Мамой быть не хочу: «Не хочу быть мамой», или Пытка материнством

«Не хочу быть мамой», или Пытка материнством

Несколько месяцев назад в российских СМИ поднялась дискуссия на тему «Приносят ли дети счастье?». Если верить волне последовавших публикаций, то многие современные молодые мамы в возрасте 25-35 лет сильно разочарованы в собственном материнстве. Они считают, что радости родительства сильно преувеличены, что быть мамой в действительности тяжело и неинтересно, и рады, что «наконец-то стало возможным говорить об этом вслух». О возможных причинах этой тенденции мы поговорили со Светланой Кривцовой, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директором Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии.

-Светлана Васильевна, материнские каминг-ауты появляются вновь и вновь и становятся новым трендом. Доходит до того, что теперь вставить комментарий о том, что ты испытываешь радость и удовольствие от совместной жизни с ребенком — невежливо и некорректно по отношению к другим мамам, уставшим и измученным, которые тут же обвинят тебя в лицемерии и желании казаться лучше остальных. Что вы думаете по этому поводу?

-Я думаю, что быть все время в распоряжении кого-то в любой момент дня и ночи, — это на самом деле трудно. И это не имеет никакого отношения к счастью. Особенно, если ребенок плохо спит, не дает выспаться — тогда уход за ним действительно может стать пыткой. Поэтому женщине, конечно, не стоит постоянно оставаться один на один с ребенком — кто-то должен быть рядом. Но у этой проблемы есть и другая сторона. Причина усталости от ребенка может быть и в душевной незрелости родителя, который по ряду причин не способен воспринимать рождение и развитие ребенка как чудо, с восхищением. Если ты видишь ребенка как чудо, которое ты произвел на свет, но при этом не владеешь им, который является отдельной личностью, а ты, родитель, просто удостоен чести присутствовать при том, как он растет, развивается, — тогда у тебя имеется альтернатива этому истощению, этой отданности в его распоряжение. Это персональные отношения, если говорить на языке экзистенциального анализа. Но если отношение к ребенку у тебя объектное, то все иначе. Сегодня доминируют объектные отношения: то, что нравится, надо купить и потребить, попользоваться. Это черта, присущая нарциссическим личностям, которых в наше время становится все больше: такой человек любит жену, как машину, как вещь, и если она постарела или перестала нравиться, он с легкостью ее меняет. Такой человек и ребенка будет любить за его полезные качества. А это и есть — любить, как любят хорошие, удобные, полезные вещи. Если ребенок становится неудобным, потому что не дает спать, потому что я пока не могу им гордиться, он может перестать радовать маму. Все зависит, какой смысл ты этому придаешь. Как в известной притче о Шартрском соборе, когда строителей спрашивали: «Что вы делаете?», и каждый ответил по-своему: один — что он обтесывает камни, другой  — что он имеет большое счастье участвовать в строительстве Шартрского собора. Эти люди живут совершенно разной жизнью, хотя по сути делают одно и то же. Так же и с ребенком: если ты видишь в ребенке индивидуальность, неповторимость и уникальность,  тогда ты способен этому в нем восхищаться, удивляться, служить его росту и развитию, испытывать прекрасные переживания, а если чувствуешь себя использованным, попавшим в ловушку, то ты моментально выгораешь…

-Да, а если у него еще колики, и он мало спит…

-Да, тогда «вещь» становится неудобной. Что с ней делать? Похвастаться — похвастался, а дальше я начинаю понимать, что ребенок со мной теперь лет до восемнадцати, и мне становится страшно. В этот момент происходит отрезвление, и человек встает перед выбором. Он либо меняет объектное отношение на персональное, либо мучается дальше. Кроме того, к этому отрезвлению добавляется истерическая акцентуация, которая присутствует у многих женщин, из-за которой они не выдерживают стесненности.

-То есть, есть какие-то категории женщин, которые больше предрасположены к недовольству материнством?

-Конечно. Истерическим личностям нужно больше свободы, они не выдерживают постоянства и рутины. Яркие примеры из литературы и кинематографа — Скарлетт О’Хара или Анна Каренина. Вспомните, как они относились к своим детям: первую дети сильно раздражали, лесопилку она считала куда более важным занятием, вторая в конце концов оставила старшего сына, была холодна к младшей дочери. Психологам хорошо известно: ребенку в первые месяцы жизни особенно важна стабильность, повторяемость, покой и ставшие привычными процедуры ухода, то есть удовлетворение его базовых потребностей, на уровне первой фундаментальной мотивации. Но репертуар этих взаимодействий пока очень небольшой — и, кстати, именно благодаря его ограниченности ребенок и учится как-то ориентироваться в этом мире. Что можно делать вместе с младенцем? Покормить его, убаюкать, перепеленать, искупать. Все это делается постоянно, в одно и то же время дня, потому что ритмичность очень важна для развития. Ребенку нужна стабильность и предсказуемость взрослого.  Конечно, общение тоже необходимо. Он сам даст знать — как много и когда. Но на этом всё, больше ему пока ничего не нужно. Маргарет Малер называла этот период в развитии «мама–комната». Если я, взрослый, информирован о том, что происходит с ребенком на том или ином этапе его младенчества — вот, в 4 месяца формируется ядерная самость, в 9 месяцев появляется интерсубъективная самость и так далее — то мне становится очень интересно за ним наблюдать. Он все время меняется, становится другим. Если я ничего об этом не знаю, не осознаю, то тогда я вижу только собственную стесненность, вижу, что развитие ребенка все же происходит слишком медленно, постепенно.

