Кризис супружеских отношений: краткая характеристика и советы психологов

Кризис семейных отношений — как преодолеть?

Кризис семейных отношений и возможности его разрешения интересуют буквально каждого, кто находится в браке и стремится сохранить и улучшить отношения. Создавая семью, будущие супруги всегда надеются на лучшее, на волне влюбленности часто имея идеалистически радужные представления, что сложностей, с которыми сталкиваются другие семьи, у них то уж точно не будет. Им кажется, что семейная жизнь будет похожа на медовый месяц.

Однако обойти кризисные этапы нельзя, и только знание о том, какие сложности и как их должна преодолеть семья, поможет построить крепкие отношения. Слово кризис раскрывается через свой древнегреческий корень, обозначающий поворотное решение, а в японском языке слова кризис и возможность обозначаются одним словом. То есть кризис есть некий поворот, новая ступень в отношениях, который, даже если несет с собой сложности, непонимание, часто негатив – все равно является необходимым и содержит в себе потенциал для роста отношений.

Только пройдя совместные кризисы, пара может стать настоящей, крепкой семьей.

Можем представить семью в образе лодки, в которой сначала находятся двое, потом появляются дети, и каждый из находящихся в ней что-то добавляет свое. Проблемы возникают, когда гребет одна жена или один муж, или когда, например, родители гребут в одну сторону, а дети в другую. Самая частая ситуация для молодых семей, которая впервые ставит супругов перед проблемой кризиса, невесть откуда взявшегося, возникает при разных направлениях мужа и жены.

Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы

В чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.

Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя адаптации в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь эмоция, но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.

Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен.

В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.

И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его самолюбие она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.

Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.

Кризис в семейных отношениях по годам

Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено.

Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.

Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.

Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов.

Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.

Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.

Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.

Кризис семейных отношений 10 лет происходит, когда вдруг человеку кажется что все то, что есть в его жизни, не нужно ему, и семья с выбранным партнером тоже. Преодоление этого кризиса – понять свои желания и научиться реализовывать их в конкретных отношениях, что выводит отношения на принципиально другой уровень. Часто на данном этапе приходят новые занятия и увлечения, новый бизнес и карьерный рост, переезд. Если супруги подхватывают происходящие изменения как возможности, то кризис семейных отношений 10 лет приносит рост, изменение и подчас даже обновление чувств. Если же игнорируют – это подчас приводит к разводу.

Еще один крупный кризис – именуемый кризисом пустого гнезда, при котором дети вырастают, уходят от родительской семьи, не ночуют дома или вовсе переезжают и живут самостоятельной жизнью. Если же в семье было все сформировано ради детей – то супругам подчас даже оказывается не о чем поговорить, смысл их общения потерян. Развод на данном этапе повязан с отсутствием подлинных личных отношений супругов, которые подменялись пусть и успешным, но скорее деловым партнерством – дети были их совместным проектом, который они выпустили. Чтобы преодолеть этот кризис до возникновения – нужно понять, что семья есть союз двоих, быть готовыми поддерживать его и тратить время. К сожалению, супруги часто со временем забывают о первой влюбленности, своем выборе пары для романтических отношений, перестают уделять друг другу внимание, теряется прелесть романтики, прекращаются подчас и интимные контакты со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Обнаружив, что с партнером ничего уже не соединяет, даже в 60-65 лет мужчина и даже женщина могут начать искать новых партнеров, увлечения, ведь здоровье еще позволяет это сделать, а чувство скоротечности времени только усиливает желание попробовать еще шанс, даже найти смысл или любовь.

Причины кризиса семейных отношений

Как уже говорили, кризисы семейных отношений закономерны, это неотъемлемая часть развития семейной системы, и не стоит считать кризис однозначно негативным явлением. Кризис есть стресс для семейных отношений, а стресс вводит в состояние напряжения, повышенного тонуса, за которым должно последовать разрешение ситуации и расслабление, уход проблемы на нет. В таком варианте прохождения кризисов семейных отношений они могут считаться здоровыми.

Однако часто естественный кризис семейных отношений усиливается дополнительными сложностями, неразрешенными проблемами, которые словно снежный ком тянутся годами, и распутать его у супругов уже нет надежды. Постараемся найти такие причины затрудненного прохождения семейных кризисов.

Такие проблемы можно условно разбить на несколько блоков: эмоциональные проблемы, повязанные с отсутствием поддержки, неправильное распределение ролей, сложности в понимании с родственниками, крупные материальные проблемы с жильем и с финансами. Быстрый темп современной жизни способствует утрате женщиной ее женственности, а мужчиной – его мужественности. Отношения пары все чаще изначально похожи на хорошие приятельские отношения, которые не способствуют правильному распределению ролей, когда супруги становятся родителями.

Женщины по собственной природе матери, потому в нашей культуре, испытывающей сложности с женской инициацией, супруга из роли приятеля часто сразу переходит в материнскую позицию по отношению к супругу, в сложностях стремясь его наставить на путь истинный. Конечно, это не способствует равномерному распределению ответственности, а также существованию семьи как союза. Мужчина должен чувствовать себя свободным, даже в паре, а в особенности при стрессовых ситуациях, чтобы быть способным сориентироваться в ситуации и дать женщине чувство опоры и стабильности.

Кризис семейных отношений после рождения ребенка

Казалось бы, с рождением ребенка семейные отношения должны крепнуть, но на деле часто оказывается наоборот. Очень часто отношения супругов портятся именно при появлении их чада, они друг от друга отдаляются. Постараемся разобраться в причинах этого конфликта. Статистика неумолима – пятая часть пар подвержены риску развода в связи именно с рождением детей.

Почему здесь возникает проблема? Ведь даже считается – с рождением чада рождается сама семья – она получает ядро, становится полноценной. Часто молодые родители оказываются еще не созревшими к детям, они недостаточно хорошо друг друга знают, не адаптировались друг к другу, и появление третьего члена семьи еще более усложняет этот процесс. Жена в связи с переходом в материнскую роль испытывает проблемы, она пережила огромный физический, психологический стресс, нуждается в частых эмоциональных поглаживаниях. Муж же подчас отдаляется, ведь жена устает с ребенком, а он часто и сам вынужден больше работать. Теряется даже режим, интимные отношения смазываются, теперь меньше времени для их отдыха, меньше внимания друг к другу, сложнее поддерживать романтический настрой.

И здесь два варианта, по каким идут события. Первый – ничего не изменять, надеясь, что этот период пройдет сам, или что партнер займется решением конфликта самостоятельно. Именно этот подход и ведет к разводам, так как уже возникшие естественные сложности затягиваются и приобретают хронический характер. Второй же подход – сесть за переговоры и обсудить, что не устраивает, настораживает, что хотелось от партнера, услышать друг друга каждый и измениться, выйдя на следующий этап отношений.

