Как забыть его и не мучаться мыслями: 6 рабочих лайфхаков, как забыть человека, который тебя не любит

6 рабочих лайфхаков, как забыть человека, который тебя не любит

Первая ошибка большинства тех, кто проходит через расставание, — надежда всё вернуть. С самого начала стоит понять: если вас бросили, значит, человек уже всё решил и вряд ли получится его переубедить. Да и стоит ли? Есть огромное множество причин, по которым партнёр мог захотеть прекратить отношения. На этом точка. Грустно, больно, но назад пути нет. Однако многие продолжают ещё долгое время цепляться за прошлую любовь, мечтая повернуть время вспять. Делать этого не стоит. Собрали советы, которые помогут вам забыть человека и успокоить разбитое сердце.

Честно взгляните на ситуацию

Первым шагом, чтобы забыть человека, станет честное принятие ситуации. Это сложный и болезненный, но необходимый этап. Фото © Shutterstock

Да, это будет не самый лёгкий разговор наедине с собой, но вы обязаны его провести. Не сдерживайте себя, признайте открыто, что испытываете грусть, злость, страх, отчаяние, боль и все другие чувства, накопившиеся внутри. Примите тот факт, что расставание уже случилось и перезагрузиться с последнего сохранения, словно в видеоигре, не получится. Выбор был сделан осознанно. Можете встать у зеркала, можете рыдать в подушку, но не молчите. Разговаривайте с собой вслух. Первые слова дадутся с трудом, зато потом вам обязательно станет легче.

Сравните расставание с получением травмы

Иными словами, думайте о ситуации, словно о полученной травме, например переломе ноги. Потребуются время, уход и покой, прежде чем кости срастутся и перестанут болеть. Подобные метаморфозы будут происходить и с вашей душой. Постарайтесь в этот непростой период больше баловать и радовать себя, но не действуйте по принципу «из огня да в полымя». Позвольте себе грустить, печалиться, но с каждым днём всё же немного отпускайте тревожные мысли, находите вокруг то, что радует и успокаивает. Близких и друзей можно попросить о помощи и поддержке.

Отрефлексируйте отношения

Очень часто при расставании человек, которого бросили, путается. В голове неосознанно начинают роиться сотни мыслей о несбывшихся планах и обещаниях. И они перекрывают действительность, то есть поступки партнёра. Помочь прийти в себя и осознать реальность поможет простой лист бумаги, разделённый на две половины. В одной колонке выразите негодование: прямо пишите, чего вы не смогли обрести за всё время в этих отношениях. Во второй — вспомните всё хорошее, что у вас было в паре. И вполне может получиться, что негатива гораздо больше, чем положительных моментов. Стоит ли тогда так страдать по человеку, который от вас ушёл?

Ограничьте общение с бывшим партнёром

Также важно заблокировать бывшего партнёра и ограничить к себе доступ. Только так получится забыть человека, которого любили. Фото © Shutterstock

Ещё одним крайне важным после расставания шагом к тому, чтобы забыть человека, станет его блокировка в социальных сетях и мессенджерах. Не забудьте добавить в чёрный список и номер телефона с адресом электронной почты. Чтобы не питать ложных надежд и не мечтать о том, что бывший позвонит или напишет. Повторяем, выбор уже сделан. Если бы «эксу» было важно остаться в отношениях, он бы боролся, шёл на диалог с вами.

Попробуйте перевернуть ситуацию и увидеть хорошее

Думайте в позитивном ключе, вспоминая все негативные моменты. Например, раньше вам приходилось целый день ждать весточку от любимого, пока тот на работе, волнуясь, расстраиваясь, не видя новых уведомлений. Теперь не нужно тратить нервы в пустом ожидании. Верим, поначалу такая техника может показаться сомнительной. Но как только вы сместите фокус с боли на реальность, увидите ситуацию под другим углом. И тогда вам полегчает.

Живите дальше и принимайте каждый новый день с благодарностью

Поначалу будет казаться, что это конец. Как оправиться? Как забыть этого человека? И что вообще делать, чтобы завести новые отношения? Неужели боль останется в жизни до самого конца? Это не так. Подобные мысли приходят из-за стресса, в качестве реакции на душевное потрясение. Звучит банально, но каждый день по чуть-чуть будет помогать вам пережить расставание и начать забывать бывшую вторую половинку. Вчерашний день мог быть печальным, разрушительным или одиноким, а завтрашний уже будет другим. Важно лишь снова и снова сосредотачивать внимание на себе. Чтобы новый день приносил возможности, а не страдания.

