Как жить с человеком которому не веришь: Правило 13. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь. Правила любви

Правило 13. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь. Правила любви

Правило 13. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь

Доверие между партнерами абсолютно необходимо. Вы можете сколько угодно говорить о верности, о соблюдении договоренностей, ограничении денежных трат и прочих вещах, главное – доверять друг другу. В противном случае счастье невозможно.

Конечно, есть множество причин, по которым человек может лишиться вашего доверия. Возможно, на его счету есть какие-то подрывающие доверие поступки. Возможно, вы что-то подозреваете. Возможно, он не говорил вам что-то по мелочам, но вы сомневаетесь, что он честен и во всем остальном. А может быть, он вообще не слишком надежен (хотя в этом случае я не очень понимаю, почему вы оказались вместе, и я бы предложил вам расстаться сегодня же). Но что бы вы там ни думали и ни подозревали, вы должны доверять партнеру.

Но может быть, дело и в вас. Может быть, вас когда-то кто-то обманул и теперь вы не можете доверять людям. Что ж, тогда, боюсь, вам не суждено завязать с кем-то серьезные отношения, пока вы не научитесь доверию. Понимаю, что это сложно, особенно если ваша недоверчивость основана на прошлом печальном опыте, однако именно поэтому теперь вы заслуживаете лучших отношений. Но у вас их не будет, пока вы не сумеете преодолеть это в себе.

Подумайте сами, что должен чувствовать ваш партнер? Он ведет себя безукоризненно, он не делает ничего плохого, он полностью откровенен с вами, а вы все равно ему не доверяете. Это может разрушить вашу жизнь. Как бы он ни был снисходителен к вашим проблемам, в конце концов у любого лопнет терпение, он просто решит, что вы его не любите.

Не важно, с какими обманами вы сталкивались в прошлом, это не может служить оправданием, если вы заставляете нового спутника жизни расплачиваться за чьи-то чужие грехи. Я думаю, вы сами прекрасно сознаете, в ком из вас двоих кроется проблема, и вы должны честно признаться себе, если она все-таки в вас.

Так что, если вас что-то беспокоит в поведении партнера, разберитесь, поговорите с ним начистоту, а если вам не удастся добиться от него полной честности, лучше уйти, пока не поздно. А если проблема в вас, найдите возможность справиться с ней. Я сам был свидетелем, как расстраивались прекрасные отношения из-за того, что один из партнеров не мог преодолеть свою неспособность доверять. Если вы еще находитесь в поисках своего героя или героини, лучше побыстрее разобраться с собой, еще до того, как вы его (ее) найдете. Мне очень не хочется, чтобы вы испортили себе и кому-то жизнь только потому, что какой-то идиот в прошлом вас предал.

МОЖЕТ БЫТЬ, ВАС КОГДА-ТО КТО-ТО ОБМАНУЛ И ТЕПЕРЬ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Недоверие в отношениях — Психология человека

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Статья опубликована: 20.06.2012. Последнее обновление: 18.07.2018

Как жить с человеком, которому не доверяешь?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Как жить с человеком, которому не доверяешь? Более того, я уверена в его лабильности и беспринципности. Периодически «пасётся» на сайтах для измен.
Не буду отрицать, что эту скорбь я заслужила всей своей жизнью до брака. Внушаю себе, что должна проявить к нему христианскую любовь, отделяя грех от человека. Вроде получается, но вот физическая близость с ним противна, вызывает отвращение. Как жить?

Елена

 

Отвечает протоиерей Петр Гурьянов:

Здравствуйте, Елена!

Вы знаете, первое, о чем подумалось — а для чего жить с таким человеком? Это ведь не жизнь, а какое-то мучение сплошное… Вы не пишете, муж это Ваш законный или нет, есть у Вас дети или нет. Если это просто Ваш сожитель, Вы же сами понимаете, что первая мысль — бежать от такого куда подальше, тем более, что и само Ваше естество противится этому странному союзу. При чем тут христианская любовь, если сам такой союз уже изначально — грех? Не понимаю. И никто из нас не знает, что и почему происходит, не нужно выводить причинно-следственные связи так опрометчиво. Кто Вам сказал, что это такая у Вас кара? Может быть, это просто результат Вашей неосмотрительности, неосторожности, надежды на «авось», что все само собой как-то сложится?

Другое дело, если речь идет о Вашем законном муже, тем более, если у Вас есть дети. Вот тут вопрос посложнее. Если смотреть чисто канонически — в случае измены брак считается расторгнутым автоматически, потому что разрушена та удивительная, уникальная целостность, которая была между супругами. Все, нет ее больше, стало быть, нет и брака. И если в такой ситуации Вам приходится жить под одной крышей — наверное, постараться устроить эту совместную жизнь так, чтобы она Вас как можно меньше ранила. И молиться, чтобы Господь помог поскорее этой ситуации как-то разрешиться. Или дал бы вам обоим разума, перестав быть супругами, остаться хорошими и заботливыми родителями, ответственность-то за детей никто не снимал.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент Foto Brun

Что делать, если больше нет доверия в отношениях? — Мудрость жизни

Говорят, что доверия как зеркало, если однажды разбито, Вы можете порезаться, пытаясь склеить его, и, когда все таки склеите, Вы никогда не сможете посмотреть на него так же, как смотрели ранее. Доверие очень хрупкая, глубокая, значительная вещь, которую должна быть в отношениях. Поэтому, когда доверие уходит, единственное, что может произойти с отношениями — это их ухудшение.

Когда нет доверия в отношениях, это изнуряет. Не говоря уже о беспокойствах и отвлеченности. Но кто больше мучается, когда в отношениях отсутствует доверия? Тот партнёр, который имеет доверие или тот, который его потерял? Я скажу, что оба.

 

Тот партнёр, который не доверяет, никогда не будет чувствовать себя спокойно. Этот человек никогда не сможет иметь удовольствие быть в любви, так как он или она будут думать, что у их партнера есть скрытые мотивы. Он или она не способны больше на тесную связь, потому что он или она думает, что партнер будет неверен. Человек, который не доверяет, подавлен, зол, одинок и запутан. По другую сторону человек, которому нельзя доверять, испытывает примерно то же самое, особенно если он еще беспокоится о своем партнере и ему нужно сохранить отношения.

 

Итак, ниже описано, что рекомендуется делать, если у вас пропало доверие в отношениях и как вернуть его обратно.

 

* Каждому из партнеров необходимо иметь более глубокое и бескорыстное желание сохранить отношения. Это важно, так как строя доверие, необходимо большое количество попыток и компромиссов. Если один из вас думает, что ничто не спасет ваши отношения, то нет ни малейшей надежды, чтобы их восстановить.

 

* Если вы тот партнер, которого предали, и у ваша проблема снова поверить своему партнеру, первое, что вы должны сделать — это выждать момент. Послушайте, что скажет ваш партнер и примите решение простить его и самого себя, затем создайте реальные условия того, что ваш партнер должен сделать, чтобы достичь доверия в отношениях.

 

* Если вы тот, кто создал проблему, тогда самым трудным для вас будет доказать самому себе, что вы достойны  доверия. Первое, что вы должны сделать — это, конечно, извиниться, признать свои ошибки и сказать волшебные слова — «Я готов сделать все, что угодно..». Оставайтесь верным своему слову. Будьте честным, чего бы вам это ни стоило.

 

* Каждый из вас должен пойти на компромисс. Для виновника, когда ваш партнер говорит, что нужно сделать, чтобы вернуть к вам доверие, будьте благодарны. Цените то, что он или она желает сказать вам, что вам необходимо сделать, вместо того, чтобы играть на ваших нервах. Так же для жертвы обмана, будьте уверены, что ваши условия реальны и выполнимы. Если одно или два ваших условия кажутся невозможными для выполнения вашим недостойным партнером, тогда пойдите на компромисс.

 

Я знаю, что очень трудно сохранить отношения, когда отсутствует доверие, но, по крайней мере, верьте, что в один прекрасный день все наладится. Никогда не теряйте вашу веру, так как она — это то, что поможет пройти через все эти проблемы. Когда вы выехали из колеи проблем в отношениях с добрым, прощающим сердцем, связанным с глубокой сочувствующей мудростью, тогда вы можете честно сказать, что вы успешно это перенесли. Если же все кажется шатким и ваше будущее теперь выглядит безрадостно, будьте терпеливы. Ведь чтобы все восстановить, нужно время, а между тем, позвольте вашей вере управлять вами.

http://www.razlukinet.ru/otnosheniya/2-chto-delat-esli-net-d…

Как жить по своим правилам, если близкие люди в тебя не верят

Печальная правда состоит в том, что люди, которые должны помогать тебе (подруга, друзья, родители) чаще всего не верят в твои сумасшедшие мечты. Они и поддерживать тебя не будут. По разным причинам, порой даже из самых лучших побуждений. Они боятся, что тебя настигнет провал, который сломит твою жизнь, а ведь ты рассчитывал на их доброе слово, поддержку, на их сопричастность к трудностям, которые непременно поджидают тебя на дороге самореализации — жизни по собственным правилам.

К примеру, ты хочешь уйти со своего насиженного места и начать зарабатывать на жизнь творчеством. Прагматичные родители не хотят даже слышать об этом, ведь они готовили тебя к адвокатуре, либо, на крайний случай, надеялись передать в твои руки свое дело. Но это твоя жизнь, потому совершать ошибки и выбирать свой путь должен только ты. Так вот, они слушают твою «гениальную» идею, но не находят в ней никакого рационального зерна. Думают, что ты спятил и жизнь свою спускаешь в унитаз.

Друзья не лучше — они часто, возможно несознательно, переносят твой возможный успех на реальный застой. Им не хочется разрывать дружеские связи, потому они и задают этот неприятный вопрос: «зачем тебе это?» Если твои друзья не кретины, то они спросят тебя: «и как ты собираешься это сделать?».
Подруга может симулировать интерес к твоим «многообещающим планам», но она, также может быть настроена скептически. И это несправедливо, когда человек, с которым ты разделяешь постель, не верит в твои таланты. Просто большинство предпочитает стабильность и предсказуемость, даже если она и будет пропитана давящей скукой. Стабильность, как ты знаешь, и создала человеческое общество.

Можно долго искать причину их скепсиса, но далеко не каждому под силу докопаться до истины. Возможно, твои близкие думают, что ты наивен и глуп, или они не хотят, чтобы ты впустую тратил время. Но знаешь что? Ты не должен ориентироваться на их мнение.