Претензии всегда есть у двух сторон, обычно оправданные. Жена находит, что супруг мало уделяет времени семье, ей лично, не помогает по хозяйству, из-за чего и формируется ее большая усталость. Муж же чувствует неудовлетворенность оттого, что женщина меньше следит за собой, уделяет все свободное время ребенку, а ночью поворачивается к нему спиной и засыпает без сил. Также пятая часть женщин испытывают послеродовую депрессию, эмоционально часто испытывают раздражение, упадок сил и негативизм. Проговорив эти претензии и поняв их, супруги смогут искать общие решения. Например, оставить ребенка на вечер бабушке, а самим пойти вдвоем в кино или кафе.

Психология родительства утверждает, что к ребенку супруги должны быть подготовлены эмоционально, дозреть до этого желания, распределить роли, постараться заранее решить ряд проблем, что могут возникнуть с его появлением. Тогда этот кризис семейных отношений после рождения ребенка пройдет наиболее легко и принесет больше положительных моментов в семью.

Как заранее узнать, как будет ваш избранник вести себя при появлении дитя, какие проблемы могут возникнуть? Пронаблюдайте, как с ним строят отношения его собственные родители. Адекватно ли родительское отношение к нему, умеет ли он выстраивать отношения как ребенок? Если да, и отношения гармоничные – значит унаследованная модель детско-родительских взаимоотношений положительна, именно такие хорошие отношения ваш избранник будет стараться создать и в своей семье, с ребенком.

Как выйти из кризиса в семейных отношениях

Чтобы успешно выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно четко осознавать, что над отношениями необходимо работать. В идеале даже заблаговременно подготавливаться к сложным периодам и предотвращать их или ослаблять. Иначе говоря, делать психологические инвестиции в свои отношения, привносить новое, наполняться эмоциями самому, дарить любовь партнеру, который будет отзеркаливать ее вам. Основа отношений – любовь, и этот дар дан каждому. Если вы работаете над этим чувством, даете ему ход и приоритетные позиции в вашей жизни, стремитесь не только сохранять чувство, а и любить сильнее – вы развиваетесь как партнер, ваша жизнь всегда находится на нужной волне. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться – так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Что, если врасплох настиг кризис в семейных отношениях, как преодолеть? Осознайте, что любовь не есть стихийное и спонтанное чувство или всего лишь комплекс гормональных реакций, что проходит в течение 3 лет, но осознанный труд над собой, отношениями. Только восстановив или установив впервые этот приоритет, вы сможете с верного ракурса смотреть на ваши отношения и конфликты в них. Следующим этапом работы будет изучение конкретной проблемы, отдельного кризиса семейных отношений, который сейчас переживает пара. Лучшим вариантом здесь будет совместное обращение к психологу, который поможет осознать и принять то, что сложности закономерны, и из них вполне возможно выйти, еще и с положительным эффектом, как для себя, так и для взаимоотношений.

Последствия кризиса семейных отношений. Многие пары сдаются перед сложностями, их пугает это завершение любви, того положительного отношения, что было у них друг к другу. Им кажется, что они утратили чувства, и ничего уже нельзя спасти, поэтому так высок процент разводов – как оказывается, от незнания и нежелания работать над отношениями. Поэтому правильная диагностика ситуации и контроль над собой из мета-позиции решает уже половину проблемы, с желанием же идти на диалог и умением искать компромиссы – положительный результат неизбежен. Далее для решения конкретных сложностей вы можете практиковать те или иные психотехнологии, но они здесь вторичны. Главное – сформировать и поддерживать приоритет любви, подлинного зрелого чувства, только на котором и могут выстраиваться крепкие отношения. Для его поддержания вы можете взять, например

от них никто не застрахован

Брак – это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

• отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
• в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
• агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
• один из партнеров отказывается от близости.
  Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
• один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
• неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
• один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
• отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
• женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
• трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
• отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

• 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
• 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
• 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
• 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
• 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
• 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» – именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

• ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т. п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
• оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
• интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
• у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

Статья прочитана 52698 раз(a).

Кризис брака 3 года — Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры  из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Автор: психолог Анна Михайлова

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления. Семейные отношения

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др. ).

• Возникновение семьи — стадия, условно называемая «пред-семья».
• Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
• Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
• Взросление детей и разделение поколений.
• Отделение детей от родительской семьи.
• Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, «про разное», к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными «новостями роста». Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: «выходят» или «уходят»? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Мария Александровна Михайлова,
клинический психолог, гештальт-терапевт

Друзья!Это все психология,если у вас этого не было в семье,чудненько,значит вы в этот момент чувствовали что-то не то и во время справлялись с проблемой,а примерная периодичность присутствует не просто так,это проведено кучище исследований и установлены примерные статистические границы кризисов.Это не значит,что именно в это время у вас так будет происходить,просто будьте готовы к тому,что может произойти и вам же даны советы как этого избежать. ..думайте сами,жить вам)

2011-12-21, Оликсус Спасибо за статью. Не секрет, что со временем, иногда чересчур быстро, люди приходят к мысли о беспредметности и бесцельности своей семейной жизни. Очень важно в этот момент понять, что это просто кризис. На эту тему есть также хорошая статья: [ссылка-1]. 2011-01-08, Ирина Якущенко Ой, ну жизнь без кризисов скучна была бы совсем. А тут ругаемся, ссорисмя…Зато как нам сладко мирится! Я считаю, что кризисы просто необходимы![ссылка-1] 2011-01-27, Zemlyanika_2011

бредовая статейка. Почему почти все кризисы в семье так или иначе связаны с ребёнком? Это новый этап в жизни семьи, интересный и полезный опыт, а не кризис. Да и разрешение всех кризисов в статье выглядит жутко полезным…

2009-11-24, Екатеринаа

А по каким это подсчетам «как правило через 7 лет после свадьбы ребенок идет в школу»? Или брак по залету и рождение ребенка чуть не в день свадьбы сейчас норма жизни?

2009-11-23, barabachka

🙂 да уж, меня это тоже удивило. Не говоря уже о том, что у меня ребёнок пошёл в школу в 5 лет, а семье в это время было уже 15 лет.

2009-11-24, Екатеринаа

одни сплошные кризисы, а может все намного проще

2009-11-23, мимолетом

Всего 8 отзывов Прочитать все отзывы.

5 самых опасных периодов семейной жизни и способы их преодолеть

«Инстаграм», самое употребляемое слово современности, значительно уступает вездесущему «кризис», которое звучит так часто, что мы начинаем уже привыкать к нему. Бороться начинаем только тогда, когда этот самый кризис становится третьим в нашей… постели. Как его победить? Разбираем самые опасные периоды в семейной жизни и пытаемся справиться с ними.

Кризис — вообще понятие уникальное и, как это часто бывает с паразитами, вездесущее. Он прекрасно себя чувствует, нежась в лучах дел государственных, фривольно дирижирует музами в жизни каждого мало-мальски креативного человека, оккупировал паспорт (с его легкой руки у среднего возраста появилась «приставка» кризис) и даже нагло медитирует на ваших простынях из египетского хлопка. Если до музы вам все-таки удастся достучаться, с помощью психологов получается «понять и полюбить себя» и даже дела государственные каким-то чудесным образом наладятся, то вот изгнать непрошеного гостя из интимной жизни ой как непросто. Но можно!

Секс как важная составляющая семейной жизни

Если в Советском Союзе «секса не было», то в современном мире он считается делом номер один в семейной жизни. Нет, конечно, дружбу, уважение, детей, совместный быт никто не отменял. Но, как показывает практика, романтики, утверждающие, что секс — не главное в отношениях и браке, проигрывают циникам, которые возносят секс на пьедестал будничных приоритетов. И в этом они правы, уверяют сексологи.

«Когда мои клиенты спрашивают: «Как понять, что в семейной жизни начался кризис?« — я советую обратить внимание всего на один нюанс. Нет, не на то, сколько комплиментов в день вам делает муж, и даже не на то, смотрит ли он вслед особе с имплантатами в ягодицах. Лакмусовая бумажка ваших отношений — качество сексуальной жизни, — раскрывает правду Юлия Толмачева. — Как только вы понимаете, что качество секса неизбежно ухудшается, значит, начался кризис. И начался он повсеместно — и в интимной сфере, и в быту, и в настроении. В данном случае спорить о том, что первично, яйцо или курица, не приходится. Практически всегда секс, а точнее ухудшение отношений партнеров в спальне — искра, из которой возгорается пламя конфликта на глобальном семейном уровне». Только не стоит паниковать и впадать в крайности. Не нужно уподобляться героине сериала «Секс в большом городе» и устанавливать в смартфоне напоминание о том, что в понедельник, среду и пятницу в 22 часа у вас секс (а то муж/партнер вильнет налево). Также, как уверяют эксперты, плоха идея «профилактики» кризиса в сексе и в отношениях с помощью беременности. Чтобы не допустить кризиса, важно понимать его природу. Об этом и поговорим.

Первая волна кризиса семейной жизни

Главное испытание в жизни пары — первые два года после вступления в брак (законный, гражданский — неважно). Кризис в это время может возникнуть на вполне благоприятном фоне: партнеры еще практикуют секс по телефону, возбуждаются от голоса любимого человека, все так же остро реагируют на запахи друг друга и готовы заниматься сексом в любую секунду, хоть в примерочной магазина, хоть на заднем сиденье такси. И тем не менее кризис уже пробирается в святая святых — в вашу спальню. Виной самый обычный быт. Примеры подобных ситуаций можно приводить бесконечно, начиная с того, что девушка больше не хочет спать в кружевных стрингах и шелковом пеньюаре. Некомфортно. Теперь она предпочитает лечь в постель после душа, очистив кожу от макияжа. Она уже не просыпается в сиянии мерцающих частичек СС-крема, с таким милым локоном, спадающим на лоб. Красивая прическа теперь только утром после пятиступенчатой системы ухода в дуэте с термическими бигудями. С мужчинами ситуации не менее прозаичная. Часто оказывается, что дома он не пользуется ножом, а сосиски за завтраком бросает в рот рукой (хотя раньше требовал у официанта в ресторане отдельную вилку для каждого блюда). Его носки (о ужас!) не все парные и совсем не от-кутюр. Но что больше всего начинает разочаровывать, так это сексуальная конституция. Она не такая сильная, какой казалась еще несколько месяцев назад… И хотя секс еще может быть горячим, но притирка друг к другу и, пардон, несварение желудка уже вмешались в отношения и существенно снижают градус страсти. Мелочи? Ничего подобного! Сексуальное охлаждение в этот период в 80 % случаях заканчивается расставанием.

«Кто-то советует не «опускаться« до пижам с котиками. Кто-то рекомендует нанять помощницу по хозяйству, чтобы не превращать себя в кухарку и уборщицу. Глянцевые журналы предлагают еще более изощренные варианты. Например, просыпаться пораньше на час-другой, чтобы успеть навести марафет до того, как милый проснется. Можно, конечно, попробовать, но я бы советовала пережидать кризис на нейтральной территории, — говорит Юлия Толмачева. — Старайтесь меньше быть дома. Чаще вместе выходите в свет, устраивайте свидания, проводите выходные в загородных ­отелях. Чем чаще меняется обстановка, тем менее разрушительными будут последствия кризиса и тем меньше останется шансов внедриться в вашу жизнь трусикам в стиле Бриджит Джонс».

Вторая волна кризиса семейной жизни

Плохая новость: вторая волна кризиса, скорее всего, наступит. Хорошая: если вы преодолели первый кризисный рубеж, шансов на финал «и жили они долго и счастливо» у вашей пары предостаточно. Кризис второй волны происходит на третий-четвертый год отношений. Именно в это время пары в большинстве случаев задумываются о рождении ребенка. А ребенок, как вы сами понимаете, — это не только умилительные, вычищенные семейные фото со спящим младенцем в оборочной люльке. Рождение малыша — это и девять месяцев беременности (с токсикозом и капризами), и период «я — молодой родитель» (с бессонными ночами и вечными разговорами «а он покушал, а он улыбнулся и т. п.).

«В этот период большинство мужчин начинают дуть губы, — предупреждает Юлия Толмачева. — Во-первых, их избранница изменилась внешне (это логично, объяснимо и, самое главное, явление временное, тем не менее факт остается фактом). Во-вторых, он все больше замечает в ней перемены — она в принципе стала другой (больше не делает ему эротический массаж, в голосе неожиданно пропала игривость, а о том, что такое интимные ласки, она, кажется, и вовсе позабыла). Кажется, вот-вот и ниточка, которая связывает два сердца, оборвется. Но на самом деле этот кризис относительно безопасный: колики у ребенка заканчиваются, период вынужденного сексуального покоя подходит к концу, и женщина снова становится женщиной.  Не без помощи мужчины».

Третья волна кризиса семейной жизни

Кризисом семи лет пугают не только психологи, но и сексологи. И те и другие называют его «кризисом скуки». Вспомните историю о придворном гурмане, который просил у своего господина на завтрак, обед и ужин угощения из икры. Через месяц ценитель прекрасного вдруг понял, что соскучился по хлебу и сыру, а через два — взвыл и попросил «пощады». К чему это я? К сексу, конечно. Через семь лет отношений любовники уже успели изучить сексуальные особенности и потребности друг друга, испробовали весь арсенал ближайшего секс-шопа, и то, что раньше казалось верхом наслаждения, сейчас почему-то не слишком-то воодушевляет. Обычно в это время продвинутые супруги оказываются на приеме у сексолога. И, как ни странно, в данном случае специалист не станет советовать попробовать новый клиторальный стимулятор или секс втроем. Скорее всего, эксперт призовет покопаться в памяти и вспомнить, что раньше приносило удовольствие.

«В ход могут пойти и милые, даже приторные эсэмэс, и записки с сердечками на холодильнике, и отпуск на курорте, где произошло первое признание в любви, и даже покупка семейного абонемента в тренажерный зал, — комментирует эксперт. — Это называется повторным завоеванием любимого человека. И цель этого завоевания даже не сколько в том, чтобы партнер увидел в вас сексуальную женщину. Гораздо важнее обратить внимание на перемены в себе, осознать, что вы все так же интересны друг другу как в сексуальном, так и человеческом плане».

