12.07.2024

Как уйти от мужчины манипулятора: «Как уйти от манипулятора?» | PSYCHOLOGIES

«Как уйти от манипулятора?» | PSYCHOLOGIES

Вопрос к эксперту

9 лет живу с манипулятором — если что-то идет не по его сценарию, начинаются скандалы, истерики, упреки, что я его не люблю, порой доходит до оскорблений и унижений. С виду приличный, любящий мужчина, но все ровно до той поры, пока делаю только так, как он хочет. Ревность буквально зашкаливает, даже к работе. Пару раз пыталась разорвать отношения, но начинались истерики, угрозы что-то с собой сделать. Он обещал исправиться, и я всегда сдавалась — чувство вины буквально кричало внутри меня. Дошло до того, что я просто не могу ему ответить, меня сковывает ужасное чувство страха. Я не могу произнести вслух, что хочу с ним развестись. Последнее время живу в постоянной депрессии: замкнутость, апатия, беспричинное желание разрыдаться… Головой понимаю, что надо бежать, но никак не могу преодолеть этот ступор перед человеком. В голове только одна мысль — сбежать, пока он на работе, и никогда не возвращаться, иначе просто сойду с ума. Как с этим справиться?

Диана, 28 лет

Диана, действительно, вы оказались в очень сложной жизненной ситуации, которую вы хотите решить и при этом внутри как будто уже смирились с ее неизбежностью. Мне кажется, вопрос на данный момент заключается не в том, уйти или остаться, а в причинах того, что удерживает вас с этим человеком.

Я так понимаю, что в начале отношений ваш муж покорил вас тем, что казался галантным и заботливым, веселым и жизнерадостным. Вы чувствовали себя нужной и способной его поддержать — похоже, именно это вас и зацепило. Постепенно его забота переросла в жесткий контроль. И уже из человека, который дает ему тепло, вы превратились в того, кто обязан на ежедневной основе обслуживать эмоциональные нужды супруга.

Вы не пишете, что супруг причиняет вам физический вред или создает именно физические сложности для ухода. Получается, что он контролирует вас через ваше же чувство вины, которое усугубилось в этих деструктивных отношениях. Важный вопрос — откуда именно растет ваше ощущение вины. Возможно, вы ощущаете себя «хорошей», «правильной», когда помогаете более хрупкой личности. И вы достаточно эмпатичная, чуткая женщина, которая не может обидеть более слабого. В данного случае «слабым» парадоксальным образом оказывается ваш муж, который угрожает суицидом.

Его агрессивный гиперконтроль — это обратная сторона страха вас потерять, как и попытка самоутвердиться из-за ощущения бессилия. У меня такое ощущение, что вы интуитивно чувствуете эти моменты и жалеете супруга опять же на фоне чувства вины. А он этим и пользуется.

Постарайтесь понять, откуда берется чувство вины и ощущение, что вы недостойны ничего хорошего

Есть еще один момент, который все еще, к сожалению, удерживает вас в этих отношениях: ваше неосознанное ощущение, что вы — «плохая», идущее из детства. Головой вы понимаете, что давление мужа неприемлемо, но на внутреннем уровне вы как будто соглашались с тем, что негативное к вам отношение — это норма, буквально принимали его, впитывали.

Он смог убедить вас в том, что вы не заслуживаете хорошего, но это убеждение поселилось на почве того самого негативного ощущения. Поэтому вы и не уходите, хотя ворота открыты. Думаю, что советовать вам убегать — бессмысленно. Если бы вы могли это сделать, то не писали бы это письмо.

Постарайтесь понять, откуда берется чувство вины и ощущение, что вы недостойны ничего хорошего. Именно эти моменты привели вас в эти отношения и все еще удерживают в них. Очень важно делиться своими чувствами с окружающими людьми, которым вы доверяете, чтобы слышать о себе и о своей личности положительные отклики, — это помогает не замыкаться в депрессивном круге мыслей.

Вам сейчас нужно поддерживающее окружение, в котором вы сможете почувствовать себя «нормальным» человеком и увидеть, насколько «ненормальной» вы ощущаете себя дома. Все это необходимо, чтобы противостоять отношениям эмоционально, поскольку, повторюсь, про физическую угрозу вы не писали. Тогда манипулировать вами уже будет бесполезно.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как привести в порядок пищевые привычки: советы диетолога

5 французских способов повысить самооценку — попробуйте сами

«Муж требует внимания, а у меня нет сил»

«Как оправиться после внезапного ухода жены и построить новую семью?»

Как формируется способность к зрелым отношениям: 4 фактора

Проституция в прошлом и в XXI веке: взаимовыгодное предприятие или насилие?

Панелька гнева: какой шум от соседей больше всего раздражает жителей многоэтажек?

Гостевой брак: в чем недостатки и преимущества — узнайте, подходят ли вам такие отношения

7 этапов в отношениях с манипулятором

90 125

Мужчина и женщина

Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.

1.Влюбленность и эйфория

В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.

Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.

Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.

2.По секрету всему свету

На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.

3.Смутное чувство, что что-то идет не так

Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.

4.Удар по больному

Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».

Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.

Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.

5.Разрыв

Убедившись на предыдущем этапе, что жертва прочно сидит на крючке, манипулятор бросает ее. Он может уйти без объяснений, резко охладеть к ней, изменить — словом, отвергнуть любым способом. Женщина винит в разрыве себя и умоляет мужчину остаться с ней, чего бы это ни стоило. На этом этапе можно говорить об аддикции, глубокой эмоциональной зависимости от человека, от которой очень сложно избавиться.

6.Одиночество

Манипулятор демонстративно игнорирует жертву. Ей тяжело находиться в состоянии одиночества, она готова все отдать за то, чтобы вернуть прежние отношения, и привязывается к мужчине еще сильнее. Получить помощь от близких ей тоже не удается: она сама успела убедить их, что ее избранник — прекрасный человек. Манипулятор может и сам общаться с друзьями и родными женщины, делая вид, что это его незаслуженно обидели.

Жертва не получает поддержки, ей некуда идти, и на этом этапе она рискует сдаться и погрузиться в глубокую депрессию.

7.На крючке — окончательно и бесповоротно

На последнем этапе манипулятор неожиданно вновь появляется на горизонте. Он либо ведет себя так, будто ничего странного не происходило, либо глубоко раскаивается и признается жертве, что на самом деле любит только ее, либо предлагает начать все «с чистого листа».

Первые несколько дней он может вести себя так, как прежде. Жертва начинает думать, что все вернулось на круги своя, но потом становится только хуже: пройденные этапы повторятся, только в более жесткой форме. И женщина либо проводит дальнейшие годы в «эмоциональном рабстве», либо переживает сильнейшую депрессию, либо с помощью психотерапии выбирается из токсичных отношений.

Большинство жертв понимают, что попались в ловушку, лишь на последних стадиях сценария, или не понимают вовсе. Поэтому умение распознавать манипуляторов и противостоять им — без преувеличения жизненно необходимый навык.

Тест «Как понять, что вы состоите в созависимых отношениях»

Отношения с манипулятором означают эмоциональную зависимость от него жертвы, причем выражаться она может по-разному: от «я не могу его забыть» до «он точно меня не любит, но не отпускает». Понять, что речь идет не о неразделенной любви, а именно о деструктивной, чрезмерной эмоциональной привязанности, поможет тест.

Прочтите утверждения и отметьте те, что верны для вас:

  • Вы не можете себе представить, как будете жить без объекта зависимости, не верите в счастье без него. Сама мысль о том, что ваши отношения прекратятся, вызывает сильный страх.
  • Вас преследуют навязчивые мысли — как о самом манипуляторе (где он, чем занимается, с кем), так и о возможном разрыве с ним. Может возникать патологическая ревность, приводящая к социально неприемлемому поведению (слежкам, скандалам, истерикам).
  • Ваше привычное поведение существенно меняется. Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби и увлечения (чаще всего — на увлечения манипулятора). Вы с трудом узнаете себя.
  • Когда объекта зависимости нет рядом, вы страдаете от «синдрома отмены», который сопровождается острым гореванием, депрессией, страхом перед будущим, психосоматическими проявлениями (слабостью в теле, дрожанием рук, болями). Все эти симптомы пропадают в момент контакта с манипулятором.
  • Вы стремитесь слиться с объектом зависимости, единолично владеть им, контролировать его во всем, находиться рядом с ним 24 часа в сутки.
  • То, что радовало вас раньше, теперь не вызывает никаких эмоций. Вы способны радоваться только в присутствии объекта зависимости.
  • Если партнер вас эксплуатирует или обманывает (изменяет, бьет, обкрадывает), вы придумываете оправдания, якобы рационально объясняющие его поведение. Возможно, вы даже вините в происходящем себя («это я что-то сделала не так», «мне нужно исправиться»).

Чем больше ответов «да» вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости. Как показывает моя практика, в состоянии эмоциональной зависимости находятся 8 из 10 женщин.

Почему возникает зависимость от манипулятора?

Можно выделить три основные причины, по которым человек в принципе может оказаться эмоционально зависимым.

1. Детские эмоциональные травмы

Если в детстве родители недодали любви и тепла, «внутренний ребенок» будет стремиться дополучить их во взрослой жизни и бессознательно искать эту возможность в отношениях с любым мужчиной или женщиной, которые чем-то напоминают отца или мать.

Например, если отец был сух и неэмоционален, и женщина найдет мужчину с такими же качествами, она превратится в девочку, жаждущую заслужить одобрение «папы». В психологии это называется переносом. Если такой «папа» ее бросит, она снова переживет детскую травму отвержения, и ей будет очень больно (гораздо больнее, чем при обычном расставании мужчины и женщины).

Если отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения

Взрослый человек будет переживать то же, что и ребенок: непонимание, растерянность, беспомощность, неспособность справиться со своими эмоциями и решить, что делать дальше.

Однако проблемы могут возникать, даже если папа любил дочь очень сильно. Расставание с отцом в таком случае происходит ввиду взросления девочки, потому что она перестает «помещаться на ручках». Отец может бессознательно отвергнуть выросшую дочь, потому что она уже не та малютка, с которой он нянчился когда-то. А у «малютки» к этому моменту уже развился инфантилизм: ей не хочется взрослеть, она сохраняет сказочные представления о мужчинах-принцах и из-за этого легко становится жертвой манипуляторов.

Если же отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения.

2. Нестабильная личность

Все мы рождаемся неповторимыми личностями, и собственную индивидуальность нужно развивать и укреплять. В противном случае личность сильно искажается, когда ее оценивают другие люди. Психологически грамотные родители сначала поддерживают личность своего ребенка (как подпорки поддерживают молодой саженец), помогая ей развиться, а потом позволяют ему сепарироваться и продолжать развиваться самостоятельно, уже без их поддержки. Если этот процесс происходит правильно, вырастает «крепкое дерево» — уверенный в себе, зрелый, самостоятельный человек.

Если же в ходе этого процесса происходит сбой, вырастает личность, которой постоянно нужна поддержка со стороны. Она ищет опору в других людях, которые кажутся ей надежными: уверенных, харизматичных, сильных. Но им неинтересно заниматься работой, которую не доделали ее родители, они предпочитают проводить время с теми, кто похож на них самих.

О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей

А вот манипуляторам слабые жертвы очень подходят. Они ведут себя так, будто предлагают опору слабым деревцам, однако в действительности делают их зависимыми от себя.

Постепенно они опутывают свою жертву паутиной лицемерия и лжи, добиваются ее полной дезориентации, подчинения, и паразитируют на ее страданиях и эмоциях.

О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей, неумение говорить «нет» без чувства вины, нереализованность в профессии или личной жизни, отсутствие устойчивых увлечений и интересов.

3. Отсутствие других источников счастья

Бывает так, что смысл всей своей жизни женщина видит лишь в одном человеке. Обычно это звучит как «без него я умру», «мне нужен только он», «не представляю, как я жила без него». В таком случае у нее нет других источников радости, которые могли бы ее поддержать, если этот вдруг иссякнет. По сути, она назначает другого человека ответственным за ее счастье.

Ситуацию, когда у нас есть лишь один источник радости, можно сравнить со столом, стоящим на одной ножке: он неустойчив и может упасть в любое мгновение. А вот стол на четырех ножках продолжит стоять, даже если одна из них сломается.

Жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает манипулятору свои надежды и эмоции

В качестве других источников счастья могут выступать любимое дело, профессия, друзья, увлечения, единомышленники, вера и многое другое.

У жертв эмоциональной зависимости этого нет: нет настоящих друзей и подруг, успеха в профессии, хобби, веры в себя и счастливое будущее. Есть только надежды на сказочного принца, который появится и решит все проблемы.

Именно в таком образе появляется манипулятор. И его жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает ему свои надежды и эмоции. Манипулятор получает права на ее собственность, ее жизнь, ее чувства, и когда он ее отвергает, весь мир женщины рушится.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как привести в порядок пищевые привычки: советы диетолога

5 французских способов повысить самооценку — попробуйте сами

«Муж требует внимания, а у меня нет сил»

«Как оправиться после внезапного ухода жены и построить новую семью?»

Как формируется способность к зрелым отношениям: 4 фактора

Проституция в прошлом и в XXI веке: взаимовыгодное предприятие или насилие?

Панелька гнева: какой шум от соседей больше всего раздражает жителей многоэтажек?

Гостевой брак: в чем недостатки и преимущества — узнайте, подходят ли вам такие отношения

7 шагов к избавлению от контролирующего партнера

Огромный отклик на мой пост «20 признаков того, что ваш партнер контролирует» был одновременно воодушевляющим и удручающим. Как бы я ни был счастлив рассказать об этих предупреждающих знаках в отношениях, отрезвляющий факт остается: слишком много людей страдают в токсичных отношениях.

Многие из вас писали мне, что ваш партнер соответствует профилю контроля и что вы чувствуете себя несколько застрявшим. Конечно, ваш план действий может варьироваться в зависимости от вашего уровня запутанности: расстаться с 40-летним браком — это совсем не то, что сказать «нет» пятому свиданию. Но если вы узнали контролирующего партнера, хотите внести изменения и вам не помешает небольшое руководство, читайте дальше.

Источник: ProStockStudio/Shutterstock

1. Оцените свой уровень безопасности.

Для некоторых отказ от контролирующих отношений может означать всего лишь несколько неудобных слов и полный разрыв. Однако для многих контролирующее поведение будет сохраняться во время расставания и после него и станет личной угрозой. Если ваш партнер контролирует ситуацию, то даже если он никогда не прибегал к физическому насилию, существует реальный риск того, что гнев и горе, которые он испытывает из-за расставания, могут довести его до крайности и привести к угрожающему поведению. Это может быть довольно просто: им угрожает полное отсутствие контроля — быть покинутым кем-то. Будьте реалистичны в отношении того, на что может быть способен ваш партнер. Документируйте свои опасения и помните о правоохранительных органах в качестве дополнительной защиты. Даже если вы еще не готовы уйти, важно иметь план безопасности. Если вы уже находитесь в контролирующих отношениях, риск эскалации может быть ближе, чем вы думаете. Посетите thehotline.org для получения дополнительных рекомендаций по оценке и повышению вашей безопасности.

2. Соберите свою систему поддержки любым доступным вам способом.

Если вы долгое время находились в контролирующих отношениях, есть реальная вероятность того, что вы стали как минимум несколько изолированными от друзей и семьи по замыслу вашего партнера. Он или она могли не одобрять определенные отношения и в конечном итоге хотели усилить свой контроль, уменьшив количество «посторонних», с которыми вы контактировали. Кроме того, ваше смущение или дискомфорт из-за тревожных аспектов ваших отношений, возможно, заставили вас нарисовать более радужную картину для друзей и семьи, чем это было на самом деле. Вы можете бояться или стыдиться рассказывать им, что происходит на самом деле. Сделайте глубокий вдох и сделайте это в любом случае. Крайне важно, если вы хотите внести изменения, вы укрепляете свои связи с заслуживающими доверия друзьями и семьей, которые могут помочь вам пройти через этот процесс. Будь то сестра или коллега, соседка или старый, дорогой друг, чем больше людей действительно прикроет вашу спину, тем лучше для вас будет. Доверенный врач или священнослужитель — или, конечно же, терапевт — это лишь некоторые из профессионалов, которые также могут помочь.

3. Наметьте различные пути и сценарии.

Подробно о краткосрочных и долгосрочных планах и целях. Если вы собираетесь уйти из семьи, какие финансовые шаги вам необходимо предпринять? Где ты остановишься? Какие вещи или вещи вам нужны с собой? Если вы собираетесь попросить своего партнера уйти, какая юридическая (и, если необходимо, физическая) защита у вас будет, если он откажется? Если вы собираетесь поставить ультиматум, например, обратиться за консультацией вместе, сколько времени вы дадите им, чтобы выполнить его? Если в дело вовлечены дети, как вы обеспечите их эмоциональную и физическую безопасность и что вы им скажете? Что вы скажете общим друзьям или семье вашего партнера? Ни один из этих вопросов не предназначен для того, чтобы вас запугать или заставить бездействовать; напротив, чем больше вы можете предвидеть логистические проблемы изменений, которые вы надеетесь осуществить, тем меньше вероятность того, что они остановят процесс. Готовность и предсказуемость равняются силе.

4. Ухаживайте за собой.

Решиться противостоять партнеру по поводу контроля над поведением или прекратить отношения непросто. Как и во многих других вещах в жизни, правильный поступок может быть далеко не самым простым. Есть несколько моментов, когда более важно уделять внимание своему питанию, сну и психическому здоровью, а также поддерживать свои силы. Конечно, жестокий парадокс заключается в том, что это также будет время, когда еда, сон и эмоциональное здоровье окажутся в самом низу очень длинного списка забот, которым, по-видимому, нужно расставить приоритеты в первую очередь. Но не игнорируйте свое здоровье. Это может быть просто пятиминутная прогулка, медитация или прослушивание любимой песни. Или, может быть, это уверенность в том, что вы придерживаетесь вина в своем бокале и избегаете похмелья от допития бутылки. В целом, небольшие ежедневные шаги по уходу за собой в это непростое время принесут очень большую пользу.

5. Протянуть руку и попросить о помощи — правда.

Вы уже определили, кто является вашей системой поддержки. Держите их в курсе и уточняйте, что вам нужно. После того, как вы долгое время находились в контролирующих отношениях, может быть совершенно неудобно, когда кто-то ставит ваши собственные чувства и потребности выше своих собственных; так много людей на вашем месте не обращаются за помощью. Или они рассказывают свою историю, а когда их друзья не следуют, они никогда больше не вспоминают об этом. Спросите людей, которым вы доверяете, что, по вашему мнению, они могут сделать, чтобы помочь. Много раз они будут благодарны за подробности, потому что люди, наблюдающие, как их близкие проходят через это, часто не знают, что сказать и что сделать. От разрешения любимому человеку остаться на ночь до совместного ужина, помощи в установке нового дверного замка или просто «на связи» в течение нескольких минут телефонного разговора и поддержки — для этого и нужны друзья. Но это до вам спросить.

6. Поймите, что чувства могут быть смешанными.

Это обычная история: кто-то получает мотивацию и вдохновение, чтобы разорвать плохие отношения — или даже просто поговорить с партнером о проблемном поведении. Затем, при свете дня на следующее утро, все кажется намного страшнее. Или они решили, что их отношения нездоровы и им нужно уйти, а затем их партнер (возможно, почувствовав, что они отстраняются) делает что-то настолько милое или любящее, что они передумали. Чем больше вы можете предвидеть это, тем больше вероятность того, что вы будете следовать своему первоначальному плану. Однако это не означает, что вы должны подавлять свои чувства: принцип «все или ничего» в ваших отношениях не принесет много пользы. Вы можете и должны признать, что были и хорошие роли, иначе вы бы не остались так долго. И это может помочь вам понять, как вы попали в шаблон, чтобы лучше избегать его в следующий раз. Говорите, пишите и думайте о некоторых вещах, по которым вы будете скучать, и признайте, что вы, возможно, не каждый день уверены в том, что делаете правильный выбор. Это нормально; это часть опыта.

7. Продолжайте до конца.

Разрыв отношений — или даже попытка что-то изменить в них — это динамичный и непрерывный процесс, а не единичное событие. Это забота, планирование и несколько шагов. Если ваша первая попытка внести изменения или выйти из ситуации не удалась, сделайте вдох и дайте себе передышку. Затем начните снова. Положитесь на вашу поддержку, которая поможет вам следить за своей долгосрочной целью. Действительно ли этот контролирующий человек тот, с кем вы хотите быть через 6 месяцев, год, 20 лет? Отдать свою жизнь? Каждый шаг вперед, каким бы маленьким он ни был, приближает вас к тому, чтобы быть верным себе и жить той жизнью, которой вы заслуживаете. Это не провал, если ваша первая попытка не сработала. Если вы можете укрепить свою поддержку и извлечь уроки из проблем, то ваша вторая или даже седьмая попытка может оказаться успешной. И это может изменить вашу жизнь — правда.

Как восстановиться после манипулятивных отношений

Манипулятивные отношения могут затронуть любого. Эти токсичные связи возникают, когда один человек в отношениях пытается доминировать или контролировать другого, заставляя его думать или действовать определенным образом.

К сожалению, манипуляторы ищут силу, которая приходит с плохим обращением с другим человеком. Это может сказаться как на самооценке, так и на психическом здоровье жертвы. Если отношения переходят на нездоровый уровень из-за манипуляций, возможно, пришло время уйти.

Есть надежда после манипуляций. От манипулирования бывает трудно оправиться, но можно снова обрести себя. Первый шаг — осознать, что происходит, чтобы вы могли разработать инструменты, чтобы противостоять этому.

 

Признаки манипуляции в отношениях

Может быть трудно понять, что вами манипулируют, особенно если вы находитесь в романтических отношениях с человеком, который это делает. Вот некоторые признаки того, что кто-то манипулирует:

  • Газлайтинг — заставить кого-то усомниться в его здравомыслии
  • Обвинение жертвы
  • Сокрытие информации
  • Минимизация чувств других
  • Позор
  • Лежа
  • Срабатывание чувства вины
  • Избегание ответственности
  • Отрицание обещаний/запутанное поведение
  • Игнорирование проблем жертвы
  • Бесшумное лечение
  • Необходимость быть в центре внимания
  • Гнев и агрессия
  • Поиск доверчивых людей
  • Микроменеджмент

Конечно, все манипулятивные отношения отличаются друг от друга, но эти характеристики характерны для тех, кто находит удовлетворение в плохом обращении с другими.

Многие жертвы спрашивают, почему они заслужили такое обращение; короткий ответ: «Вы не делаете».

 

Почему кто-то, кого вы любите, пытается манипулировать вами?

Есть много причин, по которым кто-то может манипулировать человеком, с которым они состоят в отношениях, и обычно они больше связаны с самим манипулятором, чем с жертвой.

Но как тот, кто вам дорог, мог так поступить с вами? Вот несколько возможных причин:  

  • Они чувствуют себя беспомощными или бесполезными
  • Они боятся, что ты их бросишь
  • Им нужен контроль
  • У них низкая самооценка
  • Они нарциссы – они одержимы собой
  • Они всегда ставят свои чувства на первое место
  • У них пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Хотя это личные проблемы, с которыми манипулятору придется разобраться, они не могут служить оправданием токсичного поведения.

Манипуляции могут иметь пожизненные последствия для жертвы, даже после разрыва отношений.

 

Последствия манипулирования

Вот лишь некоторые из вещей, которые человек может чувствовать даже спустя годы после того, как им манипулировали в отношениях:

  • Страх вызвать манипуляцию
  • Путаница
  • Задавать себе вопросы
  • Тревожное или депрессивное расстройство
  • Пассивное поведение
  • Вина и стыд
  • Онемение
  • Запрос одобрения
  • Обида

Как вылечиться от манипулирования

Прямого пути к исцелению не существует, особенно если вы недавно разорвали отношения с человеком, который вами манипулировал. Вы должны одновременно иметь дело с разрывом и остаточными чувствами, которые возникают из-за того, что вами манипулируют и плохо обращаются в романтических отношениях.

Однако восстановить эту связь вполне возможно. Ниже приведены пять советов, которые помогут вам приблизиться к исцелению и отказаться от манипуляций:

 

  1. Поймите, как работают манипулятивные отношения. Это исследование даст вам информацию, необходимую для выяснения того, почему кто-то, кого вы любите, может вести себя таким образом.
  2. Признайте, что с вами плохо обращаются. Что бы ни говорил ваш манипулятор, вы не сделали ничего плохого.
  3. Слушайте себя, а не их. Когда манипулируют, у тебя может закружиться голова. Просто не забывайте придерживаться своей кишки.
  4. Установить границы. Разорвать ядовитые отношения — это одно, но установление границ, гарантирующих, что этот человек больше не сможет обращаться с вами таким образом, имеет важное значение для исцеления.
  5. Позвольте себе погоревать.
    Расстраиваться нормально, отношения заканчиваются. Дайте себе немного времени, чтобы почувствовать.

 

Восстановление себя после манипуляций

Восстановление после манипуляций — это путешествие, но оно того стоит. Продолжайте напоминать себе, что это не ваша вина.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *