Как за себя постоять: Как постоять за себя? Действенные способы и советы

Как постоять за себя? Действенные способы и советы

Не каждый человек способен дать отпор в конфликтной ситуации. Порой неуверенность в себе, страх перед оппонентом, внешние неблагоприятные обстоятельства загоняют нас в угол. Не давая отпора обидчикам, мы копим внутри обиду и стресс, что может существенно сказаться на состоянии здоровья. Вот почему важно знать, как постоять за себя. Об этом поговорим далее.

Почему важно уметь постоять за себя

Каждый человек находится под влиянием обстоятельств и окружающего его социума. Не всегда другие люди относятся к нам с должным уважением. Порой случаются конфликты, которые могут серьезно повредить самооценку. Неспособность защитить себя в конфликтной ситуации ведет к росту неуверенности в собственных силах, тревожности и неудовлетворенности. Стресс увеличивается, и справиться с ним не получается.

Общение с другими людьми должно основываться на взаимном уважении. Если человек переходит черту, важно дать ему отпор, иначе вы навсегда утратите его уважение и после вновь будете подвергаться нападкам. Каждому человеку важно не только прислушиваться к другим, но и быть услышанным. Необходимо отстаивать свою позицию, а не отступать под потоком критики. Чтобы добиться высот, самореализоваться, достигнуть поставленных целей, нужно уметь правильно коммуницировать с окружающими людьми. Вот почему важно знать, как постоять за себя.

Неправильная манера общения

Именно манера общения определяет отношение собеседника в процессе коммуникации. Если вы тихо разговариваете и боитесь смотреть в глаза окружающим, вам легче смолчать, чем отстаивать собственную точку зрения, вы всегда отступаете под чужим напором, значит, вы очень неуверенный человек, и вам очень сложно постоять за себя. Скорее всего, окружающие люди часто этим пользуются, но вряд ли вас удовлетворяет такое положение вещей.

Нападки на собеседника, повышенный тон, излишняя эмоциональность во время спора, оскорбления и грубость при беседе характеризуют вас как человека агрессивного. В таком случае, скорее всего, именно от ваших нападок могут страдать окружающие.

Для нормального общения с людьми себя нужно вести открыто, но не агрессивно, нужно уважать и собеседника, и себя, не бояться чужого мнения, но и не пытаться навязать свое. Не стоит исполнять чужие просьбы, если вы сами этого не желаете или вам это невыгодно. Нужно научиться отказывать окружающим. Далее рассмотрим, как научиться постоять за себя.

Полюбите себя

В первую очередь, вы сами должны научиться ценить себя как личность. Вы должны быть уверены в своих действиях, не стоит подстраиваться под других людей. Конечно, нужно прислушиваться к чужому мнению, принимать чужие советы. Но при этом не стоит слепо им следовать. Если вам что-то невыгодно или неприятно, не стоит насиловать себя. Человек с хорошей самооценкой ни за что не позволит себя использовать или собой понукать. Стоит помнить, что вы также личность, которая имеет право на собственное мнение. Перед тем как постоять за себя перед обидчиками, стоит провести внутреннюю работу над собой.

Выработайте уверенность в себе

Только уверенный человек может добиться высот. Никто не имеет права считать себя выше других. Мы все равны и имеем право на собственную точку зрения. Вы должны отстаивать свое мнение, при этом нужно следить, чтобы вы сами не нарушали чужие права и свободы. Уважайте других, но в первую очередь начните уважать себя. Как постоять за себя? Станьте уверенным человеком, не бойтесь окружающих людей. Покажите окружающим, что вы достойны уважения.

Несколько способов самозащиты

Разберем основные способы, как постоять за себя словами:

1. Не стоит сразу же отвечать на обиду, нужно дать себе немного времени на размышление. Если от вас срочно что-то требуют и вы не уверены в своем ответе, попросите отсрочку. Подумайте над ситуацией и дайте ответ с холодной головой.
2. Не держите в себе недовольство. Если вам что-то не нравится при общении с другими людьми, если вас что-то раздражает, говорите об этом прямо, а не молча терпите. Стресс имеет свойство накапливаться, и вскоре ваши неприятные эмоции все равно выйдут наружу. Вот только не факт, что в этот момент вы сможете себя контролировать.
3. Не стесняйтесь задавать вопросы. Порой мы можем многое сами себе надумать, поэтому важно вовремя прояснить ситуацию и задать собеседнику правильные вопросы.
4. Аргументируйте свою позицию.
5. Начинайте с малого. Если вы научитесь говорить «нет» на незначительные просьбы окружающих, вскоре вы сможете дать отпор в более серьезных ситуациях. Например, сможете защитить себя, когда начальник решит навесить на вас больше обязанностей, чем было предусмотрено трудовым договором.

Как научить ребенка защищать себя

Важно объяснить, как ребенку постоять за себя, чтобы он не стал жертвой травли. В детском коллективе есть свои изгои, которыми становятся неуверенные в себе люди. Ребенок не способен дать отпор в детском коллективе, а после всю жизнь будет жертвой более наглых и уверенных в себе людей.

Перечислим, как научить постоять за себя ребенка:

1. Защищайте ребенка и помогайте ему в решении конфликтов.
2. Объясняйте ему, какими способами он может себя защитить.
3. Уважайте ребенка, но не позволяйте ему вами манипулировать.
4. На собственном опыте показывайте, как нужно правильно общаться с другими людьми.
5. Постройте с ребенком доверительные отношения, чтобы он не боялся рассказать о своих проблемах и попросить помощи.
6. Позволяйте ему самому решать возникшие проблемы, но будьте готовы в любой момент прийти на помощь.

Таким образом, мы рассмотрели, как уметь постоять за себя в конфликтной ситуации. Главное, быть уверенным в себе. Также важно при отстаивании собственного мнения не перейти черту, которая из жертвы превратит вас в агрессора. Нужно уважать своего собеседника, но при этом не забывать об уважении к самому себе.

Как постоять за себя, не прибегая к насилию

Помните, что в ситуации, когда необходимо постоять за себя, к насилию стоит прибегать лишь в крайних случаях. Так поступают индивиды, которым нечего сказать, которые боятся выпустить ситуацию из-под контроля из-за недостатка уверенности в себе. Не нужно лишний раз проявлять агрессию по отношению к окружающим, но и давать себя в обиду тоже нельзя. Научитесь так отстаивать собственные права, чтобы обойтись без крайностей.

Главное качество, которое поможет вам отстоять свои интересы и защитить собственные права — это уверенность в себе. Именно эта черта позволяет индивиду бороться с обстоятельствами и разрешать конфликты с окружающими. Если вы не цените себя по достоинству, у вас могут быть проблемы с жизненной позицией. Некоторые люди чувствуют вашу слабину и могут воспользоваться этим.

Пересмотрите свое отношение к себе. Не ставьте других людей выше собственной персоны. Не делайте скидки окружающим в то время, когда к себе относитесь слишком критично. Самоуничижение ведет к тому, что в критической ситуации индивид проявит всю свою нерешительность. Не сомневайтесь в своих достоинствах и возможностях.

Если вы замечаете, что окружающие вновь и вновь используют вас в собственных целях, пора установить личные границы, которые никому не позволено будет переходить. Во-первых, научитесь говорить «нет». Это очень полезное слово поможет вам отстоять личные интересы. Мягкие, слишком уступчивые люди могут испытывать трудности в случаях, когда нужно постоять за себя.

Во-вторых, знайте свои права. Не позволяйте другим людям их нарушать. Это касается жизни во всех ее проявлениях. Если возникает конфликт между вами и другим человеком, попробуйте воззвать к соответствующим правилам, регламентам и нормам. Порой этот прием срабатывает даже с хамами. Особенно, если спокойным, но твердым и уверенным голосом пообещать им пожаловаться в вышестоящую инстанцию.

Если вы слишком бурно реагируете на любое проявление несправедливости, это может помешать вам определиться с эффективной стратегией поведения. Ваше возмущение и волнение понятно. Но, когда нарушают ваши права, важно собраться с мыслями, а эмоции могут помешать вам это сделать.

