Люблю одного живу с другим: Люблю одного…А живу с другим…

Люблю одного — живу с другим | поразмышляем

У меня случилась такая история… Очень долгое время ( 7 лет) я встречалась с одним парнем, которого как раз я очень сильно люблю…Но случилась такая ситуация, при которой я просто не могла не уйти от него. Он мне изменил. В этот момент я поняла, что я его просто ненавижу! Но в глубине души я знала, что могу простить его абсолютно за всё, потому что моя любовь к нему была просто безгранична…И не только была, она и есть сейчас. И иногда даже мне кажется, что она увеличилась в несколько раз

И когда мне было больно и обидно от того, что я узнала, что меня предал мой самый любимый человек (Кстати у нас шло дело к свадьбе) , я приняла решение найти себе другого человека, с котором я могла бы отвлечься и забыть его.

И я нашла его, но не совсем такого , кого бы хотелось…все мы знаем, что если любим одного — то и ищем его качества в других людях…Мне не доставало многого…я очень скучала и часто вспоминала мою прежнюю любовь…

Шло время…и я понимала, что мой новый парень начинает испытывать ко мне большие чувства, такие же как и я к своему бывшему! Мне стало страшно…Ведь я могла ранить его до глубины души, как это было со мной когда-то…

Он сделал мне предложение , и я без особого энтузиазма согласилась…Ведь всё это время я думала о нём, о моём бывшем возлюбленном. Я не могу его отпустить, хотя прошло столько времени! Люди говорят, что время лечит…но , видимо, только не меня.

Наши отношения зашли с новым парнем настолько далеко, что мне очень страшно и обидно будет сделать ему больно…Но я не чувствую себя счастливой…Это очень мерзкое чувство… Но с собой я ничего не могу поделать. Свадьба должна быть через месяц. Для меня это будет самый ужасный день…а ведь в детстве я представляла себе совсем другую взрослую жизнь…

Также читайте:

https://zen.yandex.ru/media/id/5accedf72394dfca464f0834/oshibka-molodosti—5ad4f87abcf1bcace431c348

https://zen.yandex.ru/media/id/5accedf72394dfca464f0834/grajdanskii-brak-ploho-ili-horosho—5ad4a67e1aa80c4380399600

«Люблю одного, а сына жду от другого»

ОТ РЕДАКЦИИ: продолжается наш конкурс «История любви». Если у вас есть интересная история, и вы хотите ей поделиться – пишите нам, и мы обязательно ее опубликуем.Астраханка Светлана в своем письме просила не называть ее фамилию, поскольку ситуация, в которой она оказалась, крайне щекотливая.«Сама не знаю, зачем я обо всем этом пишу вам. Наверное, потому, что необходимо выговориться. А рассказать обо всем, что со мной случилось, по сути, некому. Подруги неправильно поймут, знакомые начнут сплетничать, так что поделиться мне не с кем.Я вышла замуж в 26 лет по любви. Приехав в Астрахань учиться из другого города, после ВУЗа нашла хорошую работу и осталась здесь жить.С Алексеем мы познакомились случайно. Он привозил в наш офис документы, а я принимала их (работала по совместительству и секретарем).В один из дней после работы он ждал меня с машиной на улице. Познакомились, и закрутился наш бурный роман.В первое время мы дня прожить друг без друга не могли. Через три месяца после знакомства подали заявление в ЗАГС.После свадьбы стали жить в квартире его родителей. Все, вроде, было хорошо, за исключением того, что у меня не получалось забеременеть из-за гормональных проблем.Я очень переживала по этому поводу. Лечилась бесконечно, пила таблетки, ходила к целительнице. Но ничего не помогало.Так мы прожили два с половиной года. А потом Алексей, не объясняя причин, уволился с работы. Новую работу он искать не спешил, и сидел дома месяцев 8. Я же работала на двух работах, и, если откровенно, то мне уже не нравилось так жить. Я всегда мечтала об отдельной квартире, хотела заботливого мужа, который не сваливал бы на меня свои финансовые проблемы.Ровно через три года после свадьбы в моей жизни появился другой человек. Не знаю сама, как это получилось. Михаил был старше меня на 10 лет. Он был полной противоположностью моему мужу: самостоятельный, веселый, вечно работающий. Но — женатый, да еще и сын у него был взрослый.Мы с ним познакомились случайно и поначалу общались только в интернете. Потом начали встречаться. Сама не знаю как, но меня стало непреодолимо тянуть к нему. В общем, влюбилась.Однажды муж нашел мою с ним переписку в интернете, был скандал, но я расплакалась, сказала, что больше такого не будет и я ничего серьезного с тем человеком не хотела. Действительно, наше общение с Михаилом прекратилось примерно недели на 3. Но он искал встреч со мной, говорил о любви. И я сдалась — мы опять начали общаться, уже более осторожно, даже дошло до интимной близости. Он говорил, что жену не любил никогда, а брак его был «по залету», жил 16 лет с ней ради ребенка…Через пару месяцев муж снова нашел мою переписку с Михаилом, и твердо сказал: «Я с тобой развожусь». Я поняла, что это конец, второй раз он меня не простит.Михаил даже обрадовался такому развитию событий, и в тот же день снял для нас отдельную квартиру. Он тоже ушел из семьи. Так мы прожили полтора месяца в мире и согласии, пока мой муж не решил позвонить и напомнить: «А когда мы будем разводиться?»Я два дня плакала перед походом в суд, а когда пришла и увидела мужа, то словно забыла обо всем. Я хотела снова броситься к нему. Но Алексей сказал: «Хочу развестись побыстрей».Мы подали заявление на развод. После этого я осознала потерю и свою вину перед мужем. Вернувшись к Михаилу, я призналась, что люблю мужа, что попытаюсь вернуть его любовь, и ушла.Что я тогда пережила, один Бог знает. Я казнила себя за то, что не ценила то, что имею. За три дня до официального развода пришла к мужу, просила принять и простить меня. Он говорил, что не может, но я видела, как ему тяжело. Я просила прощения, но безрезультатно — мы развелись. Но после развода меня не оставляла мысль вернуть мужа, исправить все. К моему счастью и удивлению он «оттаял». Мы с ним начали вновь видеться, проводить время вместе. Я видела, что он меня все еще любит, поэтому была надежда, что все-таки мы вернем утраченное.За этими проблемами я и не заметила поначалу изменений в своем организме. Я думала, что это обычное дело, у меня так часто бывало с моими гормонами. Но решила сделать тест на беременность, и увидела там… две полоски!У нас с мужем два года не получалось забеременеть, а тут беременность. И я поняла, что она была не от мужа.Первой мыслью было сделать аборт, если срок небольшой. Но на УЗИ сказали, что уже 8-9 недель. Врач меня убедила оставить ребенка. Я думала еще неделю, и решила сказать правду. Муж меня выслушал спокойно, согласился, что сделать мне аборт – значит, никогда не иметь детей. Но принять чужого ребенка он не может, поэтому нам надо окончательно расстаться.Я осталась одна, беременная, на съемной квартире. Хотя родители по телефону меня поддержали и даже обрадовались, что у них будет внук, но бросить работу на тот момент я не могла, поэтому осталась в Астрахани.Я считала, что отец должен знать о своем ребенке. Поэтому рассказала о случившемся Михаилу. Он обрадовался и сам приехал на машине, чтобы перевезти меня к себе. А еще через месяц снова объявился муж, сказал, что чувства ко мне у него остались, и что даже может принять меня с чужим ребенком. Я ответила, что не могу рисковать, сколько можно бегать туда-сюда. А у самой был на душе камень, опять плакала.Сейчас живу с Михаилом. Но часто вспоминаю своего бывшего мужа, нашу любовь, и мне очень больно становится на душе. А Алексей меня все еще любит. Недавно видела его, он обнял и поцеловал меня, когда уходил.Рожать мне уже совсем скоро. Жду сына. Надеюсь на лучшее. Но до сих пор не могу понять, как получилось, что любовь мне была дана с одним человеком, а ребенка судьба мне подарила с другим».Светлана, г. Астрахань.

Что делать, если ты в ситуации: «Люблю одного, хочу другого»

Говорят, что до замужества каждый из нас влюбляется примерно семь или восемь раз, но потом находит то, что искал и успокаивается. Было бы очень хорошо, если бы статистика хоть как-то влияла на реальное положение дел, и процент супружеских измен снизился бы до минимальной отметки. Но, увы, замуж-то мы выходим очень охотно, как, кстати сказать, охотно и женимся. Однако сохранить верность в браке бывает весьма сложно. Наверняка многим знакома ситуация «люблю одного, хочу другого».

Иногда бывает, что вы просто идете по улице, а  навстречу вам идет шикарный мужчина, который еще к тому же вам улыбнулся. И пахнет от него тоже шикарно.  И вот, вы уже готовы забыть обо всем, что связывает вас с мужем, снять кольцо с пальца и бежать за красавцем, который обратил на себя ваше внимание. После таких случаев многие девушки рассказывают своим подругам: «Люблю одного, хочу другого!»

Возможен и другой вариант. Например, вы с вашим избранником, которого вы, несомненно, любите, отдыхаете отдельно. Вы в компании подруг, разумеется, немного выпиваете. Вам хорошо, весело, вы идете танцевать, и вдруг к вам начинает клеиться безумно симпатичный парень. Конечно же, выпитое спиртное добавляет ему шарма и обаяния в ваших глазах. И вот, ситуация «люблю одного, хочу другого» уже является вашей собственной.

Есть такие экстремалки, которые способны загореться желанием к другому мужчине даже находясь рядом со своим возлюбленным! И поверьте, что таким вовсе не мало. Такая девушка может находиться вместе с любимым на мероприятии, в клубе или в кино, и при этом ей будет хотеться, чтобы на нее обращали внимание все мужчины и вполне возможно, что захочется другого мужчину.

Причины, вызывающие влечение к другим мужчинам

Давайте попробуем понять, что является причиной ситуации «люблю одного, хочу другого»? Конечно же, причин может быть несколько. Первая и, наверное, самая главная из них – это то, что ваши отношения с любимым несколько поостыли. Если вы вместе уже не первый год, и знаете друг друга весьма хорошо, то вы вполне возможно могли перейти из стадии любовников в стадию близких друзей, которые лишь изредка занимаются сексом. Это положение дел нужно исправлять. Попытайтесь восстановить былой пыл, сходите в то кафе, которое вы посещали в период знакомства. Попробуйте организовать романтический вечер, а продолжить его не менее романтической ночью с музыкой, свечами, эротическим бельем и всем приятным, что из этого может получиться.

 Вполне возможно, что ситуация «люблю одного, хочу другого» настигла вас из-за вашей природной полигамности. Не стоит этому удивляться. Все мы знаем и принимаем, как нечто должное тот факт, что все мужчины полигамные существа и им стоит прощать мелкие интрижки и даже ничего не значащие измены на стороне. Однако поверьте, что бывают и полигамные женщины. Кстати, стоит отметить, что моногамные мужчины тоже встречаются.

