Любовник бросил как пережить: Бросил женатый любовник как пережить. Что мешает разорвать связь на стороне

Бросил женатый любовник как пережить. Что мешает разорвать связь на стороне

Жизнь довольно часто готовит свои испытания, когда женщина, отчаявшаяся от своего одиночества, заводит отношения с женатым человеком, а потом сама начинает страдать от того, что ничего не меняется. Любимый возвращается домой, а женщина так и остается одна.

В условиях современной жизни не так просто найти достойного, надежного мужчину, с которым было бы приятно во всех отношениях. Разведенным и одиноким женщинам приходится несладко, ведь многие уже прошли через отрицательный опыт семейных отношений, который отложил негативный осадок на душе. Часто случается, что в такую минуту рядом оказывается женатый мужчина, который поддерживает и понимает.

И вот происходит момент, когда обычное общение перерастает в нечто большее, и мужчина становится близким человеком — женщина влюбляется в женатого. Идет время, мужчина спокойно совмещает две семьи, и его все устраивает: дома требовательная жена и дети, ответственность за их будущее, а где-то рядом любовница, которая всегда принимает, поддерживает и любит.

Проходят месяцы, а может и годы, и женщина начинает понимать, что она находится в «сетях» своих отношений — любовник не собирается уходить из семьи, ничего не обещает, а жениться на ней и не собирается. Как правило, такая ситуация возникает в большинстве случаев, поэтому женщине стоит раз и навсегда решиться на самый верный шаг — уйти от женатого любовника.

Многие женщины не могут сделать этот шаг и говорят такие фразы в свое оправдание: » Я уже взрослая, я не смогу построить семью с хорошим человеком», » Все достойные мужчины уже женаты», » Я слишком зависима от него», «Он обязательно уйдет от нелюбимой жены и женится на мне», «Я никому не нужна». Перечень причин, по которым женщина не может порвать связь с женатым человеком достаточно широкий, но причины кроются глубоко внутри нее. Это неуверенность в себе, патологический страх остаться одной.

Как бросить женатого любовника быстро, и постараться как можно легче пережить разрыв с ним? Для начала надо сказать себе, что отношения никогда не перерастут в нечто большее, и женщина всегда будет играть второстепенные роли; чтобы не говорил женатый мужчина, он никогда не покинет свою семью и детей.

Если он не сделал этого сразу, то спустя годы, он не сделает это и подавно, и надеяться на это просто глупо — потеря времени ни к чему хорошему для женщины не приведет. Второй шаг, порой самый действенный, это постараться найти замену своему мужчине: для этого нужно выбираться » в люди», общаться с друзьями, ходить отдыхать с подругами — шансы познакомиться увеличатся в несколько раз. Часто пословица «Клин клином вышибает» замечательно работает, и женщина находит прекрасную замену своему женатому любовнику.

Если женщина решила бросить своего женатого любовника, то делать это нужно радикально, обрубив все связи под самый корень. Никаких прощальных встреч, ответов на сообщения и выяснения отношений — это лишь затянет и так болезненный процесс.

Теперь необходимо рассмотреть четыре важных правила, как забыть женатого любовника, чтобы болезненное расставание можно было пережить с наименьшими потерями.

Первое правило заключается в том, чтобы после расставания выбросить из своего дома, телефона, альбома все то, что хоть как-то напоминало бы женщине о ее прошлом с женатым любовником. Любое фото на ноутбуке может вернуть бурю воспоминаний, которые в большей степени могут быть хорошими, но лучше расстаться с тем, что может довести до слез.

Второе правило — это общение во всех его проявлениях: с подругами, с родными, с друзьями, с сотрудниками, ведь сейчас женщине необходимо как можно меньше времени проводить наедине с собой и своими мыслями. Общение всегда помогает отвлечься, подумать о чем-то другом, насладиться обществом других мужчин. Чем больше женщина будет общаться с друзьями и подругами, тем скорее она сможет забыть своего женатого любовника.

Стоит также занять себя полезными делами: записаться, наконец, в бассейн, спортивный клуб, пойти в танцевальный класс на сальсу — теперь пришло время заняться собой и полюбить себя до кончиков пальцев ног. Занимаясь своей фигурой и телом, женщина невольно повышает свою самооценку, а когда она еще и увидит результаты в зеркале, то уверенность будет расти с каждым днем.

Третье правило — это знакомства с мужчинами, от которых категорически нельзя отказываться, ведь нужно искать новые отношения, но обязательно с не обремененным обстоятельствами мужчиной. Существует большое количество сайтов для знакомств, которые эффективно работают — женщина без труда сможет найти кавалера для похода в театр или просто для прогулки у моря. Нужно постараться находить в мужчинах хорошие качества, даже если после разрыва кажется, что нормальных людей не осталось.

Четвертое правило — это научиться любить себя со всех сторон: как в физическом плане, так и в духовном. Запрещается корить себя за ошибки прошлого и наказывать себя за упущенное время — лишь собственные промахи могут показать женщине, ради чего нужно жить и какие отношения стоит искать. Нет святых людей, все ошибаются — это правило надо помнить. Разобравшись в себе, нужно устроить приятные дни, наполненные любовью к самой себе: отдых в сауне с подругами, сеансы массажа, поход по магазинам и полная смена гардероба. Спустя время, боль будет медленно утихать и женщина поймет, что она все-таки красива и желанна!

Шоппинг — настоящий антидепрессант для любой женщины. Психологи давно уже установили прямую зависимость между настроением дамы и новыми покупками стильного гардероба.

Можно попробовать купить вещи, которые она никогда бы не надела раньше: новый образ — это новая жизнь!

Расстаться с женатым любовником — процесс непростой, особенно если есть искренние чувства, и женщина долго была одинокой. Необходимо понимать, что она достойна быть единственной во всех отношениях. Каждая женщина — это личность, и она имеет полное право обрести свое собственное семейное счастье и быть любимой.

Как пережить «ломку» расставания с любовницей (любовником)?

После расставания с любовником (любовницей) неверные супруги часто не в состоянии испытать нежность к жене или мужу. Иногда мужчины долгое время испытывают проблемы с эрекцией во время секса с женой, хотя раньше с этим проблем не наблюдалось. Что произошло с этими мужчинами?

Они переживают симптомы «ломки» из-за невозможности иметь доступ к любовному «наркотику». И это очень непросто.

Когда обманутый супруг решает сохранить семью и бороться за восстановление отношений, он или она обычно намереваются восполнить те потребности, из-за неудовлетворения в которых их муж или жена завели любовника.

Если это был секс, то супруг старается удовлетворить вернувшегося в семью партнера в постели. Если это симпатия, любовь, то пострадавший супруг старается дать больше нежности.

Но часто это ни к чему не приводит. Это объясняется тем, что мужья находятся в состоянии «ломки», «синдрома отмены». Они привязаны к своим любовницам, и расставание с ними вгоняет их в состояние депрессии. Это, в свою очередь, делает практически невозможным для супругов наладить эмоциональный контакт. Таким образом, вся эта любовь и забота, направленная по отношению к мужьям, тратится впустую. До тех пор, пока неверные супруги не переживут «ломку», усилия их жен наладить отношения будут тщетны.

«Ломка» — это эмоциональная и физиологическая реакция организма при потере чего-либо, что доставляло большую радость. Это переживание похоже на состояние алкоголика, который дал обещание больше никогда не пить. Также это напоминает чувство страдания в ситуации смерти близкого человека. Любовник похож в этом смысле на алкоголь, или на погибшего близкого.

Неверные супруги скучают не только по ощущению эмоциональной близости с любовником, но и по самому человеку.