Кстати, в попытке сохранить брак именно через семь лет отношений появляется идея во что бы то ни стало родить еще одного ребенка. Пользоваться ли такой «волшебной палочкой», решать вам. Однако должна предупредить, что кризисы — цикличная штука, и такая «спасательная кампания» способна к кризису семи лет прибавить проблемы в интимной сфере, как это обычно бывает в ожидании ребенка.

Четвертая волна кризиса семейной жизни

Казалось бы, что может испортить отношения после 13 лет брака? А ведь тут недалеко и до развода, потому что интимная жизнь перешла в «спящий режим» — вроде все системы работают, но экран погас. В семье уже не до смены обстановки с помощью отелей на час и просмотра новой серии порнушки (дети же в соседней комнате). Сейчас все внимание и силы родителей направлены на отпрысков — они входят в тяжелую подростковую фазу (получать удовольствие от игр с анальной пробкой непросто, когда чадо прогуливает школу да еще и грозится уйти из дома, чтобы «пожить нормально»). Да и кризис среднего возраста никто не отменял.

«В этот момент я всегда советую вспомнить выражение: «Любить — не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть в одном направлении». Это направление может вести куда угодно — и на серию семинаров по тантрическому сексу, и на джазовый концерт, и в бассейн, и на рыбалку. Главное, чтобы вас объединял общий интерес. Также полезно взять за правило, несмотря на возможные размолвки или неудачи в сексе, спать только вместе. Никаких «я посплю на диване, потому что ты храпишь» или «у него не случилась эрекция, значит, я какая-то не такая». Постель — это зона перемирия, а секс (пусть даже это будет всего лишь петтинг) — прекрасная микстура от душевных переживаний», — уверяет Юлия Толмачева.

Пятая волна кризиса семейной жизни

Она может случиться и через 15 лет отношений, и через 25, и через 35. Этот кризис происходит сразу, как только пару перестает волновать секс. И происходит это не потому, что у супругов случились какие-то проблемы со здоровьем, а потому что партнеры перестали воспринимать друг друга как сексуальные объекты. Говоря бытовым языком, к мужу могут появиться исключительно братские, а то и отцовские чувства. Тут уж, как вы сами понимаете, не до секса…

«Муж не превратится в кровного родственника, если в вашей паре принято разговаривать, слушать и слышать друг друга. В один момент такая трансформация не происходит. Важно не молчать о своих переживаниях и не рубить сплеча, решая, что еще вчера «ваш» человек вдруг стал не «вашим». Разрушать — не строить. Помните об этом и в момент оргазма, и тогда, когда сексуальная эйфория становится приятным воспоминанием», — советует эксперт.

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

Наряду с объективными условиями, которые могут привести к возникновению кризиса в семье, выделяются также субъективные факторы, связанные с личностными особенностями супругов и изменением чувства любви, которые также могут стать причиной кризисных отношений в браке. Почему случается так, что любовь через некоторое время превращается в безразличие, а может быть, и в ненависть? Каковы истинные причины семейного кризиса? Стало уже тривиальной истиной, что брак – вещь сложная и требования, предъявляемые партнеру, постоянно растут. Сегодня для счастливого брака уже мало того, что мужчина приносит в дом столько денег, сколько нужно для безбедной жизни, а жена хорошо ведет домашнее хозяйство. Не секрет, что со временем растут проблемы, которые становятся для супругов непреодолимым препятствием и ведут к семейному кризису. Приведем некоторые из них. Причины семейного кризиса Несерьезное отношение к заботам и проблемам спутника жизни может вылиться в семейный кризис. Муж и жена так и не могут выбраться из состояния детского восприятия друг друга и по любому поводу обижаются на то, что другой не смог (не захотел) исполнить их «заветное желание». Забывчивость и пренебрежительность в отношениях между супругами. Женщины при этом страдают от того, что мужья со временем частенько забывают важные даты совместной жизни, дни рождения близких людей. Оттого, что муж много времени уделяет работе, а ей приходится ограничивать свою деловую жизнь. Жена хочет, чтобы муж давал ей понять, что он помнит о супруге и считает ее верной помощницей во всех своих начинаниях. Мужьям со своей стороны также не нравится, когда о них забывают. Мужчина иногда даже более обидчив, чем женщина. Он думает так: сделать прическу и макияж у нее всегда есть время, а на меня нет… Завышенные требования к супругу (от спутника жизни ждут того, чего он дать не может) также приведут к семейному кризису. Сейчас среди большого числа женщин преобладает такая точка зрения: «Теперь я мужняя жена, и муж обязан сделать меня счастливой, чего бы ему это ни стоило». Выдвигаются требования: зарплата у супруга должна быть высокой, а сам он – нежным и заботливым. Мужья в свою очередь также не прочь поднять планку требований к своей половине. Жена должна быть отличной хозяйкой и матерью, вовремя накормить мужа, всегда хорошо выглядеть, соответствовать сексуальным устремлениям мужчины. Если женщина не отвечает этому набору «стандартных» качеств, мужчина считает, что имеет моральное право развестись или завести любовницу. Несовпадение сексуальных желаний партнеров. Иногда женщине не нравится, если мужчина требует от нее того, чего она не хочет. Другая, наоборот, стремится к тому, к чему не готов супруг. Брак может спасти только полная откровенность супругов по поводу своих притязаний в сексе и отказ от завышенных требований или слишком бурных фантазий. Однако останется ли этот брак счастливым – большой вопрос. Чувство зависти к успехам партнера. В наше время оно может появиться у обоих партнеров – по поводу удачной карьеры, большой зарплаты и т.п. Если успешен муж, жена порой начинает испытывать страх, что она не нужна преуспевающему супругу, отодвинута на задний план, что ему теперь интереснее с другими женщинами. Наряду с завистью появляется чувство ревности. Эти же эмоции свойственны и мужчинам. Как следствие – совместная жизнь начинает разлаживаться. Партнер дает понять другому, что тот его больше не привлекает. Действительно, стоит только сказать мужчине или женщине, что он (она) потерял (а) для вас всякий интерес, что есть другие, гораздо более привлекательные, умные, сексуальные, как пропасть начинает расширяться так стремительно, что надежд на восстановление не остается. Психологи утверждают, что у любви есть свои биоритмы: она зарождается, растет, а потом может угаснуть. Самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье выпадают на первый, третий, седьмой и четырнадцатый годы совместной жизни. Следует заметить, что избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно. Для этого супругам необходимо знать, что к возникновению серьезных семейных проблем ведут три основные ошибки супругов Проявление семейных кризисов Семейные пары не хотят признать существование проблемы, а значит, они не делают ничего для ее преодоления ни в момент возникновения, ни позже. Они делают вид, что проблемы не существует. Например, муж сердится, потому что теща постоянно дает советы его жене, как жить с мужем. Однако он ничего не говорит своей жене. А если и намекает робко относительно неприятной для него позиции тещи, то его жена просто отвечает: «Такова уж мама». А когда появляются дети, теща забирает все бразды правления в свои руки и начинает командовать не только дочерью, но и всей семьей. Муж с женой ссорятся из‑за чрезмерного вмешательства матери жены в их семейную жизнь. Теперь у них большая проблема, решать которую следовало в самом начале семейной жизни. Супруги не обсуждают друг с другом вопросы финансов. Жена уступает мужу или, наоборот, сама ведет все финансовые дела семьи. Но может возникнуть ситуация, при которой семье срочно нужны деньги, а их нет. В адрес друг друга следуют обвинения, и неожиданно возникает серьезная кризисная ситуация, которую можно было бы избежать, если бы они вместе обсуждали финансовое состояние своей семьи. Финансы должны быть общим предприятием, вне зависимости от того, кто приносит в дом деньги. Муж и жена не слушают, а поэтому не слышат друг друга. Супруги не обращают внимания на потребности друг друга, и когда возникает кризис, то каждый пытается найти решение, отвечающее исключительно его собственным интересам и потребностям. Они начинают ссориться вместо того, чтобы вместе разрешить проблему. Для разрешения возникающих финансовых, сексуальных и социальных кризисов можно пользоваться простыми психологическими приемами. Как преодолеть семейный кризис? Будьте готовы отдать 60% и ожидайте, что вам вернут только 40. Когда пара пытается строить свои отношения на паритетных началах, то каждый ожидает, как бы ему первому получить свои 50%. Но если каждый будет готов отдать 60%, то они со временем научатся делать постоянно приятное друг другу. Чтобы преодолеть семейный кризис предварите начало серьезного разговора успокаивающей и ободряющей фразой: «Я тебя люблю». Это помогает сдерживать импульсивные проявления темперамента. Вы напомните своей половине, что, несмотря на проблемы, в душе заботитесь о ее покое и благополучии. Ведите переговоры с открытыми картами. Чтобы преодолеть семейный кризис скажите: «Я хотел бы то‑то и то‑то» или «Вот что я думаю…». Это облегчит вам поиски компромиссного решения. Причины семейного кризиса в каждой семье разные, успешность разрешения кризиса во многом зависит от степени его тяжести. Психологи различают несколько степеней супружеского кризиса. Легкий кризис обычно начинается внезапно и также неожиданно прекращается. Повторных серьезных конфликтов, как правило, не бывает: обжегшись в пламени ссоры, стороны начинают вести себя более осторожно, осмотрительно. Кризис средней тяжести продолжается не менее трех месяцев. Посторонние могут его и не заметить: внешне в семье царит покой. Но это – затишье перед бурей, полное враждебного и неприязненного молчания. Тяжелый семейный кризис не проходит в течение полугода. Тут уж не только может исчезнуть любовь, но часто возникает взаимная ненависть. Семья перестает существовать. Как преодолеть семейный кризис по причине взаимного охлаждения или отсутствия взаимопонимания, супругам не следует превращать свой брак в привычку, в совместное прозябание. Необходимо всегда показывать партнеру, как он вам дорог, как он значим для вас, что он ваша частица, без которой вам будет очень плохо. Для этого нужно работать над собой, ведь счастье само не приходит, а создается двумя любящими людьми. Но теперь вы знаете несколько способов, как преодолеть семейный кризис. 15 августа 2020 в 11:29 Валентина Целуйко Понравилось? Поделитесь с друзьями! Комментарии  Обязательные для заполнения поля помечены знаком *. АСТРОЛОГИ ПРЕДСКАЗАНИЯ ГОРОСКОП НА СЕГОДНЯ