-То есть, «материнское выгорание» происходит еще и потому, что мамы не очень хорошо знают, как развивается ребенок в течение первого года жизни?

-Да, и поэтому они не знают, за чем наблюдать. Я всем советую читать книгу Д.Н. Стерна «Дневник младенца: что видит, чувствует и переживает ваш малыш». Это прекрасная книга. А еще может быть так, что мама вообще не знает, что делать с новорожденным ребенком. Сейчас в западных школах детям показывают специальные ролики, достаточно длинные, о том, как мама с ребенком общается, смотрит глаза в глаза, радуется ему, мурлычет что-то на ушко. У нас ведь много взрослых, которые вообще этого никогда не видели: например, потому, что мама умерла, или она была совершенно холодной. Поэтому они совершенно не знают, как расслабиться с ребенком.

—А вы согласны с тем, чтобы первый год-полтора важно, чтобы мама была дома, рядом с ребенком, а не пыталась где-то работать, подрабатывать? Понятно, что ситуации могут быть разными, и некоторые мамы вынуждены работать, но если рассматривать вариант, когда острой необходимости в этом нет? 

-Для ребенка присутствие рядом мамы жизненно важно в возрасте примерно с 9 месяцев до 2 лет. И раньше, в первые месяцы, конечно, тоже, поскольку мама кормит его грудным молоком. После окончания грудного вскармливания, по большому счету, совершенно неважно, кто из родителей будет заниматься ребенком — мама или папа, лишь бы этот взрослый был чутким по отношению к ребенку. Понимал бы, о чем он сейчас плачет: он голодный, или надо подгузник поменять? Или животик болит? Опять же, тут репертуар причин плача невелик. И не только понимал, но и немедленно откликался.

-Еще одна проблема современных мам — отрыв от социума. До рождения ребенка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась тем, что ей нравится, а потом раз — и она дома, в четырех стенах, наедине с младенцем, отрезанная от остального мира. Муж весь день на работе, бабушки в наше время менее активно принимают участие в жизни внуков. Некоторые молодые мамы признаются, что им хотелось выйти в окно вместе с ребенком…

-Ну что тут можно сделать? Конечно, женщина не должна доводить себя до такого состояния, когда она уже готова выпрыгнуть в окно. Все-таки когда ты становишься родителем, надо перед этим немножечко повзрослеть. Потому что худшее, что может быть, — это родитель, который еще сам не вырос. Надо подумать, чем ты можешь себе помочь. Совсем необязательно, чтобы женщина занималась ребенком круглосуточно сама. Допустим, муж на работе. Значит, есть хотя бы немного денег на няню. Надо искать кого-то, кто может тебе помочь, посидеть с ребенком, по крайней мере, пару часов в день. Впрочем, мужья тоже обычно не работают сутками, вечерами и в выходные они дома. Несомненно, для женщины очень важно разделить заботу о ребенке с мужем. Хорошие отношения в паре в этот период проходят проверку. А главная задача молодого папы — облегчить мамин труд. Стать ей поддержкой, порадовать ее чем-то. Ребенок очень тонко чувствует, как меняется эмоциональное состояние мамы, когда к ней подходит папа, и это начинает формировать его характер. Уже с первых месяцев жизни. Когда мы вдвоем рядом с этим чудом, то вообще ничего не страшно. Например, муж может встать ночью и мне, сонной, принести ребенка для кормления. Это же прекрасно, это очень украшает отношения. Женщина в полудреме кормит ребенка, лучше высыпается и утром провожает мужа на работу с благодарностью. А он дает ей такую возможность, потому что понимает, что сидеть с ребенком тяжелее, чем работать в офисе, и делать это легче, когда ночью ты отдохнула.

-Почему же молодые мамы даже при поддержке мужа и няни продолжают жаловаться на трудности?

-Я думаю, что дело еще и в том, что современные женщины не подготовлены к появлению детей всей своей предыдущей жизнью. Ведь сейчас техническая сторона ухода за младенцем крайне упростилась: есть подгузники, есть стиральные машинки-автоматы, мультиварки, посудомоечные машины — и у женщин все-таки больше возможностей отдыхать, даже если нет няни. Я помню свое родительство: это были постоянные стирки, отнимавшие массу времени. Какое счастье наступило в нашей семье, когда была куплена машина «Малютка» — а ведь после стирки в этом чуде техники пеленки еще нужно было ополоснуть и выжать вручную. Но ведь вся жизнь до этого приучала к нелегкому домашнему труду. Закаляла. Сейчас эта бытовая сторона значительно облегчена, и женщины, привыкшие к комфорту, тяжело адаптируются к новому укладу жизни. Еще несколько десятилетий назад в опыте женщины были пионерские лагеря, ранние зарядки, закаливание с детского садика, походы в подростковом возрасте, «картошка» в университете. Кстати, как и в опыте русских дворянок, которые воспитывались не в тепличных условиях и могли ради чего-то хорошего, ценного без проблем покинуть зону комфорта. Нынешние женщины в этом плане не очень закаленные — и в этом нет ничего хорошего. Если человек привык, что ему все легко дается, все приносят на дом, ему не нужно прикладывать дополнительные усилия, то нечего удивляться, что перед этим испытанием — рождением ребенка — он оказывается слаб.

-Казалось бы, наоборот, можно радоваться тому, что достижения технического прогресса позволяют высвободить время от стирки и мойки посуды для общения с ребенком. Сейчас можно и в бассейн с грудничком ходить, и на бэби-йогу, и старые сказки вместе слушать в смартфоне…

-Да, но иногда ты не знаешь, когда ему нужны эти сказки и бэби-йога, а когда еще рано. Иногда мамы слишком спешат — это тоже не очень хорошо. На самом деле ребенку в первый год жизни не особенно нужна бэби-йога —  ему гораздо больше нужно, чтобы все было спокойно, и чтобы родители понимали, какие у него потребности. И общение, которое еще пока очень примитивное, но тем не менее… Ребенок развивается от простого к сложному.

-В наше время и сами роды стремятся сделать максимально комфортными: использовать эпидуральную анестезию, кесарево сечение, чтобы не чувствовать боли. Впрочем, набирает силу и другая позиция: боль — важный опыт, необходимый для рождения здорового ребенка и становления женщины как матери. Что вы думаете по этому поводу?

-Тут, как всегда, нет правильного ответа. Если женщина совсем не подготовлена физически и психологически, то эта боль может оказаться для нее травматичной. Когда роды легче протекали без обезболивания? Когда люди жили ближе к земле, занимались физическим трудом, были более выносливыми, потому что постоянно тренировали тело, способность выдерживать дискомфорт и неудобства. А если у женщины с детства нет закалки, если она растет как мимоза в ботаническом саду, то тогда в родах она становится абсолютно беспомощной, ей тяжело. У нее нет мышц, в том числе эмоциональных, чтобы выдержать эту нагрузку. Ей становится страшно, она легко впадает в отчаяние. И тогда становится нужна какая-то медицинская помощь, таблетки, уколы. —

-Послеродовая депрессия возникает по той же причине?

-Депрессия может иметь разные источники. Есть люди, предрасположенные к депрессии. А есть люди, которые впадают в депрессию просто потому, что реальность не совпадает с их представлениями. Вместо того чтобы принять реальность, сказать: «Вот, оказывается, как интересно!» и принять вызов этой жизни, они от ужаса ломаются и начинают плакать и грустить.

-Может быть, с возрастом материнство приносит больше радости? Ведь ребенок растет, разговаривает, обнимается, делает каждый день какие-то открытия…

-Да, это так. Это приходит в том числе со своим собственным возрастом. Очень многое еще зависит от того, был этот ребенок желанным или нет. И, конечно, от общечеловеческой зрелости. Однажды смотришь на ребенка и думаешь: «Боже, это же чудо какое-то. Как у нас выросло такое прекрасное создание?» На рождение и взросление ребенка можно смотреть как на нечто непостижимо прекрасное. Это, конечно, не мешает быть и твердым, когда нужно, — но точно не в первый год его жизни. Беседовала Анастасия Храмутичева

 

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

письмо в поддержку всех, кто сегодня устал с детьми

© Коллаж Chips Journal

Честная колонка одной мамы

Эти мысли рано или поздно приходят в голову всем. А кому не приходят, те просто их скрывают — от себя же. Все мы устаем в родительстве, даже если категорически в нем счастливы. Лорен Хартман делится сокровенным и нормализует темные мысли в наших светлых головах.

Я люблю своих детей, правда. И я говорю им это примерно сто раз в день. Но иногда мне бывает безумно тяжело.

Нет, мои дети не изменились и ничего особенного не произошло, ну, по крайней мере, ничего такого, с чем бы не сталкивались все родители — вспышки гнева или вечно разбросанные по полу игрушки. Но я почувствовала, что для меня все это уже слишком. Любая мелочь стала выбивать меня из колеи, мое терпение сошло на нет, и мне стало казаться, что я не справляюсь с большинством своих родительских обязанностей.

---

И вот однажды ночью, когда я плакала в подушку от бессилия, меня как будто ударило током от мысли: «Бывают моменты, когда мне не хочется быть мамой».

---

Эта мысль, хоть я ее не произнесла, а только подумала, напугала меня. В смысле — господи, как я дошла до такого, ни одна нормальная женщина такого не подумает! Как же эгоистично и жутко это должно звучать для других женщин, особенно для тех, кто потерял ребенка или безнадежно старается забеременеть.

