Ваш любовник уехал в отпуск с женой. Что вы чувствуете?
Ваш любовник уехал в …
Назад
1
…
…
4
Вперёд
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 432 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
390 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 867 ответов
Как распознать альфонса?
4 125 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 653 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 844 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 469 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 328 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 091 ответ
..206 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#5
#10
А потом сам, с семьей полетел В Португалию.
НичЁ не чувствую, как ни странно)) Отдохнула в свое удовольствие, накупила себе много чего.
#12
#13
Гость
Ну, мой, сначала мне купил путевку на СПА курорт, на 2 недели+ выделил 5.
000 евро, на личные расходы. А потом сам, с семьей полетел В Португалию. НичЁ не чувствую, как ни странно)) Отдохнула в свое удовольствие, накупила себе много чего.
#14
Мююююсли
Я бы отдохнула с подругами. И вообще к жене не ревную. Смысл? Он же со мной от неё гуляет :))))))) Пусть отдыхает…. думает то о вас. Расслабьтесь и живите три недели полноценной жизнью 😉
#16
Мююююсли
Развод был бы… если бы я согласие дала. Не знаешь и не лезь со своим поносом словесным. Я добрая дефачка и чужое счастье рушить не намерена. У него ребёнок есть. Так что отдохни….
Хм…
#17
#18
Лампа
Гость
Ну, мой, сначала мне купил путевку на СПА курорт, на 2 недели+ выделил 5.
000 евро, на личные расходы. А потом сам, с семьей полетел В Португалию. НичЁ не чувствую, как ни странно)) Отдохнула в свое удовольствие, накупила себе много чего.
Главное в жизни шмотки, бред очередной…… На забыла поставить точку после цифры 5.евро Но именно 5евро Вы и стоите, да помоги мне новый закон о клевете.
Им вообще трудом даются даже мысли о том, что на каких то женщин, мужики денег не жалеют.
Им кажется, что любовницы все плачут в подушки, довольствуются СВОИМИ доходами, что их мужья все деньги им в дом несут))))
Нет дорогуша, ваши мужья на нас денег не жалеют, а безденежные нам и не интересны, пусть их жены-клуши кушают))))
Я с женатиком встречаюсь 6й год.
Плевала я на его семью, и мне он нужен исключительно ради секса и денег.
Квартирку купил, вот еще пару лет потяну бабки, и свалю в европу ВЗАМУЖ)))))
#19
Гость
ЛампаГость
Ну, мой, сначала мне купил путевку на СПА курорт, на 2 недели+ выделил 5.
000 евро, на личные расходы. А потом сам, с семьей полетел В Португалию. НичЁ не чувствую, как ни странно)) Отдохнула в свое удовольствие, накупила себе много чего.
Главное в жизни шмотки, бред очередной…… На забыла поставить точку после цифры 5.евро Но именно 5евро Вы и стоите, да помоги мне новый закон о клевете.Как меня веселят эти клуши замужние.:-))))))))))))))))))
Им вообще трудом даются даже мысли о том, что на каких то женщин, мужики денег не жалеют.
Им кажется, что любовницы все плачут в подушки, довольствуются СВОИМИ доходами, что их мужья все деньги им в дом несут))))
Нет дорогуша, ваши мужья на нас денег не жалеют, а безденежные нам и не интересны, пусть их жены-клуши кушают))))
Я с женатиком встречаюсь 6й год.
Плевала я на его семью, и мне он нужен исключительно ради секса и денег.
Квартирку купил, вот еще пару лет потяну бабки, и свалю в европу ВЗАМУЖ)))))
#20
Гость
Мююююсли
Я бы отдохнула с подругами.
От ш.л.ю.ш.к.а наивная!))))))))) живет он с женой, о ней и думает, ее и уважает, и ценит, и любит, а тебя просто использует для развлечения! дешевка.
#21
Гость
Гость
ЛампаГость Ну, мой, сначала мне купил путевку на СПА курорт, на 2 недели+ выделил 5.000 евро, на личные расходы. А потом сам, с семьей полетел В Португалию. НичЁ не чувствую, как ни странно)) Отдохнула в свое удовольствие, накупила себе много чего. Главное в жизни шмотки, бред очередной…… На забыла поставить точку после цифры 5.евро Но именно 5евро Вы и стоите, да помоги мне новый закон о клевете.Как меня веселят эти клуши замужние.:-)))))))))))))))))) Им вообще трудом даются даже мысли о том, что на каких то женщин, мужики денег не жалеют.
А сколько Вам лет?
#22
#23
Гость
Лампа
Гость Ну, мой, сначала мне купил путевку на СПА курорт, на 2 недели+ выделил 5.000 евро, на личные расходы. А потом сам, с семьей полетел В Португалию. НичЁ не чувствую, как ни странно)) Отдохнула в свое удовольствие, накупила себе много чего. Главное в жизни шмотки, бред очередной…..
