Как защититься от злобы и ненависти — советы святых отцов
Старый Пень
И вам, уважаемый, здравствуйте! Соблазнительный шанс выбрать себе любую маску и далее глаголить от ее имени, равно как и почти неограниченная возможность демонстрировать свои успехи, реальные или мнимые, — вот те манки, которым Интернет нас и улавливает. Вроде бы, заводя свою страничку в соцсети, ты не собирался выворачиваться наизнанку, рассказывая о самом интимном, но опомниться не успеваешь, как, глядь: тяжкие оковы самоконтроля пали, темницы нравственных табу рухнули, и веселая свобода радостно встречает тебя у входа. Ярмарки тщеславия, естественно. И ты уже готов оголяться, причем не всегда в переносном смысле этого слова, да простит мне мою дерзость Александр Сергеевич — наболело!
О тщеславии мы еще поговорим, а сегодня о зависти. Во-первых, потому что после статьи о Каине и Авеле («РГ — Неделя» от 23.06. 2016 г.) пришло много вопросов. А во-вторых, потому что Интернет не только необозримая ярмарка тщеславия, но и не менее бескрайняя арена для зависти — иначе откуда бы взялось столько грязных, оскорбительных комментариев под любым ярким сообщением.
Итак, приступим.
1. Может ли сглаз, то есть завистливый взгляд, навредить, вызвать болезнь, стать причиной неудач и даже смерти?
Святые утверждают, что нет. Вот как об этом рассуждал еще в IV веке Василий Великий, посвятивший зависти отдельную главу своих творений. «Страждущих завистью почитают более вредоносными, нежели ядовитые ехидны. Те впускают яд чрез рану, и угрызенное место предается гниению постепенно; о завистливых же иные думают, что они наносят вред одним взором, так что от их завистливого взгляда начинают чахнуть тела крепкого сложения, по юности возраста цветущие всею красотою. Вся полнота их вдруг исчезает, как будто из завистливых глаз льется какой-то губительный, вредоносный и истребительный поток. Я отвергаю такое поверие, потому что оно простонародно и старыми женщинами занесено в женские терема; но утверждаю, что ненавистники добра — демоны, когда находят в людях им самим, демонам, свойственные произволения и желания, употребляют все меры, чтобы воспользоваться ими для собственного своего намерения; поэтому и глаза завистливых употребляют на служение своей собственной демонической воле».
То есть завистливый взгляд действительно может пылать нечеловеческой злобой, но не стоит этой ненависти приписывать магическую силу. Более того, человек всегда может защититься от зависти. Подумайте, ведь если бы ненависть и злоба были сильнее благодати Божьей, род человеческий так и остановился бы на первом завистнике — Каине.
2. Чем страшна зависть?
Тем, что убивает. Но кого? В первую очередь самого завистника. Как единодушно считают святые, благодать Божья — то есть нетварная божественная энергия, сила, оставляет завистливые сердца. А значит, если завистник не будет ничего предпринимать, то есть если он не раскается, не станет бороться с охватившей его болезнью, несчастного ждет самое страшное — смерть души. Как и всякий грех, эта страсть ослепляет завистника, и он перестает замечать, что живет постоянным сравнением себя с другими. Чужая, а не своя, жизнь становится центром его внимания. «Как беснующиеся часто обращают мечи на самих себя, так и завистливые, имея в виду только одно — вред тому, кому завидуют, теряют собственное спасение, — объясняет святитель Иоанн Златоуст.
— Зависть хуже любой другой страсти, потому что своим жалом стремится разрушить семьи, общества и даже целые народы, доводя их до крайней преступности и даже убийства».
3. Что делать, если тебе завидуют? Как защищаться?
В первую очередь, учат святые, «что достойно в тебе зависти, то пуще всего скрывай от завидующего» (преподобный Нил Синайский). Не искушай людей тем, что красуешься, планируешь будущее. Кстати, до революции в России была в ходу поговорка: «Человек полагает, а Бог располагает», и ее активно использовали, когда кто-нибудь навязчиво интересовался твоими планами. Причем такое любопытство уже само по себе казалось странным. Был принцип: не заявлять и уж тем более не рекламировать еще несовершенное дело. Старались не кичиться и успехом — это выглядело дурным тоном.
Святые единодушно считают, что вернуть к себе благорасположение завистливого добрыми делами невозможно. «Страсть зависти, разгораясь в душе человека, становится ненасытной. Никакое добро, никакая услуга со стороны ближних не в силах остановить в человеке эту богопротивную страсть».
Поэтому от зависти есть одна защита — Божья помощь: участие в таинствах Церкви, молитвы. Большая часть наших молитв содержит слова прошений о защите от врага рода человеческого, а именно он и есть родитель зависти.
Молиться надо и о самом несчастном, завидующем тебе. «Молись о завидующем и старайся не раздражать его», — учат оптинские старцы.
4. А что делать, если и в тебе поселился червячок зависти?
Понять: с этой страстью надо начинать бороться на самых ранних этапах. Вот чему учил оптинский старец Никон: «Когда чувствуешь к кому-либо нерасположение, или злобу, или раздражение, то нужно молиться за тех людей, независимо от того, виноваты они или не виноваты. Молись в простоте сердца, как советуют святые отцы: «Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имя человека) и ради его святых молитв помоги мне, грешной!» От такой молитвы умиротворяется сердце, хотя иногда не сразу».
Надо непременно отслеживать в своем сердце ростки подобной неприязни и потом исповедоваться в них.
А в момент зарождения злобы в душе нужно, по совету другого оптинского старца, Амвросия, «истреблять их при первом ощущении, молясь Всесильному Сердцеведцу Богу псаломскими словами: «От тайных моих очисти мя, и от чуждих пощади рабу Твою (или раба Твоего)» (Пс. 18: 13-14)».
Еще одна рекомендация: «замкни свой рот, запечатай уста», то есть всеми силами старайся не говорить плохого о том, кому завидуешь». Больше того, нужно побуждать себя увидеть в нем хорошее, и уж если доведется «свой рот распечатать», вспомни только доброе.
И, наконец, принуждай себя к делам любви. Да, именно так: воспитывай свое сердце, возделывай душу. «Нужно заставлять себя, хотя и против воли, делать какое-нибудь добро врагам своим, а главное — не мстить им и быть осторожным, чтобы как-нибудь не обидеть их видом презрения и уничижения», — учил преподобный Амвросий Оптинский. То есть позавидовал человеку — сделай ему добро, так ты удушишь зарождающуюся в тебе ехидну злобы.
5. Кто виновник зависти?
Уж, конечно, не тот, кому завидуют, хотя бы человек и вел себя провокационно, искушающе.
Зависть — это духовная болезнь того, кто ее испытывает. Источниками возникновения зависти богословы называют себялюбие и его главные порождения — гордость и тщеславие, корыстолюбие и сребролюбие, плотоугодие. Искореняя в себе корневые пороки, человек ослабляет и зависть.
В свою очередь, зависть в человеке дает «следующие горькие порождения: соперничество, гнев, зложелательство, злорадство, вражду и ненависть, ссоры, раздоры, злословие, ложь и клевету, ябедничество, тайное наушничество, низкое пронырство, злорадство в несчастье ближних, лукавство и лицемерие» (Гермоген Шиманский).
В аскетике есть такой, очень эффективный прием борьбы со страстями: нужно насаждать в своем сердце добродетель, противоположную захватившему тебя греху. Ты скуп — попробуй получить радость от щедрости, гневлив — познай удовольствие от того, что научился быть сдержанным, и так далее. Добродетель, противоположная зависти, это искренняя, сердечная любовь к ближнему, та любовь, которая, по слову апостола Павла, не завидует, не превозносится, не гордится.
Как ни странно, любви тоже учатся, но об этом мы поговорим в следующий раз.
Молитва
Cвятого Иоанна Кронштадтского о завистливом
Господи, просвети ум и сердце раба Твоего сего к познанию великих, безчисленных неизследимых даров Твоих, ихже прият от неисчетных щедрот Твоих. В ослеплении бо страсти своея забы Тебя и дары Твои богатые, и нища себя быти вмени, богат сый благами Твоими, и сего ради зрит прелестне на благая рабов Твоих, имиже, о, пренеизглаголанная Благостыня, ущедряеши всех, коегождо противу силы его и по намерению воли Твоея. Отыми, Всеблагий Владыко, покрывало диавола от очию сердца раба Твоего и даруй ему сердечное сокрушение и слезы покаяния и благодарения, да не возрадуется враг о нем, заживо уловленном от него в свою волю, и да не отторгнет его от руки Твоея.
Пишите на адрес редакции или [email protected]
Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог
Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».
1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе
Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.
Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»
Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.
Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».
2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете
Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.
Anthony GinsbrookЕсли тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.
А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».
3. Не драматизируйте
Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.
У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина».
А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».
Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.
4. Не выясняйте, кто главный
Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.
Photo by Alexa MazzarelloВ ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?
Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?
Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства.
Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.
5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло
У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».
Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?
Photo by Maja Karlsson Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы.
А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.
Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.
6. Будьте экскурсоводом по жизни
Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.
Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.
Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».
7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно
Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.
Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами.
Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.
Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.
8. Права добавляются к ответственности
Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.
Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.
Photo by Rhett Noonan Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд.
За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.
Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.
9. Используйте соцсети
Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.
Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.
Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия.
А вот стать френдом подростка можно.
10. Позвольте себя критиковать
Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.
Photo by Dvir AdlerОднако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.
В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.
10 методов, которые используют неприятные люди, и как их избежать Будь то от кого-то рядом с домом, на работе или в социальной группе.
Всегда есть тот человек, с которым мы плохо обращаемся.Хуже того, они незаметно снижают нашу самооценку, что для внешнего мира остается незамеченным. Если мы попытаемся объяснить, что мы чувствуем, эти люди могут легко перевернуть разговор, выставив нас чувствительными, осуждающими и неправыми.
Неприятные люди — также известные как инвалиды — имеют свойство снижать нашу самооценку. В этой статье я хотел бы поделиться с вами 10 методами противных людей и как их избежать.
По мере изучения этих методов вы начнете лучше понимать и осознавать людей в своей повседневной жизни.
1. Они держат вас в неуверенности
Один из методов аннулирования заключается в том, чтобы держать вас в состоянии неопределенности. Вы никогда не знаете, когда они могут взорваться и сделать что-то, что вас расстроит.
Например, вы можете понять одно и другое, посмеяться и завоевать доверие. Вещи могут оставаться такими в течение определенного периода времени, но затем из ниоткуда аннулирующий фактор снова заставляет вас чувствовать себя неуверенно.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
В присутствии этих людей вы никогда не знаете, как себя чувствовать рядом с ними, и вы создаете рациональные оправдания их поведению, почти как способ убедить себя, что они вам нравятся.
2. Им нравится проецировать
Проецирование можно объяснить очень просто: человек берет свои чувства и перекладывает ответственность за них на вас. Например, человек, которому вы не нравитесь, может сказать: «Я не думаю, что я тебе нравлюсь».
Они могут легко поставить вокруг вас рамку, заставив вас объясняться с ними. И вместо того, чтобы думать о намерениях инвалидаторов, вы начинаете сомневаться в своих собственных чувствах.
3. Они будут часто манипулировать
Манипуляция – это контроль. Инвалидатор должен чувствовать свою власть над вами и часто заставляет вас чувствовать, что вы ему что-то должны.
Например, если вас попросили работать сверхурочно, но у вас есть другие обязательства, ваш начальник попытается убедить вас, что ваша работа важнее ваших обязательств.
Если вы напомните своему начальнику о сверхурочных работах, которые вы для них отрабатывали ранее, они решат, что делали вам одолжение или что вы им должны.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
4. Они всегда осуждают
Инвалид, который часто осуждает вас, любит вести себя так, будто все с ним согласны. Например, «Вы безответственны» — это условное суждение, предполагающее, что вы именно такой человек, и все с этим согласятся.