Возможно, вы излишне серьезно воспринимаете сложившуюся ситуацию. Чтобы успокоиться, представьте, какое значение она имеет в масштабе всей вашей жизни. Наверняка, несущественное. А значит, и изводить себя из-за данного случая не стоит. Учитесь отпускать ситуацию, но при этом не спускать другим грубость и наглость в ваш адрес. Когда вы найдете нужный баланс между спокойствием, уверенностью и силой, тогда вы успешно будете защищать себя без применения насилия.

Как постоять за себя? Почему вам тяжело защищать себя? — Перемены к лучшему

Поделитесь информацией с друзьями

Подписаться на YouTube канал https://www.youtube.com/user/ladonycheva

Почему у вас не получается постоять за себя? Как поставить другого человека на место? Рекомендации психолога. Как проявляется низкая самооценка.
Почему некоторым из нас тяжело защищать свои права, ставить собеседника на место и проводить черту дозволенного в отношениях с партнёром?

1⃣ В детстве ваши психологические и физические границы не уважались, и вы не знаете, как их выстраивать и охранять. Если вас унижали, насмехались, подавляли, вы не могли отказать старшим, ваше мнение было никому не интересно, не стоит удивляться тому, что сейчас вы относитесь к себе без должного уважения и боитесь заявить о своих правах и потребностях.

ℹ Светлана считала себя вполне уверенным человеком, пока не столкнулась с враждебной позицией некоторых коллег в новом коллективе. Сначала она старалась внешне игнорировать хамство, но чувствовала себя униженной, слабой, как будто она вновь стала маленькой девочкой, неспособной себя защитить. В результате она начала бояться высказать своё мнение, избегать конфликтных ситуаций, испытывала стресс на работе. В детстве мама часто кричала и била её за каждую провинность, не уважала ее мнение, и при первой попытке клиентки защитить себя, мама ещё больше злилась и обзывала её.

2⃣ Вы считаете, что выстраивание границ негативно скажется на ваших отношениях с партнёром/родителями/детьми/коллегами.

ℹ Виктория была убеждена, что если начнёт говорить мужу о своих желаниях, перестанет соглашаться со всеми его требованиями, угождать ему, прекратит заниматься прилюдным самобичеванием, отношения с мужем испортятся, скорее всего он её оставит, и она этого не переживёт.
👇
Если ваша ценность для партнёра заключается в основном в том, чтоб о вас вытирать ноги, самоутверждаться и выпускать пар, эти отношения наверняка прикажут долго жить. Да и нужен ли вам такой партнёр?

Ваша ценность и интерес к вам возрастет, если вы проявите свою индивидуальность, начнёте заботиться о своих потребностях, уважительно относиться к себе, очерчивать границы в отношениях и защищать их.

Как научиться за себя постоять?
Начните это делать так, как можете сейчас, или посмотрите, как это делают те, кем вы восхищаетесь. Не стремитесь сразу все делать идеально или правильно, важно хоть как-то начать отстаивать свои интересы и границы, умение придёт с опытом.

КНИГИ ПО САМОПОМОЩИ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ:

Статьи и видео о том, как изменить свою жизнь:

Постоять за себя на работе

«Вы совершенно не умеете писать», — я услышала эти слова в свой адрес на десятом году активной работы в СМИ. И не от критически настроенного читателя или коллеги-конкурента, а от главного редактора, мэтра отечественной журналистики. Мне бы махнуть рукой — пусть себе тешит свое начальственное самолюбие, тем более что обидные слова не поколебали моей уверенности в собственном профессионализме.

Но уверенность — уверенностью, а чувство было такое, словно меня переехал паровоз, да так и затормозил на уровне диафрагмы. Мне было больно. И сейчас, спустя несколько лет, я так же мучительно переживаю критику начальства или коллег и одновременно (как и прежде) всем своим видом стараюсь показать: «Я умница и красавица, а вы ничего не понимаете, раз не цените такого счастья, как работа со мной!»

В общем, отношусь к ситуации неадекватно. На встречу с транзактным аналитиком Вадимом Петровским я отправилась с надеждой разобраться в себе, своих отношениях с другими людьми и научиться спокойно и объективно воспринимать критику в свой адрес.

Критик внутри меня

Что это — завышенная самооценка или неумение отстоять свою позицию, взгляды? А может быть, мне просто стоит научиться принимать как факт: начальство должно держать подчиненных в тонусе, и оно это делает как умеет, принижая, например, их достижения и усилия.

«И все же, когда шеф недоволен работой, в которую я вложила много труда, да к тому же говорит об этом, нисколько не заботясь о корректности высказываний, меня это ранит. Чтобы прийти в себя, мне нужно много душевных сил», — жалуюсь я Вадиму Петровскому.

Но он неожиданно говорит: «Вы критикуете себя сами гораздо сильнее, чем ваше начальство». И предлагает пересесть на другой стул: «Представьте сейчас себя в шкуре своего внутреннего критика. Как вы его ощущаете?»

Ценить себя — к этому склонна лишь одна часть вашей личности. Другая — редактирует и постоянно критикует

В комнате круглый стол и три стула, на каждом из которых (объясняет аналитик) мне предстоит сегодня посидеть и почувствовать в себе разные ипостаси собственной личности. А если понадобится — и малознакомых персонажей, которые самым хитроумным образом вписываются в мою жизнь.

«Да это вовсе не критик говорит во мне, а редактор, корректор, который помогает не совершать ошибок, — отнекиваюсь я. — Гораздо острее я ощущаю в себе толстовскую Наташу Ростову, которая чуть ли не целовала свое отражение в зеркале: «Что за прелесть эта Наташа!»

Ценить себя, хорошо к себе относиться — к этому склонна лишь одна часть вашей личности, настаивает Вадим Петровский. Другая — редактирует, цензурирует и постоянно критикует вас. И когда к этому внутреннему критику присоединяется внешний, возникает хор голосов, который вам не удается игнорировать. «Я хочу понять вашего внутреннего цензора. Что он вам говорит?» — требует психотерапевт.

Между ребенком и родителем: найти своего Взрослого

И тут для меня начинается самое неприятное, то, что я уже проходила на психологических тренингах, — я должна почувствовать себя так, словно я и есть мой внутренний цензор, и от его имени мне предстоит сейчас говорить. Наверное, во мне мало артистизма, и все, что я произнесу не за себя, а за героя, покажется мне неестественным, фальшивым.

Но все же я начинаю: «Настя, в каждой редакции, куда ты приходишь, поначалу ты ведешь себя как неуверенная школьница, которая подрабатывает курьером и боится даже стен этой конторы, не то что сотрудников. А освоившись, впадаешь в другую крайность — теряешь оглядку, осторожность, становишься слишком открытой со всеми, словно проработала здесь много лет. Дистанция между тобой и другими людьми чрезмерно сокращается».

Выстраивая отношения на работе с позиции Взрослого, мы объективны и действуем самостоятельно

«Недобор–перебор, дефицит–избыточность: вас слишком мало — и уже в следующее мгновение слишком много», — комментирует Вадим Петровский. И подводит меня к классической триаде транзактного анализа: Ребенок–Родитель–Взрослый.

Поясняет: «В вас то говорит послушный, обиженный Ребенок, а потом, сразу, — требовательный и самоуверенный Родитель. Между этими состояниями нет позиции Взрослого, который может воспринимать ситуацию такой, какая она есть, анализировать, сопоставлять и, главное, — не бояться совершать ошибки и не рассчитывать на то, что всякая его работа будет удачной. Выстраивая отношения на работе именно с этой позиции, мы объективны и можем осознать, насколько, например, соответствуем той должности, которую занимаем, ищем компромиссы, действуем самостоятельно».

Мне становится до боли обидно за эту Настю, которая будто и не живет жизнью взрослого человека, и я начинаю доказывать психотерапевту обратное: «Я прекрасно понимаю, что нельзя существовать между одними только работой и семьей. Недавно сказала себе: надо активно отдыхать от того и другого, купила себе абонемент в фитнес-клуб и теперь хожу в бассейн и в тренажерный зал, и мне это нравится».

«Даже когда вы говорите об удовольствии, вы употребляете слово «надо», — мгновенно подмечает Петровский. — Как будто раньше вам (точнее, Ребенку в вас) слишком многого не позволяли».

Вы выросли, а контролирующий требовательный родительский голос стал звучать внутри вас

Конечно, думаю я про себя, не позволяли! В нашей семье нельзя было чего-то не прочесть, не посмотреть, не знать… Например, мне было лет пять, когда мой дед обнаружил, что я совершенно не знакома с творчеством Лермонтова, и стал читать «Песню про купца Калашникова».

Я постаралась улизнуть, потому что песнь-то довольно страшная, но он привязал меня к стулу полотенцем и заставил дослушать до конца.

«Была маленькая девочка Настя и семья, взрослые с их жесткими установками, что правильно и неправильно, — анализирует ситуацию Вадим Петровский. — Вы выросли, а контролирующий требовательный родительский голос стал звучать внутри вас. Как вы его ощущаете?»

«Приходится занимать родительскую позицию по отношению ко всем членам моей семьи, — признаюсь я. — Кроме того, я выступала и в качестве Родителя — главного редактора одного из интернет-проектов. Правда, это был позитивный опыт: я была креативным начальником, побуждающим подчиненных к творчеству, а также защищала их перед руководством компании».

«Это действительно позитивный опыт, потому что в нем сошлись и сильный Родитель, и маленький Ребенок, спонтанный, творческий, веселый, — поясняет Вадим Петровский. — И на фоне этого слияния «включился» Взрослый, который всегда выслушает и постарается понять, будет стимулировать творчество и мобильность сотрудников, защищать их. Думаю, что работать с вами было комфортно».

«Я хочу быть собой!»

Я вновь пересаживаюсь. Вадим Петровский говорит: «Вот там сидит Настя, а здесь я, в качестве работодателя или вообще некоего более статусного лица. Она терпеливо ждет, когда же я закончу говорить. У нее отсутствующий взгляд. А я хочу, чтобы Настя активно слушала меня. То есть слушала безоценочно, не споря и ничего не советуя, но давая мне возможность высказать свою идею и быть услышанным».

Что ж, похоже, мне действительно пора изменить отношение к жизни и к окружающим. «Чего бы вы хотели на самом деле?» — спрашивает аналитик.

Формулировка получается у меня вымученной, но искренней. «Хочу быть внимательнее к себе. Окучивать свое эго…» — говорю я то, что не позволила бы себе в присутствии родных или друзей.

— Кто внутри вас хотел бы «окучивать» свое эго?

— «Импульс идет от Ребенка, у которого было слишком много долженствований. Понимание того, что мне необходимо вернуться к самой себе, — от Родителя, который постоянно контролирует и настаивает на своем. И ясность, наверное, от Взрослого, который объективно оценивает то, что сейчас со мной происходит, и готов принять взвешенное, адекватное решение.

Вадим Петровский вновь просит меня пересесть. Теперь я — воображаемая Настя-Ребенок, и психоаналитик спрашивает ее о заветных желаниях. Мой голос непроизвольно меняется, становится звонким и немного капризным. Но это уже более честное перевоплощение, я легко говорю о том, что мне отчетливо помнится из детства:

«Хочу, чтобы у меня была своя собственная собака или другое животное, только мое, чтобы я за него отвечала. И еще я хочу, чтобы от меня не требовали быть круче моего двоюродного брата, потому что он старше меня на три года, умнее и сильнее. Я хочу быть собой. Хочу расслабиться и учиться на четверки и пятерки. Может, и с двумя тройками — как уж выйдет. И не сидеть летом на даче, читая подшивки «Нового мира», а с друзьями бродить по пыльной Москве, общаться».

Терапия с помощью транзактного анализа не должна быть слишком долгой. И все же консультирование не может ограничиться одной встречей

Вадим Петровский подхватывает: «Я хочу ходить туда, куда я хочу, и общаться с теми, с кем я хочу, делать то, что я хочу. И каждый день жить на полную катушку. И никаких «надо», только слово «хочу», точнее, «хотим» вместе — Настя-большая и Настя-маленькая».

Но в этот момент эти две особы вдруг перестают интересовать меня.

Их долженствования, обиды и претензии мне известны. Мы еще какое-то время обсуждаем с аналитиком конкретные действия, которые мне стоит предпринять, чтобы жить в ладу с собой. Но это проходит как-то по касательной, мимо моего сознания, потому что невольно возвращает меня в положение «ты должна сделать», от которого я так стремлюсь отделаться.

Меня немного смущает, что мне не удалось в течение одного сеанса преодолеть проблему, с которой я пришла к Вадиму Петровскому. Но он успокаивает меня: «Терапия с помощью транзактного анализа не должна быть слишком долгой, задача аналитика — освободить клиента от проблем как можно скорее. И все же консультирование не может ограничиться одной встречей. Обычный курс — это 4–6 двухчасовых сеансов».

Я выхожу от Вадима Петровского, и все мои мысли переключаются на этого загадочного Взрослого, о котором я задумалась только сегодня на встрече с психотерапевтом. И этот Взрослый мне крайне симпатичен.

Прежнее гнетущее чувство, что я проживаю чью-то чужую жизнь, в которой все только по гамбургскому счету, а значит, не может быть критики начальства, провалов и оплошностей, отпускает меня. Думаю, что «включать Взрослого» — это очень увлекательное занятие.

«Я отважилась на роль лидера» 

Марина, 50 лет, руководитель PR-направления

«Пятнадцать лет назад я работала PR-менеджером в одной из IT-компаний России. По образованию я химик и тогда только начинала осваивать информационные технологии. Однажды на представительном форуме должен был выступать один из руководителей компании. Но он не успел вернуться из командировки, и мне пришлось «закрывать амбразуру собой».

Мне было очень страшно, однако по реакции публики стало ясно, что я справляюсь. Более того, никто из участников конференции, кто не был знаком со мной лично, не заподозрил, что глубоко я в предмете не разбираюсь. И тогда я осознала, что могу популяризировать любой проект, технологию. Главное — быть уверенным в качестве продукта, его уникальных свойствах и уважать аудиторию, к которой обращаешься.

Со временем я поняла, что готова к планированию проектов «от и до», работать по директивам сверху стало неинтересно. И решила опять рискнуть, хотя было много сомнений, — вместе с коллегой открыть собственное PR-агентство. И исполнять новую для меня роль руководителя: стимулировать творчество подчиненных, учить их ответственности за результат. Непросто было вывести компанию на международный уровень, репутация надежного партнера создавалась годами.

До сих пор меня глубоко ранят ситуации, когда ради победы в конкурентной борьбе люди идут на дезинформацию и подлог, эксплуатируют связи. Если я говорю, что работаю очень много, то ничуть не преувеличиваю. Только полное погружение приносит удовольствие от работы и дает тот результат, от которого рождается чувство самоуважения: «Я сделала это!» Сталкиваясь с огромным количеством людей, больше всего уважаю в них профессионализм, интерес, неравнодушие, преданность делу, ответственность за результат и умение видеть на шаг вперед. Это не зависит от статуса — конкурент, сотрудник или партнер».

Об эксперте

Вадим Петровский — психолог, доктор психологических наук, профессор департамента психологии факультета социальных наук НИУ «Высшая школа экономики». Более подробная информация на его сайте.

Читайте также

«Не умею постоять за себя»

Для своих друзей и родных я Супермен — всегда приду на помощь, в самой сложной ситуации сумею выйти из положения, всегда смогу заступиться и защитить. Всех, кроме себя, причем, насколько помню, это началось еще в школе, лет с 14-15. Как только необходимо отстоять собственные права и интересы, вступить в конфликт, особенно в ситуации откровенного хамства, ничего не могу с собой поделать: учащается сердцебиение, начинаю нервничать, подбирать слова и часто просто молча разворачиваюсь и ухожу, отступаю. Потом еще долго отхожу от произошедшего, ругаю себя, прокручиваю ситуацию в голове — и понимаю, что, например, свою приятельницу из точно такой же истории когда-то вытащила легко. Отчасти понимаю, откуда это — в семье нежеланный ребенок, родители никогда ни перед кем за меня не заступались, занятые собой, всегда только «разбирайся сама». Может, я слишком устала от этого вечного «сама»?