Как меня веселят эти клуши замужние.:-)))))))))))))))))) Им вообще трудом даются даже мысли о том, что на каких то женщин, мужики денег не жалеют. Им кажется, что любовницы все плачут в подушки, довольствуются СВОИМИ доходами, что их мужья все деньги им в дом несут)))) Нет дорогуша, ваши мужья на нас денег не жалеют, а безденежные нам и не интересны, пусть их жены-клуши кушают)))) Я с женатиком встречаюсь 6й год. Плевала я на его семью, и мне он нужен исключительно ради секса и денег. Квартирку купил, вот еще пару лет потяну бабки, и свалю в европу ВЗАМУЖ)))))
Я замужем и давно, это святое. Любовник тоже имеется, но на вечер, другой, рестораны, подарки и другая мелочевка. Любовнику никогда не придет в голову дать мне денег, это оскорбление. Отдых с любовником, да Вы что, зачем подставлять себя и мужчину, который тоже женат.
#25
Мююююсли
Развод был бы.
.. если бы я согласие дала. Не знаешь и не лезь со своим поносом словесным. Я добрая дефачка и чужое счастье рушить не намерена. У него ребёнок есть. Так что отдохни….
#26
Лампа
Главное в жизни шмотки, бред очередной…… На забыла поставить точку после цифры 5.евро Но именно 5евро Вы и стоите, да помоги мне новый закон о клевете.
#27
#30
Я замужем и давно, это святое. Любовник тоже имеется, но на вечер, другой, рестораны, подарки и другая мелочевка. Любовнику никогда не придет в голову дать мне денег, это оскорбление.
Оно и видно, что замужом))))
А денег не даети по тому, что это МУЖА прироготива (любовнику даже удобнее)))))
#36
Автор
Мой на 3 недели уехал.
Пока еще этого не ощущаю, т.к. уехал в пятницу, потом были выходные, а в выходные мы и так не общаемся. Что будет к концу третьей недели — не представляю. А как вы переживали эти дни?
#37
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
124 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 002
Иванова Светлана
Коуч
74 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#38
Я в это время на диету села, чтобы встретить его похудевшей-похорошевшей, хожу каждый день в спортклуб и в бассейне плаваю, обновок накупила….скучаю вообщем….Но на позитиве, жду с нетерпением нашей встречи!!!
#40
#41
Игла
не злись, не переживай, он скучает, думает о тебе!.
..что там за отдых со своим самоваром, мой вот приехал измученный, усталый, местами больной..говорит достали с чемоданами с колясками, кроватками я ни разу не напился как нянька там был
#42
Гость
ГостьГость
ГостьМююююсли Я бы отдохнула с подругами. И вообще к жене не ревную. Смысл? Он же со мной от неё гуляет :))))))) Пусть отдыхает…. думает то о вас. Расслабьтесь и живите три недели полноценной жизнью 😉 От ш.л.ю.ш.к.а наивная!))))))))) живет он с женой, о ней и думает, ее и уважает, и ценит, и любит, а тебя просто использует для развлечения! дешевка.Наверное если бы ценил-то не гулял бы?Верно?
Неверно. Природа у мужиков такая. Только жена у него — святое, а любовница — подстилка.Не такое уж и СВЯТОЕ- жена, раз по подстилкам шляется))))))
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 219 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
906 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
598 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?894 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
Как разрулить?#43
Гость
Ну, мой, сначала мне купил путевку на СПА курорт, на 2 недели+ выделил 5.000 евро, на личные расходы.
А потом сам, с семьей полетел В Португалию.
НичЁ не чувствую, как ни странно)) Отдохнула в свое удовольствие, накупила себе много чего.
На 5000 евро + путевка можно три месяца, два раза в неделю по 3 шaлaвы снимать и иметь куда душе угодно. Причем все разные!) Или вы так хорошо в пoпу берете?
#44
ну а что не дура? может лучше иметь богатого мужа? раз ты так легко можешь выйти «взамуж»
Замуж за богатого я выду позже.
Пока меня устраивает моя жизнь.
Я свободна, не зависима+ богатый любовник, прекрассный секс, прекроасно время проводим.
Я сплю с ниам не ради денег.
А ради хорошего секса, прекрасного времяпрепровождения, и если он дарит мне дорогие подарки, оставляет деньги на то, что сама себе желаю приобрести, мне их не брать??? Дабы не выглядеть в ваших глазах проституткой??? Лучше быть бесплатной давалкой???))))) Вам самой не смешно?*?
«Мне кажется что это унизительно, быть с мужчиной, зная что ты для него ничего не значишь, что нет никакого будущего. «
Унизительно быть с мужинтй который хорошь в постели, и щедр к тебе????
Если бы я до одури была в него влюблена, то может меня бы и коробило, что я всего лишь любовница.
Но мне ТАКОГО «счастья » в мужья не надо, пусть его жена себя униженной чувствует. Какое у нас с ним вообще может быть будущее???? Нахрена мне в мужья гулящий мужик??
#45
Клава Мониторовна
Интересно, а есть ли на мужских форумах такие же темы? Типа: «Блин, я на море с женой, думает ли обо мне моя любовница?» или «мужики, кто главнее для вас жена или любовница?»)))))))))))))))