Инвалид осуждает, потому что он хочет бессознательно атаковать вашу самооценку вместо того, чтобы решить реальную проблему.
Решение реальной проблемы означало бы принятие на себя ответственности за свои чувства, чего не делают инвалиды.
5. Они обобщают и преувеличивают правду
Будьте осторожны с обобщениями. Инвалидатор будет использовать обобщения как способ преувеличить маленькие истины. Например, если вы забыли убраться в доме, инвалид может сказать: «Ты никогда мне не поможешь» (перевод: ты забыл убраться). «Ты бесполезен». (Вы забыли почистить).
Опять же, это атака на вашу самооценку вместо реальной проблемы. Проблема в том, что дом не убран. Проблема не в том, что вы не помогаете или бесполезны.
6. Они используют скрытую атаку
«Я не хочу вас расстраивать, но…» (Возможно, они хотят вас расстроить). «Я не хочу прерывать…» (Да, верно!). Голос инвалидатора, использующего атаку исподтишка, всегда будет мягким.
Их лица также будут выражать беспокойство. Они могут даже пытаться быть милыми, но под ними кинжалы.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
7.
Они посылают двойное сообщениеДвойное сообщение обычно выражается низким тоном – голосом отвращения. Например, инвалидатор может спросить: «Как дела?». Если вы ответите: «Оставьте меня в покое!», инвалидатор невинно расскажет всем, что вы в плохом настроении, потому что все, что они делали, это спрашивали, как вы себя чувствуете.
Инвалидаторы могут быть очень хитрыми с двойными сообщениями. Они кажутся невинными наблюдателям, но вы всегда можете что-то уловить в том, как они разговаривают с вами.
8. Они прервут общение
Другим ценным инструментом инвалида является прерывание общения. Если вам задают вопрос о себе, вас обрывают до того, как вы закончите отвечать.
Или вам могут задать наводящий вопрос, например: «Вы все еще спорите со своим партнером?» Вы не можете ответить на этот вопрос, не выглядя неправым. Инвалидатор может даже уйти посреди разговора, оставив вас с кучей мыслей, застрявших у вас в голове.
9. Они возвышают вас, а затем сокращают
Многие инвалиды любят возвышать вас, чтобы вы становились зависимыми от них.
Они делают вид, что всегда рядом с вами, и что вы всегда можете поделиться своими сокровенными чувствами.
Всякий раз, когда вы чувствуете себя застенчивым или беспокойным, инвалидатор будет привлекать ваше внимание к вашим отрицательным качествам. Таким образом, они могут тянуть вас вниз, так что они чувствуют себя более высоко, заставляя вас чувствовать, что они вам нужны.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
10. Они используют так называемую «двойную связку»
Двойная связка — одна из самых коварных атак, потому что вы ошибаетесь, если делаете, и ошибаетесь, если не делаете. Например, если вы посещали занятия, чтобы повысить свою уверенность в себе, ваш партнер может начать ревновать и не доверять вашей новой уверенности. Итак, вам ставится ультиматум: «Либо я, либо класс».
Конечно, никто не хочет отказываться от отношений ради класса.
Инвалидатор будет выдвигать угрозы из-за положительных изменений, которые вы вносите в свою жизнь.
Как избежать повседневного инвалидатора
Изучив 10 методов неприятных людей и способы их избежать, теперь вы лучше понимаете инвалидаторов в вашей повседневной жизни и каковы их намерения.
В этих обстоятельствах знание — сила. Поскольку мы не всегда можем избегать определенных людей в нашей жизни, мы можем, тем не менее, не чувствовать себя в их ловушке.
Мы делаем это, просто становясь более внимательными и осознавая поведение окружающих нас людей. И с этим новым уровнем осознания мы станем увереннее и настойчивее в следующий раз, когда будем взаимодействовать с ними.
Ссылки,
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Nasty People, Jay Carter, Psyd.D, 2003.
Как вести себя с токсичными людьми: 17 советов
Мы все знаем этого человека — человека, после общения с которым вам становится хуже.