Светлана, 33 года

Ваша гипотеза о том, чтобы сосредоточиться на послании «разбирайся сама», пришла к вам неслучайно. В свои 33 года вы накопили достаточно опыта, защищая других, и пора научиться делать это для себя. Когда вы заступаетесь за близких и друзей, то готовы защищать их достоинство, потому что знаете, что они ценны и важны для вас.

Чтобы применить к себе свои таланты, нужно перестать принимать себя как должное, вспомнить и научиться чувствовать свою ценность, персональную важность и потребность оберегать свое достоинство. Подумайте о границах допустимого по отношению к себе со стороны других, сосредоточьтесь на составлении списка того, что совершенно недопустимо и неприемлемо по отношению к вам. Научитесь говорить о том, что вам не нравится, вслух.

Рассказывать о себе — не эгоизм, а необходимость. Всегда можно выразить даже самые сложные чувства приемлемо. Когда вы начнете понимать, как выглядят ваши границы, то сможете объяснить это окружающим. Если опираться на ваше сообщение, то сейчас вы транслируете, что вы практически неуязвимы и люди могут делать все что вздумается, ведь вы Супермен.

Другими словами, ваши близкие не знают о правилах, которые нужно соблюдать, чтобы строить с вами успешную коммуникацию, а не создавать ситуации, где вам нужно терпеть и выдерживать.

Поделитесь с нами своим мнением

Как постоять за себя — 6 советов психолога

Все хотели бы стоять на своем во время разговора, смело выражать свои мысли и эмоции, противостоять навязыванию чужого мнения. Увы, реальность оказывается менее радужной.

Если иногда кажется, что у вас на лбу написано: «Добро пожаловать!», не отчаивайтесь. 6 советов психолога помогут исправить ситуацию.

1. Слушайте, это дает вам преимущество

В следующий раз, когда кто-либо попросит о чрезмерном одолжении, не поддавайтесь соблазну сразу кричать: «Ты что, с ума сошел?» Выслушайте спокойно просьбу, задайте вопросы. Умение слушать дает больше контроля и власти.

Подробная информация дает нужные аргументы для спора. Слушать гораздо лучше, чем эмоционально возражать. Можно ответить красиво: «Я понимаю, почему Вы об этом просите. Потому что чувствуете необходимость в моем участии. Но я бы хотела, чтобы Вы знали одну вещь». Придумайте вескую причину для отказа, тогда ситуация разрешится спокойно.

2. Практикуйте вежливое «нет»

Некоторые стесняются сказать «нет», боясь выглядеть плохими перед окружающими. Люди ассоциируют это слово с негативом. Познайте положительную сторону слова «НЕТ». Таким способом вы озвучиваете свою позицию: «Я такая, какая есть. Я верна себе».

Если мы боимся сказать «нет», наше «да» теряет смысл. Безотказного человека скоро перестанут уважать. Психолог Джеки Марсон предлагает проработать проблему в 3 этапа:

1. Поблагодарите собеседника за просьбу. Вежливо объясните, почему он может справиться сам.
2. Покажите вашу занятость, полистайте ежедневник.
3. Подумайте, какие варианты предложить вместо его требования.

Возможно, собеседник будет взбешен, но это его проблема. Отказ не делает вас эгоистом.

3. Избегайте крайностей

Трудные разговоры вызывают огромное количество стресса. Именно поэтому их пытаются избегать. При давлении на личное пространство люди повинуются или протестуют. Это особенно заметно на рабочем месте, когда руководство просит сделать больше.

Люди повинующегося типа мягкие, плохо адаптируются. Протестующий тип занимает оборонительную позицию, тяжело срабатывается с командой. Крайности вредны. Определите свой тип и стремитесь к золотой середине.

4. Определите социальные угрозы

Существует 5 областей, где человек чувствует себя уязвимым:

1. Статус (ощущение, что другие будут критиковать).
2. Уверенность (способность прогнозировать исход).
3. Автономность (контроль над событиями).
4. Принадлежность (чувство отчуждения).
5. Справедливость (понятие о должном).

Зная уязвимые места, вы будете в лучшем положении и сможете адекватно реагировать.

5. Выберите свою стратегию

Умение быть напористым — не значит стоять на своем всегда. Это особенно касается личных отношений. Приберегите отказ для того случая, когда действительно нет возможности выполнить просьбу.

6. Ничего не говорите

Например, на вечеринке, где ваше мнение отлично от мнения других. Наихудший сценарий — менять точку зрения ради собеседника. Не делайте этого, просто молчите.

Как постоять за себя — и расцвести!

Да, вы можете научиться постоять за себя, не обижая своих близких, коллег, соседей или домашних животных. Здесь вы найдете полезные цитаты Марты Бек и вдохновляющую историю о том, как мужчина, которого я люблю, назвал меня чем-то, что мне не нравится.

«Я чувствовала себя слишком слабой и напуганной, чтобы противостоять людям, которые причинили мне физическую и эмоциональную боль», — говорит Лидия в ответ на «7 шагов к прощению того, кто разбил тебе сердце». «Я боялась, что я им больше не понравлюсь.Я знаю, как это звучит странно, но я вырос в атмосфере, наполненной враждебными словами и зависимостью от алкоголя. Я не чувствовал, что имею право постоять за себя или защищать себя, даже когда в мою сторону были направлены неправильные вещи ».

Звучит совсем не искаженно — звучит нормально. Трудно знать, как постоять за себя, когда тебя не учат. Это особенно сложно, если вы выросли в атмосфере страха, беспокойства и напряжения (как я). Научиться постоять за себя — это процесс, но я подозреваю, что с этими советами вы расцветете быстрее, чем думаете…

Несколько месяцев назад я получил электронное письмо от Марты Бек (ну, сама женщина не писала мне — это был ее информационный бюллетень).Это письмо стало неожиданностью, потому что в нем описывались несбалансированные и нездоровые отношения. Вот сводка:

«Роман Синтии и Роба основан на множестве взаимных уступок», — пишет Марта. «Синтия в ответ растирала, комплименты и подарки, в то время как Роб в полной мере использовал ее, даже не отвечая взаимностью. Бесконечная терпимость Синтии, казалось, проистекала из глубокой и неизменной любви к нему, она была больше основана на страхе: страхе гнева, конфликта, потери контроля, эмоциональной покинутости.Это был пассивный ответ на агрессивную атаку ».

Марта добавляет, что пытаться изменить несправедливое поведение покорной вежливостью (вместо того, чтобы научиться постоять за себя), все равно что пытаться задушить пожар порохом.

«[Не постоять за себя] — это не главная дорога; это мрачный, проторенный путь, ведущий от агрессивного к пассивному через долгие и ужасные периоды пассивно-агрессивного поведения », — пишет она. «Настоящая большая дорога требует совсем другого: смелости знать свою правду и следовать ей. Если кто-то в вашей жизни использует вашу вежливость и доброжелательность, пора вам узнать, как все это работает ».

Как постоять за себя

Помните, что изучение разных стратегий постоять за себя требует времени и энергии — особенно если вы 46-летняя женщина, которая выросла послушной и покорной! Как я. Как и многие женщины моего возраста.

Знай свою ценность

Станете ли вы заступиться за того, кого не уважаете, не любите или не заботитесь? А как насчет того, кого вы ненавидите? Вы, вероятно, не стали бы переходить улицу, чтобы поговорить с кем-то, кого вы не цените, не говоря уже о том, чтобы заступиться за нее.

Как постоять за себя

Самое важное, о чем нужно помнить, когда вы учитесь постоять за себя, — это ваше собственное самовосприятие и самооценка. То, как вы видите себя и что вы думаете о себе, будет определять, как вы относитесь к себе… и как вы позволяете другим относиться к вам. Если вы думаете, что вы мусор, то позволите людям обращаться с вами как с мусором.

Если вы чувствуете себя никчемным или наполненным ненавистью к себе, как вы можете убедить себя в своей ценности? Это верный вопрос для вас.Как повысить самооценку? Расскажите в комментариях ниже. Если вы понятия не имеете — и вам нужны советы по улучшению самооценки, чтобы вы могли научиться постоять за себя — дайте мне знать! Я был бы счастлив поделиться своими мыслями и написать об этом статью, если хотите. Вы также можете узнать, как любить себя, когда вы чувствуете себя недостаточно хорошо.

Определите, какие границы были пересечены

Это непросто, потому что иногда это просто чувство, что вас «обидели» или оскорбили.В других случаях люди не соглашаются с нами, говоря, что нет необходимости вытаскивать носы из суставов или связывать нижнее белье в узел (что является еще одним оскорблением, добавленным к первоначальному оскорблению). Иногда мы не можем даже описать, в чем заключается преступление… но мы знаем, что должны каким-то образом постоять за себя.

Если у вас есть время, сделайте передышку, чтобы вы могли подумать. Найдите время, чтобы понять, что происходит и что вы к этому думаете.

Вот недавний пример из моей собственной жизни: мой муж называл меня «хитрой», когда я делала что-то умное.Ненавижу, когда меня называют подлым! Поэтому я несколько раз напоминал ему, что со мной это не нормально. На самом деле меня это бесит. Я бы предпочел, чтобы меня называли умным или остроумным. В наши дни он очень хорошо умеет не называть меня хитрым — и каждый раз, когда он называет меня умным, я чувствую себя такой счастливой и гордой, что я заступился за себя!

Детские ступеньки не отмахиваться

Как постоять за себя и расцвести!

Просить мужа не называть меня трусливым — малость. Но именно так я учусь постоять за себя — но делать маленькие шаги, которые в конечном итоге приведут к большему прыжку к бесстрашию, уверенности и свободе.

Возможно, вам будет легко найти небольшие способы постоять за себя. Большой! Отлично. Практикуйте их и следите за более серьезными и важными ситуациями. Чем больше вы тренируетесь, тем легче вам будет, когда дело дойдет до игры. И вместо того, чтобы вас толкать, вы будете сопротивляться.

Знайте, что все ситуации разные — но одинаковые

Я не могу поделиться всеми возможными советами, как постоять за себя, потому что я не пишу книгу! И все ситуации разные.Например, ваш муж может отшутить вас, если вы попросите его не называть вас подлым. Научиться справляться с критичным мужем — это часть того, как научиться постоять за себя, но это также немного сложнее.

И все же все ситуации похожи. Каждое здоровое взаимодействие с любым человеком на Земле требует от вас:

1. Узнавайте, когда ваши границы пересекаются;
2. Определите, какие эмоции и мысли у вас возникают и как их лучше всего выразить;
3. Цените себя достаточно, чтобы вкладывать время и усилия, чтобы научиться заботиться о себе здоровыми способами.

Чтобы постоять за себя, нужно переучить свой мозг распознавать и реагировать по-другому. Это также требует переподготовки ваших близких, коллег, соседей и даже ваших домашних животных. Точно так же, как вы не узнаете что-то в одночасье, вашим «глазам» потребуется время, чтобы приспособиться к вашему новому образу жизни.

Что делать дальше

Цветение!

Прочтите «Напористость: Как постоять за себя и при этом завоевать уважение других» Джуди Мерфи.Она описывает, как достичь баланса между рассмотрением ваших собственных желаний, потребностей и целей с желаниями, потребностями и целями других людей.

Агрессивные люди действуют эгоистично, не уважая других; пассивные люди действуют таким образом, чтобы не проявлять к себе уважения. Используя список принципов, называемый Биллем о правах самоотверженности, Джуди Мерфи поможет вам увидеть, как вы думаете о себе, как вы общаетесь и как другие видят вас. Тогда у вас будет гораздо больше возможностей постоять за себя!

Скажите: что вам мешает постоять за себя? Что вас останавливает и как вы можете помочь себе это преодолеть?

Хотя я не могу дать совет, я читаю все комментарии.Я призываю вас отвечать на комментарии других читателей, если вы чувствуете себя побежденными, и делиться своими знаниями о том, как постоять за себя.

xo

Связанные

Как постоять за себя

Автор: Николь Бизли

Обновлено 10 февраля 2020 г.

Медицинское заключение: Стефани Чупейн

Источник: rawpixel.com

В способность к стоять вверх за сами является первостепенный в практически каждый аспект из жизнь. В а идеальный Мир, люди было бы всегда обращаться один еще один с участием доброта, сострадание а также справедливость. Там было бы быть нет такой вещь в качестве лежа списывание, или Другие формы из предательство а также обман. К сожалению, мы делать не, ни воля мы Когда-либо, прямой эфир в а идеальный Мир. Четный хотя почетный, честный люди делать существовать, их морально испорченный аналоги довольно часто курорт к двуличный а также в противном случае неприятный практики который не можем быть осталось не отмечен.

В один точка или еще один, мы воля все бегать в определенный люди ВОЗ воля попытка к неправильно нас в один форма или еще один. когда этот имеет место, там находятся один из два параметры. Вы может либо взять то пассивный маршрут а также позволять то человек (а) к ходить все над вы или вы может выбирать к быть напористый а также стоять вверх за сами. И то и другое из эти параметры иметь их последствия за лучше или за хуже.

В то большинство из случаи люди ВОЗ потерпеть поражение к стоять вверх за самих себя находятся Больше вероятно к быть подвергнутый к дополнительный жестокое обращение в то будущее.когда садистский злонамеренный отдельные лица смысл легко добыча Oни склоняться к взять преимущество. Наоборот, то человек ВОЗ стоит вверх за ему или сама воля наверное не бегать в очень аналогичный, будущее затруднения. Из курс, каждый ситуация является разные, а также там находятся нет гарантии что либо стоя вверх за сами или не стоя вверх за сами воля порождать Больше или меньше проблемы в то будущее. Однако, то способность к защищать себя говорит к их уровни из гордость а также самооценка, а также Это удары другие восприятие из их.

Противостоять то Индивидуальный или Организация

когда вы находятся обиженный или в противном случае обрабатывали несправедливо, иногда противостояние то ответственный партия является то Лучший курс из действие. Однако, к обеспечить максимум полученные результаты, то конфронтация должен быть нес вне должным образом. Ходьба вверх к кто то а также пробивание их в то лицо, за пример, является не ан пример из соответствующий конфронтация а также воля вероятно порождать нападение обвинения или хуже.

Forbes цитирует умственный подготовка а также продуктивный помолвка в качестве два из то самый важный факторы из здоровый противостояние.Перед вы заниматься с участием то человек ВОЗ обиженный вы, его важный к сохранить а Чисто штат из разум. Вы должен иметь а бетон схватывать на ваш эмоции а также обнадеживающий результат перед то противостояние.

Вы будете также хотеть к точно определить который угол к подход то ситуация из а также то манера в который ты бы подобно к сделать ваш кейс. В самый обстоятельства приближающийся то иметь значение без швырять объявление гоминины или обвинения является то Лучший протокол. Наиболее люди находятся вероятно к реагировать неприятно когда Oни Чувствовать в качестве хотя они под осада.За пример, если вы увидеть что один из ваш клиенты имеет не удалось к платить вы в полный за ваш Сервисы, а вежливый «Я обратил внимание мой проверять появляется к быть ниже чем то согласовано на количество; мог мы обсудить этот?» является много лучше чем «Зачем не сделал вы платить мне какие вы сказал вы было бы?!» Изготовление ваш точка слышал пока позволяя то Другие партия к делать то тем же почти всегда породы лучше результаты чем обвинения а также Другие неприятности.

когда разговор с участием то Другие партия в течение то противостояние уважение, пока что твердость имеет значение сильно.Вы должен сформулировать ваш точка из Посмотреть а также тогда Подождите к слышать какие то Другие боковая сторона имеет к сказать. По общему признанию, этот подвиг является довольно часто Полегче сказал чем сделанный. Получение сердитый, швырять обвинения, а также название вызов должен быть избегали. Не только делать Oни поворот то Другие человек выключен к слушание вы вне, но то поведение над находятся вероятно к сделать а плохой ситуация четный хуже.

В качестве вы противостоять другие, всегда поддерживать самоконтроль. Это воля обслуживать вы Что ж.

Источник: rawpixel.com

Не надо Думать из Сами в качестве А Жертва

Каждые один из нас воля бегать в испытывающий ситуации или люди в один точка или еще один. Это является ан присущий часть из жизнь. Пока этот остается вне из наш контроль мы делать иметь контроль из наш мысли а также самовосприятие. В путь вы думать из сами сильно удары как Другие люди воля обращаться вы а также реагировать к вы.

Жизнь может быть испытывающий в раз а также падение в то «горе является мне» склад ума может быть так заманчиво.Однако, этот воля не выгода вы в то длинный бегать или сделать ваш ситуация любой Меньше тревожный. Верить Это или не, Другие люди может смысл наш уровни из самовосприятие. Больше довольно часто чем не, наш внутренний верования находятся подсознательно выразил в наш поведение, действия, а также то манера в который мы подарок мы сами к то Мир.

Наши внутренний мысли а также самовосприятие также иметь а путь из привлечение аналогичный События в наш жизни. За пример, а забитый человек является Больше вероятно к привлекать по-видимому непреодолимый обстоятельства чем а уверенная в себе, самоуверенный индивидуальный ВОЗ верит в самих себя.Хороший а также плохой вещи случиться к все из нас, несмотря на из наш верования но самовосприятие пьесы а критический роль в наш жизнь опыты.

А значительное часть из стоя вверх за сами является просмотр сами в качестве а победитель а также не а жертва.

Знать когда Чтобы Сказать «НЕТ»

Часто, когда люди слышать то фраза «стоя вверх за сами,» Oни думать из противостояние некоторые большой плохой, злой организация. Однако, иногда стоя вверх за сами может быть в качестве просто а также легко в качестве знание когда к сказать нет.

Жизнь является полный из требования, обязательства, Запросы, а также Больше. Там воля быть люди ВОЗ хотеть вы к делать вещи что может не быть в ваш Лучший интерес. В эти случаи то способность к сказать нет является то манера в который вы воля иметь к стоять вверх за сами. Говоря нет является не всегда легко. В определенный ситуации, Вы будете иметь к по рукам с участием люди ВОЗ не хотеть к принять нет за ан ответ. Oни может попытка к изменение ваш разум, разговаривать вы в говоря да, или четный давление вы в делать какие Oни думать вы должен к делать.Несмотря на из этот, вы иметь к расставлять приоритеты ваш своя Что ж будучи а также здравомыслие оставаться сильный, а также делать какие является Лучший за вы.

Несмотря на потенциал раздражение из другие, то способность к стоять вверх за сами от говоря «нет» воля заработать их уважение. Говоря нет также показывает что вы находятся не управлял от то Запросы а также пожелания из внешний источники. Это Кроме того означает самоуважение а также уверенность. Человек существа находятся наоборот Меньше вероятно к уважение те ВОЗ находятся чрезмерно нетерпеливый к пожалуйста другие или усиление принятие в любой Стоимость.Как ни странно, (в самый случаи) то Сильнее один пытается к быть подобно, то Меньше успешный Oни находятся. Этот является не к сказать что вы должен плохо обращаться или взять преимущество из другие. Однако, вы должен быть способный к стоять вверх за сами от говоря нет когда необходимо.

Источник: rawpixel.com

Точная точка Ваш Финал

В соответствии к Ваш Мужественный Жизнь, знание какие вы хотеть перед противостояние то Другие партия является желательно. Не только делает имея ан эндшпиль в разум позволять вы к подход то ситуация из а позиция из прочность, но Это также предотвращает вы из получение метафорически потерянный в то сорняки.

За пример, если вы иметь доказательство что ан сотрудник имеет был воровство из ваш бизнес перед вы принести то иметь значение к их внимание а также противостоять их за их злоупотребление служебным положением вы нужно к знать какие вы надежда к усиление вдоль с участием ваш следующий курс из действие. Делать вы хотеть то рабочий к возмещать то украден средства? Находятся вы собирается к Огонь их или запрос ан немедленный отставка? Будет вы получить то органы власти участвует а также просить их к поворот самих себя в за воровство? Знать какие вы хотеть в качестве вы стоять вверх за сами.

Слушать Чтобы В Другие Вечеринка

Этот элемент из слушание то Другие партия вне является довольно часто пропущенный или четный подсознательно игнорируется в качестве неважно. Однако, когда торговля с участием другие, слушание внимательно является в равной степени в качестве первостепенный в качестве не видя сами в качестве а жертва, знание когда к сказать нет а также имея ан эндшпиль в разум. В правда из то иметь значение является что вы может приходить к то Другие партия с участием то сильнейший позиция, но если Вы неспособный к Слушать, вы воля не быть способный к стоять вверх за сами в то самый эффективный манера.

Прослушивание к то Другие партия помогает вы прогресс в несколько С уважением. В дополнение к позволяя вы к доступ то ситуация платит внимание к какие то Другие партия говорит дает вы ан идея из где Oни находятся приход из а также где то обмен является собирается. Прослушивание четный обеспечивает то потенциал возможность к достичь а взаимно согласовано на разрешающая способность. Если вы ожидать ваш мысли а также точки к быть ценится, вы должен быть желающий к расширять то тем же уважение к то Другие партия несмотря на из интенсивный эмоции или разногласия.

Источник: rawpixel.com

А Финал Слово

В способность к стоять вверх за сами является очень критический в качестве вы садиться на этот поездка называется жизнь. Никогда терять взгляд из ВОЗ вы находятся а также знать что вы иметь какие Это берет. Иногда жизнь получает испытывающий, а также это Ладно. Больше довольно часто чем не, какие появляется к быть а трудно обстоятельство является просто ан возможность в маскировка. Несмотря на из какие жизнь бросает ваш путь, хранить в разум что так длинный в качестве вы помнить ВОЗ вы находятся, знать когда к сказать нет знать ваш эндшпиль а также Слушать к другие, вы воля быть хорошо.

С надеждой, этот Информация был полезно. Если вы Чувствовать в нужно из дополнительный Помогите или руководство, пожалуйста знать что BetterHelp воля всегда быть Вот за вы. Мы находятся гордый к иметь то Лучший Социальное рабочие а также советники ВОЗ предоставлять то Лучший забота а также консультация. В конечном итоге то решение является твой, но если вы Чувствовать в нужно из помощь в качестве вы Работа к стоять вверх за сами, вы может получить началось с участием BetterHelp от щелчок Вот.

Как постоять за себя

Примечание редактора: Это фантастический гостевой пост Стюарта Миллса из книги «Разблокировать дверь»

«Тот, кто подстригает себя так, как нужно всем, скоро избавится от него.”- Раймонд Халл

Постоять за себя — это черта, которой люди восхищаются в современном обществе, даже если они ненавидят это, когда они те, за кого вы стоите! Это замечательно, потому что демонстрирует стойкость, уверенность в себе и определенный элемент мужества. И разве не все хотят обладать этими качествами?

Глупый вопрос. конечно они есть. Но причина того, что большинство людей хотят постоять за себя, заключается в том, что в настоящее время у них нет такой возможности! Если кто-то бросит им вызов, он, скорее всего, сбросится и уйдет, отказавшись от защиты, или набросится на него и начнет спор, стремясь любой ценой подорвать сопротивление другого человека.

Ни один из этих подходов вам не выгоден.

Когда вы отступаете от оппозиции, вы отказываетесь от собственного достоинства и говорите другому: «Ваши потребности больше моих». Вы позволяете им организовать обсуждение и тему обсуждения, чтобы удовлетворить их потребности, но не ваши.

