Я люблю другого мужчину что делать. Я замужем, но люблю другого человека
Создание семьи – это кропотливый, но в тоже время благодарный труд. В семейных отношениях большая роль отводится непосредственно женщине. От её отношения к мужу и к детям зависит то, насколько крепкой будет семья, как будут преодолеваться различные проблемы, и кризисы, без которых, к сожалению, не обойтись. Быть влюблённым в одного человека в течение всей жизни очень сложно. Возникают ситуации, когда появляется недовольство к мужу, начинают раздражать его слова, и поступки.
Я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что делать? Самый важный совет – это делать правильные выводы, и не принимать сиюминутных решений.
И ещё: думайте, и анализируйте свои поступки!
Даже когда всё хорошо в семье, женщине хочется, чтобы ей восхищались, делали комплименты, любили. Видимо, мы понимаем, что жизнь скоротечна, а быть счастливой так хочется. И вот ты уже ругаешь себя: «Я влюбилась в другого, а как же семья?» Да, влюбилась, будучи замужем, что же делать? Главное — не спешить.
Говорите себе: «Я не буду торопиться, разрушать семью, наносить травму ребёнку.» Это сейчас очень важно. Можно влюбляться, или симпатизировать понравившемуся мужчине, но совсем не обязательно рушить из-за этого всю жизнь себе и мужу. А если у вас ребёнок, то это всё грозит ему психологическим ударом.
Ситуация, конечно, не простая. Вы мысленно летаете на крыльях любви, и муж, несмотря на ваши попытки обычных разговоров, видимо, что-то чувствует. Вы сильно рискуете: ведь разрушить всегда легче, чем построить! Вы, быть может, влюблялись до этого, но в этот раз вам кажется, что это что-то особенное. Сначала — эти отношения красивы, опасны, и очень волнительны, но спустя некоторое время острота таких отношений пройдёт.
И не стоит верить в его слова, что он всё бросит ради вас — это сомнительные обещания. Да, есть счастливые исключения, когда люди влюблялись, рушили свои семьи, и на обломках строили свою семью. Но опыт подсказывает, что всё это очень, и очень единичные примеры.
Житейский опыт всегда приходит с годами, и главное — не наломать дров, когда ты влюблена.
Ведь жизнь наша — это зебра: то белая полоса, то чёрная. Не может быть всё гладко, и без проблем. Если вы спросите себя: «Я влюблена, или мне хочется любить выдуманный мною же образ? Он мне кажется красивым, романтичным, и так далее. Я не уверена, что он такой на самом деле!».
Когда люди вступают в брак, многие считают, что это на всю жизнь, и все проблемы пройдут мимо, но чаще всего происходит совсем по-другому, и у каждой женщины существуют свои причины, которые объясняют появление чувств к другому мужчине.
- Период конфет, букетов, свиданий под луной, и бесконечных разговоров обо всем — рано или поздно заканчивается. Поженившись, люди вынуждены постоянно решать множество бытовых проблем, которые всегда возникают. Эти проблемы имеют свойство вытеснять романтику, а большинству женщин, как правило, её не хватает. Ведь мы, женщины — любим ушами.
- В каждой семье возникают конфликты. Их наличие не означает, что семейные отношения плохие, наоборот, в некоторых случаях конфликты являются толчком к развитию, при условии, что оба человека стремятся к их решению. Однако, не в каждой паре супруги готовы к конструктивному решению. Чаще всего кто-то принимает мнение своего оппонента, а кто-то — нет. Если женщина постоянно конфликтует с мужем, и многие конфликты остаются неразрешёнными, то недовольство и взаимные упрёки только нарастают. Женщине хочется освободиться от этого негатива, и получить поддержку. Если рядом оказался мужчина, который готов её поддержать, вполне вероятно, что она может влюбиться в него.
- Чем дольше живешь с человеком, тем больше узнаёшь его недостатки. Идеальных мужчин нет, впрочем, как и женщин! Кто-то мирится с недостатками другого, кто-то пытается переделать человека, а кто-то ищет на подсознательном уровне человека, у которого они отсутствует. Любая социально активная женщина общается со многими мужчинами, и может встретить того, который, как ей кажется, будет лишен недостатков, присутствующих в её муже. Это может стать толчком к появлению влюблённости.
- Необходимость в новых ощущениях и эмоциях. Существует категория женщин, которые не любят стабильности в отношениях. Им постоянно нужно получать эмоции, как от ссоры, так и от бурного примирения. Когда муж не может постоянно подкреплять эту потребность жены — она вынуждена искать это в других мужчинах.
Это может стать толчком к появлению влюблённости.Причин, приводящих к появлению чувств к другому мужчине очень много. Некоторые женщины готовы мириться со сложной ситуацией в семье, и пытаются решать возникающие проблемы, а некоторые окунаются в новые чувства.
Мужчину, будучи замужем, у женщины, чаще всего, не пропадают чувства и привязанность к мужу, ведь их связывает очень многое. Поэтому, если женщина влюбляется, но понимает, что семья и муж для неё важнее, нужно предпринимать какие-то меры, чтобы побороть в себе новое чувство.
- Подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию в спокойной обстановке. Лучше сделать это в одиночестве. Вспомните, за, что вы полюбили своего мужа, а за что нового мужчину. Разберитесь, новое чувство – это любовь, влюблённость или обыкновенная симпатия. Представьте различные варианты развития событий: что будет, если вы останетесь с мужем, и что произойдёт, если выберите другого. Не нужно думать только о хорошем исходе, представляйте и самый негативный вариант. Во многих случаях долгое размышление наталкивает женщину на то, что отношения с мужем нужно сохранять.