При этом, если бы вдруг случилось что-то ужасное и у меня больше не было бы моих детей, я была бы в отчаянии. Я не захочу расстаться с ними и через миллион лет! Так почему же я это чувствую?

Подумав немного, я поняла, что у меня накопилось множество маленьких катализаторов: ребенок не берет бутылочку, но зато хочет быть только со мной, в постоянном контакте (так что я не могу даже в душ сходить), старший малыш так и норовит упасть каждую минуту, плюс к этому куча работы, которую надо сделать из дома, не забывая при этом про ежедневные обязанности по хозяйству.

Да, из-за такого иногда накатывает жуткая усталость. Но не это подвело меня к моим ужасным мыслям.

---

Последней каплей стало понимание того, что мое материнство не закончится НИКОГДА. Вот это-то и есть самое прекрасное и самое ужасное в том, чтобы быть мамой.

---

Я благодарна своим детям, и они приносят мне много радости, но никуда не деться от факта, что быть родителем — это чертовски тяжелая работа, работа без конца и края. У тебя нет больничных, выходных и перерывов. Я всегда на посту, даже когда дети спят — ведь кто-то может проснуться голодным, или заболит живот, или приснится плохой сон. И хотя мне с детьми помогают (у меня замечательный муж, а бабушки и дедушки живут совсем рядом), факт остается фактом — иногда детям нужна только мама.

Мой муж встает ночью, но есть вещи, которые могу сделать только я (или мои дети хотят, чтобы это была только я) — кормить грудью или приучать дочку к горшку. Иногда именно мама должна обнять и пожалеть. Даже если на плите подгорает обед или времени в обрез.

Нет сил на сочувствие: неизведанная сторона родительского выгорания

Порой мне буквально не хватает воздуха, и я чувствую, что задыхаюсь. В такие моменты все кажется слишком и чересчур. Визг младенца, глупости дочки, которая скачет и вертится на кухне. Обычно такие вещи вызывают лишь улыбку, но сейчас это все действует мне на нервы. Я чувствую страшное напряжение и вижу, что мое раздражение подходит к верхней границе. Я снова закипаю.

---

Я чувствую себя ужасным человеком из-за того, что посмела подумать, что не хочу быть матерью — пусть и на секунду. Что со мной не так?

---

И вот я написала подруге, у которой тоже есть дети и которая — я знала — не станет меня осуждать. Быть уязвимой для критики и признаваться в таких чувствах немного страшно, но я рада, что рассказала ей все. Когда ты называешь чувства своими именами и говоришь о них, а потом слышишь, что кто-то другой когда-то чувствовал то же самое, это дает невероятное облегчение. Как будто со мной все в порядке, как будто я — нормальная мама.

Вот так. И может быть, мне не хочется быть мамой именно сегодня, но я знаю, что я хочу быть мамой всегда.

Я знаю, что люблю своих детей, просто сегодня был жутко тяжелый день. Да, не лучший и не самый приятный день моего родительства. Но у меня всегда есть завтра — новый шанс стать такой мамой, которой я всегда хотела быть.

Родили и не поняли

Слушайте подкаст от редакции

• усталость
• 2-3 года
• 0-6 мес
• мама
• 7-12 мес
• 1-2 года
• 3-6 лет

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Я думаю, очевидно, почему это пустая трата времени, и простите меня за плотский грех, который я совершаю, признавая это, но я совершенно ясно не могу говорить об этом ни с кем другим.

Я не хотел своего ребенка. Я мама, поэтому, очевидно, у меня была только пара вариантов. Я узнала на поздних сроках беременности, что на тот момент я принимала противозачаточные средства и пропускала менструации для удобства в течение нескольких месяцев. Только когда я решила, наконец, провести неделю без пластыря, я поняла, что мои месячные не появляются. Я думала, что каким-то образом сломала матку, пошла к гинекологу и, конечно же, на 22 неделе беременности. Крайний срок в моем штате был 20 недель, так что это уже не вариант. я был в нет Место, где можно родить ребенка. Мои отношения с моим парнем (ныне мужем) были в лучшем случае непростыми, и мы вместе прыгали с дивана (нам было 17 и 18 лет с минимальной поддержкой и неблагополучными семьями) и, наконец, остались с его мамой, но для этого был строгий срок годности. У нас была работа с минимальной заработной платой, у нас была одна машина, и мы не могли позволить себе даже студию в нашем районе (туристическом прибрежном городе).

