Как жить без мужа после его смерти: Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше: полезные советы и рекомендации

Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше: полезные советы и рекомендации

Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА

Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто плохой сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознать потерю любимого мужа женщина начинает осознавать к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Эти этапы могут меняться местами и накатывать даже после прошествии долгого времени. Во время посещения могилы эмоции будут нахлынивать еще долго.

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ ЛЮБИМОГО МУЖА

Читать также Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики

 Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.

 Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть – это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, мужа вернуть не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.

 Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры. Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне.

Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как покойный муж ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.

 Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами. Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними налаживать свою жизнь. Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.

 

Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.

Материалы по теме:

Как справиться с потерей любимого человека

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

 

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад.

Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека. Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты. Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

 

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год. Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

 

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

• проведение времени с друзьями и семьей;
• участие в группе поддержки;
• обращение за консультацией к специалистам;
• волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

• вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
• вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
• вы избегаете общественные мероприятия;
• вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
• вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
• у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
• вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
• у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
• у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Ресурсы

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

 

Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, понесших тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины (Integrative Medicine Service)
646-888-0800
Наша Служба интегративной медицины предлагает разнообразные варианты терапии в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам эмоциональной поддержки. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74^th Street.

Вернуться к началу

Как пережить боль потери, часть 2 | Блоги

Когда уже не получается сказать «я в это не верю», когда приходится поверить в случившееся и человек движется на пути к признанию ситуации его может снова откатывать в нежелание отпускать своего близкого человека.
Повторюсь, эти этапы сильных чувств, от них больше всего люди хотят избавиться. И часто говорят, что раньше, когда не верил в потерю, было легче жить, легче думать, что он жив. «Мне легче думать, что мой муж со мной, несмотря ни на что». И так правда легче, но это не имеет ничего общего с реальностью, это иллюзия, которая «замораживает» жизнь. И восстановить психику от потери, сохраняя свое психологическое здоровье можно только оставаясь в реальности, то есть проживая чувство боли.
Следующий этап характеризуется депрессивным состоянием, в котором до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты. Он задает себе вопросы: почему люди умирают? Какой смысл жить?
То есть он ощущает ярко с собой это пустое место в жизни, в котором присутствовал человек и учит себя жить без него. В это же время может уменьшиться или наоборот увеличиться количество сна и потребление пищи. Нередко человек изолирует себя от общения, может уйти в работу, оставаясь при этом в состоянии бессмысленность жизни после смерти близкого. И с одной стороны он хочет быть один, с другой стороны чувствует, что ему невозможно находиться в обществе.
В этот период, могут быть изменения в интересах и пристрастиях. То, что радовать раньше, вызывало массу чувств, может оказаться безразличным. Например, если человек с большим рвением любил заниматься спортом, то он может обнаружить полное или частичное отсутствие желания идти в спорт зал. В это время важно отнестись к себе с пониманием и напоминать, что вы проживаете горе. Лучшее, что можно для себя делать, отнестись бережно и с вниманием к своим желаниям.
Предложу простой вариант: когда вы находитесь в тяжелом психологическом состоянии, отнеситесь к себе, как хорошая заботливая мама отнеслась бы к ребенку. Наверное, она будет говорить: «Поплачь, это хорошо», или, возможно, спросит: «Сварить тебе что-то вкусненькое?», или, может быть, скажет: «Ну ничего, сегодня можешь полениться». Проявить заботу. Дать понять: «Я рядом, и я всегда на твоей стороне».
Такая бережность к себе как раз силы восстанавливает.
Попробуйте пойти в осознание и скажите: «Я сейчас переживаю горе, и страдать в это время – нормально»; «Я не всегда буду чувствовать себя так, как сейчас».
Когда страдание длится долго, кажется, что это не закончится уже никогда, что это будет вечно, и никогда уже я не буду чувствовать радость. Но страдание и горе не убивают человека. Это тяжело, но это можно пережить. И если Вы прошли через всю свою боль, наступает четвертая стадия – принятия и возрождения.
Это время, когда человек не просто признает тот факт, что утрата случилась, но говорит себе: «Это случилось в моей жизни, и я иду дальше». Если на предыдущих этапах часто возникает вопрос: «Почему это случилось? За что это? Может быть, это наказание?», то здесь эти вопросы трансформируются — «Как мне жить дальше? Как я могу жить по-новому? Как мне оставить в памяти своего близкого человека, но при этом жить дальше?»
Вот когда вопросы «почему?» и «за что?» меняются на вопросы «как?» — это признак смены своей собственной позиции по отношению к своей утрате: с одной стороны, утрате придается смысл и ценность, а с другой – так появляется возможность оставить свое горе в прошлом и, отпустив, жить дальше.
Мне клиенты говорят: «Так тяжело! Можно ли побыстрее прожить? Проскочить?»
И я отвечаю, что к сожалению проскочить через все эти этапы невозможно, возможно только сделать вид, что их нет. Они тогда поселятся внутри и будут жить с человеком – например, в виде психосоматических проявлений. Так люди живут с хроническим насморком или внезаными воспалительными процессами, переносами и т.п.
В период проживания боли, человек более уязвим, чем обычно. И эта «эмоциональная хрупкость» может способствовать тому, что он принимает решения не свойствееные ему ранее, может быть более «холодным» или излишне внимательным, у него может возникнуть желание развестись с супругом, сменить любимую работу. Так он справляется со своим страхом смерти.
Любому человеку вообще в жизни, а особенно в тяжелые моменты, нужно принятие, понимание, сочувствие, уважение к своим чувствам. И другой может не чувствовать так, как он, и может быть даже не понимать каких-то его переживаний, потому что вы разные люди, но он может дать ему уважение этих чувств. Этого тоже может быть достаточно.
Так например, вместо слов: «Да хватит уже плакать, столько времени прошло, а жизнь продолжается!», дать ему поддержку и сказать: «Ты плачешь, потому что тебе все еще больно, скучаешь, поживаешь боль».
И человеку становится в разы, сотни раз легче от того, что его чувства понимают. А когда понимают, это самое настоящее счастье и принятие.
Обычно горе длится год полтора, но это зависит и от тяжести утраты. От того, насколько близкие были отношения с человеком, кем он приходился, какая степень его участия была в жизни, естественной ли была смерть или внезапной. Любые трагические ситуации, особенно те, в которых смерть была насильственной или трагической, могут затягиваться, например юридическими вопросами, связанными с судебными делами.
Если вы сами отдаете себе отчет, что застряли на какой-то стадии, что нет движения по переживанию горя, можете задать себе вопросы: «Что я на самом деле сейчас чувствую? Что, на мой взгляд, сейчас происходит со мной? Может быть, я действительно ухожу в отрицание и вся сила моя направлена в то, чтобы не признать?» Такая саморефлексия — это уже сам по себе признак, что вы оцениваете происходящее и возвращаетесь в реальность.
Может быть, само понимание этого уже будет целительным, а может быть, все-таки будет понятно, что нужно у кого-то спросить помощи. У нас, к сожалению, нет особой культуры просить о помощи, и это не приветствуется, но запрашивать помощь очень важно. В этом нет никакой слабости, это взрослый взгляд на пределы своих возможностей: «Что-то я могу один, а что-то могу только с кем-то. И это нормально».

В следующий раз напишу о том, как быть рядом с близкими, у кого случилось горе или развод.

Как пережить смерть близких — Российская газета

Они жили долго и счастливо и умерли в один день

Это не просто о любви до гробовой доски и о семейной жизни с хорошим концом … Это попытка ответить на вопрос, над которым веками бьются философы, поэты, художники: «Может ли любовь победить смерть?»

Анатолий Антонов: «В один день» — это метафора и мечта, которая в жизни редко реализуется. Жан-Поль Сартр и его супруга Симона де Бовуар умерли почти в один и тот же день, но с промежутком в шесть лет. Но и это символично. Речь идет о том, что люди всю жизнь проживают рядом, становясь друг для друга незаменимыми. Это и счастье, и огромное испытание…

Алексей Герман: Глядя на свою семью, я понимал, что они проходили очень много испытаний вместе. При том, что родители могли ссориться, и даже бабушка с дедушкой иногда. Тем не менее всегда было ощущение единства, внимания друг к другу и понимания. Сейчас, мне кажется, мы теряем ценность энергии семьи, которая поддерживает в этом сложном и иногда враждебном мире. Семья перестает быть высшей ценностью. Это не означает, что раньше «все сидели под елочкой в белых рубашечках». Просто я всегда понимал, что для меня родители- это главное, а я — для них. И всегда знал, если у кого-то из нас случится выбор, то он будет сделан не в пользу денег или карьеры, а в пользу семьи.

Недавно умер 90-летний муж близкой знакомой. Она сказала: «Я не умею без него дышать…»

Анатолий Антонов: Есть такое социально-психологическое понятие: социальный атом человека. Это наименьший и неделимый элемент социальной вселенной. Когда кто-то один умирает, атомная структура разрушается, ведь атом неделим. Умер один старик, скоро уйдет и другой. Впрочем, социологам известно, что у женщины есть шанс прожить еще лет 10. А вот если умирает первой жена, муж долго не протянет. Все это я говорю о парах с большим стажем. В современной семье, где по пять раз разводятся и сходятся, совсем другая картина. Развод там — тоже смерть, но не в буквальном смысле слова. Посмотрите телевизионные передачи: люди готовы друг другу горло перегрызть за каждую табуретку. Такая грязь внутри человеческая убивает когда-то очень близкого.

Алексей Герман: Возможно, в этом виноват тревожный ХХ век, который принес бесконечное форматирование государства, постоянное провозглашение то одних, то других ценностей. Меня потрясает количество выяснений отношений, показушной и бессмысленной любви, которое сейчас транслируется отовсюду. Когда умирала певица Юлия Началова, было ощущение нескончаемого потока грязи. Бесконечные оправдания врачей, скандалы с бывшими мужьями. Жизнь в состоянии постправды, когда рейтинг важнее, чем мораль, когда человеческая жизнь всего лишь история о том, как повысить количество читателей, лишает нас чего-то очень важного. Интерес к трагическим моментам с одновременным вытаскиванием грязного белья — результат того, что нет моральных авторитетов. А это тащит за собой остальное — отсутствие запроса на справедливость, нищенские пенсии, неуважение и безразличие к старикам и т.д.