#46
Клава Мониторовна
Интересно, а есть ли на мужских форумах такие же темы? Типа: «Блин, я на море с женой, думает ли обо мне моя любовница?» или «мужики, кто главнее для вас жена или любовница?»)))))))))))))))
#47
Корица
А интересно есть ли вообще мужские сайты такого типа как woman?Знает кто?А то я вижу тут и мужики тусуются.
пишут….
#48
Автор
антивумен.ру
#49
Корица
А интересно есть ли вообще мужские сайты такого типа как woman?Знает кто?А то я вижу тут и мужики тусуются.пишут….
Ни один не будет бросаться деньгами, ради какой-то курицы, а потом еще и выслушивать от нее бред) Действительно легче просто дорогую *** снять
#50
Автор
антивумен.ру
Назад
1
…
…
4
Вперёд
Следующая тема
Я не удачно вышла замуж, а подруга удачно.
172 ответа
Предыдущая тема
Почему мужчины так бояться самодостаточных девушек?
425 ответов
любовник уехал в отпуск с женой
любовник уехал в …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 432 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
390 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 867 ответов
Как распознать альфонса?
4 125 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 653 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 844 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 469 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 328 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 091 ответ
..25 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#5
Мышь
девочки, только без злости. мне очень грустно. пишет мне оттуда, как день его прошёл, впечатлениями делится, говорит как скучает по мне… как реагировать? Я замужем, он мне дорог, но как побороть в себе эту ревность??
#6
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
Автор, в чем вопрос-то, собственно? мужчина поехал с женой в отпуск.
это что, криминал?
да, это же, ко всему прочему, не ваш мужчина.
Вы, когда в отпуск с мужем поедете, тоже отчитывайтесь ежедневно любовнику. это нормально 🙂
а вообще, грусть эта- от безделья
Пысы. я тоже замужняя любовница женатого мужчины. у нас таких вопросов не возникает. ну у меня- точно 🙂
#13
#14
#15
#16
Анастасия
И откуда только в вашей мандале место для всех находится?
#17
N
Автор, никак.
..тяжкая ситуация…..можете написать ему, что Вам скучать некогда, много дел, и поклонник завёлся, пока он там «скучает». Даже если это неправда, пусть ревнует.
Я была как-то в такой же ситуации, правда это было очень давно. Они, естественно, там не спали…но она каким-то образом оказалась беременной. Вот такие чудеса:-)))
#18
#19
Гость
ГостьАвтор, в чем вопрос-то, собственно? мужчина поехал с женой в отпуск. это что, криминал?
да, это же, ко всему прочему, не ваш мужчина.
Вы, когда в отпуск с мужем поедете, тоже отчитывайтесь ежедневно любовнику. это нормально 🙂
а вообще, грусть эта- от безделья
Пысы. я тоже замужняя любовница женатого мужчины. у нас таких вопросов не возникает. ну у меня- точно 🙂
Это вы пока не влюбились)) мало, наверное, встречаетесь.
#20
Гость
Хоспади, сначала согласятся на эту муть, женатого заведут, потом жалуются что он женат! Девочки, ну сколько можно?! Согласилась на отношения с ним — терпи, улыбайся! Не нравится — расходись! Какой тут можно дать совет? Как вы не реагируйте — ничего не изменится, он все равно будет женат и все равно будет с женой жить и ездить на отдых. А с вами он отвлекается, потому что понимает что вы замужем и дальше у вас не зайдет, ему удобно. И его слова о том что он скучает ровным счетом ничего не значат, просто держит вас при себе. А вы хотите обманываться- ну и обманывайтесь.
#21
Мышь
18, да я и не жалуюсь. как муж он мне не нужен совершенно, зачем он привязывает своими эмоциями? Я живу с холодной головой, встретились-разъехались по своим семьям.
.
#22
#23
#24
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
124 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 002
Иванова Светлана
Коуч
74 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#25
#25
#25
#26
Анастасия
Не печалься, золотая рыбка, радуйся возможности иметь секс и общение с чужим мужчиной (мужчина ли?).
Грустно? Это от того, что ты осознаешь, что ты ему не нужна. Он в отпуске с любимой женщиной, а не с вами (были бы вы любима-он извертелся бы, а с вами хоть на несколько дней бы смог слетать, рискнуть). Разве не дошло еще? И перестань ему написывать, человек отдыхает, видимо, отвечает тебе из приличия (чтобы не обиделась и не дай бог жене не сдала его подноготную), или просто сказки леса поет, чтобы новую прихвостню не искать-вероятнее. Автор, выглядишь ты жалко со стороны, конечно, дырка *****
Новые темы за сутки:
Как избавиться от навязчивых мыслей?
2 ответа
Постоянно со мной изменяют!
10 ответов
Девушка в фитнес клубе очень пристально на меня смотрит
17 ответов
Женщины переоценены
37 ответов
Девушки не меняются
4 ответа
Почему девушкам можно, а мужчинам нет?
