Как стать добрее. 10 действенных советов психолога | Психология жизни | Здоровье
Оксана Морозова
Примерное время чтения: 4 минуты
202110
Shutterstock.com
В наше время можно купить практически всё. Жаль, что такого качества, как доброта, на прилавках не найти. Зато его можно развить. Как это сделать собственными силами, рассказывает психолог, радиоведущая и руководитель центра «Новый горизонт» Анетта Орлова.
1. Развивайте в себе навыки эмпатии (сопереживания). Учитесь считывать чужие эмоции и выражать своё сочувствие простыми словами: «я понимаю тебя», «я понимаю твои чувства». Даже если сначала вы будете делать это механически, постепенно начнёте ощущать, что действительно понимаете другого человека.
2. Когда хочется сказать что-то неприятное в ответ на резкое высказывание другого человека, на секундочку встаньте на его место.
3. Накачивайте «мышцу доброты». Развивайте в себе лучшую часть, каждый день проявляйте заботу и внимание. Иногда это может выражаться в том, чтобы что-то не заметить, где-то промолчать. Не доказывайте свою правоту на каждом шагу! Будьте аккуратны с жанром советов, с пожеланиями быстрее выйти замуж, с сопереживанием по поводу плохого мужа. Причитания вроде «как ты с ним живёшь, вот я бы не жила» оставьте при себе. После общения с вами человеку должно становиться легко, а не наоборот.
4. Каждый день вечером пишите 3 благодарности тем людям, которые вам сегодня хоть чем-то помогли: улыбкой, словом поддержки или просто конфетой. Если вы скажете, что писать некому, значит, у вас негативное избирательное внимание, вы замечаете только плохое и игнорируете хорошее. Проще говоря, неблагодарны.
5. Делайте коммуникативные подарки другим людям. Говорите комплименты, и вы увидите всю палитру человеческих переживаний: от горделивого принятия до застенчивого оправдания и даже отказа принимать ваши добрые слова. Но и в такой ситуации не прекращайте практику.
6. Будьте добрыми с близкими. Все мы знаем людей, которые для дальнего круга очаровательны, а для домашних — настоящие монстры. Соблазн быть добрым в глазах окружающих очень велик, поскольку в этом случае «дивиденды» выше и благодарности больше. Проявлять аналогичные чувства по отношению к тем, с кем сталкиваешься каждый день на одной кухне и решаешь общие проблемы, сложнее. И всё же постарайтесь: окажите поддержку, если это необходимо. Промолчите, вместо того чтобы давать совет, если ситуация уже пройдена и ничего нельзя изменить. Закройте глаза на какие-то недостатки. Не раздражайтесь и не срывайтесь на родных, даже если денёк выдался не из лёгких.
7. От негатива к позитиву.
Негативные убеждения и установки отнимают у нас ощущение силы и возможностей, а ведь только сильный человек может проявлять доброту. Очень важно избавиться от обесценивающего и злого внутреннего критика, который постоянно говорит вам: «куда ты лезешь», «чего тебе ещё надо», «я неудачник», «время прошло», «у меня всё равно не получится», «помощи ждать неоткуда», «вокруг враги», «такой мужчина не для тебя» и т. д.
На каждую такую фразу необходимо придумать позитивное альтернативное убеждение и записать его на бумаге. При желании этот список можно даже поставить заставкой на телефон.
8. Вспомните случаи в своей жизни, когда вы ощущали, что к вам относились по-доброму, с заботой.
Составьте список таких моментов в хронологии от настоящего времени до детства. Далее можно проделать следующее упражнение: сядьте, расслабьте всё тело (начиная с мышц лица и заканчивая мышцами кистей рук и пальцев). Визуализируйте те ситуации, войдите в то состояние. Следите за дыханием.
Оно должно быть ровным и глубоким. Каждый день проживайте 2-3 ситуации по 3-5 минут.9. Совершайте добрые поступки по отношению к себе. Каждый день. Не позволяйте даже в мыслях относиться к себе жестоко.
