Меня никто не любит я никому не нужна: Меня никто не любит и я никому не нужна

Меня никто не любит и я никому не нужна

Любовь ближнего окружения и ощущение нужности очень важно для каждого человека. Психологи установили, что из-за недостатка внимания и любви в повседневной жизни постоянно страдает большое количество людей. Причиной дефицита любви нередко является изоляция людей в социуме, которая с каждым годом неизменно повышается. Откуда берётся ощущение недостатка любви и что делать при возникновении мысли: «меня никто не любит и я никому не нужна/не нужен» – можно узнать, дочитав до конца эту статью.

Причины

Унылая и нездоровая мысль, что «меня никто не любит и я никому не нужна», чаще всего возникает у личностей, ведущих себя зачастую, как «жертва». «Жертвы» любят «плакаться», что их не понимают, не любят, не жалеют, а они в этом как никто нуждаются. Жизнь для этой категории людей невыносимо тяжела и они считают, что близкие обязаны их любить, постоянно интересоваться их делами, при возникновении малейших трудностей облегчать их жизнь. «Жертвы» обожают жаловаться, просить о помощи, рассказывать часами о своих несчастьях и личной неспособности перед непростыми жизненными обстоятельствами. Таких людей не любят и стараются по минимуму с ними общаться. Примечательно, что мало кто из ноющих личностей самостоятельно признаёт тот факт, что он является «жертвой».

«Жертвы», априори, являются противниками общепринятого психологического мнения о том, что именно их поведение и образ мышления приводит к тому, что они оказываются в одиночестве и сами себя наказывают, лишаясь поддержки друзей и близких.

Также таким людям ошибочно кажется, что они покинутые, одиноки, и из-за этого им трудно найти общий язык с окружающими. Психологи считают, что «жертве», размышляя над причиной негативного мироощущения, важно изначально «покопаться» в себе и в том, при каких обстоятельствах формировалась сама личность.

Почему появляется мысль у человека «меня никто не любит и я никому не нужна/не нужен», психология выдвигает также и такие причины:

– низкая самооценка;

– страхи;

– неуверенность;

– пессимизм;

– токсичность личности;

– дефицит безусловной любви со стороны окружающих;

– неизменное вожделение любви и признания;

– не желание отказаться от роли «жертвы»;

– разрушительное мышление;

– «внутренний критик»;

– нравится страдать и ничего не предпринимать, чтобы улучшить своё состояние.

Одной из причин возникновения «внутреннего критика» у человека выступает неадекватное воспитание в семье, где ребёнка не хвалили и не поддерживали. Такое поведение в семье просто не было принято.

Причиной, почему родитель много критиковал, зачастую выступает то, что он сам воспитывался в подобной семье и столкнулся с критикой в свой адрес. По-другому поступать он со своими детьми не мог, поскольку не знал других моделей воспитания и повторял то, что знал. Со временем критика родителя присваивается ребёнком, делаясь его частью. В дальнейшем родительский голос продолжает звучать внутри уже взрослого человека, не давая ему покоя.

Советы психолога

Все люди социальные и некоторым зачастую не хватает общения. В определённый момент они начинают испытывать ощущение ненужности. Исследование в Великобритании, выявило, что каждый десятый человек уверен, что у него отсутствуют близкие друзья, а каждый пятый редко ощущал себя любимым. Из этого выходит, что с ощущением ненужности и отсутствием любви столкнулось много людей. Психологи установили, что, личности, переживающие чувство обособленности, не осознают, что причиной, по которой происходит восприятие себя отверженным, нелюбимым имеет минимальное отношение к внешним факторам и зачастую, сопряжено с «внутренним критиком». Ощущение «внутреннего критика» свойственно всем людям. «Внутренний критик» разрушает внутреннюю гармонию человека.

Как преодолеть относительно себя негативное мышление и побороть «внутреннего критика»?

Рекомендации специалистов, что делать:

– ни в коем случае нельзя верить и принимать мысль «меня никто не любит и я никому не нужна/не нужен»;

– каждой личности необходимо осознать, что самый главный человек в своей жизни это он сам. И прежде всего, важно быть нужным самому себе;

– требуется заставить умолкнуть голос в голове, уверяющий, что «ты никому не нужный»;

– можно самостоятельно отследить внутренний голос и изменить своё мышление. Но идеально это сделать на сеансе у психолога, поскольку есть техники, которые трансформируют внутренний голос критикующего родителя, превращая его в поддерживающий и любящий;

– важно перестать накручивать свои мысли, доводя себя до состояния отчаяния, убеждая в том, что «меня никто не любит»;

– для самостоятельной работы с внутренним критиком следует завести тетрадку и фиксировать туда ситуации, когда включается внутренний критик;

– суть данного метода заключается в том, чтобы выявить ситуации, где «внутренний критик», особенно активный, и превратить критика из ноющего в доброго «союзника» с помощью коррекции мыслей и убеждений;

– при возникновении у человека самоощущения ненужности, необходимо самому не бояться проявлять инициативу в коммуникации с другими людьми;

– важно начать демонстрировать свой интерес и заботу к окружающим людям, пусть даже и в мелочах. Если выработается привычка проявлять участие к другим, то они непременно ответят взаимностью;

– следует проработать прошлые травмы с психологом, который поможет осознать глубинные причины возникновения разрушающей самокритики.

Советы для женщин

Так сложилось, что в большей степени из-за нехватки любви страдает женская часть населения. Причиной тому нередко являются травмы прошлого, которые сильно влияют на настоящую жизнь. Мысли женщин оказывают существенное влияние на их эмоции. Поменяв мысли, по-другому объяснив себе разворачивающуюся реальность, своё поведение, можно изменить эмоциональное состояние. Изменённое женское состояние поможет лучше адаптироваться в мире, а мысли «почему, меня никто не любит» навсегда покинут женское сознание. Самое главное, чтобы женщина начала любить себя и тогда её полюбит окружающий мир. Важно дать себе разрешение быть счастливой, весёлой, свободной. Для этого надо трансформировать «внутреннего критика» в любящую часть личности, которая в дальнейшем будет помогать на протяжении всей жизни.

Итак, дефицит безусловной любви со стороны окружающих – это действительность, на которую наталкивается каждый взрослый человек. После этого человек начинает верить, что никому не интересен и мысль «меня никто не любит» легко проникает в голову. А поскольку для многих людей остаётся загадкой, как избавиться от разрушающего мышления, то решить данный вопрос поможет психолог.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Когда понимаешь что никому не нужен. Почему меня никто не любит

Бывает у людей такое необъяснимое ощущение что «я никому не нужен». Ощущение такое сильное и вызывает такой внутренний «перекос», что с кем бы ты в контакт не входил, ты видишь что людям на тебя просто наплевать, что ты не нужен ни одной живой душе, ни даже «друзьям» и жене, а если нуждаются так это им что-то от тебя надо, Ты сам не нужен никому. Все хорошее, приятное и просто нормальное что бывает при общении между людьми просто не воспринимается и не ощущаются. Со временем эти постоянные «предательства» только накапливаются, и в конце концов возникает ненависть. А как еще на вас реагировать?

Это колоссальная пелена, абсолютная. И причиной всему — большой шрам в душе — обида. Детская обида. Обида, на самого дорогого и важного человека — Маму. Очень часто это обида родом именно «на маму». Со временем человек вырастает, и обида перестает быть персонифицированной. Т.е. человек просто пребывает в состоянии обиды. Тяжелейшее состояние, неадекватное.

Это исключительно проблема людей с анальным вектором. Во первых, обижаться могут только они, во вторых, обиды такого рода являются для них просто остановкой жизни. Ничего, я подожду до следующего раза. И неважно что следующего раза не будет.

Для начала понять что такое анальный вектор , и каким образом в нем возникает обида . Потом нужно потрудиться понять каким образом на нас, анальных людей, реаригуют люди с другими векторами, например, с кожным .

Чуть чуть абстрагироваться от себя любимого. (Читайте почему мама — самый важный человек для анального ребенка )

Вот крик души из одного блога:
Депрессия затянулась. Уже полгода одиночество, которое я так люблю, медленно уничтожает меня. Каждый день контактирую с десятком людей, но никому из них я не нужен. Постоянно ищу новых знакомств, но и новым знакомым я не нужен. Разыскиваю старых знакомых, но они даже не помнят меня.

Опять воскресенье. Утром просыпаешься и понимаешь, что ты никому не нужен. Что бы чувствовать присутствие кого-нибудь, берешь книгу и идешь в парк. Но гуляющие молодые мамаши только усиливают чувство твоей ненужности. Ведь ты помнишь, что девушка, которую так любил, подсчитала, что на содержание семьи нужна n-нная сумма. Иначе ты семье не нужен. После парка идешь в кино. Но даже если идешь не один, то все равно размышлять о фильме и обсуждать его смысл и подтекст придется в одиночестве. Окружающим скучно слушать о том, что ты думаешь. Им не нужны твои мысли вызванные просмотром картины.

Ты им не нужен.

Очередная рабочая неделя. Казалось бы на работе тебя любят и ценят, но им нужны лишь твои умения. Ты им не нужен. Тебе хочется учиться новому, генерировать идеи, но в этом никто не нуждается. Тебя считают винтиком механизма, а все твои идеи — смешными и бесполезными. И никто не поможет в трудную минуту. Готовы только подставить подножку. Потому что ты никому там не нужен.

Идешь на тренировку, но словно занимаешься в одиночестве. Никто не позвонил и не спросил почему тебя не было целую неделю. Никто и не спросит. Ты им тоже не нужен.

Праздники, подарки… Мучительно долго размышляешь что кому подарить. Подставляешь себя на их место. Вспоминаешь каждый разговор, каждый намек. И вот из десятка выбираешь то, что действительно достойно названия подарка. Несколько дней ездишь, что бы его найти. Гордишься тем, что твой подарок будут помнить. А взамен тебе дарят какую-нибудь гадость, которая будет пылиться и вызывать только боль. Или вообще дарят деньги. Или вообще забывают.

Потому что никто не думает о тебе. Ты никому не нужен.

Всем плевать, когда тебе грустно. Оказываешься нужным только улыбаясь, рассыпаясь в комплиментах и помогая всем подряд. Но стоит раскрыться и рассказать о том, что тебя беспокоит, ты становишься ненужным. Боль приходит когда тебе советуют работать над собой, зарабатывать деньги, купить кота. Это только усиливает уверенность в том, что я никому не нужен.

Совсем нет друзей. Всегда готов ехать в любое время суток в любой конец города помочь или поддержать человека, но никто не приедет на мою просьбу. Сколько нужно помогать человеку, давать советы, решать за него проблемы, что бы он стал другом. Я всегда готов помочь с радостью и жертвуя собой. Но никто не пожертвует собой ради меня. Я никому не нужен.

Опять нет девушки. Долго нет. Изредка находишь кого-нибудь, но несмотря на все хорошее что ты ей приносишь, сколько бы ты подарков не сделал и сколько бы ты ее не развлекал, она не приедет если ты заболел. Пара сухих советов по телефону и все. Тебе придется самому готовить малиновый чай. Ведь ей я не нужен.