13 ответов
Мужчины, помогите его понять
16 ответов
Вопрос о беременности и дальнейшем воспитании ребенка
8 ответов
Поздние свидания
16 ответов
Мужская зависть или ревность?
32 ответа
Популярные темы за сутки:
Почему нищебродки думают, что они заслуживают богатых мужчин?
197 ответов
Я полюбил дочь жены, не знаю как быть
157 ответов
На какую девушку могу рассчитывать?
141 ответ
Сделала карьеру но не сделала семью.
Где найти состоятельного мужчину?93 ответа
Сожительство с мужчиной. Двойные стандарты?
53 ответа
Недобаффет нашел жену
46 ответов
Женщины переоценены
40 ответов
такие достоинства убедили бы вас встречаться с бедным парнем
38 ответов
Мужская зависть или ревность?
33 ответа
Почему мужчины жалеют, когда бросают женщин?
30 ответов
Где найти состоятельного мужчину?Следующая тема
А ваши мужики смотрят на других девушек?
32 ответа
Предыдущая тема
Женщина с ребенком. Это неликвид?
297 ответов
Любовь мужа к жене
«Но каждый из вас так да любит свою жену, как самого себя»
Ефесянам 5:33а.
Великий долг каждого мужа — любить свою жену. Это основа всего остального, это должно быть смешано со всем остальным, это воплощение всего остального его долга…
I. ВО-ПЕРВЫХ, ПРИРОДА И СВОЙСТВА ЭТОЙ ЛЮБВИ: Оно супружеское, истинное и подлинное, что свойственно этим отношениям. [Это] не та нежность, которая свойственна [к] детям, и не звериная похоть, присущая животным, а то, что правильно и истинно.
1. На основании этого… Повеление Бога сделало ее одной плотью со мной, и закон природы обязывает меня любить свою собственную плоть. Поэтому, хотя ее красота и увядает, ее часть израсходована, ее слабости велики, а ее полезность мала, все же она часть меня. Здесь мудрый Бог определил мою привязанность. Когда все сказано, это единственное надежное основание, и [оно] держится вечно.
2. Эта любовь должна быть правильной в меру ее: Оно достигает всего человека, как души, так и тела. Каждому мужчине следует выбрать такую, чьи внешние черты и пропорции он сможет высоко оценить и произвести впечатление.
.. Истинная супружеская любовь к жене достигает ее души, чтобы увидеть любезность в ее уме и нраве, чтобы научиться тому, как совершенствуя ее душу мудростью и благочестием, и стараясь, чтобы ее душа могла преуспевать, как преуспевает ее тело.
3. Право на степень этого: Оно должно быть трансцендентным, выше вашей любви к родителям: «Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Бытие 2:24). Муж должен чтить своих родителей, но он должен любить свою жену, как самого себя, и должен (хотя и со всем благоразумием) предпочитать ее в своем отношении, когда бы они ни соперничали друг с другом… Он должен предпочитать ее в своей привязанности своим детям и, скорее, любить. их ради нее, чем она ради них, и прежде всех остальных в мире. Короче говоря, он должен так любить ее, чтобы наслаждаться ее обществом больше всего на свете: «Будь всегда восхищен ее любовью» (Притчи 5:19).).
4. Любовь мужа должна быть правильной на протяжении ее: И последнее из названных Писаний разъясняет, что: «Будь всегда восхищен ее любовью», не только доброй перед другими людьми, а затем холодной наедине, но всегда — не на неделю, или месяц, или первый год, а пока длится жизнь.
Да, по мере того, как он испытывает на себе ее добродетель и сладость, его любовь должна возрастать с каждым днем … Вы получили ее красоту и силу; почему бы тебе не иметь также ее морщин и немощей, да, и воздавать большее почтение ее испытанной верности?… И если в теле меньше миловидности, то обыкновенно в уме больше красоты, больше мудрости, смирения , и страх Господень, так что еще достаточно аргументов в ней, или аргументов в Библии, чтобы увековечить вашу супружескую привязанность.
II. ПРОСЛЕЖИМ ЛЮБОВЬ МУЖА К СВОЕЙ ЖЕНЕ ПО ЕЕ ОБРАЗЦУ, ЗАЛОЖЕННОМУ В ПИСАНИЯХ, И ОСОБЕННО В КОНТЕКСТЕ И СЛОВАХ, КОТОРЫЕ Я ПЕРЕДАЮ:
1. Муж должен любить свою жену, как любит наш Спаситель Христос Его церковь: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь» (ст. 25). Он должен «питать и лелеять ее, как Господь церковь» (ст. 29). Теперь эти тексты направляют нас к качеству нашей любви, хотя мы не можем достичь в этом равенства со Христом… Его любовь представлена здесь,
(1) Сердечный, без лицемерия: Он «возлюбил церковь и отдал себя за нее» (ст.