10. Окружайте себя добрыми (доброжелательными) людьми. Если вокруг будут те, кто всегда обвиняет, проявляет агрессию, унижает и обесценивает вас, ресурса на то, чтобы быть добрым, просто не останется. Когда человек постоянно находится в состоянии эмоционального прессинга, все силы будут уходить на преодоление, а привычными чувствами станут гнев и обида.
советы психологапсихология человекадоброта
Следующий материал
Самое интересное в соцсетях
Новости СМИ2
Как стать добрее — к себе и окружающим 7 советов психолога — Meduza
Не поддаваться негативу сложно, не срываться на себя и окружающих — еще сложнее. Вместе с «Леруа Мерлен» мы поговорили с Григорием Мисютиным — клиническим психологом, когнитивно-поведенческим терапевтом, основателем Психологического центра Григория Мисютина — и расспросили его о том, как в это непростое время быть добрее.
Поддерживать — значит относиться с уважением, давать себе право на ошибку и при этом сохранять критическое мышление. То есть замечать, над чем еще можно поработать. Обесценивающие фразы, которые вы привыкли говорить себе, не помогут быть эффективными и совершенствоваться в достижении той или иной цели. Например, фразы «Ох, я все делаю медленно! Так я ничего не успею» только угнетают. И здесь как раз могут пригодиться положительные аффирмации, но дело не в самой технике, а в ее применении. Аффирмация — это лишь способ напомнить себе о том, какие у вас цели и что необходимо, чтобы к ним прийти. Согласитесь, фраза «Не все идеально, но я стараюсь, и позади такой большой путь» звучит лучше.
В нашей культуре принято критически к себе относиться, лелеять боль, исходить из мотивации избежать дискомфорта: «Лишь бы не ругали», «Лишь бы не узнали». Куда важнее помнить про удовольствие, знать, что после усилий будет удовлетворение.
Поэтому попробуйте, например, придумать, как вы похвалите себя после завершения какой-нибудь сложной задачи.
Если вы достаточно позаботились о себе, вы сможете позаботиться и о ком-то еще. Поддерживая близких, мы учимся лучше понимать их потребности — не только физические, но и эмоциональные. При этом главное — не забывать, что граница нашей свободы может пересекаться со свободой других: так, ваша поддержка может оказаться насильной. Всегда помните: не в наших силах заставить кого-то быть счастливым.
Иногда поддержка нужна совершенно незнакомым людям, и, чтобы ее проявить, достаточно сделать несколько шагов. В преддверии новогодних праздников «Леруа Мерлен» запускает благотворительную акцию вместе с фондом «ДаДобро» — «Волшебство начинается с каждого из нас». В рамках акции можно передать новогодние подарки людям, которые оказались в сложной жизненной ситуации.Уделяйте больше времени себе и своему внутреннему ребенку
Каждый человек для себя — уникальная точка опоры: мы всегда рядом с собой и чаще всего лучше остальных понимаем, что нам на самом деле нужно.
Человек — не просто разумный, но и самоподдерживающийся и справляющийся со сложностями. И чтобы на это был ресурс, необходимо находить время для себя. Это особенно важно, когда вы не понимаете, что происходит; быстро устаете; вас раздражают — и вы сами, и другие люди; живете с ощущением, что вечно ничего не успеваете и что вам не хватает времени.
В такие моменты вспомните о своем внутреннем ребенке и позаботьтесь о том, чтобы в вашей жизни хватало места творчеству, спонтанности и беззаботности. Возьмите каникулы от взрослости и ответственности. Не стоит думать, что это бесполезная трата времени. Все совсем наоборот: чтобы быть эффективными не только в работе, но и в отношениях с другими людьми, сначала нужно позаботиться о себе. Это здоровый эгоизм, приправленный прагматизмом.
Записывайте благодарности и старайтесь видеть разные грани событийМы все в той или иной степени — эксперты по плохому, а подобная практика — тренировка для мозга замечать что-то хорошее, возможность расширить свою оптику.
Да, плохое никуда не уйдет, но важно увидеть, что еще происходило, что осталось незамеченным. События многогранны: даже в трагедиях можно найти маленькую историю счастья. Если в вашей оптике будет превалировать только негативное, вероятно, вы потеряете осознание того, что происходит на самом деле. Это не поможет стать более выносливыми и эффективными.
Благодарности можно просто держать в голове, а можно записывать — чтобы со временем они не стерлись из памяти, а задержались подольше.
Следуйте не за белым кроликом, а за своими ценностямиЦенности — это некие фундаментальные точки координат, то, к чему человек стремится и чего хотел бы достичь. Они помогают выбирать деятельность и окружение. При этом, с одной стороны, ценностей нельзя достигнуть в полной мере, а с другой — они позволяют аккумулировать положительные эмоции, если человек делает то, что приближает его к ним. Например, если вы стремитесь к свободе и что-то для этого делаете, вы будете чувствовать себя более счастливым, хотя полной свободой вы, может, и не обладаете.
Одно дело — выполнять что-то механически и получать за это деньги, другое — заниматься проектами, которые наш мозг распознает как что-то существенное, когда есть эмоциональный отклик. Для мотивации важно, что вы получаете от своей работы удовольствие, а ценности позволяют с большей гарантией достигать удовлетворения от значимой деятельности.
В гипермаркетах «Леруа Мерлен» появились специальные боксы для сбора подарков. Благотворителем может стать каждый посетитель! Для этого достаточно приобрести любой товар из новогоднего ассортимента «Леруа Мерлен» и положить его в коробку, которая расположена за линией касс. Боксы передадут в фонд «ДаДобро» — при этом к каждому подарку «Леруа Мерлен» добавит еще один подарок для ремонта или обустройства дома. А уже из фонда посылки отправятся семьям.Научитесь не только говорить комплименты, но и принимать их
Мы нередко мыслим критически в отношении себя, а комплимент — это антикритика, которая может раздражать и казаться чем-то противоестественным.
Комплименты — они о том, что вы имеете право чувствовать себя хорошими. За счет них вы меняете других и другие меняют вас.
Если человек верит в то, что он не заслуживает комплиментов, важно развивать в себе любопытство, гибкость мышления, задавать себе вопросы: «Какой (-им) я могу быть?», «Какой (-им) разной (-ым) я могу быть?», «Какой (-им) меня могут воспринимать?» И последовательно подходить к главному вопросу: «А какая (-ой) я?» Если вам сложно принимать комплименты, просто позвольте себе побыть с этим непростым, неоднозначным ощущением.
Говорить комплименты близким людям наверняка проще: можно опираться на их кредит доверия. Вы можете озвучивать комплименты, чтобы поддержать те паттерны поведения, которые вам откликаются, говорить их не ради лести, а для пользы. В отношении незнакомых людей комплимент можно начать с вежливого вступления, что позволит это сделать не наглым и нахальным вторжением в чужое пространство, а гостевым откликом.
Будет ли комплимент нарушением личного пространства, зависит от воспринимающей стороны.
Как относиться к знакомствам на улице? Для одних это нарушение границ, для других — проявление внимания и симпатии. В таких делах можно полагаться на общечеловеческие принципы и не переходить на недопустимую форму взаимодействия, когда комплименты заставляют людей испытывать неловкость и другие неприятные эмоции.
Те эмоции, которые обычно называют негативными, на самом деле не являются чем-то плохим. Испытывать их — нормально, ведь они дают информацию о том, что происходит, готовят к действию: тревога — избегать чего-то, гнев — защищать свои интересы, печаль — изолироваться, побыть наедине и снизить свою вовлеченность в другие активности. Если не учитывать какую-то часть опыта, которая есть в жизни, если брать во внимание только хорошее, а остальное считать неприятным, вы не получите качественную информацию о себе. Лестная картина далеко уводит от истины. А это, в свою очередь, не поможет более эффективно адаптироваться к жизненным обстоятельствам.
Прожить эти эмоции в моменте не всегда получается, поэтому к ним стоит возвращаться позже. Например, обдумать, почему та или иная ситуация вас эмоционально захватила, почему вас кто-то раздражает, попробовать сконструировать разные варианты событий: какая альтернатива вас бы больше расстроила, а какая — обрадовала, и почему.
Если же игнорировать свои эмоции, это может привести к накоплению напряжения, а оно, в свою очередь, может проявиться по-разному: например, в виде утомляемости, тревожных и депрессивных расстройств. Это может влиять и на отношения с другими людьми: когда человек проживает эмоции, они дают информацию о том, что с ним происходит. Если он зол или расстроен и вы хорошо его знаете, то можно понять, что ему наверняка сейчас нужна поддержка.
Помните, что доброта заключается и в мелочах тожеДоброта — широкое понятие, и если взяться описывать доброго человека, то каким он будет? Справедливым? Честным? Поддерживающим? Доброта зависит от того, куда вы ее направите.
Если взять понятие доброты как общую гуманистическую ценность, то она, скорее всего, про заботу о себе и окружающих, помощь тем, кто более уязвим. Доброта в мелочах — это навык замечать, что происходит вокруг нас, а значит, брать за это ответственность.
Не нужно делать различий, с кем быть добрым: с собой, со знакомыми или малознакомыми людьми. Проявлять доброту к близким людям, стараться быть внимательными к тому, что с ними происходит, может помочь улучшить качество взаимоотношений. Если они получают достаточную поддержку от вас, то наверняка и вы сможете в будущем опираться на них. Что касается незнакомых людей, то вы не знаете, когда вновь с ними встретитесь — и это не про то, что нужно бояться их мстительности, а про возможность начать историю с чего-то хорошего и доброжелательного.
Благотворительная акция «Леруа Мерлен» вместе с фондом «ДаДобро» проходит по всей России и продлится до 20 декабря. При этом не переживайте: подарки успеют передать семьям до Нового года.
Сделано в продано!
Фото: Shutterstock, в анонсе — SeventyFour / Shutterstock
8 советов по развитию терпимости и терпения в жизни
Большинству людей трудно проявлять терпимость по отношению к другим. В живом, дышащем обществе все постоянно учатся и приспосабливаются друг к другу — это приходит с территорией. Но взращивание духа терпимости может принести исцеление и смысл в вашу жизнь невообразимым образом.
Терпимость — это ваша способность справляться с неприятным. Это ваша способность противостоять «гадости» в вашей жизни и других людях. Иногда чей-то неприятный характер может просто раздражать, а в других случаях он может быть гораздо более навязчивым.
Однако практика терпимости больше связана с вашими отношениями с самим собой, а не с другими людьми. Терпимость можно рассматривать как эмоциональную или умственную стойкость:
- Как долго вы способны справляться с беспокойствами, причиняемыми вам другими?
- Способны ли вы сделать это с грацией и уверенностью?
- Вы предпочитаете быть равнодушным, игнорируя человека или ситуацию?
- Если поведение вряд ли изменится, как вы с ними справляетесь?
Эти вопросы требуют времени для размышления.
Когда вы чувствуете себя нетерпимым к кому-то другому, вспомните следующие идеи. Они могут помочь вам справиться с собой и другими, чтобы взращивать преимущества жизни, наполненной терпимостью и спокойствием.
Придерживайтесь своих чувств
Когда вас что-то беспокоит в ком-то другом, хорошо помнить, что это беспокоит вас . Другой человек может даже не знать о ваших чувствах, не говоря уже о том, чтобы быть готовым измениться из-за них.
Имейте в виду, что ваши чувства принадлежат вам и что вы имеете право на самообладание в своей жизни, точно так же, как другой человек имеет суверенитет над собой.
Смотреть внутрь себя
Постарайтесь заглянуть за человека и ситуацию в собственное раздражение. Загляните внутрь себя, чтобы найти источник своей проблемы:
- Вы не получаете то, что хотите или в чем нуждаетесь?
- Фокус не на тебе?
- Другой человек говорит или делает что-то, чего вы не позволили бы себе сделать или сказать?
- Почему ты раздражен?
Проверьте свое эго
Часто другие люди просто мешают вашему потоку.
Когда ваше спокойствие нарушается, ваше эго может захотеть отомстить. Мысленная или эмоциональная черта пересекается, и поэтому вы чувствуете разочарование. Это внутреннее напряжение может быть вызвано тем, что ваше эго проявляет гнев из-за того, что ваше личное внимание переключилось.
