Британские ученые выяснили, как появилась любовь
- Мелисса Хогенбум
- BBC Earth
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, iStock
Романтическая любовь, похоже, существовала в каком-то виде еще задолго до появления на земле человека, и некоторые специалисты полагают, что она возникла как продукт убийства и насилия, рассказывает обозреватель BBC Earth.
Сердце начинает биться чаще, из пор на коже выступают крохотные капельки пота, а организм вырабатывает гормоны, от которых кружится голова и внутри становится тепло.
Эти биологические процессы сопровождают начальный период влюбленности (или просто увлечения — на первых порах сказать бывает сложно).
- Зачем нам подбородок?
- Откуда у людей лишние соски?
- Зачем нам губы?
Любовь — неотъемлемая составляющая истории человечества.
Искусство и культура полны историй о счастливой или несчастной любви. Полки библиотек ломятся от романтической литературы.
«Любовь — не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы», — написал Шекспир в своем сонете 116.
Поэт, похоже, был ближе к истине, чем он сам мог предположить.
Если взглянуть на эволюцию любви в животном царстве, становится ясно, что она возникла задолго до появления человечества. А причины ее возникновения, возможно, довольно зловещи.
Автор фото, Rupa PandaCC by 2.0
Подпись к фото,Любовь появилась раньше человечества?
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Любовь в современном понимании эволюционировала из секса — а секс, в свою очередь, был одним из первых изобретений живых существ на нашей планете. С его помощью живые организмы передают свои гены потомству.
Для любви необходим мозг, способный к эмоциям. С момента появления жизни до появления у жизни первых мозгов прошло несколько миллиардов лет. Поначалу эти мозги представляли собой лишь небольшие сгустки нервных клеток.
Шло время, и примерно 60 миллионов лет назад появились первые представители отряда приматов. Как считают ученые, в процессе эволюции мозг некоторых приматов становился все больше и больше, и в итоге они превратились в современных людей.
В связи с этим возникла проблема: увеличение мозга означало, что потомство должно рождаться на более ранней стадии развития, потому что в противном случае голова ребенка или детеныша не пролезет через родовой канал.
Поэтому человеческие младенцы и детеныши горилл и шимпанзе рождаются практически беспомощными, и их родители должны уделять много времени заботе о них.
Длинное детство связано и с еще одним риском.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,За маленьким бабуином будут ухаживать оба его родителя
Самки многих современных приматов с зависящим от них юным потомством не способны к спариванию до отнятия детеныша от груди. Чтобы получить доступ к такой самке, самцу нужно убить детеныша.
Детоубийство распространено у многих видов, в том числе у горилл, нечеловекообразных обезьян и дельфинов.
Эти факты натолкнули Кита Опи и его коллег из Университетского колледжа в Лондоне на интересную мысль.
Почти треть всех видов приматов формируют моногамные разнополые пары, и в 2013 году Опи предположил, что такое поведение появилось для предотвращения детоубийства.
Группа ученых под его руководством изучила фамильное древо приматов, чтобы разобраться в том, как процессы спаривания и выращивания потомства видоизменялись в ходе эволюции.
В результате анализа ученые пришли к выводу, что проблема детоубийства является причиной моногамии уже последние 20 миллионов лет — так как она стабильно предшествует моногамии в эволюционном процессе.
Некоторые виды выработали другие способы решения этой проблемы, и этим объясняется тот факт, что не все приматы моногамны.
К примеру, шимпанзе и бонобо минимизируют риск детоубийства за счет беспорядочных половых связей. Самцы не убивают детенышей, так как у них нет уверенности, что это не их потомство.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Эмоциональная связь матери и ее детеныша очень сильна
Но у тех видов, у которых самцы и самки начали формировать устойчивые пары, улучшились шансы на выживание детенышей, так как самцы могут брать на себя часть родительских обязанностей.
То есть, по мнению Опи, эволюция благоприятствует моногамности.
Этот процесс, по мнению Робина Данбара из Оксфордского университета, мог быть необратимым, приводя к значительным изменениям в структуре головного мозга, чтобы пара формировалась на всю жизнь.
Для этого нужны ментальные механизмы предпочтения одного партнера и неприятия потенциальных соперников.
Опи считает, что этот процесс мог дать серьезный толчок эволюции человечества. Помощь мужчин в уходе за детьми помогла ранним человеческим сообществам расти и развиваться, а это, в свою очередь, «позволило нашему мозгу вырасти до больших размеров, чем у наших ближайших родственников».
Эту теорию при желании можно подтверждить известными нам фактами. По мере роста размеров мозга улучшались способности к совместным действиям и размеры групп: обнаружены свидетельства того, что жившие почти два миллиона лет назад ископаемые люди вида Homo erectus (человек прямоходящий) собирались в большие группы и сотрудничали друг с другом.
Кроме того, похоже, что для возникновения романтической любви необходимы отделы головного мозга, которые сформировались у приматов сравнительно недавно.
Автор фото, John R. Foster SPL
У человека прямоходящего мозг был крупнее, чем у его предков
Стефани Качиоппо из Чикагского университета в американском штате Иллинойс провела анализ имеющихся исследований, в ходе которых при помощи магнитно-резонансной томографии изучались отделы мозга, задействованные в любви.
Она выяснила, что наиболее яркие и абстрактные переживания завязаны на угловую извилину мозга.
Она также связана с некоторыми элементами человеческого языка, к примеру, с метафорами.
Что, в общем, неудивительно — без сложного и богатого языка нельзя выразить тонкие и яркие эмоции.
Надо полагать, в процессе сочинения любовных сонетов угловая извилина Шекспира работала на полную мощность.
Угловая извилина имеется только у человекообразных обезьян и у человека. Мы не знаем, какую роль она играет в эмоциях человекообразных обезьян — Качиоппо любезно поясняет, что им «не проводят бесплатную магнитно-резонансную томографию».
Поэтому нам трудно сказать, что шимпанзе думают о своих партнерах. Сонетов они, понятное дело, не пишут — впрочем, как и большинство людей.
Тем не менее результаты, полученные Качиоппо, некоторым образом намекают на то, что развитию способности к любви помог большой объем мозга.
Автор фото, Carol Mike Werner SPL
Подпись к фото,При влюбленности активизируются древние участки нашего мозга
А вот концепция Кита Опи о детоубийстве как двигателе социального прогресса вызвала споры. Не все специалисты согласны с тем, что эта кровавая практика имела какое-то отношение к формированию моногамии.
Антрополог Роберт Сассман из Университета Вашингтона в Сент-Луисе в американском штате Миссури — один из таких скептиков.
По его мнению, и детоубийство, и моногамия — настолько необычные модели поведения, что они вряд ли могут быть связаны между собой.
Есть и другие возможные объяснения: по итогам проведенного в 2014 году исследования ученые сделали вывод, что моногамия могла сформироваться как вариант «стратегии охраны партнера» — то есть самцы остаются с самкой, чтобы с ней больше никто не спаривался.
Годом позже был проведен анализ эволюции лемуров (они тоже приматы), по итогам которого специалисты предположили, что устойчивые пары могли начать формироваться из-за конкуренции среди самок.
Автор фото, Barn Images CC by 2.0
Подпись к фото,Оказывается, у любви на всю жизнь древние корни
Опи все эти доводы не убеждают. Он считает, что методы, примененные в этих исследованиях, «не могут быть использованы для определения причин перехода к моногамии».
Ясно одно: многие виды приматов неплохо обходятся без постоянных родительских пар и, возможно, без всякого подобия романтической любви.
Но у всех приматов есть общая характеристика: сильная эмоциональная связь матери и детеныша.
Это относится «даже к ночным приматам, ведущим одиночный образ жизни», говорит Сассман. Он считает, что ментальные процессы, лежащие в основе эмоциональной связи матери с ее потомством, трансформировались в романтическую любовь.
И этому есть определенные нейрологические свидетельства.
Любви трудно дать точное определение, но нейрологи считают, что у нее есть несколько накладывающихся друг на друга стадий.
Первая стадия — половое влечение: нас тянет к какому-то человеку. Прикосновение к нему приводит к выбросу улучшающих настроение гормонов, и мы ощущаем сильную тягу быть рядом.
Автор фото, Juliana Coutinho CC by 2.0
Подпись к фото,Любви все возрасты покорны, но откуда взялась она сама?
В эту стадию активно вовлечена лимбическая система — одна из самых древних систем головного мозга. В частности, подключается островок — отдел, задействующийся при сильных эмоциональных переживаниях.
Работает и вентральный стриатум — центр вознаграждения. Когда мы видим красивое лицо, он активизируется: другими словами, мы получаем вознаграждение, созерцая объект страсти.
Когда сексуальное влечение переходит во вторую стадию, романтическую любовь, лимбическая система продолжает играть в этом процессе ключевую роль.
Вырабатывается нейромедиатор дофамин, вызывающий чувство удовольствия, и гормон окситоцин, формирующий чувство спокойствия рядом с партнером.
Такая последовательность говорит о том, что острое удовольствие, испытываемое в фазе сексуального влечения, может напрямую приводить к романтической любви. «Любовь обычно происходит из желания. Невозможно страстно любить человека, к которому не испытываешь влечения», — говорит Качиоппо.
В то же время подавляются отделы мозга, отвечающие за более сложную деятельность. К примеру, опыты показали, что деактивируется префронтальная кора, задействованная в принятии рациональных решений.
На этой стадии человек в самом прямом смысле сходит с ума от любви. Влюбленные неадекватно обрабатывают поступающую им внешнюю информацию, говорит Томас Льюис, нейролог из Калифорнийского университета в США: «Они не оценивают объект страсти критически или хотя бы достаточно разумно».