 Женщина, если она полигамна, может сколь угодно сильно любить своего мужа или молодого человека, однако все время будет посматривать налево. Любой объект мужского пола, который ей понравится хотя бы внешне, может стать предметом страстного вожделения. И такая женщина не сможет с собой ничего поделать, ей будет очень сложно справиться с желанием, гораздо проще ему уступить.

Как поступить, если любите одного, а другой – сексуальная мечта

 В такой ситуации выходов несколько. Вы, конечно же, можете оказаться кристально честной и рассказать все своему любимому, чем рискуете повлечь полный разрыв отношений. Желание пройдет, а свою пару вы восстановите вряд ли. Но если честность не дает покоя, то, конечно, расскажите все.

 Возможен вариант измены. Это тоже весьма скользкая дорожка, потому что до конца дней или до конца романа со своим возлюбленным вы будете пугаться неожиданный звонков и неожиданных людей, которые могут знать о вашей измене. Согласитесь, так не далеко и до сумасшедшего дома.

 Наверное, третий вариант будет самым оптимальным. Перетерпеть – это все, что вам нужно. Да, это сложно, да, придется собрать полностью волю в кулак. Но это нужно сделать, потому что цена за ваше минутное удовольствие назначена слишком высокая, и ваша прихоть «люблю одного, хочу другого» может лишить вас серьезных и прочных отношений.

 Отвлекитесь на что-нибудь, посмотрите с нового угла на вашего возлюбленного, поезжайте с ним в какое-нибудь  путешествие, которое поможет подогреть вашу кровь, или на дачу, если не располагаете средствами. Приберитесь, наконец, в квартире! Даже это сможет помочь. Вам просто нужно сублимировать в активную деятельность вашу неизрасходованную сексуальную энергию, и все будет хорошо!

Автор статьи: «Что делать, если ты в ситуации: «Люблю одного, хочу другого»» asdot

Люблю бывшего мужа а живу с другим. Психология мужской любви: может ли мужчина одновременно любить двух женщин одинаково? Тип: «Разборчивая невеста»

«Любимая, я отдал бы всё, чтобы мы встретились десятью годами раньше, когда я был свободен. А теперь…»

В общем, он явно не собирается оставлять свою законную супругу и с головой окунаться в семейную жизнь с тобой. И тут возникают непонятки. Любит? Говорит, что любит. В постели как? Феерично. Общие интересы, взгляды, понимаете друг друга без слов, стоит взять за руку – по венам течёт неразбавленный эндорфин.

Но вот наступает вечер, и он спешит в своё непонятное «домой», туда, где ждёт не понимающая, не желанная и не любимая. И он, чёрт возьми, ведёт с ней беседы, а потом, чёрт возьми вторично, ложится с ней в одну постель! Может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Ответ «да». 100% может. А теперь разберёмся – почему.

Любовь и не очень

Мужчина любит двоих женщин? Нет. Полигамность – это способность к оплодотворению наибольшего числа самок, но отнюдь не способность испытывать чувство любовной эйфории ко всем подряд. То есть мужчина никак не может «любить» двух женщин. И кавычки тут неспроста.

Любовь, как рассказывали нам в школьном курсе литературы, это такое чувство, когда ты готов на всё: отдать все деньги и взять кредит под 30% годовых, продать почку или собственные волосы, чтоб купить подарок для самого дорогого человека, поделить пополам последнюю ложку кофе, спать на самом краешке кровати, просыпаться на 15 минут раньше, чтобы успеть разбудить вовремя…

Да, мало ли подвигов совершается ради любви. Ну и конечно, и мужчина, и женщина в период острых любовных переживаний стремятся быть как можно ближе к объекту своего чувства. Желательно – сутки напролёт.

А тут вместо любви получается «любовь»: одну чуть-чуть, вторую чуть-чуть. Жить без тебя не могу, но как-то могу. Мне без тебя тоскливо, но, ой, мне пора домой. Ты такая красивая, не то, что та, другая, такая умная и самая-пресамая.И тут же: «Алло, да дорогая, ага хлеб, батон, молоко, свечи от геморроя? Конечно, куплю. Да, скоро буду. Уже еду. Всё, моя единственная, я поехал. Буду скучать непереносимо».

И если мужчина любит двоих, то он двоим врёт. Ну и себе за компанию.

Купи, баба, порося!

И не было бы ни у кого печали. Но у мужика внезапно случился кризис среднего возраста. А поскольку средний возраст в России – понятие весьма условное, приходит он ко всем по-разному. Как завёл любовницу, так и кризис.

Мужчина в сердечных муках, излучающий интеллектуальную неудовлетворённость и сексуальный голод, имеющий опыт в делах житейских – он может любую девушку соблазнить. Была бы девушка, а подход найдётся.

И ведь тронутые нежным шёпотом и пылкими контрабандными объятьями дамы сдаются без боя. Тают, млеют, пишут страстные sms и скупают эротическое бельё. Надеются, что вот-вот на днях явится любимый с букетом, кольцом и сообщением, что старая жена отправлена на покой.

«А любимой женой назначаешься ты, Зухра!»
Можно ждать этого момента до начала климакса, но так и не дождаться. Пудрить морщинки, пока он будет пудрить тебе мозги.

Инициатива наказуема

Мужчина не уйдёт от жены, пока та не предъявит ему претензий по поводу неверности. Его, хоть он никогда в этом не признаётся, волнует мнение о его нравственном облике. Мама, тётя Рая и крёстная, сестра, брат и, конечно же, дети, соседи, друзья – как им всем объяснить, что эта надоела, буду жить с новой.

Нет, если «эта» на развод подаст – добро, будем разводиться и съезжаться с «той». Так что умная жена будет делать глупое лицо до последнего, чтобы не потерять своего кровного мужика.

Той – время, этой – час

А вот на вопрос «может ли мужчина любить двух женщин одинаково?» вполне допустим утвердительный ответ. Он их любит не по общепринятым понятиям, а по своим внутренним нормам. Это примерно, как любить пиво, но периодически пить водку. Носить костюм, но по выходным надевать джинсы. Ездить на воды в Баден и к деду в деревню. Так же с «той» и «этой». И там хорошо, и ту неплохо, лишь бы никто не разрушил этот хрупкий комфорт.

Снова «здорово»

А если жизнь всё-таки повернулась к вам лицом, и страстно любимый мужчина оказался изгнанным из лона семьи в ваши объятья, ждите повторения истории. Только теперь «этой» будете вы, а «той» – кто-то ещё. Как писал честный Грэм Грин: «Даже самые страстные объятия любовницы показывают, что любовь непостоянна».

И если мужчина один раз отправился налево, ему ничто не помешает повторить пикантный опыт. Так что стоит реально подумать о его матримониальной ценности. Не лучше ли поискать своего собственного мужчину, для которого будешь единственно возможным вариантом?

Old Style

Всё, что написано выше – обобщённый жизненный опыт не одной женщины. Но! Чудеса случаются. Правда, как и все подарки фей, это чудо будет немного с душком. Он действительно сможет поставить себя перед выбором: может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Но тогда ему будет уже за 50. Вам, скорее всего, будет не больше 40. Он сделает выбор в вашу пользу, наконец-то станет полноправным хозяином тапочек и уже не девичьего сердца.

Раньше наступления пенсионного возраста или появления серьёзных проблем со здоровьем, мужчина вашей мечты не думает о том, что жизнь – явление конечное. И если не осуществить мечту сейчас, потом будет поздно. Но стоит клюнуть жареному петуху, и он быстренько претворяет свои желания в жизнь: разводится, усыновляет ваших общих детей, проводит передел наследства, ведёт вас в ЗАГС.

Чем это грозит вам, кроме чувства глубокого удовлетворения? О, многими хлопотами. Через 10-12 лет он начнёт разваливаться прямо на ваших глазах, через 2-3 года откуда-то в вашей жизни возникнет слово «простата», пылкие постельные баталии превратятся в редкие дружеские упражнения. Вставная челюсть, где-мои-очки-лекарства-газеты, звонки бывшей жене с жалобами на вашу бессердечность и невнимательность… А вовсе не идиллическая совместная весёлая старость.

И знаете, кто будет больше всех благодарен вам за проявленное мужество? Его бывшая жена. Её миновали хлопоты, связанные со старением близкого человека. Она может позволить себе расслабиться и пожить в удовольствие.

Неделимая половина

Раз уж пришла охота влюбиться – влюбляйся в свободного кандидата. Он ещё не поднаторел в системе кругового обмана. Будет любить одну женщину – тебя.

И никаких бесплодных ожиданий, никаких напрасных надежд. Полюбили, расписались, живём счастливо!

Люблю одного — живу с другим. Как жить? Что делать? Как быть?

Последние полгода я очень часто задаю себе этот вопрос. Как жить? Что делать? Как быть?
Люблю одного — живу с другим. Как расставить всё по своим местам? Как сказать человеку, что я его не люблю и не хочу с ним жить? Как это трудно, после прожитых вместе 14-ти лет. Никогда не думала, что это так трудно.
Не хочу причинять ему боль, но делаю больно себе. Хочу начать новую жизнь — с тем, кого люблю, но это сейчас невозможно. Почему судьба такая жестокая? Зачем мне все это?

А началось это всё много лет назад. Мне было 13-14, ему — 17-18. Мы просто дружили, общались, гуляли. Даже не целовались тогда. Он был такой милый, и очень тогда мне нравился. Потом он ушел на два года в армию (1991-1993), а я его ждала. Я давала ему свой адрес, но он ни разу мне из армии не написал. А я все равно ждала.
Потом Он вернулся из армии, мы опять встречались. Я Его тогда очень любила, но, наверное, Мы были молоды и не понимали той цены, которую теперь приходится платить.
Он целовал и обнимал меня. Мне было с ним очень хорошо. Иногда казалось, что это навсегда.
Все было очень не просто. Мы жили в разных городах. Там где жил Он — живет моя бабушка. Я часто приезжала, и Мы были вместе.
Так продолжалось два года. Я знала, что у Него, кроме меня, никого нет. Я с радостью приезжала, и мы гуляли ночами, а утром Он шел на работу. До сих пор помню Его руки, Его губы. Мы говорили о жизни, о будущем. Строили планы.
Его маме не нравились Наши отношения, она боялась, что я увезу Его в свой город.
Однажды, я приехала и увидела Его с другой девушкой. Как потом оказалось, у них ничего не было. Только в тот момент меня просто накрыло. Мне стало так больно и обидно. Я не стала слушать Его объяснения и оправдания. Я не дала Ему даже слово сказать. Ревность, и чувство, что меня предали — были сильнее. Я просто уехала домой и приняла решение, что забуду Его.
Через несколько месяцев я вышла замуж у себя в городе. Просто женила на себе своего мужа. Тогда мне казалось, что я люблю его. А может — не казалось, может и любила, сейчас сложно об этом судить.
Очень часто, живя в законном браке, я вспоминала Его. Я знала о Нем все. Знала, что Он искал меня, только всем моим родным было запрещено давать мой адрес. Я не хотела Его видеть. Не хотела прощать.
В браке у меня родились две дочки. С мужем были, вроде бы, нормальные отношения. И ссорились, и мирились, как у всех. Даже уходила от мужа, потом возвращалась.
Я знала что Он женился, что у него родился сын.
Прошли годы и я Его простила. Мне очень хотелось быть с Ним, но было уже поздно.
У меня семья, у Него семья.
Мы не общались, но забыть я Его так и не смогла.