Когда мужчина плачет, это жуткое зрелище. Смутно помнил этот процесс из далекого детства. Но когда несколько раз, за полчаса до начала, девушка отменяет культурную программу, планы которой ты вынашивал целую неделю. Когда с тобой постоянно советуются куда поехать на пикник или в какой кафешке посидеть, но никогда не приглашают. Когда договариваешься к первым теплым денькам купить ролики, спрыгнуть с парашютом, съездить на выходные на море и т.д., а потом от всего отказываются… Это не возможно удержать в себе. Особенно, если это происходит по несколько раз в неделю. Особенно, если в этот момент замерзаешь от высокой температуры. Особенно когда понимаешь, что до всего этого никому нет дела.

Мать должна бы в этом помочь. Но и она постоянно упрекает меня во всем, добавляя в конец вопросительно-утвердительную фразу «кому же ты нужен».

Перебрал все контакты на почте, всех коллег, всех знакомых. Никому нельзя отправить такое сообщение, которое я написал. Никто его не дочитает и не поможет.
Телефон молчит. Молчит почти постоянно. Изредка он звонит и говорит, что кому-то нужно что-то от меня. А я никому не нужен…

никак только то что я никому не нужен, а если нужен то только потому чтоДаже когда у меня есть жена, дети, друзья и даже такая важная вещь как компания друзей с пивом.

Все равно я им не нужен.

Что адекватно, а что нет, судить не нам… Чужая душа — потемки.
Это не так! Посветите тут фонариком. Потом посадите обиду на диванчик и поставьте ей часы чтобы видела как перед ней год за годом оттикивает жизнь.

Состояние депрессии — одно из самых разрушительных. И, к огромному сожалению, не такое уж и редкое. Особенно часто оно бывает у женщин. Это они вопрошают в жуткие часы одиночества: «Как жить дальше? Как жить, если ты никому не нужна? Может быть, лучше тогда и не жить вовсе?»

А новая любовь забыть его поможет…

Честно сказать, вопрос этот риторический. Человек может быть не нужен абсолютно никому в чрезвычайно редких ситуациях. Обязательно кто-то есть на земле, кому необходимо общение с тобой. Но ты сама отвергаешь это общение или недооцениваешь его. «Как жить, если ты никому не нужна?» — вопрошает обычно та, которая вдруг понимает, что не нужна всего-то лишь одному, но значимому для неё человеку. И больно это сознавать в любом возрасте: в пятнадцать лет и в двадцать восемь, в сорок пять и шестьдесят три… Помочь в этом случае может только следование поговорке: «Клин клином». То есть, следует в этот момент встряхнуться и пойти на «захват новых рубежей». Свежая влюблённость, новые чувства, появившийся возлюбленный наверняка притупят боль и заронят в душу понимание того, что женщина вновь любима, необходима, востребована. И забудется вопрос: «Как жить, если ты никому не нужна?»

Мужской взгляд на проблему одиночества и женский

А вот кто-нибудь задумывался над тем, почему вопрос формулируется именно в такой форме: «Как жить, если ты никому не нужна?», а не таким образом: «Как жить, если ты никому не нужен?» Почему от страдают острее, чем мужчины? А ведь происходит этого чаще всего потому, что именно представительницы слабого пола проецируют весь свой внутренний мир на избранника.

У мужчин же, кроме любви, существуют обычно другие приоритеты, такие как карьера, друзья, хобби. Значит, чтобы такого не произошло с тобой, ты — женщина — должна заранее позаботиться о себе сама. Не стоит «растворяться» в своём любимом без остатка. Нужно тоже обеспечить себе тыл: вести активный образ жизни и после замужества, не ограничиваться рамками семейных интересов, не терять друзей, иметь увлечения, стремиться к самосовершенствованию, читать, ходить в театры, ездить на фестивали и спортивные соревнования. Нельзя ни в коем случае допускать потери смысла жизни! Нет на свете ничего, дороже жизни — а тебе она дарована. Значит, ты — уже избранница, и не какого-то неблагодарного и недостойного тебя смертного, а самого Бога.

Смерть близкого человека — самое трудное испытание

Другой вопрос, когда близкий и родной человек умирает. Эту потерю трудно принять, трудно осознать. Особенно больно, когда теряют детей… Мать, посвятившая себя своим детям, после их смерти чувствует, что теперь нет смысла жизни. Но и в этой ситуации помогают предложенные выше советы. Легче пережить потерю тем, у кого кроме детей в жизни были и другие интересы: любимая работа, хобби, друзья, творчество. Но если жизнь уже на закате, а все перечисленные отдушины женщина потеряла, как быть в этом случае? Тогда будем применять позицию «клин клином». Нет, в данной ситуации никто не советует искать возлюбленного, хотя и этот вариант не исключается. Но есть такой способ «выживания», как помощь тем, кому хуже, чем тебе. Потерянные души часто находят выход в помощи инвалидам, брошенным животным, страждущим заботы, ласки, любви. Те, кого обогреешь ты в трудную минуту, ответит таким ярким ответным чувством, что одиночество отступит на второй план. И вот уже появится в судьбе тот, кому ты по-настоящему нужен. Любите, и да любимы будете!

Ходишь на работу, идешь по улице, заходишь домой и… понимаешь «оказывается, никому я не нужен. Не дождешься звонка друга, семья развалилась, работа идет на спад». Как выйти из тупика, когда, кажется, что все идет против тебя? Когда жизнь терпит крушение, а ты перестаешь верить в лучшее — настало время познать самого себя. Как найти силы жить дальше? Пришло время прислушаться к себе и начать кардинальную перезагрузку сознания! Дочитайте до конца, и вы больше не испытаете ощущение одиночества.

Откуда берется чувство «я никому не нужен»

Случается так, что ходишь себе мирно на работу, отдаешь энергию окружающим, а в ответ … ничего. Именно ощущение пустоты съедает изнутри и не дает свободно дышать. Что говорить, даже хорошая погода не дарит радость, как несколько лет назад, когда с друзьями можно было пойти на пикник. Любая попытка вернуть все обратно ведет к неудаче.

«Я потерял себя и не могу снова найти силы продолжать привычные мне дела!» , — такая мысль наталкивает человека на пессимизм и замкнутость в себе. Сидеть один на один со своими переживаниями около разрушенных отношений, непонимания окружающих — это заставляет потерять веру в лучшее. Упреки от родных, неудачные попытки познакомиться с девушкой, и еще эти вечные отказы по трудоустройству — как здесь не перестать думать, что мир против тебя?

Кому я нужен, когда вокруг все зациклены на своем имидже, даже нельзя рассчитывать на обычное общение? Не нужно винить окружающих в игнорировании твоего Эго. Люди не всегда специально поступают против личности в целях принести ей моральный ущерб. Каждый находит свое место, где его участие требуется в конкретный момент времени. Если человек зациклен на стороннем внимании и это его замыкает в себе.

Негативные мысли , которые постоянно мелькают в голове, отражаются на поведении мужчины. От этого постоянные стрессы, которые влияют на настроение, физическое состояние. От сюда и излишняя сонливость, раздражительность, замкнутость в обществе, проблемы сексуального характера и другие малоприятные симптомы. Свободное время, которое освобождено от влияния других людей, можно потратить на саморазвитие.

Парень может не подозревать, что время без девушки, шумных компаний можно использовать с умом. Одиночество — это не приговор, а подаренный шанс стать сильнее, успешнее. Не нужно думать «я никому не нужен, меня бросили и сейчас я, как пустое место»! Не нужно сильно переживать на этот счет — может, именно сейчас настало время поменять взгляд на свое окружение и начать брать ответственность за свои поступки.

Как бороться с этим чувством

Есть стереотип, что «мы нужны только нам самим и родителям, которые действительно нас любят». Люди настолько боятся остаться наедине со своими мыслями, характером, поэтому они начинают ощущать внутренний дискомфорт. Рассказать новость, излить переживания, побыть рядом — нам важно ощущать себя нужными. Тоска по прошлому — вот, что тормозит на пути нового развития.

Постоянные поиски причин, накладывание вины создают почву для глобальной проблемы. По настоящему ее попросту не существует! После разрыва отношений парни некоторое время ощущают себя на пике свободы, но спустя короткое время погружаются в негативные мысли. Закомплексованность, пагубные привычки, отсутствие стимулов развиваться — все это на корне закрывает дверь к лучшему будущему. Мозг устроен так, чтобы постоянно воспроизводить пережитый отрывок времени и накладывать на него конкретный смысл.

Я потерял себя или как избежать симптомов разочарования:

• Не заниматься самобичеванием — оно возникает, когда мужчина занимается бездельем. Ощущение скуки можно разрушить важными делами, которые нужны для достижения целей. Вообще цели — штука полезная. Они держать тело и разум в тонусе, не давая всяким предрассудкам проникнуть в самое сокровенное.
• Позитивное мышление — без него ни урожай не соберешь, ни преуспеешь в каком-либо деле. Важно стремится видеть мир под углом «я верю в хорошее, я сделаю все, чтобы выйти из этого состояния».
• Стать более открытым. Часто проблемой одиночества является нежелание мужчины идти на контакты к другим. Девушки редко сами подходят и знакомятся, так и коллеги могут быть на своей волне и не станут уделять тебе время. Коммуникабельность и уверенность в себе — главные навыки, которые ценят окружающие. Результат может удивить — люди сразу станут тянуться к такому человеку.
• Поработать над внешним имиджем. Стиль одежды, физические данные, жесты, опрятность — это «лицо» человека, которое презентует его в обществе. Кому я нужен, если не ухаживаю за собой, вечно неряшлив и сутулюсь? Представитель сильного пола будет душой любой компании, если станет следить за речью, будет выглядеть опрятно, носить вещи в хорошем состоянии, следить за гигиеной. Может, именно в этом скрыта проблема одиночества и отрицания тебя в обществе.
• Быть правдивым с собой. Если мужчина избегает ответственности и не берется ни за какое дело, не хочет видеть свои недостатки, бороться с пагубными привычками — ощущение дискомфорта будет постоянно сопровождать его. Окружающие люди любят надежных личностей, которые отвечают за свои слова.
• Принимать свои ошибки. Эгоцентризм, гордыня не позволяют быть гибким в обществе, из-за чего часто возникают трудности. Согласиться, что «я был не прав, мне стоило сделать по-другому» — лучший путь взаимопонимания. Легкие отношения, где каждый принимает участие в решении определенных задач, помогут поддерживать долгие контакты с человеком.

Как избавиться от мысли «я потерял себя» ? Не считать, что миру наплевать на тебя и начать идти на встречу возможностям. Друзья давно не звонили? Почему бы не пригласить их в кино и не собраться вместе в кафе! С девушкой давние конфликты по вине мужчины? Стоит понять, где он не прав и извиниться, проявив понимание и чувства к партнеру.

