Люди хрупкие: Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов, Юлия Пирумова – скачать книгу fb2, epub, pdf на Литрес

Книга Хрупкие люди. Почему нарциссизм

Как бы вы описали нарцисса? Как самовлюбленного эгоиста? Бездушного, холодного гордеца? Но уж точно не как хрупкого или ранимого человека, верно?

Действительно, среди нас есть те самые перверзные нарциссы, о жестокосердности которых слагают легенды. Однако, по данным ученых, людей с выраженной нарциссической патологией не более 4%. Гораздо больше других — скрытых нарциссов. Их нарциссизм, то есть здоровое представление о собственной значимости, тоже ранен. Однако вместо проявления излишней самоуверенности они постоянно обесценивают собственные достижения и ругают себя за малейший промах. Взамен напускному самолюбованию выбирают неуверенность в себе и страдают от фоновой тревоги. Их самооценка хрупка, так как полностью зависит от мнения окружающих.

Автор этой книги — психотерапевт и эксперт по нарциссизму Юля Пирумова, разрушает сложившиеся годами стереотипы о нарциссах и приоткрывает тайную дверь в хрупкий мир, где каждый невольно узнает самого себя.

ПОЧЕМУ ЭТА КНИГА ДОСТОЙНА ПРОЧТЕНИЯ

Благодаря уникальной системе упражнений, которую автор выработал в процессе клиентской терапии, вы сможете:

• перестать сравнивать себя с другими;

• отказаться от беспощадной критики в собственный адрес;

• прекратить предъявлять к себе и окружающим нереалистичные требования,

• спокойно реагировать на успехи и достижения других людей;

• разобраться в причинах охлаждения в отношениях;

• восстановить самоуважение;

• и в целом выносить «невыносимую тяжесть бытия».

ОТЗЫВЫ

«У каждого из нас есть нарциссическая травма той или иной степени. Нарциссизм вас касается, если вы стыдитесь себя, не можете признать себя ценным, прячете подлинные чувства и показываете то, что, как вам кажется, должно понравиться окружающим. Юлия методично, глава за главой, разъясняет, что нарциссы — это не диагнозы. Это люди, которые страдают, нуждаются и боятся. Нарциссы — это все мы. Многие читатели найдут в книге поддержку в понимании и принятии себя». —

Вероника Хлебова, экзистенциальный психотерапевт, популярный psy-блогер

Аннотация

«Хрупкие люди» — это книга-путеводитель по миру нарциссизма. Миру, где каждый из нас вынужден создавать себе сверхценность и поддерживать хрупкую самооценку, рискующую в любой момент расколоться на фоне вездесущего «успешного успеха».

Автор книги, практикующий психотерапевт и популярный psy-блогер Юлия Пирумова, исследует феномен нарциссизма, попутно реабилитируя само понятие и развенчивая мифы и «страшилки» о нарциссах. С помощью упражнений и опросников автор предлагает читателю поработать с типичными проявлениями нарциссического характера: тотальной неуверенностью в себе, фоновой тревогой, прокрастинацией, страхом близости и др.

Шаг за шагом, глава за главой, следуя за Юлией и ее главной героиней – Маленькой нарциссочкой, вы сможете:

• перестать сравнивать себя с другими;

• отказаться от беспощадной критики в собственный адрес;

• прекратить предъявлять к себе и окружающим нереалистичные требования,

• спокойно реагировать на успехи и достижения других людей;

• разобраться в причинах охлаждения в отношениях;

• восстановить самоуважение;

• и в целом выносить «невыносимую тяжесть бытия».

Как правильно сказать «хрупкие люди»? — Словарь «Таких дел»

Как правильно сказать «хрупкие люди»? — Словарь «Таких дел»

Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем cookie-файлы. Продолжая работу с сайтом, вы разрешаете использование cookie-файлов. Пожалуйста, ознакомьтесь с политикой, чтобы узнать больше.

• Заболевания и ограничения

• Словарь «Таких дел»

Разделы словаря

• Все слова Слова из всех разделов словаря одним списком

  111 определений

• Заболевания и ограничения Человека нельзя сводить к диагнозу, болезнь — не единственная характеристика человека, а лишь один из аспектов его жизни

  29 определений

• ЛГБТ+ Раздел 18+

  19 определений

• Психические расстройства Вокруг психических расстройств полно мифов.

  Депрессия, шизофрения, биполярное расстройство — практически для них всех существует слово, ставшее ругательством

  21 определение

• Секс Тема секса перестала быть запретной, однако в ней еще очень много устаревших стереотипов

  18 определений

• Социально уязвимые группы Мы делаем вид, что их нет. Проходя мимо, пытаемся не смотреть. Натыкаясь на текст о них, стараемся побыстрее его пролистать. Тем не менее они есть и говорить о них надо

  24 определения

Текст, который будет отправлен нашим редакторам:

Отправить

7 Признаков Эмоционально Неустойчивых Людей

Эмоциональная неустойчивость — это склонность легко поддаваться сложным эмоциям. Это противоположность стойкости.

Например:

• Относительно небольшой утренний приступ беспокойства превращается в целый день беспокойства, стресса и паники.
• Крошечный кусочек непреднамеренной критики превращается в часы неуверенности в себе и катастрофы.
• Незначительное пренебрежительное отношение к вам приводит к дням гневных размышлений и излияния.

И хотя многие вещи могут способствовать эмоциональной уязвимости, часто именно тонкие привычки поддерживают ее.

Следующие 7 привычек часто являются индикаторами эмоциональной неустойчивости. Но если вы научитесь их определять и работать с ними, вы сможете стать гораздо более устойчивыми перед лицом болезненных чувств и настроений.

---

1. Попытка «исправить» болезненные эмоции

Это противоречит здравому смыслу, но попытки исправить или избавиться от болезненных эмоций только делают вас более уязвимыми для них в долгосрочной перспективе.

Видишь ли, когда твой мозг видит, что ты пытаешься избавиться от чего-то или убежать от чего-то, он начинает рассматривать это как угрозу. И когда ваш мозг считает что-то угрозой, он заставляет вас бояться этого. Поэтому, когда вы обычно избегаете болезненных ощущений или пытаетесь «исправить» их, вы тренируете свой мозг беспокоиться о своих эмоциях. И это делает вас эмоционально хрупким.

Когда вы относитесь к своим чувствам как к проблемам, в конце концов вы начнете чувствовать себя таковыми.

Решение состоит в том, чтобы научиться подходить к своим эмоциям, даже болезненным, и приветствовать их. Потому что когда вы это делаете, вы учите свой мозг тому, что даже такие болезненные эмоции, как тревога или горе чувствуют себя плохо, это не так уж плохо, и вы не так уж плохи, если чувствуете их.

Принятие всех чувств лежит в основе эмоциональной силы.

«Эмоциональная боль не может убить вас, но бегство от нее может. Позволять. Объятие. Позвольте себе чувствовать. Позвольте себе исцелиться».

― Вироника Тугалева

2. Критика себя за плохое настроение

Печальная ирония, что многие из самых добрых и сострадательных людей невероятно осуждают и критичны к себе. И прекрасным примером этого является то, как они справляются с плохим настроением…

Если бы к вам пришел друг и рассказал, что ему тяжело и что он в плохом настроении, как бы вы отреагировали? Наверное, с состраданием, пониманием и мягкостью. Но как только вы оказываетесь в плохом настроении, вы начинаете осуждать себя за слабость, эгоизм, иррациональность или что-то в этом роде. Вы критикуете себя, судите себя и сравниваете себя.

Плохо себя чувствовать и без того, чтобы плохо себя чувствовать.

Когда вы осуждаете себя за плохое настроение, в конечном итоге вы чувствуете себя плохо из-за плохого самочувствия. А когда вы смешиваете болезненные чувства, это ведет к длительным страданиям и эмоциональной хрупкости.

