Можно ли спать маме с сыном? Советы психологов, консультации
Алекс 27.05.2012
Добрый день! Сыну почти 11 лет, но он до сих пор ищет любой повод, чтобы спать с мамой. Иногда даже доходит до слёз. Что это, кроме ревности? Как с этим бороться? И какие мгут быть последствия?
Вопрос 2. Как объяснить ребёнку, что не будет всегда так, как он захочет. И как выбить из него эгоизм?
Спасибо!
Похожий вопрос
Можно ли наладить отношения с сыном, ему 20 лет? (1 ответ)
Здравствуйте, Алекс! если ребёнок ищет физического контакта с матерью — поспать с ней — то это говорит о том, что ребёнок НЕ чувствует себя в безопасности, что ему НЕ хватает принятия и защиты — поэтому ОН компенсирует это таким образом! важно проанализировать что в целом происходит в отношениях -к ак между родителями и ребёнком, так и между собой — ведь ПОСТЕЛЬ РОДИТЕЛЕЙ — это супружеский холон — и в нем НЕТ места ребёнку! почему ОН берет НА себя эмоционально роль «мужа»? почему мать позволяет ему её брать? как мама выстраивает отношения с сыном? как отец с сыном строит отношения? если ребёнок испытвает и получает принятие ОТ родителей, чувствует себя в безопасности и защищенным, ТО у него НЕ будет потребности искать её! также важна и последовательность РОДИТЕЛЕЙ — ребёнок спит в СВОЕЙ кровати! ВСЕ! и чтобы мама НЕ делала шагов назад! НО — это уже больше к маме — есть ли у неё самой мотивации что-то менять? ведь ЗА НЕЁ ВЫ ЭТО НЕ сделаете! как НА это реагируете ВЫ? позволяете ли сыну спать с матерью?
и ещё — это дело НЕ В ЭГОИЗМЕ — очень важно просто услышать ребёнка -а что ИМ движет?? ему 11 лет — он в состоянии это объяснить — просто важно поговорить и просто услышать его!
можете вместе с сыном, или всей семье, или каждому по отдельности обратиться к психологу — чтобы для начала увидеть ситуацию глазами ребёнка, узнать ЕГО чувства и уже исходя ИЗ этого — что-то менять!
Похожий вопрос
Можно ли спать с родной тётей на одной кровати в восемь лет? (3 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Почему нельзя спать маме с сыном 7 лет?
У сына своя детская.
Часто под утро (в 6-7ч) зовёт меня, что-нибудь приснилось страшное, чтобы я с ним доспала.
Недавно с мужем приключился скандал, не давал мне спать, истерил, я ушла к ребёнку, легла скраю. Он стал орать, что это недопустимо, что мне уже нельзя с ним спать, и в т.ч. приходить по утрам у нему. Стал делать снимки с комментариями, что вот мама спит с сыном, а он не разрешает и требует уйти, грозится нажаловаться в опеку.
Скажите, что страшного в том, что я иногджа сплю в сыно в одной кровати? Может ссылки какие дайте с советами психологов.
Сами же написали что муж истерил. Вероятно ревнует, бесится что сыну больше своего внимания дарите, чем ему. Не обращайте внимания.
Проблема у Вас с мужем. Вот это вообще жесть: «Стал делать снимки с комментариями, что вот мама спит с сыном».Странный муж. Мой наоборот любит, когда к нам сын под утро(6 лет ему) прибегает под бочок, еще и в обнимку (о, ужас!) досыпаем. Наверное мы извращенцы,а я и не знала.
А про «гросит нажаловаться в опеку» для меня вообще нонсенс.
С кем вы живете?
Автор, это ж ваша тема? http://eva.ru/topic/134/3027732.htm
Вам там уже подробно написали, у вас не в СС проблема, а во взаимоотношениях с мужем.
Мужа лечить ИМХО
А почему нельзя мне и самой интересно
Ужас какой. Да он полный псих и неадекват. Зачем вы с ним живете??
Это вы меня спрашиваете? Я не автор ))))))))))
Знаю. Но написАла автору.
