Раздражает собственный ребенок? Мы подскажем, что делать!
Мы выяснили, что раздражение — это нормальное чувство, которое появляется в жизни каждого родителя. Но что делать, если оно несет в себе разрушение? Вы чувствуете, что орете на детей все чаще и боитесь, что малыши запомнят вас как маму-монстра… Почему невозможно остановиться?
Первая причина зашкаливающего раздражения — это длительное подавление своих негативных эмоций. Возмущение накапливается, когда не удовлетворяются основные потребности: невозможно спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим дня не упорядочен, а дети не знают границ в своем поведении, то прежде всего нужно отрегулировать именно эти факторы. Вам необходимо время, чтобы отдохнуть, выспаться, заняться любимым делом, — одним словом, перезагрузиться.
Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство.
Теперь, замечая в наших детях черты, которые у нас подавлялись, возникает неконтролируемый гнев. В нем есть толика зависти к собственному чаду: почему ему можно так себя вести, а мне — нет? Так наши нереализованные желания играют с нами злую шутку.
Третья причина — в излишней мягкости, размытии границ. Мамы, боясь травмировать свое дитя, вытесняют свою злость и пытаются всеми силами удовлетворить сына или дочку. Ребенку разрешается все больше и больше, чтобы он не расстраивался и был счастлив, лишь бы оставаться для него хорошей мамой.
На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться.
Как работать с собственным раздражением
Самая частая ситуация, в которой возникает гнев на малыша — это когда “просишь его по-хорошему, а он не слышит и делает назло”. Маму наполняет раздражение, она срывается, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой “мелочи”. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций?
Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?
Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения.
Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, дергается, а иногда даже бьет и кусает.
Но давайте посмотрим на мимику ребенка в этот момент. Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или он скорее веселый и не выражает понимание того, что делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности — когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.
Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен
. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо.
Это можно сделать с использованием:
-
Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель.
-
-
Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве.
Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями.
Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями. Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку.
Путь по преодолению негативных эмоций может оказаться непростым. Поэтому если вы чувствуете, что на нем вам потребуется помощь — воспользуйтесь специальной экспресс-брошюрой “Как перестать кричать на ребенка”.
Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом!
Брошюра поможет вам освоить:
-
3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;
-
Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;
-
Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;
-
И все это по цене пары чашек кофе — всего 5$! Представьте, сколько нервов будет сэкономлено.
Работа с собственным гневом — это всегда кропотливый труд, но он позволит начать новую, осознанную жизнь. А вашему ребенку подарит любящую маму, которая способна вести его за собой, даже если ее порой наполняет раздражение.
Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:
Мама лезет в личную жизнь. Помощь, консультации врачей и психологов
Так уж повелось в нашей стране, что все обще-советское стало распространяться не только на предметы быта, на ресурсы или хозяйство, но и на жизни людей. Границы личной территории размыты и рассеяны. Всем всегда интересно, что происходит у другого? И дать свой важный и значимый совет нужно обязательно! Особенно, если это близкий человек. А детям и подавно!
И неважно, сколько вам лет – для своих родителей вы всегда ребенок, который нуждается в опеке, хорошей подсказке, а то и жесткой критике! Чтобы не росли «плохишами»! Все сказанное вам – ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА! (вроде, так говорят родители, когда взрослые дети пытаются объяснить им, что сами разберутся).
Что же делать? Как уйти от этой гиперзаботы? Как объяснить маме-папе, что вы уже взрослые люди и сами знаете, как жить/любить/воспитывать? Как не обидеть (ведь родные же, всю жизнь для нас живут), дать понять, что они для вас значимы, но жизнь свою хотите прожить по-своему?
Начнем с того, что родители на самом деле хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, их представление о счастье может сильно отличаться от вашего. Также они боятся. Что вы не найдете хорошую работу. Что вам встретится НЕ ТОТ человек. Что вы будете страдать и плакать. Оберегая вас от несчастий – будут стремиться во всем контролировать и наставлять.
Когда появляются внуки – им кажется, что на их плечи также ложится грамотное воспитание и развитие малыша. Ведь вы-то еще сами ребенок! Но проблема заключается в том, что с развитием психологии, педиатрии, иммунологии и проч. – многие советы «из прошлого» оказываются негодными. Редкая бабушка станет читать новую информацию. Чаще – это воспоминания своего опыта и рекомендации врачей лохматого года.
К оправданию всех мам и бабушек скажу – они хотят вам помочь! Это их настоящее желание.
Проблема может усугубляться тем, что вы живете на одной территории. Выход есть – съехать (создать условия для такой возможности). Но и это не мешает мамам вас контролировать.
Чтобы не повторить эти ошибки со своими детьми, разберитесь в себе и верните радость от общения с мамой.
Я лучше знаю!