Я умоляла мужа разрешить мне отдать ребенка на усыновление. я знал , что это не то, чего я хотел, и я знал, что это не то, что мы сможем сделать. Я не хотела быть матерью. У меня были частые приступы тревоги каждый раз, когда я показывала и трогала свой живот и понимала, что что-то движется внутри меня. Это казалось чуждым, и я не привязывалась к своей беременности. Около 25 лет я ужасно заболел, и весь день меня рвало и я спал. Я не мог работать, и мне сказали взять B-6 или что-то в этом роде и трахаться с этим. Я была в такой депрессии, что хотела покончить с собой и добровольно покончила с собой к 28 неделе. Я плакала каждый день из-за того, что мой муж пришел с работы и ненавидел свою жизнь из-за этого. Моя печаль была для него неудобством. Он убедил себя, что все это сработает «просто потому, что так всегда бывает!», и сказал мне, что категорически откажется передать свои права на усыновление. Он сказал мне, что я могу просто отдать ему ребенка и исчезнуть, если захочу. Не было никакой возможности, чтобы он был умственно или эмоционально настроен на то, чтобы быть отцом-одиночкой, и его уровень зрелости напугал меня до такой степени, что я просто остался и родил ребенка, потому что что еще я собирался делать? Конечно, не оставлять их с ним.

Я чертовски ненавижу свою жизнь. Моему ребенку 13 месяцев, и я до сих пор не чувствую, что знаю, что должна. Я люблю ее в том смысле, что никогда не позволю, чтобы с ней что-то случилось, я делаю все, что могу, чтобы заботиться о ней, и у меня есть защитный инстинкт по отношению к ней, но я не чувствую этой материнской «любви и радости». . Я знаю, что технически нет точного чувства, которое я должен испытывать, но поверьте мне, когда я говорю, что с моей привязанностью к ней что-то не так. Я получила достаточно консультаций и поговорила с достаточным количеством матерей, чтобы понять это. Я забочусь о ней, потому что она невинна и существует только благодаря нам. Все-таки я мечтаю просто уйти в ночь и убежать. У меня нет сил заботиться о ее эмоциональных потребностях, как я знаю, мне придется это сделать. Она все еще очень молода, так что это довольно легко, но она определенно начинает превращаться в малыша или «маленького человека», и я просто, черт возьми, знаю, что не могу этого сделать. У меня действительно депрессия, она у меня уже много лет. Мой собственный отец жестоко оскорблял меня, когда моя дочь была всего на несколько месяцев старше меня (именно тогда всплывают мои воспоминания о том, как меня избивали), а позже оба родителя подвергали меня эмоциональному насилию и пренебрежению, когда у моей матери развилась неприятная зависимость. Я знаю, что со мной что-то глубоко не так в эмоциональном плане, и я знаю, что невероятно вероятно, что это влияет на мою способность быть родителем. Именно поэтому я знал, что я, блядь, не готов стать родителем.

На бумаге с моей семьей все в порядке, и мы прошли долгий путь за очень короткое время. Мы переехали в более подходящий для семей район, расположенный недалеко от семьи моего мужа (они все еще в 30-40 милях), мы только что подписали договор об аренде действительно хорошего таунхауса вниз по улице от парка, у нас две машины. семья а мой муж имеет стабильную работу с хорошей оплатой и уже получил повышение. И я уверен, что вы, возможно, уже догадались, но я остаюсь дома, мама. Не по своей воле мы находимся в той финансовой серой зоне, где мы абсолютно не можем позволить себе уход за детьми, но мы не имеем права на государственную помощь. Так что, как женщина, которая вообще не хотела быть беременной или иметь ребенка, это что-то из гребаного кошмара. У меня нет поддержки семьи просто потому, что, если честно, для этого поколения больше нет «деревни». Бабушки и дедушки либо все еще работают полный рабочий день, либо путешествуют буквально каждую неделю. Так что я со своим ребенком 24 часа в сутки. Мой ребенок ни хрена не спит, не сидит на месте, я даже не могу наслаждаться веселой стороной «обнимашек», потому что этот ребенок ни хрена не сидит на месте и буквально никогда не сидел. Объятия закончились, когда она смогла перевернуться. Я просто ненавижу все это. Я не хочу этого делать. Награды нет, и даже если бы она была, в этот момент мне просто до боли ясно, что со мной что-то очень не так, и я чувствую себя такой виноватой. Я не хочу, чтобы этот ребенок однажды вырос и сказал: «Да, я не был близок с мамой, потому что мне всегда казалось, что она меня ненавидит». Я не обижаю их, но я уверен, что любой может увидеть разницу между родителем, который любит своего ребенка и хочет быть его родителем, и родителем, который внутренне считает секунды, пока не ляжет в постель, или мечтает о способах развлечься. разгрузить своего ребенка. Я так сильно обижена на своего мужа, потому что мне кажется, что он был таким недальновидным, эгоистичным куском дерьма из-за беременности. Я чувствовал себя его личным инкубатором. К черту меня и мои чувства, несмотря на то, что я должен быть беременным. А моя депрессия и постоянные слезы были настолько тяжелыми для него, что ему пришлось добиваться одобрения и внимания со стороны женщин в Интернете (да, это случалось). Иногда мне действительно кажется, что я больше не люблю ни одного из этих людей, и мне нужно просто исчезнуть, сбежать на другой берег, сменить имя и сделать пластическую операцию.