ссылок и советов психологов дать не могу,но по своему опыту отвечу:моему уже 9,но иногда в выходные прибегает к нам в постель «понежиться»,правда все реже и реже.Ничего ужасного в этом не вижу,хотя муж то же иногда выступает,не так как Ваш,слава Богу,но тем не менее….Может быть муж ревнует и не хочет признаться?
Страшно то, что ребенку снятся страшные сны оттого, что ему страшно жить в квартире, где мама страшится папу.
А в совместном сне ничего страшного нет даже в этом возрасте.
С мужем разводитесь и налаживайте нервную систему ребенка.
При существующем раскладе ничего не сделаете. Папаню исключать из совместного проживания.
как у вас все запущено — с мужем(((
даже не знаю, с чего начинать советовать))…
Во-первых, надо мужу — с сыном разобраться. Насколько полноценно они общаются? И вы разберитесь с мужем — или налаживайте отношения, или разводитесь.
что касается снимков и угроз про органы опеки — это, конечно, просто слов нет. жуть какая)
А сын — пусть спит без вас)) общаться можно и вне кровати) и утешить, если страшное что-то приснилось, и поболтать по душам, тоже можно, не засыпая при этом в его кровати. (Может быть, вы и вправду как бы «мстите» мужу и уходите таким образом от него к «другому» мужчине? поэтому и реакция у мужа такая?)
P/S/ На мой взгляд, спать в кровати ребенка, и когда «утром ребенок приходит в родительскую кровать под бочок» — это абсолютно разные вещи.
Ну, конечно, бывают моменты — например, когда опасно болеет, и за ребенком нужен постоянный контроль, слушать его дыхание, к примеру, — тогда можно и в 16 лет с ним поспать))) но это нестандартные ситуации все-таки))
Советы у Вас совершенно правильные, только Автору ну никак не подходят, ей бежать от него надо роняя тапки, а она с нами в правовых в игру «да, но» играет
С сыном муж общается отчасти нормально — водит в школу, читает перед сном, возит на тренировки в выходной.
У нас с мужем уже нет надежд на какие либо отношения, больше 2 лет никакой близости, у него постоянная любовница.
Мне уйти некуда, пока даже квартиру снять не могу. Ему есть куда уйти, но он не хочет. Он хочет жить в этой квартире с этим ребёнком, а я чтобы «куда-нибудь делась».
К тому же все его припадки и психозы начинаются как только приходит от любовницы, проведя с ней целый день.
Уходя в детскую, я не «мстю», а просто хочу спокойствия. А реакция у мужа такая из-за того, что он ревнует ребёнка, а не меня.
(Например, не азрешает его ласково называть, только полным именем). И активно настраивает против меня — «мама плохая, папа хороший», даже в присутствии няни.
Я же написала расклад финансовый — у меня просто нет средств снять квартиру прям сейчас. Но я работаю в этом направлении, голова только этим и забита — как решить квартирный вопрос.
(если просто делить квартиру — после выплаты долга банку оставшихся средств мне ни на что не хватит).
Страшно, что Вы с таким мужем спите в одной кровати
Такое ощущение, что муж просто ревнует к сыну и сам большой ребенок. Моему сыну в феврале 8 будет, когда он болеет или напуган он бежит ко мне спать. Не вижу в этом абсолютно никакой проблемы.
Автор, где ваши родители, подруги? Съезжайте без звука оттуда, и чтобы не нашел. Он ведь может вас убить, при таком раскладе, и даже запланировать это. Подумайте о сыне, он еще маленький, а дальше и он начнет матюками пользоваться и над вами издеваться. И вообще может маньяком стать, мучающим женщин. Я на полном серьезе, при таком страшном психологическом давлении в семье дети не вырастают нормальными взрослыми(((
Пожалейте мальчика, уезжайте поскорее, срать на все ваши 50 тыщ, 60 тыщ и прочее. Если есть к кому пока перекантоваться, идеально в другой совсем город. Найдете и работу, и спокойно будете жить.
Вы доказательства измены для бракоразводного процесса собираете, надеюсь? Он-то явно готовится доказывать в суде, что вы извращенка, с которой нельзя оставлять сына. Это фотографирование и прочие прибабахи не проосто так.