Да, мама дольше пожила, мама большее увидела, мама знает, как оно! Скажите, что не сомневаетесь в ее опыте. И очень многое используете из того, что она говорит. Но в каких-то вопросах – обращаетесь к специалистам, к своей интуиции и видите, что результаты лучше. Бывают и ошибки. Но, в целом, вам нравится ваша позиция. И если мама ее тоже примет – вы будете ей благодарны.
У вас все плохо, я чувствую!
Есть такая категория мам, которая беспокоится и нервничает по любому поводу (еще больше – без). Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке.
Приезды в гости – потому что «сердце не на месте». Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха.
Страх потерять своего ребенка. Не успеть защитить. Не прийти на помощь. Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.
Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!
Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально). И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.
- Не рассказывайте маме плохих историй из вашей жизни. Либо рассказывайте после. Как вы справились, что сделали
- Если у вас действительно сейчас затруднительный момент – говорите, что уже близки к развязке. У вас есть несколько вариантов, как поступить
- Вообще старайтесь, чтобы все звучало легко и с юмором.
Если мама хочет помолиться за вас, поставить свечу в церкви, чтобы все было хорошо – не отказывайтесь.
Может, это для нее единственный вариант вам помочь. Принимайте с благодарностью.
При указании ценных советов – «туда не ходи», «с этими не общайся», «давайте я за вас все сделаю» — спокойно говорить, что у вас все под контролем, вы ответственно относитесь к происходящему.
Вы без меня пропадете!
Сильная и волевая мама, которая не только знает, но еще и делает все за вас! Без вашего разрешения перестирает вам белье. Сводит ребенка в зоопарк. Оплатит ваши счета за коммуналку.
С одной стороны – вы видите, что мама помогает вам. Однако, не спрашивая – надо ли это. Вашему мужу может не понравиться, что теща трогает его грязное белье. Он себя некомфортно чувствует. Ваши счета – это личный вопрос. Вообще не хотелось бы, чтобы кто-то узнал, что у вас имеются по ним долги. В зоопарк вы собирались все вместе идти.
К этому могут дополняться упреки – «Плохая хозяйка!», «Ребенка сделали, а не занимаетесь им!», «Я бы не оплатила, так бы и копили до миллиона!».
С позиции мамы – я облегчаю им жизнь. А с вашей – нарушений границ. Ощущение себя до сих пор маленькими детьми, которые сами не справляются.
Что делать?
Говорите о том, что не нравится!
Самый верный способ вас понять – это сказать. Искренне. Просто. «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты критикуешь моего мужа». Может последовать поток брани и предложений, что вы ничего не видите, не замечаете, слишком молоды и беззаботны… Повторите сказанное. Без упреков и дальнейшего выяснения отношений.
Выставляйте границы!
«Мама, прости, но это наша семейная жизнь. Я ценю твои рекомендации, но я сама решаю, что делать, а что – нет». Говорите об этом – не в претензиях и не в укоре. Спокойным тоном и с уважением.
Пресекайте манипуляции
Мама может обидеться и манипулировать этим, прививая вам чувство вины и стыда. «Конечно, вы такие взрослые, зачем вам я?» или «Как купить чего, так к маме обращаемся, а как послушать доброго совета – так мама не нужна», а то и «Я всю жизнь тебе посвятила! А ты – неблагодарная! Только и ждете, чтоб я померла!».
Такие фразы сильно задевают, никто не хочет быть плохим!
«Ловите» эти моменты, показывая, что вы понимаете, что сейчас происходит. «Не нужно нами манипулировать. То, что ты сказала – это неправда». И вновь выставлять границы.
Вероятно, придется несколько раз говорить, выставлять и пресекать, однако, это лучше, чем терпеть или не общаться вообще.
Во всех этих рекомендациях – не забывайте проявлять уважение. Ведь вы же хотите, чтобы к вашей жизни относились с уважением? Покажите, что вы взрослые. А они не обижаются, не задираются, не доказывают и не сбегают. Они умеют договариваться. И отделяться, чтобы жить своей жизнью.
Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье.
Как у вас происходит? Мама или свекровь признают вашу «взрослость»? Что для этого делаете?
причины, симптомы, что делать (советы психолога)
Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным.
Мамы эмоционально и физически устают. И не только от длительного процесса беременности и родов, но навалившихся обязанностей, бессонных ночей.
Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете.
Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.
Симптомы выгорания
Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.
Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода.
Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?
Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:
- апатия;
- раздражительность;
- нервные срывы;
- усталость от любимого ребенка;
- упадок сил.
Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание.
Идеи подарков в День Матери 2020
В чем причина?
Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:
1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.
2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.
3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.
Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления?
4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно.
Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.
5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.
6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.
Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.
7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.
В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны.
8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.
Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка.
Какое уж тут общение?
9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.
10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.
Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.
11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег.
А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается.
В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.
Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.
12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием.
Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.
13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.
Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию.
Психолог о синдроме «уставшей мамы»
Во время online-встречи «Мама на нуле – 2.0» психолог Людмила Петрановская рассказала о том, какие знания о родительском выгорании выявили за время существования цикла «Мама на нуле», как отреагировало на эту проблему общество и какие возможности взглянуть иначе на свои потребности получили мамы и папы.
Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда.
Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.
Сертифицированный психолог
Задать вопрос
Вконтакте
Google+
LiveJournal
Одноклассники
Мой мир
Меня бесят мои дети: отношения с детьми, причины и советы психологов
18.
01.2019 Зорян Фрейдович ПсихологияПочти все родители с нетерпением ждут появление на свет крохи, особенно первенца. Будучи в положении, женщина строго следует рекомендациям врачей, во многом себе отказывает, только бы чадо появилось на свет крепким и здоровым. К грудничку все члены семьи относятся нежно и трепетно, с восторгом отмечают каждый его новый жест, каждый писк.
Казалось бы, беззаветная любовь родителей должна длиться вечно, но на практике так бывает далеко не всегда. Почему-то подросшее чадо начинает раздражать своих дорогих пап и мам. Куда же уходят те трепетные чувства, которые испытывали к ребенку родители? Откуда появляются в семье разногласия и нешуточные конфликты?
Меня бесят мои дети
Не забывайте, что маленькие девочки и мальчики – это не куклы. Им свойственна чрезмерная активность. Они имеют свои желания, капризы. Трудно встретить ребенка, который будет тихонько сидеть в уголке и слушать каждое слово взрослого.
Дети будут требовать к себе внимания даже тогда, когда у вас болит голова, вы очень устали, на вас свалились огромные неприятности, вам вообще жить не хочется.
Многие малыши будут бороться с вашими запретами, потому что им это весело, они не видят смысла исполнять ваши требования, они проявляют черты своей личности и еще по десяткам других причин. Многих пап и мам все это ужасно раздражает.
Но иногда бывают ситуации, когда бесит новорожденный ребенок. Чаще всего такое наблюдается в семьях, где малыш пришел в наш мир без желания на то его мамы или папы. Если между родителями возникли серьезные разногласия, плод их любви также им уже не особенно нужен. Кроме того, младенец может раздражать близких, если он постоянно капризничает. В этом случае нужно не кричать на него, а обратиться к врачу. Возможно, у крохи имеется какая-то патология, и он пытается (в прямом смысле) докричаться до вас.
В чем может быть проблема
Вы сказали себе: «Меня бесят мои дети». Что дальше? Вам стоит четко осознать, что не все ваши требования они обязаны исполнять беспрекословно. Оставьте им кусочек личного пространства как в материальном плане (например, его комнату), так и в духовном. Позвольте им проявлять собственную индивидуальность. Это вполне нормально, когда у вашего ребенка появляются свои интересы. В силу большой разницы в возрасте они могут не совпадать с вашими.
Дети должны иметь свое мнение по поводу страны, в которой живут, культуры и так далее. Иначе из них не вырастет самодостаточная личность. У ваших детей могут появиться друзья, которые не нравятся вам, но вашему чаду нет до этого дела. Часто старший ребенок бесит еще и потому, что он отгораживается от вас, начинает что-то скрывать, грубит. Это нельзя назвать нормальным положением вещей. Если ваш сын или дочь начали так себя вести, значит, они не видят в вас друга. Кто в этом виноват? Разумеется, вы сами.
На каком-то этапе взросления вашего ненаглядного чада (возможно, уже с пеленок) вы стали для него не любимыми родителями, а строгими и требовательными воспитателями. Сперва воздвигнутая вами стена была прозрачной и почти не ощущалась. Но с каждым годом она все более обретала плотность. Как ее разрушить? Чем старше ребенок, тем это сделать сложнее, а порой и вовсе невозможно. Единственный способ наладить отношения — постараться стать для ребенка другом, завоевать его авторитет.
Издержки воспитания
Не забывайте о том, что ребенок – это не ваша собственность. Он не должен жить и действовать так же, как и вы. У него свои мысли и чувства, он имеет полное право на то, чтобы выражать их так, как ему нравится. Разумеется, воспитывать детей надо, но нельзя в этом процессе перегибать палку.
Изначально все ваши требования должны быть разумными и логически обоснованными. Например, вы можете строго требовать от чада мыть руки перед едой, доходчиво объяснив, что с ним случится, если микробы попадут в его животик. Но вы не должны настаивать на том, чтобы он играл именно с этим мальчиком или только с этой девочкой. Любое свое требование вы должны стараться ребенку объяснить. В отношении малышей лучше если это будет в игровой форме. С более старшими детьми нужно вести диалог уважительно. Не будет лишним, если вы поинтересуетесь их мнением, похвалите за помощь или верное решение.
Усталость — не повод для раздражения
Конечно, в вашей личной жизни случаются разные события. Вас может не оценить начальство, обидеть подруга, разозлить прохожий на улице. Домой вы возвращаетесь не в лучшем расположении духа. Но разве ваше чадо виновато в этом?