Когда вас беспокоят другие люди, вы больше не сосредотачиваетесь на том, что делали. Это огорчает эго. Помните, что вы не являетесь своим эго, а скорее его источником. Осознавая озабоченность эго тем, чем оно является, вы можете развивать способность ограничивать важность некоторых вещей, которые вы чувствуете.
Медитация
Медитация может помочь развить толерантность. Вы можете научиться терпеть некоторые вещи в других, просто обнаружив, что они не так уж важны. Вещи, с которыми вы не согласны, не должны определять человека или опыт.
Успокоив свой дух, вы научитесь сдерживать себя, прежде чем реагировать. Начните регулярно проверять себя во время стрессовых ситуаций или людей.
Вы начнете реагировать с большей грацией и терпением и сможете предложить лучшую версию себя.
Помните, что перемены неизбежны
Вселенная постоянно меняется, всегда происходит. И поэтому всему есть свой момент быть. Вы также можете меняться от одного момента к другому. Этот динамизм можно рассматривать как благословение при воспитании толерантности.
Помните о том, что каким бы надоедливым ни было раздражение, оно носит временный характер. Большинство людей в вашей жизни находятся рядом с вами только при определенных обстоятельствах или в течение определенного периода времени. Самые близкие вам люди беспокоят вас только время от времени, но в остальном они приятны, иначе их бы не было рядом.
Используй свою силу
Отбрось свою грубую, эмоциональную реакцию, когда имеешь дело с разочаровывающим опытом, и ты обнаружишь, что этот опыт по своей сути должен измениться. Именно ваша привязанность к чувствам, стоящим за опытом, позволяет ему задерживаться.
У вас есть возможность контролировать степень воздействия раздражителя на вас. Даже если вас что-то беспокоит в человеке, вы всегда можете переключить свое внимание на более приятные аспекты этого человека или переживания.
Научитесь позволять жизни беспокоить вас, а затем уходить без каких-либо последствий.
Держите перспективу
Неважно, насколько симпатичным вы себя считаете, кого-то вы раздражаете или будете раздражать. С многочисленным спектром мыслей и поведения среди людей невозможно быть принятым всеми. Скорее всего, кто-то терпел вас в какой-то момент. Спросите себя:
- Я когда-нибудь гладил кого-то неправильно?
- Как они отреагировали?
Помните о своих ошибках и о том, что жизнь дала вам благодать. Даже в самые тяжелые времена кто-то проявлял к вам доброту и терпение. Это сослужит вам хорошую службу, если вы будете платить такую милость вперед.
Терпение
Терпение к неприятным аспектам жизни людей поможет вам стать более терпимым.
Вселенная оставляет место для всех ваших решений и поведения, работая вокруг них и через них. Стремитесь имитировать эту терпимость в своей жизни. Развивайте центрированность, которая будет внутри вас через все и всех. Это вдохновляет и благородно.
Как быть терпимее к другим: 5 советов без глупостей!
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
Вы терпимы к другим? Вероятно, не так много, как вам хотелось бы, раз уж вы читаете эту статью. И это нормально, здесь нет осуждения.
Жизнь трудна, но некоторые люди усложняют ее своей нетерпимостью к другим. Многие смотрят на то, что изменилось, чувствуют себя некомфортно, а затем реагируют на этот дискомфорт гневом и страхом. А жить в дискомфорте, гневе и страхе совсем не весело.
Хуже того, некоторые люди зарабатывают на жизнь, используя дискомфорт, гнев и страх. У них нет личной заинтересованности в том, чтобы помочь вам создать счастье или мир в вашей жизни, потому что тогда вы больше не будете полезны.
А зачем им? Нетерпимость, страх и гнев не только легки, но и приносят огромную пользу людям, которые не являются вами или объектом вашего гнева. Почему? Потому что гнев — это легкое вовлечение.
Но что означает фраза «гнев — это легкое занятие»? Это означает, что люди, которые испытывают сильные чувства, с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими эмоциями.
