Как утешить: Как успокоить человека словами: психологическая помощь

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Фото Анатолия Данилова, 2010.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей —  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на info@pravmir.ru об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

55 примеров фраз, которые могут утешить человека в сложный период его жизни.

Автор: Олег Мальцев

Краткое содержание статьи:

Часто бывает так, что на нас нападает косноязычие, на ум не приходят нужные слова, а банальные фразы и чужие цитаты рискуют быть восприняты с обидой. Хорошо, если под рукой окажутся слова поддержки в трудную минуту, написанные или сказанные простым языком.

Как поддержать приятеля, если у него грустное настроение?

Для того, чтобы приободрить загрустившего знакомого, подойдут следующие фразы:

1. Выше нос! Давай попробуем изменить это печальное выражение на твоем лице. Когда ты улыбаешься, ты будто начинаешь светиться изнутри. Ради этого стоит придумать повод для улыбки;
2. У тебя уже были трудные моменты, которые остались позади. Согласись, что теперь уже многие из них забыты или вспоминаются смутно. Спустя какое-то время и эта неприятность останется размытым пятном в памяти;
3. Попробуй посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Ты обладаешь ценностями, столь желанными для многих: здоровьем, хорошей внешностью, живым умом и чувством юмора. С такими качествами нельзя долго унывать;
4. Тебе будет полезно немного развеяться, выбери ближайший свободный вечер и проведи его в кругу друзей. Вот увидишь, как задушевный разговор и смена обстановки повлияют на настроение!

В этом ролике психолог Андрей Букушев расскажет, какими словами лучше поддержать близкого человека в трудную минуту, как и когда их лучше всего произносить:

Что написать тому, кого уволили с работы?

Лишение работы часто служит причиной появления негативных эмоций. Есть подборка сообщений, подходящих для поднятия настроение уволенному:

1. Не грусти, это к лучшему. Эта работа не раскрывала, а глушила твой потенциал. Тебе требуется нечто более подходящее, соответствующее твоим способностям;
2. Ничего страшного! С твоим умом, неплохим опытом и множеством положительных качеств, если серьезно займешься поиском, ты скоро найдешь новое место, которое будет намного лучше. Не удивлюсь, если через неделю будешь в другой фирме на более высокой должности;
3. Не переживай так! Для тебя не сложно найти работу с похожей зарплатой и ближе к твоему дому. Еще и почувствуешь радость от того, что перестанешь тратить кучу времени на дорогу и потратишь с пользой сэкономленные часы;
4. Судя по твоим рассказам, относились к тебе там не лучшим образом. Хватит тратить свою жизнь на такое неблагодарное времяпровождение. Ты заслуживаешь места, где условия и отношение к сотрудникам будут намного лучше;
5. Сильно не волнуйся! Потрать лучше свои нервы на поиск вакансий. Есть множество сайтов с подобной информацией. Зарегистрируешься, разошлешь свои данные и быстро снова устроишься. Это не повод для переживаний.

Фразы для того, кто поссорился с близкими

Ссора с дорогими людьми — ситуация, которая требует деликатности в высказываниях. Ниже приведено несколько примеров:

1. Грустно, что вы поругались, но произошедшего уже не изменить, а значит, надо думать о том, как исправить ситуацию в настоящем. Тот, кто дорог, иногда способен обидеть, но близкие люди отличаются своей связью и пониманием. Главное – вовремя сделать шаг к примирению;
2. Конечно, резкие высказывания от близких ранят, потому что от них нет защитного панциря. Но родные должны уметь прощать, кроме того они хорошо знают друг друга. Если успокоишься и хорошо подумаешь, то найдешь способ помириться;
3. Не переживай так! Это происходит не в первый раз, ты знаешь, что вы дороги друг другу. А значит, все будет хорошо и вы обязательно помиритесь.

Утешительные слова для друга при расставании

Поломанные отношения с любимыми могут вогнать в депрессию. Для такого случая подойдет один из перечисленных ниже пунктов:

• Сейчас тебе сложно принять такие мысли, но обязательно встретится кто-то особенный, на которого переключишь свое внимание. Как и тело, душа постепенно исцеляется и восстанавливается;
• Держи выше нос! Иногда старое уходит потому, что в дверь отчаянно стучится новое. Если не позволишь себе погрузиться в уныние, то вскоре это поймешь;
• Главное, не замыкайся в себе. Тебе надо отвлечься, почувствовать новые эмоции, не связанные с происходящим. Важно заставить себя чем-то заинтересоваться, чтобы получить эмоциональную подпитку для твоего морального состояния. Больному физически требуется еда, даже если он ее не хочет, а тебе для восстановления необходима «пища» для души;
• Говорят, что все, что происходит – к лучшему. Из-за частого употребления это кажется банальным. Но многократное использование не делает истину менее правдивой. Расставание может подтолкнуть тебя перейти на новый жизненный этап, открыть дверь для кого-то более подходящего;
• Все будет так, как должно быть. Если между людьми присутствует настоящая близость, то они найдут способ преодолеть обиду, прекратить раздор. Что твое, то и будет с тобой.

