Когда нужно замуж выходить: Почему вам не обязательно выходить замуж

Когда стоит выходить замуж? | EM

Вчера меня спросила девушка через мою страничку @zamuzhcom на Инстаграм, когда стоит выходить замуж, если тебе 21 год и вся жизнь впереди?

Мой ответ далее, а пока хочу спросить у вас: а вы сама как думаете?

Запомните, что вам сейчас пришло на ум (первая мысль — самая честная!), потом сможете соотнести свои идеи с тем, что думают другие люди, в том числе и я.

Когда выходить замуж?

Вопрос, когда выходить замуж (и выходить ли вообще) — это не вопрос возраста человека или продолжительности отношений.

Многие женщины до сих пор делают ошибку, считая, что «через год отношений нужно выйти замуж» или «прожив вместе год нужно получить предложение руки и сердца».

На самом деле, сегодня предложение руки и сердца (по-крайней мере, в развитых западных странах) — это стремление прилюдно оформить свои уже существующие любящие отношения, а вовсе не начало любовного романа длиной в жизнь.

Если вы хотите спросить совета коуча, как проверить, что вы на правильной стадии отношений с тем мужчиной, с кем можете быть счастливой на всю жизнь, то у меня такой взгляд.

Запад, восток и север

Еще до своего отъезда из России в 1998 году я прочла работу социального историка о том, что наша страна не относится ни к Западу, ни к Востоку, а имеет совсем другое общественное направление — Север. То есть свою, непохожую на другие, социальную парадигму развития.

В то время, когда на Западе люди идут к идее того, что каждый волен делать только то, что хочет, и имеет полное право жить свою жизнь так, как ему или ей пожелается (в рамках закона и не мешая жить в свое удовольствие другим, конечно же), в сегодняшней России я вижу продвижение к нормам, которые более типичны для мусульманских стран: четкое разграничение по гендерным ролям и нормам, требование девственности для вступления в брак как идеала, структурированное ухаживание с фактической «покупкой» женщины в обмен на денежные вложения, иерархический контроль и подчинение, и так далее.

Да, такой тип семьи был типичен и у славянских народов много лет назад (за исключением «покупки» женщины: наоборот, невеста приходила в новую семью с приданым, как практикуется сегодня в Индии, например, в отличие от калыма на Востоке). Но потом революция 1917 года освободила женщин и сделала Россию самой передовой в социальном отношении державой.

Однако, после Перестройки и кризиса 1990-х, в стране произошел откат к «традиционным ценностям», то есть движение шло по направлению к дореволюционному мракобесию, и в социальном плане республики бывшего СССР отбросило на десятилетия позади развитых западных стран, которые без революций, размеренно развивались по пути усовершенствования общественных структур, прав и свобод.

Вы можете этого не ощущать, как лягушка в кастрюле на плите из известной притчи. Но я уехала из России 21 год назад и мне эти изменения очевидны.

Существует мнение, что общественная парадигма России не вписывается в общественное развитие Востока или Запада. Россия — это Север.

Ответ для тех, кому 21

Мой ответ на вопрос 21-летней девушки, когда стоит ответить «Да» на предложение руки и сердца, такой:

• Когда вы в стабильных и взаимно любящих отношениях, вместе 3+ года, живете совместно, он для вас самый лучший мужчина в мире и вы бы выбрали его снова, если познакомились сегодня, и также он предложил вам выйти за него замуж! А вы мечтаете родить ему пару ребятишек.

Это, разумеется, идеал, и пригодно для 21-летних. В жизни все происходит по-разному. Например, в международных отношениях, чтобы жить вместе, бывает, нужно оформить визу невесты, а там ограничения по времени (3 месяца для США, 9 месяцев в Австралии).

Если же у вас нет любимого парня, который вас обожает, то нет смысла и волноваться: что, когда. Если вы хотите парня, то ищите партнера! А после этого стройте отношения на основе взаимного уважения, общности ценностей и целей, и сильного физического влечения друг к другу. Если этого нет, то это неправильный парень!

С правильным парнем, как пишут многие женщины, кто счастливо замужем много лет, всё происходит как будто само собой.

Ответ для всех остальных

Люди постарше и опытом брака или долголетних серьезных отношений, где они жили вместе под одной крышей (фактический брак) могут быстрее понять, чего они хотят, потому что у них уже есть практический опыт.

Побыть в отношениях 3+ года я считаю нужным для тех, кто никогда ни с кем не прожил под одной крышей больше года и никогда не имел опыта серьезных взаимоотношений, которые продлились 3 года или дольше.

Строительство отношений — это навык, как умение танцевать, например.

Если вы никогда этого не делали, вы будете этому учиться, когда окажетесь в такой ситуации. Этот как секс: вы можете читать об этом, даже смотреть фильмы, но вы совершенно не понимаете, что это такое, пока сама этого не делаете.

А какая идея о том, когда стоит выходить замуж, была у вас?

P.S. Присоединяйтесь ко мне на Инстаграм! Там обсуждают интересные темы 🙂

Прочтите также:

Share this article

Во сколько лучше выходить замуж 9 августа 2020 года

Недавнее известие о замужестве 18-летней дочери Бориса Немцова Дианы публика восприняла неоднозначно. Одни порадовались за то, что наследница известной фамилии уже обрела семейное счастье. Другие посетовали по поводу слишком раннего замужества. Как ни крути, а сегодня многие 18-летние барышни, в отличие от своих мам и бабушек, не торопятся с походами в ЗАГС.

Немало представительниц слабого пола предпочитают обзаводиться семьёй годам к 30–33, а то и позже.

В каком же возрасте всё-таки лучше выходить замуж?

 

От 18 до 25 лет

Плюсы

1. Свежесть и яркость чувств. Ранние браки – это зачастую «плоды» первой любви, а она, как известно, самая яркая. Именно в этом возрасте девушки чаще всего выходят замуж по большой и светлой любви.

2. В юном возрасте психика более гибкая. Характеры молодых супругов ещё не сформировались окончательно. Они не успели обзавестись устойчивыми привычками и устоявшимся образом жизни, который было бы сложно менять. А потому им легче подстраиваться друг под друга.

3. Нет опыта одинокой жизни, которая накладывает отпечаток на характер, формирует «холостяцкие» привычки и может стать помехой в браке.

4. Многие девушки в этом возрасте более склонны подчинить свою жизнь служению семейным ценностям, нежели построению карьеры. Зато потом, когда ребёнок немного подрастёт, они могут сосредоточиться на социальной реализации, которую уже не надо будет прерывать декретным отпуском.

5. Ну и, наконец, в этом возрасте больше шансов родить здорового ребёнка.

Минусы

1. Инфантильный подход к браку. Часто молодые девушки с помощью замужества просто пытаются решить какие-то личные проблемы – доказать окружающим свою востребованность, обрести самостоятельность, избавиться от родительского контроля, насолить своему бывшем кавалеру и т.д. Понятное дело, что при таком подходе брак вряд ли продержится долго.

2. Психологическая незрелость. Девушки в этом возрасте ведутся на внешние проявления, совершенно не задумываясь над тем, что за ними стоит. А потому часто влюбляются в разухабистых балагуров или «плохих парней», которые кажутся им воплощением мужественности и силы. Однако подобные экземпляры, как мы уже писали, мало пригодны для семейной жизни.

3. Часто за большое чувство принимается обычная влюблённость. Избранник кажется средоточием всех достоинств на свете. А когда розовые очки спадают, выясняется, что у него существуют недостатки, мириться с которыми молодая жена не готова.

4. Отсутствие житейского опыта. Девушки в этом возрасте плохо представляют, что нужно мужчине. Не готовы подстраиваться, идти на компромисс. Часто просто не умеют понимать и чувствовать мужчину.

5. Недостаток бытовых навыков. Молодые женщины, только вчера выпорхнувшие из родительского гнёздышка, часто оказываются не готовы к бытовой рутине и свалившиеся на них обязанности воспринимают как катастрофу.

6. Интимная жизнь супругов может страдать из-за неопытности обеих сторон. Тем более что в этом возрасте женская сексуальность ещё не особенно сформирована.

7. Если женщина рано вышла замуж и родила ребёнка, ей потом может быть сложно социально реализоваться. Поскольку у неё практически (а порой и полностью) отсутствует опыт работы.

 

От 25 до 35

Плюсы

1. Женщина уже в состоянии отличить увлечение от серьёзного чувства.

2. Появляется житейский опыт, под воздействием которого у женщин меняются приоритеты. Теперь их привлекают мужчины, менее зацикленные на себе, но способные понять и поддержать.

3. Как правило, к тридцати годам у женщины имеется стабильная работа и опыт, которые также делают представительницу слабого пола менее зависимой от избранника.

4. Рожают женщины в этом возрасте уже вполне сознательно. Кроме того, благодаря имеющемуся опыту им легче найти работу после декрета (некоторые и вовсе возвращаются на прежние должности).

5. Специалисты утверждают, что именно к тридцати годам у женщин наступает пик сексуальной активности. К этому возрасту большинство дам уже знают толк в постельных отношениях, и достичь в этом плане гармонии со своим избранником им легче.

Минусы

1. Оба взрослых супруга считают себя слишком самостоятельными и независимыми, чтобы притираться, искать компромиссы по мелочам. А именно с этих мелочей и начинаются крупные скандалы.

2. За время своей холостяцкой жизни женщина обзаводится рядом стойких привычек, её дом становится её крепостью. И появление в этой крепости постороннего на первых порах способно вызвать панику.

3. В силу долгой вольной жизни многие женщины не имеют навыка считаться с желаниями и привычками другого человека.

4. К этому времени и мужчина, и женщина успевают обзавестись определённым прошлым. И привыкнуть к нему порой оказывается нелегко. Тем более что оно частенько будет напоминать о себе. Например, в виде детей мужа от предыдущего брака.

5. Часто женщины в этом возрасте выходят замуж, не испытывая особых чувств к избраннику, под давлением стереотипов – не хочется считаться старой девой, пора обзаводиться ребёнком, а его растить всё-таки лучше в полной семье. Но при таком подходе браки распадаются довольно быстро.

6. Стать мамой в этом возрасте уже немного сложнее. Да и решиться на это непросто. Женщина может уже не захотеть менять привычный образ жизни.

ЗАЧЕМ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ? | Вестник города Отрадного

Елена, около 30 лет:

— Мама постоянно твердит, что мне пора выходить замуж. Но я не хочу. Честно! Я чувствую, что только сейчас начала жить полной жизнью. Школа и институт наконец-то остались позади, я стала снимать квартиру – и теперь сама себе хозяйка. Я пока не готова стоять у плиты целыми днями, по вечерам делать уроки с ребёнком и скрывать от мужа, сколько стоит моя косметика. Мама пугает, что потом может быть поздно. Но даже если я не выйду замуж, что в этом страшного?