Просто взгляните на мир вокруг себя. Что ты видишь? Крайности повсюду. Эта другая политическая партия хочет вас достать! Эти мигранты приходят, чтобы отнять у вас работу! Бедняки — ленивые пиявки, поглощающие доллары налогоплательщиков! (И, чтобы было ясно, мы не пытаемся предположить, что консервативные или либеральные политические взгляды делают человека более или менее терпимым. И при этом раса, религия или экономический статус не имеют к этому никакого отношения.)
Все, что отличается от вас, может и будет использоваться для разжигания страха и гнева, чтобы использовать их против вас, потому что это повышает вероятность того, что вы предпримете действие, которое принесет пользу распространителю этого сообщения.
Нажатие этих кнопок побуждает людей выходить на митинги, жертвовать на благотворительность и жертвовать своим драгоценным временем и энергией для достижения этих целей. И каждый, у кого есть повестка дня, кто серьезно относится к успеху, делает это, потому что это работает. Гораздо легче создать страх и гнев, чем счастье. И счастье в любом случае не является мотиватором. Счастливые люди не тратят свое время на риторику страха и гнева, потому что, эй… это убивает.
Нетерпимость, страх и гнев только вредят вам и приносят пользу людям, которые работают против вас. Ключом к преодолению нетерпимости является понимание того, что различия не только хороши, но и делают нас всех сильнее.
Принятие и терпимость
Принятие и терпимость — две разные вещи. Эти два слова часто используются взаимозаменяемо, но для тех, кто пытается быть более терпимым, необходимо сделать важное различие.
Принять — значит поддержать и согласиться с тем, что вы принимаете. Вы можете понять, полюбить и принять это.
Терпеть — значит сказать: «Хорошо, я этого не понимаю, и это не для меня, но это для вас, и это нормально».
Возьмем обычный пример. Есть много натуралов, которые принимают людей другой сексуальной идентичности. Они не злятся на них, не боятся их и поддерживают их. С другой стороны, у вас также есть много натуралов, которые не понимают или не боятся людей другой сексуальной идентичности. Этот страх используется для создания гнева против взрослых, согласных с этим взрослых, которые никому не причиняют вреда и просто пытаются жить своей жизнью.
Третий вариант — допуск. Прямой человек может не понимать людей с другой сексуальной идентичностью и считать, что это не для них, но все же не желать этим людям зла. Это не должно нравиться или приниматься. Это значит сказать: «Хорошо, это не для меня. Вы делаете свое дело; Я собираюсь делать свое дело. Давайте все жить своей жизнью, пока мы никому не причиняем вреда».
Терпение к нетерпимости
Парадокс терпимости гласит, что общество, безгранично терпимое, в конце концов будет захвачено или уничтожено нетерпимостью.
Таким образом, по мнению философа Карла Поппера, толерантное общество должно продолжать терпеть нетерпимость.
Слово «толерантность» употребляется очень часто, поэтому давайте немного разберем его на примере из реальной жизни.
В США неонацистам разрешено распространять свое послание, потому что они защищены гарантией Первой поправки к Конституции о том, что правительство не подавляет свободу слова. Но неонацисты и их идеология явно нетерпимые люди. Их платформа — чистота, ненависть и геноцид, независимо от того, за какими факелами цвета хаки и тики они пытаются спрятаться. Будучи красноречивым меньшинством, неонацисты и их тайные сторонники часто вытягивают карту жертвы, говоря, что они заслуживают терпимости.
Нет. Их нетерпимость недопустима. Если это так, многие люди будут страдать и умирать, если они захватят значимую власть. Они будут утверждать, что заслуживают терпимости, потому что «каждый имеет право на свое мнение». Но если ваше мнение требует подчинения и уничтожения людей, то нет, этого нельзя терпеть, и вы не имеете права на это мнение.
Это крайний пример, но нужно понимать, что толерантность имеет нюансы.
Как развить терпимость к другим
Мы действительно рекомендуем вам обратиться за профессиональной помощью к одному из терапевтов на BetterHelp.com, если вы боретесь с толерантностью, потому что профессиональная терапия может быть очень эффективной, помогая вам развить образ мышления и поведение, которые делают человек более терпим к другим.
Вполне вероятно, что вы здесь не потому, что верите в расовую чистоту и геноцид. Вы здесь, потому что некоторые люди заставляют вас чувствовать себя некомфортно или пугать вас, и вы хотите избавиться от этого.