Слова поддержки больному человеку своими словами

Когда друг узнает о болезни, ему важно помочь не упасть духом. Ниже находится подборка слов для подъема душевного тонуса и уверенности:

• В жизни случается много необъяснимого. Известны случаи, когда люди не только внезапно заболевают, но и неожиданно исцеляются. Главное, не падай духом;
• Держись! Не позволяй себе погрузиться в уныние! Самовнушение имеет важное значение для состояния организма! Если будешь искренне верить в хорошее, то и самочувствие станет лучше;
• Я верю в то, что у тебя должно все наладиться! Сила воли и положительные мысли способны на многое;
• Постарайся успокоиться, тебе сейчас необходимы силы. Стресс может понизить иммунитет или вызвать симптомы, которые ослабят тебя. Если расслабишься, думая о хорошем, то у организма появится возможность заняться восстановлением, используя внутренние резервы;
• Не смей отчаиваться! В настоящее время медицина становится прогрессивнее, чем была раньше, а лечение — эффективнее. Помни о том, что мы с тобой и приложим все усилия для борьбы с этой проблемой;
• Не впадай в депрессию! Ты намного сильнее, чем думаешь! Ты — кремень! И все трудности тебя лишь закалят, после чего закончатся и уступят место хорошим событиям;
• Сейчас тебе кажется, что все плохо, но потом, когда наконец, наступит белая полоса, ты будешь вспоминать эти дни, как плохой сон. Верь в это! Вместе мы постараемся приблизить твое выздоровление;
• Я верю, что с тобой все будет хорошо! Я искренне желаю тебе скорейшего выздоровления, и ты верь в его приближение! Думай, что это испытание для тебя, с которым ты справишься и станешь сильнее;
• Не забывай, что ты не одинок! С тобой близкие люди, и я, в том числе. Помни о нашей любви и поддержке, вместе нам будет легче справиться со всеми препятствиями.

Слова поддержки при смерти близкого человека

Вот несколько формулировок для таких критических моментов:

• Я тебе очень сочувствую! Желаю больше сил, чтобы выдержать этот удар и не потеряться в своих эмоциях. Если захочешь поговорить или высказаться, я в любое время тебя выслушаю;
• Мне очень жаль, я тебе соболезную! Он (она) был замечательным и искренним человеком, его уход — потрясение для всех, кто считал себя его (ее) друзьями. Но сложно даже представить, что испытываешь ты. Держись… Если понадобится моя помощь или поддержка, только скажи;
• Примите наши соболезнования, это известие стало потрясением. Мы помним и всегда будем помнить его (ее), как необыкновенного и доброго человека, умевшего своим присутствием изменить любую обстановку в лучшую сторону. Светлая ему (ей) память;
• Держись! Боль от подобной утраты не заглушить никакими словами утешения. Но нужно постараться, чтобы память о нем (ней) была наполнена самыми светлыми чувствами. Мы не способны преодолеть смерть, но я верю, что она не является конечной точкой. Вряд ли бы ему (ей) хотелось, чтобы твои дни были наполнены печалью и скорбью. Пусть твои воспоминания о нем (ней) будут самыми нежными и теплыми;
• Искренне соболезнуем! Нет слов, чтобы облегчить горечь такой утраты, мы можем лишь пожелать вам выдержки и душевных сил. Мы всегда будем тепло вспоминать его (ее), храня в памяти все связанное с ним (ней) добро.

Некоторым людям использование готовых слов поддержки в трудную минуту кажется чем-то неправильным. Но при отсутствии времени на раздумья, подобрать слова самостоятельно нелегко. Важно внимательно перечитать выбранную фразу перед отправкой, чтобы не допустить несоответствий.

Видео: слова поддержки в трудные минуты жизни

В данном ролике Дмитрий Туркин расскажет, какие слова наиболее подходят для поддержания человека в трудную минуту:

Как утешить переживающих за близкого — епископ Пантелеимон (Шатов)

«Справиться со страхом и паникой самостоятельно мы не можем – мы часто подобны листьям, которые несет ветер. Но есть Бог, который управляет этим миром»

Епископ Пантелеимон. Фото: Павел Смертин

По материалам беседы епископа Пантелеимона (Шатова) на You-tube-канале Синодального отдела по церковной благотворительности и социальному служению. Полную версию беседы можно посмотреть здесь.

Где лучше болеть – дома или в больнице

Раньше в больницах болели только бедные – богатые болели дома, окружённые челядью и удобствами. Дома болеть было удобнее – дома и стены помогают.