 Ответ педагога-психолога ГКУ Самарской области «Комплексный центр социального обслуживания населения Восточного округа» Галины Дмитриевны БАКЛАНОВОЙ

:

— Елена, Ваша мама относится к тому поколению, когда замужество считалось обязательным для всех девушек. Существовало мнение, что только после свадьбы жизнь женщины будет устроена нужным образом. За всем этим скрывалось желание стабильности – как материальной, так и личной. Конечно же, ничего страшного не случится, если Вы в итоге так и не выйдете замуж. В любом случае, это Ваша жизнь и Вам решать, что с ней делать.

В старые добрые времена никто не задавался вопросом: «А зачем девушка выходит замуж?» Как-то само собой подразумевалось, что, достигнув «брачного» возраста, юная особа должна пойти под венец, родить детей и стать хорошей женой и матерью. Однако сейчас многое изменилось. Если раньше «пора замуж» было в 18-20 лет, то теперь этот возраст не ограничивается и 25-30 годами.

Кроме того, современные девушки всё чаще задаются вопросом: «А зачем выходить замуж? Для того, чтобы «стать хорошей женой и матерью?» Получается, что принятие на себя определенных обязанностей и обязательств – это и есть цель прекрасной половины человечества? А как же с чувствами, любовью, вниманием и прочими приятными атрибутами общения с противоположным полом? 

Давайте начистоту: на самом деле все женщины хотят выйти замуж. Некоторые просто боятся. И не зря, ведь замужество может оказаться тяжким бременем. Но только если случится с неподходящим человеком, в неправильное время и с ложными целями. Потому что при разумном отношении «поход замуж» становится «эмиграцией» в счастье и гармонию с собой. 

Замуж выходить надо. Во-первых, потому, что это желание будто молотком вбито в женское подсознание, и пока оно не реализуется, не будет женщине покоя. А во-вторых, природа заложила в женщину огромные возможности для духовного развития, но целиком и полностью они могут развиться только в заботе о других людях. О сиротах, больных или о близких – не так важно о ком, главное, чтобы это было от чистого сердца и со всей любовью, на которую способна женщина.

Даже, если вы думаете, что ваше счастье в работе или творчестве, доберитесь до профессиональной вершины и посмотрите, как сильно вам захочется спуститься к домашнему очагу. Потому что только через любовь и заботу об окружающих людях женщина может полностью обрести гармонию с собой. В отличие от мужчины, который самореализуется через поступки по изменению материального мира.

Так что ответ на вопрос «Почему надо выходить замуж?» звучит просто: «Потому что это необходимо для женского счастья. И для счастья окружающих, ибо на счастливых женщинах, между прочим, мир держится».   

Подготовила Светлана Александрова.   

Уважаемые читатели, если у вас есть вопросы к психологу, напишите нам письмо на [email protected] или 446300 г.Отрадный, ул. Советская 93, оф.417.

Есть ли сроки у замужества?

Бактыгул Чотурова: В этом есть доля правды. Во-первых, если посмотреть статистику, мужчин у нас в республике больше, чем женщин. Во-вторых, само время толкает девушек на позднее замужество. В настоящее время молодежь, прежде чем создавать семью, долго думает, все просчитывает. Раньше тех, кто не выходил замуж после 15 лет, называли кара далы (старая дева), и если сейчас смотреть по тем меркам, то в Кыргызстане можно всех девушек называть старыми девами. С одной стороны, после 20 лет девушкам надо выходить замуж, рожать детей. Но и думать, что мне уже 20 лет, обязательно надо выходить замуж, тоже неправильно. Создавать семью надо с тем, кто нравится, кого любишь.

Алина Макенова: Я вышла замуж в 30 лет. До этого училась, работала. Я хотела выйти замуж после того, как устрою свою жизнь. Когда мне исполнилось 28, появился некоторый страх остаться старой девой, но потом решила отпустить ситуацию. Создала семью в 30, думаю, что не ошиблась. Мой муж очень хороший человек, ему 36 лет.

Алия Суранова: А к мужчинам применимо понятие кара далы?

Бактыгул Чотурова:

Мужчине можно жениться в любом возрасте. Мы раньше слышали, как родители и мужчинам давали советы думать о будущем и женили их пораньше. Нельзя слишком сильно затягивать с женитьбой. Женщины рождены для материнства. Без материнства женщина не может быть счастливой.

Алия Суранова: Алина,ты наверняка часто слышала до замужества, что надо быстрее создавать семью?

Алина Макенова: Я стала слышать подобные высказывания, когда мне исполнилось 27-28 лет. До этого таких слов не было. Не говорили мне и о том, что ребенка надо родить — «для себя».

Бактыгул Чотурова: У ребенка должен быть отец. Считаю неправильными советы о том, что нужно рожать хотя бы для себя. Ребенок должен расти в полноценной семье, воспитываться обоими родителями. Пусть не обижаются мужчины, но в настоящее время они измельчали. Не все, конечно, но многими стали управлять женщины. И деньги стали зарабатывать женщины. Честь для мужчины должна стоять на первом месте…

​Азиза Мурзашова: Скоро мне исполнится 26, к сожалению, мне часто говорят: “Что ты так и будешь ходить без мужа, тебе уже 26 лет! Будешь выбирать, останешься ни с чем!”. Я в ответ: “Это моя жизнь и мой выбор, что хочу, то и делаю”. Сейчас я счастлива. Самое главное – человек должен быть счастлив. Никто не может сказать. что твое счастье в семье и детях”, поскольку ты сам решаешь, что для тебя счастье. Даст бог, если встречу хорошего парня, то, конечно, выйду замуж, я тоже хочу быть матерью. Когда выходила замуж моя сестренка, половина пожеланий была высказана мне. Когда услышала, что, мол, пусть теперь Азиза выйдет замуж, оомин, мне стало плохо. Я тоже хочу создать семью, но пока не получается. Что я теперь должна делать? Надеть на голову парню калпак и украсть его?

Алия Суранова: У нас говорят, что если девушка начитанная, знает много языков, побывала за границей, работает в хорошем месте, такую мужчины боятся. Говорят, что удобнее командовать девушкой, недавно окончившей школу…

​Бактыгул Чотурова: Если мужчина хороший, то он не будет так думать, наоборот, будет гордиться такой женой. Да, конечно, есть и такие, как говорит Алия. Это признак зависти, невежества. Это те мужчины, которые хотят видеть себя всегда на первом плане. Я бы посоветовала мужчинам не быть такими.

Алия Суранова: Иногда случается так, что девушке повстречался хороший парень, и несмотря на его хорошее отношение к ней,ему не удается разжечь в ней чувства.

Азиза Мурзашова: У меня есть такой друг. Он звал меня замуж, его знают мои родители, сама я тоже думала о создании семьи. Но в итоге мы не смогли найти общий язык. Считаю, неправильным создавать семью, основываясь только на хороших отношениях, поскольку и ты, и он не сможете быть счастливыми. Когда ты встретишь своего человека, ты почувствуешь это.

Алина Макенова: Мы с супругом встречались 2 года, из них год — как друзья. За это время мы поняли, что у нас много общего, у нас схожие характеры, взгляды.

Бактыгул Чотурова: Люди сами понимают и чувствуют, когда начинают говорить сердца. Люди встречаются тогда, когда им это предписано судьбой. Человек должен жить хорошо, вести носить то, что им идет, хорошо смотреть за своим здоровьем. Они не должны думать о плохом, винить себя в чем-то. Пусть народ говорит, что хочет. Нужно стремиться всегда к лучшему, быть оптимистом.

​Азиза Мурзашова: У нас некоторые девушки выходят замуж только потому, что боятся одиночества. Они переживают, что без мужа будут несчастны. Надо помнить, что ты не одинок, у тебя есть родители, друзья, близкие. Нельзя выходить замуж просто из-за каких-то страхов.

Алина Макенова: В молодости девушки очень доверчивы. Стоит мужчинам сказать красивые слова — они верят! Но когда уже начинаешь жить самостоятельно, лучше понимаешь людей, по-другому смотришь на вещи. Начинаешь ценить не красивые слова, а поведение человека, его поступки. А есть и такие, которые женившись в 20 лет, все семейные проблемы взваливают на родителей, сами мучаются от такой зависимости. И в итоге, не справившись с грузом проблем, разводятся. Мы с мужем стараемся вместе вести хозяйство. Я думаю, что прежде чем жениться, надо поработать, обустроить свою жизнь.

Азиза Мурзашова: Человек должен верить в себя и не ждать, что кто-то будет его обеспечивать. Если ты сам будешь работать, достигать поставленных целей, то будешь хорошим примером и для своих детей и сможешь многое им дать.

Бактыгул Чотурова: Девушки в возрасте 20-25 лет должны думать о замужестве, готовится к нему. Но нет сроков, когда надо выходить замуж. Надо быть достойным времени, в котором живешь.

Алина Макенова: Я считаю, что девушки готовы к замужеству после того, как выучатся, посмотрят мир, поработают.

Алия Суранова: Самое основное, надо стремиться к тому, чтобы всегда быть счастливым. Пусть каждый человек будет оптимистом, мечтателем, счастливцем! И никогда не унывает!

AKu

Как вы думаете во сколько надо выходить замуж???

Я думаю оптимальный возраст для брака от 25- 30!!!! к этому времени человек начинает работать!!! и осознает всю серьезность своего решения!!!!!

---

Комментарии

в первый раз — да…а до скольки — имеет смысл ?

тэкс…у меня осталось 2 годика в запасе :)…муж, аууууу! 🙂 кто не спрятался — я не виновата..иду искать…..))

Билли, насколько я знаю, у вас и в 13 выходят замуж. И живут с одним мужем потом всю жизнь. У всех по разному судьба складывается. Ты что жениться собрался?

нет не собрался!!! соберусь когда получу работу и буду зарабатывать деньги!!!!

Считаю, более актуальным, вопрос не во сколько, а за кого! Сложнее найти человека, а выйти замуж можно в любом возрасте.

Бартез За любого… Любовь зла — полюбишь…. А как стемнеет — будем его брать….

Бартез Ха!!! и еще 3 раза ха….

Бартез Что Бог ни сделает — ВСЁ к лучшему!!!!

К этому времени человек начинает работать???? Я, например, начала работать в 18 лет…. Странные у тебя тезисы, друг!!! А насчет осознавать серьёзность своего решения….. Если её по-настоящему осознавать, то можно вообще ни замуж не выйти, не жениться…)))

тэкс…слишком серьезно осознаю…пойду в монастырь!….мужской ))

Ольга Небеда Когда возьмут,тогда и выходить!

Мальчик, а интересуется, когда ему замуж выходить…)))

А Вас правда зовут Людмила Прокофьевна по паспорту? Или это просто прикол?

Бартез «Нельзя ждать милостей от природы… Взять их у нее — НАША ЗАДАЧА !!!!!!!»

Ольга Небеда Кого их,уточни?

Бартез милостей…. в виде Милого….

Ольга Небеда Ааа!!!

Бартез «…Вы игнорировали мой вопрос оносительно магнитофона…»

Ольга Небеда «Шпака не брал!»

Если собираешся поняньчить внуков — то чем раньше, тем лучше.

Ольга Небеда Вот и я говорю,главное чтоб осознанно серьзно работящая!Бартез твое мнение про работящую мы знаем!!!!!

Бартез хорошо, тогда молчу….

Как ты достал здесь флудить… Ни одного нормального поста по тематике… Иди уже на девичьих форумах общайся…. Еще проведи соцопрос кто во сколько девственности лишился..

Последнюю девочку задавила карета в XVII-м веке!

Ольга Небеда А после XVII рождаются сразу женщинами?

Ольга Небеда :))))))))!Респект!

если достал то можете и не заходить в пост где я задаю вопрос!!!!!!! вас никто не заставляет!!! отвечать на вопросы!!!!!!!!!!!!!

Оптимальный возраст для брака — когда нашла миллионера. После чего можно спокойно начинать карьеру богатенькой бездельницы, пока дорогая (а лучше очень дорогая) половина «не осознает всю серьезность своего решения»))))

Насчет возраста… кто-то в 18 с головой на плечах, а кто-то до старости ума не набирается…

Джеронимо Только далеко не всегда в брак вступают по уму

Согласна… и к возрасту это не имеет никакого отношения.

Всета сеачала надо получить образование.Ну и хорошо- бы начать работать, чтобы ни кто не мог куском хлеба попрекнуть. А вообще-то — влюбиться и выйти замуж и родить детей и чтобы на всю жизнь. И пусть это будет-когда будет!

А вот нагуляться вначале надо! Да и образование, работа, соответственно, стабильное финасовое положение, а уж потом строить серьёзные планы. Плохо, когда раоборот.

Как «вообще»?.. Вообще!!? Никаких новых пьяных родственников, белого абажура, украденых туфель, «ваш ответ, невеста»?..

Ага, никаких! Лучше пошалить по-другому, чем на собственной свадьбе — брррррр…))))))))

Ну… как скажете хотя жаль: такого стресса, как на собственной свадьбе, вы нигде не получите

Конечно, как иначе! Давайте, зажмурьтесь — и вперед

А ступеньки не наблюдается впереди?

Ну, вот, что-то наш спор сегодня завершился как-то неопределённо (это я так, после всех решил подвести некую черту на сегодня). Возвращаясь к исходному вопросу нашего уважаемого Билли, полностью с ним соглашусь (что брак в 25-30) , как впрочем, и большинство наших друзей. Но ведь мы с вами живём в постоянно меняющемся мире, будущее можно только предположить, но не знать наверняка. Мы ведь сами же себе в будущем желаем счастья, любви, достатка, и стараемся идти к этому. Мы верим и идём, идём и верим… Но идти можно разными путями: кто-то напролом, кто-то в обход, и никто не знает, что может с тобой случиться на очередном повороте. Но у всех, подчеркиваю, у всех брачующихся пар цель в жизни — это уют, дети, ведение совместного хозяйства, параллельно — успех в делах, стабильность во всём, короче — образование некоего такого оседлого гнёздышка, подводя как бы итоговую черту над своей беспечной доселе жизнью. Вот и к этому сознательному шагу нужно придти, через промахи и неудачи в холостой жизни, только так можно закалиться в этом сложном мире и выработать прежде всего в себе ответственное отношение к своей жизни и жизни других людей, чьи судьбы могут переплетаться с вашими. И вот тут -то на помощь и придёт опыт (который, как известно, как импотенция — приходит с годами). Он подскажет правильное решение и выход из любой жизненной ситуации. Ну уж, конечно, никто из нас не застрахован от исключений — я о том, что, порой, можно в порыве «буйной ненависти» или чего-нибудь в этом роде, и наговорить, и совершить, и порвать… о чём, конечно, придётся впоследствии пожалеть!.. Всё дальнейшее в судьбе человека зависит от приобретённого ранее опыта, как он поведёт себя в жизни — безжалостно и эгоистично расстанеться с ней или будет искать другие ценности в жизни и тем самым обогащая себя и свою душу новыми прелестями и радостями, которые доступны человеку… Поэтому, в брак нужно вступать осознанно, а потом и осознанно создавать новое поколение. А у нас часто бывает так, что уже это «новое поколение» (уже созданное, причем довольно неосознанно!) заставляет нас вступать в брак, ну и так далее и так далее… Простите, я тут разфилософствовался на ночь глядя… До встречи!

Как жизнь в браке меняет вашу личность

• Кристиан Джарретт
• для BBC Future

5 сентября 2017

Автор фото, iStock

Женившись или выйдя замуж, ваши друзья, как вам часто кажется, становятся скучными и предсказуемыми, а то и вообще невыносимыми. Что с ними происходит? И происходит ли?

Многим из несостоящих в браке знакомо это ощущение, отмеченное одним из персонажей «Дневника Бриджит Джонс»: и отчего это в наше время так много незамужних тридцатилетних женщин кругом? И, добавим, так много женатых друзей.

Психологи пока еще до конца не разобрались, до какой степени брак влияет на удовлетворенность жизнью и делает ли он людей более довольными собой. Или, может быть, именно такие люди и склонны жениться и выходить замуж?

Но в чем ученые уверены, так это в том, что долгая совместная жизнь с одним партнером действительно изменяет вашу личность и личность вашего партнера — к лучшему или к худшему… в общем, пока смерть не разлучит вас.

Это, конечно, объяснимо: в конце концов, заключив брак и поклявшись в верности, вы будете вынуждены приспосабливаться друг к другу, стараться быть дипломатичными, терпеливыми, учиться находить общий язык, вместе планировать будущее.

Не говоря уже о том, что ваш образ жизни может измениться самым радикальным образом по сравнению с тем, как вы жили, будучи холостяком.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Не стоит особенно завидовать довольным жизнью молодоженам — примерно через год степень удовлетворенности вернется у них к прежнему уровню

Наверное, вы думаете, что исследование перемен в личности со вступлением в брак должно быть среди приоритетов ученых-психологов? Ведь в мире ежедневно миллионы людей женятся и выходят замуж!

Но на самом деле вопрос этот почти не исследован. Лучшее, на что мы можем опираться — это недавняя работа немецких ученых, которые на протяжении четырех лет изучали перемены в личности 15 000 человек.

664 участника связали себя узами брака по ходу исследования, позволив Юле Шпехт и ее коллегам из Мюнстерского университета сравнить перемены, происходящие в их личности, с тем, как обстоят дела у их холостых друзей и подруг.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Что, у холостяков жизнь веселей? Многих из тех, кто давно в браке, это абсолютно не заботит

Как выяснилось, у вступивших в брак такие черты как эмоциональность, спонтанность в проявлении чувств и открытость новому опыту стали менее заметны.

Разница с холостыми участниками была относительно небольшой, однако исследование подтвердило: люди в браке становятся более предсказуемыми и менее экстравертами по сравнению с тем, какими они были до женитьбы (замужества).

Это подтверждено более ранним американским исследованием, опубликованном в 2000 году — по крайней мере, относительно женщин.

Ученые дважды в период от 6 до 9 лет тестировали около 2000 участниц эксперимента, женщин среднего возраста. За этот период 20 из них вышли замуж и 29 развелись.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Холостяки более открыты новым жизненным вызовам. Но разница с теми, кто в браке, не так велика, как нам порой кажется

Так вот, разведенные демонстрировали более высокую степень открытости новому опыту и больше черт экстраверта — словно освободились от оков брака.

В то же время недавно женившиеся мужчины показали более высокую степень сознательности и меньшую — невротичности.

Более сознательное отношение к жизни вполне объяснимо — оно необходимо, чтобы, перфразируя слова поэта, вести недавно построенную любовную лодку по неспокойным бытовым водам, что подтверждается и в свежем исследовании, опубликованном в этом году.

Группа голландских психологов во главе с Тилой Пронк из Тилбургского университета, считает, что две главных черты, которые развиваются в браке — это самоконтроль (умение прикусить язык во имя сохранения семьи) и способность прощать (например, такие простые вещи, как разбросанные по полу носки).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Живущие в браке мужчины более сознательны, хоть порой и оставляют за собой беспорядок

Исследователи работали с 199-ю только что вступившими в брак парами-добровольцами и в течение первых трех месяцев измеряли, до какой степени всепрощающ был каждый из партнеров и какова была их способность контролировать себя.

В первом случае участники отмечали степень своего согласия с утверждениями типа «когда мой партнер делает что-то неправильно, я стараюсь просто простить и забыть». Во втором — «я умею удержаться от соблазна сделать то-то и то-то».

Затем в течение четырех лет такие замеры и тесты повторялись. Выяснилось, что и способность прощать, и умение контролировать себя улучшились.

Статистически эти улучшения были либо средними (умение прощать), либо маленькими (самоконтроль). Но, как подчеркивает Пронк, они были такими же, как у людей, которые прошли специальный курс, разработанный психологами.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Вам скучно с женатыми друзьями? А им с вами, как вы думаете?

А как насчет самодовольства тех, кто живет в браке? На это часто жалуются друзья. Есть исследования, в которых изучались перемены в удовлетворенности жизнью после вступления в брак.

Заядлым холостякам будет приятно узнать, что хотя эта удовлетворенность возрастала на некоторое время сразу после женитьбы, спустя год она возвращалась к прежним показателям.

Тут мы, однако, говорим о среднестатистической картине. Люди все разные, кто-то изначально более приспособлен к жизни в браке, хороший муж или хорошая жена «от природы». А кому-то более подходит образ жизни холостяка.

Короче говоря, счастье в браке зависит от личных черт того, кто в него вступает.

Для определенных людей женитьба или замужество — именно то, что им нужно для удовлетворенности жизнью. Например, у более добросовестных женщин-интровертов период удовлетворенности жизнью от брака значительно дольше. Как, кстати, и у мужчин-экстравертов (почему это так, ученым еще предстоит изучить поподробнее).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Делает ли супругов долгая совместная жизнь похожими друг на друга в привычках и вкусах?

Ну и наконец: насколько правда то, что с течением времени муж и жена становятся все более похожи друг на друга в своих привычках и вкусах? Все эти комические ситуации, когда давно женатые пары появляются на людях в одинаковых свитерах или дурацких спортивных костюмах — это что, подтверждение?

Скорее всего, это миф. Если бы всё так и было, то мы бы без конца натыкались на одинаково одетых и говорящих словно один человек пожилых мужчин и женщин.

Исследователи из Мичиганского университета изучили черты личности более 1200 состоящих в браке пар и не нашли почти никаких свидетельств, подтверждающих теорию «усиливающегося сходства».

Скорее верно то, что люди с более близкими личностными чертами с большей долей вероятности вступают в брак друг с другом.

Итак, брак ведет к изменениям в вашей личности, но эти изменения не так уж драматичны. Впрочем, подобное никак нельзя сказать о следующем грандиозном событии в жизни человека (которое часто случается после вступления в брак) — рождении ребенка.

Доктор Кристиан Джаррет редактирует блог Британского психологического общества. Его очередная книга «Персонология»(Personology) выйдет в свет в 2019г.

За кого не надо выходить замуж, даже если очень зовут — Психология

Эксперт WomanHit.ru — психолог экстра-класса с 14-летним стажем работы, коуч, ведущий секс-тренер Москвы, участница тв-программ Екатерина Федорова, — о том, каких мужчин следует избегать

Екатерина Федорова

4 августа 2017 15:35

За кого не стоит выходить замуж?

Фото: Pixabay.com/ru

Каждая девушка мечтает надеть белое платье и сказать «да» тому человеку, который смог подобрать ключик к ее сердцу. Мы закрываем глаза на недостатки избранника в надежде, что все это — мелочи, когда между нами любовь. Через несколько лет на вопросы психолога отвечаем: «Молодая была — глупая». Но к подобным выводам мы приходим только тогда, когда волчок уже запущен: свадьба, беременность, роды, быт, ссоры, мысли о разводе. А когда-то мы уверяли родителей: «Ведь это настоящая любовь!» Давайте выяснять, каких мужчин стоит избегать, чтобы потом не лечить раны у специалиста.

Первая категория — люди с серьезными психическими проблемами и люди, страдающие от всевозможных зависимостей: игроманы, алкоголики, наркоманы и прочее. Не стоит тешить себя иллюзиями, что вы можете спасти заблудшую душу. Вероятнее всего, эта «душа» утянет вас на дно. Не берите на себя ответственность за человека, который, возможно, никогда не изменится. Нормальных мужчин на свете вполне достаточно, просто стоит немного поработать над собой, своими мыслями и жизненными приоритетами.

Вторая категория — мужчины со склонностью к агрессии и жестокости — это, по сути, те же психически нездоровые люди. Когда у человека без веской причины случается приступ ярости — это уже тревожный звонок. Его просто машина обрызгала или официант принес не ту пиццу — а он кричит, как будто ему пчел в штаны запустили, и еще три часа после «происшествия» продолжает злиться и возмущаться. Вы, конечно, можете придумывать разные оправдания: у него нервная работа, он устал и т. д. Однако не стоит надеяться, что в дальнейшем у вас хватит терпения выслушивать бесконечные недовольства. То, что вы видите на начальной стадии отношений, можете смело умножать на 20 — и почувствуете, в какой ситуации окажетесь после 5 лет брака.

Третья категория — плохие парни, маргиналы, которые отвергают общие ценности, табу, живут только по своим законам и плевать хотели на все. Плохие парни, как известно, девушкам нравятся. Это необычно, романтично, сексуально. Но вы уверены, что ваши представления о семье совпадают с его? Вы уверены, что, когда вы сообщите ему, что беременны, он не умчится на своем «Харлее» в сторону горизонта, не оставив вам даже адреса, куда письма писать? Он же живет не по общим правилам, в его мире, может быть, именно так и поступают настоящие мужчины. Поэтому будьте поаккуратнее со всевозможными готами, байкерами, панками. По крайней мере, разберитесь, насколько это антураж, а насколько — состояние души и образ жизни. То, что у парня фиолетовые волосы и туннели в ушах, — не проблема, если к своим 30 годам он создал свою компьютерную фирму, построил домик родителям и готов создавать семью. Это проблема только в том случае, если он ничего за свою жизнь не создал, живет за счет родителей и слезать с удовольствия не собирается.

Четвертая категория — женатые мужчины. Можно ли с ними начинать отношения? Науке известны случаи, когда банальный адюльтер перерос во второй брак. Известны даже истории, когда брак оказался счастливым. Но надо иметь в виду, что подавляющее число женатых мужчин заводит любовниц вовсе не с целью жениться на них. Впрочем, это обстоятельство не мешает им клясться в любви и раскидываться обещаниями. Если вы по каким-то причинам этим обещаниям верите, то имейте в виду, что, по статистике, если женатый мужчина в течение года не разводится со своей женой, — значит, он не разведется с ней никогда, его все устраивает. Послушайте, как он отвечает на вопросы о жене. Если он становится повышенно активным, с горячностью жалуется на нее, ругает ее — так говорят не о тех, от кого хотят уйти, а о тех, кого любят и стараются переделать. Эмоциональность выдает, что мужчина все еще дорожит прежними отношениями, какими бы тяжелыми они ни были. Если о жене он и не вспоминает, а на вопросы отвечает односложно, махнув рукой, — это уже лучший симптом, значит, ему эта тема неинтересна. Но обольщаться не стоит: равнодушие к жене — еще не повод ее бросать. Если он каждые выходные возит тещу на дачу, гуляет на свадьбе у брата жены, ездит с женой и детьми отдыхать, а вам только рисует разноцветное будущее — вы уверены, что он именно тот человек, который способен сделать вас счастливой?

17 признаков того, что вы готовы к браку

Как узнать, что вы готовы к браку? Это вопрос на миллион долларов. Задайте этот вопрос внешнему миру, и вы, скорее всего, услышите разыграно: «Когда вы знаете, вы знаете!» Для успешного брака требуется нечто большее, чем безумная любовь — также очень важно подготовленное самосознание.

Впереди мы собрали 17 в основном серьезных, иногда забавных знаков, которые помогут вам определить, действительно ли вы готовы к свадьбе.

Микела Буттиноль / Невесты

1.Вы любите себя

Вы не можете быть счастливы с кем-то еще, пока не будете довольны собой на 100 процентов. Конечно, вы можете попросить поддержки вашего партнера, когда расстроены, но, как говорит брачный коуч Лесли Доарс: «Быть ​​женатым — значит объединить две жизни вместе, а не отказываться от одной. ищу партнера, чтобы заполнить пустоты в вашей жизни «.

2. Вы начинаете серьезно относиться к песням о любви, которые когда-то называли «глупыми»

О чувак.Раньше вы смеялись над мягкими балладами, в которых описывалась физическая боль, когда любовник отсутствовал. Но внезапно малышка уезжает в командировку, и у тебя тяжелая грудь, у тебя корчится внутренности, и ты только что плакал на рекламе жевательной резинки. Уф.

3. Вы все еще не ищете лучшую, лучшую половину

Это кажется легкой задачей, но, пожалуйста, сообщите нам, что вы удалили приложения для знакомств и прекратили всякое общение с милашкой в ​​собачьем парке, если вы думаете «к лучшему или к худшему» с кем-то еще.

Говоря о лучшем, вместо того, чтобы тайно гадать, лучший ли он / она, сосредоточьтесь на том, чтобы сделать ваши отношения САМЫМИ ЛУЧШИМИ, какими они могут быть. (Спойлер: если вы решите пожениться, вы будете делать это до конца своей жизни.)

4. На вашей стороне больше, чем ваш значимый друг

Никто не знает вас лучше, чем ваши друзья и семья, поэтому, если они говорят вам, что это финиш — ОТЛИЧНО! Но если они поднимают красные флажки в отношении самих-знаете-кого, возможно, пришло время нажать на педаль тормоза и решить эти проблемы.

5. Вы вроде как супергерои вместе

Будь то составление списка покупок или сборка особенно дьявольского предмета мебели Ikea, если бывают моменты, когда ваш динамичный дуэт может покорить мир, это хороший знак. Идеальная пара — это командная работа и творческое решение проблем. Если вы всегда готовы спасти день вместе, тогда вы можете подумать о сохранении свиданий.

6. У вас нет проблем с извинениями

В какой-то момент все выходят из себя, поэтому, если вы с кем-то вечно общаетесь, у вас должна быть возможность посмотреть этому партнеру в глаза и сказать: «У меня плохо.«И это должно быть искренне!

7. Вы не угрожаете уйти, когда дискуссии накаляются

Если что-то на вашей кухне загорится, худшее, что можно сделать, — это выбежать из дома, верно? Если ваш романтический партнер избегает сложных дискуссий или выдвигает угрожающие ультиматумы, это должно вызывать тревогу. Брак — это работа в команде, чтобы потушить пламя, когда оно возникает. Есть причина, по которой пожарные такие сексуальные.

8.Вы можете обсуждать бывших в минимальной драме

Говоря о горячих темах для разговоров … Мы знаем, что бывший разговор может вызвать неприятные воспоминания, но важно подтвердить, что человек, с которым вы находитесь, 1) полностью избавился от старого пламени и 2) извлек уроки из своих предыдущих отношений. . Слишком много «сумасшедших бывших» может указывать на то, что проблема на самом деле кроется в обвинителе.

9. Вы признаете, что усилия являются обязательными

Все любят говорить, что настоящая любовь не требует усилий.Это бык. Может быть, привязанность временами дается легко, и желание , чтобы работал над вашими проблемами, естественно, но на самом деле сама работа взаимоотношений — это просто РАБОТА. Сделайте это различие заранее и убедитесь, что у вас и вашего партнера нет никаких иллюзий насчет «радуг и бабочек».

10. Вы усовершенствовали текст для обслуживания

А теперь хорошие новости о вышеупомянутых усилиях: они не должны быть утомительными все время. Признаком того, что вы и ваш (может быть!) Будущий жених понимаете, насколько внимательна к супруге, является «текст поддержки».«Технический текст не предназначен для обмена информацией. Скорее, он просто говорит:« Привет, эта штука напомнила мне о тебе, и я достаточно забочусь о том, чтобы заставить тебя улыбнуться, чтобы дать тебе знать ». Лучшие из них включают в себя шутки или веселые гифки.

11. Вы финансово стабильны (ish)

Ой, мерзко. Мы говорим о деньгах. Увы, это одна из главных причин, по которой пары сообщают о ссорах со своими партнерами. Хотя очевидно, что вам не обязательно быть богатым Биллом Гейтсом, чтобы жениться, вы должны нести финансовую ответственность как пара, а это значит, что вы можете открыто рассказывать обо всех ваших совместных и личных #MoneyMoves.

12. Вы готовы заниматься хобби друг друга

Вы никогда не воображали себя нахлыстом. Но если ты пошел и купил куликов и удочку только потому, что такой-то любит форель на пару, ты в глубине души, друг — и мы имеем в виду не только холодную реку.

13. Чтобы хорошо провести время, не нужны неодушевленные предметы

Если вы не можете проводить время в одиночестве без Netflix или iPhone, то действительно ли у вас есть связь, помимо совместной признательности за Wi-Fi?

14.Вы не ставите друг друга тестов

«Почему вы не ответили в течение семи минут?» «Что, если я возьму слепок вашего отпечатка пальца во сне и воспользуюсь им, чтобы разблокировать ваш iPhone? Вы напишете сообщение супер красивому человеку, который не был мной, в последние 240 сообщений?» Предоставление вашему партнеру «шансов», которые на самом деле являются ловушкой, показывает, что эти отношения окружают глубокую незащищенность, и они еще не готовы для разговоров у прохода. (Хотя мы рекомендуем регулярно разговаривать как можно скорее.)

15.Вы все еще открываете новое друг о друге

Периоды скуки и однообразия — это нормально, но если вы все еще обнаруживаете приятные сюрпризы друг в друге после многих лет совместной жизни, это связано с некоторыми сознательными попытками взаимодействия с вашей стороны, и это обнадеживает на будущее.

16. Вы начинаете использовать их как контактное лицо в экстренных случаях

Перед мамой !? Забронируйте место проведения. Ты готов.

17. Ваш партнер тоже относится ко всем этим признакам

Брак — это не сделка два по цене одного; , оба из вас должны почувствовать эти сочные ощущения, а также взять на себя обязательство избавиться от дрянных частей.

Когда можно жениться? -Школа Жизни Статьи

]]>

Раньше это было, когда вы достигали определенных финансовых и социальных вех: когда у вас был дом на ваше имя, набор квалификаций на каминной полке, несколько коров и земельный участок в вашем владении.

Но когда под влиянием романтической идеологии это стало казаться слишком корыстным и расчетливым, акцент сместился на эмоции.Считалось важным чувствовать правильный путь. Это был верный признак хорошего союза. И правильные чувства включали в себя ощущение, что другой — «тот», что вы прекрасно понимаете друг друга и что вы оба больше никогда не захотите спать с кем-либо еще.

Эти идеи, хотя и трогательны, оказались почти верным рецептом окончательного расторжения браков и вызвали хаос в эмоциональной жизни миллионов в остальном здравомыслящих и благонамеренных пар.

В качестве поправки к ним следует предложение совсем другого набора принципов, более классических по характеру, которые указывают, когда два человека должны должным образом считать себя готовыми к браку.

Готовы к браку…

1. Когда мы отказываемся от совершенства

Мы должны не только в общих чертах признать, что человек, за которого мы выходим замуж, очень далек от совершенства. Мы также должны понимать специфику их недостатков: насколько они будут раздражать, быть трудными, иногда иррациональными и часто неспособными посочувствовать или понять нас.Клятвы следует переписать, включив в них краткую строку: «Я согласен выйти замуж за этого человека, даже если они регулярно меня сводят с ума».

Однако эти недостатки никогда не следует интерпретировать как простое обнаружение локальной проблемы. Лучше никого не было бы. Мы такие же плохие. Мы — порочный вид. С кем бы вы ни встретились, он был бы радикально несовершенным во многих очень серьезных отношениях. Надо окончательно убить мысль о том, что с любым другим существом в этой галактике все было бы идеально.Брак может быть только «достаточно хорошим».

Чтобы осознать это, полезно иметь несколько отношений до женитьбы, но не для того, чтобы иметь возможность найти «нужного человека», а для того, чтобы у человека была широкая возможность узнать об этом из первых рук, в много разных контекстов, правда, что все (даже самые поначалу захватывающие перспективы) на самом деле немного ошибаются вблизи.

2. Когда мы отчаялись быть понятыми

Любовь начинается с переживания того, что вас понимают необычно и с глубокой поддержкой.Они понимают ваши одинокие части; вам не нужно объяснять, почему вы находите ту или иную шутку такой смешной; вы ненавидите одних и тех же людей; они тоже хотят опробовать определенный сексуальный сценарий.

Это не будет продолжаться. Другой обет следует читать: «Как бы другой ни был меня понимает, всегда будут большие участки моей психики, которые останутся непонятными ни для них, ни для кого-либо еще, и даже для меня».

Таким образом, мы не должны обвинять наших возлюбленных в пренебрежении долгами, неспособными интерпретировать и понять нашу внутреннюю работу.Они не были трагически бездарными. Они просто не могли понять, кто мы такие и что нам нужно — это совершенно нормально. Никто должным образом не понимает и, следовательно, не может полностью сочувствовать кому-либо еще.

3. Когда мы понимаем, что мы сумасшедшие

Это глубоко противоречит интуиции. Мы кажемся такими нормальными и в основном такими хорошими. Остальные…

Но зрелость основана на активном осознании своей глупости. Кто-то долгое время выходит из-под контроля, кто-то не может справиться со своим прошлым, кто-то бесполезно проектирует, кто-то постоянно беспокоится.Один, мягко говоря, идиот.

Если мы не регулярно и очень глубоко стесняемся того, кто мы есть, это может быть только потому, что у нас есть опасная способность к избирательной памяти.

4. Когда мы готовы любить, а не быть любимыми

Что сбивает с толку, мы говорим о «любви» как об одном, вместо того, чтобы различать две совершенно разные разновидности, которые лежат под одним словом: быть любимым и любящим. Нам следует жениться, когда мы готовы сделать последнее и осознаем нашу неестественную, незрелую фиксацию на первом.

Мы начинаем, зная только о том, что «нас любят». Это кажется — очень ошибочным — нормой. Ребенку кажется, что родитель просто спонтанно находится рядом, чтобы утешить, направлять, развлекать, кормить, убирать и почти всегда оставаться теплым и веселым. Родители не сообщают, как часто они прикусывали язык, боролись со слезами и были слишком уставшими, чтобы снимать одежду после целого дня ухода за детьми. Отношения почти полностью невзаимные. Родитель любит; но они не ожидают, что услуга будет возвращена каким-либо существенным образом.Родитель не расстраивается, когда ребенок не заметил новую стрижку, не задал тщательно выверенные вопросы о том, как прошла встреча на работе, или предложил ему подняться наверх, чтобы вздремнуть. Родитель и ребенок могут оба «любить», но каждая сторона находится на совершенно разных концах оси, незаметно для ребенка.

Вот почему в зрелом возрасте, когда мы впервые говорим, что жаждем любви, мы в основном имеем в виду, что хотим, чтобы нас любили так, как когда-то любили родители. Мы хотим воссоздать во взрослой жизни то, что мы чувствовали, когда нам служили и чем занимались.В тайной части нашего разума мы представляем кого-то, кто поймет наши потребности, принесет нам то, что мы хотим, будет безмерно терпеливым и сочувствующим нам, будет действовать самоотверженно и сделает все лучше.

Это — естественно — катастрофа. Чтобы брак работал, нам нужно твердо отказаться от ребенка и занять родительскую позицию. Нам нужно стать кем-то, кто будет готов подчинить свои собственные требования и заботы потребностям другого.

Нужно усвоить еще один урок.Когда ребенок говорит своему родителю: «Я ненавижу тебя», родитель не онемеет автоматически от шока или угрожает покинуть дом и никогда не вернуться, потому что родитель знает, что ребенок не дает краткое изложение своей глубокой мысли. — терпеливое и терпеливое расследование состояния отношений. Причиной этих слов может быть голод, потерянный, но важный элемент Lego, тот факт, что они пошли на коктейльную вечеринку вчера вечером, что они не позволят им поиграть в компьютерную игру, или что у них болит ухо …

Родители очень хорошо умеют не слышать явных слов и вместо этого прислушиваются к тому, что имеет в виду ребенок, но еще не знают, как сказать: «Я одинок, мне больно или я напуган» — страдание, которое затем несправедливо проявляется как нападение на самое безопасное, доброе и надежное в детском мире: на родителя.

Нам исключительно трудно сделать этот шаг с нашими партнерами: услышать, что они на самом деле имеют в виду, вместо того, чтобы реагировать (яростно) на то, что они говорят.

Третья клятва должна гласить: «Всякий раз, когда у меня будет сила сделать это, я буду подражать тем, кто когда-то любил меня, и буду заботиться о моем партнере, как эти фигуры заботились обо мне. Задача не заключается в несправедливой работе или отклонении от истинной природы любви. Это единственный вид любви, достойный этого возвышенного слова ».

5.Когда мы будем готовы к администрированию

Романтик инстинктивно рассматривает брак с точки зрения эмоций. Но то, чем пара на самом деле занимается вместе на протяжении всей жизни, имеет гораздо больше общего с работой малого бизнеса. Они должны составлять рабочие списки, убирать, водить, готовить, ремонтировать, выбрасывать, думать, нанимать, увольнять, согласовывать и составлять бюджет.

Ни одно из этих занятий не имеет никакого очарования при нынешнем устройстве общества. Следовательно, те, кто вынуждены их выполнять, с большой вероятностью будут обижаться на них и чувствовать, что что-то пошло не так в их жизни из-за того, что им пришлось так тесно общаться с ними.И все же эти задачи являются поистине « романтическими » в смысле « благоприятствования и поддержания любви », и их следует интерпретировать как основу успешного брака, и они должны отдавать все почести, которые в настоящее время оказываются другим видам деятельности в обществе, таким как альпинизм. или автоспорт.

Центральную клятву следует читать: «Я принимаю достоинство гладильной доски».

6. Когда мы понимаем, что секс и любовь связаны и не принадлежат друг другу

Романтический взгляд предполагает, что любовь и секс будут согласованы.Но по правде говоря, они не останутся таковыми дольше нескольких месяцев или, в лучшем случае, одного или двух лет. В этом нет чьей-либо вины. Поскольку у брака есть другие ключевые проблемы (товарищеские отношения, управление, другое поколение), секс пострадает. Мы готовы жениться, когда принимаем большую степень сексуального самоотречения и задачу сублимации.

Таким образом, обе стороны должны тщательно избегать заключения брака «по признаку пола». Они также должны с самого начала спланировать наиболее сложную проблему, которая, с точки зрения статистики, возникнет для них: то, что у того или другого возникнут дела.Кто-то по-настоящему готов к браку, когда он готов вести себя по-взрослому в отношении предательства и предательства.

Неопытный, незрелый взгляд на предательство звучит так: секс не обязательно должен быть частью любви. Это может быть быстро и бессмысленно, как если бы вы играли в теннис. Два человека не должны пытаться владеть телами друг друга. Это просто весело. Так что партнер не должен так сильно возражать.

Но это умышленно игнорировать неприступные основы человеческой натуры. Никто не может быть жертвой прелюбодеяния и не чувствовать, что он был обнаружен в корне бессильным и порезанным до глубины души.Они никогда не справятся с этим. Конечно, это бессмысленно, но не в этом суть. Многие вещи в нас не имеют смысла, но их нужно уважать. Прелюбодей должен быть готов почтить и простить чрезмерную способность партнера к ревности, и поэтому он должен, насколько это возможно, сопротивляться желанию заняться сексом с другими людьми, должен принимать все возможные меры, чтобы не допустить, чтобы это стало известно, если они это делают, и должны ответьте с необычайной добротой и терпением, если правда когда-нибудь откроется. Прежде всего, они никогда не должны убеждать своего партнера в том, что ревновать неправильно или что ревность неестественна, «дурна» или является буржуазной конструкцией.

С другой стороны, нужно быть готовым к предательству. То есть нужно прилагать большие усилия, чтобы попытаться понять, что может прийти в голову партнеру, когда он занимается сексом с кем-то другим. Кто-то может подумать, что другого выхода нет, кроме как намеренно унизить одного и что вся их любовь испарилась. Более правдоподобная истина — что партнер просто хочет иметь больше секса или другого секса — так же трудно освоить, как китайский или гобой, и требует такой же практики.

Человек готов вступить в брак, когда имеются две очень трудные вещи: человек готов поверить в подлинную способность партнера разделять любовь и секс. И в то же время готов поверить в упорную неспособность партнера разделить любовь и секс.

Два человека должны быть в состоянии овладеть обоими умениями, потому что на протяжении всей жизни им может потребоваться продемонстрировать обе способности. Это — а не клятва никогда больше не заниматься сексом с другим человеком — должно стать подходящим тестом для вступления в брак.

7. Когда мы счастливы, когда нас учат, и спокойно относимся к обучению

Мы готовы к браку, когда признаем, что в некоторых очень важных областях наши партнеры будут мудрее, разумнее и более зрелыми, чем мы. Мы должны хотеть учиться у них. Мы должны терпеть, когда нам на что-то указывают. В ключевых моментах мы должны видеть в них учителей, а самих себя — как учеников. В то же время мы должны быть готовы взять на себя задачу научить их определенным вещам и, как хорошие учителя, не кричать, терять самообладание или ожидать, что они просто узнают.Брак следует признать процессом взаимного обучения.

8. Когда мы понимаем, что несовместимы

Романтический взгляд на брак подчеркивает, что «правильный» человек — это тот, кто разделяет наши вкусы, интересы и общее отношение к жизни. Это может быть правдой в краткосрочной перспективе. Но по прошествии длительного периода времени актуальность этого резко ослабевает; потому что различия неизбежно возникают. Нам больше всего подходит не тот, кто разделяет наши вкусы, а тот, кто может разумно и мудро улаживать различия во вкусовых качествах.

Вместо условного представления о полной взаимодополняемости, именно способность терпеть различия является истинным маркером «правильного» человека. Совместимость — это достижение любви; это не должно быть его предварительным условием.

Заключение

Мы согласились с тем, что посещать некоторые занятия до рождения детей — это действительно хорошая идея. Сейчас это норма для всех образованных людей во всех развитых странах.

Тем не менее, пока еще нет широко распространенной идеи о посещении занятий перед женитьбой.Результаты видны всем.

Пришло время похоронить романтический взгляд на брак, основанный на интуиции, и научиться практиковать и репетировать брак, как катание на коньках или игре на скрипке, занятия не более сложные и больше не заслуживающие систематических периодов обучения.

На данный момент, пока создана инфраструктура новых обетов и классов, мы все заслуживаем невыразимого сочувствия за нашу борьбу. Мы пытаемся сделать что-то чрезвычайно сложное без минимальной необходимой поддержки.Неудивительно, если — очень часто — у нас возникают проблемы.

Более подробную информацию можно найти в книге Алена де Боттона «Курс любви».

]]>

Когда жениться: 9 признаков того, что вы готовы

Вы встретились, искры полетели, и с тех пор вы двое неразлучны. По мере того, как ваша любовь растет, вы можете задаться вопросом, готовы ли вы жениться.

Брак — это серьезное обязательство, и время является ключевым моментом, поэтому разумно внимательно изучить свои отношения, прежде чем обручиться.

Готов ли я жениться? 9 признаков того, что вы могли найти тот самый

Помолвка — это большой шаг, поэтому моменты сомнений — это нормально. Положительным моментом является то, что любое колебание, которое вы испытываете, может вдохновить вас честно взглянуть на то, действительно ли вы готовы к браку, и это хорошо. Вот 9 признаков того, что вы могли его найти.

Признак № 1: Вы разделяете схожие ценности.

Общие ценности обычно сближают пару и поддерживают отношения на протяжении многих лет.Но что, если у вас нет одинаковых ценностей? Это нормально, если каждый человек может поддерживать и уважать то, что другие считают важным, — говорит Джим Уолкап, лицензированный семейный терапевт и автор книги «Да! Рабочая тетрадь для помолвленных пар ».

Например, возможно, ваш партнер в свободное время занимается волонтерством и мечтает создать некоммерческую организацию. «Это нормально, если вы сами не участвуете, но восхищаетесь их приверженностью», — говорит он.

Знак

No. 2: Вы оба достаточно зрелы, чтобы связать себя узами брака.

Вы когда-нибудь задумывались, в каком возрасте лучше всего выходить замуж? Хотя идеального возраста для вступления в брак не существует, согласно отчету WeddingWire за 2019 год, в котором приняли участие более 18000 молодоженов, вступивших в брак в 2018 году, в среднем пары вступают в брак в возрасте 33 лет.

Но только вы можете решить, что вам подходит, а люди взрослеют в разном возрасте. Признаки зрелости обычно включают: знание и доверие к себе и своим отношениям, понимание своих жизненных целей, а также способность и желание строить конкретные планы на будущее в отношении жизни с вашим партнером, согласно Уолкапу.

Чувствовать себя комфортно с обязательствами — ключ к успеху. «Если кто-то действительно не решается брать на себя обязательства, возможно, он еще недостаточно вырос», — говорит он.

Знак № 3: Вы можете открыто говорить о неловких вещах, например о деньгах.

Общение — ключ к хорошим отношениям. Умение честно обсуждать неудобные темы сослужит вам хорошую службу в браке, — говорит сертифицированный специалист по финансовому планированию Пэм Хорак, работающая с семьями.

Вы должны быть в состоянии обсудить все, от вашего беспокойства по поводу баланса кредитной карты до денежных уроков, которые вы усвоили в детстве.«Готовы ли вы поделиться своим финансовым положением со своим будущим супругом?» она спрашивает. «Это означает говорить обо всем и быть полностью открытым».

Знак № 4: Вы договариваетесь о том, как обращаться с деньгами в паре.

Вы двое, вероятно, сталкивались с денежными вопросами, например, кто платит за ужин или как составить бюджет для романтического отдыха. Но после свадьбы с деньгами все сложнее, и разговор о том, как вы будете справляться с финансовыми проблемами в браке, поможет вам понять, насколько хорошо вы связаны в финансовом отношении.

Финансовые соображения для помолвленных и супружеских пар могут включать:

• Будете ли вы иметь отдельные банковские счета?
• Сколько денег вы будете экономить каждый месяц?
• Вы установите лимит в долларах на сумму, которую вы можете потратить, прежде чем свериться с другим человеком?
• Кто возьмет на себя управление семейными финансами?

Эти разговоры до того, как вы начнете заниматься, также избавит вас от сюрпризов в будущем и даст вам время, чтобы проработать любые разногласия, — говорит Хорак.«Вам нужно понять, откуда взялся другой человек», — говорит она.

Признак № 5: Долги не тянут вниз.

Сам по себе долг не обязательно является причиной откладывания помолвки или свадьбы, если только свадьба не добавит к раздувающемуся балансу вашей кредитной карты. В отчете WeddingWire средняя общая стоимость свадьбы в 2018 году составила 38700 долларов, так что это определенно важный фактор.

Также важно открыто говорить о каждой из ваших долговых ситуаций, — говорит Хорак.Например, если у вас есть задолженность по студенческому кредиту на сумму 100 000 долларов, вам необходимо поделиться этой информацией со своим партнером, — говорит она. «Для некоторых людей это может стать препятствием или заставит их дважды подумать, прежде чем выйти замуж», — говорит она.

Возможно, это не то, что вы хотите услышать, но сейчас важно откровенно поговорить, чтобы никто из вас не ослепил это позже. «Если вы выйдете замуж, это больше не будет вашим долгом, и вам двоим нужно будет подумать, как с этим справиться», — говорит Хорак.

Связано: Как погасить задолженность по кредитной карте

Признак № 6: Вы находитесь на одной волне с важными жизненными вопросами.

Вы обсуждали большие дела, которые вы оба хотите видеть в будущем, и разделяете общее видение того, как будет выглядеть жизнь через пять или десять лет. Конечно, у пар могут быть разные мечты и цели.

Но что, если один из вас представляет себе жизнь пары путешествующих по миру цифровых кочевников, в то время как другой мечтает отремонтировать старую ферму и создать большую семью?

Важные жизненные решения, например, иметь ли детей и где жить, не могут быть компромиссными.

«Это вещи, которые могут нарушить условия сделки», — говорит Уолкап. «Так что это действительно помогает узнать, как ваш партнер видит свою будущую жизнь и то, что он хочет, чтобы произошло в семье».

Признак № 7: Вы можете жить с денежной личностью друг друга.

Может быть, вы гордый экономный человек, который водит старую машину и варит кофе дома, в то время как ваш возлюбленный арендует роскошный автомобиль и каждое утро проезжает мимо за карамельным маккиато.

По словам Хорака, люди с разным денежным стилем часто объединяются в пары.К счастью, у пар есть способы приспособиться к разным денежным стилям. Например, вы можете создать один общий текущий счет для общих расходов плюс отдельный банковский счет для каждого из вас, чтобы управлять им по своему усмотрению.

«Вы должны выяснить, что сработает для вас обоих», — говорит Хорак. «Весь брак — это компромисс».

Признак № 8: Вы разделяете большие финансовые цели.

Согласны ли вы, что хотите накопить на светлый дом мечты в пригороде, каникулы на Гавайях и учебу в колледже ваших двоих будущих детей? Экономия денег — это долгосрочный проект, и он может помочь, если у вас есть общие цели, которые будут мотивировать вас обоих.

Если вам нужна помощь во всем этом, было бы неплохо посетить финансового консультанта, — говорит Уолкап. «Может быть полезно, если кто-то примет ваши разные точки зрения и поможет вам определить ваши общие цели для таких вещей, как дети, их колледж и дом», — говорит он. «Это способ помочь разложить все на столе и разработать план того, как вам нужно экономить для достижения ваших больших целей».

Знак № 9: Друзья и семья с радостью сохранят дату.

Конечно, вы должны сами принимать решения о взаимоотношениях, и у вас могут быть родственники, которые не одобряют это без уважительной причины. Однако близкие друзья и члены семьи, искренне заботящиеся о ваших интересах, могут заметить проблемы, к которым вы не замечаете.

«Возможно, вы захотите узнать мнение своей семьи и друзей и послушать, что они вам говорят», — говорит Уолкап. «Видят ли они« вас », которое полностью живо и делает то, что вы хотите делать? Или ты становишься другим человеком рядом со своим партнером? »

Признаки того, что вы не готовы жениться

Признаки того, что вы не готовы к браку, включают в себя серьезные конфликты ценностей — «нарушители сделки» — проблемы, которые могут включать злоупотребление алкоголем или наркотиками, а также нежелание одного или обоих партнеров брать на себя серьезные обязательства, — говорит Уолкап.

Если вы решили, что еще не совсем готовы к помолвке или браку, подумайте о том, чтобы открыто обсудить со своим партнером график и его видение будущего, говорит Уолкап.

И вам может быть полезно посетить лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи (LMFT). Нейтральная третья сторона может помочь вам узнать правду о себе и друг о друге, обсудить неловкие или сложные вопросы и определить, что важно для вас обоих в будущем.

Навыки общения и разрешения конфликтов, которые вы приобретаете во время терапии, помогут избежать недопонимания и заложат основу для решения проблем, которые возникнут в будущем.

Итог о том, когда жениться

Влюбленность — одно из самых радостных и полезных событий в жизни. Смотря в будущее, не забывайте наслаждаться моментом. Тот факт, что вы не торопитесь, чтобы решить, когда обручиться или выйти замуж, — верный признак того, что вы вдумчивы и внимательны к своим планам.И это замечательно, независимо от того, что ждет вас в ближайшем будущем.

След.: Только что помолвились? 7 способов настроиться на семейное счастье

10 признаков того, что вы готовы к браку

Ваши друзья объединяются, и вы чувствуете, что пора остепениться. Вы просто поддаетесь давлению сверстников, или вы действительно хотите выйти замуж за своего нынешнего партнера? Посмотрите на эти признаки и посмотрите, готовы ли вы к браку.

1. Вы знаете, почему хотите жениться.

В вашей ленте Facebook повсюду фотографии смокингов и белых платьев — это то, что вам, , нужно? Вы просто хотите иметь возможность сказать, что вы женаты, или вы действительно хотите провести свою жизнь со своим партнером? Подумайте, почему вы хотите жениться. Какие преимущества вы получите от брака со своим партнером по сравнению с продолжением отношений как есть? Задайте себе трудные вопросы и убедитесь, что вы готовы к браку.

2. Вы планируете свадьбу, а не свадьбу.

Свадьбы — это веселые вечеринки, возможность увидеть всех своих друзей и семью в одном месте. Но почему ты женишься? Вы просто хотите устроить большую вечеринку и быть в центре внимания? Свадьбы длятся несколько часов, а брак — вечно. (Надеюсь!) Не планируйте один день — планируйте всю оставшуюся жизнь. Подумайте, какой будет ваша повседневная жизнь с партнером, даже если вы не в центре внимания.

3. Вы прожили свою жизнь.

Это правда — некоторые школьные возлюбленные могут выйти замуж и заставить это работать. Но это не обычное дело. Исследования показывают, что для женитьбы лучше подождать, пока вам не исполнится 25 лет. Вы стали более зрелыми, вы прожили большую часть своей жизни. Это не значит, что вы должны встречаться со всеми, кто встречается на вашем пути, но у вас была возможность познакомиться с разными людьми и понять, чего вы хотите и чего не хотите в своей жизни. Это поможет вам выбрать идеального партнера.

4.У вас глубокие отношения.

Вначале вы и ваш партнер флиртовали, много гуляли, много лежали в постели … Но если вы собираетесь выйти замуж, вам нужны крепкие отношения. Более глубокое, чем просто все время веселиться, гулять каждую ночь и быть беззаботным. Вы должны уметь вместе решать сложные проблемы.

5. Вы знаете своего партнера и доверяете ему.

Неважно, сколько времени вы, ребята, вместе, вам необходимо полностью знать своего партнера. Не женитесь только потому, что встречаетесь четыре года.Женитесь, потому что вы знаете своего партнера. Вы знаете их прошлое, знаете их надежды и мечты. Вы можете представить их реакцию на определенные вещи. Вы все это знаете и до сих пор любите их. Кроме того, вы доверяете им. Доверие жизненно важно для брака, поэтому убедитесь, что вы можете полностью доверять своему партнеру.

6. Вы не хотите менять партнера.

Не женитесь на своей второй половинке и не думайте, что она изменится. Выходи за них замуж, потому что любишь их такими, какие они есть. Принятие серьезных обязательств никого не изменит, хотя может заставить вас усерднее работать над отношениями.Не ждите, что брак изменит ваши отношения. Свадьба не устранит серьезного разлада между вами.

7. Вы решаете конфликты вместе.

Не стоит просто замалчивать свои проблемы и думать, что их забвение сделает их лучше. Проработайте любые перегибы в ваших отношениях, чтобы они не взорвались позже. Не женитесь, потому что думаете, что это решит проблему. Решаем проблему сначала ! Если вы не можете решить какие-либо проблемы, вы и ваш партнер не сможете эффективно общаться.Разрешение конфликтов и компромиссы в отношениях станут прочной основой для здорового брака.

8. Вы вместе строите долгосрочные планы.

В новых отношениях нормально пролететь мимо штанов. Вы можете что-то изменить в последнюю минуту и ​​не планировать свидание, выходящее за рамки следующего субботнего вечера. Как только вы станете серьезным и решите посвятить себя друг другу, вам нужно будет вместе строить планы. Что, если ваш партнер хочет путешествовать по миру? Вы согласны с тем, чтобы оставаться дома в одиночестве, или вы бы пошли со своим партнером? Знайте, чего каждый из вас хочет, и убедитесь, что у вас все в порядке, работая над этими целями и планами вместе.

9. Ваш партнер нравится вашей семье и друзьям.

Когда вы только что влюбились, вам может казаться, что все остальное не имеет значения. Сделав это, вы понимаете, что все имеет значение. Вначале вам может быть все равно, что отец не одобряет вашего партнера. Какая разница, когда вы встречаетесь с ? Но со временем этот небольшой разрыв повлияет на вашу жизнь и ваши отношения. Если вашей семье и друзьям не нравится ваш партнер, где ваша система поддержки? Будете ли вы отчуждены от друзей и не будете приглашены на семейные мероприятия? Также помните, что ваша семья и друзья знают вас лучше всего, и если они думают, что в ваших отношениях есть проблемы, возможно, вам стоит прислушаться.

10. Невозможно представить свою жизнь без партнера.

В целом, вы влюблены в своего партнера. Вы не можете видеть себя ни с кем другим. Вы не можете увидеть себя без вашего партнера. Если вы знаете, что не можете быть счастливы с другим человеком и были бы невероятно несчастны без нынешнего партнера, отпустите его и наслаждайтесь любовными отношениями и браком!

Как долго нужно встречаться до свадьбы?

Источник: розовая панда / Shutterstock

Вы находитесь в завидном положении, если думаете, что нашли себе пару.Может быть, вы были вместе две недели, а может, прошло восемь лет, но если брак — цель для вас обоих, когда лучше всего это сделать?

Какими бы своеобразными ни были романтические пары и их опыт, ученые, изучающие процессы взаимоотношений, знают о вопросах, с которыми пары сталкиваются при рассмотрении своего будущего: когда пара должна пожениться? После двух лет? После пяти? Есть ли повод ждать? Другими словами, если свидания являются важной частью определения того, подходит ли вам кто-то, через сколько времени у вас будет достаточно информации, чтобы знать?

Исследователи из Университета Эмори опросили более 3000 человек в Соединенных Штатах, состоящих или состоявших в браке, о различных аспектах их свиданий, помолвок и свадеб (Francis-Tan & Mialon, 2015).Хотя их основное внимание уделялось затратам на свадьбу, они включали и другие факторы, предсказывающие расторжение брака.

По сравнению со свиданием менее чем за год до предложения руки и сердца, свидание за один-два года значительно снизило вероятность развода в будущем, примерно на 20 процентов ниже в любой момент времени. Свидания в течение трех и более лет снижали вероятность развода еще больше, примерно до на 50 процентов ниже в любой момент времени. Это говорит о том, что может быть полезно провести вместе хотя бы несколько лет до вступления в брак.

Но эти предложенные временные рамки не могут быть применимы ко всем. Если пара встречается в 21 год, это отличается от встречи в 31 год, что само по себе дает другой контекст, чем встреча в 41 год. Кроме того, некоторые пары встречаются как незнакомцы, а другие давно дружили, прежде чем привнести какой-либо романтический элемент. Внося некоторую ясность, восприятие «очень хорошего» знания партнера во время брака также снижает вероятность развода на 50 процентов в любой момент времени.Таким образом, субъективное суждение о том, что кто-то хорошо знает кого-то, не обязательно должно коррелировать со временем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как долго вы встречаетесь, рассмотрите эти другие способы оценить, готовы ли вы оба к браку. Например:

1. Считаете ли вы брак перезагрузкой отношений?

Ваша свадьба может быть волшебной, но вступление в брак — это не волшебный опыт, который мгновенно превратит нестабильные, нездоровые отношения в стабильные, здоровые.Одна из причин, по которой некоторые пары испытывают резкое снижение удовлетворенности в течение первых двух лет брака (Huston et al., 2001), может заключаться в том, что они вступили в брак, чтобы изменить отношения, ведущие к разочарованию и разочарованию.

2. Вы знаете много сторон друг друга?

Одна из проблем, которая может помешать браку, который, кажется, движется в правильном направлении, — это получение неожиданных новых знаний о партнере.Знаете ли вы, например, как ваш партнер думает о деньгах и ценит их, или как он или она подошли бы к роли родителя? Узнав больше о своем партнере сейчас, можно будет предотвратить некоторые общие источники конфликта позже (Stanley, Markham, & Whitton, 2002).

3. Как вы думаете, вы будете счастливы?

Недавние исследования показывают, что ожидаемого удовлетворения в будущем трансформируется в текущие отношения; выполнение необходимой работы в отношениях; и, в конечном итоге, меньший риск развода (Baker, McNulty, & VanderDrift, 2017).Не сбрасывайте со счетов свою личную оценку будущего счастья: это связано с основными процессами, которые вы делаете сейчас, которые позже повлияют на благополучие в отношениях.

4. Есть ли признаки «фатального влечения»?

Иногда то, что привлекает нас к определенному человеку, может в конечном итоге стать тем, что сводит нас с ума по этому партнеру. Исследование (Felmee, 1995), изучающее эти «роковые влечения», обнаружило, что они часто принимают определенную форму. Когда партнер отличается от нас определенным образом или имеет крайние черты характера: «Она полна энтузиазма!» «Он супер-марафонец!» — мы иногда рассматриваем эти качества как очень привлекательные качества во время начала отношений, но позже они становятся крайне неприятными качествами, которые могут снизить удовлетворенность отношениями.Перед тем как взять на себя долгосрочное обязательство, рассмотрение вашей долгосрочной совместимости с вашим партнером по всем аспектам, которые вас связывают, может стать важным шагом в выявлении потенциальных «фатальных влечений».

5. Ожидаете ли вы, что в браке все будет по-другому?

Прежде чем жениться, подумайте, как обычно складываются ваши отношения. В частности, вы пара с низким или высоким уровнем конфликтов? Противодействуя идее о том, что брак порождает новые переживания, которые приводят к снижению удовлетворенности, Хьюстон и его коллеги (2001) обнаружили, что то, что происходит в начале совместной жизни пары, обычно случается и позже.В поддержку этой модели устойчивой динамики они отметили, что уровни негатива в парах обычно стабильны во времени, но это увеличение разочарования отличает пары, которые остаются вместе, от тех, которые распадаются.

6. Вы хотите сначала проверить свои отношения, живя вместе?

Современные пары обычно живут вместе до брака, но их причины, кажется, предсказывают, насколько счастливым в конечном итоге будет их брак.Когда пары используют совместное проживание, чтобы проверить отношения, или когда они живут вместе по практическим причинам (например, из-за финансов), они, как правило, сообщают о меньшей приверженности своим отношениям и меньшей уверенности в отношениях. Если их договоренность переходит в брак, эти начальные неопределенности могут помочь объяснить, почему сожительство до брака иногда приводит к снижению удовлетворенности браком (Kamp, Cohan, & Amato, 2003). Пары, которые уже очень преданы друг другу и живут вместе по другим причинам — чтобы проводить больше времени вместе, — могут быть лучше подготовлены к вступлению в брак.

Итого: Единые временные рамки, когда пары готовы перейти к более серьезным обязательствам, например, брак неуместен. Пары вступают в отношения в разном возрасте и на разных этапах жизни; однако оценка того, насколько хорошо вы знаете своего партнера, уверенность в своих отношениях, то, что вы ожидаете, что брак повлияет на ваши отношения, и то, что вы видите как текущее и ожидаемое качество отношений, может быть более полезным способом судить, действительно ли пришло время. сделать решительный шаг.

Какой возраст «правильный» для вступления в брак?

Эта статья любезно предоставлена ​​блогом Avvo Stories

Вступление в брак в слишком молодом возрасте, конечно, может привести к разводу. Но слишком долгое ожидание — а это не так долго, как вы думаете — может быть не менее проблематичным. Последние исследования показывают, что тенденции к разводам в Америке меняются. Но может ли ваш брак действительно оказаться под угрозой еще до того, как он начнется?

Теория Златовласки

«Идеальный возраст для вступления в брак с наименьшей вероятностью развода в первые пять лет — от 28 до 32 лет», — говорит Кэрри Кравик, семейный терапевт в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган.«Идея, получившая название« теория Златовласки », состоит в том, что люди в этом возрасте не слишком стары и не слишком молоды».

Кравец объясняет, что люди должны быть «достаточно взрослыми», чтобы понимать разницу между истинной совместимостью и щенячьей любовью, но в то же время «достаточно молодыми», чтобы они не были настроены по-своему и не хотели вносить коррективы в привычки и образ жизни.

По крайней мере, подождите, пока ваш мозг перестанет расти

«Человек достигает определенного уровня зрелости, на котором он, вероятно, добьется успеха в браке, и обычно это происходит после 25 лет», — говорит Алисия Тавернер, владелица Rancho Counseling.«В своей практике я вижу пары, которые находятся на грани развода. . .они поженились до того, как нашли себя и до того, как у них был опыт, связанный с «одиночеством» ваших 20-летних ».

С научной точки зрения, лобная доля — это последняя часть мозга, которая созревает, и эта зрелость может наступить в возрасте 25 или даже 30 лет. Жизненные решения, принятые до 25 лет, могут быть проблематичными, потому что они принимаются без участия человека. полностью развитая способность согласовывать моральное и этическое поведение.

Другими словами, подростковые и очень молодые браки обычно обречены на провал. По статистике, вероятность развода для человека, который выходит замуж в возрасте 25 лет, более чем на 50 процентов ниже, чем у человека, который выходит замуж в 20 лет.

«Конец 20-х и начало 30-х годов — это когда профессиональная карьера людей вступает в игру и можно заняться финансами», — говорит Кеми Кинг из King Lindsey, P.A. юридическая фирма в Форт-Лодердейле, Флорида. «Это эпоха, когда« любовь »менее идеалистична, а люди более реалистичны в своих ожиданиях.”

Не ждите слишком долго

Пары в возрасте от 30 лет не только более зрелые, но и, как правило, более образованные и, как правило, имеют более надежную экономическую основу. (Денежные проблемы могут стать основным триггером развода.) В исследовании Института семейных исследований были рассмотрены данные (2006-2010 гг.) Национального исследования роста семьи и было обнаружено, что неудивительно, что до 32 лет каждый дополнительный год Возраст вступления в брак снижает вероятность развода на 11 процентов.

Однако — и это отличается от предыдущих выводов — вероятность развода после 32 лет или около того увеличивается на пять процентов в год.Примерно с 2000 года риск развода для людей, вступивших в брак в возрасте 30 лет, упал, а не уменьшился, как это было в предыдущие годы. Проще говоря: сегодняшние пары, которые связывают себя узами брака после 30 лет, с большей вероятностью разводятся, чем те, которые поженились в возрасте около 20 лет.

Исследование Института семейных исследований проводилось Николасом Х. Вулфингером, профессором семейных и потребительских исследований и адъюнкт-профессором социологии Университета Юты. Даже после внесения демографических и социальных корректировок в данные NSFG Вулфингер обнаружил, что новая тенденция сохраняется.Почти для всех — независимо от пола, расы, религиозных традиций, сексуальной истории и структуры семьи, в которой они выросли, — конец 20-х годов кажется лучшим временем для женитьбы.

Одиночный слишком длинный?

Согласно данным Вольфингера, первые браки были заключены только в возрасте 45 лет, так что, возможно, шансы не так ужасны, как кажется для тех, кто вступает в брак в более позднем возрасте. И наша увеличивающаяся продолжительность жизни создает новые возможности (и опасности) для браков в целом. Но общий темперамент человека также может иметь значение.«Люди, которые ждут до 30 лет, чтобы вступить в брак, могут быть людьми, не предрасположенными к успеху в браке», — предполагает он. «Следовательно, они откладывают брак, часто потому, что не могут найти никого, кто хотел бы жениться на них».

Это может показаться суровым, но другие описали эту возможную связь между генетикой и разводом. «Когда они связывают себя узами брака, их браки автоматически подвергаются высокому риску развода», — говорит Вулфингер.

В более общем плане, однако, он отмечает наличие дарвиновского элемента, поскольку люди, вступающие в брак позже, сталкиваются с небольшими выборами в «пуле потенциальных супругов, который был рассеян, чтобы исключить людей, наиболее предрасположенных к успеху в супружестве».”

Адвокат по семейным делам в Далласе Джефф Андерсон соглашается и говорит: «Если кто-то не вступил в брак до 30 или 40 лет, он с меньшей вероятностью захочет придать отношениям гибкость, которая может потребоваться для процветания».

Конечно, все данные и предсказатели гибели в мире легко могут ошибаться, а любовь есть любовь, независимо от того, сколько вам лет — или юноши. «Нет двух одинаковых людей, — говорит Андерсон, — и я бы не хотел, чтобы пара потеряла друг друга только потому, что они не считают себя подходящим возрастом.”

Мэри Фетцер — профессиональный писатель и редактор-фрилансер. У нее 10-летний опыт написания статей, сообщений в блогах и пресс-релизов для онлайн-публикаций, и она охватила огромный круг тем, начиная от личных финансов и международной торговли до беременности и жизни пожилых людей. Мэри также пишет о юридических проблемах в повседневной жизни в блоге Avvo Stories. Avvo предоставляет бесплатные ответы от юристов, отзывы клиентов и подробные профили 97 процентов всех юристов в США.S .; следите за ними в Twitter и Facebook.

Avvo упрощает юридические процедуры, предоставляя бесплатные ответы юристов, отзывы клиентов и подробные профили 97% всех лицензированных поверенных в США, чтобы вы могли найти юриста, который подходит именно вам. Avvo Advocates пишут о юридических проблемах повседневной жизни в блоге Avvo Stories.

Почему люди женятся или переезжают к партнеру

Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы.Для большинства тех, кто состоит в браке, особенно если они не жили со своим супругом до брака, желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они думали об этом так, когда переехали вместе.

Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера. На вопрос, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру

Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем какая-либо другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, говорят, что хотели взять на себя официальное обязательство.

Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.

Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе, говорят, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили жить вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшее количество взрослых, состоящих в браке, заявили, что это были главные факторы в их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).

В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было основной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин считают любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.

Существуют также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительствующих.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% — удобство в качестве основных причин). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что главной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; только 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше, говорят то же самое.Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким образованием чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.

По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или которые не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также с большей вероятностью, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), скажут, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.

В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.

Многие видят в жизни с партнером шаг к браку

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда они впервые переехали в свой партнер.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет какой-либо колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.

Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят вступать в брак

Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.

Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, в то время как 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно.Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.

Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты

Две трети совместно проживающих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.

Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты со своими текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.

Эти сожители чаще называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства, как главную причину, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют свою неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.

Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что они хотят когда-нибудь пожениться.По большей части, эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто – хочет вступить в брак, ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.

В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак

Относительно небольшая часть сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что они чувствуют хотя бы некоторое давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как они переехали вместе.

Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера, чтобы они вступили в брак.

Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства

Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.

По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека до вступления в брак или переезда к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).

Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до вступления в брак. Те, у кого нет высшего образования, также чаще, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие стабильной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе говорит о примерно одинаковой доле образовательных достижений. быть финансово стабильным очень важно до сожительства.

Сожительствующие взрослые чаще, чем те, кто состоит в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для брака: около половины из тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых.Сожительствующие взрослые также с большей вероятностью скажут, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая доля сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), чаще говорят об этом, чем сожительствующие (81%).

Когда дело доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда.