Как жить с нелюбимым: Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Есть множество причин, заставляющих пары вступать в отношения. Страх одиночества занимает в этом списке далеко не последнее место. Многие люди боятся остаться в старости в пустом жилище и хотят, чтобы кто-то вспомнил о них после смерти. Семья дает страховку и уверенность. «Стерпится – слюбится», — так говорят в народе. Однако многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

Неправильное представление о счастье

Общество и современная культура поселили в сознании многих людей представление о том, что одинокие мужчины или женщины не могут быть счастливыми. У вас перед глазами — пример родителей, более «удачливых» друзей. И все они наперебой интересуются, когда ждать радикальных изменений в вашей жизни. Однако это представление в корне неверно. Просто из-за того, что рядом с вами будут другой человек, вы не обретете счастья. Для идеального союза с кем-то необходимо одно большое условие – любовь. Представьте, что будет, если брак не основан на чувствах?

Множество ограничений

Впуская к себе в дом другого человека, вы ограничиваете свою жизнь, свои права, но вместе с тем приобретаете дополнительные обязанности. Вы оба будете стараться жить по шаблону, ограничивая собственные желания и потребности, только потому что так принято, и «все так делают». С другой стороны, вы ограничиваете желания и потребности другого человека. Теперь вы оба вынуждены приспосабливаться друг к другу. В таких условиях жизнь без чувств похожа на ад, где каждый из партнеров хочет остаться наедине с собой, чтобы вздохнуть, наконец, свободно. Поймите, что поиск партнера не является эквивалентом успеха или признаком вхождения во взрослую жизнь.

Отношения ради отношений совсем скоро исчерпают себя

Одинокий человек волен поступать так, как хочет, и у него есть главное: свобода выбора. В настоящее время, как альтернатива обычному семейному укладу, существует сразу несколько вариантов отношений. Люди активно практикуют союзы без штампа в паспорте, гостевые браки и «любовь на расстоянии». Навсегда связывать свою судьбу с другим человеком стоит только лишь тогда, когда вы понимаете, что делаете жизнь друг друга лучше. Если же вашу пару преследуют конфликты и неудовлетворенность, рано или поздно такой союз исчерпает себя.

Новые социальные связи

Отношения без любви не устраняют необходимости регулярных встреч с друзьями или родственниками партнера. Вы будете выполнять все эти правила этикета, и вам будет сложно проникнуться к совершенно чужим людям истинной симпатией. Когда человек одинок, в любой момент он может покинуть вечеринку, сославшись на неотложные дела. Никто не станет держать его. Если он жаждет общения, он идет в бар и разговаривает там с незнакомыми людьми. И совершенно неважно, увидит он своих новых компаньонов еще когда-нибудь или нет. Ему не нужно каждый раз оглядываться на партнера или ловить на себе укоризненные взгляды родственников. Поступив так или иначе, он не заденет чьи-то чувства.

Люди, живущие в мегаполисах, ежедневно видят несколько сотен лиц, они вообще могут не считать себя одинокими. Перед вами открыты все двери, и нет никакой причины связывать себя прочной веревкой с человеком, который по большому счету вам безразличен.

Отношения без любви делают людей еще более одинокими

Когда вы хотите выбрать обновку, вы несете в примерочную сразу несколько вещей. Когда вы примеряете на себя модель чужой идеальной жизни, никто не даст гарантий, что эта модель подойдет «как влитая». Постепенно вы начнете ощущать, что существуете в моделируемой реальности. Это ощущение приводит к чувству опустошения и неудовлетворенности. Сами отношения не приносят счастья на блюдечке с золотой каемочкой. Вероятно, об этом вас никто не предупредил. Два человека, которые живут друг с другом, – это просто сумма двух людей. Если вы поймете, что обратной дороги нет, а ваши отношения основаны на лжи и обмане, вы будете ощущать себя гораздо более одиноким.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Жить с нелюбимой женой | Азбука супружества

…Или с нелю­би­мым мужем. Жизнь ли это? Ведь живем не «око­ло» и не «при», а имен­но «с». Т.е., по идее, одной жиз­нью, еди­ной. А что это за жизнь, если чув­ству­ешь, что живу­щий с тобой чело­век — не «еди­на плоть», а все рав­но, что имплан­тант, оттор­га­е­мый организмом?

«Так ведь живут же люди, и ниче­го…» Мно­гих ли уте­ша­ет пони­ма­ние того, что счаст­ли­вых семей мало, что мно­гие живут, кто «по при­выч­ке», кто ради детей, кто ради устро­ен­но­го хотя бы како­го-ника­ко­го быта, кто-то из стра­ха перед оди­но­че­ством?.. Уте­ша­ет вряд ли, а удер­жи­ва­ет и оста­нав­ли­ва­ет мно­гих. Вопрос толь­ко от чего удер­жи­ва­ет и в чем оста­нав­ли­ва­ет? От фор­маль­но­го раз­ры­ва — да. В одер­жи­мо­сти жела­ни­ем все бро­сить и начать сна­ча­ла — тоже да. Ино­гда. Помо­га­ет ли эта житей­ская муд­рость нала­дить семей­ную жизнь подо­ба­ю­щим обра­зом? Вряд ли.

Конеч­но, дале­ко не для всех людей обна­ру­же­ние лужи­цы от Сне­гу­роч­ки — тра­ге­дия. «Ну, да… — взды­ха­ет чело­век, — роман­тич­ная любовь недол­го­веч­на. Все про­хо­дит, а жить как-то надо». И живет, что назы­ва­ет­ся, «без пре­тен­зий». Когда схо­дят­ся два таких «здра­во­мыс­ля­щих» чело­ве­ка, тра­ге­дии и в самом деле нет. Устра­и­ва­ет их такое поло­же­ние вещей, про­дол­жа­ют они ува­жать друг дру­га, удо­вле­тво­ря­ют один дру­го­го в интим­ном плане, нахо­дят общий язык в плане вос­пи­та­ния детей и веде­ния хозяй­ства — бла­го­по­луч­ная семья. Мож­но было бы даже ска­зать: счаст­ли­вая. Мож­но было… бы. Если не знать, какие быва­ют счаст­ли­вые семьи. Если не иметь внут­рен­ней, неиз­жи­ва­е­мой ника­ки­ми бла­го­ра­зум­ны­ми сооб­ра­же­ни­я­ми глу­бо­кой и ясно осо­зна­ва­е­мой потреб­но­сти любить, чув­ство­вать, что твою любовь вос­при­ни­ма­ют и быть люби­мой (люби­мым). Если такой жаж­ды не иметь, тогда ниче­го. А если она есть? Если зна­ешь из жиз­ни при­ме­ры, опро­вер­га­ю­щие глу­пые в сво­ей напы­щен­ной само­уве­рен­но­сти заяв­ле­ния «спе­ци­а­ли­стов», что срок роман­ти­че­ской люб­ви мак­си­мум три меся­ца? Из жиз­ни, но не сво­ей, а может и из сво­ей, но «не сло­жи­лось»… Тогда все эти «ниче­го», ниче­го не дают, не помо­га­ют, не удерживают.

Пом­ню сце­ну в мет­ро. Вечер. В вагоне сре­ди пас­са­жи­ров сидит ста­руш­ка. Напро­тив нее сто­ит сухонь­кий, неболь­шо­го росточ­ка дедок такой же где-то к вось­ми­де­ся­ти. Она дер­жит его за руку. Он при­дер­жи­ва­ет ее руку в сво­ей. Они еха­ли мол­ча, не пере­ми­ги­ва­лись, не щебе­та­ли. Про­сто дер­жа­лись друг за дру­га. Н то, как она дер­жа­ла его руку, а он при­дер­жи­вал ее, было настоль­ко выра­зи­тель­но!! Само­му цинич­но­му взгля­ду было бы оче­вид­но, что это не при­выч­ка, и не напо­ми­нал­ка «к ноге!», и не что-либо еще из раз­ря­да быто­вой соци­аль­ной пси­хо­ло­гии, а любовь с нерас­тра­чен­ной за все деся­ти­ле­тия влюб­лен­но­стью. По ним вид­но было, что они любят друг дру­га неж­но-неж­но с каким-то юно­ше­ским тре­пет­ным вос­тор­гом. Им хоро­шо. Они — еди­на плоть. Пото­му что еди­но­душ­ны. На их лицах, на их руках, в телах их вет­хих — по все­му как бы стру­ил­ся отблеск люб­ви, побе­див­шей смерть.

Како­во было бы это видеть чело­ве­ку, чья душа тос­ку­ет по люб­ви, чело­ве­ку, кото­рый уже уго­во­рил себя, что «живут же дру­гие» и т.

п.?

И что теперь? — спро­си­те вы. Всем сроч­но раз­ве­стись, кто не любит свои вто­рые поло­ви­ны, и бро­сить­ся на поис­ки «един­ствен­ных»? Нет, ниче­го подоб­но­го я не пред­ла­гаю. Речь толь­ко лишь о том, что не всё так про­сто. Вопрос, как жить с нелю­би­мой женой/нелюбимым мужем, воз­ник­нуть может, во-пер­вых, не у всех. Для это­го надо еще очень хотеть любить, а это дале­ко не всем свой­ствен­но. Не так уж мно­го людей настоль­ко жаж­дут даже не столь­ко быть люби­мы­ми, а имен­но любить, что­бы поста­вить на кар­ту всё «нажи­тое непо­силь­ным тру­дом». Так что все не бро­сят­ся. А во-вто­рых, сама поста­нов­ка вопро­са «как» пред­по­ла­га­ет наме­ре­ние жить все-таки со сво­ей женой. Вопрос лишь в спо­со­бе. В мето­до­ло­гии семей­ной жиз­ни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, — поет Алек­сандр Град­ский, — ты в совет­ской луже вымок». Как гово­рил вели­кий совет­ский пси­хо­лог С. Рубин­штейн, «идео­ло­гия опре­де­ля­ет мето­до­ло­гию». Совет­ская семья была оза­да­че­на свер­хи­де­ей постро­е­ния свет­ло­го буду­ще­го и на стра­же «ячей­ки обще­ства» сто­я­ла систе­ма, кото­рая через парт­ком-мест­ком при­зы­ва­ла к поряд­ку супру­гов, ста­вя­щих лич­ные инте­ре­сы выше обще­ствен­ных.

Раз­во­дов было мень­ше, но толь­ко дер­жа­лось это, как и мно­гое дру­гое в СССР, на лжи­вой идео­ло­гии да на силе тота­ли­тар­но­го режи­ма (по мере ослаб­ле­ния кото­рых рас­ша­ты­ва­лась, в том чис­ле, и семья), а в пере­стро­еч­ный пери­од все­го лишь выплес­ну­лась нару­жу вся, деся­ти­ле­ти­я­ми шту­ка­ту­рив­ша­я­ся, гниль.

Неред­ко в стрем­ле­нии сохра­нить пра­во­слав­ную семью мож­но заме­тить зна­ко­мые парт-мест­ко­мов­ские пере­жит­ки. Эда­кие, выра­жа­ясь на манер совет­ских работ­ни­ков идео­ло­ги­че­ско­го сек­то­ра, «роди­мые пят­на ком­му­низ­ма». Про­яв­ля­ет­ся это не в пре­пят­ствии раз­во­дам (что само по себе мож­но лишь при­вет­ство­вать), а в пре­не­бре­же­нии чув­ства­ми влюб­лен­ных и стра­да­ни­я­ми, тос­ку­ю­щей от оди­но­че­ства, души: ах, это страсти!

Да, стра­сти. «Страсть» в пере­во­де со сла­вян­ско­го на рус­ский зна­чит «стра­да­ние». С каких это пор для хри­сти­а­ни­на пре­не­бре­же­ние к стра­да­нию ближ­не­го — норма?

Да, страст­ность души — глав­ная при­чи­на ее оди­но­че­ства. Душа чистая зрит Бога и не может быть оди­но­кой. И что? Это отме­ня­ет сочув­ствие, состра­да­ние, мило­сер­дие? При одной и той же оцен­ке ситу­а­ции, состо­я­ния души чело­ве­ка, его поступ­ков, воз­мож­ны раз­ные отно­ше­ния к нему лич­но. Воз­мож­ны раз­ные, но не все они при­ем­ле­мы в духе Еван­ге­лия. Прп. Иса­ак Сирин учит, что чисто­та — это «серд­це, милу­ю­щее вся­кую твар­ную при­ро­ду», а серд­це милу­ю­щее — это «воз­го­ре­ние серд­ца у чело­ве­ка о всем тво­ре­нии», его серд­це не может «выне­сти, или слы­шать, или видеть како­го-либо вре­да или малой печа­ли, пре­тер­пе­ва­е­мых тва­рью. А посе­му и о бес­сло­вес­ных, и о вра­гах исти­ны, и о дела­ю­щих ему вред, еже­час­но при­но­сит молит­ву, что­бы сохра­ни­лись и очи­сти­лись… с вели­кой жало­стью, какая без меры воз­буж­да­ет­ся в серд­це его по упо­доб­ле­нию в сем Богу».

Если в таком клю­че рас­смат­ри­вать семей­ные кол­ли­зии, сове­тов «спле­ча» не будет. Не в том смыс­ле, что не будет ясно­сти, твер­до­сти, пре­дан­но­сти запо­ве­дям. Это как раз будет. А не будет, зато, жесто­ко­сти, бес­сер­де­чия, пре­зре­ния к немощ­но­му, обу­ре­ва­е­мо­му стра­стя­ми человеку.

И все же, как?

Полю­бить.

Но серд­цу ведь не при­ка­жешь… а запо­ве­до­вать мож­но. Одна­ко тут необ­хо­ди­мо уточ­не­ние. В гре­че­ском язы­ке любовь обо­зна­ча­ет­ся четырь­мя сло­ва­ми: 

φιλια <филия> — любовь дру­же­ская, ερως <эрос> — любовь-стрем­ле­ние (как пра­ви­ло пони­ма­е­мая лишь как чув­ствен­ная любовь, но это поверх­ност­ный под­ход), στεργω <стер­го> — родо­вая любовь, и αγαπη <ага­пи> — любовь духов­ная, любовь-ува­же­ние, доб­рое отно­ше­ние, любовь сво­бод­ная (разу­ме­ет­ся, не в совре­мен­ном смыс­ле, а как зави­ся­щая от воле­во­го выбо­ра). Имен­но сло­во αγαπη и было избра­но Спа­си­те­лем, что­бы напол­нить его новым смыс­лом люб­ви духовной.

Если вду­мать­ся, все пер­вые три вида люб­ви свой­ствен­ны и живот­ным: друж­ба, пре­дан­ность живот­ных порой вызы­ва­ет вос­хи­ще­ние, их эрос дале­ко не все­гда сво­дит­ся к родо­вой дея­тель­но­сти, а само­от­вер­жен­ная любовь к сво­им достой­на под­ра­жа­ния.

Кро­ме того все эти три вида люб­ви сти­хий­ны. Эрос воз­ни­ка­ет вне­зап­но, порой, меж­ду дав­но зна­ко­мы­ми людь­ми, вдох­нов­ля­ет их, обла­го­ра­жи­ва­ет… или, наобо­рот, тол­ка­ет на страш­ные пре­ступ­ле­ния, но так же вне­зап­но может испа­рить­ся, если влюб­лен­ность не пере­рас­та­ет в любовь.

Друж­ба — тоже сти­хий­ное чув­ство, побуж­да­ю­щее нахо­дить в дру­гом себя, свое и, наобо­рот, в себе обре­тать его. Она воз­ни­ка­ет ино­гда вне­зап­но, ино­гда же фор­ми­ру­ет­ся посте­пен­но и так же может вне­зап­но или посте­пен­но угас­нуть. Необя­за­тель­но вслед­ствие ссо­ры. Про­сто отно­ше­ния могут себя исчер­пать, и слу­чай­ные встре­чи ста­рых дру­зей на ули­це будут сво­дить­ся к искрен­не­му, живо­му инте­ре­су, как дела, как род­ные и общие зна­ко­мые, пере­да­вая на про­ща­нье при­ве­ты супругам.

Любовь родо­вая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или чело­век любит свою семью, народ, стра­ну или иную общ­ность, чле­ном кото­рой себя созна­ет: про­фес­си­о­наль­ное сооб­ще­ство, сооб­ще­ство по инте­ре­сам (фан-клу­бы, напри­мер), пар­тию и т.

п., или нет. Он готов защи­щать свое сооб­ще­ство, любое оскорб­ле­ние одно­му из «сво­их» — лич­ное оскорб­ле­ние для него. Ради бла­га «сво­е­го» кру­га он готов тру­дить­ся с энту­зи­аз­мом. И если этой родо­вой люб­ви нет, но чело­век пони­ма­ет, что она долж­на быть, то он пыта­ет­ся ее изоб­ра­зить. За счет чего? Ниче­го про­ще. Любовь к «сво­им» в этом слу­чае изоб­ра­жа­ет­ся через нена­висть к «чужим». И неваж­но, кого назна­чат «чужи­ми». И чем усерд­ней и неисто­вей тычет себя пят­кой в грудь кто-нибудь, при­зы­ва­ю­щий «бить-спа­сать», тем сомни­тель­ней его искрен­ность. Как пра­ви­ло, такой чело­век палец о палец не уда­рит, что­бы в его душе и на ули­це перед его домом ста­ло чище, уют­нее. А если и уда­рит, то ради все той же позы и поли­ти­че­ских очков.

Все эти виды люб­ви не толь­ко при­хо­дят и ухо­дят поми­мо воли, но и про­яв­ля­ют­ся не менее сти­хий­но. Ампли­ту­да пре­крас­ных подви­гов и ужа­са­ю­щих пре­ступ­ле­ний порож­да­е­мых все­ми тре­мя — колос­саль­на. Их общая про­бле­ма: идо­ло­по­клон­ство. В чув­ствен­ной люб­ви стрем­ле­ние к сли­я­нию в еди­ное целое под­чи­ня­ет себе всех и вся, а что на пути — под­ле­жит уни­что­же­нию. В друж­бе, ради ее сохра­не­ния, про­яв­ля­ет­ся пре­ступ­ная соли­дар­ность, пото­му что «сво­их не бро­са­ют». В люб­ви к сво­е­му наро­ду, забы­ва­ют, что дру­гие наро­ды тоже име­ют пра­во на жизнь, сво­бо­ду, бла­го­по­лу­чие, но… всем не хватает.

Как уже было ска­за­но выше, эти виды люб­ви — сти­хий­ны, а пото­му их невоз­мож­но запо­ве­до­вать. Но Гос­подь и не запо­ве­ду­ет любить чув­ствен­но, не запо­ве­ду­ет дру­жить, не запо­ве­ду­ет любить роди­ну, семью и т.п., как это ни стран­но слы­шать. Он, поль­зу­ясь сло­вом αγαπη, «запо­ведь новую» дает нам: да любим друг дру­га (Ин. 13; 34), пото­му что, как уже было ска­за­но выше, αγαπη, в отли­чие от осталь­ных трех видов люб­ви, зави­сит от наше­го произволения.

