Как вливаться когда ни знаешь о чем говорить: Как влиться в компанию: идеи и способы

О чем болтать с людьми? Не о полной же фигне?

Здравствуйте, Яна!

Недавно у Вас было письмо от женщины, которую не принимают в новом коллективе. В этом плане я словно по другую сторону баррикад. Я всегда была той самой коллегой, которой легко вливаться в уже сложившиеся компании (чем неформальнее общение и страннее шутки, тем лучше). А вот в общении тет-а-тет часто возникает затык. (Может, это из детства идёт – большинство одноклассников знали друг друга с садика и дружили по парам, а я ходила в сад в другом районе, поэтому близкие друзья у меня появились только к концу второго класса).

Дружить компанией гораздо проще. Там сам формат общения другой. Оно не ограничено по времени фразами «привет-пока», ты можешь в любой момент вставить свои пять копеек, и никто не ожидает от тебя, что ты будешь без перерыва болтать.

А переписываться или разговаривать с кем-то с глазу на глаз – это как бежать стометровку: вы здороваетесь, и надо срочно придумывать, о чём поговорить, чтобы не возникало неловких пауз. Хорошо, если собеседник разговорчивый. Тогда лёд тает быстро, и потом уже проще. А если он такой же интроверт, как ты, но при этом очень тебе нравится? Недавно я научилась после ответа на вопрос спрашивать: «А ты?», но есть люди, которые этого не умеют (либо им просто пофиг).

Особенно мне тяжело общаться в интернете. Из-за этого я растеряла после переездов многих друзей.

Я лайкаю им фотки в соцсетях, иногда комментирую, если есть, что сказать. Но я не знаю, о чём вообще люди переписываются? Сама пишу в основном по делу. Иначе кажется, что я навязываюсь и отвлекаю от чего-то важного, даже если это важное – просто просмотр сериала. Одна подруга сказала как-то, что была приятно удивлена, встретив меня irl, потому что в мессенджере у меня был «сухой» стиль общения.

Недавно была история. Зависали втроём. Друг не знал, что написать понравившемуся человеку, а я предложила написать: «Мне было очень приятно с тобой познакомиться», а потом спросить о планах на завтрашний вечер и позвать куда-нибудь. Другой друг сказал, что так нельзя, надо сначала попереписываться. Я понимаю, почему, но зачем переписываться, если можно сразу встретиться и общаться уже в реале, пока не закончились общие темы?

В реальной жизни проблема возникает не сразу, а через какое-то время после знакомства. Бывало, что у меня зарождающиеся отношения из-за этого затухали после нескольких свиданий. Я просто не знала, о чём ещё говорить, если увлечения, детство, учёбу-работу мы уже обсуждали. На вопрос «Как прошёл твой день» мне отвечали односложными фразами и даже не спрашивали, как дела у меня. Мне сразу начинало казаться, что я навязываюсь. Так общение и сходило на нет. Не могу же я в ответ на «Нормально» выдать пространный рассказ о том, как прошёл мой собственный день, даже если он был мегаинтересным.

Может, ещё моя работа влияет. Я переводчик, и, видно, мозг настолько перегружен к вечеру, что иногда я просто не могу сосредоточиться на том, о чём рассказывает собеседник. Приходится прилагать усилия, чтобы слушать.

Может, дело в культурных различиях: я живу в другой стране. По российским меркам я тихая, точно не заводила и не душа компании. И всё равно боюсь давить на «горячих северных парней» русской общительностью. Боюсь, что меня может стать слишком много. Потому что я не знаю, что по местным меркам «много», а что – в самый раз.

Нехватки в общении я не испытываю. Но из-за неумения поддержать разговор у меня проблемы с противоположным полом. Чем больше мужчина мне нравится, тем больше я боюсь ляпнуть какую-нибудь фигню. С парнями, которые вообще не цепляют, я могу худо-бедно общаться, но смысл? (Я пыталась, но, заметив живой интерес с другой стороны, сворачивала общение. Такая досада охватывала на то, что я могу быть весёлой и общительной, только если мне этот мужчина вообще по боку).

У меня есть бывший, с которым мы регулярно созваниваемся на Facebook. Он тоже не особо разговорчивый, и мы просто занимаемся своими делами за компом, при этом возникает эффект присутствия. Иногда скидываем друг другу мемы или милые фотки животных.

Но ведь не все мужчины такие, многим надо попереписываться, как тому другу, который забраковал мою идею сразу звать понравившегося человека на свидание!

Что делать? Как развить спонтанность в общении? Как научиться общаться онлайн и поддерживать беседу с кем угодно, но при этом не казаться навязчивой? Хочу перестать терять друзей из-за переездов…

Спасибо за эту рубрику и заранее спасибо за ответ, здоровья Вам!

***

Здравствуйте!

Во-первых — если вам кто-то нравится, и вы от волнения или смущения что-нибудь «ляпнете», это вообще ни разу не страшно. Более того, большинство людей в курсе, что это так работает. И поэтому рассматривают такое неловкое поведение вначале как знак, что они понравились.

Честно говоря, у меня как раз недавно были размышления на эту тему. Я посмотрела фильм Wonder, там мальчик с искалеченным лицом пошел в школу, и ищет свое место в обществе. И кругом другие подростки, которые стесняются, смущаются, но ищут подход к тем, кто нравится. И там тааакииие диалоооги. Думаешь — ну кто их писал. Даже когда и мальчик смущается, и девочка смущается — у них и мысли такие умные, и шутки остроумные, и они еще успевают что-то глубокомысленное друг другу сказать. Я обратила внимание на эти диалоги. А потом, буквально на следующий день, пошла в супермаркет, и уперлась в длинную очередь. (31 декабря, апокалипсис.) Впереди стоит девочка лет 16, к которой подскочил знакомый мальчик. Они явно оба очень обрадовались, что встретились в этой очереди — повод пообщаться. И видно, что они друг другу нравятся. И на радостях они такую чушь друг другу говорят. Ну ужас просто. Я стояла в полметре от них, и мне было прямо неловко, что я становлюсь свидетелем этого диалога. Мало того. Они какую-то херню скажут, сами понимают, что это херня жуткая. Им неловко. Но они хихикают, и просто эту херню повторяют. Один раз, второй, третий. И на третий раз оно уже таким невыносимо дурацким кажется, что они начинают громко смеяться. И так у них и было, на протяжении 15 минут. Идиотские совершенно фразы, между этим — ржака, а когда они дошли до продавщицы, прямо благодать наступила. Она им какие-то человеческие вопросы задала, и дала, наконец, повод сказать что-то нормальное.

Но, эти ребята найдуд друг друга. 🙂 Еще пять минут спустя, уже за дверю супермаркета, они обнимались. 🙂 Я это к тому, что это обычно так. Я не в первый раз такую сцену видела. Ой, сколько я такого слышала, когда сын в гимназии учился, и у меня появлялся шанс понаблюдать за его сверстниками. И когда все взрослеют, становится немного лучше. Но не сильно. 🙂
Так что ничего страшного, смущаетесь — смущайтесь! И можно кстати сказать прямо, что ой что-то я смущаюсь и не знаю, что бы сказать умного. Это вполне себе вхыод, вам помогут. 🙂

И я не думаю, что надо с кем-то сначала попереписываться, прежде чем написать «мне с тобой было интересно, давай встретимся». Вы же уже до этого где-то пообщались, где успели друг другу понравиться? Я людей спрашиваю, если мне хочется. Не буедт у них времени и желания — откажутся.

И еще мне кажется, что вы придаете всему слишком много значения. Слишком много все взвешиваете. Будет кому-то интересно, не будет. Покажетесь ли вы навязчивой или нет. Чтобы обменяться парой слов, люди говорят о чем угодно. Гуглите small talk. Вот казалось бы — когда мне было 20 лет, я где-то прочитала, что самое банальное, и самое популярное — это поговорить о погоде. Это — совершенно бессмысленная беседа. Но она очень нейтральна, трудно что-то сделать не так. Так вот — с тех пор как-то так сложилось исторически, что я просто замечала, кто со мной заговаривает о погоде. Попробуйте тоже, и вы удивитесь. Все, на каждом углу. Ну ладно — случайные люди — врачи, продавцы, медсестры, просто малознакомые люди, которым хочется перекинуться парой фраз. Про них понятно — им вообще не о чем больше с вами поговорить. А вот захожу я на танцы — там я всех знаю, вижу много раз в неделю. С каждым у них у нас есть целый ряд общих тем, о которых можно заговорить в любой момент. Запросто! Ой, что-то народу сегодня монго (или мало). А кто слышал — на праздники все тренеры на месте? А кто знает, кто кого заменяет. А где вот эта, она всегда тут. Кто-то ее видел в раздевалке? Может она просто опаздывает? А у нас опять доска в центре зала поехала. Какая у тебя классная майка. Я еще 50 таких могу тут написать. Но! Не менее чем в половине случаев мы встречаемся в этом зале с такими вот знакомыми девушками. и они первым делом говорят: «Ну погооодааа!» (дождь, ветер, холод, кучу вещей приходится на себя надевать, переодеваться долго. Или жара, и еще в такую жару прыгать. Или ой ветер, вон на углу большая ветка оторвалась. Или ой темно, а пару месяцев назад в это время было светло. Всем уже так много лет, все общаться умеют, все люди — знакомые. И все равно люди этим приемом пользуются. И ничего. Я вот зачем-то зацепилась за это умом, и констатирую. А другое наверное не думают об этом вообще. И говорят это все. И нормально. И вы говорите. Это все — разговоры ни о чем, но все их используют как инструменты, чтобы построить какой-то мостик, и по нему друг к другу прийти. И вы пользуйтесь.

А потом, когда вы немного сблизитесь, и пообщаетесь, можно найти темы, которые человека действительно интересуют, и расскзаывать ему, что у вас есть интересного на эту тему. (Видели, слышали, читали, думаете, вспомнили.) На самом деле вообще никого ничего не интересует. Сначала. Потом людей начинают интересовать самые незначительные мелочи, потому что они важны для вас. И потому что возникла ситуация, при которой кому-то захотелось делить с вами свою жизнь, или часть своей жизни. Со спутниками жизни, на самом деле, дома общаются о той же фигне. Но она важнее, потому что жизнь общая, потому что чувства и переживания другой половины вас интересуют и касаются и.т.д. И все прекрасно понимают, что они строят отношения, если хотят с кем-то строить отношения. А слова, темы для разговоров — это просто путь, как завязать общение на более серьезные темы.

В общем, советую вам поменьше терзаться, и побольше просто болтать. Если не оценивать все с огромной строгостью, вам легче будет поддерживать беседы на первых стадиях знакомств. (Или между делом, чтобы просто показать человеку, что вы по прежнему заинтересованы в общении.) А там и до серьезных тем доберетесь…
Удачи! 🙂

Как интроверту влиться в креативный поток агентства

Рекламное агентство — адское местечко для интроверта. Вокруг масса людей, презентаций, митингов, штормингов и прочих вещей, от которых дергаются оба глаза.

Мир рекламы сам по себе возвел экстравертов в победителей мира. Он как лайфстайл-коуч — всегда про Let’s Go Places или Open Your World. Агентства тоже перепрошились тотальной экстраверсией. И если ты не общаешься со всеми, с тобой точно что-то не так.

Чтобы поддержать убежденных креативных молчунов, мы собрали короткий гид по самым тяжелым для них ситуациям — с советами, как выжить.

«Все говорят, а я в домике»

Для интроверта нет ничего хуже, чем вход в новую команду. И самое жуткое здесь не то, что тебя посадят на проходе или не выдадут MacBook Pro. Главный хоррор в том, что надо наладить общение с другими игроками команды. По сравнению с этой задачей, тестовые или даже собеседования — нулевой уровень сложности.

В первый рабочий день придется знакомиться со всеми и сразу: это — дизайнер, а это — арт-дир, а это — синьор копир. С ними нужно взаимодействовать и как-то говорить, но пока говорят только они. Говорят за работой, говорят за обедом, говорят за тебя. В какой-то момент это становится странным.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Найти других интровертов. 

Может казаться, что вокруг одни экстраверты. Но это не так. Исследования показывают, что каждый третий в мире определяет себя как интроверт. Так что если вас в офисе больше троих, ты уже не один.

А еще не бывает на 100% интроверта или на 100% экстраверта (как и на 100% черного шоколада). Как правило, первые со вторыми смешаны в разных пропорциях.

Сила интровертов — в наблюдательности. Воспользуйся ею. Среди новых людей обязательно есть те, кто близок тебе по духу и по модели общения. Просто они уже давно в теме — успели наладить контакты и освоились в этом креативном мирке. Найди своих и начни общаться с ними. По чуть-чуть, по «привет», по «шо как ты».

«Все штормят, а у меня не идет»

В одной комнате собрались все, кого ты почти не знаешь, и все они готовы разрывать шаблоны. Звучит как начало чего-то опасного — и для интроверта это действительно так.

Арт-диры, дизы, другие копиры и даже креативный директор наперегонки и вслух обмениваются мегаидеями, а ты впал в режим mute. Твое молчание на фоне могут принять за апатию. Или скуку. Да и сам в какой-то момент начинаешь угнетаться — чувствуешь себя бесполезным.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Говорить мало, но в точку.

На брейншторминге тебе поможет еще один плюс интроверта — умение слушать. Да, если сыпать словами, можно показаться более вовлеченным, но тут есть риск заговориться, потерять нить и пропустить нужную идею (а все собрались именно ради нее).

Поэтому для начала слушай и анализируй, что говорят другие. Если за это время появится мысль, как что-то улучшить, подними руку и выскажи свое предложение — спокойно и вдумчиво.

Чтобы наштормить своих идей, удались в свое пространство и возьми немного (или сколько нужно) времени. Думай вне команды, а потом неси свои лучшие идеи КД.

«Мне дали напарника, а он тоже интроверт»

Во многих рекламных агентствах есть практика сбора креативных пар. Обычно их составляют из одного арт-директора и одного копирайтера — и просят придумать идею с потенциалом на получение Каннского льва.

Но бывает, что оба эти креативщика — интроверты. И тогда брейншторм вашего «тандема мечты» превращается в многочасовую немую сцену с нулевым результатом.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Молчать, записывать, менять обстановку. 

Предложи напарнику подумать врозь. Так каждый в безопасном для себя пространстве родит пару идей. А потом устройте «предварительный слив» — покажите друг другу, что получилось, обсудите и отсеките все ненужное.

Интровертам проще выражать мысли письменно. Поэтому попробуйте фиксировать идеи на бумажках или общей доске — так больше шансов придумать что-то вместе.

Смените обстановку. Если будете просто сидеть и смотреть друг на друга, ожидая озарения, вряд ли что-то придумается. Лучше пройдитесь вместе в парк, сходите за кофе или хотя бы включите музыку — это поможет разговориться.

«Клиент задает вопросы, а я что?»

В питчинге нет ничего сложного. Ты просто готовишь крутую презентацию, просто красиво ее рассказываешь (может, даже не подглядывая в листочек) — и всем просто все нравится. Но на этом список этих «просто» заканчивается.

Как только клиент начинает задавать вопросы, ты погружаешься в туман. И с каждой секундой твоего молчания крутость идей уменьшается, а вероятность, что креатив не купят, — растет.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Готовить ответы и пути отступления. 

При подготовке презентации перевоплотись в клиента. Подумай, что его может смутить, озадачить или заинтересовать — и придумай ответы. В идеале порепетируй каждую ситуацию с аккаунт-менеджером.

Если клиент задаст вопрос, которого не было на репетиции, используй универсальные ответы. Например: «Это нужно проанализировать. Дайте нам немного времени» или «Отличный вопрос. Мы соберем информацию — и поделимся ею на следующей встрече».

А еще делай ставку на экстраверта и бери его с собой на презентацию. Говорить — его конек. В критичный момент он может подстраховать.

«Все тусуются, а я постою в сторонке»

Одно дело — цедить воду из кулера и неспешно выискивать единомышленников, а другое — сразу ворваться в креативную тусовку.

Мир рекламы полон событий: фестивали, воркшопы, конференции или просмотры культовых ТВ-роликов в кинотеатрах. На них пересекаются креативщики из разных агентств — все знакомятся, общаются и обмениваются никами в ТГ.

Интроверты такое обходят стороной, но может «повезти» — и КД возьмет тебя с собой. Или затащат друзья. И лучше бы они этого не делали: от множества незнакомых лиц тебя накроет паника. Захочется поскорей уйти в тень и там переждать, пока вся эта тусовка разойдется.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Играть на опережение. 

Можно занять позицию, что тебе этого всего не нужно. «Главное — хорошо выполнять работу, а остальные пускай тусуются». Но всякий нетворкинг полезен новыми связями и опытом — никогда не знаешь, когда они пригодятся.

Попал на лекцию — впитывай все, что видишь и слышишь. Боишься задать глупый вопрос — начни с этого признания: «Вот, хочу задать глупый вопрос». Борись с любым страхом, принимая его.

Общаться на креативных сходках — непростая задача, но если задуматься — вы все в одной лодке. Вас волнуют похожие вопросы и проблемы, так что, по сути, тут все свои. Поэтому расслабься или сделай вид, что расслабился. Старайся не думать о том, что подумают другие о том, что подумаешь ты.

В неформальном общении играй на опережение — заготовь несколько тем для разговора. Обсуди то, с чем приходилось работать: состав крема для рук, новую линейку вкусов чипсов или новогодние тарифы на мобильную связь (главное — не выдай стратегически важных секретов своей команды).

Магомед Оздоев: «Когда я выхожу на поле, готов умирать за любого нашего»

Большое интервью полузащитника сине-бело-голубых — о встрече с Уиллом Смитом, матчах чемпионата Индии, скоростях современного футбола и упорной работе на тренировках.

Фото: Вячеслав Евдокимов

— Магомед, начнем с приятного: ваш мяч в ворота «Локомотива» признали «G-Drive. Лучшим голом» по итогам первой части сезона. В «Твиттере» вы написали: «Хорошее начало года!» Приятно?
— Да, всегда приятно, когда болельщики признают твой гол лучшим. Это еще больше мотивирует.

— Вы и сами в одном из интервью назвали этот гол своим лучшим.
— Да, но я же не знал, как его оценят другие. 

— Вы один из немногих игроков «Зенита», кто активно пользуется «Твиттером». 
— Мне это нравится. В «Твиттере» идет живое общение, где ты можешь что-то донести практически до всех (улыбается). 

— Есть ощущение, что вам больше нравится с юмором прокомментировать чью-то запись, чем публиковать свою. 
— Раньше сам больше писал, а сейчас так, как вы сказали, если попадается что-то интересное. 

— Самый интересный пост за последнее время, мимо которого не смогли пройти? 
— Фото, где мы с Жирковым смотрим в телефон, и первый же комментарий под ним: «Когда тебе показывают Куликовскую битву, но ты ее вживую видел». По мне — прекрасный юмор (улыбается). 

— В соцсетях под вашими постами можно встретить язвительные и даже неуважительные комментарии. Как на это реагируете? 
— Абсолютно не обращаю на такие вещи внимания. Написал человек и написал. Что дальше будет? Ничего. Каждый высказывает свое мнение, и это нормально. Единственное, чего не позволю, — чтобы затрагивали мою семью. А про меня что угодно пишите. 

— То есть вы сознательно не отключаете комментарии?
— А смысл в этом какой? Могу честно сказать — я на это не отвлекаюсь. Пишут и пишут. Всё равно ориентируюсь на собственное мнение. 

— Расскажите об истории в «Инстаграме», где вы в футболке Хуммельса. 
— Это мой самый любимый футболист из последнего немецкого поколения. Импонирует именно его стиль игры, тем более на протяжении стольких лет. Есть что у него почерпнуть. Поэтому, конечно, хотел обменяться с ним футболками после нашей игры с «Боруссией», но его заменили раньше. Ну, думаю, всё, не получится. Сидим потом в раздевалке, подходит наш администратор. «Слушай, Мага, там из „Боруссии“ майку передали, попросили с тобой поменяться. Ты как?» Говорю: «Конечно, давай. Мне без разницы чья — повешу дома просто футболку Дортмунда». Тем более мне их форма с детства очень нравилась. У друга был еще салатовый вариант — фантастический. На всякий случай у администратора спрашиваю: «А всё же чья майка?» «Не знаю, посмотри сам», — говорит. Разворачиваю, а там — Хуммельс. Представляете?!

— Как отреагировали? 
— Аж закричал: «Быстрее отдайте, пожалуйста, ему мою майку! Меняюсь!» (Смеется.) В итоге эта футболка стала единственной, которую никому не подарил — оставил себе. 

— Внешнего сходства с Хуммельсом не наблюдаете? 
— Мне иногда раньше говорили об этом — есть чуть-чуть (улыбается). 

— Какие еще памятные футболки были? 
— Форлана после матча с Уругваем. Подарил ее папе. Ему была интересна игра Диего. 

***

— Как получилось, что «Зенит» встретил на сборе в Дубае знаменитого актера Уилла Смита? 
— Заходим в тренажерный зал и вдруг видим — он там занимается. Сразу решили, что не будем отвлекать — человек дело делает. Сами знаем, каково это, когда тренируемся. Но в какой-то момент он сам подошел. Помахал всем нам, узнал команду, поздоровался. В итоге мы попросили, мол, давайте совместное фото сделаем. 

— Как актер он вам нравится? 
— Топ — в плане работы в своей сфере. Прекрасный актер и, на мой взгляд, прекрасный человек. У каждого, конечно, свое мнение. Но я считаю Смита одним из лучших артистов. Поэтому очень интересно было его увидеть.
 
— Есть ощущение, что сейчас в «Зените» вы больше всего общаетесь с Юрием Жирковым. 
— Мы с Юрой всегда много общались. И в сборной практически постоянно вместе. Он очень образованный, начитанный. С ним интересно поговорить о чем бы то ни было. Юра может подсказать что-то. Но, если честно, о футболе немного говорим — есть масса других любопытных тем. Спрашиваю — он рассказывает. Раньше такого действительно чуть меньше было в «Зените», потому что Юра постоянно с Браниславом Ивановичем. Они даже в соседних квартирах в Питере жили. Я — чуть подальше, но и все втроем, бывало, пересекались. Сейчас Ива уехал. Вижу, что Юра по нему скучает. По видеосвязи ему иногда вдвоем звоним. 

— Юрию Жиркову, который любит тематику Второй мировой, наверняка был бы интересен рассказ про вашего деда, который прошел всю войну летчиком. 
— Это брат моего дедушки. Но и другой родной брат деда по материнской линии — один из самых известных разведчиков страны. Это такое поколение было! Сестра маминого отца — профессор, историк. Уже 44 года живет в Париже. Преподавала в Сорбонне, выпускает книги. Очень известный человек во Франции.

— Вернемся к футболу. Похоже, что вы следите за всем, что в нем происходит, — от родной Ингушетии до всего мира.
— Очень люблю футбол и постоянно погружен в него. Соцсети, кстати, здорово помогают видеть в нем те моменты, которые мне интересны. Еще у меня есть приложение, где я могу смотреть все матчи очень многих стран. В отпуске, например, был такой момент. Ночью, часа в два, на экране у меня матч. Жена подходит, говорит: «Ты что, с ума сошел? Или это какая-то очень важная игра?» На самом деле, вы удивитесь, это была встреча чемпионата Индии. Таиландский тоже смотрел. Мне интересно! 

— И как вам качество чемпионата Индии? 
— Скорости, конечно, совсем другие, но пытаются играть, так что всё равно любопытно.

— Про интенсивность в российском чемпионате сейчас тоже много говорят. Как нам с этим быть? 
— Смотря что и с чем сравнивать. Мне кажется, интенсивность задается уровнем чемпионата. «Зенит» свой темп в нем держит, но 80 процентов команд играют с нами от обороны, выстраивая по 5-6 защитников. Это совсем другая интенсивность. Сейчас многие задаются вопросом, почему она в Европе в принципе выше. 

— Как считаете? 
— Потому что большинство команд хотят играть в футбол, постоянно идут вперед. Понятно, что, скажем, Италия — это в большей степени тактика. Но возьмем Германию. Команда из региональной лиги выбивает из Кубка «Байер», а клуб из второй Бундеслиги — «Баварию», потому что не боятся играть или проиграть. Для меня это самое главное, что заключается в самой игре. А если просто биться в десяти матчах на ничью, то будет всего десять очков. 

— Что надо сделать, чтобы наши команды перестали бояться?
— В голову футболистам залезть не могу, как и попросить их играть по-другому. Но, кстати, приятным сюрпризом для меня в этом плане в свое время стал «Тамбов». Из команд, которые боролись за выживание, они единственные играли в футбол! Атаковали, не боялись пропустить. Со всеми причем. Это же нормально, это же игра! Но когда у тебя мало того что десять человек сзади плюс вратарь, так еще и скамейка орет: «Не выходите, стойте сзади!» — какой это футбол? А потом говорят: мы добились результата, то есть ничьей, и это фантастика.

— Но ведь добились своего. 
— Считаю, что это не результат, потому что у тебя ничего потом не будет. Какой-нибудь шальной мяч залетит в следующем матче, и всё. Пойди с такой игрой, попытайся отыграться. Только сунулись — пятерку получили. 

— Не так давно эту «пятерку» получил «Урал» в матче с «Зенитом», выбрав открытый футбол.
— «Урал» — это та команда, которая всегда играет в открытый футбол. Всегда! И мне этим тоже давно импонирует. Кстати, считаю, что именно поэтому они держатся в Премьер-лиге. Где-то очки ребята потеряют, но где-то заберут. Но если попытаются постоянно стоять сзади, не возьмут ничего. В том числе потому, что многие футболисты просто устают постоянно играть только в обороне. 

— Какая команда из тех, что вы видели в последнее время, стала для вас настоящим открытием? 
— Мне очень импонирует «Лестер». Команда, которая хочет постоянно прессинговать, показывать достаточно красивый футбол. Смотрел три последних их матча — держат очень хороший темп. И не зря идут в тройке АПЛ. 

— Какова, по-вашему, главная тенденция в мировом футболе на сегодняшний день?
— Лет шесть назад на одном семинаре выступал Фабио Капелло. Тогда он сказал, что футбол в плане техники, тактики и видения игры в ближайшие лет 50–60 не изменится. Кроме одного — скорости. Сейчас видно — европейский футбол действительно прибавил, по сути, только в этом. Очень многое зависит от того, насколько ты быстро двигаешься. Правда, из-за этого увеличивается и количество травм. Мое мнение — бутсы или что-то еще тут ни при чем. Просто игрокам приходится поддерживать высокий темп в большом количестве игр. 

— А скорость мышления не изменилась? 
— Это совсем другое. Возьмите Дмитрия Лоськова. Он мог сделать в этом плане с мячом всё что угодно. Один из лучших, из тех, с кем мне доводилось играть! 

— При этом Лоськов не был самым быстрым. Значит, Капелло не совсем прав? 
— У кого выше командная скорость, тот быстрее идет наверх. Помню, сидели смотрели в 2017 году финал Лиги чемпионов УЕФА «Реал» — «Ювентус». Первый тайм еще более-менее, но в перерыве я сказал: «„Ювентусу“ хана, потому что после 60-й минуты „Реал“ понесется!» Так и вышло — он задавал тогда совсем другие скорости. 

— То есть сейчас всё решает физика? 
— Очень многое. Когда наиболее четко проявляются слабые стороны футболиста? Когда он устает. Значит, весь вопрос в том, сколько ты готов выдерживать темп игры. Если полностью в порядке физически, то, даже когда мяч чуть не так примешь, сможешь исправиться, снова овладеть им. А если устал, всё уже по-другому. Всё решается за доли секунды. По телевизору, кстати, всё несколько иначе видится, чем на поле. На экране это зеленый квадрат. А на самом деле расстояния-то огромные — 110 на 75 метров. При этом 20 метров футболист сейчас должен пробегать за что-то вроде 2,9–2,8 секунды. 

— Считается, что в «Барселоне» не слишком много бегают на тренировках.
— Но какой там был подбор игроков! С другой стороны, ушло то поколение, и результата нет. А возьмите «Аталанту», где постоянные скорости. Но если команды одинаково готовы физически, всё равно играет роль, кто классом выше. 

— Как добиваться высоких скоростей в футболе? 
— Многие говорят: это либо дано, либо нет. Считаю — дано всем. Просто футболистов надо учить двигаться еще с детства. У нас такой стереотип — подрастающему поколению не надо много бегать. Но по мне, что упустил в этом плане в 12–13 лет, потом в 17–18 лет уже не возьмешь. Тактике-технике — влет за пару месяцев научишься. Однако твое сердце не станет больше, ты не сможешь лучше переносить нагрузки и так далее. Возраст, когда надо начинать бегать, имеет очень большое значение. Это мое мнение. 

— На чем оно основано?
— Много смотрю, читаю на эту тему, анализирую. Всё закладывается в плане физического состояния и работоспособности до 17 лет, потом это только поддерживаешь. И тогда можешь переносить большие нагрузки. Понятно, что мяч быстрее любого человека. Но тебе надо под него открыться. Или вас могут гонять 90 минут так, что вы его не видите. Но всё равно надо быстро перемещаться. Быть максимально готовым функционально, чтобы прессинговать, вступать в единоборства. Это отнимает очень много сил, которые надо закладывать. Но если не сделал это до определенного момента, у тебя ничего не будет. 

— С вами как в детстве было? 
— Те нагрузки, что я получал, и те, которые, как вижу, дают сейчас, — это совсем другое. Не представляю, что со мной было бы, скажи я в 17 лет Юрию Палычу Сёмину в «Локомотиве»: «Я устал». 

— Выгнал бы? 
— Помню, в 17 лет попал первый раз на сборы в Австрию. Прошел недельный цикл. Доктора говорят: «Иди массироваться». Отвечаю: «Не пойду». «Надо, большие нагрузки получил», — настаивают. Захожу в надежде, что никого из старших нет, чтобы не выгнали. Лег, только начали смотреть — ягодицы, оказалось, чуть забились из-за жесткого поля, — и заходят старшие. И говорят: «Чтобы мы тебя тут больше не видели». Встал и ушел.

— Расстроились?
— Нормально воспринял, потому что нам говорили — в 17 лет у тебя ничего не должно болеть. 

— Это же не совсем правильно — восстановление никому не мешает. 
— Считаю, что в какой-то мере правильно. Ушло то воспитание, которое я застал. Поколение старших другое было. Когда в то время приезжал на тренировки, старался, чтобы меня до нее на базе вообще не видели. Закрылся в номере, потом в зал разогреваться и сразу на поле. Но на нем другое дело — там должен умирать. 

Помню, однажды был кросс. За физподготовку Олег Пашинин отвечал. Он до сих пор в «Локо» работает. Я понимал — Олег задает темп, я должен бежать впереди рядом с ним, все-таки уже полгода в команде. А тут еще молодых парней подтянули к основе, а они — сзади. В какой-то момент Пашинин посмотрел на меня, затем на них, после чего я понял — им сейчас хана. Действительно, Олег так на них накричал! Мол, вы что, с ума сошли, а ну давайте бегом первыми! В том возрасте ты действительно должен делать больше. Считаю, это нормально. 
 
— У вас своя детская школа в Ингушетии. Какую методику там применяете в плане нагрузок? 
— Они очень много носятся, получают огромную нагрузку. При этом мы их постоянно проверяем. Потом попадут в профессиональную команду — там свой цикл будет. Самое главное — подготовить ребят к нагрузкам, с которыми они столкнутся в будущем. Как это произошло со мной. Для меня разминка была — это тест Купера. 

— На что вы опираетесь при составлении этих нагрузок в своей школе? 
— Это такая смесь советских и современных методик. Один итальянский тренер не так давно в интервью российскому корреспонденту на вопрос о том, что нам надо стремиться к вам и как это сделать, ответил: «Слушай, друг, мне кажется, вы — дураки». И дальше рассказал, что практически вся европейская методика подготовки взята из советской. От Лобановского, Морозова, Садырина… В Италии мало бегают, что ли? Или нас наши итальянские тренеры по физподготовке Иван Карминати и Андреа Сканавино мало гоняют? Нет, конечно. 

— Вы в свое время были в киевском «Динамо». Там тогда еще помнили времена Лобановского? 
— Каха Каладзе вспоминал про них — бежишь, тебя может стошнить, после чего бежишь дальше. В общем, умирали, вставали, и снова вперед. Правда, и забавные истории рассказывали. Подписали какого-то парня. Проходит три-четыре дня, и всё — он больше не может. Тогда, говорят, он пошел, специально сломал руку об дверь, а потом уехал.
 
— На сборах в матче с «Араратом-Арменией» «Зенит» сыграл по схеме с одним опорным полузащитником Барриосом, а вы с Венделом действовали выше. Как вам такой вариант? 
— От вариантов расстановки наша задача не меняется. Всегда надо двигаться, работать. В центре есть свои нюансы, которые надо при любой схеме исполнять. 

— При таком варианте вы разве не стали более атакующим игроком центра поля? 
— При двух опорниках я тоже много подключался к атакам. Конечно, минимальные изменения при этой схеме есть, но, когда Барриос идет вперед, остаюсь сзади. Или Вендел. Позволить себе полностью оголить центр мы не можем. Но, по большому счету, да, Барриос — такой наконечник между защитой и остальными линиями. Поэтому глобальных изменений нет. 

— Сейчас много разговоров про Вендела. Он только сейчас раскрывается или сразу был виден его футбольный интеллект?
— Многое зависит от того, насколько он привыкает. Понятно, что команда ему помогает как можно быстрее влиться в коллектив. Он у нас дружный, все подсказывают друг другу. Конечно, психология тоже имеет значение. Когда переходишь в другой клуб, есть такого рода моменты — другой чемпионат, другая команда. Приезжаешь расслабленным, а позже понимаешь, что здесь совсем по-другому. Затем начинаешь адаптироваться. 

Думаю, уже пришло время, когда Вендел начал чувствовать себя у нас по-другому. В том числе благодаря сборам. Но тренировочный лагерь — это одно, а чемпионат — совсем другое. Надеюсь, Вендел будет и дальше продолжать приносить пользу команде, забивать. В то же время хочу сказать — для «Зенита» каждый игрок важен вне зависимости от того, играет он или нет. Сегодня один, завтра другой на поле, но когда команда единое целое, тогда всегда есть результат. Что мы и доказываем в последние годы. 

— Сейчас в Дубае одиннадцать молодых игроков. Целая команда. Вы отыграли с ними матч с «Пахтакором» в качестве капитана. В какой степени они на подходе к основе? 
— У «Зенита» хорошая школа. Это доказывает статистика: из Академии «Зенита» много молодых ребят, которые играют сейчас по всей России. По себе знаю, насколько важен переход из дублирующего состава в основу. Единственное мое пожелание для молодых игроков — это работать на тренировках очень много, потому что завтра сегодняшнюю тренировку уже не вернешь. Поэтому нельзя подходить к делу по принципу, мол, сегодня я чуть-чуть подхалтурю, а завтра возьмусь по полной. Футбол ошибок и такого отношения не прощает. Из-за этого иногда во время игры и тренировок на молодых приходится голос повышать. Ты должен подсказывать. Это естественно. 

Мне очень не хочется, чтобы какой-нибудь молодой упустил свой шанс, чтобы ребята совершили ошибки тех парней, с которыми мы когда-то вместе начинали. Были ведь очень одаренные! По молодежке считались чуть ли не Неймарами. Но когда тебя в дубле носят на руках, потом, переходя в основу, надо забывать всё, что было до этого. Любая основа — это совсем другие скорости, менталитет. Рядом люди, которые давно играют на таком высоком уровне. А думать, что вот ты сейчас придешь в основу и из-за того, что был таким классным в молодежке, сразу таким же окажешься и в основе, — это неправильно. Дадут тебе десять минут — должен отыграть их максимально. Вообще не выпускают два-три месяца — терпи, жди своего шанса. Ты его всё равно получишь. А если бы ты действительно был вундеркиндом, тебя разорвали бы на части, предлагая клубу 100 миллионов. 