супружеский кризис — перевод на французский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова на основании вашего поиска.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Это может быть вызвано сильным стрессом, долгами, семейным кризисом …

Как показывает ваш опыт, семейный кризис — здесь мы говорим о серьезных и серьезных кризисах — представляет собой двустороннюю реальность.

Comme votre expérience le démontre, la crise contugale — nous parlons ici de crises sérieuses et graves — составляют une réalité à deux faces.

Не забывайте свое тело, пока вы боретесь с отношениями или семейным кризисом .

N’oubliez pas votre corps tandis que vous luttez avec un rapport ou une crise matrimoniale .

Опека будет назначена в случае семейного кризиса после расследования компетентным социальным работником и с учетом наилучших интересов ребенка

Атрибуция детского сада в доме crise matrimoniale , après enquête d’un travailleur social compétent, en tenant compte de l’intérêt supérieur des enfants;

Дома его жене только что звонит отец и сообщает, что ссоры не было и нет семейного кризиса .

À la maison, sa femme past un coup de téléphone au père. Ce dernier est informé qu’il n’y a ni Voltage ni crise contugale .

Один из рисков, который следует учитывать при защите детей обоих супругов в семейном кризисе , заключается в том, что один из родителей заберет ребенка в другую страну.

L’un des risques à prendre en compte dans le cadre de la protection des enfants communs dans les ситуаций de crise супружеских ситуаций est que l’un des parent emmène l’enfant dans un autre pays.

В 1997 году Пинго-Паркинсоны, родители приемной дочери, пережили семейный кризис .

Dans le courant de l’année 1997, пара Пинго-Паркинсон, родители приёмного ребенка, a traversé une crise contugale .

Диссоциативное расстройство вызывается особенно сильным стрессом, например долгами или семейным кризисом .

Alors une fugue Psyique Survient à l’issue d’un stress specific fort: des dettes, une crise contugale .

Но три года спустя, после семейного кризиса , и разлуки с женой в 1839 году Глинка также ушел из Императорской капеллы.

Mais trois ans plus tard, à la suite d’une crise contugale en 1839 Glinka se sépare de sa femme et donne aussi sa démission de la Chapelle Impériale.

В 1890-х годах он пережил длительный экзистенциальный кризис, который совпал с серьезным кризисом в браке (в 1887 году он не поддался сплетням и женился на бывшей несовершеннолетней актрисе и куртизанке Алисе Рено) и убедился в своем бессилии.

Dans les années 1890, il traverse une longue crise existentielle, двойная могила crise contéugale (il a épousé en 1887, en dépit du qu’en dira-t-on, une ancienne théâtreuse et femme galante, Алиса Регно) et se croit frappé d’impuissance.

Он отсылает людей к профессиональным ресурсам; просьбы оставить для ситуаций семейный кризис и т. д.

Il oriente les gens vers des ressources professionalnelles, plaide en faveur d’un congé lorsqu’une position de crise éclate entre les conjoints и т. Д.

Я впечатлен, дорогие друзья, вашим опытом, благодаря которому вы познакомились с семьями, переживающими семейный кризис .

Chers amis, j’ai été frappé par votre expérience, qui vous met au contact des familles marquées par la crise du mariage .

Что ж, если бы у твоей сестры не было семейного кризиса , ты могла бы провести вечер со мной как со своим рабом.

Et bien, si ta sœur n’avait pas une crise dans son mariage tu aurais pu passer la soirée avec moi en tant qu’esclave.

