Кризис совместной жизни 11 лет: Семейные кризисы и пути их преодоления

«Есть ли смысл разводиться с женой после 11 лет брака?»

30 683

Кризис отношенийВопрос к экспертуМужчина и женщина

В браке 11 лет. Трое детей, построили успешный бизнес. Все есть, а счастья нет. Жена не дает ни любви, ни ласки, ни секса. Отказ фотографировать ее для соцсетей в отпуске чуть не привел к разводу.

Александр, 36 лет

Александр, если вы задумались о разводе, значит, в вашей семейной жизни появились проблемы, которые уже невозможно не замечать. Ведь они возникли не сегодня и даже не вчера. Обычно слово «развод» приходит тогда, когда нет возможности терпеть и есть ощущение бессилия и тотального одиночества. Давайте попробуем разобраться в том, что происходит у вас в семье.

В каждой семье бывают периоды безмятежности и покоя, а также бурь и конфликтов. Но разные семьи переживают эти процессы индивидуально. Есть несколько вариантов реагирования.

1. Отношения супругов построены на открытости и доверии

Без страха быть отвергнутым или обесцененным каждый может сказать о своих чувствах. О том, что его не устраивает в поведении другого, какая его потребность ущемляется в отношениях и какой выход он видит из сложившейся ситуации. Это не означает, что другой будет согласен с ним, но предполагает, что его выслушают и войдут в диалог.

Обычно в таком случае супруги ищут причину конфликта и стараются идти на компромисс

В таких семьях, несмотря на индивидуальность каждого, есть нечто большее, ради чего можно пойти на уступки друг другу. Это собственно семья, общность интересов, безопасность и радость нахождения в семейной системе. Поэтому, входя в период кризиса, люди стараются быстро адаптироваться и найти новые правила проживания и нахождения вместе. 

2. Супруги боятся говорить о своих потребностях напрямую

Кто-то может быть доминирующим и довлеющим над другим. Это приводит к отношениям, построенным на контроле, манипуляциях и жертвенности. Как правило, это отношения жертвы, преследователя и спасателя.  В таких семьях часто есть зависимый и остальные. Вокруг этого все строится.

Жизнь вертится вокруг одного человека, и его потребности оказываются основными

Его периодами ненавидят, после жалеют или наказывают. Но то, что в этих семьях не принято разговаривать, договариваться и идти друг другу на уступки, — это факт. Общность там не главное. Как правило, эти семьи распадаются вследствие смерти одного из партнеров и, реже, из-за разводов (так как страх потери партнера сильнее инстинкта самосохранения и уважения к своей жизни). Эмоциональные качели привязывают супругов друг к другу сильнее, чем любовь.

3. Эмоционально холодные, «мертвые» отношения

В таких семьях давно исчезли эмоциональные связи. Супруги живут отдельными жизнями, чувствуя одиночество и безысходность рядом друг с другом. Существование идет автоматически и параллельно. У каждого есть своя социальная активность, интересы, друзья и увлечения.

Как правило, люди мало интересуются внутренним миром друг друга, но внешне все выглядит пристойно

Их объединяют дети или общее дело, но про чувства речи не идет. Они существуют рядом и, если нет ситуации, требующей общего решения, могут не замечать друг друга. Часто у партнеров есть романы на стороне, так как каждый хочет чувствовать себя желанным, нужным и принятым. 

4. Семьи, столкнувшиеся с кризисом и застрявшие в нем

Иногда кризис длится годами. И супругам тяжело вместе, но они чувствуют ценность друг друга. В таких семьях бушуют страсти. Отношения амбивалентные: то любят, то ненавидят, но точно нет равнодушия. Конечно, это выматывает.

В таких отношениях много непонимания, ссор и претензий. Но есть возможность все изменить

Как правило, терапия у семейного психолога возвращает мир в такие семьи. Супруги учатся выражать свои чувства и говорить о потребностях, и этого бывает достаточно для перехода на новый уровень отношений.

Александр, если вы увидели описание, напоминающее симптомы вашей семьи, то можете предположить, что делать дальше. Смысл есть во всех действиях. И, как правило, он направлен на получения облегчения, спокойствия и радости.

Если вам невыносимо рядом с партнером и вы использовали все методы для улучшения ситуации, если партнер не готов на исследование проблемы и последующие изменения, то эти знания могут влиять на ваши выводы и дальнейшие действия. Человеческая жизнь коротка, чтобы оставаться в ней несчастным. Всегда надо давать себе шанс быть счастливым человеком. А это зависит только от вас.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Тайком от меня мужчина взял к себе на работу бывшую»

5 веских причин сказать «нет» и 5 шагов, чтобы сделать это корректно

«Отца убили на моих глазах»: историю о травме и терапии дружбой комментирует психолог

Почему мы чувствуем себя одиноко: 4 основные причины

«Как перестать переедать и „заедать скуку“?»

