Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Как говорить с дочерью
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому.
Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала.
Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему.
Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери.
Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту.
Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Мать и ее взрослая дочь. Тупик в отношениях
- Информация о материале
- Просмотров: 116782
org/Person»>
Автор: Елена Колобкова.Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?
Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.
Ситуации бывают разными.
В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку.
Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество.
Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания.
Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений.
Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!
- Назад
- Вперед
Добавить комментарий
Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком
Быть родителем сложно и сложно. Помимо того, что воспитание детей является работой на полный рабочий день, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет обходится примерно в четверть миллиона долларов.
Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом сумасшедшем мире. Даже после того, как они выросли, мы связаны с ними сердечными струнами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.
Нам может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с нашими детьми натянуты. Думаете ли вы про себя: «Почему мой взрослый сын так жесток ко мне?» или «Почему моя взрослая дочь так неуважительно ко мне относится?» Когда у вас неуважительные взрослые дети, это может быть очень болезненно и обескураживающе.
Приблизительное время прочтения: 8 минут
Как родитель вы сделали все, что могли. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, вы сами не были хорошими родителями. Тем не менее, вы любили и любите их, и ваши дети знают это.
Вы считаете, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития.
Но затем вы обнаружите, что стали объектом гнева вашего взрослого ребенка, ехидных замечаний, притязаний и неуважения. Ой.
Так как же заставить своего взрослого ребенка любить, а также дать ему понять, как сильно вы о нем заботитесь?
Как родители, со всем, что мы дали нашим детям за эти годы, может показаться, что самое меньшее, что мы можем ожидать, это немного уважения, верно?
Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было. Почему ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем любить их. Это понимание не означает неуважение, и злые шутники чувствуют себя хорошо на принимающей стороне. Это также не означает, что такое поведение приемлемо; впрочем, это понятно.
Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы как родитель сделали что-то плохое. Ничто не дает им права плохо с вами обращаться.
Уважение не подлежит обсуждению. Однако, если они неуважительны, может быть множество причин. Лучше попытаться понять их неуважение, что, вероятно, и привело вас сюда, верно?
Причины, по которым взрослые дети проявляют неуважение к своим родителям
Прежде чем мы перейдем к тому, как справляться с неуважением или, возможно, даже с гневом, давайте рассмотрим возможные причины поведения вашего взрослого ребенка: не готовит их лучше.
Или что-то случилось, что расстроило вашего взрослого ребенка, и он не знает, как с этим справиться. Неуважение может быть сигналом S.O.S. Я хочу сказать, что причин столько же, сколько кукурузных стеблей на кукурузном поле в Айове. Каждые детско-родительские отношения уникальны.
Каждое воспитание отличается, и не существует универсального решения.
Тем не менее, неуважение — это красный флаг. Это говорит нам как родителям, что что-то нужно, например, граница или разговор по душам.
Любое поведение — это общение! Что ваш взрослый ребенок пытается сообщить?
Думали ли вы когда-нибудь о поведении просто как об общении? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Всякое поведение есть общение. А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, отсутствием навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже когда нас оскорбляет поведение наших детей. Отказ от суждений и новый взгляд на поведение вашего ребенка увеличат сострадание и сопереживание.
Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективного преодоления гнева людей».
Часто наши взрослые дети являются зеркалом нашего коллективного вклада в отношения или их отсутствия.
Здоровье отношений всегда находится под угрозой, если мы не чтим, не лелеем и не оплодотворяем их любовью и уважением. Это может стать суровым осознанием, если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие и здоровые, как мы когда-то думали, и они не такие, какими мы хотим их видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь прекрасные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.
Как воспитывать взрослых детей: три важных шага по устранению неуважения
Теперь давайте обратим внимание на решения. Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих большим пониманием и близостью в отношениях?
ДЕЙСТВИЕ №1:
Стремитесь понять.
Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите удобное время для разговора. Скажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас.
Не пытайтесь решать проблему на лету, с рассеянным вниманием или когда вы уже в стрессе.
Очень важно выбрать время, которое способствует успеху.
Ледоколы, чтобы попробовать:
- «Вы можете не осознавать, как вчера задели мои чувства. Я сделал что-то, что расстроило тебя?»
- «Я хотел бы поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас подходящее время?
- «Это так не похоже на то, что ты проявляешь неуважение. Что-то не так?»
ДЕЙСТВИЕ 2:
Восстановите отношения, если ваш ребенок
обиделся на то, что вы сделали.
Большинство ситуаций могут перейти от борьбы и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту. Вы должны проложить путь, чтобы исправить боль и восстановить близость.
