Мне скучно с женой — Советы психологов, консультации
Иван 07.11.2013
Мне 29 лет и у меня красивая жена, с которой мы уже более 7 лет в браке. У нас есть замечательная дочь четырех лет. С первого дня совместной жизни и до сегодняшнего дня я со своей стороны делаю все что бы сделать жизнь моей семьи максимально комфортной. Мы живем в отдельной квартире, жене я дал возможность не работать, для дочери не жалею ничего (игрушки, одежда, секции, кружки и т. д.). С друзьями я не тусуюсь, не выпиваю где попало, домой не задерживаюсь (кроме как по работе). Основная часть моей жизни это работа (которая при потребности получения высокого стабильного дохода, как Вы понимаете от меня требует максимальной отдачи). В семье я являюсь без сомнения авторитетом, мое слово обычно является главенствующим.
Друг к другу мы с супругой относимся с уважением уступая где можно один другому.
При всем этом, в последнее время я стал ощущать что в моей жизни нет ничего увлекательного, нового.
Интересы у нас совершенно разные, я люблю выезды на природу, книги, хмельные рассуждения на тему инопланетных цивилизаций и т. п. Ее интересуют только вещи, покупки, одежда… Но это пол беды. Недавно я поймал себя на мысли что на протяжении года мы вообще ни о чем интересном друг для друга не говорили. Если инициатор разговора она, то после 5 мин получения информации о новых куртках или сапогах, я от разговора увиливаю. Сам в последнее время разговоры не завожу, так как знаю что поддержать этот разговор интересными рассуждениями она не сможет. Да я понимаю, что человек не работающий уже 4 года немного отстает от человека вращающегося каждый день в суете рабочего дня. Но тут на лицо полная деградация.
Что касается секса тот тут тоже все очень уныло. Нее смотря на то что жена у меня красивая (худенькая блондинка и все такое), но она совсем не проявляет никакой инициативы, или даже точнее сказать оригинальности.
Вообщем моя жизнь проходит в полном унынии, не смотря на то что в общепринятых рамках у нас нормальная семья.
Просто мне кажется, что моя жизнь проходит мимо и я упускаю тот момент, когда можно что то увидеть что то познать, с кем-то познакомится, узнать что то новое. Мне не хочется ложить свою жизнь на алтарь семьи, но и при мысли о разводе становиться не комфортно. Все же жена не сделала ничего откровенно плохого, кроме как сделала унылой мою жизнь…
Похожий вопрос
Скучно с женой (1 ответ)
Иван, сделать унылой жизнь человека никто не может. Да, жизнь полна рутины и обыденных дел, но драйв мы можем привнести только сами. Вероятнее всего, у вас кризис 30-летия: вы молоды, здоровы, активны, благополучны, многого добились, и все это — словно «первый круг» того, что мы обычно хотим в жизни.
В этом возрасте человек пожинает плоды выборов, совершенных в 20 лет, уже устоялся как личность, но при этом жизнь продолжается, и нужно что-то новое. Это нормально, что вам хочется глубины, иных эмоций. Это все говорит о том, что у вас тонкая, интеллектуальная натура, которая требует и всегда будет требовать большего. Вам нужно насыщать свою жизнь тем, чего не хватает. Интересные поездки (не туристистические), новые методы в работе, другие хобби… Вам бы очень помогло общение с людьми вашего склада, я понимаю, что вам пусто на душе от общения, которое присутствует в вашей жизни. Пробуйте разнообразить жизнь искусством, спектаклями, концертами. Пробуя разное, вы почувствуете постепенно, чего именно вам не хватает.
Что же касается именно общения с женой, попробуйте с ней поговорить о том, что вас беспокоит. Может, она захочет выйти на работу, может быть, увлечется чем-то. Если хотите сохранить брак, так поставьте человека в известность, что же вас не устраивает, чтобы он мог это исправить, логично же? А не потом.
.. апостериори грустно сказать ей: ну извини, поговорить вот с тобой не о чем… И потом: она же увлекла вас изначально, значит, было с ней о чем разговаривать, не стали бы вы жить с женщиной, суждения которой поверхностны. Поговорите честно, предложите разные варианты, послушайте, что скажет она. Может, ей тоже скучно, и она в депрессивном состоянии от постоянного быта, и новой одеждой пытается восполнить пустоту?..