- Не путайте романтику и конфетно-букетный период с обычной, повседневной жизнью. Вы уверены, что новый избранник будет лучше прежнего во всём?
- Постарайтесь, как можно меньше общаться с другим мужчиной. Если есть возможность, то лучше всего полностью прекратить общение. Действуйте радикально: удалите номер телефона, удалите из списка друзей в социальных сетях и различных чатах. Если есть места, где вы часто встречались, посещайте их, как можно реже. Не ищите случайных встреч, ведь они только будут вас заставлять вновь возвращаться к вашей влюблённости.
- Переключите внимание на что-нибудь другое. Можно полностью погрузиться в работу, в спорт, в новое увлечение. Читайте больше книг, смотрите интересные книги, занимайтесь саморазвитием. Таким образом, вы будете постепенно вытеснять чувства к другому человеку чем-то более интересным и полезным.
- Вспомните о том, что у вас есть муж, которого вы когда-то тоже полюбили. Возвращайтесь мысленно ко дню вашего знакомства, первого свидания, свадьбы, в общем, ко всем приятным моментам, которые были в вашей совместной жизни. Напоминайте себе, за что полюбили своего мужа, какие качества вам в нём нравятся и т. д.
- Зайдите на различные женские форумы, которые есть в интернете, найдите информацию, которая касается вашей проблемы. Вполне возможно, что вы удивитесь, когда увидите, что существует множество похожих историй, обратите внимание на то, чем они заканчиваются. Иногда чужой опыт помогает избежать серьёзных жизненных ошибок.
- Хороший вариант – это обратиться к профессиональному психологу, который поможет посмотреть на новые отношения со стороны. Консультация психолога поможет вам посмотреть на себя со стороны. Независимый человек укажет вам причину вашей проблемы, и вместе с вами будет искать варианты её решения.
Разберитесь, новое чувство – это любовь, влюблённость или обыкновенная симпатия. Представьте различные варианты развития событий: что будет, если вы останетесь с мужем, и что произойдёт, если выберите другого. Не нужно думать только о хорошем исходе, представляйте и самый негативный вариант. Во многих случаях долгое размышление наталкивает женщину на то, что отношения с мужем нужно сохранять.
Можно полностью погрузиться в работу, в спорт, в новое увлечение. Читайте больше книг, смотрите интересные книги, занимайтесь саморазвитием. Таким образом, вы будете постепенно вытеснять чувства к другому человеку чем-то более интересным и полезным.
Консультация психолога поможет вам посмотреть на себя со стороны. Независимый человек укажет вам причину вашей проблемы, и вместе с вами будет искать варианты её решения.Как вернуть чувства к мужу?
Основная причина, из-за которой замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, – это угасание чувств к мужу, поэтому нужно что-то предпринимать, чтобы их освежить.
- Вспомните все положительные качества своего мужа, которые особенно для вас важны.
- Подумайте, какие чувства вы сейчас к нему испытываете.
- Проанализируйте, какими бы хотели видеть ваши идеальные отношения с мужем; что нужно сделать для этого вам и вашему супругу.
- Представьте, что мужа не стало в вашей жизни: как вы будете себя чувствовать, будет ли вам его не хватать, какие чувства у вас будут по этому поводу
- Сделайте для мужа что-нибудь хорошее и приятное.
- Устройте незапланированное свидание или хороший романтический вечер, когда можно поговорить по душам и насладиться общением друг с другом.
- Пересмотрите семейные фотографии, видео с вашей свадьбы.
Существует много советов и способов, которые помогают разобраться в отношениях, и понять, что семейная жизнь дороже любовного приключения. Однако, они будут действенными только при условии, что женщина, несмотря на свою влюблённость, готова к тому, чтобы сохранить отношения со своим мужем.
Тем не менее, любая женщина имеет право на то, чтобы влюбиться и снова стать счастливой. Но нельзя принимать поспешных решений, страсть и яркие эмоции имеют свойство заканчиваться, а потом оказывается, что кроме этого, вас ничего с человеком и не связывало. Становится обидно, что слишком быстро отказались от мужа в пользу новых, но неудачных отношений.
«
Это может случиться с каждым,» — заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы,
переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях.
Любовь или страсть?
Если твой« новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную« бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак.
Если все ваши разговоры касаются« как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо…», «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом, то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.
Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно« здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст« мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его« огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании« новой любви».
Если на второй день сказал«
люблю» и готов бежать в загс оформлять развод,
а заодно и тебя«
оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно,
что в семье от него давно хотят избавиться,
и он стремиться«
подстелить соломку» в новом месте.
Если ваше желание«
быть вместе» рождено от чистого чувства,
то вы радостно примите воссоединение,
как через неделю,
так и через год. Если же он слишком торопиться,
то,
вероятно,
хочет убежать не к тебе,
а от себя и своих проблем.
Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.
Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить« я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.
Что делать?
Возьми паузу.
Если тебя накрыло с головой,
гормоны бушуют как в 16 лет,
хочется уйти из дома,
забыть о детях и муже,
то бери паузу. В идеале ни с мужем,
ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно,
чтобы вокруг было поменьше людей,
и ты смогла«
отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев,
подсознание выдаст тебе правильный ответ.
Прислушайся к себе. Тебе,
соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки,
«новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни,
как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов,
только бы не обсуждать темы,
требующие включения«
другой головы». Ощущение спокойствия,
безопасности,
внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.
Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу« игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших« душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить« прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!
Если появилось« не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.
