Как стать наглее: рекомендации
Принято считать, что такая черта характера человека, как наглость, является отрицательной. С самого детства нас воспитывают быть скромными, приветливыми, отзывчивыми. Несмотря на это, согласно социальным опросам, большой процент людей считает, что именно наглость позволяет добиться поставленных жизненных целей. В том числе бытует мнение, что такая черта характера способствует карьерному росту и семейному счастью. Поэтому многие хотя бы раз в жизни задумывались над вопросом о том, как стать наглее. Попробуем разобраться, действительно ли такое качество помогает человеку добиться желаемого, и как развить в себе такую черту характера.
Что такое «наглость»?
Для начала разберемся, что же такое «наглость». В психологической литературе данное понятие является синонимом бесстыдности, хамства, противостояния общепринятым нормам. Заметим, что наглость не имеет ничего общего с целеустремленностью и уверенностью в себе. Скорее наоборот, научными исследованиями было доказано, что именно с помощью хамства, дерзости, невыполнения социальных правил человек пытается спрятать собственную беспомощность и неуверенность.
То есть наглость является не чем иным, как защитной реакцией, «маской». Действительно ли такая черта характера поможет достичь желаемых целей? Или все же лучше развивать в себе такие качества, как дипломатичность, целеустремленность, уверенность? Каждый человек самостоятельно определяет индивидуальную тактику своего поведения. Все еще задумываетесь над тем, как закалить свой характер, как стать наглее? В таком случае, ниже можно найти полезные советы о том, как это сделать.
Наглость как способ защиты
В первую очередь следует определить четкую грань между откровенным хамством и наглостью, которая позволяет отстоять свое мнение. Так, например, бежать впереди очереди, расталкивая окружающих локтями — это отсутствие элементарного воспитания и собственного достоинства.
Наглость как способ защиты проявляется в ситуациях, когда возникает необходимость в ответной реакции на какой-либо раздражитель. В таком случае появляется обоснованный повод задуматься над тем, как стать наглым человеком.
Такое качество личности, действительно, порой помогает решить какую-либо проблемную ситуацию, достичь намеченных целей. Например, в компании появилось вакантное место руководителя, на которое претендует несколько сотрудников. В такой ситуации получить желаемую должность может тот, кто будет проявлять активность, инициативность в работе, не оглядываясь и не дожидаясь действий конкурентов. Такое поведение также можно назвать наглым, несмотря на отсутствие откровенного хамства по отношению к окружающим.
К лицу ли наглость девушкам?
Современная представительница прекрасного пола также нередко задумывается о том, как стать дерзкой и наглой. Ведь принято считать, что именно такие девушки привлекают мужское внимание. Спешим развеять этот миф — согласно проведенным исследованиям были сделаны выводы о том, что дерзкие, хамоватые, наглые дамы, действительно, привлекают сильный пол. Но заключать брак большинство мужчин все же предпочитают со спокойными, уравновешенными девушками, предпочитая стабильность и комфорт.
Постановка целей
Не знаете, как стать наглее? Начать нужно с постановки целей, которых требуется достичь. Например, речь идет о карьерном росте. Тогда важно продумать, в каких ситуациях можно проявить наглость, настойчивость для реализации отдельных задач, а когда — лучше воздержаться от демонстрации такого поведения. В противном случае, спонтанное, необдуманное выражение такого качества не только не поможет получить желаемое, но и создаст дополнительные препятствия на пути к достижению цели, в частности, снизит доверие окружающих к данному человеку.
Повышение уверенности
Как стать наглым и уверенным в себе одновременно? Указанной цели достичь самостоятельно достаточно сложно. Это связано с тем, что такое качество личности, как неуверенность, формируется длительное время и зависит от самых разных факторов. В данной ситуации поможет психолог, который с помощью различных методов исследования сможет обнаружить и устранить факторы, снижающие возможность человека в самореализации.
Различные специализированные тренинги и вебинары также помогут повысить уверенность в себе. Но самым эффективным способом является поддержка близких людей.
Также помогают повысить уверенность в собственных силах занятия спортом. Так, регулярная тренировка выносливости, упорства, целеустремленности благоприятно отражается на внутреннем состоянии человека, его убеждениях и манере поведения.
Развитие остроумия и ораторских умений
Как стать наглым, но при этом не провоцировать конфликтных ситуаций с другими людьми? Умение правильно преподнести собственное мнение поможет достичь желаемого, не наживая себе недругов. Несомненно, наглость, выраженная в форме остроумного изречения, не только не обидит окружающих, но и повысит популярность оратора. Разносторонние интересы, в частности такие как чтение литературы, путешествия, дополнительное образование, хобби, широкий круг друзей и знакомых, помогут научиться такому стилю общения.
Смена гардероба
Не знаете как стать злее и наглее — смените свой гардероб! Человек, одетый невзрачно, неопрятно, и при этом демонстрирующий окружающим проявления хамства, подчеркивает собственную неуверенность, нереализованность, закомплексованность.
Стильная, а главное, чистая и аккуратная одежда, способствует переоценке собственных возможностей. С изменением внешнего вида, возможно, исчезнет и необходимость в демонстрации негативного поведения. Ведь уверенный в себе человек способен заручиться поддержкой окружающих и достичь намеченных целей, не задумываясь над тем, как стать наглым.
Изменение круга общения
Как говорится «с кем поведешься — того и наберешься». Еще думаете как стать наглее — измените круг общения. Таким способом можно перенять опыт товарищей, научиться, так сказать, «тонкостям мастерства». Кроме того, появится возможность адекватно оценить эффективность наглости в общении с людьми и ответить самому себе на вопрос о том, действительно ли такое поведение способствует достижению желаемых целей или, наоборот, является источником возникновения различных препятствий.
В нашей статье мы предоставили рекомендации, как стать наглее. Пользоваться ли ими на практике — дело сугубо индивидуальное. Главное, не потерять собственное достоинство и сохранить общечеловеческие моральные качества.
Наглые люди — Психология человека
Наглость – второе счастье.Поговорка
От людей часто можно услышать, что наглость – это второе счастье. Это потому, что со стороны всегда кажется, что наглые люди урывают больше, чем те, кто поскромнее и попорядочнее. Ну а первое счастье – это субъективное ощущение этого чувства, когда человеку очень хорошо от того, что важно именно для него. В связи с этим, некоторым людям хотелось бы стать немного наглее, а говоря более точно – смелее, чтобы, когда это необходимо, уметь растолкать других и взять свое. И это желание не лишено смысла. Но не стоит преувеличивать значение наглого поведения, считая, что оно способно решить чуть ли не все проблемы человека. Ведь такое счастье, которое может дать наглость, не бывает долгим. А иногда оно и опасно, потому что наглые люди настраивают против себя других людей, которые их не любят, из-за их поведения. Поэтому наглость, если ее не обуздать, вполне может привести человека к серьезным конфликтам с негативными последствиями.
Обсудим эту мысль более подробно.
Наглый человек
Давайте разберемся, какого человека можно назвать наглым и в чем его наглость проявляется сильнее всего. Наглый человек – это такой человек, который не обладает чувством меры в своем стремлении к личной выгоде при взаимодействии с другими людьми. Он просто не думает о других, об их желаниях, только о себе, поэтому требует, просит, что ему нужно, не думая, насколько это правомерно и этично с его стороны. Такой человек пренебрегает интересами и желаниями окружающих его людей, когда стремится к удовлетворению своих желаний, из-за чего может вызывать у них раздражение. Это также человек, который ведет себя по-хамски, он не уважает окружающих, игнорирует их интересы, не умеет и не хочет сотрудничать с людьми на равных и иногда даже считает, что другие люди должны думать о нем больше, чем о самих себе. Есть только я и мои желания, а до остальных мне дела нет – так рассуждают наглецы. И при этом недоумевают, когда кто-то выражает им свое недовольство их поведением.
Они не могут понять, что у других людей тоже есть желания, которые нельзя игнорировать, если хочешь, чтобы к тебе нормально относились. Именно поэтому наглым людям трудно бывает ужиться с другими, не наглыми людьми.
Про наглых людей еще можно сказать, что они ненасытные, потому что им всегда мало, сколько всего для них не сделай. Сказывается отсутствие чувства меры и то, что чужие старания и чужие дела они принижают. И еще они неблагодарные, если ты им сделаешь добро, они не отблагодарят тебя за это, а лишь потребуют большего. Наглые люди не ценят имеющееся, что бы они не имели, они всегда требуют большего и при этом, чем больше они получают, тем злее становятся из-за своей жадности. Ведь им кажется, что раз они получили то, что получили, то могли бы получить и больше, просто им не хватило смелости и решимости на это большее претендовать. Вот они и начинают кипеть, стремясь отхватить кусок побольше. Порой их жадность становится безумной, поэтому они могут уничтожить своей жадностью источник своего благополучия.
То есть, по сути, их наглость может дать им какое-то благо здесь и сейчас, а в долгосрочной перспективе они просто загубят источник этого блага, потому что высосут из него все соки или, если речь идет о человеке, то настроят его против себя и таким образом себе же и навредят. Кто захочет иметь дело с тем, кто только просит и просит, и просит, и даже спасибо не скажет. Вот в этом они, наглецы и безумны. Какое уж тут может быть счастье. Разве что только очень маленькое и непродолжительное, возникающее в тот момент, когда ты что-то урвал. Но потом-то все может измениться в худшую сторону. Скольких интересных и перспективных людей наглецы от себя отталкивают из-за своей наглости. Наглость одних раздражает, других отпугивает, а третьих побуждает к аналогичным ответным действиям.
Я считаю, что наглость отчасти является признаком плохой социализации. Вроде бы такое поведение и позволяет человеку в каких-то моментах проявить смелость и поступить так, как надо ему, проигнорировав окружающих, но в то же время, этот человек не способен с этими окружающими договориться, что может быть необходимо в некоторых случаях.
Он просто идет против общественных правил, против морали и культурных норм, он действует с позиции силы и настраивает людей против себя. Получается, что человек просто не может согласовать свои интересы с интересами общества. Если так каждый будет себя вести, каждый будет действовать внаглую, тогда все общество погрязнет в конфликтах, снизив таким образом свою продуктивность. Жизнь станет тяжелее. Ведь сотрудничая с окружающими, живя с ними в мире и согласии, насколько это возможно, человек может гораздо лучше устроиться в обществе, чем если его поведение будет вызывать конфликтные ситуации из-за того, что он только о себе и думает. Постоянные склоки и выяснения отношений из-за игнорирования людьми интересов друг друга создают враждебную атмосферу, в которой люди друг другу не доверяют. Тогда как весь смысл жизни в обществе в том и заключается, чтобы все мы были друг другу полезны. Наглость же приводит к тому, что человек не просто ставит свои интересы выше интересов других людей, в этом-то ничего страшного нет, это вполне разумная позиция, он вообще не учитывает интересов других.
Из-за этого и возникает напряжение, со временем переходящее во вражду.
Одной из главных проблем, которая есть в наглых людях, является проблема отсутствия у них самокритики и непринятие критики со стороны окружающих. Они не допускают мысли о том, что могут быть неправы, что их поведение не вписывается в общественные нормы и потому люди ими недовольны. И от других они этого слышать не хотят. Поэтому так люди часто оказываются недоговороспособными. Им невозможно ничего объяснить и доказать, они не признают свою наглость и всегда видят проблемы в других людях, считая, что те несправедливо их обвиняют. Это признак инфантильности, потому что такое поведение свойственно детям, особенно в бунтарском подростковом возрасте. Сделайте все так, как я хочу, весь мир мне должен, все люди мне должны, а я никому ничего не должен. Вот так мыслит наглый человек. В своем глазу он никогда бревна не увидит, зато в чужом разглядит соринку, даже если ее там нет. Такие, если дать им палец, всю руку откусят.
И все равно им будет мало. И они считают это нормальным. Такая манера поведения – наглая, даже если и позволит что-то получить в отдельно взятом случае, например, в кабинет к врачу без очереди проскочить, то в целом на жизни она скорее скажется негативно, так как из-за нее человек во многих случаях не сможет договориться с другими людьми, а значит и получить какую-то пользу от сотрудничества с ними.
Ну и что вы теперь скажете: является ли наглость вторым счастьем, так ли много наглый человек выигрывает, игнорируя интересы других людей? Ну, конечно, в наглости есть свои плюсы, о них будет сказано ниже, но в целом, согласитесь, не такое уж это и достоинство человека, как кажется. Отсутствие чувства меры, неблагодарность, ненасытность, дерзость, хамство, разве это счастье? Люди, которые не признают интересов других, не считаются с другими, постоянно что-то требуют, не ценят то хорошее, что для них кто-то делает, отпугивают от себя всех нормальных, порядочных людей и притягивают к себе таких же наглых, как они сами – вот что происходит в жизни наглого человека.
И дальше в этой борьбе пауков в банке кто-то оказывается наверху, а кто-то внизу. Наглые люди часто страдают от наглости окружающих их людей. Они получают то, что сами проецируют во внешний мир. И потом, столкнувшись со своим собственным отражением в лице таких же людей, как они сами, наглецы перестают доверять окружающим, потому что окружают их такие же наглые люди, которые, естественно, не заслуживают доверия, потому что не принимают во внимание интересы окружающих. Такие люди могут обмануть, предать, подставить из-за своей наглости и с ними могут поступить аналогичным образом, точно также же люди, ведь они не только этого заслуживают, они это к себе притягивают. Подобное притягивает подобное. Закон притяжения хоть и несовершенен, с моей точки зрения, но все же часто проявляется именно в таких закономерностях, когда возле тебя становится больше таких же людей, как ты сам.
Что лучше наглости
Какая же модель поведения является более предпочтительной, чем та, которую демонстрируют наглые люди и что действительно можно считать счастьем? Как я считаю – это умение уживаться с разными людьми, в том числе и с наглыми.
Хотя это тяжело, особенно последний вариант. Но стремиться к такому взаимодействию, изучая тонкости человеческого взаимодействия, в том числе и посредством изучения психологии, намного лучше, чем быть наглым. Лучше окружать себя людьми нормальными, а значит и разумными, чтобы жить с ними в мире и согласии, и сотрудничать с этими людьми на справедливых условиях, получая от этого адекватную отдачу. Так больше получишь и меньше будешь иметь проблем. Получается, жизнь в гармонии с окружающей средой, как бы человек к ней не пришел – это и есть счастье, пусть и не абсолютное, но все же счастье. Одна из форм его проявления. Для кого-то оно такое второе, для кого-то первое и основное.
А наглость – это ситуативное преимущество. Иногда к ней нужно прибегнуть, сознательно прибегнуть, чтобы какую-то выгоду урвать в определенном моменте. Но постоянно жить с таким подходом к жизни и к людям я бы сам точно не захотел и никому бы не посоветовал. Это как стать стервятником и окружить себя другими стервятниками, которые при первой же возможности, стоит тебе хоть немного ослабнуть, готовы будут оторвать от тебя кусок.
С таким окружением всегда будешь жить в страхе. А жизнь в постоянном страхе счастьем точно не назовешь. Счастье – это когда ты свободен от всего, что тебя тяготит, в том числе от страха. Поэтому, лучше не быть таким, с каким собой ты сам не хотел бы иметь дел.
Почему люди становятся наглыми
Почему и как люди становятся наглыми? И почему они остаются такими, даже если это им невыгодно, и они страдают из-за своей наглости? Знаете, это не всегда сознательный выбор человека, каким ему быть. Довольно часто человеческая наглость является неконтролируемым состоянием, оно просто является привычным для человека и даже естественным, потому что он всегда таким был, другим его не сделали. Наглость – это, во-первых, следствие незрелости, можно сказать, неосознанности. Наглые люди не рефлексируют, не анализируют свое поведение и его последствия, не сравнивают свою модель поведения с моделью поведения других людей, чтобы понять, насколько она адекватна, уместна, эффективна, необходима. Они просто делают то и так, что и как привыкли делать, вот и все.
Во-вторых, наглые люди когда-то учились на примере других наглых людей тому, как себя вести. Так человек ничего другого в своей жизни не видел, кроме наглости. Он копирует тех, кто его окружал и, возможно, продолжает окружать, чтобы не уступать никому. Такие люди не умеют быть другими. Они живут так, как должны, чтобы соответствовать среде, в которой находятся. Как говорится: «С волками жить – по-волчьи выть». То есть, ты просто подстраиваешься под окружение, другого выбора у тебя нет, потому что ты о нем и не знаешь. Если нет у человека представлений о том, как еще можно себя вести, чтобы свои интересы отстаивать и если вокруг тебя все время наглые люди находятся, ты будешь воспроизводить перенятую у них модель поведения, как единственную эффективную модель, о которой ты знаешь.
И в-третьих, существующее в обществе восхваление наглости, которое в том числе и через приведенную мною вначале статьи поговорку распространяется в обществе, приводит людей, особенно неопытных, неуверенных в себе, обиженных и обделенных жизнью к мысли о том, что наглость является признаком силы и если они такими станут, жизнь их станет лучше.
На деле, они просто из одной крайности подаются в другую, чтобы, как им кажется, улучшить свое положение. Уступая, боясь, проявляя нерешительность, они многое упускают, а им хочется урвать свою долю радости, хочется побеждать и добиваться успеха в отношениях с людьми и потому они хотят быть похожими на тех, чье демонстративно наглое поведение лучше всего бросается в глаза и приносит какие-то незначительные моментные выгоды. Они видят, что наглый человек, в отличие от них, чего-то добивается, в чем-то получает свое и думают, что к этому и надо стремиться, к такому поведению. Надо быть наглым, чтобы хорошо жить. Вот так они думают. Для них наглый человек, почти что крутой. Другие варианты полезного поведения они просто не замечают и не могут оценить, так как они менее яркие и понятные. Вот так люди становятся наглыми, можно сказать, сознательно. Ну а став наглым, легче таким остаться, чем измениться, если, конечно, жизнь не накажет человека за такое поведение. А она нередко это делает с наглыми людьми.
Что делать с наглостью
Чужую наглость надо наказывать, а свою перерастать. Вот, если вкратце сказать, что делать с наглостью. Но не надо понимать наказание, как что что-то такое, что связано с агрессией и насилием в отношении наглых людей. Это несерьезный подход к вопросу и такой же примитивный, как и наглое поведение. В данном случае наказание можно свести к такой цели, как лишение наглеца ценных общественных благ, исходящих, как от вас лично, если вы не приемлете наглость, так и от других людей, которые солидарны с вами в этом, то есть также не любят наглых. Не надо идти наглым людям навстречу, вот и все.
Другими словами, наглецов надо игнорировать, лишать каких-то благ, которые вы можете им предоставить, подвергать их остракизму, насколько это возможно, то есть, наглого человека можно изгнать из какой-то общественной группы, за его неприемлемое наглое поведение. Это грубое, но все же воспитание наглых людей. Они должны видеть, что для того, чтобы пользоваться уважением в обществе и получить что-то от окружающих, они и сами должны что-то для них делать, сами должны уважать других и признавать их интересы.
Пусть даже они останутся грубыми в своем поведении, что отчасти будет напоминать об их наглости, но им надо начать считаться с другими, чтобы что-то от них получать, хотя бы то же самое внимание к себе. В противном случае их надо игнорировать и обделять. Без такого воспитания с наглостью не справиться.
Ну и конечно, просвещение, как метод воздействия на сознание человека, позволяет исправить все перекосы в воспитании человека. Наглых людей, как и любых других, кто плохо уживается с окружающими, часто конфликтует, надо учить. Их надо учить более результативному поведению в обществе, более приемлемому взаимодействию с окружающими. Не надо прививать им сложную и не всегда разумную мораль, подобно тому, как это делает религия, говоря о том, что можно, а что нельзя, но не объясняя, как следует, почему что-то можно, а что-то нельзя. И почему человек должен придерживаться каких-то правил и ограничений, если ему этого не хочется. Просвещение должно осуществляться на максимально понятном для человека языке, чтобы он понимал каждую мелочь, которую ему объясняют.
Нельзя просто сказать человеку, что быть наглым – плохо. С чего бы это плохо, подумает он. Ему от его наглого поведения может быть очень даже хорошо, в отдельно взятых моментах. А иногда такие люди и вовсе не понимают, что они наглые и что из-за этого они себя определенным образом ограничивают во взаимодействии с другими людьми. В общем, информацию до них, о них и их поведении надо доносить очень аккуратно и все тщательнейшим образом им разжевывать, общаясь с ними на понятном для них языке. Тогда процедура обучения таких людей тонкостям жизни даст результат.