Напомним, Нико несколько месяцев назад рассказывал о семейном кризисе с Алексеем Рубеном, через который он прошел, и о возвращении ее дочери и Сиенны в Хорватию из России.

Rappel, Nika je prije nekoliko mjeseci progovorila o bračnoj krizi s Aleksejem Rubenom à travers lequel il est passé et le retour de sa fille et Sienne à la Croatie de la Russie.

Один из рисков, который следует учитывать при защите детей обоих супругов в семейном кризисе , заключается в том, что один из родителей заберет ребенка в другую страну.

L’un des risques à prendre en compte dans le cadre de la protection des enfants communs dans les ситуаций de crise супружеских ситуаций est que l’un des parent emmène l’enfant dans un autre pays.

4 81,2 7. . ,. . , ..,, ISBN 978-5-9795-0228-1. , Введение Business Vocabulary Builder

Страниц: | 1 | . .. | 2 | 3 || 5 | 6 | … | 8 |

Прочтите эти две презентации и проверьте свои ответы на Упражнение 1.

Формальная презентация Могу я привлечь ваше внимание, пожалуйста Всем доброе утро. От своего имени и от имени Focus Advertising я хотел бы поприветствовать вас. Меня зовут Свен Ларсен, я коммерческий директор.

Сегодня утром я хотел бы обрисовать концепцию, которую мы для вас разработали. Свою презентацию я разделил на три части. Во-первых, я расскажу вам предысторию кампании.

2 Некоторые парфюмерные компании предоставляют буклеты / рекламные ролики / бесплатные образцы, чтобы клиенты могли испытать духи на своей коже перед покупкой.

3 Рекламные компании тратят много денег на создание умных слоганов / каталогов / почтовых снимков, которые должны быть короткими и запоминающимися, например, сообщение для кредитной карты, Access: «Ваш гибкий друг.»4 Выставка / исследование / поддержка знаменитостей — это метод, который сейчас очень популярен в рекламе.

5 Если новости о продукте приходят к вам из уст в уста / из прессы / в Интернете, кто-то говорит вам об этом, а не вы видите объявление.

6 Если у вас есть что продать, вы можете настроить таргетинг / разместить / запустить рекламу в местной газете.

Приведите примеры:

1 наружная реклама на автобусах или поезде в вашей стране.

2 умные слоганы, запоминающиеся по рекламным кампаниям.

[Успешная реклама Обсудите с партнером.

1 Какие знаменитости из вашей страны используют в рекламе 2 Какие продукты или типы продуктов они рекламируют 3 Как вы думаете, такой вид рекламы эффективен Прочтите статью. Сопоставьте упомянутых знаменитостей с их видом спорта.

Ответьте на эти вопросы после прочтения текста.

1 По словам Фила Найта, какие три факта привели к огромному успеху Nike 2 Почему Nike потеряла долю рынка в середине 1980-х годов 3 Какие инновации спасли компанию 4 Какая знаменитость спасла компанию 5 Что такое Фил Найт ключевая идея о рекламе Какие из этих утверждений верны Исправьте ложные.

1 Nike трижды становился рекламодателем года.

2 Nike использует только всемирную рекламу.

3 Nike считает, что предварительное тестирование рынка очень важно.

4 В рекламе Nike используется множество компьютерных уловок.

Каковы преимущества и недостатки использования знаменитостей в рекламе для компании Что делает рекламу Nike популярной В статье упоминается реклама, привлекающая внимание. Подобные фразы распространены в рекламе.Сопоставьте слова от 1 до 6 со словами от a) до f), чтобы образовать партнерство слов.

1 энергия а) дразнить 2 глаза б) экономить 3 жажды в) поливать 4 денег г) ловить 5 ртов д) утолить 6 мозг е) экономить Какое из слов партнерство в упражнении 6 вы бы использовали для описания этих продуктов? Выпейте 4 лампочки малой мощности. Во-вторых, я расскажу о носителях, которые мы планируем использовать. Наконец, я расскажу вам о раскадровке для рекламного ролика. Если у вас есть вопросы, не стесняйтесь перебивать меня.

Неформальная презентация Итак, приступим. Всем привет, я Доминик Лагранж. Как вы знаете, я креативный директор DMK. Приятно всех видеть. Я расскажу вам об идеях, которые мы придумали для рекламной кампании. Мой доклад состоит из трех частей. Я начну с предыстории кампании, перейду к используемому медиаплану и закончу раскадровкой рекламного ролика. Если вам что-то непонятно, задавайте любые вопросы.

Докладчики могут использовать различные методы, чтобы привлечь внимание аудитории в начале презентации.Сопоставьте начало пяти презентаций с методами.

1 Интересно, знает ли кто-нибудь из вас ответ на этот вопрос: какое самое популярное место отдыха в Европе для людей в возрасте до 25 лет 2 Когда я был в отпуске несколько лет A Расскажите свою личную историю назад в Греции Я помню, как разговаривал с хозяином таверны. Он сказал мне, что через двадцать лет маленький остров, где он жил, станет популярным туристическим курортом.

3 Позвольте мне начать со статистической информации:

используйте цитату, девяносто два процента всех американцев не имеют паспорта. Подумайте об этом и подумайте о возможности, которую это дает D задать вопрос туристической индустрии.

4 Мы переживаем кризис с нашей долей рынка. Что мы будем с этим делать. E сформулируйте проблему 5 Кто-то однажды сказал, что «путешествия расширяют кругозор». В этой презентации я надеюсь продемонстрировать, как убедить следующее поколение путешественников в том, что это все еще правда.

Подготовьте дебют, используя приемы упражнения 3. Практикуйте дебют с партнером.

Раздел 7 Культуры «Разделяйте наши сходства, отмечайте наши различия.» М. Скотт Пек, американский писатель «В Риме делайте, как римляне». Что вам больше всего не хватает в своей стране или культуре, когда вы уезжаете за границу. культурная осведомленность важна для деловых людей Приведите примеры.

Что такое культура Выберите четыре фактора, которые, по вашему мнению, являются наиболее важными для создания культуры. Назовите свои причины.

климат язык исторические события учреждения искусство социальные обычаи и традиции идеи и верования религия обряды и фестивали кухня география архитектура Как вы думаете, культуры становятся все более похожими Это хорошо или плохо Обоснуйте свои ответы. Подумайте о:

улучшенных коммуникациях дешевые зарубежные поездки глобальные торговые группы (например, ЕС, АСЕАН) Насколько важны следующие вещи при ведении бизнеса в вашей стране: открытки формальные или неформальные; рукопожатие; пунктуальность; целование, юмор; общение с контактами; дарит подарки; светская беседа перед встречей; прямая (говорящая именно то, что вы думаете); согласие на прерывание с использованием имени; какую страну вы бы хотели посетить по делам; культура этой страны перед посещением Придумайте несколько вопросов, которые стоит задать.

Словарные идиомы. Выберите наиболее подходящее слово в поле, чтобы завершить идиомы в предложениях ниже.

глаз глаз ступня вода вода огонь ледяной конец 11 был брошен в глубину, когда моя компания отправила меня руководить немецким офисом, я получил уведомление только за два дня на подготовку.