Голышева Евгения Андреевна, психолог Воронеж
Похожий вопрос
Мне скучно с моим мужем (3 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Скучно с мужем, сил уже нет.
..#1
#2
#3
Гость
У вас несовпадение характеров и разное представление об отдыхе. Придется искать компромисс.
#4
#5
Гость
У меня в начале тоже самое было, потом дети пошли, я так радовалась гостям, так как с ним когда оставалась одна становилось скучно. кстати, когда гости расставались он начинал мозги делать, что я не то сказала не так села не так встала. Дети выросли, сейчас живем раздельно, расстались
#6
#7
Гость
Всё просто.
Он уже нашел свою половинку,а вы ещё нет,вот поэтому вас так на улицу и тянет.
#8
гость
Она уже сделала первый шаг к измене, а Вы говорите про компромисс. Душевная измена гораздо страшнее физической
#9
#10
#11
#12
гость
Она уже сделала первый шаг к измене, а Вы говорите про компромисс. Душевная измена гораздо страшнее физической
#14
Автор
3 года в браке, последний год просто с ума схожу от скуки с мужем.
Дома пытаюсь чем-то его развлечь — бесполезно. Куда нибудь вытащить — найдется 100 отговорок! Работаем вместе, устаем одинаково, детей нет, нам по 24 года, гуляй да гуляй, а он постоянно тупо засыпает! Раньше было намного веселее! Я оптимист по жизни, а он постоянно загруженный, лицо «кирпичом», порою даже грубый с людьми. Чаша терпения, кажется, переполняется. Сначала пыталась выяснить в чем дело, потом погрузилась в свои увлечения (думала, может накручиваю), а сейчас, из-за поиска внимания и чего-то нового, стала знакомиться и переписываться с другими парнями через интернет (с элементами флирта, даже стыдно, но какая-то отдушина), стала очень часто вспоминать бывших парней, с некоторыми даже стала общаться! Что такое? В чем дело? Как исправить ситуацию, сил уже нет терпеть!
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
5 ответов
Логопед — дефектолог
14 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
836 ответов
Иванова Светлана
Коуч
53 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#24
#25
Удачи!
#26
Lexxy
не ваш человек.
Для начала может обратиться вдвоём к специалисту? ТОлько мужика трудно к ним на приём затащить.
Удачи!
#27
ЭХО
себе занятия придумай и развлкай себя.никто не говорил,что брак-это атракцион развлечений.судя по тветам-расходиться ты не хочешь.да даже если в тот же фитнес пойдешь или бассейн-вечер уже занят полностью практически.заодно и поймешь примерно,как это когда с детьми.с работы.уставшая,а нужно и детей забрать из сада и кушать приготовить,и домом и собой занятся.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
951 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
782 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
537 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
810 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?181 ответ
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#28
ЭХО
считай ты будешь,как будто после сада с детьми.поздно вечером,а готовку никто не отменял.а с детьми скучать некогда.
#29
#30
Автор
Изменой здесь, думаю, и не пахнет. так как я ни каких надежд не даю, сразу говорю, что замужем и просто хочу общения без реальных встреч. Душевной измены нет, так как душой я с мужем, блин но скучно душе!))
Вот вам и жизнь.
От себя скажу. Муж отличный парень. Любит её безумно (даже сейчас). Без вредных привычек, с достатком. ВЕСЕЛ! Что бы она ни говорила. Юмор всегда и везде. Она этим всегда хвасталась перед нами, подругами.
Но вот захотелось приключений девушке…
#31
Автор
3 года в браке, последний год просто с ума схожу от скуки с мужем. Дома пытаюсь чем-то его развлечь — бесполезно. Куда нибудь вытащить — найдется 100 отговорок! Работаем вместе, устаем одинаково, детей нет, нам по 24 года, гуляй да гуляй, а он постоянно тупо засыпает! Раньше было намного веселее! Я оптимист по жизни, а он постоянно загруженный, лицо «кирпичом», порою даже грубый с людьми. Чаша терпения, кажется, переполняется. Сначала пыталась выяснить в чем дело, потом погрузилась в свои увлечения (думала, может накручиваю), а сейчас, из-за поиска внимания и чего-то нового, стала знакомиться и переписываться с другими парнями через интернет (с элементами флирта, даже стыдно, но какая-то отдушина), стала очень часто вспоминать бывших парней, с некоторыми даже стала общаться! Что такое? В чем дело? Как исправить ситуацию, сил уже нет терпеть!