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Любви трудно дать точное определение, но семья — ее традиционный атрибут, без которого она теряет смысл для многих людей
Подавляется выработка серотонина, который обычно помогает нам сохранять спокойствие.
Что тоже неудивительно, если вспомнить, насколько одержимым может становиться влюбленный человек.
Низкий уровень серотонина отмечается также в мозге людей с психологическими расстройствами, к примеру, с неврозом навязчивых состояний.
«С эволюционной точки зрения состояние влюбленности необходимо для того, чтобы два человека проводили вместе много времени, и чтобы в итоге случилась беременность», — говорит Льюис.
Но пары долго не пребывают в столь эмоционально интенсивном, одержимом состоянии. Через несколько месяцев, иногда после переходного «медового месяца», начинается товарищеская стадия.
В этой фазе уровни серотонина и дофамина нормализуются. Но остается чувство близости — окситоцин никуда не девается.
При подавлении уровня окситоцина у представителя моногамного вида — к примеру, у степной полевки – этот представитель перестает быть моногамным.
«Связи, удерживающие людей вместе, основаны не на дофамине и не на мощном, сумасшедшем восторге.
Вознаграждение есть, но оно иного, более спокойного рода», — поясняет Льюис.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Взаимные прикосновения приятны всем влюбленным
Здесь стоит вспомнить предположение Сассмана о том, что романтическая любовь эволюционировала из эмоциональной связи матери и ребенка. Связи в постоянных парах напоминают ее и основываются на схожих гормональных процессах.
Исследования показали, что и у людей, и у животных лишение «любимого» вызывает похожее ощущение эмоциональной боли. Поэтому неудивительно, что мы стремимся избежать этого чувства, оставаясь вместе.
Во всех известных стадиях любви большую роль играет лимбическая система. Она есть в том или ином виде у многих видов млекопитающих и даже у рептилий. Эта система головного мозга сформировалась задолго до появления первых приматов.
«В возникновении привязанности и формировании пары задействованы самые древние отделы нашего мозга, и они активны у многих видов животных», — говорит Качиоппо.
Другими словами, мозг животных уже сотни миллионов лет приспособлен испытывать по крайней мере некоторые из аспектов любви.
А у предков человека под воздействием разных факторов сформировался большой мозг, способный и на полноценную романтическую любовь.
Какова бы ни была причина, заставившая нас тянуться друг к другу — будь то детоубийство или связь матери и детеныша, — во многом именно благодаря любви человек разумный как вид оказался столь успешным.
- Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Earth.
Что происходит в нашей голове, когда мы влюблены
Доктор биологической антропологии Хелен Фишер, пышущая свежестью 70-летняя блондинка, заливисто смеется и кричит: «Никто не выбирается из любви живым!!! НИКТО!» Должно быть, смотреть на мир глазами доктора не так-то весело: она всегда знает, что эмоции, которые испытывает человек к другому человеку, – это всего лишь комбинация бешеных гормонов, швыряющих несчастного от влечения к привязанности и обратно.
Хотите каждую встречную? Это всего лишь высокий уровень тестостерона в крови. Влюблены, как школьник, лезете на стены и думать ни о чем не можете, кроме той прекрасной девушки? Конечно, это же дофамин. Кажется, что без этого человека невозможно прожить и дня? Разумеется – окситоцин суров. Каждый год Фишер исследует пять тысяч человек. Она залезает им в голову – засовывает людей в аппарат для магнитно-резонансной томографии – и внимательно смотрит, какая зона их несчастного мозга подаст сигнал, когда будет задан очередной вопрос. Как давно вы вместе? Вы все еще любите своего партнера? Не хотите взглянуть на его фотографию? Сильны ли ваши чувства? Но ничто человеческое не чуждо доктору Хелен Фишер – вчера она весь день лежала на кровати и сверлила взглядом потолок: мужчина, с которым она недавно начала встречаться, уже несколько дней не дает о себе знать. Жив ли он? Или он ее просто бросил? Увидятся ли они вновь? Доктор не знает ответы на эти вопросы.
В недрах головы Homo sapiens скрывается мозговой ствол, и в нем между черным веществом, регулирующим моторную функцию и тонус мыщц, и красными ядрами, отвечающими за координацию движений, зажат сегмент, которому человечество дало не самое привлекательное название – вентральная область покрышки (ventral tegmental area).
Это пучок нервных путей, функционирующий глубже когнитивного мышления и эмоций, – область древняя и за миллионы лет эволюции почти не изменилась. Вентральная покрышка участвует в так называемой системе вознаграждений, связанной с желаниями, мотивацией, фокусированием, а заодно и в формировании зависимостей от никотина, героина и амфетамина. Еще эта область отвечает за любовь. А любовь, говорит нам Фишер, это мощный наркотик. «Правда, любовь хуже кокаина, – уточняет профессор. – Люди не убивают себя из-за кокаина и без кокаина. Да, могут сотворить глупости, но потом, если у них кокаин забрать, просто успокоятся. Любовь не такая. Это самое страшное оружие на планете, потому что ревнивый муж взорвет себя и жену гранатой, оставит пятилетнюю дочку сиротой и для него это будет нормально. Люди и не такие жуткие вещи делали из-за любви. Хорошо, что у нас хоть немного развит контроль импульсов, иначе мы бы все поубивали друг друга».
«Любовь хуже кокаина. Это самое страшное оружие на планете, потому что ревнивый муж взорвет себя и жену гранатой, оставит пятилетнюю дочку сиротой и для него это будет нормально.
Люди и не такие жуткие вещи делали из-за любви».
Люди и не такие жуткие вещи делали из-за любви».Ученые в авангарде с Хелен Фишер заверяют: любовь – штука неумолимая. Организм просто ставит тебя перед фактом – люби вот это вот. За годы исследований Фишер пришла к выводу, что одновременно в мозге человека функционируют три системы, которые могут включаться как поодиночке, так и все разом.
Первую систему антрополог называет секс-драйвом. Это подгоняемое тестостероном желание совокупляться, либидо, похоть. Желание это может включиться (и выключиться) в самый неподходящий и нерасполагающий для этого момент – например, когда сидишь за рулем или покупаешь в супермаркете молоко и огурцы, рядом никого и нет, а тебе вдруг безумно хочется.
Доктор Фишер, профессор Ратгерского университета и старший научный сотрудник Института имени Кинси по изучению секса, вопросов пола и репродукции, последние 40 лет изучает биологию любви и привлекательности.
Вторая система – это так называемая романтическая любовь, самый жуткий зверь.
«У Вселенной вдруг появляется новый центр, – объясняет доктор. – Внезапно весь мир сужается до одного человека, зона, отвечающая за принятие решений, отключается, все минусы и негативные стороны объекта отходят на второй план и нивелируются, а все, что с ним связано, вдруг становится самым важным: улица, где живет объект любви, – самой лучшей улицей на свете; машина – самой необычной на парковке; музыка – самой проникновенной. Дофамин повышает артериальное давление, сердце сильнее сокращается, увеличивается сердечный выброс, во рту пересыхает, энергии становится больше, рассудка меньше, и, – подытоживает Фишер, – прогулки до рассвета, идиотская улыбка круглые сутки – вот это все». Засунув только что влюбившихся в томограф, профессор узнала, что мысли о возлюбленном приобретают обсессивный и неуемный характер. «Это вирус! Помешательство, которое очень сложно контролировать, – говорит доктор. – Хочется писать, звонить, разговаривать с человеком, которого любишь, готов пойти на все, чтобы его добиться и держать рядом.
Мой друг как-то слетал в Австралию, просто чтобы поужинать с возлюбленной».
Наконец, третья система – это гормон гипоталамуса окситоцин, который цементирует «космическую, вселенскую» привязанность к человеку. «Как говорит моя подруга, которая замужем уже 60 лет: «Хелен! Как же я ненавижу этого упыря. Но как же я его люблю!» Доктор убеждена: противоположность любви вовсе не ненависть, как принято считать, а индифферентность.
Фишер убеждена: противоположность любви вовсе не ненависть, как принято считать, а индифферентность.
Антрополог сравнивает человеческий мозг с сонной кошкой – может внезапно проснуться и начать сходить с ума. Например, вы можете одновременно испытывать все три чувства: похоть, любовь и привязанность, но к трем разным людям. «Любишь одного, хочешь второго, привязан к третьему – и вот у тебя в голове собрание гаражного кооператива происходит», – снова смеется Фишер. Иногда бывает и так, что все три чувства обращены к одному человеку, и тогда это совсем беда: тестостерон зашкаливает, дофамин впрыснут, окситоцин шпарит, и внезапно «та девица из спортивного зала, на которую вы не обращали три недели никакого внимания, становится самым главным человеком на планете».
Фишер предупреждает: просто секс – никогда не просто секс. Похоть вполне может перерасти в любовь, потому что стимуляции гениталий добавляют в топку дофамин, каждая фрикция приближает к пропасти любви, а каждый оргазм – к привязанности. «Лучше и не думать, как много областей мозга мы стимулируем. Вот и получается, что можно два месяца плотно общаться, а можно переспать, а результат один – безоговорочно влюбляешься». Что со всем этим делать? Жениться на правильном человеке. Или сразу на трех.
Доктор Хелен Фишер уже много лет работает старшим научным советником сайта знакомств Match.com и из самого часто встречающегося там вопроса «Почему люди влюбляются в тех, в кого влюбляются?» у Хелен выросла целая книга «Почему он? Почему она?». «Я и не задумывалась над этим. Почему люди влюбляются – знала, а почему мы влюбляемся в тех, в кого влюбляемся, – нет». Доктор села за стол, взяла четыре листа бумаги и стала размышлять. Она разделила всех нас на четыре больших типа: исследователь, строитель, режиссер и дипломат – и вычислила для каждого типажа идеальную пару.