Читайте также:

Наиболее распространенные человеческие эмоции в такие моменты отказа от алкоголя или смерти близкого — это гнев, тревога и депрессия. Симптомы при расставании с любовником обычно включают все эти три чувства в усиленном режиме. Некоторые психотерапевты даже назначают лечение антидепрессантами, чтобы облегчить это состояние. Большинство симптомов после разрыва длятся около трех недель, но в некоторых случаях они могут продолжаться до 6 месяцев или дольше, но потом начинают угасать.

Очень вероятно, что решение не контактировать с любовником (любовницей) будет нарушено, если не будут приняты серьезные меры по избеганию возобновления этих отношений. Это объясняется тем, что эмоциональная реакция на расставание очень болезненна. Вот почему честность — крайне важный элемент в семейном воссоединении , и следует понимать, что если неверный супруг каким-либо образом видится или контактирует с любовником, ему следует сообщить об этом своей половинке. Может быть, даже следует составить ясный план по предотвращению возобновления контактов с любовником или любовницей. Помните, что если контакт возобновился, это отбрасывает неверного мужа или жену к начальной точке состояния после расставания, и время, необходимое для преодоления последствий расставания, начинает идти заново.

Читайте также:

После проживания «ломки» многие отношения восстанавливаются, в них появляется нежность и сексуальное влечение. Проблема заключается в том, что обманутым супругам не всегда по силам дождаться окончания ломки. Их жизнерадостный настрой иссякает. Мы не знаем, как долго супруга может продолжать стараться угодить мужу, не чувствуя никакой ответной реакции с его стороны. Некоторые психологи рекомендуют вообще не общаться друг с другом, пока не закончится стадия ломки. Иначе все попытки быть заботливой и милой становятся пустой тратой времени.

После проживания изменившим супругом «ломки» наступает новый этап воссоединения, когда супругам необходимо изучить, что необходимо их половинкам в данный момент и преодолеть те помехи, которые блокируют потоки любви в их браке. Тут потребуется кропотливая и терпеливая работа.

В качестве примера прохождения изменившим партнером фазы «ломки», приведем два рассказа клиентов.

Клиент Д.

Мы с женой состоим в браке 11 лет, у нас есть двое замечательных детей. Когда мы встречались, она была страстной и ласковой ко мне, но после нашей свадьбы у нее на это вечно нет времени. Я просто пытаюсь обнять её, когда возвращаюсь домой, но она отталкивает меня или уходит на кухню. Ей не нужны ни поцелуи, ни объятия. То же самое с сексом. Я очень переживал, я говорил ей несколько раз, что мне хочется, чтобы она показала, что нуждается в прикосновениях, что я для нее привлекателен. Но мы никогда по-настоящему серьезно об этом не говорили. Она отвечала «я знаю», и ничего не менялось. Мы просто продолжали жить нашими отдельными жизнями.

О разводе я никогда не думал. Я надеялся, что существует способ жить счастливо вместе. У меня были родные, друзья, дети, на поддержку которых я мог опереться. Все они помогали мне заполнить ту дыру в душе, которая образовалась без ее внимания. Но в прошлом году во мне начало нарастать чувство обиды. С работой не ладилось, и люди, которые меня поддерживали, уже были не в состоянии заполнить эту пустоту. Я сдался. Я понимаю, что это было моей ошибкой, но я сдался.

Я обратился за помощью к женщине, которая раньше работала в моем офисе. На протяжении пяти лет мы с ней были хорошими друзьями. Сначала все это было невинно, но долго не могло продолжаться в формате «дружбы». Она так хорошо отвечала на все мои неудовлетворенные нужды, а дома никому не было до них дела. Она стала сердечным и заботливым другом. Потом она стала значить для меня что-то большее. Однажды ночью, что-то изменилось, и мы перестали сопротивляться. Казалось, что мы всегда были влюблены друг в друга.

Я действительно чувствовал, что потерял всё, чем дорожил, особенно меня мучило, что я предал свои собственные ценности. Я — изменник, и навсегда им и останусь. Это так мерзко! Я виню себя в этом, но одновременно обвиняю и мою жену. Все было бы по-другому, если бы она в свое время выслушала бы меня и захотела вместе разобраться с нашими проблемами!

Но я пытался восстановить свою жизнь после совершенной ошибки. Моя жена догадалась об измене вскоре после того, как это произошло. Да по правде сказать, я на самом деле и не сильно-то пытался скрыть измену. В глубине души я даже хотел, чтобы она узнала . Вскоре после того, как все всплыло на поверхность, я согласился не встречаться с той женщиной. С тех пор прошло три месяца, и я верен своему слову.

Моя жена стала другой. Заботливая и нежная. Можно сказать, она — идеальна. Но теперь, когда она готова удовлетворить все мои потребности, я как будто не позволяю ей . Я ей не верю. Не знаю, в чем проблема: в моей неспособности забыть ее поведение, или в невозможности простить себя? Или же это просто апатия какая-то? Мы начали обсуждать, что происходит между нами, и это помогло нам осознать, что произошло и почему это произошло. Но я чувствую, словно я «выдохся». Что мне делать дальше?

Не доставляют прежней искрящейся радости? Что-то меняется, и этот мужчина уже не вписывается в картинку мира. Конечно, если роль любовницы устраивает и все принимают условия игры, то все в порядке. Никто не вправе осуждать за осознанно принятое решение. И дело тут вовсе не в морали. Очень часто законная супруга догадывается о наличии соперницы и мирится с ее наличием в жизни своей и своего мужа.

Почему необходимо разорвать отношения?

Как правило, самого мужчину в этом треугольнике все устраивает. Он вполне доволен всем происходящим и вовсю наслаждается жизнью. Но что мешает точно также наслаждаться жизнью и вам? Почему необходимо бросить женатого любовника? Для этого есть ряд вполне объяснимых причин:

1. Женатые мужчины гораздо более консервативны, чем может показаться на первый взгляд. Они с превеликим трудом соглашаются на большие перемены в своей жизни. А развод является событием явно неординарным. Лишь чуть более 5% (согласно статистике) семейных мужчин решаются развестись с женами. Из них половина, вкусив новой жизни, возвращается в лоно прежней семьи.
2. Женатый мужчина вынужден кругом всех обманывать. Оправдывая свои задержки и отлучки, он постоянно выдумывает какие-то версии для своей супруги. Пусть даже он честен с любовницей, но именно она является виновницей этой лжи и прямой соучастницей, хоть и невольно.
3. Обманывая свою законную половину, он не совсем честен и со своей любовницей, поскольку позволяет ей надеяться на последующее замужество, удерживая подле себя и не давая шанса устроить свое счастье как-то иначе. Он отнимает время у семьи и, словно подачку с барского плеча, дарит его своей подруге.
4. Редкие встречи с другой женщиной являются радостным и праздничным событием для мужчины, когда он старается показать себя с наилучшей стороны. Любовница же, стремясь завоевать его сердце, тоже пытается соответствовать. И она нужна ему именно в этой роли. Он знает, что из каждой милой уютной кошечки может получиться сварливая мегера. Зачем менять шило на мыло и затевать бракоразводный процесс?
5. Редкий любовник бывает абсолютно честен с женщинами. Он вовсю вкушает пылкий секс с подругой, уверяя ее в безграничной преданности и отсутствии интимных отношений с законной супругой. Но это весьма редко соответствует действительности. Сама мысль о том, что его обожают 2 представительницы прекрасного пола и жаждут сексуальных отношений, чрезвычайно возбуждает практически любого мужчину.
6. Необходимо учесть и тот факт, что в семейном гнездышке накоплено немало материальных ценностей. На это потрачено много времени, сил и денежных средств. Женатому любовнику совсем не хочется делить машину, квартиру и дачу за городом. Расставание с нажитым не входит в его планы, гораздо проще все оставить как есть. Такие мужчины не бросают жен.