Алексей Герман (мл.): Долгая жизнь вместе — это то, что превращает двоих в одно целое. Фото: РИА Новости

Татьяна Чаленко: Ухаживая за больными и помогая людям в последние мгновения жизни, я пришла к парадоксальному выводу: настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на своего мужа и думаешь: «Раньше я его не любила, это было другое. А вот сейчас я его люблю!» У 90-летнего священника в келье я видела две фотографии. Матушка — сразу после венчания и незадолго до смерти. На одной — юная красавица, а на другой — морщинистая старуха с бессмысленным взглядом. В рамку второй фотографии батюшка вложил клочок бумаги, на которой было написано: «Господь с тобой, любовь моя!» Тогда я этого не поняла, а теперь — понимаю.

Алексей Герман: Это правда: долгая жизнь вместе — это выше, чем просто любовь, это что-то, что превращает двоих в одно целое. Моя мама очень тяжело переживала уход папы. По большому счету, она не могла без него жить, поэтому все время кидалась в какую-то работу, чаще неблагодарную и низкооплачиваемую. Бабушка после ухода дедушки стала заниматься его архивами. Закончив работу, она, увы, быстро умерла.

Последняя точка многое говорит о человеке

Чехов пьет смертельно опасное шампанское. Пушкин ест морошку из рук любимой жены… О чем обычно просят в такие минуты?

Татьяна Чаленко: Меня потряс случай. Я ухаживала за удивительной женщиной. Она содержала в Тверской области маленький детдом для олигофренов. Шесть человек научила говорить. Самоотверженная была — служила людям. И вот сидим мы с родственниками у ее одра, и она завещает отвезти ее после смерти туда, где детдом, обложить дровами, сжечь, а прах развеять над деревней. При этом никаких признаков деменции или других психических расстройств. Просто ей хотелось раствориться в своем призвании…

Современное искусство все чаще обращается к осмыслению человеческих переживаний о приближении конца… Все возможные мировые награды собрал фильм Ханеке «Любовь». Сюжет прост и сложен одновременно: два очень старых и очень любящих друг друга человека пытаются сохранить достоинство в безысходности болезни, которая сначала отнимает силы физические, а потом забирает разум…

Татьяна Чаленко: Мы должны уходить из жизни достойно. Как в молитве сказано: «непостыдно». Деликатность и терпение — вот, что нужно усвоить тому, кто ухаживает за больным. Человек не должен быть унижен, даже если он уже не помнит, как его зовут, а тело его абсолютно беспомощно…

Анатолий Антонов: Недавно я оказался в больнице. На лыжах гонял и сломал шейку бедра. Не учел возраст. Хирурги смеялись: где этот горнолыжник? Так вот о достойном уходе. При мне человек умер прямо на коляске, не дождавшись места в палате. Медицинские братья и сестры в присутствии умирающего разговаривают: вот этот сейчас загнется, освободится кровать. Это же так страшно — умереть среди абсолютно равнодушных людей. О деликатности, физической и психологической, в которой нуждаются старики еще больше, чем молодые, речи не идет.

Алексей Герман: Я был поражен, как трудно положить в больницу человека преклонного возраста и как минимальны его шансы на выживание там. Это пренебрежение к людям в почтенном возрасте — колоссальная проблема. Сегодняшняя установка на доживание безобразна, как и термин «возраст дожития». Откуда это взялось? Как ни странно, это вопрос и о религии, и о воспитании, и о нравственности, и вопрос очень скромной пенсии.

Но вот больной человек дома… Бросившись к нему на помощь, близкие люди часто не рассчитывают свои силы на годы методичной и мало результативной, по большому счету, работы. .. И тогда возникает вопрос: ухаживать за больной матерью — это святая обязанность или наказание? И случаи, когда родственники ведут себя так, что хочется сказать: «Лучше уйдите!», — не редкость….

Алексей Герман: Наверное, самое дурное, что может быть в такой момент, это когда родственники начинают злиться друг на друга. Это бывает очень часто. Когда напрягаются дети, когда самому человеку кажется, что ему недодают чего-то. Мне кажется, достоинство и в том, чтобы как-то останавливать себя.

Надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет и радостной, и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье

Татьяна Чаленко: Вопрос про наказание может ставить только незрелая душа. Важно помочь ей созреть. Наши родственники любимые — мамы, тети, бабушки — поверьте, все осознают… Есть очень короткий срок, когда понимаешь, что уже помочь не сможешь. Когда мама вас не узнает и считает своей мамой, — это, конечно, шокирует. Но вам дается возможность еще полюбить ее немножко, погладить руку или голову — пока дышит, на тебя смотрит, пока она еще теплый. .. Видит и слышит? Нужно попросить прощения, может быть, какие-то распоряжения получить. Уже не слышит? Важно держать за руку. Гладить потихонечку, даже просто немножко касаться тела, головы, волос. Мы, сестры милосердия, знаем, как важно, чтобы человек чувствовал, что он не один умирает. Кто-то рядом с ним сидит и вместе с ним дышит. Я ухаживаю за больными скоро 25 лет. Как правило, это происходит так: ты вышел за дверь, на кухню на минутку, и человек умер. Так вот это большой подарок от Бога видеть, как он уходит, услышать последний вздох. Подарок вашей душе.

Герой нового фильма Сергея Ливнева «Ван Гоги» (его очень точно и тонко играет Алексей Серебряков) рядом с заболевшим Альцгеймера отцом излечивается от равнодушия, неполноты существования, эгоизма, амбиций… Получается, чтобы быть человеком, нужно пройти и это?

Татьяна Чаленко: Уход за стариками с деменцией — это тяжелая, но душеспасительная история.

В Калуге 86-летняя бабушка ушла ночью из дома и замерзла. Общество обрушилось на сына, который сам давно уже пенсионер… Но все ли зависит от родственников? Нужна ли им самим поддержка?

Татьяна Чаленко: Я консультирую семью. Пожилая женщина — 94 года. Простая, малообразованная, труженица. Нарушения у нее уже очень развернутые. И две дочери, сами понимаете, в возрасте. Как же они ухаживают за матерью! Как они терпеливо любят, невзирая на ее бесконечные вопросы, какие-то детские поступки. Как служат ей! Когда смотришь на это, жить хочется, и веришь в людей, и счастлив, несмотря на ужасающую ситуацию! Все очень просто, бедно, скудно. Денег на перевязочные материалы нет. Но ни грамма уныния или жалости к себе, только любовь и добрый юмор.

Настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на мужа и думаешь: Раньше я его не любила, а вот сейчас люблю!

Алексей Герман: Я, к счастью, не знаю, что такое деменция. Мой папа умирал медленно, долго и страшно. Он очень тяжело болел 20 лет. Мы знали это. Это знание всегда было рядом. В случае с мамой все произошло очень быстро. С одной стороны, пожилые родители — это страшное испытание. Это, когда ты начинаешь разбираться в медицине. Когда тебя одолевает стыдная усталость, и ты живешь в бесконечном ожидании трагедии. Но с другой стороны — это взаимопонимание и счастье от того, что ты можешь прийти к ним и ощутить, что ты не один и ближе родителей никого не будет.

Почему тема ухода, последних дней жизни у нас под запретом?

Почему мы боимся говорить о смерти? Вот два письма от известных российских писателей, которые пришли в ответ на приглашение редакции к разговору. «Простите, я бы не хотела говорить об этом… Недавно умерла жена моего брата»… «У меня пожилые родители, боюсь думать, что будет через год-два-три…»

Анатолий Антонов: Да, это табу. У нас нет поведенческой психогигиены относительно смерти. Посмотрите, в светской жизни совсем нет траура, если это, конечно, не касается знаменитостей, из смерти которых делают шоу. Люди уходят незаметно: был человек и нет его.

Алексей Герман: Может быть, причина в том, что тема ухода очень личная…

Анатолий Антонов: Боязнь говорить о смерти — это очень напряженная струна современного мира. Во всех странах упростились похоронные обряды. Помню: по улице у нас на Таганке идет процессия, оркестр играет, машина с красно-черным полотном на борту. Останавливаются зеваки. Сейчас вы не увидите похорон.

Разве это плохо? Вспомнишь «Траурный марш» Шопена и мурашки страха по спине…

Анатолий Антонов: Это особенность нашей жизни: скорее похоронить, забыть и побежать по своим делам. Дело не в отсутствии сопереживания. Смерть загнана в подсознание, невероятно высок страх смерти… В свое время великий Мечников написал книгу «Этюды оптимизма». Она вовсе не о том, что умирать надо с оптимизмом. Нет. По Мечникову, умирать нужно по-человечески: не отчаиваться, не цепляться за жизнь, а понимать, что это закономерный финал, к которому нужно себя приготовить. Не в одиночку, а в окружении родственников и близких. Как раньше: на людях, чтобы вся деревня попрощалась… У меня мама до 90 лет дожила. Умерли все ее братья и сестры, умерли знакомые, ей перестал быть интересен даже Ельцин, который разрешил верить в Бога. И она тихо ушла. Парадоксальная мысль: надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет радостной и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье.

Этот феномен изучен?

Анатолий Антонов: Вы удивитесь, но табу на смерть не только у обывателей, но и у ученых. В советское время я пытался проводить исследования про отношение к смерти среди преподавателей и студентов, но партком МГУ быстро мне их прикрыл. Как умирать — это не тема для советского человека. Он хотя и смертен, но вечен, бодр и весел! Такая идеологическая установка. А людям задумываться над тем, как жизнь сберечь, как дожить до глубокой старости при уме и памяти, было некогда. Модернизация, урбанизация, технологический прогресс — все это дает высокий процент смертности. В патриархальной и религиозной крестьянской России суицидов случалось мало. Жизнь была, с точки зрения простого человека, не легче, но правильнее. А что получилось, когда сельское население вытянули в города? После войны мы впятером жили в коммуналке на шести квадратных метрах. Удобства на улице. Москва была деревянная, страшная, бедная. Про другие города и не говорю. В ХХ веке не за чем было беречь здоровье. Мужчины усвоили: через каждые 10 лет — или войны и революции, или репрессии и «как закалялась сталь» на стройках коммунизма. Жертвенность, послевоенный голод.