Это любовь к Богу и чело­ве­ку, как обра­зу Божи­е­му. При­чем не толь­ко к дру­го­му чело­ве­ку, но и к себе. В Боге. Это одно­вре­мен­но и дар Божий, и зада­ние чело­ве­ку, пото­му что без уси­лий с его сто­ро­ны, этот дар не при­жи­вет­ся. Более того, жела­ние любить имен­но этой любо­вью будет посто­ян­но под­вер­гать­ся испы­та­нию на проч­ность. Через пре­одо­ле­ние испы­та­ний, любовь уко­ре­ня­ет­ся и со вре­ме­нем дает плод. Любовь к Богу позна­ет­ся, как гово­рил отец Вла­ди­мир Залип­ский, через любовь к ближ­не­му, а любовь к ближ­не­му — через смирение.

Духов­ная любовь при­зва­на стать пита­тель­ной и ста­би­ли­зи­ру­ю­щей поч­вой любо­му из выше­пе­ре­чис­лен­ных трех «сти­хий­ных» видов люб­ви. Эрос уко­ре­нен­ный в αγαπη сосре­до­то­чи­ва­ет­ся на лич­но­сти и пом­нит о Боге, что удер­жи­ва­ет от гедо­ни­сти­че­ско­го исполь­зо­ва­ния пред­ме­та люб­ви с одной сто­ро­ны, и поте­ри голо­вы от безум­но­го обо­жа­ния — с дру­гой. Друж­ба на этой поч­ве пом­нит об истин­ном бла­ге — спа­се­нии души, а пото­му не допу­стит ниче­го бого­про­тив­но­го со сто­ро­ны дру­га, не под­дер­жит его во зле, но сде­ла­ет все, что­бы заблу­див­ший­ся друг оду­мал­ся. Любовь к сво­е­му наро­ду, родине, кол­ле­гам, сооб­ще­ству, пита­ю­ща­я­ся из αγαπη, не ста­нет пре­не­бре­гать бла­га­ми дру­гих, пото­му что видит в чужа­ках в первую оче­редь людей, ста­вя себя на их место и ува­жая их чув­ства, решая все кон­фликт­ные ситу­а­ции, не теряя чело­ве­че­ско­го досто­ин­ства, не попи­рая спра­вед­ли­вость и человеколюбие.

Если вер­нуть­ся к нашей теме, то спо­соб выри­со­вы­ва­ет­ся про­стой, хотя и не без тру­да дости­жи­мый: жить с нелю­би­мой женой мож­но толь­ко… полю­бив ее, как ближнего.

«Со сле­за­ми про­шу и молю вас, — гово­рил св. Алек­сий Мечев, — будь­те сол­ныш­ка­ми, согре­ва­ю­щи­ми окру­жа­ю­щих вас, если не всех, то семью, в кото­рой Гос­подь вас поста­вил членом.

Будь­те теп­лом и све­том для окру­жа­ю­щих; ста­рай­тесь спер­ва согре­вать собою семью, тру­ди­тесь над этим, а потом эти тру­ды вас так завле­кут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теп­лые лучи со вре­ме­нем будут захва­ты­вать все новых и новых людей и круг, осве­ща­е­мый вами, будет посте­пен­но все уве­ли­чи­вать­ся и уве­ли­чи­вать­ся; так ста­рай­тесь, что­бы све­тиль­ник ярко горел.  <…>

Всех объ­ять любо­вью может толь­ко Гос­подь, а поэто­му полю­бить всех мы можем толь­ко через Христа. <…>

Мы долж­ны под­ра­жать люб­ви Божи­ей. Слу­чай сде­лать кому-нибудь доб­ро — это есть милость Божия к нам, поэто­му мы долж­ны бежать, стре­мить­ся всей душой послу­жить другому. <…>

Истин­но и твер­до веру­ю­щий, вхо­дя в обще­ние с Гос­по­дом, при­об­ре­та­ет любовь Боже­ствен­ную. В обще­нии с Гос­по­дом объ­еди­ня­ют­ся семьи и государства. <…>

Любовь при­об­ре­та­ет­ся путем рабо­ты над собой, путем наси­лия над собой и путем молитвы».

Стран­но, каза­лось бы, слы­шать, что любовь при­об­ре­та­ет­ся «путем наси­лия над собой». Но об этом сви­де­тель­ству­ет весь аске­ти­че­ский опыт. При­чи­на внут­рен­не­го сопро­тив­ле­ния наше­го Боже­ствен­ной люб­ви не столь­ко во внеш­них фак­то­рах, сколь­ко в плот­ском устро­е­нии нашем, про­ти­вя­щем­ся все­му небес­но­му и свя­то­му. Мы склон­ны тянуть­ся к люб­ви есте­ствен­ной — эро­ти­че­ской, дру­же­ской, родо­вой, но к люб­ви духов­ной мы не стре­мим­ся, пото­му что зем­ное в нас про­ти­вит­ся небес­но­му, пад­шее — свя­то­му. Свя­то же лишь то, что в Боге и от Бога непо­сред­ствен­но исхо­дит, пото­му что Бог — свят.

Как-то пом­ню, дав­ным-дав­но, задол­го до мое­го руко­по­ло­же­ния, спо­ри­ли мы с одним хоро­шим чело­ве­ком о его не в меру близ­ких отно­ше­ни­ях с женой мое­го дру­га. Там уже все шло к оформ­ле­нию раз­во­дов и ново­го бра­ка. Так полу­чи­лось, что я слу­чай­но узнал об этом и нахаль­но встрял в их роман. Дело кон­чи­лось в ито­ге тем, что жена с мужем поми­ри­лись. Так вот, чело­век этот (мы с ним тоже подру­жи­лись) мне дока­зы­вал, что Бог есть любовь и запо­ве­до­вал нам любить, а они люби­ли друг дру­га, поэто­му не сле­до­ва­ло мне вну­шать его воз­люб­лен­ной необ­хо­ди­мость вер­нуть­ся к мужу. Он мно­го и кра­си­во рас­суж­дал. Мно­го пра­виль­но­го гово­рил. Толь­ко одно упу­стил из вни­ма­ния: Гос­подь гово­рил о люб­ви к ближ­не­му. А ближ­ним № 1 для нее был муж. Вот такой, вот, не слиш­ком с ней гар­мо­ни­ру­ю­щий в самых раз­ных пла­нах, неук­лю­жий, рез­кий, места­ми неоте­сан­ный, но имен­но он, про­мыс­лом Божи­им, ока­зал­ся для нее самым ближ­ним, самым нуж­да­ю­щим­ся в при­ло­же­нии люб­ви во всех ее аспек­тах. Полу­ча­лось, что, когда она шла на пово­ду у сво­ей чув­ствен­ной люб­ви, тогда-то как раз и попи­ра­ла бого­за­по­ве­дан­ную любовь.

Любить, когда «любит­ся» — про­сто и лег­ко, даже если это свя­за­но с огром­ны­ми жерт­ва­ми. Когда же чело­век посту­па­ет по люб­ви, не полу­чая изнут­ри «есте­ствен­ных» импуль­сов — вот, где поле для подви­га люб­ви по заповеди.

Счаст­ли­вы те, кому Бог послал ту самую един­ствен­ную «вто­рую поло­ви­ну», и они про­жи­ли душа в душу дол­гую жизнь, бла­го­да­ря Бога. Бла­жен­ны те, кому Гос­подь не бла­го­сло­вил это­го сча­стья, давая воз­мож­ность пре­успеть в люб­ви к Нему и ближнему.

Обра­зо­ва­ние и Православие

Как жить с нелюбимым мужем и стоит ли?

Отшумело свадебное торжество, пролетел медовый месяц, прошла эйфория первого периода брака и… Оказалось, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше.

Как ни прискорбно, но подобные ситуации встречаются довольно часто. Особенно распространены они в браках, существующих уже на протяжении нескольких лет. Многие живущие в таких браках женщины на вопрос, любят ли они своих мужей, затрудняются ответить утвердительно. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Да, к сожалению, бывает и так, что, прожив некоторое время в браке, женщина вдруг понимает, что рядом с ней чужой и нелюбимый человек. Почему это происходит – кто знает? Иной раз причиной исчезновения любви является ряд разочарований, иной раз причинённые супругом обиды, а иной раз просто ничем не объяснимая потеря интереса к своей половине. Но факт остаётся фактом, – любовь ушла. И хорошо, если женщина воспримет этот факт с присущей слабому полу природной мудростью. Тогда она будет к нему готова и постарается сохранить мир в семье и дружелюбное отношение к своему супругу. Однако не у всех хватает сил на такой поступок. Кто-то из женщин рвёт брачные узы, а кто–то продолжает жить с нелюбимым человеком, мучаясь и тайком рыдая в подушку по ночам.

Решительно расстаются с нелюбимыми мужьями обычно женщины самодостаточные, уверенные в себе. Они предпочитают остаться в одиночестве, но не жить с тем, кто ничего, кроме неприязни, не вызывает. Женщины слабые, уязвимые, порой даже очень глубоко страдая, не хотят рисковать. Пусть нелюбимый, постылый, но всё-же муж, мужчина, который всегда рядом. Они просто боятся того, что не смогут создать довольно прочные новые отношения с мужчиной. Кто же из них прав?

У каждой из таких жён правота своя. Очевидно одно – принимать решение об окончательном разрыве с мужем следует лишь тогда, когда назреет в этом потребность. Если же мы считаем, что другого выхода, кроме развода, у нас нет, разумно будет заручиться поддержкой близких, родных или друзей. Ведь их помощь одинокой женщине может понадобиться в любой момент. Иначе может случиться так, что за поддержкой придётся обращаться к бывшему супругу, а это нежелательно. Во-первых, потому, что «умерла, так умерла», и ему следовало бы подумать о новой семье. Создать её будет довольно сложно, если прежняя жена станет без конца тормошить мужчину. Ну, а во-вторых, ещё и от того, что экс-супруг может начать надеяться, что всё ещё вернётся. Зачем же вводить его в заблуждение и заставлять ждать того, что никогда уже не случится?

Женщине, решившейся на разрыв с нелюбимым мужем, придётся следить за тем, чтобы её самооценка при этом не упала. К сожалению, в нашем ещё не столь совершенном обществе статус разведенной женщины всё еще ниже статуса замужней жены. Разведённая женщина многими воспринимается либо как распутная особа, либо как неудачница, неспособная сохранить семью. Особенно это характерно для небольших городов, где многие знают друг друга. В причинах развода в этом случае обычно никто не собирается разбираться. Женщину просто осуждают, и всё. А такое осуждение, несомненно, давит на психику «разведёнки», заставляя её съёживаться под взглядами людей.

Впрочем, выход из такой ситуации не так уж сложен. Женщине просто надо твёрдо уяснить, что живёт она не для того, чтобы угодить окружающим. Поэтому расстраиваться из-за того, что говорят о ней соседи или сослуживцы, не стоит. Наша жизнь принадлежит лишь нам, и только нам решать, как поступать в том или ином случае.

Ну, а если всё же развод по каким-то причинам крайне нежелателен? Как быть тогда? Давайте подумаем, каким может быть оптимальный вариант подобного брака с нелюбимым мужем.

Как начать жизнь заново с нелюбимым мужем?

Многие женщины, не любящие своих мужей, продолжают жить в браке из-за совместных детей. Оно и понятно, – родной отец всё же лучше чужого дяди, и дети его любят. И отношение мамы к папе касаться их никак не должно. Надо сказать, что ситуация эта встречается довольно часто и она довольно тяжёлая. Ведь женщина, в данном случае, жертвует своим счастьем ради благополучия детей.

Вот в этом-то и заключается основное затруднение. Мама и папа ребёнку, конечно, одинаково дороги. И развод обычно является для него очень глубокой психологической травмой. Однако если между родителями в доме постоянно случаются скандалы, они наносят по психике ребёнка не менее сильные удары. А скрыть отцу и матери от ребёнка собственные взаимоотношения очень нелегко. К тому же, зачастую, вину за неудавшуюся семейную жизнь супруги подсознательно возлагают на своих детей. А дети – создания, очень тонко ощущающие внутренний мир своих родителей. Чувство вины в них поселится непременно и может остаться на всю жизнь.

Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать – а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом.

Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать – быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить.

Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным.

Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, – вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью?

Нелюбимый муж. Как жить с нелюбимым мужем?

Брак основу которого составляет материальная выгода, страх одиночества, боязнь перемен, и многое другое — это далеко не редкое явление. Очень часто женщина продолжает жить с нелюбимым мужчиной, который вызывает только антипатию и неприязнь.

Если спокойная, обеспеченная жизнь в привычной для Вас обстановке вполне устраивает и не вызывает особых переживаний, то пусть все остается как есть и не стоит об этом говорить.

Но когда женщина недовольна собой, своей жизнью, когда нет радости, то нужно что-то менять. Ведь жизнь проходит, а прожить ее дважды, не дано никому. Тем более что живем мы в современном мире, когда право выбирать дается каждому. Женщина больше не скована давлением общества, церкви и партийных организаций. Сейчас каждый вправе менять свою жизнь и совсем необязательно всю жизнь расплачиваться за ошибки и поспешные решения.

Но только сильные духом, самостоятельные люди могут с легкостью рвать старые отношения и уходить в новую жизнь без оглядки. А ведь есть слабые, неуверенные в себе женщины, которые годами не могут найти в себе сил, чтобы сделать тот самый решительный шаг. Что же держит женщину рядом с нелюбимым, зачастую неприятным ей мужчиной.

Каждая из них назовет вам множество причин. Самые распространенные это отсутствие жилья, финансовая зависимость, общие дети или же просто страх одиночества или перемен в жизни. Но выход есть всегда. Если жизнь с нелюбимым стала по-настоящему невыносимой и не приносит никакой радости, то нужно решиться изменить её.

Некуда идти… Но ведь откуда-то вы пришли, всегда есть возможность вернуться. Родные, скорее всего, будут уговаривать подумать, особенно если есть дети, но тут уже нужно проявить твердость. Эта ваша жизнь и вам решать, какой она будет дальше.

Денежный вопрос тоже можно решить. Возможно, некоторое время тяжело будет привыкать к другому уровню жизни, но со временем все образуется. И весьма высока вероятность того, что женщина вынужденная сама зарабатывать себе на жизнь, будет более успешна в карьере.

Дети. Развод не означает, что кто-то перестает быть родителем. Можно сохранить отношения с детьми, даже не проживая вместе с ними. А видеть страдания мамы и понимать, что они возможно в чем-то виноваты, это не лучшее, что вы можете для них сделать. Навряд ли мать, поглощенная в бесконечные переживания о своей неудавшейся личной жизни, сможет дать ребенку все то, что дала бы будучи счастлива, и живя полноценной и спокойной с жизнью любимым человеком. Так или иначе, но тревоги, переживания, а зачастую и нервные срывы из-за неудовлетворенности и нереализованности себя, как женщины, все это оказывает не лучшее влияние на ребенка.

Я никого не призываю разводиться

Но если вы не находите для себя другого выхода, если вся ваша жизнь проходит в мечтах о том, что когда-нибудь все само собой устроится и будет счастье, то я хочу просто дать совет — не откладывайте.

Не стоит ждать, нужно действовать и все будет. Долгая счастливая жизнь с любимым человеком, успешная карьера, счастливые дети, иногда для достижения всех этих вещей не хватает элементарной решимости. Но если вы хотите перемен, то совершите их. Удача любит смелых.

Если эта статья оказалась Вам полезной, то не сочтите за труд, кликните на кнопку «Класс», «Мне нравится» или «Поделится», расположенную ниже или поделитесь своим мнением в комментариях.

Читайте также:

Как вернуть романтику в отношения!

Кризис семейных отношений?

Стоит ли разводится? Когда развод — спасение

Жизнь с нелюбимым мужчиной — плюсы и минусы

Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась.  Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.
 

 
Женщины, которые имеют решительность и самодостаточность, обычно без особых проблем и боли расстаются в таком случае со своими супругами. Они не хотят жить с человеком, который им неприятен, поэтому предпочитают жить в одиночке. А если женщина очень уязвимая и ранимая, то она предпочитает оставить все так, как есть, потому что не решается на глобальные изменения. Пусть муж будет и нелюбимый, но главное, чтобы он был. Они бояться рискнуть и что-то поменять в своей жизни, возникает страх перед созданием новых отношений с другим, незнакомым мужчиной.
 
Так кто же их этих двух групп женщин оказывается прав? По-своему правы и те, и другие.  Разрывать отношения со своим нужно лишь в том случае, когда уже не существует никакого другого решения проблемы. Если же вы понимаете, что никакого другого выхода из сложившейся ситуации нет, и что единственным выходом является развод, что в таком случае нужно слушать свое сердце. Важно, чтобы близкие и родные вам люди поддержали ваше решение, так как без поддержки может быть очень трудно, особенно в первое время. Важно первое время не общаться со своим бывшим партнером, потому что ему, так же как и вам, нужно отойти, задуматься о создании новых отношений. К тому же постоянное общение в первое время после развода может закончиться тем, что у вас снова восстановятся отношения. Если же вы этого не хотите, то не нужно давать надежду своему бывшему мужчине на то, что вы снова сможете быть вместе.
 

Очень часто женщина, которая разлюбила своего мужчину и решилась с ним развестись, страдает от понижения собственной самооценки. Нужно постараться чтобы такого не произошло.  Но наше общество, увы, поставило приоритеты таким образом, что женщина, которая развелась, имеет статус, который ниже статуса женщины замужней. Очень часто к разведенным женщинам относятся с неким презрением, ее считают распущенной, неудачливой, неспособной сохранить семью. Особенно это явно выражается в небольших населенных пунктах, где все люди друг друга знают. В основном никто не развивается в том, по каким причинам люди развелись, просто женщину начинают осуждать. Естественно, что на женщину подобные осуждения будут психологически давить.
 

Как же быть в такой ситуации? Женщине нужно четко и ясно для себя самой осознать, что у нее одна жизнь, и она ее должна прожить в свое удовольствие, а не для того, чтобы какие-то малознакомые ей люди не осуждали ее. За спиной могут говорить очень много чего, просто нужно научиться не воспринимать это близко. Нужно понимать для себя, что сплетничают только те люди, которые глубоко несчастны, ведь те, которые счастливые, н6е будут копаться в чужой жизни. 
 
А что делать, если все же необходимо постараться сохранить отношения  в браке? Как поступить в таком случае и продолжить дальше жить с человеком, к которому уже не испытываете никаких чувств?
 
 
 
 
Как заново начать жить с мужчиной, если к нему прошла любовь
 
 
Очень часто можно встретись ситуацию, когда женщина продолжает жить со своим мужем лишь ради ребенка. Любовь прошла, но не хочется разрушать брак ради того, чтобы у ребенка была нормальная и полноценная семья. Женщины считают, что никто не сможет заменить ребенку родного отца, что отношения родителей никаким образом не должны касаться детей. Такая ситуация встречается очень часто. Женщина начинает себя чувствовать жертвой, она страдает и терпит все лишь ради того, чтобы ребенку было хорошо. Конечно же, что для детей и папа, и мама очень дорогие люди. Когда родители разводятся, то это сильно действует на психику ребенка, для него это является тяжелой психологической травмой.  Но ведь нужно понимать, что не меньший вред для ребенка приносят постоянные конфликты, скандалы. Неужели ребенок будет чувствовать себя счастливым, наблюдая за постоянно недовольным отцом и плачущей матерью? Дети от подобных отношений страдают еще больше, чем от развода родителей. Дети могут очень тонко чувствовать то, в каком состоянии находиться внутренний мир родителей.
 
Они переживают за своих пап и мам, поэтому, если они будут понимать, что у родителей ничего не ладиться, у них может возникнуть сильное чувство вины. Это чувство может оставаться с ребенком до конца его жизни. Женщина этот факт обязательно должна учитывать, если она не хочет разводиться с мужем, которого разлюбила. Нужно сделать все возможное, чтобы в доме не было постоянных скандалов и ссор. В обратном случае жизнь ребенка может быть полностью испорчена. И вы, желая добиться лучшего для ребенка, сделаете ему только хуже.
 

Если же отношения дошли до такого, что скандалов просто невозможно избежать, то все-таки лучше будет развестись.  Ведь если родители разводятся, то это совсем не значит, что отношения папы со своим ребенком на этом прекращаются. Бывают и такие случаи, что отцы после развода становятся еще ближе к своим деткам. Не стоит стараться сохранить свои семейные отношения исключительно ради блага детей, потому что это может вызвать обратное действие.
 

Если вы все-таки пересаливаете себя и притираетесь к тому, что рядом с вами нелюбимый муж, то вам нужно хорошо задуматься над тем, насколько же он нелюбим вами? Возможно, что он и не так уж сильно нелюбим, в таком случае вам нужно искренне поговорить со своим мужем и договориться с ним стараться избегать возможных ссор и скандалов. Даже если мужчина очень сильно любит свою жену, то все равно через некоторое время он смириться с мыслью о том, что любовь односторонняя. Подобные браки можно очень часто встретить.
 
Бывают и такие случаи, когда женщина разлюбила своего мужчину, но при этом остаются с ним только из-за жалости.  Происходит так по той причине, что любовь может трансформироваться в различные формы и выражаться даже ненавистью. Поэтому следует задуматься, что, возможно эта жалость и есть своеобразной формой любви. Вам нужно постараться представить свою жизнь без своего мужа, которого вы вроде абсолютно не любите.
 

 
Возможно, от этих представлений вам станет больно на душе? Если так и будет, то значит все не так сильно плохо, как вам кажется. В таком случае нужно задуматься над тем, стоит ли заканчивать отношения или все же лучше постараться сохранить семью. Ведь зачастую происходит так, что быт и привычка притупляют даже самые сильные чувства, поэтому нужно постараться и сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.

Как справиться с чувством себя ненужным, брошенным и нелюбимым ⋆ LonerWolf

Вы чувствуете, как гнев и глубокая боль пронизывают вас. Как они могли бросить вас так жестоко, не задумываясь?

Как они могли взять вашу любовь и доверие и выбросить их на ветер, как если бы это не имело значения — как если бы вы не имели значения?

Если вы испытали в своей жизни брошенность, прежде чем вы поймете, насколько глубоко внутри вас берут начало раны от того, что вы «второй лучший» или «не стоит того».Вы будете хорошо осведомлены о том, как чувство нежелания изменило вашу личность и то, как вы взаимодействуете с другими.

Одна вещь, которую я усвоил на своем пути, заключается в том, что отказ принимает самые разные формы и формы. Чувство нежелания и нелюбви может проявляться физически, эмоционально, психологически и даже духовно. Но единственное, что объединяет все эти различные аспекты игнорирования, — это большая зияющая дыра, которую они оставляют в нашей жизни.

Сегодня я хочу исследовать эту пустоту внутри вас.

«Я не достоин этого», возможно, ваша внутренняя рана

Когда мы переживаем тяжелую форму заброшенности или пренебрежения, особенно в молодом возрасте, шок от этого опыта, как правило, остается с нами на всю оставшуюся жизнь. Но эти шокирующие переживания продолжают жить в нас только , если мы не сможем их исследовать. Эти переживания, если их слишком долго не исследовать, становятся нашими внутренними ранами или самыми глубокими фундаментальными убеждениями, которые мы имеем о себе на бессознательном уровне.

Как писал Сол в своей статье «Как обнаружить самую глубокую и темную сердцевинную рану»:

Наши внутренние раны — это наши самые глубокие боли в жизни. Они наши самые старые и самые несчастные друзья. Для большинства из нас эти внутренние раны вызваны следующими двумя ошибочными убеждениями:

«Я ущербный и, следовательно, плохой человек».

«Я должен изменить или исправить что-то в себе, чтобы меня приняли».

Другие типичные внутренние раны, возникающие из-за чувства нежелания, включают: «Я этого не стою», «Меня нелюбить» и «Я безнадежно сломлен.”

4 способа справиться с чувством нежелания и нелюбви

Мы оказались в периоде времени, который я называю Эрой Индивидуализма. Поскольку наша способность сопереживать и осмысленно общаться с другими нарушается в результате нашего «Я ПЕРВЫЙ!» корпоративная и материалистическая культура, мы обнаруживаем, что наши семьи, дружба и отношения как никогда нестабильны. Поэтому все больше и больше из нас испытывают изоляцию, будучи брошенными, обманутыми и забытыми.

Что мы можем сделать, чтобы исследовать и залечить эти внутренние раны? Как мы можем снести кирпичные стены, укрывающие изодранные остатки наших сердец? И наконец, как мы можем снова стать сильнее, более цельным народом?

Как и вы, я испытал отказ во многих формах и формах. Как и вы, я ужасно пострадал в результате этого. Но сегодня я хочу предоставить вам кое-что проактивное, что-то, что даст вам возможность снова взять свою жизнь в свои руки.

Это то, что я лично узнал о том, как справляться с болью ощущения себя нежеланным:

1. Большинство людей не хотят себя

Другими словами, большинство людей не НРАВИТСЯ, не уважают и даже не ценят себя. В нашем обществе существует огромный дефицит любви к себе, который отражается на каждом слое нашей жизни. В результате те из нас, кто борется с любовью к себе, склонны саботировать наши отношения с другими. Как может человек, который не умеет любить себя, проявлять любовь к другим? Не бывает.Понимание этого может помочь вам лучше сочувствовать другим или, по крайней мере, понять, почему они ведут себя именно так.

2. Вы стали жертвой обстоятельств, но не должны жалеть себя

Я обнаружил это на собственном горьком опыте: чем больше вы жертвуете себя и романтизируете свою боль, тем больше вы застреваете в циклах страдания и обиды. Заманчиво использовать наши истории о брошенных и жестоком обращении, чтобы втайне заставить нас чувствовать себя праведными и особенными, но правда в том, что это приносит больше вреда, чем пользы.Оплакивание того, что мы потеряли, является естественной частью цикла горя, но постоянное возвращение к нашим историям и зацикливание на них нездорово и даже разрушительно. Я обнаружил, что принятие того, что произошло, жизненно важно для процесса внутреннего роста и трансформации БЕЗ жалости к себе.

3. Душевные способности у всех разная

Подобно тому, как все в жизни проходит разные стадии созревания, душа тоже. Почему одни люди рождаются со старыми душами, а другие остаются молодыми душой до самой смерти? Я считаю, что ответ заключается в том, что я называю душевной зрелостью.Я исследую эту концепцию более подробно в своей книге. Душевная зрелость определяет, насколько мы способны к предусмотрительности, состраданию, сочувствию и безусловной любви — и все эти факторы влияют на то, как мы относимся к другим. Например, некоторые люди от природы ориентированы на стаи и ослеплены страхом перед «другими», в то время как другие группы людей открыты, принимают и миротворцы.

Итак, какое отношение все это имеет к чувству себя ненужным и брошенным? Дело в том, что некоторые люди просто не способны быть по-настоящему добрыми, внимательными и верными — по крайней мере, на данный момент. Они еще не достигли этой точки в своем душевном взрослении. Таким образом, их поведение может показаться бесчувственным, безрассудным и даже жестоким.

---

Журнал теневой работы:

Отправьтесь в путешествие по самым глубоким и темным уголкам своей души. Примите своих внутренних демонов, раскройте свои скрытые дары и достигните следующего уровня своего духовного роста. Это глубокая и мощная работа!

---

Понимание того, что у всех разные душевные способности, помогло мне лично стать более снисходительным и прощающим человеком.

4. Вы можете заполнить эту пустую дыру САМОМУ

Звучит безумно, правда? Как мы можем сами заполнить пустые дыры внутри ? Разве нам не нужны другие люди по умолчанию, чтобы делать это за нас? Нет, не делаем. В детстве мы поступали так, но как взрослые — нет. К сожалению, многие из нас до сих пор неосознанно верят в то, что нам нужно найти другого человека, который поможет нам стать цельными и завершенными. Но сомневались ли вы когда-нибудь в обоснованности или истинности этого убеждения? Не поймите меня неправильно, другие люди могут оказать вам огромную поддержку и помощь, но они никогда не смогут полностью заполнить эту пустоту внутри вас.Только ты можешь.

Но как? Один из лучших способов, которым я научился это делать (особенно, если в детстве вас бросили эмоционально, умственно или физически), — это научиться заново воспитывать своего внутреннего ребенка. Однако, если вы, будучи взрослым, сталкиваетесь с болью от ощущения нелюбимости (возможно, в результате развода или разрыва), любовь к себе — лучший способ преодолеть эту травму. В другой статье узнайте, как любить себя больше.

Последние мысли…

Научиться любить себя сложно, как и научиться заново воспитывать своего внутреннего ребенка, однако оба они являются жизненно важными инструментами, которые помогут вам снова стать уязвимым и, следовательно, восприимчивым к дарованию и получению любви.