Это все равно что рубить дрова; дерево обрезается в соответствии с потребностями резчика, но в конечном итоге дерево превращается в ничто, небольшой пень того, чем он когда-то был.Затем он отбрасывается, так как больше не используется. Если вы позволите другим людям, «резчикам» себя вытеснить, то в конечном итоге и от вас тоже откажутся. Вы точно не хотите .

В то же время, если вы будете сопротивляться при каждом признаке сопротивления, если вы будете защищать свой угол как боксер-призер, то вы не проиграете. Вместо этого никто не будет подходить к вам из-за страха расстроить вас! Вы будете как Джейк ЛаМотта из «Бешеного быка», который всегда набрасывается на тех, кто его любит, в результате чего никто не захочет даже знать его.Это был печальный фильм, но он не должен так заканчиваться.

Что делать

Научившись постоять за себя, вы убедитесь, что другие люди будут уважать вас, они не будут бояться, что вы откусите им голову, и не будут пытаться подтолкнуть вас или унизить вас. удовлетворить их собственные потребности. Прежде чем поделиться некоторыми советами по развитию этой черты, я должен заявить, что изменения будут происходить постепенно, а не в одночасье. Не торопитесь, принимайте устойчивые изменения как естественные, и вы будете улучшать шаг за шагом.

1. Говорите с властью

Многие люди имеют склонность время от времени бормотать, особенно в ситуациях высокого давления. Я знаю, что время от времени бормочу, если нервничаю. Бормотание — признак либо низкого интереса, либо боязни кого-то / чего-то.

Другими словами, авторитет не передаёт! Когда вы говорите авторитетно, люди знают. Они могут слышать изменения в вашем голосе, тоне, разборчивости речи. Тогда они понимают, что вас там не для того, чтобы вас толкали.Вас выслушают и услышат вашу точку зрения.

Как вы говорите авторитетно? Измените осанку, чтобы стоять выше и крепче. Выпрямите спину и держите голову вверх; так просто, как смотреть вниз, вы теряете внимание другого человека. Кроме того, не торопитесь с словами; успокойтесь, если вы паникуете, и говорите медленнее, чем обычно. Найдите время, чтобы смаковать каждое слово и использовать понимание каждого слова. Чем больше вы будете использовать эти техники, тем более естественными они станут.

2. Измените свое мировоззрение

Ваш взгляд на жизнь — это все, что увидит остальной мир. Если они увидят несчастную душу, которая так же склонна укусить, как и поговорить, то они не захотят разговаривать с этой душой из-за страха быть несчастными или причинить себе вред. Однако если вы хорошо разбираетесь в вещах и воспринимаете все с улыбкой, то вы побудите всех остальных чувствовать себя хорошо. И это действительно редкий подарок.

Это закон жизни: мы хотим помогать тем, кто нам помогает.Никто не захочет рубить дерево, которое дает им хороший воздух. Так что примите решение занять позитивное отношение, особенно при общении с людьми. Люди будут слушать вас, если вы будете относиться к ним хорошо, и тогда никто не должен страдать.

3. Обращение за помощью

То, что вас дразнят или вам трудно сдерживаться, не означает, что вы одиноки. А ты нет. В этом мире есть другие, которые находятся в той же ситуации, что и вы, и некоторые из них научились постоять за себя.Вы можете увидеть это по тому, как они себя ведут, они на собственном опыте узнали, как вести себя.

Что лучше всего, так это то, что эти люди могут быть готовы вам помочь. Вчера вечером я смотрел «Речь короля», где персонаж Колина Ферта страдает серьезным дефектом речи и ему очень не хватает уверенности. Он находит человека, персонажа Джеффри Раша, который научился лечить дефекты речи с помощью замечательных методов, которые в конечном итоге работают. Я больше не буду портить фильм, и это действительно потрясающе, но герой Раша не врач и не имеет академического образования; все, что он знал, он узнал из опыта лечения контуженных солдат.Он научился на собственном горьком опыте.

И другие такие же, как он. Найдите людей, которые знают о вашей ситуации; поищите на веб-сайтах и ​​досках объявлений. Спросите в Facebook, Twitter и Linked In. Сходите в свою местную библиотеку. Есть люди, готовые помочь.

4. Заступайся за других

Как только вы научились заступаться за себя и другие это осознали, оглянитесь вокруг. Реальность такова, что будут другие люди, которые окажутся в той же ситуации, что и вы, будут подвергаться нападкам или принижению со стороны тех, кто не знает ничего лучшего.Вы знаете, каково быть жертвой, и это нехорошо. Так что защищайте окружающих, с которыми могут поступить несправедливо.

Теперь они могут не ценить вашу помощь, и они могут вам об этом сказать, но втайне они будут признательны, если их противник будет за их спиной. Что касается человека, наносящего ущерб, он быстро отступит, если столкнется с кем-то, кто готов противостоять ему.

Я не рекомендую делать этот совет часто; о ваших действиях может проскользнуть слух.Но время от времени, если вы видите кого-то, кто нуждается в помощи, то заступничество за него заставит вас почувствовать себя лучше, а он сам почувствует себя немного лучше.

Уф!

Спасибо, что прочитали эту статью, ценю ваше время. Не стесняйтесь заходить ко мне, и я вас поприветствую. Большое спасибо Амиту за то, что он очень любезно опубликовал эту статью. Я должен ему один

Стюарт Миллс — создатель Unlock The Door, места, где он хочет помочь вам стать похожим на Нео из «Матрицы».Вы также можете найти его в Facebook и Twitter.

постой за себя — испанский перевод — Linguee

В конце концов, вы злитесь из-за того, что ваш ребенок страдает, и […] может быть, вам сказали t o « постой за себя » w he n вы были молоды. levinechildrenshospital.org	Despus de todo, el sufrimiento de su hijo le product […] enojo y ta l vez a usted le hayan enseado a defnd er se solo cu an do era joven. levinechildrenshospital.org
Важно знать, что просьба о помощи — это не признак слабости. Это на самом деле показывает, что у вас много мужества и вы готовы g t o постоять за себя . левина детская больница.org	Es importante que sepas que el hecho de pedir ayuda no es ningn signo de debilid ad : por e l contrario, indica que eres muy valiente y est s dispuesto a defenderte. levinechildrenshospital.org
Вы c a n постоять за себя i n o другими способами, такими как получение контроля над […] ситуации, уходя или проявляя напористость в своих действиях. levinechildrenshospital.org	P ue des defenderte de otr as maneras, como tomando el contr ol de la s it uacin […] al alejarte o al ser firme en lo que haces. levinechildrenshospital.org
Понимание ваших прав […] поможет y o u постоять за себя a n d полностью участвовать […] на вашем попечении. eastpointe.net	Si entiende […] sus derecho s podr d efende rs e solo y p articipar […] totalmente en su atencin. истпойнт.нетто
Это один из способов, которым вы c a n постоять за себя a n d ваши права. bhicares.org	Esta es una […] manera en que pu ed e defenderse y d efender sus derechos. bhicares.org
Теперь вы знаете, что иначе..] власть, которую Тёмные держали на тебе. galacticchannelings.com	Ахора я сабен ло […] Contra ri o y permanecen de pie por s mi smos, y es el logro de resultados la forma en qu e ustedes e stn rompiendo […] las cadenas de aquellos de la oscuridad. galacticchannelings.com
Постоять за себя o n s mall issues […] , и вы утвердитесь на более крупных. prb.org	Si son firmes en cosas pequeas […] habr мэр Posibi li dad de que t ambin […] lo sean en otras ms importantes. prb.org
3) Edu ca t e себе . 4 ) Постоять за себя . wfmh.com	3 ) Edcate. 4) Hazl или порти . wfmh.com
Я говорю, что есть центры, которые предоставят вам помощь, а […] отдых зависит от вас. Вы […] единственный, который c a n постоит за себя a n d скажем достаточно и […] отбивайтесь за свою жизнь и будущее. jambalayanews.com	Usted es el nico que puede hacer frente a esta […] situa ci n por s mismo y d ecir basta y luchar por su propia […] vida y su futuro. jambalayanews.com
У вас […] права t t o постоять за себя . shginfo.nl	Tienes derecho a sa lir en tu de fensa . shginfo.nl
Поэтому привыкните к тому, что вас критикуют и обвиняют, […] и используйте d t o постоять за себя w h en потребность […] представляет себя. almightydad.com	Por lo tanto, hazte a la idea de que […] vasa ser crisado y acusado, y hazte a la idea de que […] тендеры que defen de rte a ti m ismo c uando se presente […] la necesidad. almightydad.com
Un le s s вы отстаиваете y o ur права, […] , вы можете потеряться в системе и получить не самый лучший уход. money-wise.org	A мужчин os que defienda sus de rechos, puede […] perderse en el sistema y no recibir la mejor atencin posible. money-wise.org
Это позволяет […] чтобы выразить свое мнение a n d встаньте за w ha t вы f важно для el ты и […] ваше сообщество. thewellproject.org	Permite que expreses tus […] мнение s y defiendas l o que считает важным te para ti y para tu co munidad. thewellproject.org
(DE) Господин Президент, опыт научил нас, что, если le s s вы встанете a n d привлечете к себе внимание, вы, вероятно, будете забыли, и об этом мы говорим сегодня вечером. europarl.europa.eu	(DE) Seor Presidente, seoras y seores, sabemos por experiencecia que el que no se hace notar, desafortadamente suele pasa r desapercibido , y es de lo que estamos hablando esta tarde. europarl.europa.eu
Владимир Владимирович, вы могли бы a s k себя w h y I встать d дать объяснения голосования по […] больше всего в этом месте: это […] просто из-за таких вещей, как реформы Корбетта. europarl.europa.eu	S eo r Presidente, usted podr a estar preguntndose perfectamen te por q u me po ngo en pie para […] dar explicaciones de voto […] sobre la mayora de las cuestiones en esta Cmara: es, simplemente, por cosas como las correas Corbett. europarl.europa.eu
Вы можете увидеть их производительность и c e для себя f r om с 31 января по 3 февраля ry : A — 00 8 / Холл 10.1. heuft.com	Podrs v er por ti m is mo dicho funcionamiento desde el 31 de enero hasta el 3 de F ebrer o en e l Sta 008 A-..] / Pabelln 10.1. / Koelnmesse heuft.com
Вы м a y попросите изменить положение в сторону o r t o встать для d d стандартные картинки. azkidsheart.com	Es posibl e que s e le p ida a l a persona cambiar de posicin, de lado o d e pie para tomar radiografas […] ad icionales. azkidsheart.com
Каждый раз […] что вы pe a k для себя , y or ‘адвокат. thewellproject.org	Cada vez que […] exiges que se resp et en tus de re chos, eres una […] дефенсора. thewellproject.org
By sig ni n g up for V e ri zon Безбумажный биллинг, вы поможете спасти деревья от бумажных фабрик и сэкономить время f o r себя . www22.verizon.com	Подписка на фактуру n electrnica de V er ison, ayudars a salvar rboles d e las f b ricas de papel y ahorrars tiempo. espanolstage.verizon.com
Таким образом b ui l d вверх для себя a n d в себе зарезервировать галереи […] красоты, добра и художественного величия. urantia-uai.org	Const ru id as , para vosotros y den tro de vosotros , mu se os de […] belleza, de bondad y de grandeza artstica. urantia-uai.org
Затем вы должны w ri t e up y o ur findi ng s , n d для коллег […] (даже если это только внутренний документ). wateraid.org	Континацин, debern poner por escrito […] sus hallazgos, ta nt o par a ustedes c omo p ar a sus colegas (включая […] si se trata solamente de un documento interno). wateraid.org
Мы сохраняем nt l y защищаем права h u ma n в малых и слабых странах, но мы не можем сделать то же самое в случае больших и сильные страны. europarl.europa.eu	Constantemente defendemos los derechos humanos en pases pequeos y dbiles, pero no logramos hacer lo mismo en el caso de otros ms grandes y fuertes. europarl.europa.eu
Давайте al s o встанем на защиту t h e прав палестинских христиан: они представляют собой меньшинство, находящееся под угрозой […] вымирание в середине […] Восток, но являются важным фактором мира и стабильности. europarl.europa.eu	Defendamos los d er echos de los palestinos cristianos: constituyen una minora en peligro de extincin […] en Oriente Prximo, […] pero tambin un factor importante para la paz y la installation. европарл.europa.eu

Постоять за себя | Hypnosis Загрузки

«Если ты не для себя, то кто может быть?»

Вы иногда чувствуете, что люди ходят вокруг вас, пользуются и относятся к вам так, как будто у вас нет точки зрения?

Вы в конечном итоге кипите внутри и чувствуете себя обиженным, но вынуждены делать вид, что все в порядке?

Вы честны?

Постоять за себя — это форма честности.Вы даете людям понять, что вы чувствуете или что думаете.

И если люди плохо с вами обращаются, то недвусмысленные высказывания им об этом могут помочь им изучить собственное поведение и, надеюсь, стать более вдумчивыми в общении с другими.

Попытка сохранить мир и сохранить эго других людей — не всегда лучший способ побудить их стать более порядочными людьми.

Постоять за себя — значит выдвигать свои идеи, быть расслабленным и уверенным, «излагать свою позицию» и быть готовым «бороться за свой угол», если это необходимо.

Комфортно постоять за себя

Очень хорошо сказать «ты должен постоять за себя», но для этого нужна уверенность. И, возможно, вы никогда не учились, или вас всегда принижали и говорили, что ваши идеи не имеют большого значения.

Или, может быть, вы узнали, что «хорошие» люди не спорят или всегда эгоистично хотеть чего-то для себя.

Многие люди, которые испытывают проблемы с отстаиванием своих интересов, ненавидят конфронтацию и склонны впадать в панику, если чувствуют, что кто-то чувствует себя несчастным.Они хотят сохранить мир — почти любой ценой.

Но проблема с ощущением, что вам нужно «угождать людям», заключается в том, что на самом деле невозможно угодить всем все время, и в итоге вы почти никогда не доставляете себе удовольствие.

Чувства других людей не всегда в приоритете

Дело в том, что иногда в жизни, расстраиваете вы кого-то или нет, приходится уступать место тому, что вы на самом деле пытаетесь сделать.

Представьте себе, если бы пилот не сказал второму пилоту, что они летели во время полета, опасно из-за страха расстроить их!

Это крайний пример (который на самом деле случился), но он подчеркивает, что эго других людей иногда должно отодвигаться на задний план, когда мы сосредоточены на том, чтобы все было правильно в проектах и ​​так далее.

Если люди толкают вас, хорошее отношение к ним не заставит их полюбить или уважать вас.

Вы не можете превратить льва в вегетарианца, бросив в него вегетарианские бургеры!

Но люди должны знать, что я чувствую!

Или, может быть, вы попали в ловушку «чтения мыслей». Вы не защищаете себя, потому что чувствуете, что людям не нужно говорить, чтобы они относились к вам с уважением — они должны знать, что вы чувствуете. Правильно?

Но почему? Правда в том, что если вы ничего не говорите, когда что-то не так, 99% людей просто подумают, что с вами все в порядке.Людям нужно рассказывать; не ждите, что они прочитают ваши мысли.

Вы можете постоять за себя, не будучи грубым

Вы можете постоять за себя, когда люди пытаются воспользоваться и быть порядочным человеком.

В некотором смысле вы на более приличный человек, когда отстаиваете себя, потому что вы более честны с людьми; более прямой.

Гипноз как бессознательный мотиватор

Гипноз — это идеальный способ почувствовать себя сильнее, расслабленнее и увереннее в те времена, когда вам нужно постоять за себя, потому что он помогает репетировать новые эмоциональные реакции.И эмоциональная реакция — вот что вызывает у вас проблемы.