Хотя в наше время богатые люди иногда лечатся в частных больницах, где для них создают особые условия. Однако на деле этот антураж не особо помогает здоровью.

Говорят, чем больше у врача больных, тем больше у него опыт. В частных больницах, где пациентов мало, и опыта у врача может быть меньше.

Молитва и юмор облегчают тревогу

Конечно, особенно тяжело, когда болеешь не сам, а переживаешь за болеющих близких, – ребёнка, мужа, жену, маму, папу. И ты волнуешься за них, но очень мало что можешь сделать. Молишься Богу, просишь, чтобы Он исцелил, с трепетом просишь врачей прийти, посмотреть, назначить дорогое лекарство.

Сейчас многие мои друзья находятся в больницах. Мне звонят их жёны с просьбами помолиться о них.

Жены звонят и врачам, а врачи кратко отвечают: «Пока, слава Богу, нет отрицательной динамики, дышит сам». Или же: «Пока без кислорода оставить не можем».

Сегодня звонил пожилой священник. Его недавно перевели из реанимации в палату, он лежит с кислородной маской, но шутит и смеётся. Юмор очень помогает в нынешней ситуации, поэтому мы с ним посмеялись, я ему рассказал о тех «народных рецептах» лечения коронавируса, которые сейчас гуляют в интернете; они очень смешные.

Но для тех, кто верит в Бога, основа — это, конечно, не юмор и не шутки (хотя и святые шутили), а молитва и вера в милосердие Божие. Молиться об исцелении, надеяться на выздоровление и не соглашаться на смерть – это естественно для человека.

Обращайтесь к врачам и молитесь за врачей

Некоторые люди, даже если они в сане или монахи, отказываются признавать болезнь и необходимость лечения, — в этом они, конечно, неправы. В конце концов, они в последний момент все равно обращаются к врачу, но врачи уже не могут ничего сделать.

Обращаться к врачам во время этой эпидемии необходимо, даже если вы молоды. При этом нужно понимать, что врачи сейчас очень заняты, и не ко всем приезжают вовремя. Надо понимать, что так происходит не потому, что у врачей нет любви или сочувствия. У них просто не хватает сил, чтобы вовремя везде успеть и каждому оказать столько внимания, сколько бы хотелось. За врачей сегодня надо особенно молиться.

Молитесь святым, которые сами страдали от болезней

Епископ Пантелеимон. Фото: Павел Смертин

Во время болезни – своей или родственников — хорошо молиться святым, которые и сами страдали похожими недугами; например, преподобному Досифею, который страдал легочным заболеванием.

Когда человек молится, ему легче переносить болезнь, ибо в его сознании образуется некий стержень, доверие Божиему промыслу во всех обстоятельствах.

Если человек не доверяет промыслу и милости Божией, он впадает в уныние и отчаяние, поэтому очень важно, чтобы в душе у человека была вера. Она может быть несовершенной – человек может не знать Символа веры, не читать Евангелие, но, если есть вера, упование на Бога, надо молиться, и тогда в душу будет приходить мир.

Молитва не обязательно может заключаться в повторении тех слов, которые оставили нам святые; молиться можно своими словами.

Когда человек болеет, Бог особенно близок к нему. Многие люди во время болезни чувствовали особое присутствие и помощь Божью.

В болезни нужно молиться Богу

Страдания посылаются душе как очищение, хотя мы и очень боимся страданий. Немощь и малодушие свойственны человеческой природе. Но, если страдания попускаются нам, конечно, нужно просить Бога о милости, но нужно и принять их. Молиться самому гораздо важнее, чем призывать к молитве других. Если в классе, где стоит шум, каждый начнёт кричать: «Тише, тише!» — тишины не прибавится.

Молись сам, устрой Царство Божие в своей собственной душе – глядишь, и вокруг тебя начнут молиться.

Молитва тех, кто работает с больными

Конечно, если вы молитесь рядом с болеющим человеком, за которым ухаживаете, ваша молитва не будет такой же внимательной, сосредоточенной, как если бы вы молились в уединении на природе или в отдалённом монастыре. Но тогда само ваше служение ближнему примется как молитва.

Делайте то, что вы должны делать, но при этом представляйте себя ходящими перед очами Божиими, будьте кроткими и смиренными.

Ещё нужно постараться в течение дня найти время и для внимательной молитвы. Когда вы ухаживаете за больным, времени, чтобы прочесть всё правило, может и не появиться. Можно сократить правило, но хотя бы небольшое время помолиться усердно, от сердца.

Тревожные новости залезают к нам в уши не сами

Чем бесконечно сидеть в интернете и соцсетях, займитесь чем-то полезным. Живите тем, что есть сейчас.

