Что стоит обсудить, прежде чем вы начнёте жить вместе
19 мая 2021 Отношения
Честные разговоры о совместном будущем — основа спокойных и приятных отношений.
Список весьма обширный, поэтому ни в коем случае не пытайтесь обсудить всё за один вечер. Это в принципе невозможно, да и не нужно. Разбейте список на несколько маленьких бесед. В первую очередь решите самые существенные для вас вопросы. А некоторые вообще можно оставить до того момента, когда вы уже съедетесь.
Домашние обязанности и обустройство дома
Как вы распределите остальные обязанности по дому?
Помимо уборки, нужно ещё стирать и гладить бельё, мыть посуду, выносить мусор, закупать продукты и готовить еду. Для начала выясните, какие обязанности каждому из вас проще выполнять. Кто-то ненавидит возиться с грязными тарелками, но почти с удовольствием занимается глажкой. Кто-то терпеть не может мыть полы, но вдохновенно кулинарит. Для тех же домашних обязанностей, которые не по вкусу вам обоим, установите график дежурств.
Есть ли у кого-то из вас особые предпочтения в еде?
Или, возможно, кто-то из вас должен постоянно придерживаться диеты. Вы будете вместе соблюдать одну диету или готовить разные блюда для каждого? Стоит обговорить это заранее.
Кто первым принимает душ утром?
Если вы примерно в одно время выходите из дома на работу, то это один из принципиальных вопросов, который может породить немало ссор.
Нужно ли сменить обстановку в квартире?
Стоит ли сделать ремонт или купить что-то из мебели? Кто займётся организацией процесса — поиском, чтением отзывов и непосредственно покупкой? И кстати, это будут совместные или индивидуальные траты? Ведь может так получиться, что один из вас жить не может без кресла, а другому оно в принципе ни к чему.
Что вы будете делать со своими коллекциями книг и дисков, если таковые имеются? Как организуете место для их хранения?
Отношения
Как часто вы будете проводить вечера отдельно?
Есть пары, которые не хотят разлучаться ни на минуту и абсолютно всё делают вместе.
А есть те, кому порой нужно личное время для встреч с друзьями или родственниками, походов на мастер-классы по рисованию или резьбе по дереву.
Важно понять, что каждый из вас думает об этом, и прийти к какому-то решению ещё до того, как вы начнёте жить вместе.
Ещё один важный вопрос: обязательно ли вам всегда ужинать вместе? Ведь для многих семей совместный ужин — значимая традиция, время, когда обсуждаются общие дела и планы.
Что делать, если кто-то из вас захочет немного побыть наедине с самим собой?
Стоит найти или организовать в квартире уголок, в котором на время можно отрешиться от всего мира. И договориться, что в такие моменты даже партнёр не будет вас беспокоить.
Как вы будете проводить время вместе?
Когда вы живёте отдельно, легко планировать разнообразные активности, ведь их цель в одном — побыть вместе. А значит, это может быть и пикник в парке, и просмотр фильма, и обед в кафе. Но когда вы живёте вместе, легко скатиться к тому, что всё свободное время вы будете лежать на диване и смотреть сериалы.
Со временем вам будет всё сложнее придумывать другой досуг, а это принесёт ощущение скуки и вялости.
Придумывайте совместные занятия. Бегайте, устраивайте фотопрогулки, ходите на выставки и мастер-классы, пытайтесь разделить хобби друг друга. Если кто-то один катается на горных лыжах, второму будет, скорее всего, неуютно, если он не будет разделять этого увлечения.
Кто из вас будет вести календарь дружеских и родственных встреч?
Случайно встретившись с друзьями в торговом центре, вы завершаете беседу фразой: «Давайте-ка пообедаем вместе как-нибудь». А когда, по вашему мнению, это «как-нибудь» наступает, ваш партнёр вдруг вспоминает, что вас вместе пригласили на ужин к его тётушке. Заведите общий Google-календарь и заносите в него все совместные визиты и поездки.
Совпадают ли ваши представления о развитии отношений?
Некоторые женятся через пару месяцев после знакомства, другие — только после многих лет совместного проживания. Слишком частые разговоры о ваших планах на будущее давят на отношения и могут привести к ссорам, но иногда они нужны.
Будьте честны друг с другом.
Вас пугает перспектива брака? Расскажите об этом партнёру. Вполне вероятно, что он тоже боится этого и вы договоритесь выбрать момент, когда вместе сможете противостоять страху. На горизонте всегда будет что-то пугающее: покупка квартиры, рождение детей. Важно быть уверенным, что вы оба готовы к следующему шагу.
Нужны ли вам традиции утренних проводов на работу и встреч вечером?
Кажется, что мы уже углубляемся в несущественные мелочи, этакий семейный микроменеджмент, но это действительно значимые моменты. Кому-то важно, чтобы перед уходом супруг поцеловал на прощание и пожелал удачи, а вечером встретил нежными объятиями. Кто-то даже не замечает, когда его партнёр уходит из дома, а когда возвращается. И то, и другое нормально, если устраивает вас обоих и не заставляет одного из вас чувствовать, будто что-то идёт не так.