Шли годы. Прошло с тех пор 13 лет.
И вот, в декабре 2009 года Он зашел на мою страницу в Одноклассниках, написал мне сообщение, а я ответила.
Сначала Мы просто общались на разные темы, рассказывали друг другу про жизнь. Потом Мы стали общаться в скайпе. Он дал мне номер своего телефона, а я Ему свой.
Он первый поздравил меня с 8 марта. Мне было очень приятно.
В душе я понимала, что ничего уже быть не может, но сердце говорило обратное.
Потом он сказал, что все это время любил только меня. Что не любит свою жену и живет только ради детей.
У меня тоже было такое чувство, так как мужа я давно не люблю, а может и не любила никогда. Хотя мужу никогда не изменяла.
Он говорил много красивых слов. Мы вспоминали наши с ним отношения.
Мне казалось, что это сказка, но так хотелось окунуться в эту сказку снова.
Мне хотелось встретиться с Ним, поговорить в реале, посмотреть в глаза.
После нашего с Ним расставания я почти не приезжала к бабушке. Точнее была там пару раз с мужем и детьми.
Я знала, что Он там уже не живет, а живет с женой и детьми в другом городе, но часто приезжает туда к своей маме.
И вот, в мае 2010 года я набралась смелости — и, с детьми, без мужа, поехала к бабушке. Я не на что не рассчитывала и не надеялась, что увижу Его.
Но судьба распорядилась по-другому.
8 мая Он с женой и детьми приехал к своей маме. Он случайно увидел меня возле двора, но не вышел из машины, не подошел. Я тоже Его видела, но не подала вида, что мы знакомы.
Мне было больно и обидно, что Он не подошел.
Тогда мы с сестрой напились водки, пива и легли спать. А ночью меня разбудила сестра, сказала, чтобы я вышла на улицу, что ко мне приехали. Я даже спросонок не могла понять — что она хочет. Но на улицу вышла.
Там стояла Его машина.
Как оказалось, Он отвез жену домой и приехал.
Я оделась, и Мы с Ним катались всю ночь. Разговаривали о жизни.
Зачем Он приехал?
Через два дня я с детьми вернулась домой в свой город, но с тех пор не могу о нем не думать.
Я понимаю, что не хочу больше жить со своим мужем. Что хочу новую жизнь.
Даже если с Ним не буду, хочу уйти от мужа. Как это сделать — не знаю.
Потом мы с Ним встречались еще несколько раз. Мне с ним так хорошо. И Ему со мной.
Умом я понимаю, что Он навряд ли уйдет от жены, даже если не любит ее. К тому же, Он мне этого никогда не обещал. Хоть и говорил, что хочет быть со мной. Но сердце говорит обратное. Не получается включить трезвую голову.
На мужа смотреть не могу. Постоянно думаю о Нем и о разводе с мужем. Постоянно ищу повод для того чтобы уйти.
Знаю, нельзя любить чужого мужа, но, что же делать, может это — судьба? Ведь, зачем-то через столько лет Наши пути опять пересеклись.

vera1977 (Украина)

Здравствуйте, дорогие читатели! Принимать решение всегда тяжело, а уж если оно способно кардинально изменить вашу жизнь, то и подавно. Откровенные разговоры с собой и размышления даже если и помогают , то, до воплощения задуманного, предстоит много пережить. Люди это понимают, а потому не торопятся с реализацией.

Живу с одним люблю другого – что делать? Ответ вроде бы настолько прост и очевиден, но без совета психолога бывает очень трудно на деле. Именно его я и собираюсь вам сегодня дать. Ну что ж, приступим? Надеюсь к концу этой публикации вы сможете принять решение и поменяете что-то в своей жизни.

Кто виноват

Вы понимаете, что создали ситуацию, в которой один несчастен, а по отношению ко второму близкий человек ведет себя нечестно?

Вы прекрасно знаете, что думаете о ком-то третьем, а значит назвать вас счастливой женщиной нельзя. Вы испытываете дискомфорт от того, что поступаете, во-первых, не так как хочется, а, во-вторых, неправильно.

В какой-то момент жизни вы встретили прекрасного молодого человека и решили завязать с ним отношения, но затем передумали и поняли: «Хочу другого». Этот парень продолжает верить вам, а вас душой . Вам бы хотелось оказаться на его месте?

Только вы способны осчастливить всех или, по крайней мере, поступить честно по отношению к каждому. Вы знаете, чего хотите от жизни, так что заставляет вас действовать иначе?

Все в ваших силах, нужно только решиться и сделать.

«Я не могу»

Возможно вам страшно оказаться ненужной тому, в кого вы тайно влюблены. Ну что ж, тогда вам стоит всерьез задуматься о том, а не отказаться ли от своих чувств вовсе? Если думаете, что это нужно сделать в пользу того мужчины, с которым вы живете, это совсем не так. Вы не уверены в своем партнере, иначе мысли о бывшем или будущем не было.

Ответьте себе честно, любите ли вы того, с кем пытаетесь жить? Зачем вам эти отношения, если в них постоянно присутствует кто-то еще? Хотите ли вы , даже если этого никто не ценит?

Поверьте, ваш молодой человек не заинтересован в том, чтобы быть конкретно с вами, невзирая на то, что вы любите другого. Пройдет время, и этот парень обязательно найдет кого-то еще. Возможно, вы занимаете место его идеальной второй половины. Что заставляет вас это делать и чем вы оправдываете свой поступок?

Оставьте все «не могу», избавьтесь от страха и начните строить свою жизнь, в которой все будет происходить искренне и честно. Это и счастья в семье. Никто не скажет вам «спасибо» за то, что вы любили другого или спали с третьим. Цените себя и того, кто находится с вами рядом.

Думайте о себе и своем собственном счастье.

Как вы сюда попали

Мне бы хотелось немного подытожить и тем самым окончательно внести ясность в сложившуюся вокруг вас ситуацию. Прежде я говорила в основном о других людях, но самое главное для человека – это он сам и это правильно.

Женщина никогда не станет изменять или смотреть на другого мужчину, если ее полностью устраивают отношения. Она долго взвешивает и думает, а затем изменяет и, в первую очередь, эмоционально. «Я не могу так больше жить, я хочу перемен, мне нужен кто-то другой», — как бы говорит она, ложась в постель с другим мужчиной, пусть даже мысленно.

Только вы в состоянии решить как же быть: с тем, от кого вы мысленно бежите, или попробовать нечто новое с кем-то еще. В любом случае, пока вы не определитесь и не начнете следовать собственным чувствам, они будут вас мучать, как и сама ситуация. И поверьте, через много лет ни одна душа не будет вам благодарна за то, что вы страдали.

История знает немало примеров многоженства, и во многих странах мира эта традиция продолжается, что говорит в пользу того, что мужчине могут нравиться несколько женщин одновременно.

Да и любому молодому человеку знакомо чувство, когда, оказавшись в компании симпатичных девушек, буквально не знаешь, на ком остановить взгляд, так все хороши.

Вконтакте

Одноклассники

Однажды на семинаре по семейной психологии один из докладчиков обратился к присутствующим с просьбой: «Я прошу вас быть предельно откровенными. Поднимите, пожалуйста, руки, если вы, будучи в браке, одновременно влюблялись в другого человека».

В зале, где сидели мужчины и женщины с солидным семейным стажем, поднялся целый лес рук. «А теперь, продолжил докладчик, я прошу поднять руки тех, кто из-за этой влюбленности ушел из семьи».

На сей раз не поднялась ни одна рука, и докладчик произнес: «Я буду счастлив выступать перед такой по-настоящему взрослой аудиторией». Если «по-настоящему взрослые» люди так единодушны в отношении к влюбленности, откуда же возникает вопрос – двух женщин одновременно? Психология на этот счет имеет свое мнение.

Быть одновременно неравнодушным сразу к нескольким женщинам для молодого свободного человека вполне естественно. Хотя психология относится к такой «любвеобильности» только как к способу найти одну-единственную спутницу на всю жизнь.

Может ли быть одновременно неравнодушным и может ли мужчина любить двух женщин одинаково – это совершенно разные вопросы в мужской психологии. Несмотря на симпатию к нескольким подругам, мужчина должен определиться, с которой из них он чувствует себя более комфортно – уверенным в себе, заботливым мужчиной или преданной собачонкой, зависящей от настроения хозяйки.

Может ли мужчина любить двух женщин одновременно? Многие мужчины зачастую спешат и принимают за любовь влюбленность, а то и просто сексуальное влечение. Даже древние греки разбирались в психологии и знали, что, несмотря на похожесть ощущений, эти чувства нельзя называть одним словом:

1. Влюбленность, какой бы сильной она не казалась, недолговечна, и очень скоро .
2. Влюбленность, как характеризует психология, жаждет эмоциональных наслаждений для себя, рисует в воображении страстные сцены близости («сплетенье рук, сплетенье ног»), заставляет «терять сознание» от голоса любимой, затмевает разум и отбирает способность контролировать себя, то есть граничит с одержимостью.
3. Любовь жаждет счастья не только для себя, она проявляет заботу и интерес к объекту симпатии как к личности, смотрит вперед, не ища выгоды даже в эмоциональном плане, а предполагая долгое совместное сосуществование в любых обстоятельствах.
4. По-настоящему засыпает и просыпается с мыслями о любимой, его сердце и каждая клеточка наполнены мечтами и планами, где присутствует только она. В таком сердце не остается места ни для какой другой женщины, и вопрос, может ли мужчина любить двух женщин одновременно, не возникает.
5. Если же мужчину терзают сомнения и он пытается выяснить, может ли мужчина любить двух женщин одновременно, психология видит объяснение в том, что настоящей любви человек не познал и попросту ищет оправдания своей несостоятельности.

Когда мужчина руководствуется не только психологией чувственного эгоизма, но одновременно и рассудительностью, к нему обязательно приходит более сильное чувство, нежели влюбленность.

Что говорит психология о тех, которые могут любить одну, а жить с другой?

до сих пор остается тайной за семью печатями для исследователей этого необыкновенного чувства.

Психология не может объяснить, почему многие «роковые» для известных мужчин женщины не отличались ни особой красотой, ни мягким нравом. Как, например, фатальная муза В. Маяковского Лилия Брик.

А что заставляет сотни и тысячи мужчин вздыхать по одним женщинам и одновременно жить с другими? И может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Психология не считает подобную ситуацию феноменальной. У такого положения вещей есть несколько причин, зависящих от мужского психотипа.

«Как все»

Мужчина получает решительный отказ от объекта любви, а ему не позволяет психология гордеца. Чтобы не прозябать в одиночестве, он заводит себе жену или сожительницу и влачит свое существование «как все» – с пожизненным внутренним конфликтом, тайной любовью и одновременно – обидой на женщин.

«Потому что нельзя… быть красивой такой»

Почти то же самое. Мужчина даже не пытается сообщить возлюбленной о своих чувствах, поскольку считает ее… слишком красивой и недоступной. Понимая, что женская красота требует жертв, мужчина решает не искушать судьбу и довольствоваться менее экзотическим подарком – не самой красивой и не слишком любимой женщиной.