По этим признакам можно безошибочно определить, что у мужчины появилась любовница

• Успех Весов и проблемы Рыб: Каким будет февраль 2023 года для каждого знака зодиака

  30 января, 11:45

• Женщин с этими именами в феврале 2023-го ждёт фантастическая прибыль

  30 января, 08:00

• Что принесёт первая неделя февраля каждому знаку зодиака: Рунический прогноз

  26 января, 15:50

Как перестать думать о прошлом

«Тот, кто управляет прошлым, управляет будущим», — говорится в знаменитой антиутопии. Это верно по отношению не только к политическим режимам, но и к судьбам отдельных индивидов. То, как вы воспринимаете свое прошлое, отражается на настоящем и, как следствие, на выборе пути, по которому вы идете.

Зачастую людям не удается совладать с печальными мыслями об унижениях и обидах, которые им довелось перенести годы назад. Если они не смогут обуздать эти воспоминания, у них не получится двигаться дальше.

Вот несколько способов, позволяющих добиться контроля над мыслями о минувших неприятностях.

1. Станьте фаталистом по отношению к прошлому

Зациклившись на прошлых ошибках, люди зачастую обвиняют себя в том, что были недостаточно проницательны или тверды для смены работы, переезда в другой город или разрыва изживших себя отношений. В результате они упустили массу возможностей, которые предлагала им судьба, и потратили годы впустую.

Избавиться от подобных самообвинений удастся, поменяв отношение к своей роли в минувших неудачах. Поймите, что ваше поведение было следствием уникального сочетания обстоятельств, ваших представлений о мире и черт характера, которыми вы на тот момент обладали.

Легче думать, что тогда вы ничего не могли изменить, ведь сейчас прошлое действительно не поддастся коррекции. Вы увидите, что были не хозяином положения, а в какой-то степени его заложником: все произошло так, как должно было произойти. Начните думать о прошлом именно в таком ключе и рано или поздно почувствуете облегчение.

2. Поймите, что прошлое — это учитель

Любая ситуация, как бы скверно она ни закончилась и какие бы пагубные последствия ни оказала на вашу жизнь, должна быть для вас уроком. Расставшись с любимым человеком в силу неверного решения, вы научились ценить тех, кто вам дорог, и возможно, именно это поможет вам избежать новой ошибки в будущем. Потратив несколько лет на потакание своим привычкам, вы точно установили, от чего вам нужно в себе избавиться.

Даже потеряв ногу или руку во время несчастного случая, в который попали по собственной глупости, вы получили определенный опыт. И не спешите говорить, что он бесполезен. Кто знает, если бы не этот несчастный случай, может быть, готовность к риску могла бы стоить вам не просто здоровья, а жизни.

Прошлое дано, чтобы учить нас не повторять былых ошибок и не совершать те из них, что по-настоящему фатальны.

3. Исправьте то, что можно исправить

Прошлое существует лишь в его последствиях. Если вам удастся ликвидировать большинство из них, вы сможете забыть о том, что когда-то совершили вещи, о которых жалеете.

Вы потеряли несколько лет жизни, которые могли бы потратить на профессиональный рост? Успейте больше в те годы, которые вам отпущены! Большую часть упущений, сделанных ранее, можно компенсировать новыми достижениями.

Если вы увидите, что, несмотря на все трудности, вам удалось выкарабкаться из ямы, в которой вы оказались, груз прошлого перестанет тянуть вас назад.

9 способов справиться с навязчивыми мыслями

Осознание своих моделей мышления — это первый шаг к разрыву порочного круга.

Наши мысли никогда не находятся полностью под нашим контролем, и для нашего разума естественно время от времени искажать негатив. Но для некоторых людей навязчивые мысли могут стать ежедневным испытанием.

Если вы испытываете навязчивые мысли, важно помнить, что мысль сама по себе не имеет силы или значения.

Насилие или тревожная мысль не означает, что вы «плохой» человек. В большинстве случаев с навязчивыми мыслями можно справиться, и первый шаг — распознать их такими, какие они есть.

Не всегда возможно остановить навязчивые мысли, и это не обязательно цель.

Вместо этого вы можете сосредоточиться на том, чтобы сделать их менее подавляющими и создать некоторую дистанцию ​​между вами и мыслью. Цель состоит в том, чтобы почувствовать, что вы контролируете свои мысли, а не наоборот.

Медитация осознанности

Один из основных принципов осознанности — научиться спокойно наблюдать за своими мыслями, не осуждая их и не запутываясь в них эмоционально.

Это отличный способ справиться с навязчивыми мыслями, потому что вы не отрицаете их присутствие, а просто меняете свое отношение к ним.

Вам не нужно никакого специального оборудования, чтобы начать медитировать, достаточно нескольких свободных минут и тихого места для практики, если это возможно.

Существует также множество приложений для медитации с курсами, специально предназначенными для начинающих и людей, живущих с навязчивыми мыслями, которые могут вам помочь.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

КПТ — это тип психотерапии, который может быть эффективен при всех видах расстройств мышления.

Это может быть особенно полезно при навязчивых мыслях, которые становятся навязчивыми, потому что помогает создать дистанцию ​​между человеком и его мыслями.

КПТ основана на идее о том, что наши модели мышления можно забыть или изменить. Терапевт КПТ может работать с вами, чтобы определить ваши навязчивые мысли, обработать их и переформулировать, чтобы они не были такими сильными.

Помните: «Это тоже пройдет»

Это простая, но мощная мантра, которая может помочь вам обрести перспективу.

Когда навязчивая мысль занимает ваш мозг, иногда кажется, что она никогда не исчезнет. Но мысли всегда временны, и не существует такого понятия, как постоянное состояние ума.

Распознавание мантр вроде «Это тоже пройдет» или «Мои мысли временны» может помочь уменьшить их силу.

Методы визуализации

Визуализация своих мыслей поможет вам лучше их контролировать.

Например, вы можете представить свой разум в виде голубого неба, а свои мысли в виде проплывающих облаков. Некоторые из облаков светлые, а некоторые темные, но ни одно из них не является постоянным.

Это техника осознанности, известная как облака мыслей, но ее можно использовать вне практики медитации.

Проведите время с домашним животным

Животные могут невероятно успокаивать встревоженный разум. У них нет понимания наших сложных, беспокойных мыслей, поэтому они могут отвлечь внимание и оказать несложную эмоциональную поддержку.

Большое исследование, проведенное в 2019 году с участием животных, показало, что взаимодействие с ними может снизить уровень гормона стресса кортизола, который играет роль во многих психических расстройствах.

Кроме того, анималотерапия при травмах становится все более распространенной.

Небольшое исследование, проведенное в 2018 году на животных, в котором приняли участие 60 студенток университетов Германии, показало, что вмешательство собак-терапевтов может помочь уменьшить стресс и тревогу после травматического события.

Экстернализация мысли

Наш мозг может невероятно хорошо рассказывать нам истории, которые кажутся реальностью. Таким образом, навязчивая мысль может приобрести огромную силу, когда она существует только в вашем уме.

Подумайте о том, чтобы воплотить мысль в жизнь, записав ее в дневник или даже просто произнеся ее вслух, и посмотрите, изменится ли ее воздействие.

Заземлитесь в настоящем

Навязчивые мысли часто заставляют вас сосредоточиться на негативе и создавать истории, не основанные на реальности.

Даже не осознавая этого, вы можете проводить много времени, живя прошлым или зацикливаясь на будущем.

Сосредоточение на настоящем моменте может быть эффективным способом справиться с этим. Техники заземления, которые могут помочь вам сосредоточить свое внимание, могут включать:

• глубокое дыхание
• активную медитацию
• медитацию сканирования тела

прогулку на природе

Время, проведенное на природе, может улучшить психическое здоровье и обострить когнитивные способности.

Прогулка или пробежка в зеленой зоне может помочь вам разорвать цикл размышлений, задействовав свое тело и чувства таким образом, чтобы отвлечься от мыслей.

Подойдите к размышлению с любопытством

Не все эти советы будут практичными в любой ситуации. Но одна вещь, которую вы всегда можете попытаться сделать, — это переформулировать навязчивую мысль, которая у вас возникла.

Подумайте о том, чтобы наблюдать за своими мыслями без осуждения и подходить к ним с любопытством, обращая внимание на то, как ваше тело реагирует на определенные мысли, которые могут возникнуть.

Тревожные мысли могут быть способом обработки вашего мозга.

Навязчивые мысли — это нежелательные, непроизвольные мысли, которые обычно беспокоят или причиняют беспокойство по своей природе. Обычно кажется, что они появляются из ниоткуда и могут повторяться снова и снова, что делает их еще более сильными. Мысли часто не соответствуют характеру и могут противоречить ценностям или убеждениям человека.

Во многих случаях навязчивые мысли носят насильственный, тревожный, сексуальный характер или отражают убеждения, которые человек находит отвратительными.

Это может сделать их еще более неприятными, потому что человек, испытывающий такие мысли, может сурово осудить себя.

Предмет навязчивых мыслей может быть разным, но вот некоторые общие темы:

• причинение вреда близкому человеку
• причинение вреда себе
• сексуальные графические фантазии
• вождение автомобиля на полосу встречного движения
• болезнь
• их близкие умирают

Навязчивые мысли могут быть симптомом психических расстройств, таких как:

• тревожные расстройства
• обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) )

Но люди без психических заболеваний также могут испытывать навязчивые мысли. По данным Американской ассоциации тревоги и депрессии (ADAA), около 6 миллионов американцев страдают от навязчивых мыслей.

Люди с тревогой или другим состоянием могут с большей вероятностью зацикливаться на навязчивых мыслях и воспринимать их как негативное отражение самих себя.

Они также могут больше беспокоиться о последствиях мысли, которая, в свою очередь, только придает ей больше силы.

Таким образом, хотя навязчивые мысли могут возникнуть у каждого, они могут быть более серьезными для людей с психическими заболеваниями.

Навязчивые мысли могут вызывать тревогу и беспокойство по ряду причин. Эти мысли часто появляются из ниоткуда и могут полностью противоречить вашим обычным убеждениям и поведению.

Важно помнить, что мысль имеет ровно столько силы, сколько вы ей даете. Это просто предложение в вашем уме, и оно не обязательно отражает что-либо о вас или вашем истинном характере.

Вам доступны техники самопомощи, которые помогут вам восстановить власть над навязчивыми мыслями, в том числе:

• медитация
• упражнение по визуализации
• рефрейминг
• времяпрепровождение на природе или с животными

Возможно, вы также захотите поговорить со специалистом в области психического здоровья, который поможет определить, что стоит за вашими мыслями.

Как простить (но не забыть). его официант: «Я собираюсь пойти и застрелить несколько голов из полотенец».

Затем Фрэнк пошел домой, погрузил оружие в свой грузовик и поехал по городу в поисках целей. Он миновал станцию ​​«Шеврон». Снаружи мужчина с длинной бородой и в тюрбане по имени Балбир Сингх Содхи сажал цветы перед заправочной станцией, которой он управлял. Фрэнк подъехал к станции, вышел из своего грузовика и пять раз выстрелил Бальбиру в спину, убив его.

Балбир Сингх Содхи не был ни арабом, ни даже мусульманином. Он был сикхом, представителем религии, зародившейся несколько сотен лет назад в Пенджабе, Индия. Но из-за культурных стереотипов Фрэнк не знал разницы. Когда его поймали и арестовали, Фрэнк спросил полицию, почему его арестовывают. «Я патриот!» он сказал. «Я американец!»

На суде Фрэнк был приговорен к смертной казни. Но неожиданное лицо встало и потребовало, чтобы его не казнили: брат Балбира, Рана. Рана, тоже сикх, утверждал, что, убив человека, убившего его брата, вы лишили его возможности выразить раскаяние и вырасти как личность. Приговор Франку был снижен до пожизненного заключения.

Это раскаяние придет быстро. Фрэнк почувствовал ужасное сожаление, мучимое тем, что он сделал. Он ошибся, сказал он. Неправильный. Спустя годы Фрэнк сказал Ране: «Я хочу, чтобы ты знала от всего сердца, я сожалею о том, что сделал с твоим братом», — сказал Фрэнк. «Однажды, когда я отправлюсь на небеса, чтобы меня судил Бог, я попрошу увидеть твоего брата, и я обниму его, и попрошу у него прощения». ¹

Но ответ Раны был, пожалуй, даже более шокирующим, чем признание Фрэнка в сожалении. — Мы уже простили тебя, — ответил он.

Рана стала активисткой, способствуя осведомленности и пониманию различных культур, живущих в Соединенных Штатах, и призывая к прощению экстремистов, совершивших террористические акты. И благодаря его прощению Рана подобрал неожиданного новообращенного: Фрэнка, убийцу своего брата.

«Я бы присоединился к нему, встал бы с ним рука об руку и проповедовал бы всем, кто будет слушать, что, хотя мы и разные, мы все братья», — сказал Фрэнк. «Требуется действительно хороший человек, чтобы простить что-то ужасное, что случилось, что повлияло на его жизнь и жизнь его семьи. Так что это сказало мне, что он за человек». ²

Рана, в свою очередь, сказала Фрэнку: «Если бы у меня была сила вывести тебя из тюрьмы, я бы сделала это прямо сейчас. Если однажды ты выйдешь, мы оба сможем отправиться в мир и рассказать эту историю».

***

Ладно, тайм-аут, какого хрена? Это вообще реально? Я едва могу простить почтальона за то, что он испортил доставку моей карты медицинского страхования в прошлом месяце, а этот парень хочет, чтобы убийцу его брата выпустили из тюрьмы?

Знаю, звучит безумно. Но прощение Раны это реально. И это даже не уникально. Ряд людей публично простили убийц тех, кого они любят. Вы видите, что новости появляются каждые пару лет или около того. ^{3 , 4} Не знаю, смогу ли я это сделать. Но бывает ли .

Если прощение было мускулом, то то, что сделала Рана, было похоже на становую тягу 800 фунтов прямо с пола. Это подвиг эмоциональной силы, на который способны лишь немногие люди на этой планете. Но, как и мышцу, способность прощать нужно тренировать и развивать в течение длительного периода времени. И точно так же, как наши физические мышцы поддерживают здоровье и силу нашего физического тела, прощение может сохранить здоровье и силу наших эмоциональных тел.

Прощение — это решение не позволять негативным событиям прошлого влиять на то, как вы относитесь к кому-то или чему-то в настоящем.

Прощение полезно для психического здоровья. Это увеличивает чувство счастья и уменьшает чувство гнева и горя. ⁵ Помогает облегчить тревогу и депрессию. ⁶ Это улучшит ваши отношения. ⁷ И это делает вас менее застенчивым или неуверенным рядом с другими. ⁸

Важный момент: Прощение не обязательно означает забвение. Если кто-то выманил у вас кучу денег, это не значит, что вы должны одолжить ему свою машину на следующий день. Вы можете простить их, сохраняя при этом границу «над моим трупом», когда речь идет о кредите или финансах. Точно так же вы можете простить кого-то и все же удалить его из своей жизни. Черт, человек даже не обязательно знает, что вы его простили. Вы можете просто простить их за твоего ради и живи дальше.

Суть в том, что прощение — это чисто психологический процесс. Это не обязательно имеет какие-либо последствия в реальном мире (если вы этого не хотите).

Когда вы носите с собой обиду — когда вы держите гнев по отношению к себе или другим — он давит на вас, как цепь, висящая на ваших плечах. Это истощает энергию, увеличивает стресс и не дает вам веселиться на вечеринках по случаю дня рождения. Таким образом, развитие способности отпускать обиды и прощать является фундаментальным инструментом в вашем наборе инструментов здравомыслия. Есть причина, по которой его поддерживают почти все религии.

Проблема обиды в том, что она заставляет вас жить прошлым. Точно так же сожаление заставляет вас «застрять» в том моменте, когда произошло ужасное, неспособность простить себя или других навсегда привязывает этого человека к этому прошлому моменту. Они никогда не будут для вас новыми, развитыми или другими людьми, они просто тот же старый кусок дерьма в разноцветной конфетной обертке.

Тем не менее проще сказать, чем сделать. И это не обязательно панацея. В прошлом я прощал некоторых людей, но до сих пор чувствую себя неловко и раздражаюсь, когда имею с ними дело. Я до сих пор иногда хочу избежать их. Иногда мой багаж возвращается, и мне приходится заново проходить через процесс прощения. Дерьмо случается.

Но в более мелких отношениях способность прощать и двигаться дальше имеет решающее значение для поддержания здоровых и счастливых отношений с людьми, которые вам небезразличны. ^{9 , 10} Даже если вы злы и гнев все еще не проходит, важно то, что вы не позволяете ему определять себя или отношения. Потому что, если вы это сделаете, то это экспресс на землю токсичных отношений с практически нулевым возвратом.

Прощение может быть сложной задачей, так как оно эмоционально по своей природе. Легко сказать себе что-то вроде: «Я должен простить папу за то, что он пропустил мой выпускной, потому что он был слишком пьян, чтобы помнить, что это был июнь», но когда резина отправляется в путь, то есть когда на самом деле приходит время чувствовать отказ от этого гнева и осуждения, это кажется невозможным.

Ниже я описал пятиэтапный процесс, который поможет вам добиться большего прощения в ваших отношениях. Поскольку в наши дни самое классное — создавать аббревиатуру из первой буквы для каждого шага, чтобы помочь вам запомнить их, я создал пять шагов, которые при составлении по порядку звучат как «SUE ME». Таким образом, в следующий раз, когда вы скажете кому-то: «Иди на хуй, так что подайте на меня в суд», вам можно будет напомнить, что вам, вероятно, следует кого-то простить (или себя).

Пять шагов SUE ME:

1. Отделить действие от человека
2. Понять его мотивацию
3. Сочувствовать
4. Обозначить свои границы
5. Устранить эмоциональную привязанность

Давайте возьмем их по одному.

1. Отделите действие от личности

Есть поговорка под названием «Бритва Хэнлона», которая мне нравится: «Никогда не приписывайте злому умыслу то, что можно приписать глупости». ¹¹

Мне это нравится, потому что я считаю, что в мире мало настоящих садистов, но почти все мы можем оказаться полными ненавистными дебилами, если поместить нас в неправильный контекст с неверной информацией. ¹²

Мы все поддаемся поведению, которое не отражает того, кем мы являемся на самом деле. Черт, только на прошлой неделе я съел целую пинту мороженого и продолжал ненавидеть себя в течение следующих шести часов. Означает ли это, что я являюсь человеком, который съедает целую пинту мороженого из чистого обжорства? Нет, это просто поступок, которым я особо не гордился. Это не соответствовало моим ценностям или личности, которой я стремлюсь быть. Но это случилось. Поэтому я простил себя и пошел дальше.

Это отделение действия от человека имеет решающее значение для достижения любого рода завершения с кем-либо в вашей жизни. Все — и я имею в виду абсолютно всех — совершают в своей жизни плохие поступки. Но очень мало людей в этом мире плохих людей .

В христианстве это часто описывается так: «Люби грешника, ненавидь грех». Многие другие религии имеют свои версии этой концепции. Большинство религий построены вокруг какого-то центрального принципа безусловного прощения. И это прощение начинается с отделения действия от человека.

С светской точки зрения, если вы достаточно изучите психологию, вы обнаружите, что на самом деле такой вещи, как «я», в любом случае не существует. Это воображаемая конструкция, ментальная цель, которая всегда движется, меняется и развивается. В этом смысле любой «плохой человек» постоянно движется, меняется и развивается — или, по крайней мере, имеет потенциал для этого. Следовательно, именно это сосредоточение на потенциале изменения или эволюции — возможности новых убеждений и действий — лежит в основе прощения.

2. Поймите их мотивацию

Как правило, люди, которые причиняют вред, делают это, потому что им самим больно. Мало кто в этом мире садист. Большинство людей, которые, кажется, получают какое-то удовольствие, причиняя боль вам или другим, скорее всего, компенсируют эту боль. Часто испорченные системы убеждений загоняют их в угол, заставляя делать какое-то отвратительное дерьмо, и они представляют собой комбинацию слишком глупых/напуганных/неуверенных в себе, чтобы подвергать сомнению эти убеждения.

Но что бы ни сделал этот человек, поищите объяснение его мотивов за «они кусок дерьма». Некоторые примеры:

• Женщина, которая изменяет своему мужу, делает это, потому что чувствует себя одинокой и игнорируемой, а измена была просто криком внимания, чтобы знать, что кто-то заботится.
• Человек, который мошенничает со своими налогами, делает это, потому что боится, что не сможет обеспечить свою семью.
• Чувак, который украл ваш телефон, чувствует себя оправданным, поскольку он вырос в бедности и на протяжении всей своей жизни неоднократно подвергался обману коррумпированной системы.

Верны ли эти причины или нет, не имеет значения. Дело в том, что никто не считает себя злым. Каждый чувствует себя оправданным в том, что он делает, иначе он бы этого не делал!

Кроме того, вы можете сказать: «Хорошо, но чувство одиночества и игнорирования не дает вам права разрушать доверие вашего брака». Вы правы, это не так. Но мы отделили действие от человека, помните? Это не оправдания. Это просто объяснения. И прежде чем вы сможете простить кого-то, это помогает понять почему они сделали то, что сделали.

Потому что, не понимая чьих-то мотивов, невозможно им сопереживать. И когда дело доходит до этого, прощение в конечном счете является формой сочувствия.

3. Сочувствие

Теперь самое сложное: ты должен сочувствовать чертовому человеку. Эмпатия — это целое умение само по себе. Эмпатия означает, что вы принимаете ту боль, которая мотивировала этого человека, и представляете, что у вас самой есть такая же боль.

Вы представляете себе смятение и ужас, когда ваше рабочее место закрывается и всех увольняют. Вы визуализируете эту боль и стресс от борьбы с зависимостью. Вы бросаете вызов себе, чтобы почувствовать любые невзгоды, через которые, как вы можете себе представить, они прошли, а затем притворяетесь, что вы сами прошли через это.

Это трудно сделать. Но это, пожалуй, один из самых важных человеческих навыков. Наша эмпатия — одна из немногих вещей, которая отличает нас от животных. Это то, что дает нам точку опоры в морали. Это то, что наполняет жизнь смыслом.

Если вкратце, то сочувствие равно прощению и наоборот. Если прощение — это способность видеть в человеке многогранное и сложное человеческое существо, сопереживание ему — это то, что приводит вас к этому. Когда вы больше не видите неправильное действие как совокупность его характера, а лишь как одну маленькую результирующую часть его характера, вы достигли состояния прощения.

4. Обозначьте свои границы

После того, как вы сопереживали человеку и решили, что нет, может быть, он все-таки не заплесневелая дерьмовая опухоль, пришло время спросить себя, какую роль вы хотите, чтобы он играл в вашей жизни. , если вообще есть.

Сложность этого во многом зависит от ваших отношений с человеком. Если это незнакомец, обычно это довольно просто, просто скажи ему, чтобы он отвалил. Если это друг, это может быть немного сложнее. Если это семья, то это очень сложно. А если это ты заплесневелый рак, то это буквально невозможно.

На протяжении многих лет я много писал о границах, но вот короткая и грязная версия:

• Установите правила. Определите, какое поведение вы примете, а какое нет.
• Принять решение о последствиях. Если кто-то нарушит одно из ваших правил, каковы последствия?
• Сообщите об этом спокойно и с сочувствием.

Границы 101: Переступи эту черту, и я плюну в твой гребаный кофе. Понятно?

Это может выглядеть примерно так: «Послушай, мама, я прощаю тебя за то, что ты бросила меня и вышла замуж за дальнобойщика. Мне потребовались годы терапии, чтобы понять, что вы пристрастились к расторопше и испытывали сильную неуверенность в себе из-за усов на руле. Но я также хочу, чтобы вы знали, что хотя я и прощаю вас, это не дает вам права быть частью моей жизни. Я рад поговорить с вами, но пока я не хочу вовлекать вас в какие-либо семейные мероприятия. Я прошу вас уважать это, иначе мне придется разорвать контакт».

Стрела. Успешно справился.

Что важно в границах, так это не обязательно результат. Кто-то будет уважать ваши границы, кто-то нет. Важно то, что границы дают вам четкое представление о том, как справиться с каждой ситуацией с этим человеком, что бы ни случилось.

5. Устранение эмоциональной привязанности

Последний шаг к прощению — отпустить эмоциональную привязанность, которая возникла из-за того, что вы так долго ненавидели этого человека. Пусть смоются ненависть и гнев, пусть умрут видения мести и несчастья. Это никому не поможет, и уж тем более себе.

Да, эмоции вокруг этого человека все равно будут подниматься в вас, но просто отпустите их. Есть старая индейская басня, в которой говорится, что внутри каждого из нас живут два волка, сражающиеся за наше внимание. Один волк — наша любовь. Другой — это наш страх. И какого бы волка мы ни кормили, он станет сильнее и начнет доминировать над другим. Накорми любящего волка. Да, вон тот, с пушистым розовым мехом. Ей нравятся стейки… и конечности маленьких детей. Ну вот, хорошая девочка.

Но что, если ужасный человек, которого ты не можешь простить, это ты сам? Мы все делаем в своей жизни вещи, о которых сожалеем, которые хотели бы вернуть назад, и за которые мы всегда таим стыд и вину.

Процесс абсолютно такой же. Засудите меня, ублюдки. Отделите действие от человека — я сделал ужасный поступок, но я не ужасный человек. Поймите мою мотивацию — какая неуверенность или невежество заставили меня сделать это?

Сопереживать. Ладно, честно говоря, это, наверное, самая трудная часть прощения себя — не только понять свои истинные мотивы, но и действительно, сколько всего вы вините себя за то, в чем вы не виноваты?

Когда мы дети, у нас есть склонность усваивать и винить себя во всех ужасных вещах, которые с нами случаются. Затем мы вырастаем и носим в себе этот стыд и вину, часто не осознавая этого. Могут потребоваться годы терапии и внутренней работы, чтобы окончательно избавиться от этого.

Но как только вы это сделаете, процесс не изменится. Потому что дальше вы должны сопереживать. Многим из нас трудно сопереживать самим себе или, скорее, сострадать самим себе. Вот один милый трюк: если вы злитесь на себя, притворитесь, что это сделал ваш лучший друг. Что бы вы им сказали, если бы они расстроились из-за этого? Вы бы их осудили? Критиковать их? Ругать их? Возможно нет. Вы, вероятно, испытаете сострадание и сочувствие. Что бы вы им сказали? А теперь попробуйте сказать это себе.

13

Установите границы – в этом случае установите для себя правила, например: «В следующий раз, когда я выпью, я не позвоню своему бывшему» или «Когда я стану родителем, я никогда не буду делать то, что было сделано со мной». Сожаления — это сожаления только в том случае, если вы ничему из них не научились. Возьмите свою боль и создайте из нее правила.

И, наконец, устранить эмоциональную привязанность. Ненавидеть себя утомительно и переоценено. Есть так много лучших вещей, которые можно сделать с вашей энергией. Отпустите это и вместо того, чтобы зацикливаться на видении того, кто вы

были , сосредоточьтесь на видении того, кем вы могли быть .

Тогда сделайте шаг к этому. Затем еще один. Затем еще один. Тогда никогда не оглядывайся назад.

Сноски

1. Каур, В. (2016, 23 сентября). Его брат был убит за ношение тюрбана после 11 сентября. 15 лет спустя они заговорили.↵
2. Сподак, К. (2018, 4 июня). Преодоление разрыва: Ненависть забрала жизнь его брата, но он говорит, что прощение — единственный выход.↵
3. Например, этот: Акт милосердия Брандта Джина по отношению к убийце его брата вызывает споры о прощении↵
4. Или этот о геноциде в Руанде. ↵
5. Coyle, CT, & Enright, RD (1997).
   Вмешательство прощения с мужчинами после аборта. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 65(6), 1042–1046.↵
6. Фридман С.Р. и Энрайт Р.Д. (1996). Прощение как цель вмешательства с пережившими инцест. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 64(5), 983–992.↵
7. См. мое замечание по поводу «таблицы показателей» здесь: 6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными↵
8. Tangney, J.P, et al. (1999). Эмоции самосознания: стыд, вина, смущение и гордость. Справочник по познанию и эмоциям , 541-568.↵
9. Маккалоу, М.Э., Уортингтон-младший, Э.Л., и Рэйчал, К.С. (1997). Межличностное прощение в близких отношениях. Journal of Personality and Social Psychology , 73 (2), 321.↵
10. Томпсон Л.Ю., Снайдер К.Р., Хоффман Л., Майкл С.Т., Расмуссен Х.Н., Биллингс Л.С., Хайнце Л. , Нойфельд, Дж. Э., Шори, Х. С., Робертс, Дж. К., и Робертс, Д. Э. (2005). Диспозиционное прощение себя, других и ситуаций.