Трагичный минувший век отучил россиян думать о том, как жить долго и качественно. Но были же примеры, перед которыми хочется снять шляпу: Владимир Зельдин, Даниил Гранин…

Анатолий Антонов: По числу долгожителей мы сильно отстаем от развитых стран. Между тем биологи из США, кстати, наши — МГУ-шники, уехали в Америку в 90-е годы, провели анализ по всем европейским странам за 300 лет и пришли к выводу, что средняя продолжительность жизни должна быть 100 лет. Сейчас Япония и Скандинавские страны приближаются к показателю 85 лет. Среди японских женщин полно тех, кому 88-89. Мы же вышли на среднемировой показатель — 72 года. Это на десять лет меньше, чем в передовых странах мира. По женщинам мы на 130-м месте в мире, а по мужчинам — на 145-м… Когда мы стали проводить исследования установок на жизнь и смерть, выяснилось, что большинство опрошенных не хочет дожить до ста лет. Старость воспринимается, как дряхлость и нищета. Зачем такая жизнь? Молодые так и пишут в анкетах: лучше прожить активно, бодро, но мало. Пробежал стометровку и помер на финише. А я студентам внушаю: нужно марафонскую дистанцию пробежать, а для этого продумать свою историю уже сейчас, пока вам двадцать, рассчитать силы на всей дистанции.

Справка «РГ»

Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного возраста. Это 23 процента населения страны. По прогнозам, к 2025 году доля этих граждан составит 28 процентов.

Ключевой вопрос

Возможно, старость пугает не только дряхлостью и нищетой, но и тотальным одиночеством. Немощность и смерть уничтожает друзей, они вдруг куда-то исчезают, будто боятся чего-то.

Герман: Переоценил ли я Вселенную, когда папа умирал и очень многие люди, которые были его друзьями, пропали? Да, переоценил. Переоценил ли я ситуацию, когда мама умерла и многие, кому она помогала, не пришли? Переоценил. Для меня жизнь без родителей — это жизнь заново. После ухода мамы «Ленфильм» начал терять какие-то ориентиры. Теряется то, ради чего она жила, ради чего спасала студию. Исчезновением друзей я был, конечно, неприятно удивлен. Но, с другой стороны, чего требовать от профессиональных сообществ, когда все мы становимся обществом фейсбучных конфликтов, медийной истерии, потребности немедленно кому-то ответить, поделиться своим мнением со всем миром. Как ни странно, революция в соцсетях сделала нас глупее.

Уход близких может перевоспитать?

Герман: Не знаю (вздыхает). Надеюсь, что я стал немного внимательнее к людям. Как минимум стал мягче и добрее. Наверное. В чем-то стал менее амбициозен. Не знаю, стал ли я умнее и мудрее, но я стал иным, и какое-то отношение к жизни во мне пересмотрелось. Не я сам пересмотрел. А оно само изменилось. Смерть близких меняет приоритеты и понимание того, что такое жизнь. Мы же не верим никогда, что все это может произойти с нами. Этот момент бесконечно далеко. А когда это происходит сейчас и с тобой, конечно, ты становишься другим человеком. Ты понимаешь, что теперь ты в семье старший, что не с кем уже посоветоваться.

И главное. Ты всегда винишь себя в том, что позвонил на два часа позже, приехал в больницу на 25 минут позже, не сообразил снять задвижку на двери… Вина останется навсегда. И тут совет только один. Его давали уже миллиарды человек до меня. Не откладывайте общение. Позвоните своим родителям прямо сейчас.

Как вернуться к жизни после смерти

• Кейт Эшфорд
• BBC Capital

18 марта 2015

Автор фото, Thinkstock

Семь с половиной лет назад муж Кристен Браун умер от инфаркта в возрасте 30 лет.

«Незадолго до этого врачи на медицинском обследовании не обнаружили у него никаких проблем, а в студенческие годы он вообще был спортсменом. Нашей дочери на момент его смерти было 10 месяцев», — вспоминает Браун, автор книги «Лучшая из худших вещей» (The Best Worst Thing). Сейчас ей 38 лет, живет она в американском штате Миннесота.

Еще не успев толком оправиться от потери, Браун была вынуждена решать непростые практические задачи: «Как получить доступ к его счетам? Как подать документы на социальное пособие ребенку по смерти родителя? Как разобраться со страховкой? В первый год я была просто в ужасе. В нашей семье было два добытчика, а остался только один».

Потеря супруга или супруги (далее в тексте только в мужском роде — прим. переводчика) — это очень горькая перспектива, но она, к сожалению, ожидает многих. В США, по данным Бюро переписи, ежегодно вдовеют 800 тысяч человек. В Британии каждый день около 500 женщин теряют мужей, сообщает Национальная комиссия по делам женщин.

В абсолютных же показателях первые два места в мире занимают Китай и Индия: согласно докладу ООН, в этих странах проживают 43 млн и 42,4 млн вдов соответственно.

«Смерть как таковая — это не неожиданность, — замечает Кэрол Броди Флит, автор книги «Вдовы носят шпильки» (Widows Wear Stilettos), чей первый муж скончался в 2000 году. — Неизвестна лишь точная дата. Всех нас это так или иначе коснется, а значит, к этому событию надо обязательно подготовиться».

Вот несколько советов, которые собрал для вас сайт BBC Capital.

Что вам понадобится: Тем, кто переживает утрату супруга, необходима стойкость и надежный круг поддержки, плюс организаторские способности. Вам также нужны средства на оплату похорон — в Британии это в среднем 3600 фунтов (около 5500 долларов), а в США — от семи до 10 тысяч долларов. (Подробнее об этом в видео на английском языке:Дорогое горе).

Сколько времени уйдет на подготовку: Перед тем, как случится неизбежное, стоит убедиться в том, что ваши дела приведены в порядок. У обоих партнеров должны быть подготовлены или обновлены документы, касающиеся собственности: завещания, доверенности, списки банковских счетов и учетных записей с паролями к ним. Специалисты обычно советуют заранее выделить и отложить деньги на погребальные расходы, если это возможно, но многие не рекомендуют связываться со схемами предоплаты за похороны. «Если что-то пойдет не так, то [подобная схема] может обернуться большой головной болью, — говорит Расс Торнтон, финансовый советник американской компании Wealthcare Capital Management в штате Джорджия. — Есть куда лучшие способы спланировать похороны с финансовой точки зрения».

Чтобы вы не отлынивали от планирования, Торнтон рекомендует временами проводить «учебную тревогу». «Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда? Знаете ли вы, где все ваши счета? Это важное умственное упражнение», — подчеркивает он.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда?

После смерти супруга на разбирательство с правами собственности может уйти от шести месяцев до года, если случай несложный. В более запутанных случаях это может занять до двух лет. Сроки затягиваются, если у вас были необычные семейные обстоятельства, много активов или совместный бизнес.

Что нужно сделать не откладывая:

Поставьте всех в известность. О смерти мужа или жены должны быть уведомлены все финансовые учреждения, с которыми ваша семья имела дело, в том числе банки, инвестиционные компании, страховые компании, органы регистрации автотранспорта, эмитенты кредитных карт, поставщики коммунальных услуг, пенсионные фонды, соответствующие государственные органы и так далее. «Зачастую люди забывают уведомить финансовое учреждение покойного и продолжают пользоваться его банковским счетом, что может привести к юридическим проблемам», — говорит Бретт Эванс, исполнительный директор финансовой компании Atlas Wealth Management из Австралии.

В Британии, как советует благотворительная организация Age UK, можно послать уведомление в так называемый Реестр утрат, после чего на имя покойного перестанет приходить почта. В Австралии необходимо заполнить специальнуюформу уведомления о смерти, чтобы поставить в известность управление социального обслуживания.

Если у вашей половинки были учетные записи в социальных сетях или еще какие-то интернет-ресурсы, то возможно, стоит скачать из них информацию или фото, которые вы хотели бы сохранить, и удалить или деактивировать все остальное. У каждого сервиса есть для этого своя процедура (Вот, к примеру, что об этомпишет Facebook).

Сделайте несколько копий свидетельства о смерти. Они вам понадобятся для того, чтобы закрыть супружеские счета. Кристен Браун, к примеру, была удивлена, когда ей понадобилось почти 20 копий: «Одна потребовалась даже для закрытия карточки сети универмагов Kohl’s».

Копия свидетельства о смерти может пригодиться и при поездках с детьми за границу. «Однажды пограничник попросил меня предъявить свидетельство о смерти мужа, чтобы убедиться, что я не пытаюсь без его ведома вывезти дочь из страны, — вспоминает Браун. — Это происходит не каждый раз, но лучше быть готовой».

Начните разбираться с наследством. Если у вашего мужа или жены было завещание, то нужно уведомить вашего юриста и душеприказчика покойного, советует Эванс. «Убедившись, что все идет правильно с юридической точки зрения, вы сможете планировать дальнейшие шаги», — говорит он. Законы различаются от страны к стране. К примеру, в некоторых штатах США супруг наследует все состояние автоматически, но не в каждом штате или государстве это так. Скажем, в Новой Зеландии наследство делится между супругом и детьми.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Не спешите принимать важные решения и не обращайте внимания на глупые советы родственников и друзей

Составьте опись собственности. Разобраться с собственностью покойного супруга может быть непросто — все зависит от состава семьи, отношений между ее членами и наличия или отсутствия четкого, детального завещания. После смерти мужа или жены пройдите по дому и снимите на фото или видео содержимое жилища и ценности. «Даже в самых открытых и коммуникабельных семьях неизбежно возникают разногласия по поводу того, что кому достанется. Видеозапись может оказаться очень полезной», — говорит Салли Херм, старший юрист Американской ассоциации пенсионеров и автор книги «Перечень для тех, кто пережил родных» (Checklist for Family Survivors).

Посоветуйтесь с профессионалом. Некоторые финансовые транзакции требуют вороха документов, другие могут сказаться на ваших налогах, поэтому если наследуемая собственность структурирована сложным образом, лучше обратиться к надежному финансовому консультанту. «Возможно, стоит переосмыслить ваш бюджет, потому что ваши нужды и расходы могли измениться, — советует Херм. — Возможно, потребуются дополнительные вложения в пенсионный фонд, или же снизятся выплаты пособий и пенсий».

Внимательно оцените свои доходы и уточните, какие из них продолжат поступать в будущем. К примеру, в Британии пособие для пожилых семейных пар после смерти супруга выплачивается до конца текущего финансового года, а затем эти выплаты прекращаются.

Что можно отложить на потом:

Не слушайте доброжелателей. «Друзья и семья будут давать вам много советов от чистого сердца, — замечает Херм. — Будут предлагать вложить деньги в перспективные акции или продать дом и переехать жить к ним. Не торопитесь и для начала получите финансовую консультацию у специалиста».

Не спешите принимать важные решения. «Мне кажется, многие вдовы считают, что им с первого дня нужно срочно разбираться с семейными инвестициями, — говорит Торнтон. — Но лучше дать страстям улечься. Подождите несколько недель или пару месяцев, когда вы немного придете в себя».