2 Мы не видим никаких намерений в переносе нашего завода. Финансовый директор хочет перенести производство на Дальний Восток, но я хочу, чтобы оно осталось в Испании.

3 Я рассердился со своим начальником из-за того, что на встречу с нашими миланскими клиентами носил повседневную одежду.

4 Светская беседа — один из способов прервать разговор при первой встрече.

5 Я действительно вложил в это свои силы, когда встретил нашего японского партнера. Так как я нервничал, я сказал «Кто ты?», А не «Как дела?» 6. Я как дома лажу с нашим польским агентом; нам нравятся одни и те же вещи, и у нас одинаковое чувство юмора.

7 Когда я впервые приехал в Китай, я был как рыба из-за чего все было по-другому, и я не мог прочитать ни одного знака.

8 Моя первая встреча с нашими зарубежными клиентами была настоящим открытием.Я раньше не видел такого стиля ведения переговоров.

Рассмотрите контекст каждой идиомы в упражнении 1 и запишите те, которые имеют:

a) положительное значение b) отрицательное значение. Сопоставьте идиомы в упражнении 1 с правильными значениями от a) до h).

а) выполнить трудную работу без подготовки б) быстро завязать дружеские отношения с кем-то в) чувствовать себя некомфортно в незнакомой ситуации г) сказать или сделать что-то, не задумываясь, чтобы вы кого-то смущали или расстраивали д) не соглашаться с кем-то f) возможность узнать что-то удивительное или что-то, о чем вы не знали; g) сделать человека, с которым вы только что встретились, менее нервным и желающим поговорить. ..

з) попасть в беду. Работать парами или небольшими группами. Обсудите следующее:

1 Какие у вас есть советы, чтобы сломать лед на встречах с новыми клиентами 2 Расскажите о месте, которое вы посетили, и которое по-настоящему открыло вам глаза.

3 Опишите любую ситуацию, в которой вы оказались, используя идиомы.

Readin I Консультации по культуре Работа в парах. Студент A: прочтите статьи A и на следующей странице.

Студент B: прочтите статьи и D на страницах 93-94. Выберите два самых интересных момента о каждой стране и расскажите своему партнеру.

Прочтите свои статьи еще раз и ответьте на как можно больше из следующих вопросов.

В какой стране или странах:

1 люди оживленно разговаривают 2 задают ли люди вопросы о вашей личной жизни 3 приглашает ли ведущий вас прокомментировать предыдущий разговор 4 любят ли ведущие слышать похвалы в адрес своей страны 5 нравятся ли людям подарки с логотипом вашей компании 6 важно ли дарить более дорогой подарок самому высокопоставленному лицу? 7 принимаете ли вы подарок сразу же? 8? Предлагать дорогой подарок — ошибка? петь на вопрос 10 это плохие манеры отказываться от приглашения на ужин 11 важно ли быть пунктуальным на обед или ужин 12 важно ли не предлагать еду левой рукой Статья A: Италия Статья B: Объединенные Арабские Эмираты В парах поделитесь информацией со своим партнером, чтобы вы могли ответить на все вопросы.

Какой совет вы бы дали деловому посетителю вашей страны Сделайте короткую презентацию. Вы можете упомянуть беседу, подарки, развлечения, встречи и деловую одежду.

Прочтите эти примечания по бизнес-протоколу США. Как каждый совет соотносится с ситуацией в вашей стране? Навыки Социальный английский В каких деловых ситуациях вы бы использовали слова и выражения, указанные ниже. Обсудите свои идеи с партнером.

Поздравляем! Я не против. Боюсь, ура! Извините меня.Пожалуйста, почувствуйте себя как дома. Сожалею. Не могли бы вы помочь себе. Это на мне. Это звучит неплохо.

Что бы вы сказали в следующих ситуациях? Выберите лучший ответ.

1 Вы не слышите чье-то имя, когда а) Извините, я опоздал. Трафик был вам представлен. ужасно.

2 Вы должны отказаться от приглашения б) За наш будущий успех.

ужин с поставщиком.

c) Мне очень жаль слышать о том, что произошло.

3 Вам предлагают еду, которую вы ненавидите.

4 Вы хотите закончить разговор на d) Извините. Я не уловил вашего дипломатического пути. имя.

5 Вы должны поприветствовать посетителя. д) Позвольте мне получить это.

6 Вы должны представить двух человек f) Мне очень жаль. Боюсь, я пойду друг к другу. опера во вторник.

г) Добро пожаловать в нашу штаб-квартиру.

7 Вы предлагаете оплатить обед.

ч) Не мне спасибо; Я не очень 8 Вы должны предложить тост.

любит рыбу.

9 Ваш коллега сделан i) Майкл, могу я вас познакомить с лишним.

Джон Перри Джон приехал из 10-го Вы прилетаете на полчаса позже в Штаты. Джон, это встреча с Майклом.

Эндрюс, мой босс.

j) Извините. Я действительно должен идти.

Было действительно приятно поговорить с вами.

Что вы можете сказать в первые пять минут встречи с кем-то? Выберите лучший ответ от а) до 1) на каждый из вопросов с 1 по 10.

Какие из этих советов для успешного разговора, по вашему мнению, полезны а какие нет 1 Внимательно слушайте 4 Будьте вежливы 7 Поддерживайте зрительный контакт 2 Отвечайте только «да» или «нет» 5 Задавайте вопросы 8 Будьте дружелюбны 3 Часто перебивайте 6 Сохраняйте молчание. Откройте страницы 106-107, чтобы поиграть в Социально-культурную игру.

Проверь свой бизнес-грамматику и словарный запас. Редакция A.

Раздел 8 Занятость «Независимо от того, насколько вы успешны, ваш бизнес и его будущее находятся в руках людей, которых вы нанимаете». Акио Морита (1921–1999), руководитель японского бизнеса. Начало работы По вашему мнению, которое факторы, указанные ниже, важны для получения работы. Выберите пять наиболее важных. Что-то отсутствует в списке? Хобби опыт квалификация внешний вид семейное положение личность почерк интеллект возраст астрологический знак семейное происхождение упоминания о болезни группа крови _ подумайте о работе, которую вы имели, и о собеседованиях, которые вы посещали.Спросите друг друга о своем лучшем или худшем:

1 a) работа b) начальник c) коллега 2 a) опыт собеседования b) вопрос собеседования c) ответ собеседования Обсудите эти утверждения.

1 На работе внешний вид важнее производительности.

2 Вы должны полностью отделить личную жизнь от работы.

3 Люди мало что меняют в своей трудовой жизни.

4 Лучше всего работать на как можно меньше компаний.

5 Все должны выходить на пенсию в 50 лет.

Словарь Процесс набора Сопоставьте глаголы с 1 по 6 с существительными от a) до f), чтобы образовать словесные связи.

1 для обучения a) вакансии / должности 2 для составления короткого списка b) группы собеседований 3 для рекламы c) кандидатов 4 для сбора d) рекомендаций 5 для подготовки e) новых сотрудников 6 для проверки f) предложения о работе a Теперь выберите возможный порядок вышеперечисленных событий с точки зрения работодателя.

Например: 1 для объявления вакансии. Заполните текст словами из поля.

В наши дни многие кандидаты представляют свои спекулятивные заявки компаниям, в которых они хотели бы работать.Другими словами, они не подают заявки на рекламируемую работу, но надеются, что работодатель будет достаточно заинтересован, чтобы сохранить их резюме и связаться с ними, когда у них появится вакансия. Отвечая на объявление, кандидаты часто заполняют и пишут а / а. Работодатель приглашает лучших кандидатов принять участие в / Иногда кандидаты проходят … перед собеседованием, чтобы оценить свои умственные способности и рассуждения. навыки и умения. В наши дни успешным кандидатам нормально работать в компании.Обычно это три или шесть месяцев; после этого им предлагается постоянная должность.

Какие из этих слов вы бы использовали, чтобы описать себя на работе или в учебе? Используйте хороший словарь, чтобы помочь вам. Добавьте любые другие полезные слова.

мотивирован уверенный надежный гордый преданный целеустремленный харизматичный честный адаптируемый находчивый дотошный Сравните ваши ответы с партнером. Какие качества в упражнении вы считаете наиболее важными для достижения успеха на работе. Словарный файл, страницы 96 — Сохранение хороших сотрудников. Обсудите эти вопросы, прежде чем читать статью.

1 В статье рассказывается о людях, которые хорошо работают. Что означает эта фраза. Что они за люди? 2 Что, по вашему мнению, мотивирует высокоэффективных сотрудников оставаться в одной компании Мотивация высококвалифицированного персонала Ответьте на эти вопросы.

1 Какие качества высокоэффективных сотрудников упоминаются в статье 2 Каковы проблемы потери высокоэффективных сотрудников 3 Какие мотивирующие факторы упоминаются в статье Используйте эти слова или фразы из статьи, чтобы ответить на вопросы ниже.

Финансовый пакет быстрой охоты за кадрами Какое слово или фраза:

1 — британский английский для резюме на американском английском 2 относится к краже сотрудников у компаний 3 часто ли вы находите в объявлениях о вакансиях, где говорится о деньгах и льготах 4 относится к пожилым людям, более опытный человек, который помогает вам 5 обычно приводит к быстрому продвижению по службе 6 означает короткий чат для мотивации персонала Каковы преимущества и недостатки:

1 хедхантинг 2 наличие системы наставника 3 быстрое отслеживание определенных сотрудников 4 частые беседы с людьми Навыки Организация встреч Почему одни встречи проходят успешно, а другие — нет. Сопоставьте определения с 1 по 12 со словами и фразами от а) до 1).

1 лицо, ответственное за встречу a) направления действий 2 люди на собрании b) председатель 3 должен пойти на собрание c) предложить 4 список тем для обсуждения d) посетить 5 одну тему в списке e ) отправить извинения 6 последняя тема в списке f) пункт 7 формально внести предложение g) проголосовать 8 за официальное предложение h) любые другие вопросы (AOB) 9 способ принятия решения i) участники 10 официальное лицо запись того, что было сказано и / или решено j) второй 11, чтобы сказать, что вы не можете пойти на встречу k) протокол 12, что нужно сделать после встречи, 1) повестка дня и кем вы являетесь менеджерами розничной сети модной одежды. Космос.Вы проводите очередное собрание руководства. Используйте приведенные ниже примечания Управляющего директора в качестве повестки дня для обсуждения. Каждый пункт должен возглавлять другой человек.

год. Вместо этого сотрудники будут приглашены на вечеринку по случаю окончания года.

Страниц: | 1 | … | 2 | 3 || 5 | 6 | … | 8 |

Драмы и фильмы с тегом «Семейный кризис,

» ДрамаВики

• ★ Страны
  • Таиланд
  • Китай
  • Гонконг
  • Южная Корея
  • Япония
  • Тайвань
  • Филиппины
  • Неизвестно
  • Сингапур
• ★ Теги
  • По роману
  • Веб-серия
  • Адаптировано из манги
  • Гей персонаж
  • Любовный треугольник
  • Пожилая женщина / молодой мужчина
  • Путешествие во времени
  • Месть
  • Актёр-идол

«2021 год будет катастрофическим», ООН предупредила, что столкнется с худшими кризисами в своей истории — RT World News

Глава Мировой продовольственной программы сделал мрачный прогноз на ближайшие месяцы, обозначив «катастрофический» гуманитарный кризис на 2021 год, который может стать худшим годом за всю большую часть столетия.

Глава ВПП Дэвид Бизли забил тревогу на заседании Генеральной Ассамблеи Организации Объединенных Наций в пятницу, созванном для обсуждения пандемии коронавируса и всемирных усилий по смягчению ее последствий. Он предупредил, что около 270 миллионов человек сейчас «идут навстречу голодной смерти» и что в некоторых странах голод «за горизонтом».

«2021 год будет буквально катастрофическим, исходя из того, что мы видим на данном этапе игры», — сказал Бизли, добавив, что «потому что мы потратили 19 триллионов долларов, эти деньги могут и не быть, и вряд ли будет доступно к 2021 году », , хотя экономический спад уже начался.

Теперь мы буквально смотрим на 2021 год, который станет годом самого серьезного гуманитарного кризиса с начала существования Организации Объединенных Наций, и нам придется действовать дальше.

Также на rt.com Реакция правительства США на стимулирование распространения вируса Covid на несколько триллионов долларов нанесла серьезный ущерб экономике — Питер Шифф

В то время как Бизли сказал, что пандемия и политика государственного ограничения стимулируют тревожные тенденции — заявив, что «лекарство может быть хуже болезни из-за экономического волнового эффекта» — он отметил, что «рукотворный конфликт» также имел роль, которую нужно сыграть, называя продолжающиеся войны в Сирии, Йемене и Южном Судане.

«Мы должны положить конец некоторым из этих войн. Мы должны положить конец этим войнам, чтобы мы могли достичь желаемых целей устойчивого развития », — сказал он , назвав конфликты, кризис здравоохранения и надвигающийся голод « айсбергами перед Титаником ».

Если мы будем действовать стратегически и направим средства на эти конкретные айсберги, я считаю, что мы сможем пережить 2021 год, пока мы будем работать с вакцинами и восстанавливать экономику.

Также на rt.com «Голод библейских масштабов» нависает над человечеством из-за Covid-19, предупреждает глава отдела продовольствия ООН

В августе глава ВПП заявил, что число людей, страдающих от недоедания, может вырасти на 80 процентов к концу года, предупредив о «голоде библейских масштабов» , поскольку миллионы людей рискуют умереть от голода. Между тем, в мае ЮНИСЕФ предсказал, что в 118 странах с низким и средним уровнем доходов 1,2 миллиона детей в возрасте до пяти лет могут умереть в течение следующих шести месяцев, что обусловило резкое сокращение доступа к медицинской помощи «из-за ограничений, комендантского часа и сбои в транспорте.