#32
#33
#34
#35
#36
#37
Новые темы
Жена ушла от меня из-за имени дочери
1 ответ
Второй ребенок в тягость, если первый очень тяжелый?
7 ответов
Почему муж стал дарить мне такие подарки?
13 ответов
Развод муж проиграл 2 млн
3 ответа
Семья абьюзеров
1 ответ
#38
#39
#40
Инна
Девочки, читаю и киваю.
Все то же. Мы вместе три года (это вообще кризисный) срок. Женаты полгода всего. Сошлась с ним, чтобы забыть другого, быть любимой. Обрела заботу и поддержку, привязалась. Терплю его скверный характер и вспыльчивость, ребенка пытаемся сделать. Но! Все больше понимаю: вообще разные. Поговорить стало не о чем, он простой, к сожалению не очень просвещенный, поговорить можно только о быте, в инете сидеть не дает. После работы домой, телик по вечерам. Хорошо хоть в выходные в кино и в кафе ходим иногда, гости бывают. Но вдвоем все скучнее и скучнее, потому что ничего он мне рассказать интересного не может, да и грубит часто. Я с ним, потому что он домашний, не пьет, все для дома и в дом, работящий. Но скучно до дури, я не такой человек, всю жизнь у меня интересные ситуации и люди были, есть что вспомнить, много без была что видела. А теперь чувствую что деградирую с ним. Что делать, не знаю. Уже начинаю обращать внимание на других, приглядываюсь. И это после нескольких месяцев брака? Мне 28 лет, рожать надо, а я в трансе с кем я рядом.
#41
вы уж извините что залез к вам, НО мне жена тоже самое говорит: «Мне СКУЧНО»
Вот вы и определите пожалуйста как вы хотите???
Только без «ну хочется чего-нибудь такого», «вот чтобы был такой-такой»…
а так — хочу семечек :), норковую шубу, машину
хочу что бы он говорил чаще я тебе люблю, жить без тебя не могу
хочу чтобы он сводил меня в …
хочу что бы часто дарил цветы,
ПОЖАЛУЙСТА вот так.
#42
как вам эта инфа????
#43
#44
#45
Гость
сударыни.
.. вы вот скажите конкретно что вы хотите… «…мне скучно…» а когда НЕ скучно??? во всех коментах нет ответа как бы вы хоетеле чтобы муж себя вел, что делал, что говорил, какие поступки совершал…
вы уж извините что залез к вам, НО мне жена тоже самое говорит: «Мне СКУЧНО»
Вот вы и определите пожалуйста как вы хотите???
Только без «ну хочется чего-нибудь такого», «вот чтобы был такой-такой»…
а так — хочу семечек :), норковую шубу, машину
хочу что бы он говорил чаще я тебе люблю, жить без тебя не могу
хочу чтобы он сводил меня в …
хочу что бы часто дарил цветы,
ПОЖАЛУЙСТА вот так.
#46
Бытовое течение жизни. Говорю только по делу.более говорить не очем. Разные интересы. Время проводим отдельно. Он обижается. Отдыхать езжу тоже отдельно. Я отчасти разделяю его хобби. Ууууу
Он мои интересы нет. Скандалим насчет воспитания ребенка.
Его ребенка кстати. Ездим куда то вместе каждые месяца три. Для меня это напряг. Короче…. Так как то все
#47
Роза
Мне почти 14 лет так скучно,что вешайся.Живу,терплю из-за расчёта.Не мой это человек.Поговорить не интересно,пойти куда-то вместе не интересно.Мои увлечения ему до лампочки,а мне-его.Это не семья,это фигня какая-то.
Не бояться с нуля начинать каждый раз. Это лучше, чем жить спокойно, но не счастливо. А то ведь жизнь одна дается. Жаль будет в конце оглянуться назад, а счастья то и не было….
#48
Не бояться с нуля начинать каждый раз. Это лучше, чем жить спокойно, но не счастливо. А то ведь жизнь одна дается. Жаль будет в конце оглянуться назад, а счастья то и не было….