25). Его любовь была настоящей, потому что Он умер от нее. Муж должен написать после этой копии. Не любить свою жену только словом и языком, но делом и истиной, чтобы, если его сердце было открыто, ее имя могло быть найдено написанным там…
(2) Бесплатно, без [ожидания вознаграждения] : Ибо Он отдал Себя, чтобы очистить Свою церковь (ст. 26), что подразумевает, что она была в тяжелом положении43, когда Он начал Свои движения44. Она не была красавицей. Нет. Мы любили Его, потому что Он первым возлюбил нас (1Ин 4:19).). Муж должен предшествовать и своей любовью вызывать любовь своей жены. Ибо любовь есть точильный камень любви. Если она кажется слабой, каков их пол по конституции, — в мудрости, силе и мужестве, или оказывается непривлекательной и небрежной к своим обязанностям, — тем не менее он должен любить ее, ибо любовь не ищет своего (1 Кор. 13:5). Истинная любовь больше учится лучшему объекту любви, чем тому, кто любит. Любить жену только в надежде на какие-то выгоды от нее недостойно сердца мужа и совсем не похоже на пример Христа.
(3) Свят, непорочен: Ибо Он «возлюбил Церковь… чтобы освятить и очистить ее банею водною посредством слова» (ст. 25, 26)… муж не может иметь лучшего экземпляра, и этим он учит стремиться любой ценой и любыми усилиями способствовать освящению и спасению своей жены.
(4) Великий, без сравнения: Ибо «нет большей любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин. 15:13), и наш Спаситель поступил так же. Он отдал Себя за Свою Церковь (ст. 25)… В этом муж должен подражать своему Господу и Учителю, сохраняя исключительное и превосходное уважение к своей жене, потому что она является членом «его тела, его плоти и его тела». кости»…
(5) Его деятельная и плодотворная любовь: Ибо Он «питает и лелеет» Свою Церковь (ст. 29). Его бедной церкви всегда не хватает; Он снабжает ее. Она в беде; Он защищает ее. Она готова утонуть; но Он просыпается, чтобы спасти ее. Такой должна быть любовь мужа. Он не должен жалеть средств и усилий, чтобы делать добро своей жене.
.. Таким образом, муж должен любить свою жену, как Христос любит Свою Церковь.
2. Муж должен любить свою жену, как самого себя: Так говорит мой текст. Апостол сказал: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (ст. 28), и, чтобы этого не было недостаточно, он продолжает в моем тексте и говорит: «Каждый из вас в отдельности пусть так возлюби жену свою, как самого себя»… кто не знает, какой любовью Христос любит Свою Церковь, но знает, какой любовью любит самого себя. А то есть
1) Нежно: Никто не может так нежно прикасаться к человеческим язвам и скорбям, как он сам: «Никто еще не возненавидел свою плоть», какой бы некрасивой она ни была, но питает и лелеет ее (ст. 29). ). Такой должна быть любовь мужа к жене, сопровождаемая величайшей нежностью. Ибо они, как хрустальные бокалы, скоро разобьются, если не обращаться с ними нежно…
(2) Весело: Никто так не готов помочь человеку, как он сам. Его лучшие друзья иногда колеблются и в конце концов утомляются; но каждый человек [помогает] себе.
Пусть дело никогда не будет таким трудным или рискованным, человек рискнет, когда оно для себя. Так и муж должен с готовностью и радостью помогать, утешать и помогать своей жене. Если между ними возникнет облако, любовь мужа должна быстро его рассеять; ибо никто долго не сердится на себя … у него должно быть открыто ухо, его рука, его сердце, готовые пожалеть, помочь и удовлетворить ее, как он готов помочь себе.
III. ЭТО ПОДВОДИТ НАС К ПОСЛЕДСТВИЯМ ЛЮБВИ МУЖА К СВОЕЙ ЖЕНЕ, КОТОРАЯ ДОЛЖНА ОПИСАТЬСЯ В ТРЕТЬЕМ СОСТОЯНИИ . И они
1. Словом:
(1) По усердному наставлению своей жены, в чем она невежественна: Он должен «жить с женою своею согласно знанию» (1Пет 3 :7). И она должна «спросить мужа своего дома», когда она будет учиться, а не «говорить в церкви» (1Кор 14:35)… Для этого у мужа есть прекрасная возможность, и горе ему, если он [недостаточно] воля или умение!.. Это несомненно: если он может сделать ее душу доброй, он возлагает на нее вечную обязанность любить и чтить его.
Если он пренебрежет своими усилиями, она, скорее всего, навеки проклянет его в аду!
(2) Муж проявляет свою любовь кротким обличением жены, когда она поступает неправильно: Действительно, он должен пренебрегать многими немощами, ибо любовь «покроет множество грехов» (1Пет. 4:8). Как тот, кто всегда использует свой меч, со временем сделает его тупым, так и тот, кто постоянно обличает, будет меньше обращать внимания на свои обличения. Но он не может любить ее, если не упрекает ее, когда это необходимо. Но пусть это будет со всей мыслимой мудростью и нежностью: не перед посторонними и редко перед родными; не из-за естественных недостатков, редко из-за небрежности. 45 Когда он делает это, пусть он освобождает место для своего порицания, хваля в ней то, что хорошо; а когда он это сделает, объясните это причиной. Он должен обязательно смешать масло доброты с миррой обличения. Ибо, если он даст ей это зелье слишком горячим, операция будет затруднена, а его труд хуже, чем потерян.
