Я не люблю своего мужа…
#1
#2
#3
#4
я сама своего еле выношу, хотя детей пока нет. Просто вышла замуж не за мужа, а видно он за жену. а хочется всетаки ьыть ЗАМУжем
#5
#6
#7
#8
Может, там такой человек, что и терпеть не стоит .
Всякое бывает. Может и родовая депрессия ни при чем.
А вы сколько замужем и когда вся эта неприязнь началась?
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
ева
Пожалуйста помогите мне.
….я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям.
#19
Мэри Свонсон
А что рожала-то тогда?
#20
#21
1 — не рожайте рано
2- не рожайте от козлов
3-не выходите замуж за козлов,а уже если угораздило то бегите
4 — если тупые и не различаете козлов то вообще замуж не выходите!!!
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 003
Иванова Светлана
Коуч
74 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
120 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
Надин
Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).
#24
Не лезь туда где будет безумно плохо. Ведь все в твоих руках не делай того о чем будешь всю жизнь жалеть. Будешь трепать нервы и себе и ему, а потом ребеночек родится будете все время ругаться. ребенок все видит и понимает. Поверь мне это только сначала тяжело. Пугает неизвестность не знаешь как жить.Но и так жить нельзя пожалей себя.В ненависти долго не проживешь. Только представь будет все не так: ни так говорит, ни так ест, ни так спит, ни так сидитТо крошка изо рта выпала, то зубной тюбик смял не в ту сторону…….и так можно продолжать до бесконечности. лучше остаться одной, чем жить так. Может думаешь привыкнишь НЕТ НЕТ НЕТ сначая будешь жить и верить в лучшее а потом будешь НЕНАВИДИТЬ. и сама угасать от этой ненависти. А еще хуже будешь разлагаться как личность.
Но помни ты САМАЯ ЛУЧШАЯ , ТЫ ЖЕНЩИНА, ТЫ БУДУЩАЯ МАМА. А ребенок должен жить только в любви иначе никак!!!!!!!!!!!!!!!!
Удачи тебе.
прими правильное решение. и помни от этого зависит вся товя жизнь
#25
[quote=»Эля»]Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…
У меня похожая ситуация.Я тоже вышла замуж на 2 месяце беременности.Тогда еще у нас вроде было все нормально,но сейчас…Я всегда была жизнерадостным человеком,во всем старалась видеть только хорошее,любила шутить.Сейчас я стала полной противоположностью.Муж мне не помогает вообще.Приходит с работы на диван,пиво,телевизор и спать.
Я одна занимаюсь ребенком(ко мне еще мама приезжает помогает)Ребенок у меня гиперактивный.Могу не спать ночами по месяцу и больше.Оч тяжело. Я старалась изменит его,изменить себя. Но от него я слышу только одно «ты мне не уделяешь достаточного внимания».Ну какое может быть внимае если даже я себе времени уделить не могу.
И сейчас мне хочется все бросить забрать своего малыша и уехать куда подальше от всего этого.Так жить невозможно.Мне кажется лучше одной чем с ним.А с другой стороны что ,то останавливает так сделать,не могу понять что?
#26
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину.
..раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 217 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
905 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
596 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
893 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#27
#28
Аля
здравствуйте девочки, просто это так до боли все знакомо,…мне 29 лет я прожила с мужем 10лет и я просто счаслива,что я от него ушла .
я лет семь жила и всегда размышляла как развестись , как от него уйти .меня все раздражало в нем я просто его не на видела ,когда мы с ним ругались, он меня избил и это было не один раз, потом шел к друзьям и говорил что я дрянь и все остальное …сейчас я живу одна с дочкой моей дочери 11лет .я создала свой бизнес и у меня все хорошо ! Я хочу сказать всем женщинам, прошу не бойтесь уйти и нужно внушать даже в бить себе в голову ,что вы самые сильные и что вы все сможете, все это преодолеть.просто поймите что есть еще жизнь )))))))))удачи всем
#29
Надин
Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).
#30
Эля
Да,уж.
..до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
#31
#32
ева
Пожалуйста помогите мне…..я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки.
..я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям….после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться…но я из гордости не попросила.
..вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????
#33
#34
Vetka
У меня аналогичная ситуация, только длится уже 8 год, тоже думала сначала, что послеродовая депрессия, бытовая неустроенность, потом, что ребенок еще маленький — отнимает кучу сил и времени. А теперь, понимаю, что он меня просто не устраивает как сексуальный партнер.
Сначала на волне страсти, новизны отношений думала, что еще не притерлись друг к другу, нет полного понимания, а сейчас знаю, что можно притерпеться, сделать вид, что все хорошо, но себя-то не обманешь! Я не могу долго находиться с ним рядом — раздражает все — слова, поведения, отношение к жизни. Хотя, с точки зрения других женщин — мне повезло — привлекательный, успешный, умный, любит детей, и т.п. Но я все время представляю себе как я живу БЕЗ НЕГО! В плане секса — его просто нет, по простой причине — он хочет только так как ему нравится, а так как нужно мне, он не может, потому, что быстро кончает, поэтому я стала просто избегать близости. Думаю наш брак (гражданский, тем более) скоро рухнет. Да и по-поводу регистрации брака- говорит все время, что ему хочется красивой, романтической церемонии, а сам даже в театр ни разу меня не пригласил, посещали только детские кафе и кино типа «Гарри Поттера».
#35
Гость
я даже не представляю таких дур.
..
#37
Новые темы
Свекровь пишет странные сообщения
8 ответов
Замужние, ваш брак закрыл все ваши финансовые потребности ?
6 ответов
У меня богатый муж, а я несчастна из-за его жадности
7 ответов
В браке 11 лет детей нет мне 30 лет
5 ответов
Ушел муж, оставил с детьми и кредитами
12 ответов
#38
#39
#40
#41
сергей
а ты не думала что он тебя любит скорей всего ты *** и твоим отверстиям нужен просто другой член
#42
Зойка
Я ненавижу своего мужа! Поняла это, но было поздно, на втором месяце беременности.
Конечно, можно было бы сделать аборт, уйти, пока нас ничего не связывало… Но я думала, что это временно, вот родится ребенок все наладится…В сексе он меня не устраивает абсолютно, да и вообще как человек он меня раздражает. Не могу с ним общаться нормально, из-за каждого пустяка ссоры. Даже вспоминать о нем противно. Уйти некуда, мы из разных городов, я живу у него. Да и лишать ребенка отца как то не хочется. Хотя ребенок вырастет и спасибо за то, что я свою жизнь ради нее погубила мне не скажет. Вот пока и остается ломать голову как это все прекратить.
#43
#44
#45
С ним почти не спим, очень редко, я была бы рада, если б он завел любовницу.
НО! Он любит меня и хочет соответственно тоже меня. А мне после секса с ним снятся кошмары, он хочет ребенка, но я (меня так кажется) не смогу любить ребенка от него, хотя может я и ошибаюсь. Проверять не буду 😀 Мне противно даже дотрагиваться до него, пить из чашки после него, мы никогда не целовались, т.к. для меня это за гранью возможного просто. Можно развестись и жить дальше, финансово и в жилищном плане я независима, слава Богу этой проблемы нет. Но… я с ним живу…. вот так….
Может и дура, что свою жизнь гроблю… А может и нет, время покажет.
#46
#47
#48
#49
#50
дааальше хуже.
муж стал циником. чтоб он раньше когда-то мне чтото обидное сказал? да никогда! я не помню НИ ОДНОГО ПЛОХОО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКА ЗА ТОТ ГОД!!! НИ ОДНОГО!!!!! при том, что я капризничала. а сейчас… стараюсь- муж как ни как!- из кожи вон лезу чтоб ему всегда домой приятно было идти, вещи (одежка обувь) ему купила дорогие, которые себе никогда не позволяла… любит ролевые игры- выдумываю… а в ответ- одно сплошное хамство. если изредка и шутит- так это такой черный юмор в мою сторону, что аж мурашки по спине бегут… врет, врет и еще раз врет. «как дела?»- «а какая тебе разница???!!!»
что такое компромисс даже знать не хочет. каждое мое даже полностью безобидное слово ТАК ПЕРЕКРУТИТ, я со своей бурной фантазией до такого не додумалась бы никогда… если чтото попрошу- трагедия. если скажу что спать на одеяле и в джинсах- не етично- так это вообще с моей стороны моралечтение. вот из трусов выпрыгиваю ради этого турка
, а в ответ оскорбения… «а что? разозлишься, да??? ой какие мы злые? ну и что ты мне сделаешь???» «правильно я же придурок такой, а ты святая, да зачм я тебе такой нужен??? так найди себе идеального! » иду же мириться первая, ладно, может я гдето за собой не досмотрела, может гдето его тоже обидела- хрен там, выеживается, «не хочу, не заслужила»
пытаешься его поцеловать- «не трогай меня!».
… пару раз когда он первый подошел- это когда у меня уже была истерика, я сидела в подушках, рыдала, и до того нервы взяли, что начала просто задыхатся…
-ты меня не ценишь… почему?
-а ну да, я ж тебя не ценю, падонок такой, да и действительно, кто ты мне такая???
и любит ведь… наверное… а так больно делает… при моих родителях (еще 2 года с ними поживем, потом ему лейтенанта дадут- переедем)
я больше не люблю мужа?просто грустно
#1
#2
#3
#4
#5
секса не хочу, ничего не хочу, видим в разных комнатах и все, каждый день так, ужас я устала.
…
но иногда боюсь что если все закончу, то больше не будет ни кого, кто б меня любил….
#6
5
мне тоже 24, тоже уже нет любви, вместе живем 3 года, как быть (((
секса не хочу, ничего не хочу, видим в разных комнатах и все, каждый день так, ужас я устала….
но иногда боюсь что если все закончу, то больше не будет ни кого, кто б меня любил….
#7
#8
Жаворонок
а потому что нефиг рано жениться
#9
Автор
просто грустно и хочется выговориться. С мужем вместе 4 года, из них 3 живем вместе.
Мне 23, ему 24. Детей нет и я вообще не хочу.во всяком случае в ближайшие лет 10. Он идеальный муж, вообще не к чему придраться. И в сексе хорошо, и есть общие интересы,и по дому во всем помогает. у меня всегда было ощущение,что очень его люблю, мечтала что всю жизнь проживем вместе и т.д. Но вот примерно около месяца у меня не проходят ощущения что не люблю его, просто привыкла. Даже в мелочах. Например раньше всегда считала его красивым,руки красивые,глаза. А сейчас вижу что руки не то что обычные,а вообще какие-то страшноватые некрасивой формы,глаза обычные,в целом он не красавец. При этом внешне он не менялся,изменилось только мое восприятие. наверно многим глупым покажется это, но я просто привожу пример чтобы показать что даже в мелочах мне стало что-то не нравиться. Иногда он что-то скажет и мне это кажется глупостью. Хотя раньше могла слушать примерно то же самое и даже мысли не было что это глупо. В общем-то волпрос:это пройдет?может это просто период такой,который надо перетерпеть?или все вернуть уже невозможно? Если что разводиться не собираюсь,все равно привыкла к нему,да и муж он идеальный и меня любит.
Изменять тоже никогда не буду, даже если я не люблю его, кроме него тоже нет никого кто бы нравился
#10
вы работаете? по-моему вы просто заскучали
#11
Соня
Иногда, чтобы что-то понять, нужно потерять. Вы можете представите ситуацию, что вы развелись, что его больше не будет рядом, он не будет вас обнимать, вы не будете его видеть и слышать. Если сердце не сжалось после этого — тогда разлюбили. Или и не любили. Но жить без любви это плохо, станете соседями или братом-сестрой.
От себя добавлю-попробуйте отдохнуть от него. Поживите вдали от него, в отпуск, к примеру или у родителей. Ну а там уже все более-менее прояснится. Нравится жить одной? Просыпаться и засыпать без него? Не скучаете? Тогда и поймете. И не тяните!:)
#12
Соня
Иногда, чтобы что-то понять, нужно потерять.
Вы можете представите ситуацию, что вы развелись, что его больше не будет рядом, он не будет вас обнимать, вы не будете его видеть и слышать. Если сердце не сжалось после этого — тогда разлюбили. Или и не любили. Но жить без любви это плохо, станете соседями или братом-сестрой.
#13
Снял он обувь-стал пониже,
снял пальто и стал худее,
без костюма- лоск пожиже,
без очков- на вид глупее.
Шапку скинул- плешь наружу,
без перчаток- руки- крюки,
без жилета- грудь поуже,
зубы вынул- хуже звуки.
Без портфеля- вид попроще,
без мобильника- как нищий.
Скинул майку-вовсе тощий,
сбрил усы- такой носище!
Посмотрела- засмеялась:
как важна вещей опека!
снять трусы ему осталось
и не будет человека.
#14
#15
5
мне тоже 24, тоже уже нет любви, вместе живем 3 года, как быть (((
секса не хочу, ничего не хочу, видим в разных комнатах и все, каждый день так, ужас я устала.
…Это в 24 года,ладно мне вчера 42 стукнуло а вам жизнь только начинается
но иногда боюсь что если все закончу, то больше не будет ни кого, кто б меня любил….
#16
#17
#18
#19
Сестрица
Напомнило: Снял он обувь-стал пониже, снял пальто и стал худее, без костюма- лоск пожиже, без очков- на вид глупее. Шапку скинул- плешь наружу, без перчаток- руки- крюки, без жилета- грудь поуже, зубы вынул- хуже звуки. Без портфеля- вид попроще, без мобильника- как нищий. Скинул майку-вовсе тощий, сбрил усы- такой носище! Посмотрела- засмеялась: как важна вещей опека! снять трусы ему осталось и не будет человека.
Захотелось сочинить что-нить эдакое «о ней»))
Дело встало на рифме к «силикону» и «макияжу» ))
#20
Гость
Я замужем 12 лет.Мужа я не любила,но мне было с ним интересно,весело.И вот знаете сейчас он мне ДРУГ.Даже не просто друг,а кусок меня.Если вырву-стану калекой.Это даже сильнее любви.И разводиться с ним не хочу-не мыслю жизни без него.Вот только секса мне с ним не надо,но он настаивает)))А так было бы вообще здорово-без секса.Жили бы как родственники.Ну и конечно общий ребенок весьма цементирует наши отношения.
#21
#22
Пожалуйста-не надо репеносить ВЕСЬ тект для того чтобы написать ответную фразу!!
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 003
Иванова Светлана
Коуч
74 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
120 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
#24
В 16 лет встретила мужчину на 19 лет старше меня и закрутилось…
Чувства к нему были очень сильные,но было одно»НО»-он был женат.
Эта любовь поглатила меня целиком.
Хотя,как я сейчас спустя годы понимаю,любить его особо было не за что-он обманывал жену,изменял ей,нелестно отзывался о ней в моем присутствии(что порядочный мужчина не позволил бы себе).Если вы думаете,что он дарил мне подарки-ошибаетесь.НИ РАЗУ.А иногда даже забывал поздравить меня с днем рождения.Но все равно,я любила его.Но не смотря на все эти чувства к нему,у меня хватило ума и сил разорвать эти бесплодные отношения.
Первое время было больно,а он не пытался меня вернуть.Но,как говорят, время лучший лекарь.Боль утихла,все по-тихоньку налаживалось.В моей жизни появились новые знакомства,среди них были очень обеспеченные и состоятельные мужчины,были и простые парни,всерьез никого не воспринимала.Но однажды познакомилась с парнем на 3 года старше меня,мы начали встречаться.Не могу сказать,что у меня к нему была большая любовь-нет,скорее симпатия.По началу я тоже задумывалась:а стоит ли что-то строить дальше?Но опять-таки,время не только прекрасный лекарь,но и самый лучший советчик.
Этот человек мог сквозь ночь примчаться ко мне по первому звонку,сидел возле меня днями в больнице(мне делали операцию),тратил на меня последние деньги, отдавал всю любовь,не получая ничего взамен от меня.И в один миг у меня наступило прозрение -что еще нужно для счастья?
Рядом есть НАДЕЖНЫЙ и любящий человек.А чувства…я думаю,у меня уже к нему что-то большее,чем любовь.Мы 3 года вместе.
Милые девушки,цените то,что имеете.Оглянитесь вокруг- хорошего человека найти очень трудно,снимите розовые очки.Поймите,не бывает долго играющей страсти,все рано или поздно проходит. Неужели вы готовы стабильность променять на неизвестность?
Все наладится,поверьте.
#25
Автор
просто грустно и хочется выговориться. С мужем вместе 4 года, из них 3 живем вместе. Мне 23, ему 24. Детей нет и я вообще не хочу.во всяком случае в ближайшие лет 10. Он идеальный муж, вообще не к чему придраться.
И в сексе хорошо, и есть общие интересы,и по дому во всем помогает. у меня всегда было ощущение,что очень его люблю, мечтала что всю жизнь проживем вместе и т.д. Но вот примерно около месяца у меня не проходят ощущения что не люблю его, просто привыкла. Даже в мелочах. Например раньше всегда считала его красивым,руки красивые,глаза. А сейчас вижу что руки не то что обычные,а вообще какие-то страшноватые некрасивой формы,глаза обычные,в целом он не красавец. При этом внешне он не менялся,изменилось только мое восприятие. наверно многим глупым покажется это, но я просто привожу пример чтобы показать что даже в мелочах мне стало что-то не нравиться. Иногда он что-то скажет и мне это кажется глупостью. Хотя раньше могла слушать примерно то же самое и даже мысли не было что это глупо. В общем-то волпрос:это пройдет?может это просто период такой,который надо перетерпеть?или все вернуть уже невозможно? Если что разводиться не собираюсь,все равно привыкла к нему,да и муж он идеальный и меня любит.
Изменять тоже никогда не буду, даже если я не люблю его, кроме него тоже нет никого кто бы нравился
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 217 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
905 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
596 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
893 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
Жаворонок
а потому что нефиг рано жениться
#34
Екатерина
Мы встречались 3 года, уже год женаты есть общий ребенок, но мужа больше не люблю.
Как- то даже сказала ему, что не люблюего, он сказал, что все будет хорошо и он вновь заслужит мою любовь. Пытается, делает то что раньше мне нравилось, а мне все что касается его противно. Даже скандалычастые начались, вообще не тепима к нему стала. А развестись- не могу не хочу оставлчть ребенка без родного отца (
#35
#36
Новые темы
Свекровь пишет странные сообщения
8 ответов
Замужние, ваш брак закрыл все ваши финансовые потребности ?
6 ответов
У меня богатый муж, а я несчастна из-за его жадности
7 ответов
В браке 11 лет детей нет мне 30 лет
5 ответов
Ушел муж, оставил с детьми и кредитами
12 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
Нет меня
То в аппараты играл, то машины бил и ломал, то его долги молодости, а я вечно в порватых лифчиках ходила,не стрижек, не маникюров, экономила на себе долги и проценты надо же как то отдавать! (не дай бог семья будет голодной или дочка будет расти без отца.
…) Он разводиться не хочет, конечно кому охота назад в барак?Кому я посвятила свою жизнь?зачем было так мучиться????куча вопросов и не одного ответа…………, а у меня психика подорвана конкретно, мне в каждом мужчине видется предатель…никому не верю….загс и брак для меня что-то страшное и ненавистное …вот вам моя история…а теперь скажите , стоит ли мне разводиться???????Или еще потерпеть,может все наладится, как тут многие говорят???Я так каждый год откладывала развод..
#43
Автор
просто грустно и хочется выговориться. С мужем вместе 4 года, из них 3 живем вместе. Мне 23, ему 24. Детей нет и я вообще не хочу.во всяком случае в ближайшие лет 10. Он идеальный муж, вообще не к чему придраться. И в сексе хорошо, и есть общие интересы,и по дому во всем помогает. у меня всегда было ощущение,что очень его люблю, мечтала что всю жизнь проживем вместе и т.
д. Но вот примерно около месяца у меня не проходят ощущения что не люблю его, просто привыкла. Даже в мелочах. Например раньше всегда считала его красивым,руки красивые,глаза. А сейчас вижу что руки не то что обычные,а вообще какие-то страшноватые некрасивой формы,глаза обычные,в целом он не красавец. При этом внешне он не менялся,изменилось только мое восприятие. наверно многим глупым покажется это, но я просто привожу пример чтобы показать что даже в мелочах мне стало что-то не нравиться. Иногда он что-то скажет и мне это кажется глупостью. Хотя раньше могла слушать примерно то же самое и даже мысли не было что это глупо. В общем-то волпрос:это пройдет?может это просто период такой,который надо перетерпеть?или все вернуть уже невозможно? Если что разводиться не собираюсь,все равно привыкла к нему,да и муж он идеальный и меня любит. Изменять тоже никогда не буду, даже если я не люблю его, кроме него тоже нет никого кто бы нравился
#44
#45
Доброзлая
ГостьЯ замужем 12 лет.
Мужа я не любила,но мне было с ним интересно,весело.И вот знаете сейчас он мне ДРУГ.Даже не просто друг,а кусок меня.Если вырву-стану калекой.Это даже сильнее любви.И разводиться с ним не хочу-не мыслю жизни без него.Вот только секса мне с ним не надо,но он настаивает)))А так было бы вообще здорово-без секса.Жили бы как родственники.Ну и конечно общий ребенок весьма цементирует наши отношения.Согласна с вами, не всегда бывает взаимная любовь, иногда достаточно просто ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. У меня такая же ситуация как у вас, только еще детей двое. А как вы отказываетесь от секса, мой обижается иногда, целоваться вообще с ним не люблю.
#46
ратмира
и я потихоньку, полегоньку остыла к мужу. за его поступки, вернее отсутствие их. столько раз обманывал, прощала,прощала… а теперь мне все равно, что он делает, где и с кем. детей жалко, любят его. вот потому и буду жить дальше.
только как раньше боготворить уже не буду, лишь бы не возненавидеть. сейчас же мне так хорошо. одна уже больше месяца(он в отъезде) и начала привыкать.) раньше в разлуке не могла и вздохнуть, а теперь дышу легко от свободы. боюсь одного, приедет он когда-нибудь и как дальше то жить. я уже отвыкла от него совсем. наверно и правда разлюбила.
#47
#48
ратмира
и я потихоньку, полегоньку остыла к мужу. за его поступки, вернее отсутствие их. столько раз обманывал, прощала,прощала… а теперь мне все равно, что он делает, где и с кем. детей жалко, любят его. вот потому и буду жить дальше. только как раньше боготворить уже не буду, лишь бы не возненавидеть. сейчас же мне так хорошо. одна уже больше месяца(он в отъезде) и начала привыкать.) раньше в разлуке не могла и вздохнуть, а теперь дышу легко от свободы.
боюсь одного, приедет он когда-нибудь и как дальше то жить. я уже отвыкла от него совсем. наверно и правда разлюбила.
#49
Как узнать, что пора расторгнуть брак
Браки, особенно те, которые длятся десятилетиями, требуют работы. Каждый день не будет медовым месяцем. Споры, компромиссы и жертвы, несомненно, станут повседневной валютой. Хотя взаимные уступки в отношениях — это нормально, бывают случаи, когда оставаться в браке нецелесообразно.
- Вы подвергаетесь насилию
- К вам не относятся с уважением, которого вы заслуживаете
- Вы оправдываете свое счастье и психическое здоровье
- Вы чувствуете, что ничего не изменится к лучшему
- Вы не верны себе
Разорвать многолетний брак и начать все сначала в 50, 60 и 70 лет может быть ужасно. По этой причине многие пожилые женщины остаются со своим партнером, даже если это не в их собственных интересах.
Но как узнать, пора ли расстаться с браком, а не оставаться в нем? Ситуация у каждой женщины разная, но если вы находитесь в любой из следующих ситуаций, независимо от того, как долго вы женаты, возможно, пришло время рассмотреть ваши варианты.
Нет никаких «если», «и» или «но», когда дело доходит до жестокого обращения. Это неправильно, вы этого не заслуживаете, и вам нужно выйти из этой ситуации как можно скорее.
В течение многих лет наша культура говорила нам, что ведение домашнего хозяйства и налаживание брака — это наш долг. В результате мы оказываем огромное давление на себя, чтобы сохранить брак в целости, даже если он вреден или опасен для нас.
Будь то физическое, психическое, эмоциональное или сексуальное насилие или угроза насилия, вы этого не заслуживаете. Есть ресурсы, которые помогут вам уйти.
Неважно, сколько лет вы вложили в отношения. Возможно, вы даже сказали себе: «Я могу остаться, так как я уже вложил все это время, и я научусь справляться».
Но, пожалуйста, ради себя и тех, кто тебя любит, не оставайся. Пришло время осознать, что вы заслуживаете безопасности и уважения.
Физическое и сексуальное насилие легко определить, но психологическое и эмоциональное насилие бывает труднее. Газлайтинг — это техника, часто используемая агрессивными партнерами, которая подрывает и заставляет усомниться в вашем восприятии и понимании реальности.
Манипуляции часто начинаются медленно и остаются незамеченными ни вами, ни окружающими. Распространенное поведение включает в себя постоянную ложь, отклонение или перекладывание вины, создание созависимых отношений, искажение разговоров и предоставление ложных надежд.
Кроме того, нарциссы могут создавать нестабильную среду и заставлять вас сомневаться в своей самооценке. Они, как правило, не заботятся о ваших интересах, и им все равно, когда они причиняют вам боль. Нарциссы обычно не меняются, поскольку это черта характера (нарциссическое расстройство личности).
Не оставайтесь в оскорбительных отношениях, думая, что они изменятся.
Скорее всего, они не будут.
Тот, кто состоит в браке больше нескольких лет, понимает, что будут взлеты и падения. Однако, если к вам не относятся как к равному партнеру в отношениях, это проблема. Если ваши желания и потребности игнорируются или высмеиваются, это проблема. Если вас обманывают, это проблема.
Эти действия являются симптомами более серьезной проблемы. Они показывают, что ваш партнер не ценит вас так, как вы должны цениться. Никогда ни на секунду не забывайте, что вы королева и заслуживаете того, чтобы быть с кем-то, кто будет любить вас, уважать и относиться к вам правильно.
Если вы обнаружите, что постоянно оправдываете неуважительное поведение вашего партнера или, что еще более тревожно, перестали к нему относиться, возможно, пришло время пересмотреть ценность этого брака.
Если вы оправдываете и продолжаете оправдывать все, что связано с вашим собственным счастьем и психическим здоровьем, возникает проблема. Вы, женщина старше 50 лет, являетесь частью устойчивой группы.
Женщины вашего поколения требовали для себя большего. Они вырвались из того, что общество сказало им, что они должны быть и как они должны действовать.
Вы принесли много жертв на этом пути, особенно когда дело дошло до баланса требований брака, материнства и карьеры. В те годы у вас наверняка были отложенные собственные мечты.
Большинство женщин идут на такие жертвы. Тем не менее, красный флаг начинает колебаться, если сохранение вашего брака происходит за счет вашего собственного счастья и психического здоровья. Если вас постоянно отговаривают от реализации собственных мечтаний и счастья, пришло время подумать, не было ли причиной такого пренебрежения пребыванием в браке.
Возможно, вам кажется, что ничего не изменится к лучшему, а ваш супруг не хочет даже пытаться. Если вы находитесь в одной из вышеперечисленных ситуаций, когда с вами плохо обращаются и не уважают, возможно, пришло время остановиться. Это верно, если вы продолжаете оправдывать плохое поведение вашего супруга по отношению к вам или продолжаете ставить все выше собственного психического здоровья и счастья.
У вас может быть возможность уладить ситуацию с помощью хорошего консультанта или другого специалиста. Эти типы услуг могут быть находкой для некоторых, но бывают случаи, когда это не панацея.
Чтобы отношения сложились, нужны оба партнера. Возможно, вы не хотите расставаться и сделали все возможное, чтобы наладить отношения. Тем не менее, если ваш супруг все еще не желает работать над этим, он посылает вам сообщение, которое вы, возможно, не хотите слышать — вы заслуживаете лучшего.
Расторжение брака — запутанный и сложный процесс. Этот прыжок может быть ужасающим — тот, в котором вы переходите от предсказуемой, но несчастливой жизни к жизни, полной неопределенности и стресса. Но помните, что вас ждет совершенно новая глава в вашей жизни, если вы решите это сделать.
Признание того, что вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности и не подвергаетесь насилию и вреду, что вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением, независимо от того, как долго вы состоите в браке, очень важно.
Осознание того, что вы заслуживаете собственной независимости и счастья, несмотря на годы, когда вы жертвовали ради других, может стать мотивацией, которая придаст вам смелости разорвать отношения, которые больше не являются для вас здоровыми, даже после 50 лет.
Вы находите себя легко взволнованным и расстроенным большую часть времени? Если вы обнаружите, что ваша личность изменилась за эти годы, и вы в основном злитесь на своего партнера, то, возможно, окружающая среда стала токсичной, и пришло время что-то изменить. Иногда изменение означает разрыв отношений.
Иногда вас раздражает не оскорбление и не вопиющее неуважение, а мелочи, которые ваш партнер делает и которые не способствуют здоровым и любящим отношениям. Вы имеете право быть счастливым и жить в благоприятной среде, которая способствует вашему счастью и уникальной личности.
Раньше женщины, которые прекращали отношения в возрасте 50-60 лет, обычно чувствовали себя одинокими, изолированными и стигматизированными.
В настоящее время все больше и больше одиноких женщин старше 50 лет живут своей абсолютно лучшей жизнью — путешествуют, переезжают за границу, находят новые хобби, начинают бизнес и знакомятся с новыми людьми. Вы можете искать группы в Facebook, встречи, туристические веб-сайты и общественные мероприятия, на которых пожилые женщины собираются вместе для занятий.
Читать НЕОЖИДАННАЯ ДРУЖБА ВЕЗДЕ, ЖДЕТ, ЧТОБЫ ЕГО НАЙТИ.
Кроме того, СЧЕТ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ ИГРЫ И СПОРТА, А НЕ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ
Ваш брак распался? Как ты понял, что пора уходить? Какой совет вы бы дали другим женщинам, которые борются с решением остаться или уйти? Давайте общаться и поддерживать друг друга!
Когда ваш партнер не уверен, что хочет с вами будущего
«Самое болезненное — это потерять себя, слишком сильно любя кого-то и забывая, что вы особенный». ~ Эрнест Хемингуэй
В начальной школе Игл-Пойнт, куда я пошел в третий класс, был один очень симпатичный мальчик.
Джейсон был объектом привязанности практически каждой третьеклассницы. Каждый день он составлял список из пяти девушек, которые казались ему самыми симпатичными. Список менялся каждый день. Тот, кто занял первое место в течение дня, был девушкой, с которой Джейсон решил, что он «собирается». (Было ли это в начальной школе у всех или только в пригороде Миннесоты? Что это вообще означало?)
Я до сих пор помню восторг, когда обогнал мою подругу Кэролайн в борьбе за первое место. Это было недолго. Кэролайн было трудно победить. Мой отец пронюхал об этой системе пятерки лучших и усадил меня, чтобы сказать: «Никогда не ждите, чтобы оказаться на чьем-то первом месте. Если вам нужно убедить кого-то в том, насколько вы велики, они не должны занимать первое место». Я отказался от конкурса на следующий день.
Взрослые хитрее, чем Джейсон, но урок, который преподал мой отец, оказался ценным.
Когда мне было двадцать, я встречалась с парнем, который то ли горяч, то ли то горяч, что оставил меня неуверенной и зацикленной на отношениях.
Прислушавшись к предупреждению отца, я резко оборвал все.
Сначала было очень больно, и я задумался, не слишком ли быстро выдернул вилку из розетки. Но уже через несколько месяцев я поняла, что счастливого будущего с этим человеком нет — он либо недостаточно заботился обо мне, либо не способен на безопасные интимные отношения. В любом случае, я увернулся от пули.
Вот сценарий, который я часто вижу в своей психотерапевтической практике: вы встречаете кого-то и влюбляетесь. Примерно через год знакомства вы очень хотите жениться и завести детей. Ваш партнер счастлив в отношениях, но не готов двигаться вперед.
Изначально вы терпеливы и сочувствуете. Но к концу второго года вы разочаровываетесь в том, что ставите свою жизнь на паузу, пока ваш партнер «разбирается во всем».
Часто, когда вы, кажется, достигли конца своей веревки и готовы уйти, ваш партнер просит еще времени.
К четвертому году вы колеблетесь между яростью и паникой, но чувствуете, что это должно сработать, потому что вы не можете вынести мысль о том, чтобы начать все сначала с кем-то новым.
В течение пятого года ваш партнер объявляет, что, возможно, никогда не захочет жениться или иметь детей. На самом деле, они хотели бы начать встречаться с другими людьми.
Если вы когда-либо влюблялись в человека, избегающего обязательств, вы знаете, что бывает трудно сказать, когда следует проявить терпение, а когда выдернуть вилку из розетки. Вы уходите от того, кого любите, только потому, что у вас разные временные рамки? Сколько времени вы даете своему партнеру, чтобы решить, в игре он или нет? Другими словами, остаться или уйти?
Что-нибудь из этого звучит знакомо?
«Он не соглашается, потому что еще не оправился от первого брака, но если я продержусь, он увидит, насколько я хороша для него».
«У нее было тяжелое детство, она не доверяет мужчинам, поэтому ей трудно хранить верность. Но она над этим работает».
«Мы вместе уже пять лет, но он до сих пор не уверен. Он говорит, что узнает, когда узнает.
Если да, то давайте посмотрим, как вы сюда попали, почему вы остаетесь и что вы можете делать дальше.
Ваши родители дают вам первый пример того, как дарить и получать любовь. К сожалению, иногда они не являются лучшими образцами для подражания, особенно когда дело касается отношений.
Кто-то из родителей поставил работу превыше всего и никогда не уделял вам времени? Или вы чувствовали, что вас ценят, пока вы следовали правилам и были легкомысленными, но избегали, когда вы боролись или нуждались в дополнительном внимании?
Это лечение учит вас тому, что люди, которых вы любите, ненадежны, что вы «слишком велики», чтобы люди любили постоянно, или что вас не ценят так, как их работу, их хобби или других людей. в их жизни.
А что, если бы у вас были потрясающие, последовательные, любящие родители? Может быть, вы даже очень восхищаетесь их отношениями и мечтаете о себе подобном. И что?
Посмотрите на свои ранние романтические отношения.
Они могут послужить прототипом, к лучшему или к худшему, для ваших будущих связей.
Скажем, например, что ваш школьный парень сказал вам, что любит вас, но при каждом удобном случае отправлял вас гулять со своими друзьями. Или ваша первая девушка неоднократно изменяла вам. Наш мозг может зациклиться на идее, что именно так и должна чувствоваться любовь.
Другой, но не менее сложный сценарий заключается в том, что у вас не было ранних романтических отношений. Вы чувствуете, что вас никогда не выбирали как особенного. В этом случае вам может казаться, что вам повезло, что вы вообще получаете хоть какое-то внимание, и что вам лучше не быть слишком требовательным.
Если это похоже на вас, возможно, у вас тип «тревожной привязанности». Кто-то со здоровой привязанностью может сильно предпочесть быть в отношениях и может чувствовать себя лучше всего, когда они вместе, но предпочел бы быть один, чем оставаться в отношениях, где их потребности не удовлетворяются.
Если вы тревожно привязаны, любые отношения, какими бы неудовлетворительными они ни были, лучше одиночества.
В своей книге 2012 года Attached психиатр и нейробиолог Амир Левин пишет: «По сути, уверенные в себе люди чувствуют себя комфортно в близости и обычно проявляют теплоту и любовь; тревожные люди жаждут близости, часто озабочены своими отношениями и склонны беспокоиться о способности своего партнера любить их в ответ; избегающие люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно пытаются минимизировать близость».
Хотел бы я сказать тебе, что если ты все сделаешь правильно и будешь правильно себя вести, пелена спадет с глаз твоего возлюбленного, и ты будешь на первом месте. Но это, вероятно, то, что вы уже делаете, и это не работает. Не существует волшебной формулы, чтобы вытащить кого-то из забора, но вот несколько идей, о которых следует помнить:
1. Не ставьте свое будущее на чей-то потенциал.
Люди растут и меняются во время отношений. Однако после первого года или около того желание поделиться своей жизнью, глубина своих чувств и энтузиазм по поводу обязательств перед вами, вероятно, не будут расти в геометрической прогрессии.
Тебе достаточно того, что ты получаешь сейчас?
В своем бестселлере «Ешь, молись, люби » Элизабет Гилберт, писательница, подробно описывающая свои отношения, пишет: «Я влюблялась больше раз, чем могу сосчитать, с наивысшим потенциалом мужчины, скорее, чем с самим мужчиной, и я долго (иногда слишком долго) цеплялся за эти отношения, ожидая, когда мужчина вознесется к своему величию. Много раз в романтических отношениях я становился жертвой собственного оптимизма».
Будь реалистом. Является ли человек перед вами тем, кого вы действительно хотите? Или вы ждете, пока они приспособятся к вашим фантазиям о том, кем они могли бы быть?
2. Иногда вам нужно четко указать, что вы можете или не можете принять.
Ультиматумы получили репутацию сродни запугиванию, манипулированию или иному принуждению кого-то подчиниться вашей воле.
Амбивалентные партнеры часто чувствуют себя жертвами, когда сталкиваются с ультиматумом. Они не хотят, чтобы на них оказывали давление, чтобы изменить статус-кво и рисковать либо активизироваться, либо потерять отношения.
Но часто это именно то, что должно произойти.
Каждый должен иметь представление о том, чего он хочет от партнера в отношениях. Если вы сообщаете о своих желаниях, а ваш партнер игнорирует их или не может удовлетворить их, вам следует уйти. Почитание того, что для вас не подлежит обсуждению, является краеугольным камнем здоровой самооценки.
Я знаю давно состоящую в браке пару, которая любит рассказывать историю о своей первой супружеской ночи. Когда они легли в постель той ночью, мужчина признался, как и много раз до этого, что у него есть сомнения; может быть, они поженились слишком быстро.
На этот раз его новая жена посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Почему бы тебе не уйти прямо сейчас и вернуться, как только ты во всем разберешься».
Это был не первый раз, когда он выражал двойственное отношение к отношениям, но это был последний. «Та ночь вылечила меня», — смеется мужчина.
3. Есть ли вообще надежда?
Иногда человек, испытывающий трудности с принятием решений, признает, что у него есть проблема, и хочет работать над ее изменением.
Они могут чувствовать, что проблема заключается в их беспокойстве, травме или истории отношений.
Если они действительно пытаются это выяснить, это может быть причиной для того, чтобы поддерживать отношения несколько дольше. Но должно быть ограничение по времени, как долго вы готовы ориентировать свою жизнь на кого-то, пока ваши собственные потребности не удовлетворяются. В этом случае очень полезно обсудить это с доверенным третьим лицом, например с терапевтом.
Обязательства — это не финишная черта, это стартовые ворота
Вы хотите поставить свое будущее на того, кого вам нужно убедить быть с вами? Важно отметить, что здорово привязанный человек может стать тревожно привязанным, если он слишком долго проводит с избегающим партнером. Наихудший сценарий — это не распад; это провести годы своей жизни с кем-то, кто не способен быть «всецело в» отношениях.
Допустим, ваш партнер не хочет вас терять, но и не заинтересован в изменении основной динамики отношений.