Молодец, что признал это проблемой и захотел развиваться как личность! Давайте рассмотрим некоторые способы, с помощью которых вы можете лучше вырасти и стать более терпимым человеком.
1. Не обращайте внимания на крайности и то, что вы видите в СМИ.
Средства массовой информации, как правило, плохо представляют то, что происходит на самом деле.
Новости, в силу того, что они просто новости, сообщают только о самых экстремальных событиях, потому что ни одно из мирских событий не заслуживает освещения в печати. Если оставить в стороне цинизм по поводу вовлечённости, никто не смотрит новости, чтобы узнать, что среднестатистический Джо Шмо сегодня снова вышел на работу, пообедал, вернулся домой, и всё было в порядке.
Нет, средства массовой информации, как правило, ищут для представления самые экстремальные события, потому что это заслуживает освещения в печати и это то, о чем люди хотят знать. Вот почему люди настраиваются на новости. Тем не менее, новости также представляют собой предвзятую точку зрения, иногда даже не осознавая этого.
Когда обрушился ураган Катрина, было много разговоров о представлении в СМИ оставшихся в живых выживших вокруг расы. Этот разговор был основан на том факте, что чернокожих регулярно называли «мародерами», в то время как белых людей регулярно называли «находящими или собирающими припасы».
(Источник) Это негативная предвзятость и нетерпимость, которым способствовали СМИ и, конечно же, избегали какой-либо ответственности.
Точно так же вы увидите гораздо больше историй о дерьмовых, негативных вещах, которые люди делают, потому что это то, о чем люди хотят слышать.
Вы не должны формулировать свое мнение из крайностей, и это ужасная идея просто без вопросов принимать то, что вам показывают за чистую монету. Если вы видите это в средствах массовой информации, это, вероятно, не точное представление всей правды.
2. Примите позицию «живи и давай жить другим».
Что значит жить и давать жить другим? Ну, это понимание того, что вы не должны влиять или участвовать в бизнесе кого-либо еще. Вы можете посмотреть на человека или ситуацию, решить, что это не для вас, а затем просто продолжить свой день. Вы живете своей жизнью, и вы позволяете им жить своей жизнью.
Однако это не означает терпимости к плохому или вредному поведению.
Помните, что мы говорили о нетерпимости к нетерпимости.
Но нужно иногда углубляться, чтобы понять, что вредно, что безвредно, и что такое пропаганда, чтобы убедить вас, что безобидное вредно, или наоборот.
Рассмотрим следующий пример. Есть некоторые очень громкие люди, которые хотят попытаться смешать педофилов с группой ЛГБТ+. Эти люди состоят из двух групп: людей, которые ненавидят квир-людей, и педофилов, пытающихся нормализовать их поведение.
Прямолинейный человек, у которого практически нет опыта общения с гомосексуалами, может попасться на эту риторику. Вы можете подумать, где могли существовать эти защищенные люди? И ответ — сообщества без особого разнообразия или те, в которых мало открытых гомосексуалистов, потому что они боятся за свою жизнь.
Однако, если вы углубитесь в риторику и на самом деле поговорите с некоторыми квир-людьми, они испытают такое же отвращение к этой идее, как и любой натурал. И это правильно. Существует огромная разница между двумя взрослыми людьми, желающими поступать правильно в своей жизни, и взрослым, преследующим ребенка.
Аргумент, который часто выдвигают эти нетерпимые люди, звучит так: «Ну, мужчину, которого привлекает другой взрослый мужчина, должны тянуть и маленькие мальчики». Действительно? Потому что ни один здравомыслящий человек никогда не скажет: «Ну, мужчину, которого привлекают взрослые женщины, должны тянуть и к маленьким девочкам».
И тогда вы должны задаться вопросом, не являются ли те люди, которые говорят подобные вещи, просто проекциями.
3. Проводите больше времени в очаге своей нетерпимости.
Простой способ развить и развить свою толерантность и лучше понимать людей — проводить больше времени с ними. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Вы не можете просто ввести в Google «где я могу найти людей типа X, с которыми можно пообщаться». Но постарайтесь осмотреться, чтобы увидеть, есть ли какие-то очевидные способы сделать это.
Может быть, вы можете подружиться с кем-то на работе, посетить какие-то общественные мероприятия и попытаться познакомиться с большим количеством людей или заняться волонтерской работой в организации, которая поддерживает эту группу.
Вы также можете попробовать присоединиться к сетевым сообществам. Пока вы не нарушаете правила, большинство сообществ будут приветствовать людей, которые хотят узнать больше. Просто обязательно придерживайтесь их принципов и уважайте их миссию. Сообщества поддержки часто не приветствуют приход посторонних, потому что они хотят, чтобы это было безопасным местом для уязвимых членов их сообщества.
В вашем распоряжении целый мир информации. Вы можете искать влиятельных лиц, ютуберов или других личностей, которые помогают в образовательных усилиях. Книги, аудиокниги, видео и подкасты также могут быть хорошим вариантом для вас. Чем больше вы узнаете о чем-то, тем более восприимчивым вы будете к этому.
4. Больше слушайте, а не пытайтесь разобраться.
Слушание — мощный инструмент для понимания. К сожалению, многие люди не понимают, как конструктивно слушать, чтобы достичь этой цели. Проблема в том, что многие люди все еще пытаются понять то, что слышат, вместо того, чтобы просто слышать то, что говорят.
Кто-то говорит, вы слушаете и пытаетесь понять, что они говорят. Прилагая активные усилия, пытаясь понять, вы можете обнаружить, что пытаетесь интерпретировать их слова, жизнь и опыт через собственное восприятие.
Итак, предположим, что у вас есть цветной человек, говорящий о расизме, с которым он столкнулся, с белым человеком, который никогда не сталкивался с ним и вообще ни к кому так не относился. Белому человеку было бы легко выслушать опыт этого человека и сделать вывод, что нет, расизма не существует, потому что они никогда не испытывали его, не видели и не были его частью. Они также могут не понимать тонкие оттенки расизма, что еще больше усложняет им понимание.
В этом примере белый человек не слышит, что на самом деле говорит цветной человек. Они слушают, но навязывают свое мировоззрение цветному человеку.
Вы должны стараться избегать этого, если хотите способствовать лучшему пониманию других людей. Не пытайтесь разбирать то, что другие люди говорят о своем опыте.
Не пытайтесь доказать или опровергнуть это в уме. Просто слушайте и не осуждайте их слова.
Это не значит, что нужно просто слепо доверять всем и всему; особенно если они просят денег или чтобы вы что-то подписали. В сценарии без ставок все, что вам нужно сделать, это выслушать и позволить этому человеку ненадолго увлечь вас в свой мир.
5. Примите дискомфорт личного роста.
Личностный рост, как правило, не доставляет удовольствия. Немногие люди поймут, что им не нравятся определенные части себя, и подумают: «Знаете что? Замечательно!» Нет. Вместо этого вы можете чувствовать себя неловко, стесняться, грустить или даже злиться на себя за то, что не понимаете, как вы думали.
Это нормально. Не избегайте этого. Просто примите это и продолжайте проходить через это. Пройдя его, вы достигнете цели, которую хотите достичь. Вы сможете лучше общаться с другими людьми, развивать то понимание, которое вы хотите иметь, и повышать свою терпимость.
Не пытайтесь избежать этого.
Если вы избегаете этого, вы избегаете процесса честного взгляда на себя и ситуацию, чтобы вы могли действительно заняться этим личностным ростом.
Хорошей новостью является то, что с работой и желанием подавить эти негативные чувства вы можете стать более терпимым к другим людям и развить более сильную эмпатию. Тем не менее, стать более снисходительным и непредубежденным — это не быстрый процесс, поэтому наберитесь терпения, пока вы работаете над этим.
Все еще не знаете, как повысить свою терпимость к другим людям? Поговорить с кем-нибудь — это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и тревоги, чтобы вы могли их проработать.
Мы действительно рекомендуем вам поговорить с терапевтом, а не с другом или членом семьи. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут помочь вам определить причины вашей нетерпимости и дать советы и рекомендации по ее преодолению.
Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.