— В той же игре с «Пахтакором» вы не только подсказывали молодежи, но и чуть ли не в драку шли за нее после слишком жестких стыков со стороны соперника. Дело тут в том, что рядом была молодежь, или просто иначе не можете в любом случае? 
— Когда я выхожу на поле, готов умирать за любого нашего. Вне зависимости от того, прав он или виноват, а лишь потому, что он в моей команде. Считаю, на поле каждый должен быть друг за друга. Как говорится, на войне не спрашивают, прав ты или виноват. Это «война» на поле, кто вместе, тот ее и выиграет!

как влиться в коллектив| rabota.by

По традиции нового сотрудника коллегам представляет руководитель. Хорошо, если компания небольшая или проводятся регулярные общие встречи. Тогда знакомство произойдет быстрее. Если же вы выходите на работу в корпорацию, будьте готовы узнавать о новых коллегах в течение нескольких недель, причем не только через руководителя, но и в процессе решения задач.

В первый день главное — чтобы вас представили ближайшим коллегам, с кем вам придется работать в тесном сотрудничестве. Постарайтесь их запомнить. Еще лучше — кратко записать, как кого зовут и кто за что отвечает.

Если вы забыли чье-то имя, переспросите в тот же день. Абсолютно нормально забыть кого-то, если вас представили двадцати людям за несколько часов.

Если в компании принято общаться в общем рабочем чате или в группе в социальной сети, проследите, чтобы вас туда добавили. Спросите об этом у руководителя. Попросите показать вам документы, которые регламентируют работу отдела или лично вас, если такие есть. Например, в редакциях обычно бывает редполитика, в дизайн-студиях — четкие стандарты и лайфхаки.

Спросите у коллег, есть ли в офисе столовая или кухня и где они обедают. Лучше всего в первый день отправиться на обед в их компании, даже если в будущем вы это делать не планируете. За обедом обсуждайте общие нейтральные темы, больше слушайте.

Главная ваша задача на первую неделю в общении с коллегами — всех запомнить, понять, кто есть кто и как вы с ними взаимодействуете. Коллеги тоже должны вас запомнить и понять, по каким вопросам они могут к вам обращаться.

Не хвастайтесь и не умничайте. Не стоит выпячивать свои таланты, если вы в чем-то считаете себя опытнее новых коллег. Даже если вам очень хочется продемонстрировать свой профессионализм, в первое время больше занимайте позицию наблюдателя и высказывайте свое мнение в разумных пределах, особенно если о нем никто не спрашивал. Гораздо важнее доказать на деле, что вам интересны рабочие задачи, что вы не халтурите, а наблюдаете за процессами и учитесь новому — это важнейшие признаки хорошего сотрудника на любой должности.

Задавайте вопросы. Главное правило коммуникации на первую неделю: «Не знаешь — спроси». Спрашивайте обо всем, что вызывает у вас хоть малейшие сомнения. Лучше разобраться, как правильно, чем сделать наугад. Все вокруг прекрасно понимают, что вы новый сотрудник.

Если вы пришли работать в новую для вас сферу и пока что не разбираетесь в деталях бизнеса, попросите кого-то из коллег объяснить вам процесс пошагово. Это необязательно должен быть ваш руководитель или кто-то старше по должности. Возможно, полезнее будет поговорить с подчиненными или равными вам сотрудниками. После таких встреч вам будут понятны процессы: как все происходит, сколько стоит, сколько требует времени на реализацию.

На встречах не стесняйтесь подробно записывать то, о чем говорят. Поначалу будет очень много информации, которая окружающим понятна с полуслова, а для вас — темный лес. Это нормально: вы здесь недавно, вам еще только предстоит вникнуть во многие нюансы, разобраться во внутренних процессах. Особенно это касается крупных компаний со сложным устройством. Если что-то непонятно во время встречи, и вы не хотите прерывать общее обсуждение своими вопросами, отметьте себе эти моменты и попросите коллег ввести вас в курс дела после совещания. В новом кругу всегда найдется кто-то, кто будет вам симпатизировать с первых дней и согласится уделить время на подсказки. Если совсем не знаете, к кому обратиться за помощью, спросите, кто в вашем коллективе был предыдущим «новеньким» до вас — у этого коллеги еще свежи воспоминания, как трудно было привыкать к новой обстановке, он лучше всех способен понять ваши ощущения и, скорее всего, не отмахнется, если вы попросите о помощи.

Ищите обратную связь. Каждый день подходить к начальнику с просьбой прокомментировать вашу работу не надо. Подойдите после первой недели (можно написать письмо). В следующий раз попросите «фидбэк» после первого месяца, а потом после трех месяцев. Хорошо, когда в компании и так организуют такие встречи с каждым сотрудником, например в конце испытательного срока. Обычно этим занимается HR-отдел. На таких встречах обсуждают ваши впечатления о работе, дают вам объективную оценку и вместе намечают возможные пути развития и цели на ближайший год. Но даже если таких встреч не проводится, сами попросите руководителя встретиться с вами. Адекватный начальник никогда не отмахнется от новичка и найдет для него время.

Наблюдайте за коллегами. Следите, как они ведут себя, как решают рабочие задачи, что принято в коллективе, а что не принято.

Разбирайтесь в ответственности и разграничивайте ее. Старайтесь не выполнять задачи, которыми должны заниматься другие. Бывают коллективы, где сотрудники пытаются спихнуть свои дела новичку. Научитесь говорить твердое «нет», если вы уверены, что это не ваш функционал. И, наоборот, уточняйте прямым вопросом, чья это задача, если есть сомнения. В давно сложившихся коллективах все привыкли, кто за что отвечает, и начальник может поставить задачу «в пустоту», зная, что ее подхватит нужный человек. Если окажется, что в конкретном случае таким человеком должны были стать вы, потому что подобными задачами всегда занимался вас предшественник, но вас об этом никто не поставил в известность, то вашей вины в этом, конечно, не будет, но, если заранее не уточнить этот момент, вопросы могут возникнуть.

Не стоит пытаться вести себя не так, как обычно. Если вы не курите, не начинайте ходить в курилку за компанию с коллегами.

Ведите себя естественно. Не пытайтесь шутить, если обычно предпочитаете слушать чужие шутки.

Будьте вежливы. Соблюдайте ритуалы, установленные в коллективе. Если видите, что коллеги собирают на подарок кому-то в отделе, предложите принять участие. Не выступайте с революционными идеями. Это называется «со своим уставом в чужой монастырь» — и не приветствуется ни в одном устоявшемся коллективе.

Меньше эмоций. Старайтесь на работе мыслить рационально, а не эмоционально. Что-то случилось? Отключайте эмоциональную реакцию и думайте, как решить проблему.

Сохраняйте нейтралитет. Не исключено, что в коллективе есть длящиеся конфликты и другие сложные отношения, которые вам пока незаметны, и есть свои интриганы, которые могут попытаться втянуть вас в эту, совершенно лишнюю для вас, историю.

Общаясь с коллегами, не спрашивайте про их личную жизнь. Про свою тоже не стоит рассказывать в подробностях. Не участвуйте в офисных интригах и не интересуйтесь сплетнями.

Обычно только к концу испытательного срока вы понимаете, кто есть кто в офисе. Все первые три месяца вы новичок. Это же работает и в обратную сторону: коллеги понимают, какой вы сотрудник, можно ли доверять вам задачи и положиться на вас. Обычно только после трех месяцев (а иногда и после полугода) вас начинают воспринимать всерьез, особенно если вы молодой специалист.

Помните, что окружающие не умеют читать мысли и пока что не понимают вас с полуслова. Пока вы еще не на одной волне с коллегами, старайтесь доносить свои мысли коллегам как можно тщательнее и спокойнее. Помните, если вас не поняли, скорее всего, вы недостаточно хорошо объяснили. Шутки, кстати, тоже могут понять не все, чувство юмора — штука субъективная.

Это одна из главных ошибок, которая может произойти с новичком в коллективе. Наш мозг склонен проецировать свой способ мышления на окружающих. Мы автоматически считаем, что окружающие мыслят так же, как мы. Поэтому и возникают недопонимания при передаче информации — как устной, так и письменной.

Общаясь с коллегами в новом коллективе, объясняйте контекст ваших сообщений. «Сверяйте часы», чтобы убедиться, точно ли вы говорите об одном и том же. У каждого есть свои стандарты качества, рабочие инструменты, привычки.

Помните, что ваши коллеги могут думать совсем по-другому. Например, вы считаете, что после каждого совещания проводивший его менеджер должен писать короткое итоговое письмо всем, кто участвовал во встрече. А в компании так до вас никто не делал.

Ну и самое главное. Вы пришли в эту компанию работать, а не заводить новых друзей, демонстрировать умение рассказывать анекдоты и нравиться окружающим. Ваш руководитель будет в первую очередь оценивать результаты вашей работы. Не старайтесь казаться тем, кем вы не являетесь, будьте естественны и спокойны, интересуйтесь происходящим, но не переходите личные границы. Просто старайтесь хорошо делать свою работу.

Чего не стоит делать в первые дни работы в новом коллективе — Work.ua

Советы, которые помогут новичкам освоиться на рабочем месте.

Первые дни работы в новой компании — одни из самых трудных. При этом очень хочется ничего не испортить и как можно быстрее и безболезненнее влиться в коллектив. Work.ua говорит о том, чего не стоит делать на новом месте, чтобы остаться в компании надолго.

Не ставьте под сомнение действующие правила

Итак, вы пришли на работу в новую компанию и не понимаете, почему все обращения к коллегам — только через специальную программу. В вас закипает жажда знаний или справедливости (выбирайте по себе), и вы то и дело продумываете восстание. Остановитесь.

Не нужно в первые же дни начинать бунт и оспаривание сложившихся традиций и правил. Наверняка они возникли не просто потому, что однажды кто-то так захотел. У большинства даже самых глупых предписаний есть смысл и история. В ваших же интересах эту историю узнать и понять. Если сомнения остаются — запишите их себе в блокнотик. Поделитесь своими соображениями с ответственными, когда основательно вольетесь в коллектив. Иначе вы просто рискуете быть непонятым и отвергнутым.

Не выясняйте отношения с коллегами

Не то чтобы мы советовали вам помалкивать и не высовываться, но точно не рекомендуем вести себя слишком агрессивно. Если вам кто-то неприятен, не вступайте в резкие споры и выяснения отношений. Так вы покажете себя несдержанным и конфликтным человеком.

Другое дело — если вы проявите себя настоящим специалистом, способным принимать взвешенные решения и держаться подальше от корпоративных войн. Будьте приветливы и постарайтесь подружиться с коллегами, ведь вас еще ждет множество испытаний.

Не увольняйтесь

История знает случаи, когда люди увольнялись с новой работы буквально в первый же день. Иногда это взвешенное решение, которое является единственным выходом из ситуации. К примеру, условия работы совершенно не соответствуют заявленным или угрожают вашей жизни либо здоровью.

Но давайте отталкиваться от ситуации, что вам просто что-то не понравилось. Коллеги, цвет обоев в кабинете, опять-таки правила, жесткие кресла. В таком случае не поддавайтесь эмоциям и сохраняйте холодный рассудок. Дайте себе время на адаптацию. Если вы будете чувствовать себя так же дискомфортно и по прошествии испытательного срока, тогда и примете решение. Иначе вдруг вы примете «акклиматизацию» за серьезный недостаток и лишите себя возможности работать и развиваться в хорошем коллективе из-за мимолетного страха и смущения.

Предлагайте в комментариях свои варианты, чего не стоит делать в первые дни на новой работе или делитесь интересными историями. Возможно, мы используем их в следующих публикациях 🙂

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как вписаться в коллектив?

Работаю уже второй месяц, но есть некоторые трудности во взаимоотношениях с коллегами. Мне трудно найти точки соприкосновения, общие темы для разговора в свободное время, сделать взаимоотношения более неформальными. Хотелось бы спросить у более опытных людей, как себя вести, чтобы расположить к себе? Коллектив достаточно разношерстный: люди разных взглядов и убеждений, в основном все в возрасте до 35 лет. Иногда пытаюсь подбросить тему для обсуждения, но она не всегда вызывает отклик в сердцах. В эти моменты бывает не очень приятно.

---

Комментарии

+многа-многа)))) главное — узнать, чем потчевать… а то, панимаешь, у меня в однгой бригаде — вотку пьют..подешевше — главное, побольше… а в другой — дешевше текилы ничего не потребляют… ежели не хватает на ящик — то и двумя бутылками обходятся))

а это и не надо привествовать — это надо пить))) главное — закусь нормальную… к водке — огурцов, селёдки…грибочков можно из дому притащить маринованных… к текиле — лимону и соли поболее, колбасы копчёной..

ну послушайте, мы же ваши пристрастия облсуждаем! вы-то тут при чём??? купите себе лимонадику и пейте.. это же ВЫ хотите вписаться в коллектив, а не он — в вас.. или я что-то не поняла?

судя по вышесказанным словам вы хотите чтоб коллектив пил то что вы хотите, эгоизм так сказать, так вы их точно под себя не настроите, плывите по течению, а ещё лучше подружитесь с одним-двумя сотрудниками, пообщайтесь, домой вместе походите, найдите общие интересы, ну там игры, соц.сети, хобби… а потом по цепочке и остальных зацепите……

ГЫЫ, я говорила, что у нас за питье наказывают, но Вы понимайте, как хотите)))

как они вас вообще приняли без прописки?

во-во, если вы и дальше будете о себе такого мнения, то в коллектив точно не вольётесь, да вы только о себе думаете, вас никто на работе пить-то не заставляет, для этого есть предвыходной вечер (пятница или суббота, у кого как)

А оно Вам надо, неформальное на работе? Потом думать, как разгрести то, что это за собой повлечет?

Под неформальными я подразумевала хорошее отношение к себе со стороны коллектива, а не развлечения

Лена, опираясь на свой опыт, хочу сказать, что ВСЕ хорошо относиться хорошо к коллеге не будут. Кому-то по душе человек, а кому-то и нет. Просто будьте собой. Не «подкидывайте тем», именно потому, что не во всех они могут найти отклик. На работе есть работа и зарплата. Друзья, хорошее отношение, признание — это все за порогом. 2 месяца-не срок. Все впереди. Вас заметят за ваши достижения, вот тогда будет признание. Или страх. Или еще какие-нибудь эмоции к вам, как к сотруднику. Не форсируйте события. Слишком мало времени.

может попробовать покурить с ними в курилке

) Отличное предложение если куришь)) я вот не курю и являлась темой номер один на протяжении испытательного срока в курилке (по рассказам моих же коллег). Ну потом началось расширение штата и нашлись новые жертвы. А так все мои негативные коллеги превратились в прекрасных друзей, хотя я там уже не работаю. Все в ваших руках.

а у нас в фирме новые коллеги не пришли, поэтому я осталась белой вороной… а насчёт курить, то мне предлагалось просто постоять, но я не люблю вдыхать сигаретный дым…

Ну не наю, вот уж в возрасте до 35ти-то какие могут быть проблемы? У нас примерно такой же возраст сотрудников, все вливаются достаточно быстро.

Что Вы подразумеваете под «вливаться»? Я не говорила о том, чтобы стать своим в доску, а о том, чтобы понравиться коллективу и как-самое главное)))

А что Вы подразумеваете под «понравиться»? Если Вы нормальный адекватный человек, то вряд ли будут проблемы в общении.

Это очень общие слова. Можно вообще сидеть в углу-ни хорошего, ни плохого отношения…

Да делайте свою работу и всё. Время идет, смотрите, наблюдайте, общайтесь по рабочим вопросам. Все само придет.

Буду надеяться, но ведь так и рискую остаться «не своим»))

Да ничего страшного, все придет, не переживайте. Второй месяц — для «вливания» срок очень небольшой. Я месяца три точно вливалась, но, скорее, по внутренним моим ощущениям (не очень быстро и легко к новым коллективам привыкаю), внешне же, думаю, казалось, что я уже «своя».

А зачем? Насильно мил не будешь, делайте свою работу хорошо и качественно и не лезьте в душу. Придет время — сами потянутся. Я работала в некоторых «коллективах», где разговоры не по существу работы не только не приветствовались, но были прямо запрещены до конца рабочего дня. Работодатель расценивал их как увиливание от рабочего процесса (я управленец) и возможность для повышения интенсивности труда (повышение плановых показателей, снижение премиальных…) Понимаю это неприятно, но вы же пришли работать, а не на отвлеченные темы разговоры подбрасывать. ИМХО

Должностные обязанности еще почитайте. У нас строго сказано: » общение с коллегами строго по рабочим моментам и кратко». Вообще лучше наблюдать со стороны и не примыкать ни какому коллективу, дольше проработаете, проверенно))). На работе рабода, дома друзья. И работать хорошо будете и отдыхать.

Не стоит, я думаю, пытаться понравиться — т.е. навязывать свою персону любимую окружающим людям. Лучше, как мне кажется, молча и внимательно какое-то время понаблюдать за каждым сотрудником, постараться выяснить его интересы, переживания, семейное положение, заболевания. родители, хобби и т.п. Чем больше информации, тем лучше. Поработайте немного Йоганом Вайсом (любимым персонажем нашего президента) — и всё получится. Только водкой и сексом не старайтесь расположить к себе. Знаю по опыту — это тупик.

По моему немноголетнему опыту, заметила всем все равно нравиться не будешь, все равно найдется какая нить гнида.. либо в лице коллеги либо руководства.. Так что главное результат вашей работы, а если у вас развиты коммуникативные навыки то постепенно заслужите авторитет. Уходит примерно от 2-5 месяцев… так по наблюдению

согласна, что всем не угодишь. Но у меня со многими не складывается.