«Жена ищет мне замену»

Лучший секс в жизни: 7 личных историй мужчин и женщин — прочитайте откровенные признания

«Живу с мужчинами, которые меня содержат»: история читательницы и мнение психологов

как их преодолеть и сохранить любовь

Содержание

1. Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он
2. Классификации кризисов семейной жизни
3. Нормативные кризисы
4. Ненормативные кризисы
5. Кризисы в семейной жизни по годам
6. Кризис первого года совместной жизни
7. Кризис 3 лет
8. Кризис 5 лет
9. Кризис 7 лет
10. Кризис 10–13 лет в браке
11. Кризис 15 лет семейных отношений
12. Кризис 20 лет
13. Кризис 25–30 лет семейной жизни

Кризисы семейных отношений – это периоды, когда семья утрачивает стабильность. Привычный образ взаимодействия друг с другом уже не работает, появляются ссоры и недопонимание. В такой момент кажется, что любовь утрачена, а брак трещит по швам. Но с точки зрения психологии, это время, когда не стоит принимать радикальные решения, потому что, правильно преодолев кризис семейных отношений, супруги могут сблизиться, развить чувство доверия, а их страсть только усилится.

Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он

Семья – это система, которая находится в постоянном движении. Люди меняются, взрослеют, у них появляются новые желания, мысли, требования, цели. Когда меняется кто-то один, это неизбежно сказывается на всех членах семьи.

Кризис семейных отношений наступает, когда люди осознают, что так, как было раньше, их уже не устраивает, они не могут больше удовлетворить важные для себя потребности. Это вполне нормальный период.

Вполне естественно, что кризис в отношениях сопровождается отрицательными эмоциями. Несмотря на то что человек находится в постоянном развитии, мозг очень не любит перемены, он стремится к стабильности и предсказуемости. Подсознание всегда сопротивляется чему-то новому, тогда как сознание, наоборот, бежит от рутины, скуки и монотонности.

Поэтому кризис – это момент, когда человек осознает, что так, как было прежде, его уже не устраивает.

Не нужно бояться кризисов, потому что в такой период у семьи есть два вектора движения:

• конструктивный выход – совместное преодоление препятствий, которое позволяет супругам сблизиться, обрести доверие, выйти на качественно новый уровень отношений;
• деструктивный выход – либо расставание и поиски нового партнера, либо смирение с тем, что семейная жизнь не приносит счастья.

Второй вариант опасен: если оставить всё как есть, то паре придется сталкиваться с всё большими трудностями, а новые будут восприниматься гораздо болезненнее. В итоге у супругов не останется ресурсов, чтобы их преодолевать, и как результат это всё равно приведет к разводу.

Поэтому важно не бояться кризисов, не пытаться их избежать, а признавать их наличие, искать проблему в отношениях, разрешать ее здесь и сейчас, идти на сближение друг с другом и обретать понимание.

Классификации кризисов семейной жизни

Кризисные этапы в браке – это всегда реакция на проблему, которая возникла между супругами. Сложности, с которыми сталкиваются пары, бывают закономерными, связанными с определенным периодом взаимодействия, а еще бывают внезапными, вызванными стрессовой ситуацией. В зависимости от этого можно выделить две большие группы.

Нормативные кризисы

Часто они приходятся на годовщину семейной жизни. Это не ироничное совпадение, просто это время, когда супруги оценивают свои отношения, подводят итоги и стараются переосмыслить то, к чему они пришли.

Нормативные кризисы связаны с естественным циклом развития семьи, они часто возникают на конкретных критических стадиях и обусловлены:

• потерей собственного «я» в семейных отношениях;
• ощущением, что потребности больше не могут быть удовлетворены в прежней модели общения;
• наступлением личностного психологического кризиса;
• потерей понимания во взаимоотношениях, нежеланием идти навстречу партнеру, пытаться его понять;
• рождением ребенка или наступлением переломных моментов в его развитии: периода «я сам», поступления в школу, подросткового кризиса, начала самостоятельной жизни.

Такие периоды считаются вполне нормальными. Они связаны с кризисными годами в браке, пережить которые вполне возможно, главное – не принимать поспешных решений и следовать советам психологов.

Обычно сроки продолжения таких проблемных периодов составляют не больше года при условии, что оба партнера хотят сохранить семью и готовы идти на компромисс, чтобы пережить кризис в отношениях.

Ненормативные кризисы

Они не связаны с определенными промежутками времени, не основываются на семейном цикле, а наступают внезапно, часто не поддаются контролю, их нельзя предвидеть. Супругам остается только смириться с их наступлением, найти не только методы с ними справляться, но и решать, готовы ли муж и жена в принципе продолжать отношения.

Наступление ненормативного кризиса обычно имеет несколько причин:

• измена одного из супругов;
• наступление финансового неблагополучия, связанного с потерей работы, появлением долгов, жилищных проблем;
• продолжительная болезнь или смерть близкого человека;
• конфликт ценностей, при котором цели и их важность для одного из супругов не совпадают с устремлениями другого;
• вынужденная длительная разлука, например командировка или переезд в другую страну;
• развод супругов и раздел имущества.

Преодоление такого семейного кризиса будет зависеть от того, насколько были хорошие отношения в этой семье, осознают ли супруги ценность этих отношений, как много они вкладывались в них, есть ли между ними доверие и готовность бороться за свой брак.

Травмирующие события такого рода не связаны с кризисом в отношениях по годам, они могут наступить в любой момент. Они сблизят супругов, либо у пары возникнет желание расстаться. Трудный период не имеет четких сроков, всё будет зависеть от того, насколько тяжелой была ситуация, его спровоцировавшая.