Может быть, это манипулятивный член семьи или коллега, который не может перестать жаловаться на каждую мелочь.
Обычно таких людей называют токсичными. Но важно иметь в виду, что этот термин не основан на психологии и не имеет простого определения.
Если вам трудно иметь дело с кем-то в вашей жизни, полезно начать с выявления проблемного поведения, а не просто обозначать его как токсичное.
Барри Сьюскинд, психотерапевт из Лос-Анджелеса, специализирующийся на отношениях, делится некоторыми ключевыми признаками токсичности:
- эгоцентризм или эгоцентризм
- манипулирование и другое эмоциональное насилие
- нечестность и обман
- трудности с проявлением сострадания к другим
- склонность к драматизму или конфликту
Знакомо? Читайте советы о том, как реагировать на такое поведение.
Некоторые люди склонны считать себя жертвой в любой ситуации. Если они ошибаются, они могут переложить вину на кого-то другого или рассказать историю, которая выставит их в более позитивном свете.
Возможно, вам захочется кивнуть и улыбнуться, чтобы предотвратить взрыв гнева. Это может показаться самым безопасным вариантом, но это также может побудить их увидеть вас в качестве сторонника.
Вместо этого попробуйте уважительно возразить. Вы можете сказать: «У меня был другой взгляд на ситуацию» и описать, что произошло на самом деле. Придерживайтесь фактов, не выдвигая обвинений.
Хотя ваше несогласие может их расстроить, это также может снизить вероятность того, что они попытаются привлечь вас снова.
Борьба с чьим-то токсичным поведением может быть утомительной. Человек может постоянно жаловаться на других, всегда рассказывать новую историю о несправедливом обращении или даже обвинять вас в том, что вы причиняете им вред или не заботитесь об их нуждах.
Не поддавайтесь желанию прыгнуть с ними в поезд жалоб или защитить себя от обвинений. Вместо этого просто ответьте: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете», и оставьте все как есть.
Иногда простое понимание того, как чье-то токсичное поведение влияет на вас, может помочь вам лучше ориентироваться во взаимодействии с ними.
Большинство людей время от времени говорят грубые или обидные вещи, которые не имеют в виду. Никто не чувствует себя лучше все время, и плохое настроение может заставить вас взорваться. Это не обязательно токсично.
Но спросите себя, характерны ли для большинства ваших взаимодействий оскорбления, ложь или другие виды эмоционального и словесного оскорбления. Извиняются ли они или, кажется, замечают, как то, что они говорят или делают, влияет на вас?
Личные трудности не оправдывают жестокого обращения, и вы не обязаны с этим мириться.
Кто-то, кто сплетничает, манипулирует другими или создает драматические ситуации ночью, не понимает, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще. Открытый разговор может помочь им понять, что такое поведение неприемлемо.
Чтобы все оставалось нейтральным, старайтесь придерживаться «я-утверждений», которые кажутся менее обвинительными для другого человека, и устанавливайте границы, которые работают для вас.
Вот несколько примеров этого в действии:
- «Я чувствую себя неловко, когда слышу недобрые слова о наших коллегах. Я не буду участвовать в этих разговорах».
- «Я ценю доверие в дружбе, поэтому я не могу продолжать эту дружбу, если ты снова солжешь мне.
С другой стороны, поведение не обязательно должно быть оскорбительным или злобным, чтобы быть токсичным. Другие виды поведения могут быть столь же разрушительными.
Может быть, человек, о котором идет речь, «отчаянно нуждается» в вашей помощи, чтобы вытащить его из затруднительного положения — каждый раз, когда вы его видите. Или, как говорит Зюскинд, «вы всегда даете, а они всегда берут, или вы чувствуете, что их эмоциональная стабильность зависит от вас».
Вы можете дорожить своими отношениями с этим человеком, но не предлагайте поддержку, рискуя собственным благополучием.
«Здоровые отношения предполагают взаимные уступки, — объясняет Зюскинд. Другими словами, вы предлагаете поддержку, но вы также получаете поддержку.
Забота о себе подразумевает наличие достаточного количества эмоциональной энергии для удовлетворения собственных потребностей. Этого может не случиться, когда вы отдаете все тому, кто ничего не предлагает взамен.
Люди может изменить , но они должны быть готовы приложить усилия для этого.
Возможно, вы захотите помочь тому, кто вам дорог, вместо того, чтобы полностью вычеркнуть его из своей жизни. Но хотя вы всегда можете предложить сострадание и доброту, вы, вероятно, не сможете изменить их.
В конце концов, они должны приложить усилия. Попытка помочь кому-то измениться до того, как он будет к этому готов, может еще больше истощить ваши эмоциональные ресурсы.
Вам трудно отказывать людям? Вы не одиноки.
Придерживаться отказа тоже может быть непросто, особенно когда кто-то пытается заставить вас передумать.
Но если вы решите сказать «нет», не отступайте. Это может оказаться сложной задачей, особенно когда они используют драматический взрыв, чтобы попытаться добиться своего.
Но чем больше вы тренируетесь говорить «нет» вещам, которые вам неприятны, тем легче это становится.
Устранение ситуации поможет вам избежать сцен. Если вы физически не можете уйти, дайте понять, что больше не участвуете в обсуждении. Например, сказать «извините» и отвернуться.
Токсичное поведение может заставить вас чувствовать, что вы сделали что-то не так, даже если вы знаете, что это не так.
Тяжело противостоять нападкам человека, который ведет себя ядовито. Они могут перейти на личности, попытаться исказить ваши слова или обвинить вас в том, что вы хотите их обидеть. В какой-то момент вы можете даже подумать о себе и ломать голову над тем, что вы могли сделать.
Но напомните себе, что их поведение не имеет к вам никакого отношения. Переформулируйте свои границы и постарайтесь не принимать их злость на свой счет. Сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться, или осознанно признайте их слова, чтобы вы могли отпустить их, не реагируя на них.
Люди, которые действуют ядовитым образом, «часто чувствуют, кем они могут манипулировать», — говорит Зюскинд. «Они могут уйти, когда увидят, что их тактика не работает на вас».
Если вы никогда не будете доступны, они могут в конечном итоге перестать пытаться взаимодействовать. Эта стратегия может быть особенно полезна на работе, где у вас обязательно будет множество честных оправданий, например:
- «Извините, у меня слишком много работы, чтобы болтать».
- «Надо готовиться к этой встрече, поэтому я не могу говорить!»
При оправдании вы можете столкнуться с пассивно-агрессивными замечаниями или прямыми обвинениями. Постарайтесь не отвечать, даже если вы расстроены. Помните: это не о вас.
Вы боитесь встречи с конкретным человеком? Чувствуете тревогу или стресс заранее? Воспринимайте эти чувства как знак того, что вы можете меньше их видеть.
Люди, которые ведут себя токсично, склонны сосредотачиваться на себе и своих желаниях.
Они могут обвинять вас или других людей в своих проблемах и мало интересоваться вашими чувствами или потребностями. Это может сделать времяпрепровождение с ними неприятным.
Если вы имеете дело с кем-то, кто затевает с вами драки или постоянно нарушает ваши границы, подумайте о том, чтобы сократить количество времени, которое вы проводите с ним.
Если вы не можете полностью избежать или сократить количество времени, которое вы проводите с кем-то, у вас все еще есть варианты.
Установите границы
«Границы необходимы, — говорит Зюскинд.
Установление границ включает в себя решение, что вы будете терпеть, а что нет. Четко обозначьте эти границы и придерживайтесь их.
Может быть, вы не прочь послушать драматические истории вашего коллеги, даже явно выдуманные. Но вы подводите черту под словесными оскорблениями или сплетнями.
Поэтому, когда они начнут насмехаться над другим сотрудником, скажите: «Как я уже сказал, мне не интересен такой разговор».
Выйдите из комнаты, если можете, или попробуйте надеть наушники.
Разработайте стратегию выхода
Если вы застряли в ядовитом разговоре и не видите легкого выхода, вас может волновать, что уход кажется грубым, особенно если вы разговариваете с руководителем.
Но уйти вежливо вполне возможно. Если это поможет, подумайте о том, чтобы заранее придумать несколько строк, которые вы можете использовать по мере необходимости.
Попробуйте что-то вроде: «Извините, но я должен вас остановить. У меня много работы, поэтому я не могу сейчас общаться в чате» или «Извините, я жду важного телефонного звонка и не могу сейчас об этом поговорить».
Измените свой распорядок дня
Член семьи всегда ловит вас, когда вы учитесь, или задерживает вас по дороге на работу? Может быть, коллега всегда жалуется за обедом на то, как ужасно все к нему относятся.
В идеале они будут уважать установленные вами границы, но так бывает не всегда. Хотя может показаться несправедливым, что именно вы должны измениться, часто это стоит того для вашего собственного благополучия
Смена распорядка дня поможет вам не втягиваться в разговоры, которые вы предпочли бы пропустить.
Попробуйте пообедать где-нибудь помимо комнаты отдыха, надев наушники или почитав книгу.
Избежать членов семьи может быть сложнее. Попробуйте уважительно, но твердо поговорить о необходимости сосредоточиться на учебе. Если вы на пути к двери, попрактикуйтесь в стратегии быстрого выхода: «Извините, я опоздал!»
Поощряйте их обращаться за помощью
Часто бывает трудно понять, почему люди ведут себя неадекватно. Но может быть полезно подумать о том, что они могут иметь дело с некоторыми личными проблемами, которые заставляют их набрасываться. Это не оправдывает проблемное поведение, но может помочь объяснить его.
Если у вас близкие отношения с кем-то, кто ведет себя ядовитым образом, рассмотрите возможность указать на некоторые виды вредного поведения и объяснить, как они влияют на других (если вам удобно это делать). Если они кажутся восприимчивыми, предложите им поговорить с терапевтом о том, почему они ведут себя так, а не иначе.
«Психотерапия может помочь людям выявить проблемное поведение и научиться управлять своими эмоциями и реакциями более здоровым образом», — говорит Зюскинд.
Не переходи на личности
Зюскинд рекомендует поддерживать поверхностное взаимодействие с другим человеком. «Четко объясните, что вы хотите и не хотите взаимодействовать», — предлагает она.
Токсическое поведение может включать в себя сплетни, разглашение личной информации или использование личной информации для провоцирования реакции.
Если вы знаете кого-то, кто делает такие вещи, говорите легко и несерьезно. Пресекайте попытки подглядывать или делиться словами: «На самом деле я предпочитаю не говорить о своих отношениях на работе».
Сохраняйте спокойствие
Вы можете удивиться, как можно сохранять спокойствие рядом с другим человеком, когда одна только мысль о пересечении путей заставляет ваше сердце биться чаще.
Оставайтесь на земле
В следующий раз, когда вы почувствуете беспокойство во время общения, попробуйте заземлить себя с помощью следующих советов:
- Дышите медленно и глубоко.
- Попробуйте расслабить мышцы, а не напрягать их.
- Позвольте словам окутать вас и тихо повторите успокаивающую мантру.
- Отвлекитесь, если позволяет ситуация. Рисуйте, ерзайте с предметом или закройте глаза и визуализируйте свое любимое место.
Работа с психотерапевтом
Если вам необходимо поддерживать связь с человеком, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Терапевты обучены помогать людям справляться с трудными ситуациями, подобными этой, и могут предложить сострадательную, не осуждающую поддержку, которая соответствует вашим обстоятельствам.
Иногда удаление людей из своей жизни может показаться единственным способом избежать их токсичного поведения. Но это не всегда осуществимо.
Если вам приходится проводить время с кем-то, кто демонстрирует токсичное поведение, напомните себе, что в его действиях нет ни вашей вины, ни вашей ответственности. Важно, чтобы они знали, чего вы не хотите терпеть.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy.