.. Рано или поздно, если она не будет жестокой, она будет благодарна и исправится.
(3) Любовь мужа должна проявляться готовностью ободрять его жену, когда она поступает хорошо: «И муж ее, и он хвалит ее» (Притч. 31:28). Тот, кто благоразумен и верен в этом, может быть, самым быстрым способом сделает ей добро…
2. Эффекты любви мужа к жене должны быть и на деле:
(1) Обеспечив ей из того, что необходимо, а также из того, что ей удобно по его способностям: «И пищи ее, и одежды ее, и брачного долга ее не должно убавлять» (Исх. 31:10). Не то чтобы у нее была какая-то привилегия жить в праздности или, подобно трутню, жить трудолюбием своего мужа, не протягивая ему руку помощи. Но основная забота об этом должна лежать на ее муже … Поскольку у него самые серьезные обязательства перед ним и самые большие преимущества, он должен использовать все законные средства, чтобы поддерживать и обеспечивать ее. Не только для ее содержания, пока он жив, но он должен обеспечивать ее, насколько он может, после своего отъезда отсюда.
Ибо так поступил Иисус Христос для Своей церкви.
(2) Эта супружеская любовь должна проявляться в нежности мужа к жене: И эта обязанность возложена на него, поскольку он является главой жены: «Голова женщины человек» (1Кор 11:3). Следовательно, муж обязан оберегать свою жену от опасностей и сочувствовать ей в них… В связи с этим он должен оберегать ее душу от искушения, ее тело от вреда, ее имя от поношения, а ее личность от презрения любого из детей, слуг и др. Словом, вся его повозка к ней должна быть полна нежности и состоять из любви и жалости.
(3) Любовь мужа проявляется к жене в том, что он подает ей хороший пример: А именно, благочестия, серьезности, милосердия, мудрости и доброты, что будет самой постоянной и действенной лекцией, которую он может прочитайте ей … Если он будет святым, тихим и трудолюбивым, она не может из-за стыда быть злой, своенравной и праздной. Его рассуждения будут направлять ее. Его молитвы научат ее молиться.
Его справедливость, умеренность и милосердие станут законом, правилом, мотивом, который сделает ее справедливой, трезвой и милосердной. Если он атеист, эпикуреец, фарисей, это губит ее. Он должен идти перед ней, и обычно она следует за ним либо в ад, либо в рай.
(4) Последствия любви мужа к жене можно увидеть в его поведении по отношению к ней: то есть в мягком использовании своей власти… В этом заключается акт любви мужа: (i) Мудро соблюдать, (ii) Умеренно использовать эту власть. (i) Он должен держать его в религиозном, серьезном и мужественном поведении … Если его поведение будет легким, она будет склонна легкомысленно относиться к нему. Если он будет слабым и изнеженным, это потеряет его… Но тогда, (ii) В этом сияет его любовь, употребляя то же самое со всей сладостью… Он должен управлять ею не так, как король управляет своими подданными, но как голова делает тело. Хотя она была взята не из головы Адама, то есть не из его ноги, а из его бока возле его сердца.
Поэтому его лицо должно быть дружелюбным, его обычный язык с ней мягким и сладким, его поведение услужливым, его команды сдержанными и уважительными, а его упреки мягкими … соблюдай или используй свою власть правильно… Если кротость мудрости не возобладает над твоей женой, то ты погиб в этом мире, а она — в мире грядущем.
Взято из библиотеки часовни
Вы слишком многого ожидаете от своего партнера?
Вы слишком многого ожидаете от своего партнера?
Эти 7 способов, которыми мы чрезмерно полагаемся на нашего партнера, могут серьезно повредить нашим отношениям. Когда пара приходит на терапию, каждый из них, как правило, имеет длинный список жалоб на другого. Хотя ни один из них не может претендовать на совершенство, им гораздо легче говорить о своем партнере. «Она никогда не убирает за собой». «Он почти не замечает, когда я чувствую себя подавленным». «Она больше заботится о том, чтобы увидеть своих друзей, чем проводить время со мной и детьми».
«Он не слушает меня, когда я говорю о своих интересах». Конечно, никто не идеален, и некоторые из этих претензий справедливы, но сама степень критичности пар друг к другу вызывает более важный вопрос: «Не слишком ли многого мы ожидаем от нашего партнера?»
Психотерапевт, автор и ведущий подкастеров Эстер Перель хорошо известна своим пониманием современных проблем отношений, и она очень хорошо отвечает на этот вопрос, когда указывает на исторический контекст брака в сравнении с сегодняшним значением. В интервью NPR она сказала:
Брак был экономическим институтом, в котором вам давали партнерство на всю жизнь с точки зрения детей, социального статуса, преемственности и товарищеских отношений. Но теперь мы хотим, чтобы наш партнер все еще давал нам все эти вещи, но, кроме того, я хочу, чтобы ты был моим лучшим другом и моим доверенным лицом, и моим страстным любовником в придачу… Итак, мы приходим к одному человеку, и мы в основном просим их чтобы дать нам то, что когда-то давала целая деревня.
