«Мне 35 лет. Я не замужем, и детей у меня нет. Со мной что-то не так?»
Ответ эксперта:
Для начала стоит определить ваши истинные желания. Порассуждайте на тему, что такое ребенок и муж для вас, и вы узнаете о себе много нового. Единственная потребность, которая стоит того, чтобы желать замужества — это желание отдавать, делиться и быть в близости. Токсичным поступком будет заводить ребенка для закрытия внутренних проблем — одиночества, страха смерти, попыток кому-то отомстить или что-то доказать. К сожалению, семьи создаются по перечисленным причинам куда чаще, чем хотелось бы.
Выписав честно свои потребности, вы сможете увидеть интересный список — там могут присутствовать позиции вроде: «Для того, чтобы было с кем отмечать праздники и ходить в гости» или «Очень хочется нежности и объятий». Дальнейшая работа с этим списком — это выписать альтернативные пути закрытия своих потребностей самостоятельно. Например, дружба на том же уровне, что и романтические отношения, закрывает потребность в близости, объятиях и совместном досуге.
Может, вы давно не собирались с подругами?
Или вам мужчина нужен, чтобы выжить и закрыть материальные потребности? Тогда пришло время подумать о своих финансах и карьерном росте. «Секс для здоровья» — это тоже миф из прошлого. Любой современной девушке стоит научиться доставлять себе удовольствие самостоятельно с помощью рук или игрушек, а также разобраться в том, как работают дейтинг-приложения (в том случае, если хочется традиционного секса). Также бывает, что без партнера человек не чувствует себя реализованным — словно без мужчины обесцениваются все остальные достижения. Тогда пришло время переходить к следующему пункту.
Не обесценивайте свой опыт. Сужая мир до мужа и ребенка, вы совершаете действие подобное ограничению мира до вида в вашем окне. Все эти годы вы были чем-то заняты. Может, вы путешествовали и успели посмотреть мир или прочли тысячу интересных книг. На этом моменте часто включается внутренний критик: «Подумаешь, книги! Подумаешь, я знаю английский! Мужа-то у меня нет!» Этот процесс называется обесцениванием и имеет под собой когнитивное искажение в сторону придания веса своим недостаткам и лишениям.
Вести внутренний диалог с критиком можно бесконечно — вы у него никогда не выиграете. Как въедливый прокурор, он будет подтягивать доказательства вашей вины. У людей, которым свойственны жестокие внутренние диалоги, обычно за плечами стоит детство с обесценивающим родителем, который транслировал (может быть и невербально), что любовь нужно заслужить — оценками, хорошим поведением или «правильными» эмоциями. Дело в том, что теперь этот насильник живет внутри вас, и даже если вы выйдете замуж, он не похвалит, а найдет то, за что можно зацепиться. В его глазах вы будете либо плохой матерью, либо неуспешной личностью, потому что не работаете, а сидите дома с малышом.
Что делать с внутренним критиком? Искать доказательства его неправоты, в которые вы сами верите. То, что вы еще пока не мать и не жена — это не наказание и не недостаток. Это ваш уникальный, ни на что не похожий опыт, который нужно принимать с интересом и уважением. Попробуйте продолжить фразу: «Я люблю свою жизнь (свои последние годы), потому что я…» Наверняка, вы сможете найти множество теплых и приятных моментов, за которые Вы чувствуете благодарность.
А если нет — то еще раз поговорите со своим критиком.
Ситуацию, в которой вы считаете себя недостаточно полноценной без пары, можно решить как внутренней работой (и это самое основное, что должно быть сделано), так и внешними достижениями. Кем или чем вы восхищаетесь? В какой момент вы могли бы аплодировать себе? Любовь к себе приобрести невозможно (она безусловна), но когда вы достигаете поставленных целей, это повышает вашу самооценку.
В этом случае искать мужчину для статуса и закрытия собственного стыда уже не нужно — вы и сами знаете, что можете. Достижения подойдут любые: маленькие, как завершение дел по дому, которые давно откладывались и масштабные карьерные и финансовые проекты. Не обязательно стремиться именно к последним, ведь ученые уже давно доказали, что любое проактивное поведение улучшает самочувствие и повышает качество жизни.
Браки должны заключаться по любви, а не из страха. Дети должны быть продолжением этой любви, а не щитом от одиночества. Если марш Мендельсона еще не отзвучал в вашей жизни, то у этого есть причина, и когда вы с ней разберетесь, брак станет подходящим шагом.
И помните поговорку: выйти замуж — не напасть, главное замужем не пропасть. Не все супружеские пары, которые вы видите — счастливые, а ваша обязательно будет именно такой, если вы начнете принимать свою судьбу с уважением.
Дама 36 лет, не замужем, детей не имеет
#1
#2
Кого попало в таком возрасте при обеспеченности точно не надо
#3
#4
#5
Влюбился,общайся.
Может у неё друг/жених умер? Такое горе! Я лет через 5 только искренне улыбнулась и никто мне был не нужен,жила по инерции.