В следующий раз, когда вы окажетесь в плохом настроении, попробуйте немного сострадания к себе, прежде чем приступать к самоосуждению.

«Слова имеют значение. И самые важные слова — это те, которые вы говорите себе».

― Дэвид Тейлор-Клаус

3. Беспокойство

Хроническое беспокойство делает вас эмоционально уязвимым, потому что оно убивает вашу уверенность в себе.

Подумайте об этом так: насколько вы доверяете лидеру, который постоянно беспокоится обо всем плохом, что может случиться, катастрофизирует каждую негативную возможность и беспокоится о том, что он не сможет справиться с трудностями в будущем?

Ага, уверенности мало!

Вот что вы делаете с собой, когда позволяете своему разуму погрузиться в хроническое беспокойство — вы приучаете свой мозг верить в то, что за углом постоянно происходят ужасные вещи, и, что еще хуже, вы не будете способен справиться с ними.

Если вы хотите стать эмоционально сильнее, найдите время, чтобы вдумчиво спланировать и решить проблемы для реальных угроз в будущем. Но кроме этого, не поддавайтесь желанию следовать за своими заботами во все эти непродуктивные и убивающие уверенность кроличьи норы.

«Если нет решения проблемы, не тратьте время на беспокойство. Если есть решение проблемы, не тратьте время на беспокойство».

― Далай-лама

4. Зацикленность на прошлом

Зацикленность на прошлом — обратная сторона беспокойства о будущем…

Когда постоянно напоминаешь себе обо всех своих ошибках прошлого, вы тренируете свой мозг, чтобы иметь ложное и убивающее уверенность представление о ваших нынешних способностях. И это делает вас эмоционально хрупким.

Цена жизни в прошлом — это неспособность полноценно жить настоящим.

Конечно, важно помнить о своих прошлых ошибках и учиться на них. Но это совсем другое, чем привычно и бездумно погружаться в самокритику прошлого.

Примите свои прошлые ошибки. И учитесь у них, если можете. Затем найдите в себе мужество отпустить их и жить дальше.

«Учитесь у вчерашнего дня, живите сегодняшним днем, надейтесь на завтрашний день».

— Альберт Эйнштейн

5. Зависимость от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо

Человеку свойственно хотеть утешения и поддержки от других, когда мы расстроены или плохо себя чувствуем. И по большей части в этом нет ничего плохого. На самом деле, очень хорошо окружать себя поддерживающими и ободряющими людьми!

Проблема в том, что когда ты полагаешься на других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Если у вас есть привычка постоянно искать утешения и передавать свои болезненные чувства другим людям, вы говорите своему мозгу, что не способны справиться с этими трудными чувствами самостоятельно. И это делает вас эмоционально хрупким.

В конечном счете, вы несете ответственность за свои чувства и больше ни за кого.

Эмоционально сильные люди могут обратиться за помощью и поддержкой в ​​рамках более широкой стратегии преодоления эмоциональных трудностей. Но если другие люди являются вашей целостной стратегией преодоления эмоциональной борьбы, вы застрянете в модели низкой уверенности и эмоциональной хрупкости.

«Корабль в гавани в безопасности, но корабли нужны не для этого».

― Джон А. Шедд

6. Отказ навязывать свои границы

Здоровое, уверенное и сильное «я» зависит от здоровых границ. С другой стороны, эмоциональная хрупкость — это почти гарантия, если вы не можете установить хорошие границы или отказываетесь их соблюдать.

Ну, я понимаю… установить здоровые границы сложно. А реализовать их еще сложнее. От беспокойства о том, что люди расстроятся из-за нас, до неловкости, нерешительности и неуверенности в себе, есть всевозможные сложные чувства, которые затрудняют соблюдение ваших границ.

Но вот в чем дело:

Установление и соблюдение правильных границ — это признак самоуважения к себе.