Значит надо поработать над собой, своими качествами, возможно проблема в себе. Мне в настоящее время не оч повезло с руководителем. Он меня уволил, причем практически без предупреждения сказал пиши заявление не выдержала испытательный)) сказал проблема с построением коммуникации, типа я там бесполезна была. а зарплату им кто 3 мес. закрывал? и опыт уже 4 года)).. общалась с коллегами с прошлой работы — сказали что ничего подобного)) коллективы разные бывают… Просто я привыкла что меня поддерживают либо руководитель либо коллеги. А тут как то вот так не повезло, ни с коллегами которые роняли меня в глазах руководства ни с директором… Еще важно не быть агрессивным и критику спокойно воспринимать, быстро исполнять поручения руководства (а не плясать под дудку всех), важно быть в курсе всех дел (это большой +), и главное стержень в вас должен быть. Иначе съедят как меня.. И не зацикливайте себя на понравиться всем.. лучше зациклите себя на выполнение поставленных перед вами задач в работе. со временем притиретесь или придет новая жертва моббинга.. В одной госконторке я притиралась 5 месяцев, но меня руководитель поддерживал, а через 2 года мне руководитель сказал что я именно то что он искал, похвалил))) мм)) приятно.. и коллектив как то влюбился в меня. Найдите еще людей, которые как рычаги будут воздействовать на ваш положительный имидж в компании и используйте их на ваше благо.

не умею, никогда не умела. Я как-то общаюсь спонтанно до тех пор, пока человек со мной поддерживает связь. Если у него пропадает ко мне интерес, общение прекращается. У меня такое ощущение, что мной в основном пользуются., Одна коллега общалась со мной, пока я в чем-то была ей полезна в силу пересечения функций. Но как только я чисто технически не смогла быть ей полезной, её расположение пропало ((

Сложнее влиться в коллектив за 40, когда тебе 23. Это я прям точно говорю)) До 35 — там интересы похожи.

Так я с этим и не спорила, вроде…

А после 40 это такая мелочь, что не стоит заморачиваться об этом…:) Личный опыт!

Проблем может быть много. Не все 20-30-летние похожи друг на друга. Бывают и «белые вороны».

Бывают. Они в любых возрастах бывают.

«Белым воронам» всегдва и везде трудно, по себе знаю. Но работать мы умеем, как бы не относились коллеги, ценят-то всё же за деловые качества, а остальное — это уже личное дело каждого. В творческом труде даже хорошо быть «белой вороной»!!!

Фрида, Я Вас Приветствую! Грамотно все обозначаете! Респект)))

И, кстати, зачем вообще вам эти неформальные отношения-то?

А Вы на работу устроились чтобы работать или чтобы общаться? Может мух от котлет отделить?)))

Валюшка_777 вот вы и отделите…если автор пишет о неформальном общении.это не значит, что она 100% рабочего времени этим занимается… любят тут передёргивать.

У меня как раз всё отделено. Работа отдельно, неформальное общение отдельно…

Валюшка_777 то есть с 9 до 18 вы ни словом не перемолвитесь с коллегами на темы не связанные с работой?

Первые полгода так и было. У нас очень сложный коллетив, всех новичков рассматривают как под микроскопом. Одно неосторожное слово или неверная интонация и коллектив тебя не примет. У нас есть сотрудники, с которыми кроме как по рабочим вопросам вообще никто не разговаривает, дни рождения и корпоративы тоже происходят без их участия. И ничего, все живы, все работают. Как-то так.

Валюшка_777 вот видите, в ы такой серпентарий пытаетесь подать как норму…сотрудник с которым не разговаривают….а почему кстати? моббинг?)

Совсем не серпентарий. Это самый лучший коллектив, в котором я когда либо работала. Просто большая часть сотрудников не русской национальности. Соответственно, есть не только национальные, но и религиозные различия. Поэтому если изначально не подумал и с первых дней повёл себя не правильно, то будь готов общаться только по рабочим вопросам.

Валюшка_777 вы видимо активно участвуете в этих бойкотах…поздравляю вас)

Спасибо!я просто занимаюсь выполнением своих прямых служебных обязанностей и думаю к каким последствиям может привести тот или иной шаг.

Валюшка_777 к последствиям -в плане, что окажетесь на месте сотрудника, с которым общаются только по работе? Вроде Вы только что выше предлагали на работе только работать

Валюшка_777 и я вам сочувствую что это ваш лучший коллектив…

Не надо мне сочувствовать. Серпентарий, в моём понимании, там где на работу дружить приходят и заниматься личными делами вместо служебных. Вот когда на предыдущем месте коллеги делились со всем отделом подробностями своей личной жизни и лезли во всё, что их не касается, а в курилке проводили времени больше, чем на своём рабочем месте, вот это и сеть серпентарий)

это госслужба на должностях высиживающих попачасы. А серпентарий это когда так и ждешь подставы от казалось бы дружественных сотрудников

Ныняшняя коллега, а в прошлом госслужащая, наш коллектив называет серпентариумом. А она самая главная серпертариумистка, как оказалось. Потихоньку выживает людей. И рассказывает как ей было хорошо, когда кому-то что-то выставили (штраф, например), ух, аж расцветает вся. А в серпентариумах нам приходится проводить большую часть времени, к сожалению. И таких коллективов большинство. Вот это и есть серпентариумы, а не, что Вы нам обрисовали, пытаясь хоть как-то сгладить сказаное. Или, что, изменили своим принципам, «лишнего не ляпни», в незнакомой обстановке?

+миллион. Бывают моменты, когда и просто пообщаться нужно. Тем более, если отношения хорошие, это и в работе помогает

ага, это как не сошлись характерами, за пару недель делать такой вывод когда результат работы не явен

Antareska А вообще на работе у вас как принято — каждый сам по себе, какие-то кучки единомышленников или все типа дружат?

Odissey095 Чисто ради смеха попробуйте хорошо делать работу в первую, вторую и третью очередь. Чтобы расположить к себе мужчин — показывайте им ноги и грудь. Если оно вам, конечно, надо.

ОРМ расположив к себе мужчин, теряешь расположение женщин..))

+ мильон. А то я уже подумала, что я одна на работу работать хожу, а не дружить и неформально общаться.

ОРМ не нужно торопить события…все целенаправленные попытки «подружиться» шиты белыми нитками и вызывают если не обратный эффект, то некое сочувствие… просто держитесь в общем потоке отношений, собирайте впечатления, внимательно наблюдайте, делайте выводы, приглядывайтесь… к Вам привыкнут старожилы, потом появятся следующие новички и Вы станете «старенькой»…

спасибо. А как вообще воспринимается коллегами молчаливость-как угрюмость или как серьезность? Я очень боюсь, что мою «интровертность» будут воспринимать как высокомерие или нежелание общаться? В институте все на равных и ровесники, поэтому не было боязни быть собой))

А почему теперь боитесь быть собой? Вообще часто новички «вливаются в коллектив» за обедами, чаепитиями, по дороге домой, если с кем-то по пути.

У нас нет чаепитий, совместных обедов и т. п. Каждый идет обедать тогда, когда есть кому подменить))

Antareska И это вы называете «все типа дружат»??

ну там что-то среднее. Старенькие между собой дружат и домой вместе ходят, а нас-так))

Antareska Все от людей зависит — кому-то, напротив, не нравятся излишне общительные или того хуже: неуклюже старающиеся понравиться.

но вот я рискую попасть в разряд вторых. Понимаю, что первое время лучше вообще молчать. Т. е. метаюсь))

ОРМ Вы же не червонец, чтобы всем нравиться)) в любом случае, оставаясь естесственной, Вы даете возможность людям сформировать свое мнение без поправок на притворство… народ всюду разный…. то, что Вы назвали «все дружат» в природе не существует…не ссорятся — так вернее… вот и Вы не создавайте провокационных ситуаций… работайте нормально, не отказывайте в помощи, благодарите за поддержку и все устроится….

спасибо. Просто на работе проводишь большую часть времени и хотелось бы со временем с кем-то сдружиться)

Есть очень старая народная мудрость «Будешь сладким — разлижут, Будешь горьким — расплюют!» Вам очень хочется нравиться всем. Ровесники все как один Вас любят. Люди старшего возраста Вас уважают. Что бы Вам все улыбались. И Вам хочется ежнедневно идти на работу как на праздник, улыбаться и купаться в хорошем настроении. Так бывает только в плохих производственных фильмах. Увы не в жизни. Вернёмся на грешную землю. Нет такого заклинания. Произнёс и всё замечательно. Мечты Манилова. То что понравится одному — не нравится другому. «Насильно мил не будешь.» Наверняка проверят выполнением чужой работы. И если Вы будете только делать книксены и растерянно улыбаться — поймут, что можно»вытирать ноги». И будете делать работу за других, чтобы понравится. Но уважения не заработаете. Если хотите как в книжке — найдите в коллективе людей исполняющих роли лидера, неформального лидера, «самого умного» и т.д. В книжках всё есть.

Я думал вы экстраверт, попали в среду интровертов и вам не хватает общения. Будьте собой и не парьтесь.

Молчаливость — угрюмость… Если Вы молча работаете, сосредоточены, а на обратившегося к Вам смотрите приветливо, слегка улыбаетесь, то где же угрюмость? Можно и молча внимательно, с легкой улыбкой слушать все, о чем говорят коллеги, наблюдать, не вмешиваясь, не высказывать свое мнение, пока о нем не спрашивают. А спросят обязательно. Однажды. Застав вас врасплох. И если Вы будете не готовы ответить, Вас затем еще долго не спросят ни о чем, а Ваши темы для разговоров будут повисать в воздухе. Так что спокойно работайте, будьте просто дружелюбны. Профессионалов сейчас очень мало, особенно среди тех кому до 40, поэтому их ценят. Вот и будьте профессионалом. Удачи. И -это всего лишь работа! Или для Вас это любимая работа?

Нет, я мечтала о несколько другой работе, но будучи молодым специалистом не могла рассчитывать на то, о чем мечтала.))) Думала, если хоть по сп-ти не получилось, то хоть с коллективом свезет…

Я как-то в новом коллективе купила кучу мелких конфеток (обычные карамельки-сосульки) и выставила их в мисочке на столе… Пару раз задала вопрос «кто-нить хочет конфетку?»… Подействовало…)))

у нас конфетки сама компания покупает, они лежат в вазочках-бери-не хочу. Никого этим не удивишь. Пыталась как-то заикнуться про проставы с первой з/п-все так удивились. Оказывается, за это штрафуют у нас))

Ну проставиться — не обязательно поляну накрывать с водкой)))) Можно тортик в отдел принести, как вариант)

Приносила)). В общем я поняла так: у нас старенькие очень дружат между собой, а новичков не очень первое время жалуют)). у меня только с парой человек пока отношения более-менее дружеские, и они почему-то меня на 10 лет старше))

Новичков везде не очень-то жалуют. Это нормальный процесс. У меня в отделе девочка появилась как-то. Жутко мне не понравилась. А в итоге сдружились, когда увольнялась, прям до слез, подарков надарили и т.п. А возраст — это ерунда, у меня большинство друзей старше меня на 5-10 лет минимум.

Да, здесь больше от совместимости характеров и интересов зависит.

Главное спокойствие, не переживайте)) Если ваш коллектив состоит не из хладнокровных рептилий, а из обычных нормальных людей, у которых, как Вы пишете, у каждого просто свой характер и свои интересы — это же весьма неплохо. Я бы позволила в такой ситуации всему идти своим чередом. С распростертыми объятьями новеньких встречают только в сектах и сетевом маркетинге. Если видите, что народ не очень-то возбуждается от того, что Вы предлагаете новые темы для обсуждения, прекратите их предлагать. Будьте со всеми любезной и вежливой, но не пытайтесь понравиться. И самое, на мой взгяд, главное — старайтесь максимально хорошо работать. Не знаю как у Вас, но у меня гораздо большую симпатию и интерес вызовет классный профессионал, даже если он будет букой и не от мира сего, чем веселый и обаятельный пи…бол. Первым делом заслужите уважение в коллективе, а симпатии выявятся со всеменем сами собой, обязательно!

В глубине души я с Вами согласна. Но мне уж очень хочется всем понравиться, заслужить похвалу, одобрение. Работа-само собой важнее, но я боюсь сделать что-то не так, в том числе и во взаимоотношениях с коллегами, а возможно и лишиться работы.

Лена, я прекрасно понимаю Вас, Вам сейчас очень важен душевный комфорт в коллективе, у самой это пунктик намбер ван. Одно то, что Вы хотите быть приятной коллегам, порадовать и поднять им настроение, делает Вам честь как доброму и открытому человеку. Работай мы вместе, наверное бы подружились)) Но вот мне интересно, почему Вы боитесь, что что-то делаете не так? Что такого не так Вы можете сделать? Не грубите, не сплетничайте, не отвлекайте от работы, улыбайтесь — все! Никому от Вас больше и не надо. Лена, перетерпите хотя-бы испытательный срок. Чем меньше Вы в это время на виду и чем меньше о Вас судачат, тем лучше для Вас. Правда, перестаньте рефлексировать и суетиться, навредите только себе.

Ластится ко всем, ища одобрения и заглядывать в глаза поджав хвост, как побита я собака — такая тактика Вам уважения не принесет. Если люди увидят, что Вы компетентный специалист, способный уверенно выполнять свою работу на должном уровне (а не создающий неприятности, которые приходится разгребать всем) хорошее отношение обязательно появится. Заискивание никогда до добра не доводило.

какой я специалист и профессинал? Я устроилась спустя год поисков работы после института обычным секретарем в компанию, где мне обещали в будущем рост до специалиста.

Есть старая истина «Если не я за себя, то кто за меня?» Вы и правду думаете, что можно всем сказать — » Я хорошая и вы хорошие, давайте жить дружно!» Поулыбаться всем и вопрос акклиматизации в коллективе решен? Даже в детском саду дети не всех принимают в игру. Даже за столом в гостях люди общаются не все, а по группам. Если Вы не станете нужной, а ещё лучше необходимой — улыбки Барби не помогут.

Я думаю, все у Вас будет хорошо. Это уж точно не повод переживать. Найдутся коллеги, с которыми Вы найдете общий язык… Главное не переигрывать, так как эффект «понравиться всем» не всегда эффективен.

Буду надеяться. Просто первое место работы, все стараешься сделать на «отлично», чтобы не проиграть ни в чем. В том числе в общении. Спасибо.

Так вот в чём причина таких переживаний)) Написали бы сразу, что первое место работы, тогда бы никто и не написал не тех советов, которые Вы хотели получить)

Советую, вначале, успокоиться, взять себя в руки и отдаться работе. А там, может какой корпоративчик будет. Вот и подружитесь с кем-нибудь, заодно и оцените коллег в неформальной обстановке.

Всегда раздрожает когда приходишь на новое место и никто не идет на встречу, тупят, не разговаривают, да и нас…ть. По большому счету это тупые неудачники и не интересные люди, выполняй качественно работу, понравься руководителю, а этот планктон потом сам к тебе потянется.

По большому счету тупые неудачники и неинтересные люди — это те, кто считает, что вокруг сидят исключительно тупые неудачники и неинтересные люди. То, что кто-то не идет вам на встречу, не характеризует этих людей ровным счетом никак, кроме того, что вы им просто неинтересны по каким-то причинам. И начинать поиск этой причины нужно в первую очередь с себя. Если оно конечно вам нужно.

Когда приходит новый человек в коллектив, он итак испытывает некий стресс. Поэтому я всегда первый иду на контакт на правах «старичка», дабы навичку было легче, так как я нормальный, адекватный, понимающий всю ситуацию человек. А те кто тупит, молчит, кидает лишь косой взгляд в сторону вновь пришедшего, это аморфный планктон, который сам боится что к ним прибыл новый человек. Нормальные уверенные в себе люди всегда пойдут на контакт с новичком, поддержат разговор. Мне тоже не всегда нравятся вновь прибывшие по разным причинам, но я никогда не проигнорирую его вопросов, просьб и поддержу разговор, по крайней мере пока у него идет какой-то период адаптации. Так что если в течении месяца девушка испытывает дискомфорт в коллективе, значит не в ней дело, а в поганеньком коллективе пугливых неудачников, так что совет ей один работать, быть собой, не париться что кому то там якобы она не нравиться. Наср..ть на всех пускай они ей пытаются понравиться.

Девушка просто оч молоденькая, ей кажется, что нравиться всем — вот мечта человека. Подрастет и поймет, что это вообще нормальному человеку (психически здоровому) нафиг не сдалось. И на мой взгляд коллектив здесь совершенно ни при чем. Там ни слова не сказано про то, что ей не помогают адаптироваться в работе. У нее просто «дискомфорт» от того, что типа над ее шутками не смеются. И чё? Может шутки реально несмешные? И темы не интересные. В силу расхождения тех самых интересов. Потому что коллеги в возрасте 35, а автор поста (судя по тому, что работа первая) — молод и юн, тока со студенческой скамьи.

Да вопрос здесь не в стремлении всем нравиться, тем более коллектив не старый 35 это не 55, и разговоры они ведут явно не о даче, мне кажется они там вообще никаких разговоров не ведут, а молча сосут конфетки из вазы и тупо пялятся в монитор. Когда в коллективе нормальная здоровая обстановка спокойно находат темы для разговора люди разных возрастов, ну если девушка не подкидывает совсем какието тупые темы. Так что могу только посочувствовать автору поста, что приходиться работать с такими 35 летними старичками.

Не, это уже ваши домыслы про «молча сосут конфетки». Там ни слова про это. А вот зато дословно «Иногда пытаюсь подбросить тему для обсуждения, но она не всегда вызывает отклик в сердцах». Ключевое слово здесь «не всегда». И это вам — 35 не 55, а для чела в 22 — 35 глубокая старость:) А для 35 летнего 22 — зеленая зелень:)

У девушки вообще нет опыта работы в разновозрастном коллективе. Одно дело, когда вокруг ровесники, или родственники с которыми комфортно общаться. Как ребёнок которого первый раз привели в детский сад, где не он главный как в своей семье. Где его никто не любит, не относится с пиететом. не делает поблажек. Он же привык жить именно так и по другому не умеет. И игрушки тоже норовят другие любящие только себя отобрать. Придется привыкать, что «каждый сам за себя.» Надо наработать опыт общения с миром. Иногда путем получения синяков и шишек.

Единственный, кто мне помогает-это мой руководитель. Я не настолько глупа, чтобы пытаться произвести впечатление пошлыми анекдотами и сценами из бытовой жизни. Когда я прошу кого-то о помощи, мне реально никто не помогает…

Сударыня, вы противоречите сами себе. Вы говорили про трудности в НЕформальном общении. Сейчас же рассказывает про то, что вам не помогают и в проф.адаптации. А это уже совершенно другая история. И это уже ошибка вашего руководителя. И то, что вам никто не помогает — это исключительно зона его ответственности. Либо он определяет вам коуча, либо становится коучем сам. Хотя мне вот с трудом представляется ситуация: вы подходите с вопросом и рассказом, что у вас что-то не получается и просите помочь, а вам не помогают.

Вот честно, не верю. Лишь однажды мне на моем пути попадалась мадам, которая была не настроена помогать. И то она передала мне дела (правда за 30 минут, но надо отдать ей должное — она рассказала все полностью). Уже на следующий день я поняла, что запомнила из рассказанного лишь половину. Но дама была настроена негативно, и мне пришлось разбираться самой. Так вот, с высоты птичьего полета (т.е. сейчас) я понимаю, что виновата была исключительно сама. Никто не мешал мне взять блокнот и записать за ней все дословно. Но я самонадеянно решила положиться на свою память. А память меня подвела. И дама не должна была мне ничего. Она рассказала. Я не запомнила. У нее не было времени обучать назойливую дурочку. Дурочке пришлось выкручиваться самостоятельно. И это тоже положительный опыт для дурочки.

А у моей мамы стаж более 30 лет. Она говорила, что у них новички сами должны были обучаться, даже если отдел персонала просил помочь в адаптации. «Мы-не учителя». И такое бывает))

ни когда не вливался в коллектив, зато много видел приходящих если человек нормальный, выполняет свою работу не задает тупых вопросов то вливаться ему не надо коллектив его принимает без проблем А если тупит пытается понравится высшему руководству молчит на вопросы не по работе, которые обсуждаются в коллективе, то надо все сделать чтобы его не было в коллективе.

Проблема в том, что меня не замечают. Не потому что я пытаюсь понравиться. А как будто меня нет. Я здороваюсь, а мне в ответ не отвечают. Я прошу помощи, а мне говорят-не знаю, думай сама…

Раньше я участвовала в обсуждениях не по работе, но поскольку всегда высказываю исключительно свое мнение, а не мнение большинства, то на меня сразу набрасывались «несогласные», я и не отвечаю теперь.

Знакомая ситуация… Судя по всему они все «повязаны» меж собой, и у них уже чётко сложившаяся ячейка не принимающая Вас, т.е. кого-то ещё в свои ряды. Не хорошая ситуация, боюсь всё сводится к тому, чтоб Вам неким образом показать себя. чтоб Вас похлопали по спине и сказали: НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

Возможно. Но как я не знаю, что можно сделать такого. Я пыталась вначале всем помогать и угождать. в итьге на меня свалили обязанности, которых я не должна делать…

Кирилл Панюков о курьезном моменте: «Не стал говорить, что я не Евгений, сделал вид, что не услышал» — Казахстан

Форвард «Барыса» Кирилл Панюков прокомментировал курьезный эпизод во время флэш-интервью, когда один из корреспондентов назвал его Евгением.

– У тебя было несколько голевых моментов. Это твоя первая игра в сезоне. Как ее оцениваешь?

– Это вторая игра. С ЦСКА первую сыграл, но немного было, три минуты. Да, были хорошие моменты. Первый бросок, получается, в крестовину попал. Второй тоже, там вратарь не видел, в край блина попал. Надо работать над завершением. Когда такие моменты есть, надо их использовать.

– Да, хорошие моменты были. Может, именно игровой практики не хватало?

– С этим согласен, конечно. Было тяжело именно в плане мышления. Так, физически, отличное состояние. Именно мышление в первом периоде – достаточно сложно.

– Такая вязкая игра в конце выезда. Насколько сильно изматывает?

– «Ак Барс» – команда топ-уровня. Они постоянно играют в форчекинг, постоянное давление. Очень сложная игра была.

– В интервью репортер назвал тебя Евгением. Не стал исправлять. Как все произошло?

– Да, если честно, я тоже это услышал. Но не стал говорить, что я не Евгений, а Кирилл. Подумал, что может случиться, как на том старом видео. Могло выйти так же: «И все-таки Евгений». Сделал вид, что не услышал и все. И плохо было слышно корреспондента, еле слышал вопросы. Но не стал говорить: «Можно погромче». Ничего страшного.

– Год, проведенный за океаном, помог во взаимопонимании с легионерами? Был эпизод в матче, когда пришлось объясниться.

– В плане коммуникаций очень помог. Мне проще объяснить партнеру, и вообще, в команде что-то перевести. Тамирлан Гайтамиров ещё сейчас в команде. Он в разы лучше владеет английским, чем я. Да там получилось, что игрок полез на «пятак», я его заблокировал, по лицу клюшкой задел. Он такой: «А-а-а!». А я: «Да все нормально».

– Сейчас хорошая возможность показать себя и закрепиться в основе?

– Согласен, надо пользоваться этим шансом и выкладываться на 100 процентов. И работать над реализацией.

– В завершении прошлого сезона ты достаточно много играл. Казалось, что прописка в составе обеспечена. Почему так получилось, что редко появляешься теперь?

– Честно, не знаю. Стараюсь выкладываться по полной на каждой тренировке. И предсезонную подготовку, считаю, хорошо провел. Не знаю, у нас ротация состава постоянно, нужно выбивать себе место в заявке, выигрывать конкуренцию. И играть, набирать очки, забивать голы. Думаю, у нас ни у кого не прописано место в составе. Кроме первых двух звеньев, наверное.

– Чему научила игра за океаном – в практическом плане и бытовом?

– В плане быта было сложно. Живешь в семье, постоянно нужно разговаривать, находить взаимопонимание. Не каждый может приехать в семью и влиться как в свою. Самостоятельность, да. Хоккей там более прямолинейный такой, больше силовых приемов, поскольку все молодые, постоянно играют в тело. Быстрая достаточно лига, жёсткая. Практически каждую третью игру была драка, все молодые, хотят показать себя. Не такой техничный хоккей, конечно, но жесткий.

– Свою статистику помнишь?

– Порядка 50 очков набрал. Но я играл там в большинстве, много играл во втором-первом звеньях. В плей-офф набирал очки.

Подписывайтесь на нашу группу ВКонтакте и следите за всеми новостями спорта Казахстана

Все новости Казахстана: футбол, хоккей, бокс и другие виды спорта

Не знаю, что сказать? Как узнать, о чем говорить

Мне всегда было неудобно разговаривать с незнакомыми людьми.

Но с годами я точно научился делать, когда ловил себя на мысли, «Я не знаю, что сказать. ”

Прежде всего: Если вы задаетесь вопросом: «Нормально ли не о чем говорить?» ответ — «ДА!» Раньше у меня были подобные переживания, и я верил, что со мной что-то не так.

Оказалось, что мне просто нужно было научиться некоторым стратегиям, чтобы справляться с теми моментами, когда мой разум теряет сознание.Понимаете, социальные навыки — это не то, с чем мы рождаемся. Это просто навыки. Их можно практиковать и улучшать.

Вот мои уловки, как узнать, что сказать, даже если вы не знаете, что сказать.

1. Запомните несколько универсальных вопросов

«Я не знаю, что делать после того, как поздороваюсь. Что мне сказать, чтобы начать разговор? »

Когда вы только что встретили кого-то, вам нужно завязать светскую беседу. Думайте о светской беседе как о разминке, открывающей дорогу для более интересных дискуссий в дальнейшем.Но как начать разговор?

Это вопросы, которые у меня всегда в голове, и они готовы ответить, когда мне нужно что-то сказать. (Я чувствую себя более расслабленным, просто зная, что они здесь в качестве подстраховки.)

Не стреляйте сразу всех. Используйте их, когда тема вымирает.

Вопросы:

1. «Откуда вы знаете других людей здесь?»
2. «Откуда ты?»
3. «Что привело вас сюда?»
4. «Чем вы занимаетесь?»

(См. Мое руководство о том, как начать разговор, чтобы получить больше вводных слов и советов о том, как сказать больше при общении с новыми людьми.)

Эти вопросы являются открытыми, что означает, что они побуждают собеседника дать более подробный ответ, чем «Да» или «Нет».

Будьте осторожны, чтобы не засыпать собеседника вопросами. Вы не хотите их допрашивать. Важно, чтобы вы делились равным объемом информации о себе. Это подводит меня к следующему совету.

2. Переключение между отправкой и заданием вопросов

«Почему я не знаю, что сказать, когда кто-то отвечает на мои вопросы? Мне трудно поддерживать разговор, не чувствуя себя так, как будто я допрашиваю собеседника.”

Вы когда-нибудь сталкивались с тем, кто постоянно задает вопросы? Раздражающий.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Или тот, кто НИКОГДА не задает вопросов? Эгоцентричный.

В течение многих лет я задавался вопросом, как найти баланс между разговором о себе и заданием вопросов.

Мы не хотим постоянно задавать вопросы и постоянно говорить о себе. Метод IFR предназначен для нахождения этого баланса. Вот он:

Запросить: Задайте искренний вопрос.

Follow up: Задайте дополнительный вопрос.

Расскажите: Расскажите о себе, что связано с тем, что только что сказал другой человек.

Затем вы можете повторить последовательность, чтобы разговор продолжался.

Вот пример. На днях я разговаривал с кем-то, кто оказался режиссером. Вот как прошел разговор:

Запросить: Какие документальные фильмы вы снимаете?

Она: Сейчас я снимаюсь в винном погребе в Нью-Йорке.

Продолжение: О, интересно. Каковы ваши выводы на данный момент?

Она: Кажется, что почти во всех винных погребах есть кошки!

Сообщите: Ха-ха, я это заметил.В соседнем, где я живу, есть кошка, которая всегда сидит на прилавке.

И затем я снова спросил, повторяя последовательность IFR:

Спросить: Вы любитель кошек?

Постарайтесь, чтобы разговор продолжался вот так. Схема выглядит так: они немного говорят о себе, мы говорим о себе, затем снова позволяем им говорить и так далее.

Обратите внимание, что когда вы используете метод IFR, легче придумать, что сказать.

1. Если вы заметили, что думаете: «Я не знаю, что сказать» после того, как задали кому-то вопрос, продолжайте то, что вы только что спросили.
2. Если вы не знаете, что сказать после того, как задали дополнительный вопрос, скажите что-нибудь, связанное с тем, что вы только что спросили.
3. Если вы не знаете, что сказать, когда касаетесь чьего-то ответа, поинтересуйтесь, что вы только что сказали.

3. Сосредоточьте все свое внимание на разговоре

«Я не знаю, что сказать в разговоре, потому что меня очень беспокоит, что другой человек думает обо мне.Как вы думаете, что сказать, когда находитесь в такой ситуации? »

Когда терапевты работают с застенчивыми людьми, людьми с социальной тревожностью и другими людьми, которые полностью заблокированы в разговоре, они используют технику под названием Сдвиг фокуса внимания . Они рекомендуют своим клиентам сосредоточить все свое внимание на разговоре, который у них ведется, а не думать о том, как они подумают и что им следует сказать дальше. ^{[ 1 ]}

(Это сложно, особенно вначале, но с некоторой практикой становится на удивление легко.)

Участники, которые сосредоточились на разговоре, а не на себе, чувствовали меньшее беспокойство. ^[2]

Вот как это сделать на практике:

Допустим, вы спрашиваете кого-нибудь, как прошла его неделя. Они отвечают: «На прошлых выходных я был в Париже с друзьями. Это было здорово!»

Вот что я подумал, прежде чем узнал об этом методе:

«О, она была в Париже! Я никогда не был там. Она, наверное, подумает, что я скучный.Стоит ли мне рассказать ей о том времени, когда я был в Таиланде? Нет, это глупо. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ!»

И так далее.

Но если вы используете технику «Сдвиг фокусировки внимания», вы постоянно возвращаете свои мысли к разговору.

Давайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сосредоточимся на том, что она только что сказала. Какие вопросы мы можем задать, чтобы продолжить разговор?

• Каким был Париж?
• Как долго она там пробыла?
• У нее нарушение смены часовых поясов?
• Со сколькими друзьями она поехала?

Не нужно отбрасывать все эти вопросы.Идея состоит в том, чтобы уделить другому человеку все свое внимание и позволить своему естественному любопытству придумывать, о чем можно спросить. Затем вы можете выбрать, какие вопросы больше всего подходят для разговора.

Перечитайте ее ответ выше и посмотрите, сможете ли вы придумать еще вопросы.

4. Сосредоточьте разговор на другом человеке

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы придумать, что сказать, — это прекратить попытки придумывать темы для разговора . Я знаю, это звучит странно, поэтому позвольте мне показать вам, что я имею в виду.

Конечно, если вы уже нервничаете, может быть непросто просто «расслабиться и перестать беспокоиться об этом». Но есть уловка, которую вы можете попробовать.

Переведите разговор на другого человека, задавая искренние вопросы. Это поддерживает разговор, и по мере его продвижения вы можете добавлять небольшие факты о себе, которыми вам удобно делиться.

Например, если подойдет тема работы, вы можете задать базовые вопросы, например:

• «Ваша работа вызывает стресс?»
• «Насколько хорошо вам нравится ваша работа?»
• «Чем именно вы занимаетесь на работе?»
• «Чем вы хотите заниматься через 5 лет?»
• «Насколько хорошо в компании работать?»
• «Почему вы выбрали эту карьеру?»

Эти вопросов «Почему, что, как» можно использовать в беседе на любую тему.Разбейте вопросы, время от времени рассказывая немного о себе, как я описал в разделе о методах IFR.

Вот наше руководство, как поговорить, не задавая лишних вопросов.

5. Вернуться к предыдущей теме

«Я не знаю, как реагировать, когда разговор замирает. Это действительно неловко и неловко. Как ты разговариваешь, когда тебе нечего сказать? »

Один из моих любимых способов узнать, что сказать — Conversational Threading .Это не только помогает продолжить общение, но и делает его более динамичным.

Короче говоря, Conversational Threading основывается на том факте, что ваши взаимодействия не должны быть линейными .

Например, если вы исчерпали текущую тему, вы всегда можете вернуться к тому, о чем говорили ранее.

Если ваш друг упомянул, что смотрел фильм на прошлых выходных, а затем разговор переходит, скажем, о работе, а затем тема работы исчезает, вы можете сказать:

«Кстати, вы сказали, что смотрели фильм на прошлых выходных, это было хорошо?»

Вот видео, в котором рассказывается об использовании потоковой передачи в реальном мире:

6.Воспринимать тишину в разговоре как нечто хорошее

Часто я не знал, что сказать, потому что:

1. В разговоре была тишина.
2. Я запаниковал и замерз.
3. Я не мог придумать, что сказать, потому что нервничал.

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Мой друг, коуч и бихевиорист, заставил меня осознать кое-что важное: Молчание не обязательно неудобно .

Раньше я думал, что периоды молчания в разговоре всегда были моей ошибкой и что мне нужно как-то «исправить».

На самом деле, в большинстве разговоров есть паузы или паузы. Мы склонны интерпретировать это молчание как отрицательный знак, но это не означает, что разговор идет плохо. Вместо того, чтобы предполагать худшее, используйте момент, чтобы отдышаться и двигаться дальше.

Молчание — это не неловкость, пока вы не начнете о нем говорить.

Если вы расслабляетесь из-за тишины во время разговора, люди вокруг вас последуют вашему примеру. Когда вы чувствуете себя более расслабленным, вам легче придумать, что сказать.

Кроме того, важно знать, что для перерыва в разговоре может быть много причин.

Причины, похожие на:

• Другой человек тоже нервничает.
• Для разговора было бы лучше, если бы вы оба могли дышать, прежде чем продолжить.
• У одного из вас выходной, и он не хочет много говорить, и это нормально!

Запомните: по мере того, как два человека узнают друг друга, им удобнее делиться моментами тишины.

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Практикуйтесь в тишине, а не пытайтесь ее устранить. Это снимает с вас давление и упрощает понимание того, что сказать.

7. Бросьте вызов своему внутреннему критическому голосу

«Я молчу, потому что не знаю, что сказать.Такое чувство, что все остальные гораздо более опытны в общении, чем я ».

Будучи застенчивым интровертом, я часто преувеличивал и драматизировал социальные ситуации в своей голове.

Мне казалось, что люди осуждают меня за «неумение вести хороший разговор», когда я говорю что-то «глупое». Конечно, люди судят нас по тому, что мы говорим, а также по тому, как мы это говорим. Но они, наверное, не осуждают нас и вполовину так сурово, как мы сами себя .

Так что не зацикливайтесь, думая о той одной неправильной вещи, которую вы сказали пять минут назад , потому что даже если другой человек это заметил, он, вероятно, ничего об этом не подумал.

На самом деле, большинство наших промахов остаются совершенно незамеченными другими, потому что они часто так же нервничают и обеспокоены, как и мы, о том, как они обнаруживаются.

Изменение разговора с самим собой может сделать вас более уверенным и более уверенным в себе.

Люди, прошедшие обучение, направленное на изменение способа общения с самими собой, стали больше верить в себя. ^[3]

Практикуйте реалистичность, выполнив следующие действия:

• Каждый день напоминайте себе, что все нервничают. У всех нас бывают моменты, когда наши негативные мысли берут верх, например: «Ага, я не могу разговаривать с людьми!» или «Почему я чувствую, что мне нечего сказать?»
• Напомните себе, что люди заботятся о вашей икоте так же мало, как вы о них.
• Помните, что то, что вы думаете, что люди будут судить о вас негативно, не означает, что они будут этого делать.
• Поймите, что если вы от природы спокойны, это нормально. Быть тихим — это нормальная черта личности, и нет необходимости заставлять себя быть более общительным. Однако, если вы хотите научиться быть более разговорчивым, прочтите это руководство о том, как перестать молчать.

8. Знайте, что можно делать очевидные заявления

Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Как вы поддерживаете хороший разговор?» вы могли подумать: «Заставляя других думать, что я действительно очаровательный и остроумный!» Но когда я подружился с социально квалифицированными людьми, они научили меня кое-чему фундаментальному о том, что говорить:

То, что вы говорите, не должно быть продуманным, интересным или заставлять вас казаться умным.

Почему?

Когда люди тусуются с вами, они обычно хотят хорошо провести время. Они хотят расслабиться и получить удовольствие. Люди НЕ хотят постоянного потока умных замечаний, заставляющих задуматься. Если вы все время пытаетесь казаться умным, они могут подумать, что вы стараетесь или просто раздражаете.

Часто светская беседа — это нормально. Вы КОГДА-ЛИБО судили кого-то за то, что он сказал что-то слишком простое? Полагаю, что нет. Так почему кто-то будет вас осуждать?

Перестань все время говорить умные вещи.(Вы можете говорить умные вещи, когда они естественно приходят вам в голову, но вам не нужно их заставлять.)

Мой друг Андреас, например, хорош в социальных сетях. Он также является членом Mensa с IQ 145. Когда он разговаривает с людьми, он говорит что-то вроде:

• «Я люблю погоду прямо сейчас».
• «Посмотри на дерево, оно такое красивое».
• «Эта машина выглядит круто!»

Он производит впечатление умного не из-за того, что говорит умные вещи, а из-за того, что он подкован в социальном плане.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Когда вы перестаете пытаться говорить умные вещи, вам легче знать, что сказать, потому что вы снимаете с себя давление. Говорите то, что хотите сказать, и не слишком фильтруйте себя.

9. Прокомментируйте что-нибудь вокруг вас

Если вы хотите знать, как всегда есть о чем поговорить, просто оглянитесь вокруг!

Осматривая свое рабочее место прямо сейчас, я вижу кучу вещей, которые могут вдохновить на утверждения, которые, в свою очередь, могут начать разговор.

Например:

• «Мне нравятся эти растения».
• «Это хорошая музыка. Что это за группа? »
• «Мне нравится эта картина».

Вот упражнение, которое вы можете сделать прямо сейчас: посмотрите вокруг себя.Что ты видишь? Какие заявления вы могли бы сделать, чтобы начать разговор?

10. Задавайте уточняющие вопросы

Не бойтесь копаться в темах, которые вам интересны. Не бойтесь выходить за рамки поверхностных вопросов. (Убедитесь, что вы рассказываете что-нибудь о себе между вопросами, чтобы другой человек не подумал, что вы шпион.)

Как узнать, когда копать? Внимательно слушайте!

Вот несколько признаков того, что вам следует выйти за рамки поверхностных вопросов и копнуть глубже:

• Другой человек продолжает тонко возвращать разговор к теме.
• Вы чувствуете искреннее желание узнать больше по теме.
• Вы знаете, что если задать вопросы по теме, это приведет к разговору, в котором вы поделитесь своими чувствами или мнениями.

Допустим, кто-то сказал вам, что работает тренером по гольфу.

Вы можете копнуть глубже, спросив:

• «Каково работать тренером по гольфу?»
• «Какие у вас клиенты?»
• «Что вообще заставило вас принять решение стать тренером по гольфу?»

Естественно, вы бы делали перерыв между вопросами, чтобы рассказать что-нибудь о себе.

Копание глубже также помогает обнаружить общие черты. Разговор о том, что у вас общего, сделает разговор более приятным для вас обоих.

11. Дайте простые, искренние ответы, когда кто-то делится грустной историей или расстраивающими новостями

Ни один гид не подскажет, как всегда знать, что сказать в любом трудном разговоре.

Однако это помогает сохранять спокойствие, проявлять сочувствие, внимательно слушать и предлагать эмоциональную поддержку, если это уместно.

Например, если кто-то скажет вам, что близкий родственник умер, вы можете сказать:

• «Похоже, вы пережили ужасное время.”
• «Мне очень жаль. Действительно трудно потерять любимого человека «.

Если вы хорошо знаете другого человека, вы можете добавить: «Я здесь, чтобы послушать, если вы хотите поговорить».

Убедитесь, что язык вашего тела соответствует вашим словам. Поддерживайте зрительный контакт, слегка кивайте и говорите ровным голосом — это означает, что вы заботитесь о другом человеке.

Не делайте банальных комментариев вроде «Все происходит по какой-то причине», потому что вы покажетесь им нечувствительным.

Можно сказать: «Мне просто нужно время, чтобы осмыслить это», если их новости особенно шокируют.

12. Помните «F.O.R.D.» когда тебе нечего сказать

F.O.R.D. означает:

• Семья
• Род занятий
• Отдых
• Мечты

Это сокращение полезно, потому что эти темы актуальны для всех. Даже если у кого-то нет работы или хобби, вы можете спросить его, чем он хотел бы заниматься.

Вы можете начать с пары простых вопросов, основанных на фактах, а затем копнуть глубже, чтобы узнать больше о человеке, с которым вы разговариваете.

Например:

• «Чем вы зарабатываете на жизнь?» — это поверхностный вопрос «Профессия».
• «Что вам больше всего нравится в работе?» немного более информативен и побуждает их предоставить более подробную информацию.
• «Похоже, у вас была отличная карьера. Это все, на что вы надеялись? » гораздо более личный и может перевести разговор на обсуждение надежд и мечтаний.

13.Проведите небольшое исследование перед тем, как пойти на светское мероприятие.

Обдумывание вопросов и тем для разговора перед общественным мероприятием может значительно облегчить понимание того, что сказать.

Например, у вас есть друг, который работает в архитектурной фирме. Они пригласили вас на ужин вместе с двумя своими коллегами-архитекторами, которых вы никогда раньше не встречали.

Очень вероятно, что эти двое будут рады поговорить о дизайне, архитектуре, зданиях и искусстве в целом.Имея это в виду, вы можете подготовить такие вопросы, как:

• «Кто вас больше всего вдохновляет в дизайне?»
• «Как вы думаете, в каком городе лучшая архитектура?»
• «В следующем году я собираюсь в поездку в Италию. Какие здания я должен найти время, чтобы увидеть? »

Запоминание нескольких вопросов может сделать беседу более плавной.

14. Попробуйте использовать технику эха, когда разговор замирает, а вы не знаете, что сказать

Даже если кто-то дает вам очень короткие, минимальные ответы, вы можете воспользоваться быстрым приемом, чтобы поддержать разговор.

Попробуйте следующее: просто повторите последнюю часть их ответа любознательным тоном.

Пример:

Вы: «Что было лучше всего в вашем отпуске?»

Их: «Наверное, когда я занимался подводным плаванием».

Вы: «Круто. Вы много занимаетесь дайвингом или это был новый опыт? »

Их: «Это был своего рода новый опыт, но тоже нет».

Вы [Эхом]: «И нет?»

Их: «Да ладно, я имею в виду, что однажды я действительно пробовал нырять, но это не имело значения, потому что я провел в воде всего 10 минут.Произошло то, что… »

Самое замечательное в этом методе то, что вам даже не нужно задумываться над новым вопросом. Они уже дали вам все необходимое. Однако не используйте этот трюк слишком часто, иначе вы будете раздражать вас.

Показать ссылки +

Список литературы

1. Хазен, Р. А., Васи, М. В., и Шмидт, Н. Б. (2009). Внимательная переподготовка: рандомизированное клиническое испытание патологического беспокойства. Журнал психиатрических исследований, 43 (6), 627–633.
2. Цзоу, Дж. Б., Хадсон, Дж. Л., и Рапи, Р. М. (2007). Эффект сосредоточения внимания на социальной тревожности. Поведенческие исследования и терапия, 45 (10), 2326–2333. DOI: 10.1016 / j.brat.2007.03.014
3. Купер, К. М., Хендрикс, Т., Стивенс, М. Д., Кала, Дж. М., Махрер, ​​К., Криг, А.,… Браунелл, С. Е. (2018). Чтобы быть смешным или не быть смешным: гендерные различия в восприятии студентами юмора преподавателя на курсах естественных наук в колледжах. PLOS ONE, 13 (8), e0201258. DOI: 10.1371 / journal.pone.0201258

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

1. Используйте «разговорный поток», чтобы избежать неловкой тишины
2. Изучите проверенную технику, чтобы избавиться от пустых разговоров
3. Улучшайся в социальном плане, не выполняя странных трюков, выходящих за пределы твоей зоны комфорта.
4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода»
5. Узнайте, как можно «от скуки к привязанности», используя менее 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

Пошаговые советы о том, как присоединиться к разговору

Умение плавно присоединиться к разговору — ключевой социальный навык. Если вы оказались на вечеринке или собрались с людьми, которых вы плохо знаете, возможность уверенно подойти к группе или отдельному человеку гарантирует, что вы почувствуете себя включенным и у вас появится шанс завести новых друзей.

Как присоединиться к разговору

1. Подготовьте темы для разговора

Прежде чем пытаться присоединиться к группе для разговора, почитайте несколько тем, чтобы быть в курсе последних событий и иметь возможность поделиться своим мнением. Читайте новости каждый день. Следите за популярными темами, такими как спорт и развлечения. По крайней мере, будьте в курсе любых текущих событий, которые могут возникнуть в разговоре.

Все эти стратегии помогут вам, когда вы присоединитесь к разговору.У вас не только будет точка отсчета для того, что обсуждается, но вы также можете обнаружить, что можете добавить новый взгляд или поделиться чем-то уникальным с группой, например, рассказав о своих путешествиях или любимых музыкантах.

2. Выберите группу для присоединения

Выберите группу людей, участвующих в разговоре, к которой вы хотите присоединиться. Найдите группу, в которую входят люди, которых вы уже знаете, или которые говорят на тему, которая вас интересует или что-то знает.

Однако не медлите слишком долго, пытаясь найти идеальную группу! Ваша цель не в том, чтобы вести лучший в мире разговор, а в том, чтобы получить опыт участия в разговоре, который уже продолжается.

3. Слушайте и смотрите в глаза

Наведите указатель мыши на края группы и слушайте, пока не поймете, о чем они говорят. Установите зрительный контакт с одним или двумя людьми, чтобы показать свой интерес к тому, о чем вы говорите. Люди с социальной тревожностью реже смотрят в глаза, что может заставить вас казаться отчужденным или сдержанным.Старайтесь изо всех сил смотреть людям в глаза во время разговора, чтобы успокоить других.

4. Будьте вежливы, вступая в разговор

Прежде чем говорить, дождитесь естественного перерыва в разговоре. Вместо того, чтобы вмешиваться в разговор, вежливо подтвердите, что вы просто присоединяетесь к группе, сказав что-то вроде «Вы говорите о вчерашней игре?» или «Могу я задать вопрос?»

5. Проявить интерес к группе

Интересуйтесь, что говорят другие.Внимательно слушайте и размышляйте над тем, что вы слышали. Задавайте открытые вопросы, которые побуждают других говорить и делиться мнениями и историями о себе, чтобы помочь другим узнать вас.

Люди с социальным тревожным расстройством с меньшей вероятностью будут задерживать разговор, поэтому очень важно, чтобы вы особенно старались показать, что вы вовлечены в то, что говорят другие, особенно при присоединении к новой группе.

Подумайте об этом так — вы бы с большей вероятностью захотели поговорить с кем-то, кто кажется теплым и дружелюбным или напуганным и замкнутым? Будьте тем человеком, с которым вы хотели бы поговорить, и вы обнаружите, что другие будут относиться к вам быстрее.

Практика присоединения к разговору

Теперь пришло время применить все эти советы на практике. Занимаясь повседневной жизнью, ищите возможности присоединиться к разговору. Хотя в прошлом вы могли уклоняться от группового разговора, сделайте ставку на присоединение к группам исключительно для практики! Легкий способ запомнить, как присоединиться к группе в разговоре, — это использовать аббревиатуру «КЛАСС»:

C выбрать группу

л истен

A sk вопрос

S как проценты

S заяц о себе

В следующий раз, когда вы увидите группу, к которой хотите присоединиться, напомните себе о необходимых шагах, используя аббревиатуру CLASS.

Выход из зоны комфорта

Что, если вы постоянно оказываетесь в группах людей, но просто не можете заставить себя выйти из своей зоны комфорта и поговорить? Один из способов преодолеть этот тип избегания — целенаправленно поставить себя на роль, которая требует, чтобы вы разговаривали с другими людьми. Например, вы можете предложить взять на себя роль лидера в группе. Эта новая роль заставит вас выйти из зоны комфорта и побудить к разговору, особенно если вы относитесь к тому типу людей, которые всегда хотят хорошо выполнять свою работу.Просто делайте перерывы в общении, если оно вас утомляет. Со временем вам станет легче вести постоянный разговор.

Слово Verywell

Присоединение к разговору может показаться пугающим, если вы живете в условиях социальной тревожности. Следуя инструкциям по присоединению к группе в разговоре, вы постепенно обнаружите, что это легче. Однако, если ваше социальное беспокойство очень велико, может быть полезно найти специалиста по психическому здоровью, который поможет вам преодолеть ваши страхи.

7 отличных советов, как поговорить с незнакомыми людьми на вечеринке | Михал Бернолак | The Startup

Фото Йенса Джонссона на Unsplash

Мы все бывали там раньше, в углу комнаты на вечеринке друга, и не с кем поговорить. Или, может быть, вы оказались на рождественской вечеринке своего первого персонала и пришли туда только потому, что не хотели быть лишним.

Я знаю многих людей, в том числе и себя, которые находят эти сценарии нервными. Вы уже устали от этих неловких столкновений с случайностями, когда все, о чем вы, кажется, можете говорить, — это погода и то, как она существует.

Установив несколько правил и пунктов, вы можете управлять этими социальными обменами с сообразительностью и некоторой плавностью.

Перед тем, как отправиться на мероприятие или вечеринку, поговорите с человеком, с которым вы собираетесь. Задайте им вопросы, чтобы они продолжали говорить, и посмотрите, какие вопросы действительно способствуют разговору.

Если вам не с кем поговорить и вы идете вниз самостоятельно, позвоните кому-нибудь и поговорите с ним. Расскажите им, куда вы собираетесь и по какой причине. Составьте список людей, которых вы думаете, и с какими персонажами вы можете столкнуться.

Он творит чудеса. Разогрейте себя перед тем, как отправиться на мероприятие, и это заставит вас расслабиться и подготовит ваш мозг к разговору. Понимание и принятие того, что вы можете какое-то время побыть наедине с собой, имеет решающее значение. Вы не хотите все время спокойно цепляться за своего единственного друга.

Вот и все. Вы прибыли на мероприятие. Либо вам повезло, что друзья ваших друзей встречают вас у дверей, либо там никого нет, и вам нужно пройти в основную зону чата.

Когда у двери встречают несколько человек, это маленькая победа. Скорее всего, вас представят, и у вас уже будет несколько знакомых лиц, с которыми можно будет поговорить. Если вам не повезло, постарайтесь найти небольшую группу.

Группы лучше отдельных людей, потому что вы можете задавать вопросы, на которые могут ответить несколько человек. Лучше всего задать вопрос:

«Откуда вы все знаете друг друга?»

Каждый раз работает как шарм. Даже если они не знают друг друга, вы уже сломали лед и можете попросить имена.

Это может показаться заманчивым. Это человеческий дефолт, с этим почти ничего не поделать, но избегайте его, как чумы. Ничто не кричит, мне не о чем поговорить с тобой, типа «Вау, на улице действительно похолодало, а?»

Немедленно переходите к стандартным ознакомительным вопросам. Я обещаю, что это избавит вас от множества неловких социальных проблем, связанных с тем, какие облака вызывают какую погоду и сколько дождя можно ожидать в какое время года.

Вот список хороших вопросов для начала.

• Меня зовут Мик, откуда вы всех здесь знаете?
• Не могли бы вы познакомить меня с некоторыми из людей, которых вы здесь знаете?
• Чем вы зарабатываете на жизнь?
• Чем вы любите заниматься вне работы?

Некоторые люди не социальные бабочки. Они, вероятно, нервничают вдвое больше, чем вы в той же ситуации. Вы подошли к ним и начали беседу, но как бы вы ни старались, вам не удастся перевести разговор в веселое и плавное русло.

Это нормально — покинуть корабль. На вечеринке десятки других людей, вам не нужно тратить 30 минут на роль терапевта для того, кто не хочет пытаться. Будьте вежливы и сделайте заявление о прощении после пары минут праздной болтовни.

Вот несколько отличных фраз, которые помогут вам отойти от того, с кем не весело разговаривать.

• Извините, а вы знаете, где находятся ванные комнаты?
• Вы знаете, где я могу взять чашку воды? Я действительно хочу пить.
• Было действительно приятно поболтать с вами, но мне нужно сделать быстрый телефонный звонок, извините.
• Было приятно познакомиться с вами, я собираюсь познакомиться еще с несколькими людьми. Я уверен, что позже мы снова столкнемся друг с другом.

Это мой любимый способ начать разговор с группой или человеком. Это зависит от темы, но если вы можете опустить карниз и определить, что знаете что-то по теме, вы можете стратегически вмешаться.

Спорт — это легко, даже если ты мало знаешь.Если вы слышите, как кто-то говорит о спорте, присоединяйтесь к чату: «Я это видел! это была отличная игра! » или вы можете спросить «извините, кто выиграл вчера вечером? Я новичок в спорте и пытаюсь следить за ним ».

Как только вы начнете болтать о спорте или о чем-то еще, во что вы можете погрузиться, это может продолжаться некоторое время. Когда в разговоре наступает перерыв, вы можете представиться и начать задавать вопросы, которые мы рассмотрели в пункте №3.

Нет ничего более привлекательного, чем встретить кого-то, кто уже улыбается.Это помогает людям согреться к вам намного быстрее, чем пустое выражение лица. Это укрепляет доверие.

Улыбки заразительны. Когда вы улыбаетесь кому-то другому, они будут улыбаться в ответ, особенно когда вы впервые встречаетесь. Сохраняйте улыбку, задавая обычные вопросы. Это творит чудеса.

Найдите способ подшутить над ответами людей на ваши вопросы. Например, когда я встречаю кого-то, кто говорит мне, что он пожарный, я обычно говорю:

«Отлично, у меня есть дурная привычка поджигать»

Опять же, группы лучше для этого.Время от времени вы будете болтать с кем-то, у кого слабое чувство юмора. Группа, в которой кто-то может быстрее схватить, — лучший выбор.

Люди, как правило, стремятся к хорошему общению в любом случае, поэтому, даже если ваша шутка является клише, они все равно будут смеяться и поддерживать течение разговора.

Иногда в разговоре наступает пауза, и все стороны не могут придумать, что сказать дальше. Возможно, это не самое популярное мнение, но я считаю его важным.Да будет тишина.

Пусть будет неловко. Научитесь принимать тишину. Оглянитесь вокруг и примите это. Поначалу к этому трудно привыкнуть, но со временем вы поймете, что вы и все вокруг — люди, и это обязательно произойдет.

Я даже дошел до того, что иногда выкрикивал это, оставаясь с позицией поддерживать легкость. Я скажу что-то вроде:

«Ну, это было очень неловкое молчание. Думаю, мы справились с этим, как вы, ребята, думаете? »

Это обычно вызывает улыбки и смех.Будьте бесстрашными перед лицом неловкости. Иногда это не срабатывает, но в большинстве случаев люди благодарны за то, что среди них есть кто-то, кто может пошутить.

Как преодолеть синдром «не знаю, что сказать»

«Бесполезных разговоров не бывает, если вы знаете, к чему прислушиваться. А вопросы — это дыхание жизни для разговора ».
Джеймс Натан Миллер

«Если у вас есть важный момент, не пытайтесь быть хитрым или умным.Используйте копчик. Попади в точку один раз. Затем вернись и ударь еще раз. Затем ударил его в третий раз — ужасный удар ».
Уинстон Черчилль

Одна из наиболее распространенных проблем, с которыми люди могут столкнуться в разговорах — на основе моего собственного опыта, электронных писем / комментариев, которые я получаю, и отзывов людей в реальной жизни — заключается в том, что их головы пустеют и они не знают, что сказать дальше. .

Разговор зашел в тупик и даже наступила неловкая тишина.

Итак, как вы можете преодолеть эту проблему?

Вот что я делаю.

Почему вообще возникает эта проблема?

Во-первых, вот мое краткое объяснение, почему вы можете столкнуться с этой проблемой.

Одна из причин может заключаться в том, что вы просто не готовы или не в своем «обычном мире» (имеется в виду, например, что вы идете на вечеринку, чтобы посмотреть финал чемпионата мира по регби, но ничего не знаете о спорте, в то время как другие люди огромные фанаты).

Но более частая причина, по которой вы можете столкнуться с этой проблемой, заключается в том, что вы чувствуете, что вам нужно сказать «правильные вещи».

Возможно, вы захотите не показаться глупым, говоря не то или задавая неправильный вопрос. Или вы хотите произвести на кого-то впечатление.

Бонус: Загрузите бесплатную пошаговую инструкцию, которая покажет вам, как избежать этого синдрома в вашей жизни (его легко сохранить в формате PDF или распечатать, когда вам это понадобится в течение дня или недели).

1. Необязательно быть идеальным.

Поймите, что вам не всегда нужно иметь лучший ответ или сказать идеальную вещь. Никто этого не ожидает, кроме вас.

Установление таких нелепых ожиданий просто сковывает ваш разум и ничего не улучшает. Вместо этого это может привести к своего рода беспокойству по поводу производительности, которое парализует ваш разум.

Итак, вы не знаете, что сказать дальше.

2. Не думай слишком много.

Когда вы слишком много думаете, вы обычно сосредотачиваетесь на себе.Вы становитесь застенчивыми, начинаете сомневаться в себе и бояться того, что может принести будущее.

Вы застреваете между вариантами, что сказать, и ничего не выходит.

Если вместо этого вы вернете свое осознание в настоящий момент, вы снова сместите свой фокус вовне.

Вы замечаете, что на самом деле говорят люди, с которыми вы разговариваете, что происходит в вашем разговоре и вокруг вас.

Это естественное свободное пространство, в котором вы находитесь, когда ведете беседу.Это место, где вы, вероятно, большую часть времени проводите со своими ближайшими друзьями и семьей.

Так как же попасть в это удобное и социальное пространство?

Дыши или наблюдай.

Самый простой способ воссоединиться с настоящим — это просто сосредоточиться на своем дыхании или понаблюдать за окружающим и ощутить его, всего на минуту.

Предположим раппорт.

По сути, вместо того, чтобы нервно разговаривать или встречаться с мыслями «как это пойдет?» вы предполагаете, что вы и человек (люди) установите хорошие отношения (взаимопонимание).

Как ты это делаешь?

Непосредственно перед встречей вы просто думаете / делаете вид, что встречаетесь с хорошим другом.

Тогда вы естественным образом погрузитесь в более комфортное, уверенное и приятное эмоциональное состояние и настроение.

В таком состоянии беседа имеет тенденцию протекать более естественно, без особых размышлений.

Прямо как с друзьями.

Вы можете сделать комбинацию дыхательных движений, чтобы расслабиться, если вы чувствуете напряжение и стресс, а затем вы принимаете раппорт, чтобы войти в еще более позитивное пространство.

Успешный переход от нервозности к установлению взаимопонимания может быть слишком большим прыжком.

3. Проявите любопытство.

Когда вы застряли в каком-то негативном эмоциональном состоянии, вы закрыты.

Вы склонны создавать разделение в своем мире и уме. Вы создаете барьеры между собой и другими вещами / людьми.

Curiosity, напротив, наполнен ожиданием и энтузиазмом.

Это открывает вас. А когда вы открыты и полны энтузиазма, у вас будет больше забавных вещей для размышлений, чем сосредоточение внимания на нервозности или страхе.

Так что проявите любопытство.

Но когда вам интересно, не зацикливайтесь на игре с вопросами, где разговор превращается в допрос.

Смешивайте вопросы с заявлениями.

Вместо того, чтобы спрашивать, какой у кого-то любимый фильм, просто скажите им, какой ваш любимый, и позвольте им продолжить с этого утверждения.

4. Партнер.

Найдите что-нибудь в том, о чем вы уже говорите, чтобы помочь вам перейти к следующей теме.

Тема рекламы рыболовных приманок по телевидению может помочь вам перенестись в то время, когда вы и ваш дядя оказались в ловушке в лодке без топлива во время рыбалки.

И затем вы и собеседники можете перейти к разговору о семье или нефтяных проблемах, с которыми сталкивается мир.

Вы также можете найти вдохновение для различных тем, просто наблюдая за своим окружением.

5. Подготовьтесь.

Приведенные выше советы должны вам помочь, но если вы все равно действительно застряли, вы можете подготовиться и иметь несколько тем в своем умственном кармане.

• Человек, с которым вы разговариваете. И снова любопытство — это хорошо, потому что люди любят говорить о себе.
• Страсти. Люди любят делиться положительными эмоциями и обычно хотят знать, что движет другим человеком.
• Watercooler темы и новости. Всегда быть в курсе того, что происходит в мире.

6. Поступайте правильно.

Это более долгосрочное решение, но оно упрощает общение и все, что угодно, и делает вашу жизнь естественной.

Если ваши мысли и действия не находятся в гармонии, значит, вы не чувствуете себя так хорошо. Вы чувствуете, что разочаровываете себя, и ваша самооценка падает.

Если вы, с другой стороны, делаете то, что в глубине души считаете правильным, насколько это возможно, тогда вы чувствуете, что заслуживаете хороших поступков в жизни (и поэтому потребность произвести на кого-либо впечатление значительно уменьшается).

Вы чувствуете себя уверенно и живо.

Это, конечно, очень важно при любом взаимодействии.

Следующий шаг…

Теперь вы можете подумать:

«Это действительно полезная информация. Но как проще всего применить это на практике и действительно по-настоящему изменить, чтобы я больше не застрял в подобной ситуации? »

Что ж, у меня для вас есть кое-что особенное …

Бесплатная пошаговая шпаргалка, которая включает в себя все шаги, описанные в этой статье … сохраните или распечатайте, чтобы иметь ее для повседневной жизни и в следующий раз, когда вы беспокоитесь, что вы этого не сделаете. не знаю, что сказать.
Загрузите его сейчас, указав свой адрес электронной почты ниже.

Изображение в начале статьи: http://www.flickr.com/photos/caste/ / CC BY-SA 2.0

Не знаю, о чем говорить? Вот почему …

Слышали ли вы когда-нибудь разговор между двумя или более общительными людьми?

Это отвратительно.

У них самые бессмысленные разговоры, какие только можно представить.

• Сплетни о знаменитостях.
• Глупый трэш-фильм, который они смотрели на прошлой неделе (это действительно не так уж и смешно) .
• Комментарии о других скучных людях, которых они знают.

Или вообще ничего. Они просто говорят и продолжают, и , похоже, им даже нравится . Они почти ничего не говорят по существу, и все, кажется, любят их за это.

В то время как ВЫ с трудом можете поддерживать относительно интересный разговор. Вы знаете, что отличаетесь от большинства людей. Вот почему вы читаете эту статью.

Может быть, вы слышали некоторые из этих разговоров.И, может быть, вы считали, что мало говорите, потому что у вас нет ничего общего, , с большинством людей. Вы не хотите быть одиноким, но и представить себе не можете, что станете участником таких бессмысленных разговоров.

Как вы можете добавить что-то интересное в разговор, не имеющий ничего общего с пустяками?

Но если вы хотите перестать молчать с людьми, вам нужно научиться говорить ни о чем. Это важный социальный навык. (И я здесь только немного шучу.)

О чем мне говорить?

Вы пришли к этой статье, потому что хотите знать, что сказать. Вы хотите, чтобы я рассказал вам о чем-нибудь хорошем. Но вопрос «О чем мне говорить?» не тот.

Вы действительно верите, что люди говорят о действительно важных вещах?

Нет, и по уважительной причине.

Большинству людей нечего сказать по-настоящему интересного. Они просто не знают достаточно, чтобы все время говорить на увлекательные темы.Может быть, я в этом смысле пессимист, но большинство людей даже не настолько умны.

Но это не мешает им заводить друзей. Или подруги и парни. Или светская жизнь.

Это действительно помогает. Вот почему…

Люди не помнят большинство разговоров, которые у них есть

Большинство людей в течение дня тратят много часов на разговоры. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своей новой кошке, своем отпуске на Фиджи и о том, что кто-то опубликовал в Facebook.Они говорят о Канье Уэсте, Тейлор Свифт, Обаме, спорте, музыке, макияже, знаменитостях и так далее.

Проблема большинства людей в том, чтобы не придумать, что сказать… на этот раз они заткнулись!

Посмотреть сообщение на imgur.com

И все же, как вы думаете, сколько из этих разговоров они помнят?

Многие застенчивые люди попадают в ловушку, полагая, что каждый ваш разговор должен быть интересным и важным. Вы можете зациклиться на небольшом разговоре с кем-то в течение нескольких дней после этого.Вы можете лежать в постели, думая о том, что вы сказали, представляя, что вы могли бы сказать, анализируя, что вы сделали правильно и неправильно, и планируя, что вы собираетесь сказать человеку в следующий раз, когда он их увидит.

Но скажите мне, насколько другой человек думал о разговоре?

Наверное, совсем об этом забыли. Потому что у них было много других разговоров, которые выбросили это из головы. Может быть, им нужно было решить новые проблемы или какие-то мероприятия.В конце концов, один маленький разговор ничего не значит для обычного человека по большому счету. По крайней мере, не должно.

Вот почему неважно, что вы говорите кому-то в обычном разговоре, они почти на 100% наверняка забудут это в течение нескольких дней . Благодаря этому вам не нужно говорить что-то особенно интересное. Вам просто нужно что-то сказать.

Люди не помнят, что вы сказали, но они помнят, что вам было что сказать.В конце концов, можно говорить об интересных вещах или «ни о чем». Нет ничего проще.

Почему я вообще должен говорить ни о чем?

Хороший вопрос.

Может быть, вы уже согласились со мной в этой статье. Вы находите большинство разговоров бессмысленными, поэтому вы бы предпочли что-то другое. Вы всегда можете провести время: читать книги, заниматься любимым хобби, играть в видеоигры или менять мир.

Это все замечательные дела, и вы обязательно должны делать то, что хотите.

Но вы также должны найти время, чтобы поболтать и пообщаться с людьми. Это дает вам совершенно иное чувство принадлежности и связанности, чего никогда не будет при других занятиях. Это приносит чувство баланса в вашу жизнь и заставляет вас чувствовать себя понятым другим людям, что избавляет от одиночества. И самое главное, это то, что мы должны были делать естественным образом.

Предполагается, что люди способны вести разговор естественно и открыто говорить о любых глупостях, которые приходят вам в голову, кроме вашей застенчивости.

К счастью, есть несколько техник, которые вы можете использовать, чтобы слова текли из вашего рта, как вода в ручье, многие из них очень помогли мне преодолеть мою застенчивость.

Как мне говорить ни о чем?

Вы когда-нибудь видели кого-то, кому вы хотели бы поздороваться… и затем вы начали планировать, как именно вы собираетесь это сказать и какое забавное замечание вы собираетесь сказать потом?

Не делайте этого .

Во-первых, это слишком много усилий, чтобы тщательно спланировать все, что вы собираетесь сказать.Это похоже на «фильтр» между мозгом и ртом, пропускающий только несколько замечаний, которые соответствуют вашим высоким стандартам.

Вы должны перестать думать о том, что вы собираетесь сказать, прежде чем сказать это. Не думай, когда говоришь. Не решайте, что вы собираетесь сказать. Держите свой ум совершенно пустым и просто позвольте тому, что хочет выйти, выйти наружу.

По сути, вы делаете разговор спонтанным . Вы перестаете использовать свой рациональный мозг и начинаете чаще использовать свои инстинкты и «интуицию».Это означает, что вам больше не нужно активно думать или беспокоиться о том, что вы собираетесь сказать дальше. К этому нужно привыкнуть, но вскоре вы обнаружите, что светская беседа превращается в легкий ветерок, и на самом деле это действительно УДОВОЛЬСТВИЕ!

Что делать во время разговора

Когда вы говорите, вы должны быть в настоящем моменте.

Застенчивые люди обычно застревают в своей головке (я бы знал) думают о том, что они только что сказали, и о том, насколько это смешно или ужасно. Или они беспокоятся о том, что они собираются сказать дальше, и как не выглядеть нервным или неловким.

Застрять в голове… думать, беспокоиться, воображать, мечтать… — это худшее, что вы могли бы сделать, если хотите вести естественный разговор.

Именно из-за этого иногда нечего сказать. Это не значит, что тебе нечего сказать. У вас есть целая жизнь знаний, опыта и мнений. Настоящая проблема заключается не в отсутствии мыслей, которые нужно выразить, а в вере в то, что все, что исходит из ваших уст, должно быть интересно, неожиданно или смешно.

По правде говоря, люди не запоминают большинство разговоров, поэтому бесполезно говорить что-то важное каждый раз, когда приходит ваша очередь говорить. Вместо этого вам нужно практиковаться в разговоре, не задумываясь. Это позволяет вам расслабиться и получить больше удовольствия от разговора, потому что теперь вы просто говорите все, что вам кажется правильным.

Чтобы сделать это, вы не можете думать на 10 секунд в будущем или на 10 секунд в прошлом. Вы должны быть в настоящем моменте.

«Что, если я скажу что-нибудь глупое?»

Если вы не продумываете то, что собираетесь сказать, в своей голове, как вы узнаете, что на самом деле собираетесь сказать?

Нет.Вам просто нужно поверить, что за многие годы разговоров и прослушивания разговоров других людей у ​​вас достаточно опыта, чтобы мог придумать что-то подходящее, чтобы автоматически сказать . Для этого вначале требуется прыжок веры.

Вы так долго обдумывали, что сказать, что спонтанный разговор поначалу может показаться неестественным. Поверьте, это намного проще, и большинство людей так говорят.

«Я слишком умен».

Может быть, вы все еще думаете, что «обычные люди» слишком отличаются от вас.Трудно ошибиться.

Есть много очень умных и социальных людей. То, что ты умный и застенчивый, не имеет ничего общего с твоим гением, ты просто привык не разговаривать. И вы можете избавиться от привычек.

Вот что я делаю при знакомстве с новыми людьми

Вы когда-нибудь видели кого-нибудь, с кем хотели бы встретиться, и задавались вопросом, как начать разговор?

Может быть, это была симпатичная девушка или парень, который вам действительно нравился, или кто-то на вашей работе.

Если вы такие же, как я, то вы, вероятно, начинаете , тщательно обдумывая , что вы могли бы сказать, когда подошли к ним.Вы, , подумали о забавных или интересных способах поговорить с ними. Вы подумали о том, что вы могли бы сказать потом, чтобы поддержать разговор и избежать неловкого молчания.

И угадайте, что всегда происходит? Обычно все эти размышления заставляют вас так нервничать, что вы никогда не приближаетесь к ним. Чрезмерное мышление заставляет вас вообразить все, что может пойти не так, и вы застряли в параличе из-за анализа.

Не волнуйтесь, раньше я был таким же.

Вот чем я сейчас занимаюсь: Когда я вижу кого-то, с кем хочу встретиться, я даю себе 3 секунды, чтобы подойти к нему. Я не сомневаюсь и не думаю ни секунды. Я ничего не имею в виду, и верю , что мне будет что сказать. И знаешь, что? Я всегда делаю.

Иногда это просто: «Привет, я Шон» , и этого вполне достаточно. Вы бы не поверили другим вещам, которые я придумал на месте!

Секрет в том, чтобы не думать.Включитесь в разговор. Вы не знаете, что собираетесь сказать, и это нормально.

Сводка

Итак, вот список основных моментов, которые я затронул:

1. Неважно, о чем вы говорите, потому что человек полностью забывают большинство разговоров через несколько дней после того, как они произошли.
2. Вы должны быть в моменте , не думая о том, что произошло 10 секунд назад или о том, что вы должны сказать 10 секунд в будущем.Вы должны доверять , что ваш разум может автоматически придумать правильную вещь, чтобы сказать, вам просто нужно перестать так часто «фильтровать» или подвергать цензуре то, что вы слышите.
3. Большинство людей понятия не имеют, что вылетит из их рта, даже когда они говорят. Они спонтанны, когда общаются. Это тот уровень, на который вы хотите попасть.

В следующий раз, когда вы будете разговаривать, говорите, не задумываясь. Перестаньте заставлять себя все время говорить интересные, неожиданные или забавные вещи.Конечно, некоторые темы для разговора лучше, чем другие, но в большинстве случаев люди не говорят ни о чем существенном. Со временем такой подход станет естественным.

Десять способов начать разговор, когда вы никого не знаете в комнате

Идти в одиночку среди незнакомцев может быть непросто. Это также может быть лучшим вариантом для нетворкинга.

Пойти на мероприятие в одиночку может быть невероятно пугающим и неловким. Вы можете скрючиться в углу, сжимать бутылку воды, ерзать со своим именем и гадать, как завязать разговор в комнате, полной незнакомцев.Но как только вы зарегистрировались и вошли в место проведения, вы можете попробовать любой из этих десяти простых способов завязать разговор и максимально использовать возможности сетевого мероприятия, на которое вы отважно ходили в одиночку.

1. Прыгайте прямо в
Чем дольше вы ждете, чтобы поздороваться с кем-то и начать разговор, тем дольше вам придется настраивать себя. Даже если первое вступление в разговор было внезапным, сразу же по прибытии подойдите к группе людей и представьтесь.Постарайтесь не колебаться или пообещайте себе, что сделаете это после того, как выпьете или прогуляетесь по комнате.

2. Начните с простого факта
Если вы не знаете, как начать разговор, начните с чего-нибудь простого, что вам хорошо известно: вашего собственного имени. Подойти к группе людей и сказать: «Привет, я ____» — это безупречный и простой способ начать разговор. Люди по очереди представятся автоматически, и вы сможете продолжить разговор.

3.Разговор об основах
Если вы не знаете, как начать разговор, выберите что-нибудь универсальное и близкое к людям. Комментарии о погоде, месте проведения или даже атмосфере положат начало нескольким секундам легкого разговора, позволяя вам подумать о том, что спросить или сказать дальше.

4. Скажите честно о своей ситуации
Вы не должны чувствовать себя неловко или нервничать из-за того, что вы пришли на мероприятие в одиночку. Вместо этого используйте это как способ завязать разговор.Будьте честны с людьми, с которыми вы общаетесь, и скажите: «Я не знаю многих людей в этой индустрии, поэтому я решил приехать на это мероприятие». Или «Все мои друзья по индустрии дома смотрят Карточный домик, поэтому я решил приехать на это мероприятие один».

5. Попросите их сначала выступить.
Если вы нервничаете по поводу начала разговора, отвлеките эту нервную энергию, задавая другим людям вопросы о себе. Попросите их рассказать вам больше о том, чем они занимаются, и о своих будущих карьерных целях.Оттуда вы можете дать им совет или даже познакомить их с другими людьми в отрасли, которые могут им помочь.

6. Обращайте внимание на свое выражение лица и язык тела
Вы можете не осознавать, какие огромные факторы могут иметь ваше выражение лица и язык тела при определении того, будут ли люди приближаться к вам. Помните, что на вашем лице дружелюбная улыбка и что руки расслаблены по бокам, а не скрещены.

7. Сделайте домашнее задание
Большинство людей чувствуют себя более расслабленными, когда они хорошо подготовлены.Проведите небольшое исследование перед мероприятием о людях, которые могут там присутствовать. Если мероприятие проводится отраслевой группой или ассоциацией, вы можете заглянуть на их веб-сайт и узнать, какие темы интересуют их участников.

8. Встаньте возле стола для регистрации
Стол для регистрации — отличное место, чтобы встать в начале мероприятия. Обычно после регистрации люди просматривают комнату, чтобы решить, куда идти дальше и с кем поговорить в первую очередь. Это отличное место для знакомства с новыми людьми, прежде чем вы войдете в комнату и потеряетесь в толпе.

9. Уютно до обеденного стола
Это может звучать забавно, но когда люди берут еду со стола буфета или закусок, они более склонны к естественной и непринужденной беседе.

10. Спросите, какая помощь вам нужна.
Приходите на сетевое мероприятие, помня о своих целях, будь то общение с людьми из вашей отрасли или знакомство с людьми из новой отрасли, о которой вы мало знаете. Помните об этой цели на протяжении всего мероприятия.

Хотя участие в сетевом мероприятии само по себе может показаться устрашающим, это может быть лучшим выходом. Когда вы приходите на встречу с коллегой или другом, которого вы уже знаете, вы двое можете в конечном итоге стоять в углу, все время глядя на комнату. Самостоятельная работа заставляет вас общаться с новыми людьми, так что вы заводите больше контактов и получаете больше от мероприятия.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как разговаривать с людьми (даже если у вас ничего не получается)

Вы когда-нибудь чувствовали, что не умеете разговаривать с людьми? Вы, наверное, были там раньше:

• Вы подходите к группе разговаривающих друзей.Стойте неловко, ожидая, пока кто-нибудь из них вас заметит. Желаю смерти.
• Вы начинаете рассказывать историю группе людей и — в середине этого — понимаете, что история отстой. Продолжай в любом случае.
• Вы идете на мероприятие и вместо встреч с людьми вытаскиваете телефон и яростно проверяете электронную почту.

С друзьями или семьей у вас САМЫЕ ЛУЧШИЕ истории, но если вы только что встретили группу людей, внезапно ваш разум теряет сознание, и вам нечего сказать.

Сегодня я хочу обучить трем системам, которые помогли мне научиться уверенно разговаривать с людьми и точно знать, что говорить в любой социальной ситуации.

Лучшие системы, чтобы научиться разговаривать с людьми:

1. Perfect Words
2. Набор инструментов для рассказов
3. Набор инструментов для вопросов

Давайте перейдем к делу.

Система # 1:

Perfect Words

Некоторое время назад я пошел выпить кофе с моим хорошим другом. Обычно, когда я заказываю кофе, я просто говорю: «Эй, я буду латте.Спасибо », прежде чем отправиться в путь.

Но когда мой приятель подошел заказать кофе, вокруг него было четыре человека, которые буквально за секунды рассыпались. Бариста улыбался. Люди вокруг него смеялись. И всем, казалось, просто нравилось его присутствие.

И угадайте, что он сказал, что все это запустило. Это было: «Что сегодня хорошего?»

Вот и все! С этой единственной строчки он смог начать отличный разговор.

Теперь я хочу, чтобы вы проверили оставшуюся часть его разговора и увидели, что вы заметили:

МОЙ ДРУГ: Что сегодня хорошего?

БАРИСТА: (улыбается) Все хорошо.

МОЙ ДРУГ: (поддразнивая) Все нехорошо. Скажи мне правду!

BARISTA: Ну, у нас только что появилась новая кофемашина холодного отжима, и я слышал, что она должна быть хорошей.

МОЙ ДРУГ: Нет, я имею в виду, что бы ВЫ получили, если бы могли получить что-нибудь?

БАРИСТА: (смеется) Я вообще-то думаю, что наши лепешки — лучшие вещи на свете.

МОЙ ДРУГ: Ну, мне два таких, пожалуйста!

Несколько выводов:

• Он просто говорит нормальные вещи. Здесь нет ни волшебных строк, ни шаблонных шуток. Мой друг просто говорил простые вещи, которые, на их взгляд, были не очень умными … но все это не имело значения!
• У него было много энергии. То, как мой друг говорил, было намного важнее, чем то, что он сказал . Если бы он вошел в эту ситуацию с низким уровнем энергии и произнес все монотонным голосом, он бы не получил такого же положительного эффекта.
• Кассиру это понравилось. Она проводит весь день, слушая эти вышеупомянутые монотонные голоса, повторяя одно и то же снова и снова.Наконец, у нее появился тот, кто нарушил это однообразие и заставил ее улыбнуться. Моя подруга скрасила ее день и запомнилась ему.

Мой друг сделал все это, используя систему под названием «Совершенные слова».

Какие идеальные слова? К счастью для вас, они создали целую книгу о них под названием…

… словарь.

правда там нет идеальных слов .

Вместо этого, — это то, как вы говорите вещи, , которые определяют, как вы отреагируете.

Чтобы показать вам, что я имею в виду, я дам вам три фразы и покажу, как именно вы можете использовать их, чтобы начать интересную беседу:

1. Привет, как твое утро?
2. Привет, не думаю, что мы встречались. Я Рамит.
3. Доброе утро. Как поживаешь?

В этих трех простых фразах нет никакого «волшебства» — и тем не менее они сработали миллионы раз с момента появления первых разговоров.

Я хочу, чтобы вы начали рассматривать различные способы передать этих фраз.

Вот три простых способа сделать это:

1. Улыбается. Многие из нас обычно не улыбаются , когда мы открываем разговор. Мы говорим что-то вроде: «Привет, как твое утро?» и доставить это так, как будто мы врач, сообщающий плохие новости. Но когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО улыбаемся, это моментальный ледокол. А сделать это так просто. Так что научитесь позволять улыбке «заполнять ваше лицо». Раньше я снимал на видео свое выступление, чтобы понять, что недостаточно улыбаюсь.Когда вы начнете практиковаться, вам станет легче.
2. Притормозить. Скорость, с которой мы что-то говорим, может иметь огромное влияние на то, как люди нас воспринимают. Когда мы нервничаем, мы склонны говорить быстрее. Однако когда мы замедляемся, у людей появляется время связаться с вами. Соедините это с хорошей улыбкой, и вы получите выигрышную систему. Так что попробуйте замедлить то, что вы говорите, на 50%. Вы будете чувствовать себя вялым, но это идеально подходит для всех остальных. Это также помогает произносить ваши слова. Юный Рамит продвинулся далеко вперед, воспользовавшись этим советом.
3. Измените свой тон. Раньше у меня вообще не было тональности, когда я говорил. Я уверен, что вы могли бы закрыть глаза и не сказать, разговариваете ли вы со мной или с Беном Штайном. В конце концов я понял это и начал говорить с большей энергией — и это ЧУДЕСА. Попробуйте взять тот уровень, на котором вы обычно говорите, и добавьте к своему голосу на 50% больше энергии. То, что вам кажется странным, НОРМАЛЬНО для всех остальных.

Если вы хотите ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повысить свои социальные навыки, обязательно ознакомьтесь с моим БЕСПЛАТНЫМ полным руководством по социальным навыкам.

В начало

Шаг действия:

Применяйте «Идеальные слова» 3 раза в день в течение недели

Я хочу, чтобы вы использовали три фразы выше каждый день в течение семи дней с разными незнакомцами. Это может быть ваш курьер Amazon Prime, ваш бариста, кассирша в продуктовом магазине, кто угодно!

При использовании фраз помните о различных способах изменения способа произнесения слов (улыбка, замедление и изменение тона).

Еще несколько вещей, которые следует запомнить:

• Их называют социальными «навыками», , и, как и любой другой навык, вы можете получить на них лучше . Мы специально начинаем с малого. По мере того, как вы привыкаете к этому, вы можете начать расширяться и открывать беседы с большим количеством людей.
• Большинство людей, с которыми вы разговариваете, скучают весь день. Это означает, что вы окажете им услугу, общаясь с ними, как мой друг с кассиром в кафе.
• Обратите внимание на их реакцию и вашу реакцию. Человек, с которым вы разговариваете, начал улыбаться и смеяться из-за вашей энергии? Или они отступили, потому что им было неудобно? Что вы чувствовали, когда улыбались или медленно разговаривали?

Не беспокойтесь, если вам сразу не понравится. Не должно. Просто доверяйте системе.

В начало

Система № 2:

Набор инструментов Make a Story

Я твердо верю в то, что рассказывание истории — лучший способ привлечь кого-то.Неважно, с друзьями ли вы или пытаетесь продать товар. Хорошая история может иметь огромное значение, когда дело доходит до создания хорошего первого впечатления (обратите внимание на начало этого поста…).

Вот почему всегда хочется использовать большой колодец великих историй.

Вы можете создать свой Story Toolbox, используя любой инструмент, который вам нравится, например:

• Google Docs (что я использую)
• Microsoft Word
• Microsoft Excel
• Evernote
• Физический блокнот

Неважно, с помощью чего вы их записываете, пока вы их записываете.Эти истории могут быть смешными, развлекательными или серьезными — и вы действительно можете захотеть организовать их как таковые.

Шаг действия:

Создайте свой набор инструментов истории

Обозначьте место для размещения ваших историй и начните с добавления пяти из них.

Если вы не можете придумать пять хороших историй, вспомните, когда вы в последний раз гуляли с друзьями или семьей.

• О чем вы говорили?
• Что всех рассмешило?
• У каждой семьи есть смущающая / веселая история.Что это для твоей семьи?

Пообщайтесь с друзьями или семьей в ближайшие несколько дней и запишите то, о чем вы обычно говорите. Это поможет вам впервые заполнить вашу панель инструментов Story Toolbox.

Если вы хотите ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повысить свои социальные навыки, обязательно ознакомьтесь с моим БЕСПЛАТНЫМ полным руководством по социальным навыкам.

В начало

Система № 3:

Набор инструментов «Задайте вопрос»

Если вы хотите, чтобы собеседник оставался вовлеченным, нет лучшего способа сделать это, чем с помощью заставляющего задуматься вопроса .Это помогает вам всегда есть что сказать и поговорить с незнакомым человеком.

Конечно, в зависимости от контекста вашего разговора вам могут понадобиться разные вопросы для разных сценариев.

Я помню, как однажды мой друг заметил, что я проверяю эту девушку в баре, поэтому он подстрекал меня поговорить с ней. Итак, я подошел к ней, и этот обмен упал:

Рамит: Привет, я Рамит.

Женщина: Привет, я [кто угодно].

Ramit: Вы похожи на девчонку с водкой. (знаю, знаю. Не знаю, откуда взялась эта ужасающая строчка.)

Женщина: … нет.

Я был удивлен тем, как она меня просто выключил, поэтому решил немного повеселиться.

Рамит: Ав, давай. Я был прав 100/100 раз за последние 5 лет. Как ты собираешься вот так прервать мою серию?

Женщина: Я выздоравливающая алкоголичка.

Самый короткий. Беседа. КОГДА-ЛИБО. Но теперь забавная история.

Если бы вместо этого я пришел со своим набором вопросов, заполненным вопросами, которые не были ужасными линиями ответа, мне, возможно, повезло больше. Вот почему вам захочется придумывать разные содержательные вопросы для разных сценариев.

Если вы хотите ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повысить свои социальные навыки, обязательно ознакомьтесь с моим БЕСПЛАТНЫМ полным руководством по социальным навыкам.

В начало

Шаг действия:

Создание панели вопросов

Итак, в следующий раз, когда вы будете вести светскую беседу, обратите внимание на важные вопросы, которые вы слышите и задаете.Сохраните их в панели вопросов на будущее.

Вот несколько хороших примеров вопросов для начала:

Сетевые мероприятия / отраслевые соглашения:

1. Что побудило вас заняться X?
2. Какие самые большие проблемы возникают в вашей отрасли?
3. Если бы вам снова пришлось делать X, что бы вы сделали по-другому?
4. По мере того, как вы набирались опыта в X, что стало важнее и почему?
5. Что сделало бы сегодня / это мероприятие успешным для вас?
6. Что вас все еще удивляет в X?

Даты:

1. Каковы ваши самые большие цели прямо сейчас?
2. Как вы проводите время?
3. Игривые вопросы вроде: Что вам больше нравится — блины или вафли?
4. Что вы больше всего ненавидите в свиданиях? (Этот вопрос интересен и поможет вам избежать того, что они ненавидят.)
5. Какой ваш любимый ресторан в городе? Почему?
6. Какой плейлист Spotify является саундтреком к вашей жизни?

Бариста / официанты :

1. Какая ваша любимая вещь в меню? Почему?
2. Какую самую безумную вещь пытались заказать на этой неделе?
3. Вы когда-нибудь специально неправильно писали чье-то имя, потому что оно вам не нравилось?

БОНУС: Если вы действительно хотите тренировать свои социальные мышцы, посмотрите мое видео об улучшении ваших социальных навыков.Менее 30 минут.

В начало

Сделайте вашу светскую беседу еще удобнее

Светская беседа — КРИТИЧЕСКАЯ часть жизни, и выстраивает отношения. — это то, что помогает людям узнать друг друга, устанавливает значимые связи и закладывает основу для длительных отношений.

Термин «светская беседа» на самом деле неверен из-за его ОГРОМНОГО влияния на формирование отношений и развитие непоколебимой уверенности.Таким образом, здесь требуется гораздо больше внимания и нюансов, чем просто переходить к делу.

Если вы подошли к генеральному директору, которым вы восхищались на миксере или съезде, и сказали: «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ ТЫ. ДАЙТЕ МНЕ РАБОТУ, ПОЖАЛУЙСТА! » как вы думаете, как она отреагирует? Скорее всего, она бы не дала тебе эту работу.

Но если бы вы подошли к ней с некоторой осторожностью и вовлекли ее в удивительный разговор, а ЗАТЕМ попросили ее о работе (или, еще лучше, просто совета или кофейной встречи), она была бы намного более восприимчивой к этому.

Ключ в том, чтобы понять, что уверенность в себе и умение вести хороший разговор — это навыки, и, как и любой другой навык, их можно изучить, отточить и освоить.

Раньше я чувствовал себя некомфортно и не на своем месте во время общественных мероприятий, но со временем я разработал приемы, позволяющие уверенно справляться с новыми ситуациями.

Я покажу вам, как именно я это делаю, в этих трех коротких видео. Просто введите свой адрес электронной почты для мгновенного доступа.

Покажи мне, как обрести непоколебимую уверенность

.