Я знаю, что это кричит о ППД, и я не сомневаюсь, что страдаю, но я боролся с клинической депрессией с тех пор, как мне впервые поставили диагноз в 11 лет, и она абсолютно не поддается лечению. Бесчисленные лекарства, антидепрессанты, стабилизаторы настроения, антипсихотики, терапия из задницы, ничего, что могло бы ее испортить. Вот почему я думаю, что безнадежно просто говорить «все в порядке, все будет лучше», потому что я действительно не думаю, что это произойдет. Черт, я просто хочу лечь в стационар и жить там до конца жизни или просто отдать ребенка социальному работнику и бежать с криками.

Я надеюсь, что мне не будут угрожать смертью за этот пост, как раньше за подобные вентиляционные отверстия в других субмаринах, это почти последнее место, где я пытаюсь это сделать. Я не ищу ответов, но, черт возьми, я чувствую себя таким одиноким и будто я чертов монстр.

Редактировать: Я понимаю, что отказался от анонимных местоимений для своего ребенка в пылу разглагольствования, так что просто игнорируйте это, лол

Мне 40.

Я не хочу быть мамой. Что теперь? Мне 40. Я не хочу быть мамой. Что теперь?

ПодписатьсяПодарить подарок

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Нью-Йорк комиссию

Фото: Коллекция Джона Спрингера/CORBIS

Я знаю много женщин, которые всегда знали, что хотят детей. Я знал многих, кто по причинам, связанным с воспитанием, генетикой, экономикой и т. д., всегда знал, что у них их нет, и активно предпочитал не иметь их. Я не подхожу ни под одну из этих категорий. Я был окружен детьми на протяжении большей части моей взрослой жизни, к счастью, — и все же для меня идея материнства всегда была чем-то туманным, парящим где-то вдалеке, вне поля моего зрения.

Это было то, что я знал, мне было предполагал, что хочет этого, но никогда не преследовал его с той же яростью, что и некоторые из моих друзей, или той яростью, которую я применяю к другим целям.

Этой осенью мне исполнилось 40 лет, и я оказался в центре особенно современного явления: за последний год многие из моих друзей либо впервые вышли замуж, либо впервые развелись, либо у них родился первый ребенок. Рождение детей — это не то, что женщина может отодвинуть на второй план навсегда, и, когда я наблюдал, как друзья совершают скачок, реальность того, что я не смогу оставить на произвол судьбы вопрос о детях, настойчиво выползала на передний план моего разума. . Это была не настоятельная необходимость иметь ребенка, а глубокий, ноющий страх, что без него мне не будет хорошо.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ambrose-3d00e542beff23a77a36281a8e03311e-3-0-0@published» data-word-count=»179″> Затем, в прошлом месяце, я пошел помочь своей сестре позаботиться о ее троих детях. За четыре дня до моего приезда она родила моего племянника, и теперь он был дома с моей племянницей, 3,5 года, и другим моим племянником, 5 лет. . Однако то, что остается кристально ясным в моей памяти, — это вечера, которые я провожу наедине с новорожденным. Каждую ночь, пока моя сестра укладывала детей спать или брала необходимое время, чтобы отдохнуть, я брал с собой племянника. Мы сидели в затемненной, теперь уже тихой гостиной, он держал меня за пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пел ему, пока он мирно не засыпал. Есть ли другое более глубокое и значимое слово для 9?0005 магический

? Это было так. Там мы оставались вместе, молча, и даже после того, как я была уверена, что он крепко спит, и знала, что могу безопасно открыть свой компьютер, не разбудив его, я заставляла себя продолжать смотреть на него. Действительно смотри. И ждать.

Итак, это было столкновение, которого я одновременно ждал и избегал: Вот и все, теперь никаких отвлекающих факторов! Если мои биологические часы, неумолимый повелитель жизни каждой женщины (по крайней мере, так мы привыкли думать, по сути, с рождения), собираются взорваться на 1 миллион кусочков и разорвать мое сердце в клочья, сейчас самое время. Я бы больше смотрел на него. Сильнее. Жду, когда меня смоет волнами сожаления о плохих решениях в отношениях, плохих жизненных решениях, плохих решениях, которые привели меня к этому возрасту бездетности. Я бы ждал полномасштабной панической атаки, которая неизбежно последовала бы за осознанием того, что если бы я хотел, чтобы это было моим, мне нужно было бы что-то придумать прямо сейчас, и даже тогда это была бы совершенно маловероятная чушь.

Я ждала, ждала и ждала, все время заставляя себя смотреть зверю — идеальному, новому, милому, великолепному шестифунтовому зверю — в лицо.

Но ничего не произошло.

Взрыв, сожаление, паника так и не наступили.

Вместо этого я поймал себя на том, что тщательно обдумываю жизнь, которую я создал для себя — ту, от которой я всегда был приучен понимать, что должен хотеть сбежать или спастись, — и начал сопоставлять ее с возможностью создания новой жизни, малыш. Я поняла, что многое из того, что я ценила в своей нынешней жизни, перестанет быть, если я выберу материнство. Возможно, я впервые стал думать о своей жизни как о чем-то преднамеренном, а не о временном существовании. И до меня дошло, что я не хочу убегать от него. Наоборот, мне понравилось.