Чем больше в человеке сопереживания, целеустремленности, тем проще достичь взаимопонимания с другими. Если при входе охранник не замечает тебя — это еще не признак впадать в панику! Не поздравили с днем рождения те, кому ты делал открытку и приносил торт? На этом радости жизни не должны прекращаться, а с ними и отношения с этими людьми. Важно сохранять свое достоинство и воспринимать реальность более здраво.

Парни, вы молодцы, что дочитали статью до конца! Надеемся, что информация помогла хоть на немного избавиться от мысли «я никому не нужен». Настоящий мужчина — это тот, кто не подвергает сомнению свой характер и остается стойким, несмотря ни на что. Вы обязательно достигнете успеха в любимом деле, отношениях, в кругу семьи и друзей, если будете действовать осведомленно. Окружающая действительность не такая и плохая — в ней есть место спокойствию.

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

• Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
• Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
• Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

Прежде всего, нужно понять, что одиночество и отчаяние — всего лишь временные состояния с негативными эмоциями. На самом деле почувствовать себя нужным и не таким уж одиноким достаточно просто. Стоит только повернуться к другим людям лицом и сделать им нечто приятное.

Обратитесь за помощью к другим людям

Довольно редко может случиться так, что у человека совсем нет ни родных, ни друзей. Скорее, это ужасающее исключение из правил. Поэтому если родные или друзья все же есть, то в трудном положении нужно обязательно связаться с ними и рассказать о том, что вас терзает. Если вы искренне обратитесь к ним за помощью, то они обязательно помогут вам. В этот сложный период жизни стоит забыть все прошлые обиды, которые могли быть накоплены на близких и друзей, и вспомнить, как вы были счастливы с ними в прошлом. Это не чужие люди, они знают вас лучше всех остальных, поэтому в состоянии депрессии от одиночества лучше всего обратиться к ним.

Общение с психологом – это еще один из вариантов разобраться в собственных проблемах, выговориться и получить совет профессионала. Можно связаться с психологической службой помощи по телефону или записаться на прием.

Хорошим вариантом будет завести новые знакомства, причем, как в реальном мире, так и в интернете. Невозможно себе представить, чтобы из такого огромного количества людей хотя бы кто-то не откликнулся на вашу просьбу пообщаться и не принял бы вас таким, какой вы есть. Для более успешного общения нужно обращаться в группы тех людей, которые вам чем-то близки: сходить в библиотеку или книжный магазин, если вы любите книги, заглянуть на матч, если вы поклонник спорта. Такие поиски новых знакомств могут хорошо помочь вам разрядить обстановку, к тому же это отличный способ найти того, кто будет вас понимать.

Сами станьте нужным кому-то

Если способы завести новых друзей не подходят или пока найти нужного человека не получается, попробуйте помогать людям. Это один из лучших вариантов, чтобы почувствовать себя нужным кому-то. Помогать можно в приютах для животных, домах престарелых, хосписах, детских домах, ночлежках для бездомных. Можно участвовать в акциях волонтеров по очистке города или сбору денег на лечение. Любая помощь будет нужной другим и поможет почувствовать себя лучше.

В конечном итоге, можно завести себе домашнее животное или даже усыновить ребенка. Ведь нет никого более верного, чем пушистое существо и никого более важного, чем ребенок. С ними невозможно чувствовать себя ненужным.

«Ты меня не любишь, меня никто не любит»

Ниже приводится отрывок из моей книги «Любовное мышление», получившей серебряную медаль «Любимая книга читателей» за лучшую книгу по самопомощи 2013 года. 

Раньше я думал, что другие люди могут причинить мне боль. Раньше я также думал, что другие люди могут спасти меня. Наедине с собой жизнь была невыносимой. Внутренний голос всегда кричал мне о моем уродливом теле, недостатке харизмы, моей неадекватности как женщины, дочери, человека. Я нашел несколько способов заглушить голос. Каждый навязчивый проект самомодификации — такой, например, как диета — отнимал так много умственной энергии, что я отвлекался от своего тяжелого положения. Однако со временем отвлекающий фактор исчезнет. В ответ я больше зацикливался, давил сильнее. Таким образом, диета превратилась в расстройство пищевого поведения. Я следовал этому же процессу снова и снова, каждый раз надеясь, что моя новая попытка станет моей последней; но ничего не будет продолжаться. Время от времени мой внутренний критик всплывал на поверхность. Чем дольше мои саморазрушительные голоса отсутствовали, тем свирепее они становились, когда возвращались. Над этим процессом я не чувствовал никакого контроля.

Что касается моих отношений с самим собой, у меня не было понимания или понимания. Я шел по жизни в страхе перед тиранией в своей голове. Однако самая большая проблема заключалась в том, что я не знал, что это исходит из моей головы. Я думал, что другие люди причиняют мне боль. На самом деле они просто случайно нажимали «воспроизведение» на уже существующих кассетах в моей голове. Мои отношения с другими стали определяться их способностью либо спасти меня от моих страданий, либо причинить мне боль, увековечив их. Каждый был либо принцем, либо нападающим. Я должна была быть жертвой или принцессой, обожаемой или покинутой.

Однажды мучительная, невыносимая боль моих страданий прервалась. С моим первым любовником я нашел лекарство от моей печали. Его слова и дела принесли мне ощущения, которых я никогда раньше не испытывал. Он сказал мне, что я красивая и интересная. Он обращал внимание, когда я говорил, и скучал по мне, когда меня не было. Сначала я был в чистом экстазе. Вскоре меня зацепило. Рядом с ним все остальное занимало второе место. Ничто другое не имело значения. Были только я, он и это чувство космической связи. Он был моими воротами. Он был моим входным билетом в вечность. Вокруг него больше не было боли. Было только удовольствие чувствовать себя полностью и абсолютно живым, связанным и принятым. Мы лежали бы вместе, обнимаясь, и я чувствовал бы, как наши тела сливаются воедино, когда моя кожа омывалась сверху донизу полным блаженством.