автор, зачем вам няня? в школе есть продленка.
минус няня -это + в ваш бюджет.
а муж ваш опасен. правильно пишут — собирайте на него досье. с ним во всем соглашайтесь, так безопаснее. а сами тихой сапой готовьте соломку.
только кардинальные решения в его пользу не принимайте, найдите способ — не понимаю, голова болит, завтра почитаю…
вопросик — вы ему ужин и завтрак готовите? он приходит есть и дальше издевается?
Я не против продлёнки, но муж при слове «продлёнка» начинает истерить пуще прежнего. Кричит «на продлёнку ходят только бедные, мама захапала мои деньги и теперь не хочет оплачивать няню, и хочет, чтобы ты мучался на продлёнке». Соответственно, и сын начинает рыдать — «не хочууу на продлёёёнку»
Няня забирает в 14,30, после прогулки на продлёнке. И даже это мужа не устраивает — надо забирать сразу после уроков! И никак не понимает, что пацану лучше погулять с одноклассниками, чем с няней на лавке в пустом дворе сидеть.
Дома вообще ничего и никогда не ест давно.автор вы абсолютно нормальная мама, а вот мужу вашему пора к психиатру(((
Может быть, кто-нибудь даст координаты хорошего детского психолога?
Нахрен вам детский психолог? У вас ребенок находится в травмирующей обстановке, вы для ребенка ничего с помощью психолога не сделаете толкового. Потому что один маленький мальчик не в силах противостоять двум взрослым людям, которые над ним издеваются. Пока вы не поймете, что у вас в жизни ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА и связана она с вашими с мужем отношениями, ничего не изменится.
Вам нужен взрослый психолог для себя и срочно. Найдите кризисный центр в вашем районе или бесплатную государственную психологическую службу и сходите туда.
а ребенок сам на продленку не хочет? обычно с друзьями рвутся остаться.
Знаете что, если вы остаетесь жить с этим мужчиной, и по какой-то причине не можете разъехаться, то Вам нужно немедленно начать себя защищать.
О том, что у вас происходит, должны знать его родители (если у вас нормальные отношения), ваши общие друзья. Ищите себе сторонников, не замыкайтесь, общайтесь больше. Детский психолог — правильный ход. У Вас должно быть заключение детского психолога на случай, если муж пойдет трясти грязным бельем в суд. Не сидите одна со своими проблемами. Ищите себе заступников. В идеале это должны быть люди, которых Ваш муж уважает и побаивается.
P.S. Моей дочери 10 лет. Мы до сих пор обожаем смотреть фильмы перед сном в одной постели. И когда муж уезжает в командировку, дочка приходит спать ко мне — со своим одеялом и подушкой. И засыпает так трогательно — держит меня за пальчик.
автор, я вам оч сочу как самый простой вариант вижу именно сегодня покупку кресла-кровати в детскую, чтобы спать в комнате с ребенком.
как второй вариант, не требющий отлагательства — убегайте, он похож на тирана, мальчику он сломает психику и вам не даст жизни.
Ну раньше-то вы где-то жили? Неужели вам самой нравится сидеть на бочке пороха? Вас муж не переносит катастрофически.
У вас садомазохизм процветает. Причем у обоих и одновременно. А страдает больше всех ребенок.
Не хочет она убегать, ей квартиру сторожить надо.
+100, детский психолог ей нужен…
Если мама идиотка и терпила, а папа псих, то ребенку ни один психолог ничем не поможет. Разве что опека, забравшая его от таких родителей.
Не знаю, какие у вас там условия проживания и почему вы все это терпите… но если терпите и не уезжаете, значит, считаете, что это важнее, чем психическое здоровье ребенка?! Я бы в таком случае задумалась и о лишении вас обоих родительских прав. Ребенок в таком идиотизме жить не должен, пока вы с мужем свои проблемы решаете.
Советы правильные, только вот, если автор не получит грамотной помощи специалиста по выходу из созависимости, то эффекта никакого не будет. Более того, с крепкими шансами она огребет от собственных родителей и свекров самавиновата/вышлазамужтерпи и все такое. Потому что не бывает такой махровой созависимости на ровном месте, там и родители приложили руку.