Переступив порог своей квартиры, вы должны оставить в подъезде все раздражение, накопившееся в вас за целый день. Если вы постараетесь отвлечь себя игрой с малышом, в вашей собственной душе появится некое равновесие. Не нарушайте его руганью и невниманием к своему карапузу, не наказывайте его за все ваши несчастья. Когда он заснет, вы можете продолжить терапию своей души, например, приняв ароматическую ванну, послушав приятную музыку, пообщавшись по телефону с подругой. Но все это будет потом, когда малыш заснет и не будет в вас нуждаться.
Слишком много обязанностей
Если вам кажется, что вы не справляетесь с обязанностями, которые нарастают каждый день как снежный ком, попробуйте обратиться к своим близким. Возможно, ваши родители не знают, как вам трудно. Если вы им расскажете о проблемах, возможно, они возьмут на недельку или две ваше чадо к себе, а вы в это время подтянете свои «хвосты» или просто выспитесь.
В любом случае не нужно винить в своих трудностях малыша. Ведь он не просил вас становиться мамой (папой). Вы сами приняли серьезное решение расширить горизонты своей семьи и завести ребенка. Если вам не к кому обратиться за помощью, попробуйте из всех тех дел, которые вы не успеваете выполнить, выбрать самые важные. Остальные будут делаться по мере возможности.
Постарайтесь понять, что необъятное нельзя объять, как ни старайся. В погоне за своими делами (например, карьерой) вы упускаете нечто важное. Это общение с собственным ребенком. Годы летят быстро. Может случиться так, что подросшему наследнику вы станете нужны только в качестве обслуживающего персонала, ведь вы сами разорвали с ним духовную связь, когда он был маленьким.
Бесит собственный ребенок. Что делать?
Если малыш вас раздражает, означает ли это, что вы плохая мать? Если ваш очаровательный карапуз утром живописно разрисовал дорогие обои, днем разбил вашу любимую вазу, а вечером закатил истерику по поводу того, что он не хочет есть манную кашу, удержать себя в руках сложно.
Так случилось, что у вас в этот день ужасное настроение, вам хочется закрыться в своей комнате и побыть в одиночестве. Но детям этого не объяснишь. Они всегда рядом, с ними нужно общаться, отвечать по десять раз на одни и те же вопросы, оставаться в их глазах понимающей, доброй, заботливой и самой любимой.
В такой ситуации постарайтесь вспомнить, чем занимался весь день ваш карапуз. Почти наверняка он был предоставлен сам себе. Скорее всего, вы выполняли что-то важное и не уделяли ему внимания. Именно поэтому он раскрасил обои, подстриг коту усы, опрокинул на пол горшок с цветком, совершил другие ужасные поступки.
Как часто дети раздражают и бесят нас только потому, что нам не до них! Они пристают к нам со своими кубиками, а у нас в голове годовой отчет. Им нужно уложить спать куклу, а нам — посмотреть любимый сериал. Они просят нарисовать домик с крышей, а у нас ужин на плите подгорает. Как быть в такой ситуации? Всегда ли нужно поступаться своими интересами ради ребенка? Как побороть в себе раздражение от того, что нам мешают заняться своими делами?
Раздражение
В психологии данному состоянию давно дано объяснение. Раздражение — это наша реакция на поведение других людей, которое нам не нравится, мешает, от чего-либо отвлекает. Как правило, нарастает такое состояние постепенно. Например, сперва вы просто сказали своему ребенку: «Отстань!». Если он продолжает донимать вас вопросами, вы можете прикрикнуть на него. Потом в ход идут ругань, крик, ремень, угол, лишение сладкого и прочие приемы «воспитания».
Как сделать, чтобы малыш понимал, когда можно и нельзя донимать родителей своими просьбами? Начинать обучать его этому нужно буквально с первого года жизни. Детские психологи советуют по мере взросления малыша учить его самостоятельности. Не опекайте кроху слишком рьяно. Давайте ему возможность самостоятельно построить замок из кубиков или нарисовать «каляки-маляки» в тетрадке. Похвалите его за старание. Вводите постепенно в его юную жизнь обязанности.
Если бесят маленькие дети, то, как ни крути, виноваты в этом их родители. Допустим, вы упустили момент начала воспитания. Если вашему наследнику уже 3-4 года, но он сам ничего не умеет, поэтому постоянно от вас что-то требует, приучать его к самостоятельности вам будет чуточку сложнее. Начните с малого. Если ваше взрослое дело позволяет, постарайтесь привлечь к нему ребенка. Например, если вы заняты генеральной уборкой, дайте и ему какое-нибудь задание.
Манипуляции
Это звучит странно, но наши дети — очень мудрые. Они отлично понимают, где находится слабое место папы, а чаще мамы, и стараются этим манипулировать. В чем это может проявляться? Например, ребенок знает, что для вас очень важно, съел он манную кашу или нет. Малыш начинает за одну ложку требовать новую машинку, за вторую — робота, за третью — килограмм конфет.
