Увела мужа из семьи, не жалею: история от первого лица
Инна год была любовницей женатого человека и в конце концов добилась своего: мужчина ушел из семьи. Свою историю она рассказала VOICE, потому что ей надоело слышать про «разлучницу», и девушка хочет доказать всем: ничего плохого в ее поступке не было.
Редакция сайта
Теги:
Брак и отношения
Любовь и отношения
Измена жене
любовницы и любовники
Красота
Меня зовут Инна, мне 29 лет, и я уже полгода замужем за мужчиной, которого «увела из семьи». Почему в кавычках? Меня всегда забавляло это выражение. Слышишь его и представляешь себе бычка на веревочке. Глупого такого бычка: любой может веревочку от колышка отвязать и куда-то эту безвольную скотину увести.
Знакомство
Со Стасом мы познакомились чуть больше двух лет назад. Я была маркетологом, а его «захантили» в нашу компанию начальником отдела. Честно говоря, я сначала приняла Стаса в штыки, потому что ждала повышения. А тут просто взяли и поставили кого-то со стороны. Но недовольство свое, конечно, я держала при себе: только истерички ходят ругаться из-за таких вопросов или общаются с руководителем сквозь зубы. Профессионалы просто молча выполняют свою работу и делом доказывают, чего достойны.
Очень скоро стало понятно, что я вела себя правильно. Во-первых, Стас был отличным специалистом. Во-вторых, хорошим начальником.
У нас уже сложилась традиция — мы всем отделом ходили на ланч, и Стас к нам присоединился. Болтали о всякой ерунде, и, конечно, иногда упоминали семью. Стас рассказал, что женат и его старшему сыну пять лет, младшему — год. Показал фото — он мальчишками искренне гордился и явно их любил. Про жену почти не говорил. Но меня это и не интересовало, да и чужие дети, в общем-то, тоже.
Стас мне нравился, но как мужчину я его не воспринимала. Не в плане того, что он некрасивый, всё как раз наоборот. Он высокий, с интересным лицом, хорошей фигурой — занимается кроссфитом. Но женатики — это, знаете, для меня такая тема, что если мужчина говорит, что состоит в браке, сразу в голове что-то щелкает, и я перестаю его воспринимать именно как мужчину.
А потом так получилось, что нас в отделе осталось двое: кто-то в отпуске, кто-то заболел. И мы ходили обедать вдвоем и общаться на нерабочие темы стали гораздо больше.
Девушки, ловите лайфхак: хотите, чтобы мужчина в вас влюбился, — спрашивайте его о нем самом. Да и вообще, если хотите понравиться кому-то, задавайте вопросы и слушайте. Главное, чтобы вам было искренне интересно. Это оргазм можно симулировать, фальшивую увлеченность разговором многие люди подсознательно считывают и чувствую себя некомфортно.
Мне в этом плане проще: я обожаю узнавать что-то новое, даже если информация бесполезная. Как-то на встрече одноклассников один из них похвастался самогонным аппаратом, так после моих вопросов все подумали, что я решила завести такой же и барыжить первачом. А мне просто было любопытно, как эта штука устроена и зачем вообще люди их покупают.
Впрочем, с учетом, какова наша школа, понятно, что у людей такие фантазии про меня, там большая часть класса с удовольствием бы этим зарабатывала.
В общем, Стас начал рассказывать о себе. Темы семьи мы сначала вообще не касались, в основном говорили про спорт, путешествия, книги. Выяснилось, что мы оба обожаем и оперу, и балет, и классическую музыку. И как-то Стас говорит: «У нас в филармонии «Кармина Бурана» на выходные, сходим?» Я сразу спросила: «А жена не обидится?» Он объяснил, что супруга такое не любит и не понимает, вести ее на концерт — только заставлять скучать. И добавил: «Не подумай чего лишнего, это просто дружеское предложение».
После этого мы стали регулярно вместе куда-то ходить: раз, наверное, в две-три недели. На самом деле неудивительно: вообще среди парней не так-то просто найти тех, кто обожает классическую музыку или арт-хаус, они в основном предпочитают футбол и всякие фильмы про супергероев и зомби. Вот вам еще один лайфхак, мои дорогие: не пытайтесь стать «своим парнем» и любить рыбалку и футбол.
Таких «друганов» мужчины найдут среди других мужчин, и они всегда будут в мужских хобби лучше, чем вы. Берите тем, чем вы отличаетесь.
Очень скоро мы со Стасом начали общаться уже как близкие друзья. Я рассказывала о своих отношениях с отцом (с матерью он в разводе с моих трех лет) — они довольно сложные. А он начал говорить про жену. Не жаловался, просто ронял иногда, что проходит влюбленность и понимаешь, что рядом совсем не родственная душа.
Мы со Стасом очень похожи. Оба карьеристы, для нас самый большой кайф — что-то круто сделать, чего-то добиться. Обожаем учиться, любим спорт, постоянно что-то новое пробуем. Как-то я сказала, что хотела бы научиться ездить верхом, а он к следующим выходным нашел конюшню недалеко от города и инструктора. Съездили, правда, всего один раз вместе. Он потом бросил, а я собираюсь получить разряд по конкуру.
Его жена совсем другая: для нее всё вокруг детей крутится и вокруг дома.
Она на этом просто помешана. Даже сериалы не смотрит — только всякие ток-шоу вроде «Мужское / Женское».
Из подруги в любовницу
Стол он, кстати, тоже не собрал. Ужасно расстроился, пришлось утешать и говорить, что просто есть люди, которые работают головой и не обязан он ничего уметь делать руками. Для этого есть мастера по сборке мебели. Каждый должен делать то, что умеет. И тут он говорит: «Слушай, а у меня тут с собой случайно бутылка вина…» Ну да, случайно. Со столом я еще, может, и не соображала, что происходит, но с бутылкой всё стало ясно. И я решила: почему нет? Как это называется? Дружба с привилегиями?
В общем, мы переспали.
И нам понравилось. Но я не собиралась его никуда «уводить». Меня всё устраивало: и приятель, и любовник, к тому же хороший. Встречались по субботам — это был наш день. Забавно, но Стасу это позволил без проблем делать его трудоголизм: он всегда работал в субботу полдня. Обычно дома, но когда родился младший сын, начал уходить в офис: с младенцем под боком много не наработаешь. Ну, и жена, конечно, не понимала, что Стас именно делами занимается. Но это вообще беда всех фрилансеров: помню, пока не съехала от родителей, меня тоже всё время дергали, когда я занята.
Жену, кстати, я к тому времени уже увидела — еще до того, как стала ее «соперницей». Она была на корпоративе. Ну что сказать… Довольно симпатичная, но «забила» на себя. Маникюр сама явно делала, волосы просто собрала в хвост, корни некрашенные, и похудеть уже пора бы — всё же порядочно времени после родов прошло.
Встречались мы со Стасом в общей сложности где-то год, но поняла я, что хочу быть с ним постоянно, а не раз в неделю или две.
И в полночь меня накрыло: я поняла, что не желаю так прятаться всю оставшуюся жизнь. Ну знаете, это как фальшивые елочные игрушки из анекдота — такие же, но не радуют. И когда осознала, что думаю именно про оставшуюся жизнь, а не про еще полгода или «до другого приличного мужика», сказала: «Стас, я так больше не могу. Я тебя люблю и делить ни с кем не хочу. Выбирай — я или жена». Он сначала попытался всё перевести в шутку, сменить тему, но я его просто вытолкала за дверь. И велела не приходить, пока не разберется, кто ему важнее.
Месяц, наверное, мы с ним общались только по работе. А потом он сказал, что хочет серьезно поговорить.
Начал нести всю эту чушь про «не могу оставить детей, без тебя тоже не могу». Я просто взбесилась, но держала себя в руках. Спокойно ему сказала, что сыновей он не бросает — они всегда будут его детьми. И нет ничего хорошего в том, чтобы они росли с родителями, которые друг с другом остаются по привычке. Если он меня любит, то должен дать нам шанс. И своей жене, между прочим, тоже. Она сможет найти человека, который ее будет любить, а не терпеть и который будет на нее похож. Как они вообще дальше собираются жить? Еще 10 лет говорить только о том, что надо купить в магазине? Отдыхать по отдельности, он — на горнолыжный курорт, она — в семейный отель в Сочи или Египте?
Думал он еще две недели, а потом сказал, что я права и надо подавать на развод. И предложил заехать вечером. Ну что… Услышал: «Как разведешься, так и приезжай». А дальше начался цирк с конями. Меня нашла в соцсетях его жена и начала писать. Уж не знаю, кто ей рассказал. Сначала просто говорила, чтобы я с ним порвала, дети у него и так далее.
Я ей ответила, что Стас сам всё решит. После этого пошли оскорбления: я и такая, и сякая, и воровка, и разлучница. Я объяснила, что, вообще-то, со мной как раз всё в порядке. Если у кого-то есть обязательства перед ней, так это у Стаса. Пусть с ним разбирается. Ни я, ни другие любовницы, вообще-то, никаких договоренностей с женами не заключают и нарушить их не могут.
Еще она угрожала, что придет к нам на работу и устроит скандал. Очень смешно. Можно подумать, у нас советские времена и партсобрания до сих пор проводят. Ну да, нас бы могли уволить, конечно, кому нужны такие сцены. Вот только запомните, девушки: после такого мужчина точно уйдет. Ведите себя с достоинством. Даже если расстанетесь, хоть перед собой потом будет не стыдно. Очевидно, супруга Стаса всё же сообразила, что не стоит позориться, и обошлось без представления в офисе.
Развелся Стас месяца через три после нашего разговора на «Новый год». Подал на раздел имущества. Бывшая жена и по этому поводу мне написывала.
Почему-то решила, что это я его уговорила. Но вообще это полностью его инициатива. И я, в общем-то, не собираюсь его осуждать. Алименты он собирается платить честно со всех доходов и даже больше, пока второй сын в садик не пойдет, почему бы и имущество не поделить справедливо? В конце концов, оно полностью куплено на его деньги. Эта женщина и дня не работала после рождения первого ребенка.