Но когда вы не устанавливаете правильных границ (или не можете их соблюдать, что еще хуже), вы фактически говорите себе, что не уважаете себя. И трудно создать эмоциональную силу без самоуважения.

Если вы хотите стать менее эмоционально уязвимым, начните с мужества постоять за себя, укрепив свои границы.

«Если люди продолжают наступать на вас, носите остроконечную шляпу».

― Джойс Рэйчел

7. Пытаться быть счастливым все время

Всем нравится чувствовать себя счастливыми. Но было бы глубокой ошибкой полагать, что вы всегда должны чувствовать себя таким образом или даже стремиться всегда чувствовать себя счастливым.

И причина проста:

• Плохое самочувствие — нормальная часть человеческого опыта. Печаль, гнев, стыд, страх… все это совершенно нормальные вещи.
• Возможно, они вам не нравятся, но это не имеет никакого отношения к тому, хороши они или плохи.
• Но когда вы настаиваете на том, чтобы всегда чувствовать себя хорошо и счастливо, вы обесцениваете плохое самочувствие. И когда у вас есть привычка обесценивать собственные болезненные чувства, вы в конечном итоге чувствуете себя все более и более несчастным и все более и более отчаянно хотите чувствовать себя счастливым. Видите, куда это идет?

Настаивать на том, что вы всегда должны чувствовать себя счастливее, чем вы есть, — отличный способ всегда чувствовать себя хуже, чем вы должны.

По иронии судьбы, попытки постоянно чувствовать себя хорошо — это рецепт эмоциональной хрупкости и страданий, поскольку это приводит к эмоциональной инвалидности.

С другой стороны, когда вы подтверждаете свою эмоциональную боль и несчастье, это приводит к эмоциональной силе и, в конечном итоге, к более частым уровням счастья (или, по крайней мере, к менее частым приступам несчастья).

Дело не в хорошем или плохом самочувствии. Речь идет о здоровых отношениях со всем, что вы чувствуете.

«Все, что вы принимаете полностью, приведет вас туда, приведет вас к миру. Это чудо капитуляции».

― Экхарт Толле

---

Все, что вам нужно знать

Эмоциональная хрупкость часто является результатом вредных привычек, которые мешают нашей естественной устойчивости:

• Попытка «исправить» болезненные эмоции
• Критиковать себя за плохое настроение
• Потеряться в тревоге
• Зациклиться на прошлом
• Зависеть от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо
• Неспособность обеспечить соблюдение своих границ
• Пытаться быть счастливым все время

7 привычек, делающих вас эмоционально хрупкими

Эмоциональная хрупкость означает, что вам трудно справляться со сложными эмоциями:

• Мелкие беспокойства вызывают у вас циклы беспокойства и паники.
• Небольшие приступы грусти приводят к спирали самокритики и депрессии.
• Крошечные частицы раздражения быстро превращаются в часы или дни гнева.

Когда вы эмоционально уязвимы, даже небольшие болезненные эмоции поглощают вас.

Но можно избежать этой модели эмоциональной уязвимости и научиться быть более эмоционально устойчивым.

За годы работы психологом и терапевтом я понял, что ключ к преодолению эмоциональной уязвимости заключается в следующем:

Если вы хотите лучше контролировать свои эмоции, вам нужно наладить с ними отношения.

У многих людей нездоровые отношения со своими эмоциями, потому что они их боятся. Поэтому у них появляется привычка убегать или пытаться избавиться от этих болезненных эмоций.

К сожалению, эта реакция «бей или беги» на ваши эмоции тренирует ваш мозг воспринимать их как опасные, что в конечном итоге только заставляет вас больше бояться своих эмоций.

Если вы хотите чувствовать себя сильнее перед лицом сложных эмоций, вы должны избавиться от привычек, из-за которых вы их боитесь.

Все мы иногда чувствуем себя эмоционально уязвимыми. Но если вы часто так себя чувствуете, скорее всего, причиной являются некоторые из этих привычек.