Каковы границы частной жизни вашей пары?
Безусловно, многие моменты ваших отношений достойны того, чтобы рассказать о них друзьям.
Но есть вещи, о которых не должен знать никто, кроме вашей пары. Вам важно договориться, где проходит эта граница, потому что у всех разное понимание частной жизни.
Финансы
Кто будет следить за счетами по коммунальным платежам?
И кто будет заниматься их оплатой? Кто будет платить за съём квартиры или вносить платежи по ипотеке?
Как вы будете тратить деньги на совместные покупки?
Скидываться каждый раз, когда пришло время что-то купить? Подводить итоги в конце месяца? Заведёте общий счёт?
Какую часть бюджета вы будете тратить на необязательные вещи?
Такие, как обеды в кафе, алкоголь и заказ еды на дом. Кто-то с радостью будет питаться пиццей 6 дней в неделю, в то время как для супруга это будет бессмысленной тратой денег. Найдите компромисс. Например, в течение рабочей недели вы ужинаете дома, а в выходные выбираетесь куда-нибудь, чтобы отдохнуть от готовки.
Какие траты для вас значимы?
На одежду, мебель и гаджеты, салоны красоты, концерты, фильмы, путешествия.
За несколько лет совместного проживания они, в общем-то, определятся сами собой, но лучше всё-таки обсудить их хотя бы частично, чтобы не возникало недовольства или недопонимания со стороны одного из вас.
Каков финансовый баланс у каждого из вас?
Неприятно будет после свадьбы узнать, что у одного из вас дикие долги по кредитам. Если вы нацелены на серьёзные отношения, стоит обсудить такие вещи заранее.
Какие у каждого из вас цели, требующие финансовых затрат?
Выплата кредита? Путешествия? Покупка дивана или ноутбука? Покупка квартиры или накопления? У вас могут быть совершенно разные финансовые цели, но стоит их озвучить, чтобы понимать, в чём каждый из вас нуждается и как соотнести эти нужды с совместным бюджетом.
Какие у вас планы по достижению озвученных целей?
У вас уже есть какие-то накопления, вы начнёте откладывать сейчас или будете расплачиваться постепенно? Чтобы поддерживать и мотивировать друг друга, можно пользоваться сервисами и приложениями для учёта финансов, в которых можно создать семейный аккаунт.
Как вы будете бороться с давлением из-за финансовых вопросов
Редкий случай, когда доходы в паре примерно одинаковы. Чаще у одного из супругов финансовое положение лучше, чем у другого. Не факт, что это положение вещей сохранится на всю жизнь. Возможно, у кого-то из вас вдруг начнёт стремительно развиваться карьера или вы примете решение, что одному из вас стоит найти более спокойную, но менее денежную работу. В конце концов кому-то нужно будет сидеть пару лет с ребёнком, если вы планируете рождение детей.
Важно, чтобы каждый из вас чувствовал себя комфортно и на своём месте, а не ощущал себя так, будто тащит тяжкое бремя.
Стоит задуматься и о том, что вы будете делать, если один из вас неожиданно потеряет работу. Может быть, стоит подготовить финансовую подушку на этот случай.
Помните, неумение обращаться с деньгами — это не врождённое заболевание. Управлению личными финансами можно и нужно учиться. Учитесь друг у друга и перенимайте хорошие привычки.
И другие вопросы
- Как вы проявляете свою любовь?
- Как вы проявляете своё недовольство или злость?
- Как вы любите проводить праздники?
- Как вы будете общаться с семьями друг друга? Как часто хотите навещать родственников? Как будете вести себя, если в семье одного из вас возникнут проблемы, например кто-то заболеет?
- Как вы относитесь к религии? Придерживаетесь ли какого-либо вероисповедания?
- Хотите ли, чтобы у вас были дети?
- Какие у вас взгляды на воспитание детей?
- Что будет, если один из вас захочет или вынужден будет переехать в другой город или страну? Может быть, вы оба мечтаете о переезде?
- О какой карьере вы мечтаете?
- Все вопросы, касающиеся секса.
- Как вы будете решать проблемы со здоровьем?
- Как вы будете себя вести, если расстанетесь?
Кажется, слишком много вопросов. Но вам не нужно знать все ответы немедленно. Возможно, лучше дождаться, когда некоторые из них возникнут сами собой во время совместной жизни.
Хотя очень вероятно, что это случится, когда вы напрочь разругаетесь из-за чего-то.
Но радует то, что почти всё и всегда можно изменить, чтобы улучшить отношения: продать стол, который раздражал одного из вас, и купить новый, переехать в более просторную квартиру, найти другую работу, научиться больше времени посвящать дому или постараться меньше задевать любимого человека неприятными шутками. Для счастливых отношений в первую очередь важно уметь слышать и понимать друг друга и быть готовыми работать над собой на благо вашего союза.