Если можно выйти на улицу – выйдите, если нельзя – откройте окно, порадуйтесь солнышку. Откройте хорошую книгу, помолитесь.

Справиться со страхом и паникой самостоятельно мы не можем. Мы часто подобны листьям, которые несёт ветер, – то опускает их на землю, то поднимает вверх. Но есть Бог, который управляет этим миром. И, когда ты доверяешься Ему, обращаешься к Нему с просьбой о помощи, в душе постепенно устанавливается мир.

Надо стяжать этот мир, и тогда вокруг спасутся многие, и мы сами, даже перед лицом смерти, будем сохранять в душе радость и тишину.

Паниковать и впадать в отчаяние не стоит. Неопределённость и нестабильность в жизни есть всегда – просто сейчас мы чаще думаем о ней, доверяем разными слухами; это не правильно.

Если иметь веру, человек становится подобен кораблю, который удерживает якорь.

Фото: Павел Смертин

Как утешить кого-то: 15 правил и запретов

Как вы утешаете человека, когда он говорит вам, что у него рак, когда он плачет или когда он отчаялся из-за потери работы?

Что вы говорите или делаете?

Если вы когда-либо были в такой ситуации или если вам интересно, что делать, эта статья для вас.

Поймите это:

Мы социальные животные.
И часто одна из причин, по которой люди плохо относятся к плохим новостям, заключается не только в самих плохих новостях, но и в том, что они вынуждены сталкиваться с ними в кругу общения.

Действительно, люди не любят осуждать и спрашивать неумелых друзей.

Избавьте своих друзей от осуждающего, неодобрительного, разочарованного и вопрошающего тона.

Вместо этого удивите своего друга эмоциональным интеллектом.
Для начала задайте меньше вопросов и позвольте им добровольно предоставлять информацию.
На самом деле, помогите им добровольно распространять информацию:

Друг : Все обвиняют меня в нашем разрыве, и моя семья просто не может его оставить.Я не бросила его и мне очень жаль, что он так плохо это переживает. Я бы хотел, чтобы мы остались вместе, но мы были слишком разными.
Вы, : Слишком разные?
Друг : Да, я хотел приключений и разнообразия, но он… Бла-бла-бла

Если спросить: «В чем тебя обвиняют?», Она придет в плохое оборонительное настроение.
Другой ошибкой здесь было бы обрезать разговор до того, как у нее появится возможность «оправдать себя».

Позвольте ей аргументировать свою позицию утвердительно, позитивно, не заставляя ее защищаться, как это делают все остальные.

Открытый вопрос дает людям свободу выбора, что сказать. Это дает ощущение того, что вас ценят такими, какие они есть.

Друг : И владелец выселил меня

Ошибкой будет вопрос:

Вы не платили арендную плату?

Это заставит вашего друга занять оборонительную позицию. Если он не платил арендную плату сейчас, он должен сказать: «Нет, не платил, , но , потому что бла-бла-бла».

Вместо этого вы говорите:

Вы : Как получилось…
Друг : Я тогда пережил очень тяжелый период..
Вы : Понятно. А как у вас сейчас дела…
Друг : намного лучше! Бла-бла-бла…

Если они закончили рассказывать свою историю, это замечательный вопрос, потому что он позволяет им перейти от «плохой ситуации» к положительной, а это именно то, что вы хотите.

Предоставление пространства и времени означает:

• Слушайте
• Принимайте молчание
• Пусть плачут / злятся / жалуются

А это значит, что вы:

• Не заставляйте их тоже «видеть положительные стороны» быстро
• Не говорите им, что «это будет лучше» слишком быстро
• Не говорите им, как это исправить слишком быстро (скорее всего, они не готовы к решению)

Не торопитесь свои решения и не преуменьшайте их боль.
Дайте им место, чтобы они могли грустить, молчать или даже плакать.

Наиболее эффективно изменить состояние плачущих людей легким подшучиванием. , улыбкой и позитивом.
Но таков менталитет, что вы должны исправить это за них, а это не всегда так (особенно в отношениях).
В наши дни мне больше всего нравится возможность оставаться здесь и рядом. Может быть, немного погладить им плечо и спину, как бы говоря «все будет хорошо».

Идея, которую вы хотите передать, заключается в следующем: « Я здесь для вас… Как только вы будете готовы.Но не торопитесь “.
Плач на самом деле часто имеет лечебное действие, поэтому не переживайте.

Иногда люди чувствуют себя плохо из-за грубых ошибок или особенно неловких ситуаций.

Простой способ сгладить переход от смущения к открытию (или смеху) — это рассказать похожие истории, которые произошли с вами.

Друг : Честно говоря, все испортилось, я непроизвольно испустил газ и никак не мог оттуда прийти в себя (щеки покраснели)
Вы : Блин, могу представить.Помню, однажды я непроизвольно отрыгнул на глазах у всего класса. Боже, я хотел исчезнуть
Друг : Отрыжка — это нормально…. Я пукнула!
Вы : LOL, но вы должны были слышать , мою отрыжку . Годзилла и Кинг-Конг должны слиться в единое целое, чтобы достичь половины этого резонанса.
Друг : Ахаха (теперь она уже снята с крючка, вернулась к нормальному состоянию)

Разделение ваших похожих проблем помогает «нормализовать» любую ситуацию и ваши друг больше не будет чувствовать себя тупым или изолированным.

Это настоящее социальное изящество следующего уровня.

Если кого-то уволили, отвергли или жестко критиковали, он оказывается между скалой (своим эго) и наковальней (своим кругом общения).
Если они критикуют своих собственных критиков, они выглядят так, как будто они жалуются и что они бодрствуют.
Однако, и вот в чем загвоздка: когда мы, , не критикуем тех, кто нам отказал, это похоже на их поддержку или оправдание, что равносильно заявлению «на самом деле, я делаю отстой и заслуживаю их отказа».

Вот они, бормочут какую-то ерунду вроде «нормально получать критику», «это отличная обратная связь» или, что еще лучше, «никого не унять».

Помогите им выбраться из умственной ловушки 22, и они будут любить вас за это. Вот как вы это делаете:

Друг : Карл расстался со мной
Вы : Мне очень жаль, и я рад, что с вами все в порядке. Могу я теперь быть честным? Этот парень был засранцем, как тебе удавалось оставаться вместе до сих пор
Друг : Боже, да! Послушай, что он сделал… Бла-бла-бла

Или:

Друг : Нет, эта работа не сработала (смущен этим)
Ты : приятель, какого хрена ты был даже с любителями.Я слышал там того парня, как его зовут, самого неряшливого из всех, он прожигал 3 миллиона, не получив ни одного клиента! Это правда.
Друг : Братан, ты даже не представляешь, какие они неряшливые, бла-бла-бла
Вы : Идиоты! Когда вы присоединитесь к нам сейчас

Когда вы нападаете на людей, которые отнимают ценность у ваших друзей, вы показываете, что вы на их стороне. И, во-вторых, что наиболее важно, вы разрешаете им выплеснуть гнев и откровенно высказаться о том, что они думают.
Вот и настоящая связь!
После того, как они выпьют, они могут даже повернуться и признать свои ошибки.
Тут — и только тогда! — это будет искренне.

Для всего, с чем вы мало что можете сделать, например, потери в семье или болезней, эти два маленьких слова — ваш стандартный ответ:

Простите

Затем, в зависимости от того, как они выглядят или насколько свежа потеря есть, вы можете добавить:

А как вы сейчас

Если потеря свежая и явно болезненная, не стоит спрашивать «как дела».В этот момент вы можете добавить:

Человек, я могу представить, что это должно быть сложно. Я хочу, чтобы вы знали, что, когда вам захочется, я здесь для вас. Когда вам нужно отвлечься, взбодриться или просто поговорить об этом, я здесь.

Затем позвольте им решить, хотят ли они продолжить взаимодействие сейчас или в другое время.

Я не знаю, каково ваше собственное мнение, но в моем случае мне кажется, что больше людей поступают неправильно, чем правильно.
Вот самые распространенные ошибки, когда дело доходит до утешения кого-то или помощи ему:

1.Использование их боли для устранения неполадок

Это происходит всякий раз, когда мы хотим удостовериться, что мы спасаемся. Наши вопросы направлены на то, чтобы облегчить себе самим, а не поддержать нашего друга:

Вы : Я потерял все свои файлы на моем компьютере. Недели и недели работы, мне хочется плакать
Clueless : Ага, как такое могло случиться, разве ты не подключил свой компьютер к Dropbox
You : нет, иначе я мог бы восстановить их сейчас
Clueless : ой хорошо, потому что у меня есть Dropbox, и я забеспокоился, Feew

Это немного преувеличено, чтобы выразить мою точку зрения.
Большинство людей вернутся к вам после , которые они устранят самостоятельно.
Но конечно, есть также много тех, кто на самом деле , что невежественны, как в примере.

2. Я же Вам говорил! И что я тебе сказал?

Мало что раздражает так, как друг, который всегда видел, как ваши проблемы возникают задолго до того, как они материализовались.
И его близкий брат: друг, который вас предупредил заранее.

Особое место в аду принадлежит тем, кто вас даже не предупредил, но все равно сказал это, просто чтобы вам стало еще хуже (это силовой ход, кстати).

См. Забавный пример от Family Guy:

3. Назначение вины

А вот и друг типа «вы, должно быть, сделали что-то не так»:

Вы, : Я просто не успел сломать и перевернуть его. У меня сейчас проблемы с шеей, и я даже выхожу из строя на несколько тысяч. Sheeet!
Clueless : Да, но были ли вы пристегнуты ремнями безопасности?
Вы, : Да, но подушка безопасности не сработала.
Бестолковый : Понятно, вы не проводили регулярный осмотр?

Как видите, невежественный здесь больше намерен обвинять, чем поддерживать.

Некоторые люди поступают так, потому что отказываются признать, что в жизни также много случайностей. Вы не можете все контролировать и обеспечивать безопасность.
Жизнь сопряжена с риском. Даже когда все делаешь правильно. Примирись с этим.

4. Вопросы бесконечного цикла

Я до сих пор помню этот, как будто он был вчера. Я путешествовал, очень мало спал и болел желудочным гриппом из-за плохой еды.
Вот что, по мнению Деборы, могло бы помочь:

Я : Я не очень хорошо себя чувствую, у меня может быть легкое пищевое отравление
Дебора : Вы больны? Почему ты болен… Тебе нельзя болеть
Я :….

Это не настоящие вопросы.
Вопрос: «Почему ты болен?» — это знак, который снова объясняет, почему они нездоровы. Это бесконечный зацикленный вопрос: единственный ответ — «съел плохую еду».
И вишенка на торте: «не надо болеть», что заставило меня почувствовать, что мне нужно оправдать себя за то, что я решил получить пищевой яд.

5. Сказать, что у них «было все» (до их ошибки)

Я помню, как много лет назад я работал в хорошей компании на хорошей должности.И, конечно же, как и все консервативные родители, мои родители были не в восторге от того, что я ухожу из большой корпорации.
У меня были проблемы с поиском новой работы, и вот как все прошло:

Я : Я отправлял заявки. Но это не так просто, как я думал …
Папа : (очень жалобный тон) О, черт возьми, но у вас была хорошая работа
(подразумевается, что я ошибся, не удержавшись за нее)
Я : (закатывает глаза) )

Другой может быть:

Вы : Все хорошие парни женаты, все привлекательные — игроки, а все холостые — геи
Бестолковые : А как насчет вашего бывшего, он был хорошим парень, вы двое были хороши, почему вы оставили его

В этом втором примере Бестолковый заставляет вас объяснять себя и снова защищать свой выбор.
Скорее всего, вы так долго не останетесь хорошими друзьями.

6. Осветить это

Попытка избавить их от боли слишком рано — еще одна распространенная ошибка.

Людям станет лучше, но они не хотят слышать, как вы им говорите. По крайней мере, не так скоро.
Это заставляет людей думать, что вы не понимаете их трудностей и считаете их слабыми.

И никогда не говорите «это мог быть Х»:

7. Исправляем

Джон Грей называет мужчин «мистером.Почини это».
И он не ошибается: часто мужчины впадают в позицию «мне нужно решить их проблему».

Но когда вы думаете, что можете решить их проблемы за две секунды, вы на самом деле говорите, что считаете их некомпетентными.
И они могут быть некомпетентными! Но люди по-прежнему не хотят, чтобы вы заставляли их так себя чувствовать (прочтите Как завоевывать друзей ).

У меня есть друг, который всегда так делает:

Clueless : и что я тебе сказал? Вот что ты делаешь.Вы идете туда и говорите ему X, Y, Z
Я : Хм, это неплохая идея (мысленное замечание: в последний раз я разговаривал с этим парнем)

Устранение проблем людей — это покровительство AF. Это не делает вас более некомпетентным. Это заставляет вас выглядеть социально неуместным.

8. Реакции «О, Боже»

«Реакции« О, Боже »» — это преувеличенные реакции на плохие новости.
Взгляните на этот пример:

Вы, : нет, Фрэнк не придет сегодня вечером, потому что мы больше не вместе
Бестолковые : Боже мой !! ты серьезно??
Ты : да… (немного обиделся, не знаю, что добавить) это было по согласию
Невежественный : но вы были такой замечательной парой !!
Вы : Ну вроде бы, но..
Бестолковые : Как это произошло !!
Вы, : (оглядывайтесь вокруг, затем громко) есть ли другие свободные места? Я хочу переехать

. Здесь вы заметите, что реакция «Боже мой!» Сопровождается слишком большим количеством вопросов, которые подталкивают вас к защите себя и своего решения.
Людям, переживающим трудные времена, нужна поддержка, а не масса вопросов, которые усложняют их жизнь.

9. Пустые банальности

Избегайте следующих банальностей:

• Все происходит по определенной причине
• То, что не ломает, делает вас сильнее!
• Перед восходом солнца всегда темнее всего.Вы будете счастливы, что это произошло

И все, что связано с Богом или судьбой:

• Бог ничего не дает тем, кто не может справиться с этим
• Это в Божьем плане

Поверьте мне, даже самый Бог опасающегося человека будет трудно заставить не сказать вам, куда девать ваши Божьи банальности.

Утешать кого-то, когда он чувствует себя подавленным, — важный навык в арсенале социального мастера.

Эта статья, вдохновленная замечательной книгой « Нет хорошей карты для этого », научила, как правильно утешать и поддерживать друга.

После того, как вы выслушали их и позволили им расслабиться, вы можете начать двигаться в сторону более позитивного отношения.
И на этом мы остановимся в следующем посте.

Также читайте:

Связанные

Как выйти из зоны комфорта (7 простых шагов)

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Нил Дональд Уолш однажды сказал:

«Жизнь начинается в конце вашей зоны комфорта».

Проще говоря:

Только когда вы перестанете позволять страхам и тревогам сдерживать вас, вы начнете делать эти важные прорывы в жизни.

К сожалению, у многих возникают проблемы с выходом из зоны комфорта. Они хотят делать в жизни больше, но боятся бросить вызов самим себе и выйти за рамки того, что они считают безопасным.

Итак, в этом посте мы поговорим о вашей зоне комфорта. В частности, я дам вам семь шагов, которые вы можете использовать, чтобы раздвинуть созданные вами границы того, что, по вашему мнению, возможно .

( Примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — это читать и узнавать что-то новое каждый день.Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других людей и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей с этого веб-сайта .)

Выходите из своей зоны комфорта?

Прежде чем мы перейдем к этим семи шагам по выходу из зоны комфорта, давайте определимся с термином «зона комфорта» и определим, как эта концепция может сдерживать многих людей.

Зона комфорта — это добровольно установленная граница, через которую человек откажется пройти.Это часто вызывает у меня нервозность и беспокойство.

Например, предположим, вы только начали новую работу по продажам. Наверное, в этой работе есть определенные аспекты, которыми вам комфортно заниматься. Как разговаривать с отдельными коллегами или клиентами.

С другой стороны, идея холодного звонка наполняет вас тревогой. Как правило, вы чувствуете себя некомфортно, делая что-то, кроме , а не , в беседе один на один.

Очень легко попасть в ловушку, никогда не выходя из зоны комфорта.Проблема в том, что это часто мешает вам добиться настоящего успеха и счастья в жизни. Это потому, что один из лучших способов расти — это проверить пределы того, что большинство людей считает «нормальным», чтобы жить так, как вы хотите.

Итак, давайте поговорим о семи шагах, которые помогут вам выйти из зоны комфорта.

7 шагов к выходу из зоны комфорта

Шаг № 1 — Получите информацию

Беспокойство обычно возникает из-за страха перед неизвестным. Обычно мы представляем наихудший сценарий того, что может случиться, когда мы преодолеем границы того, что заставляет нас чувствовать себя в безопасности.

Чтобы вырваться из зоны комфорта, вам нужно сначала обучить себя. Ваша цель здесь — узнать, какой навык или деятельность вы преследуете. Вы поговорите с людьми, которые сделали то же самое. Вы будете читать книги по этой теме. И вы посмотрите статьи в Интернете на эту тему.

Информация — это мощность . И чем больше вы о чем-то знаете, тем менее страшным и сильным вы будете себя чувствовать.

Пример: Взяв пример из введения, если вы хотите быть опытным продавцом, ваша цель — научиться работать с холодными звонками.Так вы поговорите с лучшими продавцами и узнаете, что они сделали, чтобы преодолеть это препятствие. Затем вы познакомитесь с процессом и приемами, которые использовали другие люди.

Чтобы узнать больше о получении информации, я рекомендую прочитать эти 20 советов по самообразованию и / или прочитать мою книгу От новичка до эксперта .

Шаг № 2 — Составьте план

После обучения вы хотите создать план действий для расширения границ того, что, по вашему мнению, возможно.

На этом шаге вы собираетесь написать пошаговый план того, как вы собираетесь выйти из своей зоны комфорта. Вы начинаете с самого простого. Затем вы составляете план перехода на каждый уровень.

В этом плане вам нужно создать тесты производительности. Это мини-цели, которые на шаг приближают вас к тому, чтобы выйти за пределы зоны комфорта.

Кроме того, важно определить ключевые проблемы, с которыми вам предстоит столкнуться, и то, что вы будете делать, чтобы их преодолеть.

Пример: Вернуться к заданию по продажам.Как только вы узнаете о процессе холодных звонков, вы сядете и создадите план по преодолению этого ограничения. Возможно, вы начнете с людей, которых вы уже знаете, и постепенно дойдете до потенциальных клиентов, которые считаются «мертвыми потенциальными клиентами».

Шаг № 3 — Будь подотчетным

Подотчетность — еще один ключ к выходу из зоны комфорта.Вы хотите рассказать своим друзьям и семье о том, что вы пытаетесь сделать. Или вы даже можете найти партнера по подотчетности или сформировать группу вдохновителей.

Это важный шаг, потому что люди в вашей жизни будут держать вас в курсе. Вы хотите, чтобы они дали вам толчок, пока вы расширяете свои границы. Из-за них вам будет сложно бросить курить, потому что вы знаете, что в противном случае будете выглядеть глупо.

Пример: Используя предыдущий пример, вы говорите людям, что хотите стать опытным продавцом.Сделайте публичное заявление о том, что вы обязуетесь совершать не менее 20 звонков в день. Будем надеяться, что если ваши друзья и семья заботятся, они будут спрашивать вас каждый день, достигли ли вы своей мини-цели.

Шаг № 4 — Делайте детские шаги

Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага.

~ Лао-цзы

Выход из зоны комфорта начинается с первого шага. Как только у вас будет план, вы просто начнете с этого важного начального действия.

«Детские шажки» — отличный способ избавиться от чувства тревоги. Вы не пытаетесь добиться успеха в одночасье. Вместо этого вы постоянно расширяете границы своего уровня комфорта и работаете над достижением общей цели.

Пример: Как я уже говорил, ваша работа по продажам будет незначительной. Сначала вы будете практиковаться на друзьях и семье. Тогда вы бы позвонили «горячим лидам», готовым к покупке. Наконец, вы бы поработали над этими ужасными мертвыми зацепками, которые действительно вызывают трудности.

Шаг № 5 — Агрессивно бросьте вызов своей зоне комфорта

Чтобы по-настоящему прорваться через свою зону комфорта, вы должны сделать то, что я называю «агрессивным вызовом». Это скорострельный подход, при котором делают много чего-то, что вас пугает. Идея здесь в том, что вы шокируете систему, чтобы она стала удобной.

У вас не будет времени думать о своем страхе. Вместо этого вы будете настолько заняты расширением своих границ, что забудете о том, что раньше пугало вас.

Пример: «Агрессивным вызовом» для вашей работы по продажам будет вызов более 100 потенциальных клиентов в установленный промежуток времени. Вы не думаете во время этого процесса. Вы просто сделаете . Если человек грубо или вешает трубку, вы быстро набираете другой номер и уходите.

Шаг № 6 — Сохраняйте позитивный настрой

Будут моменты, когда вы испытаете отрицательный результат. Что-то, что подрывает вашу уверенность и заставляет бояться. Уловка заключается в том, чтобы ничто не мешало вам пролететь мимо точки комфорта.

Помните, что у вас будет отрицательных результатов. Это естественная часть процесса.

Не позволяйте негативу закрасться в ваш разум. Напомните себе, что это произойдет. Фактически, вы должны осознавать, что на самом деле вам дают обратную связь о том, как вы можете сделать что-то лучше.

Пример: При холодном звонке существует большое количество «отказов». Люди будут вешать трубку, они будут грубыми, а некоторые даже могут угрожать убить вас.

Хитрость здесь в том, чтобы создать мантру «следующий». Когда кто-то отрицает, вы быстро определяете сделанную вами ошибку и просто говорите следующий , когда переходите к следующему телефонному звонку.

Шаг № 7 — Продолжайте расширять зону комфорта

Никогда не прекращайте расширять зону комфорта. Даже если вы достигнете поставленной цели, важно продолжать расширять эти границы.

Ищите новые задачи. Найдите то, о чем вы даже представить себе не могли. Например, преподавание предмета, который когда-то наполнял вас страхом. Или вы можете поработать над связанным навыком.

Пример: Когда, наконец, освоитесь с холодными звонками, вы будете искать более сложные задачи. Возможно, вы будете наставником молодого продавца, у которого проблемы с этой областью. Или, может быть, вы определите еще одну ключевую область в своей работе и сосредоточитесь на овладении этим навыком.

Важно постоянно расширять границы своей работы.

Как выйти из зоны комфорта?

Выход из зоны комфорта дает вам больше возможностей в жизни. Не позволяйте тревоге мешать вам делать то, что вы действительно хотите. Атакуйте свои страхи и раздвиньте границы того, что заставляет чувствовать себя комфортно.

На самом деле вы можете научиться подобно тому, что вы делаете. Может быть, вы обнаружите, что этот опыт предоставит вам возможность, о существовании которой вы даже не подозревали.

Прежде чем закончить этот пост, я хочу задать простой вопрос: «Как выйти из зоны комфорта?»

В поле для комментариев ниже я хотел бы услышать ваши мысли о том, что вы сделали, чтобы избавиться от беспокойства и вырваться из зоны комфорта.

Наконец, если вы хотите еще один положительный способ улучшить свою жизнь, читайте и узнавайте что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей с этого веб-сайта .