Хелен заверяет, что во всех нас есть немного от каждого типа. Сама она, например, немного «дипломат» и немного «исследователь», а значит, ей нравятся мужчины-«режиссеры», у которых зашкаливает тестостерон. Например, Владимир Путин. Он раньше и правда нравился антропологу – особенно ее удивляют костюмы гаранта, потому что она хотела бы посмотреть на человека, который ему их подбирает и все еще остался в живых. После присоединения Крыма к России Путин и его тестостерон Фишер не нравятся. «Исследователи» – это заядлые путешественники, плохиши, которые ищут все больше новых впечатлений и ощущений, легкие на подъем, непредсказуемые, бешеные, например Анжелина Джоли, принцесса Диана и Джон Ф. Кеннеди. Они лучше всего сходятся либо с подобными себе, либо с «дипломатами». «Дипломаты» – это виртуозы общения, движимые эстрогеном: у них развита интуиция, они понимают, что думают и чувствуют окружающие, умеют «читать человека» и принимать взвешенные решения: Билл Клинтон, Карла Бруни, Махатма Ганди.
Они хорошо сходятся с такими же гибкими людьми, как и они, и с «режиссерами». «Режиссеры» – решительные, жесткие, амбициозные и сдержанные, и люди их интересуют, только когда им что-то от них нужно: Альберт Эйнштейн, Хиллари Клинтон, Маргарет Тэтчер. Для «режиссеров» лучше всего оставаться рядом с «дипломатами». Наконец, «строители», к которым можно отнести королеву Елизавету и ни много ни мало Джорджа Вашингтона, – они спокойны, надежны, добросовестны, окружены друзьями и коллегами и умеют ими управлять. Им лучше оставаться либо со «строителями», либо с «режиссерами», либо с «дипломатами». «Я не понимаю, когда нам говорят, что скоро в Америке будет первая женщина-президент. У нас уже была женщина-президент – Билл Клинтон! – смеется доктор Фишер. – Он чувствует чужую боль, не может перестать говорить, а если ему дать писать автобиографию, то она будет на девятьсот страниц, он плакал на свадьбе дочери, и так далее. То ли дело Хиллари!» Правда, все это невероятное знание о том, кто и кому лучше подходит, никак не помогает в решении главной проблемы – что делать, когда влюбляешься вообще не в того человека? Страдать.
Что делать, когда влюбляешься вообще не в того человека? Страдать.
«А что делать? Мозг говорит нам: будет так-то, – качает головой профессор. – Однажды вы сможете излечиться, обязательно, но не сразу же». Как настоящий ученый, Хелен Фишер проводила безжалостные опыты: засовывала людей, недавно переживших тяжелый разрыв, в пресловутый МРТ и проверяла, какая часть их мозга и как именно отвечает за чувство утраты и страдания. И нашла – та часть, которая связана со всеми зависимостями. «Это мучительно, да. Но вы должны относиться к этим чувствам как к плохой привычке, – инструктирует Фишер. – Не пишите, не звоните, все фотографии и открытки или уберите, или выбросьте в окно, не пытайтесь увидеться. Вы не сможете бросить пить, если у вас перед глазами будет стоять бутылка водки, не так ли? Встречайтесь с другими людьми, встречайтесь со старыми друзьями, чтобы привязанность и уровень окситоцина уменьшались. Не ешьте много сладкого, ждите и не делайте то, что вчера делала я: весь день смотрела в потолок.
Это не помогает! Все равно будете думать об этом человеке. Лучше учить стихи наизусть. Я вот знаю уже три, теперь будет четвертое стихотворение – не так-то часто меня и бросали, ха!» Время, убеждает профессор, лечит. Она исследовала головы людей, переживших расставание только что, три недели назад, 17 месяцев назад, и выяснила, что страдательная активность в мозге со временем падает.
У Хелен Фишер сейчас выходит новая книга, и последняя глава в ней называется «Медленная любовь». Это новая теория доктора. Ежегодно она изучает десятки тысяч анкет и видит, как все больше людей предаются сексу на одну ночь, сексу по дружбе, долгой совместной жизни без вступления в брак, и радуется этому. Она совершенно не согласна с морализаторскими разговорами о том, что молодежь потеряла всякую связь с реальностью и предается безнравственному греху. «Шесть месяцев назад я наткнулась на данные, которые заставили меня иначе смотреть на это дело. 67 % современных американских пар не хотят вступать в брак, потому что они аккуратны: в экономическом, социальном, личном, профессиональном плане.
Они в ужасе, они чудовищно боятся ошибиться и выбрать не того партнера. Поэтому они хотят знать друг о друге все, прежде чем связываться какими-то длительными узами. Со временем мы будем видеть все больше счастливых браков, потому что люди хотят увидеть и испытать все плохое друг от друга прежде, чем принять такое серьезное решение», – заверяет доктор. Ну а если партнер выбран правильный, то любовь, это дофаминовое безумие, может и вовсе никогда вас не отпустить. Правда, Фишер в это не верила и раньше говорила, что это чушь. Но, изучив сотни людей, проживших в браке в среднем 21 год и заверявших, что все еще влюблены в своего партнера, Фишер вынуждена была признать: да, оказывается, любовь до гроба существует. Безусловно, вселенная с годами расширяется, и оказывается, что на свете есть вовсе не только этот человек, но вы все равно друг друга хотите, привязаны и заняты друг другом.
Изучив сотни людей, проживших в браке в среднем 21 год и заверявших, что все еще влюблены в своего партнера, Фишер вынуждена была признать: да, оказывается, любовь до гроба существует.
Остается лишь один важный вопрос – нужны ли нам все эти знания, которые отважный доктор выуживает из черепов затопленных чувствами людей? Делают ли они нашу жизнь чуточку легче, помогают ли они нам справиться с самими собой? Если ты знаешь все про устройство любви, теряется ли от этого ее сила? Если ты ведущий специалист в биологии любви, думаешь ли про вентральную область покрышки, когда очередной несчастный признается тебе в любви? Разумеется, нет. «Представьте, что вы работаете кондитером, – рассказывает о себе доктор. – И вы досконально знаете все ингредиенты этого прекрасного шоколадного торта. Вы изучили его свойства, состав. Но потом вы садитесь, откусываете кусок и вам очень вкусно – как и всем другим людям». Профессор снова рассуждает про того мужчину: «Я вот думаю: а он живой вообще? Мне так грустно. Я начинаю волноваться. Позвонить ли мне ему? Не знаю!» Ну да, говорит она, конечно, бывает такое, что человек не хочет, чтобы его дергали, но ведь можно было об этом предупредить, да? Профессор отвлекается от своих переживаний и снова рассказывает про научные исследования, про то, что мужчины гораздо более романтичные, чем женщины, и что еще остается масса вопросов к человеческому мозгу, но потом останавливается.
«Знаете, я дам ему еще пару дней, вот что. Хочу понять, неужели этот мужчина вот так себя ведет? Да? Правда? Пара дней. И всё». Так что спасения не будет.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Александр Баранчиков о системе четырех психотипов и ее применении на практике:
«Здесь палка о двух концах. Без модели, представления, что вам нужно, вы будете блуждать впотьмах. Сводить все к четырем типам однозначно будет ошибкой. Для статистики, для преподавания систематизирование необходимо. Но буквальный перенос системы на практику всегда чреват ошибками. Я, например, вижу вполне успешные пары, когда замкнутый в себе шизоид с математическим абстрактным мышлением вполне успешно 30 лет сосуществует с истероидной, взбалмошной актрисой. Казалось бы, они вообще вместе быть не могут, а они вполне счастливо живут».
Фото: Gettyimages.ru; Eastnews
Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.
20 вещей, которые нужно искать в человеке, в которого вы влюбитесь
«Отношения» — подходящее слово для тех, кто может влюбиться.
Вы должны иметь возможность «взаимодействовать» с этим человеком, иначе возможность влюбиться быстро уменьшится. Разнообразие взглядов, предпочтений, образа жизни или даже физических характеристик людей может выявить недостатки в создании этих отношений, но это также поможет вам выбрать лучшего партнера.
Вот 20 признаков, на которые стоит обратить внимание, пытаясь решить, достоин ли кто-то вашей любви. Помните, все эти положительные вещи можете сделать и ВЫ!
1. Влюбиться в человека, с которым можно открыто поделиться своими мыслями.
Нет большей радости в отношениях, чем когда кто-то позволяет вам «излить» свое разочарование, раскрыть свою печаль, поделиться своим счастьем или даже посидеть тихо, когда нет слов, чтобы сказать.
2. Влюбитесь в того, кто будет слушать не только своими ушами.
Есть разница между тем, чтобы слушать кого-то, и тем, чтобы действительно слушать. Если они не могут вспомнить, что вы сказали несколько минут назад, они не слушают активно; они просто слышат, что вы говорите, и не придают этому никакого значения.
3. Влюбиться в того, кто будет общаться глазами.
Человек, который действительно заинтересован, будет давать вам визуальные подсказки, например, устанавливать прямой непрерывный зрительный контакт.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
4. Влюбитесь в того, кто дарит вам любовь.
Человеческое прикосновение в подходящее время исцеляет того, кто в беде. Объятие — отличный пример.
5. Влюбитесь в того, кто поднимает вам настроение своими словами.
Аффирмация или просто готовность потратить время на то, чтобы выслушать вас и дать вам время разобраться во всем, означает, что они готовы пойти немного дальше ради вашего счастья. Такие слова, как «расскажи мне больше» и «я слушаю», поднимают настроение.
6. Влюбитесь в того, кто считает вас идеальным для него.
Идеальных людей НЕТ.
У всех нас есть свои недостатки. Человек, в которого вы влюбляетесь, может знать об этом, но понимает, что он тоже несовершенен, и принимает вас таким, какой вы есть.