вы лучше попросите мужа дать ссылочку, где написано, что нельзя… мы покажем своим мужьям, может нас тоже давно пора начать воспитывать? я прям разволновалась… кажется я совсем от рук отбилась, сегодня всю ночь с сыном проспала, а папик на сыновьей кровати, и мы даже у него разрешения не спросили… прям кошмар-кошмар))?!
Вам всем «лечиться» надо:
— мужу, ибо «Стал делать снимки с комментариями, что вот мама спит с сыном, а он не разрешает и требует уйти,» — ненормально, ИМХО
— сыну, ибо не хватает ему чего-то явно
— ну и вам, ибо краев не видите.
пысы, ничего страшного в «полежать немного рядом с ребенком такого возраста, которому приснился кошмар/болит что-то и тыпы» я не вижу. ИНОГДА. Если это постоянно происходит — стоит задуматься
проблема в придурочном муже, больше проблем не вижу
слушайте, а просто купить какую-нибудь софу-кровать в детскую и спать на ней не пробовали? Если мужа так раздражает факт совместного пребывания Вас и ребенка в одной кровати, то в разных, но рядом, может не будет так раздражать? И ребенку хорошо, и Вам спокойнее.
Мужа раздражает прибывание автора в доме
Моя подруга детский психолог и она говорила что да, после 5-6лет не надо спать вместе папам с дочками и мамам с сыновьями.
А откуда она знает?
Делайте снимки истерик мужа и грозитесь предъявить опеке снимки как доказательство неадекватности родителя.
Вообще, бред несет Ваш супруг. ИМХО.
О проблеме стоит говорить, если ребенок в этом возрасте (и старше) или мать(особенно мать) испытывают дискомфорт, если НЕ СПЯТ друг с другом. Тут уже можно говорит о нарушении привязанности.
А если сын приходит к маме досыпать под утро раз в месяц, то в этом нет ничего страшного, ИМХО. И основная проблема — в глазах смотрящих, потому что именно они усматривают в этом сексуальную девиацию.
мы вот с мужем тоже не хотим, чтобы дочь КАЖДУЮ! ночь прибегала к нам в постель из своей комнаты. А что сделать? Дочери 5 лет. Пытались укладывать ее обратно в ее кровать: с упорством мамонта, обходя все препятствия, идет обратно в нашу кровать, при попытке задержать начинает рыдать.
А нам спать хочется, утром на работу, мы не выдерживаем, и со вздохом ложимся в нашу кровать, где уже лежит дочка.
И что? У автора семья дисфункциональная, и ситуация для ребенка травмирующая, ей нормы из книжек сейчас — как мертвому припарки.
психолог-теоретик какой-то
О какой грамотный психолог!
Мы с сыном и в его 1О лет кино вместе на диване смотрели, а он мне говорил обними меня.
И спали долго вместе , под разными одеялами, но не в этом суть. Путешествовали, спали и в трусах разгуливала и короткой футболке.
Вырос и что имеем?
Ориентация и психика правильная.
Взрослый парень, обнимает и целует не меня.Спит не со мной. С девушкой любимой.
Спите, любите, обнимайте, целуйте. Пройдет немного времени и вас будут целовать только по праздникам и дням рождения.
А чем она это обосновывает?
У меня двое мальчиков 5 и 7 лет, и они оба утром перебираются к нам в кровать, муж купил диван побольше , что бы с запасом))
Можно спать в одной кровати с сыном и в 7, и в 17, и в 57, но бежать к своим сыновьям в кровать прятаться от своих проблем — как-то неуместно.
никогда не верила психологам
Мамы, которые спят вместе после шести месяцев, могут чувствовать себя более подавленными, по оценкам
В среднем, матери, которые все еще спали вместе после шести месяцев, сообщали, что чувствовали себя примерно на 76 процентов более подавленными, чем матери, которые перевели своего ребенка в отдельную комнату. Сообщается также, что они чувствовали себя примерно на 16 процентов более критикуемыми или осуждаемыми за свои привычки сна. Предоставлено: © iStock Photo / doble-d. Все права защищены.