Если твой«
новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут,
чтобы узнать,
где ты и что делаешь,
не стоит умиляться его«
вниманию». Это первые попытки контроля,
которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки,
без знаков вопроса,
то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.
Добрый день. С мужем 7 лет, есть дочь 3,5 года. Мужа не люблю уже 4 года, думала просто буду жить ради дочери и так уже все налажено. Купили квартиру какую мечтали. Мужа не люблю не по своим капризам, а он очень «тяжелый» человек. После декрета встретила мужчину (на работе), он мне помогал, по взглядам и отношению видно, что скорее всего любит и я его очень. Он старше меня на 13 лет и , 2 детей. Про жену никогда плохого не говорил, вообще про нее ни разу не говорили. Как-то я сказала, что ненавижу одного человека и он сказал: «Как можно ненавидеть человека, зная его пару месяцев, я понимаю, когда 10 лет живешь с человеком и вот прям НЕНАВИЖУ». Я потом узнала у коллег и он как раз 10 лет женат. Мы один раз поцеловались и обнялись, нас трясло от волнения, сердца выпрыгивали.И после этого он стал меня избегать. Один раз его попросила обнять, так он как ребенок краснел и сердце чуть не выпрыгнуло. Говорит, что после моих приходов работать не может. Постоянно пытается узнать как я к нему отношусь.
Вчера сказал, что ему трудно представить как мы будем вместе и спросил, что я думаю по этому поводу и что он думал и здесь все не однозначно. Спрашивал зачем мне все это надо и что думает, что нам это все не надо. Я умираю просто… Мы с ним общаемся с ноября, мы не спали с ним, думаю это понятно по рассказу. Напишите, что вы думаете со стороны по этому поводу.
Замужем, люблю другого, но он женат и дети
Здравствуйте, Ксения.
Вы не написали, что именно вы думаете по этому поводу.
Спрашивал зачем мне все это надо
Вы ему сказали, зачем? Как вы сами себе отвечаете на этот вопрос?
Вы не пишите, от чего именно вам больно? Вы говорите себе, что ваши отношения невозможны и от этого больно или по какой то другой причине?
Напишите, что вы думаете со стороны по этому поводу.
Я думаю, что вам нужно серьезно отнестись к вопросам, которые он вам задает и поговорить с ним об этом.
Как вы к нему относитесь, чего хотите, зачем вам это надо? Можете ли вы представить, что вы будете вместе? Если да, то как вы это представляете?
Если вам будет сложно разобраться в себе, обращайтесь. Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вс зависит только от ваших внутренних ощущений и не более. Мне это очень знакомо, но всегда я держу это вс в себе. Могу посоветовать вам только одно, если не хотите испортить отношения, которые устраивают вас и вашего спутника, храните спокойствие и всегда понимайте, даже если очень сложно, если невмоготу, если кажется, что выхода нет, на зло всем и всему, стоит быть выше всех и всего, даже своих чувств и ощущений. Будьте счастливы всем невзгодам на зло.
Как быть? Определиться. Собрать волю в кулак и сделать выбор.
Кто больше нужен муж или любовник. Этот выбор мы за Вас не можем сделать. Тут надо к себе прислушаться.
Если муж опостылел, то зачем Вам он? Сами мучаетесь, мужа мучаете, любимого человека мучаете.
Если же муж любим, а к любовнику горите страстью (такое тоже случается, как пелена), то делайте выбор в сторону мужа.
На двух стульях долго не усидеть, надо определяться.
Я так понял, что вы не хотели бы терять отношений с человеком с которым проживаете в данное время. Но по ряду обстоятельств вы не можете находиться с ним рядом, это конечно нонсенс, но не редкость к сожалению. В моей жизни была девушка, о которой я мечтал, но обстоятельства были выше наших отношений и поэтому пришлось расстаться, о чм я жалею уже больше двадцати лет. Никому не пожелаю испытать такие моральные мучения, которые я испытываю до сих пор, ведь первая любовь способна затмить любую привязанность или влюблнность, но есть одно но. Когда в жизни появляются дети, то чувства отходят на второй план, становятся чем-то вроде постоянных и вынужденных отношений, привязанностью и привычкой. А память о первой любви не покинет наше сознание никогда, это то, что дано испытать человеку только один раз в жизни и это просто чудо.
Надо посидеть и подумать, действительно Вы любите или это просто увлечение. Разрушить отношения с мужем легко — собрала вещи и ушла. А Вы уверены, что второй будет Вам опорой. Ведь из-за одного неверного шага можете разрушить всю жизнь. Не всегда в жизни можно что-то исправить.
Я замужем, но люблю другого, что делать? Как быть?
Ну для начсла успокоиться, сесть и разобраться в своих чувствах и себе, понять с кем вы хотите быть.Потом начинаем взвешливать все за и мпротив каждого. Вообще главное слушать сердсе, оно подскажет.
Ну во первых, самое главное, надо очень серьезно разобраться в своих чувствах, для того что бы не наделать глупостей. Может быть это не любовь, а просто временная страсть, и на сколько серьезны чувства у вашего возлюбленного это так же не мало важно. Но если все таки и ваши и его чувства очень серьезные, тогда разводиться, так как мужа получается вы уже не любите, зачем портить жизнь и себе и мужу в том числе.
А зачем тогда вы выходили замуж? По беременности? зачем сделали это, если любите другого? Если вы любите другого, а он вас нет, то быть не как.
Забыть и думать о насущих делах и проблемах. А вот если любовь у вас взаимная и с мужем отношения плохие, то, наверно, стоит поменять что-то в жизни. Если же с мужем все хорошо, то не стоит делать подобных шагов. Ведь с тем, кого любите у вас скорее всего ничего не получится и если останетесь с мужем, то любовь к тому со временем пройдет и позабудется. Так что лучше все оставить как есть.
Добрый день. я замужем, двое детей. Но влюбилась в другого мужчину, он не женат, старше меня на 11 лет. Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать семью , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко. Но без этого мужчины я не могу, думаю о нем постоянно, мы с ним ходим вокруг друг друга как две половинки, которые не могут воссоедениться. Что делать?
Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:
Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать , поэтому он ждет, когда я сама решусь.
Мужа я не люблю, но мне его жалко.
а что произошло в браке? как отношения с мужем? и знает ли супруг, что у Вас НЕТ к нему чувств, осталась только жалость? почему принимаете решение за него? ведь это не тольок ВАша жизнь, но и супруга — хочет ли ОН жить с женщиной, которая НЕ любит его, которой его лишь жаль? и выбор нужно сделать ВАМ, взять ответственность НА СЕБЯ, а не прятаться за жалостью к мужу. А что тот за мужчина? почему Вы думаете, что ОН ТОЖЕ Вас любит? Вы его НЕ знаете — пока есть только влюбленность , НО ЕГО как человека Вы не знаете — что мешает Вам с ним открыто поговорить и узнать — а хочет ли он отношений? готов ли к ответственности? если Вы с ним НЕ говорили, то тогда НИЧЕГО НЕ знаете — есть только Ваши домысли и додумки! Начните принимать решения,а не прятаться! это Ваша жизнь и Ваши выборы — решите — хотите ли сохранять брак? если НЕТ — то разводитесь! Хотите с тем мужчиной строить отношения — тогда узнавайте его! Действительно, Вы никогда не узнаете, что будет впереди, НО изменения будут, а вот какие — зависит ОТ ВАС! от Ваших действий или бездействий! решайтесь, делайте выборы и нести ответственность, не прячьтесь ни за мужем, ни за детьми!
Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
Анастасия, здравствуйте!
Все, что можно сделать в вашей ситуации: это принять решение и сделать сво выбор.
..
Сейчас вы жертвуете своими чувствами и своей жизнью из жалости к человеку, который счастлив от того, что вы не любите его, но остаетесь с ним все равно не станет… Но почему-то вы продолжаете жалеть его…
А может быть, вас останавливает совсем другое!..
Например, часть вас все еще не уверена в отношении другого мужчины. Или какая-то часть вас все же хочет, чтобы он сделал первый шаг… По письму сказать однозначно трудно, но сейчас, Анастасия, вы не принимаете никакого решения, и это, с одной стороны, спасает от ответственности, а с другой стороны приносит муки — ведь вы явно страдаете в той неволе, в которой находитесь сейчас!..
Я рекомендую вам, Анастасия, поработать с психологом : разберитесь, что удержвиает вас с мужем (что бы ни было с другим мужчиной, зачем вам жизнь с ним без любви ?!)… что притягивает и что останавливает в отношении другого мужчины… Но главное, что мешает вам принять решение и стать самой собой!..
Буду рада помочь, если надумаете!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г.
Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1
Встречаюсь с одним, а люблю другого
Встречаюсь с одним, а …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 538 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
430 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 140 ответов
Как распознать альфонса?
4 167 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 683 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 894 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 579 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 474 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 164 ответа
..22 ответа
Последний — Перейти
#1
прошло время и ты сама поймешь твой ли это человек или нет.
Может придет разочарование … как у меня
#2
#3
Гость
Мне хуже…я замужем за тем, которого наверное уже не люблю…***…вот мы бабы дуры, а все из-за него…почему я его встретила?!А тот которого люблю, и мизинца моего не стоит, а тем более мужненого,самое ужасное,что понимаю это!»!!!)))Не ценим то,что имеем!Оглянитесь…но от этого не легче и меньше этого ублюдка не стала любить, скучать по нему,хотеть его, черт побери, как плохо и тяжело.
..но не обращайте внимания, всем сердцем пытайтесь забыть, как я …очень тяжело, но возможно, правда я еще не смогла…может вы сильнее!!!!????очень надеюсь,что да!!!Вы сможете,забудьте!!!
клубничка
позвони ему сама и просто поговори
прошло время и ты сама поймешь твой ли это человек или нет.
Может придет разочарование … как у меня
Да уж, то, что мы бабы дуры — чистейшая правда, к сожалению. Не думаю, что я сильнее. Год прошел, а мысли о человеке, которого по сей день люблю, так и не выветрились…
#4
Гость
Мне хуже…я замужем за тем, которого наверное уже не люблю…***…вот мы бабы дуры, а все из-за него…почему я его встретила?!А тот которого люблю, и мизинца моего не стоит, а тем более мужненого,самое ужасное,что понимаю это!»!!!)))Не ценим то,что имеем!Оглянитесь…но от этого не легче и меньше этого ублюдка не стала любить, скучать по нему,хотеть его, черт побери, как плохо и тяжело.
..но не обращайте внимания, всем сердцем пытайтесь забыть, как я …очень тяжело, но возможно, правда я еще не смогла…может вы сильнее!!!!????очень надеюсь,что да!!!Вы сможете,забудьте!!!
#5
#6
Таки елюди как ты сами себе создают проблемы, а потом пытаются их решить. Живут по принципу — Зачем просто, если можно сложно.
Проще надо жить и радоваться ближним, а не выдуманным.
#7
Везет! А я за мужем и никого не люблю(
#8
есть. сделаешь больней — отпустит быстрей.