Очень часто деточки начинают вить веревки из родителей в общественных местах, например, в магазине. Они чувствуют или понимают, что мамам и папам стыдно за их поведение, поэтому они постараются быстро замять конфликт. Вот и требуют наши детушки купить им самую красивую игрушку, мороженое или что-то еще, а при этом топают ногами, падают на пол и так далее.
Психологи говорят, что и в этом виноваты родители. Именно мамы и папы научили малыша манипуляциям. Например, они обещали малышу что-то купить, если тот соберет свои игрушки.
Как с манипуляциями бороться
Раздражаться на такое поведение детей не нужно. Если даже они ведут себя очень плохо, не переставайте их любить. Это главный совет, который дают всем родителям психологи.
Задумайтесь, почему бесит ребенок, требующий от вас что-то. Ведь вы ведете себя точно так же, когда вам что-то от него нужно. Он просто очень хорошо усвоил ваши уроки. Разве нужно его за это ругать?
Психологи советуют пересмотреть свое собственное поведение, перестать обещать чаду предоставить какое-либо блага, если он, например, уберет у себя в шкафчике, сделает уроки, извинится перед тетей Машей, поедет на каникулы к бабушке в деревню или присмотрит за младшей сестренкой.
Еще один прием — не обращать внимания на истерики чада. Это сделать достаточно трудно, особенно в общественном месте. Но даже в том случае, если карапуз упал в магазине на пол и требует новую машинку, бить его за это нельзя.
Известный врач Комаровский советует в любой ситуации, если даже ребенок вас очень расстроил, вечером обязательно пожелать ему сладких снов, закончить день на позитиве.
Разумеется, многих бесит собственный ребенок, который плохо себя ведет. В случае с манипуляциями обязательно пересмотрите свое поведение и перестаньте делать то же самое. Если вам от чада что-то нужно, требуйте это без обещаний всяческих подарков. Если вы не можете что-то ему купить, не придумывайте неисполнимых заданий. Просто скажите твердое «нет» и объясните, почему именно так, а не иначе.
Родительский гнев
Принято считать, что это та эмоция, которая рождается во время утверждения, кто в доме хозяин. Это проявляется в том, кто возьмет верх, родитель, требующий беспрекословного подчинения, или ребенок, игнорирующий любые наставления. Гнев может возникнуть и в ситуации, когда наследник не внимает никаким увещеваниям и регулярно совершает плохие поступки, например, подросток приносит из школы двойки, курит, гуляет неизвестно с кем и где.
Маленькие дети могут вызвать сильное раздражение, если они что-то испортят в доме, например, разобьют мамин дорогой телефон, несмотря на то что им строго запрещено к нему прикасаться.
В такие моменты можно потерять над собой контроль и ударить ребенка. В медицинской практике известны случаи, когда любящие родители в припадке гнева ломали детям руки или ноги. Как справиться со своими чувствами и не причинить малышу вред? Во-первых, срочно выпить успокоительное средство. С подростком можно начинать вести диалог только будучи в адекватном состоянии. Если вы будете истерически кричать на него или угрожать ему, он просто еще больше от вас отдалится, замкнется, возможно, начнет вас презирать или ненавидеть. При таком развитии событий он может уйти из дома. Кому от этого станет лучше?
Если вернуться к примеру с разбитым телефоном, то также нельзя физически наказывать малыша. Постарайтесь успокоиться. Помните: телефон можно отремонтировать или купить новый, чего нельзя сказать о ребенке.
Как вернуть душевное равновесие
Психологи советуют множество способов, помогающих успокаивать нервы. Выше мы упоминали о медицинских препаратах. Не пренебрегайте этой рекомендацией. Если нервная система находится в слишком возбужденном состоянии, исправить это только психологическими приемами очень трудно. Но и они вам помогут.
Специалисты говорят, что нужно найти предмет, на который вы должны излить свой гнев. Пусть это будет стена в вашей комнате, в которую вы со всей силы бросите мягкую игрушку. Также вы можете разорвать на мелкие кусочки газету или растоптать ногами свою шляпу.
Хорошо помогает обрести душевное равновесие контрастный душ или даже простое умывание ледяной водой. Можете закрыться в ванной и несколько раз крикнуть в пространство: «Меня бесит мой ребенок!». Однако не вздумайте начинать решать конфликт со своим наследником, находясь на грани срыва. Накричавшись в той же ванной, скажите себе, что вы любите своего сына (или дочь), несмотря ни на что, он вам дорог. Задумайтесь, что будет, если он вдруг исчезнет из вашей жизни.
Успокоившись, не спешите сразу выяснять отношения. Сперва обыграйте сложившуюся ситуацию со всех сторон, составьте план (лично для себя), как вы будете восстанавливать доверие своего ребенка.
Как не раздражаться на своих сыновей и дочерей
Вас ваш ребенок бесит ребенок? Что делать, чтобы вернуть себе душевное равновесие и не испортить отношения со своим ненаглядным чадом? Универсального совета, который подойдет для любой ситуации, дать невозможно. Чтобы дети воспринимали требования родителей, приучать к этому их нужно с раннего возраста. Однако делать это необходимо в игровой форме, так, чтобы ребенку было интересно. Кроме того, приучая его, например, не просто собирать игрушки в коробку, а отправлять кукол в домик или машины в гараж, вы будете развивать его воображение.