Что вы думаете о совете, данном в этой статье? Удалось ли вам справиться со своим чувством нежелания, и если да, то как?

Чувствуете себя нелюбимым и нежеланным? Вот почему и как это исправить

Есть так много вещей, которые могут заставить человека начать чувствовать себя нежеланным или нелюбимым в отношениях. Обычно это происходит со временем; но как только это чувство появляется, его трудно уйти. Итак, что заставляет нас чувствовать себя нелюбимыми и нежеланными со стороны тех, кого мы любим больше всего? Некоторые сравнивают это чувство с депрессией или чувством, что вы больше не принадлежите к своей семье.Другие говорят, что это происходит из-за чувства, что ваш муж или парень не так интересуются вами, как раньше. Иногда эти чувства возникают из-за других проблем, которые могут возникнуть в вашем браке или отношениях, и вы не знаете, почему. Для меня эти чувства возникают из-за того, что я не в приоритете для моего парня. Когда я не чувствую себя его приоритетом, я чувствую себя ненужным. Когда я не чувствую, что он хочет быть со мной в сексе, я чувствую себя нежеланной и нелюбимой. Когда он находит время для работы, но не приходит вовремя к ужину, я чувствую себя недооцененным.Для вас это может быть иначе. Все разные, и все отношения разные. Однако одно остается неизменным — вам не нужно продолжать так чувствовать. Независимо от причины, если вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным в отношениях, то с этим нужно бороться. Понимание того, почему вы так себя чувствуете, и как вы можете с этим справиться, важно и даст вам силы преодолеть это.

Чувствовать себя нелюбимым и нежеланным в отношениях душераздирающе. Это может сделать человека, не склонного к депрессии, депрессивным и не любящим себя.Такое чувство, независимо от того, состоите ли вы в браке или серьезно встречаетесь, сказывается на вас и ваших отношениях. Трудно чувствовать, что кто-то, кого вы так сильно любите, больше не заботится о вас. Чувствовать, что они больше не хотят видеть вас в своей жизни или считают вас необходимым сделать вас своим приоритетом. Я был там, и это отстойное чувство. Итак, почему это так больно и почему иногда это так сложно исправить? Я всегда пытаюсь понять вещи с точки зрения своего парня. Итак, прежде чем вы решите, что вы нелюбимы, нежелательны и что они покончили с собой, взгляните на то, что происходит. Были ли в последнее время внесены изменения? Это период адаптации или у вашего супруга происходит что-то стрессовое, что может вообще не иметь отношения к вашим отношениям? Если это правда, то я советую набраться терпения. Будьте рядом со своим мужем или женой, парнем или девушкой и поддерживайте их все это время. В какой-то момент вам потребуется, чтобы они проявили понимание и поддержку, поэтому используйте эту возможность, чтобы показать им, что вы способны дать столько, сколько вы ожидаете, и вам это понадобится позже. Однако бывают случаи, когда мы чувствуем себя нежеланными и нелюбимыми в наших отношениях по другим причинам.Может быть, это из-за того, что ваша жена проводит с друзьями, или из-за того, что ваш муж проводит за компьютером. Может быть, ваш парень всегда считал свою семью приоритетом, но никогда не ставил приоритетом ни вас, ни ваши отношения. Обычно, когда это начинает происходить и мы начинаем чувствовать себя нежеланными и нелюбимыми, мы делаем все возможное, чтобы исправить это, но делаем это неправильно. Вы делаете все возможное, чтобы сделать своего мужа или жену счастливыми? Вы пытаетесь доставить им удовольствие, пытаясь почувствовать себя нужным или желанным? Поступая так, мы начинаем ставить перед собой нереалистичные ожидания.Эти ожидания, в свою очередь, настраивают нас на неудачу, потому что мы не поговорили с нашим супругом, чтобы сказать им, что мы чувствуем. Они не знают, как вы себя чувствуете. Если вы думаете, что это так, но не сказали им напрямую, то, скорее всего, они не имеют ни малейшего понятия! Это идеальный шторм, который просто отправит вас в еще большую спираль. Итак, как нам это исправить? Что ж, как только вы поймете, почему вы так себя чувствуете, вам будет легче решить эту проблему с супругом. Для меня я должна была понять, какие именно действия заставили меня чувствовать себя нелюбимой, и затем я могла решить это с моим парнем.

Что делать, когда чувствуешь себя нелюбимым и нежеланным

Даже если вы женаты или состоите в хороших отношениях, вы все равно будете бороться с чувством нелюбимости и нежелания. Это нормально, потому что даже самый лучший мужчина в мире не может заполнить пустоту, равно как и брак, дети, хорошая карьера или деньги. Это плохие новости.

Но подождите, есть хорошие новости! У меня много идей, как справиться с ситуацией, когда вы чувствуете, что вас никто не любит и не понимает. На написание этой статьи меня вдохновила читательница, которая пытается чувствовать себя нелюбимой и нежеланной со стороны своего парня.Она дала ему все, а он по-прежнему ее не любил.

«Я всю свою жизнь вращала вокруг своих отношений», — сказала Нэн в книге «Что делать, когда твой парень больше тебя не хочет». «Я отдала своему парню все, что у меня было. Я пытался его исправить. С ним случилось так много плохого, и я старался быть его опорой, его силой. Я хотела показать своему парню, что искренне его люблю. И он использовал мою любовь, чтобы воспользоваться мной. Он отталкивает меня, и я остаюсь чувствовать себя нелюбимым и нежеланным. Что мне делать?»

Что первое приходит в голову, когда вы читаете комментарий Нэн? Меня поразило, насколько полно и полно она посвятила себя своему парню. Она посвятила ему свою жизнь, потому что любила его и хотела, чтобы он был счастлив. Она пыталась быть для него всем… и все же она все еще чувствовала себя нелюбимой и нежеланной в своих отношениях.

Нан — любящая, добрая и сострадательная женщина, которая просто хотела любить своего парня и быть любимой в ответ. Там нет ничего плохого! Быть в хороших отношениях или браке — это нормально и здорово.

Проблема возникает, когда вы посвящаете всю свою жизнь мужчине и ожидаете, что он сделает то же самое.Проблема возникает, когда вы ожидаете большего, чем могут дать отношения.

Когда чувствуешь себя нелюбимым и ненужным

Отношения у каждого человека разные. У каждой женщины разные потребности и индивидуальность. Это означает, что нет однозначного ответа на вопрос, что делать, когда вы чувствуете себя нелюбимыми и нежеланными со стороны вашего парня или мужа — или если вы влюблены в эмоционально недоступного мужчину.

Это то, что я делаю, когда чувствую себя нелюбимым и нежеланным. Подумайте над каждым советом.Может быть, напишите об этом или даже помолитесь об этом. Найдите время, чтобы по-настоящему поразмышлять над , почему вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным со стороны вашего парня, и что вы делали в прошлом, чтобы преодолеть эти чувства.

Напомните себе, что мужчина не может заполнить пустоту в вашем сердце

Мы были созданы с болезненной пустотой в нашем сердце, духе и душе. Эта пустота — это нормально, это просто часть человеческого бытия. Бог создал нас, чтобы любить и прославлять Его, а не для того, чтобы посвятить свою жизнь человеку, отношениям, семье или карьере! Мы были созданы для определенной цели, а не для того, чтобы исправлять наших парней, служить нашим мужьям или жертвовать своей жизнью ради отношений.

Парни, мужья и отношения — хорошая и здоровая часть жизни. Но они не могут быть причиной того, что мы встаем утром. Мужчины классные, и я люблю быть замужем, но я не жду, что муж сделает меня счастливой. Я ожидаю, что буду чувствовать себя нелюбимым и нежеланным, потому что люди — люди. Мужья и парни совершают ошибки, они говорят не то, они обижают и разочаровывают нас… и они следуют своему сердцу. И мы тоже.

Ожидайте, когда вы почувствуете себя нелюбимым и нежеланным

Вот еще история Нэн:

«Мой парень начал меня отталкивать.Я знал, что это произойдет, потому что три года я чувствовал себя нелюбимым и нежеланным. Он сказал, что не хочет отношений, и мы никогда не прощаемся лично, потому что он был слишком занят. У него не было времени на меня, но он не слишком занят, чтобы быть в социальных сетях … Я провожу 90% своих дней в слезах и желании, чтобы меня не было. У меня прекрасный сын, мне есть за что быть благодарным, я это знаю. Но я не могу этого видеть ».

Чувство нелюбви после разрыва — это нормально — мы ожидаем, что будем убиты горем и грустны, когда восстанавливаемся после разрыва отношений.Но больно чувствовать себя нелюбимым и нежеланным в отношениях, когда они на самом деле происходят . .. но правда в том, что даже самые лучшие отношения и браки включают периоды, когда вы чувствуете себя нелюбимым, нежеланным и одиноким. Если вы знаете эту трудную истину, вы можете подготовиться к тому, чтобы пройти через периоды засухи, не потеряв себя.

Наполните свою жизнь любовью, которую вы были созданы для получения

Я вырос, чувствуя себя нелюбимым и нежеланным; моя мама — шизофреник, я не встречался со своим отцом, пока мне не исполнилось 30, потому что он живет в Израиле, и большую часть детства я находился в приемных семьях и выходил из них.Мне нужно было научиться справляться с чувством нелюбимости и нежелания всю свою жизнь, а не только с парнями или мужем.

И я поступил неправильно. Я отчаянно нуждался в любви, но не знал, как отдать или получить ее. Я чувствовал себя нелюбимым и недостойным, но не знал, как вылечиться или стать эмоционально здоровым. Я не знала, что делать, когда чувствовала себя нелюбимой, поэтому поела. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что я не могу найти любовь в еде или даже в мужчинах.

Для меня единственное решение — Иисус.Фактически, это единственный способ, которым любой из нас, , может испытать настоящую любовь и достоинство! Мы были созданы, чтобы прославлять Бога, и независимо от того, насколько хороши, здоровы или продолжительны ваши отношения или брак, вы будете чувствовать себя нелюбимым и нежеланным. Но таких времен будет меньше и они будут менее болезненными, если у вас будут личные отношения с Иисусом.

Когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным, посмотрите вверх. Как вы откликаетесь на призыв Бога к своему сердцу? Вы вкладываете все свое время и энергию в отношения или брак?

Может быть, ощущение того, что ваш парень нелюбим и нежелан, свидетельствует о том, что пора открыть свое сердце и разум для большей, лучшей и красивой любви.Возможно, Бог призывает вас к большей, более глубокой и удивительной любви, которая превосходит всю любовь, которую вы когда-либо могли надеяться испытать в отношениях.

Ваши мысли — большие и маленькие — приветствуются ниже! Письмо — один из лучших способов узнать, что вы действительно думаете и чувствуете. Найдите время, чтобы остановиться и прислушаться к тихому тихому голосу, и вы начнете исцеляться и двигаться вперед.

Я читаю все комментарии, но не волнуйтесь: я не дам советов и не подскажу, что делать. Теперь твоя очередь говорить.

С Его любовью,

Лори

П.С. Если ваш парень или муж не просто заставляет вас чувствовать себя нелюбимым и нежеланным, он на самом деле говорит, что он вас не любит, прочтите, как справиться с ситуацией, когда он говорит, что не любит вас.

xo

Связанные

8 способов усилить свои любовные заклинания, когда вы чувствуете себя по-настоящему нелюбимым — странствующая ведьма

Привороты могут быть непростыми. Когда в вашей жизни есть любовь, кажется, что ваше сердце переполняется радостью и изобилием.Это мощная энергия. Если вы работаете с любовным заклинанием, когда чувствуете это, он действительно нанесет удар.

К сожалению, это означает, что верно и обратное. Когда в вашей жизни нет любви, вы действительно чувствуете ее нехватку. Вы переполнены, но испытываете чувство печали, отторжения, одиночества и разлуки. Если вы совершите приворот с этого места, результаты придут медленно, а может и вовсе не появятся.

И давайте посмотрим правде в глаза — мы склонны использовать любовные заклинания, когда чувствуем себя нелюбимыми.

В этом нет ничего плохого. Когда вы спустили шину, вы ремонтируете шину, а не коробку передач. Ведьмы — люди практичные. Если вам нужна любовь, непременно сделайте приворот!

Возникает вопрос: как можно эффективно применить приворот, когда у вас разбито сердце?

Это проще, чем вы думаете. Пытаетесь ли вы разжечь любовь в своих нынешних отношениях или являетесь ведьмой, которая ищет своего особенного человека, эти восемь советов помогут вам зарядить любовные заклинания мощным зарядом.

Привлечение партнера любовным заклинанием начинается с любви к себе. Вы сильны, и вы можете использовать эту силу, чтобы наполнить себя. Сначала применив заклинание любви к себе, вы, по сути, сможете «подготовить» свою энергию для романтического любовного приворота. Равномерно разместите пять соцветий или кристаллов розового кварца по краям круга.Встаньте в середину круга и закройте глаза. Вдохните любящую энергию, которую вы создали внутри своего круга. Когда будете готовы, откройте глаза и выберите одну из своих карточек. Не думай об этом слишком много; просто взгляните на изображения. Когда вы почувствуете, что интуиция подталкивает вас, возьмите эту карту. Сядьте в круг и изучите изображение на карточке. Подумайте о своем подключении к карте. Что эта карта может научить вас любить себя сегодня? Какие личные качества эта карта отражает вам? Единственный ориентир здесь — любить.Если возникают какие-либо нелюбящие мысли, мягко верните свой разум к карточке и тому, что вам в ней нравится. Когда вы почувствуете себя законченным, поблагодарите себя за то, что нашли время полюбить себя.

Звучит просто, но сколько раз вы совершали приворот и задавались вопросом: «Это действительно сработает?».

Каждый раз, когда вы это делаете, вы блокируете любовь, которая должна быть вашей.

Одна вещь, которая помогает мне доверять моим приворотам, — это делать то, что я называю «Обеденным ритуалом» перед заклинанием.

Я готовлю себе отличный ужин и перед тем, как поесть, я на секунду закрываю глаза и «приглашаю» свою любовь сесть со мной за стол. Я не представляю себе конкретного человека, но если вы имеете в виду человека, пригласите его или ее за стол.

Когда я ем свою еду, я обращаю внимание на любое чувство трепета, которое я испытываю от энергии «человека», которого я пригласил к столу. Затем я выполняю свое заклинание, принося с собой эту положительную энергию.

Вы можете сделать этот ритуал своим, подумав о том, чем вы хотите заниматься с любимым человеком (или с человеком, которого вы надеетесь привлечь).Если вы любитель долгих прогулок по пляжу, найдите пляж и предложите энергии этого человека прогуляться вместе с вами. Обратите внимание на возникающие чувства и наслаждайтесь ими. Затем влейте эти эмоции в свой приворот.

Одно препятствие, с которым я столкнулся с помощью любовных заклинаний, — это тип энергии, который я использую. Я целеустремленный человек, и когда я чего-то хочу, я делаю все, чтобы это произошло. Это хорошо работает в бизнесе и предпринимательстве, но ужасно отталкивает от моих приворотов.

Это потому, что я использую «тянущую» энергию, которая не очень хорошо действует на людей. Если вы потянете за человека, которого любите, он уйдет. Тогда вы будете тянуть сильнее, и это превратится в порочный круг. Более эффективный способ — использовать «привлекающую» энергию. Если вы привлечете своего человека, он будет двигаться к вам. Это намного приятнее для обоих участников отношений.

Может быть трудно избавиться от этой нуждающейся «тянущей» энергии, когда вы отчаянно пытаетесь привнести любовь в свою жизнь, поэтому вот три метода, которые я использовал, чтобы переключить свою энергию на «привлечение».

• Сделайте чашку чая и вдохните пар. Обратите внимание на то, каково это — впустить пар в ноздри. Вот как должна выглядеть «притягивающая» энергия. Вам не нужно ничего делать, кроме как дышать и впускать воздух. Принесите эту энергию своим приворотам.
• Поместите магнит на алтарь, когда выполняете приворот.
• Создайте утверждение, которое вы скажете «Будущее», когда привлечете ту любовь, которую хотите. У вас не будет причин «тянуть», если вы считаете, что ваше желание свершилось.Когда я выполняю свои любовные заклинания, я говорю что-то вроде: «Человек, которого я люблю, нашел меня».

Если вы давно не испытывали этих ярких чувств страсти, неплохо было бы напомнить себе, что это такое, прежде чем приступить к любовному заклинанию. Я делаю это, просматривая романтический фильм или перечитывая книгу с персонажем, в которого я был влюблен. Я обожаю Ретта Батлера из «Унесенных ветром».

Конечно, это вымышленные персонажи; но когда вы погружаетесь в их мир, вы в конечном итоге продолжаете их путешествие.Рассказы вызовут в вас эмоции, которые в противном случае могли бы возникнуть у вас с трудом. Хотя персонажи не настоящие, но ваши эмоции реальны. Это именно то, что вам понадобится для любовного приворота!

Когда вы чувствуете себя нелюбимым, полезно открыть для себя любовные отношения, которые у вас уже были в вашей жизни. У каждого есть кто-то или что-то, кто о них заботится. Это может быть друг или член семьи, домашнее животное, ваши божества, умерший любимый человек или даже место за пределами, где вы можете почувствовать безусловную любовь природы.

И хорошо, да, я понял. Это не то же самое, что романтический партнер. Готовить ужин с мамой, когда вы хотите, чтобы вы были на свидании с кем-то сексуальным, может показаться контрпродуктивным. Но любовь есть любовь. Если вы будете праздновать свою любовь, вас ждет еще больше.

Часто эмоции, которые блокируют ваши привороты, связаны с человеком. Возможно, это человек, разбивший тебе сердце. Или, может быть, это был момент, когда ваша вторая половинка сказала вам что-то обидное, что вы не можете выбросить из головы.

Если есть кто-то или что-то, от чего вам нужно отпустить, позаботьтесь об этом, прежде чем приступить к любовному заклинанию. Вам нужно создать пространство внутри своего сердца, чтобы впустить новую любовь. Есть ряд заклинаний, позволяющих отпускать, вы можете попробовать, но вот одно из них я использую.

Ритуал отпускания воды

Наполните банку теплой водой. Держите банку обеими руками и закройте глаза. Позвольте теплу воды проникнуть в ваши ладони, соединяя вас с водой через банку.

Затем подумайте о человеке или о моменте, который вам нужно отпустить. Позвольте себе действительно проникнуть туда в уме. Позвольте болезненным эмоциям бурлить внутри вас. Если вы не позволите себе полностью ощутить эмоциональную боль от этого человека или момента, вы не сможете полностью избавиться от нее.

Визуализируйте всю боль, вытекающую из вашего сердца, через руки в сосуд с водой. Когда вы почувствуете, что получили всю энергию от человека или момента из своего тела, вылейте воду.Негативная энергия пойдет вместе с этим.

При желании можно вылить воду в раковину или унитаз. Другой вариант — вылить воду на улицу. Земля получит воду и очистит от нее негативную энергию. Если вы решите сделать это, поблагодарите землю за помощь в вашем ритуале.

Если вы считаете нужным, уточните детали человека, которого вы хотите привлечь. Журнал обо всем, что приходит в голову. Вы можете указать, как будет выглядеть этот человек, и какие у него будут личные качества.Чтобы пойти дальше, подумайте об отпуске, который вы собираетесь провести, или о шоу Netflix, которое вы будете смотреть вместе.

Чтобы узнать больше о том, кого привлечь, посетите социальные сети. Если вы чувствуете зависть, глядя на фотографии медового месяца вашего друга, погрузитесь в эти чувства. Какую часть их опыта вы хотели бы привнести в свою жизнь? Вы хотите кого-то, кто любит походы? Вы бы хотели, чтобы ваш нынешний партнер пошел с вами на дегустацию вин? Большой! Включите все это. Зависть — это быстрый способ узнать, чего вы действительно хотите.

Когда вы закончите писать, вы можете использовать немного магии на страницах. Один из способов сжечь страницы в несгораемом контейнере. Другой способ — раскладывать страницы под полной луной для дополнительной силы проявления. Третий способ — сложить их под кристаллом сердолика, драгоценным камнем, связанным с настоящей любовью.

Если вы чувствуете, что тот, кого вы любите, никогда не полюбит вас в ответ, загляните внутрь себя. Если вы выполнили описанный выше этап ведения дневника, возьмите этот список и начните становиться тем человеком, которого вы описали.Если вам нужен кто-то, кто играет на гитаре, запишитесь на курс для начинающих. Вы хотите, чтобы кто-нибудь подошел? Отправляйся в спортзал. Когда вы активно присоединяетесь к тому, кого желаете, вы переходите от чувства беспомощности к чувству расширения возможностей.

Независимо от того, насколько нелюбимым вы себя чувствуете, у вас все равно есть сила, чтобы совершить сильное любовное заклинание. Все, что нужно, чтобы зарядить ваш приворот, — это правильная эмоциональная подготовка, немного творчества и способ задействовать силу, уже находящуюся внутри вас.

определение нелюбимого The Free Dictionary

«Как вы думаете, он утонул?» — сказала Нэнси, почти недоумевая, что ее муж был так потрясен тем, что случилось много лет назад с нелюбимым братом, которому предрекали худшие вещи. На ее первом ребенке, хотя и сыне нелюбимого отца, было сконцентрировано внимание Всю любовь, которая никогда не находила удовлетворения. Самый скромный цветок, который растет, посещается нашими посланниками, и часто цветет в ароматной красоте, неизвестной, нелюбимой всем, кроме друзей-фей, которые стремятся наполнить духов всеми сладкими и нежными добродетелями, которые они не может быть бесполезным на земле; ибо самые благородные смертные наклоняются, чтобы узнать о цветах.Ее большие темные глаза тупо блуждают по полям, как глаза одинокого, бездомного, нелюбимого, а не обещанной невесты храброго нежного человека. Всю свою жизнь после Дефо любил короля Уильяма и был его верным другом, используя всю свою силу. его умного пера, чтобы нелюбимый голландский король лучше понимал свой народ. Какую изголодавшуюся, нелюбимую жизнь она прожила — жизнь в тяжелой работе, бедности и пренебрежении; поскольку Марилла была достаточно проницательной, чтобы читать между строк истории Анны и угадывать правду.Долгие годы я был раздражительным, сварливым, нелюбимым, нелюбимым стариком — хотя мне еще и не и почти шестьдесят, Поллианна. И тогда еще была немая привлекательность этого крохотного бродяги, одинокого и нелюбимого среди окружающих. ужасы диких джунглей. «Бедные, отвратительные, нелюбимые, нелюбящие монстры — они отдали свои жизни за дочь человека, который превратил их в ужасных, отталкивающих существ, которыми они и были.« Это была вся ее глупость! » — подумал он, вспоминая свою нелюбимую жену, и перекатился на свое старое место в передней части саней.Хупер прожил долгую жизнь, внешне безупречный, но окутанный мрачными подозрениями; добрые и любящие, хотя и нелюбимые, и смутно боявшиеся; человек отдельно от мужчин, которого избегают в своем здоровье и радости, но когда-либо вызывал к ним на помощь в смертельной тоске. Фред, несмотря на свое раздражение, был достаточно добр в нем, чтобы немного пожалеть нелюбимого, непочтительного старика, который с отечными ногами выглядел более чем обычно при ходьбе.

Нелюбимые и нежеланные

Нелюбимые, нежеланные и отвергнутые С тех пор, как я был ребенком… Я знал, что моя мать была … странной. Она не казалась нормальной, но в то время как я мог узнать, что такое нормально? Мой

Нелюбимые, нежеланные и отвергнутые

Еще будучи ребенком в детском саду, я знал, что есть что-то странное в моей матери. Она не казалась нормальной, но в то время как я мог узнать, что такое нормально?

Моего брата, который был на четыре года старше, казалось, никогда не было дома. Я никогда с ним не разговаривал, а сейчас мне уже за сорок.Он никогда не был заинтересован в том, чтобы познакомиться со мной или включить меня в свою жизнь. Я знал, что он был там, но мое существование и его существование были бессмысленными.

Мы жили в одном доме, но мы оба были скорее пансионерами. Он всегда был со своими приятелями. Я действительно не встречал этих людей до старших классов школы, но даже тогда это не имело значения.

Мои родители и брат никогда не были способны проявлять любовь или эмоции. Какие бы чувства они ни испытывали, это проявлялось только в виде жестокого негатива.Моя мама по тем или иным причинам всегда плакала. Казалось, она ненавидела свою жизнь, хотя от нее вообще ничего не ждали.

Моя мама когда-либо ходила в подвал и орала на стиральную машину, разговаривала с уборщицей за обедом и смотрела телевизор. Ее единственной целью в жизни было выяснить, что на ужин и в какой комнате убраться.

Она была одержима чистотой. Иногда она вставала на четвереньки и мыла пол. Но она никогда не была довольна результатами.Все всегда было грязно,
, даже через несколько минут после того, как ее почистили, она снова почувствовала грязь.

Мне потребовалась вся моя жизнь, чтобы понять, что мои мать и отец были душевнобольными. Мои родители оба жили за счет благополучного финансового положения моих бабушек и дедушек по материнской линии. Мой отец был бездельником и переходил от одного чека к другому, но бабушка охотно давала деньги на регулярной основе на все, что нам было нужно.

Думаю, поскольку мой отец знал это, он не очень старался.Мой дед пытался заставить моего отца и дядю заниматься бизнесом вместе, но это всегда было непостоянно. Вся моя семья всегда была непостоянной, отовсюду приходили взрывные темпераменты. Всегда громкие голоса, крики, ругательства, хлопанье дверьми и бросание предметов с неконтролируемым, яростным характером. Меня сильно трясло.

Моим родителям всегда было очень трудно ладить с людьми, и это была одна из многих причин, по которым у них мало или совсем нет социальных контактов.

Моя мама большую часть жизни смотрела телевизор. Она всегда чем-то болела. Но ее болезни были недостаточно серьезны, чтобы помешать ей построить собственную жизнь. Она просто не пыталась или была слишком слаба психически.

Мои родители без ума от своего сына, и он рос, становясь все более и более эгоистичным, непреклонным, враждебным, высокомерным, любящим деньги, оскорбительным словесным, психологическим, материальным и многим другим. Он женился на женщине с такими же качествами.

Я должен был быть эмоционально одиноким и искать внимания и любви вне дома.Дома вообще не было любви. Мои бабушка и дедушка предоставили нам всем четверым все необходимое для выживания. Но я был пуст, страдал от сильной тревоги, депрессии и нулевой самооценки.

Когда мне пришло время наконец выйти замуж, и у меня было много плохих отношений с мужчинами, потому что я тяготел к неудачникам, таким как мой отец, и мужчинам, которые физически и эмоционально оскорбляли меня, как я привык дома.

Впервые в жизни я была с мужчиной, который мог зарабатывать на жизнь самостоятельно без чьей-либо помощи, который был добрым, доверчивым и вдохновляющим, и он действительно заботится обо мне.Для меня это чудо. Я думала, что обречена сидеть перед телевизором с выключенным светом, как моя бесполезная мать.

Им не понравилось, что я женился. Они не сделали мне ни подарка, ни свадьбы. Два года назад мне сделали серьезную операцию, и мама даже не позвонила.

За всю свою сумасшедшую жизнь она перенесла много операций, и я навещал ее безостановочно. Потом заболел отец, и я навещал его каждый день.

Но на заднем плане их сын волновался, что мой муж «украдет» дом моих родителей и его «наследство».«Моя мать унаследовала деньги от ЕЕ матери. На это и жили мои родители.

Их сын столько потратил за эти годы и накопил много долгов из-за своего экстравагантного образа жизни, что ему постоянно нужно все больше и больше. Он нашел способ получают свой дом и сбережения.

Теперь они пожилые и живут в его доме, потому что они потеряли все, что у них было, из-за своего вязкого сына. И они забыли, что у них есть дочь, или они решили забыть.

Они никогда не платили мне все равно много ума за эти годы.Они думали обо мне как о бесполезном дроне, который, возможно, мог бы помочь позаботиться о них в их преклонном возрасте, но бесполезен в других отношениях.

Сейчас я одна с мужем. Но вы знаете, что? Мне повезло, что наконец-то я освободился от петли на шее. Я удовлетворял все их прихоти в их требованиях преклонного возраста. Теперь их любимый сын должен придумать, как избавиться от них, поскольку он щедро тратит их сбережения.

И это будет Часть вторая. До тех пор….

Источник: Бесплатные статьи от ArticlesFactory.com

Выпускник Кентского государственного университета, 1976 г. Более 100 опубликованных статей в жанре «Журналистика», то есть статьям присвоено звание

.