Когда родитель берет на себя ответственность за свою часть отношений- SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка брать на себя свою роль. То, что вы часто будете получать, — это добровольные извинения за их неуважение.
Однако, чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам потребуется, когда вы столкнетесь с неуважением. А иногда, когда есть глубокая боль, вам, возможно, придется неоднократно пытаться, прежде чем они поверят вашим жестам как искренним.
Как восстановить доверие в отношениях?
- Во-первых, признайте свою роль такой, какой вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и уясните, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем обсуждать дальше.) 9.0036
- Затем посочувствуйте тому, как ваш поступок мог воспринять вашего ребенка.
- Затем спросите, чего бы они хотели в будущем и есть ли что-то еще, что им нужно, чтобы восстановить безопасность и доверие между вами в будущем. Извинитесь и в следующий раз поступите иначе.
Лучший способ научить ребенка уважению — подражать ему, даже если это сложно сделать.
Читать по теме: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего следует избегать!»
Эмпатия — БОЛЬШОЙ ключ к исцелению отношений и разрешению конфликтов, которые кажутся непреодолимыми. Одна мать даже сказала, что то, что она узнала, спасло ее отношения с дочерью. Учитесь и избегайте чувственных препятствий, которые блокируют подлинное общение. Ознакомьтесь с нашей рабочей тетрадью по эмпатии.
ДЕЙСТВИЕ 3:
Установите здоровую границу неуважения
к вашему взрослому ребенку.
Важнейшее действие в любых отношениях — самоадвокация. Это нехорошо по отношению к нам, если мы допускаем неуважение, и это нехорошо по отношению к нашим детям, потому что это учит их тому, что это нормально.
Когда наш ребенок проявляет к нам неуважение, мы как родитель обязаны призвать его к ответственности, чтобы он стал лучше. Мы можем понять и сопереживать как предшественники, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.
Глубокое погружение: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».
Неуважение вызывает статику в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Каким бы способом вы ни решили справиться с дерзостью вашего взрослого ребенка, ведите его с любовью и сочувствием.
Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Дайте им уважение, которое вы хотите взамен.
Если вы хотите улучшить свои границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.
Свяжитесь с нами, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых детей. Heartmanity специализируется на разрешении конфликтов, построении отношений и развитии навыков.
И если вы хотите провести коучинг для родителей с неуважительным взрослым ребенком или другими поведенческими проблемами в любом возрасте, напишите по адресу [email protected].
Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!
Фейсбук Твиттер Пинтерест LinkedIn Дженнифер А.
Уильямс / Тренер для родителей
Миссия Дженнифер — создавать процветающие отношения дома и на работе. Она тренирует детей, подростков и их родителей в Бозмане, штат Монтана. Дженнифер является инструктором по воспитанию в программе «Перенаправление поведения детей» и инструктором-инструктором Международной сети для детей и семей. Она была воспитателем родителей более двадцати лет. Дженнифер также является автором книги «Основы эмоционального интеллекта у детей» и соавтором курсов «Взлом мозга подростка». Она регулярно посещает дома и школы в качестве консультанта по поведению, чтобы помочь с трудным поведением. Дженнифер замужем за любимым мужем и является матерью троих замечательных взрослых детей.
5 вещей, которые не следует делать родителю
Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, пререкания, обзывания, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.
Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из самых популярных тем для разговоров между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.
Правда в том, что неуважительное поведение — один из неуместных способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы. Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, и возражение и проявление неуважения — это один из способов, которым они пытаются вернуть себе часть власти. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или их домашней работе!
«Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации».
Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отход от своей идентичности младшего ребенка. Подростки естественным образом стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.
Но как Джеймс Леман, создатель Программа Total Transformation® пишет: «Несмотря на то, что важно учитывать естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны обязательно выявлять и бороться с любым действительно неуважительным поведением ребенка, которое является обидным, грубым или унижение других».
Связанное содержание: Неуважительное поведение ребенка: где провести черту
Таким образом, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания. Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.
Что еще усиливает неуважительное поведение подростков?
Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка, и что вы можете сделать вместо этого:
1. Не принимайте все на свой счет и не реагируйте слишком остро
Почти все подростки безжалостно подкалывают своих родителей, по-разному выражая свое недовольство. Закатывание глаз, фырканье, ухмылка — все это инструменты подросткового арсенала, которые выражают свое пренебрежение. И, как мы все знаем, такое мягкое, раздражающее поведение может раздражать вас. Дети ищут эти слабые места, те места, где они могут втянуть вас в защиту себя или своих правил.