Оцените, нужно ли менять образ жизни. Приняв во внимание ваш возраст и возраст ваших детей, возможно, вы решите переехать в жилье поменьше или же куда-нибудь поближе к семье. «По большому счету, нужно подумать над тем, подходит ли вам ваш город (или другой населенный пункт) в долгосрочной перспективе», — советует Торнтон.

Будьте терпимы. Смиритесь с тем, что некоторые люди будут нести чушь. «По меньшей мере один из ваших знакомых наверняка скажет что-нибудь необдуманное или глупое, — предупреждает Флит. — В моем хит-параде первое место занимает ремарка с похорон моего мужа, когда мне заявили, что я его забуду, как только заведу себе нового бойфренда. Я до сих пор не понимаю, как на это нужно было отреагировать».

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю, — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум». Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать. В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина. Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет. Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки. Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя. Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

 

Как пережить смерть любимого мужа?

Семья – это самое главное в жизни любой женщины.

Найти достойного мужчину и построить с ним крепкие отношения способна не каждая. И наградой за длительный труд, терпение, поддержку, понимание и заботу о второй половинке становится счастливая семейная жизнь.

К сожалению, смерть приходит за всеми. И по различным причинам жёны часто превращаются в одиноких вдов. Не многие из них могут начать новую жизнь без супруга, который очень долго был рядом.

Не зная, как пережить смерть любимого мужа, женщины теряют смысл своего существования. Можно ли пережить смерть мужа, и что для этого необходимо?

Стадии горя

Зигмунд Фрейд утверждал следующее: женщина, страдающая от потери любимого, не представляет, как пережить смерть мужа потому, что на подсознательном уровне хочет разделить свою судьбу с умершим.

Именно из-за этого приходит состояние шока, потеря интереса к окружающему миру, что сопровождается отсутствием желания к каким-либо действиям. Психологи выделяют такие фазы скорби:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

1. Отрицание. «Этого не могло со мной произойти, это неправда».
2. Гнев. «Как это могло случиться, почему именно со мной? Чья вина в этом?».
3. Неприятие случившегося. «Это всего лишь страшный сон, а после пробуждения всё вернётся на свои места».
4. Депрессия. «Мне нехорошо, я ничего не хочу и не могу, мысли лишь о муже».
5. Принятие. «Я смогла смириться с тоской и приняла ситуацию, которую подбросила мне судьба».

Появление эмоций

Говоря о том, как пережить смерть любимого мужа, сложно не упомянуть о чувствах, которые появляются у женщины после гибели близкого и родного человека.

Узнав о проявлениях определённых эмоций и их причинах, можно лучше понять, как бороться с невыразимым горем, преследующем женщину после смерти мужа.

• Злость на людей. Женщина, оставшаяся один на один с осознанием смерти мужа, проявляет агрессию по отношению к окружающим. Ей непонятно, почему все счастливы, когда мир так несправедлив, и это начинает раздражать.
• Конфликты. Родственники, несмотря на всяческую поддержку, не будут переживать так сильно, как супруга, поэтому конфликты с родителями также неизбежны. В данном случае консультация и советы психолога станут лучшим средством в борьбе против враждебности ко всем вокруг.

Рекомендуем: Как пережить смерть близкого человека?

• Обида и злость на саму себя. Чаще всего это проявляется в мыслях о самоубийстве. И если женщина считает, что подобную идею можно привести в действие, то советы психолога и профессиональная помощь специалистов должна быть незамедлительной в данной ситуации.
• Чувство вины. Оставшаяся одна женщина начинает спрашивать себя, что помешало ей повлиять на благоприятный исход, и почему она не смогла сделать всё возможное, чтобы трагедия не случилась.

Первые шаги

Вернуться в привычную обыденную среду и избавиться от скорби, что заполнила всё душевное пространство, очень сложно. Но нужно постепенно начинать отходить от печальных воспоминаний о любимом человеке.

Ничто не поможет пережить смерть мужа без освобождения головы и дома от прошлого и тех вещей, что напоминают о пережитом горе.

1. Женщина должна принять смерть близкого, так как все – рано или поздно – покидают этот мир, и никто не в силах изменить этот уклад.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Люди лишь усугубляют страдания, отказываясь воспринимать действительность такой, какая она есть. Женщине необходимо пересмотреть свои жизненные ценности и осознать то, что она гораздо сильнее и выносливее, чем ей кажется.

2. Лучший способ отвлечься от печальных мыслей – начать искать новые цели и ориентиры в жизни.

Безразличность ко всему – это путь к деградации и опустошению внутреннего мира, что может привести к серьёзным психическим расстройствам. Ведь лучше принять к сведению советы психолога, чем накапливать в себе негатив и ждать ухудшения состояния.

Жизнь мужа подошла к концу, но жизнь его жены продолжает идти, и нужно суметь не упустить возможность прожить её достойно. Ради супруга, который наверняка хотел сделать любимую женщину счастливой, ради детей и ради самой себя. Реализоваться можно в любом возрасте, подкрепив свои желания действиями.

3. Займитесь благотворительностью.

Добрые дела (особенно для людей, которые попали в аналогичную ситуацию) всегда приносят радость и светлые ощущения. Станет гораздо легче пережить смерть мужа, если помогать другим.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это заряжает положительными эмоциями, энергией и даёт понять, что вы кому-то нужны. Поддержка других людей, которые тоже переживают утрату, поможет справиться с личным несчастьем.

4. Не замыкайтесь в себе, общайтесь с другими людьми.

Отчаяние поглощает и не позволяет выбраться из своего кокона, в который женщина сама себя помещает. Одиночество полезно, даже самым общительным и весёлым людям, но не в чрезмерном количестве.

Заведите новых приятелей. Можно давать советы молодым семейным парам, если у вас за плечами богатый опыт в отношениях.

На основе этого вы, возможно, даже захотите написать книгу или рассказ. А занятия творчеством всегда благоприятно сказываются на общем самочувствии.

Без оков печали

Чтобы пережить смерть мужа без лишней нагрузки на нервную систему и не превратиться в тень, запертой за семью замками, надо постоянно заниматься любимой деятельностью, изучать неизвестные науки и познавать саму себя.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При таком раскладе можно научиться контролировать свои чувства и эмоции, более спокойно относиться к переживаниям и жизненным трудностям. Работа над собой – залог успеха не только на работе, в творчестве, повседневной жизни, но и в том случае, если приходится справляться с жуткими мыслями о смерти супруга.

• Не ломайте себя, пытаясь уйти от слёз, запрещая себе грустить, тосковать и чувствовать страх. Негативные переживания, желание остаться одной – это нормальная и вполне естественная реакция на потерю близкого человека. Не стоит бояться своей слабости, нужно пережить всю боль, чтобы отпустить её и с новыми силами окунуться в яркую жизнь.
• Обратитесь за помощью, советом или поддержкой к человеку, которому доверяете. Утешительные слова и разделение горя с другими могут облегчить ваше состояние.

Рекомендуем: Как начать жить по-новому?

• Посещение церкви, вера, молитвы и беседа со священником помогут снизить душевные терзания и приведут к умиротворению.  Что очень важно для разбитой горем женщины после смерти мужа.
• Духовные переживания сильно сказываются на физическом состоянии, поэтому не запускайте себя. Избавьтесь от бессонницы, истощения, усталости и слабости благодаря свежему воздуху, компании подруг, правильному питанию.

Двигайтесь больше, читайте интересные книги, занимайте свои мысли другими делами. Нет, не нужно пытаться забыть мужа.

Хорошие воспоминания превратятся с течением определённого времени в светлую и чистую грусть, но вы будете освобождены от тяжёлого груза потери.

Чтобы пережить смерть любимого, разрешите себе окунуться в меланхолию и хандру, чтобы осознать всё пережитое, очиститься от мук совести и тревоги.

Не выстраданная драма может стать помехой на пути к исцелению и обновления – как физиологического, так и морального. Когда вы отпускаете человека и смиряетесь с его смертью – это вовсе не значит, что вы перестаёте его любить.

Поэтому не цепляйтесь за каждую ниточку, чтобы хоть как-то остаться с мужем.  Никто не сможет выдернуть из сердца любимого человека, а ваша безутешность омрачает душу погибшего.

Напишите своему супругу письмо и расскажите всё то, что вы не успели сказать ему при жизни, поделитесь с ним самым заветным и сокровенным. Изливая на бумаге свои чувства, женщина сумеет построить свою будущую жизнь, ни о чём не сожалея.

Вам придётся понять и принять тот факт, что смерть необратима. Вы вскоре почувствуете прилив сил и стремлений, оставив свою счастливую семейную жизнь позади, но вспоминая о ней с теплотой и благодарностью за всё пережитое. Автор: Леся Кульчицкая

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Семь способов вернуться к жизни после смерти любимого человека — Ричард Балло

Пережив смерть любимого человека, большинство из нас не видят возможности выздороветь или когда-либо снова найти радость в жизни. Ментальная и эмоциональная тьма окутывает нас. В тот момент, когда сознание возвращается каждое утро, подавляющая реальность нашей потери ставит нас на колени. Стоит ли удивляться, что самым сильным стрессом, который может испытать человек, является смерть любимого человека?

Такой экстремальный стресс берет свое.Согласно British Medical Journal , хронический рабочий стресс приводит к сердечным заболеваниям и диабету. Представьте, что делает потеря любимого человека! Доказано, что потеря супруга может быть фатальной для оставшегося супруга. Фактически, одно исследование показало, что люди считают смерть супруга стрессом номер один в жизни. Медицинский журнал Новой Англии показал, что уровень смертности супругов увеличился после того, как их вторая половина была просто госпитализирована. Риск смерти, связанный с госпитализацией супруга, выше у мужчин (22%), чем у женщин (16%).Неудивительно, что через год после смерти супруга уровень смертности оставшихся в живых супругов значительно возрастает.

Ричард Балло не новичок в стрессе, возникающем при смерти супруга. Когда умерла его любимая 38-летняя жена Лиза, ему потребовалась вся сила воли, на которую он мог собрать, чтобы утром встать с постели. Он признает, что мог бы просто остаться в постели и «ждать неизбежного», если бы не его шестилетние и пятилетние сыновья Виктор и Ник, которые нуждались в нем больше, чем когда-либо.

После мучительной потери жены от рака цель жизни Рича запуталась; он больше не находил радости или удовлетворения. Его эмоциональное состояние было постоянным катанием на американских горках. Он не только был внезапно брошен в немыслимую пустоту, связанную со смертью его обожаемого спутника жизни, но и обнаружил, что борется со смертью своей мечты.

Рич и Лиза купили дом в Неаполе, штат Флорида, до смерти Лизы. Вместе они мечтали наблюдать, как их мальчики растут и процветают в этой новой среде.Но судьба заложила другой план. Рича бесцеремонно отправили к отцовству-одиночке. После смерти Лизы он даже потерял аппетит к жизни, включая писательскую карьеру.

Здоровье и благополучие Рича находились под угрозой, а его эмоции были в смятении, когда он обнаружил, что вместе с сыновьями переезжает во Флориду из Массачусетса в попытке осуществить совместную мечту его и Лизы. Единственная проблема заключалась в том, что Лиза не была частью этой картины. Стресс был настолько велик, что Рич даже попал в больницу с болями в груди.

Подобный зомби, Рич делал движения, но его сердце было разбито, и жизнь потеряла всю свою радость. Следуя велению общества, что мужчины не должны проявлять эмоций, Рич плакал наедине. В конце концов, его давнее желание писать взяло верх и стало решающим фактором его спасения. Он молча повернулся к своему блокноту для удобства. Каждый день он записывал свои мысли и чувства, руководствуясь курсом своей новой жизни. Ведение дневника дало ему «безопасное» место, чтобы выразить «невыразимое» и выдохнуть свои чувства.Без этой розетки его здоровье, скорее всего, было бы катастрофическим.

Поэтически, годы спустя его дневник горя стал удостоенной наград книгой — Жизнь без Лизы: увлекательное путешествие овдовевшего отца через бурные моря горя . Президент Ассоциации издателей Флориды выбрал «Жизнь без Лизы» в качестве президентской премии, потому что «она может помочь тысячам людей преодолеть одну из величайших проблем жизни — смерть любимого человека».

Сейчас, более чем через полтора десятилетия после смерти Лизы, Рич разговаривает с людьми по всей стране, делится своей личной историей, проявляет понимание и раскрывает, что больше всего помогло ему выбраться из самой глубокой, самой темной дыры и вернуться. к осмысленной жизни.

Без сомнения, ведение дневника было терапией номер один, которую Рич использовал для восстановления своего эмоционального и психического здоровья. Мало-помалу его собственные написанные слова наметили его процесс исцеления. Кроме того, он воспользовался консультацией по поводу тяжелой утраты, предлагаемой хосписом Avow в его приемном родном городе Неаполе, штат Флорида, как для него, так и для его мальчиков. В хосписе он нашел систему поддержки, которая поддержала его расстроенное эмоциональное тело, руководство, помогающее в принятии решений, и программы помощи своим страдающим сыновьям.

Когда все было сказано и сделано, Рич получил помощь из ряда источников и различных видов деятельности. Вот его советы, как вернуться к здоровью и счастью после потери любимого человека:

1. Записывайте свои чувства, не сдерживаясь, позвольте себе выразить каждую мысль, чувство и эмоцию, независимо от того, насколько «хорошими или плохими» они кажутся.
2. Заручитесь поддержкой и помощью в местном хосписе или группе помощи скорбящим.
3. Позвольте себе выздороветь «столько, сколько потребуется».
4. Сделайте что-нибудь для кого-то другого. Станьте волонтером, чтобы помогать другим.
5. Позаботьтесь о себе, делая то, что заставляет вас чувствовать себя лучше: регулярно делайте массаж, совершайте длительные прогулки, слушайте музыку, поздно ложитесь спать.
6. Сделайте что-нибудь другое в праздничное время; находите новые способы празднования, устанавливайте новые традиции.
7. Расскажите о любимом человеке друзьям и семье; побуждайте их произносить имя вашего любимого человека и делиться с вами своими любимыми воспоминаниями.

Поскольку Рич предпринял шаги, чтобы помочь себе в самые темные времена, он смог избежать серьезных проблем со здоровьем.Сегодня он здоров и счастлив. Он входит в совет директоров хосписа Avow в Неаполе, штат Флорида, является президентом Kiwanis и финансирует стипендии в своей альма-матер, Саффолкском университете и, по памяти Лизы, в Университете штата Флорида Персидского залива.

Его мальчики уже не маленькие и выросли в сильных, уравновешенных и счастливых юношей. Еще раз, жизнь Рича полна, значима и счастлива. Несмотря на то, что он не думал, что это когда-либо возможно, шаги, которые он предпринял, чтобы помочь себе, окупились самым значимым образом.

Мой муж был моим лучшим другом — теперь я не знаю, как жить без него

После смерти мужа я думала, что умру от одиночества. Было так тяжело потерять его из-за рака, смотреть, как он распадается, когда я ничего не мог с этим поделать.

Но еще хуже было остаться одному после его смерти.

Мы не говорим об одиночестве как о болезни. Но мне он кажется одним. Большой зонтик болезни с множеством разных причин и ужасных симптомов.После смерти мужа у меня начались приступы паники по ночам. Я начинала задыхаться, потому что чувствовала себя невыносимо одинокой в ​​собственном доме.

Я слишком много выпил, чтобы заглушить свои чувства. Я был зол, потому что чувствовал себя отрезанным от людей. Я был страшным водителем. Иногда я был саморазрушительным. Я не был уверен, что хочу продолжать жить. Я видела своего мужа, пережившего рак, но кому было до меня дело? Когда пришел мужчина, который сказал мне, что я красива и что он любит меня, я позволила ему практически переехать ко мне, хотя он мне не подходил и не был тем, с кем мне следовало бы быть по многим причинам.

Предоставлено Дебби Вайс

Хотелось бы, чтобы у нас были местные центры доверия, где люди, подавленные одиночеством, могли бы разговаривать друг с другом и вместе смотреть смешные фильмы. Может, за молочными коктейлями. Отчасти я почувствовал себя лучше, узнав, что другие люди чувствуют то же самое, что и я, хотя причина была в другом. Помогло услышать от других, что они тоже не знают, как жить без своих партнеров.

Думаю, у нас должны быть диалоги о том, как помочь невыносимо одиноким.Не только я потерял многолетнюю супругу и чувствую себя отчужденным. Или думал, что выхожу из черепа в одиночестве. Или делать то, что я бы не сделал, если бы не так отчаянно нуждался в человеческом контакте.

Мое самое большое сожаление заключается в том, что я не пытался завести дружбу на протяжении многих лет. Я не мог ожидать, что люди, которых я видел случайно, вовлекут меня в свою жизнь, когда они мне понадобятся.

Мы с мужем были лучшими друзьями друг для друга; нам действительно не нужно было общаться.Он был инженером, счастливым быть со мной и его компьютером, и я был счастлив быть с ним. Мое самое большое сожаление заключается в том, что я не пытался заводить и развивать дружеские отношения на протяжении многих лет. Тогда, возможно, у меня была бы сеть поддержки. Я не мог ожидать, что люди, которых я видел случайно, вовлекут меня в свою жизнь, когда они мне понадобятся.

Мой лучший совет счастливым партнерам — вкладывать деньги в дружбу. Когда-нибудь они вам действительно могут понадобиться. У меня было несколько случайных друзей, которых я собрал за эти годы, но когда мне нужно было, чтобы кто-то крепко держался, когда я протянул руку, я вернулся ни с чем.Позже я узнал, что некоторые друзья не связались со мной, потому что им было неудобно говорить о смерти. Не зная, что сказать, они остались в стороне.

Может быть, диалог об одиночестве может быть частью того, как помочь кому-то, кто потерпел поражение, поговорив с ним. Все, что вам нужно сказать, это: «Мне очень жаль. Не хотите ли выпить кофе и поговорить?» Но люди, кажется, этого не знают.

Все, что вам нужно сказать, это «Мне очень жаль. Не хотите ли выпить кофе и поговорить?

Впервые за много лет мне, , понадобилось , чтобы почувствовать связь, но я не знал, как это сделать.В течение нескольких месяцев после смерти мужа иногда единственным ежедневным контактом с людьми было приветствие на прогулке или в спортзале. Я мог бы целыми днями не разговаривать с другим человеком, если бы не попытался что-то запланировать.

Постепенно я научился работать со своим одиночеством. Мне помогли. Мой консультант по горю посоветовал мне больше общаться, быть готовым быть уязвимым и рассказывать людям, что я вдова, пытающаяся найти друзей. Мой раввин — я пошел в синагогу, чтобы встречаться с людьми — сказал мне, что мне нужно научиться быть одному, чтобы получать удовольствие от собственной компании; тогда я мог бы встретить кого-то, кого смогу полюбить для себя, а не в качестве противоядия от одиночества.

Я присоединился к нескольким группам и взял уроки. Я обзавелся друзьями. Я научился первым обращаться к вам. Подработала в розничной торговле. Я пробовала онлайн-знакомства, но на какое-то время пристрастилась к ним.

Чтобы избавиться от одиночества, нужна настоящая связь, ощущение того, что тебя понимают. Но это может быть так неуловимо и субъективно. Несмотря на то, что я много занимался общественной деятельностью, иногда я все еще чувствовал себя невыносимо одиноким. Социальные взаимодействия в группе часто кажутся поверхностными и поверхностными.Проведение светской беседы может оказаться трудоемким. Или идти к вещам и ни к кому не относиться.

Я не могу избавиться от одиночества. Мы с мужем были так связаны, и я всегда буду скучать по нему. Мне потребовалось почти три года, чтобы научиться справляться с одиночеством, протянуть руку помощи и перестать пытаться утопить себя в выпивке или свиданиях. Хотеть жить.

Мое самое большое желание — просто поговорить об этом.

Дебби Вайс Я пишу мемуары и антисоветчики по поводу вдовства.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как жить без парня или мужа

«Я не могу жить без него» — один из самых распространенных комментариев в моих блогах «Она цветет». Эти советы о том, как жить без него, являются практическими и эффективными способами отпустить кого-то, кого вы любите, будь то ваш муж умер или развелся с вами, или ваш парень предал вас или расстался с вами.

«Мой муж скончался два года назад», — говорит Натали в книге «Как отпустить того, кого любишь». «Мы были женаты более 36 лет. Я знаю, что он не испытывает боли, но я все еще скучаю по нему и хочу его вернуть. Он был на диализе в течение года. Он ненавидел это, поэтому я думаю, что это эгоистично — хотеть, чтобы он прошел через это, просто чтобы быть здесь со мной. Я христианин, но у меня столько мыслей и боли в сердце даже через два года. Я чувствую, что потерял все. Я просто не знаю, смогу ли прожить свою жизнь без него. Он всегда защищал меня и заставлял чувствовать себя особенным.Я так по нему соскучилась. Я не хочу другого мужа. Я просто не знаю, кто я, что мне делать и как жить. Я хорошо выгляжу снаружи, но внутри я в беспорядке. Господь говорит, что у него есть планы на меня, но какие они? Если бы я знал. Моя жизнь в беспорядке ».

Научиться жить без него (мужа или парня) — это не просто верить в то, что у Бога есть план на вашу жизнь. Это еще больше и интереснее! — чем то. Жизнь без мужчины, которого вы любите, означает решение отпустить прошлое, узнать, кто вы есть сегодня, и Расцвести в женщину, которой Бог создал вас.

Но как отпустить прошлое? Я рада, что вы спросили!

3 способа жить без мужа или парня

Во-первых, я сожалею о вашей потере. Вы здесь, потому что оплакиваете конец ваших отношений или брака … и я скорблю вместе с вами. Это тяжело и больно. Дайте себе время осознать свою боль и поработать над процессом скорби . .. но не позволяйте себе попасться в ловушку своего горя.

Во-вторых, одна фраза, которая бросилась мне в глаза в комментарии Натали: «Я просто не знаю, смогу ли я прожить свою жизнь без него.«Почему это выделялось? Потому что именно это мешает ей научиться жить без мужа. Одна эта мысль сильнее, чем она думает.

1. Перестань думать, что ты не можешь жить без него

Я получаю сотни комментариев от читателей, в основном от женщин, которые изо всех сил пытаются принять жизнь без своих мужей или парней. Их отношения закончились или брак распался, и они действительно верят, что не могут жить без мужчин, которых они любили и потеряли.

Мысль о том, что вы не можете прожить свою жизнь без него, является самым разрушительным и нездоровым образом мыслить после разрыва отношений, смерти или развода.Эта единственная мысль имеет силу держать вас прикованными к прошлому, застрять в своем горе и обременять верой в то, что ваша жизнь больше не имеет смысла. Это ложь. Правда в том, что вы МОЖЕТЕ жить без этого человека, которого вы любили и потеряли.

Вы можете прожить свою жизнь без мужа или парня, и вы будете… но только если захотите.

2. Начните думать, как вы МОЖЕТЕ прожить свою жизнь без него

Конечно, ты можешь научиться жить без любимого мужчины! Вы сильнее, чем думаете, более устойчивы, чем думаете, и здоровее, чем думаете.Вы просто позволяете себе погрузиться в бездну негатива и безнадежности «но я не хочу жить без него». Вы следуете за своими эмоциями, вместо того, чтобы воссоздавать жизнь своим разумом.

Как изменить свои мысли, чтобы изменить свою жизнь? Как вы исцеляетесь, растете и Расцветаете в женщину, которой Бог создал вас? Решив, что вам нужно признать, что ваш муж умер или ваши отношения с парнем закончились. Все кончено, кончено. Перестаньте бороться с реальностью, потому что вы просто бьетесь головой о цементный тротуар.Вместо этого начните двигаться к богатой почве нового старта, нового сезона в вашей жизни. Примите прошлое и смотрите вперед в будущее.

Научиться жить без него — это процесс. Этого не произойдет в одночасье — точно так же, как семена не прорастают в цветы в мгновение ока.

3. Изучите разные способы расцвета в своей жизни

Угадайте, что? Вы созданы не просто так! У вас есть цель пребывания здесь, в этом мире, даже если ваша жизнь сейчас кажется бессмысленной.На самом деле вы — работа Бога, Его уникальное мастерство, часть Его генерального плана для этого мира. Если вы Расцветаете в женщине, которой Бог создал вас, вы не только выполняете Божью цель для своей жизни… вы даете миру дар быть истинным собой. И это не мелочь! Это огромно! Захватывающий! Удивительный!

«Ибо мы шедевр Божий», — пишет Павел в Ефесянам 2:10. «Он заново сотворил нас во Христе Иисусе, чтобы мы могли творить добрые дела, которые Он задумал для нас давно».

Вам не нужно верить в Бога, чтобы научиться жить без мужа или парня.На самом деле, может быть, лучше не верить, потому что тогда у вас появится совершенно новый путь для исследования. Как бы с чистого листа. Чистый холст, пустой садовый участок, свежая страница, на которой можно слушать и писать.

Как прожить свою жизнь без него

Вы уникальнее и загадочнее, чем поле полевых цветов. О тебе не вспомнили, и ты появился здесь не просто так. Так что же, как вы думаете, удерживает вас от Цветения в женщину, которой Бог сотворил вас? Меня сдерживает страх того, что думают люди.Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, насколько я хочу контролировать мнение других людей обо мне. И это влияет на все, что я делаю. До тех пор, пока, конечно, я не осознаю эту тенденцию… а затем она станет частью Цветения и станет новым творением… а затем она фактически превратится в силу.

Скажите мне в разделе комментариев ниже: как вы можете начать свою жизнь без мужа или парня? Что делает вас цветущим — что заряжает вас энергией, оживляет, помогает встать с постели по утрам? Делайте больше, потому что это поможет вам вступить в новый новый сезон вашей жизни.

И вот последний вопрос: перед тем как потерять мужа или парня, какой совет вы давали женщинам, которые изо всех сил пытались смириться с разрывом или отпустить мужчину? Как твоя потеря изменила твои представления о скорби, отпускании и движении вперед по жизни?

Чтобы узнать больше о том, как жить без него — и стать тем, кем вас создал Бог, — прочтите «Когда ты скучаешь по нему, как безумно».

xo

Связанные

Одинокая жизнь после смерти мужа месяц назад — Как пережить тяжелую утрату

Уважаемая Кристина,

Мне очень жаль того, через что ты прошел, и через что тебе придется пройти еще некоторое время.Мы идем по нелегкой дороге, она усеяна ухабами, неровностями, провалами и препятствиями, и много дней их невозможно пересечь, вы просто падаете на колени и плачете до тех пор, пока не перестанете плакать.

Мне уже пятый год с тех пор, как умер мой Питер, мы были вместе 50 лет и женаты 47. Это не то, что ты переживешь, даже если друзья и даже родственники ждут от тебя этого.

Все, что вам нужно сделать, это пережить день за днем, встать утром и решить, что делать.В начале каждой недели я составлял список работ, которые нужно было выполнять, и мест, где я должен был быть, приемов терапевта, больниц и т. Д. Я вычеркивал их ежедневно, а затем на следующей неделе составлял другой список. Я гарантировал, что выполняю работу, иначе мне пришлось бы справиться с объемом работы, которую нужно было сделать. Даже стирка или глажка была непреодолимой задачей, так как мой мозг не мог нормально функционировать, я была повсюду. Я должен был сосредоточиться на текущей работе и не думать ни о чем другом, пока она не была сделана.

Даже поехать в город было кошмаром, у меня был с собой мой список, перечисленный в порядке направления, по которому я выбрал, чтобы я ничего не пропустил. Я все еще не раз попадал в мужской туалет, потому что следил за кем-то с длинными волосами прямо в мужской туалет, не обращая внимания на то, что меня окружало.

У нас есть два сына, о которых я мало что вижу и не слышу, раньше это беспокоило меня и расстраивало, но теперь я признаю, что у них своя жизнь, и что она не такая, как в их возрасте, где мы заботились о детях наших родителей, водили их по магазинам, делали сады и украшения для них.Теперь у меня есть кто-то, кто сделает все это за меня, и я занимаюсь покупками в Интернете и банковскими операциями. Если бы я был плохим человеком, я, честно говоря, не знаю, что бы я делал, нашему сыну пришлось бы вытащить пальцы и помочь мне, я полагаю.

Даже спустя 4,1 / 2 года в моей груди все еще есть это пустое пространство, это действительно странное ощущение, будто кто-то вырвал у меня кусок и оставил большую холодную дыру, которая никогда не заполняется. Но я живу своей жизнью как можно лучше, у меня прекрасный дом, и мне очень комфортно, мы привезли сюда наших сыновей, и у меня так много воспоминаний, что я никогда не оставлю это, им придется меня унести.

У нас нет выбора, кроме как продолжать жить, мой муж болел 10 лет, а последние три года его жизни я была его опекой 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. В течение первого года после смерти Питера я слышал, как он звонил мне каждую ночь, а теперь я его не слышу. Я слышу громкие удары, как будто что-то упало со стены, поэтому иду и смотрю, но все в порядке и на улице очень тихо. Я очень мечтаю о Питере, когда мы встретились в 1964 году, когда ему было 18 лет, и он всегда черно-белый, а не цветной.

На этом сайте так много людей, которые проходят через то же самое, что и мы, и они придают мне силы, зная, что я не одинок, и есть люди, которые точно знают, через что мы переживаем, потому что я знаю точно , у нашего сына нет, и я не думаю, что они когда-нибудь узнают, и они никогда не узнают особой любви, которую испытывали мы с Питером, потому что им нравится встречаться со своими друзьями, а не друг с другом.С того дня, как мы поженились, мы спали отдельно только тогда, когда я лежал в больнице с нашими сыновьями или Питер лежал в больнице.

Вы не одна Кристина, мы все здесь для вас.

Любовь

Шейла xx

Найти свой путь после потери супруга

У меня было несколько важных событий, которые произошли во время схватки моего мужа с раком стадии IV. Мне исполнилось 60 лет в декабре перед его смертью. Многие друзья собрались вместе и удивили меня красивой вечеринкой, но мне не хватало моего мужа рядом со мной, так как он был дома, на попечении хосписа.

Несколькими месяцами ранее я уволилась из профессии учителя рисования, решив полностью сосредоточиться на уходе за мужем Чаком.

Я помню, как ехал в центр города, чтобы «вложить свои бумаги», и после моего собеседования на выезде, когда я встал, чтобы выйти из пенсионного офиса, джентльмен, который помогал мне, сказал: «Поздравляю, вы теперь на пенсии.Вы должны знать, что это будет началом нового образа жизни ».

Я уехал, поймал такси и, когда машина проезжала по Граунд-Зиро в туманный дождливый полдень, я не знала, как должна себя чувствовать. Я очень хорошо сдерживал свои чувства в течение некоторого времени, но в тот день у меня были смешанные эмоции, которые, как я чувствовал, начали просачиваться сквозь швы.

Я действительно не мог праздновать, но мне хотелось плакать, и я пролил слезу, когда направлялся домой в свое неизвестное будущее. Мне было грустно и немного взволновано, но все это происходило на фоне моего мужа и его болезни, которая представляла собой вездесущую тень, вырисовывающуюся на заднем плане.

Годы спустя, когда я оглядывался на те случаи, которые, возможно, заставляли меня радоваться, я чувствовал, что все было испорчено. Реальность событий, которые происходили в моей жизни, была убийцей радости, уносящей любой шанс на счастье или даже чувство малейшего счастья.

Мой муж не виноват.Мы были во власти обстоятельств, которые не просили разрешения быть приглашенными в нашу жизнь.

Годом ранее, летом 2007 года, я удивил Чака чудесной вечеринкой на крыше нового ресторана на Манхэттене по случаю его 60-летия . Это был действительно идеальный день. Погода была прекрасная, и около 40 друзей присоединились к нам, чтобы поесть, выпить и лучшую музыку.

Я все организовал, и мой сын Карим подошел и завершил все приготовления.Вечером мероприятия мой муж был настолько потрясен сюрпризом, что даже ахнул, увидев знакомые лица, приветствующие его с днем ​​рождения и любовью.

Мало ли мы знали, что это будет последний раз, когда большинство этих людей увидит Чака живым. Всего через пять месяцев наша жизнь будет перевернута с ног на голову из-за диагноза вулканических порций. Я был рад, что, по крайней мере, мы смогли хорошо провести время с самыми близкими друзьями и семьей до того, как нас накрыла приливная волна.

Я стал встревоженным, нервным и очень подавленным. Я не знала, как перестать погружаться в пучину отчаяния, так как скучала по мужу и пыталась осмыслить потерю.

Он действительно пропал, и точка. Я все еще был здесь, но угасал.

Хотя в то время у меня не было друзей вдов или вдовцов, с тех пор я встречал много людей, потерявших супругов. Они тоже могут идентифицировать себя с чувствами пустоты, одиночества, онемения и депрессии. Они не знают, как им жить дальше, как они выживут, как они справятся с болью или как они могут избавиться от боли.

Некоторые мужчины и женщины, особенно женщины, считают, что отпускать боль — это предательство, поэтому они цепляются за дорогую жизнь, отвергая предложения о способах, которыми они могут чтить своего супруга, но начинают заново строить свою жизнь.

Я не знала, чего ожидать, так как думала, что мои необыкновенные чувства были частью новой нормы для меня. В конце концов, однако, я понял, что не могу бесконечно долго чувствовать себя уязвимым, тревожным и подавленным. Итак, я предпринял следующие шаги, чтобы начать двигаться вперед в своей жизни:

Вот несколько вещей, которые я нашел полезными, когда пытался двигаться вперед.

• Индивидуальные консультации. Это очень помогло, особенно в самом начале после проигрыша. Мои раны были свежими, и мне казалось, что я вот-вот упаду с лица земли. Я научилась справляться с трудностями, которые помогли мне пережить горе, в том числе упражнения на визуализацию, медитацию, «разговор» с мужем и ощущение боли.
• Групповое консультирование
• Общение с друзьями и семьей
• Оставаться активным и делать упражнения
• При необходимости обратиться за медицинской или альтернативной медицинской помощью.
• Тишина. Просто побыть в одиночестве и в тишине стало для меня священным временем, чтобы проводить его с мыслями и плакать. Я также медитировал, молился и беседовал с Чаком. Вскоре я научился не сводить глаз с цели, которую не мог видеть никто, кроме меня, когда я начал менять свою жизнь.

Неважно, что думают другие, ты знаешь себя лучше всех. Вы можете разработать план, чтобы помочь себе перестроить свою жизнь, и никто, кроме вас, не должен участвовать в этом плане.

Моей целью было вернуть себе силу и жизненную силу, превратить боль потери мужа в воспоминания навсегда.Вначале я не думал, что это возможно, но мало-помалу, выделяя время для себя, я смог продвинуть свою жизнь вперед.

Затем однажды я понял, что солнце светит ярче, и я больше не чувствовал его отсутствия, когда вошел в свой дом. Я отправлялся в новое путешествие в одиночестве.

Прошло несколько лет с тех пор, как я начал это захватывающее, но многообещающее путешествие, и вы можете спросить: «У вас все еще есть чувство печали даже сейчас?» Ответ — да, но это далеко от повседневной печали, которую я испытывал в течение месяцев, лет, так давно.

Я стал приоритетом номер один.

Тем, у кого есть маленькие дети, о которых нужно заботиться, или которые работают вне дома, я бы посоветовал, прежде чем лечь спать, уделить немного времени тому, чтобы скорбеть. Купите DVD о медитации и йоге или сходите на занятия по йоге. Попробуйте записывать в дневник свои мысли и, в частности, записывать свои сны, касающиеся потерянного супруга.

Вы можете найти во сне сообщение или ответ, которые помогут вам почувствовать себя немного лучше.Это несколько практик осознанности, которые помогут облегчить вам путь в горе.

В это время ваши друзья и семья, беспокоясь о вашем благополучии, могут побуждать вас быстро горевать. Нет такой вещи, как скорое горе. Выделите все необходимое время, чтобы исцелить себя.

Есть много онлайн-групп поддержки горя и форумов в социальных сетях, которых не существовало, когда я потеряла мужа несколько лет назад. Эти сообщества поддержки помогут человеку почувствовать себя менее изолированным. Помните, будьте терпеливы с собой и знайте, что, общаясь с другими, вы обнаружите, что вы не одиноки.

Что вы сделали для восстановления своей жизни после потери супруга или другого любимого человека? Вы когда-нибудь думали, что выживете после потери? Чем изменилась ваша жизнь после потери? Что сработало для вас, когда вы перестроили свою жизнь?

Давай поговорим!

Одиночество: 5 правил, которые нельзя делать, если тебе одиноко после потери

«Пять стадий горя» (первоначально установленные Элизабет Кублер-Росс) могут быть одним из наиболее широко используемых инструментов горя, но также одним из наиболее непонятых и подвергнутых сомнению.В наши дни эксперты в области горя и утраты не решаются предложить что-либо, напоминающее временную шкалу, опасаясь, что это порождает нереалистичные ожидания относительно того, как скорбящий «должен» справиться. И не без причины. Горе слишком индивидуально и слишком различается от одного человека к другому. Тем не менее, как показывают стадии горя, среди опечаленных есть общие черты, и если бы я добавил еще одну заключительную стадию, я бы добавил к этому списку одиночество.

Потому что, даже если в какой-то момент достигается «принятие», остается длительный побочный эффект потери… одиночества.Это «хорошо, что теперь?». Это пустая и бездонная боль. Это чувство, когда печаль кажется измученной и измученной, а колодец слез иссяк. Это момент, когда горе принимает новую форму.

Как фасилитатор групп скорбящих я оказался в уникальном положении: я видел людей, которые меняют свою форму в своем горе. Одного раза в месяц, в течение нескольких месяцев подряд, может быть достаточно, чтобы создать почти покадровую фотографию потери… где кажется, что изменения происходят и быстро, и медленно одновременно.

Так много скорбящих приходят на свою первую встречу, чувствуя себя потерянными, безнадежными, и делятся с теми, кто находится в кругу: «Я не думаю, что смогу пережить это». И по прошествии времени, когда они возвращаются каждый месяц, они демонстрируют себе и окружающим, что каким-то образом (а часто они даже не знают, как) им это удалось.

В конце концов для этих скорбящих кажется, что они достигли плато, где можно ожидать, что им не станет ни хуже, ни лучше.Что странно в этом моменте времени, в этом плато, так это то, что кажется, что осталось так мало ресурсов, чтобы справиться с этим.

По прошествии определенного времени с момента потери любимого человека, что еще можно сказать, чего не было сказано? Когда есть «принятие» и наступает реальность того, что нельзя изменить, что остается делать с оставшимся одиночеством?

Возможно, это очень острое и ощутимое одиночество, которое испытывает человек, возвращаясь домой в пустой дом, в котором они жили вместе с супругой.Или, может быть, это родитель, потерявший ребенка, вечно одинокий с другими родителями и навсегда лишенный того, чем они не смогут поделиться со своим ребенком, который все еще должен быть здесь. Это может быть скорбящий, потерявший родителя, тот человек, который дал им безусловную любовь, который никогда не почувствует полноты и целостности, которые давали им отношения с родителем.

Помогая тем, кто переживает горе, мы с моим коллегой часто пытались предложить программы и обучение по различным темам, связанным с горем.Как справиться с праздниками, как справиться с остаточным гневом и чувством вины… и какое-то время мы говорили о том, как сильно горевшие, с которыми мы встречались, нуждались в обсуждении темы одиночества.

Итак, однажды мы сели с записными книжками в руках, готовые создать презентацию об одиночестве, когда мы поняли — что мы скажем? Что мы могли предложить? И впервые за всю нашу карьеру нам пришлось признать, что у нас ничего не было. Потому что как «вылечить» одиночество? Можете ли вы привести человека в конференц-зал на несколько часов и сделать его лучше, когда он вернется домой в этот пустой дом?

Мы не верили ни в себя, ни в нашу общую мудрость, и мы обнаружили, что, даже будучи профессионалами в области скорби, с которыми мы консультировались почти 40 лет, мы тоже были побеждены одиночеством.

Но вот что я узнал с тех пор — если вы не можете понять, что вам следует делать, или вы не можете предложить какие-либо рекомендации о том, какие шаги могут помочь или вылечить… возможно, вам нужно выяснить, что , а не делать вместо этого.

Когда я был моложе, были времена, когда я жаловался маме: «Мне скучно»… на что она отвечала: «Почему бы тебе не вылить посуду из посудомоечной машины?».

Ну, очевидно, выполнение работы по дому было последним, что я имел в виду, чтобы избавиться от скуки.Возможно, я не знал, что я хочу делать, но я чертовски уверен, что знал, чего я не хотел делать. И в том же духе я думаю, что попытки людей вылечить одиночество, которое они испытывают после потери, могут быть столь же неэффективными.