Тебе не нужно их одобрение

С самого раннего возраста, наша идентичность формируется за счет одобрения и признания от окружающих. Это начинается с наших родителей, друзей в школе и продолжается вплоть до смерти. Не заметил, что чем старше ты становишься, тем больше твое эго требует одобрения? Получается такой замкнутый порочный круг, который подрывает ясность мысли и привязывает нашу личность к чужому мнению.

Спроси себя: что делает мнение близких важнее собственного? И ты сразу ответишь на этот вопрос — ничего. Отчетность должна быть только перед самим собой и никем больше. Только подумай, что момент, когда ты решаешь сделать что-то уникальное для себя, жизни или мира, это тот же самый миг, когда ты лишаешься потребности в одобрении. Иначе, у тебя просто ничего не получится. А если ты, все-таки, делаешь что-то лишь ради похвалы, то игра не стоит свеч.

Почувствуй красоту мира

Ты когда-нибудь чувствовал, что мир — это такой большой мыльный пузырь, на краю которого ты и сидишь? Еще немного и он лопнет, а ты свалишься вниз. Знакомо? Такое ощущение возникает, когда ты остаешься со своими желаниями один на один. И глупо ждать поддержки со стороны, ведь ты отдалился от центра, от любой «нормальности», которая может говорить тебе только о самых скучных вещах на планете. А, меж тем, мир вокруг нас настолько прекрасен и ужасен одновременно, что он не нуждается в спасительном руководстве к жизни, которое подходило бы одинаково для каждого. Такого руководства не придумает ни одна вычислительная машина, ни один гений и даже ни одно авторитарное правительство.

Красота живет в животных, в человечестве, в камнях и скалах, в области искусства и даже в бизнесе. Если ты ее ощущаешь, живешь ею, то тебе никогда не потребуются слова поддержки — ты и так понимаешь, что делаешь все правильно.

Возьми на себя ответственность

Так, ты понял, что мир наполнен красотой (только не становись хиппи!), а еще осознал, что тебя не нужно закидывать словами поддержки, чтобы у тебя «все получилось». Последний шаг — это осознание ответственности… перед самим собой.

Сомневающиеся увидят, что ты становишься немного сумасшедшим. Это грустно, но исправить такое отношение будет сложно, ведь они (друзья, подруги, родители) не могут видеть мир таким, каким видишь его ты. И они не виноваты — просто другие люди, вот и все.

Еще со времен каноничного «Человека-паука» все вбили себе в голову фразу, которая и сегодня остается живее прочих — «С большой силой приходит и большая ответственность». И это правда, но только ответственность надо прокачивать уже на ранних стадиях, чтобы ты мог сделать хороший такой рывок вверх. Никто не будет помогать тебе, хотя тебе так этого хочется. Но в этом и суть жизни по правилам, которые ты написал для себя сам. Ты должен учиться самостоятельности, верить в свои силы и понимать свои слабые стороны. Друзья, родители, девушки — они будут для тебя частью толпы, которая доверяет собственным глазам, но они не влияют на твои решения. И когда у тебя начнет получаться что-то крутое, то, со временем, окружающие тебя люди, начнут верить в твое дело.

Как жить с неверующим супругом » Сайт священника Константина Пархоменко

 

 

^ О чем эта книга

Вот уже 6 лет прошло, как вышла эта книжечка, родившаяся в содружестве с журналистом Анной Ершовой. Такая простая и незатейливая… Но и сегодня можно встретить ее на прилавках петербургских книжных магазинов.
Знаю людей, которым она помогла. Могу сообщить, что изменилась жизнь и у авторов свидетельств об их супружеской ситуации, которые здесь напечатаны. У кого-то жизнь наладилась, и их вторая половинка воцерковилась. А кто-то из авторов, повинуясь семейной ситуации, перестал ходить в храм, отдалился от Церкви. Надеюсь, что пока.
В любом случае, надо идти вперед. В духовной жизни. В созидании семьи, в воспитании детей.
Призываю благословение Божие на всех боголюбивых читателей этой книги и желаю сил, терпения и любви, черпать которую мы можем из неиссякаемого источника – Бога.
Как жить супругам, если один из них – неверующий? Так просто можно сформулировать тему нашей брошюры.
Отправной точкой всех рассуждений должно быть Священное Писание Нового Завета. И именно здесь мы находим исчерпывающее и лаконичное утверждение: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам» (1 Кор. 7, 10-17).
Эти слова апостола Павла как нельзя лучше характеризуют подход Православной Церкви к проблеме семей, в которых кто-то из супругов – неверующий. Брак, в котором кто-либо из супругов является неверующим, – возможен! Но как возможен? Как вест

Человек, который не верит людям – с чем связано его недоверие?

Человеку, который не верит людям, жить нелегко. Он постоянно сомневается в тех, кто его окружают. Ему кажется, что каждый его предает и обманывает. Естественно, со временем он меняется – становится подозрительным, скрытным, даже асоциальным. С чем связано хроническое недоверие? Можно ли от него избавиться? Об этом сейчас речь и пойдет.

Все идет из детства

Согласно теории Эриксона, доверие (или его отсутствие) формируется у человека с ранних лет. Ребенок учится всему постепенно, и доверять в том числе. Он ждет, пока люди, заботящиеся о нем (родители), накормят его, поиграют с ним, прочитают на ночь сказку. Рядом с ними он чувствует себя в безопасности, так как они обеспечивают необходимые для комфорта условия.

Но если ребенок часто разочаровывается (не купили обещанную игрушку, не дали десерт после съеденного супа, не разрешили погулять после сделанных уроков), то у него формируется недоверие. И затем оно проявляется на протяжении жизни. Так что, с одной стороны, степень развития чувства доверия зависит от количества получаемой заботы, посредством которой и передается чувство стабильности и постоянства.

Проблемы с психикой

Человек, который не верит людям, часто их испытывает. Многие личности, страдающие депрессией, думают, что за ними следят. Это становится причиной, по которой ими овладевает страх и подозрительность. Нередко именно преувеличенное или необоснованное недоверие является симптомом депрессии.

Также очень подозрительными становятся люди, находящиеся на ранней стадии алкоголизма. Престарелые люди, в связи с возрастом, тоже начинают проявлять недоверие. Из-за подозрительности они прячут вещи и деньги, жалуются на плохой уход, постоянно все перепроверяют.

Опыт

Очень часто человек, который не верит людям, имеет для этого все основания. Просто его часто предавали и подводили. Причем зачастую не только знакомые, но и те, кого он считал самыми близкими и родными. Это практически всегда наносит непоправимую травму. Доверие подрывается ко всем людям, и проявлять его в межличностных отношениях с другими личностями становится проблематично.

То же самое касается и измены. Человеку, которому изменили (возможно, не раз), сложно строить отношения, любить, верить в искренность ответных чувств и доверять. В таких случаях сложно забыть о пережитом опыте, но это рекомендуется. Чтобы помочь себе, надо усвоить: многие люди из прошлого действительно не заслуживали даже первого шанса. Но не надо лишать его остальных. Не все люди одинаковые.

Другие причины

Их тоже необходимо отметить вниманием. Человек, который не верит людям, мог стать таким по следующим причинам:

• Воспитание. Если в детстве его все время обвиняли, упрекали, а также постоянно подмечали какие-то его недостатки, то он вполне может стать замкнутым и недоверчивым.
• Профессиональная деятельность. Человек, который никому не верит, таковым может являться из-за своей работы. Частные детективы, полицейские, охранники – им трудно кому-то верить. Ведь они во всем привыкли искать ложь.
• Эффект бумеранга. Если человек относится плохо к другим людям, то он, сам того не осознавая, ожидает от них того же.
• Неуверенность и комплексы. Очень часто человек изо всех сил старается показывать другим, как он счастлив. Но ему страшно из-за того, что кто-то может догадаться, что это на самом деле не так. Потому он и не доверяет окружающим.
• Страх собственной уязвимости. Он заставляет держать ухо востро. Как правило, данному страху подвержены люди, имеющие заниженную самооценку.

Иногда одна причина накладывается на другую. Из-за этого подозрительность и настороженность лишь усиливаются.

Последствия

Человек, который никому не доверяет, имеет большие проблемы в общении с людьми. Он испытывает сильную ревность, желание контролировать другого человека, а если у него это не получается, то на смену приходит страх и агрессия. Также могут появиться фобии и мании, мешающие жить не только ему, но еще и его окружающим. Но хуже всего, когда человек настолько сильно разочаровывается в людях, что становится отшельником. Ему лучше быть одному, чем пытаться начать отношения с кем-то. Для него это потенциальный риск повторно пережить ощущения, принесшие ему массу боли.

Как начать доверять?

Об этом стоит рассказать напоследок. Человек, который не верит ничему и никому, сам испытывает от этого дискомфорт. Ему хочется избавиться от этого. К сожалению, на вопрос, касающийся того, как начать доверять, нет универсального ответа. Но с уверенностью можно заявить, что в таком случае необходимо изменить свой подход к межличностным отношениям. Ориентироваться следует не на свои подсознательные подозрения, а на реальность. Заслуживает ли этот человек доверия? Если нет, то почему?

Нужно воспринимать людей такими, какими они являются, и относиться к ним соответствующе. Если предпосылки для недоверия были, то подозрительность обоснована. А если нет, тогда не стоит мучить себя домыслами и тем более обижать человека своими нападками, которых он не заслужил.

101 способ прожить свою жизнь в полной мере

Эта статья доступна для загрузки в виде бесплатной электронной книги в формате PDF. Нажмите кнопку ниже, чтобы загрузить мою бесплатную электронную книгу.

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНУЮ КНИГУ ЗДЕСЬ

«Ваше время ограничено, не тратьте его зря на чужую жизнь. Не попадайтесь в ловушку догм, которые являются результатом мышления других людей. Не позволяйте шуму чужого мнения заглушить ваш собственный внутренний голос. И самое главное, имейте смелость следовать своему сердцу и интуиции, они каким-то образом уже знают, кем вы действительно хотите стать.Все остальное вторично ». — Стив Джобс

Как вы относитесь к своей сегодняшней жизни? Вы живете каждый день в волнении? Вам нравится то, что вы делаете? Вы взволнованы каждым мгновением? Вы с нетерпением ждете того, что будет дальше? Вы живете своей лучшей жизнью?