Жизнь после свадьбы
Мы поженились весной. Жаль, конечно, что свадебное путешествие было довольно скромным из-за коронавируса, но хоть такое. Вместе живем уже полгода у меня, и я абсолютно счастлива и ни о чем не жалею. Семья Стаса приняла меня хорошо, хотя мама, конечно, была расстроена. Она у него тоже фанатка семьи и считает, что раз женился — это на всю жизнь. Но мы вроде поговорили и поняли друг друга.
Она, конечно, ужасается тому, как я веду хозяйство. Эта женщина такая, очень традиционная. Обед из трех блюд, глаженые рубашки, пол такой чистый, что с него есть можно.
У меня, кстати, тоже можно: моющий робот-пылесос решает такую проблему раз и навсегда. Завтрак каждый сам способен приготовить, днем едим мы на работе, проблема ужина легко решается полуфабрикатами или доставкой. На выходных, если не уезжаем куда-то, я могу постоять у плиты, но это скорее развлечение: пробую новые рецепты. Стас может раз в пару месяцев попросить приготовить борщ — у меня отлично получается. Но это так, чтобы его порадовать.
Я знаю, что мне сейчас каждая читательница наверняка хочет сказать. Конечно же, про карму, которая меня настигнет! Дорогие мои, я атеистка и ни в какую карму не верю. Карма — это когда человек мучается от того, что поступил плохо. От этого действительно и болезни могут появляться, и упадок сил наступить, что скажется на работе и доходах. Или даже на внимательности, когда дорогу переходишь на красный, потому что весь в мыслях о своем ужасном поведении. Но я не считаю, что сделала что-то плохое. Я дала шанс сразу нескольким людям: себе, Стасу и его жене.
И даже ее будущему супругу. Что лучше: четыре счастливых человека или три несчастных? Или даже пять, если считать детей, которые выросли бы в семье без любви.
И, конечно, мне уже говорили: он тебя так же бросит. Только вот с чего бы? Как говорится, умные люди учатся на своих ошибках, мудрые — на чужих. Я точно знаю, почему Стас ушел от жены. Я такой никогда не буду. Да, после рождения ребенка тоже. Сейчас женщины в декрете миллионы зарабатывают, откройте любой глянец — там будет история какой-нибудь бизнесвумен, которая успевает и делом заниматься, и детьми, и в спортзал ходить, и в салон красоты. Я именно такая и других таких женщин знаю. Да что далеко ходить: мой отец на такой женат после развода. Ей 70, выглядит на 50. Йога, путешествия, до сих пор преподает. Вместе уже больше 25 лет.
И еще пару слов про «увела». Знаете, у моего деда 20 лет была любовница. Мы о ней узнали только после смерти бабушки: он тогда с ней начал жить. Никуда за эти 20 лет из семьи не ушел.
А Стасу хватило трех месяцев. Этот брак и так развалился бы — годом раньше, годом позже. Я не хочу разбрасываться громкими фразами вроде «Боритесь за свое счастье». Просто думайте головой: так называемая порядочность не спасет чужой брак, а просто лишит вас шанса на собственный.
Ты одобряешь поступок героини?
Можно ли увести мужчину из семьи: мнение эксперта
Анна Ткаченко
психиатр-психотерапевт, магистр клинический психологии и психофизиологии, системный семейный психотерапевт
Интересная метафора про бычка на веревочке. Но этот глагол, как мне кажется, имеет другой смысл в нашем многогранном русском языке. Увести ребенка с площадки, подругу с распродажи, мужа/жену с полюбившегося мероприятия… Скорее, об этом. И «увела мужа» означает не то, что он скот несмышленый, а что женщина предприняла довольно непростое действие или даже их набор, чтобы вывести мужчину сначала за пределы устоявшейся семьи, а затем и ввела в новые отношения.
И это действительно трехсторонний процесс, а не работа в одно лицо. Но всё же один человек здесь более заинтересован — это бывшая любовница, а ныне жена. И заинтересованность эта не всегда бывает оправдана. И вот почему.
Героиня истории всё время возвращается к морально-этической стороне вопроса, бесконечно оправдывая себя, по крайней мере, используя такие формулировки. Это происходит настолько часто и так сильно бросается в глаза, что невольно закрадывается сомнение: точно ли там нет глубоко спрятанного чувства вины?
Чем это чревато? Тем, что вина, как и любое глубинное чувство, хорошо задавленное, — это бочка с порохом. Здоровая психика стремится всеми силами перебросить эту вину на другого. И в тексте письма уже встречаются небольшие отсылки: жена сама виновата, что муж ушел, ведь она себя «запустила», муж «виноват», он ее подружил с собой, а потом и вовсе соблазнил, она ничего такого и не замышляла, мама мужа виновата, ведь зачем так стараться, когда клининг и доставка решают все женские проблемы в мире.
Сейчас это безобидная «горячая картошка». Со временем, когда/если начнет нарастать напряжение, эта вина выплеснется в открытое раздражение, а то и в гнев.
Какие могут быть точки напряжения?
Чужие дети
Нужно быть готовой, что дети мужа, зримо или нет, будут присутствовать в их отношениях и в их семье. Туда будут уходить деньги из совместного бюджета новой семьи, туда же начнет рано или поздно уходить внимание и время мужа. Можно, конечно, воспрепятствовать этому. Но, следуя логике автора письма про бычка на веревочке, это сделать не так просто. Если получится, то Инна проиграла, ведь нарушила договоренность, что дети его детьми и останутся, да к тому же она убедится, что ее муж весьма ведомый и в любой момент может быть уведен еще кем-то более убедительным. Если не получится, то проиграет в финансах и времени.