сам в таком говне.
#9
Алиса
Гость
Мне хуже.
..я замужем за тем, которого наверное уже не люблю…***…вот мы бабы дуры, а все из-за него…почему я его встретила?!А тот которого люблю, и мизинца моего не стоит, а тем более мужненого,самое ужасное,что понимаю это!»!!!)))Не ценим то,что имеем!Оглянитесь…но от этого не легче и меньше этого ублюдка не стала любить, скучать по нему,хотеть его, черт побери, как плохо и тяжело…но не обращайте внимания, всем сердцем пытайтесь забыть, как я …очень тяжело, но возможно, правда я еще не смогла…может вы сильнее!!!!????очень надеюсь,что да!!!Вы сможете,забудьте!!!
клубничка
позвони ему сама и просто поговори прошло время и ты сама поймешь твой ли это человек или нет. Может придет разочарование … как у меня
Нет смысла ему звонить… Я знаю, что он ничего ко мне не испытывает. Только больнее себе сделаю. Да и унижаться не хочу. Да уж, то, что мы бабы дуры — чистейшая правда, к сожалению. Не думаю, что я сильнее. Год прошел, а мысли о человеке, которого по сей день люблю, так и не выветрились.
..
#10
Гость
Мне хуже…я замужем за тем, которого наверное уже не люблю…***…вот мы бабы дуры, а все из-за него…почему я его встретила?!А тот которого люблю, и мизинца моего не стоит, а тем более мужненого,самое ужасное,что понимаю это!»!!!)))Не ценим то,что имеем!Оглянитесь…но от этого не легче и меньше этого ублюдка не стала любить, скучать по нему,хотеть его, черт побери, как плохо и тяжело…но не обращайте внимания, всем сердцем пытайтесь забыть, как я …очень тяжело, но возможно, правда я еще не смогла…может вы сильнее!!!!????очень надеюсь,что да!!!Вы сможете,забудьте!!!
#11
#12
маша
Алина позвонить и спросить как дела это что унижение? ну не звоните смску отправьте , от вас не убудет.
Что за страхи детские то, ну лучше что ли страдать? бред. Вы спрашиваете же что делать вам и отвечают ДЕЙСТВОВАТЬ, может он как вы не звонит значит не нужен…найдите его через контакты там попытайтесь или может аську его знаете, если захотите то найдете подход.
Так бы ответила
Любишь ты свою фантазию о том парне, которому ты не нужна.
Таки елюди как ты сами себе создают проблемы, а потом пытаются их решить. Живут по принципу — Зачем просто, если можно сложно.
Проще надо жить и радоваться ближним, а не выдуманным.
Спасибо за совет, но все дело в том, что я уже действовала и не раз. Первая ему писала, но ничего…Разговоры всегда ни к чему не приводили. Кроме того, недавно у меня был день рождения. Он знал, но даже не поздравил…
Причем здесь люблю фантазию? Я люблю самого человека. И люблю вполне реального, а не какого-то выдуманного. Думаю, что никому не нравится создавать себе проблем. И будь моя воля, я была бы счастлива с тем, кто сейчас рядом со мной.
А не с тем, кому не нужна. Но, к сожалению, сердцу ведь не прикажешь.
#13
маша
может его мыло знаете давайте я сама ему позвоню и спрошу про вас))))
именно такой ситуации как у вас у меня, слава богу, не было. но встречалась с парнем, которого не любила. это дебильно. со вторым расставайтесь, раз чувств нет. а с первым не знаю, что посоветовать…он уже, наверное, другую нашел. а, вллбще, расскажите что он за человек? у вас много общего? интересно просто)))
#14
хе-хе
давайте все ему напишем)))
именно такой ситуации как у вас у меня, слава богу, не было. но встречалась с парнем, которого не любила. это дебильно. со вторым расставайтесь, раз чувств нет. а с первым не знаю, что посоветовать…он уже, наверное, другую нашел.
а, вллбще, расскажите что он за человек? у вас много общего? интересно просто)))
По поводу первого, то общего у нас как раз-таки много. Именно это меня в нем и зацепило. Сначала именно сходства в интересах, взглядах на жизнь, а потом уже только внешность. Мы как близнецы с ним. Замечала даже иногда, что думаем об одном и том же. Возможно, именно поэтому я так сильно и привязана к нему, т.к. знаю, что вряд ли встречу когда-либо еще один такой же идеал.
#15
#16
#17
#18
Алиса
В общем, дело у меня обстоит так… Год назад познакомилась с парнем, в интернете.
Затем мы с ним встретились. Повстречались недолго, а потом общение как-то сошло на нет. Не то, чтобы расстались даже… Просто я уехала на несколько месяцев за границу, а когда вернулась, то общение мы так и не возобновили… Вот только чувства к нему остались. Я знаю, что если он до сих пор не предпринял никаких шагов к дальнейшему общению, то я ему просто не нужна. И я даже смирилась с этим, но все равно его люблю.При всем при этом у меня есть молодой человек, но каждый раз когда я с ним, то думаю о другом…Я не знаю, что делать. Понимаю, что с бывшим ничего не будет, но и с нынешним ничего не хочу. У кого было что-то похожее? Что вы делали в такой ситуации?
#19
#20
ольга
Не бросайтесь словами…»Любовь» не рассуждает.У вас влюбленность,вот и думаете звонить или забыть и т.
д.
#21
#22
Алиса
Так я и не рассуждаю. Я знаю, что люблю этого человека. Я просто не знаю, как найти выход из такой ситуации, если любовь неразделенная и найти замену любимому человеку невозможно… Перспектива прожить так всю жизнь, мучаясь, как-то совсем не радует.
Новые темы за сутки:
Если СЗ — помойка, то где тогда знакомиться?
2 ответа
Мне очень нравится блондинка из Швейцарии
16 ответов
Вернётся ли девушка?
4 ответа
Запутанные отношения
4 ответа
Если парень спрашивает о планах на будущее
3 ответа
Бывший предложил дружбу
5 ответов
Может ли быть привязанность без чувств у парня к девушке?
14 ответов
Девушка и ее парень
5 ответов
Проблема в отношениях
31 ответ
Разновозрастные отношения и мои подводные камни
37 ответов
Популярные темы за сутки:
Почему в России там много одиноких мужчин?
186 ответов
Почему мужчинам нравятся проблемные женщины
186 ответов
Нормально ли, что мч хочет контролировать мои расходы?
168 ответов
Почему разводные популярнее принцеждалок?
110 ответов
Проблемы толстых низкорослых парней
102 ответа
Мужчинам реально нравятся колхозницы?
94 ответа
Должнен ли мужчина быть благодарным?
78 ответов
Мужчины слабеют
76 ответов
Это женщины должны добивать мужчин, а не наоборот!
74 ответа
Сложные отношения.
Хочу уйти от него, а он не отпускает71 ответ
Хочу уйти от него, а он не отпускаетСледующая тема
Тем, кто встречается с женатыми мужчинами.
1 852 ответа
Предыдущая тема
Хочу замуж аж до слёз!
43 ответа
Вот почему любить кого-то, кто любит кого-то другого, так больно
Забавно, что все никогда не оказывается так, как вы думали, но это особенно тяжело, когда дело доходит до любви к тому, кто любит кого-то другого. Реальность отличается от наших ожиданий, и в большинстве случаев это нас не беспокоит. Когда случается неожиданное, обычно это не проблема. Мы едва замечаем разницу между нашими ожиданиями и реальностью и живем так, как будто все это не имеет значения. А бывают и другие времена — когда наше предвкушение укореняется и растет в течение месяцев или лет ожидания — когда реальная жизнь меркнет по сравнению с нашими фантазиями.
Чем больше мы стремимся, тем более болезненным становится опыт, когда это не то, чего мы хотели, и в этом проблема ожиданий: мы обычно их превышаем.
Мы ожидаем большего, чем можем получить. Мы стремимся к совершенству, но обнаруживаем, что реальность не так уж отличается от той жизни, которую мы прожили. Оптимизм — замечательная вещь, пока он не ослепляет вас. Важно быть оптимистом, но не менее важно быть реалистом. Необходимо, чтобы вы понимали статистические шансы того, что одно произойдет по сравнению с другим… и что вы потенциально можете иметь дело с человеком, которого вы любите, с кем-то еще.
Чем больше вы признаете, что всегда есть шанс, что все пойдет не так, как вы думаете, тем меньше вероятность того, что вы будете застигнуты врасплох, когда это произойдет. К сожалению, я пришел к выводу, что иногда — независимо от того, насколько вы осознаете, что что-то может не получиться — не существует такой вещи, как достаточная психологическая подготовка. Не всем вашим надеждам и мечтам суждено сбыться, и когда одна из них рушится у вас на глазах, это больнее, чем вы могли себе представить. Это называется безответная любовь.
Эксперт по отношениям из Нью-Йорка Сьюзан Винтер, ранее работавшая в Elite Daily, говорит, что безответная любовь часто связана с фантазией. Неважно, как сильно вы стараетесь привлечь их внимание, кажется, что они просто не клюют на удочку, и если они не улавливают ни одной из ваших подсказок или «не замечают вашего присутствия», Винтер сказал, что это «явный признак того, что вы не на их радарах». Она добавила: «Либо у них есть партнер, либо ты им не нравишься. Хотя это трудно принять, лучше двигаться дальше».
Иногда принять реальность не просто сложно — это невозможно. Трудно понять, что делать, когда человек, которого ты любишь, любит кого-то другого, и я это знаю, потому что безответная любовь чуть не уничтожила меня. Я влюблен в одну и ту же девушку уже более десяти лет. Она была той, с кем я всегда думал, что закончу; Я был убежден, что независимо от того, сколько раз каждый из нас облажался, в конце концов мы вернемся друг к другу.
И недавно у меня появилась возможность, о которой я мечтал: казалось, у нас был еще один шанс попробовать.
Но я узнал, что она бежала ко мне, потому что убегала от кого-то другого — человека, которого она теперь любит. Он не годится для нее, но она очень сочувствует ему. И это одна из причин, по которой я всегда так любил ее; она обладает огромной способностью к любви. Я пытался любить других, но у меня ничего не получалось. Думаю, именно поэтому было так невероятно трудно увидеть ее влюбленной в другого человека. Я думал, что если я не смогу снова найти любовь, она должна чувствовать то же самое. Я верил, что она будет любить меня до конца своей жизни, как и я буду любить ее до конца своей жизни. Но это было не так.
Так что я закрыл дверь перед любовным романом, который изменил мою жизнь и научил меня большему, чем что-либо другое. Когда вы видите, как человек, которого вы любите, влюбляется в кого-то другого, это может сломить вас. Но это не значит, что возврата нет.
«Хотя безответная любовь может быть очень болезненной, она может дать нам возможность развиваться неожиданным образом», — пишет Джоди Кларк. «Благодаря такому опыту мы можем лучше понять наши потребности, наши модели отношений и то, как стать здоровым, позитивным партнером в будущем». Мне пришлось узнать, что делать и каково это, когда человек, которого ты любишь, любит кого-то другого, и ты тоже можешь.