Признаки наступления кризиса

Часто супруги даже не осознают, что у них наступил этот период, и ищут причины в чем-то другом. Проблема наступает незаметно, но имеет ряд таких очевидных признаков, как:

• постоянное раздражение по отношению к партнеру;
• беспричинные конфликты;
• ощущение, что вы друг друга не понимаете и не слышите;
• усталость, чувство монотонности в семейной жизни;
• потеря интереса и влечения к партнеру;
• сомнение в том, что он «тот самый»;
• тревожность, неуверенность в завтрашнем дне;
• психологическая дистанция между членами семьи;
• безысходность, желание всё бросить, начать новую жизнь;
• потеря доверия в отношениях.

Супругам кажется, что еще вчера всё было хорошо, а сегодня будто бы они живут с совершенно другими людьми. Они теряют ощущение контроля над своей жизнью. Появляются мысли, что проблема и ее решение от них никак не зависит, они тешат себя надеждой, что всё решится само собой.

Важно понимать, что кризис семейных отношений неизбежно влияет на всех членов семьи, включая их детей, родителей супругов, близких родственников. Также он сказывается на профессиональной сфере, потому что в момент семейных проблем человек теряет уверенность, не может опираться на партнера, брак не дает достаточных ресурсов, чтобы преодолевать внешние трудности.

Такие периоды чаще всего связаны с тем, что у супругов появляются новые роли, которые им трудно принять. Например, они становятся родителями. Или, наоборот, дети покидают дом, строят свою семью, а вчерашним маме и папе уже нужно осознать себя в статусе бабушки и дедушки. Женщина, ставшая матерью, возвращается в профессиональную сферу, порой начинает зарабатывать больше мужа. Либо, наоборот, отказывается от карьеры вопреки мнению супруга.

Семье легче преодолеть подобные перемены, если все ее члены обладают навыками адаптации, не склонны к ригидности и консервативному взгляду на взаимоотношения, умеют отойти от своих установок и ожиданий, творчески взаимодействовать в рамках той реальности, с которой они столкнулись.

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии принято выделять трудные периоды в отношениях, основываясь на определенных временных рамках. Оно основано на циклах, которые проживает среднестатистическая семья. Но важно понимать, что такое деление очень условно, так как на него влияет множество внешних факторов. Также не стоит забывать об индивидуальности, которая свойственна паре.

Кризис далеко не всегда негативно сказывается на отношениях и вносит разлад в семью. Чем лучше вы преодолевали предыдущие периоды в жизни, тем легче будете справляться с новыми трудностями. Возможно, вы их даже не заметите. Но если выходы из предыдущих кризисов были деструктивными, супруги не достигли понимания, то дальше будет только больше проблем.

В контексте кризисов семейных отношений по годам выделяется 8 наиболее сложных периодов.

Кризис первого года совместной жизни

Он наступает, когда влюбленные мужчина и женщина принимают решение начать жизнь вместе. Кто-то уже вступает в официальный брак, другие просто съезжаются. Но независимо от этого наступает кризис семейных отношений, который сопровождается внезапным чувством раздражения друг на друга.

Если в начале отношений партнер казался идеальным, то теперь приходит осознание, что у него есть недостатки, он «всё делает не так», брак оказался вовсе не сказкой.

Причины наступления кризиса первого года семейной жизни:

• окончание романтичного периода в отношениях, который сопровождался повышенным уровнем гормонов;
• появление бытовых вопросов и ссор – как распределить семейный бюджет и семейные обязанности, кто за что несет ответственность;
• наступление конфликта между ожиданием и реальностью – супруги имели определенное, часто различное представление о том, какой будет семейная жизнь, основываясь на моделях поведения своих родителей;
• предъявление целого ряда претензий к партнеру в попытке подогнать его под свои требования и, как следствие, его раздражение от ощущения, что его не принимают таким, какой он есть.

Этот кризис семейных отношений может усугубляться, если молодые супруги вступают в первый брак, а до этого они жили с родителями, которые решали большинство бытовых и финансовых проблем. Но теперь уже не мама и папа несут ответственность за жизнь своих детей, и приходится брать ее на себя.

Если супруги понимают, что морально еще не готовы к «взрослой жизни», не осознают, что в брак нужно вкладываться, а не только требовать, то в этот период пара быстро распадается.

Как преодолеть кризис:

• осознайте, что вы строите не просто новые отношения, а семью, значит, она не должна быть похожей на модели общения ваших родителей, поскольку они не совпадают;
• примите себя в новой роли – супругов, которые отвечают не только за свою жизнь, но и за свою новую семью;
• выработайте свои собственные правила семейного взаимодействия – ведите друг с другом конструктивный диалог, говорите об ожиданиях и об их значимости для вас, прислушивайтесь к партнеру;
• поговорите о своих целях, жизненных планах, удостоверьтесь, что они совпадают и вы движетесь в одном направлении;
• не игнорируйте проблемы в отношениях – спокойно доносите это до второй половинки, потому что велика вероятность, что она даже не подозревает, что делает что-то не так.

Кризис 3 лет

Вы уже притерлись друг к другу, и кажется, что трудности позади, ведь в семье появилась стабильность, четкое распределение супружеских ролей, разграничены зоны ответственности. Обычно в этот период наступает беременность, что приводит к еще большему ощущению счастья и идиллии.

Но вдруг наступает очередной кризис семейных отношений, который сопровождается ссорами, непониманием, еще большими требованиями друг к другу, желанием мужа реже бывать дома.

Причины кризиса 3 лет:

• рождение ребенка – женщина всё свое внимание посвящает младенцу, осознает себя в новой роли, ее приоритеты полностью меняются;
• чувство брошенности у мужчины – раньше внимание жены было посвящено только ему, теперь же появился «конкурент», из отношений исчезают совместные развлечения, интимность и романтика;
• разочарование – вы больше не идеализируете друг друга, видите все недостатки, привычки, которые могут раздражать;
• непонимание – супруг устает на работе, а молодая мама устает дома, но оба не осознают этого, им кажется, что второму легче;
• усталость партнеров – появилось больше обязанностей, больше финансовых затрат, из-за ребенка нарушается привычный образ жизни и режим дня, не хватает времени на сон, отдых, развлечения.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, важно не потерять друг с другом эмоциональный контакт, продолжать радовать партнера, делать сюрпризы, приходить на помощь и оказывать поддержку, делиться положительными эмоциями.

Для этого:

• осознайте свои роли – женщина не должна сливаться с ребенком, изолируя при этом его отца, ей важно помнить, что она не только мать, но и возлюбленная; а мужу надо понять, что он не только супруг, но теперь и отец;
• заново распределите обязанности в отношениях – нужно активно подключать мужчину к уходу за ребенком, чтобы у женщины было время для отдыха, тогда она будет в ресурсе и не будет срываться на пустом месте из-за его задержек на работе или в иных случаях;
• проводите время вместе – то, что вы стали родителями, еще не значит, что перестали быть возлюбленными, поэтому находите способ, чтобы продолжать бывать на свиданиях, устраивать романтические вечера, смотреть фильмы.

Кризис 5 лет

Ребенок уже не требует так много внимания, он взаимодействует с внешним миром, не зациклен на матери – ходит в детский сад, остается у бабушек и дедушек. После 5–6 лет совместной жизни женщина заново узнает себя, у нее происходит изменение приоритетов и жизненных планов. Часто она хочет вернуться на работу, общаться с подругами, коллегами.

Причины этого кризиса семейных отношений:

• чувство вины у супруги – она меньше времени уделяет ребенку, семейным обязанностям, что вызывает у нее сомнение в том, хорошая ли она жена;
• попытка женщины успеть всё и сразу, которая приводит к эмоциональной и физической усталости;
• ревность мужчины, который привык, что жена всегда дома;
• вмешательство родителей в семейную жизнь, воспитание детей – они и до этого участвовали, но тогда были необходимы, а сейчас их советы начинают раздражать.

Чтобы преодолеть этот кризис, супругам необходимо научиться в отношениях ставить себя на место друг друга:

• понимать потребности партнера и уважать его цели, желания, ведь отказ от них сейчас приведет в будущем к глубокому разочарованию в себе и семейной жизни;
• поддерживать друг друга в домашних делах, вопросах воспитания, быть в одной команде;
• с помощью «Я-сообщений» доносить свои мысли, чувства;
• проявлять терпение, прокачивать свою эмпатию.

Кризис 7 лет

Это первый проблемный период в отношениях, который не связан с какими-либо конфликтами, изменением ролей или приоритетов. Он сопровождается либо ссорами на пустом месте, либо равнодушием. Часто вместо того, чтобы решать проблему, супруги просто молчат, игнорируя ее.

В период 7–8 лет брака увеличивается психологическая дистанция между ними. Начинает казаться, что люди стали чужими, а их жизнь протекает параллельно, что единственные точки соприкосновения – это совместный быт или дети.

Причины кризиса:

• скука в общении – партнеры становятся слишком предсказуемы друг для друга;
• монотонность и однообразие жизни – последние годы каждый день был похож на предыдущий;
• потеря интереса друг к другу – как в физическом, так и эмоциональном плане.

Часто это период, когда люди начинают разочаровываться в браке и семейных отношениях, задумываются о его ценности, начинают обращать внимание на других людей, которые вызывают больше интереса.

Как преодолеть кризис:

• внесите в жизнь яркие краски – новые эмоции, впечатления, поездки, увлечения;
• узнайте друг друга заново – интересуйтесь делами, работой, желаниями, целями партнера;
• найдите совместное занятие – так вы сможете сблизиться, делиться положительными эмоциями, вернете интерес друг к другу;
• добавьте в отношения романтику – разнообразьте интимную жизнь, фантазируйте, открывайтесь партнеру, делитесь своими желаниями, флиртуйте.

Кризис 10–13 лет в браке

Если пара не смогла извлечь уроки из предыдущих кризисов, не обрела доверие, взаимопонимание, этот период может стать серьезным испытанием и привести к разводу, причем импульсивному.

Дети уже достаточно взрослые, супруги обладают некой финансовой независимостью. Если в отношениях наступило охлаждение, они могут прийти к выводу, что вместе их ничего не держит. Обычно пик может наступить как в 9–10 лет, так и в 11–12 лет совместной жизни.

Причины:

• подростковый кризис ребенка, который приводит к частым детско-родительским конфликтам, напряжение от которых сказывается и на отношениях между супругами;
• осознание разности интересов и отсутствия общих целей;
• усталость от супружеских ссор, накопившиеся обиды и неразрешенные проблемы.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений:

• не принимать поспешные решения – желание всё бросить, начать жизнь заново, отмахнуться от всех сложностей может привести к необдуманным поступкам и расставанию;
• проанализировать прошедшие годы, понять, где в отношениях вы свернули не туда, какие невыясненные проблемы не дают вам быть счастливыми друг с другом;
• прислушаться к своим потребностям, найти способ реализовывать их в семье, а не искать новых знакомств;
• заняться личностным ростом, саморазвитием, чтобы вернуть интерес друг к другу.

Самостоятельно проделать такую работу бывает трудно, поскольку вы уже так долго вместе, что у вас сформировались шаблонные реакции, нет навыка проработки конфликтных ситуаций. Также проблемы в этом кризисе семейных отношений наступают, если супруги не могут осознать свои потребности и донести их до партнера, супружеская жизнь подавляет их.

Если вы как супруга хотите благополучно преодолеть этот период, приглашаем вас в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив» на трансформационную коуч-программу для женщин «Ты настоящая». Вы обретете контакт с собой и своими эмоциями, раскроете свою женственность, станете снова привлекательной, интересной для мужа, обретете баланс между работой, семьей и своей личностью. Этот курс поможет вам благополучно преодолеть кризис в отношениях с мужем.

Кризис 15 лет семейных отношений

Это время, когда супруги задаются вопросами смысла своей жизни, подводят первые итоги – к чему они пришли как профессионалы, как родители, как жены и мужья. Они смотрят на достижения своих друзей, одноклассников, в чем-то разочаровываются.

Этот кризис семейных отношений может наступить и на 16, 17, 18 годах. Он напрямую связан с вопросами, которые вы задаете сами себе, осознавая, что уже не так много возможностей начать всё заново, некоторые шансы упущены. Люди задумываются о решениях, которые они принимали, и к чему те привели.

Причины:

• личностный кризис у супругов – они достигают такого возраста, когда начинают переосмысливать свою жизнь, стремления, желания, неудовлетворенные потребности;
• отдаление ребенка и приобретение им независимости – это приводит к тому, что у супругов появляется достаточно много свободного времени, чтобы прислушаться к себе, присмотреться к партнеру.

Часто это время называют «подростковым кризисом семьи», поскольку у супругов начинается поиск себя – они пробуют новое, у них появляются молодежные увлечения, поскольку и мужчина, и женщина пытаются компенсировать всё то, что было упущено в их жизни.

Чтобы справиться с этим кризисом, важно:

• не обесценивать семейные отношения – да, кое-что было не идеально, но остается значимость ваших чувств, поддержки, вклада в воспитание детей, близости;
• поставить новые совместные цели – это время, когда вы можете созидать, помогать другим людям, открывать свое дело, начинать совместные проекты, путешествовать.

Кризис 20 лет

Если предыдущие сложности не были разрешены в позитивном ключе, не привели к близости, а супруги остались вместе только в силу привычки, финансовой зависимости или ради детей, то придется столкнуться с кризисом 20 лет совместной жизни, за котором следует целый ряд проблем в отношениях.

Причины:

• взросление детей – даже если они еще не съезжают от родителей, всё же у них появляется своя жизнь, отношения, материальная независимость;
• исчезновение факторов, которые держали супругов вместе, занимали их время, в результате приходится снова оставаться наедине с собой.

В этот момент супруги могут осознать, что их ничего не связывает, что они чужие люди, которые просто занимают одну жилплощадь. Если у них нет своего дела, призвания, круга общения, то они неосознанно начинают влезать в жизнь детей, не позволяя им обрести самостоятельность. Либо эти люди разводятся, заводя другие отношения.

Как преодолеть кризис:

• осознать, что новые отношения – это не решение проблемы, а попытка восполнить пустоту с помощью другого человека;
• сконцентрировать внимание на своих целях – найти работу или дело, которое будет приносить вам удовольствие, вдохновлять, вызывать интерес;
• пойти на сближение с супругом – несмотря на то что вы уже давно вместе, не всегда можно вернуть страсть в отношения, но за это время вы научились доверять друг другу, давать чувство безопасности и надежности;
• достичь целей, которые не были реализованы в предыдущем кризисе семейных отношений – обрести общность интересов, дела, целей.

Кризис 25–30 лет семейной жизни

Он может наступить и позже, всё зависит от того, как рано вы вступили в брак и сколько лет вашим детям.

Причины:

• осознание себя в новом статусе дедушки и бабушки;
• принятие факта, что большая часть жизни уже прошла;
• подведение итогов своей жизни, решений, достижений;
• утрата части социальных контактов, снижение востребованности в профессиональной сфере.

Во многом этот кризис связан именно с личностными противоречиями, принятием себя в новом возрасте и статусе, необходимостью смириться с наступающими возрастными изменениями, проблемами со здоровьем.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, необходимо:

• не выпадать из активной жизни – находить новые интересы, увлечения, заводить дружеские связи;
• продолжать реализовываться в профессиональной сфере, заниматься тем, что вам интересно;
• примириться с тем, что взросление и связанные с ним изменения – это нормально;
• больше думать о том, чего вы достигли, какой вклад внесли в мир, в ваших детей, а не зацикливаться на упущенных возможностях.

Рано или поздно наступает еще один кризис семейных отношений – он связан со смертью одного из супругов. Для второго это тяжелый болезненный период, ведь он утрачивает не просто человека, а значимую, возможно, одну из самых важных частей своей жизни.

В такой момент остальным членам семьи необходимо окружить его заботой, поддержкой, помочь ему справиться с чувством опустошения, одиночества и пережить это, не обесценивая то хорошее, что было в семейной жизни.

Когда не стоит бороться с кризисом

Отношения порой бывают непростыми. Несмотря на то что психологи всегда призывают во время кризиса не принимать радикальных решений и найти способ совместно преодолеть трудности, есть ряд обстоятельств, при которых действительно стоит задуматься над разводом.

К таким факторам относятся:

• наличие физического или психологического насилия в семье, которое проявляет один из супругов, что приводит к полному отсутствию чувства безопасности;
• постоянное нарушение брачных договоренностей, измены и предательства, которые продолжаются раз за разом;
• отказ одного из партнеров идти на компромисс в отношениях, находить общий язык, считаться с мнением второго;
• принципиальный конфликт ценностей, например, когда один мечтает завести трех детей, а второй – убежденный чайлдфри;
• постоянное манипулирование чувствами партнера, например шантаж, ультиматумы, попытки вызвать чувство вины.

Также бывает, что изначально брак был основан не на любви, а на других мотивах. Например, на желании сбежать из родительского дома или выйти замуж только ради статуса супруги.

Порой брак – это результат слишком быстрого принятия решения. Оно не было взвешенным, а основывалось на чувстве влюбленности, когда партнер казался идеальным. Но когда человек снял розовые очки, наступило осознание, что рядом совершенно другая личность, с которой невозможно найти общий язык или примириться с его требованиями, жизненными принципами.

При таких условиях кризис в отношениях по сути не наступает, потому что сами отношения никогда не были позитивными. Ведь несмотря на то, что кризис – это нормально, важно помнить, что он не должен быть постоянным, это только временные трудности. Но когда брак в принципе не выходит на «плато», в котором оба супруга длительное время всем довольны, чувствуют психологическое удовлетворение и доверие друг другу, это повод переосмыслить ценность вашего союза.

Успешное преодоление кризиса семейных отношений приводит к глубокому взаимопониманию и любви между супругами, осознанию: «Рядом со мной человек, на которого я могу положиться». Но чтобы достигнуть такой эмоциональной близости, нужно уметь найти баланс между своими потребностями и желаниями своего партнера. А это невозможно, если вы не умеете быть откровенными, не принимаете друг друга.

Если у вас не получается достигнуть понимания, приходите на обучение в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Здесь вы обретете навыки взаимодействия с другими людьми, научитесь понимать свои истинные желания, определять мотивы любимого человека, осознанно подходить к семейным проблемам. Так вы сможете прожить рядом всю жизнь и остаться по-прежнему влюбленными друг в друга.

7 признаков неудачного брака по мнению семейного терапевта

У всех браков есть свои взлеты и падения, но если ваш брак начинает сказываться на вашем психическом и физическом здоровье, возможно, пришло время пересмотреть, подходит ли он вам. «Если человек остается в каких-либо долгосрочных отношениях, в которых его потребности в значительной степени не удовлетворяются, он будет испытывать некоторые симптомы тревоги или депрессии», — говорит брачный терапевт Вирджиния Уильямсон.

Познакомьтесь с экспертом

Вирджиния Уильямсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также основатель группы совместного консультирования в Фэрфилде, штат Коннектикут.

Хотя Уильямсон отмечает, что люди проявляют симптомы по-разному, беспокойство может проявляться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом, тяжестью в груди или учащенным сердцебиением, а депрессия может привести к увеличению веса или необъяснимой сонливости. В то время как все отношения переживают трудные периоды, переживание этих чувств — и их физических симптомов — в течение длительного периода времени может быть признаком того, что что-то большее не в порядке.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о признаках неудачного брака и о том, что делать, если вы оказались в одном из них.

Признаки неудачного брака

Каждый брак уникален, но есть несколько явных признаков того, что отношения переходят в нездоровое состояние.

Вы презираете своего партнера

Это крайнее чувство отвращения или отвращения отличается от раздражения определенным поведением в определенных ситуациях. Это часто включает в себя закатывание глаз и фырканье в разговоре, а также игнорирование или обесценивание почти всего, что говорит другой человек, независимо от обстоятельств. «В худшем случае презрение выглядит так, будто один или оба партнера лезут из кожи вон, чтобы быть в компании друг друга, и ясно, что они не видят в другом ничего хорошего», — говорит Уильямсон.

Хотя вы можете чувствовать, что презрение заслужено, особенно если, скажем, у вашего супруга был роман на стороне, оно может стать убийцей отношений, если в конце концов не принять меры. «Пары, которые постоянно проявляют презрение друг к другу, имеют низкую вероятность успешного восстановления своих отношений, если только они не смогут начать распознавать это и изменить шаблон», — добавляет Уильямсон. Если вы не можете признать хорошие качества, которыми обладает ваш партнер, независимо от ваших семейных проблем — например, то, что он отличный родитель, друг или профессионал, — тогда вы, возможно, достигли точки невозврата.

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо

«Исследователь Джон Готтман, много лет изучавший взаимодействие пар, отмечает, что в здоровых отношениях должно быть пять позитивных взаимодействий на каждое негативное», — говорит Уильямсон. Если вы чувствуете себя особенно подавленным в рамках вашего брака, она предлагает сначала провести собственную работу, чтобы определить, что из этого вызвано непосредственно вашим партнером, а что может быть результатом внешних стрессоров (например, прошлой травмы или постоянной неуверенности в себе). которые вы испытали в отношениях за пределами ваших нынешних).

Поговорите со своим партнером о проблемах, непосредственно вызванных его поведением, особенно если это поведение связано с резкой критикой, обзыванием или преуменьшением ваших чувств или переживаний. «Четко и настойчиво попросите его прекратить», — советует Уильямсон. Если это не так, это явный признак того, что ваш брак не является здоровым.