UNIVERSITY PARK, Pa. — Последние тенденции и популярные советы, говорящие мамам не спать со своими детьми, могут сделать матерей, которые предпочитают спать вместе со своими детьми, более склонными к депрессии или осуждению, согласно исследователям штата Пенсильвания.
Проанализировав характер сна матерей и их отношение ко сну в течение первого года жизни их детей, исследователи обнаружили, что матери, которые все еще спали вместе — делили комнату или кровать — со своими младенцами после шести месяцев, с большей вероятностью чувствовать депрессию, беспокоиться о сне своих детей и думать, что их решения критикуют.
Дуглас Тети, заведующий кафедрой и профессор человеческого развития и семейных исследований Университета штата Пенсильвания, сказал, что, независимо от текущих тенденций в воспитании детей, важно найти режим сна, который устроит всех членов семьи.
«В других частях мира совместный сон считается нормальным явлением, а здесь, в США, к нему относятся неодобрительно», — сказала Тети. «Совместный сон, если он осуществляется безопасно, — это нормально, если оба родителя согласны с этим. Если это работает для всех и всех это устраивает, то совместный сон — вполне приемлемый вариант».
Исследователи заявили, что, хотя большинство американских семей начинают спать вместе, когда их дети рождаются впервые, большинство из этих семей переводят детей в свою комнату к тому времени, когда им или ей исполняется шесть месяцев. Тети сказала, что опасения по поводу синдрома внезапной детской смерти (СВДС) или желания детей научиться засыпать самостоятельно могут быть причиной того, что многие родители в США предпочитают, чтобы их дети спали в одиночестве.
Тети сказала, что это исследование, в котором анализировались привычки сна 103 матерей в первый год жизни их ребенка, выявило аналогичную закономерность у его участников.
«Мы обнаружили, что около 73 процентов семей спали вместе в течение одного месяца. К трем месяцам этот показатель упал примерно до 50 процентов, а к шести месяцам — примерно до 25 процентов», — сказал Тети. «Большинство младенцев, которые вначале спали вместе, к шести месяцам перешли на одиночный сон».
Исследователи также обнаружили, что мамы, которые все еще спали вместе со своими детьми в течение последних шести месяцев, с большей вероятностью впадали в депрессию, беспокоились о сне своего ребенка и чувствовали себя более критическими, чем мамы, которые больше не спали вместе.
В среднем матери, которые все еще спали вместе через шесть месяцев, сообщали, что чувствовали себя примерно на 76 процентов более подавленными, чем матери, которые перевели своего ребенка в отдельную комнату.
Сообщается также, что они чувствовали себя примерно на 16 процентов более критикуемыми или осуждаемыми за свои привычки сна.
«Мы определенно видели, что настойчивые сожители — мамы, которые все еще спали вместе через шесть месяцев — были теми, кто, похоже, подвергался наибольшей критике», — сказала Тети. «Кроме того, они также сообщали о более высоком уровне беспокойства по поводу сна своего ребенка, что имеет смысл, когда вас критикуют за то, что, по мнению людей, вам не следует делать, что вызывает неуверенность в себе. Это никому не выгодно».
Тети сказала, что исследование, опубликованное в журнале «Развитие младенцев и детей», посвящено не тому, хорош или плох совместный сон, а тому, насколько важно найти режим сна, который работает хорошо, не пренебрегая при этом вашим партнером или супругом.
«Если вы собираетесь спать вместе, вы должны убедиться, что оба человека в партнерстве обсудили это, и оба человека синхронизированы с тем, что они хотят делать», — сказала Тети.
«Если нет, тогда могут возникнуть критика и споры, которые, возможно, выльются в отношения с ребенком. Итак, вы хотите избежать этого. Вы также должны убедиться, что у вас есть время со своим партнером».
Тети также сказала, что даже когда совместный сон работает хорошо, он все же может привести к большей потере сна для родителей, чем если бы ребенок спал в своей комнате.
«Если вы спите вместе, это нарушит ваш сон, и, вероятно, мама спит больше, чем папа», — сказала Тети. «Так что с этим следует быть осторожным, если вы плохо справляетесь с хроническим недосыпанием. Совместный сон должен работать хорошо для всех, и это включает в себя достаточный сон. Чтобы быть лучшим родителем, вы должны позаботиться о себе, и в результате ваш ребенок выиграет».