Ночь за ночью я приходил к одному и тому же выводу. К концу этих двух недель я знал, знал , что я буду в порядке без детей. Я знала, что не хочу этого материнства, идея, которую я, не долго думая, подписала на ранней стадии как нечто, чего я должна хотеть. Если бы судьба сбила меня с толку, я был бы в порядке. Но если это не так, это тоже было очень здорово. Может быть, больше. Хотя я стараюсь держаться подальше от системы убеждений «иметь все», которая преследует почти все, что написано для женщин, я с облегчением обнаружила, что на самом деле не хочу всего этого. Было облегчением думать, что я могу пойти на свидание без осуждения слона в комнате, молча размышляющего: Является ли он отцом? Он беспокоится, что я задаюсь вопросом, является ли он отцом? Он надеется стать отцом? Каждый человек, с которым я встречалась за последние пять лет, первым поднимал тему детей, обычно на первом свидании. Непременно я бы пожал плечами и сказал, что не не хочу их. Теперь это пожимание плечами превратилось в уверенное понимание того, что со мной и без них все будет в порядке. Та часть меня, какой бы маленькой она ни была, рассматривала мужчин как решение проблемы, от которой я должна была страдать, ушла навсегда.

И что теперь? Как сказала моя подруга Стейси Лондон: «Порвать с материнством сложнее, чем просто не хотеть детей. Это разрыв с нашей воспринимаемой потребительной стоимостью. Это взгляд на то, что мы, одинокие, бездетные женщины, не связанные традиционными ролями, хотим предложить миру». Жизнь, особенно жизнь женщин, отмечена общепризнанными вехами, начиная с полового созревания, затем замужества, потом детей — или, в противном случае, посвящая свою жизнь благотворительности или карьере — двум вещам, которые женщины часто должны отдавать в обмен на то, чтобы не производить ребенок. Мы можем сопротивляться ограничениям и создавать свои собственные обходные пути, но установленный путеводитель существует, как и система вознаграждений за выполнение галочек. Не ищите ничего, кроме недавнего Нью-Йорка 9Статья 0027 Time , в которой читателям сообщалось, что для многих женщин «день свадьбы предвещает настоящий успех». Несмотря на то, что одинокие женщины в настоящее время составляют 23 процента электората, как отметила Ребекка Трейстер в прошлом месяце, очень мало социально узнаваемых, одобряемых путей через определенные леса, называемые вашими 40-летними, как одинокая и/или бездетная женщина, которая (а) не t сразу определяют вас как такового, и (b) не мрачны и извилисты и не полны вышеупомянутых историй из раздела «Стиль», направленных на то, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, пристыженным, осужденным, неудачником или причудливым.

Ничего из этого я не чувствую. Нуль. Как и многие из женщин, которых я знаю и которыми восхищаюсь, которые идут тем же путем, что и я, и, вероятно, поэтому все истории, говорящие мне, что я ужасен из-за того, что свернул с пути, давно перестали внушать мне сильную панику. Правда, мы постепенно видим признаки этого демографического изменения в культурном ландшафте — Оливия Поуп, Минди Лахири, даже, в некоторой степени, Китнисс Эвердин (а когда они терпят неудачу, всегда есть тетя Мэйм и ее великолепный дуплекс на Бикмане) — но я Я жажду увидеть что-то более дальновидное и праздничное. Что-то, что отражает мой собственный вывод о том, что то, что у меня есть, чертовски потрясающе, тяжело, радостно и приносит удовлетворение, и что, по сути, я выиграл в лотерею. Я начинаю подозревать, что буду частью поколения, создающего эти новые модели, и эта идея одновременно пугает и волнует.

Мне повезло, что у меня есть жизнь, полная детей: тех, с кем я связана, тех, кто мои крестники, тех, чьи завещания родителей я записан как неофициальный опекун. Я обожаю их, они обожают меня, и мы навсегда останемся частью жизни друг друга. Но моя жизнь также принадлежит мне, и я очень, очень свободен делать то, что хочу. Это большое дело, и это то, что я ценю безмерно. Иногда я представляю, как путешествую во времени в любую точку до 1972 года и рассказываю женщинам, как много свободы у меня есть: у меня есть дети в моей жизни, и у меня также есть жизнь без них. Что, я полагаю, во многих смыслах означает, что я живу так, как людям было позволено жить, без раздумий. Возможно, у меня все это есть.

Мне 40. Я не хочу быть мамой. Что теперь?

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Нью-Йорк комиссию

1. Внутри «безудержной культуры секса» на ABC News
2. thecut.com/_pages/cldp02x52000k0id5hkqtpg6c@published» data-track-authors=»Caitlin Moscatello» data-track-headline=»The Fleishman Effect» data-track-index=»1″ data-track-component-title=»Most Popular»> Эффект Флейшмана
3. Бен Аффлек погружается в новые глубины экзистенциального отчаяния
4. Новые правила
5. thecut.com/_pages/cisaeqras002h40y8ck59fr49@published» data-track-authors=»Allie Jones» data-track-headline=»A Miserable Gallery of Ben Affleck Smoking Through the Pain of Existence» data-track-index=»4″ data-track-component-title=»Most Popular»> Жалкая галерея Бена Аффлека, курящего сквозь боль существования

1. Эффект Флейшмана
2. Внутри «безудержной культуры секса» на ABC News
3. thecut.com/_pages/cldlzpc1o002o0ig29ynyggas@published» data-track-authors=»» data-track-headline=»The New Rules» data-track-index=»2″ data-track-component-title=»Most Popular»> Новые правила
4. Бен Аффлек погружается в новые глубины экзистенциального отчаяния
5. Все растворяют свои подушки-наполнители на лицах

Последний

Оскара 996-05:00″> 19 минут назад

Джина Принс-Байтвуд участвует в дебатах о лучшей актрисе 9Режиссер «0005 Woman King » назвал отсутствие номинаций на «Оскар» чернокожим женщинам.

подростка 15:06

Леонардо Ди Каприо в настоящее время не встречается с подростком Почему ты так думаешь??

до свидания 12:30

RIP, веб-стриптизерша В течение 20 лет форум был пристанищем для новых танцоров, ищущих сообщества.

спроси у босса 12:00

Как ответить на вопрос «Почему вас интересует эта должность?» на собеседовании Обычно это один из первых вопросов, задаваемых на собеседовании, и вам не следует отвечать на него резко.

автопополнение 11:58

Косметические продукты, которые визажист Бейонсе сэр Джон использует до последней капли Включая лифтинговую сыворотку Barbara Sturm, солнцезащитный крем Supergoop Unseen и сыворотку TNS SkinMedica.

Грэмми 2023 463-05:00″> 11:21

Jay-Z считает, что Бейонсе тоже заслуженный альбом года В интервью TIDAL он сказал, что Renaissance «вдохновил мир».

элемент действия 10:35

Как помочь народу Турции и Сирии Два мощных землетрясения унесли жизни более 5200 человек.

силы 8:00

Внутри «безудержной культуры секса» на ABC News Т.Дж. Холмс и Эми Робах были не единственными. «Казалось, что все вокруг спят», — сказал один из бывших сотрудников GMA .

Анджелина Чапин

реалити-шоу 7:00

Настоящие домохозяйки помогли Хизер Гей стать настоящей В ее новых мемуарах « Bad Mormon » рассказывается, как Браво избавил ее от церкви.

ой Вчера в 19:26

Неловкость Эштона Катчера и Риз Уизерспун имеет смысл Даже Мила Кунис заметила, что между этими звездами ромкома что-то не так.

Неделя моды в Копенгагене 410-05:00″> Вчера в 19:04

9 вещей, которые я узнала на Копенгагенской неделе моды Скандинавский стиль и его носители могут быть в чем-то правы!

силы Вчера в 14:00

Что нужно знать о протестах в Иране После смерти Махсы Амини иранские силы убили более 500 протестующих, в том числе женщин и детей.

это флирт? Вчера в 12:58

Разведенный папа экспериментирует с ловушками жажды Недавно вышедший на пенсию Том Брэди публикует зеркальные селфи.

задумчивый Вчера в 12:00

Что, если бы вы просто не убрали это? Наши представления о чистоте застряли в середине 20 века. Сегодня женщины могут позволить себе заботу меньше.

Кэтрин Джезер-Мортон

🙁 Вчера в 11:21

Бен Аффлек погружается в новые глубины экзистенциального отчаяния Не все хорошо провели время на Грэмми, но по крайней мере один человек был честен в этом.

волосатые ситуации 000-05:00″> Вчера в 11:00

15 способов убедить ваши волосы расти быстрее и длиннее Это не просто игра ожидания.

Эрика Смит

Грэмми 2023 Вчера в 9:47

Поклонники все еще переживают, что Бейонсе пренебрежительно Голосующие за Грэмми в порядке?

вещи для богатых людей Вчера в 8:00

Эффект Флейшмана В городе Рэйчел и Либби на шоу FX некоторые нью-йоркские мамы беспокоятся, что именно они попали в беду.

Кейтлин Москателло

просмотр встречи Вчера в 8:00

The Last of Us — это апокалиптический слезоточивый человек, который вы не захотите пропустить Да, шоу про зомби-апокалипсис The Last Of Us действительно стоит того.

как я это делаю Вчера в 7:00

Мисти Коупленд снова в студии И готовилась к возвращению на сцену с тех пор, как стала матерью и написала мемуары. Здесь она рассказывает, как у нее все это получается.

Больше историй

Электронная почта Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен быть не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от Нью-Йорк , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа во все Нью-Йорк сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен состоять не менее чем из 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа во все Нью-Йорк сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от Нью-Йорк , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Уже являетесь подписчиком?

Электронная почта Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.