Ссоримся по правилам: как вести себя во время конфликта с любимым
Психология
Разногласия и ссоры— это не просто неизбежность, это благо для отношений: даже если вы убеждены, что созданы друг для друга и понимаете любимого с полуслова, каждый из вас — отдельная личность с уникальным набором хромосом, единственным в своем роде характером и темпераментом и жизненным опытом. Именно в различия, а не в сходства, мы обычно влюбляемся — и именно различия становятся причиной наших споров. Выясняем, как научиться правильно ссориться, чтобы превратить каждый конфликт в полезный урок взаимопонимания и способ лучше узнать друг друга.
1. Обсуждайте проблему, а не человека
Как бы вы ни были обижены на любимого, старайтесь не обобщать и не бросаться обвинениями — вместо этого обратитесь к самой ситуации и расскажите, как вы себя в связи с этим чувствуете. Сравните, насколько по-разному звучат фразы: «Ты никогда не помнишь о том, что важно для меня! Тебе наплевать на мои чувства и на наши отношения!» — и «Мне очень грустно оттого, что ты забыл о годовщине нашей свадьбы.
Для меня это очень важный день и я очень надеялась, что ты о нем вспомнишь». Речь об одном и том же, но во втором варианте больше искренности и куда меньше обвинений — а значит, больше шансов быть услышанной.
2. Слушайте
Иногда в пылу ссоры мы не замечаем, как конструктивный диалог превращается в перепалку двух неспособных услышать друг друга людей, каждому из которых не терпится высказать все то, что «накипело». Попробуйте во время очередного конфликта выбрать тактику слушателя — дайте любимому возможность выговориться, при этом по-настоящему старайтесь понять и услышать его. Полезна в этом случае привычка переспрашивать: «Правильно ли я поняла, что…» — только делать это нужно искренне, без желчи и сарказма. Такой простой прием может удивить вас своим результатом: иногда оказывается, что причина постоянных ссор — просто-напросто в желании быть услышанным.
3. Оставляйте прошлые ссоры в прошлом
В комедии «О чем говорят мужчины» один из героев заявляет, что у него никогда не будет повода развестись с женой — а все благодаря ее «легкости» и уникальной способности забывать о ссорах и неприятностях.
Талант и правда редкий — куда чаще встречается привычка использовать каждый конфликт как повод припомнить любимому все его провинности, от невынесенного накануне мусорного ведра до прошлогоднего флирта на корпоративе. Непроговоренные обиды имеют свойство медленно, но верно подтачивать отношения — а значит, стоит учиться разбираться с ними своевременно и не создавать «копилку претензий», провоцирующих ссоры.
4. Не злоупотребляйте ультиматумами
«Либо мы начинаешь помогать мне по дому, либо я бросаю работу!», «Либо мы женимся прямо сейчас, либо расстаемся!», «Или твои друзья — или я!» — если вы часто бросаетесь подобными заявлениями, то учтите, что ультиматумы — прием не только неэффективный, но и весьма коварный: они уместны лишь в редких, крайних случаях, а прибегая к ним постоянно, вы рискуете серьезно испортить отношения с любимым — ни одному мужчине не нравится быть объектом манипуляций.
5. Не повышайте голос
Если вы человек эмоциональный, этот совет может показаться вам трудновыполнимым — для кого-то ссора по определению невозможна без беседы на повышенных тонах и пары-тройки разбитых тарелок.
Вот только услышать друг друга в таком случае намного сложнее — не зря говорят, что «тихий голос далеко слышен». Даже если ваш возлюбленный то и дело срывается на крик, не поддавайтесь его примеру — куда лучше взять паузу, дать друг другу возможность перевести дух (например, отправиться в одиночестве на прогулку) и позже спокойно продолжить разговор.