Мина Симидзу, научный сотрудник Обернского университета, получившая докторскую степень в области человеческого развития и семейных исследований в Пенсильванском университете, также работала над этим исследованием.
Это исследование было частью проекта Penn State Project SIESTA (Изучение траекторий засыпания младенцев), финансируемого Национальным институтом развития ребенка и человека.
Последнее обновление 26 апреля 2018 г.
Мама и ее 9-летний сын живут в одной комнате, что приносит комфорт обоим
- Мы с сыном переехали в Нью-Джерси после того, как мой отец узнал, что у него рак.
- После смерти отца мой сын переехал в мою спальню, потому что нам обоим нужен был дополнительный комфорт.
- Мы делим спальню, но спим на разных кроватях.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
«Мама, шторм нормальный?» Мой сын неуверенно стоял в дверном проеме с подушкой и мягкой игрушкой на буксире.
В небе полыхала молния, а на заднем фоне гремел гром — наш прибрежный город в Северной Каролине находился под наблюдением тропического шторма, и это было страшно. Я спросил, не хочет ли он спать в моей комнате. С облегчением он кивнул и забрался на кушетку в нескольких футах от моего короля.
Несколько месяцев назад мы с мужем расстались.
В Северной Каролине супруги должны жить в разных домах в течение одного года, прежде чем они смогут официально развестись. Я использовал переход как возможность побудить моего сына спать в своей комнате, и в течение нескольких месяцев он так и делал.
Но после той бури он захотел остаться в моей комнате, и пока это нормально.
После того, как у моего отца диагностировали рак, мой сын переехал в мою комнатуМы не всегда спали вместе. На самом деле, будучи младенцем и малышом, мой сын без проблем спал в кроватке в своей комнате.
Я никогда не был поклонником метода «выплакаться», но я пытался свести к минимуму время, необходимое для того, чтобы уложить его ночью, с помощью строгого режима сна: ванна, бутылка, книга и постель.
Это сработало. Он чувствовал себя в безопасности в своем собственном пространстве и хорошо спал, ложась спать в одно и то же время каждую ночь и просыпаясь примерно в одно и то же время каждое утро.
Но когда ему было 4 года, мы переехали в мой родной город в Нью-Джерси. У моего отца был диагностирован рак пищевода на поздней стадии, и то, что его здоровье ухудшалось, сказалось на нас обоих. У моего сына сложилась особенно тесная связь с отцом, и мы вместе навещали его так часто, как только могли. Но он знал, что его поп-поп был болен, и это было слишком для его чувствительной души.
Когда мой отец ускользнул, я был ошеломлен горем. Я чувствовал себя сердитым, измученным и раздражительным. Моему сыну тоже пришлось нелегко. У него начались проблемы со сном, он просыпался все раньше и раньше.
Однажды ночью я позволила ему спать на раскладном диване у изножья моей кровати, и он застрял. Нахождение рядом со мной помогало ему лучше спать, а сладкий звук его дыхания по ночам утешал меня в самое тяжелое время моей жизни.
Прошло четыре года с тех пор, как умер мой отец, и 10 месяцев, как распался мой брак. Несмотря на все это, моим главным приоритетом был мой сын — его счастье, его психическое здоровье, его будущее.
Я не могу рассказать ему структуру семьи, которую он всегда знал, и это меня убивает. Но, позволяя ему остаться в моей комнате, я, по крайней мере, обеспечиваю ему дополнительный комфорт.
Я знаю, что совершаю много ошибок, когда натыкаюсь на эту новую жизнь матери-одиночки, но разрешить моему сыну спать в моей комнате кажется правильным выбором.
Как сказал мне мой терапевт, в переходный период совместный сон — даже в отдельных кроватях — может успокаивать детей.
Конечно, я хочу, чтобы мой сын вырос самостоятельным и уверенным в себе, но сейчас мы путешествуем по миру неизвестного. Так что пока мы останемся соседями по комнате. Я уверен, что это изменится достаточно скоро.
