Как выбросить любимого человека из головы: Как выкинуть ненужные мысли из головы – советы психолога

Заняться делом

В такие моменты психологи советуют сконцентрироваться на себе. Главная задача — это отвлечься: на хобби, работу, друзей, на которых у вас было мало времени во время отношений. Чем меньше свободного времени остается, тем реже появляются мысли о неразделенной любви. Хорошо помогают занятия физкультурой, фитнесом, йогой. К тому же они благоприятно влияют на здоровье и внешний вид.

Порадовать себя

Сюда же можно отнести и хобби, про которые говорилось выше. Можно уделить увлечениям больше времени или найти несколько новых. Нужно сесть и подумать, что вам хотелось сделать уже давно, по каким причинам вы этого не делали. Может быть, вас встряхнет путешествие, о котором вы мечтали, или покупка нового велосипеда. Можно порадовать себя каким-то вкусным деликатесом, но постарайтесь не «заедать» стресс.

Уделить время друзьям

Извлечь уроки

Принять реальность

Если человек не хочет быть вместе по какой-то причине, не нужно просить его общаться, требовать внимания или донимать признаниями. Важно осознать главное — он не любит вас и не хочет с вами быть, нужно уважать его мнение. Если мысли снова возвращают к тем дням, когда все в отношениях было прекрасно и радужно, то следует понимать, что этого не вернуть, просто потому что второй человек уже сделал свой выбор.

Не контактировать с тем, кого вы любите

Это нужно для того, чтобы успокоить свои эмоции. Контакты с любимым человеком, который не ответил на чувства, вызывают много неприятных эмоций, поэтому нужно оградить себя от лишних переживаний. Многие люди склонны постоянно заходить на странички любимых в социальных сетях, проверять, не появилось ли там чего-то нового, тогда как важно наоборот прервать связь между вами и объектом любви.

Заводить новые знакомства

Чего нельзя делать при безответной любви

Нельзя вымещать стресс на окружающих, ругаться с друзьями и родными: они не виноваты в случившемся и, скорее всего, переживают. Лучше наоборот помогать близким людям, уделять им внимание и дарить свою любовь.

Некоторые люди стараются найти нового спутника, полагая, что объект любви таким образом забудется быстрее. Такое мнение ошибочно: не нужно рассчитывать, что новые отношения гарантированно повлияют на старую любовь.

Если в жизни случилась безответная любовь, не нужно замыкаться в себе и жаловаться на свою судьбу. Лучше воспринимать это как опыт, который впоследствии может помочь вам в отношениях с тем, кто по-настоящему вас полюбит.

10.02.2019 04:01

Как забыть мужчину, выкинуть его из головы — советы психолога

Если бы информацию, о которой я сейчас пишу в этой статье, мне рассказал бы кто-то 10 лет назад, я бы просто целовала руки этому человеку. И годы моей жизни, потраченные на страдания по бывшим и попытки забыть очередного мужчину, выкинуть его из головы, я смогла бы использовать на что-то более созидательное.

Но, увы… То, что вы сейчас прочитаете, я собирала несколько лет, буквально по крупицам. И, к сожалению, в основном на собственном опыте. Пытаясь помочь себе.

И очень может быть, что вам эта статья сэкономит несколько лет жизни и миллионы нервных клеток.

Конечно же, сначала важно понять, почему такая ситуация вообще возникла, когда отношения закончились, а связь и ваша привязанность остались. И это отдельная тема. Но вот, допустим, вы поняли, какие причины мешают именно вам это сделать. И, возможно, вам даже уже от этого стало легче. Но всё же обычно понимания причин бывает недостаточно, чтобы полностью освободиться от незавершённой связи.

Есть несколько конкретных и довольно простых действий, проделав которые, вы сможете почувствовать, что близки к освобождению от этой зависимости.

Быстрые способы, как простить обиду и отпустить прошлое

Больше всего связывают нас с бывшими — эмоции, которые по разным причинам не были высказаны, проявлены, прожиты… Это словно цемент, который бетонирует вашу связь и не даёт ей завершиться. И вот эти эмоции необходимо «найти и обезвредить», то есть выразить и прожить, освободиться от них. Для этого есть несколько хороших психологических техник, которые легко проделать самостоятельно, в домашних условиях.

• Техника «Автописьма».

Этот психологический приём позволяет не только высказаться и прочувствовать те эмоции, которые поднимаются у вас, когда вы думаете о бывшем партнёре, но и даёт возможность взглянуть на ситуацию его глазами, сменить ракурс зрения.

Вам понадобится:

• Два листа бумаги (иногда необходимо 4-6-8 листов).
• Ручка.
• 15–20 минут свободного времени.
• Помещение, где вы будете одни.
• Письменный стол или планшет (на чём писать).
• Пачка носовых платков.
• Отключить все гаджеты.
• Фотография визави (необязательно, но очень желательно).

Как выполнять.

Итак, выберите время, когда вас никто не побеспокоит.

Возьмите первый лист и начните писать письмо своему бывшему партнёру. Сразу оговорюсь, что отправлять это письмо ему не нужно, и даже категорически не рекомендуется!

Обратитесь к нему по имени (например, «Здравствуй, Коля!») или так, как вам этого захочется. Напишите о своих чувствах, связанных с ним и с его отношением к вам, поведением («Когда ты ушёл, я чувствовала себя ненужной, забытой, брошенной. Мне было очень обидно…»).

Очень важно писать именно о чувствах, а не о том, что вы думаете. Постарайтесь задать себе этот вопрос — «Что я чувствую?», и отвечать именно на него в процессе написания первого письма.

Затем, когда первое письмо закончено, вы берёте второй лист и пишите ответ от своего бывшего партнёра себе. Да-да, именно так: как будто бы он прочитал всё, что вы ему написали, и решил написать вам ответ.

И второе письмо (адресованное вам) вы тоже начинаете с приветствия. Например: «Привет, Ира. Прочитал твоё письмо…». И вот здесь важно не задумываться, а что бы ответил ваш визави, если бы он сам писал вам ответ, а просто расслабиться и писать, «что идёт».

Меня часто спрашивают — обязательно ли писать ответ?

Да, это очень важно. Без этого техника не будет завершённой, и её эффективность будет гораздо ниже. Кроме того, «ответ» часто позволяет взглянуть на ситуацию глазами другого человека, встать на его место, понять, что им руководило, и почему он так поступил.

Конечно же, это будет не ответ реального человека, а ваша проекция. Та информация, которая есть в вашем Подсознании. А оно мудрое и многое знает, что скрыто от сознания.

В процессе написания писем у вас могут подняться сильные эмоции. Вам может захотеться плакать или кричать. Важно дать себе волю и сделать это — хорошенько прорыдаться или прокричаться. Это будет очень целебно для вас. Потом может быть упадок сил, пустота, хотеться спать — это тоже нормально. По возможности отдохните.

Что дальше делать с письмами?

Хранить их не нужно. Отправлять или показывать кому бы то ни было, как я уже писала ранее, тоже крайне нежелательно! Письма необходимо порвать и выкинуть или сжечь.

Ну, а если вы чувствуете, что за один раз вас не отпустило, тогда можно взять ещё два листа и всё повторить. Когда-то я сама исписала листов 70–80 бумаги (то есть примерно по 35–40 пар писем), и только после этого мне совершенно полегчало.

• Техника «Два стула».

Смысл у этого действия такой же, как и у предыдущего, а вот исполнение совершенно иное.

Вам понадобится:

• Два любых стула, поставленных друг напротив друга.
• 15–20 минут свободного времени.
• Помещение, где вы будете одни.
• Пачка носовых платков.
• Отключить все гаджеты.
• Фотография визави (необязательно, но также желательно).

Как выполнять.

Ставите два стула друг напротив друга (как если бы вы захотели сесть лицом к лицу с вашим бывшим партнёром). На один ставите фотографию визави, на другой садитесь сами. И представляете, что он реально сидит напротив вас.

И начинаете с ним разговаривать. Высказывать ему всё, что наболело. Все обиды, боль и всё-всё-всё.

Когда поток слов закончится, пересаживаетесь на второй стул (там, где стояло фото, его можно взять в руки и представить, что теперь вы — это не вы, а ваш бывший мужчина). А напротив теперь как будто бы сидите вы (визуализируйте свой образ на первом стуле). И теперь уже от его лица скажите себе всё, как есть. Тут может вскрыться много интересных моментов…

Затем снова садитесь на свой стул, а его фото ставите на стул напротив и ещё разочек с ним поговорите. Возможно, в этот раз вам даже захочется за что-то его поблагодарить.

Если нет (не захочется благодарить, а снова захочется ещё что-нибудь высказать, поругаться на него), тогда повторите всю процедуру ещё раз.

• «Отправить гада в нокаут».

Иногда же невыраженных эмоций бывает так много, а накал их столь высокий, что кровь закипает в жилах. Если человек вас сильно обидел, унизил, «перешагнул» через вас и обесценил всё хорошее, что было в ваших отношениях. Тогда писем и стульев может быть недостаточно, чтобы полностью выразить всё, что внутри. И тогда на помощь приходит способ, который я называю «Отправь гада в нокаут».

В идеале для его исполнения нужна боксёрская груша, подвешенная к потолку. Но если её нет (а обычно мы, девочки, таких вещей дома не держим, если только осталось всё от того же бывшего), тогда сойдёт и обычная крепкая подушка (старые, бабушкины, не брать, иначе будете потом собирать перья по всему дому).

Кроме того, можно распечатать для этого случая портрет вашего бывшего на листе А4 или же достать реальную фотографию, которую не жалко уничтожить. Привязать портрет к подушке, и… понеслась душа в Рай! Можно хорошенько отколошматить образ этого мерзавца. Поверьте, тут уж вам точно полегчает!

Этой техникой пользуются в Японии, где на некоторых предприятиях есть специальные комнаты, в которых можно побить манекен начальника, когда отношения накалились до предела.

Если сразу «наброситься с кулаками» на образ некогда нежно любимого мужчины вам не позволяет воспитание, то можно сначала начать опять же высказывать свои претензии, посадив «бывшего» на стул напротив себя.

Но как только градус высказываний поднимется, вот тут-то можно взять подушку с прикреплённым портретом и хорошенько её побить (руками, ногами, об стенку и как угодно ещё), выговаривая все свои претензии и не стесняясь в выражениях.

Обычно после такого выплеска эмоций становится гораздо легче, а многие обиды рассасываются, как будто бы ничего и не было.

Освободите тело!

Наше тело всё помнит! Сильные эмоции нередко остаются в памяти тела в виде блоков и зажимов. Боль и обиды — не исключение. И, как правило, есть какое-то «место жительства» у тех или иных эмоций, чувств.

К примеру, у меня много лет обиды жили в груди, чуть выше сердечной чакры. В этом месте спереди было очень больно дотрагиваться. А в грудном отделе позвоночника и вовсе образовалась грыжа, окончательно затруднив прохождение энергии по моему телу.

И любой специалист по телу, к которому я обращалась в то время, будь то рефлекстерапевт или мастер иглоукалывания, всегда указывал мне на это место.

И, действительно, когда мне было обидно и больно (часто это случалось именно во взаимоотношениях с мужчинами, но не только), в этом месте в центре груди начинало физически болеть.

Когда же я разобралась со своими обидами, простила и отпустила их, то и боль прошла. И даже грыжа волшебным образом перестала меня беспокоить, хотя я ничего с ней специально не делала…

Так вот, работа с телом также может помочь в высвобождении застарелых эмоциональных блоков. Очень подробно на этом останавливаться я не буду, поскольку не являюсь специалистом по телесно-ориентированной психотерапии. Назову лишь некоторые методы, которые прошла сама, и которые дали мне хорошие результаты как клиенту (некоторые из них я частично использую в своей работе):

• Динамические медитации Ошо.
• Практика «Рефлекс оргазма» Вильгельма Райха.
• Гимнастика и дыхательные упражнения Александра Лоуэна.
• Различные тренинги, где высвобождение достигается путём эмоционального катарсиса.

Благодарность — наше всё!

Наш разум склонен обесценивать всё хорошее, что было, и хранить только плохое. Между тем, каждый человек приносит в нашу жизнь определённый опыт. И этот опыт очень необходим Душе для роста и развития.

Кроме того, близкие люди, словно зеркала, показывают нам наши «болевые места». И если бы не они, как бы мы ещё узнали, что с нами что-то не так?

Поэтому вспомнить хорошее и поблагодарить человека за то, что он был в вашей жизни — будет совершенно не лишним (только не надо это делать лично).

Поэтому можете взять лист бумаги и, обращаясь к нему, перечислить всё то, за что вы можете быть ему благодарны. Можно написать ответ от него. Ну, а потом сжечь или порвать оба листа. Хранить и отправлять их также не надо.

С глаз долой — из сердца вон!

Ещё один важный момент: постарайтесь сделать всё, чтобы не пересекаться с ним ни виртуально, ни в реальной жизни. Понимаю, иногда это бывает достаточно сложно (общие друзья, иногда — работа). Но сделайте это настолько, насколько это возможно.

• Удалите его из «друзей» в соц.сетях.
• Заблокируйте номер телефона.
• Ходите по другой улице, в конце концов, если есть вероятность столкнуться.

Всё это поможет вам быстрее забыть мужчину, выкинуть его из головы. Это — «техника безопасности», чтобы снова не «упасть в пропасть» зависимости от этой связи.

Растить самоценность и наполнять себя любовью

Обычно основа возникновения зависимых отношений кроется в детстве.

Поэтому и решать проблемы надо на том уровне, где они возникли. Повышая свою самоценность. Напитывая своего Внутреннего ребёнка любовью.

Иначе, если этого не делать, то рано или поздно вы снова попадёте в похожую ситуацию, только с другим человеком. И снова будет боль. И снова непонимание — «Почему он так со мной?».

Где зарыта ваша энергия?

И последняя рекомендация, которую я хочу дать тем, кто хочет понять, как забыть мужчину, выкинуть его из головы, найдите себе дело по Душе! Вспомните, что вас окрыляет, наполняет энергией, делает вас энергичной, радостной?

Рисование? А, может, танцы? Или вы любите петь?

Так займитесь этим! Сейчас самый лучший момент! И высвободившаяся энергия поможет вам не только с удовольствием заниматься, но, возможно, и достичь больших успехов в этом любимом деле!

8 советов, как забыть человека – HEROINE

Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу.

Прервать эту связь за один день практически невозможно, тем более забыть любимого и дорогого человека. Но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни.

1. Гнев мешает забыть его

Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся когда хотим забыть кого-то и выгнать мысли о нем прочь из своей головы, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев — твоя самая большая проблема. Поговори с собой — используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.

2. Избавься от чувства вины

Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, — не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка.

Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.

3. Не пытайся понять других

Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, — пустая трата времени, а главное — энергии.

4. Не концентрируйся на своих мыслях

Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции — беспокойство, напряжение, страх и стресс — находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову. В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.

Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Хочешь быстрее привести свой разум в порядок и перестать думать о нем, тогда прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.

6. Занимай мозг

Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение.

Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы. Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.

7. Бери перерыв на 90 секунд

Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд — около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.

8. Не ожидай, что все наладится быстро

Все эти советы как забыть некогда дорогого тебе человека потребуют терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте и вся тяжелая работа по изгнанию прочь из своей головы мыслей о нем идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке — это не поможет его забыть, а только затянет процесс восстановления.

Сложно ли тебе забыть человека?

Добавить в избранное

Как выкинуть бывшего из головы, если мы видимся каждый день? – HEROINE

Ответ: Привет! Судя по вопросам, которые приходят к нам в редакцию, если бы большие девочки писали письма Деду Морозу, самым популярным желанием стало бы «забыть бывшего». Причем, просто перестать испытывать к нему чувства и найти новые отношения, нас не устраивает. Нам подавай полноценную амнезию: забыть все, что между нами было, стереть из памяти его лицо, уничтожить все свидетельства нашей связи.

Но лекарство для такого забвения пока не изобрели, и это хорошо. Только представь: ты забыла дерьмо, которое он тебе причинил, снова встречаешь этого парня и думаешь: «Какой симпатяга, почему бы не замутить с ним» — и все начинается заново. Это была бы не жизнь, а вечный забег по граблям.

Наш мозг дает нам чудесную возможность – извлекать опыт и учиться на своих ошибках. И пусть опыт бывает болезненным, а ошибки унизительными. Без них мы не сможем развиваться, превращаться в мудрых женщин и давать полезные советы читательницам одного из лучших женских журналов.

Вывод первый: в том, что ты вспоминаешь бывшего парня, тоже есть свои плюсы.

Чтобы это не мешало новым отношениям, тебе не стоит придавать самому факту воспоминаний лишнюю эмоциональную окраску. Ты думаешь о прошлых отношениях, потому что каждый день видишь человека, который с ними связан, а не потому что до сих пор к нему что-то чувствуешь.

Когда ты встречаешь одноклассника, которого не видела пять лет, то не возмущаешься, что узнала его, и не ищешь в этом какой-то угрозы для своих отношений. С бывшим тебя связывает что-то большее, чем сидение за одной партой, так что не удивительно, что он вызывает эмоции.

Кроме того, судя по твоим словам про «измены, вранье и манипулирование» это были токсичные отношения, которые оставили у тебя много эмоций. В данном случае не важно – негативных или положительных, ведь это все равно не равнодушие, которого тебе бы так хотелось.

Еще одна причина, по которой ты все еще не можешь «выкинуть бывшего», — прошло еще слишком мало времени. Три месяца – смешной срок, особенно учитывая, что вы постоянно видитесь. Твои новые отношения еще не успели окрепнуть и произвести на тебя такое же глубокое впечатление, как прошлые. Дай себе время, и лучше провести его не в размышлениях «как забыть», потому что они еще прочнее привязывают тебя к этому человеку. Не противься воспоминаниям и эмоциям, но и не зацикливайся на них.

Вывод второй: тебе не стоит придавать большое значение тому факту, что ты помнишь о бывшем.

Добавить в избранное

15 способов выкинуть кого-то из головы

Вы когда-нибудь обнаруживали, что просто не можете перестать думать о ком-то — о том, что он сделал или сказал, и насколько вы были сбиты с толку или обидели их действиями? Когда кто-то причиняет боль нам, нашим детям или тем, кого мы любим; сплетни за нашей спиной; или просто ведет себя безумно, что сбивает нас с толку, мы можем застрять, думая об этом на часы или дни. Мы моем посуду, садимся за руль или выгуливаем собак, и мы не можем перестать думать о том, насколько недобрыми, неправдивыми и эгоцентричными были слова этого человека.Их имидж, их слова продолжают обновляться. Пять часов, пять дней, пять недель спустя они там — мы видим их лица перед собой, даже если мы не видели их все это время.

(Для ясности, я не говорю о том, как мы справляемся с травмами или жестоким обращением здесь — ситуациями, которые требуют профессиональной помощи и вмешательства — я говорю о повседневных взаимодействиях, которые мы имеем с другими людьми, которые заставляют нас нервничать ).

Как мы можем перестать чувствовать себя втянутыми в сумасшествие других людей? Как мы можем перестать думать о человеке или ситуации — о том, что мы должны были или могли бы сделать по-другому, — когда одни и те же мысли продолжают возвращаться, перематываться назад и повторяться в нашем сознании снова и снова?

А может, для вас дело не в человеке.Речь идет о том, что у вас есть или чего нет, что вам нужно, но чего нет, что просто не так в вашей жизни. Обычно, конечно, есть человек, которого, по вашему мнению, следует обвинить в том, что неправильно.

Это токсичное циклическое мышление. И большинство из нас знает, что такое перекусывание вредно для нас как эмоционально, так и физически.

На самом деле, исследования показывают, что размышляющий ум — это несчастный и нездоровый ум. Когда наш обезьяний разум, к несчастью, переполнен повторяющимися ссорами, обидами или потерями, мы маринуемся в каскаде вредных воспалительных стрессовых химикатов и гормонов, связанных почти с каждой болезнью, которую мы можем назвать.Все чаще ученые могут точно определить роль пережевывания в болезнях, включая депрессию, рак, болезни сердца и аутоиммунные заболевания. Химические вещества стресса, в которых мы погрязли, гораздо хуже для нас, чем то, что на самом деле привело к их возникновению.

Более того, ядовитое мышление доставляет неудобства: это похоже на то, что вас поймали на вращающейся поездке с центробежной силой на ярмарке, которая доставляла удовольствие в течение нескольких поворотов, но теперь вас просто тошнит.

Вы хотите выйти.Но ты не можешь.

Мы работаем так трудно удалить все, что является токсичным из нашей жизни: Мы покупаем органические, мы избегаем нездоровой пищи, убирают химические вещества из нашего дома. Мы едим зелень, чистим зелень, покупаем органическую косметику. Но мы прилагаем очень мало согласованных усилий, пытаясь стать «зеленым» в нашем сознании. Какое зеленое решение проблемы токсичного мышления?

В процессе исследования и написания моей недавней книги Последнее лучшее лекарство: мои поиски пробудить целебные части моего мозга и вернуть мое тело, мою радость и мою жизнь , я разработал ряд идей о том, как остановить себя от рассказов, размышлений, волнений и повторного воспроизведения мыслей о ком-то или о чем-то.

Эти 15 маленьких, но сильных идей работают на меня. Многие из них основаны на учениях современных лидеров психологии внимательности и медитации. Выберите те, которые вам больше всего нравятся:

1. «Меньше сказано, больше времени. «Это мой личный девиз. Меньше говорить и уделять больше времени, когда мы имеем дело с трудным, реактивным человеком, почти всегда разумный ход. Это позволяет нам расслабиться и отпустить, выйти на большую дорогу. Часто со временем то, что нас раздражает, просто отпадает.
   
2. «Давайте подождем и посмотрим, что будет дальше». Мы часто чувствуем потребность сразу же реагировать и реагировать на трудных людей или ситуации, поэтому мы так много думаем о том, что сказать или сделать дальше. Буддийский психолог Сильвия Борштейн предлагает вместо этого просто позволить себе подождать и посмотреть, что будет дальше.
   
3. Отойдите от обвинений . Разбирать прошлые события и пытаться обвинить (включая самого себя) редко бывает продуктивным.Плохие вещи и недопонимания чаще всего «происходят» в результате серии событий, например, эффекта домино. Обычно никто не виноват полностью в конечном результате. У Сильвии Борштейн есть поговорка, которая помогает нам напомнить об этой истине: «Сначала это случилось, потом то случилось, потом то случилось. Так и произошло ».
   
4. «Старайтесь не впадать в душевное состояние других людей». Еще один самородок Сильвии Борштейн, которым все сказано.
   
5. «Решите в первую очередь самую большую проблему». Учитель буддийской медитации Норман Фишер предполагает, что, что бы ни случилось, самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, — это наш собственный гнев. Наш гнев создает облако эмоций, которое мешает нам дать убедительный и продуктивный ответ. В этом смысле гнев — действительно наша самая большая проблема. Разберитесь с собой — медитируйте, занимайтесь спортом, долго гуляйте, говорите меньше и уделяйте больше времени, чего бы это ни стоило, — прежде чем иметь дело с кем-либо еще.
   
6. «Когда ты злишься, это морщит разум. Это учение Сильвии Бурштейн следует в том же направлении. Вы не можете ясно мыслить, проявлять творческий подход или думать о том, как лучше всего справиться с любой ситуацией, когда вы злитесь. «Гнев морщит разум», — говорит она. Если вы хотите ясно мыслить, «ни на что нельзя сердиться».
   
7. «Не пытайся понять других». Это еще одно учение Нормана Фишера. Спросите себя: если бы другие пытались понять, о чем вы думаете или каковы ваши мотивы, насколько, по вашему мнению, они были бы правы? Вероятно, они и не догадываются, что на самом деле происходит у вас в голове.Так зачем пытаться выяснить, что думают другие? Скорее всего, вы ошибетесь, а это значит, что все эти размышления были колоссальной тратой времени.
   
8. Ваши мысли не являются фактами. Не обращайтесь с ними так, как будто они есть. Другими словами, не верьте всему, что думаете. Мы остро переживаем наши эмоции — тревогу, напряжение, страх и стресс — в нашем теле. Наши эмоции — физические. Мы часто воспринимаем это как знак того, что наши мысли должны быть фактами. Как мы могли чувствовать себя так плохо, если наши чувства были неправдой? Учитель тибетского буддизма Цокини Ринпоче учит, что когда мы эмоционально захвачены беспокойством, сожалением, страхом, тревогой, гневом, нужно помнить, что эмоциональное и физическое состояние, которое мы переживаем, является «Реальным, но не истинным.”
   
9. Как на этом вырасти? Учитель медитации прозрения и психолог Тара Брач ​​предполагает, что, когда мы заперты в гневе, обижаемся на сказанное или сделанное, делаем суждения или возмущаемся тем, как с нами обращались, мы увеличиваем свой собственный резервуар страданий. Событие + наша реакция = страдание. Когда мы можем выразить свои чувства и узнать, почему мы испытываем такую ​​сильную реакцию и что наши чувства говорят нам о самих себе, это возможность для обучения.Событие + запрос + присутствие = рост. Сосредоточьте свои мысли на росте. Зеленый, а не красный.
   
10. «Никогда никого не выкидывай из своего сердца, даже тебя». Учение Тара Брах, которое говорит само за себя.
    
11. Вы не волшебник времени. Когда мы вспоминаем прошлые события, мы часто ищем, как мы могли бы поступить по-другому, чтобы предотвратить сумасшедшую ссору или печальный исход. Но то, что произошло вчера, осталось в прошлом, как и то, что происходило тысячу или более лет назад во времена майя.Мы не можем изменить то, что произошло тогда, и мы не можем изменить то, что произошло неделю назад.
    
12. Простите, ради вас. Буддийский психолог Джек Корнфилд учит: «Необязательно быть верным своим страданиям». Он говорит, что мы так верны своим страданиям, «сосредотачиваясь на травме« того, что случилось со мной ». Да, это произошло. Да, это было ужасно. Но это ли вас определяет? » Прощение — это не то, что мы делаем только для другого человека. Мы прощаем, чтобы жить без острых страданий, связанных с хранением прошлого.Другими словами, как учит Корнфилд, «Прости за тебя».
    
13. Займите другое пространство разума. Учитель по снижению стресса на основе осознанности и психолог Триш Мадьяри преподает медитацию в сопровождении сильных образов — и исследования показывают, что образы помогают нам остановить воспаленные, стрессовые мысли. Вот один образ, который работает у меня каждый раз: представьте, что вы находитесь на дне глубокого синего океана и наблюдаете, как все проплывает мимо. Просто наблюдайте, как проходят все ваши мысли.«Представьте, что вы — глубокое, спокойное синее море». Я всегда расслабляюсь, когда слышу это.
    
14. Пошли им милость. Целитель-интуитивный врач Ванда Лассетер-Ланди советует, когда вы не можете перестать думать о ком-то, кто причинил вам боль или сводит вас с ума: «Представьте, что вы посылаете им красивый шар белого света. Поместите их в этот шар света. Окружите их этим, удерживая этот белый свет вокруг них, пока ваш гнев не утихнет ». Попробуйте, действительно работает.
    
15. Возьмите 90-секундный тайм-аут. Чтобы освободить свой ум, вы сначала должны сломать свой образ мышления. Нейропсихиатр Дэн Сигел, доктор медицины, говорит, что «через 90 секунд эмоция возникнет и упадет, как волна на берег». Чтобы выйти из состояния настроения, включая гнев, требуется всего девяносто секунд. Дайте себе 90 секунд — около 15 глубоких вдохов и выдохов — чтобы не думать об этом человеке или ситуации. Вы разорвали этот мысленный цикл — и то, что ваши мысли держали вас в руках.

Разве это не хорошо?

Следуйте за Донной Джексон Накадзава в Twitter и Facebook или присоединяйтесь к ней в ее блоге на donnajacksonnakazawa.com. Узнайте больше о том, как «озеленять» разум, в ее новой книге «Последнее лучшее лекарство: мои поиски пробудить целебные части моего мозга и вернуть мое тело, мою радость и мою жизнь».

Вон из головы и в свою жизнь

• Домой
• Мои книги
• Обзор ▾
  • Рекомендации
  • Choice Awards
  • Жанры
  • Подарки
  • Новые выпуски
  • Списки
  • Изучить
  • Новости и интервью

    Genres

  Биография

• Бизнес
• Детская
• Кристиан
• Классика
• Комиксы
• Поваренные книги
• Электронные книги
• Фэнтези

• Художественная литература
• Графические романы
• 9031 9031 Историческая фантастика
• Ужасы История
• Музыка
• Тайна
• Документальная
• Поэзия

• Психология
• Романтика
• Наука
• Научная фантастика
• Самопомощь
• Спорт
• Триллер
• Путешествия
• Молодежь
• 031

• Войти
• Присоединиться

Просмотреть профиль

Прекратите переводить в голове: научите свой мозг думать на иностранном языке

Вы когда-нибудь задумывались, , как вы можете, , перестать переводить в голове, , и научиться думать прямо на целевом языке?

Это вопрос, который задают все начинающие изучающие язык, и я часто слышу его от своих клиентов-консультантов.

Когда слушает на иностранном языке, перевод в уме может замедлить вашу способность понимать других и облегчить потерю разговора.

Когда говорит на иностранном языке, перевод в вашей голове может замедлить вашу способность реагировать, а также может подорвать уверенность других в вашей способности разговаривать.

Это было то, с чем я очень боролся, когда впервые учил английский.Мне всегда приходилось переводить с английского на итальянский при обучении, и это было бесконечно разочаровывающим опытом.

В конце концов, однако, я справился. Теперь я могу мыслить напрямую, на английском (и нескольких других языках), все благодаря нескольким мощным стратегиям , которые я практиковал на протяжении многих лет.

Читайте дальше, и вы тоже научитесь перестать переводить в уме!

1. Не бойтесь переводить

Часто, когда изучающие язык понимают, что перевод в уме сдерживает их, они решают вообще избегать перевода.

Обычно это означает, что они будут делать такие вещи, как делать карточки, содержащие только изображения, или прибегать к использованию только одноязычных словарей.

Хотя эти инструменты без перевода могут быть полезны в целом, я считаю, что отказ от перевода в целом поставит вас в невыгодное положение.

Почему? Потому что все языки имеют общие элементы!

Если вы решите не переводить на свой родной язык, вы упустите возможность быстро установить связь между словарным запасом, синтаксисом и грамматикой обоих языков.

Например, мне очень помог перевод, когда я учил испанский язык.

Как носитель итальянского, эти два языка были настолько похожи, что я мог практически дословно переводить итальянские предложения на правильный идиоматический испанский. (Это даже хорошо, если ваш родной язык — английский!)

Итальянский: Voglio andare al mare oggi perché il tempo è stupendo

Испанский: Quiero ir al mar hoy porque el tiempo es estupendo

Английский язык: Я хочу пойти на море сегодня, потому что погода хорошая

Так что, в некотором смысле, перевод помог мне думать по-испански даже быстрее, чем я мог бы в противном случае.

Даже с менее похожими языками, перевод часто обеспечивает быстрое понимание абстрактных концепций, которые новичкам было бы невозможно понять через изображения или определения словаря.

Попробуйте объяснить такое понятие, как немецкий Gelegenheit , например, без перевода, и вы сразу поймете, что я имею в виду. ( Gelegenheit , кстати, означает возможность, .)

По мере продвижения вы обнаружите, что вам нужно будет переводить на ваш родной язык все меньше и меньше , и, как и в случае с колесами для обучения велосипед, вы в конечном итоге вырастете за его пределы

2. Начните с простых предложений, а затем разверните

Если перевод в уме — это не то, что мешает вам думать непосредственно на другом языке, тогда что?

Короче сложность .

Подумайте об этом. Вам очень комфортно на вашем родном языке. Фактически, настолько удобен, что вы можете использовать его, чтобы мгновенно выразить практически любую мысль, которая приходит в голову.

Итак, когда вы пытаетесь разговаривать на вашем целевом языке (например, на японском), вы сначала пытаетесь составить длинное и сложное предложение на своем родном языке.Затем вы пытаетесь перевести это слово за словом, пункт за пунктом, на японский язык.

И все разваливается на части.

Проблема здесь не в том, что вы переводите в уме; Дело в том, что вы пытаетесь говорить как носитель языка , прежде чем приобретете необходимые навыки.

Вы пытаетесь мгновенно преобразовать сложное предложение с нюансами на родном языке в такое же сложное предложение с нюансами на языке, который вы еще не так хорошо знаете, .

Так что, конечно, вы проиграете. Любой будет, особенно при переводе между языками, которые не очень близки (в отличие от итальянского / испанского, сверху).

Чтобы с самого начала мыслить прямо и ясно на целевом языке, вам почти наверняка придется упростить вещи настолько, насколько это возможно.

Например, если вы хотите взять наше предложение сверху —

«Я хочу сегодня пойти на море, потому что погода хорошая»

— и переведите его на японский язык, сначала вы должны разделить его на как можно больше простых деталей .

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

, Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность определить их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, что у кого-то в вашей жизни может быть токсичный, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Посмотрите, почему у них это работает?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения поддерживают только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думала, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают свои чувства.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как будто они принадлежат вам.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или иметь дело с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =“ Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут перевернуть историю, изменить то, как она произошла, и пересказать ее настолько убедительно, что поверит в собственную чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут там в кризис, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о промоушене: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам чувствовать себя никчемным, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но, по крайней мере, они попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужасно.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор несущественные детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди будут приводить несущественные детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они будут делать это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру двигаться животом при дыхании — в этом даже нет смысла.Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла из кучи незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защитить себя от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди обязательно позаботятся об этом. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что сделали ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но если мы не сделали что-то, что их касается, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, упрощая обнаружение манипуляций и их наименование.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это потому, что, вероятно, им нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Lyrics.com

Джастин Бибер Купить эту песню

 Да, у тебя есть вкуснятина, ням
Эта вкуснятина, ням
Это вкусно, вкусно
Да, у тебя есть вкуснятина, ням
Эта вкуснятина, ням
Это вкусно, вкусно

Скажи слово, по дороге
Да, детка, да, детка, да, детка
В любую ночь, в любой день
Скажи слово, по дороге
Да, детка, да, детка, да, детка
Утром или поздно
Скажи слово, по дороге

Добросовестный жеребец
Вы не в конюшне, нет, вы остаетесь в бегах
Не на стороне, ты номер один
Да, каждый раз, когда я прихожу, ты делаешь это

Пятьдесят на пятьдесят, люблю, как ты это делишь.
Стеллажи Hunnid, помоги мне потратить их, детка
Зажги спичку, зажги, детка
Этот реактивный набор, смотри на закат вроде, да, да
Закатываю глаза назад в мою голову, заставляю мои пальцы ног скручиваться, да, да

Да, у тебя есть вкуснятина, ням
Эта вкуснятина, ням
Это вкусно, вкусно
Да, у тебя есть вкуснятина, ням
Эта вкуснятина, ням
Это вкусно, вкусно

Скажи слово, по дороге
Да, детка, да, детка, да, детка
В любую ночь, в любой день
Скажи слово, по дороге
Да, детка, да, детка, да, детка
Утром или поздно
Скажи слово, по дороге

Вставай, держи меня на подъеме
Я потерял контроль над собой, я скомпрометирован
Вы изобличаете, без маскировки
И у вас никогда не заканчивается запасы

Пятьдесят на пятьдесят, люблю, как ты это делишь.
Стеллажи Hunnid, помоги мне потратить их, детка
Зажги спичку, зажги, детка
Этот реактивный набор, смотри на закат вроде, да, да
Закатываю глаза назад в мою голову, заставляю мои пальцы ног скручиваться, да, да

Да, у тебя есть вкуснятина, ням
Эта вкуснятина, ням
Эта вкуснятина, вкуснятина (и ты продолжаешь сгибать меня)
Да, у тебя есть вкуснятина, ням
Эта вкуснятина, ням (да)
Это вкусно, вкусно

Скажи слово, по дороге
Да, детка, да, детка, да, детка (да, детка)
В любую ночь, в любой день
Скажи слово, по дороге
Да, детка, да, детка, да, детка (да, детка)
Утром или поздно
Скажи слово, по дороге

Садись в Ламбо, я уже в пути
Тапочки Дрю Хаус с улыбкой на лице
Я в восторге от того, что ты моя леди
У тебя есть ням, ням, ням, ням
У тебя есть ням, ням, ням, эй
Ох

Да, у тебя есть вкуснятина, ням
Эта вкуснятина, ням
Это вкусно, вкусно
Да, у тебя есть вкуснятина, ням
Эта вкуснятина, ням
Это вкусно, вкусно

Скажи слово, по дороге
Да, детка, да, детка, да, детка (да, детка)
В любую ночь, в любой день
Скажи слово, по дороге
Да, детка, да, детка, да, детка (да, детка)
Утром или поздно
Скажи слово, в пути 

Автор: Эшли К.Сэдлер, Дэниел Хэкетт, Джейсон П. Д. Бойд, Джастин Бибер, Саша Сирота

Тексты песен © BMG Rights Management, Universal Music Publishing Group, Peermusic Publishing

Тексты песен предоставлены и лицензированы LyricFind