На логическом уровне большинство из нас признают, что ни один человек не может удовлетворить все наши потребности. Мы не ожидаем, что один-единственный друг будет для нас всем или разделит все наши интересы, так почему же мы ожидаем этого от нашего романтического партнера? Здесь я рассмотрю семь способов, которыми мы чрезмерно полагаемся на нашего партнера, которые могут уменьшить наши собственные любящие чувства и снять напряжение в отношениях.
1. В поисках недостающей детали
Миф о родственной душе долгое время приводил к нереалистичным ожиданиям от романтического партнера. В настоящее время это может быть преувеличено технологиями. Сайты онлайн-знакомств могут продвигать ошеломляющее представление о том, что в мире есть бесконечный выбор, в результате чего некоторые из нас застревают в цикле вечного поиска или того, что один исследователь назвал «покупкой отношений». Мы можем непреднамеренно обнаружить, что ищем совершенство или одного человека, который может соответствовать всем мыслимым критериям, которые мы создали в своем уме (или в нашем профиле).
Когда мы связываемся с кем-то и развиваются отношения, ожидается, что мы будем оставаться на связи или общаться почти постоянно через текстовые сообщения и социальные сети.
По правде говоря, какие бы качества мы ни искали, многие из наших ожиданий остались от нашего прошлого. Мы хотим, чтобы наш партнер был недостающей частью нашей жизни и давал нам то, о чем мы мечтали или чего нам не хватало в начале нашей жизни. Поэтому мы более склонны иметь определенные ожидания или чувствовать себя обиженными конкретными вещами, которые могут иметь мало общего с нашими нынешними отношениями и больше связаны с отношениями из нашей истории.
Кроме того, мы вынуждены воссоздавать шаблоны, отражающие то, к чему мы привыкли, и склонны искать отношения, которые отражают отношения из нашего прошлого. Таким образом, наш партнер может оказаться недостающей частью старой, но нелепой головоломки. В результате многие из нас неосознанно выбирают партнеров, которые не могут или с трудом обеспечивают те самые качества, которые, по их словам, нам нужны.
Затем мы чувствуем постоянный и знакомый уровень боли или разочарования из-за того, что наш партнер не может удовлетворить наши желания и потребности. Важно, чтобы мы бросили вызов лежащей в основе вере в то, что другой человек должен нас дополнять и что мы берем на себя больше ответственности за свое собственное счастье.
2. Искажение и провокация
Даже когда мы выбираем партнеров, обладающих желаемыми качествами, большинству из нас трудно постоянно принимать обращение, которое отличается от того, с чем мы сталкивались в прошлом. Таким образом, мы можем искажать нашего партнера, придираясь или преувеличивая его недостатки, придавая значение его словам и действиям, или рассматривая его критически и легко раздражаясь вещами, которые на самом деле не имеют для нас большого значения.
Мы даже можем действовать таким образом, чтобы вызвать определенные реакции у нашего партнера. Например, женщина, с которой я работал, жаловалась, что ненавидит, когда ее муж ведет себя как родитель.
Она часто заявляла, что хотела бы, чтобы он больше доверял ей. Как правило, она была компетентным человеком, но часто совершала ошибки по рассеянности, которые непосредственно затрагивали ее мужа, например, предлагала лекарство, но забывала забрать его по рецепту или не оплатил вовремя счет. Когда ее муж противостоял ей, она реагировала по-детски или защищалась, и он неизбежно раздражался и говорил с ней снисходительно.
Важно быть саморефлексивным и замечать, что мы делаем непосредственно перед тем, как наш партнер проявляет поведение, которое мы считаем наиболее неприятным. Хотя может быть легче заметить все, что наш партнер делает неправильно, единственный человек, которого мы можем полностью контролировать, — это мы сами. Наша сила изменить динамику наших отношений заключается в том, чтобы бросить вызов любому негативному поведению, которое мы совершаем и которое вызывает нежелательную реакцию со стороны нашего партнера. Когда мы берем под контроль свою половину динамики, наш партнер, скорее всего, сделает то же самое.
3 . Забыть об автономии вашего партнера
Когда мы впервые встречаемся с кем-то, нам, как правило, любопытно узнать, кто он такой как отдельный и уникальный человек. По мере развития отношений мы начинаем все больше и больше видеть нашего партнера с точки зрения того, кем он является или кем он должен быть для нас. Мы забываем, что человек, в которого мы влюбились, — автономная личность со своим внутренним миром. Многие из нас начинают формировать иллюзию связи или «фантазийной связи», видя себя частью пары («мы»), а не двух любящих друг друга людей («ты» и «я»).
Когда мы сливаемся с нашим партнером, мы теряем части себя, которые сохраняют нашу жизненность и связь с тем, кто мы есть. Если мы жертвуем важными частями себя, чтобы служить другим, или просим нашего партнера делать то же самое, сами отношения начинают становиться мертвыми и менее захватывающими. Оба человека начинают чувствовать обиду, потому что в некотором смысле мы на самом деле теряем человека, в которого влюбились.