Я думал, что мне больше никогда не придется чувствовать боль. Примерно через год после начала наших отношений, после того как я поделилась с ним сокровенными историями своей жизни, он сказал мне слова, которые я никогда не забуду.

— Раньше с тобой плохо обращались, — сказал он, гладя меня по волосам и обнимая. «Я собираюсь стать лучше. Я буду относиться к тебе лучше».

Помню, я тут же подумал, что это был самый счастливый момент в моей жизни. И долгое время так оно и было. Я был убежден, что тьма побеждена и что он стал моим спасителем. Я думала, что нашла Прекрасного Принца, о котором большинство женщин могут только мечтать.

Довольно скоро сказка показала свое истинное лицо. Мы выросли и стали жить вместе. Реальная жизнь взяла верх. Он много работал, а я ходил в школу. Он нечасто бывал дома, и я провел много ночей наедине с собой. Без него я была наедине со своим умом — своим ненавидящим себя, осуждающим умом. Суть ненависти к себе заключалась в том, что я не осознавал, что делаю это. Я не знал, что все остальные не разговаривают сами с собой, как я. Я даже не осознавала, что разговариваю сама с собой каким-то особым образом. Все, что я чувствовал, было тем же старым несчастьем, тем же старым страданием. Моменты без него превратились в чистую пытку, и, на мой взгляд, во всем виноват он.

«Ты меня не любишь; ты сказал мне, что справишься лучше, — шипела я сквозь слезы и злость.

Это действительно ужалило. Он обещал исправиться, а теперь нет. Чем больше я обвинял его, тем больше он сопротивлялся. Он начал сильно пить. Он стал еще меньше времени проводить дома. Когда он все-таки пришел, наши споры переросли в одну из самых жестоких конфронтаций в моей жизни. Я ушла от него возмущенная и ожесточенная, чувствуя, что заслуживаю лучшего, как будто со мной снова поступили неправильно.

Я вступил в свои следующие отношения, полные ужасных историй о моих последних отношениях. Он также пообещал исправиться. Некоторое время это было здорово, хотя определенно менее мощно. К тому времени я уже был несколько настороже. Вся эта любовь, подумала я, была не тем, чем казалась. Это была красивая роза со скрытыми шипами. Тем не менее я поверил обещаниям, и на какое-то время боль утихла. Всего через полгода он вернулся в полную силу.

Та же картина продолжала проявляться не только в моих романтических отношениях, но и в моих хобби, дружбе и работе. Поначалу новизна притупляла боль, но довольно скоро возвращалась та же старая тьма. Я бы винил в этом других людей и обстоятельства, своего партнера и погоду, время суток и ужасы моего прошлого.

Я погружался во тьму все глубже и глубже. Я делал вещи, из-за которых мне было все труднее и труднее смотреть в глаза собственному отражению. В итоге я вообще с ней не сталкивался. Я потерял всякое чувство морали и совести. Когда я окончательно сломался, я сломался один, оттолкнув всех остальных. В самой мрачной глубине моего срыва я ясно увидел, кто причинил мне всю мою боль, все мои страдания. Я видел, кто меня не любит. Я с предельной ясностью понял, кому на самом деле нужно работать лучше. Глядя в свои глаза в зеркале, я поприветствовал себя. Это было все равно, что смотреть на врага. Глаза смотрели в ответ, далекие и враждебные.

«Люди плохо обращались с тобой в прошлом, — медленно прошептал я девушке в зеркале, — и я собираюсь исправиться. Я буду относиться к тебе лучше».

Ее глаза смягчились и наполнились слезами. Мой враг превратился в друга.

Вам понравилось то, что вы только что прочитали? Продолжай читать. Купите книгу прямо сейчас на Amazon или найдите The Love Mindset, где бы вы ни покупали книги!

Почему я никому не нравлюсь? 7 идей, которые стоит принять во внимание, если вы чувствуете, что вас никто не любит

Ты милый.

И люди любят вас, даже если это не кажется им прямо сейчас.

Тем не менее, ваши чувства остаются вашими чувствами.

И вам нужна небольшая помощь, чтобы понять, что стоит за вопросом:

«Почему я никому не нравлюсь?»

Сегодня вы узнаете о некоторых распространенных причинах, которые делают кого-то неприятным.

Но самое главное, вы поймете, что этот вопрос значит для вас.

Только когда вы понимаете, что имеете в виду, вы можете что-то сделать с тем, что вас беспокоит.

Во-первых, что на самом деле стоит за вопросом

«Почему я никому не нравлюсь?»

Когда я учился в старшей школе и колледже — и, если быть честным, мне было далеко за двадцать, — были времена, когда я думал, что никому не нравлюсь.

Но когда я начал узнавать о психическом здоровье, я понял, что мой разум играет со мной злые шутки.

Я также узнал, что по натуре я очень тревожный человек и что мой разум склонен к депрессивной стороне вещей.

Это просто реальность моей генетики и общего характера.

Чем больше я думал о своей жизни и о том, как я рос, тем больше я осознавал, что у меня в голове очень критический голос.

Мой внутренний диалог исторически был очень плохим.

И это все.

Это был мой разговор с самим собой , который готовил грандиозную сцену для входа других.

То, как я разговаривал сам с собой и бил себя, было отправной точкой, из которой все другие люди вошли в мой разум.

Это

шаг первый при попытке выяснить, почему вы никому не нравитесь, и верно ли это утверждение.

Вы должны выделить свой внутренний голос, то, как вы разговариваете сами с собой.

Итак, как вы разговариваете сами с собой большую часть дня?

Ваш голос звучит беспокойно?

Одиночества?

Может быть, это одна из неуверенности или большой недостойности?

Прежде чем вы сможете построить здоровые отношения с другими, вам необходимо установить здоровые отношения с самим собой.

И все это начинается с того, как вы относитесь к себе.

Это один из лучших социальных навыков, которым вы можете научиться.

Итак, что вы на самом деле спрашиваете, когда спрашиваете: «Почему я никому не нравлюсь?»

Это может быть так, что вы не нравитесь ни одному человеку в мире, но шансы на это не очень велики.

Скорее всего, у вас проблемы с самим собой.

Какие эти вопросы?

И как они влияют на вашу повседневную жизнь?

Только после того, как вы уделите время тому, чтобы подумать о том, как вы на самом деле относитесь к себе, вы будете готовы понять причины, по которым вы можете не нравиться людям.

Дело в том, что когда я был моложе, были люди, которым я определенно не нравился.

Но теперь верно и , и .

В юности я был слишком эгоистичен, чтобы понять, как мои собственные мысли и поведение влияют на то, что другие думают обо мне.

Я был слеп к своему влиянию на жизнь. Потому что я сосредоточился на своем самоуничижительном образе жизни.

Но вы здесь не по этой причине. Вы все еще хотите понять, есть ли вещи, которые вы делаете, что делает вас неприятным.

Несмотря на то, что в молодости мне не удавалось успешно заниматься самоанализом, я всегда был одержим тем, почему люди делают то, что они делают.

Далее следует поведение, которое верно для меня, когда дело доходит до того, почему люди не вызывают симпатии — и, возможно, почему люди время от времени не любят вас .

Вам решать, насколько эти модели поведения соответствуют вашей жизни.

Вы занимаете слишком много места

Подумайте об отношениях в вашей жизни, которые истощают вас.

Подумайте о людях, которые вас больше всего раздражают.

Что в них такого плохого?

Одной из главных причин, по которой они вас раздражают, я думаю, является то, что эти люди занимают слишком много места.

Это не всегда плохо, но эта фраза обычно используется в отрицательном смысле.

Люди, занимающие слишком много места, склонны говорить только о себе и своих интересах.

Они не задают вопросов.

Они не доминируют в разговорах, потому что разговоров вообще нет. Они просто болтают и устраивают шоу, даже если не осознают этого.

ты это делаешь?

Не обязательно словами.

Можно и с действиями.

Может быть, вы всегда шутите, когда другие хотят быть серьезными.

Возможно, у вас такое плохое настроение, что люди не могут находиться рядом с вами.

Я не пытаюсь вас встревожить — я просто пытаюсь донести до вас правду.

Это ваши собственные истины, которые вы должны открыть, потому что только тогда вы сможете внести изменения.

Вы ошибаетесь во всем

Прежде чем мы увлечемся, важно отметить, что вы можете ошибаться во всем.

Душевное здоровье — сложное болото. В нем постоянно застревают хорошие и плохие вещи.

А может быть, только может быть, вы ослеплены роем негативных мыслей и поступков, которые затуманивают ваш взгляд.

Ощущение, что вы никому не нравитесь, является симптомом нескольких психических заболеваний.

Возможно, ваш мозг устроен таким образом, что чувство неуверенности в себе или одиночества становится более вероятным.

Подумайте об этом, например: в вашей жизни могут быть люди, которые думают, что их отношения/дружба с вами прекрасны .

Но если вы чувствуете, что вас никто не любит, это сводит на нет все дело.

Вот почему самосознание так важно.

Если вы не знаете себя, вы не можете знать, что вам нужно сделать, чтобы улучшить себя.

Вам нужно собрать как можно больше улик из как можно большего количества различных источников.

Что думают люди, которые знают вас лучше всех?

Скажут ли они, что вы относитесь к тому типу людей, которые негативно относятся к своей жизни?

Как бы ваш лучший друг или ближайший член семьи описал голос, которым вы говорите о себе?

Скажут ли они, что у вас критический голос?

Если это так, не осуждайте.

Просто продолжайте доводить свой внутренний диалог до осознания.

Осознанность и медитация были тем, что я начал замечать каждый раз, когда я ломал себя в своем уме.

Возможно, это сработает и для вас.

Ваши отношения с самим собой лежат в основе всех остальных ваших отношений.

Социальные сети изменили ваше мышление и исказили ваши социальные навыки

Нам нравится думать, что все новые технологии хороши.

Кэл Ньюпорт часто пишет об этом.

Его книги «Углубленная работа» и «Цифровой минимализм» оказали огромное влияние на мою жизнь.

Они описывают, как поверхностная природа социальных сетей заставляет нас верить, что мы знаем людей, хотя на самом деле это не так.

Социальные сети также искажают наши социальные навыки, наши навыки выживания, наши навыки общения и наше восприятие реальности.

Вы можете думать, что у кого-то идеальная жизнь в Facebook или Instagram, но, возможно, они ненавидят себя в глубине души.

На самом деле, я обнаружил, что чем больше люди пытаются нарисовать счастливую картинку в своих профилях в социальных сетях, тем больше они на самом деле борются и чувствуют себя разбитыми внутри.

Самым счастливым людям не нужно так стараться, чтобы показать другим, что они счастливы.

Кроме того, люди скажут что угодно в социальных сетях.

Легко выдать себя за ширму.

Это особенно актуально для социальных сетей, где людям не нужно использовать свои настоящие имена.

Так что вам действительно нужно относиться к тому, что вы видите или читаете в социальных сетях, с долей скептицизма. Это нереально.

Это страна фантазий, для восприятия которой наш мозг не предназначен.

Ваше отношение отталкивает других

Тем не менее, несмотря на все это, есть шанс, что то, как вы ведете себя в жизни, мешает другим находиться рядом с вами.

Надеюсь, вы уже знаете, что эта запись в блоге не о том, чтобы указывать на ваши недостатки.

Это поможет вам понять, что верно для вас.

Отношение ко всему в жизни.

Если вы сможете сохранять позитивный и воодушевляющий настрой, вы сможете пережить почти любую бурю.

Но если ваше отношение темное и мрачное, вы скоро станете бурей, которой другие хотят избежать.

Никто не хочет быть рядом с теми, кто постоянно говорит: «Моя жизнь — отстой».

На этой неделе подумайте о своем типичном отношении.

Это будет проще, если вы уже потратили время на размышления о том, как вы разговариваете с собой, потому что ваше отношение является продолжением ваших мыслей.

Ваш разговор с самим собой создает ваше настроение, которое вызывает ваше поведение.

Вас особенно беспокоят романтические отношения (Почему я никому не нравлюсь романтически?)

Есть особый случай, который мне нужно выделить.

Я точно не любовный доктор. Я странный чувак, который случайно нашел одну столь же странную женщину, которой я нравлюсь из-за меня.

Я никогда не думал, что это произойдет.

Но я делаю знаю, что любовь может свести с ума.

Иногда то, что происходит — или не происходит — в романтических отношениях, может изменить то, как ты видишь весь мир.

Если у вас не было взаимных отношений в личной жизни, возникает соблазн автоматически заявить, что все вас ненавидят.

И наоборот, если вы чувствуете, что у вас были удивительные отношения со второй половинкой, вы можете почувствовать, что весь мир чувствует то же самое, что и ваш партнер, даже если это далеко от правды.

Вот почему я снова и снова подчеркиваю, как важно улучшать свои навыки самосознания, чтобы вы могли создавать максимально точную реальность, насколько это возможно для человека.

Вот что вам нужно знать.

Романтические отношения — или их отсутствие — не определяют вас.

Ты человек вне их и всегда им будешь.

Конечно, вы можете найти партнера, который сделает вас лучше во всех отношениях, но вы все еще тот, кто должен жить своей жизнью.

Просто имейте в виду, что обострение эмоций романтических отношений может радикально изменить ваше отношение к себе.

Ваши ценности, интересы или поведение не совпадают с людьми, с которыми вы общаетесь

Вот интересная идея.

Что делать, если вы проводите время с людьми, которые вам не подходят?

Что, если реальная проблема заключается в том, что тот, кто вы есть , принципиально противоположен людям, с которыми вы проводите больше всего времени?

Тогда следующим шагом будет поиск новой социальной группы.

Когда я учился в колледже и мне было за двадцать, в моей жизни было много людей, которые, как я сейчас понимаю, были лишь случайными друзьями и знакомыми.

Есть много определений дружбы, и не все люди останутся в вашей жизни навсегда.

По мере того, как вы становитесь старше, ваши ценности трансформируются и развиваются, пока в конечном итоге не затвердеют.

Ваши интересы меняются.

И, несмотря на все это, неизбежно меняется и ваше поведение.

Внимательно посмотрите на социальные ситуации, в которые вы себя ставите.

Они все еще служат вам?

Или вам нужно поместить себя в разные социальные среды?

Потому что…

Может быть, вы меняете свою жизнь к лучшему

Потому что, наконец, может быть, то, что вы чувствуете, что вы не нравитесь людям, действительно хорошо.

Может быть, то, что ты сам себе худший критик, не всегда самое худшее в мире.

Вы знаете свою жизнь лучше всех, и, возможно, тот факт, что вы думаете, что вы никому не нравитесь, является признаком того, что вы меняетесь — и меняетесь к лучшему.

Вспомните ваши предыдущие отношения, которые теперь остались в прошлом.

Почему этого человека больше нет в твоей жизни?

Обычно люди, которых мы оставляем позади, изначально не подходили нам.

Из всего можно извлечь уроки.

И вопросы, которые мы задаем себе, даже те, которые кажутся негативными, являются трамплином, который нам нужен для построения отношений, которые подпитывают нас и двигают вперед.

Возможно, это та возможность, которую вы ищете?

Может ты меняешься к лучшему?

Вы когда-нибудь думали об этом?

Уверенность строится понемногу, точка за точкой. Каждый из них, даже самый маленький, увеличивает ваше самосознание.

Так что фраза «я никому не нравлюсь…» может быть реальностью, которая остановит вас на пути.

Или это может быть началом новой реальности, одной из ваших собственных сознательных творений, которая увлекает вас к большим и лучшим вещам.

Чувство, что вы никому не нравитесь: что делать, если вы думаете, что вы никому не нравитесь

Сначала проанализируйте голос, которым вы разговариваете с самим собой. У вас есть доказательства того, что вы никому не нравитесь, или вы корите себя без причины? Только после того, как вы проведете эту оценку внутреннего диалога, вы должны перейти к следующему шагу, анализу ваших взаимодействий на предмет доказательств того, что вы не нравитесь людям.

Возможно, вы ведете себя так, что люди не любят вас.