6. Не стремитесь быть всегда правой
Иногда лучшее, что вы можете сделать для решения конфликта, — это не выискивать очередную порцию аргументов, а уступить. Если спор зашел в тупик и превратился в бессмысленную перепалку, простое «Да, наверное, ты прав» сбережет массу сил, времени и нервов. Отказавшись от стремления одерживать победу в каждых дебатах, вы в итоге выиграете в главном, сохранив отношения: не зря ведь говорят, что не тот счастлив, кто прав, а прав тот, кто счастлив.
Плюснина Анна
Теги
- Психология
Как вести себя во время ссоры: советы
18+
Ничего хорошего в ссорах нет, но они неизбежны.
Надо быть святым, чтобы совсем без них обходиться – но в наших силах сделать так, чтобы конфликты не вели к разрыву, а помогали нам лучше понять друг друга. Именно о таких ссорах говорят: «Милые бранятся – только тешатся». В чем же их секрет?
Теги:
Отношения
Советы VOICE
Правила поведения
Ссора
Getty Images
Доктор психологии Ксавье Амадор, автор книги «Я прав, ты – нет, и что теперь?», утверждает: «Ссора — неотъемлемый ингредиент близости. Она показывает, что ты слишком многое вложил в эти отношения, чтобы просто списать человека со счетов вместо того, чтобы спокойно все выяснить».
Если вы пытаетесь конструктивно разрешить противоречия, а не раздувать скандал, это может сделать вас еще ближе друг к другу. «Требуется недюжинный эмоциональный интеллект, чтобы справиться с гневом и говорить о проблемах продуктивно, и многие люди пока еще просто не освоили эти навыки», — пояснил Амадор.
Но нет ничего не возможного!
Вот подборка советов от ведущих экспертов в области общения, отношений и урегулирования конфликтов о том, как избежать распространенных подводных камней скандала. Каковы важнейшие стратегии правильной ссоры на каждом этапе любовной перепалки?
1. НАЧАЛО ССОРЫ: Пути к отдалению
— Отправлять сообщения, продиктованные обидой. Если тебя зацепило что-то, что сказал или сделал твой мужчина, так и тянет послать ему гневное письмо или смс. Ты рискуешь просто огорошить партнера: он, может быть, и понятия не имеет, что расстроил тебя. Получится, что ты «первая начала», а ты думаешь, что во всем виноват он, – вот и почва для ссоры готова, и уже не важно, из-за чего разгорелся сыр-бор.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— Внезапное нападение. Важно выбрать подходящее время, чтобы выразить свое недовольство. Если человек приходит домой усталый, с мыслью наконец-то плюхнуться на диван и расслабиться, а ты напускаешься на него в ту же секунду, как он в дверь вошел, и начинаешь рассказывать, как ужасно он вел себя в гостях у твоих друзей в прошлую пятницу, то вы просто начинаете обмениваться претензиями.
Он может нагрубить, защищаясь, и это расстроит тебя еще больше. Джини Грэм Скотт, доктор философии, автор книги «Разногласия, споры и глобальная война», говорит: «Если вы оба не настроены обсуждать этот вопрос, ничего решить не удастся».
НАЧАЛО ССОРЫ: пути к сближению
+ Определите реальную проблему. Объясни, из-за чего конкретно ты на него разозлилась: например, он забыл дома кексы, которые ты передала для его друзей. Прежде чем читать ему нотацию по этому поводу, поразмышляй, почему именно это тебя обидело? Ты боишься, что не понравишься его друзьям? Или тебя смутило, что он не проявил ответственности, повел себя несобранно, проигнорировал твою просьбу? Причина ссор часто лежит гораздо глубже, чем кажется. Если сосредоточиться на кексах – это не поможет вам понять друг друга, ведь дело-то не в кексах. Но если определить, что конкретно тебя расстроило, с этим уже можно работать.
+ Спокойствие, только спокойствие. Мужское ухо чувствительно к женским крикам.
Так что, если ты хочешь, чтобы парень достаточно долго высидел рядом, слушая тебя, придется успокоиться. «Предлагаю сделать два глубоких вдоха животом и подумать о чем-то приятном, чтобы твоя нервная система расслабилась», — говорит доктор Фред Лускин, автор книги «Простить ради любви». Это поможет сохранять доброжелательный тон, как бы ты ни была зла, и это даст ему понять, что ты настроена на поиск разумных решений.