Когда ты видишь кого-то, кого ты любишь, с кем-то другим, ты чувствуешь себя потерянным
Иван Пантик/E+/Getty ImagesЯ отчетливо помню момент, когда понял, что наша любовь будет жить вечно в прошлом. Я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я не знал, что думать. Я не знал, как стоять. Я не знал, держать ли мне руки в карманах или снаружи. Мое сердце бешено колотилось. Ветер выбил меня из колеи. Я не мог больше ни секунды разговаривать с ней, потому что знал, что вот-вот сломаюсь.
Любовь — это не только эмоции, которые вы испытываете. О том, что этот человек значит для вас.
Речь идет о месте, которое он или она занимает в вашей жизни, а также в вашем сердце. Когда вы понимаете, что ваш любимый человек любит кого-то другого, вы понимаете, что жизнь, о которой вы мечтали, больше невозможна. Затем вы делаете все возможное, чтобы понять, как справиться с этим.
Видя кого-то, кого ты любишь, с кем-то другим, ты чувствуешь себя незаконченным
Хотел бы я сказать тебе, какую часть я упускаю, но я пока не могу определить. Но ты узнаешь, что ты другой человек, чем был час назад. Вы больше не будете чувствовать или смотреть на мир как раньше. Вы перестанете заниматься одним и тем же. Ваша жизнь только что изменилась. Вы только что изменились.
Самое сложное — принять себя нового. Дело не в том, что вы превратились в полных незнакомцев; ты все равно узнаешь себя. Ты просто знаешь, что ты теперь другой. Проблема в том, что вы не хотите, чтобы отличалось от . Вы не хотите меняться. Вы не хотите другой жизни. Все, чего вы хотите, — это повернуть время вспять и найти способ заставить все работать.
Но ты не можешь.
Увидев кого-то, кого вы любите, с кем-то другим, вы переоцените себя
Это дает один положительный результат: вы избавляетесь от лишнего. Вы избавляетесь от стресса и беспокойства о том, что не знаете, как все обернется, потому что теперь вы знаете ответ. Вы научитесь направлять свои мысли в сторону от своего бывшего и обнаружите, что у вас есть больше времени для других областей вашей жизни.
Та часть тебя, что только что умерла, оставляет место для роста. Теперь у вас есть частично чистый лист. Вы получаете возможность переписать и переопределить личность, которой вы являетесь. Из пепла твоей любви восстанет новый ты. Вы снова начинаете понимать свою жизнь, свою реальность и свое будущее.
Увидев кого-то, кого ты любишь, с кем-то другим, ты заставишь пересмотреть свои убеждения
Я был достаточно умен, чтобы понять, куда идут дела, прежде чем они туда доберутся. Конечно, я ничего не мог знать наверняка. Но я понимал вероятность каждого возможного исхода.
Я подтвердил свои теории о любви и жизни, потому что смог увидеть конец до того, как он наступил. Это не меняет того факта, что я был застигнут врасплох. Я, возможно, понимал, как идут дела, но я не хотел смотреть.
Я хотел быть с ней, создать совместную жизнь. Я хотел создать семью. Я хотел — и был готов — быть партнером и любовником, которого она всегда хотела. Но все это не имело значения ни тогда, ни сейчас. Важно то, что я научился. У меня есть лучшее, более полное понимание вещей. Величайшие трагедии жизни могут быть величайшими дарами жизни, но только если мы достаточно мудры, чтобы извлечь из них уроки. Наши убеждения определяют нас и определяют наше будущее.
Научиться принимать тот факт, что человек, которого вы любите, влюбился в кого-то другого, сложно, но это может преподать вам некоторые из самых важных уроков в жизни.
Эксперт:
Сьюзен Винтер, эксперт по отношениям из Нью-Йорка
Примечание редактора: Эта статья была обновлена Elite Daily Staff.
Эта статья была впервые опубликована
Боль от любви к кому-то больше, чем они любят тебя
Источник: Bobex-73/Shutterstock
будет возвращен вам в натуральной форме. Вы хотите, чтобы ваша любовь была взаимной, безусловной и полноценной. Вы хотите, чтобы кто-то заботился о вас, питал вас и лелеял вас так же, как вы делаете для них. В самых идеалистических терминах преданная любовь в отношениях — это два человека, которые хотят стать партнерами в жизни, которые поддерживают и ободряют друг друга, которые поддерживают друг друга и поддерживают друг друга, которые видят будущее как возможное только с их партнер как неотъемлемая ее часть, и которые считают, что их собственная жизнь стала более полной, потому что их «вторая половина» с ними навсегда.
Многие люди находят то, что ищут. Они находят, что правильный человек делает все возможное, чтобы этот человек был в их жизни и был рядом с ними, несмотря ни на что и куда бы их ни занесла жизнь.
Но что происходит, когда такая любовь ускользает от тебя?
Иногда по каким-то причинам вы просто не встречаете подходящего партнера. Иногда это связано с тем, что вы не оказались в нужном месте в нужное время. Иногда вы можете быть не готовы встретить кого-то и впустить его в свою жизнь, и вы проходите мимо друг друга. Иногда, после того, как вы обожглись или обиделись в отношениях, мысль о новой встрече с кем-то совсем не приходит вам в голову. Суть в том, что существует множество факторов, влияющих на встречу с человеком, с которым вы хотите быть до конца своей жизни, или на то, чтобы никогда не встретить такого человека.
