них часто были обеденные свидания.
- Он встретил ее «на минутку», когда возвращался домой из командировки.
- они поцеловались один раз — несколько месяцев назад.
Он просит меня поверить:
- Они просто друзья.
Он объясняет свои открытия следующим образом:
- любовные письма: В какой-то момент она захотела «больше», он сказал, что этого никогда не может быть. Она преодолела это, и они почки.
- Ее фото 5×7: Почему бы мне не сфотографировать ее?
- Телефонные звонки: Разговор друзей.
- Фотографии на карте памяти: Она зашла. Моя фототехника хранится на складе на третьем этаже моего дома. Она пьет бокал красного вина и выглядит безумно счастливой на одних фотографиях — на других она одета в кимоно. Объяснение? Она принесла на примерку несколько костюмов (они познакомились в общественном театре).
Она преодолела это, и они почки.Мы женаты 27 лет, и он был хорошим мужем. До прошлой пятницы я бы назвал его человеком, которому доверяю больше всего на свете. У нас есть дочь, которую мы оба обожаем, и мы хотим пройти через это и восстановить наши отношения. брак.
Конечно, я не верю его рассказу. Я понимаю, что он находится в полном отрицании; однако, пока мы не сможем вместе взглянуть правде в глаза, не может быть решения или восстановления. Он очень упрям, и я почти вижу, как он занимает позицию
«Это моя история, и я ее придерживаюсь».
Мой вопрос: что можно сделать, когда партнер так глубоко укоренился в отрицании, что, даже если он может признать, что совершил ошибку, не может признать, в чем на самом деле была ошибка?
Большое спасибо.
Ответ:
С чего начать?
Как вы заметили, попытка спасти брак после романа требует полного раскрытия информации. Супруг, которому изменили, должен чувствовать, что на все его вопросы были даны правдивые ответы.
Как бы ни было больно слышать такие интимные подробности романа (видишь, правда ранит), полное раскрытие устраняет все сомнения в том, что произошло, и требуется для восстановления доверия (см. восстановление после неверности).
Когда изменяющая супруга отказывается признать правду, это вызывает затяжные подозрения, мешающие двигаться вперед. Проще говоря, пока вы не убедитесь, что вам говорят правду, вам будет очень трудно доверять. снова ваш муж.
Но, с точки зрения вашего мужа, действует другой набор динамики.
С точки зрения вашего мужа возможны два исхода: 1) солгать о том, что произошло, в надежде рассеять свой гнев замешательством. Или он может 2) сказать правду и получить еще большее наказание.
По своей природе люди устроены так, чтобы избегать наказания, часто прибегая к лжи, когда это необходимо. Часто это бессознательная реакция, которая развивается в раннем возрасте (видите, лгать дается легко). Учитывая эту динамику, легко понять, почему большинство обманывающих супругов лгут, даже когда они сталкиваются с доказательствами своих действий.
К сожалению, ваша текущая ситуация показывает, почему лучше всего собрать как можно больше улик, прежде чем противостоять неверному супругу.
И лучше не раскрывать сразу все свои улики. Если вы расскажете все, что у вас есть, ваш супруг просто придумает историю, соответствующую тому, что было представлено, оставив вас полными сомнений (см. парадокс изменщиков).
Утаивая какую-то информацию, гораздо легче опровергнуть любую выдуманную историю, которую может сочинить ваш супруг.
И, скрывая некоторую информацию и используя ее с умом, изменяющий супруг чувствует себя более уязвимым — он или она
не знает точно, что было раскрыто, и люди с большей вероятностью признаются в таких ситуациях.
С учетом сказанного, уже слишком поздно пытаться заставить вашего мужа сказать правду. Скорее всего, он будет придерживаться своей истории, а не раскрывать то, что произошло на самом деле. Иначе он будет выглядеть еще большим лжецом. (см. инвазивные вопросы).
Учитывая это противостояние между вами и вашим мужем, мы советуем вам попытаться решить эту проблему с помощью профессионального консультанта. Мы бы хотели, чтобы у нас был лучший совет.
Связанная информация:
- как уличить супруга в измене
- совета, как узнать правду
- неверность и обман — основной раздел
мошенничество муж | отрицает неверность | подозревать мошенничество
Другие параметры:
- Просмотреть все теги (конкретные вопросы)
- Просмотреть все вопросы по темам (широкий фокус)
У меня есть свой вопрос
Правда об обмане – вернуться на главную страницу.
- Стоит ли мне уйти от мужа после 30 лет брак
- У моей жены был роман, и она до сих пор с ним разговаривает
Прошлые комментарии 226
Включите JavaScript для просмотра комментариев с помощью Disqus.
Удивительная правда о молчаливом обращении
Карен Янг
2 630 261
просмотровБесшумное лечение — это способ причинить боль без видимых синяков — в буквальном смысле.
Исследования показали, что акт игнорирования или исключения активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.
Лучший предсказатель развода не в том, ссорится ли пара — ссоры неизбежны, — а в том, как ссорится пара. Ключ к тому, чтобы быть ближе в хорошие времена, заключается в том, как пара относится друг к другу в плохие времена.
Молчаливое обращение может иметь тенденцию представляться как ответ, более подходящий для «большой дороги», изящества и достоинства, но исследования показали, что это совсем не так.
Киплинг Уильямс, профессор психологии Университета Пердью, двадцать лет изучавший остракизм, объясняет: «Игнорирование и игнорирование людей, например, холодное отношение к ним или молчаливое отношение, используется для наказания или манипулирования, и люди могут не осознавать наносимый эмоциональный или физический вред» 9.0018
Способность обнаруживать остракизм заложена в нас — неважно, игнорирует ли вас группа или человек, которого вы терпеть не можете, боль все равно ощущается.
Безмолвное лечение, даже если оно короткое, активирует переднюю поясную кору — часть мозга, которая определяет физическую боль. Первоначальная боль одинакова, независимо от того, является ли исключение незнакомцами, близкими друзьями или врагами.
Молчаливое обращение происходит, когда один партнер давит на другого с просьбами, критикой или жалобами, а другой отвечает молчанием и эмоциональной дистанцированностью.
Пол Шродт, доктор философии, профессор коммуникативных исследований проанализировал 74 исследования взаимоотношений, в которых приняли участие более 14 000 человек.
Результаты его глубокого анализа показали, что молчание «чрезвычайно» вредит отношениям. Это снижает удовлетворенность отношениями для обоих партнеров, уменьшает чувство близости и снижает способность общаться здоровым и значимым образом.
«Это самая распространенная модель конфликта в браке или любых серьезных, устоявшихся романтических отношениях», — говорит Шродт. «И это наносит огромный ущерб».
Эту модель поведения невероятно сложно сломать, потому что оба партнера возлагают вину на другого.
«Партнеры застревают в этой схеме, в основном потому, что каждый из них видит в другом причину», — объясняет Шродт. «Оба партнера видят проблему в другом». Один партнер обычно жалуется, что другой эмоционально недоступен. Другой будет обвинять своего партнера в том, что он слишком требователен или критичен.
Когда пары застревают в этой модели «требование-отказ», ущерб может быть как эмоциональным, так и физиологическим, включая тревогу и агрессию, а также эректильную дисфункцию и проблемы с мочеиспусканием и кишечником.
Неважно, кто из партнеров требует, а кто отказывается, ущерб отношениям одинаков. Проблема в самом образце, а не в конкретном партнере.
Бесшумную обработку не следует путать со временем, требующим времени для охлаждения после горячего или сложного обмена. Уильямс предлагает вместо того, чтобы вернуться к молчаливому обращению, попробовать: «Я не могу говорить с вами прямо сейчас, но мы можем поговорить об этом позже».
Никто не прибегает к молчаливому обращению, ожидая, что это испортит отношения, и в этом опасность.
Как правило, его называют предпочтительным оружием, потому что оно мощное и с ним легко сбежать. В физической или словесной порке нет ничего тонкого, но обвинение в молчаливом обращении «Ты меня игнорируешь?» можно легко опровергнуть.
