Как выйти из невротических отношений с партнером: Невротические отношения — как возникают и как из них выйти

Михаил Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». И был, в общем-то, не так уж далек от истины.

Формула счастливых отношений проста и универсальна, считает известный семейный психолог Михаил Лабковский. Не единожды в своих интервью он отмечал, что в здоровых отношениях «она любит его, он любит ее, они любят своего ребенка, и ребенок любит их». И по-другому быть не может. А вот видов несчастливых отношений действительно много. Но суть, однако, у них одна. Такие отношения возникают у людей-невротиков. И поэтому в психологии их принято называть невротическими.

Что же такое невротические отношения?

Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия. Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.

Самая распространенная модель нездоровых отношений — это пара «тиран — жертва». Причем роль тирана, как, впрочем, и роль жертвы, может принадлежать как мужчине, так и женщине. Кроме того, в процессе отношений эти роли могут меняться. И если из определения самой модели сразу становится ясно, почему в ней нет места здоровой любви, то, как такие отношения формируются, нужно еще разобраться.

В книге «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.

Все мы родом из детства

Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей. Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке. Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным. Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое. Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.

А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.

А как это, когда нормально?

А нормально — это когда два человека любят друг друга, уважают друг друга, ценят друг друга, заботятся друг о друге. И не манипулируют. А как же утверждение, что из двух любящих один любит, а другой позволяет первому его любить? Вот оно как раз и характеризует нездоровые взаимоотношения. Потому что о каких удовольствии и счастье может идти речь, если человек изо дня в день проводит с тем, кого он не любит?

Значит, виноваты мама с папой?

«Не стоит винить родителей, — говорит Михаил Лабковский. — Они просто такие люди, они сами такие же невротики и относиться по-другому к своим детям просто не могут». Замкнутый круг какой-то получается. Мама и папа так воспитывали, ребенок получил невротическое представление о любви и отношениях, но родители в этом, в общем-то, и не виноваты.

А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.

А корень-то зла где?

«А проблема-то в самооценке», — утверждает Михаил Лабковский. Самооценка у невротика заниженная. Себя он совершенно не любит. А тот, кто себя не любит, не может полюбить другого человека. То есть может. Но только любовью назвать это будет трудно. В психологии и психиатрии выделяют разные формы «неправильной» любви. Это может быть мания, обсессия, любовная зависимость, созависимость и так далее. То есть опять история про что-то невротическое.

Так что же делать?

На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.

Правило № 1. Делать то, что хочется

«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие. Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь. И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии… Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю!.. Но если вы, конечно, знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Правило № 2. Не делать того, чего не хочется

Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».

Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу. Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже. Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?

Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе

Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях. Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки «мне не нравится», «мне неприятно», «я не хочу»». И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.

Никаких угроз

А вот угрожать разрывом не стоит. Тот, кто хочет, уходит сразу. А тот, кто угрожает, как правило, не уходит. Проблема невротических отношений в том, что они держатся на манипулировании одного партнера другим либо же в таких отношениях манипулируют оба. Случается и так, что невротик винит во всем своего партнера и думает, что стоит только поменять его на другого, как жизнь наладится. «Нужно не партнеров менять, а невроз лечить», — утверждает Лабковский. А лечить невроз можно только методом повышения своей самооценки, и никак иначе.

А что, если?..

Слушатели публичных лекций и радиопередач неоднократно задавали Михаилу Лабковскому следующий вопрос: «А можно ли исправить невротические отношения так, чтобы они из невротических стали гармоничными?» Счастье достижимо, уверен психолог. Вот только часто случается так, что стоит лишь избавиться от собственного невроза, как партнер и отношения перестают быть интересны. Ведь сошлись в данном случае два невротика, а если с неврозом остался только один из них, то и отношения автоматически прекращаются.

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

«За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо», — говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. «Изменить влечение — задача сложная, но решаемая», — утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве. Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве. Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: «Совершая поступки, непривычные для невротика». И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.

Здоровая самооценка — ключ к гармоничным отношениям

Михаил Лабковский убежден, что выйти из невротических отношений можно, даже если люди прожили в них 10, 20 и 30 лет. И после этого вполне реально обрести счастье в гармоничных отношениях. Нужно только полюбить себя, повысив тем самым свою самооценку. Человек, который любит и ценит себя и свою жизнь, просто не сможет находиться в отношениях с тираном, манипулятором, истеричкой, алкоголиком, эгоистом, с человеком, который невнимателен к своему партнеру, — словом, в невротических отношениях.

Если человек внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь.

Когда человек имеет здоровую и стабильную психику, то и отношения у него стабильные. И долгие.

Невротические отношения между мужчиной и женщиной

В этой статье я не просто расскажу о том, что представляют собой невротические отношения между мужчиной и женщиной, но как психолог раскрою причины невротического поведения и дам вам твердую почву для их изменения и преобразования в здоровый и равноправный союз.

Содержание статьи:

Для начала разберемся в том, что собой представляют невротические или, другими словами, зависимые отношения.

Зависимость – это когда человек бесконечно нуждается в другом. Его нужда захватывает всю его личность. Когда младенец приходит в этот мир, он беспомощен и испытывает абсолютную зависимость от матери. По мере взросления он проходит определенные стадии отсоединения, сепарируется и становится полноценно зрелым человеком.

Но часто в силу разных обстоятельств воспитания этой зрелости не происходит, и человек остается на стадии зависимости, в возрасте 3-7 лет. И с этой зависимостью идет по жизни. Во взрослой жизни такой человек будет находить людей, которые будут подтверждать ему родительские посылы из детства. Давайте рассмотрим, какие это могут быть посылы, и в каких взрослых формируются дети, усвоившие их.

Невротические отношения между мужчиной и женщиной – как формируются типажи зависимых людей:

Типаж #1: спасатель

Ребенок не получил подтверждения родительской любви. Родители транслировали своим поведением или говорили напрямую, что они многим жертвуют ради ребенка, и таким образом сформировали в нем чувство долга. Он становится внутренне обязан возместить им эти жертвы.

Родительские посылы: «ты недостаточно хорош, чтобы мы любили тебя просто так», «ты должен заслужить нашу любовь».

И бесконечные попытки заслужить эту любовь формируют в человеке потребность постоянно быть лучше других. Вырастает человек, который все время решает проблемы других. Он вроде бы успешен, у него все получается, но вокруг него постоянно очень слабые личности. Он формирует вокруг себя круг из тех, кем он может управлять, кому может помогать. За счет этого он чувствует себя сильным. Он все время хочет что-то делать для того, чтобы заслужить одобрение, получить подтверждение собственной значимости.

Он боится признавать в других людях силу, потому что родительские установки «Ты не имеешь права быть самим собой, и для того чтобы мы тебя любили, ты должен соответствовать нашим ожиданиям», — формируют в нем страх осуждения, критики, чужих правил. Чтобы избежать столкновения с чужой силой и чужой возможностью быть выше него самого, он навязывает свои правила всем остальным. Все это, как правило, прикрывается потрясающей маской заботливости.