Здесь надо понимать, что отношение к наглым людям не должно основываться на каких-то негативных чувствах к ним, на той же нелюбви, ненависти, злости, на желании отомстить им за какие-то моменты, в которых они показали себя во всей, так сказать, красе, оскорбив или обидев окружающих. В этом нет смысла. Наказывать наглость, значит учить человека, который это качество характера демонстрирует, правильной жизни в обществе, а не казнить его каждый раз, когда он повел себя естественным для него образом.
Боль хоть и учит, но не вразумляет. Человек может запомнить, что за такие-то поступки его наказывают, но не поймет, почему. А надо, чтобы понимал. Тогда он будет более обдуманно себя вести, а не просто придерживаться известной формулы: это можно, а это нельзя. Все-таки, наглым быть иногда полезно.
Польза от наглости
Конечно, нельзя не сказать и о положительных сторонах наглости, а то мои рассуждения на эту тему будут похожи на слова моралиста, который рассуждает об идеалах, которых нет, но к которым нужно стремиться, несмотря на неочевидность их пользы для человека. Поэтому, нельзя сказать, что наглость – это всегда плохо. Положительные стороны в наглом поведении тоже есть. И одной из таких сторон является способность быть смелым и решительным, когда это необходимо. Пока другие топчутся, мешкают, стесняются, ты просто берешь и делаешь, идешь, говоришь, берешь, получая то, что тебе нужно. В итоге, все остальные остаются не удел, а ты получаешь свое. И пусть кто-то там потом возмущается, упрекает тебя в нечестности и непорядочности, все это уже не будет иметь значения.
Момент упущен для остальных, а ты победил. Твоя наглость помогла тебе быстро принять выгодное тебе решение. Без той же очереди ты прошел туда, куда тебе надо в ответственный момент. Попросил о материальной помощи, забыв о своей гордости и стыде, занял выгодное тебе место там, где тебе быть не положено ну и так далее. Варианты разные могут быть. Суть всегда одна – надо быть решительным и смелым в важный момент.
Еще одна положительная сторона наглости – это способность наглого человека не зависеть от мнения окружающих и от существующих в обществе стереотипов, ну, разумеется, тогда, когда в этом есть смысл, а значит и польза для него. Конечно, жить в обществе и не быть от него зависимым совсем не получится, это мы знаем. И игнорировать законы и правила, в том числе негласные, того общества, в котором мы живем, не получится. Что-то надо соблюдать, в чем-то надо быть, как все. Но понимаем мы также и то, что мнение окружающих людей касательно чего-угодно, в том числе и каждого из нас, может быть ошибочным, предвзятым, откровенно извращенным в угоду интересам этих людей.
Люди могут нам завидовать, бояться нас, пытаться нами манипулировать и потому их мнение, советы, критика в наш адрес могут быть для нас не только бессмысленными и бесполезными, потому что не будут содержать в себе конструктивные элементы, но и откровенно вредными и даже враждебными. Очень же удобно обрезать человеку крылья, раскритиковав его деятельность, коль скоро не можешь ее запретить или превзойти. Поэтому, всеми этими вещами, исходящими от окружающих и направленными на нас, в определенных ситуациях нужно пренебрегать. Когда вы не зависите от людей, от их мнения о вас, вы можете и должны их игнорировать, если то, что вы делаете, этого требует. Ваши личные интересы должны преобладать над желанием людей вам в чем-то помешать и в чем-то вас ограничить просто потому, что им так хочется.
Так что, плясать всегда под чужую дудуку не нужно, лишь бы нравиться людям. А тем более невозможно нравиться всем людям, это нереально. Слишком уж мы все разные, чтобы все всем нравились и во всем друг друга устраивали.
Уживаться с людьми, не значит им всегда и во всем угождать, уступать, служить им, делать так, как они хотят и не делать того, что им не нравится. Вот наглость в этом помогает, как и тот же эгоизм, нарциссизм и прочие качества, отчасти являющиеся проявлением любви к себе и вызывающие недовольство окружающих.
Но тут надо понимать, что для того, чтобы описанные плюсы наглости принесли человеку пользу, необходимо, чтобы он, этот человек, был осознанно наглым, то есть, проявлял это качество именно тогда, когда это необходимо и там, где это необходимо, а не постоянно и со всеми был наглым. То есть, он должен быть в меру и к месту наглым. И здесь нельзя сказать точно, где, когда и с кем надо проявлять наглость. Столько в жизни всяких ситуаций может быть, что все их особенности не учтешь, чтобы какие-то общие правила на все времена вывести. Я бы сказал так: с важными, умными, статусными, сильными людьми надо быть более внимательным к их интересам и своему поведению, дабы не позволять себе лишнего и не нарваться на неприятности.
А вот с людьми, которые не представляют для вас ценности и важности, а тем более с теми, кто сам ведет себя не совсем корректно с окружающими, можно позволять себе всякие вольности, в меру ваших возможностей и необходимости. Главное, не быть наглыми с теми, кто способен вас за это наказать, у кого есть такие возможности. Ну это мы все вроде как интуитивно понимаем – перед силой склоняемся, слабыми помыкаем, если так, коротко говорить. Иногда это выглядит мерзко, но что поделаешь, таковы правила жизни. Только в современном мире все не так просто, чтобы можно было легко просчитать последствия своего поведения в отношениях с разными людьми. Поэтому, прежде чем окончательно определиться с моделью поведения в отношении того или иного человека, той или иной группы людей, необходимо к нему, к ним как следует присмотреться, чтобы понять, что эти люди из себя представляют, каковы их возможности. То есть, надо быть осторожным в своем поведении, чтобы не нажить себе врагов и не лишиться полезных связей с ценными людьми из-за своего наглого отношения к ним.