Читайте также 💑
- 36 вопросов, которые помогут стать ближе с партнёром
- Как принять недостатки партнёра
- 18 вещей, которые бесят в совместной жизни
Совместная жизнь: обсудите эти вещи перед тем, как начать жить вместе с парнем (девушкой)
У любой пары настает момент, когда период романтических встреч заканчивается, и возникает обоюдное желание перейти на новый уровень – жить вместе.
Надо сказать, такое решение многих пугает. Ведь возникает так много вопросов о том, как построить совместный быт. Ключ к решению этой проблемы только один – открытый разговор. Но с чего начать и чему стоит уделить внимание?
Яблык в Telegram и YouTube. Подписывайтесь! |
♥ ПО ТЕМЕ: Почему вино сухое, или какие вина называют сухими, а какие сладкими?
Мы составили небольшой список тем, которые нуждаются в обсуждении. Если число вопросов покажется большим, то разбейте ваш серьезный разговор на несколько небольших, спешить некуда. И это не будет выглядеть, как отказ от ответственности. Начать стоит с наиболее существенных тем, а некоторые, малозначительные, можно будет решить уже, когда вы съедетесь.
Обустройство дома и обязанности
Каким будет распределение обязанностей?
Помимо простой уборки (с чем может справиться сторонний человек или организация) есть немало других повседневных дел.
Кому-то надо стирать и гладить белье, выносить мусор, закупать продукты, готовить. Сперва обсудите, кому из вас чем легче будет заниматься. Может оказаться, что мужчина обожает готовить, а вот мыть полы – не для него. Если же найдутся дела, неприятные обеим, то просто установите для них график и выполняйте их по очереди.
Какие у вас есть предпочтения в еде?
Милые веганские предпочтения могут стать проблемой в семейной жизни. Готовы ли вы придерживаться одной диеты или будете готовить для каждого отдельные блюда?
Кто первым утром будет принимать душ?
Этот простой вопрос может оказаться очень принципиальным и поссорить вас. Никому не хочется из-за недостатка времени чувствовать себя весь день грязным. Чаще всего мы встаем в одно время и вопрос: «Кому первым идти в душ?», становится принципиальным
Какой будет обстановка в вашей квартире?
То, что подходит для проживания одного человека может уже оказаться неэффективным для двух.
Надо подумать о том, какой ремонт вам требуется, какая мебель может понадобиться, и кто займется выбором и декорированием. Нелишним будет обозначить – будут ли траты совместными или индивидуальными?
Что делать с коллекциями?
Тот факт, что один из вас хочет иметь рядом с собой все свои коллекции или собрания книг, может озадачить. Надо заранее продумать, что делать со всеми этими пластинками, дисками или прочими фанатскими артефактами.
♥ ПО ТЕМЕ: Что лучше сказать человеку вместо банальных «не переживай» или «не волнуйся».
Ваши отношения
Как часто вы будете проводить вечера отдельно?
Некоторые пары жить друг без друга не могут, а другие, напротив, хотят иметь больше свободы. Разве совместное проживание с любимым отменяет необходимость дружеских встреч? Да и родственников время от времени посещать надо, а у кого-то есть свои клубы увлечений. Надо заранее продумать этот вопрос и обговорить рамки свободы.
Связанный с этой темой вопрос – будете ли вы всегда ужинать вместе? Для кого-то семейный ужин – важная традиция и залог крепких отношений, а кто-то вообще не уделяет этому время.
Отношение к уединению.
Любой человек иногда ищет уединения. Надо договориться, что в такие моменты партнер не будет вас тревожить. Каждый должен иметь право почитать книгу, лежа в теплой ванне.
Каким будет ваше совместное времяпрепровождение?
Когда люди живут по отдельности, они легко находят повод оказаться рядом: пикник, поход в кино или в ночной клуб. А вот проживая вместе, легко оказаться в ситуации, когда и придумывать ничего не требуется. В итоге времяпрепровождение может скатиться к просмотру сериалов в лежачем положении. Без совместного досуга семейная жизнь скатится к скуке.
Надо продумать совместные занятия. Это могут быть походы на квизы, пробежки, мастер-классы, совместное хобби. Надо попытаться найти нечто, интересное вам обоим, а не просто подстраиваться под партнера.
И этот баланс только скрепит ваши отношения.
Кто будет планировать и организовывать дружеские и родственные встречи?
Один из вас может планировать обещанный поход вечером к друзьям, а другой – собраться в этот же день в гости к родителям. Стоит завести общий календарь, хотя бы на основе решения от Google, и заносить туда подобные планы.
Есть ли у вас план развития отношений?
Этот вопрос обсуждать рано или поздно придется. Кто-то готов жениться уже через пару месяцев после начала совместной жизни, а для кого-то срок может растянуться на годы. Слишком частые разговоры на эту тему давят и могут стать причиной ссоры, но почему бы хотя бы примерно не нарисовать для себя некие сроки? Планировать помолвку, свадьбу, рождение ребенка, приобретение дома – страшно, но сделать хотя туманные наброски можно. И в данном вопросе важно быть честным. Если вы боитесь брака, то стоит откровенно сказать об этом партнеру. Вполне вероятно, что его тоже страшит такая перспектива, и тогда стоит отложить момент конкретного разговора на эту тему.
Принимая важное решение, стоит знать, что вы оба готовы к нему.
Ритуал встреч и прощаний
Возможно, это кажется несущественной мелочью, но этот вопрос важен. Если кто-то хочет, чтобы его встречали поцелуем, то другой сторонится нежностей. Разница в желаниях может породить недовольство и непонимание. Вас не целуют на прощание, потому что не привыкли делать это, или же есть некая обида?
Границы конфиденциальности
Сегодня мы привыкли выставлять напоказ свою личную жизнь в социальных сетях. Но есть нечто, что должно оставаться внутри семьи. Стоит обговорить рамки публичного и то, о чем не стоит рассказывать всему миру.
♥ ПО ТЕМЕ: 35 лучших оптических иллюзий, ставших интернет-мемами.
Финансы
Оплата счетов.
Для начала определитесь, кто будет следить за состоянием коммунальных счетов и их оплачивать, кто платит за аренду квартиры и на чьи плечи ляжет ипотека.
Как будут осуществляться совместные покупки?
Надо решить для себя, будете ли вы просто скидываться каждый раз на что-то или же по результатам месяца анализировать траты. А может быть, стоит завести совместный счет? Такой вариант кажется самым оптимальным – не придется отслеживать траты друг друга или делать возвраты средств.
Сколько вы готовы тратить на необязательные вещи?
Всегда есть траты, которые можно назвать необязательными. Это может быть заказ еды на дом, обеды в кафе, походы в ресторан. И если для кого-то этот вопрос – сущая мелочь, то его партнер может счесть такие траты лишними. Надо найти компромисс и создать баланс. Например, питаться домашней едой пять дней в неделю, а на выходных позволять себе походы в кафе или заказ пиццы.
Определите значимые траты
Со временем вы волей-неволей поймете, какие траты для вас являются значительными: ремонты, путешествия, мебель, гаджеты, одежда.
Но лучше обсудить их все же заранее, чтобы не возникало вопросов со стороны вашего партнера.
Обсудите свой финансовый баланс
Может оказаться очень неприятной новостью, когда ваш партнер привнесет в семью и свои финансовые долги. Если вы хотите построить долгие отношения, то стоит заранее проинвентаризировать свои активы, доходы и расходы.
Какие у вас есть затратные цели?
Один из вас может стремиться к чему-то, что требует немалых средств. Это может быть путешествие, покупка квартиры или автомобиля, огромного телевизора. Стоит озвучить эти желания и соотнести их заранее с совместным бюджетом.
Как вы собираетесь достигать озвученных целей?
Собираетесь ли вы взять кредит на жилье или автомобиль или будете копить? Поддерживайте и мотивируйте друг друга, а помогут вам в этом приложения и сервисы по учету финансов.
Как справляться с давлением из-за финансовых вопросов?
Чаще всего в паре доходы неравнозначные.
Но далеко не факт, что такое соотношение сохранится на всю жизнь. Ведь у партнера может сложиться карьера, или же он может выбрать более спокойную и менее доходную жизнь. Да и с ребенком после его рождения кому-то придется сидеть пару лет. Важно, чтобы каждый в отношениях чувствовал себя комфортно, а не вздыхал о несправедливости и своем бремени. И неплохо бы создать план на случай, если один из вас потеряет работу или его доход упадет. Помните, что плохое обращение с деньгами – не приговор, этому вопросу можно и нужно учиться у более опытных людей. Перенимайте у них полезные привычки, они помогут вам избавиться о вредных.
♥ ПО ТЕМЕ: «Испанский стыд»: что означает и как появилось это выражение?
И другие вопросы
Есть еще целый ряд вопросов, которые стоит задать друг другу, так как они рано или поздно возникнут:
- Как вы будете проявлять свои чувства к партнеру?
- Какими будет ваше проявления злости или недовольства?
- Как вы предпочитаете проводить праздники?
- Готовы ли вы общаться с родственниками друг друга, навещать их?
- Ваше отношение к религии?
- Хотите ли вы заводить детей?
- Как вы хотите воспитывать ваших детей?
- Готовы ли вы сменить место жительства, если это захочет или придется сделать вашему партнеру?
- Какой вы видите вашу карьеру?
- Все вопросы, касающиеся сексуальной жизни.
- Как вы будете себя вести по отношению друг к другу в случае расставания?
Вопросов кажется много, но вовсе не обязательно получать сразу все ответы. Иногда стоит дождаться, когда они появятся сами собой уже в ходе совместной жизни. Правда, порой это может случиться в период ссоры.
Но помните, что всегда можно улучшить ваши отношения, изменив в них что-то: убрать раздражающие вещи, сменить жилье, найти другую работу или хобби, больше времени уделять дому и семье, изменить стиль своего юмора. Важно не задавать вопросы, а слышать ответы, понимая друг друга и желая работать над отношениями для их процветания.
Смотрите также:
- «Комильфо»: что это значит и откуда взялось это слово?
- 12 природных законов, позволяющих установить защиту от манипуляций.
- Что означает «конь педальный»?
Насколько публикация полезна?
Нажмите на звезду, чтобы оценить!
Средняя оценка 4.6 / 5. Количество оценок: 10
Оценок пока нет.
Поставьте оценку первым.
Метки: Удивительный мир.
Готовы жить вместе? Вот 3 темы, которые пары должны обсудить: Life Kit: NPR
Бекс Глендининг для NPRBex Glendining для NPR
Переезд с партнером может стать прекрасным событием в жизни человека. По словам моей подруги, «когда кто-то чувствует себя как дома, вы хотите, чтобы ваш дом и человек были одним и тем же».
Если вы решили сделать следующий шаг, вы не одиноки. Среди взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, 59% жили с неженатым партнером в какой-то момент своей жизни.
Совместное создание дома — это повод для радости, но совместное проживание с партнером может быть сложным и вызывать беспокойство. Как узнать, правильное ли это решение? О каких вещах вы и ваш партнер должны говорить? Чего ожидать?
Даже после того, как мы с напарником решили, что собираемся жить вместе, и планы были в стадии реализации, у меня все еще были моменты паники: Мы действительно знаем, что делаем? Думали ли мы об этом достаточно?
Мы не можем решить за вас, правильное это решение или нет, но мы можем дать вам несколько советов, которые дадут вам больше шансов на успешное совместное проживание.
1. Спросите себя, почему вы хотите жить вместе
Прежде чем подписать новый договор аренды или сделать связку дополнительных ключей, объясните, почему вы это делаете. Спросите себя: «Почему я думаю, что это полезно или необходимо для моих отношений?» — говорит секс-педагог и наставник по удовольствию Киана Льюис.
Многие пары пропускают этот вопрос, потому что их интересует практическое (например, экономия денег. Что… честно!) или то, как выглядит типичная траектория отношений.
Льюис говорит, что нас учат верить в то, что отношения развиваются линейным образом — от свиданий до определения отношений, совместного проживания и брака. Социально неприемлемо отступать или делать паузу. «Многие люди считают, что совместное проживание необходимо для того, чтобы отношения были успешными».
Реальность такова, что ваши отношения могут принимать самые разные формы и направления. Льюис говорит, что людям, которые практикуют нетрадиционные способы отношений (например, немоногамию), часто приходится задавать себе вопрос: «Действительно ли этот шаг полезен для моей жизни?» Но, по словам Льюиса, «те, кто просто придерживается достаточно нормативных сроков, не обязательно должны задаваться такими вопросами».
Независимо от того, в каких отношениях вы состоите, стоит изучить традиционную траекторию и подумать, что вы на самом деле находите значимым в жизни с партнером.
2. Обсудите логистику и распорядок дня
Вероятно, у вас и вашего партнера разные стандарты и распорядок жизни. Составьте список всех тем, которые вы хотите осветить, и выясните, как вы собираетесь их продвигать.
Для начала пройдите этот опрос, созданный Life Kit и Кианой Льюис, и поделитесь своими результатами со своим партнером. Ваши ответы помогут вам убедиться, что вы готовы жить вместе.
Вот несколько основных тем, которые необходимо обсудить перед сожительством:
Сон
Ваше волнение по поводу сна рядом с вашим партнером каждую ночь может заставить вас скучать по тому, как они могут мешать вашему сну. Льюис советует говорить о том, что для вас естественно и где, по вашему мнению, могут быть точки напряжения — время сна, температура, экраны в постели.
«Сон для меня — самое важное, что происходит в течение дня», — говорят они. Так что разговоры о распорядке дня и времени пробуждения могут уберечь вас от ссор в будущем.
Работа по дому
Когда дело доходит до работы по дому, расскажите о своих ожиданиях друг от друга и от самих себя. Хорошей практикой, по словам Льюиса, является «распределение обязанностей на основе сильных сторон людей, а не их слабостей. Поэтому я не думаю, что все должно быть равным 50/50 или 33/33/33, если вы живете с тремя разными людьми». люди.»
Деньги
Разговор о деньгах может вызвать много чувств, но это также важно для совместного проживания. Трудная часть состоит не только в том, чтобы поделиться тем, сколько денег зарабатывает каждый человек. «Я думаю, что люди должны говорить о слоне в комнате, то есть о своей неуверенности в деньгах», — говорит Льюис.
«Знать, как вы относитесь к этой вещи, которая управляет всей нашей жизнью, очень важно.
» И если один человек зарабатывает больше денег, он может платить за большее количество вещей. «В этом нет ничего нездорового по своей сути», — говорит она. Просто убедитесь, что это не диктует динамику власти в отношениях.
Время в одиночестве
Как бы ни было здорово, что вам не нужно ездить туда и обратно в соответствующие места жительства друг друга, наличие такого легкого доступа к вашему партнеру (партнерам) создает свои собственные проблемы. Придумайте план, как время от времени убегать друг от друга. Может быть, провести время в разных частях вашего дома или выйти из дома по отдельности на несколько часов.
Секс и близость
«Неизбежно, что ваша близость изменит совместную жизнь, и я не думаю, что это хорошо, плохо или что-то в этом роде», — говорит Льюис. Расширение того, что вы считаете близостью и сексом, может помочь вам общаться с вашим партнером и смягчить некоторые эмоции, которые могут возникнуть, когда желания меняются.
Просто убедитесь, что вы готовы к этому изменению, и вы все еще можете честно поговорить об этом.
Льюис предлагает вам вести эти разговоры о сексе в то время, когда вы полностью одеты и вам 9 лет.0013 подальше от кровати.
3. Изучите «танец» ваших ссор
Как ни полезно заранее обсудить свои ожидания, эти разговоры не могут предотвратить все будущие конфликты. Совместное проживание может быть интенсивным опытом, который может действовать как скороварка и ускорять некоторые ссоры.
Морайя Сигер ДеГир, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и совладелец BFF Therapy, говорит: «Цель любого из нас не в том, чтобы иметь отношения, в которых вы не боретесь… способен хорошо и эффективно драться и чувствовать, что вы движетесь вперед и прогресс есть».
Танцы, по словам ДеГир, на самом деле представляют собой полезную аналогию для обучения правильному бою. Каждая пара вступает в ссоры, которые, вероятно, кажутся паре довольно знакомыми — эти ссоры — это одни и те же движения снова и снова, даже если они касаются разных вещей.
Как будто ты танцуешь один и тот же танец, даже если песня меняется.
Чтобы хорошо драться, вам нужно выучить шаги вашего «танца», когда вы сражаетесь , а не . ДеГир советует спросить себя: когда мы застрянем? Что это за повторяющиеся узоры? Можем ли мы поговорить о них?
Когда вы сражаетесь, и вы находитесь в своих чувствах, сделайте передышку и попытайтесь быть уязвимым. ДеГир советует спросить себя: что я чувствую? Что происходит для меня?
И вместо того, чтобы указывать на то, что другой человек сделал неправильно, скажите что-то вроде: «Мне очень одиноко и страшно. Я чувствую себя очень оторванным от тебя. Я скучаю по тебе».
Это тот тип ссор, который укрепляет близость – когда вы и ваш партнер можете выйти из этой спирали ссоры, потому что вы оба понимаете, почему другой человек обеспокоен.
И, наконец, пауза. Затем измерьте свой успех
Поскольку совместное проживание может вызвать много сложных разговоров, особенно в начале, иногда трудно оценить, приняли ли вы правильное решение на раннем этапе.
ДеГир говорит подождать шесть месяцев, а затем спросить себя: «Я все еще чувствую себя в безопасности с этим человеком? Могу ли я поговорить с ним о чем-нибудь?» Если ответ да, то это успех. Даже если вас раздражает, что они оставляют зубную нить на раковине в ванной. 😉
Звуковая часть этого эпизода была создана Клэр Мари Шнайдер при инженерной поддержке Нила Теволта. Мы хотели бы услышать от вас. Оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 или напишите нам по адресу [email protected].
Слушайте Life Kit на Apple Podcasts и Spotify или подпишитесь на нашу рассылку .
Совместное проживание: 6 важных советов для совместного проживания
Знайте, что ваша жизнь вот-вот изменится (драматически)
Джеймс Джойс однажды насмехался над Иисусом из Назарета за то, что он никогда не жил с женщиной, потому что, по словам Джойса, это было «одной из самых трудных вещей, которые приходится делать мужчине.
” Это колко, но это правда, и женщины могли бы сказать то же самое и о мужчинах: когда вы впервые начнете жить вместе, это будет неизбежно ухабистый переход от полной холостяцкой жизни. (Поверьте мне, это к лучшему.) Вот некоторые вещи, которых вы должны ожидать, чтобы превзойти даже Сына Божьего. — Дрю Магари
Не жить в отвратительной холостяцкой берлоге будет замечательно
Я понятия не имею, как я выжил в таком убожестве. Когда я жил один, ВЕЗДЕ была одежда и сопли, и я думал, что это хорошая жизнь! В то время как ситкомы и реклама пива любят снимать ароматические свечи, декоративные подушки и другие атрибуты молодой пары, действительно приятно жить в месте, где есть свежие запасы туалетной бумаги и не пахнет блевотиной из ночного клуба.
Сюрприз: теперь вы, по сути, женаты.
Многие пары живут вместе в качестве своего рода добрачного теста, чтобы проверить, смогут ли они выдержать совместную жизнь, прежде чем делать все официально.
Ну, я здесь, чтобы сказать тебе, что уже слишком поздно. Вот оно, детка. Даже если вы вдвоем возненавидите совместную жизнь, что вы будете делать, переезжать? Вы бы все еще были на крючке для вашей аренды. Лучше провести следующие 60 лет, барахтаясь в дисфункциональных страданиях.
Фред Армисен и Майя Рудольф Вопросы и ответы: Вместе «Навсегда»
Юмористы делятся советами, как жить с любимым человеком.
Скотт Меслоу
Единственное уединение теперь будет в ванной
Особенно в первые дни секс с соседом по комнате может быть захватывающим. Но будут новые пространственные соображения и соображения конфиденциальности. Например: когда-то мастурбация в постели была очень веселой и расслабляющей. Такого больше не бывает. Нет, теперь, когда мне нужно совершить дело, я тайно извиняюсь в туалет и заканчиваю это так быстро, как только могу. Где романтика? Я прошу вас.
Если вас попросили сделать работу по дому, вы уже потерпели неудачу
В раковине грязная посуда, и вы должны изначально знать, что ее нужно мыть, а не позволять вашей подруге беспокоить вас это. Я могу сказать вам, что для приобретения такого домашнего экстрасенсорного восприятия требуется примерно, ну, я не знаю, десять лет. Но, как и любая сверхспособность, оно того стоит.
Вы не должны бояться проводить время в одиночестве или просить об этом
Вы имеете право и поощряетесь выделять место для себя, чтобы заняться спортом, прогуляться или перекусить. Затем вы можете вернуться на свое место отдохнувшим и готовым к работе. Когда пары не делают этого, они невольно вызывают обиды, которые могут длиться всю жизнь. Так что не делай этого. Вместо этого иди ешь тако в одиночестве. Ваша единственная настоящая любовь будет благодарна вам за это.
Иллюстрация Алисии Тейтон
Вам нужно научиться драться
Когда вы живете вместе, очень легко наткнуться на споры.
Вы говорите что-то безобидное — что вы вроде как против Крисси Тейген — только для того, чтобы обнаружить, что это вызывает серьезные разногласия, и теперь вы оба сражаетесь насмерть, защищая мнения, о которых вы даже не подозревали, пока им бросили вызов пять секунд назад. Вот почему каждой паре нужен выключатель для ссоры, фраза, которую вы можете произнести, когда почувствуете, что назревает ссора. В нем говорится: «Мы не согласны, но эта борьба того не стоит».
В моих отношениях наш выключатель для ссоры — «Хорошо, конечно». Фраза представляет собой пандус быстрого выхода. Скажем, мой парень и я смотрим «Убивая Еву», праздно болтаем о владении собакой. Внезапно, прежде чем кто-либо из нас понимает, что происходит, мы спорим о том, позволять ли нашей собаке спать в кровати. (У нас даже нет собаки.) Как бы я ни злилась на своего парня из-за Салами (гипотетическая собака), если он придет со словами «Хорошо, конечно», мы оба можем снова пускать слюни по Сандре О.
. Ничто на свете не приносит более немедленного облегчения, чем своевременный выход из ссоры, в которую вы в любом случае не вкладывались.
Когда вы откупориваете «Хорошо, конечно», ваша гордыня быстро становится жертвой мира. В наши дни есть широкие возможности аргументировать свою точку зрения и подтвердить ее с помощью опросов Quinnipiac. Сделайте свой диван безопасным местом. — Sophia Benoit
Иллюстрация Алисии Татоне
Сочетать вещи — это искусство
За шесть месяцев до того, как мой парень собирался переехать ко мне в Бруклин, я устроилась на краткосрочную работу в Лос-Анджелес. Мы решили, что он должен пожить в квартире, пока меня не будет, и начать переносить свои вещи.0003
Когда я вернулся через три месяца с одним очень типично лос-анджелесским воспоминанием о модели, откусившей от бутерброда с фрикадельками, прежде чем выбросить остатки, я прошел по нашей квартире, как персонаж Джейн Остин, чей главный талант — «запоминание.
” Я восхищалась крошечной кухней. Я уткнулся носом в свой диван. Затем я вошел в наш офис и оказался лицом к лицу с отвратительным новым дополнением: темно-бирюзовыми трехглазыми часами Гарфилда, которые не работали.
— Хм, — сказал я небрежно. «Что это?»
«Часы», — ответил мой парень. «Я люблю это.»
Оказывается, у него было много «искусства», которого я никогда не замечал, в первую очередь трехфутовая оригинальная картина сцены драки в ванне из Большое приключение Пи-Ви и огромный Мой сосед Тоторо плакат. Искусство, которое мне нравилось, уже висело — большая гравюра Эдварда Хоппера, копия « Джудит, убивающая Олоферна» Артемизии Джентилески, и постер Тинтина, — и столкновение стилей было поразительным.
Итак, мы обсудили это, и оба поняли, что для того, чтобы действительно стал нашим местом, мы должны были пойти на уступки, чтобы оно чувствовало себя как дома. Он не совсем влюблен в мою картину в рамке с изображением женщины, жестоко обезглавливающей своего насильника, и меня не особенно трогает его картина Пи-Ви Германа, но обе они заметно выставлены напоказ, потому что компромисс — это буквально то, что и есть любовь.
И если вам нужно знать время, когда вы закончите, поищите бирюзовые трехглазые часы Гарфилда; Я вставил несколько батареек, и теперь он работает. — Николь Сильверберг
Иллюстрация Алисии Тейтон
Секрет комфортного совместного сна
Я теплый человек, но мне нравится, когда я сплю в холоде. на ощупь. Достаточно трудно найти партнера, чья личность совпадает с вашей, не говоря уже о том, чья температура тела и предпочтительная температура сна совместима с вашей. Если вам, как и мне, нужна холодная температура для сна, то перспектива запереть себя в пернатом гробу с другим горячим телом, которое в любой момент может пукать или дергаться во сне, достаточно неприятна, чтобы полностью отбить охоту к свиданиям. Войдите в систему двух пуховых одеял, популярную в Скандинавии (где даже в гостиничных номерах есть пара безупречно белых пуховых одеял на каждой кровати) и среди счастливых, хорошо отдохнувших пар всех национальностей.
Долгое время я исходил из того, что пара должна наслаждаться физической близостью даже во сне, но теперь я знаю лучше.
Настоящая близость — это чувство достаточной безопасности с партнером, когда вы можете поцеловать его на ночь и забыть о нем на следующие шесть часов, смирившись под собственным одеялом. Принятие системы с двумя пуховыми одеялами не означает, что вы стремитесь к трезвенничающей, бесполой, раздельной жизни на двух односпальных кроватях. Это просто означает, что вы знаете, что вам нужно, чтобы ваши отношения были устойчивыми. — Лорен Ларсон
Иллюстрация Алисии Татоне
Ода свече какашек
Несмотря на ее юный возраст, я считаю, что Жазмин — мой самый мудрый друг. Когда я сказал ей, что нервничаю из-за переезда к своему партнеру, она успокоила меня: «Это будет адаптация, но все будет хорошо и, в конце концов, весело». Она добавила: «Но обязательно купите свечу из корма . ”
Какой же я идиот, моей первой мыслью было, что она предлагает что-то с запахом лаванды, слепленное из фекалий кустарного производства. Но нет, Жазмин имела в виду свечу — подойдет любая свеча, — которую можно зажечь в случае эвакуации вторичного типа.
Здоровое сожительство — это поиск способов быть как можно более внимательным, а что может быть приятнее, чем нейтрализовать самый неприятный запах, за который может быть ответственно ваше тело? Кроме того, свеча намного эффективнее любого аэрозоля. Это не просто очищающее средство для аромата, а сигнал издалека, который не дает вам сказать: «Вау, я только что весь Джейсон Стэтхэм в туалете. Возможно, вы захотите подождать секунду. И действительно, что может быть более внимательным, чем это?
Ваш напарник видит зажженную свечу и точно знает, какое преступление вы совершили. Свеча по-своему тихо говорит: «Я люблю тебя, пукает и все такое». — 9
Поделитесь своими грубыми пороками ‘настоящий. Совместное проживание сокрушает все это. До того, как мы с женой жили вместе, было легко показать себя с лучшей стороны. Если бы мы не ели вне дома, мы бы готовили для общего блага.
Но рано или поздно тебя разоблачат. Однажды, когда ее не было дома, я приготовил старое любимое блюдо холостяка: буррито с солониной и окрошкой.
я включил Потерял (когда мы наедине, греховные удовольствия — это просто удовольствия) и стал первобытным. Она, конечно, пришла домой рано и поймала меня, словно волколюда, стоявшего над моей добычей. У меня изо рта падали хлопья солонины, а с пальцев, словно кровь, капал желток. Я не был похож на кого-то, с кем любой человек хотел бы начать жизнь.
Она просто рассмеялась и сказала фу без злого умысла, но после этого Теория Большого Взрыва – достойная неудача, я прорубил путь вперед. — Alex Siquig
Пусть сияют ваши истинные цвета
У всех нас есть неприятные вкусы. Нам нравятся странные вещи. Это делает нас счастливыми. Это дополняет нас. В этом нет ничего плохого. Владейте своей злобой. Примите свою кулинарную мерзость. Способ освободиться состоит в том, чтобы перестать быть застенчивым и сказать человеку, которого вы любите, что вы также любите есть легкоусвояемый мусор.
Это не так серьезно
Ты мерзок.