«Сдуру-спьяну»

Опьяненные юношеской страстью молодые люди нередко связывает себя узами Гименея. Таких удальцов часто раззадоривает то, что красавица оказалась «не по зубам» всем остальным, а к нему «проявила милость». Другой вариант – девушка попала в «интересное положение», и чувство долга обязало…

Пылкая влюбленность, как и «любовь» из чувства долга, через время проходят, молодой человек встречает настоящую любовь, но разрушить семью не решается, вот и живет с одной, и одновременно любит – другую.

Жизненных обстоятельств, заставляющих мужчин жить не с теми женщинами, в которых они влюблены, несравненно больше, чем может уместить статья. Но в каждом случае психология обращает внимание на главное – психологическую незрелость таких мужчин.

Почему бывает, что любят одних, а женятся на других?

Ситуаций, когда мужчина оказывается неспособным жениться по любви, в арсенале затейницы-судьбы немало. Варианты, описанные выше, тоже актуальны. Но их можно дополнить.

«Еще не вечер»

Разновидностью уже рассмотренного варианта событий можно назвать психологию мужчины, который долго откладывал свое признание в любви, а когда, наконец, решился, его пассия оказалась занятой другим.

В отместку он «тоже» женится на другой, и всю жизнь, как подлая рептилия, укусившая свою жертву, издалека наблюдает за жизнью возлюбленной, надеясь, что ее брак удачно распадется, или супруг отправится к праотцам, или, наконец, она сама «одумается и приползет к нему на коленях».

Психология умалчивает о том, как в таком случае они собираются обойтись со своей настоящей женой.

«Не комильфо?»

«Страху» мужчин противостоит другое явление, известное в психологии. Мужчина влюбляется в женщину, которую… стесняется. То ли она не так презентабельна, как леди из его круга общения, то ли не так образованна, то ли намного ниже него по социальному положению – не важно.

Он знает, что брак с этой женщиной не вызовет одобрения ни его родни, ни друзей, ни коллег по работе. Психология «что скажут» заставляет мужчину жениться на даме из своего круга, одновременно разрушая не только свою, но и ее жизнь.

«Яжемать»

Крайне редкий в наше время, но знакомый психологии вариант – когда жену для сына выбирает мама. Маму не интересует психология своего «чада», а нравящиеся ему девушки воспринимаются как нахальные претендентки на место матери в его сердце.

Такие ситуации характерны семьям, где мальчик вырос в тоталитарной женской среде. Он может любить женщину. Но жениться обязан на той, которая, по мнению мамы, его достойна. Вот почему мужчины любят одних, а женятся на других, и психология знает немало других обстоятельств.

Одна женщина на всю жизнь: бывает ли такое?

Вокруг мужчин-однолюбов развелось столько мифов и любопытства, что никак нельзя обойти стороной вопрос, может ли мужчина любить одну женщину всю жизнь?

Многим почему-то кажется, что такие мужчины обязательно должны быть в чем-то неполноценными – им приписывают то физическую некрасивость, то неудачливость в карьерном росте, то сексуальную инвалидность, то религиозное мракобесие.

В общем, положительных отзывов о глубоких чувствах к единственной женщине в народе маловато.

Но пусть каждый обернется на прошлое собственной семьи – разве плохо мечтать, чтобы родители всю жизнь прожили душа в душу? Если так и было – разве можно назвать такую жизнь в чем-то ущербной?

Психология мужчин, отрицающих моногамную любовь вполне понятна:

• Они живут с женщиной, которая их обслуживает, поддерживает и по-своему любит. Они же, формально «любя» одну, одновременно питают чувства к другой женщине, возможно, тоже несвободной. Разрубить сей гордиев узел никто не решается, и мужчину это вполне устраивает. Мало того, он уверен, что мужчина может любить двух женщин одновременно.
• другого типа немыслима без романтических приключений и курортных романов. В таких семьях принято «отдыхать друг от друга», отправляясь в отпуск поодиночке. Эти тоже уверены, что мужчина может любить двух женщин одновременно.
• Существует и такой тип мужчин, которые считают институт семьи вымирающим видом отношений.

Но попробуем заглянуть в себя и спросить – разве нам не хотелось бы встретить настоящую любовь? И можно ли ставить под сомнение ценность семьи? Того, что называется ячейкой общества, что составляет основу человеческой популяции и одновременно удерживает людскую расу от вымирания?

Психология не призывает к тому, чтобы любовь мужчины к одной женщине делала его рабом и «неадекватом» по отношению к остальным дамам. Но красота любви заключается в умении пережить любые испытания (даже внезапно нахлынувшую влюбленность) и остаться верным одной любимой до конца.

Полезное видео

Ситуация становится невероятно сложной и запутанной, когда в мыслях девушки возникает вопрос: может ли мужчина любить двоих? Что на этот счет думают психологи, можно посмотреть на видео ниже:

Заключение

1. Психология не дает положительного ответа на вопрос, может ли мужчина любить двух женщин одновременно.
2. Психология рекомендует различать такие понятия как любовь и влюбленность и не считает их синонимами.
3. Мужчин, оправдывающих свою распущенность способностью любить двух женщин одновременно, психология называет социально и психологически незрелыми людьми.

Вконтакте

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого… Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья… Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его. Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Спокойно проанализировать случившееся Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься… Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что и что от добра добра не ищут. Быть честной Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения! Серьёзно поговорить с любимым Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.

Любить… двоих

Можно ли любить сразу двоих одновременно? Этот вопрос застает нас врасплох: наше первое желание — немедленно ответить «нет». И это понятно: у каждого на памяти немало примеров, когда один из супругов обманом паразитирует сразу на двоих любящих его людях. А сам, по сути, не любит ни одного. Впрочем, нас не привлекает и другой вариант: оказаться пленником абсолютно искренних чувств к двум партнерам одновременно.

«Нас бессознательно пугает возможность попасть в любовный треугольник, — объясняет семейный терапевт Инна Хамитова. — Не только потому, что все мы нуждаемся в стабильных, доверительных отношениях. Неверность может привести ко многим потерям: близкие люди отвернутся, возможен развод…»

Любовный треугольник — сюжет классический. Нас всегда волнуют фильмы, романы, в которых герой или героиня мечется между двумя любимыми или эти двое пытаются разобраться в своих чувствах. Мы им сочувствуем, а заодно пытаемся понять: что мужчины и женщины ищут в таком раздвоении отношений?

Рейтинг любви

«Немало тех, кто на определенном этапе своей жизни осознает, что любит сразу двоих, — говорит французский психотерапевт Сара-Анн де Сент-Юбер. — Физиология любви наших современников больше не укладывается в рамки классической морали. Сегодня меняется дуалистическое понимание любви (люблю / не люблю), мы видим, что это чувство имеет много оттенков».

«Рейтинг» любви в нашей жизни очень высок, а потому именно ее мы все чаще склонны считать причиной (своей) измены. «Еще 40 лет назад, говоря об адюльтере, женатые мужчины подразумевали, что речь идет о случайных связях на одну ночь, — объясняет социолог Сергей Голод. — Сегодня мотивы иные: чаще ссылаются именно на любовь к другой женщине».

Идеал и реальность

«Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, — говорит Инна Хамитова. — И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это — редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий».

Почему так происходит? По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма, «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих — способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».

Еще одной причиной раздвоения в любви может быть так называемое расщепление, когда человек отыгрывает разные свои влечения и потребности с разными партнерами. Фрейд говорил о двух влечениях — нежном (оно в каком-то смысле обусловлено привязанностью к матери) и чувственном (его цель — сексуальное удовлетворение). «Во взрослом человеке они должны слиться воедино и быть направлены на одного партнера, — поясняет психоаналитик Наталья Кигай. — Однако часто они остаются разделенными, а потому для их удовлетворения избираются разные объекты любви».

Наконец, некоторым парам третий жизненно необходим: он помогает сохранить отношения между собой. «Пара — это всегда (до определенной степени) слияние друг с другом, — объясняет Инна Хамитова. — Но некоторые люди испытывают бессознательный страх перед чрезмерным слиянием с любимым, им страшно чувствовать себя поглощенными. Если в паре оба партнера таковы, им плохо вместе и невыносимо врозь.

В такой ситуации любовь к третьему одного из партнеров позволяет держать дистанцию. Скажем, муж не до конца близок с женой, потому что у него есть любовница. Но слияния не происходит и с ней, поскольку есть жена. Подобная история может длиться годами, пока кто-то из любовников не устанет от неопределенности и сам не выйдет из игры».

Живу с мужем, но в сердце совсем другой …

С точки зрения религии:

Как видно из контекста Вашего письма, Ваш  муж  полностью устраивает Вас, у Вас абсолютно нет к нему никаких претензий. Поэтому не следует думать о разводе лишь по той причине, что Вы не питаете к нему никаких глубоких чувств, не любите его. Настоящая, истинная любовь возникает в семье во время совместной жизни. У Вас же такого не произошло лишь потому, что Вы всё ещё думаете о прошлой любви, не отпускаете того человека из своей души, вспоминая о нём… Знайте, он для Вас – чужой человек, и с ним Вас уже ничего не связывает. Просто забудьте и всё.

Вы говорите, что хотите удостоиться довольства Всевышнего. Если это на самом деле так, то сделайте всё, чтобы сделать своего супруга довольным Вами, тогда и Всевышний будет доволен Вами.

Во-первых, избавьтесь от всего, что связывает Вас с первой любовью, не даёт забыть об этом человеке и напоминает Вам о нём; это могут быть фото, видео, какие-нибудь подарки, сообщения… Во-вторых, хоть раз посмотрите на своего супруга другими глазами, попробуйте его полюбить, хотя бы за то, что он хорошо относится к Вам, обеспечивает, обратите внимание на его хорошие черты характера, постарайтесь не замечать плохое в нём. Просите Всевышнего заменить любовь, которую Вы питаете к постороннему мужчине, любовью к Вашему супругу.

Благодарите Аллаха за то, что Он дал Вам детей и хорошего  мужа . Как известно нам из Корана и Сунны, если мы благодарны Всевышнему, то Он одаривает нас ещё большими благами, а если не благодарны, может и лишить того, что у нас есть.

Радует и тот факт, что Вы надеваете хиджаб и следуете предписаниям Ислама. Искренне уповайте на Аллаха и сосредоточьтесь на своей семье, тогда Ваши мысли и душевное состояние успокоятся.

С точки зрения психологии:

Было бы прекрасно, если бы в каждой семье оба супруга любили друг друга, но на деле такое бывает не всегда и не в каждой семье. Есть семья, в которой супруги любят друг друга, есть иная семья, где один из супругов любит  другого , а тот,  другой , позволяет себя любить. Бывают и такие союзы, где оба не испытывают чувства любви друг к другу, но вполне нормально  живут . Однако, к несчастью, бывает и такое, что оба терпеть друг друга не могут и постоянно скандалят. Эти комбинации супружеских взаимоотношений можно ещё продолжать, их очень много, да и в каждой отдельной семье эти схемы могут сильно разниться.