Такой человек не хочет думать о своей жизни, не решается посмотреть в глаза собственным проблемам, и поэтому начинает брать ответственность за других людей. Для этого он может стать врачом, воспитателем, учителем, пожарным, МЧСником, ветеринаром – выбрать для себя помогающую, «спасающую» профессию, чтобы выступать в благородной роли и таким образом получать от людей одобрение. Свои спасательские потребности он также может удовлетворять и не через профессию, а через окружающих, нуждающихся в его помощи, которые будут слабее него. Когда кому-то плохо, он сразу же испытывает чувство вины, как будто он обязан помочь.

Спасатель любит находиться в родительской позиции – раздавать советы, говорить как нужно поступить, как правильно. Дело в том, что он страшно боится оказаться в противоположной – детской позиции, чтобы снова не почувствовать себя в роли того ребенка, которого не принимают, от которого требуют, над которым доминируют.

В общении он чувствует себя наиболее комфортно тогда, когда вокруг жертвы. Он предлагает помощь там, где ее не просят, или добивается того, чтобы ее у него попросили. Спасатель растет с установкой «меня должны любить за что-то, я должен все сделать лучше других, и тогда меня оценят».

У такого человека формируются невротические отношения.  Он видит в человеке жертву, нуждающуюся в его помощи, и в союзе с партнером жалеет его, беспокоится, что тот без него не справится, идет на жертвы ради помощи любимому человеку, даже если ему самому при этом плохо. Только так он может почувствовать, что заслуживает любовь партнера.

Например, это может быть женщина-спасатель в союзе с мужчиной-алкоголиком, который выступает в роли жертвы (посыл «я без нее сопьюсь», «я без нее не смогу»). Или мужчина-спасатель для беспомощной женщины-жертвы, которая считает, что она без него ни с чем в этой жизни не справится.

Мы видим уже на примере спасателя, что зависимый человек подбирает такого партнера, чтобы его внутренние схемы были комплементарными, то есть взаимодополняющими. Желающий помочь находит нуждающегося в помощи.

Типаж #2: преследователь / тиран / агрессор

Из ребенка вырастает агрессор, если дома ему транслировали следующий посыл: «Ты никто», «Ты будешь делать то, что я скажу», «Ты не имеешь права испытывать собственные эмоции, только те, которые мы принимаем», «Не смей плакать, не смей возмущаться».

Такой ребенок превращается либо в заискивающего человека, либо в тирана, чтобы никогда больше не быть подавленным кем-то.

Когда в родительской семье мальчик, например, видит, что мама тиранического типа подавляет отца, в своей семье он может стать таким сам, потому что боится и не может выстраивать равные отношения с женщиной. Он безумно боится образа матери и не может допустить столкновения с этим образом в своей семье.

Зависимый человек садистического типа живет с установкой «Я хороший, мир плохой». Он не способен оказаться в равных отношениях, потому что ему до боли страшно, что в этих отношениях другой может занять позицию его тиранического родителя.

Преследователь так же, как и спасатель, в невротических отношениях между мужчиной и женщиной занимает родительскую позицию, но отличается от спасателя тем, что он катастрофически критичен, он не заботливо спасает, говоря, как надо, а является абсолютным рабом собственной позиции, собственного порядка, и что бы другой ни делал, он никогда не будет удовлетворен.

Основное отличие спасателя от преследователя в том, что из спасателя пытались в детстве что-то слепить, родители исходили из позиции «ты плохой, но ты должен заслужить звание хорошего», «ты ужасен, но ты можешь постараться и, возможно, из тебя что-то вырастет».

Преследователю же транслировали, что он «ничто», «ничтожество», «ни на что не способен». И во взрослой жизни он так же, как спасатель, находит жертв, потому что не способен терпеть сильного человека рядом или даже равного себе. Чтобы возвеличиться на фоне другого, спасатель как бы помогает, а преследователь упрекает, добивается того, чтобы другой почувствовал себя каким-то не таким.

Родительское «я» тирана транслирует «ты все время делаешь все не так». Он, занимая родительскую позицию, говорит, как правильно, унижает, и не для того, чтобы добиться от партнера правильных действий, а просто для того, чтобы унизить и возвеличиться на фоне другого. Будучи рабом позиции своего родителя, он также, как ему в детстве, дает посыл «ты никто и ничто».

Преследователь совершает абсолютное поглощение жертвы, оккупирует ее территорию. У него очень много тревоги, страха, что она может освободиться, и тогда он потеряет контроль. И поэтому он стремится подавить ее, снижает самооценку, чтобы лишить возможности двигаться.

Выбирая партнера-жертву, преследователь иллюзорно завышает собственную самооценку, тешит свое самолюбие. Его главная задача – максимально снизить самооценку партнера. Потому что, если у партнера самооценка будет выше, то он постепенно будет обретать независимость. И это самое страшное для преследователя, потому что больше всего на свете зависимый человек боится остаться один. Ведь если он останется один, то будет вынужден признать, что его партнер-жертва не нуждается в нем, может прожить без него, и тогда он станет не нужным, его тиранические установки превратятся в ничто при отсутствии рядом жертвы.

Преследователь ищет жертву, комплементарного партнера, который думает о себе «я ничто», «я никчемный», и они как два пазла дополняют друг друга. Садист нуждается в жертве, чтобы с ее помощью удовлетворять собственную значимость и использовать родительскую позицию нерушимых норм, правил, моральных ценностей и убеждений. Такой родитель дан для того, чтобы подавлять мятежность своего ребенка – жертвы.

Типаж #3: жертва

Невротические отношения между мужчиной и женщиной передаются генетически: из поколения в поколение определенный формат воспитания приводит к тому, что одни и те же стили поведения и одни и те же установки передаются снова и снова.

Позиция жертвы звучит так: «Я плохой, а мир хороший», — это инфантильная позиция вечного ребенка, который бесконечно пытается перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Жертвы любят себя критиковать, обзывать, чуть что говорят «у меня ничего не получится» и вовлекают окружающих в позицию, в которой надо давать. То есть это способ получать от других, требовать, просить. «Я-то плохой, сделайте что-нибудь, чтобы я был хороший».

Когда жертва находит партнера с внутренней установкой «я плохой, а ты хороший» — это значит, что она приносит партнеру свою жизнь, отдает ее. Для этого жертва ищет человека, который будет дополнять ее установку своей противоположной установкой «я хороший, мир плохой». Чаще всего это преследователь, реже спасатель.

Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека». Для тех, кто считает, что находится в роли жертвы, и хочет из нее выйти.

Как ребенок вырастает во взрослого-жертву? В детстве человека не принимают таким, какой он есть, вызывая в нем желание подстроиться, соответствовать, подчиниться. Жертва остается жить с установкой раннего детства «я плохой, мир хороший».

Если спасатель и тиран, преимущественно, берут на себя родительскую позицию «сверху», то жертва, напротив, перенимает роль того слабого родителя из своего родительской семьи, или же остается в той детской позиции, которую занимала в ранние годы, и не вырастает из нее, проецируя своего доминирующего родителя на окружающих.

Посыл жертвы «я ничего не могу, я без тебя пропаду». «Если ты от меня уйдешь, я сопьюсь». «Я ничего не могу заработать, я никчемный». «Я боюсь даже представить, что со мной будет, если ты от меня уйдешь». Жертва – ребенок. Главный глагол такого ребенка – «хочу». С одной стороны, его мир – это мир эгоизма, мир желаний, но с другой стороны он боится, что его потребности не будут удовлетворены, ведь сам он не может их себе дать, а может только получить от других, и от этого чувствует бессилие и беспомощность.

Ребенок «выбирает» роль еще в самом раннем детстве, и иногда это даже можно увидеть – если он закрывается и замыкается в себе и просто терпит или, наоборот, даже при всей своей кажущейся детской беспомощности проявляет признаки деспотизма или спасательства. Он может обижать других детей или, например, копировать поведение отца-тирана и проявлять неуважение по отношению к матери.

Зависимый, как правило, меняет роли, но у него есть одна «любимая», которую он выбирает чаще других. Это бесконечный спектакль, в котором меняются роли, и все время образуются коалиции.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и невротические отношения являются основным профилем моей работы. Я приглашаю вас на психологические консультации по скайпу, чтобы вы смогли разобраться в своих отношениях и привели их к счастливому и независимому состоянию.

После того как дочитаете эту статью, вы можете перейти по желаемой ссылке, чтобы получить больше информации:

На сайте вы можете найти большое количество других моих статей о том, как строить отношения с собой и окружающими, а также книги, которые помогут вам полностью преобразить свою жизнь.

Моя книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — это мостик, который поможет вам выйти из невротических отношений и прийти к равноправному союзу.

Зависимые отношения и равные – отличия

Невротические отношения между мужчиной и женщиной – это очень плотные отношения с низким качеством, которые трудно разорвать. Особенность зависимых в том, что им тяжело друг с другом, они сливаются со своими установками в абсолютно единое «мы». Остается несвобода, не остается выбора, как будто бы ты поглощен другим. Появляется желание личного пространства. Даже у зависимого оно есть, но он не осознает это желание в полной мере, лишь понимает, что есть какая-то неудовлетворенность. И для того чтобы как-то урегулировать эту внутреннюю неудовлетворенность, но при этом не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь на себя, зависимые привлекают третьих лиц. Как правило, это родители, которые обречены вовлекаться в эти невротические отношения, чтобы компенсировать собственную нехватку, собственные внутренние пустоты (о которых мы поговорим как-нибудь в другой статье).

Роли меняются: вчера человек был жертвой, а сегодня вошел в другое – родительское состояние. В идеале в здоровой личности эти роли – родитель-взрослый-ребенок – должны чередоваться. Абсолютно независимых людей не бывает, и каждый так или иначе находится в одном из этих состояний. Но самая адекватная, здоровая ипостась – это взрослый – тот, кто связывает. Взрослый – это тот, кто проверяет на прочность установки родителей и может от чего-то отказаться (от своего собственного внутреннего родителя).

Вырасти во взрослого нам мешают состояния ребенка и родителя. Как они проявляются? Ребенок – через невозможность довести дело до конца, нетерпимость, желание быстро получить радость, поедание сладкого, переедание, алкоголизм, другие зависимости, через слабость и апатию, когда мы не верим в себя, через страхи, через низкую самооценку, посыл «я не справлюсь».

Как проявляется в нас родитель? Внешний результат может быть такой: за что бы человек ни брался – ничего не получается. Есть потенциал, который человек чувствует, но не может применить. Например, двигается в разных направлениях, но не может себя найти. Везде пробует по чуть-чуть, но результата нет, ничего не получается. Или, например, много партнеров или ухажеров, а замуж выйти не может. В жизни присутствует некая разбросанность, которая мешает жить.

У такого человека существует очень мощный доминантный внутренний голос. Подавляющий голос значимого человека. Голос родителя, говорящий, например, «ты должен быть лучше всех». «Тебе подойдет только самый лучший партнер». «Ты должен мыслить только масштабно». «Все или ничего». «Никаких полумер».

Такой человек может достичь нереальных высот, если силы его личности позволяют. Если родитель, например, был сверхтребовательный, но доброжелательный. Тогда голос в его голове будет строгим, но добрым, либо будет компенсироваться голосом другого родителя, который верил.

А если голос был строгим и уничижающим, не верящим в ребенка, да еще и не было никакой близости с этим родителем, тогда этот голос может говорить «у тебя ничего не получится». «Из тебя ничего не выйдет». «Да кто тебя такую замуж возьмет». «Ты посмотри на себя». Человек, живя с таким внутренним родительским посылом, может остаться на самой низкой должности, плыть по течению, с самым низким жизненным уровнем и положением, в одиночестве. Потому что его родительская роль не будет позволять ему добиться успеха в чем-то, выйти на другой уровень в какой-либо жизненной сфере.

Как выйти из невротических отношений между мужчиной и женщиной

Равные отношения – это отношения, где оба партнера способны находиться на равной дистанции друг от друга. Это когда два свободных человека рядом друг с другом не потому что они боятся одиночества и хотят любой ценой сохранить эти отношения, а потому что они воспринимают партнера как уникального.

Посыл внутренне свободного человека: «Я с тобой, потому что ты уникален. Я могу сам, но ты особенный».
Посыл зависимого: «Я с тобой, чтобы не быть одному».

Итак, мы поняли, что человек становится зависимой личностью из-за того, что он не был принят таким, какой он есть, недополучил любви, и от собственной внутренней нехватки во взрослой жизни ищет человека, с которым он мог бы это все восполнить.

Человек может стать внутренне свободной личностью, принять и полюбить себя, достичь своего максимума и реализовать свой потенциал, только если он примет то, что за ним, то есть своих родителей, своих предков. Только с благодарностью можно прийти к благополучию. Отвергая свой род, человек продолжает тянуть за собой свою зависимость и ходить по кругу. Каким бы ни был его род, прожить, пережить, отпустить – это значит начать писать новую историю в своем роде и остановить круг невротических отношений с самим собой и другими.

Это звучит высокопарно, заезженно и, возможно, вызывает только злость и непонимание – «простить, отпустить своих родителей». На самом деле это предполагает огромный труд, работу по изменению структуры собственной личности, в ходе которой к человеку приходит понимание внутренних процессов и по мере их осознавания – возможность их изменить.

Повышение самооценки – это верный способ снизить зависимость от другого человека. Потому что зависимость – это страх человека встретиться с самим собой. Когда у него повышается самооценка, он начинает меньше зависеть от мнения других. Когда человека становится больше, он становится полноценнее.

Книга-практический курс «Как полюбить себя». Я написала ее на основе работы с клиентами, выявив самые эффективные методы и упражнения, ведущие к повышению самооценки и уверенности.

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы имеете достаточно объемное представление о невротических отношениях между мужчиной и женщиной и о том, как изменить их, преобразовав в равный, партнерский союз. Пусть вас не пугает долгосрочность и сложность этих изменений. Знайте, что даже один год счастливой и осознанной, качественно другой жизни стоит того, чтобы к ней идти.Я напоминаю вам, что я психолог и работаю с зависимыми и невротическими отношениями. Вы можете перейти по желаемой ссылке, чтобы получить больше информации:

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», которая станет для вас настоящим мостиком в мир здоровых, равных отношений. Убедитесь в этом сами! Полный анонс книги есть по ссылке.

Подписывайтесь на мой инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал Лара Литвинова. Давайте меняться вместе!

Счастливых вам здоровых отношений!
Ваш психолог Лара Литвинова

Невротические отношения: патологическое желание любить

Как формируются такие отношения

Несчастливы вместе, но расстаться нет сил? Да, так бывает, если один из вас страдает от нездоровой привязанности к другому или зависим от собственных чувств к партнёру. Подобные отклонения от нормы в практической психологии принято называть «невротическими отношениями». Грань между страстной любовью и психическим расстройством иногда трудно распознать без помощи опытного психолога. Разбираемся в причинах и видах нестандартного поведения в паре.

Вариант 1. Невротик зависим от человека

«Уже уходишь? Когда точно вернёшься? Обещай, что будешь звонить каждые полчаса!» Одиночество смерти подобно. В разлуке зависимый партнёр считает секунды до следующей встречи. Ни учёба, ни работа не отвлекают от томительного ожидания. Временное отсутствие второй половинки вызывает тоскливое ощущение собственной ущербности: «Я без тебя как без рук. Не знаю, куда себя деть». Угнетённое состояние усугубляется нарастающим чувством тревоги: «А он(она) точно вернётся? Не бросит? Не предаст?». Мучительные переживания вырастают из детского комплекса покинутого ребёнка: рано умерла любящая мама, ушёл из семьи кумир-папа. Для взрослого человека, испытавшего когда-то подобный стресс от вынужденного расставания с кем-то из близких, задача № 1 – не допустить повторения трагедии. Любой ценой. Цепляться за подол уходящей к другому жены, шантажировать самоубийством собравшего чемоданы мужа. Разными способами удерживая около себя объект болезненной привязанности, невротик (мужчина или женщина) впадает из крайности в крайность:

1. Идиллия. Милый рядом. Всё отлично. Лучший из лучших. Достойный пышного букета комплиментов: «Только ты можешь сделать меня счастливой», «Лишь рядом с тобой я превращаюсь в королеву красоты». Невротик снимает с себя ответственность за собственное благополучие и перепоручает свою судьбу тому, кто когда-то ненароком внушил ему безграничное доверие.
2. Полное разочарование. «Она не такая» – печальное открытие омрачает существование идеалиста. В минуты просветления розовые очки спадают, и неприглядная правда становится очевидностью. Издалека казалась сказочной принцессой. Но первая бытовая ссора расставила всё по местам: скучная, уставшая женщина со своими причудами. В жизни обычных людей такие разочарования не разрастаются до размеров трагедии вселенского масштаба. Невротики – особый случай. Они не простят партнёру его несовершенство. Совместное будущее окажется под большим вопросом.

Вариант 2. Невротик зависит от чувств, испытываемых рядом с конкретным человеком

Торт со свечами, большой плюшевый мишка с бантиком и отличное настроение – не всем малышам повезло встречать дни рождения как в лучших семейных комедиях. Идеальная картинка не складывается, если старшим до младших нет дела. Увлекательная работа, зажигательная личная жизнь иногда заглушают родительский инстинкт. Любовь ребёнка к родителям в таком случае остаётся безответной. При этом сценарий ущербных взаимоотношений воспринимается обделённым лаской и сочувствием малышом как единственно возможный. Ребёнок, выросший в атмосфере полного равнодушия, будет искать себе партнёра, который поможет ему испытать знакомые чувства обиды и ненужности. Именно так, по мнению невротика, и выглядит подлинная любовь: страдать от дефицита понимания и нежности и бояться внезапного ухода близкого человека. Цепляясь за негативные эмоции, невротик стремится воспроизвести свой детский мир, к которому он привык, – пусть несправедливый и жестокий, но зато такой понятный.

Признаки невротической любви

Страсть со всеми её «перегибами» не всегда означает, что пара поражена недугом. По-настоящему больные отношения практические психологи распознают по нескольким классическим симптомам:

Навязчивость

«Ты за хлебом? Можно с тобой?», «Давай принимать ванну вместе!», «О чём сейчас думаешь? Обо мне?» – невротик буквально преследует партнёра. Причина откровенной назойливости в том, что испытываемое чувство привязанности затмевает другие. Жизнь во всём многообразии красок за периметром отношений кажется малопривлекательной. Полностью сфокусировавшись на второй половинке, невротик не даёт ей прохода. Потребность в постоянном интенсивном общении вызвана острой нехваткой иных впечатлений и переживаний, от которых зависимый партнёр надёжно спрятан в панцире своих любовных терзаний.

Эмоциональная зависимость и покорность

«Как считаешь, я правильно поступаю? На моём месте что бы ты сделал? Очень боюсь разочаровать тебя» – невротик часто занимает позицию послушного «ребёнка». Он не в состоянии принимать решения самостоятельно и постоянно оглядывается на «старшего»: доволен ли тот, не будет ли ворчать и ругаться. Во всех конфликтных ситуациях невротик склонен винить себя. Он готов на коленях просить прощения. Обещает обязательно исправиться и совершить невозможное, чтобы спасти трещащий по швам союз. Отношения связывают по рукам и ногам: без любимого жизнь теряет всякий смысл. Не вырваться, даже если унижения, оскорбления и насилие стали нормой. «Бьёт – значит любит», «Кричит? Имеет право: надо было слушаться», «Лучше потерпеть, чем остаться одной» – стандартный ход рассуждений зависимого партнёра.

Ненасытность (тревожная)

«Ты меня не любишь» – любой мелочи достаточно, чтобы невротик пришёл к такому неутешительному выводу. Мало цветов в восьмимартовском букете, всего три телефонных звонка в течение рабочего дня. Косо посмотрел. Грубо ответила. Всё происходящее внутри пары преломляется через призму увеличительного стекла. Любая ссора воспринимается как трагедия. Если в доме царят мир и согласие, то они кажутся чересчур пресными и трактуются как охлаждение. Мало огня! Нужны проблемы, чтобы реанимировать страсть. Безудержная ревность вспыхивает на ровном месте без видимых причин. Поссориться для того, чтобы помириться, – невротик в отношениях постоянно занят плетением интриг и перетягиванием одеяла на себя. Ему необходимо вечно находиться в центре внимания партнёра, упрямо требуя страстных объятий и поцелуев, подарков и подвигов. Только так удаётся унять внутреннюю тревожность. Болезненный страх разрыва имеющейся связи и вынужденного одиночества мешает нащупать в себе тот внутренний стержень, который позволяет без опаски смотреть в будущее.

Выход из таких отношений

Невротик не осознаёт глубину личной трагедии. Всецело поглощён своими страданиями. Упивается ролью жертвы или тирана. О том, что общение с противоположным полом может складываться по другому, более счастливому сценарию, он даже не догадывается. Без профессиональной помощи опытного специалиста в подобных случаях не обойтись, так как выйти самостоятельно из невротических отношений невозможно.

Работа с психотерапевтом

Услышать в кабинете врача диагноз «невроз» – гораздо меньшее потрясение, чем страшный вердикт «Уходи и навсегда забудь обо мне!» от второй половинки. Коррекция больных отношений проходит в форме индивидуальных и парных тренингов.

Работая один на один с пациентом, психотерапевт устанавливает причины возникновения невротического поведения, выстраивает стратегию избавления от детских комплексов. Вырвавшись из плена прошлого, некоторые зависимые партнёры отказываются от затянувшегося в настоящем романа, принёсшего столько разочарований. «Счастье есть, и путь к нему необязательно лежит через страдания» – главный вывод, к которому приходит оправившийся от травматичного опыта пациент.

Парные занятия направлены на перезагрузку аварийной схемы взаимоотношений. Как правило, невротики скрывают от своих вторых половинок, каким трудом им даётся совместная жизнь. Никто не должен знать, сколько пролито слёз на кухне или выкурено «нервных» сигарет на балконе. О том, как невыносимо страшно вновь почувствовать себя брошенным ребёнком, стыдно признаться даже самому близкому человеку. Приоткрывая завесу ненужной тайны, психотерапевт с помощью специальных методик устанавливает истинного виновника интоксикации отношений.

Одного психотерапевтического сеанса достаточно, чтобы узнать, кто именно из партнёров «подгоняет» сценарий развития событий под шаблон детского травматичного прошлого. Парам, желающим остаться вместе несмотря на возникшие сложности, предстоит научиться свободно и без купюр обсуждать друг с другом все деликатные моменты.

Прерывание контактов с партнёром

Назрела необходимость поставить отношения на паузу. Для чего это нужно:

1. Разобраться в себе. Кто виноват, что всё складывается не так, как хотелось бы? Вторая половинка не справляется с навязанной ей ролью? Вы несчастливы от того, что необъяснимая внутренняя тревога не даёт покоя? Решать личные проблемы за чужой счёт неправильно. Ваше недовольство жизнью отрицательным образом сказывается на психологическом климате в паре.
2. Дать «отдышаться» партнёру. Ежедневные истерики, упрёки и скандалы на ровном месте выматывают и разрушают психику обоих заложников сложившейся ситуации. Принять правильные решения на свежую голову будет значительно проще.

Длительная реабилитация

Свои неудачи на личном фронте невротики переживают по-разному:

1. «Наша встреча была ошибкой» – оптимистичный настрой характерен для тех товарищей, которые действительно верят, что каждый следующий токсичный роман чудесным образом окажется удачнее предыдущего. На самом деле печальная история возникновения и развития болезненной привязанности неизменно повторяется снова и снова.
2. «В одиночестве мне станет легче». Эмоциональные «шишки» от неудачных отношений в прошлом не проходят годами. Желание знакомиться, встречаться и строить планы на совместное будущее с представителями противоположного пола пропадает. Боязнь наступить на те же грабли болезненной привязанности мешает полноценному общению. Однако привычка быть зависимым от кого-то не даёт спать спокойно в односпальной кровати. В одиночестве невротик страдает не меньше, чем в паре.

Начать новую жизнь, не повторяя ошибок прошлого, – похвальная затея. Однако в случае значительных коммуникативных проблем справиться с досадным недугом собственными силами не получится. Меняя партнёров или коротая вечера перед телевизором, жертва несчастливого детства лишь продолжает эмоциональную агонию. Избавляться от накопившихся комплексов и восстанавливаться от неудачного опыта токсичных взаимоотношений с противоположным полом имеет смысл только под наблюдением опытного специалиста. В режиме комплексной психотерапии проходит поэтапная реабилитация, снимающая груз психологических проблем. В запущенных случаях на полное восстановление способности любить и быть любимым иногда уходят годы.

Заключение

Невротические отношения между мужчиной и женщиной не могут привести к созданию полноценной семьи. Не страдайте напрасно сами и не мучайте партнёра, если заподозрили у себя или у него опасные симптомы. Лечите это немедленно! Не стесняйтесь обращаться за помощью к квалифицированному специалисту. Грамотно подобранный курс психотерапии неврозов повысит вероятность построения гармоничных отношений.

Используйте все имеющиеся возможности, чтобы обрести счастье. Не бойтесь рвать связь, в которой чувствуете себя некомфортно, если поведение партнёра носит явно невротический характер. Или боритесь за себя и за дорогого человека, когда, несмотря на наличие тараканов в головах у вас обоих, есть силы и желание остаться вместе.

как восстановить веру в собственные силы

Понятие «невротические» или «токсичные» отношения возникло в психологии не так давно, но оно наиболее точно отражает состояние полной подконтрольности, подавленности и болезненной зависимости одного участника отношений от второго. Ни мотивирующие цитаты, ни практика раскрытия своих лучших качеств не помогает избавиться от тесного ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.

Что такое невротические отношения

Знакомо ли вам ощущение полной зависимости от мнения другого человека?

По мнению психологов, два из этих четырех признаков говорят о том, что вы находитесь в состоянии невроза. Невротические отношения опасны тем, что со временем полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и самоуважения. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первым шагом к обретению свободы становится признание в том, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.

Невротические отношения в паре

Эта схема считается наиболее распространенной именно в России. В 8 из десяти случаев цель визита к психотерапевту заключается именно в избавлении от невроза в любовных отношениях. Психологи приводят несколько крайне простых признаков того, что ваш роман или семейная жизнь относятся именно к этой категории.

Вам больно, плохо, неуютно. Но вы не можете уйти. Такой сценарий отношений точно характеризуется поговоркой: «стерпится-слюбится». Но, увы, эта народная примета в реальной жизни не приносит ничего, кроме постоянного терпения и отсутствия любви.

Если в отношениях вы не чувствуете поддержки, если после свидания с вашим любимым у вас остается чувство неопределенности, если вы постоянно живете в страшном ожидании разрыва, то вывод неутешителен. Такие отношения следует прекращать, переступив через свою болезненную зависимость, поскольку лучше не будет.

Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить срок не более года, за который вы и ваш партнер должны оказаться на одной территории. Если при усилиях с вашей стороны партнер начинает раздражаться, злиться или замыкается в себе, то можно делать вывод о его нежелании находиться с вами рядом. Тот же вывод можно сделать из так называемых гостевых браков. Люди, чьи отношения здоровы, стремятся жить вместе. Все прочие формы отношений можно отнести к невротическим.

Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Этот признак ярче всего указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, приводящие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.

Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «тяжелый характер» не могут становится оправданием унижений. Психологи советуют разрывать такую связь любой ценой, оберегая свое психологическое здоровье.

Как найти в себе силы выйти из невротических отношений

Закончить токсичные отношения можно только двумя способами:

• вместе со своим партнером посетить психолога или психотерапевта;
• расстаться с человеком, причиняющим вам боль.

Первый способ сложен тем, что зачастую люди, живущие с неврозом, не признают своей проблемы. Совместная терапия имеет смысл только в том случае, когда оба партнера хотят сохранить свою любовь и сделать отношения более комфортными друг для друга. Если же это невозможно, то единственным способом сохранить веру в себя, свои силы и свою привлекательность является прекращение отношений с этим человеком.

Помните, что ваше психологическое здоровье, самоуважение и самоценность не должны приноситься в жертву прихоти другого человека. Узнав всю прелесть здоровых отношений, вы сможете исполнить свои мечты и встречать каждый день с радостью. 

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

02.05.2017 01:01

Любовь невротика., Психология – Гештальт Клуб

Для того, чтобы вы могли узнать, как выглядит любовь невротика, я вам даю ее описание по К. Хорни с небольшими моими дополнениями. 

Когда вы встречаете человека, который проявляет к вам какое-то чувство, всегда следует знать мотив его действия. Я могу влезть на дерево, чтобы лучше видеть окрестности или спасаясь от дикого животного. Во втором случае у меня нет выбора. В первом случае я делаю то же для удовольствия, и я не полезу на здание или флагшток. Во втором случае залезу куда угодно. 

Если нами движет желание удовлетворить свои потребности, то мы будем непосредственны и изобретательны. Если нами движет тревожность, то наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. В первом случае мы удовлетворяемся, во втором — успокаиваемся и обретаем уверенность. 

Жажда любви в неврозах встречается часто и легко узнается. Чего хочет невротик? Немногого: добра, помощи, совета от окружающих людей, и хочет доставить им радость, и опасается задеть кого-нибудь. Если бы он не был невротиком, то легко бы добился любви. Но он не осознает, что его болезненная чувствительность, скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают ему достичь желаемого. Он также не может здраво судить, какое впечатление производят на других его слова и действия и, следовательно, не понимает, почему не может достичь желаемого. Он склонен заключать, что виноваты другие, а у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраками любви. К. Хорни понимает любовь как способность давать и получать душевную теплоту, в этом определении есть доля истины. Подробнее о любви говорилось выше. Но твердо можно сказать, что любовью не является.

Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Любой интерес объекта любви к ним невротик рассматривает как пренебрежение к нему. Невротик любое требование интерпретирует как предательство, а любую критику — как унижение. Невротик требует от вас совершенства. Это требование, которое несет в себе враждебность: «Горе тебе, если ты несовершенен!» 

Несовместимо с любовью использование другого человека в качестве средства для достижения цели, т.е. для удовлетворения потребностей. Такая ситуация прослеживается, когда человек нужен для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле — это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви. Но это не означает, что любовь должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя назвать любовью. 

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания.

Один из факторов, важных для нашего понимания любви, — надежность и верность чувства — отсутствует в этих случаях. 

Вот признаки невротической любви. 

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер. Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость. 

Почувствуйте разницу между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило». 

Для здорового человека важно, чтобы его любили строго определенные лица. Невротики хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей, поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить. Все это может испортить им настроение и взгляд на жизнь. Невротик неспособен быть один. Когда они одни, они чувствуют себя покинутыми, и любой контакт может принести им облегчение. И бойтесь стать объектом любви такого человека.

Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке (начальнике, муже, жене, враче, друге), но и здесь имеется парадокс. Невротик, с одной стороны, старается заполучить этого человека, с другой — вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом». Иногда это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само присутствие мужчины, а не он сам, нередко они даже не получают физического удовлетворения. 

Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего это выливается в покорность и эмоциональную зависимость. Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать критическое замечание, позволяя издеваться над собой, может не говорить о своих страданиях. Но зато какой взрыв ждет вас потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него сплошным несчастьем.

Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.
 

2. Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении. Обычно жадность вытесняется, прорываясь внезапно большим количеством покупок. В смягченной форме она проявляется в стремлении жить за чужой счет или в более агрессивной форме поведения человека-спрута. 
Жадность проявляется в манере еды и в сновидениях с мотивами каннибализма.

Еда — наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности. 
Жадность может проявиться и в сексуальной сфере. Жадность может проявляться в накопительстве, приобретении одежды и осуществлении честолюбивых и престижных целей. Сила и страстность, присущие жадности, придают ей сходство со страстью сексуальных влечений, что свидетельствует о ее прегенитальной природе.

Жадность сразу исчезает, когда человек обретает покой, почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, не хочется делать покупки. Человеку хочется делать покупки перед выступлением, и, почувствовав себя отвергнутым, он набрасывается на еду. Жадные люди не верят в свою способность к творчеству и поэтому вынуждены полагаться на внешний мир для осуществления своих потребностей.

Те невротики, которые ненасытны в своей потребности в любви, обычно проявляют ту же самую жадность в отношении материальных благ. Невротики как доказательство любви требуют подарки, информацию или секс. В таких случаях создается впечатление, что невротик просто хочет что-то от тебя получить и что стремление к любви маскирует вымогательство определенных осязаемых благ или выгод. Эти наблюдения порождают вопрос, не может ли жадность к материальным вещам в целом являться базальной потребностью, а потребность в любви — лишь путем к достижению этой цели. Вообще стремление к обладанию является одной из фундаментальных форм защиты от тревожности.

Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.

Невротики второй группы стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, а концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и т.п. Иногда после любовной неудачи они начинают прибавлять в весе. В этой группе личностные отношения нарушены более глубоко, — но все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней.

Третья группа невротиков травмирована столь сильно, что они не верят в любовь, они просто хотят, чтобы им не причиняли вреда. 
Различия могут быть суммированы следующим образом: ненасытность в любви; потребность в любви чередуется с жадностью; отсутствие явно выраженной потребности в любви в сочетании с общей жадностью. Формы проявления ненасытности: ревность и требование абсолютной, безусловной любви.

Формула ревности такова: ‘Вы должны любить исключительно меня’, ‘Какой толк, что вы относитесь ко мне по-доброму, если вы точно так же относитесь и к другому’, — вот высказывания невротика даже врачу. 
Формула абсолютной, безусловной любви такова: ‘Я хочу, чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю’.

Во-первых, это требование невротик понимает буквально, не допуская никаких условий и оговорок. Это требование предполагает, чтобы его любили, несмотря на самое вызывающее поведение. Пациент будет говорить, что очень легко любить приятного, милого человека, но что любовь должна доказать свою способность выносить любое поведение того, кого любишь. Любая критика воспринимается как отказ от любви. У пациента возникает негодование при намеке, что нужно что-нибудь изменить в своей личности.

Во-вторых, требование абсолютной любви включает в себя желание быть любимым, ничего не давая в замен. Это желание обязательно, потому что невротик неспособен проявлять любовь или испытывать какую-то теплоту.

В-третьих, он хочет, чтобы его любили, не получая никакой выгоды. Данное желание обязательно, потому что любое преимущество или удовлетворение, получаемое в этой ситуации другим человеком, тут же возбуждает подозрение невротика в том, что другой человек любит его ради получения этого преимущества или удовлетворения. В ходе лечения они жалеют о том удовлетворении, которое получает врач, и срывают лечение. Невротики плохо расплачиваются. Им трудно преподносить подарки. Они умаляют помощь, которую получают.

Наконец, требование абсолютной любви включает в себя желание принимать жертвы. Эти жертвы могут быть связаны с деньгами, временем или затрагивать убеждения и личностную целостность. Такое требование включает в себя полное самоотречение. Матери ожидают, что дети откажутся от личной жизни. Одна из выпускниц нашего университета была расстроена тем, что мать запретила ей выйти замуж за выпускника военного училища, который был распределен на Дальний Восток. ‘Я посвятила тебе всю свою жизнь. Если ты уедешь, я покончу жизнь самоубийством’.

Невротик абсолютно не осознает, насколько он требователен. По-видимому, никто не в состоянии допустить в сознание мысль: ‘Я хочу, чтоб ты жертвовал собой ради меня, не получая ничего взамен’. Невротик может притвориться больным и требовать жертв.

Пути достижения любви у невротической личности весьма изобретательны. Трудно описать чувствительность невротика к отвержению. Изменение времени свидания, ожидание, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желания, любая осечка воспринимаются как резкий отказ, а отказ отбрасывает их к тревожности и воспринимается как унижение. Отсюда взрывы враждебных чувств, так что они становятся холодными и индифферентными, даже если несколько минут назад могли с нетерпением ожидать встречи.

Страх отвержения может вести к ряду строгих внутренних запретов, относящихся к категории робости. ‘Люди не любят меня, поэтому мне лучше стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого отвержения’.

Страх отвержения стоит непреодолимым препятствием на пути к любви. Возникает ‘порочный круг’: те средства, которые служат успокоению от тревожности, порождают эт

Как возникают невротические отношения | Михаил Лабковский

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия.
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются.

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

Как справиться с контролирующим поведением в отношениях

• Диван любви
  • Сладкая любовь
  • Лучшая любовь
  • Романтическая любовь
  • Ваш бывший
  • Разбитые сердца
• Флирт флирт
  • Кокетничать
  • Игра знакомств
  • Дикие секреты
  • Непослушные дела
• Чувственный дразнить
  • соблазнение
  • Одержимость
  • Фантазии
  • Таблетка страсти
  • Sizzle
• Читает для женщин
  • Понимание мужчин
  • Привлечение мужчин
  • Советы для женщин
  • Как…
  • Girl Talk
• Читает для мужчин
  • Понимание женщин
  • Привлечение женщин
  • Советы для мужчин
  • Как…
  • Guy Talk
  • Основы
• Моя жизнь
  • Отношения
  • Работа и развлечения
  • Отражения
  • Лучшая жизнь
• Развлекательная программа
  • Тесты
  • Опросы
  • Фильмы

• Сладкая любовь
• Лучшая любовь
• Романтическая любовь
• Ваш бывший
• Разбитые сердца

• Кокетничать
• Игра знакомств
• Wild Secrets
• Непослушные дела

• соблазнение
• Одержимость
• Фантазии
• Таблетка страсти
• Sizzle

• Понимание мужчин
• Привлечение мужчин
• Советы для женщин
• Как…
• Girl Talk

• Понимание женщин
• Привлечение женщин
• Советы для мужчин
• Как…
• Guy Talk
• Основы

• Отношения
• Работа и развлечения
• Отражения
• Лучшая жизнь

• Тесты
• Опросы
• Фильмы

.

Неуверенность в отношениях — как ее преодолеть

индивидуальное меню

• Диван любви
  • Сладкая любовь
  • Лучшая любовь
  • Романтическая любовь
  • Ваш бывший
  • Разбитые сердца
• Флирт флирт
  • Кокетничать
  • Игра знакомств
  • Дикие секреты
  • Непослушные дела
• Чувственный дразнить
  • соблазнение
  • Одержимость
  • Фантазии
  • Таблетка страсти
  • Sizzle
• Читает для женщин
  • Понимание мужчин
  • Привлечение мужчин
  • Советы для женщин
  • Как…
  • Girl Talk
• Читает для мужчин
  • Понимание женщин
  • Привлечение женщин
  • Советы для мужчин
  • Как…
  • Guy Talk
  • Основы
• Моя жизнь
  • Отношения
  • Работа и развлечения
  • Отражения
  • Лучшая жизнь
• Развлекательная программа
  • Тесты
  • Опросы
  • Фильмы

• Сладкая любовь
• Лучшая любовь
• Романтическая любовь
• Ваш бывший
• Разбитые сердца

• Кокетничать
• Игра знакомств
• Wild Secrets
• Непослушные дела

• соблазнение
• Одержимость
• Фантазии
• Таблетка страсти
• Sizzle

• Понимание мужчин
• Привлечение мужчин
• Советы для женщин
• Как…
• Girl Talk

• Понимание женщин
• Привлечение женщин
• Советы для мужчин
• Как…
• Guy Talk
• Основы

• Отношения
• Работа и развлечения
• Отражения
• Лучшая жизнь

• Тесты
• Опросы
• Фильмы

.

Невротические потребности Хорни

Пояснения > Потребности> Невротические потребности Хорни

Движение навстречу людям | Движение против людей | Уходя от люди | Обсуждение | И что?

Невротизм — это склонность к тревоге, которая особенно характерна для невротиков, обычно до такой степени, что влияют на их жизнь (и часто на окружающих).

Психоаналитик Карен Хорни описала десять «невротических потребностей», которые разделены основное движение по отношению к другим людям на три категории, как показано ниже. Все это естественные потребности человека — главное отличие в том, что что невротики доводят их до крайности.

Хорни отметил, что в молодости и по мере развития чувства идентичности мы склонны идеализировать эту идентичность, но затем мы понимаем, что мы несовершенны, и поэтому начинаем ненавидеть мы сами.Когда это не разрешено, это ненависть к себе напрямую связано с невротические потребности.

Движение навстречу людям

При движении навстречу людям признаются другие потенциальные ресурсы, которые могут поддержите нас и помогите уменьшить наше беспокойство. Следовательно, мы ищем любви, одобрения и кто-то из близких, кто может нас спасти.

1. Привязанность и одобрение

Мы хотим, чтобы другие люди любили и одобряли нас. Когда они это сделают, они внешне подтверждают наше чувство идентичности.Чтобы помочь этому предубеждению социальной желательности, мы склонны автоматически повышать нашу игру, когда другие смотрят, с фокус внимания на других больше, чем на себе.

Невротики сомневаются в своей ценности и ждут и боятся критики со стороны других. Поэтому они очень ценят, когда говорят, что они достойны. Но это только временная передышка, поскольку основная проблема низкой самооценки не решено. Следовательно, потребность во внимании сохраняется.

2. Партнер

Партнер — это человек, с которым можно поделиться своими проблемами. В невротике отношения партнер может рассматриваться как человек, который также решит все проблемы, может быть, даже спасение невротика от их проблем или от самих себя. В этом «любовь» рассматривается как решение всех проблем.

Невротик может дисфункционально любить партнера. Если я не как я, тогда, возможно, я смогу спроецировать себя на другого человека, чтобы я мог любить их вместо любви к себе.Партнеры допускают такие действия, как проективная идентификация.

Для достижения этих целей человек может сильно манипулировать внутри отношения и очень «цепляние», поскольку они боятся, что партнер уйдет, и что они останутся наедине со своей ненавистью к себе.

Против людей

В поисках одобрения и помощи других невротик также может стремятся контролировать их и уменьшать угрозу и модель нормальности, которую другие представлять.

3. Мощность

Власть — это способность доминировать над другими, навязывать свою волю. Сила дает чувство контроля и чувство всемогущества. Это что-то вроде денег: вы должны сначала приобретите его, и приобретение и сохранение власти может стать самоцелью.

Боясь потери контроля и беспомощности, невротики отчаянно ищут власти. Они восхищаются силой и вполне могут быть презирают слабость, особенно когда достигают власти.

4. Эксплуатировать и побеждать других

Беспокойные в первую очередь и в последнюю очередь о себе, невротики мало уважают для других и будут бездушно использовать свою силу, чтобы эксплуатировать других людей в своих собственные цели, даже гордясь этой способностью. Они ценят дальновидность и предсказание и вполне могут чувствовать, что у них это получается лучше, чем у других.

Они часто стремятся контролировать себя и других с помощью аргументы и слова скорее чем более открытое использование власти, особенно когда они не уверены в своих силах власти и обеспокоены воздействием ее использования.Они тоже будут использовать деньги, идеи, сексуальность, эмоции и любые другие средства в их распоряжении.

Им особенно нужно верить в почти магическое всемогущество сила воли и, следовательно, может быть одержимым в своем стремлении, изматывать других людей с явным упорством и решительно реагируют на любое нарушение их желаний.

5. Общественное признание

Мы все получаем удовольствие от развития нашего самосознания когда нас узнают другие.Невротики имеют меньшее представление о сами и поэтому ценят престиж и признание несколько выше, чем другие.

Все, что у них есть, можно оценить и отточить с точки зрения социальной ценности и как они могут быть восприняты другими, включая их драгоценности, друзей, одежда, занятия и все аспекты личности. При этом они стремятся понимать, как другие ценят и восхищаются вещами, и затем будут играть на этом стандарт.

6.Личное восхищение

Мы все ищем уважения других как еще один стимул для наше чувство идентичности. Невротический человек не только хочет признания или элементарного уважение, они хотят, чтобы их признавали как их идеальное Я, как внутренне и внешне.

Желание, чтобы люди не просто говорили им, что они в порядке, они хотят постоянного заверение в том, что они идеальны. Конечно, они этого не понимают и тоже никогда не довольствоваться каким-либо восхищением или признанием, которое они получают.

Эффект этого является то, что они работают, чтобы получить восхищение, которое может делают их успешными в некотором смысле, хотя их крайние желания означают, что они никогда не удовлетворен и продолжаю бояться унижения потери восхищения.

7. Личное достижение

Иметь личные цели и получать удовольствие, когда упорный труд приводит к их достижению. Невротик ищет не просто достижение, а превосходство над всеми остальными.Они хотят быть лучшими в все районы. Отсутствие этого заставляет их чувствовать себя неудачниками, мыслью, которая наполняет их ужасом.

Это может подтолкнуть их к стремлению обеспечить победу честными средствами или фолом, хотя их потребность в признании и восхищении со стороны других означает, что они должны делайте это тонко, чтобы не свалить на них вину за провал другие.

Уход от людей

Боясь критики и вреда, который могут принести другие люди, невротик человек вполне может отодвинуться от них или держать части себя у сейфа расстояние.

8. Самодостаточность и независимость

Нам всем нужна независимость, чтобы управлять своей жизнью без необходимости быть зависимым от других. Это основная сила, которая заставляет многих из нас работать. о которых мы мало заботимся, но которые платят достаточно, чтобы оставаться независимыми от другие.

В своем стремлении к совершенству невротик стремится к контролю и пребыванию в ответственность за свою судьбу. Благодаря своей сосредоточенности они могут решить, что другие слишком проблематичны и отвергают их от других частей своей жизни, кроме когда им нужны такие вещи, как привязанность и похвала.

То, чего они особенно боятся, становится слишком привязанным к другим, так что другие получат контроль над ними или отвергнут их и нанесут им ужасный вред.

9. Потребность в совершенстве

Невротиков мотивирует разрыв между идеализированным имиджем, который они думают. они должны быть и реальностью и опасениями, что они далеко не совершенны. Это вызывает глубокую тревогу по поводу несовершенства и навязчивую тягу к совершенство.

Хотя они знают, что несовершенны, они вполне могут чувствовать себя выше другие.Они ненавидят критику и боятся найти в себе недостатки или своего рода ошибка.

10. Ограничить жизнь в узких границах

Чувствуя угрозу и недостойность, невротик будет довольствоваться относительно немного, ограничивая собственные амбиции и материальные желания. Чувство недостойны, они опускают голову и ставят себя последними в очереди на награды жизни.

При этом они избегают предъявлять требования или выражать пожелания, играя скрывая свои таланты и способности под видом необходимой скромности.Боясь потери, они скорее копят, чем тратят.

Хотя невротические потребности Хорни менее применимы к среднему человеку, они может быть полезен при диагностике тех, кто имеет более невротические наклонности и поэтому дает вы — основа для более эффективного ответа.

Примечательным аспектом невротика является одержимость собой и сходство с нарциссический личность. Исходя из ранней неспособности перейти к здоровому себе, они пойманы в ловушку стремления к ложному и недостижимому совершенству.

Это внутреннее напряжение затрудняет установление хороших отношений с другими и успешное место в обществе. Их лучший способ добиться успеха — это тяжелая работа они делают, чтобы добиваться совершенства, которого они жаждут. Их отношения с другие часто асимметричны и нездоровы, сосредоточены на себе.

Воздействию на невротиков может помочь понимание факторов описано выше.

См. Также

Драйверы Калера, Самовлюбленный Личность, иррациональные убеждения Эллиса

Хорни, К.(1942). Самоанализ , Нью-Йорк: Norton

Хорни, К. (1950). Невроз и рост человека , Нью-Йорк: Нортон

.

7 способов выйти из оскорбительных отношений | Как избежать насилия

• Вдохновение
  • Дом вдохновения
  • Христианское вдохновение
  • Ангелы
    • Ангел дня
    • Архангелы
    • Ангелы-хранители
  • Верить в
  • Неполное образование
  • Строим лучше меня
  • Наши новости, наше сообщество
  • Поиск цитаты
• Вера и молитва
  • Вера и молитвенный дом
  • Вера-О-Матик®
  • христианство
    • Ежедневное чтение Библии
    • Вдохновляющие цитаты
  • Католик
    • Ежедневное чтение Библии
    • Святые
  • Молитва
    • Утренняя молитва
    • Молитва о безмятежности
    • Отче наш
    • Найдите молитву
    • Молитва в день рождения
  • Техническое Евангелие
• Здоровье и благополучие
  • Дом здоровья и благополучия
  • Эмоциональное здоровье
    • Биполярный
    • Депрессия
    • Счастье
    • Напряжение

.