С подростком вам будет легче, если у вас возникнут доверительные дружеские отношения.
В любой ситуации не позволяйте себе применять физическую силу. Ребенок все впитывает как губка. Он легко примет такое поведение в качестве нормы и начнет вести себя так же по отношению к тем, кто слабее его. Это принесет вам только дополнительные проблемы.
Что говорят психологи
Итак, вы сказали себе: «Меня бесит мой ребенок». Что делать? Психологи советуют в любом неправильном поведении чада искать свои ошибки. Когда малыш родился, он ничего не знал и не умел. Это вы научили его манипулировать вами, лениться, оговариваться, не слушаться. Вы можете возразить, что ничего подобного не делали.
Психологи говорят, что взрослые почти никогда не замечают за собой ошибок в поведении, но ребенок становится их индикатором. Постарайтесь почаще анализировать свои поступки, не манипулируйте своим ребенком, не угрожайте ему «отдать чужой тете», «позвать бабайку» и так далее.
В любой ситуации помните, что это ваш ребенок, вы его очень любите.
Автор: Валерия Дашкевич
Источник: fb.ru
ТАК РАЗРЯЛСЯ ▷ Индонезийский перевод
ТАК РАЗБИЛСЯ ▷ Индонезийский перевод — Примеры использования, так разозлился в предложении на английском языке Они уже , так что злили на меня , что думают меня отрезать. Мерека суда начинается мара падаку мерека седанг берпикир дари мемотонг учапанку.Gripe Water — Блаженство мамы
Меню- Для мам
- :: Просмотреть все
- Все товары для мам
- Закрыть
- Пренатальные поливитамины + добавки
- Пренатальные поливитамины + пробиотики
- Подробнее
- Закрыть
- Закрыть
- Пренатальные поливитамины + железо
- Подробнее
- Close
- Prenatal Omega + DHA
- Подробнее
- Close
- Prenatal Regularity Support
- View Details
- Close
: Просмотреть все
- Пренатальные поливитамины + пробиотики
- Закрыть
- Добавки
- Calm + Magnesium
- Просмотреть подробности
- Закрыть
- Calm + Magnesium
- Закрыть
- Уход за животом — скоро!
- Заполнитель для ухода за животом
- Закрыть
- Послеродовой — скоро!
- Послеродовой заполнитель
- Закрыть
- :: Просмотреть все
- Закрыть
- Для младенцев
- :: Просмотреть все
- Все товары для младенцев
- Закрыть
- Облегчение животика
- Gripe Water
- Просмотреть подробности
- Закрыть
- Gripe Water Night Time
- Просмотреть подробности
- Закрыть
- Organic Gripe Water Gel
- Просмотреть подробности
- Закрыть
- Капли сброса газа
- Просмотреть подробности
- Закрыть
- Детское средство от запора
- Просмотреть подробности
- Закрыть
- :: Просмотреть все
- Gripe Water
- Закрыть
- От кашля и насморка
- Органический детский кашель Сироп
- Органический детский кашель Сироп
- :: Просмотреть все
Почему моя мама так меня бесит? — ПЕРЕГРУЖЕН
Я думал о том, что означает слово «перегружено».Это не просто способ описать наши тела. Перегрузка означает, что мы несем груз, который нас отягощает, и это может быть разных форм. Мы можем носить в голове и сердце чувства, которые способствуют тому, что на наших задницах лежит больше багажа. Ужасный эмоциональный багаж, который мы набиваем и набиваем успокаивающей едой, которая заставляет нас чувствовать себя хорошо в данный момент, но способствует жизни, полной взлетов и падений. Как я уже сказал, цель этого блога — быть здоровым; здоровым разумом плюс здоровым сердцем.Остальное (наше тело) естественно следует этому примеру, когда первые два находятся в равновесии.
Если нам суждено быть перегруженными, пусть будет так, но у меня есть предчувствие, и, может быть, в этом секрет, когда у нас есть баланс; наши тела просто прыгают и наслаждаются поездкой.
С учетом сказанного, что происходит с отношениями матери и дочери? Если вы понимаете, о чем я? У вас могут быть одни из тех связанных, никогда не прерываемых отношений. Возможно, вы говорите каждый день. Вы… заклятые враги? Что ж, у нас с мамой прошлое чревато непониманием, общением, гневом, обидой.Мы можем относиться к категории заклятых врагов, я не совсем уверен. Не думаю, что я действительно хорошо знаю свою мать, и наоборот.