Я привёл эту дифференциацию для того, чтобы Вы смогли для себя раскрыть характер ваших взаимоотношений  с   мужем  и сравнили с  другими  вариантами. Если глянуть со стороны, то трудно назвать Вашу любовь к другому человеку обманом или предательством. Каждый из нас имеет право на чувства, вопрос ведь не в их наличии, а в том, как мы с ними обращаемся, контролируем их или позволяем им взять верх над нами. Согласно этой точке зрения нет смысла уходить от любящего Вас  мужа , с которым у Вас к тому же двое детей. Если скажете супругу о том, что любите всё это время  другого , – вот это будет для него удар. Рухнет всё его представление о собственной семье, рухнут его идеалы и ценности. Да и по большому счёту, нет ни малейшей гарантии, что Вы не полюбите своего  мужа , такое бывает часто, ведь чувства достаточно мобильны и могут меняться. Вопрос лишь в том, позволяете ли Вы своим чувствам покинуть Вас или  живёте  ими как несбывшейся мечтой. Такое бывает нередко, когда женщина просто-напросто хранит свои чувства, потому что есть страх, что, отпустив их, она этим самым предаст свою первую любовь и лишит себя сладких мечтаний.

Намного сложнее, но в итоге куда прагматичнее попробовать полюбить собственного  мужа , обрести в общении с ним то, что пока имеется лишь в мечтах. Вроде звучит неправдоподобно, но это вполне реально. Для начала просто поменяйте своё отношение к собственным чувствам, не воспринимайте их как основу мечтаний, смотрите на них лишь как на приятное воспоминание, страницу из жизни.

Начните относиться к  мужу  так, как если бы Вы его любили. Через какое-то время это принесёт свои плоды, так как будет меняться общая атмосфера в семье, да и супруг начнёт ещё больше проявлять к Вам свою любовь. Напрочь откажитесь от каких бы то ни было сравнений  мужа  и того человека. Это несправедливое сравнение хотя бы потому, что Вы не знаете, каким бы  мужем  был тот человек, какие бы качества демонстрировал при дальнейшем и более близком общении, какое возможно между  мужем  и женой.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Коллекция признаний в любви и комплиментов

Что может быть одновременно просто и сложно, чем сказать любимому человеку о том, что он — любим, как выразить нужными словами желание разделить с ним вечность?

***
Ты для меня всё, ради тебя я живу. Я люблю тебя, и буду любить вечно!

***
Мне так хочется, чтобы ты был(а) счастлив(а), и я буду, благодарен(на) тебе, если ты разрешишь мне принять в этом участие.

***
Я тебя бережно храню в своем сердце… Каждый взгляд твоих глаз, каждое слово, что произнесли твои губы, каждую секунду, что мы были рядом.

***

Ты полностью заполняешь собою мою душу и сердце… И им уже трудно без тебя…

***
Ты жизнь моя! Я люблю тебя!

***
Прости, что я не могу найти нежные слова. Я лишь хочу сказать, что я тебя люблю.

***
Я думаю, что даже самые красивые слова не передадут того, КАК я тебя люблю. Я люблю тебя!

***
Если однажды наступит день, когда в моем сердце не останется места для тебя, это будет самый черный день в моей жизни. Тогда в нем не останется ни капли радости, и жизнь потеряет смысл. Я тебя люблю.

*** 
Ты согреваешь душу мне, ты озаряешь жизнь мою, с тобой я как в счастливом сне, ты — чудо, я, тебя люблю!

***

Я люблю тебя, я тебя боготворю. Нет, и не будет на свете такой, как ты! Самой нежной, заботливой. Восхищаюсь тобой, мой Ангел!

***

Я люблю тебя каждыми секундами, минутами, часами, днями, и ночами. Неделями, месяцами, годами и веками… Мы нашли друг друга среди миллиона, и теперь мы две половинки одного большого сердца. Если ты так не считаешь, то я не смогу больше жить, потому что сердце не может биться только наполовину…

***

С того самого мгновения, как я увидел Вас, мое сердце в Вашем плену.

***

Так хочется прижаться к тебе, прикоснуться своими губами к твоим, согреть свои руки о твои, обнять и никогда не отпускать! Я тебя люблю!

***

Я тебя очень сильно люблю и хочу сказать, что ты — самая красивая и желанная!

***

Ты знаешь, я тебя больше не люблю… Я тебя очень сильно люблю!

***

Если ты проживешь сто лет — я хочу прожить на день меньше, чтобы ни дня не жить без тебя… Если ты будешь прыгать с моста — я не прыгну за тобой — я поймаю тебя под мостом… И пусть все слышат, о чем ты говоришь, но только я слышу, о чем ты молчишь, потому что я тебя люблю…

***

Я тебя люблю! Я очень дорожу тобой и нашими отношениями!

***

Я думаю лишь о тебе, лишь о тебе мои мечты.

***

Человек в жизни влюбляется много раз, но любовь приходит лишь однажды, и я уверен, что, встретив тебя, я встретил свою любовь.

***

Я никогда не встречала человека, с которым часы пролетали бы как минуты, и с которым мне не хотелось бы расставаться… Не находила настолько близкого и родного человека… Я люблю тебя… И главное… Не откладывайте! Признайтесь в своих чувствах сегодня…

КОЛЛЕКЦИЯ КОМПЛИМЕНТОВ

ЛЮБОВЬ —

• желание сделать любимого человека счастливым;
• способность пожеpтвовать pади любимого всем, в том числе собой;
• когда тебе ничего не нужно от любимого;
• умение пpинять любимого таким, как есть;
•  способность понимать и пpощать;
• единственное чувство, которое не зависит ни от чего; 
• умение отдавать, а не бpать; 
• когда один человек не может быть счастливым, если другой несчастлив;
• состояние, когда живёшь радостями и горестями другого;
• не слова, а действия, благодаря которым люди понимают, что их любят.

Вы влюблены в одного человека, но при этом преданы другому?

В комментариях к моим постам о супружеской неверности, а также в недавних разговорах с друзьями, как новыми, так и старыми, тема любви (романтической) любви к двум людям поднималась довольно часто. Можем ли мы по-настоящему полюбить двух людей одновременно или неизбежно откажемся от одной любви к другой? И если мы действительно можем любить двух людей одновременно, не оборачиваемся ли мы этим одним или обоими?

Источник: Камил Макняк Shutterstock

Мы будем рассматривать эту тему в контексте преданных отношений, в которых этот тип эмоциональной неверности может существовать (или потенциально может развиться), независимо от того, есть ли физическое измерение во внешних отношениях (или преданное, для это важно).И пока мы не будем беспокоиться об определении эмоциональной неверности — считается ли флирт, или как насчет электронной почты или текстовых сообщений в течение дня и т. Д. — это тема для другого дня и другого сообщения (или, возможно, другого блогера ). Мы говорим о любви или влюбленности в другого человека, что, я думаю, большинство людей сочли бы эмоциональной неверностью (или, по крайней мере, это хороший признак).

Некоторые люди будут отрицать, что вы можете по-настоящему и полностью любить более чем одного человека одновременно.По их мнению, любовь представляет собой полную преданность одного человека — сердца, души и тела — другому, что означает, что вы никогда не сможете полюбить второго человека, не отняв что-то у первого. Но это предполагает, что все, что вы даете, когда любите кого-то, ограничено или скудно — отдать часть (или больше) Джейн или Джо означает дать меньше Джанет или Джону. Это может быть верно в отношении некоторых ресурсов, таких как время или деньги, но не так очевидно в отношении привязанности; в конце концов, родители могут иметь более одного ребенка, не любя ни одного из них меньше, так почему же человек не может романтически любить более одного человека?

Другой способ привести такой аргумент — заявить, что любовь моногамна по определению — моногамия — это существенная черта истинной любви, подразумевая, что полиамория — это противоречие в терминах.(См. Отличный пост Деборы Тадж Анапол о полиамории здесь.) Но почему? Кто-то может возразить, что по самой своей природе любить кого-то подразумевает исключительно обещание вашей привязанности, чтобы другой человек мог с уверенностью ответить взаимностью. Но это предполагает, что оба человека желают моногамии, что вызывает вопрос: естественно, ориентированные на моногамию люди будут желать моногамных отношений, но это не объясняет стремление к моногамии как таковое. Конечно, желание моногамных отношений не нуждается в оправдании, но и желание каких-либо других отношений (включая полное отсутствие отношений, как подчеркивает Белла ДеПауло в своем блоге Living Single), тоже не нуждается.Но кажется трудным защитить по существу моногамную природу любви к себе, не предполагая сначала, что влюбленные хотят моногамии, что является круговым рассуждением.

Но если вы состоите в отношениях с кем-то, кто действительно ожидает моногамии и исключительности (как многие из нас), то одновременная любовь к кому-то еще представляет проблему. Самая очевидная проблема заключается в том, что вы можете посвящать другому человеку ресурсы, особенно время, которых ваш преданный партнер ожидает от вас. Но давайте представим, что этого не происходит; то есть вам удается вступить в новые отношения, не игнорируя своего партнера с точки зрения присутствия (например, переписываясь со своим секретным кем-то по электронной почте на работе).Тем не менее, может быть нематериальный, но очень важный способ пренебрежения своим преданным партнером: вы не отдаете ему или ей все свое сердце и преданность, которых ожидает ваш партнер. Если ваш партнер ценит исключительность и моногамию, вы обманываете его или ее в том аспекте ваших отношений, которым дорожит ваш партнер, независимо от того, знает он или она о других отношениях или нет. (А если ваш партнер не знает о других отношениях, значит, вы добавили обман в смесь либо из-за молчания, скрытия и тайных действий, либо из откровенной лжи.)

Конечно, ваша вторая половинка может не ценить моногамию, и в этом случае, вероятно, вы можете открыто рассказывать о своих других отношениях. Другая возможность заключается в том, что ваш партнер больше не эмоционально привязан к отношениям, которые поддерживаются по другим причинам, таким как дети, финансы, культурные или религиозные факторы и т. Д. И понятно, что вам может быть трудно оставаться эмоционально приверженным этим отношениям, что может оставить внутри вас пустоту, которую необходимо заполнить новой любовью.В таких неидеальных отношениях более вероятно, что вы можете эмоционально связать себя с другим человеком, даже влюбиться, не пренебрегая своим партнером в каком-либо эмоциональном смысле, поскольку, по предположению, этот корабль отплыл. (Можно даже задаться вопросом, будет ли это вообще считаться эмоциональной неверностью, если ваш преданный партнер «отказался» от любых притязаний на ваши привязанности.)

И, может быть, вы сможете сохранить эту другую любовь, не отказывая ни времени, ни деньгам своим преданным отношениям (в той мере, в какой они в этом нуждаются).Но как насчет вашего другого любовника (который на данный момент ваш только любовник) — справедливо ли это для него или нее? Конечно, он или она может согласиться с этим (или примириться с этим), и в некотором смысле вы можете принять это как оправдание. Но, тем не менее, вы можете задаться вопросом: разве это лучшее для человека, которого я люблю? Будет ли это «когда-нибудь» действительно сделать его или ее счастливым? Это напоминает то, что я написал в своем посте о неадекватности: одно дело — уважать выбор другого человека, и совсем другое — слишком сильно полагаться на него, когда вы чувствуете, что это не лучший выбор для него или нее.Вы действительно хотите, чтобы этот человек, которого вы любите — больше, чем ваш верный партнер, — занял второе место в вашей повседневной жизни, если не в вашем сердце?