Найти любовь легко, когда она взаимна. Вы оба одновременно ищете любовь и понимаете, что длительная, преданная любовь сильно отличается от любых других отношений. В таких долгосрочных отношениях вы ищете того, кто разделяет ваши идеалы, цели и планы на будущее. Найти нужного человека может быть легко, но только если вы находитесь на одной волне.
Но часто мы не встречаем людей, разделяющих наши взгляды, поэтому мы застреваем и/или расстраиваемся из-за нашей неспособности найти полноценные отношения. Иногда наши собственные уязвимости, тревоги и поведение мешают нам двигаться вперед, чтобы найти более здоровые и приносящие удовлетворение отношения. Иногда мы действительно не знаем, что ищем. Иногда мы застреваем в шаблоне повторяющихся отношений, которые, кажется, никогда не приводят нас туда, куда мы хотим.
Так что же происходит, когда мы оказываемся в очередных отношениях, в которых мы любим своего партнера больше, чем он любит нас? Вы можете задаться вопросом: «Как это случилось снова?» Возможно, быть в любых отношениях (а не вообще ни в каких) было вашей целью. Возможно, вы не замечаете признаков того, что кто-то не ищет короля отношений, которым вы являетесь. Вы можете задаться вопросом, почему, если вы так заботитесь об этом человеке, они этого не понимают: Почему они не заботятся о вас так же, как вы заботитесь о них?
Вот несколько важных моментов, которые помогут вам яснее увидеть свои отношения — то, что есть на самом деле, а не только то, что вы хотите видеть — и, надеюсь, за пределами облака эмоций, которые часто затемняют реальность ситуации.
Есть любовь, а есть любовь. Все сводится к степени интенсивности любви. Вы и ваш партнер можете просто любить по-разному. Некоторые компоненты любви (такие как романтическая составляющая) не могут быть разделены поровну. Это не значит, что ваш партнер не заботится о вас, но, возможно, не так, как вы заботитесь о нем.
Для некоторых достаточно просто быть с тем, кого они любят и о ком заботятся, и это все, что им когда-либо понадобится. Некоторые люди знают, что любят больше, чем их партнер любит их, но надеются и верят, что со временем смогут изменить чувства своего партнера. Другими словами, они могут отрицать наличие дисбаланса в способах выражения любви. Можете ли вы принять этот дисбаланс в долгосрочных отношениях? Надежда изменить поведение вашего партнера может быть нереалистичным ожиданием и в конечном итоге может привести к фрустрации, разочарованию, обиде и гневу. Это важная часть, о которой нужно знать с самого начала.
Ваш партнер строит планы и принимает решения без вас.
Иногда каждый партнер может принимать односторонние планы и решения. Но если вы говорите о совместных целях и планах на будущее, одностороннее принятие решений не сработает. Если это происходит часто, это должно говорить о многом для вас. Это может означать, что ваш партнер не желает делиться самыми важными сторонами своей жизни или включать вас в свое будущее. По их мнению, может быть, вы будете рядом, а может быть, и нет. Другими словами, вы вписываетесь в их жизнь и их потребности здесь и сейчас, но кто знает, сохранится ли это в будущем.
Ваш партнер интересуется вашей личной жизнью, но не так сильно, как вам хотелось бы. Конечно, они хотят знать о вас, но они могут не нуждаться или не хотеть знать подробности. Кто вы в глубине, не так важно для них; это просто больше информации. Это может показаться немного резким: в конце концов, есть совершенно приятные люди, которым просто не нужно глубоко знать другого человека. Вы им нравитесь; они заботятся о тебе.
Там достаточно, чтобы иметь прочные отношения на будущее. Я говорю не об этом. Вы можете подумать, что тот, кто глубоко в вас влюбится, захочет знать о вас все — хорошее, плохое и уродливое. Они не могут насытиться; все в тебе дорого. Поэтому, когда кто-то не хочет знать слишком много и не интересуется вами, вашими планами и целями, тем, что для вас страстно и что вас волнует, или просто равнодушен, обратите пристальное внимание: Да, они с вами. сейчас, но меньшее знание о вас может облегчить уход от вас и отношений в любое время.
Почему большая часть усилий в отношениях ложится на ваши плечи? Вы чаще проявляете инициативу и прилагаете больше усилий, чтобы добиться цели. Ваш партнер часто пассивен и/или не заботится о вас. Вы часто делаете отношения интересными; творчески найти способы привлечь вашего партнера. Партнер может легко привыкнуть к рутине общения с вами, не стремясь к расширению и развитию отношений. Они могут даже сопротивляться любым попыткам с вашей стороны «вырастить» отношения.
Вы можете работать сверхурочно, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, получить от него внимание и похвалу. Если вы всегда идете на жертвы, чтобы угодить им и сделать их жизнь более комфортной, вы можете в конечном итоге почувствовать, что отказываетесь от слишком многого или даже отдаете себя, чтобы получить внимание, признание и любовь. Если вы устали от таких стараний и не получаете особого взаимодействия или интереса, пришло время остановиться и по-настоящему подумать о том, что вы делаете.
Вам кажется, что вы соревнуетесь с друзьями вашего партнера за их время? Ваш партнер может активно развивать отношения помимо тех, которые вы разделяете вместе. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы сохранить старых друзей и проводить с ними время, мысль о том, что вы должны постоянно конкурировать с друзьями (и/или семьей) за время и внимание вашего партнера, должна вызывать опасения.
В то время как в романтических, преданных отношениях пара часто проводит все больше и больше интимного времени вместе, менее заинтересованный партнер может продолжать проводить много времени с друзьями и отказываться от мысли, что эти отношения грядут между вами.