Если вы примете это на свой счет, вам будет трудно эффективно ответить. Если вы будете реагировать на каждое из этих действий, вряд ли вы заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно нужно исправлять.
Джеймс Леман говорит об игнорировании мелких неуважительных поступков вашего ребенка, особенно если во всем остальном он соблюдает ваши правила. Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы делать то, что ей говорят, ведет себя как типичный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение. (В наших статьях о неуважительном поведении детей этот вопрос рассматривается более подробно.)
Что делать вместо:
Решите, на каком поведении вы сосредоточитесь, а какое можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение не связано с вами, это просто выражение разочарования.
Ваша роль состоит в том, чтобы относиться к поведению вашего ребенка или подростка как можно более объективно.
Это не значит, что ты не будешь раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вне общения с ребенком, если это возможно. Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.
2. Не ругайте других людей
Жизнь иногда полна стресса: начальство бросает вызов, соседи слишком шумят, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет много возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены. Дети «наблюдают за нами, чтобы зарабатывать на жизнь», как говорят в Lehmans. Если вы плохо отзываетесь о других или относитесь к другим людям неуважительно, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует вашему примеру.
Что делать вместо:
Родители должны быть образцом лучшего поведения для своих детей. Помните, они наблюдают за вами, даже если кажется, что им все равно, что вы делаете.
Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.
3. Не принимайте сторону ребенка
Подождите, что? Какое отношение принятие стороны вашего ребенка имеет к неуважительному поведению?
Допустим, ваш ребенок жалуется на то, что у него слишком много домашней работы, обзывает учительницу и вообще проявляет к ней неуважение. Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель задает слишком много домашних заданий.
Если вы встанете на сторону вашего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что ваш ребенок не должен делать всю эту домашнюю работу, потому что ясно, что учитель не прав.
Когда вы встаете на сторону своего ребенка, фактически присоединяясь к его неуважительному поведению, вы показываете ему, что вам не нужно проявлять уважение к тому, с кем вы не согласны.
Сообщение, которое слышит ваш ребенок, звучит так: если вы думаете, что кто-то ошибается, то вы имеете право на грубость.
Что делать вместо:
Правда в том, что ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-то, чтобы относиться к ним уважительно. Даже если вы считаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. д.) не прав, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать надлежащим образом.
Одним из преимуществ такого подхода является то, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен. Помогите ему освоить навыки, необходимые для спокойного и надлежащего разрешения этих разногласий.
4. Не забывайте замечать их хорошее поведение
Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если я хочу, чтобы что-то изменилось». Таким образом, вы исправляете и перенаправляете каждый шанс, который у вас есть.
Иногда вашему ребенку удается все сделать правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.
Дети такие же, как и взрослые: постоянное исправление порождает обиду. Если вы постоянно упрекаете своего ребенка в его неверных решениях, он может решить, что у него просто нет шансов на победу. Если вы никогда не признаете, что ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.
Это может показаться нелогичным, но постоянное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.
Что делать вместо:
Дети хорошо реагируют на похвалу. Когда тебя хвалят, это не только приятно, но и дает ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.
Если вы заметили, что ваш ребенок делает что-то хорошо, вы можете сказать:
«Когда ты пошла в свою комнату вместо того, чтобы обзывать свою сестру, это было здорово. Я знаю, что вы работали над тем, чтобы контролировать свой темперамент, когда вы раздражены.
Я ценю это.»
5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения
«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Это звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе коучинга для родителей, задаются вопросом: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»
Правда в том, что многие дети не уважают своих родителей автоматически. Действительно, вполне нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Почти каждый подросток думает, что он умнее и лучше своих родителей.
Так вот в чем дело: нельзя заставить уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя навязать кому-то. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.
Но если вы не можете требовать от них уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в том, чтобы обратиться к их поведению, а не к их чувствам — даже к их чувствам по поводу вас .
Что делать вместо:
Ты не можешь требовать уважения, но ты может потребовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.
Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:
«Вам не обязательно нравится правило, но вы должны его соблюдать. То, что ты раздражен, не означает, что ты можешь обзывать меня».
Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония в том, что в долгосрочной перспективе ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы будете сохранять спокойствие и последовательно соблюдать свои правила.
Если вы видите себя в любом из приведенных выше примеров, не беспокойтесь. Признание неэффективного способа справиться с неуважением — отличный шаг. По мере того, как вы будете лучше понимать, что не работает, у вас будет больше возможностей предпринимать последовательные и эффективные действия, чтобы изменить ситуацию.