Если вы научитесь распознавать эти привычки и работать над их устранением, эмоциональная устойчивость не заставит себя долго ждать.

---

1. Доверие своим мыслям

Если подумать обо всех людях, с которыми вы общаетесь в своей жизни, вы, вероятно, не всем им доверяете в одинаковой степени:

• Возможно, вы очень доверяете своим лучшим качествам. друг и ваш супруг.
• Умеренный уровень доверия к вашему руководителю на работе.
• И низкий уровень доверия к продавцам подержанных автомобилей.

В жизни нормально (и разумно) доверять разным людям в разной степени.

То же самое относится и к вашим собственным мыслям…

Не все ваши мысли заслуживают одинакового доверия.

Каждый день ваш мозг подкидывает вам тысячи мыслей, многие из которых точны и полезны. Но многие из них также ошибочны, случайны или совершенно не соответствуют действительности. Это совершенно нормально.

Эмоционально устойчивые люди понимают, что они не должны слепо доверять каждой мысли, которая приходит им в голову.

Если да, то это установка на эмоциональную уязвимость:

• Если вы принимаете каждую тревожную мысль за правду, вы в конечном итоге станете хронически тревожным.
• Если вы принимаете каждую фантазию о мести как хорошую идею, вы в конечном итоге станете чрезмерно агрессивным.
• Если вы принимаете любую самокритику как достоверную и точную, в конечном итоге ваша самооценка будет довольно низкой.

Если вы хотите перестать быть таким эмоционально хрупким, культивируйте здоровый скептицизм в собственных мыслях.

Прислушайтесь к своим мыслям, но не бойтесь их отбрасывать.

В конце концов, иногда мысль — это просто мысль.

«Вместо того, чтобы быть своими мыслями и эмоциями, будьте осознанием, стоящим за ними». ― Экхарт Толле

2. Полагаться на способность справляться с трудностями

Распространенная ловушка, в которую попадают эмоционально неустойчивые люди, заключается в том, что они полагаются на навыки совладания, чтобы чувствовать себя хорошо.

Навык совладания — это техника или стратегия, которую вы используете для временного улучшения самочувствия:

• Выполнение некоторых упражнений по глубокому дыханию, когда вы испытываете стресс.
• Повторение мантры положительного образа себя, когда вы плохо себя чувствуете.
• Сообщение своему терапевту, когда вы чувствуете себя подавленным и не можете избавиться от него.

Несмотря на то, что навыки выживания имеют место быть, полагаться на них может быть опасно.

Навыки совладания с эмоциями Тайленол. Они временно улучшают ваше самочувствие, но редко решают основную проблему.

Полагаться на навыки совладания с трудными чувствами рискованно, потому что это побуждает вас относиться к эмоциям как к проблемам. Чего просто никогда не бывает…

Как и физическая боль, болезненные эмоции — это просто сигналы, часто пытающиеся сказать вам, что что-то не так и что с этим нужно разобраться:

• Страх — это не проблема: это сообщение вашего мозга что что-то в вашей жизни опасно или не работает.
• Печаль не проблема: это сообщение вашего мозга о том, что вы потеряли что-то ценное.
• Гнев — это не проблема: это сообщение о том, что ваш мозг считает, что что-то в вашей жизни несправедливо и с этим нужно разобраться.

Если вы постоянно относитесь к своим эмоциям как к проблемам, не удивляйтесь, если они продолжат так себя чувствовать.

«То, что остается в болезнях после кризиса, может вызвать рецидивы». ― Гиппократ

3.

Нарушение данных себе обещаний

Эмоционально хрупкие люди часто борются с низкой самооценкой.

И хотя существует много первопричин низкой самооценки, есть одна вещь, которая почти всегда удерживает людей в ней:

Люди с хронически низкой самооценкой обычно имеют привычку нарушать обещания, данные самим себе.

Подумайте об этом: если вы часто нарушаете данные себе обещания, как вы можете доверять себе или гордиться собой?

Низкая самооценка и эмоциональная уязвимость идут рука об руку, потому что трудно уверенно справляться с болезненными чувствами, если не веришь в себя:

• Трудно сказать себе, что с тобой все будет в порядке, несмотря на твои опасения, если ты не доверяешь себе.
• Трудно напоминать себе о своих положительных качествах, когда все, что ты можешь вспомнить, это вереница невыполненных обещаний, данных себе.
• Трудно бороться с самокритикой и сомнениями, когда ты не гордишься собой.

Эффективный способ борьбы с эмоциональной уязвимостью — начать выполнять данные себе обещания.

Секрет в том, чтобы начать с малого: если вы говорите себе, что закончите отчет до обеда, сделайте это; если вы говорите себе, что позвоните сестре после работы, просто сделайте это, даже если вам этого не хочется.

Вы сильнее, чем думаете, но вы никогда не почувствуете этого, пока не научитесь доверять себе.

«Самоуважение — это репутация, которую вы имеете в глазах самих себя». — Военно-морской флот

4. Плывите по течению

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда быть легкомысленным. Но если вы всегда обнаруживаете, что «плывете по течению» и следуете примеру других, вы, вероятно, держите себя эмоционально хрупким.

Проблема всегда плыть по течению в том, что это ложь.

Когда вы обычно откладываете свои собственные желания и потребности на нужды других людей, вы лжете себе и другим о своих истинных желаниях и ценностях.

Это не только заставляет вас чувствовать себя плохо и снижает вашу самооценку, но и мешает другим людям понять вас настоящую:

• Если вы всегда «плывете по течению», когда ваш муж предлагает итальянскую кухню, он никогда не узнает, что ты на самом деле не очень любишь итальянскую кухню.
• Если вы всегда «плывете по течению» и соглашаетесь на новые задания на работе, ваш руководитель никогда не узнает, что вы перегорели и недовольны своей работой.
• Если вы всегда «плывете по течению» и соглашаетесь провести День Благодарения у себя дома, ваша семья никогда не поймет, почему вы часто раздражаетесь и обижаетесь на них.

Плыть по течению кажется приятным, но на самом деле все наоборот: это ложь, которая в конце концов причиняет вред всем.

Если вы хотите набраться смелости, чтобы быть более собой и уверенно выражать то, что вы действительно хотите, практикуйте настойчивость.

Настойчивость означает, что вы готовы выражать свои желания и потребности таким образом, чтобы быть верным себе и уважать других. И это навык, которому может научиться каждый.

Поначалу это может показаться неловким и пугающим, но честность в том, чего вы действительно хотите, улучшит все ваши отношения, особенно отношения с самим собой.

«Привилегия всей жизни — быть тем, кто ты есть». — Джозеф Кэмпбелл

5. Осуждать себя

К сожалению, большинство людей вырастают, усваивая, что единственный способ должным образом мотивировать себя — это «быть жестким» с самим собой.

Подобно крутым сержантам-строителям, которых так часто изображают в кино, большинство из нас усваивают с юных лет, что, если мы не одолеем себя большим количеством самокритики и жестких разговоров с самим собой, мы в конечном итоге расслабимся или нет работает хорошо.

И поскольку наши семьи и культура прославляют достижения и успехи (особенно успехи в учебе), наша самооценка оказывается привязанной к нашей способности добиваться успеха и добиваться успеха. Таким образом, мы начинаем чрезмерно полагаться на субъективность и самокритику как на мотиватор.

Но вот в чем проблема…

Хотя страх может быть эффективным мотиватором в краткосрочной перспективе, он имеет катастрофические эмоциональные последствия, если он является вашей единственной формой мотивации.

Когда вы постоянно критикуете и осуждаете себя, вам начинает казаться, что все всегда недостаточно хорошо. Таким образом, вы удваиваете ставку и становитесь еще жестче с собой, что, конечно же, заставляет вас чувствовать себя только хуже.

К сожалению, чтобы создать здоровые отношения со своими эмоциями и эффективно справляться с ними, вы должны быть нежными и сострадательными по отношению к себе:

• Довольно сложно чувствовать себя уверенно, когда вы осуждаете себя каждый раз, когда чувствуете страх .
• Довольно сложно чувствовать мотивацию, когда вы осуждаете себя каждый раз, когда вам не хватает энергии или энтузиазма.
• Довольно сложно чувствовать себя хорошо, когда ты постоянно говоришь себе в голове всякую ерунду.

Начните практиковать немного сострадания к себе, и вы обнаружите, что вы гораздо более устойчивы, чем вы когда-либо думали.

«Если ваше сострадание не включает вас самих, оно неполно». — Джек Корнфилд

6. Поиск уверенности

Эмоционально хрупкие люди часто застревают в привычке просить поддержки каждый раз, когда они напуганы, опечалены или расстроены.

На каком-то уровне это имеет смысл: если вы не доверяете себе, чтобы справиться с трудными чувствами, а кто-то, кому вы доверяете, говорит вам, что все будет хорошо, это ужасная заманчивая стратегия.

Но хронический поиск уверенности имеет один существенный недостаток:

Каждый раз, когда вы просите заверения, вы выражаете свое неуверенность в себе.

Подумайте об этом с точки зрения собственного мозга: если каждый раз, когда вам плохо, вы сразу же бежите к кому-то другому, чтобы вам стало лучше, что это говорит о вашей собственной уверенности в себе и вере в себя?

Если вы хотите стать более эмоционально устойчивым и уверенным в себе, вы должны быть готовы терпеть временный дискомфорт, связанный с собственными трудными чувствами.

Ребенок никогда не научится завязывать шнурки, если его родители всегда будут делать это за него. Точно так же…

Вы никогда не научитесь справляться с трудными эмоциями, если будете всегда отдавать эту работу кому-то другому.

Конечно, всем нам иногда нужна помощь и поддержка. Но если другие люди являются вашей стратегией по умолчанию для улучшения самочувствия, возможно, вам придется пересмотреть свой план игры.

«Черт возьми, всякий раз, когда человеку нужно подтверждение, он говорит другу, чтобы он думал, что то, что он хочет, является правдой. Это как спросить у официанта, что сегодня вкусно». ― Джон Стейнбек

7. Постоянно быть занятым

Одна из наименее известных привычек, ведущих к эмоциональной неустойчивости, — постоянно быть занятым.

Люди с такой привычкой не пропускают ни минуты без дела. И они держат свои графики настолько плотными, что у них никогда не остается места для умственного отдыха и шанса побыть наедине со своими мыслями.

Хотя эта постоянная деятельность и озабоченность могут заставить вас чувствовать себя продуктивным и в довершение всего, это часто просто маска для чего-то нездорового:

Постоянная занятость часто является примитивным защитным механизмом, позволяющим избежать болезненных ощущений.

Например:

• Если ваши отношения несчастливы, но вы слишком боитесь или стыдитесь пытаться их улучшить, постоянная занятость поможет вам избежать этой боли.
• Если в глубине души вы глубоко недовольны своей работой, постоянная занятость поможет вам избежать этой боли.
• Если вы боитесь остаться наедине со своими мыслями, постоянная занятость поможет вам избежать этой боли.

Но на самом деле это не так… Постоянная занятость временно помогает избежать этих болей, но никогда не решает их.

Вы просто пинаете банку по дороге. И все это время эти проблемы только гноятся и со временем становятся все больше.

Хронические дела — это форма эмоциональной прокрастинации — откладывать тяжелую работу по преодолению болезненных чувств, постоянно имея какое-то дело.

В конечном счете, если вы хотите разорвать порочный круг эмоциональной уязвимости и стать более устойчивым, вам придется столкнуться лицом к лицу со своими страхами и разобраться с ними лицом к лицу.