Вот таким, как я считаю, должен у нас быть подход к наглым людям и к самой наглости. Так нам следует понимать наглость и наглых людей. Это качество, эта черта характера, модель поведения, вторым счастьем точно не является. И третьим тоже. Плюсы в наглости есть, в этом мире у всего есть свои плюсы. Но чтобы ими пользоваться, повторю, надо быть осознанно наглым, хорошо представляя себе, что наглое поведение может вам дать в определенной ситуации, с определенными людьми, а в чем может вам навредить. Надо хотя бы пытаться это предположить, просчитать, чтобы ваше поведение было обдуманным, а не таким, к какому вы привыкли. Ибо так и хорошее поведение может вам навредить, когда просто окажется неуместным. Ну, это я уже вам основу основ человеческого поведения в обществе напоминаю, о которой вы наверняка и сами прекрасно знаете.
Как правильно злиться
Гнев сам по себе не является ни хорошим, ни плохим — важно то, что вы с ним делаете.
Адаптировано из книги «Преимущество вашей темной стороны: почему быть собой целиком, а не просто «хорошей» личностью — залог успеха и самореализации » (Hudson Street Press, 2014).
Гнев лучше всего рассматривать как инструмент, который помогает нам читать и реагировать на расстраивающие социальные ситуации. Подавляющее большинство исследований показывают, что чувство гнева повышает оптимизм, креативность и эффективность работы, а исследования показывают, что выражение гнева может привести к более успешным переговорам в жизни или на работе.
На самом деле подавление гнева может навредить вам. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета потратили несколько десятилетий, отслеживая одних и тех же взрослых в лонгитюдном исследовании гнева. Они обнаружили, что мужчины и женщины, которые скрывали гнев, который они испытывали в ответ на несправедливое нападение, впоследствии с большей вероятностью заболевали бронхитом и сердечными приступами и с большей вероятностью умирали раньше, чем сверстники, которые выражали свой гнев, когда другие люди раздражали их. .
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Когда возникает гнев, мы чувствуем себя призванными предотвратить или устранить непосредственную угрозу нашему благополучию или благополучию тех, кто нам небезразличен. Альтруизм часто рождается из гнева; когда дело доходит до мобилизации других людей и поддержки какого-либо дела, нет сильнее эмоций. Было бы ошибкой предполагать, что доброта, сострадание, любовь и справедливость выстраиваются на одной стороне континуума, а гнев, ярость и неприязнь — на другой. Одного лишь позитива недостаточно, чтобы помочь нам ориентироваться в социальных взаимодействиях и отношениях. Здоровое общество — это не общество, свободное от гнева.
Осторожность в отношении гнева, безусловно, разумна, как и знание того, что им нельзя злоупотреблять или использовать со всеми. С этими оговорками выражение подлинного гнева может быть вполне уместно для определенных людей в определенных ситуациях. Вопрос в том, как это сделать, не заходя слишком далеко. Как правильно злиться?
Как справляться с гневом
Когда вы хотите выразить гнев или любую негативную эмоцию, один из способов сделать это — начать с того, что мы называем «оговоркой о дискомфорте».
Недвусмысленно дайте другим людям понять, что вы испытываете сильные эмоции, и из-за этого вам труднее, чем обычно, ясно общаться. Заранее извинитесь не за свои эмоции или действия, а за потенциальное отсутствие ясности в том, как вы передаете то, что собираетесь сказать.
Цель предупреждения о дискомфорте — обезоружить человека, не дать ему занять оборонительную позицию. Когда кто-то слышит, что вам некомфортно и что разговор для вас труден, это увеличивает вероятность того, что они отнесутся к тому, что вы хотите сказать, с сочувствием. После использования этого открытия вы сможете глубже вникнуть в то, что вас беспокоит, что вы думаете и чувствуете после того, что произошло (почему вместо других чувств возник гнев).
Очевидная трудность заключается в том, чтобы выяснить, как заставить гнев работать, особенно в отношениях. Во-первых, мы хотим отговорить вас от самоутверждений, подталкивающих к попыткам контролировать гнев или избегать его, например: «Мне нужно избавиться от своего гнева» или «Почему я не могу быть менее злым?»
Можете ли вы заметить гнев в другом человеке? Пройдите наш тест на эмоциональный интеллект!
Вместо этого осознайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и событиями, которые вы не можете контролировать.
Если вы в путешествии и в первый же день потеряли зимнюю шапку, вы ничего не можете изменить, поэтому нет смысла выражать гнев. Но если вы торгуетесь с продавцом на блошином рынке из-за цены на шляпу и злитесь, что вам назвали более высокую цену, чем последнему покупателю, у вас есть некоторый контроль. Теперь, в этой ситуации, как правильно выразить раздражение или гнев таким образом, чтобы это привело к здоровому результату? Психолог и 9Редактор 0005 Anger Disorders доктор Говард Кассинов упоминает, что ключ в том, чтобы использовать «подходящий тон, не унижая другого человека».