Вы чувствуете, что ваш партнер контролирует вас

«В здоровых отношениях оба партнера должны иметь возможность влиять на точку зрения другого, и каждый партнер должен быть безопасно открыт для влияния другого», — говорит Уильямсон. «Ваш партнер должен быть в состоянии помочь вам увидеть вещи с его точки зрения, и тогда у вас должна быть свобода изменить или сохранить свою позицию, и наоборот». Если ваш супруг ограничивает ваши возможности или манипулирует вашим выбором, это свидетельствует о том, что он не считает вас равным.

Этот контроль может быть открытым и проявляться в виде ограничения доступа к финансам или финансовой информации, запроса доступа к вашему телефону или личным сообщениям, решения, с кем вы можете и не можете говорить, и блокирования возможностей (например, отказа взять на себя обязанности по уходу за ребенком во время важного собеседования). Это также может быть более тонким, поскольку они могут постоянно сомневаться в вас или указывать, что вы не готовы справиться с новыми предприятиями, за которые вы хотели бы взяться.

Вы остаетесь только для того, чтобы свести к минимуму негативное воздействие на вашу семью

«Это нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно стоять на первом месте в списке того, что вас удерживает», — говорит Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативное влияние на свою семью, своих детей или даже на своего партнера, вы не заботитесь о себе должным образом, и это может проявиться таким образом, что это может быть еще более болезненным для тех, кого вы пытаетесь защитить линию. «Итог: если в течение длительного периода времени вам нужно убедить себя в причинах остаться, пришло время изучить возможность того, что значит уйти», — добавляет Уильямсон.

У вас может быть эмоциональная связь

Хотя совершенно нормально (и полезно!) искать подтверждения и связи за пределами вашего брака, важно поддерживать границы, которые уважают вашего супруга. «Некоторые факторы, которые могут указывать на эмоциональную интрижку:

, если вы чувствуете, что должны постоянно скрывать свои взаимодействия с человеком, которому вы говорите, если вы тратите много времени и умственной энергии на этого человека, или если вы вы теряете приоритет своего брака, чтобы освободить больше места для этого человека в своей жизни», — говорит Уильямсон.

Когда поиск связи за пределами вашего брака становится более важным, чем поиск ее внутри вашего брака, это может быть признаком того, что отношения могут не предлагать среду, которая вам необходима для полного процветания.

Вы совсем перестали спорить

Конфликт – это тяжело в любых отношениях, и если он происходит постоянно, он может привести к большим эмоциональным и физическим потерям. Но это также может быть возможностью выразить разочарование, которое нужно исправить, и, по-своему, показать, что оба партнера все еще достаточно вовлечены, чтобы все уладить. Если вы полностью избегаете конфликта, потому что боитесь того, как ваш партнер справляется со спорами, или потому, что считаете, что это не стоит усилий, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.

Ваш язык тела показывает незаинтересованность

То, как мы говорим без слов, также может содержать множество. На своих консультациях Уильямсон ищет физические признаки, указывающие на то, что пары все еще способны проявлять нежность друг к другу, даже когда обсуждаются сложные вопросы. «Если пары по-прежнему поворачиваются друг к другу сами по себе, сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом без указаний, это может указывать на то, что желание общения все еще существует», — говорит она. «Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы успокоить, это показывает, что он все еще находится под влиянием чувств своего партнера». Однако если пара отворачивается друг от друга во время разговора или не протягивает руку, когда их партнер переживает трудный момент, это может быть признаком того, что они больше не заинтересованы в отношениях.

Что делать, если у вас неудачный брак

Может быть ошеломляюще осознать, что ваш брак уже не тот, что был раньше. Вот несколько способов начать двигаться вперед.

Работайте вместе с партнером над правильным курсом 

Чаще всего самая большая разница между грубым участком и конечной точкой заключается в готовности пары работать над своими проблемами. Резкие перемены в отношениях часто являются результатом множества мелких изменений — например, приветствия друг друга глазами в начале и в конце каждого дня вместо того, чтобы избегать друг друга. Эти изменения могут изменить мир к лучшему, но они требуют согласованных усилий. Если один или оба члена пары не заинтересованы в выполнении этой работы, то, скорее всего, они не заинтересованы в спасении отношений.

Взгляд со стороны

Хорошая новость: вам не нужно идти в одиночку! Консультирование пар может помочь партнерам лучше общаться и решать проблемы. «Всегда обращайтесь за помощью, которая может быть получена несколькими способами: к терапевту, наставнику, духовному лидеру, лайф-коучу, а также к семье или друзьям в отношениях, которые вы считаете крепкими», — говорит Уильямсон. «Выполняйте также свою работу, чтобы понять, с какими эмоциональными ранами вы подходите к столу, и, если вы находитесь в безопасных отношениях, предлагайте любовь, даже если вам этого не хочется». Продолжая разговаривать друг с другом, с помощью сторонней точки зрения и без нее, вы продолжите создавать возможности для реальных эффективных изменений.

Или начните предпринимать шаги, необходимые для продвижения вперед 

К тому времени, когда вы дойдете до того момента, когда подумываете о разводе, ваш партнер уже не должен удивляться вашему недовольству, поэтому вам не придется часами оправдывать свое решение. «Говорите открыто и искренне о том, на каком этапе отношений вы находитесь, и дайте себе разрешение прекратить разговор, если он станет непродуктивным, враждебным или оскорбительным», — говорит Уильямсон, который часто советует клиентам, достигшим этой стадии, настроиться на диалог. информационная консультация с адвокатом или посредником, чтобы они не откладывали решение, потому что они запуганы или подавлены.