Это сложно — как часто мы вообще находим настоящую любовь? И как это расстраивает, когда мы находим это, но это происходит в неподходящий момент — например, когда вы находитесь в других отношениях. Конечно, идеально, если вы можете оставить текущие отношения ради новых, но это не всегда так просто. Иногда вы не можете уйти, а в других случаях вы не хотите, чтобы ушел, и в этом случае вы пытаетесь сбалансировать оба отношения.Но действительно ли вы можете сделать это и сделать всех счастливыми?

Я не уверен. Что вы думаете?

Кстати, тестирую воды Твиттера; Вы можете следовать за мной здесь , если хотите.

Одна любовь, два дома: как некоторые пары находят счастье в раздельном проживании

Оттаванка Кира-Линн Фердербер, изображенная со своей собакой, и ее партнер Джесси Макдональд, изображенный со своим банджо, были парой уже более девяти лет, но они решили съехать и жить отдельно.«Если вы живете с другим человеком, чтобы доставить удовольствие другим людям, которых нет рядом, в этом нет смысла», — говорит Фердербер.

Блэр Гейбл / The Globe and Mail

Накануне своего 20-летия Шэрон Хайман и ее партнер Дэвид Деметр решили измениться. Он переместит ближе к ней — в пяти минутах вместо 15 минут езды на машине от ее квартиры в Монреале.

«Люди говорили:« Вы собираетесь наконец переехать вместе », — сказал Хайман. «Я говорю:« Нет.’”

За два десятилетия совместной жизни пара никогда не делила дома. Вместо этого они живут в одиночестве и видятся несколько раз в неделю, в основном у нее дома.

История продолжается под рекламой

«Никогда не планировалось жить так в течение 20 лет», — объяснил Хайман, но с полярно противоположным графиком работы и сильным желанием уединения совместное проживание на полную ставку никогда не привлекало. Они ходили на дни открытых дверей, обращаясь с ними как с преходящим любопытством. Это «партнерство» казалось им более логичным.

«Мы привержены делу, мы заботимся друг о друге и заботимся друг о друге, но мы сохранили свою индивидуальность. Это поддерживает отношения », — сказал Хайман, 56-летний кинорежиссер, чей предстоящий документальный фильм« Apartners: Living Happily Ever Apart »посвящен уникальному миру давно преданных пар, которые предпочитают не жить вместе.

Шэрон Хайман и Дэвид Деметр вместе уже 20 лет, но не живут вместе.

Это когорта, которая давно интересовала социологов, настолько, что у нее есть собственный акроним: LAT, или живущие отдельно друг от друга.Партнеры LAT могут быть женатыми или холостыми, проживать отдельно, потому что они хотят или по практическим причинам, например, по работе. Многие говорят о том, что их разлучение с жильем является долгосрочным, если не постоянным.

По данным Статистического управления Канады, каждый 13-й человек в этой стране находится в отношениях LAT. По данным агентства за 2011 год, около 1,9 миллиона взрослых, не состоящих в браке, состояли в интимных отношениях с кем-то, живущим в другом месте. Это помимо 240 000 женатых людей, которые живут отдельно от своих супругов в «пригородных браках» благодаря удаленным рабочим местам.

Сегодня социологи говорят, что с большим энтузиазмом подхватывают эту тенденцию пожилые, гетеросексуальные, разведенные или овдовевшие женщины. Они снова встречаются моногамно, но не заинтересованы в переезде со своими новыми парнями. Финансово независимые и живущие в пустых гнездах, эти женщины готовы сосредоточиться на себе. Они хотят товарищества, но не кропотливой домашней работы их предыдущих союзов: больше свиданий, меньше грязных носков.

То, что объединяет большинство LATers, — это стремление к автономии и самореализации.Это, а также глубокое побуждение избегать повседневной рутины традиционного брака — ссор из-за домашних дел и финансов, способов, которыми знакомство может породить презрение, когда люди слишком долго живут друг на друге.

Тем не менее, схемы LAT остаются нетрадиционными, вызывая неоднозначную реакцию со стороны семьи и друзей. Одни очарованы и завидуют, другие озабочены и осуждают. Самые консервативные критики не считают такие отношения законными. Приверженность означает жить в общем гнезде, они говорят поздним: вы должны жить вместе и идти на компромисс, чтобы это имело смысл.

История продолжается под рекламой.

Хайман и другие люди, которые долгое время LAT не покупают это. Они утверждают, что весьма глубоко привержены этому делу. Без каких-либо практических связей — без ипотеки, совместных финансов или общих детей, часто — они участвуют в этом только потому, что они хотят быть. Поскольку в Канаде уровень разводов составляет около 41 процента, люди, живущие в позднем возрасте, рассматривают раздельную жизнь как обнадеживающую альтернативу браку под одной крышей.

Калгарианцы Марло Нейлсен, показанный с ее Goldendoodle Asha, и Тодд Хагер, показанный со своей гитарой, живут с разницей в пять минут.

Джефф Макинтош / Globe and Mail

Пять лет спустя Марло Нильсен из Калгари, 47 лет, и Тодд Хагер, 52 года, не планируют переезжать вместе в ближайшее время. Нильсен, менеджер по подбору персонала, раньше налаживал постоянные отношения и не хотел повторять этот опыт. Сегодня они с Хагером, у которых нет детей, живут в пяти минутах езды от отеля. Они видятся по выходным, обедают в ресторанах, посещают фермерские рынки и казино и вместе играют музыку.

Некоторые из их женатых друзей ставят под сомнение их жилищные условия, задаваясь вопросом, находятся ли они «в углу друг друга».На это Нильсен дерзко: они преданы своему делу, но при этом уважают независимость друг друга, давая друг другу передышку в течение недели. «Я обнаружила, насколько мне нравится иметь собственное пространство и свободное время, чтобы заниматься делами, — сказал Нильсен. Rebels выступает за то, чтобы консультанты по вопросам брака обсуждали LAT со своими клиентами как жизнеспособный вариант «перестроить» их отношения, когда все остальное терпит неудачу.«Дело не в том, что это лучше или хуже, — сказал Ларсон. — Все по-другому».

Тем не менее, Ларсон также признает, что это не для всех. «Это привлекательно для людей, которым нравится проводить время в компании и которым не нужно постоянно находиться рядом с людьми. Вероятно, это не сработает для людей, у которых есть проблемы с привязанностью или доверием, или которым просто не нравится быть одному «. (Финансовое благополучие и отсутствие детей также помогает.)

LAT также привлекает тех, кто ранее разлучен и смешивает семьи с новыми партнерами.Мишель Аллинотт, юрист из Корнуолла, Онтарио, живет в семи минутах ходьбы от своего партнера, которому более двух лет. Оба недавно развелись, у них четверо детей в возрасте от 7 до 14 лет. Ее партнер живет в семейном доме, где он вырос, со своими детьми и матерью. Чтобы разместить всех в одном доме, нужно было бы найти место с шестью спальнями и кабинетом — это невозможно. Не желая подвергать своих детей новым потрясениям, эти двое не планируют переезжать вместе, пока их гнезда не опустеют.

История продолжается под рекламой

Сегодня они встречаются за обедом несколько раз в неделю у нее и стараются, чтобы все их дети встречались еженедельно и вместе обедали не менее двух раз в месяц. Хотя 43-летняя Аллинотт любит проводить время в одиночестве, которое ей предоставляет LAT, описать ее ситуацию — непростая задача. «Странно объяснять. Он тот, кого я люблю, но с которым не живу. Он мой партнер? Он мой парень? »

Схема «вместе, но врозь» все больше интересует женщин среднего возраста и старше, женщин, которые, по мнению социологов, пережили многолетнюю засуху «своего времени».Опрашивая партнеров в гетеросексуальных LAT-отношениях отдельно, Карен Кобаяши, доцент социологии Университета Виктории, и Лаура Фанк, доцент социологии Университета Манитобы, обнаружили некоторые существенные гендерные несоответствия.

«Мужчины воспринимали LAT как сцену», — сказал Кобаяши. «Они говорили о возможном переезде вместе и вовсе не считали это маловероятным».

Между тем женщины подчеркнули, что не собираются жить с этими мужчинами.«Они сказали, что очень устали заботиться обо всех, — сказал Кобаяши. — Они говорили о том, что не так легко доступны, и что это очень освобождает их».

Жены, которые жили отдельно от своих мужей из-за работы в «пригородных браках», обнаружили, что у них меньше работы по дому и больше свободного времени в их распоряжении, что не разделяют их мужья, сказала Даниэль Линдеманн, доцент социологии в университете. Университет Лихай в Вифлееме, Па. Линдеманн, чья книга «Супруги в пригородных поездках: новые семьи в меняющемся мире» № будет опубликована в марте следующего года, считает, что пригородные браки являются «крайним примером» культурного сдвига приоритетов в отношениях.

«Он лежит в основе серьезных изменений в нашем понимании семьи и брака», — сказал Линдеманн. «В браке происходит сдвиг от сосредоточения внимания на единице к его сосредоточению на отдельных лицах. Здесь у вас есть два человека, которые стремятся к карьере и саморазвитию ».

История продолжается под рекламой

Такие пригородные браки не обходились без критики, в основном со стороны членов семьи и нацеленной на женщин. «Это женщины, которые непропорционально сильно чувствуют эту стигму, потому что они ценят свою карьеру на уровне своих мужей, а этого исторически не было», — сказал Линдеманн.

Джесси Макдональд, 38 лет, говорит, что он и его партнер перестали жить в одном доме через пять лет, потому что «казалось, что у нас не очень хорошие отношения».

Blair Gable / The Globe and Mail

Молодые люди также экспериментируют с LAT-партнерствами. Кира-Линн Фердербер, 34 года, и Джесси Макдональд, 38 лет, вместе уже более девяти лет. К всеобщему удивлению, два рэпера из Оттавы два с половиной года назад решили переехать и жить отдельно.

«Мне казалось, что у нас не очень хорошие отношения», — сказал Макдональд о пяти годах, которые они прожили вместе в доме Фердербера в Вест-Энде.

Были ежедневные раздражители: его видеоигры, ее чихуахуа, вечный вопрос, кто больше посудит. После тяжелого рабочего дня они приходили домой ворчливыми и свалили все друг на друга.

Когда у Макдональда появилась возможность переехать к друзьям в 20 минутах езды на автобусе от дома Фердербера, они оба ею воспользовались. «Это очень быстро стало огромным облегчением, — сказал он.

Сегодня они по-прежнему делают мелочи, которые раздражают друг друга, только отдельно. Если есть спор, у них есть место, чтобы отступить и все обдумать.Блюда больше не проблема: каждый чувствует себя хозяином, когда другой приходит в гости. Время вместе теперь кажется более намеренным.