Жизнь любовницы — это жизнь «в ожидании». Именно это стоит осознать в первую очередь, перед тем как расстаться с женатым любовником. Женщине — любовнице стоит перестать ждать и начать жить полноценной жизнью, найдя достойного свободного мужчину, а не растрачивая годы, «стоя в сторонке» и будучи свидетельницей чужой семейной жизни.

Почему любовник не уходит из семьи

Первый шаг к пониманию того, как расстаться с женатым любовником — осознание причин, делающих его уход из семьи невозможным. Честно признайся себе в тех обстоятельствах, которые держат его с женой: взгляни реально на вещи, сможет ли он разорвать прочные, давно существующие связи с женой и детьми и начать с тобой все «с нуля»? Вряд ли, ведь психологи солидарны во мнении, что уходят из семьи лишь 12% любовников, причем, делают они это в течение первого года жизни на стороне. Если момент ухода откладывается бессрочно, его все устраивает и вы встречаетесь уже больше 12 месяцев, то очевидно, что мужчина никогда не пойдет на изменения и не рассматривает тебя серьезно. Что он тебе говорит, чтобы удержать рядом, и почему на самом деле не уходит из семьи:

• Перемены ему не нужны. Мужчина понимает, что совместная жизнь с женщиной — это не только приятное времяпрепровождение, а общий быт, заботы, проблемы. С любовницей у него бесконечно длящийся конфетно-букетный период, а в семье — налаженный уклад: приобретенное в браке имущество, любимые вещи, жена знает, понимает и принимает все его вредные привычки, он привык к шкафчику, где лежат его носки, знает, куда они пойдут с детьми в ближайшую субботу, прошел бок о бок с женой сложный период «притирки» в первое время семейной жизни, преодолел кризис смены социальной роли, став отцом. Честно ответь: зачем ему снова бросаться «в омут с головой», проходить все уже пройденные этапы, прожить несколько лет, заново создавая семью и уклад, и в итоге оказаться там же, где он есть сейчас, мужчиной, имеющим жену и детей.
• Новая «фурия» ему не нужна. Наверняка он говорит тебе о том, что жена его часто «пилит», заставляет заниматься какими-то не особо важными на его взгляд домашними делами или ехать с неприятными ему родственниками на дачу. Очевидно, что мужчина понимает, что семейная жизнь накладывает на него определенные обязанности, связанные с бытом, детьми, общим имуществом и родней. Он также осознает, что влюбленность и ни к чему не обязывающий секс — это одно, семья и быт — другое, и понимает, что любовница, став женой, тоже будет требовать исполнения семейных обязанностей и совместного решения проблем.
• Наверняка ты знаешь, что у него есть имущество, нажитое в браке: квартира, машина, гараж, дача и тому подобное. Это еще один повод, чтобы расстаться с женатым любовником. Представляешь, как он будет это все делить с женой пополам? Нет? Наверняка, он тоже себе это смутно представляет. Как можно «разделить» дачу, если он лично обшивал вагонкой сруб, красил крыльцо и окошки, садил яблони, каждое лето там бегают по траве его дети, а он жарит шашлыки. Или как разделить машину, за которую кредит будет отдан только через пару-тройку лет, а сейчас это тоже отнимает его силы и средства. Разделить, конечно, можно, но сколько бюрократической волокиты и душевных травм это повлечет, мужчина понимает.
• Должно быть, что любовник часто говорит тебе, какая его жена стала некрасивая, как она редко старается хорошо выглядеть. Но будь уверена, что если она узнает о любовнице и устроит ему скандал, то в 90% случаев, мужчина скажет ей, что связь с тобой мимолетна, что на самом деле ты не так уж хороша собой, вовсе не красавица и поговорить с тобой ему даже не о чем. Просто, когда он попался в твои сети, был несколько замотан, устал, вот и наделал глупостей. Считаешь, что это домысл, но уверена ли ты в обратном?
• Очевидно, ты много знаешь о его детях. Возможно, ты даже сопровождала его в магазин игрушек, когда он выбирал им подарки. Очевидно, что любой психически здоровый мужчина не захочет устраивать развод и кризис в семье в момент, когда ребенок должен вот- вот пойти в первый класс, или сдать выпускной экзамен, или у него кризис переходного возраста, или его дочка так любит читать по вечерам сказки о принцах и принцессах, где все живут долго и счастливо. Отношения с детьми и нежелания травмировать их психику — распространенная и важная причина неухода любовника из семьи. Он вероятно, говорит тебе, то ждет «благоприятный» период, когда у сына закончится «кризис трех лет», а у дочки выпадет первый молочный зуб. Но очевидно, что и он в душе понимает, что важные моменты в жизни детей будут происходить постоянно, невозможно переждать все неблагоприятные этапы и дождаться благоприятного, он будет интересоваться их жизнью и нести ответственность за них до совершеннолетия точно, а то и всю жизнь.
• Многие мужчины не хотят портить себе репутацию разводом. Есть ответственные и высокопоставленные должности, которые не предполагают «развратного» поведения, общественность осудит уход из семьи.
• Возможен вариант, что ему нравится ситуация, когда его желают две женщины. И каждой он обещает, что скоро расстанется с другой и «все уладит». Такой мужчина готов бесконечно долго жить на два дома, ему доставляет удовольствие быть обожаемым вдвойне, это греет его самолюбие. Чтобы не быть для него средством достижения удовольствия, тебе следует задуматься, как расстаться с женатым любовником.
• И самая банальная причина, почему твой женатый любовник не уходит к тебе: его любовь к жене. Вероятно, тебя он любит, но ее любит больше.

Зачем любовнице бросать женатого мужчину

Расставание в большинстве случаев в парах любовница — женатый мужчина неизбежно. Причины, по которым тебе стоит подумать о своем будущем, просты:

• Расстаться с женатым любовником — значит начать поиски своего собственного счастья со свободным мужчиной. Чем быстрее расстанетесь, тем быстрее начнется для тебя новая жизнь, свободная от чувств, которые разрушали тебя и делали несчастной.
• Ты же хочешь иметь детей и полноценную семью? С женатым мужчиной это вряд ли возможно, если у него нет в планах жить на две семьи и обеспечивать и тех, и других.
• Стоит расстаться, потому что глупо тратить жизнь на ожидание «настоящей жизни». Да, возможно, у вас есть секс, и он не плох, но влюбленность и любовь — разные вещи. И рано или поздно тебе будет не хватать взаимопонимания, простой нежности, заботы законного мужа. А лучшие годы проходят в бесплотных надеждах на любовь человека, который воспринимает тебя только как объект страсти.
• Разве ты не хочешь жить рядом с человеком, которому можно доверять? Как можно доверять человеку, который обманывает свою жену и ведет двойную игру? Ты уверена, что когда-нибудь, став его женой официально или его «официальной» девушкой, не окажешься на том же месте, на каком сейчас его жена? Или еще хуже: «протянув» такие отношения еще пару лет, с удивлением обнаружишь, что помимо тебя и жены у него есть еще одна любовница.