Если ваш ответ на любой из вышеперечисленных вопросов отрицательный, может быть, или не уверен, это означает, что вы живете не в полной мере. Чего на самом деле быть не должно, потому что ваш жизненный опыт принадлежит вам.Зачем соглашаться на меньшее, чем то, что вы можете получить? Вы заслуживаете только самого лучшего. В последние годы моей жизни, особенно с тех пор, как я начал заниматься своей страстью в 2008 году, я каждый день жил в полной мере, наполненный радостью, страстью и строгостью. Это потрясающий опыт, который я хочу, чтобы вы испытали тоже.

Вот список из 101 вечного совета, который я использую, чтобы прожить свою лучшую жизнь, и я надеюсь, что они помогут вам сделать то же самое. Работая над этими советами, вы обнаружите, что становитесь более сознательными, более живыми и, что более важно, переживете жизнь на совершенно новом уровне.Обязательно добавьте в закладки или распечатайте эту страницу и просматривайте ее ежедневно.

Вот 101 способ прожить свою жизнь в полной мере:

1. Живите каждый день с чистого листа. Вас не сдерживает то, что произошло вчера, позавчера, неделей раньше, годом раньше или даже десятилетия назад. Жизнь коротка, так что живите настоящим моментом.

   

2. Будьте верны себе . Перестаньте пытаться угодить другим или быть кем-то другим. Лучше быть оригинальной версией себя, чем быть точной копией кого-то другого.
3. Бросьте жаловаться . Не будьте похожи на воющую собаку, которая всегда воет и ничего не делает. Прекратите жаловаться на свои проблемы и вместо этого работайте над ними.
4. Будьте активны . Перестаньте ждать, пока другие вокруг вас что-то сделают, и вместо этого примите меры самостоятельно.
5. Вместо того, чтобы думать «а что, если», подумайте «в следующий раз». Не думай о вещах, которые нельзя изменить. Вместо этого сосредоточьтесь на вещах , на которые вы, , можете действовать. Это самая конструктивная вещь, которую вы можете сделать в любой ситуации.
6. Сосредоточьтесь на том, ЧТО против того, как . Сосредоточьтесь на том, ЧТО вы хотите, прежде чем думать о том, КАК это сделать. Все возможно, пока вы настроены на это своим разумом, сердцем и душой.
7. Создавайте собственные возможности . Вы можете подождать появления возможностей, а можете выйти и создать свои собственные. Последнее определенно и дает гораздо больше возможностей.
8. Живите сознательно каждый день . Прекратите лунатизм по жизни. Ваша жизнь — это то, что нужно пережить, а не пройти через нее.
9. Стремитесь к своему росту . Пройдите курсы. Саморефлексия. Развивайте свои сильные стороны. Не полагайтесь на ощущение знакомства, а сосредоточьтесь на том, что поможет вам развиваться больше всего.
10. Познай себя . Это значит знать, кто вы и что представляете. Не называйте свою личность. Прочтите: Обретение внутреннего «Я»
11. Откройте для себя цель своей жизни . Установите формулировку миссии для своей жизни, которая будет побуждать вас жить в полной мере.Читайте: Как найти свою жизненную цель (серия)
12. Живите в соответствии со своей целью . Что вы можете начать делать немедленно, что позволит вам жить на 100% в соответствии со своей целью? Как вы можете жить верным своей цели в любой ситуации, в которой вы находитесь, каждую секунду дня?
13. Установите заповеди своей жизни . Определите свои личные заповеди, чтобы жить своей лучшей жизнью. Каким изречениям и принципам вы хотите следовать в своей жизни?
14. Откройте для себя свои ценности .Ценности — это суть того, что делает вас вами.
15. Держись наивысшего поведения . У каждого из нас есть свой набор этических норм и принципов. Живите верным им каждый день. Кроме того, живите в полном соответствии со своей целью (№12), заповедями (№13) и ценностями (№14).
16. Хватит откладывать жизнь . Вы откладываете какие-либо аспекты своей жизни? Какую область своей жизни вы откладываете, избегаете или отрицаете? Раскройте это и начните работать над этим.
17. Создайте свой жизненный справочник . Ваш жизненный справочник — это ваше личное руководство для того, чтобы прожить свою лучшую жизнь, содержащее вашу миссию, ценности, цели, личные сильные стороны, слепые пятна и планы действий. Начните с нескольких основных страниц, а затем продолжайте их развивать.
18. Создайте свою идеальную жизнь . Какая твоя идеальная жизнь? Разработай это. Во-первых, оцените свою жизнь через колесо жизни. Затем спросите себя, что нужно, чтобы прожить жизнь 10/10. Какая жизнь заставит вас кричать от радости? В жизни нет ограничений — только те, которые вы себе устанавливаете!
19. Ставьте цели .После того, как вы спроектируете свою идеальную жизнь, установите цели на 5, 3 и 1 год. Чем они конкретнее, тем лучше!

    

20. Реализуйте свои цели и мечты. Создайте план действий для своих целей и работайте над ним!
21. Создайте свой список ведра , который представляет собой список вещей, которые нужно сделать перед смертью. Затем доберитесь до них.
22. Не делайте чего-то ради выполнения . Всегда оценивайте то, что вы делаете, и делайте это только в том случае, если в этом есть смысл.Не бойтесь бросать то, что не идет вам по пути.
23. Делайте то, что любите , потому что жизнь слишком дорога, чтобы заниматься чем-то еще. Если вам что-то не нравится, не делайте этого. Тратьте свое время и энергию на то, что приносит вам удовлетворение и счастье.
24. Откройте для себя свою страсть в жизни . Что вас поджигает? Отправляйтесь туда и узнайте, чем вы любите заниматься. Прочтите: Как узнать, чем вы хотите заниматься в жизни
25. Сделайте свое увлечение полноценной карьерой .Затем начните его преследовать. Прекратите работать на работе, к которой вы не испытываете страсти. Уходите с работы, когда будете готовы работать полный рабочий день. Читайте: «Как достичь своей страсти» (серия)
26. Превратите свою страсть в огромный успех . Превратите свою страсть в многомиллионный бизнес. А еще лучше сделать его многомиллиардным.
27. Учитесь на критике. Будьте открыты для критики, но не поддавайтесь ей. Критика призвана помочь вам стать лучше. Учитесь на этом.Смотрите: 5 советов по борьбе с негативной критикой [видео]
28. Будьте позитивными . Стакан наполовину пуст или наполовину полон? Что, если я скажу, что нет? На самом деле он полностью заполнен — ​​нижняя половина — вода, верхняя — воздух. Все дело в восприятии. Возьмите на вооружение восприятие, которое дает вам силы, а не то, что вас связывает. Если вы будете видеть во всем положительные стороны, вы сможете прожить гораздо более богатую жизнь, чем другие.

    

29. Не ругайте других людей .Если что-то вам не нравится в ком-то, скажите это ему в лицо, а в противном случае не говорите этого вообще. Нехорошо оскорблять других, и это также отражает слабость ума.
30. Будьте чуткими . Если каждый будет смотреть на жизнь только со своей точки зрения, мы навсегда останемся ограниченными и замкнутыми. Смотрите на вещи с чужих ботинок.
31. Будьте сострадательны . Проявляйте сострадание и доброту ко всем окружающим.
32. Развивайте 100% уверенность в себе .Верьте в себя и свои способности. Удалите свои ограничивающие убеждения и замените их вдохновляющими (в дни 26–27 программы «Станьте лучше мной за 30 дней» вы определяете свои ограничивающие убеждения и заменяете их вдохновляющими). Если вы не верите в себя, как вы можете ожидать, что другие поверят в вас? Прочтите: Как быть самым уверенным в себе человеком в мире
33. Отпустите несчастное прошлое . Это означает прошлые обиды, горе, печаль, разочарования и гнев.
34. Простите тех, кто сделал вам зло в прошлом.Это касается и предателей, и тех, кто считал ваши достижения, и тех, кто сделал вам зло. «Простить — значит освободить заключенного и понять, что это ты». — Льюис Б. Смедес
35. Отпустите вложения . Не зацикливайтесь на достижении определенного статуса, славы, богатства или материальных благ. Они непостоянны и однажды исчезнут, когда вы умрете. Вместо этого сосредоточьтесь на росте и полноценной жизни.
36. Отпустите отношения, которые вам не служат .Это означает негативных людей, нечестных людей, людей, которые вас не уважают, людей, которые чрезмерно критичны, и отношения, которые мешают вам расти.
37. Проводите больше времени с людьми, которые помогают вам . Общайтесь с людьми, с которыми вы совместимы: единомышленниками и людьми, которые позитивны, успешны и позитивны для вашего роста. В конце концов, вы среднее из 5 человек, с которыми проводите больше всего времени.

    

38. Устанавливайте подлинные, подлинные связи с людьми вокруг вас — друзьями, семьей, коллегами, деловыми партнерами, клиентами / клиентами и знакомыми.Потратьте время, чтобы узнать их получше и укрепить связи.
39. Связаться со старым другом . У тебя может быть бесконечное количество друзей. Обратитесь к людям из прошлого.
40. Делайте доброе дело в день . Что вы можете сделать сегодня, чтобы сделать мир лучше? Иди и сделай это.
41. Помогите другим нуждающимся . Волонтерство — это одна отдушина. Вы также можете начать с друзьями и семьей.
42. Помогите людям, когда они меньше всего этого ждут, без причины .Вам не нужны причины, чтобы помогать другим. Делай это, потому что хочешь. Делитесь любовью со всеми.
43. Зайдите на свидание (если вы не замужем).
44. Влюбись. ♥ 🙂 Прочтите: Как найти свою вторую половинку (сериал)
45. Пересмотрите свою жизнь. Установите еженедельный обзор, чтобы оценить, насколько вы добиваетесь своих целей. Проверяйте свою цель каждые 3-6 месяцев, чтобы знать, что вы на правильном пути.
46. Преодолеть промедление . Прокрастинация — огромная трата вашего времени (и вашей жизни).Избавьтесь от этого раз и навсегда. Прочтите: Как преодолеть прокрастинацию (серия)
47. 30 минут в день . Выделяйте не менее 30 минут каждый день на работу над целью Квадранта 2, которая, когда вы ее достигнете, принесет вам наибольшее удовлетворение и счастье в вашей жизни.
48. Найдите новых друзей — будь то на работе, в Интернете, с друзьями друзей или в социальных группах. Прочтите: 10 советов, как завести новых друзей и провести время в закрытом помещении? Получите жизнь с помощью этих 7 советов
49. Сделайте более глубокие связи .Помимо новых друзей, стремитесь установить более тесные связи. Читайте: Как иметь больше лучших друзей в жизни
50. Будьте вашим советником (из будущего) . Представьте, что вы — будущее, которое вы видите через 5 лет. Как бы вы себя посоветовали? Запишите этот совет. Теперь примените их.
51. Напиши письмо себе в будущее . Представьте, какими вы будете в будущем, через год. Пишите сколько угодно. Теперь закройте его и положите в надежное место. Назначьте встречу в календаре через год, чтобы вы знали, когда ее открыть.Смотрите: напишите письмо самому себе в будущем [видео]

    

52. Declutter . Начните с компьютера, затем переходите к своему рабочему столу, спальне и дому. Выбрасывая ненужные вещи, вы освобождаете место для новых вещей и новой энергии, которые могут войти в вашу жизнь.
53. Продолжайте учиться . Есть чему поучиться из всего, что вы видите, слышите и переживаете. Сюда входят ваши ошибки и прошлые неудачи (если таковые были). Научитесь объективно интерпретировать каждое событие.Сосредоточьтесь на том, что вы можете извлечь из этого, чтобы вы могли применять уроки в будущем.
54. Продолжай развиваться . Вооружитесь огромным объемом знаний. Обучайтесь разным навыкам, выбирайте разные хобби, изучайте разные области.
55. Продолжайте обновлять себя. Обретите огромную глубину знаний. В то время как обычно вы можете достичь уровня 99 в видеоиграх, в реальной жизни вы можете подняться до бесконечности. При необходимости займитесь дальнейшими исследованиями. Развивайте свои навыки.Уровень повышен. Вложите свои> 10 000 часов в каждый навык.
56. Попробуй обновки . Что вы обычно не делаете? Выйдите из своей зоны комфорта, чтобы попробовать что-то другое. Это может быть что-то простое, например, сесть на новый маршрут автобуса, попробовать новый продукт питания, выбрать новое хобби или что-то большее, например, учеба в другой области, освоение нового навыка или путешествие в страну, которую вы никогда не посетите. Нет никаких ограничений (кроме того, что является незаконным и морально неправильным, конечно)!
57. Найдите себя вон там .(а) Найдите географически . Отправляйтесь в путь, путешествуйте и исследуйте мир. Отправиться в море. Отправьтесь в пеший поход и посетите как можно больше стран. Отправьтесь в автомобильное путешествие и посетите все места, которые встречаются в вашей поездке. (B) Выходи ситуативно . Перестаньте придерживаться рутины и зоны комфорта. Попробуйте что-нибудь другое. (c) Выходи в жизнь . Прекратите смотреть телевизор и жить за счет телевизионных персонажей.Иди и живи жизнью своей мечты.
58. Будьте лучшим в своем деле . Занимайте позицию №1 в том, что вы делаете. Если вы хотите проводить время, делая что-то, вы можете стать лучшим в этом деле!
59. Не расплачиваться . В том же духе, что и № 58, не соглашайтесь на меньшее. Не соглашайтесь на партнера, который вам не нравится. Не соглашайтесь на работу, которая вам не нравится. Не соглашайтесь на друзей, которые заставляют вас чувствовать себя меньшим человеком. Не соглашайтесь на вес, который вам не нравится.Делайте то, что вы действительно хотите.
60. Потянитесь . Что ты сейчас делаешь? Как добиться большего? Ставьте перед собой большие цели. Изучите свои пределы и сломайте их.
61. Примите новые идеи . Не ограничивайте себя мысленно. Пусть ваш ум станет питательной средой для новых идей. Прочтите: 25 методов мозгового штурма

    

62. Создайте свое вдохновляющее убежище . Превратите свою комнату в место, которое вам нравится. Сделайте то же самое со своим рабочим столом. Избавьтесь от вещей, которые делают вас непродуктивным.Окружите его вещами, которые вдохновляют и побуждают к действию. Подробнее: Как создать вдохновляющую комнату
63. Веди себя как идеал . У всех нас есть идеальное видение того, кем мы хотим быть. Каково ваше идеальное «я»? Как вы можете начать быть идеальным собой сейчас?
64. Установите себе образец для подражания в жизни . Имея образцы для подражания, вы станете намного лучше, чем можете быть сами. Меня лично вдохновляют Опра Уинфри (за то, как она повлияла на миллионы жизней), Леди Гага (за ее талант и не боязнь отличаться), Леонардо Дикаприо (за его преданность своему делу и его приверженность защите окружающей среды) и многое другое.Видя их и то, что они делают, я напоминаю мне о том, кем я могу быть и что я могу делать, поэтому они поднимают меня к еще большим высотам.
65. Найдите наставников / тренеров. Нет более быстрого способа стать лучше, чем попросить кого-нибудь работать с вами над вашими целями. Они не только побудят вас достичь большего, но и поделятся важными советами, которые помогут вам добиться еще большего успеха. Многие из моих клиентов обращаются ко мне, чтобы обучить их, и конечный результат таков: они достигают значительно большего прогресса и результатов, чем если бы они работали в одиночку.
66. Раскройте свои слепые зоны . Чем больше вы открываете, чем больше вы растете, тем лучше вы становитесь. Прочтите: «Слепые пятна в личностном росте»
67. Увеличьте свое сознание . Наличие высокого уровня сознания означает способность преодолевать реакции, основанные на страхе, и делать мудрые решения, оказывающие наиболее положительное влияние как на вас, так и на других.
68. Спрашивайте отзывы. Как бы мы ни пытались раскрыть наши слепые зоны (№66), будут оставаться слепые зоны, которые мы не сможем идентифицировать.Запрос обратной связи дает нам дополнительное представление о себе. Некоторые люди, к которым следует обратиться, — это друзья, семья, коллеги, начальник или даже знакомые, поскольку у них нет предвзятости и они могут дать свой отзыв объективно. День 17 программы «Станьте лучше мной за 30 дней» — это получение отзывов от других, чтобы выявить наши слепые пятна.
69. Получение пассивного дохода . Создавайте пассивные источники дохода, чтобы ваш доход не зависел от времени, которое вы тратите на работу. Конечно, вы по-прежнему будете работать, но только потому, что хотите, а не потому, что вам нужно.
70. Помогайте другим жить своей лучшей жизнью . Нет лучшего способа расти, чем помогать расти другим. В конечном итоге мир един. Мы все вместе находимся в этом жизненном путешествии.
71. Выходи замуж / Создай семью / Заведи детей!
72. Улучши мир . В мире есть много вещей, которым нужна ваша помощь и внимание. Бедность. Аварийное восстановление. Безграмотность. Нуждающиеся дети. Истощение тропических лесов. Спасение животных. Вымирающие виды. Как ты можешь внести свой вклад?

    

73. Возглавьте гуманитарное дело или организацию , которой вы увлечены.
74. Дайте больше ценности, чем получите . От даяния приходит столько невыразимой радости. А когда вы дадите, вы обнаружите, что на самом деле получаете гораздо больше взамен, причем очень много.
75. Сосредоточьтесь на общей картине. Вы можете либо обратить свой взор на большое, либо зациклиться на мельчайших деталях. Первое поможет вам получить от жизни гораздо больше, чем второе. Сосредоточьтесь на своих больших камнях и поставьте главное на первое место
76. Не приближайтесь к своей конечной цели .Какую конечную цель вы ищете? Задача, над которой вы работаете, приведет вас туда? Если нет, отложите это в сторону. Если вы продолжаете работать над задачами, которые соответствуют вашей конечной цели, вы в конечном итоге ее достигнете.
77. Пройдите по маршруту 80/20 . Для каждой цели существуют разные пути ее достижения. Выберите путь 80/20, т.е. наиболее эффективный путь, который приведет вас к цели с наименьшими усилиями. Прочтите: Как достичь большего с меньшими затратами, используя Принцип 80/20 (серия)
78. Работайте над действиями 80/20 (расставляйте приоритеты) .Когда вы вступаете на путь 80/20 для достижения своих целей, сосредоточьтесь на важных задачах и исключите менее важные. Работайте над 20% действий, которые дадут вам 80% результатов.
79. Сейчас в данный момент . У вас часто бывает очень занятой ум? Успокойте свой разум. Присутствовать. Единственный раз, когда вы живете, — это этот момент. Медитация помогает убрать умственный беспорядок. Прочтите: Как медитировать за 5 простых шагов
80. Наслаждайтесь маленькими моментами . Укрыться теплым одеялом в дождливый день.Ешьте мороженое в жаркий день. Поцелуй с любимым человеком. Быть со своим лучшим другом. Прогулка по парку. Ветерок на твоем лице. Тихо, в одиночестве. Встречаем восход / закат. Наслаждайтесь всеми этими маленькими моментами жизни. Они то, что составляет вашу жизнь.
81. Сделайте перерыв . Чтобы быть лучшим, вам также нужно делать перерывы, когда это необходимо. Обязательно отдыхайте, когда это необходимо. Так вы сможете пройти по более длинной дороге.
82. Перестань желать чего-то определенного . У меня есть серия из трех частей, посвященная недостаткам перфекционизма и способам их преодоления.Твердо придерживайтесь своих конечных целей и идеалов, но избавьтесь от навязчивой идеи делать все определенным образом. Вы поймете, что, сделав это, вы добьетесь того, чего хотите. Прочтите: Как преодолеть перфекционизм (серия)

    

83. Сосредоточьтесь на творчестве . Подумайте, что вы можете принести в мир, и создайте это.
84. Не критикуйте и не осуждайте других . Уважайте других такими, какие они есть.
85. Единственный человек, которого вы можете изменить, — это себя .Перестаньте ожидать, что другие будут вести себя определенным образом. Вместо того, чтобы требовать, чтобы другие вокруг вас изменились, сосредоточьтесь на изменении себя. Так вы станете счастливее и проживете более полноценную жизнь.
86. Практика благодарности . Будьте благодарны за все, что у вас есть сегодня, и за все, что вы получите в будущем.
87. Выразите благодарность. Пусть люди, которые вас тронули, знают о вашей благодарности им. Вы будете удивлены, на что способна такая маленькая игра. Если не скажешь им, они никогда не узнают.
88. Отпустите и получайте удовольствие . Пойте в полную силу. Танцевать под дождем. 😀 Бегите босиком и ощущайте землю под ногами. Обними всех, кого знаешь. Освободитесь от наложенных на себя оков и будьте свободны! 😀
89. Погрузись в природу . Многие из нас живут в бетонных джунглях. Выйдите из городской городской среды и погрузитесь в красоту природы.
90. У вас есть выбор . Признайте, что у вас всегда есть выбор, как жить своей жизнью.
91. Смейтесь больше. 😀 Вы читаете это с серьезным лицом? Улыбайтесь и получайте удовольствие. 😀
92. Перемена объятия . Единственное, что постоянно, — это изменения. Изменение означает рост. Вместо того, чтобы сопротивляться переменам, научитесь быть разносторонним, чтобы вы могли извлечь максимум из происходящих изменений. Фактически, станьте проводником перемен.
93. Будьте более склонны к риску . Не бойтесь рисковать. Чем больше ваши риски, тем больше ваша прибыль.
94. Примите ошибки .Чем больше ошибок вы сделаете, чем больше у вас опыта, тем выше ваши шансы на успех. Обязательно извлекайте уроки из каждого опыта, чтобы вы могли использовать их.
95. Примите разочарования . Многие люди стараются не разочаровываться. У них складываются негативные отношения с разочарованием. Однако разочарование — неотъемлемая часть человеческого существования — оно отражает ваши настоящие эмоции. Не сопротивляйтесь — вместо этого примите это. Научитесь направлять свое разочарование, эмоции, чтобы создавать больше в жизни.Прочтите: Как преодолеть разочарование (серия)

    

96. Бросьте вызов своим страхам . У всех нас есть страхи. Страх неуверенности, страх публичных выступлений, страх риска… все эти страхи удерживают нас в одном и том же положении и не дают нам расти. Вместо того, чтобы избегать своих страхов, признайте, что они — компас роста. Обращайтесь и преодолевайте их. Прочтите: 4 причины, по которым мы должны преодолеть страх
97. Максимизируйте свой разум, тело, сердце и душу . Чтобы прожить свою лучшую жизнь, вы должны максимизировать себя умственно, физически, эмоционально и духовно.Если вы очень успешны, имеете много денег, имеете большой круг друзей и очень духовно осведомлены, но пренебрегаете своим физическим здоровьем, это не означает, что вы живете в полной мере. То же самое и для других сценариев, когда вы блокируете часть себя. Максимизируйте все 4 аспекта себя.
98. Будьте как можно лучше . По сути, все статьи в Personal Excellence посвящены тому, как стать лучше себя и раскрыть свой наивысший потенциал. Только будучи самим собой, мы можем жить своей жизнью в полной мере.
99. Люби себя . Вы — единственная постоянная в вашей жизни. Не забывайте всегда дорожить и любить себя. ♥ Вы не заслуживаете меньшего. Прочтите: Как развить позитивный образ тела
100. Любите других . Будьте благодарны всем окружающим за то, что они помогают вам расти. Они обогащают ваш жизненный опыт. Без них ваша жизнь не была бы прежней.
101. И последнее, но не менее важное: Любовная жизнь . Я считаю, что жизнь — это увлекательный опыт. Как мы все живем на Земле с миллионами видов, 30 000 различных форм жизни и более 7 миллиардов людей, и каждый процветает по-своему, существуя, сосуществуя и сотворяя вместе.Мы так многого не знаем и так много нужно испытать, что это просто замечательно. Живя на Земле, не забывайте любить жизнь. Это единственный способ жить.

Это часть серии Inspiration & Motivation . Ознакомьтесь с другими статьями из этой серии:

Программа «Сделай жизнь лучше за 30 дней»

Если вам понравится этот пост, вам понравится программа «Сделай жизнь лучше за 30 дней» (30DLBL). Также известная как «личный рост на стероидах», 30DLBL — это 30-дневная интенсивная программа трансформации жизни, разработанная мной, чтобы помочь вам жить лучше всего за 30 дней.В нем 30 важных задач, некоторые из которых навеяны этим постом из 101 списка, которые нужно выполнять по одному в день.

По прошествии 30 дней вы окажетесь в совершенно другом месте по сравнению с тем, что было месяц назад.

Подробнее: Программа «Жить лучше за 30 дней»

Изображения: Человек на горе, Маргаритки, Ставить цели, Человек медитирует, 3 стакана, Пять человек, Пара, Письмо, Мозговой штурм, Спасите мир, Белый цветок , Свобода

.

7 способов быть счастливыми

Хотите стать счастливыми? Тогда вам стоит прочитать 7 замечательных рекомендаций, которые сделают вашу жизнь проще и ярче!

Уважаемый читатель, добро пожаловать на наш полезный сайт Мотивационные советы! 💡

Если вы не знаете , как стать счастливым и где найти долгожданное счастье, эта статья определенно для вас! Я уже придумал несколько способов обрести счастье.

Постарайтесь вспомнить, сколько раз вашему разговору с любимым человеком мешал телефонный звонок.

Звонил ли вам кто-нибудь в тот самый момент, когда вы чувствовали полное удовлетворение, счастье и эмоциональное единство со своим партнером?

Думаю, такие звонки неоднократно разрушали всю романтическую атмосферу вечера или прерывали вас на середине предложения, не позволяя сказать что-то важное.

Однако я уверен, что вы все равно взяли трубку, чувствуя раздражение и злость.

На мой взгляд, вся наша жизнь состоит из таких мелочей и мелочей.

Итак, почему мы должны тратить их так, как это нужно кому-то другому, а не так, как нам?

11 признаков настоящей любви

На самом деле, это действительно легко сделать. Вы можете быть либо автором своей жизни, либо жертвой несправедливости и плохих обстоятельств.

В этой статье 7 рекомендаций, которые обязательно улучшат вашу жизнь и помогут стать счастливыми!

7 способов быть счастливыми

1. Как стать счастливым: быть ответственным за свои действия

   Вы должны помнить, что только вы можете решать, что может произойти в вашей жизни, и только вы можете управлять своей жизнью так, как вы считаете правильным.

   Никто не может прожить твою жизнь вместо тебя.

   Если вы не начнете контролировать свою жизнь, рано или поздно вы заметите, что ваша жизнь проходит мимо.

   Такое случается, когда мы слишком много думаем о своем прошлом или будущем. Наше прошлое нельзя изменить, как и наше будущее не может контролироваться нами.

   Очень важно думать о нашем настоящем, жить прямо сейчас и прямо здесь, потому что эти моменты никогда не вернутся и скоро станут лишь частью нашего прошлого.

   Очень важно осознавать, что вы живете своей жизнью прямо сейчас, и что вы должны стать счастливыми в этот момент, а не откладывать его на потом.

   Если вы возьмете под контроль свою жизнь, вы не будете обвинять кого-либо в своих ошибках и сможете все изменить в любой подходящий момент.

   Как верить в себя?

2. Если вы хотите быть счастливыми, вы всегда должны делать то, что делаете

   
   Очень часто, когда мы начинаем что-то новое, мы настолько взволнованы, что действительно уверены в нашем будущем успехе.Однако через некоторое время наш пыл угасает, и мы останавливаемся на полпути до конца.

   И мы делаем это снова и снова, никогда не заканчивая начатое.

   В результате наша жизнь превращается в череду незавершенных задач, и это точно не может сделать нас счастливыми.

3. Как я могу быть счастливым: любовь — это ответ

   Даже если вы думаете, что вам некого любить в данный момент, это не совсем так. Любите себя, других людей и мир вокруг вас.

   Тогда жизнь обязательно вернет вам всю эту любовь. Постарайтесь помнить, что все, что вы отдаете, окупится вам стократно.

4. Как быть счастливым: найди себе хобби

   Глупый ищет счастья вдали, мудрый выращивает его под ногами.
   Оппенгейм

   Есть так много разных хобби, таких как пение, шитье, танцы, чтение, походы, занятия йогой, прогулки, путешествия или даже солнечные ванны.

   Некоторые из нас могут найти 1001 причину, по которой они не могут наполнить свою жизнь счастьем и удовлетворением.

   Самая распространенная причина в том, что мы часто не знаем, что может сделать нас счастливыми.

   Это происходит потому, что большинство из нас не привыкло чувствовать себя счастливыми и довольными. Мы слишком много думаем о своей работе и повседневных делах и часто забываем о необходимости испытывать радость.

   Что вам действительно необходимо сделать, так это заменить слова «я должен» на слова «я хочу».Конечно, сделать это непросто, но разве ты не хочешь стать счастливым?

5. Нет необходимости поднимать трубку каждый раз, когда он звонит

   
   Это делает вас зависимым от ваших телефонных звонков и запрещает вам жить счастливо и вяло.

   Если вы не хотите ни с кем разговаривать в данный момент, просто не делайте этого.

   Вы не обязаны поднимать трубку каждый раз, когда он звонит.

   А если у вас есть срочные дела, выключите дверной звонок.

   Он также может мешать вашим мыслям и делам.

6. Как я могу стать счастливым: попрощаться с некоторыми людьми

   Честно говоря, нужно ли общаться с людьми, которые портят вам день? Они используют вас только как мусорное ведро, куда бросают все свои негативные эмоции и жалобы.

   Конечно, вы им нужны … но нужны ли они ВАМ? Подумайте, станете ли вы счастливее после такого разговора? Тогда вам просто придется выбросить таких людей из своей жизни раз и навсегда.

7. Если хочешь быть счастливым, будь благодарен

   Будьте благодарны Богу, Вселенной и своей жизни за все, что у вас есть.

   Это можно отнести как к незначительным, так и к очень важным вещам.

   Будучи всегда благодарным, вы открываете себя для чего-то нового, что обязательно произойдет в вашей жизни.

Независимо от того, что нас бросает в жизнь, мы должны избегать депрессии и жить полной жизнью, прямо сейчас и прямо здесь.

Полезная статья? Не пропустите новинки!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

.

BBC — Этика — Ложь

Ложь и правдивость

лежа

Ложь, вероятно, является одним из наиболее распространенных неправильных действий, которые мы совершаем (один исследователь сказал, что «ложь — неизбежная часть человеческой натуры»), поэтому стоит потратить время на размышления об этом.

Большинство людей сказали бы, что ложь всегда неправильно, за исключением случаев, когда для этого есть веская причина — а это значит, что это не всегда неправильно!

Но даже у людей, которые думают, что ложь — это неправильно, есть проблема… Рассмотрим случай, когда ложь означала бы, что 10 других лжи не будут сказаны. Если 10 лжи хуже 1 лжи, то, казалось бы, было бы хорошо сказать первую ложь, но если лгать всегда неправильно, то лгать первую неправильно …

Благодарность

Никто, кто сегодня пишет о лжи, не может сделать это, не признав огромного долга перед этой новаторской книгой: Ложь: моральный выбор в общественной и частной жизни , Сисела Бок, 1978 г.

Что такое ложь?

Ложь — это форма обмана, но не все формы обмана являются ложью.

Ложь дает некоторую информацию, полагая, что она не соответствует действительности, с намерением таким образом обмануть.

У лжи есть три основных признака:

• Ложь передает некоторую информацию
• Лжец намеревается обмануть или ввести в заблуждение
• Лжец считает, что они «говорят» неправду

Есть некоторые особенности, которые люди считают частью лжи, но на самом деле не являются необходимыми:

• Ложь не означает ложную информацию
• Необязательно говорить ложь с плохим (злым) намерением — белая ложь — это пример лжи, сказанной с добрыми намерениями

Это определение гласит, что ложь делает ложью то, что лжец намеревается обмануть (или, по крайней мере, ввести в заблуждение) человека, которому он лжет.Он ничего не говорит о том, является ли предоставленная информация правдой или ложью.

Это определение охватывает обычные случаи лжи, а также эти два нечетных случая:

• случай, когда кто-то непреднамеренно дает правдивую информацию, полагая, что он говорит неправду
  • Я хочу себе последнюю порцию пирога и солгу, что в нем червяк. Когда я позже ем этот кусок пирога, я обнаруживаю, что в нем действительно есть червяк
• Случай, когда я никого не обманываю, потому что знают, что я всегда вру

Ложь и заявления

Некоторые философы считают, что ложь требует какого-то утверждения; они говорят, что лжец действительно должен говорить, писать или жестикулировать.

Сиселла Бок, автор крупной философской книги о лжи, определяет ложь как:

Другие расширяют определение и включают бездействие в ответ на вопрос, зная, что это обманет спрашивающего.

Другие включают «жизнь во лжи»; те случаи, когда кто-то ведет себя так, что вводит остальных в заблуждение относительно их истинной природы.

Почему неправда?

Есть много причин, по которым люди думают, что ложь — это плохо; Какие из них лучше всего подходят вам, будет зависеть от того, как вы относитесь к этике.

• Ложь — это плохо, потому что в целом правдивый мир — это хорошо: ложь снижает доверие между людьми:
  • Если бы люди, как правило, не говорили правду, жизнь стала бы очень сложной, поскольку никому нельзя было доверять и ничему из того, что вы слышали или читали, нельзя было доверять — вам пришлось бы все выяснить для себя
  • недоверчивый мир также вреден для лжецов — лгать бесполезно, если все это делают
• Ложь — это плохо, потому что она относится к тем, кому лгут, как к средству достижения цели лжеца, а не как к ценной цели сами по себе.
  • Многие люди думают, что нельзя относиться к людям как к средству, а не как к цели
• Ложь — это плохо, потому что она мешает человеку, которому лгут, принять свободное и осознанное решение по рассматриваемому вопросу.
  • Ложь заставляет людей основывать свои решения на ложной информации
• Ложь — это плохо, потому что ее нельзя разумно превратить в универсальный принцип
  • Многие люди думают, что что-то следует принимать в качестве этического правила только в том случае, если его можно применять в каждом случае
• Ложь — это плохо, потому что это фундаментальная моральная ошибка
  • Есть вещи в корне плохие, врать — одно из них
• Ложь — это плохо, потому что хорошие люди этого не делают
  • Хорошее поведение демонстрирует достоинства хороших людей
• Ложь — это плохо, потому что она развращает лжеца
  • Ложь может стать привычкой, и если человек регулярно допускает одну форму проступка, он вполне может привыкнуть к неправильным поступкам в целом
• Некоторые религиозные люди утверждают, что ложь — это плохо, потому что она злоупотребляет данным Богом даром человеческого общения.
  • Бог дал человечеству речь, чтобы они могли точно делиться своими мыслями — ложь делает противоположное
• Некоторые философы говорят, что ложь — это плохо, потому что язык важен для человеческих обществ и предполагает использование его правдиво.
  • Когда люди используют язык, они фактически «заключают договор», чтобы использовать его определенным образом — один из пунктов этого контракта — не использовать язык обманным путем

Какой вред приносит ложь?

Ложь, очевидно, причиняет вред человеку, которому лгут (большую часть времени), но она также может навредить лжецу и обществу в целом.

Человек, которому лгут, страдает, если не узнает, потому что:

• Они лишены контроля над своим будущим, потому что
  • Они больше не могут делать осознанный выбор в отношении рассматриваемой проблемы
  • Они не полностью информированы о возможных курсах действий
  • Они могут принять решение, которое иначе не приняли бы.
• Они могут пострадать в результате лжи

Человек, которому лгут, страдает, если узнает, потому что:

• С ними плохо обращаются — их обманывают, ими манипулируют и считают человеком, не заслуживающим правды
• Они видят нанесенный ущерб
• Они сомневаются в своей способности оценивать истину и принимать решения
• Они становятся недоверчивыми и неуверенными, и это тоже подрывает их способность делать свободный и осознанный выбор
• Они могут мстить

Лжец ранен, потому что:

• Он должен помнить ложь, которую он сказал
  • Он должен действовать в соответствии с ложью
  • Ему, возможно, придется больше лгать, чтобы его не разоблачили
• Он должен опасаться тех, кому он солгал
• Его долгосрочное доверие находится под угрозой
  • Ему, вероятно, будет причинен вред, если он узнает
  • Если его узнают, люди с большей вероятностью лгут ему
  • Если он узнает, ему вряд ли поверят в будущем
• Его собственный взгляд на свою целостность нарушен
• Ему будет легче снова солгать или совершить другие плохие поступки

Те, кто говорит «добрую ложь», обычно не страдают от этих последствий, хотя в некоторых случаях могут.

Общество пострадало, потому что:

• Общий уровень правдивости падает — других людей могут поощрять лгать
• Ложь может стать общепринятой практикой в ​​некоторых кругах
• Людям становится сложнее доверять друг другу или институтам общества
• Социальная сплоченность ослаблена
• В конце концов, никто не сможет поверить никому, и общество рухнет

Когда можно лгать?

Философ Сиссела Бок предложила процесс проверки того, может ли ложь быть оправданной.Она называет это проверкой на публичность:

Если бы мы применили этот тест в качестве мысленного эксперимента, мы бы собрали группу из всех, кого затрагивает определенная ложь — лжецов, тех, кому лгала, и всех, на кого ложь может повлиять.

Затем мы выдвигаем все наши аргументы в пользу конкретной лжи и затем спрашиваем у «присяжных» из соответствующих и разумных лиц, оправдана ли эта ложь.

Но что мы могли делать в реальном мире?

• Сначала проверьте нашу совесть и спросите, оправдана ли ложь
• Во-вторых, спросите друзей, коллег или людей с особыми этическими знаниями, что они думают о конкретном случае.
• В-третьих, проконсультируйтесь об этом с независимыми лицами

Этот вид теста наиболее полезен при рассмотрении того, что мы могли бы назвать «публичной» ложью — когда учреждение рассматривает, насколько правдиво сказать о проекте — например, медицинском эксперименте, или предполагаемой войне, или экологическом развитии.

Один руководитель заметил этому писателю, что полезным тестом на обоснованность действия, в котором он не был уверен, было представить, что напишет пресса после, если они обнаружат, что он сделал, и сравнят это с тем, что он сказал заранее.

В большинстве случаев личной лжи в небольшом масштабе нет возможности сделать что-либо, кроме как посоветоваться с собственной совестью — но мы должны помнить, что наша совесть обычно склоняется в нашу пользу.

Хороший способ помочь нашей совести — это спросить, как бы мы себя чувствовали, если бы на нас попала ложь.Это, конечно, не надежно, но может быть полезно.

Бок описывает некоторые факторы, которые следует учитывать при размышлении о лжи:

• Существуют ли правдивые альтернативы лжи для решения конкретной проблемы?
• Какие моральные оправдания существуют для этой лжи и какие контраргументы могут быть выдвинуты против этих оправданий?
• Что общественное жюри разумных людей скажет об этой лжи?

Ложь и этическая теория

Ложь и этическая теория

Различные этические теории подходят к лжи по-разному.Проще говоря, те, кто следуют консеквенциалистским теориям, обеспокоены последствиями лжи, и если ложь приведет к лучшему результату, чем правдивость, они будут утверждать, что лгать — это хорошо. Спросят:

«Приведут ли слова правды или ложь к лучшим последствиям?»

Напротив, специалист по этике, ориентированный на обязанности, будет утверждать, что, даже если ложь имеет лучшие последствия, лгать все равно морально неправильно.

Консеквенциалисты (утилитаристы) и ложь

Консеквенциалисты оценивают правильность или неправильность того или иного действия, глядя на последствия, вызванные этим действием. Так что, если конкретная ложь дает лучший результат, чем молчание, то было бы неплохо сказать это. И если конкретная ложь приводит к худшему результату, чем молчание, сказать это будет плохим поступком.

В этом есть определенная привлекательность, основанная на здравом смысле, но это также довольно непрактично, поскольку требует от человека заранее продумать вероятные хорошие и плохие последствия лжи, которую он собирается сказать, и уравновесить хорошее и плохое.Это сложно сделать, потому что:

• последствия трудно предсказать
• измерить хорошее и плохое сложно
  • как мы решаем, что хорошо, а что плохо?
  • для кого это хорошо или плохо?
  • какую систему измерения мы можем использовать?
  • какие последствия актуальны?
  • какой период времени следует использовать для оценки последствий?
• требует, чтобы человек одинаково ценил всех участников и не придавал особой ценности собственным желаниям.
• он требует, чтобы человек рассмотрел последствия лжи для общества в целом, а также последствия для тех, кто действительно причастен.

Таким образом, большинство утилитарных мыслителей не применяют его в каждом конкретном случае, а используют теорию для выработки некоторых общих принципов — возможно, таких как:

• Лежать плохо, т.к.
  • причиняет вред людям
  • это снижает общее уважение общества к истине;
• , но есть некоторые случаи — белая ложь или ложь из милосердия — когда солгать можно.

Это пример «утилитаризма правил»; рассмотрение каждого действия в отдельности — это «акт-утилитаризм».

Эти две формы утилитаризма могут привести к разным результатам: утилитарист-акт может сказать, что ложь в конкретном случае действительно привела к наилучшим результатам для всех участников и для общества в целом, в то время как утилитарист-правящий может утверждать, что поскольку ложь сделала общество менее счастливым местом, было неправильно лгать даже в этом конкретном случае.

Деонтологи

Деонтологи основывают свое моральное мышление на общих универсальных законах, а не на результатах конкретных действий. (Слово происходит от греческого слова deon , что означает долг.)

Следовательно, действие является правильным или неправильным, независимо от того, приводит ли оно к хорошим или плохим последствиям.

Деонтологи не всегда соглашаются с тем, как мы приходим к «моральным законам» или что такое законы, но один общепринятый моральный закон — «не лги».

И если таков закон, то ложь всегда неправильно — даже если правдивость приведет к гораздо лучшим последствиям: если я лгу террористическому отряду смерти о местонахождении людей, на которых они охотятся, и таким образом спасу их жизни На самом деле я поступил неправильно, потому что нарушил правило, согласно которому ложь — это неправильно.

Большинство из нас согласилось бы с тем, что нерушимое правило против лжи было бы неработоспособным, но более сложное правило (возможно, со списком исключений) могло бы быть чем-то, с чем мы могли бы жить.

Этика добродетели

Этика добродетели смотрит на то, что делают хорошие (добродетельные) люди. Если честность — это достоинство в данной системе, то ложь — это плохо.

Сложность этого подхода возникает, когда добродетельный человек лжет из-за другой добродетели (возможно, из сострадания). Решением может быть рассмотрение того, что сделал бы идеальный человек в конкретных обстоятельствах.

Другие виды лежания

Другие виды лежания

Психологические оговорки

Этот законнический прием делит высказывание на две части: первая часть вводит в заблуждение, две части вместе верны — однако только первая часть произносится вслух, вторая часть является «умственной оговоркой».

Вот несколько примеров:

• «Я никогда не изменял жене» (кроме прошлого четверга)
• «Я тортов не крал» (в четверг днем)
• «Картину не трогал» (а вот перчатка)

Современному человеку это устройство кажется возмутительным, но несколько веков назад оно широко использовалось.

Один из распространенных случаев умственной оговорки был в суде, когда человек давал клятву говорить правду и ожидал, что Бог накажет их, если они солгали.

Если бы они украли несколько овец во вторник, они могли бы спокойно сказать суду: «Я не крал этих овец», если они добавили в уме «в понедельник». Поскольку считалось, что Бог знает каждую мысль, Бог услышит как мысленные оговорки, так и публичное заявление, и поэтому никто не будет обманут.

Сиссела Бок говорит, что это устройство рекомендовано врачам одним учебником. Например, если лихорадочный пациент спрашивает, какая у него температура, врачу рекомендуется ответить: «Сегодня у вас нормальная температура», сделав мысленную оговорку, что это нормально для человека в точном физическом состоянии пациента.

Ложь тем, у кого нет права на правду

Голландский философ и юрист Гуго Гроций (1583–1645) учил, что ложь на самом деле не является неправильной, если человек, которому лгут, не имеет права на истину.

Это проистекало из его идеи, что неправильное или несправедливое действие становится неправильным, поскольку оно нарушает чьи-то права. Если кто-то не имеет права на правду, его права не нарушаются, если ему говорят неправду.

Этот аргумент, по-видимому, учит тому, что сказать грабителю, что у вас нет денег, не является неэтичной ложью (хотя это очень неразумно), и неэтичной ложью сказать отряду смерти, что у вас нет денег. не знаю, где скрывается их потенциальная жертва.

На практике, большинство людей сочли бы это очень законным и «мелким шрифтом» аргументом и не сочли бы это большим оправданием для лжи, за исключением некоторых крайних случаев, которые, вероятно, могут быть оправданы другими причинами.

Ложь лжецам

Если кто-то вам лжет, имеете ли вы право лгать ему в ответ? Неужели лжец потерял право говорить правду? Человеческое поведение говорит о том, что мы менее обязаны быть правдивыми по отношению к лжецам, чем к людям, которые поступают с нами честно.

Большинство моральных философов сказали бы, что вы не имеете права лгать другому человеку, потому что они солгали вам.

С этической точки зрения, первое, что ложь — это ложь, даже если она рассказана лжецу.

Во-вторых, хотя можно считать, что лжец потерял право говорить правду, общество в целом по-прежнему сохраняет за собой определенное право на то, что его члены должны использовать язык правдиво.

Но разве это простительная ложь? Старая поговорка «две ошибки не делают правильного» предполагает, что это не так, и ясно, что даже если лжец потерял право говорить правду, все другие причины, по которым ложь — это плохо, остаются в силе.

Но этика ситуации действительно изменилась; Дело не в том, что ложь лжецу простительна, а в том, что сам лжец не в моральном положении, чтобы жаловаться на то, что ему лгут.

Но — и это большое «но» — даже это, вероятно, применимо только в определенном контексте — если я лгу вам о количестве моих детей, это не дает вам права лгать мне о времени следующего поездом в Лондон, хотя мне было бы очень трудно пожаловаться, если бы вы солгали мне о количестве детей в вашей семье.

Это также не оправдывает ложь кому-либо, потому что вы знаете, что они являются постоянными лжецами — опять же, все другие аргументы против лжи остаются в силе.

Обман по взаимному согласию

Бывают случаи, когда два человека (или группы людей) добровольно совершают взаимный обман, потому что думают, что это принесет им пользу. Сисела Бок говорит об этом так:

Примером этого являются переговоры, в которых обе стороны лгут друг другу («это моя лучшая цена», «тогда мне придется оставить это») понятным для всех участников способом.

Ложь, которая не обманывает, не является греховной ложью … или нет?

Если обе стороны знают, что заявление лжеца НЕ предназначено для того, чтобы его воспринимали как окончательное и важное утверждение истины, то оно не может считаться греховной ложью, потому что нет намерения обмануть.

Есть много случаев, когда ни один разумный человек не ожидает, что сказанное им будет действительно правдивым.

Это может позволить нам избавиться от таких вещей, как:

• Лесть: «Ты прекрасно выглядишь»
• Благодарность: «это именно то, что я хотел»
• Условные обозначения в формальном языке: «Искренне Ваш», «Рад познакомиться»
• Торг: «моя лучшая цена 500 фунтов стерлингов»
• Обобщение: «В Манчестере всегда дождь»
• Реклама: «#### стирает самое белое».
  • Если вера в рекламу может привести к плохим последствиям — например, в медицинской рекламе — это не будет считаться ложью без вины.
• Анекдоты: «Были англичанин, ирландец и шотландец»
• Непредсказуемые ситуации: «сегодня дождя не будет»
• Спортивные советы: «Пеглег непобедим в гонке 3:30»
• Ложные отговорки: «он на встрече»
• Придумывание трюков: «В рукаве ничего нет»

Не всегда легко увидеть разницу между этими утверждениями и белой ложью.

Между прочим, веб-команда по этике разошлась во мнениях относительно статуса лжи, которая не обманывает — ваши мысли очень приветствуются.

Белая ложь

Белая ложь — это ложь, которая не предназначена для причинения вреда человеку, которому лгут, — на самом деле она часто предназначена для того, чтобы принести ему пользу, заставляя его чувствовать себя хорошо или предотвращая обиду.

Например, я иду на званый обед, и моя хозяйка спрашивает, как мне нравится приготовленное ею блюдо. Правдивый ответ таков: «Мне кажется, это ужасно на вкус», но если я скажу «это вкусно», это будет чистой ложью. Большинство людей одобрили бы эту белую ложь и сочли бы говорить правду плохим поступком.(Но эта ложь наносит некоторый вред — хозяйка может захотеть приготовить это блюдо еще раз, и поэтому будущим гостям придется от этого пострадать.)

Белая ложь обычно включает в себя большинство из этих функций:

• они не предназначены для нанесения вреда человеку, которому солгал
• они не предназначены для причинения вреда кому-либо другому
• они фактически никому не вредят (или причиняют лишь незначительный вред)
• ложь о чем-то морально тривиальном
• им не говорят так часто, что они обесценивают то, что вы говорите

Белая ложь — не совсем хорошая вещь:

• человек, которому лгут, лишен информации, которая может оказаться полезной, даже если сочтет ее неприятной
• человеку, который лжет, может быть легче лгать в будущем, и он может стереть границу между белой ложью и более заслуживающей порицания ложью

Белая ложь ослабляет общее предположение о том, что ложь является неправильной, и может облегчить человеку ложь, которая предназначена для причинения кому-либо вреда, или может облегчить уклонение от разговора правды, которую необходимо сказать, — например, когда при оценке работы удобнее не говорить кому-то, что его работа не соответствует стандартам.

.

буддийских методов работы с жизнью — Study Buddhism

Осведомленность о том, что происходит внутри и снаружи

Должны ли мы все время быть сосредоточенными, чтобы избежать проблем?

В некотором смысле да. Но это не полная картина. Мы могли бы быть очень сконцентрированы, например, на крике и ударе кого-нибудь, так что это не полная картина. Нам также необходимо бодрствовать в том смысле, что нам нужно осознавать, что происходит внутри нас — наши мысли, наши чувства и т. Д.- и в то же время быть в курсе того, что происходит вокруг нас с другими людьми. Когда кто-то приходит домой — член нашей семьи, любимый человек или кто-то еще — вы видите, что, возможно, он очень, очень устал. Вы должны быть внимательны к этому. Сейчас не время начинать с ними серьезную дискуссию о чем-то важном — они устали. Итак, вы хотите всегда оставаться бдительным, сосредоточенным, сосредоточенным на том, что происходит вокруг вас. Как обстоят дела с другими людьми, а не только со мной.

Итак, мы не впадаем в крайность, когда осознаем только себя и не осознаем других; или другая крайность, которая обращает внимание только на других, а не на себя. Этого тоже следует избегать. Есть много людей, которые страдают этим синдромом неспособности сказать «нет», и поэтому они всегда делают что-то для других, для своей семьи или для кого-то еще, и они так сильно устают и истощаются, что просто ломаются или они становятся обиженными. Также важно обращать внимание на то, как мы себя чувствуем, и заботиться о собственных потребностях.Когда нам нужно отдохнуть, мы отдыхаем. Когда нам нужно сказать: «Нет, извините; Я не могу этого сделать. Это уже слишком. Я не могу «сказать» нет «. В идеале, когда мы говорим «нет», нам нужно предоставить им альтернативу, если мы можем. Вы предлагаете: «Но, может быть, этот другой человек сможет вам помочь».

Короче говоря, просто осознайте все, что происходит, внешнее и внутреннее, а затем применяйте правильное понимание, любовь и сострадание.

Как справиться со злостью

Вы говорили о подметании пола как о методе борьбы с гневом или другими деструктивными эмоциями, но вы указали, что в буддизме есть много более глубоких методов.Подскажите, пожалуйста, где их искать?

Что ж, если пойти немного глубже, один уровень, чтобы справиться с гневом, когда мы злимся на кого-то, — это развить терпение. Итак, как нам развить терпение? Существует много-много методов, но один из них, например, называется «целевое терпение»: «Если бы я не поставил цель, никто бы ее не поразил». Например, я прошу вас сделать что-то для меня, а вы делаете это неправильно. У меня есть тенденция злиться на вас.Или ты вообще этого не делал. Так чья это вина? На самом деле это моя вина, потому что я был слишком ленив, чтобы сделать это самому, и я просил вас сделать это. Так чего же мне ожидать? Когда вы просите кого-то что-то сделать, чего вы ожидаете? Допустим, вы просите двухлетнего ребенка принести вам чашку горячего чая, и он проливает ее. Конечно, они это прольют. Итак, то же самое — чего мы ожидаем, когда просим кого-то сделать что-то для нас?

Итак, я понимаю, что на самом деле причиной проблемы была моя лень.Вы не сердитесь на другого человека. И я понимаю, что когда я прошу вас сделать что-то для меня, это потому, что я слишком ленив, чтобы делать это самому — либо слишком ленив, либо у меня нет времени, что бы это ни было. Но дело в том, что если я прошу кого-нибудь сделать это, я не должен ожидать, что они сделают это идеально — или того, как я это сделаю, что в конечном итоге тоже может оказаться неправильным. Я тоже ошибаюсь. А если я сделаю это сам и сделаю ошибку, нет причин злиться на себя.«Я не идеален — никто не идеален — поэтому, конечно, я делаю ошибки». Итак, вы просто принимаете реальность. «Я человек; люди совершают ошибки: я совершил ошибку ». И если я могу это исправить, я исправлю это. Я не сержусь на себя. Нет смысла злиться на себя. Просто поправь, если смогу. Если не могу, то все — просто оставь это и постарайся не повторять ошибку в будущем.

Намного более глубокий уровень борьбы с гневом — это понять реальность самих себя. Сейчас я говорю на очень простом уровне, но даже на этом простом уровне это полезно.«Я не центр вселенной. Почему я всегда должен идти своим путем? Почему? Что такого особенного во мне, что я всегда должен идти своим путем, а никто другой не хочет? » С такими мыслями вы начинаете разрушать твердый взгляд на «меня» как на самую важную вещь во Вселенной. Твердое «я». Тогда, конечно, вы можете деконструировать все дальше и дальше. Когда у вас есть такое мнение о том, что «я» здесь есть что-то твердое и что я всегда должен идти своим путем, тогда, конечно, вы сердитесь, когда не добиваетесь своего, верно?

Буддизм может многое сказать о том, как мы существуем и как существуют все люди.Мы действительно существуем, но мы не существуем такими невозможными способами, которые мы себе представляем, например, как маленькое «я», сидящее в моей голове и говорящее и являющееся автором этого голоса в моей голове. Кажется, что внутри есть маленькое «я», которое говорит, жалуется: «Что мне теперь делать? О, я сделаю это », — а затем вы как бы двигаете своим телом, как если бы оно было машиной. Но это иллюзия. Вы не можете найти в нас маленького «я», не так ли? Но тем не менее я существую — говорю; Я делаю вещи. Таким образом, мы должны отказаться от нашей веры в эти прогнозы, потому что кажется, что они соответствуют действительности.Вроде так. Раздается этот голос, значит, внутри должен быть кто-то говорящий.

Итак, буддизм может многое предложить во всей этой области того, что мы бы назвали «психологией».

Работа с нашим телом

У меня два вопроса. Первый: возможно, вы могли бы рассказать нам немного больше о работе с телом. Вы упомянули, что нам нужно расслабить тело, но, возможно, нам нужно сделать еще кое-что. И второй вопрос: что является источником всех этих прогнозов? Например, этот человек говорит в наших головах — почему он появляется?

Конечно, есть много дисциплин, которые мы можем применить для физического здоровья.Например, есть буддийская медицина, которую вы найдете в тибетской традиции, которая имеет прямое отношение к уравновешиванию энергий в теле. На нашу энергию и наше здоровье в целом очень сильно влияет наша диета и наше поведение — такое поведение, как будто вы выходите на холод, не одеваетесь достаточно тепло, и вы собираетесь заболеть. Мы говорим о таком поведении. Или переутомление — от такого поведения вам станет плохо.

Мы также стараемся поддерживать осведомленность о состоянии нашего тела.Чем тише вы становитесь внутренне, тем более внимательными вы становитесь не только к состоянию вашего ума, но и к состоянию энергии в вашем теле. Например, когда вы замечаете, что ваша энергия сильно нервничает — вы можете почувствовать это по учащенному пульсу и т. Д. — вы можете сделать очень простые вещи, даже просто изменив свой рацион. Например, мы можем перестать пить кофе и крепкий чай, и мы можем принять более тяжелую пищу, которая снижает энергию, например жирную пищу — сыр или что-то еще.И оставайся в тепле; не будь на ветру или на сквозняке. И не будь рядом с этими мощными машинами, которые говорят: «Бзззррррр», вроде этого. Это еще больше расстроит энергию. Будьте в спокойной обстановке. Итак, вот такой уровень практики.

Сама тибетская традиция не придает особого значения физическим упражнениям или тому типу работы с телом, как это было бы, скажем, в китайской или японской буддийской традиции с боевыми искусствами. Но, конечно же, разные виды боевых искусств — тайцзи, цигун и тому подобное — могут быть очень полезными.Это также методы развития концентрации через осознанность своего движения. Физические упражнения, которые делают тибетцы, намного тоньше, поскольку они связаны с другой работой с энергетическими системами, а не с боевыми искусствами. Это немного по-другому, больше в сторону йоги. Вот как вы работаете с телом.

Источник голоса в наших головах

Что касается источника голоса в нашей голове, это связано с природой разума, и это становится немного сложнее.В буддизме, когда мы говорим об уме, мы не говорим ни о чем. Мы говорим о умственной деятельности, и эта умственная деятельность связана с мышлением, зрением, чувством эмоций. Это очень, очень широко. Что происходит в этой деятельности, так это то, что возникает своего рода мысленная голограмма. Например, когда мы что-то видим, свет попадает на сетчатку, запускает электрические импульсы и химические реакции в нейронах, и в результате возникает своего рода мысленная голограмма того, как что-то выглядит.Но на самом деле это мысленная голограмма. Это происходит от всех этих химикатов и электрических импульсов.

Но голограммы не только визуальные. Эти мысленные голограммы также могут быть звуками, как слова. Мы не слышим целое предложение за одно мгновение — вы слышите его маленькие кусочки, по одному моменту за раз — и все же есть эта мысленная голограмма целого предложения, и вы понимаете, что оно означает. Также есть мысленные голограммы в форме эмоций, мысленные голограммы в форме мыслей, а также мысленные голограммы в форме вербализации — этого голоса.Эти вещи просто возникают. Есть какое-то познание. Вот что такое видение, или мышление, или чувство. Вот что это такое. И эта умственная деятельность происходит без «я», отдельного от нее, который наблюдает за ней или контролирует ее и заставляет ее происходить. Просто так бывает. Итак, часть этой мысленной голограммы — это мысли «обо мне» — «Этот голос — я». Кто думает? Я думаю. Это не ты думаешь — я думаю. Но это всего лишь часть всего процесса создания этих голограмм.

Что является источником этого голоса в нашей голове? Это всего лишь одна из особенностей умственной деятельности. Это не обязательно так, как работает вся умственная деятельность. Голос звучит не все время, и я сомневаюсь, что дождевой червь думает голосом. У дождевого червя определенно есть мозг, разум, он видит и делает вещи.

Вообще-то, когда мы думаем об этом, становится очень интересно. Голограмма звука голоса — это некая форма общения, не так ли? Это тип концептуализации, который выражает или передает мысль в форме мысленного звучания слов.Интересный вопрос: глухонемой от рождения и абсолютно не понимающей звука — есть ли у них голос в голове или они думают на языке жестов? Это очень интересный вопрос. Я так и не нашел на это ответа.

Итак, будь то голос, язык жестов, что угодно — или то, как думает червь — иллюзия состоит в том, что за ним стоит отдельное «я», которое говорит, сидит за пультом управления, а информация поступает на экран от глаз, и у них есть этот микрофон, и они разговаривают, а затем они нажимают кнопку, чтобы заставить двигаться руки и ноги.Это полная иллюзия. Но именно тот тип «я», сидящий за пультом управления, является объектом «О, что люди подумают обо мне?» и «Что мне теперь делать?» Это то, о чем мы беспокоимся, это «я» у пульта управления.

Когда мы понимаем, что это «я» похоже на иллюзию, тогда не о чем беспокоиться. Мы говорим, действуем. Конечно, это я: я говорю, я играю. И если людям это не нравится, им это не нравится. И что? Будда нравился не всем.Не всем нравился Будда, так чего же мне ожидать? Мы просто используем понимание, любовь, сострадание и действуем. И это все. И не беспокойтесь: «Что они подумают обо мне?» Это не так просто, как кажется.

Как контролировать себя, когда другие злятся

Когда другой человек сердится на нас, как мы контролируем себя?

В основном мы видим, что они похожи на маленького ребенка. Когда двухлетний ребенок злится на нас, когда мы говорим: «Пора ложиться спать», а они говорят: «Я тебя ненавижу.Ты ужасный », а потом поднимем большую-большую суету, мы сердимся? Что ж, некоторые люди злятся; но что вы ждете, ему всего два года? Вы пытаетесь успокоить малыша. Будьте нежны, как с двухлетним ребенком. Подумайте об этом: как вы поступаете с таким двухлетним ребенком? Обычно, когда двухлетний ребенок ведет себя так ужасно, если вы поднимаете его, обнимаете и проявляете к нему нежность, он успокаивается, не так ли? Крик на них заставляет их плакать еще больше. Итак, люди такие — большие дети.

.