«Разговор с кем-то опытным поможет вам лучше понять процесс, а также то, что может и маловероятно произойти», — объясняет она.

После этого сделайте все возможное, чтобы избавиться от отношений преднамеренным, запланированным образом и уважительно относитесь к тому, как вы делитесь новостями с внешним миром. (Хотя для знаменитых пар кажется обязательным объявлять о своем расставании в социальных сетях, вы ни в коем случае не должны — и особенно не должны делать этого, пока ваш партнер полностью не осознает, что происходит.) Также важно создать постоянную заботу о себе. рутина во время того, что неизбежно будет напряженным временем, и обращение за помощью к надежным источникам, как профессиональным, так и личным, когда это необходимо.

Как спасти неудачный брак, по мнению эксперта

Детские браки | ЮНИСЕФ

Программа

Детские браки угрожают жизни, благополучию и будущему девочек во всем мире.

ЮНИСЕФ/UN0535811/Деджонг

Перейти к

Детский брак относится к любому официальному браку или неформальному союзу между ребенком в возрасте до 18 лет и взрослым или другим ребенком.

Несмотря на то, что распространенность детских браков во всем мире снизилась — с каждой четвертой девочки, вышедшей замуж десять лет назад, до примерно одной каждой пятой сегодня, — эта практика остается широко распространенной. До COVID-19пандемии ожидается, что в следующем десятилетии более 100 миллионов девочек выйдут замуж, не дожив до восемнадцати лет. Теперь еще до 10 миллионов девочек рискуют стать малолетними невестами в результате пандемии.

Цели Организации Объединенных Наций в области устойчивого развития призывают к глобальным действиям, чтобы положить конец этому нарушению прав человека к 2030 году.

UNICEF/UN0615530/Mussapp «Одна из основных проблем, с которыми я сталкивалась в своем сообществе, — это ранняя беременность, языковой барьер [для коренного населения] и детские браки. Женщинам также не разрешается учиться, потому что они считают, что должны оставаться дома. Но эта идея должна измениться, потому что женщины и мужчины имеют одинаковые права». Мария Фернанда Чен, 14 лет, Гватемала.

Детские браки часто являются результатом укоренившегося гендерного неравенства, в результате чего девочки несоразмерно страдают от этой практики. В глобальном масштабе распространенность детских браков среди мальчиков составляет лишь одну шестую, чем среди девочек.

Детские браки лишают девочек детства и угрожают их жизни и здоровью. Девочки, вышедшие замуж до 18 лет, чаще подвергаются домашнему насилию и реже остаются в школе. У них худшие экономические показатели и показатели здоровья, чем у их незамужних сверстников, которые в конечном итоге передаются их собственным детям, что еще больше ограничивает возможности страны по предоставлению качественных медицинских и образовательных услуг.

Дети-невесты часто беременеют в подростковом возрасте, когда возрастает риск осложнений во время беременности и родов – для них самих и их младенцев. Эта практика также может изолировать девочек от семьи и друзей и лишать их возможности участвовать в жизни своих сообществ, что наносит тяжелый урон их физическому и психологическому благополучию.

Поскольку детские браки влияют на здоровье девочек, их будущее и семью, они влекут за собой значительные экономические издержки и на национальном уровне, что имеет серьезные последствия для развития и процветания.

ответ ЮНИСЕФ

Решение проблемы детских браков требует признания факторов, способствующих этому. Хотя корни этой практики различаются в разных странах и культурах, бедность, отсутствие возможностей для получения образования и ограниченный доступ к медицинскому обслуживанию увековечивают ее. Некоторые семьи выдают своих дочерей замуж, чтобы уменьшить свое экономическое бремя или получить доход. Другие могут поступать так, потому что считают, что это обеспечит будущее их дочерей или защитит их.

Нормы и стереотипы в отношении гендерных ролей и возраста вступления в брак, а также социально-экономический риск внебрачной беременности также поддерживают эту практику.

ЮНИСЕФ/UNI394982/Эль-Ноайми 18-летний Ахед живет в лагере беженцев Заатари в Иордании. «Я хочу сказать миру, что мы, девочки, способны на многое, на что вы думали, что мы не способны. Я слышал, как мальчики говорили, что мы бесполезны и созданы только для работы по дому. Но я знаю, что девушки имеют такие же права в обществе. У нас есть право на работу и образование, право на защиту от насилия, право голоса, право на защиту от ранних браков и право выбора, когда речь идет о выборе правильного партнера».

Поскольку ЮНИСЕФ работает с целым рядом заинтересованных сторон — от низовых организаций до лиц, принимающих решения на высоком уровне — по целому ряду вопросов прав, мы имеем уникальные возможности для выявления и устранения системных барьеров на пути к репродуктивному здоровью и гендерному равенству.

В 2016 году ЮНИСЕФ совместно с ЮНФПА запустил Глобальную программу по искоренению детских браков. С 2016 года программа расширила возможности молодых девушек, которым грозит вступление в брак или которые уже состоят в союзе, и охватила более 14 миллионов девочек-подростков обучением жизненным навыкам, всесторонним половым просвещением и поддержкой в ​​посещении школы.