Имея это в виду, вот несколько идей того, что НЕ делать, если вы боретесь с одиночеством после потери:

1. Не путайте общение с полнотой. — Те, кто потеряли супруга, возможно, были достаточно удачливы, чтобы испытать чувство, что нашли свою «лучшую половину». Хотя это прекрасное чувство в браке, это создает ужасную пустоту в потере. Искать новую половину или подключать практически любого, кто даже отдаленно подходит, может быть все равно, что пытаться маневрировать 18-колесным автомобилем на компактном парковочном месте. Он никогда не подойдет, как бы вы ни старались. Отношения после потери могут быть очень здоровым и позитивным шагом, если человек осознает, что новый человек никогда не сможет заменить или заменить кого-то, кого нет. И этот новый человек не должен чувствовать ответственность перед собой.Проведение времени с правильным человеком (и под «правильным» я имею в виду подходящего человека для того, кто вы сейчас и что вам нужно сейчас), может быть замечательным делом. Знайте, что вы стали другим, когда произошла эта потеря. Человек, которого вы привлекаете, человек, который лучше всего подходит вам на данном этапе вашей жизни, может быть совсем не похож на человека, которого вы потеряли. И помните, что времяпрепровождение с новым человеком не всегда должно быть романтичным. Не начинайте отношения с целью. И не избегайте отношений из-за страха перед обязательствами, которые они могут вызвать.Вместо этого осознайте, что товарищеские отношения могут заключаться в простом поиске кого-то с похожими интересами, с которым можно пойти пообедать и развлечься, и что оно никогда не должно продвигаться дальше этого момента, если вы не хотите.

2. Не переусердствуйте с занятостью — Занят — это хорошо… до определенной степени. Я был свидетелем того, как занятость может помочь после потери. Я не могу сказать вам, сколько людей, которых я звонил, чтобы проверить, говорят: «У меня все хорошо, я все время занят», как будто эти двое всегда идут вместе. Конечно, нет.Потому что я также встретил сына, который работал по 16 часов в день, чтобы не думать о своей маме или не возвращаться в пустой дом, где он заботился о ней. Как и все, главное — умеренность. Занятый может быть хорошим. Это может означать вставать, выходить и одеваться. Это может означать упражнения и свежий воздух. Это может означать дозу здорового отвлечения. Это может быть способ скоротать время, которое иногда нужно всем. При условии, что это включает время для отдыха, время для размышлений и время, чтобы на самом деле узнать, каково это быть одному дома, и как создать новый распорядок и деятельность, оказавшись там.

3. Признайте, что было потеряно, но не живите в условиях «а что, если» или «если бы» — Я знаю, легче сказать, чем сделать. Это говорит об одиночестве, о котором я упоминал ранее. Тоска по будущему, которого никогда не было. Внимание, которое мы уделяем пустому месту, где должен сидеть любимый человек. Это естественно и «нормально», когда наше горе приводит нас в эти места, но с годами мы можем начать восстановление, если решим не жить в «а что, если». Мы будем и дальше чувствовать себя одинокими и отделенными от остального мира, если будем всегда проверять список того, что у «них» есть, а что нет.Это тяжело … Я знаю, что это происходит бессознательно, и это не тот случай, когда нужно просить горевшего отрицать потерю или чувство. Вместо этого это баланс ощущения возникновения боли, признания ее, но не позволяющей ей отчуждать нас от окружающих.

4. Не проводите время с теми, кто вас сбивает — В одиночестве может возникнуть такая срочность и отчаяние, чтобы заполнить пустое время и пространство, что мы можем цепляться за кого угодно. Слишком часто это могут быть люди, которые нам не подходят.Люди, которые тоже одиноки. Может быть, из-за потери, но чаще всего их одиночество возникает из-за поведения, которое вывело их из здоровых отношений. Люди, которые слишком много пьют или мало помогают, настроены негативно или ожесточенно, которые, кажется, только хотят сбить с толку других. К сожалению, эти люди находятся где-то рядом, и уязвимый обидчик может принести именно те страдания, которые любит этот тип компании. Суть в том, что быть одному лучше, чем быть с неправильными людьми. В любой момент жизни, особенно в горе, мы должны избегать общения с теми, кто не способствует нашему росту.Даже в самые тяжелые, мрачные и одинокие времена у нас есть выбор. По мере того, как вы лучше узнаете себя и то, кем вы являетесь после потери, используйте это время, чтобы лучше определить, кем вы хотите быть сейчас и кто достоин быть в вашей жизни.

5. Не бойтесь пробовать что-то новое — я думаю, что с возрастом становится все труднее делать что-то за пределами нашей зоны комфорта. А поскольку горе, кажется, добавляет по крайней мере несколько десятилетий к тому, что чувствует большинство скорбящих, может быть особенно трудно найти в себе энергию, чтобы проявить себя после потери.Так что помните, это не в первые дни, недели или месяцы. Это могут быть даже не первые несколько лет. Но в конце концов, если вы обнаружите, что горе становится цементной обувью, которая не дает вам двигаться вперед, возможно, пришло время попытаться освободиться. Начни с малого. Подумайте о чем-то, что окажет положительное влияние не только на вас, но и на ваше сообщество. Чувство отдачи может быть тем, что заставляет некоторых скорбящих снова двигаться после потери. Найдите дело, которое вас интересует. Знайте, что здесь найдутся единомышленники, и помощь тем, кому не повезло, может быть лучшим способом выбраться из головы.И это не обязательно должна быть только благотворительность. Может быть, ты хотел бы пойти в какой-нибудь класс или клуб, в который ты хотел бы вступить. Знайте, что действительно не повредит попробовать, и единственное, что вы потеряете, — это часть одиночества, которое вы так долго несли.

Больше всего на свете знайте это: вы не одиноки в своем одиночестве . Так или иначе, мы все ищем тех, кто поймет нас, кто может помочь заполнить пустоту и пустоту, которые мы чувствуем. Но настоящая работа скорби заключается в том, чтобы заполнить это одинокое пространство изнутри.

____________________________________

Это одинокая группа опечаленных, которые достигли своего плато, и может нуждаться в наибольшей помощи. Хотя сайт www.griefincommon.com был создан для обслуживания всего населения скорбящих, это вопрос «что теперь?» и что дальше?» группа, которая может принести большую пользу в долгосрочной перспективе. Потому что это люди, которые могут быть готовы наладить связи и найти нужных людей, с которыми можно проводить время. Я видел по-настоящему прекрасную дружбу, развивающуюся в кругу поддержки в горе, и я надеюсь, что вы тоже сможете найти это в заботливом сообществе www.griefincommon.com.

А если индивидуальная помощь — это то, что вам нужно? Некоторое руководство и поддержка от человека, который действительно понимает всеобъемлющую природу горя и то, как он влияет на каждый момент и каждую часть жизни, могут стать следующим шагом, который поможет вам двигаться вперед. В коучинге скорби мы сосредоточимся на вашей потере, на том, как она повлияла на вас, и вместе мы создадим цели для вашего эмоционального и физического благополучия, которые могут помочь укрепить уверенность и уважение в то время, когда вам это больше всего нужно.

Чтобы получить особую помощь в горе, щелкните здесь: GRIEF COACHING. БЕСПЛАТНЫЕ 15-минутные консультации для участников www. griefincommon.com.

Посылаю вам всего света, надежды и исцеления ~

Карин

www.griefincommon.com

.

6 шагов, чтобы справиться с потерей любимого человека

Мой мир рухнул, когда я неожиданно потеряла мужа.То утро, когда мы с детьми обнаружили его тело и поняли, что он ушел, навсегда останется в моей памяти. Сначала это было воспоминание, приносившее боль, горе и печаль. И хотя два с половиной года спустя его смерть все еще трудно встретить, я примирилась с его кончиной и научилась жить хорошо и даже радостно без него.

Придет день, когда каждый человек столкнется с реальностью потери близкого ему человека. Основываясь на собственном понимании того, как выжить без мужа, вот шесть советов, как научиться жить без любимого человека:

1.Сдаться: Пока вы боретесь с чувствами или реальностью того, что ваш любимый ушел, тем дольше вы будете чувствовать боль. Боль возникает из-за сопротивления истине, перестаньте сопротивляться и начните все глубже погружаться в настоящие чувства. Вы столкнетесь с горем, грустью, гневом, замешательством и многими другими эмоциями, которые, возможно, никогда раньше не испытывали так глубоко. Эти эмоции прекрасны.

2. Знайте, что вам не нужно «преодолевать это». Потеря их — часть того, кем вы являетесь сейчас. Это не изменится.Вам не нужно ничего исправлять. Вам не нужно ничего менять. Тебе ничего не нужно делать. Никто не ждет от вас того, кем вы не являетесь. Сюда входит грусть, злость, смущение — все это, сколько бы вы ни хотели или должны были чувствовать эти вещи. Это может быть до того дня, когда ты умрешь. И это нормально.

3. Положитесь на людей, которые о вас заботятся. Посмотрите вокруг, скорее всего, есть люди, которые вас любят и хотят помочь; семья, друзья, даже коллеги. Поймите, что они не просто хотят помочь; они могут почувствовать себя беспомощными, если вы им не позволите. Даже если вы никогда раньше не могли просить о помощи, очень важно в течение первых нескольких недель и месяцев позволить другим поддержать вас. Вы можете обнаружить, что существует больше людей, чем вы когда-либо представляли, которые любят вас и хотят помочь. Это ценное напоминание о том, что вы не одиноки.

4. Берегите себя. Как только пройдет первоначальный шок, важно позаботиться о себе! Старайтесь изо всех сил освоить новый распорядок дня; не должно быть ничего экстремального, но достаточно, чтобы привыкнуть к новому «нормальному».«Пейте чай и читайте книгу, ходите в спортзал, смотрите забавный фильм, слушайте веселую и успокаивающую музыку и, что, возможно, наиболее важно, общайтесь с позитивными людьми. Когда вы начнете формировать свой новый распорядок, держитесь подальше от негативных вещей, таких как алкоголь, наркотики, новости и людей, которые вас сбивают.

5. Когда горе всплывет, пусть! Почувствуй это. Падайте на пол и дайте ему промыть вас, пока он с вами. Наслаждайтесь этим. Пусть он скажет вам, что вы живы, что вы любили этого человека и что он или она все еще в вашей жизни, даже если только из-за чувства горя.

6. Найдите свою радость. Будь то раскрашивание, пение, танцы или просто наблюдение за красивым деревом на заднем дворе, копайте глубже и выясните, что вас движет. Затем сделайте это без промедления. Пусть урок смерти научит вас тому, что жизнь волшебна, прекрасна, дивна, страстна и просто жива.

Наслаждайтесь каждым моментом, который у вас есть. Живите так, как будто завтра на самом деле нет, потому что после потери любимого человека это тот факт, который абсолютно ясен.

.