#49
Mechta
Блин, читаю и понимаю, что я не одинока! Гость выше спрашивал: «Сударыни, а чего же Вам надо?» Я отвечу так, ситуации у всех разные и интересы тоже.
Может кому-то и нужны шубы и бриллианты, а для меня приоритеты другие. Моя ситуация такова: мне 25, мужу 40, он хочет тихой спокойной жизни, а я хочу веселья! Не тупо проводить вечера сидя дома, изредка выдвигаясь куда-либо, а чтобы жизнь бурлила, чтобы мы отрывались, наслаждались друг другом! Понимаю, что в его возрасте, ему это не нужно, а как быть мне? Скажите раньше нужно было думать, согласна, но от этого не легче.
#50
Мне скучно с женой!
Это ваш обеденный стол, вы с супругом ужинаете. И это случается. Вы понимаете, что не можете придумать, что еще сказать. Вас задевает — Мне скучно с супругой .
Как это случилось с нами? Мы были веселой парой. Нам всегда было легко общаться. Мы наслаждались многими одинаковыми вещами. Как и почему все изменилось для нас?
Для многих пар начало отношений наполнено весельем и волнением.
Вам понравились занятия, полные чудес и приключений. Теперь все изменилось . Прежде чем делать какие-либо выводы, это может быть просто новый сезон в ваших отношениях. Вы жаждете пойти и попробовать что-то новое, в то время как ваш супруг, кажется, сидит там, как шишка на бревне. Чем вы сейчас занимаетесь?
Если вы чувствуете или чувствовали себя так, вот некоторые вещи, которые вам нужно учитывать.
1.
Ваш супруг в порядке?Часто потеря интереса к деятельности, которая раньше доставляла кому-то удовольствие и радость, является симптомом серьезной проблемы с физическим или психическим здоровьем. Быть вялым и беспокойным, просто хотеть лежать, ничего не делать — особенно если это продолжается более двух недель — может быть признаком проблем с физическим или психическим здоровьем. Будьте благосклонны. Поощряйте вашего супруга пройти медосмотр.
2.
Ваша скука — это то, с чем вам нужно бороться. Есть большая разница между « мне скучно ».
и « Мой супруг скучный ». Также может быть, что ОБА утверждения касаются вас. Если вы посмотрите на множество определений скуки, как это сделал я, вот что вы можете найти. Скука — это « чувство усталости, потому что человек ничем не занят или не проявляет интереса к своей текущей деятельности ». Другим определением скуки является « эмоциональное или психологическое состояние, когда человеку нечем заняться, или он не интересуется своим окружением, или чувствует, что день или период скучны или утомительны».0004 ». Вы заметите (в обоих определениях), что ответственность лежит на человеке, а не на ком-то еще, включая вашего супруга.
Возможно, будет полезно найти способы наладить отношения с супругом/супругой.
3.
Поинтересуйтесь своим супругом. Задавайте такие вопросы, как:- Что вам больше всего нравится в наших отношениях?
- Есть ли что-то, что вы хотели бы попробовать, но боялись?
- Каким был бы отпуск вашей мечты?
- За что вы больше всего благодарны сейчас?
- Что нового мы могли бы попробовать вместе?
- Чем вы занимались в детстве? Как подросток?
4.
Разрешите себе и своему супругу провести некоторое время наедине. Вам ОБА может понадобиться некоторое время в одиночестве. Это нормально и здорово. Идея состоит в том, чтобы делать что-то, что освежает и перезаряжает ваши батареи, а также что-то, что способствует росту, чтобы, когда вы проводите время вместе, это было более интересно и приносило удовлетворение. Ваши отношения включает в себя два уникальных человека . Вы и ваш супруг хотите привнести в отношения свои лучшие качества.
Найдите способы заботиться о себе, тогда вы сможете развивать отношения.
Скука — штука коварная. С одной стороны, это нормально, что то тут, то там возникает скука. Не слишком остро реагируйте на это, просто найдите несколько творческих способов выбраться из колеи. С другой стороны, длительная скука может сигнализировать о том, что работает что-то более глубокое. Не стесняйтесь обращаться к профессионалам.
Другие полезные блоги:
3 отличных свидания для улучшения общения в браке
Помогите! У нас с супругом нет ничего общего
Как найти общие интересы с супругом
Почему важно заботиться об интересах супруга
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, свяжитесь с Национальная горячая линия для домашнего насилия.
По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру: 1−800−79.9−7233. Чтобы получить четкое представление о том, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь.***
Изображение с Pexels.com
Этот блог предоставил вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения ?
Я счастлив в браке, но мне чертовски скучно, и я хочу это исправить. Это эгоистично?
Эй, классная мамочка, у меня двое детей, счастливый брак и очень стабильная семейная жизнь. Я счастлив и горжусь. Мне тоже чертовски скучно. Я говорил об этом с женой, и она меня поняла. Дом в пригороде всегда был больше ее целью, чем моей. Приятно иметь возможность говорить об этом, но этот диалог не решает проблему, и я обеспокоен тем, что, если я не приму меры в краткосрочной перспективе, я сделаю что-то опрометчивое и вредное для себя.
или моя семья в долгосрочной перспективе. Я не говорю о самоубийстве. Я имею в виду намотать Corvette на электрический столб или затеять драку в Whole Foods.
Моя жена предложила мне предложить решение. Теперь я беспокоюсь, что этим я испорчу наши отношения. Я подумываю попросить ее об открытых отношениях (односторонних, которые… я знаю), или о возможности путешествовать в одиночку, или о возможности бросить работу и начать что-то новое, что потребует переосмысления наших бюджетов. Как вы понимаете, я не единодушен в этом вопросе. Я эгоистичная задница? Моя работа — молча страдать? Являются ли мои ожидания от моей жизни необоснованными? — Том, 42 года, Коннектикут, 9 лет.0097
Я не хочу полностью игнорировать ваше тяжелое положение. Скука может оказать разрушительное воздействие на отношения, не говоря уже об их психическом здоровье, и очевидно, что в вашем случае обе эти вещи в настоящее время находятся под угрозой. Я также не хочу, чтобы вы думали, что вы обязаны страдать в тишине, что никогда не является решением чего бы то ни было (кроме, возможно, порезаться бумагой на ретрите по йоге), и я не хочу, чтобы вы чувствовали, что нет ничего невозможного.
решение ваших бед. Абсолютно есть. Но в этом должен участвовать кто-то кроме вас.
Так сказать… ЧТО? Нет. Это на самом деле? Боже мой.
Здесь я буду постепенно наращивать темпы и выскажу одно предположение, которое готов предоставить: супружеская жизнь часто очень скучна. Между одними и теми же ссорами с супругом, приготовлением одних и тех же обедов и чтением ребенку одной и той же чепухи про лам и лам снова и снова до того дня, когда вы вдвоем испустите последние вздохи вместе в однокомнатной квартире в финансируемом государством доме престарелых. (и это, типа, лучший сценарий ), реальность такова, что брак часто может быть отупляющим, если не мрачным. Но ваша проблема не в том, что вам скучно или вы недовольны своими отношениями как таковыми. Ваша проблема, кажется, лежит не в вашем сердце, а в вашей голове, которая, согласно моему Waze, находится примерно на 700 футов выше вашей собственной задницы.
Вы предложили множество потенциальных решений, как облегчить собственное семейное недомогание, каждое из которых более эгоистично и непрактично, чем предыдущее.
(Односторонние открытые отношения? Вы думаете, что вы главный герой в одном из несмешных европейских фильмов Вуди Аллена? Идите на хуй.) У них всех, однако, есть одна общая черта: они не связаны с вашей женой или детьми. вообще. Это говорит мне, что проблема не только в тебе. Потому что, если ты думаешь, что с ума сошел от скуки, *голосом Йосемитского Сэма* I gua-ron-tee ваша жена чувствует то же самое, если не больше.
Вам и вашей жене нужно сесть и поболтать об этом за полночью за кухонным столом, и вы должны дать ей примерно 75-процентную достоверную версию всего, что вы только что сказали (я вы бы отредактировали часть односторонних открытых отношений, если только вы не активно ищете односторонний спарринг.) Вы должны сказать ей, что вам скучно, и что вы хотите работать с ней, чтобы помочь найти решение вместе. Вероятно, вы боялись этого, потому что опасались, что ее чувства будут задеты. И да, такое может случиться. Этот разговор будет трудным и вполне может сопровождаться слезами.
Но если вам вообще небезразлична ваша совместная жизнь, не говоря уже о собственном здравомыслии, вам нужно выложить карты на стол и придумать дорожную карту, как внести новизну в ваши отношения.
В конечном счете, дорожная карта выглядит по-разному для разных пар: может быть, это будет выглядеть так, будто вы вдвоем отправляетесь в какое-то экзотическое место без детей; может быть, это будет выглядеть так, как будто вы договариваетесь о нескольких прогулках в Вегас или в хижине в Скалистых горах со своими приятелями из колледжа, в одиночку; может быть, это будет выглядеть так, как будто вы, ребята, вступаете в секс-клуб и трахаете кучу незнакомцев в масках Road Runner на диване с пластиковым покрытием. Суть в том, что вы будете придумывать решение вместе, и это само по себе уже на полпути.
В качестве альтернативы, если вы ищете быстрое решение, которое не включает в себя надевание штанов большого мальчика и открытый разговор с вашими близкими о ваших проблемах, я слышал, что аутоэротическая асфиксия может быть довольно забавной.
Спросите у соседей на тупике, можно ли одолжить лимон.
Крутая мама,
Я никогда не чувствую себя собой, когда я со своими родственниками. Мне всегда кажется, что я держу язык за зубами или пытаюсь быть презентабельной версией себя. Они консервативны, и у них много личных убеждений, с которыми я не согласен. Я женат уже несколько лет и не думаю, что смогу поддерживать видимость. Это утомительно.
Что лучше? Продолжать носить маску и быть вежливым, или быть самим собой и рисковать потенциальными спорами? — Эван, 37 лет, Цинциннати
Прежде всего, спасибо вам хотя бы за то, что вы хотя бы пытались поддерживать теплые отношения со своими родственниками — будучи большим человеком и прикусив язык, вы спасли своего партнера от адских много трудностей, и я уверен, что они благодарны вам за это. Мне очень не хочется вас разочаровывать — я не уверен, что согласен с тем, что вы так долго успешно поддерживали фасад политического нейтралитета.
На самом деле, я готов поспорить, что они имеют гораздо лучшее представление о ваших политических убеждениях, чем вы думаете. Даже если вы сделали все возможное, чтобы подавить закатывание глаз, вздохи и ругательства, они, вероятно, имеют хорошее представление о ваших политических пристрастиях. И я предполагаю, что ваши родственники хорошо осведомлены о том, как вы относитесь к своим политическим убеждениям; им просто все равно, что вы можете с ними не соглашаться.
Однако давайте предположим, что ваши родственники с 2016 года живут в гигантском биокуполе собственных пуканий, и у них буквально нет земного представления о том, что кто-то может рассматривать их теории заговора Хиллари Клинтон и посты QAnon #GreatAwakening в Facebook как ничего, кроме евангельской истины. И давайте предположим, что вы действительно достигли критической точки и просто не можете больше терпеть. Вам нужно поделиться этим с женой и соответственно разработать план атаки — это ваши отношения с ней, , а не твои отношения с ее родителями, это важно.
Она, вероятно, решит эту проблему с множественным выбором, сказав одну из следующих вещей:
a): «Да, АБСОЛЮТНО у вас есть разрешение вызвать их, если я услышу еще одну тираду «постройте стену». тихонько повешусь».
б) «Да, я знаю, но они мои родители, и я люблю их, и я был бы очень признателен, если бы ты просто помалкивал».
Если она скажет последнее, вам следует изо всех сил старайся прикусывать язык. Но если вы действительно просто больше не можете, то нет ничего плохого в том, чтобы вступить в небольшую здоровую дискуссию. Конечно, вы можете ожидать небольшой неловкости на следующем ужине в канун Рождества, но это небольшая цена за то, что вам не нужно слушать разглагольствования вашего тестя об опасностях антифа.
Тем не менее, вот чего вы не должны ожидать: изменить их мнение. Это люди, предположительно, среднего возраста. Они будут покупать одни и те же машины, просить одинаковые стрижки и упорствовать в причудливой и ошибочной вере в то, что Джимми Фэллон очарователен, до самой смерти.