Способы расстаться с женатым любовником

Расстаться с женатым любовником можно резко или постепенно. Как расстаться резко, все понятно: нужен решающий разговор (или по переписке), когда ты скажешь, что отношения кончены. После этого обязательно стоит провести какое-то время наедине со своими мыслями, отключить телефон, уехать на пару дней на природу за город или к близкой подруге, выбросить все вещи, напоминающие о нем. Бывшего любовника надо поставить в «игнор» в соцсетях и вежливо, но твердо пресекать разговоры о нем ваших общих знакомых, если таковые имеются. Самое сложное — пережить первые пару недель, потом обязательно станет легче, тяга уменьшится. Если твердо решила расстаться, не стоит поддаваться на уговоры мужчины встретиться и поговорить — это приведет к тому, что тебе станет жалко «ваши отношения», ты сдашься и все опять станет по-прежнему.

Постепенное расставание предполагает твою тщательную психологическую подготовку и выбор наиболее удачного момента:

• Перестань идеализировать его. Ты часто видишь его «при параде»: костюм, букет цветов, приятный одеколон, вежливость и обходительность. Но подумай, наверняка в обыденной жизни он отличается от «прекрасного принца». Готова ли ты стирать его носки, гладить ему рубашки, терпеть утренний, а быть может, и еженочный храп, слушать чавканье во время поедания супа? Перестань видеть в нем идеал, а начни видеть обычного человека со своими привычками и недостатками. Есть удачная пословица: «Хороши те, которые не наши», а став «нашими» пылкие любовники быстро утрачивают флер геройства и поэтичности.
• Перестань идеализировать ваши отношения, считать их возвышенными и прекрасными. Четко осознай, что между влюбленностью и любовью есть разница. Влюбленность и страсть редко соседствуют со взаимным уважением и заботой друг о друге. Поэтому при каждой встрече с любовником говори себе: «Он меня не любит, я для него лишь средство удовлетворения самолюбия и сексуальных потребностей, наподобие красивой брендовой вещи».
• Стань самой собой. Ты в жизни не каждый день выглядишь идеально и «вся из себя», не так ли? Настало время показать, какая ты без идеального макияжа и сделанной в салоне прически. Перестань тщательно готовиться к встречам, будь такой, какая ты есть на самом деле. Возможно, распад глянцевого образа, который твой любовник себе нарисовал, быстро оттолкнет его от тебя.
• В деле как расстаться с женатым любовником нужно постоянно помнить о том, что если он все еще женат, значит в жизни с женой у него еще не все точки поставлены, ничего не кончено. Хотя, скорее всего, он твердит тебе обратное. Если бы действительно у них было все плохо, то этот мужчина давно бы развелся.

Бросил любовник. Просто спали вместе, но очень тяжело.

23 сентября 2017, 20:48

#1

Анна

…Я не имею права вмешиваться в его отношения и не буду этого делать….

23 сентября 2017, 20:49

#2

23 сентября 2017, 20:49

#3

23 сентября 2017, 21:02

#4

23 сентября 2017, 21:03

#5

Лаура

Кто вам это сказал?! . ..что вы не можете поговорить с ним, что он вам не безразличен, что нужен вам, попросить объяснить, что с ним происходит, что он бежит из отношений в отношения и т.д.
Когда женщина себя любит, она спокойно такие вещи проговаривает. Потому что она знает, что она ИМЕЕТ ПРАВО на свои желания — разные желания, в том числе и быть с тем, кого она выбрала.
— — —
Вешаться и ныть не надо. Это обыкновенный человеческий разговор. К гордости не имеет отношения, а к закрытию гештальта — да. Без гордости вы промучаетесь минут 20, ну день-два (если вообще будете мучиться), без закрытого гештальта — это могут быть годы. Если поймёте, что совсем там нечего искать (есть такие люди, кто неспособен к отношениям — это надо принять, чтобы не пустить свою жизнь под откос), то вам проще будет уйти в новую жизнь.

23 сентября 2017, 21:03

#6

23 сентября 2017, 21:03

#7

23 сентября 2017, 21:06

#8

Гость

Ещё честный какой мужчина попался. Большинство бы просто по английски слилось, ничего не объясняя и вы бы ещё больше мучались от неизвестности. а у вас ним оргазм был?

23 сентября 2017, 21:07

#9

23 сентября 2017, 21:10

#10

Анна

Я разговаривала с ним, потому что для меня это был гром среди ясного неба. Да, со временем была напряженка, но тем не менее мы строили планы на следующие встречи, решили добавить новизны, он сам был инициатором этого. А потом такой финиш. Сказал, что на отношения я с самого начала не могла рассчитывать, он сказал еще при знакомстве, что секс и ничего более. Сказал, что этого и следовало ожидать, ведь отношения без обязательств не могут длиться вечно. Та женщина его зацепила, по его словам. Не знаю, может там вообще нет другой женщины, просто сам передумал встречаться. Так то я на самом деле не могла рассчитывать на что-то большее, просто не думала, что буду так болезненно переживать это

23 сентября 2017, 21:14

#11

23 сентября 2017, 21:28

#12

Гость

Эх,вы. ..Задешево и быстро себя подарили.Свое время,энергию,чувства,тело.Повысили ему самооценку за просто так.А свою самооценку слили в унитаз.Ну ладно.Это урок.

23 сентября 2017, 21:32

#13

23 сентября 2017, 21:37

#14

Анна

Гость
Эх,вы…Задешево и быстро себя подарили.Свое время,энергию,чувства,тело.Повысили ему самооценку за просто так.А свою самооценку слили в унитаз.Ну ладно.Это урок.
Да, вы правы, это мне урок. Но я не просто так тратила все то, что вы перечислили. Я и взамен получала то же самое, мне тоже было очень хорошо, я даже не жалею о том, что это вообще было, мне нравились наши встречи, я просто таяла, когда он брал меня на руки. Жаль только, что теперь это только воспоминания(((

23 сентября 2017, 21:43

#15

23 сентября 2017, 21:45

#16

Гость

Мог бы сделать красивый жест напоследок. Подарок или прощальный ужин,что ли.Хотя,раз вы согласились на секс без чувств,он не считает себя обязанным поступать красиво.
Автор,ну бабник он.Строить отношения он собрался с другой,тоже мне.Наверное очередной секс без обязательсв будет строить.И никогда в будущем не соглашайтесь на такое.Это ненормально для женщины,секс без обязательств.Женщины влюбляются в процессе и это -ловушка.Это неизбежно.А мужчины постепенно остывают,яркость новизны притупляется.Вот теперь вам предстоит долгий процесс восстановления самооценки.Не очень приятная задача.

23 сентября 2017, 21:45

#17

Гость

Автор, а сколько вам лет?

23 сентября 2017, 21:46

#18

Гость

Вам надо мужа искать, а не е.бббаря

23 сентября 2017, 21:50

#19

Анна

Он предлагал ужин, но я уже сама отказалась. Какой смысл, если он по телефону мне сказал, что это финиш. Слезы при нем только лить,а я их достаточно уже пролила за эти дни, да и не хочу, чтобы он видел меня в таком состоянии. Да, он бабник. Много мне рассказывал о своих похождениях. Он у меня второй, а без обязательств первый, а он своих любовниц даже по именам не может вспомнить, слишком много было

23 сентября 2017, 21:50

#20

Анна

ГостьМог бы сделать красивый жест напоследок.Подарок или прощальный ужин,что ли.Хотя,раз вы согласились на секс без чувств,он не считает себя обязанным поступать красиво.
Автор,ну бабник он.Строить отношения он собрался с другой,тоже мне.Наверное очередной секс без обязательсв будет строить.И никогда в будущем не соглашайтесь на такое.Это ненормально для женщины,секс без обязательств.Женщины влюбляются в процессе и это -ловушка.Это неизбежно.А мужчины постепенно остывают,яркость новизны притупляется. Вот теперь вам предстоит долгий процесс восстановления самооценки.Не очень приятная задача.
Он предлагал ужин, но я уже сама отказалась. Какой смысл, если он по телефону мне сказал, что это финиш. Слезы при нем только лить,а я их достаточно уже пролила за эти дни, да и не хочу, чтобы он видел меня в таком состоянии. Да, он бабник. Много мне рассказывал о своих похождениях. Он у меня второй, а без обязательств первый, а он своих любовниц даже по именам не может вспомнить, слишком много было

23 сентября 2017, 21:51

#21

23 сентября 2017, 21:55

#22

Анна

…Да, он бабник. Много мне рассказывал о своих похождениях. Он у меня второй, а без обязательств первый, а он своих любовниц даже по именам не может вспомнить, слишком много было

Эксперты Woman.ru

• Садовников Эрнест

  Психолог. …

  61 ответ

• Иванова Светлана

  Коуч

  88 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  199 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  338 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  170 ответов

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,. ..

  25 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 057

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  55 ответов

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  33 ответа

• Басенкова Ольга

  Психолог

  30 ответов

23 сентября 2017, 22:01

#23

Анна

Автор, а сколько вам лет?

Ой, ну вы молоденькая совсем! Не надо больше думать о нём, забудьте! Ищите мужчину, чтобы он был именно ваш, с которым будут нормальные отношения и секс в том числе.

23 сентября 2017, 22:08

#24

Анна

Да, вы правы, это мне урок. Но я не просто так тратила все то, что вы перечислили. Я и взамен получала то же самое, мне тоже было очень хорошо, я даже не жалею о том, что это вообще было, мне нравились наши встречи, я просто таяла, когда он брал меня на руки. Жаль только, что теперь это только воспоминания(((

23 сентября 2017, 22:11

#25

23 сентября 2017, 22:18

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 449 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 099 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  714 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  966 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  203 ответа

23 сентября 2017, 22:31

#27

23 сентября 2017, 22:59

#28

23 сентября 2017, 23:18

#29

Гость

Вот и он так считает.Что был для вас охренительным подарком.Видел он четко,что вы становитесь как кисель в его обьятиях.Все таки полезней думать,что и сама чего-то стоишь.Вы ведь ему тоже дали много.Но приуменьшаете в своей голове свою значимость.А он же человек обычный.Видит,что его ценят,ну и растет корона у него.Каждый бы так отреагировал,не только он.Дистанция легкая только укрепляет отношения.Это и в любовных отношениях универсальное правило. И в семье,и в дружбе.А вы шли на секс без обязательств а сами привязались.
Нарушили договор.

23 сентября 2017, 23:24

#30

23 сентября 2017, 23:26

#31

Гость

а что вы ждали? вы хотели свободных отношений, теперь ноете? это вам наука на будущие! на свободные отношения, соглашаются только глупые

23 сентября 2017, 23:40

#32

24 сентября 2017, 00:09

#33

Катя

Автор! Зачем вам такой мужчина? Это же объедки с чужого стола. Не противно вам доедать за другими и строго по расписанию?? А свои ролевые игры вы можете и на неженатых опробовать, которые будут к вам приезжать не раз в неделю, а каждый день. Наводите порядок в своей голове и в сердце! И не вздумайте этому му_да_ку звонить и ныть! Незаменимых мужиков не бывает))) Удачи вам! Переворачивайте скорее эту страницу и идите вперед, навтречу своему будущему!

24 сентября 2017, 07:55

#35

24 сентября 2017, 08:33

#36

Анна

Я разговаривала с ним, потому что для меня это был гром среди ясного неба. Да, со временем была напряженка, но тем не менее мы строили планы на следующие встречи, решили добавить новизны, он сам был инициатором этого. А потом такой финиш. Сказал, что на отношения я с самого начала не могла рассчитывать, он сказал еще при знакомстве, что секс и ничего более. Сказал, что этого и следовало ожидать, ведь отношения без обязательств не могут длиться вечно. Та женщина его зацепила, по его словам. Не знаю, может там вообще нет другой женщины, просто сам передумал встречаться. Так то я на самом деле не могла рассчитывать на что-то большее, просто не думала, что буду так болезненно переживать это

24 сентября 2017, 08:47

#37

Анна

Спасибо всем за ответы и советы! Да, я привязалась к человеку, сама того не желая. А может подсознательно желая. Теперь это неважно, нужно постараться это переживать. Как? Не знаю. Но выхода другого у меня нет

Новые темы

• Очень умная девушка

  20 ответов

• Мне 22. Беременна ,осталась одна

  56 ответов

• Мой парень меня не поддерживает

  24 ответа

• Почему так бывет? Отношения

  18 ответов

• Не хочет съезжаться со мной

  11 ответов

24 сентября 2017, 09:40

#38

24 сентября 2017, 13:31

#39

24 сентября 2017, 15:05

#40

24 сентября 2017, 16:10

#41

Вы очень молоды и все у вас впереди, вам нужно повышать самооценку, любовь не заслуживают , ее принимают как данность ) все у вас впереди, не повторяйте ошибок

24 сентября 2017, 17:52

#42

Гость

Вам нужно замуж выйти, а не вступать в случайные связи, тогда и не будет подобных проблем у вас.

24 сентября 2017, 17:54

#43

Мини

Есть женщины которые умеют вступать в отношения без обязательств, а есть те, что не умеют. Я вот не умею, 2 раза пыталась, и оба раза понимала, что моментально привязываюсь к человеку и он уже мне нужен. Рвала эти «отношения» сама, боялась, что зайдёт далеко как у вас и будет тяжело мне..
Время все успокоит, пока отвлекайтесь) и больше так не делайте!
И вообще, лучшее средство — внимание других мужчин 🙂 так что гоу на свиданку, но без всякого там секса без обязательств больше!!))

24 сентября 2017, 17:57

#44

Гость

Вы же понимали, что это всё когда-нибудь закончится?

24 сентября 2017, 17:58

#45

Гостья

Моя знакомая согласилась на секс без обязательств, но забеременела и они поженились, сейчас второго уже родили, по ее словам говорит что все у них хорошо, но лицо на фотах не очень то счастливое по моему.
Вы очень молоды и все у вас впереди, вам нужно повышать самооценку, любовь не заслуживают , ее принимают как данность ) все у вас впереди, не повторяйте ошибок

24 сентября 2017, 20:00

#46

24 сентября 2017, 21:57

#47

24 сентября 2017, 22:11

#48

25 сентября 2017, 11:24

#49

25 сентября 2017, 11:25

#50

mskd_cat22

Он что, женат?Если нет — то Вы вполне можете с ним поговорить о ваших отношениях?Я в таких случаях вообще ничего не выясняю и исчезаю из поля зрения — и самое главное мужики ают взвращаться)) не знаю, правильно я делаю или нет, но говорят же, что правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг)))

9 шагов, чтобы преодолеть проблемы отказа в отношениях

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Больно. Это действительно больно… быть брошенным человеком, который, как вы считали, будет вашим до конца жизни. Но люди меняются, и иногда они меняют свое мнение тоже.

Там, где вы когда-то были их всем, вы вдруг стали их ничем . Вы остаетесь позади. Боль кажется невыносимой. Быть покинутым может вызвать серьезные проблемы, начиная от чувства неполноценности, гнева и депрессии… до полной и недееспособной потери.

Содержание

Что такое проблемы отказа и как их решить?

Когда люди слышат слово «брошенный», , они сразу же думают о слабом и хрупком ребенке оставлен на ступеньках приюта посреди ночи. Почти немыслимо представить, что вполне взрослый может быть брошен … брошен, брошен, покинут.

Проблемы брошенности — это постоянный страх быть отвергнутым и выгнанным из ваших нынешних отношений, потому что это то, что вы испытали в своих предыдущих отношениях. Ваши проблемы с отказом будут доминировать в вашей жизни , делая настоящую связь и доверие к партнерам практически невозможными.

Преодоление проблем отказа в ваших отношениях может стать настоящим испытанием, так как вам нужно осознать и признать свою боль и страх отказа . Ваш партнер не обязан вас успокаивать — это ваша работа. И хотя ваш партнер потрясающий, он человек, и вам нужно принять его с его недостатками… вместо того, чтобы бояться и проецировать на него свои недостатки. Вам нужно справиться со своими комплексами , чтобы стать лучшим партнером для общения.  

Возможно, знание того, как выглядит покинутость, будет хорошим началом. Это поможет вам понять свои проблемы с отказом и выявить проблемы, связанные с тем, что кто-то, о ком вы думали, остался позади.

Когда тебя бросают, ты…

Чувствуешь себя ужасно неполноценным

Если тебя кто-то бросил, значит, с тобой что-то не так, верно? Неправильный. Люди меняются, и их потребности и предпочтения тоже меняются. это не размышление о вас если человек, с которым вы были, больше не чувствует, что вы удовлетворяете его потребности.

Они оставили вас из-за своих нужд, а не потому, что вы были недостаточно хороши.

Думайте, что ваш мир больше не функционирует

Хотите верьте, хотите нет, но когда вас кто-то покидает, ваш мир продолжает существовать. Вам все равно нужно ходить на работу, оплачивать счета, гулять с собакой и чистить зубы. Когда вас бросили, может показаться, что ваш мир остановился и что больше ничего не работает.

Верь, что другие тоже тебя покинут

Они оставили тебя, значит и другие покинут тебя; по крайней мере, это то, что пытается сказать вам ваш хрупкий разум. Вместо того, чтобы открыто доверять, вы смотрите на каждое отношение с подозрением сейчас. Вы можете сказать, что защищаете себя от новой боли, но на самом деле вы сдерживаетесь из-за страха.

Смотреть на то, что тебя бросили, это только плохо, как будто это конец твоего мира  

Когда вас бросили, вам может показаться, что ваш мир только что закончился. Это Армагеддон для вашей души и сердца, и вы хотите просто свернуться калачиком и плакать.

Найдите свои недостатки и смиритесь с ними. Выявите лучшее в них и в вас.

Что если, когда ты перестанешь плакать, ты увидишь в этой трагедии и возможность? Ваш мир не изменился и не закончился; оно просто сместилось. Вы можете остаться на борту новой жизни или создать свою собственную жизнь.

Думай о прошлом, вместо того чтобы жить вперед

Ваши нынешние отношения не продержатся долго, если вы увязнете в прошлом. Постоянно сравнивать своего партнера сейчас с партнером много лет назад абсолютно бессмысленно. Все, что вы будете делать, это злить и смущать вашего нынешнего партнера.

Обожествлять или очернять вашего партнера (партнеров)  

Со временем партнер, покинувший вас, искажается в вашем сознании. Вы видите их либо сатаной, либо святыми. Вы можете замалчивать все их недостатки и притворяться, что это самая большая потеря, от которой они когда-либо отказывались.

В качестве альтернативы вы превратите себя в полноценную жертву , оправдывая свое покинутое тем, что вы были злом, а человеком, который вас бросил, является сам дьявол. Это делает вас жертвой и достойным сочувствия. Это также дает вам удобное оправдание для того, чтобы ничего не делать (дьявол украл вашу способность действовать).

Отсутствие силы духа, необходимой для продолжения жизни

Быть брошенным партнером — это все равно, что умереть, оставив вас в полном одиночестве. Вы чувствуете себя полностью истощает всю энергию, , и в итоге вы чувствуете, что не можете двигаться дальше или сделать шаг вперед.

Если это продолжится в ваших новых отношениях, вы проклянете эти отношения, чтобы нести третье лицо — ваше горе — и в результате тратите драгоценное время и энергию. У вас возникнут проблемы с отказом, когда вы не сделаете шаг из-за нехватки энергии.

В дополнение к вышеперечисленным признакам у вас также могут проявляться следующие признаки отказа:

• одиночества
• Беспокойство, когда ваш партнер опаздывает или не общается с вами
• Навязчивые мысли о своем партнере
• Возбуждение, когда ваш партнер не делится с вами всем
• Привязанность к нездоровым отношениям
• Стремление сделать всех счастливыми и чувствуете себя несчастным, когда не можете
• Нежелание делиться ваше время, проведенное с вашим партнером с другими, и вытекающая из этого ревность
• отказ перерасти свою травму
• неудовлетворительное самочувствие и дискомфорт от комплиментов
• Сдержанность, чтобы защитить себя
• Недостаток доверия к другим и к себе

9 способов преодолеть проблемы отказа в отношениях

что заставило вас чувствовать себя покинутым. Вот несколько шагов, которые вы можете попытаться разработать, чтобы жить без проблем, связанных с отказом.

1. Осознайте, что это не вы

Когда вы только что получили ботинок и обнаружили, что вас бросил ваш предыдущий партнер, вы можете истязайте себя мыслями о том, что вы сделали не так. Хотя вы могли сделать что-то не так (в конце концов, никто не идеален), ваш бывший партнер принял решение, и это решение не касалось вас.

Вы не единственная «виновная» сторона в отношениях, и вы не будете тем, кто снова напортачит (сам по себе) в ваших будущих отношениях.

Хотя у вас есть недостатки, не они привели к разрыву ваших отношений. Вместо этого, возможно, дело в том, как вы справлялись с этими недостатками, как вы и ваш партнер вели переговоры и как вы общались, что действительно все разрушило.

Перечислите свои недостатки и то, как вы справляетесь с ними и справляетесь с этими недостатками.

2. Работайте над собой

Очень легко сделать противоположное первому пункту и сказать, что вы не сделали ничего плохого и вы совершенно невиновны. Это тоже не работает. Если вы были такими идеальными, почему ваш партнер ушел от вас?

Частью роста является знание и признание своих недостатков и работа над ними. Можно, как гласит цитата из Фейсбука, сделать себя целиком из недостатков, сшитых воедино благими намерениями .

Найдите свои недостатки и смиритесь с ними. Выявите лучшее в них и в вас.

3. Получите эмоциональную замкнутость и ответственность

Люди склонны играть либо жертву, либо героя. Но все мы состоим из всех трех компонентов: жертвы, героя и злодея. Владейте всеми тремя аспектами себя.

Признайте, где вы были жертвой в прошлом. Подумайте о том, как лишил вас сил . Возможно, вы тоже решили ничего не делать (жертвы ждут спасения). Что бы вы сделали по-другому?

Где ты был, герой? Возможно, вы стремитесь быть героем, но терпите неудачу. Определите качества своего героя. Работайте над ними, полируйте их и развивайте.

В тебе тоже есть черта злодея. Все мы делаем. Где вы стали злодеем в ваших предыдущих отношениях? Было что-то, что вы сделали, что способствовало концу этих отношений. Пока вы не узнаете, что это было, вы всегда будете задаваться вопросом, что вы сделали не так. Вместо этого признайте свою вину. Будьте конкретны, чтобы вы могли перестань винить себя во всем остальном.

Самосознание означает, что вы можете принять и интегрировать все три аспекта себя. Вы жертва, герой и злодей. Обладание им означает, что вы берете на себя эмоциональную ответственность.

4. Перестаньте быть идеалистом

Слишком часто мы влюбляемся в идею кого-то. Это означает, что мы действительно не видим нашего партнера. Вместо этого мы цепляемся за этот идеал, живя прошлым человеком, с которым мы рядом. Никто не любит, когда его боготворят, поскольку это отрицает нашу настоящую человечность.

Вы боготворили своего партнера? В какой-то момент они не могут выдержать давления необходимости быть идеальными и бросают вас. Поймите, что вы тоже не идеальны. У всех нас глиняные ноги, и все мы иногда промахиваемся.

Быть в отношениях, даже с самим собой, означает принимать недостатки, отбрасывать глупые идеализации и жить настоящим и настоящим.  

5. Подарите себе хорошее самочувствие

Люди настолько запутываются в отношениях, что отказываются от собственной власти. Один из первых способов, с которого это начинается, — это зависимость от другого человека в повышении вашей самооценки. Когда вы ожидаете, что ваш партнер заставит вас чувствовать себя ценным и ценным все время, вы обременяете его невыполнимой задачей.

Хотя ваш партнер и должен подтверждать некоторые факты вашего существования, он не может нести ответственность за все это. Если вы зависите от других в своем чувстве ценности, вы в конечном итоге почувствуете себя бесполезным.

Отправляйтесь туда и узнайте, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Займитесь хобби, посещайте занятия и присоединяйтесь к группам. Развивайте собственное ощущение себя. Подтвердите себя.

6. Перестаньте грести и плавайте

Когда вы чувствуете, что предыдущие отношения оставили вас брошенными, вы можете сопротивляться зафиксировать другую связь . Сдержанность — одна из причин, по которой отношения действительно распадаются. Когда вы сдерживаетесь и не покупаетесь на отношения, вы берете «настоящее» из «настоящего».

Когда вы терпите неудачу, вы можете доказать, что вы не неудачник.

недостоверные отношения обязательно потерпят неудачу. Даже когда это тяжело или когда вы чувствуете, что выпадаете из отношений, будьте рядом для себя и для своего партнера.

Начинайте каждый день с проверки того, находитесь ли вы там, в курсе и полностью ли вы преданы делу.

7. Обвиняйте себя в собственных оправданиях

Вы постоянно оправдываетесь? Все мы делаем. В нас заложена врожденная потребность оправдывать наши проступки. Что, если ты просто отпустишь это?

Представьте, что внутри вас раздается голос, который говорит вам: «Ты нечестен, не так ли?» каждый раз, когда вы хотите оправдаться или найти оправдание своей оплошности. Если вы не можете прочитать свою собственную BS, вы можете быть уверены, что другие могут. Пока вы не признаетесь, что оправдывались вместо того, чтобы действовать, вы будете оставаться жертвой.

Составьте список ваших любимых оправданий, к которым вы обычно прибегаете, когда хотите выйти из ситуации, которая давит на вас больше, чем вам удобно. Кроме того, составьте список встречных идей, чтобы перевесить эти оправдания.

8. Подтверждайте, а не осуждайте

Так легко быть злейшим врагом . Вы делаете это все время, не так ли? Когда вы опаздываете на свидание, вы ругаете себя, говоря, что свидание вас бросит. Вместо того, чтобы признать, что вы опоздали, искренне извиниться и двигаться дальше, вы осуждаете себя и возводите стену между вами и партнером.

Используя аффирмации, вы можете начать перенастраивать свой мозг , чтобы перестать извиняться. Вместо этого приучите свой мозг проявлять настоящий характер и доброту. Ты поскользнулся, и что? Не несите бремя, которое вам не по плечу.

Придумайте несколько утвердительных утверждений, чтобы поддержать себя и других, а не осуждать их.

9. Практикуйте благодарность Когда вы чувствуете себя одиноким, вы можете напомнить себе, что это не так. Когда вы терпите неудачу, вы можете доказать

ты не неудачник .

Ведите дневник и записывайте в нем от трех до пяти вещей, за которые вы благодарны. Напишите это вечером перед сном. Прочтите его вслух на следующее утро.

Заключительные мысли о том, как преодолеть проблемы отказа

Разваливающиеся отношения — отстой! В одну минуту вы являетесь чьим-то миром, довольным пространством, которое вы разделяете… а в следующую вам говорят двигаться дальше. Эта травма может вызвать душевную рану, которая долго заживает.

Но вы же не хотите в конечном итоге «пролить кровь на тех, кто вас не резал». Вы должны взять на себя ответственность и принять меры !

Чтобы справиться с проблемой покинутости, сосредоточьтесь на том, чтобы жить настоящим и отпустить прошлое . Если вы этого не сделаете, вы станете самореализующимся пророком, который навлекает на себя собственную утрату… снова и снова . И вы никогда не найдете счастья, не говоря уже о удовлетворении, таким образом.

Чувствуете себя брошенным? Как справиться, когда кто-то эмоционально отсутствует

Как вы справляетесь с эмоциональным покинутостью? Есть способы справиться, когда ваши эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.

Эмоциональное отвержение довольно многогранно и сложно. Когда это происходит, может происходить многое — с обеих сторон отношений.

Выявление слоев, лежащих в основе эмоционального покинутости, может помочь вам справиться с чувством, что вы брошены и лишены поддержки.

Эмоциональная отверженность — это «другие люди, которые не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, заставляя вас чувствовать себя отвергнутыми, нелюбимыми или мучительно одинокими», — объясняет Кибби МакМахон, доктор философии, клинический психолог и соведущий подкаста «Небольшая помощь нашим друзьям». ».

«Другие люди, которые распознают наши эмоциональные потребности и реагируют на них — например, утешают нас, когда нам грустно, — необходимы для нашего благополучия», — говорит МакМахон.

Итак, когда близкие не удовлетворяют эти потребности, вполне естественно чувствовать себя брошенными, расстроенными или напуганными.

Иногда то, что может выглядеть и восприниматься вами как эмоциональная отверженность, на самом деле означает, что вашему близкому человеку нужно личное пространство или он не знает, как помочь.

Иногда наше восприятие также может быть искажено, что делает нас более чувствительными к чувству эмоциональной покинутости, хотя это не так.

Возможно, вы неверно истолковываете установление границ как неприятие или ожидаете, что люди будут постоянно эмоционально доступны.

Это может произойти по многим причинам. Например, у вас может быть:

• пограничное расстройство личности (ПРЛ)
• зависимое расстройство личности
• тревожный стиль привязанности

Многие вещи могут привести к эмоциональной отверженности. У всех разный уровень толерантности к тому, с чем они могут справиться за раз. Эмоциональная доступность может дорого обойтись некоторым людям.

Например, люди могут быть не в состоянии удовлетворить ваши эмоциональные потребности, потому что они заняты работой или другими обязанностями, говорит МакМахон.

Есть также множество внутренних факторов, которые могут вызвать эмоциональную отверженность.

Мы сложные человеческие существа с разными личностными чертами, склонностями и историями.

По словам МакМахона и психотерапевта Джойс Мартер, человек может быть:

• неудобным в эмоциональных ситуациях
• обрабатывать свои собственные чувства, связанные с подобным опытом
• столкнетесь со страхом, что ваши отношения изменятся негативно
• не уверены в том, как проявить любовь так, как вам нужно
• не готовы предоставить необходимую вам поддержку

Психические расстройства также могут привести к тому, что кто-то будет недоступен. Это может быть связано с тем, что они имеют дело с трудными симптомами, или у них изначально низкий уровень эмпатии, и они не могут поставить себя на ваше место.

Некоторые примеры, согласно Мартеру, включают:

• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• тревожные расстройства
• депрессия
• расстройство личности, такое как нарциссическое расстройство личности или пограничное расстройство личности
• травма

Ваш любимый человек может переживать трудные времена по другим причинам, говорит Мартер. Например:

• финансовые проблемы
• неуверенность в работе
• конфликты в отношениях с кем-то еще
• страх обязательств

Наконец, имейте в виду, что «сохранение эмоциональной связи — это улица с двусторонним движением», — говорит МакМахон.

Хотя вы не несете ответственности за чье-либо эмоциональное здоровье, вполне возможно, что некоторые ваши действия могут объяснить то, что вы воспринимаете как эмоциональную недоступность. Например:

• не выражать открыто свои эмоции и предполагать, что ваш любимый должен просто знать, что вы чувствуете или в чем нуждаетесь
• отвергать искренние попытки установить контакт, отталкивая человека или критикуя его
• с трудом понимает границы отношений

Одним из первых шагов к изучению эмоциональной отверженности в ваших отношениях может стать разговор.

Если вы хотите поговорить с любимым человеком о том, что он не отвечает вашим эмоциональным потребностям, может помочь спланировать то, что вы хотели бы сказать, и подождать, пока вы не успокоитесь.

Также может быть хорошей идеей не иметь никаких ожиданий и быть готовым принять любой исход. Если человек действительно эмоционально недоступен, он может проигнорировать ваши слова.

Вот несколько указателей:

Определите свою цель

И МакМахон, и Мартер подчеркивают важность определения чего-то конкретного и конкретного, что вы хотите, чтобы человек сделал по-другому. Таким образом, они не пытаются угадать ваши потребности, и вы находитесь на той же странице.

Например, вы можете сказать:

• «Я хочу, чтобы мы проверяли друг друга каждый день».
• «Мне нужно, чтобы вы ответили, когда я говорю с вами, даже если это означает, что вы не знаете, что сказать».
• «Когда я плачу, я хочу, чтобы меня обняли».

Будьте командным игроком

Думайте о своем близком как о товарище по команде, с которым вы сотрудничаете, — говорит МакМахон.

Таким образом, постарайтесь проявить сочувствие и сочувствие. Это снижает вероятность того, что другой человек займет оборонительную позицию, и способствует более продуктивному разговору.

Например, если ваш партнер в настоящее время находится в состоянии стресса, вы можете сказать: «Я понимаю, что это трудное время для вас, и вы, вероятно, чувствуете, что вас тянет в разные стороны».

Или, если ему не нравятся сильные эмоции, вы можете попробовать: «Я знаю, что это слишком для тебя, и ты не хочешь причинить мне боль. Но когда ты выходишь из комнаты, мне становится одиноко. Можешь вместо этого обнять меня?»

Убедитесь, что вы спокойны

Трудно быть внимательным и сострадательным, когда вы в гневе. Чтобы продуктивно поговорить, лучше быть спокойным и собранным. Если нет, попробуйте:

• закройте глаза
• сделайте глубокий вдох
• уделить себе от 10 до 20 минут спокойного времени
• попрактиковаться в упражнениях на заземление

Выражать более мягкие эмоции

«[Э]выражайте свои более уязвимые, «более мягкие» эмоции, такие как боль, страх и печаль, вместо гнева или отвращение», — рекомендует МакМахон.

Когда вы выражаете свою эмоциональную боль, вы не только честны и искренни, но и побуждаете другого человека поделиться своей уязвимостью.

Используйте «я» вместо «вы»

Это еще один способ подходить к разговору с сочувствием и честностью. Хотя может показаться очевидным, что обидеть любимого человека бесполезно, это легче сказать, чем сделать.

Итак, попробуйте руководствоваться своими чувствами, а не предположениями о мыслях, чувствах или поведении другого человека.

Как говорит Мартер, попробуйте: «Мне грустно, что мы не разговаривали, и я скучаю по тебе».

Приветствуйте их точку зрения

Помните, что это двусторонний разговор. Подумайте о том, чтобы позволить любимому человеку поделиться своими мыслями и чувствами и внимательно слушать, что он говорит.

Может быть, они упомянут, что, когда вы расстроены, вы подаете знаки, что хотели бы побыть в одиночестве. Таким образом, по их мнению, они дают вам пространство, в котором вы нуждаетесь.

Прежде чем отвергать то, что они говорят, постарайтесь сделать паузу и подумать, что одна и та же ситуация может быть воспринята разными людьми по-разному.

Выбраться из сорняков

«Во время конфликта многие из нас зацикливаются на мельчайших деталях того, что было сказано или как было сказано, или определенного поведения или действия, — говорит Мартер.

Но сосредоточение внимания на мелочах может помешать вам увидеть общую картину.

Если проблемы продолжают возникать, считайте их симптомами более серьезной проблемы в отношениях, говорит Мартер, например: вы хотите или нуждаетесь.

Хотя столкновение с эмоциональным покинутостью может быть трудным, вы все равно можете справиться с этим, заботясь о себе.

Воспользуйтесь этими советами, чтобы эмоционально и физически инвестировать в себя:

Займитесь чем-то глубоко расслабляющим

Создание внутреннего спокойствия может помочь вам почувствовать себя лучше, что вы можете сделать с помощью относительно простых практик.

Например, согласно одному обзору исследований 2018 года, замедленное дыхание может активировать парасимпатическую нервную систему и привести к повышенному расслаблению, комфорту и положительной энергии. Это также может помочь уменьшить беспокойство и вспышки гнева.

Вы можете попробовать эти практики глубокого дыхания.

По словам Мартера, к другим успокаивающим средствам относятся:

• медитация
• йога
• общение с природой

В общем, все, что вам нравится, может стать расслабляющим опытом, который может помочь вам эмоционально восстановиться.

Практикуйте самосострадание

Подумайте о том, чтобы признать и принять свои чувства. Даже если есть много веских причин, по которым ваш любимый человек не удовлетворял ваши эмоциональные потребности, это все равно расстраивает. И вам позволено чувствовать боль и разочарование.

Постарайтесь проявить к себе такое же сочувствие и доброту, как к тому, кого вы очень любите, — говорит Мартер.

«Стань своим самым сострадательным другом, а не злейшим критиком», — говорит она.

Исследования показали, что самосострадание связано со многими преимуществами, включая:

• счастье
• позитивное психическое здоровье
• позитивное физическое здоровье

сказать что-нибудь о тебе.

A попросите кого-нибудь другого удовлетворить ваши потребности

Если вам нужна поддержка, обратитесь к тому, кто продемонстрировал, что способен ее предоставить.

Главное, чтобы они знали об этих потребностях. По словам Мартера, это может быть так же просто, как попросить кого-нибудь выслушать вас.

Исследуйте нездоровые привычки

Если вы чувствуете себя эмоционально покинутым во многих отношениях, погрузитесь глубже в то, что еще может происходить.

Вы можете изучить эти вопросы самостоятельно или, в идеале, с квалифицированным терапевтом, говорит МакМахон:

• Вы окружаете себя эмоционально недоступными людьми?
• Ваши действия отталкивают людей?
• Вы предполагаете, что все эмоционально покидают вас из-за предыдущей травмы?
• Сталкиваетесь ли вы с одними и теми же проблемами во всех отношениях?

Оцените будущее ваших отношений

В некоторых случаях лучший способ справиться с эмоциональным отказом — отойти от этого человека.