Во-вторых, замедлите ситуацию. Наша первоначальная тенденция состоит в том, чтобы прыгнуть в ситуацию и действовать немедленно, особенно в тех случаях, когда наша кровь кипит. Вместо этого попробуйте думать о гневе как о быстром, так и о медленном проявлении гнева, когда вы хотите закричать, а не когда вы хотите мотивировать человека расчетливым образом.
Когда вы злитесь, позвольте себе сделать паузу на мгновение, даже если кто-то стоит и ждет ответа.
Вы даже можете дать им понять, что намеренно замедляете ситуацию. Старайтесь принимать правильные решения, а не быстрые. Когда вы злитесь, паузы, глубокие вдохи и моменты размышлений более эффективно развивают силу и контроль, чем быстрые ответы. Если вы чувствуете меньше гнева, когда замедляетесь, отлично, но это не цель. Речь идет о том, чтобы предоставить себе более широкий выбор вариантов в эмоционально заряженной ситуации.
Думай как шахматист. Прежде чем принять решение о дальнейших действиях, представьте, как другой человек ответит и как может выглядеть ситуация через два хода. Если все выглядит хорошо, продолжайте идти своим нынешним путем. Если это выглядит плохо, рассмотрите альтернативное поведение, представьте, как они будут противодействовать этому, и оцените этот сценарий. Продолжайте проверять себя, спрашивая: «Мой гнев помогает или вредит ситуации?»
Когда вы участвуете в диалоге с кем-то другим, на этот вопрос нет универсального ответа, потому что вовлеченные эмоции и действия постоянно меняются.
В какой-то момент я могу захотеть утвердить свое превосходство, рассказав историю, а через несколько минут я, возможно, захочу усилить чувство связи, проигнорировав подстрекательское замечание.
Установка ограничения скорости
Психолог Джон Рискинд, эксперт в оказании помощи людям с, казалось бы, неконтролируемыми эмоциями, придумал методы замедления скорости угрожающих событий.
Рискинд обнаружил, что переживание гнева не так проблематично, как вера в то, что последовательность событий, вызывающих этот гнев, ускоряется, что опасность возрастает, а доступное окно для принятия мер быстро исчезает. Это чувство надвигающейся опасности подталкивает людей к действиям, которые могли бы предотвратить непосредственную угрозу, но в долгосрочной перспективе ухудшили бы ситуацию (например, ударить человека, который подрезал вас в очереди у кассы).
Первый шаг — часто проверять себя, чтобы оценить, увеличивается ли ваш гнев, уменьшается или стабилизируется в данной ситуации.
Для скрупулезного самоанализа используйте число и даже несколько описательных слов, чтобы зафиксировать интенсивность вашего гнева, как вы увидите на этом примере со спидометром:
90 миль в час и выше: кипящий, взрывной, неистовый
85 миль в час: ярость, возмущение
80 миль в час: ярость, ярость
75 миль в час: гнев, раздражение
65 миль в час: озлобленный, возмущенный
60 миль в час: взбешенный
55 миль в час: безумный, сердитый
50 миль в час: взволнованный, возмущенный
45 миль в час: раздраженный, раздраженный, расстроенный
40 миль в час час: взволнованный, недовольный
35 миль в час и ниже: спокойный и прохладный, мирный, спокойный
Если ваш гнев значительно превышает допустимую скорость, вам потребуется больше времени, чтобы сохранить максимальную гибкость и контроль в общении с человеком, который вас спровоцировал или расстроил. В этом случае рассмотрите возможность замедления спидометра.
Представьте себе, что вы нажимаете на тормоз так, чтобы ваше поведение и реакция других увеличились с восьмидесяти пяти миль в час до шестидесяти пяти, а затем с шестидесяти пяти до пятидесяти пяти. Создайте визуальный образ того, как вы будете выглядеть и как другие люди будут казаться вам. Обратите внимание, что они больше не кажутся вам физически близкими. Внимательно слушайте, что говорит другой человек, и читайте основное сообщение на языке его тела. Используйте более низкую скорость, чтобы увидеть, открыт ли беспокоящий вас человек для разговора или закрыт, действительно ли он хочет напасть или ищет выход из этой передряги.
Что вы чувствуете, когда представляете, что все замедляется? Как говорит Рискинд о гневе: «Вы можете подумать, что нужно сделать слишком много дел, а на них не хватает времени». Это упражнение, сосредоточенное на скорости, с которой движутся угрозы, дает нам немного больше психологической передышки.
В конце концов, большинство предубеждений против негативных эмоциональных переживаний возникает из-за того, что люди путают экстремальные, непреодолимые, проблематичные эмоции с их более мягкими собратьями. Гнев — это не ярость. Гнев может быть полезным источником эмоциональной информации, которая фокусирует внимание, мышление и поведение на удивительном количестве эффективных результатов.
Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?
Отправка вашей оценки
Пора злиться – Carly’s Couch
«У меня столько же ярости, сколько у тебя
Мне так же больно, как и тебе
Я прожил столько же ада, сколько и ты
, а я держала для тебя свои пузыри»
– Аланис Мориссетт
Гнев – это эмоция, такая же, как и любая другая.
страх (беспокойство, тревога), печаль, радость или отвращение. Поэтому мы должны иметь право чувствовать и выражать свой гнев точно так же, как выражали бы свои страхи или свое счастье. Но найдите минутку, чтобы подумать о своем опыте гнева.
Как вы относитесь к своему гневу? Как вы выражаете гнев? Были ли случаи, когда вы хотели выразить гнев, но чувствовали себя подавленным? Или кто-то прямо сказал вам, что выражать гнев неправильно?
Когда я работаю с родителями по методу «Круг безопасности», я прошу их записать эти пять эмоций: любопытство, радость, печаль, страх, гнев и стыд. Затем я прошу их нарисовать круг, как вы видите ниже. Я прошу их поместить каждую эмоцию вне или внутри круга в зависимости от того, смогли ли их родители или опекуны терпеть, принимать и быть с этими эмоциями, когда они их выражали. Я учу их концепции , связанной с , термином, используемым для описания того, что психологи называют сонастройкой.
Настройка достигается, когда родитель может настроиться на эмоции ребенка и остается с ребенком, не заставляя ребенка чувствовать себя по-другому.
Что интересно в этом упражнении, так это то, что каждый родитель реагирует по-своему. У некоторых были родители, которые удивительным образом принимали их печаль и стыд, но боролись со своим страхом; в то время как другие были полны радости и любопытства, но не могли вынести или успокоить печаль и стыд. Интересно, что одна эмоция, которая 9из 10 семей боролись с гневом.
Я думаю, что мы боремся с гневом, потому что боимся поведенческих проявлений гнева. Существует большая разница между родителем, который не допускает фактического насилия, и родителем, который реагирует на гнев ребенка так, как если бы он был жестоким . Родители должны иметь четкие границы, и ребенок чувствует себя в безопасности, когда его неприемлемое поведение ограничено. Проблема возникает, когда родитель ограничивает выражение чувств ребенком.
Чувства, о которых не думают и не принимают, могут стать постыдными и уйти в подполье (подавленные или отщепленные от сознательного осознания).
Дети, которым не разрешалось выражать гнев, становятся взрослыми, у которых либо чрезмерный гнев, либо гнев, который выражается пассивно через манипулирование, навязчивое поведение или самобичевание. Гнев, невыносимый и отгороженный от сознания, становится постыдным.
Общество также оказывает сильное давление на то, чтобы быть милым. На самом деле я против любезности, если это акт самоискажения. Я вижу много людей, которые заперты под маской вежливости, но под ней они чувствуют столько боли и гнева, что никому не позволяют этого увидеть. Требуется огромное количество психологической энергии, чтобы держать эту маску, и все эти невысказанные чувства собираются под поверхностью в ядовитый коктейль, который отравляет человека изнутри.
Так что я за то, чтобы сбросить маску и полностью раскрыться. Проблема в том, что это требует безопасности безопасных отношений. Возможно, вы уже поняли, что больше всего злитесь или позволяете своим самым постыдным чувствам выходить на самых близких людей? Это не случайно и не потому, что ты садист.
Мы чувствуем себя наиболее свободно, чтобы выразить себя с теми, кто, скорее всего, останется рядом и, тем не менее, примет нас.
Как насчет переформулировать это для себя? Вместо того, чтобы чувствовать себя неконтролируемым и стыдиться своего гнева, как насчет того, чтобы сделать сознательное усилие, чтобы быть со своим гневом и позволить ему выражать себя так же, как и любую другую эмоцию. И пока вы этим занимаетесь, как насчет того, чтобы позволить другим тоже выражать свой гнев? Можете ли вы сидеть со своим гневом и можете ли вы любить себя и друг друга через все это? Помните, я не говорю о физических актах агрессии, обзываниях или чем-либо оскорбительном. Я говорю об эмоциях и выражении этих эмоций в безопасной замкнутой среде.
Если вы не уверены, есть ли у вас такое пространство или такие отношения, я предлагаю вам найти терапевта или, по крайней мере, найти тренажерный зал с боксерской грушей. Вы также можете найти другой способ направить свой гнев, возможно, через письмо или другое творческое средство, но, пожалуйста, можем ли мы вернуть гнев в наш коллективный репертуар! Я думаю, что на данном этапе нашей истории есть много поводов для гнева, и, возможно, мы почувствуем больше права на нашу свободу действий как личности и граждане, когда позволим себе войти в контакт и выразить свой гнев.
Затем, возможно, самое главное, вам нужно выяснить источник своего гнева и соответствующим образом защитить себя. Если сможешь, то есть. Некоторые вещи мы не можем контролировать: смерть кого-то, кого мы любим, трафик, неумелые политики. Но если вы можете установить четкую причину своего гнева и знаете, что можете сделать другой выбор, который уменьшит ваш гнев, тогда вы обязаны изменить свое отношение к этому объекту/человеку/событию, чтобы вы чувствовали меньше гнева. Если вы застряли в привычном образце гнева, вам следует обратиться к обученному специалисту.
Еще я хочу сказать о гневе: в большинстве случаев это вторичная эмоция. Мне нравится думать о гневе как о корке, которая окружает уязвимость печали. Когда мы позволяем себе чувствовать свой гнев, мы даем себе шанс почувствовать эту печаль и уязвимость, которые с ней связаны. Одним из самых глубоких аспектов психотерапии является процесс, когда кто-то сидит с вашим гневом и действительно видит боль и уязвимость под поверхностью.