#6
Причин может быть много почему она одна:
возможно она разочеровалась в мужчинах;
карьеристка;
была большая любовь, не сложилось….
занята собой и только
А вообще нужно поближе ее узнать и вопросы отпадут сами собой.
#7
#9
#10
#11
Андрей
Говорит, не сложилось и сразу переводит тему. Интересная, хорошо держится, с достоинством. Много работает, водит авто.Не могу понять, что не так, почему у нее не сложилось.
#12
#14
А вообще у всех людей в той или иной мере характер с годами портится. У одиноких в 2 раза быстрее. Если люди с молодости вместе, то им проще свыкнутьс с появляющимися недостатками, а если человек 20 лет как волк одиночка прожил, то ему очень трудно жить в паре потом.
#16
Андрей
Говорит, не сложилось и сразу переводит тему. Интересная, хорошо держится, с достоинством. Много работает, водит авто.Не могу понять, что не так, почему у нее не сложилось. К себе не приглашала пока. Возможно, тогда что-то прояснилось. Но неудачницей не выглядит, факт.Как вы считаете, такая женщина может выйти замуж и родить?
#18
#19
Не сложиться у неё могло ещё и потому, что мужчины умных баб в качестве жены не терпят.
Умные им нужны для души, как любовницы, с которыми и интим и беседа приятная и перед друзьями козырнуть, дескать вот у меня какая есть. Они, мужчины этими умными любовницами хвастают, как в былые времена охотники хвастали чистокровными борзыми.
Для умной и интеллегентной женщины такие отношения неприемлимы. Ей хочется нормальную семью, хочется чувствовать себя слабой женщиной и чтобы муж был такой, за которым она чувствовала бы себя как за стеной! Кроме того, муж её должен быть умнее её, и превосходить все её достоинства, тогда она сможет его уважать, к нему прислушиваться, он для неё будет непоколебимый авторитет! Такому мужу она посвятит всю себя, нарожает детей и будет Богу за него молиться.
Из вышесказанного вполне ясно, что такие мужчины — крайняя редкость. Вот и не сложилось у неё, а опускаться до замужества с кем-попало — это не в её правилах. Тем более, рано или поздно но даже глупый муж почувствует, что он не дотягивает до уровня своей жены по всем параметрам, и что дотянуться, возможно, ему и не светит.
Вот тогда такой муж превращается в тирана, грубое хамло, унижающее свою жену по поводу и без!!!
Делайте выводы!!!)))
#20
Гость
2. Вероятность 0,001%
2. ну допустим дама тормоз по жизни и впервые влюбилась в 16. итого ДВАДЦАТЬ ЛЕТ безответной любви. нормальный человек вообще такое допустит???
3. непроходимая дура раз за 20 лет не научилась распознавать сволочей с первого взгляда
4. Гордыня, завышенная до небес самооценка, наверняка считает себя двадцатилетней девочкой. а морщины и отвисшие сиськи замечать не хочет.
3. Как раз именно, умеет распознавать сволочей, а поскольку НЕсволочь — это каждый сотый из ста, а остальные сволочи, то в зрелом расуждении, держится от них подальше))
4. А что такого особенно годного в 20-летних девочках? Они ж совсем дети еще)
#21
Андрей
Говорит, не сложилось и сразу переводит тему.
Интересная, хорошо держится, с достоинством. Много работает, водит авто.Не могу понять, что не так, почему у нее не сложилось. К себе не приглашала пока. Возможно, тогда что-то прояснилось. Но неудачницей не выглядит, факт.Как вы считаете, такая женщина может выйти замуж и родить?
#22
#23
#25
Мария
Судя по Вашему описанию, Андрей, эта женщина далеко не дурочка, скорее всего она интеллегентна, образована, с широким кругозором и т.п.достоинствами.
Не сложиться у неё могло ещё и потому, что мужчины умных баб в качестве жены не терпят. Умные им нужны для души, как любовницы, с которыми и интим и беседа приятная и перед друзьями козырнуть, дескать вот у меня какая есть.
Для умной и интеллегентной женщины такие отношения неприемлимы. Ей хочется нормальную семью, хочется чувствовать себя слабой женщиной и чтобы муж был такой, за которым она чувствовала бы себя как за стеной! Кроме того, муж её должен быть умнее её, и превосходить все её достоинства, тогда она сможет его уважать, к нему прислушиваться, он для неё будет непоколебимый авторитет! Такому мужу она посвятит всю себя, нарожает детей и будет Богу за него молиться.
Из вышесказанного вполне ясно, что такие мужчины — крайняя редкость. Вот и не сложилось у неё, а опускаться до замужества с кем-попало — это не в её правилах. Тем более, рано или поздно но даже глупый муж почувствует, что он не дотягивает до уровня своей жены по всем параметрам, и что дотянуться, возможно, ему и не светит. Вот тогда такой муж превращается в тирана, грубое хамло, унижающее свою жену по поводу и без!!!
Делайте выводы!!!)))
#26
#27
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Психолог….
93 ответа
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
- Мария Бурлакова
Психолог
339 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#28
Гость
типичная бабская «логика». однолюбы — дураки конченые, тургенева блин начитались, про «не-сволочь» 1 из 100 ваще шЫдевр, меняйте круг общения что ли, и да, разденьте 20-летнюю и 36-летнюю и угадайте на кого встанет, ага ))) а еще вопрос на засыпку — сколько лет эта 36-летняя сможет держать форму? год-два максимум? и в какое сморщенное бревно она превратится после родов? да кто вообще с ЭТИМ сможет спать, а? уж лучше воспитать 20-летнюю как надо и иметь в запасе лет 10-15, чем связываться с «ягодкой опять» и *** сморщенную корягу.
да нафиг эта старая колода нужна.
#30
#31
#32
Гость
А вообще, я такая же, только мне 34. Не замужем, детей нет, живу в Европе. Мужчинам всегда нравилась, было очень много романов, влюблялась сильно, но ни разу не встретился мужчина, общаясь с которым, я сказала бы себе, хочу за него замуж и родить от него детей. Замуж выйду только за такого, а для встреч и секса и так мужчины есть. Для многих я завидная невеста. Я из тех, у кого завышенная планка. Есть вероятность, что мужчина моей мечты так мне и не встретится, я это понимаю, но выйти замуж за одного из тех, кто предлагает, но не тот, кто мне нужен, я не могу и не вижу смысла. Может и ваша знакомая такая.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 490 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 127 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
737 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
991 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
#34
Гость
Татьяна А.
1.Умер любимый человек.
2.Безответная любовь.
3.Не верит никому, много примеров перед глазами, или обманывали её много.
4. Нежелание быть с кем попало. Хочет найти своего человека.
Если женщина не бегает остервенело за мужиками, не таскалась с юности, а берегла честь и достоинство, так сразу: «психи, тараканы» и пр.
Вот народ!
2. Вероятность 0,001%
2. ну допустим дама тормоз по жизни и впервые влюбилась в 16. итого ДВАДЦАТЬ ЛЕТ безответной любви. нормальный человек вообще такое допустит???
3. непроходимая дура раз за 20 лет не научилась распознавать сволочей с первого взгляда
4. Гордыня, завышенная до небес самооценка, наверняка считает себя двадцатилетней девочкой. а морщины и отвисшие сиськи замечать не хочет.
1.А что, безответная любовь только в 16 лет бывает?
2.Что за морщины и отвисшие сиськи в 36 лет?
3.Какая гордыня? В чем? В том, что женщина не хочет с кем попало жить? А надо, как все? Абы кто рядом … И терпеть всякую мерзость. Если женщина уважает себя, значит, горды-ы-ы-ыня! До чего дошло!
4.А распознавать … Если каждый второй — сволочь, то ненараспознаваешься.
Правильно поступает, мудрая дама.
#36
Андрей
Говорит, не сложилось и сразу переводит тему.
Интересная, хорошо держится, с достоинством. Много работает, водит авто.Не могу понять, что не так, почему у нее не сложилось. К себе не приглашала пока. Возможно, тогда что-то прояснилось. Но неудачницей не выглядит, факт.Как вы считаете, такая женщина может выйти замуж и родить?
cмотри сюда))
Ваш текст
#37
Татьяна А.
1.А что, безответная любовь только в 16 лет бывает?
2.Что за морщины и отвисшие сиськи в 36 лет?
3.Какая гордыня? В чем? В том, что женщина не хочет с кем попало жить? А надо, как все? Абы кто рядом … И терпеть всякую мерзость. Если женщина уважает себя, значит, горды-ы-ы-ыня! До чего дошло!
4.А распознавать … Если каждый второй — сволочь, то ненараспознаваешься.
Правильно поступает, мудрая дама.
Вот сидит на скамеечке обоссанный бомж и говорит: женюсь минимум на английчкой королеве, обычные женщины меня не достойны.
а скажешь такому что он неликвид — обидится, завоняет что у него богатый внутренний мир, красивая душа и поэтому его все хотят.
вот у этой дамочки ровно такая же логика. она походу вообще не сечет что проиграла в конкурентной борьбе более молодым и покладистым. да пусть хоть до самоубийства своего принца ждет, мне-т что.
#38
Гость
да потому что 99.9% баб это самое мясо и есть. никто они, клуши тупые, пыжатся что-то, строят из себя хз кого, а по сути дуры набитые. сколько баб получили нобелевку, а? сколько среди них миллиардеров? президентов? что, столько же сколько и среди мужчин? ну вот пусть сидят дома, готовят, квартирки мужнины вылизывают, детям сопли подтирают, а не строят из себя «самодостаточных», как эта дурочка 36 лет. таким «умным-разборчивым» надо для начала сравнить себя с мужчинами, а потом уже вякать. а если тетка считает себя пупом земли — ну пусть и дальше считает, результат — жизнь прожита зря, не нужна она никому.
#39
#40
Ло
А вообще у всех людей в той или иной мере характер с годами портится. У одиноких в 2 раза быстрее. Если люди с молодости вместе, то им проще свыкнутьс с появляющимися недостатками, а если человек 20 лет как волк одиночка прожил, то ему очень трудно жить в паре потом.
ога! именно поэтому у нас разводы через один среди 20-ти летних))). как раз наоборот, человек с возрастом становится терпимее ко многим вещам,т.к. приходит жизненный опыт, в т.ч. опыт общения с людьми.
#41
Гость
ключевое слово в Вашем посте — В ЕВРОПЕ
#42
Гость
Вэл
1-2 однолюбы тоже бывают.
Есть пары, которые реально со школьной скамьи вместе и на кого другого не глядят… это редкость, но что в этом ненормального? 3. Как раз именно, умеет распознавать сволочей, а поскольку НЕсволочь — это каждый сотый из ста, а остальные сволочи, то в зрелом расуждении, держится от них подальше)) 4. А что такого особенно годного в 20-летних девочках? Они ж совсем дети еще)
типичная бабская «логика». однолюбы — дураки конченые, тургенева блин начитались, про «не-сволочь» 1 из 100 ваще шЫдевр, меняйте круг общения что ли, и да, разденьте 20-летнюю и 36-летнюю и угадайте на кого встанет, ага ))) а еще вопрос на засыпку — сколько лет эта 36-летняя сможет держать форму? год-два максимум? и в какое сморщенное бревно она превратится после родов? да кто вообще с ЭТИМ сможет спать, а? уж лучше воспитать 20-летнюю как надо и иметь в запасе лет 10-15, чем связываться с «ягодкой опять» и *** сморщенную корягу. да нафиг эта старая колода нужна.
Так это лечтся. Лучше таблетк принимайте, чем злобу и комплексы на женском форуме выливайте — ещё хуже же с пиписькой будет
#44
#45
Не могу понять, что не так, почему у нее не сложилось.
К себе не приглашала пока. Возможно, тогда что-то прояснилось. Но неудачницей не выглядит, факт.
Как вы считаете, такая женщина может выйти замуж и родить?
У меня ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДРУГА.
Красавица, умница, независима, самодостаточна…
Не хочет она пока замуж.
А уж родит? Или не? Это КАК БОГ ДАСТ.
Некоторые и в 20 не могут родить.
А некоторые и в 50 рожают.
Новые темы
Женские свободы и независимость
Нет ответов
Бесячая соседка
Нет ответов
Никогда не верьте только в всд и психологию
1 ответ
Вылечил кариес в зубе и заметил, что зубы стали чувствительными к холоду
1 ответ
Теория и практика
Нет ответов
#46
Гость
да я кагбэ не представлялся. с какого бодуна я теперь коля, а?
ну раз ты меня в братья записала, поделюсь по секрету жытейской сцуко мудростью.
я-то свою «20-летнюю» (21 ей было) давно воспитал и результатом более чем доволен, так что мимо. и да, почему я смотрю на бабу как на кусок мяса? да потому что 99.9% баб это самое мясо и есть. никто они, клуши тупые,
пыжатся что-то, строят из себя хз кого, а по сути дуры набитые. сколько баб
получили нобелевку, а? сколько среди них миллиардеров? президентов? что,
столько же сколько и среди мужчин? ну вот пусть сидят дома, готовят, квартирки
мужнины вылизывают, детям сопли подтирают, а не строят из себя
«самодостаточных», как эта дурочка 36 лет.
Ну, нашел ты себе 20-ти летнюю, которая живет с тобой из-за денег, квартиры, прописки (нужное подчеркнуть), тебя это устраивает. Неужели ты думаешь, что 36ти летняя женщина не может точно также найти себе 20-ти летнего парня, который за то, что она его у себя поселит, будет хотя бы трахать ее по несколько раз на день, в отличие от тебя, импотента?
таким «умным-разборчивым» надо для начала сравнить себя с мужчинами, а потом уже вякать.
а если тетка считает себя пупом земли — ну пусть и дальше считает, результат — жизнь прожита зря, не нужна она никому.
#47
#48
Гость
да я кагбэ не представлялся. с какого бодуна я теперь коля, а?
ну раз ты меня в братья записала, поделюсь по секрету жытейской сцуко мудростью. я-то свою «20-летнюю» (21 ей было) давно воспитал и результатом более чем доволен, так что мимо. и да, почему я смотрю на бабу как на кусок
мяса? да потому что 99.9% баб это самое мясо и есть. никто они, клуши тупые, пыжатся что-то, строят из себя хз кого, а по сути дуры набитые. сколько баб получили нобелевку, а? сколько среди них миллиардеров? президентов? что,
столько же сколько и среди мужчин? ну вот пусть сидят дома, готовят, квартирки
мужнины вылизывают, детям сопли подтирают, а не строят из себя
«самодостаточных», как эта дурочка 36 лет.
Ну, нашел ты себе 20-ти летнюю, которая живет с тобой из-за денег, квартиры, прописки (нужное подчеркнуть), тебя это устраивает. Неужели ты думаешь, что 36ти летняя женщина не может точно также найти себе 20-ти летнего парня, который за то, что она его у себя поселит, будет хотя бы трахать ее по несколько раз на день, в отличие от тебя, импотента?
таким «умным-разборчивым» надо для начала сравнить себя с мужчинами, а потом уже вякать. а если тетка считает себя пупом земли — ну пусть и дальше считает, результат — жизнь прожита зря, не нужна она никому.
#49
Гость
вот у этой дамочки ровно такая же логика. она походу вообще не сечет что проиграла в конкурентной борьбе более молодым и покладистым. да пусть хоть до самоубийства своего принца ждет, мне-т что.
#50
Мне 36, я до сих пор не замужем, и наконец-то понял, почему
Я был одинок почти всю свою взрослую жизнь, до сих пор одинок, и наконец понял, в чем проблема.
Раньше я думал, что причина в том, что я еще не встретил подходящего человека. Я считал, что все, что мне нужно было делать, это продолжать наслаждаться жизнью, сосредоточиться на своей страсти, определить качества, которые я искал, и достаточно скоро я найду идеального партнера.
Теперь я знаю, что такой подход к жизни — полная ерунда.
Способ привлечь в свою жизнь идеального партнера совершенно отличается от того, во что верит большинство людей. Жизнь не сказка. Простых решений не бывает, несмотря на то, что вам скажут гуру закона притяжения.
Жестокая правда, которую я обнаружил, заключается в том, что проблема во мне, а не в женщинах, с которыми я встречаюсь.
Я понял это, как только наткнулся на «теорию привязанности» в статье Марка Мэнсона, в которой описывается природа эмоциональной привязанности между людьми и четыре типа людей в отношениях.
Ниже я расскажу о 4 типах людей в соответствии с теорией привязанности, но сначала объясню проблему, с которой столкнулся.
А видео версию этой статьи вы можете посмотреть ниже.
Прожить всю свою взрослую жизнь одиноким мужчиной
Каждый раз, когда я встречаю кого-то нового, происходит одно и то же. Я испытываю невероятное волнение по поводу возможности летать искры. Я провожу с ними некоторое время. Обычное ощущение тяжести внизу живота возвращается. Я делаю вывод, что она «не совсем права», и перехожу к следующему человеку.
(Вы сталкивались с этим раньше? Вы пробовали встречаться с кем-то подобным? Дайте мне знать в комментариях ниже.)
Неделя за неделей, месяц за месяцем и год за годом происходит одно и то же. Я продолжаю преуспевать в своих внешних фокусах в жизни, но мне не удается построить какую-либо эмоциональную и любовную связь с романтическим партнером.
Правда в том, что мне 36 лет, и почти всю свою взрослую жизнь я прожил одиноким мужчиной.
Кредит: ShutterstockНедавно я прочитал о теории привязанности и внезапно и болезненно осознал, что проблема не в женщинах, с которыми я встречался.
Проблема во мне. Я «избегающий тип» (номер 3 ниже). И теперь я знаю, что делать, чтобы жить лучше.
4 типа людей в отношениях, согласно «теории привязанности»
Как объясняет Мэнсон, теория привязанности зародилась в 1950-х годах и с тех пор собрала значительный объем исследований. Короче говоря, исследователи обнаружили, что то, как младенцы удовлетворяют свои потребности со стороны родителей, определяет их «стратегию привязанности» на протяжении всей их жизни. Ваша стратегия привязанности, вероятно, объясняет, почему ваши отношения были успешными или неудачными, как они развивались и почему вас привлекает тот, кто вас привлекает.
Люди выбирают четыре стратегии привязанности: безопасную, тревожную, избегающую и тревожно-избегающую.
1) Безопасность: люди, которым комфортно проявлять интерес и привязанность
Этим людям удобно проявлять привязанность к своим близким, но при этом они одиноки и независимы. Они могут расставлять приоритеты в своих отношениях и могут проводить четкие границы.
Надежные люди могут принять отказ, когда он случается, а также могут быть лояльны в трудные времена.
Люди, которые чувствуют себя в безопасности, лучше всего подходят для отношений.
Согласно исследованию, более 50% населения относится к безопасному типу. Раньше я думал, что я один из них, но изучение типа 3 помогло мне понять, что это не так.
Надежная привязанность развивается в детстве у младенцев, которые регулярно удовлетворяют свои потребности, а также получают достаточное количество любви и привязанности.
2) Тревожные: люди, которые часто нервничают и испытывают стресс из-за своих отношений
Эти люди нуждаются в постоянной поддержке и любви со стороны своих партнеров.
Им некомфортно в одиночестве, и они часто поддаются оскорбительным отношениям.
Тревожные люди не доверяют своим партнерам. Это девушка, которая постоянно хочет проверять сообщения своего парня, и парень, который следует за своей девушкой на работу из-за страха, что она встретится с кем-то еще.
Тревожные привязанности развиваются в раннем возрасте у младенцев, которые получают непредсказуемую любовь и заботу от своих родителей.
3) Избегающий: чрезвычайно независимый, чувствует себя комфортно в одиночестве и испытывает дискомфорт от близости
У этих людей большие проблемы с обязательствами, и они часто могут рационализировать себя в любой интимной ситуации.
Они очень чувствительны к ощущению «тесноты» или «задушенности» в отношениях, и в любых отношениях у них всегда есть стратегия выхода.
Люди избегающего типа часто ведут образ жизни, поддерживающий их постоянную независимость.
Это мужчина, который работает по 80 часов в неделю и расстраивается, когда его партнерша хочет провести вместе немного времени на выходных.
Это женщина, которая встречается со многими партнерами в течение нескольких лет, говоря им всем, что она «не хочет ничего серьезного».
Это тоже я, и до того, как столкнуться с этими типами привязанностей, я совершенно не подозревал, что создаю проблему.
Согласно исследованиям, стратегия привязанности вырабатывается в детстве у младенцев, которые удовлетворяют только часть своих потребностей, в то время как остальными пренебрегают (например, его регулярно кормят, но недостаточно держат на руках). Это не всегда так — лично мне повезло вырасти в счастливой и любящей семье, но в первые годы взрослой жизни у меня были сложные отношения, которые определили курс моего избегающего поведения.
4) Тревожно-избегающий: «боязливый тип», который несет в себе худшее из обоих миров
Эти типы людей боятся не только эмоциональных обязательств и связи. Они также набрасываются на людей, которые пытаются сблизиться с ними.
Тревожно-избегающие типы часто проводят много времени в одиночестве, но при этом они несчастны.
Когда они не одни, они часто находятся в дисфункциональных и оскорбительных отношениях.
Согласно исследованиям, лишь небольшой процент людей относится к тревожно-избегающему типу, и у них обычно имеется множество других эмоциональных проблем в других сферах жизни (например, злоупотребление психоактивными веществами, депрессия и т. д.).
Тревожно-избегающий тип развивается из жестокого или ужасно небрежного детства.
Что происходит, когда разные типы вложений встречаются друг с другом?
Согласно теории привязанности, различные конфигурации типов отношений, объединяясь, по-разному влияют на характер самих отношений.
Безопасные типы способны встречаться как с тревожными, так и с избегающими типами. Они чувствуют себя достаточно уверенно, чтобы дать тревожным типам необходимую им уверенность и дать избегающим типам пространство, в котором они нуждаются, не чувствуя себя под угрозой.
Тревожные и избегающие типы часто вступают в отношения друг с другом.
Это потому, что избегающие типы настолько хорошо умеют отталкивать других, что остаются только тревожные типы. А отсутствие эмоциональной доступности у избегающих типов в конечном итоге вызывает тревогу у тревожных, что заставляет их возвращаться снова и снова.
Тревожно-избегающие часто встречаются друг с другом или наименее защищены из тревожных или избегающих типов. Эти отношения часто носят оскорбительный или небрежный характер.
Согласно теории, люди со временем могут меняться. Безопасные типы могут помочь тревожным или избегающим людям «повысить уровень» в ходе их отношений, но, к сожалению, обратное также верно для избегающих и тревожных людей, которые также могут «сбить» своих надежных партнеров.
Теперь, когда я обнаружил свой тип привязанности, что мне с этим делать?
Первое, что я хочу отметить, это то, что я не думаю, что теория может идеально описать, кто я такой. Я также не считаю себя «несовершенной личностью». Скорее, я использую выводы из теории привязанности, чтобы помочь мне создать некоторые личные сдвиги.
Как отмечает Мэнсон, у всех есть элементы каждого типа привязанности. Но обычно со временем мы демонстрируем поведение одной конкретной привязанности больше, чем других.
Я знаю, что у меня есть элементы безопасного типа, наряду с моментами беспокойства. Тем не менее, если я буду честен с собой, мою вечную одинокую жизнь можно объяснить избегающим типом в теории привязанности.
В моем случае я решил отправиться в путешествие, чтобы разобраться с теми частями себя, которые приводят к моему избегающему поведению. Я не думаю, что я плохой человек, и я не верю, что со мной что-то не так.
Однако, на мой взгляд, естественной частью жизни является понимание того, что всегда есть возможности для личного совершенствования. Я также верю, что могу изменить обстоятельства в своей жизни и стать более уверенным человеком благодаря близости и дружескому общению.
Я хочу серьезных и близких отношений. Мое первое обязательство — это самому себе и созданию внутренних изменений.
Мое второе обязательство — поделиться своим личным путешествием с сообществом Ideapod, чтобы другие могли присоединиться ко мне в моем процессе личной трансформации.
Поэтому я попросил шамана Руда Янде организовать мастер-класс, в котором он поделится своими ключевыми учениями о любви и близости. Руда — мой очень близкий друг, и последние 28 лет он помогает людям в их личном преображении. Он высоко ценится как шаман, и у него длинный список желающих поработать с ним один на один.
Результатом стал бесплатный мастер-класс Ideapod о любви и близости. Сейчас он играет, и вы можете посмотреть его прямо сейчас, если хотите присоединиться ко мне в этом путешествии.
Вот мои основные выводы из мастер-класса, связанные с моим собственным стремлением испытать преданные и близкие отношения:
- То, как я отношусь к другим в отношениях, является зеркалом того, как я отношусь к себе.
- Чего я хочу от других в отношениях, так это то, что я должен дать себе.
- Самые важные отношения, которые я могу развивать, — это отношения с самим собой.
- Став безопасным в отношениях, которые у меня есть с самим собой, у меня будут безопасные отношения с другими.
Это кажется довольно простым, когда я пишу это выше. Но для меня это невероятно глубокое понимание.
Теперь я осознаю практики, которые я применяю каждый день для развития отношений с самим собой.
Я уже замечаю сильные сдвиги в своей жизни. Я все еще не женат, но я гораздо увереннее в своих отношениях с другими.
Я также чувствую себя намного увереннее в том человеке, которым я был бы в любящих и близких отношениях.
Приведет ли это новое понимание себя к интимным отношениям, меня не так уж волнует. Я уже намного счастливее таким образом. Я уважаю себя и люблю себя.
Жизнь уже очень сильно меняется.
Если вы похожи на меня и задаетесь вопросом, почему вы до сих пор одиноки, я рекомендую рассмотреть ключевые принципы теории привязанности, о которых я рассказал выше.
Если вы хотите развивать отношения с самим собой, я также рекомендую посетить бесплатный мастер-класс с Рудой Янде. Он глубокий учитель, но также очень практичный и приземленный. Я не могу рекомендовать этот мастер-класс достаточно высоко.
Посмотреть этот пост в Instagram
Эта цитата точно описывает, что мы пытаемся донести до мира с помощью наших мастер-классов и семинаров с @ideapods… Пожалуйста, поделитесь лайком или комментарием, если вы находитесь в похожем путешествии… «Поиск себя» на самом деле не работает. Ты не десятидолларовая купюра в кармане прошлой зимы. Вы тоже не прогадали. Ваше истинное «я» прямо здесь, оно похоронено под культурными условиями, мнениями других людей и неверными выводами, которые вы сделали в детстве и которые стали вашими представлениями о том, кто вы есть.
Сообщение, опубликованное Джастином Брауном (@justinrbrown) на
«Найти себя» — это фактически вернуться к себе. Разучивание, раскопки, воспоминание о том, кем вы были до того, как мир схватил вас. – Эмили МакдауэллСМОТРЕТЬ СЕЙЧАС: Автору этой статьи сейчас 40 лет, и он до сих пор не женат. Посмотрите его последнее видео ниже. Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи. Доступные цены + скидки.
Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.
Ему 38 лет, и он до сих пор не женат, и вот почему
В пантеоне раздражающих вопросов этот вопрос может занять одно место с «Что такая милая девушка, как ты, делает в таком месте?»
На самом деле, может быть и хуже, потому что для некоторых нет простого, умного или банального ответа на вопрос «Почему такой хороший человек, как вы, еще не женат?»
Вы умны, привлекательны, начитаны, красноречивы, финансово обеспечены и хорошо ладите с противоположным полом.
Тем не менее, вы, возможно, достигли 30-40 лет и никогда не были женаты. Так . . . ?
Вот что Стивен, 38-летний житель Лагуна-Бич, должен был сказать об этом в письме к Single Life:
«(Я) никогда не был женат и ни с кем не жил, хотя я очень люблю женщин и относятся к ним очень хорошо. На протяжении всей моей взрослой жизни у меня было много приятных отношений разной продолжительности, но я никогда не был склонен брать на себя какие-либо обязательства, хотя было много возможностей сделать это с рядом замечательных женщин.
«Я думаю, что, возможно, это было основано на неуверенности внутри меня. Мне кажется, что я рисую свой портрет, и я не хочу, чтобы кто-нибудь как следует рассмотрел его, пока я не закончу его. . . .
«Реакции новых людей варьируются от «Почему тебя никто не снял?» до «В чем твоя проблема? Думаешь, ты слишком хорош?»
Не слишком хорошо, сказал Стивен в телефонном интервью. Не достаточно хорош.
«Я бы сказал, что это больше я чувствую, что у меня нет нужных качеств, чтобы предложить», — сказал он.
«До недавнего времени я не чувствовал, что могу реалистично относиться к тому, чтобы остепениться, но теперь я чувствую, что могу реализовать эту концепцию. Я беспокоился о том, чтобы разочаровать (женщин), не будучи тем белым рыцарем, которого они искали.
«Я знаю, что это нереально, но из-за отсутствия лучшего термина люди могут назвать меня перфекционистом. Я ищу идеальную женщину, но хочу подарить идеального парня. Тем не менее, когда я становлюсь старше, я становлюсь более реалистичным».
Эти характеристики «белого рыцаря», по его словам, вращались вокруг одной идеи: «безопасная среда во всех отношениях». Он сказал, что хочет быть морально готовым быть полностью верным жене и финансово подготовленным к тому, чтобы быть кормильцем.
Стивен, работающий в фирме по развитию коммерческой недвижимости, охарактеризовал себя как довольно красивого и в хорошей форме, умного и образованного и финансово обеспеченного. И, по его словам, ему всегда везло с женщинами.
«Я люблю женщин, — сказал он, — и я рад сообщить, что они хорошо отзываются обо мне.
У меня было несколько очень счастливых отношений. Но либо человек был не совсем прав, либо я чувствовал, что не совсем подхожу ему. Это не значит, что эти отношения не приносили удовлетворения. На самом деле впоследствии эти женщины оказались моими очень хорошими подругами».
Тем не менее, признался Стивен, ему дорога одна идея, которая может стать препятствием для брака. Он так же требователен к своим женщинам, как и к себе.
«Я хочу соединиться с кем-то, кто может сделать для меня то же самое, что я хотел бы сделать для них», — сказал он. «Мне не нужен кто-то молодой, непостоянный и неуверенный в себе, кто не знает, куда идет. Для меня важно, чтобы они не выглядели так, как будто они все это видели и все это сделали. Они должны быть зрелыми и в какой-то степени самодостаточными, но не скучными и пресыщенными.
«Меня очень беспокоит поведение женщины, которая ищет бесплатного проезда. Ей не обязательно быть волшебницей с Уолл-Стрит или кем-то еще, но я восхищаюсь женщиной, которая идет своим путем.
Интеллект стоит на первом месте в моем списке. У нее также должны быть самые разнообразные культурные интересы, и важна непредвзятость к новым вещам.
«Конечно, мне нравятся привлекательные женщины, но в более общем смысле меня волнует то, что они уважают свое тело и заботятся о нем. Они не обязательно должны быть 10».
Он часто встречал женщин в ходе своей работы, сказал он, и иногда его знакомили с новыми женщинами женатые люди, которые составляют большинство его друзей.
«Вообще-то, — сказал Стивен, — женщина в этой паре намерена подружиться и время от времени меня устраивает. Это всегда хорошо, а иногда и позитивно. Я всегда это приветствую. Это один из лучших способов познакомиться с людьми, и я считаю это комплиментом со стороны моих друзей».
Кроме того, сказал он, «большинство моих друзей очень счастливы в браке и предоставили мне набор примеров действительно хорошего брака. Но им трудно понять мою позицию. . . быть одиноким человеком».
В возрасте 38 лет этому одинокому мужчине, которого некоторые могут считать вымирающим видом, часто задают этот неприятный вопрос из второго абзаца?
«Чаще, — сказал Стивен, — я получаю более комплиментарный вопрос вроде: «Я поражен, почему тебя никто не застукал?» Но я думаю, что сейчас такое настроение менее распространено, чем это было.
Кажется, появляется все больше и больше людей, которые находятся в моем положении, они старше и одиноки. И я думаю, что это хорошо, потому что люди принимают меньше плохих решений. Они меньше торопятся. И из-за этого более стабильные браки и домашняя обстановка для воспитания детей.
«То, что ты старше и никогда не была замужем, раньше вызывало много удивления, но я думаю, что теперь это выглядит менее странно. Людей вроде меня считают более ценными при прочих равных условиях. Если вы не принимаете быстрых решений и ищете стабильные отношения и принимаете разумные, логичные решения для своего будущего — я думаю, люди уважают это. Меньше людей говорят: «Боже, что с тобой не так?»
Итак, Стивен, что такой хороший парень, как ты, делает в такой незамужней жизни?
Адаптация.
«Иногда, — сказал он, — я думаю, что никогда не буду там, где хочу быть, и что я должен принять себя таким, какой я есть, и позволить кому-то принять меня тоже. Позвольте действительно слово там.
Несколько замечательных женщин были готовы принять меня таким, каким они меня знали, но в то время я не чувствовал себя в безопасности.
«Мне становится лучше. Я не прошу от женщины того, чего не могу дать сам. Я хочу, чтобы любые отношения были равными».
Заметно одинокий
Почтовый ящик все еще открыт на предмет того, что вы одиноки в свои 30 или 40 лет. Женщины, с каким отношением вы сталкиваетесь, когда люди узнают, что вы никогда не были замужем? Они думают, что с вами что-то «не так» или что-то «правильно»?
И так в постель — может быть
Как эпоха СПИДа повлияла на ваши отношения в отношениях? Как вы можете быть уверены, что готовы сделать шаг к сексу, и какой риск, как эмоциональный, так и физический, связан с этим? Если вы выбрали крайний вариант — воздержание или беспорядочные половые связи — мы тоже хотели бы услышать от вас.
Последствия аборта
Если вы делали аборт, как вы пришли к этому очень личному, но очень спорному решению? Повлияло ли время на ваше ощущение того, правильно это было или нет?
Присылайте свои ответы по адресу Single Life, Orange County Life, The Times, 1375 Sunflower Ave.