Конкуренция
Инна опрометчиво сравнивает себя с женой.
Когда она была любовницей, она конкурировала с супругой и, конечно же, выигрывала. Однако после замужества ей придется конкурировать с мамой. Кроме общих психоаналитических процессов (Эдипов комплекс) есть еще наша культуральная специфика. Большинство женщин в какой-то момент вступают в функциональный брак со своими сыновьями, вытесняя отца/мужа, либо заменяя его «вакантное место» в связи с разводом или потерей.
Поэтому женам приходится конкурировать за мужчину именно с мамой, которая готовит почти всегда вкуснее, убирает чище, одежду гладит лучше, хотя бы потому, что он дольше жил в этих условиях и привык. Но у жены есть неоспоримое преимущество — секс. Когда секс по тем или иным причинам пропадает в отношениях, мужчина может уйти. Но это вопрос его отношения к отношениям. Если чистое потребительство, то уйдет туда, где все те же опции плюс секс, если понимает, что это всего лишь стадия отношений, то, скорее всего, останется. Маме наша героиня явно проигрывает.
Это вопрос времени, когда Стас ей это предъявит.
Быт
Так мы приходим к третьей точке напряжения — быту. Быт и дети — два фактора, полностью уничтожающие страсть в отношениях, если оба этих вопроса закрываются одним и тем же партнером. Судя по письму, Стас не из тех мужчин, кто готов долго выстраивать партнерские отношения. Пока всё в отношениях с Инной происходит само, он вроде бы готов принимать такие условия.
Однако само не происходит. Инна уже проявляет некоторые качества: не заявляет о себе, когда ее границы попраны (вначале их знакомства Стас был ей прямым конкурентом), когда понимает, что устала прятаться, то манипулятивно-ультимативно решает вопрос, а не в открытую — через обсуждение происходящего с ней и с ними ее глазами. Все эти мелочи постепенно складываются в картину того, что права у одного партнера, а обязанности — у другого. А значит, бытовой сценарий неминуемо настигнет и эти отношения.
Будущие дети
Здорово рассуждать о материнстве, когда его еще нет. С детьми как с лотереей — никогда не знаешь, что выпадет. Нет, теоретически примерно можно предсказать темперамент ребенка, но могут быть сюрпризы. Колики, незрелость нервной системы, повышенное внутричерепное давление и т. п. Привет, бессонные ночи, прощай, идеальный декрет! А за ним, как следствие, посыпятся секс, быт и настроение. Отношения тоже посыпятся. И было бы хорошо узнать, что реально произошло у Стаса с женой после рождения второго малыша. Возможно, дело совершенно не в жене, а в обстоятельствах вокруг нее.
Ценности мужа
Очень интересное отношение к жизни у Стаса. Есть его интересы, которые бывшая жена не разделяла, но и совершенно не препятствовала его единоличной реализации оных. Настолько, что закрывала глаза на то, что мужа нет по субботам или вечерами. То есть мир Стаса до жены и в процессе первого брака строился вокруг него. У Инны система ценностей другая. Она хочет реализовывать себя, но совершенно не замечает, как подстраивается и подминается под Стаса. Борщи дважды в год легко могут превратиться в дважды в неделю, ведь «умные женщины по таким вещам скандалы не устраивают».
У большинства отношений есть потенциал. Но всегда нужна большая вовлеченность обоих партнеров и равноценный вклад. Нужно много всего перепрожить, закрыть гештальты, отыграть, обнаружить и переписать сценарии, включить осознанность и кое-где ответственность. Это огромный пласт, сам собой он не проработается. И возникает вопрос: а так ли нужно было это всё делать в этом случае? Ведь все эти же бонусы можно получить в отношениях с уже свободным мужчиной, но трудозатрат меньше! Однозначного ответа лично у меня нет.
Фото: Getty images
Увести мужчину из семьи: вредные советы хорошей любовницы
Психология отношений
- Фото
- Kharchenko_irina7 / iStock / Getty Images Plus / Getty Images
Можно годами встречаться с женатым мужчиной и ждать, пока он примет судьбоносное решение и оставит семью, — рискуя навсегда остаться всего лишь любовницей на стороне.
Опытная сердцеедка, пожелавшая остаться неизвестной, согласилась подсказать, какие действия могут подтолкнуть партнера к тому, чтобы сделать выбор в пользу любовницы.
Обеспечить комфорт
Здесь важно играть на контрастах. Если у него дома много детей, постоянная шумиха и супруга, нависающая над ним с вопросами, — лучше, если у вас все будет наоборот. Создайте уютную, комфортную обстановку, где у мужчины будет достаточно пространства, чтобы отдохнуть от всего остального мира — работы, посторонних дел и… семьи. Пусть у него будет «угол», где он может побыть в тишине — например, «залипнуть» в планшет под любимый напиток (который будет заботливо ожидать его в холодильнике). Мужчина должен расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Ради того, чтобы испытывать это ощущение снова и снова (благодаря вам), они готовы на многое.
Не выносить мозг
Здесь также распространяется правило игры на контрастах. Вы должны «выигрывать» у жены не только в постели, но и в повседневной жизни.
Он должен постоянно сравнивать вас с ней, причем в вашу пользу. Если она предъявляет претензии — вы ни на что не претендуете и восхищаетесь его решениями. Она от него постоянно что-то требует — вы рады и мелочи. Она постоянно «пилит» его — вы относитесь к каждому его действию с пониманием и, вообще, являетесь его родственной душой. Как вы уже поняли, ощущение комфорта должно распространяться не только на бытовые детали, но и на эмоциональную составляющую ваших отношений.
- Фото
- Getty Images
Быть самодостаточной
Мужчина не должен чувствовать, что вы стараетесь из него что-то «вытянуть» — как важные обещания и комплименты, так и подарки и крупные вложения. Хуже всего, если вы будете в его глазах обузой. Напротив, он должен понимать, что ваша жизнь полноценна и интересна, и с ним вы исключительно потому, что испытываете к нему глубокие чувства. Вам нужен он, а не достаток и не статус, которые можно через него получить! Как только мужчина понимает, что вы ни на что не претендуете и ничего не требуете, он «расслабляется» (см.
пункт выше) и становится открытым для ваших любовных чар. И только попав под них, готов на решительные действия. Иными словами, он сам должен захотеть вам дать то, что может — когда вы станете для него по-настоящему дорогим человеком, а не капризной девочкой, требующей компенсацию за время, проведенное не с ней.
Не соглашаться на полумеры
Предположим, вы все делаете правильно, и ваш (ну, наполовину ваш) мужчина уже задумывается о том, чтобы перевести ваши отношения в более серьезное русло. Например, снять общую квартиру или уехать «в командировку» на несколько недель, чтобы пожить с вами. Соглашаясь на подобные компромиссные варианты, вы рискуете проиграть не только битву, но и войну. Чаще всего мужчины рассматривают такое временное сожительство как своеобразную бета-версию будущей жизни и крайне критически настроены на совместный быт. Иными словами, будут подсознательно искать в во всем недостатки, чтобы не делать лишних движений и не затевать бракоразводный процесс. Вот почему вместо «пробного камня» будущей совместной жизни вам лучше предложить совершенно противоположную идею: взять паузу и не видеться пару недель.
Не объясняйте ничего мужчине — сошлитесь на посторонние обстоятельства и позвольте мужчине, настроившемуся на романтические дни с вами не получившему этого — окунуться в атмосферу оставленной дома семьи. Велика вероятность, что его еще больше потянет к вашей кандидатуре.
- Фото
- Getty Images
Быть горячей штучкой
Это и так очевидно, но лучше напомнить: мужчина не уйдет от одной «больной головы» к другой. Поэтому позаботьтесь не только о фигуре и о любовных навыках, но и о сопутствующих хорошему сексу деталях. Изобретайте новые места для свиданий, изредка балуйте его своими фотографиями, искренне делитесь фантазиями и оставляйте место для спонтанного выражения чувств.
Анна Нормандская
Теги
- отношения
Сегодня читают
Стартует голосование за самую красивую офисную сотрудницу 2022
«Попыталась прикрыться, но это не помогло»: разрез на платье Меган Фокс оказался слишком высоким
«Какой стыд»: на Волочковой разошлось слишком узкое платье — а она этого даже не заметила
Как мы бы сейчас жили, если бы Романовых не расстреляли: мнения историков
«Дом смерти приблизил Россию к грани»: астролог Михаил Левин рассказал что ждет нас в ноябре
10 шагов к завершению токсичных отношений
Прекращение токсичных отношений может быть не простым и не быстрым.
Но оно того стоит, когда ты снова откроешь свою жизнь.
Вопрос о том, как прекратить токсичные отношения, имеет много ответов, но все они сводятся к одному: Вы делаете это очень осторожно.
Чаще всего вам придется провести много переоценки ценностей, спланировать, выговориться, а затем пройти по канату к новой жизни.
Возможно, вы пытаетесь понять, как разорвать токсичные романтические отношения. Но токсичные отношения не ограничиваются романтикой. Токсичный человек может быть:
- член семьи
- коллега
- друг
- партнер друга или родственника
- сосед
- деловой партнер
- учащийся вашей школы
Так что осторожно. Это стоит того. Вы стоите это. Потратьте время, чтобы сделать это правильно.
Кроме того, следует сказать: знайте свои варианты, если вы предвидите даже малейшую возможность ответного оскорбления или насилия. Вы всегда можете получить помощь. Всегда. Узнайте свои местные контакты для экстренных случаев или свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия.
Здесь мы проведем вас через 10 шагов к прекращению токсичных отношений. Для вас может быть больше или меньше шагов; каждая ситуация уникальна. Вы уникальны. Это ваш шанс снова стать им.
Первый шаг к решению любой проблемы — посмотреть ей прямо в глаза. Особенно это касается прекращения токсичных отношений.
Признать, что вы находитесь в токсичных отношениях, может показаться маленьким шагом. Но на самом деле он огромен.
Вы ступаете через каньон, от отрицания к принятию.
Вы можете это сделать.
Наука прикроет твою спину. Многие исследования показывают пагубные последствия для здоровья продолжения токсичных отношений. Например, исследование 2021 года показало, что чувство домогательств, издевательств или остракизма на токсичной работе может привести к:
- стрессу
- выгоранию
- депрессии
- тревоге
Писать о своих эмоциях может быть последним делом вам хочется делать. Вы можете чувствовать себя слишком нервным, чтобы сосредоточиться.
И кроме того, вы можете беспокоиться, что если вы напишете об этом, то почувствуете себя хуже.
У психологов есть название для записи своих чувств: экспрессивное письмо. И они соглашаются, что вы можете стать более взволнованными, испуганными или расстроенными сразу после написания.
Но перенесемся на несколько недель вперед, и исследования говорят, что вы, вероятно, заметите как умственные, так и физические преимущества. В обзоре исследований 2018 года сообщалось о более чем дюжине положительных результатов для здоровья от экспрессивного письма, в том числе:
- меньше посещений врача при стрессе
- улучшение иммунной системы
- более низкое кровяное давление
- улучшение функции легких
- меньше дней в больнице
- улучшение настроения
- улучшение самочувствия
Ваши токсичные отношения могут даже иметь свои преимущества.
Итак, достань свой дневник и запиши их. Что-то из этого звучит знакомо?
- Мы делим финансы.
Я не мог позволить себе жить один. - Она семья. По крайней мере, она нянчится с ним время от времени.
- Конечно, мой босс токсичен. Но, по крайней мере, я знаю, чего ожидать.
- Мне за 60 и все знакомо. Как я мог начать жизнь заново?
Я не мог позволить себе жить один.Какими бы ни были ваши причины и преимущества, запишите их. Посмотрите, действительно ли льготы стоят своей цены.
Подсказка: скорее всего нет. Чёрно-белое изображение на бумаге может внести ясность.
После того, как льготы исчезнут, в вашей жизни появятся дыры. Теперь пришло время спланировать, как их заполнить.
Скажем, одним из преимуществ ваших токсичных отношений является дом. Вы можете начать искать новые условия проживания, даже если это означает, что вам придется ненадолго переночевать у друга или члена семьи.
Если общие финансы являются привилегией, сейчас самое время найти вторую работу или краткосрочную работу. Если дружеские отношения или даже любовь — это привилегия, напомните себе, что в море есть и другие рыбы.
Самое главное, начните делать то, что вам нравится, от чего вас не пускают ваши отношения.
Гэри Левандовски, профессор психологии Университета Монмута и автор книги «Ты сильнее, чем ты думаешь», провел эксперимент, в ходе которого он попросил людей сразу после разрыва заняться тем, что он назвал «деятельностью по открытию души».
Это действия, которые люди любят делать, но считают, что они не могут делать это в токсичных отношениях. В основном это простые вещи, такие как танцы или поход на пляж.
В эксперименте Левандовски люди возвращались через 2 недели как новые люди, наполненные надеждой и омоложением.
В этой статье вы найдете способы заново открыть для себя свои ценности.
Обновите свой кэш, взглянув на то, кто из друзей или членов семьи может поддержать вас (и вас, их!). Достаточно даже одного человека. Они придадут вам смелости и представления о том, какой может быть жизнь вне токсичных отношений. Вы также можете подумать о том, чтобы обратиться к психотерапевту или найти группу поддержки.
Это люди, которые останутся с вами после того, как вы разорвете отношения. Они понадобятся вам для эмоциональной поддержки, помощи в поиске работы или идей о новом месте жительства.
Исследования показывают, что качество ваших отношений может влиять на вашу иммунную систему, а также на ваше настроение, мотивацию и способность справляться с трудностями. Наличие социальной поддержки может даже снизить риск развития таких заболеваний, как:
- рак
- болезни сердца
- депрессия
- зависимость
В дополнение ко всем в вашей сети поддержки есть еще один человек, который вам отчаянно нужен на вашей стороне: вы!
Вы тот, кто знает вас лучше всех и с вами дольше всех.
Попробуйте записать все советы, любовь и сострадание, которые у вас есть, запечатайте их в конверт и отправьте себе.
Если вы пока не можете найти достаточно любви к себе, чтобы сделать это, ничего страшного. Попробуйте написать письмо от друга под псевдонимом, который является самым сострадательным человеком, которого вы можете придумать.
Эта и многие другие идеи принадлежат доктору Кристин Нефф, адъюнкт-профессору педагогической психологии Техасского университета в Остине.
Она автор книги «Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе». В своей книге она предлагает упражнения — например, написание писем — и планы действий для преодоления изнурительной борьбы, например, прекращения токсичных отношений.
Нет ничего плохого в том, чтобы наградить себя за позитивный шаг вперед.
Скажем, вам удалось отправить этому будущему бывшему другу вежливое нет на его текстовое сообщение с просьбой выделить время. Вознаграждайте себя, делая то, что вам действительно нравится. Может быть, это чтение книги в одиночестве или любимый напиток.
Этой тактикой, конечно, можно злоупотреблять и превратиться в отвлечение внимания или эскапизм. Вы не хотите этого делать. Но делать что-то сложное, а затем вознаграждать себя может помочь вашей мотивации.
Обзор исследований 2018 года показал, что вознаграждения могут повысить мотивацию и помочь вам достичь своих целей.
Исследователь указывает, что нейронные пути подкрепления и обучения являются одними из самых древних в нашем мозгу.
Если награды работали веками, то они точно могут работать на вас!
Когда вы разрываете токсичные отношения, вы можете чувствовать себя виноватым по многим причинам. Возможно, вы чувствуете вину за то, что:
- слишком долго оставались в отношениях
- причиняли боль другому человеку
- думали, что отношения могли навредить вашим детям прощение. Прощение может помочь вам эмоционально и физически. Медицина Джона Хопкинса объясняет, что прощение может:
- снизить риск сердечного приступа
- снизить кровяное давление
- улучшить уровень холестерина
- снизить уровень тревоги, депрессии и стресса
Аффирмации могут быть мощным инструментом перемен. Например, если вы хотите чувствовать себя сильным, попробуйте сказать себе: «Я сильный». Конечно, вам нужно будет предпринять и практические шаги!
Мозг действительно меняется при регулярной практике самоутверждения.
Согласно исследованию 2016 года, изображения МРТ показывают, что определенные нервные пути становятся более активными у людей, которые практикуют самоутверждение.Полный список аффирмаций можно найти здесь.
Большинство экспертов по отношениям говорят, что лучшее, что вы можете сделать после разрыва любого рода, — это дать себе время на восстановление. Это особенно верно после токсичных отношений.
Потратьте столько времени, сколько вам нужно после того, как вы закроете эту главу, чтобы снова дышать и наслаждаться жизнью. Сосредоточьтесь на том, что важно в вашей жизни.
В книге «Готовы исцелиться: женщины, столкнувшиеся с зависимостью от любви, секса и отношений» автор Келли Макдэниел призывает людей, которые только что разорвали токсичные отношения, лечь на дно и не поддаваться желанию заполнить свой день слишком большим количеством дел.
Она пишет:
«Энергия, необходимая для того, чтобы выдержать отказ [от зависимых или токсичных отношений], эквивалентна работе на полную ставку.
По правде говоря, это может быть самая тяжелая работа, которую вы когда-либо делали. Помимо поддержки со стороны людей, понимающих ваше начинание, вы должны всю оставшуюся жизнь сохранять простоту. Тебе нужен отдых и уединение».Прекращение токсичных отношений может быть трудным и трудоемким. Но это также может быть бодрящим и освобождающим. Это может снова открыть вам вашу жизнь.
Не пожалейте времени и сил, чтобы сделать это правильно. Неважно, давно ли вы в отношениях. У вас всегда есть выход и право идти по этому пути.
Эти 10 шагов помогут вам выбрать правильный путь. Сеть поддержки, которую вы создадите вокруг себя, поможет вам сделать все остальное.
Будьте в безопасности. Знайте свои варианты, если вы ожидаете даже малейшей возможности ответного оскорбления или насилия. Вы всегда можете получить помощь. Всегда. Узнайте свои местные контакты для экстренных случаев или свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия.
Независимо от того, на каком этапе прекращения ядовитых отношений вы находитесь, поздравьте себя с тем, что зашли так далеко. Напомните себе, что вы заслуживаете здоровых отношений.
И если вы все еще пытаетесь найти в себе силы сделать первый шаг, послушайте слова консультанта по отношениям Гэри Левандовски в его выступлении на TED:
«Конечно, ваши отношения могут дать вам несколько трещин, но эти трещины, эти несовершенства, это источники силы и красоты, потому что расставания не должны оставлять вас сломленными, потому что вы сильнее, чем вы думаете».
— Гэри Левандовски
Что на самом деле нужно, чтобы стать семьянином?
Что на самом деле нужно, чтобы стать семьянином?
Семьянин. . .
1) Любит свою жену в первую очередь.
Для укрепления безопасности, стабильности и доверия ничто не заменит папу, любящего маму и преданного ей.
Для настоящего семьянина мама на первом месте, а дети на втором. Когда Бог действительно занимает первое место в жизни человека, он послушен тому, что ему говорят: Люби свою жену, как Христос возлюбил церковь и отдал себя за нее. Ефесянам 5:25 2) Может путешествовать по делам или воевать, но его сердце всегда дома.
Семейный человек не смотрит на «дом» как на что-то, от чего нужно убежать. Все, кого он встречает, знают, где бы он ни был, что он вдали от места и людей, которых любит. У него может быть важная деловая встреча с «важными» людьми, но для него самые важные люди, с которыми он когда-либо будет общаться, ждут его дома.
3) Любит детей.
Любой муж может быть семейным человеком в душе, даже до рождения детей, потому что он любит их и рассматривает детей как неотъемлемую часть того, что Бог делает в мире, а не как бремя, которое поставит под угрозу его планы, цели и министерство.
4) Ставит свою семью выше себя.
Семейный человек делает много повседневных выборов для тех, кто находится под его опекой, прежде чем сосредоточиться на том, что он хотел бы. Его первый выбор — удовлетворить потребности своей семьи. Его потребности являются второстепенным приоритетом по сравнению с потребностями тех, за кого он отвечает.
5) Проводит время со своими детьми.
Это наименее глубокая реальность с самым большим влиянием. Семейные мужчины знают, как дети пишут слово «любовь»: ВРЕМЯ. Они проводят время со своими детьми не из-за долга, а из искренней любви к маленькому человеку, которого Бог доверил их заботе.
6) Бережет себя от грязи.
Семейный человек осознает, что духовные силы направлены на то, чтобы разрушить все ценное в этой жизни и в следующей, начиная с его отношений с женой и детьми. Он говорит «нет» ежедневным приношениям из духовной тьмы, которая его окружает.
7) Сохраняет семейные обязательства.
Он понимает, что жизнь пошлет ему бесконечный парад прекрасных возможностей. . . возможности, которые будут постоянно соперничать за внимание с обязательствами, которые он уже взял на себя перед женой и детьми. Семейные обязательства нельзя легко или легкомысленно отложить в сторону ради следующей «прекрасной» возможности.
8) Не позволяет драме из жизни других людей вторгнуться в его семью и разрушить их радость.
Семейный человек искренне заботится о других, но «на месте», охраняя покой своей семьи от хаоса тех, кто отказывается расти и взрослеть.
9) Стремится узнать своих детей как отдельных людей.
Для семьянина дети не просто «дети». Для него каждый ребенок — маленький человек. Он уважает эту уникальную личность, которую Бог привел в его жизнь, и стремится по-настоящему узнать и понять его/ее.
10) Готов проявить дисциплину, когда это необходимо.
Поскольку он любит своих детей, он не откажется от любви к своим детям через дисциплину.
. . так же, как Бог делает с нами. Кого любит Господь, того наказывает. Евреям 12:6 11) Созидает своих детей словами утверждения.
Семьянин знает, что отношения строятся не только на наставлениях, но и на утверждениях. Он ищет возможности воспитать своих детей. (Если вы могли бы использовать некоторые идеи о том, как говорить мужеству, уверенности, принятию и самоуважению в сердце вашего ребенка, щелкните здесь: 101 слово одобрения, которое хочет услышать каждый ребенок.)
12) Не считает время, проведенное с семьей, обязанностью, которую необходимо выполнять, чтобы он мог преследовать свои собственные интересы.
Многих отцов раздражает время, которое они проводят со своими детьми. Не семьянин. Его интересы органически переплетаются с потребностью его детей быть с ним. Его сердце не скитается постоянно вдали от дома, стремясь преследовать личные мечты и интересы, если бы только он мог освободиться от детей.
13) Охраняет свою детскую невинность в извращенном мире.
Во многих смыслах этот мир — больное место. Семейный человек – постоянный блюститель невинности своих детей. Он знает и целеустремленно относится к тому, что они смотрят, куда ходят, с кем и что делают.
14) Целеустремленно относится к развитию характера своих детей.
Семейный человек знает, что характер в его детях прививается через его пример и его обучение. Он активно учит своих детей тому, что значит быть хорошим мужчиной и женщиной.
15) Говорит своим детям, что гордится ими и призывает их быть лучшими.
Почти каждый папа скажет вам, что гордится своими детьми, но расскажет ли он им об этом? Он будет, если он семейный человек, потому что он знает, что им нужно услышать, что он одобряет их и гордится ими. Чтобы быть лучшими, дети должны знать, как работать. Как научить маленьких детей усердно работать и любить это? Нажмите здесь, чтобы прочитать статью «Учите детей усердно работать в мире, который предпочитает играть».
16) Слушает, что пытаются сказать его дети.
Семейный человек трепетно относится к маленькому человеку, который испытывает трудности в общении. Он терпелив, поощряя своих детей выражать ему то, что они чувствуют.
17) Учит своих детей Истине.
Обучать детей тому, кто такой Бог и что Он требует от нас, — это обязанность папы. (Если вам нужна помощь в начале работы, нажмите здесь)
Об этом нужно подумать любому папе, и никто не будет выполнять каждую из них идеально, все время. . . конечно нет. Но когда мы размышляем об этих вещах, мы «держим голову в игре» и остаемся сосредоточенными на том, что важно, делая наших детей — первых доверенных нам учеников — приоритетом, которого Бог хочет, чтобы они были в нашей жизни.
Благослови тебя Бог, папа!
вам также могут быть интересны эти статьи:
Мама и папа, мы воспитываем мужчин или мальчиков?
5 распространенных ошибок дисциплины, которых избегают мудрые родители
Мэтт Джейкобсон
Мэтт Джейкобсон — библейский тренер по вопросам брака, основатель FaithfulMan.
Согласно исследованию 2016 года, изображения МРТ показывают, что определенные нервные пути становятся более активными у людей, которые практикуют самоутверждение.
По правде говоря, это может быть самая тяжелая работа, которую вы когда-либо делали. Помимо поддержки со стороны людей, понимающих ваше начинание, вы должны всю оставшуюся жизнь сохранять простоту. Тебе нужен отдых и уединение».
Для настоящего семьянина мама на первом месте, а дети на втором. Когда Бог действительно занимает первое место в жизни человека, он послушен тому, что ему говорят: Люби свою жену, как Христос возлюбил церковь и отдал себя за нее. Ефесянам 5:25 
. . так же, как Бог делает с нами. Кого любит Господь, того наказывает. Евреям 12:6 