Вот немного предыстории:
Меня отправили в школу-интернат «эмоционального роста», когда мне было 14 лет. Я балансировал на краю обрыва и, скорее всего, упал бы, если бы меня не вытащили назад. Однако оставление дома повлекло за собой последствия. Одна из них заключалась в том, что я больше не собирался быть частью моей семьи на протяжении значительных лет своей жизни, в период личных достижений и роста.Отношения с моей матерью к тому моменту уже были довольно дрянными, поэтому, когда я перевелся в другую школу-интернат, чтобы закончить среднюю школу, я действительно был гостем, пока их жизнь продолжалась. Отношения с моими родителями уже рухнули и держались за очень тонкую нить. Они сказали мне, что, наверное, лучше всего, чтобы меня не было рядом, пока все это происходило, но в некотором смысле этого никогда не происходило. Я никогда не испытывал этого, потери, эмоций и боли разрыва семьи.Конечно, наверное, хорошо, что это произошло в целом, но не быть свидетелем оставляет нас, оставляет меня с безответными вопросами и чувствами. Не быть дома и быть частью семьи было очень одиноко.
Я был силен, я очень хорошо умел надевать маску, закрывать себя и не позволять никому видеть, насколько мне больно. Я полагался на близкие дружеские отношения, и, возможно, я слишком сильно от них зависел, и в конце концов я перескакивал между отношениями и просто случайным сексом, пытаясь почувствовать любовь.Угадайте, что это не работает. Вы просто чувствуете себя более опустошенным и неуравновешенным. Требуется много времени, чтобы понять, что ничто не может заменить РЕАЛЬНЫЕ эмоции и позволить себе почувствовать что-то в своем сердце.
Моя мама собирается поехать со мной в поездку в Испанию. Изначально, когда я попросил ее пойти со мной, я использовал ее как костыль. Я делал это всю свою жизнь. Если я боялся задать кому-то вопрос, когда я был маленьким, моя мама всегда делала это за меня, она была моим голосом и выручала меня.Боюсь, я позволю ей сделать это сейчас. Я собирался отказаться от поездки, и она сказала, что поедет. Теперь я провел 10 недель в классе с другими учениками, которые будут ходить сами, и я чувствую себя более уверенно, и я больше не чувствую, что мне нужен костыль. В каком-то смысле я чувствую себя обделенным и завидую своим одноклассникам. Для меня это новое чувство, я чувствую, что могу сделать это самостоятельно. Я хочу испытать себя в одиночестве. Слишком поздно, планы были составлены, билеты куплены, поэтому мне нужно было найти что-то подальше, чтобы поговорить с мамой.
В эти выходные мы сделали пробную прогулку. В 20 милях от Такомы до Гиг-Харбора. Через мост через Нарроуз в отель, а затем обратно на следующий день, чтобы получить представление о том, каково будет жить вне наших пакетов, и какими будут ощущения 10 миль в один день и 10 в следующий. Я не хочу слишком заострять внимание на физическом аспекте этой прогулки для этого блога, поэтому я подведу итоги прямо сейчас … это чертовски отстой. Болят ноги, болят ноги, и у меня сегодня тоже болит. Просто горячие точки на ногах, никаких волдырей! (постучать по дереву)
Я хочу сосредоточиться на эмоциональном аспекте прогулки с мамой.Я не думаю, что мы уже прошли 1 милю, и я решил, что мне нужно затронуть тему одиночества на Камино и остальных путешествий. Тогда все пошло под откос. Она ответила: «Я пойду вперед, а ты можешь просто отступить. На мне наушники, так что тебе вообще не придется со мной разговаривать ». Дело не в этом. Быть одиноким — значит быть уязвимым. Знать, что когда вы доберетесь до следующей остановки, вас некому будет поприветствовать, и вы останетесь одни. Стоять самостоятельно и полагаться только на себя.Я хочу это чувствовать, я жажду этого. Да, мне следовало подумать об этом, прежде чем я попросил ее присоединиться ко мне, но тогда я боялся, конечно, теперь у меня есть страх, я готов столкнуться с этим, и я не знал, что она собиралась меня разозлить, поэтому много! Спор дошел до того, что она назвала мне несколько избранных слов и выразила свои опасения по поводу того, что она находится в чужой стране и что с ней что-то случится. Опасения оправданы, ей 68 лет, и она перенесла рак. Я имею в виду, нужно дать даме какой-то реквизит, верно? Определенно сильная цыпочка.Но это не меняет того факта, что я рискнул и попросил у нее то, что мне нужно. Что мы должны делать, когда мы задаемся вопросом о том, что нам нужно, а другой человек не отвечает положительно и не может уважать наше пространство или то, что нам нужно?
Я не хочу бросать ее, я хочу быть достойным доверия, но она выводит из себя этого мятежного 14-летнего подростка. Может быть, в этом проблема, наша связь с re
застряла в конце 80-х. Мне никогда не удавалось разрешить свое чувство покинутости, а она не хочет или не может видеть во мне взрослую женщину.
Остальная часть поездки была для меня очень неудобной, я уверен и для нее. Я сказал ей, что могу ходить самостоятельно. Она шла впереди, но время от времени я видел, как она останавливается и оглядывается назад. Почему меня это так разозлило? Это было похоже на ощущение похода с людьми стандартного роста, которые просто едут на грузовике в гору, они останавливаются, оборачиваются и смотрят на тебя… кайф убивает. «Просто продолжать! Я знаю, куда иду », — подумал я. «Мне не нужно, чтобы ты меня ждала».Остаток поездки мы прошли радушно, но я чувствовал напряжение и уверен, что тишину можно было услышать во всем мире. Когда вы пережили столько дерьма, сколько мы, я могу пройти мимо этого момента, но теперь я боюсь, что моя поездка будет связана с тем, чтобы остаться с ней, и я буду обижаться на нее за все остальное моей жизни. Я не предполагал, что это будет для нас объединяющим опытом, это не то, о чем эта поездка для меня, и я боюсь, что это была небольшая часть ее надежды или ожиданий.
В тот вечер мой муж и сын встретили нас в отеле, и мы пошли перекусить по-настоящему хорошей мексиканской кухней в Гиг-Харборе. Он назывался «Мексиканский гриль-бар с голубой агавой и текила-бар». Muy delicioso! У меня был замечательный обед, и я запил его двумя маргаритами из агавы на камнях. Оооочень хорошо и действительно попал в точку. Я чувствовал, как мой разум вылетает за дверь. Это был напряженный день, и в тот момент мне было все равно. Я был так неуравновешен, и мое тело следовало его примеру, как обычно.Я только что прошел 10 миль, так что я спокойно выпил его, но интересно, сделал бы я этот выбор, если бы это был не такой напряженный день.
Однажды она пригрозила аннулировать билеты, и меня это устроило. Она передумала, и, возможно, это хорошо. Я не знаю, будут ли когда-нибудь решены наши проблемы, но я знаю, что, переживая эти моменты стресса и исследуя себя через эти проблемы, я узнаю больше о багаже, который я ношу, и о том, как я перегружаю себя.
Ура!
Лучшая цена Pee Piss — Отличные предложения на Pee Piss от мировых продавцов Pee Piss
Отличные новости !!! Вы попали в нужное место, чтобы пописать. К настоящему времени вы уже знаете, что что бы вы ни искали, вы обязательно найдете это на AliExpress. У нас буквально тысячи отличных продуктов во всех товарных категориях. Ищете ли вы товары высокого класса или дешевые и недорогие оптовые закупки, мы гарантируем, что он есть на AliExpress.
Вы найдете официальные магазины торговых марок наряду с небольшими независимыми продавцами со скидками, каждый из которых предлагает быструю доставку и надежные, а также удобные и безопасные способы оплаты, независимо от того, сколько вы решите потратить.
AliExpress никогда не уступит по выбору, качеству и цене.Каждый день вы будете находить новые онлайн-предложения, скидки в магазинах и возможность сэкономить еще больше, собирая купоны. Но вам, возможно, придется действовать быстро, так как эта лучшая моча скоро станет одним из самых востребованных бестселлеров. Подумайте, как вам будут завидовать друзья, когда вы скажете им, что писали на AliExpress. Благодаря самым низким ценам в Интернете, дешевым тарифам на доставку и возможности получения на месте вы можете еще больше сэкономить.
Если вы все еще не уверены в том, что пописать мочу, и думаете о выборе аналогичного товара, AliExpress — отличное место для сравнения цен и продавцов.Мы поможем вам решить, стоит ли доплачивать за высококачественную версию или вы получаете столь же выгодную сделку, приобретая более дешевую вещь. А если вы просто хотите побаловать себя и потратиться на самую дорогую версию, AliExpress всегда позаботится о том, чтобы вы могли получить лучшую цену за свои деньги, даже сообщая вам, когда вам будет лучше дождаться начала рекламной акции. и ожидаемая экономия.AliExpress гордится тем, что у вас всегда есть осознанный выбор при покупке в одном из сотен магазинов и продавцов на нашей платформе.Реальные покупатели оценивают качество обслуживания, цену и качество каждого магазина и продавца. Кроме того, вы можете узнать рейтинги магазина или отдельных продавцов, а также сравнить цены, доставку и скидки на один и тот же продукт, прочитав комментарии и отзывы, оставленные пользователями. Каждая покупка имеет звездный рейтинг и часто имеет комментарии, оставленные предыдущими клиентами, описывающими их опыт транзакций, поэтому вы можете покупать с уверенностью каждый раз. Короче говоря, вам не нужно верить нам на слово — просто слушайте миллионы наших довольных клиентов.
И, если вы новичок на AliExpress, мы откроем вам секрет. Непосредственно перед тем, как вы нажмете «купить сейчас» в процессе транзакции, найдите время, чтобы проверить купоны — и вы сэкономите еще больше. Вы можете найти купоны магазина, купоны AliExpress или собирать купоны каждый день, играя в игры в приложении AliExpress. Вместе с бесплатной доставкой, которую предлагают большинство продавцов на нашем сайте, вы сможете приобрести pee piss по самой выгодной цене.
