Почему порой так хочется вернуться к старой любви и когда в этом есть смысл
- Брайан Лафкин
- BBC Worklife
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Дженнифер Лопес и Бен Аффлек спустя 17 лет снова вместе
Вы расстались, развелись, порвали отношения… И для этого были серьезные причины. Так почему же многие пары вновь сходятся спустя даже годы? Почему настолько привлекательна мысль о воссоединении со своими бывшими?
В начале этого лета, спустя 17 лет после разрыва, Дженнифер Лопес и Бен Аффлек вновь сошлись, что спровоцировало лавину ностальгических постов в соцсетях, обсуждение поворотов жизни гламурных звезд и появление всевозможной околокультурной аналитики.
Лопес и Аффлек — звездная пара Голливуда, поэтому таблоиды и «Твиттер» не могли пройти мимо и захлебнулись от восторга.
Но, возможно, самая понятная причина того, почему люди настолько восхищены произошедшим, — воссоединение Лопес и Аффлека оказалось не просто очередной историей из разряда «звездные сплетни». Похоже, Дженнифер и Бен опять любят друг друга.
Для многих людей возвращение к старой любви, к былому увлечению — одна из составных частей отношений. Эта часть может принести отрицательный результат (о таких неудачных возвращениях существует множество историй, которые вам при случае расскажут всезнающие подруги и друзья), а то и превратится в кошмар, когда ваш бывший (или бывшая) начнет вас настойчиво преследовать, навязываясь со своей идеей возобновить отношения.
Однако восстановление прежних отношений может выглядеть весьма заманчиво и для кого-то даже превратиться в цель жизни — особенно когда перед нами примеры воссоединения, напоминающие историю из сказки.
- Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших
- Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь
- Агенты любви и развода.
Зачем японцы нанимают соблазнителей-вакарэсасэя
Зачем японцы нанимают соблазнителей-вакарэсасэяКроме того, существует удивительная статистика, согласно которой 50% молодых пар расходятся, а потом снова восстанавливают отношения.
Жизнь в пандемию еще более ускорила такой процесс для некоторых: среди ужасных новостей, в одиночестве локдаунов, многие потянулись к своим бывшим, надеясь разжечь пламя старой любви (или хотя бы привязанности).
По словам специалистов, если при этом оба бывших испытывают интерес к восстановлению отношений, это может иметь положительный эффект — но при условии, что вы готовы действовать непредвзято, с учетом жизненного опыта прошедших лет и на волне взаимопонимания со своим партнером.
Что такого притягательного в возвращении к бывшим?
Одно из важнейших преимуществ восстановления прежних отношений: мы знаем, чего нам ждать.
«В том, что мы уже хорошо знакомы с человеком, с которым хотим вновь попробовать построить длительные отношения, есть много серьезных преимуществ», — подчеркивает Майкл Макналти, консультант по семейным вопросам и психотерапевт из Готтманского института (Чикаго).
По словам Макналти, у каждой пары существуют свои вечные разногласия — точки потенциальных конфликтов (таковыми могут быть совместное проживание, деньги, секс, дети, друзья, семья и так далее).
Даже у счастливых пар есть такие точки, поскольку в отношениях участвуют два разных человека с разными характерами и разными взглядами на окружающее.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Возвращение к бывшим вполне может иметь сказочный финал, но только при условии, если оба партнера серьезно обдумают то, что когда-то привело к разрыву, и сделают правильные выводы
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Согласно исследованию Готтманского института, такие «вечные разногласия» ответственны за 69% проблем, возникающих у пары, рассказывает Макналти.
Именно эти проблемы, то разгорающиеся, то затухающие, а не какое-то отдельное событие или отдельный громкий конфликт, — настоящий яд для отношений.
«Причина разорванных отношений или браков в большинстве случаев — не огонь, а ледяной холод», — подчеркивает Макналти.
Некоторым парам становится просто трудно разговаривать друг с другом или вместе разрешать противоречия по ключевым проблемам их отношений. Они отходят друг от друга все дальше и дальше и начинают жить не как любовники или муж и жена, а как соседи по квартире.
И поэтому им хочется новых отношений. Или восстановления отношений со старой любовью. Однако для таких людей у Майкла Макналти есть совет: «Если вы состоите в отношениях и думаете о разрыве, будьте осторожны: по сути вы собираетесь заменить 69% одних «вечных разногласий» на 69% других».
Но, возвращаясь к своему бывшему, вы, по крайней мере, знаете, чего ожидать и какими у вас были эти самые разногласия.
Так что в этом смысле восстановление старых отношений может пройти гораздо легче, чем построение совершенно новых с человеком, которого вы пока знаете не очень хорошо.
«[В этом случае] вы просто продолжаете с того места, на котором вы когда-то расстались», — объясняет Джудит Курянски, сексолог и специалист по семейным отношениям, внештатный преподаватель психологии в колледже Тичерс Колумбийского университета (Нью-Йорк).
Для некоторых это выглядит так: лучше вернуться к тому, о ком ты кое-что знаешь, чем начинать с тем, о ком ты не знаешь вообще ничего.
Перемены, приносящие радость
А вот еще один положительный момент в возвращении к прошлым отношениям: вы понимаете, что изменилось с тех пор, как вы расстались.
У вас нет такого преимущества, когда вы начинаете встречаться с новым знакомым — вы просто не знаете, как он менялся в течение времени, были ли это перемены к лучшему, повзрослел ли он.
В случае со старой любовью вы можете сравнить «тогда» и «теперь». Курянски говорит, что одна из наиболее распространенных причин возобновления отношений такова: оба партнера чувствуют, что они повзрослели, стали более зрелыми как личность.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Разжечь огонь старых отношений — это не для всех, говорят эксперты, но знание друг друга, пусть и основанное на горьком опыте, может давать определенные преимущества
Виолетт де Айала из Майами, глава FemCity, организации, помогающей женщинам, публично рассказала о том, как в 2019 году она вновь вышла замуж за своего бывшего мужа.
«Когда мы снова начали встречаться, это было очень мило, поскольку мы знали друг друга, но кое-что в нас изменилось, — говорит она. — Пока мы жили порознь, мы оба поработали над собой в тех областях, которые в этом нуждались, так что во многом мы предстали друг перед другом обновленными».
«Определенные элементы нашей личности, развившись, сделали процесс воссоединения прекрасным, хотя нам и пришлось преодолевать боль прошлого разрыва», — добавляет она.
«Он больше не считает наши отношения чем-то само собой разумеющимся. Он начал дарить мне то, что имеет глубокий смысл. Теперь время от времени он напоминает о том, как любит и ценит меня. Раньше всего этого не было».
Но даже если вы спустя долгое время вернулись к своему бывшему партнеру и увидели, что ничего не изменилось, что вся токсичность прежних отношений никуда не делась — понимание этого тоже дает вам определенные преимущества, поможет избежать повторения беды.
«Иногда, набравшись жизненного опыта и мудрости в других отношениях, люди думают: господи, ну теперь-то я, может быть, смогу преодолеть те препятствия, в которые мы уперлись когда-то», — говорит Макналти.
Однако, как он подчеркивает, главное здесь, чтобы люди отдавали себе отчет в том, какие неразрешимые проблемы у них были раньше, и готовы были честно сказать себе, изменилось ли что-то с тех пор.
«Любовь и секс на фоне апокалипсиса»
Перед тем, как нырнуть с головой в омут старых отношений, надеясь, что они будут новыми, задайте себе вопрос, зачем вы это делаете.
Потому что очень многое может пойти не так.
Давно знакомый человек, конечно, может принести в нашу жизнь определенное утешение, но, как отмечает Джудит Курянски, надежды на утешение могут быть безосновательны — особенно теперь, когда мы живем среди хаоса пандемии.
В мае прошлого года, когда мир погружался в локдауны, исследование Индианского университета показало: один из каждых пяти опрошенных, находясь в изоляции, писал в мессенджере своему бывшему или бывшей.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Многие попытались побороть одиночество локдауна, позвонив своей бывшей
«Я называю это любовью и сексом на фоне апокалипсиса», — говорит Курянски, которая изучает любовные отношения между людьми в период кризисов — природных бедствий или актов терроризма.
Она говорит, что это распространенная тенденция — восстанавливать связи со своей старой любовью из-за того, что кажется: нет никакого завтра.
Сейчас это происходящее в Афганистане, природные катастрофы, ковид — людям кажется, что они живут в эпоху грядущего Армагеддона.
И им хочется вернуться к человеку, которого когда-то любили, рядом с которым чувствовали себя в безопасности.
Итак, попытайтесь как можно честнее ответить на этот вопрос: зачем вы хотите вернуться к своей старой любви?
Вы действительно тоскуете по старым отношениям и хотите приложить максимум усилий к тому, чтобы наладить их? Или вам просто хочется унять беспокойство и тревогу, возникающие из-за пугающих новостных заголовков? Если последнее — то воспринимайте это как предупреждающий об опасности звоночек.
Курянски рекомендует узнать мнение друзей и родственников о вашем желании возобновить старые отношения — еще до того, как вы сделаете первый шаг к такому возобновлению.
Многие наверняка отреагируют отрицательно, особенно если ваши отношения были разорваны скандально.
Однако ваша цель — не само мнение ваших близких. Их реакция может спустить вас на землю и напомнить, почему ваши старые отношения были настолько проблемными.
«Будьте готовы к тому, что услышите мнение других. И большинство скажет: что?! Вы снова будете вместе? Ты шутишь! Зачем?»
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Для начала вспомните, почему ваши старые отношения были настолько проблемными
«Они вернут вам память о прежних днях, все те воспоминания», — рассуждает Курянски.
Вам придется как-то справляться с этими воспоминаниями — и самым трудным будет обсуждение этого не с родными и друзьями, а с вашим бывшим или бывшей.
«Это был довольно трудный момент, который нам пришлось преодолеть, — вспоминает де Алайа. — Оставить всё прошлое в прошлом. У отношений так много истории, которая тянет вас назад. Но вы должны договориться, что с сегодняшнего дня ваши отношения будут двигаться вперед с помощью прощения, общения и ощущения того, что всё начинается заново, с чистого листа».
Вероятно, многим из нас порой кажется, что мы тоскуем по прошлой любви, потерянной когда-то.
Если мы подойдем к этому чувству реалистично и разумно, возможно, что-то хорошее из этого и получится. Но только в том случае, если оба человека будут на одной волне, если у них будет одинаковое понимание того, что потребуется для того возвращения.
«Бывшая мужа приехала, чтобы вымыть унитаз у нас дома»: вторая жена о бесцеремонности первой
Согласно опросу ВЦИОМ, 27% россиян считают, что разводиться можно только тогда, когда семья уже фактически распалась. Наша читательница рассказала, что столкнулась с обратной ситуацией: развод ее мужа с первой женой состоялся, а отношения сохранились практически семейные.
Просто не разведен
Когда Олег пришел работать в наш отдел, мы сразу друг другу понравились. На вопрос, женат ли он, Олег ответил, что «просто не разведен», а с женой Ликой они не больше, чем хорошие друзья, которых связывает десять лет брака и ребенок. Конечно, я ему не поверила, да и кто поверит в эти «живем как соседи», «ничего общего» или «мы фактически чужие люди».
«Мужская измена – не повод оставаться одиночкой с детьми на руках»: история от первого лица
Согласно опросу Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), супружеские измены осуждают 64%…
20 июня 11:35
Целый год мы общались исключительно как коллеги, хотя воздух вокруг просто искрил. А потом на летнем корпоративном тимбилдинге оказались сначала в одной команде, а потом и в одном номере отеля.
Через полгода после нашего романа его жена обо всем узнала от общих знакомых – те случайно увидели нас в ресторане. Вопреки моим ожиданиям, Лика не стала скандалить или манипулировать с помощью дочки, а поплакала и культурно предложила мужу развод.
Они совершенно по-европейски обсудили финансовые вопросы, выяснили, как будет организовано общение Олега с ребенком и кто скажет о разводе родителям. Казалось бы, все прекрасно, но меня не покидало ощущение, что что-то здесь не так.
Лучше доброй ссоры
Олега мои опасения то ли рассмешили, то ли разозлили.
«Ты что, хотела, чтобы она вцепилась тебе в волосы и исписала стены подъезда оскорблениями? Или ты думаешь, что бывшие жены обязаны вести себя как ведьмы?» – едко поинтересовался он.
Я смутилась. Действительно, что плохого в том, что люди спокойно расстались? Как говорила моя бабушка, худой мир лучше доброй ссоры.
Но мир между Ликой и Олегом был каким-то слишком уж прочным и больше похожим на брак, чем на развод.
Лика писала бывшему мужу чуть ли не каждый день: то фото дочери отправить, то снимок кота Кроша, то еще какую-то ерунду. Олег улыбался, отвечал, а я злилась и выглядела законченной стервой. Я пыталась убедить себя: Олег выбрал меня и вообще виноват перед Ликой, у него новая семья, а она там одна. А потом муж отправлялся в прежнюю семью чинить протекающий кран, навестить заболевшую дочь, отвезти кота к ветеринару.
Иногда возвращался с пирогами – в отличие от меня, Лика умела и любила готовить, и к приезду Олега пекла то киш, то тарт, то пирог с капустой.
«Злая бывшая освободила тебя от ненавистной готовки ужина!» – смеялся Олег, а мне хотелось плакать. Но это были только цветочки.
И чисто, и вкусно!
Самый кошмар начался летом, в дачный сезон. После развода Олег оставил Лике квартиру, а себе – загородный дом с условием, что дочка будет приезжать туда, дышать свежим воздухом.
Толстые дети запихивали в себя картошку фри, а их папы завтракали пивом: кошмары отдыха в all inclusive
Летний сезон — время выезда на дачи и в загородные семейные отели. Читательница…
28 мая 00:04
Я дом терпеть не могла – каждый сантиметр напоминал здесь о Лике: и претенциозная кухня с дюжиной кастрюль, сотейников и сковородок, и огромный моющий пылесос с пятью насадками, и безделушки-пылесборники, которыми были уставлены все горизонтальные поверхности, кроме пола.
Хуже всего был огород – Олег считал, что летом ничего нет лучше свежей зелени и овощей с грядки, а меня совершенно не прельщали садовые работы в выходной день, так же, как и уборка огромного дома.
Олег злился – похоже, за годы жизни с Ликой он привык к формату «чисто и вкусно» и совершенно не понимал, почему я не хочу продолжать традицию.
Я в ответ обижалась и старалась найти любой предлог, лишь бы не ехать за город. Но, оказалось, кое-кому это только на руку.
После очередной ссоры Олег взял несколько отгулов и уехал на дачу с дочкой, а я решила пересилить себя. Если моему мужу так важна эта дача, ладно, я буду на нее приезжать и даже посажу какой-нибудь укроп или базилик, пусть радуется. Я собрала вещи, купила бутылку вина и его любимый сыр, запаслась перчатками и средствами для уборки и поехала на дачу.
Когда я переступила порог, не поверила глазам – дом просто сиял, а в воздухе витал аромат пирогов.
Довольный муж сообщил, что Лика привезла Варю, увидела, в каком состоянии дом, и не выдержала – вымыла окна и полы, прополола грядки, отдраила сантехнику и напоследок напекла пирожков с щавелем. Ну золото, а не бывшая!
Самое ужасное, что Олег не понимал, насколько бесцеремонно такое поведение, и искренне радовался чистым унитазам и вкусным пирогам.
Такое ощущение, что я получила в лице бывшей ненавистную свекровь, которая оберегает своего сыночку, страдающего от непутевой жены.
Любые разговоры о том, чтобы уменьшить ее присутствие в новой семье, Олег воспринимает в штыки. А я плачу и очень боюсь, что еще немного, и прекрасная Лика просто въедет с вещами в нашу квартиру и нашу жизнь и наведет в ней свой порядок.
9 советов, как справиться с повторным браком бывшей
Джереми Меллер / Getty Images
Даже если ваш развод был мирным и вы находитесь в дружеских отношениях, вы все равно можете испытывать приступы печали при мысли о повторном браке вашего бывшего супруга. Такое чувство не означает, что вы сожалеете о разводе или хотите снова жениться; это просто означает, что вы все еще питаете привязанность к человеку, с которым когда-то хотели провести свою жизнь. Выяснить, как эмоционально справиться с тем, что ваш бывший официально прекращает отношения, может быть сложно, но это определенно возможно.
Итак, если у вас есть некоторые расстраивающие чувства по поводу повторного брака вашего бывшего, вот как вы можете справиться с этим и что вы можете сделать, чтобы сделать это трудное время немного более управляемым.
01 из 09
Приготовьтесь к скорби
Несмотря на то, что брак официально распался, когда развод стал окончательным, в том, что ваш бывший уходит с кем-то другим, есть что-то, что также может вызвать ощущение определенного конца. Лучшее, что можно сделать, — просто позволить себе почувствовать, какие чувства клокочут, вместо того, чтобы пытаться притворяться, что с вами все в порядке. Ваши чувства оправданы, и дайте себе время почувствовать все, что вы чувствуете. Разводы (и все, что последует после того, как вы оба подпишете документы) скорее эмоциональны, чем логичны, поэтому логично, что вы будете испытывать к ним нечто иное, чем радость.
Забота о себе важна в такие времена, поэтому убедитесь, что вы делаете все то, что заставляет вас чувствовать себя достойным и ценным прямо сейчас.
02 из 09
Попробуйте двигаться вперед
Может показаться, что бывший полностью оставил вас и ваши отношения в прошлом, но это не так. По нашему мнению, если ваш бывший снова женится на другой после вашего развода, это не означает, что он ушел от вас; это просто означает, что он движется вперед в своей жизни. Ведь развелись вы для того, чтобы могли оба будут счастливее в жизни, верно?
Попробуйте представить свою жизнь через несколько месяцев, когда негативные эмоции не будут такими сильными, как сейчас. Что ты видишь, что ты делаешь? С кем Вы?
Визуализируйте себя в более счастливом состоянии ума, а затем попытайтесь проявить то, что делает вас счастливым. Будь то новая работа, путешествие или усыновление собаки, мир — это ваша устрица.
03 из 09
Избавьтесь от них
Как только вы решите двигаться дальше, пришло время поработать над тем, чтобы убрать их из вашей системы. Независимо от того, думаете ли вы о них с любовью или с враждебностью, вы должны попытаться успокоить эти мысли, потому что, независимо от того, любящие они или злые, они не полезны для движения вперед.
04 из 09
Планирование свадьбы
Когда ваш бывший женится во второй раз, будьте готовы к тому, что вы почувствуете это в двух случаях: когда он скажет вам, что помолвлен, и в день свадьбы. Вы можете думать, что в день свадьбы все будет в порядке, потому что вам нужно было подготовиться к помолвке, и вы определенно можете быть в полном порядке, но на всякий случай составьте веселый план на день, чтобы отвлечься. Посвятите этот день чему-то другому, а не свадьбе вашего бывшего.
Отправляетесь ли вы на выходные с друзьями, совершаете долгую прогулку с членом семьи или проводите весь день, свернувшись калачиком под кучей уютных одеял с отличной книгой, у вас есть множество вариантов для развлечения.
05 из 09
Слушайте своих детей
У детей могут быть свои собственные чувства по поводу повторного брака их родителей: они могут чувствовать себя немного подавленными, потому что новые браки взрывают фантазию о том, что их родители снова вместе, или они счастливы видеть своих родителей такими влюбленными.
Это влияет на них не так, как на вас, поэтому обязательно спросите их, как они к этому относятся, и попытайтесь понять, откуда они исходят.
Они могут нуждаться в утешении так же сильно, как и вы, поэтому обязательно обсудите с ними вдумчивый вопрос до начала свадьбы.
06 из 09
Дистанцируйтесь
Многие люди могут поддерживать хорошие отношения со своими бывшими родственниками, особенно если в их отношениях есть дети. Некоторых даже приглашают на семейные мероприятия, особенно если там будут их внуки. Однако после повторного брака вашего бывшего эти ситуации могут стать намного сложнее. Так что используйте это время, чтобы установить с ними границы и сделать шаг назад от продолжающихся отношений с вашими бывшими родственниками, если это возможно.
Имейте в виду, что новый супруг вашего бывшего начинает новую захватывающую главу своей жизни, и это может быть трудно сделать, когда бывший супруг его супруга все время рядом.
07 из 09
Уважайте своих бывших
Важно уважительно относиться к своему бывшему и его новому супругу, особенно когда в этом замешаны дети.
Даже если вы этого не осознаете или не хотите, вы можете непреднамеренно причинить вред своим детям, открыто выражая негативные чувства по поводу повторного брака вашего бывшего.
Если нет смягчающих обстоятельств, от которых вы чувствуете, что вам нужно защитить своих детей, например, от злоупотребления наркотиками или алкоголем, старайтесь изо всех сил проявлять уважение к своему бывшему и его новому супругу. Расставьте приоритеты, позволяя вашим детям иметь позитивные отношения со всеми их родителями.
08 из 09
Поговорите с кем-нибудь
С повторным браком вашего бывшего супруга приходится иметь дело эмоционально, поэтому не пытайтесь справиться с этими чувствами в одиночку. Найдите группу поддержки, хорошего друга или консультанта, с которым можно поговорить. Вербализация своих негативных, ревнивых или депрессивных чувств может помочь вам взглянуть на них в перспективе и, в конечном итоге, двигаться дальше. Даже если вы не найдете их советы очень полезными, разговор о своих проблемах — это своего рода катарсис, который может помочь вам почувствовать себя лучше в этой ситуации.
09 из 09
Соблюдайте дистанцию
Важно установить новые границы жизни с бывшим супругом после развода, особенно если он был мирным. Даже если вы двое все еще друзья и между вами нет вражды, ваши отношения по своей сути отличаются от тех, что были до развода. Если вас пригласили на свадьбу, подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, наблюдая, как они идут по проходу к кому-то еще, прежде чем решить, хотите ли вы идти. Если вы чувствуете себя счастливым за них, во что бы то ни стало, идите на свадьбу, но если вы думаете, что это будет слишком тяжело для вас, не идите из вежливости.
9 Советы по поводу того, как преодолеть развод
I переосмыслил мой бывший муж
СРИТВЕРИЯ
по Анонимный
Опубликовано:
210002 Род.
momcilog/Getty
Мы с мужем дважды были женаты друг на друге.
Мы поженились, развелись, а потом снова поженились.
Когда мы впервые поженились, мы были слишком молоды (во всяком случае, для нас). Он собирался поступать в аспирантуру, и брак казался мне следующим логическим шагом в идеальной жизни, которую я себе представлял. Мы были вместе два года и знали друг друга со школы. Что может пойти не так?
Черт возьми, ВСЕ пошло не так.
После свадьбы мы переехали в Сан-Диего, в двух часах езды от наших семей в Лос-Анджелесе. Он пошел в школу, а я устроилась воспитателем дошкольного учреждения. Он каждую ночь не спал допоздна, учился, у него все еще не очень хорошо получалось, и он постоянно беспокоился, что у него ничего не получится. Поскольку его никогда не было рядом, наступило одиночество, и я начала тратить деньги — наши деньги, деньги, которые мы получили в качестве свадебного подарка. Я покупала одежду и обувь в надежде, что это заполнит пустоту между тем, что я представляла себе в браке, и тем, чем он был на самом деле.
Когда он узнал о моих тайных тратах, он был вне себя. Предательство привело к тому, что он изменил мне.
Не сказав мне, он ушел и отправился в Лос-Анджелес, где переспал со своей бывшей девушкой. Это была не просто разовая сделка; роман продолжался до тех пор, пока год спустя наш брак не распался, и после этого он какое-то время встречался с ней.
В течение того года у меня было ощущение, что это происходит, но у меня не было доказательств. Я никогда не искал доказательств — в конце концов я просто ушел после того, как он сказал мне, что не желает идти на консультацию для пар. Вместо этого он потребовал пробного развода, что меня не устраивало, потому что я видел в этом способ оттянуть неизбежное. Я подождал, пока он не уедет на выходных, посвященных Дню Благодарения, собрал все, что было моим, и съехал, не предупредив его. Я составил документы о разводе и встретился с ним в местной кофейне, где мы их подписали. Он привез с собой кучу вещей, которые я оставил.
Все кончено.
В течение четырех лет я абсолютно не хотел любить кого-либо и что-либо, кроме своей работы и моей морской свинки. Я пытался и не смог иметь другие отношения. В какой-то момент я встречалась с парнем, который боялся обязательств больше, чем я, и это было явно нездорово. Оказывается, после разрыва столь важных отношений лучше всего оставаться в одиночестве еще какое-то время. Я напивался, чтобы заснуть каждую ночь, и мне снились кошмары, пронизанные чувством вины и стыда. Я сидел в своей квартире-студии и плакал из-за того, что потерял.
Поскольку у меня не было доказательств измены мужа, я, естественно, винила в распаде нашего брака себя. Я ненавидел себя. Мы не разговаривали в эти годы.
Однажды ночью, в припадке ярости, я написала ему сообщение, чтобы задать ему вопрос, который не давал мне покоя с момента развода. Ты мне изменил? Я полагал, что нескольких лет молчания будет достаточно, чтобы убедить его, что нет причин не быть честным. Я был прав, и он признал это.
Он признал, что это было ошибкой. Он извинился.
Прошло еще шесть месяцев, прежде чем мы время от времени начали переписываться. Однажды вечером осенью 2012 года он пригласил меня на ужин. Мы встретились в том же кафе, где подписали документы о разводе, одетые в одинаковые наряды, и это сразу же показалось самым счастливым временем в наших прошлых отношениях. Разница была в том, что мы были двумя совершенно другими людьми, чем в нашем первом браке. Повзрослел, стал счастливее и более готов справляться с переменами. Я связываю это с тем фактом, что мы оба (отдельно) ходили на терапию и просто взрослением.
Меня, естественно, утомили эти новые отношения, потому что это были и старые отношения, закончившиеся ужасным образом. После того, как мы снова стали близкими в первый раз, я начала рыдать в постели рядом с ним. Я сказал ему, что если он еще раз мне изменит, то больше никогда меня не увидит. Мне потребовалось много времени, чтобы довериться ему, но, в конце концов, я доверял и доверяю.
Я был там, когда он решал доказательство, которое привело его к завершению диссертации. Я был там во время его последней защиты, когда он получил докторскую степень. Он сделал предложение 4 июля 2013 года, и я согласилась. В том же году мы узнали, что я беременна, и снова поженились. У нас была свадьба в здании суда, и мы пригласили только двух человек. Было намного меньше давления, чтобы быть совершенными, потому что мы не были и не являемся, и мы в порядке с этим.
У нас двое детей, и мы счастливы в браке уже почти пять лет. Он работает в местном университете, и мне повезло, что я могу оставаться дома с нашими детьми.
Мне снова беспокоиться о том, что он изменяет? Нет. Я бы не поставил себя в такое положение, если бы были какие-то сомнения. Он любовь всей моей жизни.
Я понимаю, что наша история не является нормой. Я знаю, что будет суд; это приходит с территорией. Но иногда разрушенные отношения можно спасти. Иногда за них стоит бороться. Каждая отдельная пара и каждый отдельный человек должны внести изменения, которые приведут к прощению и примирению.