7. Влюбись в того, кто не позволит тебе унижаться.
Все мы физически несовершенны. Наслаждайтесь разнообразием людей и развивайте их, чтобы у них было положительное представление о себе физически.
8. Влюбитесь в того, кто будет дополнять ваше тело.
Если человек, с которым вы находитесь, слушает вас, он услышит, как вы хвастаетесь некоторыми аспектами своего тела. Когда они подтверждают этот комплимент, они соглашаются с вашей точкой зрения. Это отличный способ повысить самооценку. Сделайте то же самое и для них!
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
9. Влюбитесь в того, кто поможет вам переориентировать ваши негативные мысли.
В жизни бывают взлеты и падения.
Иногда неудачи действительно расстраивают нас, и нам нужен кто-то, кто поможет нам увидеть жизнь в правильном свете.
10. Влюбиться в того, кто будет искать альтернативу стрессовым ситуациям.
Никто не может уловить каждый триггер, который отправляет нас на темную сторону наших эмоций, но проактивный человек может увидеть некоторые из них и помочь нам избежать подобных ситуаций. Например, если на социальной сцене, которую вы любите посещать, есть человек, который вас злит, ваш партнер должен помочь вам избежать его, чтобы все хорошо провели время!
11. Влюбиться в того, кто признает свои проступки.
Честность необходима в любых отношениях. Мы все надеемся, что человек, в которого мы влюбляемся, всегда будет честен с нами. Последствия неправомерных поступков человека могут быть не самыми легкими для него. Но, как люди, мы все делаем ошибки.
12. Влюбитесь в того, кто понимает, как проступок влияет на ваши отношения.
Этот человек будет активно искать способы получить ваше прощение, чтобы можно было начать исправление.
Тот, кого не интересуют ваши чувства, не пойдет на этот шаг.
13. Влюбиться в того, кто честен и открыто общается.
Всегда есть причина, по которой кто-то злится или обижается. Это не просто «случается». Кто-то, кто готов потратить время, чтобы объяснить «почему» и не использовать это в качестве оправдания, серьезно относится к своим отношениям с вами. Даже если потребуется время, чтобы исправить это.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
14. Влюбиться в того, кто
показывает , что они серьезно настроены на сохранение отношений.Если есть определенные ситуации, которые вызвали проблемы в ваших отношениях, этот человек предпочтет НЕ попадать в такие ситуации снова. Это может означать избегать людей, которые неправильно на них влияют.
15. Влюбитесь в того, кто ценит ваши маленькие поступки.
Никто не хочет, чтобы его принимали как должное. Если вы относитесь к тому типу людей, которые любят делать маленькие вещи для людей, то вы, скорее всего, человек, который также хочет получать одобрение за то, что делает эти вещи время от времени.
16. Влюбиться в того, кто говорит «спасибо».
Вы когда-нибудь слушали недооцененного коллегу? Слова «спасибо» всегда приветствуются для тех, кто прилагает усилия, чтобы сделать что-то хорошее в жизни других.
17. Влюбись в того, кто ценит твой успех.
Она должна быть искренне взволнована, когда вы выигрываете, пробежите 5 миль или, наконец, научите свою собаку давать пять.
18. Влюбитесь в того, кто будет хвастаться вами перед семьей и друзьями.
Если он хвастается перед близкими людьми о том, какая вы классная, он, вероятно, хранитель.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
19.
Влюбитесь в того, кто будет подражать вашим положительным действиям.Подражание — высшая форма лести. Дайте им пример, как надо жить, и они скопируют ваши старания!
20. Влюбитесь в того, с кем вы уверены в себе.
Никто не должен стыдиться того, кто он есть в этом мире. Человек, в которого вы влюбитесь, должен высоко поднимать вашу голову, поддерживать ваши усилия и помогать вам стать лучшим человеком, которым вы можете быть!
Избранное фото предоставлено: 9images.blogspot.org через ts4.mm.bing.net
Чувство того, что ты снова влюбляешься в человека, которого собираешься покинуть
Просмотры страниц 35206
Отношения • Расставание и разбитое сердце
На протяжении многих лет с нашим партнером было так трудно. Это долгая история резких слов, обвинений, оскорблений, криков, захлопываний дверей, обид и агрессивного молчания.
Кульминацией всего, что вполне разумно, стало решение уйти. Нам понадобилось четыре года, чтобы прийти к такому выводу, а может быть, и больше.
Были часы разговоров с друзьями, терапевтами и адвокатом или двумя. Мы, конечно, не прыгнули в это. Мы сделали неловкое заявление несколько месяцев назад и столкнулись с долгим периодом боли и гнева партнера. Были и по-настоящему ужасные сцены. Но все успокоилось; конец превратился в тихий, меланхолический и хорошо принятый обеими сторонами факт. Скоро переезжаем, с новой квартирой все готово; это последние выходные, и мы выпиваем прощальный напиток перед ужином.
Именно тогда мы начинаем осознавать что-то одновременно глубоко озадачивающее и немало смущающее. Мы признаем, что начали находить нашего будущего бывшего партнера, от которого мы изо всех сил пытались отделиться с огромными затратами и неудобствами, отчетливо очаровательным. На них пара туфель, в которых они нам нравятся; есть замечательная вещь, которую они делают со своими глазами, когда держат голову набок и бросают на нас взгляд. Мы чувствуем присущую им доброту в том, как они обсуждают общее знакомство; их достоинство и интеллигентность присутствуют в их манере расставлять предметы по гостиной.
Они говорят что-то кривое и резкое об идее, прочитанной в газете; их ум — очень хорошая вещь. Они упоминают, что позже собираются прогуляться за вином, не предполагая, что мы захотим их сопровождать. Но мы делаем. Они очень милые. Мы хотим прикоснуться к их волосам, остаться подольше, распаковать сумки, может быть, еще раз поговорить с ними о… Мы чувствуем, что в последний момент резко меняем свое мнение. Кажется, мы находимся на пороге осознания того, что совершили ужасную ошибку: это совершенно странно и противоречит всему, что мы могли предсказать, но мы испытываем сильное влечение к человеку, от которого мы сделали все, чтобы попытаться уйти.
Что происходит? Является ли это подлинным пробуждением любви и свидетельством того, что, если бы мы отменили наши планы и снова стали вместе, мы были бы действительно намного счастливее? Или это дьявольское заблуждение, возникающее из-за временного психического дисбаланса, не имеющего никакого отношения к реальности?
Мы можем расшифровать наши чувства следующим образом: мы в последнюю минуту влюбляемся в человека, от которого уходим.
Классическое литературное описание влюбленности можно найти в романе русского писателя Ивана Тургенева «9».0071 Весенние потоки , опубликовано в 1872 году. В нем рассказывается история человека, который теплым весенним днем по дороге на станцию заходит в бар за стаканом минеральной воды. У женщины, которая его обслуживает, восхитительные волосы, милая улыбка, и она открывает бутылку с необыкновенной грацией. Он мгновенно чувствует, что влюблен в нее, и предвидит для них счастливое будущее вместе. Он отказывается от своего путешествия и бронирует номер в ближайшем отеле, чтобы быть с ней все время. Через два дня он решает, что должен жениться на ней. Но через три дня он понимает, что все это было ужасной ошибкой, убегает и больше никогда ее не видит.
Хотя влюблённость почти всегда ассоциируется с началом любви, на самом деле она может случиться точно так же, как и в конце любви. В честь книги Тургенева мы могли бы назвать наш опыт с уходящей возлюбленной Осенней влюбленностью.
Существенной чертой Влюбленных как в весенней, так и в осенней разновидности является то, что мы, находясь под их влиянием, не пытаемся слишком глубоко погрузиться в реальность другого человека. Мы стоим снаружи, уважительно заглядывая внутрь. Мы никоим образом не пытаемся вести домашнее хозяйство, заставить человека согласиться с нашим мнением о политике или семье, сексе или работе, или просим их любить нас определенным образом. Мы не предъявляем к ним никаких наших требований. Мы просто смотрим — и с этой непринужденной точки зрения мы замечаем присутствие по-настоящему очаровательного и искренне очаровательного человека. Это справедливое суждение о другом человеке, хотя и не обязательно о наших шансах поддерживать с ним счастливые отношения; в мире, к сожалению, намного больше прекрасных людей, чем тех, с кем мы могли бы жить в согласии.
Хотя влюбленность может показаться амбициозной, втайне она подпитывается самыми низкими ожиданиями. Когда мы навязчиво думаем о новом человеке, наши надежды на заднем плане почти равны нулю: мы были бы просто вне себя от радости, если бы они ответили на наш телефонный звонок и согласились когда-нибудь увидеть нас снова.
Мы были бы счастливы безмерно, если бы они хоть на минуту подержали нас за руку. Мы находимся в апогее скромности. Но чем успешнее отношения, тем больше расширяются критерии, по которым мы судим об их успехе. Через два месяца мы можем счесть возмутительным или трагичным, что партнер не хочет определенного вида секса с нами, неправильно понимает нашу семью, высказывает противоположное мнение о друге или имеет противоречивые вкусы в оформлении интерьера. Мы можем закончить отношения не потому, что партнер ужасен сам по себе, а потому, что он глубоко разочаровывает в отношении ожиданий взаимности, которые мы навязали ему.
И все же было бы несправедливо по отношению к этим ожиданиям автоматически отвергать их как патологические или чрезмерно требовательные. Они могут — с объективной точки зрения — быть полностью законными. Желание быть понятым глубоко не является признаком безумия. Это не должно быть заблуждением, чтобы искать связь и хорошее общение. Наш партнер может быть успешным во многих отношениях и все же не быть тем человеком, с которым мы должны быть.