История продолжается под рекламой

Даже когда разлука укрепила их отношения, это вызвало тревогу среди друзей, которые предположили, что они расстались. Макдональд пошутил, что им следовало распечатать карточки, объясняющие их обоснование, и разослать их семье и друзьям — извращенная инверсия приглашения на свадьбу.

В то время как LATers понимают, что их нетипичные отношения подвергаются тщательному анализу, они одинаково подвергают сомнению тот толчок, который мы все любим.

«Если вы живете с другим человеком, чтобы доставить удовольствие другим людям, которых нет рядом, — сказал Фердербер, — это не имеет смысла».

Блэр Гейбл / Глобус и почта

«Любите друг друга» Значение библейского стиха (+ как это сделать!)

«Любите друг друга. Как Я любил вас, так и вы должны любить друг друга». Иоанна 13:34

Иисус дал это повеление за несколько часов до своего распятия. Он сказал своим ученикам, что ему пора оставить их.Иисус сказал им и иудейским руководителям, что даже если они будут искать его, они не могут пойти к нему. Затем он повелел им любить друг друга так же, как он любил их.

Иисус Христос — носитель высшей любви. Он открывает нам, что такое любовь, через свою жизнь, смерть и воскресение. Наше величайшее действие как христианина, который следует в послушании, — это действовать через любовь друг к другу.

Что на самом деле означает «любить друг друга»

Мы живем в мире, где ревность, зависть и сравнение важнее всего остального.Кажется, наиболее важным является то, сколько у нас последователей, как мы можем уничтожать других, чтобы продвигаться вперед или быть злыми в целом, и как мы собираемся получить самое последнее и самое важное, чтобы превзойти наших соседей или друзей. Понятия любви, сочувствия и сострадания ушли на второй план.

Изложение Библии Джона Гилла объясняет:

любите друг друга:
как братья в одной семье, дети одного Отца и соученики друг с другом; соблюдая и соглашаясь вместе, молясь друг за друга, неся бремена друг друга, снисходя и прощая друг друга, наставляя друг друга и укрепляя друг друга в вере и святости: и это он называет «новой заповедью»; то есть очень отличный; как «новое имя» и «новая песня» — отличные…

как Я любил вас, так и вы любите друг друга;

чем это, ничто не может и не должно быть более увлеченным этим: как Христос любил Свой народ безмерно, несмотря на все их недостойность и неблагодарность, так и они должны любить друг друга, хотя в них может быть много замечательных вещей, которые неприятны; как Христос любит всех Своих детей без различия, так и они должны любить друг друга, будь то бедные или богатые, более слабые или более сильные, меньшие или более сильные верующие; и как Христос любит их не только словом, но и делом и истиной, так и они должны горячо любить друг друга чистым сердцем и любовью служить друг другу.

Слово Робертсона в картинках Комментарий говорит нам, что «мера нашей любви друг к другу определяется любовью Христа к нам»

Вот несколько очень практических шагов по применению Иоанна 13:34 с 10 способами «любить друг друга» well:

1. Проверь своих соседей-христиан

Если у вас есть пожилые соседи-христиане, проверяйте их один или два раза в неделю или принимайте пищу. Если им нужно выполнить какое-то поручение, возьмите их или предложите сделать это самостоятельно. Предложите отвезти их в церковь или на изучение Библии в чьем-то доме.

2. Помогите другу спланировать церковное мероприятие

Был ли кто-нибудь из ваших друзей вызвался на распродажу церковной выпечки, гаражную распродажу или устроить ужин для гостей, говорящих в церкви? Предложите им помочь организовать мероприятие или найти волонтеров и пожертвовать на продажу гаража. Вы также можете предложить свою помощь в приготовлении пищи и подаче на обед или выпечку для продажи выпечки.

3. Пригласите друга на ночь

У вас есть друг, которому трудно? Предложите им переночевать у вас дома, чтобы избавиться от всего этого.Вы можете провести свой вечер за изучением Библии и молитвой, просмотром христианского фильма или чем-то еще, что отвлекает их внимание. Вы также можете разделить любимый ужин или перекусить своими любимыми закусками и напитками.

4. Волонтер

Если у вас есть друг, которому нужна помощь в уборке своего гаража перед церковной распродажей гаража или в уборке дома до прибытия членов миссионерской семьи, которую они принимают, предложите помощь добровольцем. Если они будут волонтерами в христианской организации, предложите присоединиться к ним на день.Они оценят помощь, и ваша связь станет еще теснее.

5. Сделайте одолжение

У вашего друга особенно напряженный день, а у вас есть дополнительное время? Предложите погулять с собакой днем, забрать их из химчистки или забрать детей из школы.

«И да даст вам Господь любовь друг к другу и ко всем людям возрастать и переполнять, как наша любовь к вам переполняется» (1 Фессалоникийцам 3:12).

6. Проведите некоторое время в молитве

Нам всем легко заняться и послать молитву «одеяло» или «список».Выделяйте время для конкретной стратегической молитвы каждый день. С силой и целеустремленностью молитесь о конкретных ситуациях своих друзей.

Также подумайте о других христианах, которым нужна сильная молитва. Некоторые примеры — христиане в армии и даже те, кто сталкивается с гонениями в зарубежных странах. Христианам, находящимся в тюрьме, тоже нужно много молитв. Неважно, знаете ли вы кого-то в этой ситуации лично или нет. Молитва — один из лучших способов любить других.

7.Примите обед

Если у вас есть член вашей церкви, который выздоравливает после болезни или операции, разложите лист регистрации, чтобы люди могли принимать пищу в сменные вечера. Таким образом, семья не будет чувствовать себя подавленной, пытаясь готовить и заботиться о любимом человеке. Они также будут чувствовать себя любимыми.

8. Напишите письмо

Сядьте и подумайте обо всех причинах, по которым вы любите своего друга. Дайте им знать, как вы рады, что Бог привел их в вашу жизнь. Добавьте несколько слов ободрения — они нужны всем нам и в хорошие, и в плохие времена.Затем напишите или напечатайте им письмо. Положите его в конверт и оставьте где-нибудь, чтобы они случайно не нашли его. Они оценят ваши искренние слова и будут рады получить знак вашей любви, который они смогут перечитывать снова и снова.

9. Простить кого-то

Если кто-то причинил боль, вы не злопамятны. Независимо от того, насколько сильна боль. В Евангелии от Матфея 11:25 говорится: «Но когда вы молитесь, сначала простите того, на кого вы затаили злобу, чтобы Отец ваш Небесный простил и ваши грехи.«Иисус не хочет, чтобы мы ссорились и держали друг друга против друг друга; вместо этого он хочет, чтобы мы мирно жили друг с другом. В Ефесянам 5: 21-6: 4 Павел говорит о том, что жены подчиняются своим мужьям, а дети — своим родителям. По сути, семьи должны уважать друг друга и мирно жить вместе. Это относится как к семье Христа, так и к нашим собственным семьям.

«Давайте подумаем, как побуждать друг друга к поступкам любви и добрым делам» (Евреям 10:24).

10.Практикуйте радикально обычное гостеприимство

Недавно я прочитал книгу под названием «Евангелие приходит с ключом от дома», и она произвела на меня сильное впечатление. Он говорит о концепции радикально обычного гостеприимства. Что это значит? Короче говоря, это означает открыть свой дом для всех, как для незнакомцев, так и для друзей-христиан.

Это вид гостеприимства, который превращает незнакомцев в соседей и побуждает их стать членами семьи Бога. Это не напористо или резко; это о том, чтобы показать всем свою любовь, независимо от их положения.Я думаю, что это идеальный способ хорошо полюбить наших христианских друзей, а также продемонстрировать любовь Бога к тем, кто, возможно, тоже не верит.

Есть много способов полюбить друг друга. Будем молиться.

Молитва о любви к другим людям

Дорогой Господь,

Вы знаете, что я очень занят в своей жизни и не трачу время на то, чтобы общаться с друзьями, как следовало бы. Меньше всего я хочу, чтобы мои отношения с людьми умерли из-за пренебрежения. Пожалуйста, помогите мне найти время, чтобы провести с моими друзьями и полюбить их.

Я молюсь твоим именем

Аминь.

Статья по теме: Почему христиане должны «любить друг друга», даже если мы думаем, что других трудно любить

---

Кэрри Лоуранс — писатель и автор. Ее работы были опубликованы в Huffington Post, The Penny Hoarder, Young Modern Money и WriteSpike. Она также является автором двух детских книг: «Не ешьте свои киски» («Ты станешь зеленым») и «Плохой характер Брока» («Машина времени»).Вы можете узнать больше о Кэрри и ее произведениях на сайте www.carrielowrance.com.

Фото: Unsplash / Дебби Хадсон

1 John 4: 7 Возлюбленные! Будем любить друг друга, потому что любовь исходит от Бога. Каждый любящий рожден от Бога и знает Бога.

Новая международная версия
Дорогие друзья, давайте любить друг друга, потому что любовь исходит от Бога. Каждый, кто любит, рожден от Бога и знает Бога. New Living Translation
Дорогие друзья, давайте продолжать любить друг друга, потому что любовь исходит от Бога.Всякий любящий — дитя Божье и знает Бога. English Standard Version
Возлюбленные, давайте любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога.Berean Study Bible
Возлюбленные, позвольте нам любите друг друга, потому что любовь исходит от Бога. Каждый, кто любит, рожден от Бога и знает Бога. Библия буквальная
Возлюбленные, мы должны любить друг друга, потому что любовь от Бога; и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Библия короля Иакова
Возлюбленные! будем любить друг друга, ибо любовь от Бога; и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога.Новая версия короля Якова
Возлюбленные! Будем любить друг друга, потому что любовь от Бога; и каждый, кто любит, рожден от Бога и знает Бога. Новая американская стандартная Библия
Возлюбленные, давайте любить друг друга; ибо любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. NASB 1995
Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога; и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. NASB 1977
Возлюбленные! будем любить друг друга, ибо любовь от Бога; и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога.Расширенная Библия
Возлюбленные, давайте [бескорыстно] любить и искать лучшего друг для друга, потому что любовь от Бога; и каждый, кто любит [других] рожден от Бога и знает Бога [через личный опыт]. Христианская стандартная Библия
Дорогие друзья, давайте любить друг друга, потому что любовь от Бога, и каждый, кто любит, рожден от Бога и знает God.Holman Christian Standard Bible
Дорогие друзья, давайте любить друг друга, потому что любовь от Бога, и каждый, кто любит, рожден от Бога и знает Бога.Американский стандарт, версия
Возлюбленные! Будем любить друг друга: ибо любовь от Бога; и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Арамейская Библия на простом английском языке
Возлюбленные, давайте любить друг друга, потому что любовь от Бога, и каждый, кто любит, рожден от Бога и знает Бога, Contemporary English Version
Мои дорогие друзья, мы должны любить друг друга. Любовь исходит от Бога, и когда мы любим друг друга, это показывает, что нам дана новая жизнь. Теперь мы дети Бога, и мы знаем его.Библия Дуэ-Реймса
Возлюбленные, давайте любить друг друга, потому что милосердие от Бога. И всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. English Revised Version
Возлюбленные! Будем любить друг друга, потому что любовь от Бога; и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Good News Translation
Дорогие друзья, давайте любить друг друга, потому что любовь исходит от Бога. Любящий — дитя Божье и знает Бога. GOD’S WORD® Translation
Дорогие друзья, мы должны любить друг друга, потому что любовь исходит от Бога.Все любящие рождены от Бога и знают Бога. Международная стандартная версия
Дорогие друзья, давайте постоянно любить друг друга, потому что любовь исходит от Бога. Каждый любящий рожден от Бога и знает Бога. Literal Standard Version
Возлюбленные, будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и каждый любящий рожден от Бога и знает Бога; NET Bible
Дорогие друзья, давайте любить друг друга, потому что любовь от Бога, и каждый, кто любит, рожден от Бога и знает Бога.New Heart English Bible
Возлюбленные, давайте любить друг друга, потому что любовь от Бога; и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога.Weymouth New Testament
Дорогие друзья, будем любить друг друга; ибо любовь берет свое начало в Боге, и каждый, кто любит, стал чадом Божьим и начинает познавать Бога. World English Bible
Возлюбленные, давайте любить друг друга, потому что любовь от Бога; и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Буквальный перевод Юнга
Возлюбленные! да будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий, от Бога, рожден и знает Бога ; Дополнительные переводы…

Newsboys — Love One Other (Live) Текст

[Введение: Майкл Тейт]
Любовь
Любовь
Любовь

[Куплет 1: Питер Ферлер и Кевин Макс ]
Да, мы не всегда живем в то, во что верим (Мы не всегда живем)
Да, у нас не всегда общий источник (Общий источник)
Вот и мы, кричим, пока не охрипли
Иисус научил нас другому типу ‘discourse

[Перед припевом: Майкл Тейт и Питер Ферлер]
Не говори об этом, говори об этом
Просто сделай это

[Припев: Майкл Тейт и Питер Ферлер]
(Любовь) Любите друг друга
( Любовь) Сестра и брат
(Любовь) Не обижайте друг друга, да
(Любовь) Линии, нарисованные на песке
(Любовь) Усложняйте нашу новую команду
(Любовь) Любите друг друга, да

[Куплет 2: Michael Тейт и Кевин Макс ]
Да, мы не всегда живем в то, во что верим (Мы не живем в то, во что верим)
Да, нам не нравится выкрикивание требований (крик требований)
Да, мы забываем, что мир в Его руках (Он в Его руках)
Но есть одна вещь, которую понимает весь мир

[Перед припевом: Майкл Тейт, Питер Ферлер и Кевин Макс]
Не говори об этом, говори об этом
Просто сделай это

[Припев]
(Любовь) Люби друг друга
(Любовь) Сестра и брат
(Любовь) Не обижай друг друга, да
(Любовь) Линии, нарисованные на песке
(Любовь) Усложняйте нашу новую команду
(Любовь) Любите друг друга, да

[Мост: Майкл Тейт и Кевин Макс ]
Любовь любит обеспокоенное лицо (обеспокоенное лицо )
Любовь любит безнадежный случай (Я безнадежный случай)
Любовь любит ломать лед (ломать лед)
Любовь любит любой ценой (О да)

[Припев: Майкл Тейт и Питер Ферлер, Майкл Тейт, Питер Ферлер и Кевин Макс , Майкл Тейт и Кевин Макс ]
Любите друг друга
Сестра и брат
Не причиняйте друг другу вреда , да
Сойдите с высокого коня
Возьмите его к высшему источнику
Любовь — высшая сила, да

[Припев: Майкл Тейт и Питер Ферлер]
(Любовь) Любите друг друга
(Любовь) Сестра и брат
(Любовь) Не обижайте друг друга, да
(Любовь) Линии, нарисованные на песке
(Любовь) Усложняйте нашу новую команду
(Любовь) Любите друг друга, да

[Припев: Майкл Тейт и Питер Ферлер, Кевин Макс и Майкл Тейт ]
(Любовь) Любите друг друга (Любите друг друга)
(Любовь) Сестра и брат (Сестра и брат)
(Любовь) Не причиняйте друг другу вреда, да
Сойдите с высокого коня
Примите это к высшему источнику
Любовь — высшая сила, да

Что значит любить друг друга?

Ответ

В Иоанна 13:34 Иисус учил: «Новое повеление даю вам: любите друг друга.Как я любил вас, так и вы должны любить друг друга ». Затем Он добавил: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете любить друг друга» (стих 35). как нам это сделать? Что значит любить друг друга?

Термин «друг друга» в этих стихах относится к соверующим. Отличительный признак последователя Христа — глубокая искренняя любовь к братьям и сестрам во Христе. Апостол Иоанн напоминает нам об этом факте в другом месте: «Он дал нам эту заповедь: всякий, кто любит Бога, должен также любить своего брата и сестру» (1 Иоанна 4:21).

Давая это повеление, Иисус сделал то, чего мир никогда раньше не видел — Он создал группу, которую отличает одно: любовь. В мире много групп, и они идентифицируют себя разными способами: по цвету кожи, по униформе, по общим интересам, по альма-матер и т. Д. У одной группы есть татуировки и пирсинг; другая группа воздерживается от мяса; еще одна группа носит фески — способы, которыми люди классифицируют себя, бесконечны. Но церковь уникальна. Впервые в истории Иисус создал группу, отличительной чертой которой является любовь.Цвет кожи не имеет значения. Родной язык не имеет значения. Нет никаких правил относительно диеты, формы или ношения забавных шляп. Последователей Христа отличает их любовь друг к другу.

Ранняя церковь продемонстрировала тот тип любви, о котором говорил Иисус. В Иерусалиме были люди со всего известного мира (Деяния 2: 9–11). Те, кто были спасены, собрались вместе и немедленно начали удовлетворять потребности друг друга: «Все верующие были вместе и имели все общее. Они продавали имущество и имущество, чтобы раздавать нуждающимся »(Деяния 2: 44–45).Это была любовь в действии, и вы можете быть уверены, что она произвела впечатление на жителей этого города.

Заявления Иисуса в Иоанна 13: 34–35 поднимают еще несколько вопросов, на которые, возможно, стоит ответить. Во-первых, как любит Иисус? Он любит безоговорочно (Римлянам 5: 8), жертвенно (2 Коринфянам 5:21), прощая (Ефесянам 4:32) и вечно (Римлянам 8: 38–39). В то же время любовь Иисуса свята и отличается непревзойденной нравственной чистотой, потому что Он свят (Евреям 7:26). Кульминацией удивительной любви Христа к нам является Его крестная смерть, погребение и телесное воскресение (1 Иоанна 4: 9–10).Верующие должны так любить друг друга.

Во-вторых, как же тогда верующий во Христа может любить, как любил Христос? В верующем во Христа живет Святой Дух (1 Коринфянам 6: 19–20). Повинуясь Духу через Слово Божье, верующий может любить, как Христос. Он проявляет эту безусловную жертвенную прощающую любовь к соверующим, но не останавливается на достигнутом. Он также показывает любовь Христа к друзьям, членам семьи, коллегам и т. Д. (Ефесянам 5: 18–6: 4; Галатам 5:16, 22–23).Даже враги получают любовь Христа (см. От Матфея 5: 43–48).

Любовь Христа, проявляемая через верующего, не похожа на «любовь», порождаемую плотью, которая может быть эгоистичной, эгоистичной, неумолимой и неискренней. В 1-м Коринфянам 13: 4–8 дается прекрасное описание того, какой будет любовь Христа в верующем, который ходит по Духу, и через него.

Люди не любят по природе своей любовью типа 13 из 1 Коринфянам. Чтобы любить так, должно быть изменение сердца.Человек должен осознать, что он грешник перед Богом, и понять, что Христос умер на кресте и воскрес, чтобы дать ему прощение; затем он должен принять решение принять Христа своим личным Спасителем. В этот момент он прощается Христом и получает Божий дар вечной жизни — фактически, он становится соучастником божественной природы (2 Петра 1: 4). Во Христе он знает, что его искренне любит Бог. Новая жизнь, которую получает верующий, включает в себя новую способность любить, как любит Христос, потому что теперь верующий живет внутри себя безусловной жертвенной, прощающей, вечной и святой любовью Бога (Римлянам 5: 5).

Любить друг друга — значит любить соверующих так, как любит нас Христос. Те, кто любит, как Христос, силой Святого Духа, докажут, что они ученики или ученики Иисуса Христа.

1 сентября 1939 г. WH Auden — Стихи

Я сижу в одном из ныряний
На Пятьдесят второй улице
Неуверенный и напуганный
Когда истекают умные надежды
Из низкого нечестного десятилетия:
Волны гнева и страха
Обращаюсь по ярким
и темным землям земли,
одержимым нашей личной жизнью;
Неописуемый запах смерти
Оскорбляет сентябрьскую ночь.

Точная стипендия может
Раскрыть преступление
От Лютера до сих пор
Это сводило культуру с ума,
Узнайте, что произошло в Линце,
Что сделало огромное имаго
Бог-психопат:
Я и общественность знаем
Что изучают все школьники ,
Те, кому делается зло
Делайте зло взамен.

Изгнанный Фукидид знал
Все, что может сказать речь
О демократии,
И что делают диктаторы,
Пожилую чушь, которую они болтают
В безразличную могилу;
Проанализировал все в своей книге,
Просветление отогнано,
Боль, вызывающая привыкание,
Неправильное управление и горе:
Мы должны снова их всех перенести.

В этот нейтральный воздух
Где слепые небоскребы используют
В полный рост, чтобы провозгласить
Сила Коллективного Человека,
Каждый язык изливает свое тщеславие
Соревновательное оправдание:
Но кто может жить долго
В эйфорическом сне;
Они смотрят из зеркала,
Лицо империализма
И международное заблуждение.

Лица вдоль бара
Придерживайтесь своего обычного дня:
Свет никогда не должен гаснуть,
Музыка всегда должна играть,
Все условности сговариваются
Чтобы этот форт принимал на себя
Домашняя мебель;
Чтобы мы не увидели, где мы находимся,
Заблудились в лесу с привидениями,
Дети, боящиеся ночи
Кто никогда не был счастлив или хорош.

Самый ветреный воинственный мусор
Важные люди кричат ​​
Не так грубо, как наше желание:
То, что безумный Нижинский написал
О Дягилеве
Верно для нормального сердца;
За ошибку, врожденную в кости
Каждую женщину и каждого мужчину
Жаждет того, чего не может иметь,
Не вселенская любовь
Но быть любимой в одиночестве.

Из консервативной тьмы
В этическую жизнь
Приходят плотные пассажиры,
Повторяя утреннюю клятву;
«Я буду верен жене,
Я больше сконцентрируюсь на своей работе»,
И беспомощные правители разбудят
Чтобы возобновить свою принудительную игру:
Кто может их сейчас освободить,
Кто может дотянуться до глухих,
Кто может говорить за тупого?

Все, что у меня есть, это голос
Чтобы развязать сложенную ложь,
Романтическая ложь в мозгу
Чувственного обывателя
И ложь Власти
Чьи здания ощупывают небо:
Нет такого вещь как государство
И никто не существует в одиночку;
Голод не оставляет выбора
Гражданин или полиция;
Мы должны любить друг друга или умереть.