Наш партнер даже становится менее интересным и привлекательным для нас.
Когда мы начинаем видеть своего партнера преимущественно с точки зрения того, что он нам предлагает или отношений, забывая при этом интересоваться тем, что происходит у него внутри, мы перестаем понимать, кто наш партнер, и теряем с ним связь. Мы не уважаем их автономию (и, вероятно, ограничиваем свою собственную).
Когда возникает конфликт, большой или маленький, мы оттачиваем все, как нас обидели во время взаимодействия, уделяя меньше времени анализу собственных действий или пониманию ситуации с их точки зрения. Вместо этого мы можем заставить себя вспомнить, что у нашего партнера суверенный разум, который может видеть ситуацию по-другому, основываясь на всем своем прошлом опыте. Мы можем проверить себя и отметить, уважаем ли мы их автономию, а также нашу собственную. Сохранение сильного чувства собственной идентичности в отношениях является важным компонентом сохранения любви.
4.
Уменьшение вашего мира
Когда мы формируем фантазийную связь с нашим партнером, становится легче предъявлять ему определенные требования, выходить за границы или быть более критичным. Мы можем ожидать, что наш партнер откажется от определенных занятий, или мы можем потребовать внимания, которое отвлечет его от других важных для него вещей, отношений, которые зажигают его, интересов, которые делают его тем, кто он есть. Хотя большинство из нас не делает этого сознательно, мы можем фактически наложить ограничения на индивидуальность нашего партнера, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.
Я верю в одно эмпирическое правило: когда отношения начинают сужать наш мир, все становится хуже для обеих сторон. Когда это расширяет наш мир, оба человека процветают, не говоря уже о том, что сами отношения остаются более живыми и устойчивыми. Во многом это зависит от того, насколько мы готовы поддерживать независимость нашего партнера. Независимо от того, сколько времени мы проводим вместе, мы должны продолжать рассматривать опыт нашего партнера отдельно от своего собственного.
Мы можем быть союзниками, поощряя их дружбу и позволяя им иметь отдельные интересы. Поддерживая друг друга таким образом, оба человека в паре чувствуют себя более живыми и сближают их, когда они вместе.
5. Ожидание того, что ваш партнер прочитает ваши мысли
Многие из нас расстраиваются из-за романтического партнера, потому что мы воображаем, что если бы они «действительно любили нас», они могли бы интуитивно понять, чего мы хотим или в чем нуждаемся от них. Нам больно, что они не позвонили, когда мы так и не связались с ними, чтобы они знали, что для нас важно их услышать. Мы злимся на то, что они не могут сказать, что мы плохо себя чувствуем, когда мы никогда не говорили им, что у нас был тяжелый день. Нас разочаровывают, когда нам покупают подарок, который нам не нужен, когда мы не дали им ни малейшего намека на свое желание. Мы чувствуем себя неважными, когда они не проводят с нами время, когда мы никогда не давали им понять, что собираемся проводить с ними время.
Говоря то, что мы хотим, мы можем чувствовать себя уязвимыми, но часто это единственный способ дать другому человеку узнать нас и понять, что для нас важно и как он может быть рядом с нами. Мы должны быть готовы выражать свои желания и поощрять нашего партнера делать то же самое.
6. Ожидание того, что ваш партнер позаботится о вас
Забота, поддержка и забота — одни из самых приятных аспектов любовных отношений, но когда отношения становятся неравными с точки зрения отдачи и получения, возникают проблемы. . Это не означает, что все сделки в отношениях должны измеряться или уравниваться, но никакие отношения не могут процветать, если один человек ожидает, что другой полностью позаботится о нем.
Хотя партнер может предложить огромное количество сострадания и поддержки, мы не можем ожидать, что он возьмет на себя ответственность за наше благополучие. Один мужчина, с которым я разговаривал, целыми днями хандрил по дому, пока его жена «не откладывала все дела и не заботилась о нем».
Одна женщина кричала и кричала на своего партнера, считая его обязанностью вмешаться и успокоить ее. Ни одна из сторон ни в одной паре не была довольна такой договоренностью. Хотя быть добрым и бескорыстным по отношению к другому человеку полезно, никто не может процветать, если он полностью служит своему партнеру, особенно когда его партнер использует его, чтобы избежать роста или развития. Оба партнера более удовлетворены, когда один взрослый дает и берет более равное отношение к другому взрослому.
7. Держитесь за фантазию
Правда в том, что все мы люди, и все мы несовершенны. Наши межличностные действия и реакции во многом определяются нашим прошлым. Наш самый ранний опыт привязанности влияет на наши представления о том, как, по нашему мнению, будут вести себя люди и как будут складываться отношения. Следовательно, если наше детство не было невероятно совершенным, мы в основном созданы для того, чтобы неправильно читать и делать ошибки. Фантазии, которых мы придерживаемся о том, каким должен быть партнер, не только нереалистичны, но и основаны на нашей собственной истории.