2. ВО ВРЕМЯ СПОРА: Пути к отдалению
— Критика по нарастающей. Размолвка начинается с того, что он сильно задержался на работе, но этого маловато – и вот ты припоминаешь все глупые шутки его друзей и все моменты, когда он не уделил тебе должного внимания. «Ограничивайтесь обсуждением одного инцидента, — советует Лускин. – Если количество претензий растет как снежный ком, это отвлекает обоих от настоящей проблемы». Сконцентрируйся на предмете вашего спора, а не затевай новый.
— Бесконечное повторение одного и того же. Если у тебя складывается впечатление, что он не понял, в чем проблема, повторять свои слова во второй и в третий раз абсолютно бессмысленно.
«Каждый раз, когда один из вас повторяет то, что уже говорил, второй перестает слушать и мысленно нажимает кнопку выключения громкости», — говорит Амадор. Продуктивность такого разговора — нулевая.
— Удары ниже пояса. «Сарказм и оскорбления — дешевые приемы, работающие вхолостую, — говорит доктор Патриция Ковальт, автор книги «Что знают умные пары». – Зрелый человек остается уравновешенным».
ВО ВРЕМЯ СПОРА: пути к сближению
+ Говори «я» вместо «ты». «Это звучит немного нарочито, но действительно помогает и позволяет людям выйти из оборонительной позиции», — говорит Амадор. Судите сами: «Ты вечно ничего не делаешь по дому, мне снова пришлось самой мыть посуду!» звучит как обвинение, а реплика вроде «Я чувствую, что на мои плечи ложится несоразмерно большая доля работы по дому. Например, мытье посуды. Что ты думаешь по этому поводу?» открывает обсуждение.
+ Задавай вопросы. Когда вы оба изложите свою точку зрения на происходящее, уточни детали, например: «Как бы ты хотел, чтобы я поступила в этой ситуации?» Это показывает собеседнику, что ты его выслушала и готова идти навстречу.
+ Делай паузы. Если все оказывается очень непросто, скажи: «Я сейчас слишком расстроена, чтобы рассуждать логически. Давай вернемся к этому завтра/после/через час?» Ковальт говорит: «Когда вы воспринимаете ссору как разговор, а не как взаимные обвинения, вы избавляете друг друга от чувства страха. Вы оба начинаете надеяться, что вам удастся решить этот вопрос».
3. ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: Пути к отдалению
— Настаивать на немедленном принятии решения. Не все споры можно разрешить за один подход. Разным людям после конфликта требуется разное количество времени, чтобы обдумать сказанное. Ты высказалась, тебя услышали, а теперь дай ему время понять, как можно уладить ситуацию, если оно ему потребуется.
— Требовать идеального извинения. Если он был не прав и сказал «извини», этого вполне достаточно. Право, не стоит требовать, чтобы он повторял за тобой формулы вроде «Маша, извини меня, пожалуйста, за то, что я назвал твою подругу дурой.
Я больше так не буду». Вы не в детском саду.
ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: пути к сближению
+ Проехали. Ты услышала то, что хотела (извинения, обещания постараться, объяснение того, что он думает и чувствует), и продолжать было бы уже чересчур. Главное в ссоре – вовремя остановиться.
+ Проговорите вслух, к какой договоренности пришли. Например, «В следующий раз, если я буду задерживаться на работе больше, чем на час, я тебе позвоню». Это поможет избежать недопонимания и новых ссор по тому же поводу.
+ Убедись, что инцидент исчерпан. Скажи, что считаешь проблему решенной, и спроси, чувствует ли он то же самое. Покажи, что тебе не все равно, что у него на душе.
4. ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к отдалению
— Затаить обиду. Некоторые годами лелеют память о ссорах. Но питать злобу и взращивать гнев – только вредить себе безо всякой на то причины.
— Выносить сор из избы. Рассказывать о ваших недоразумениях другим людям даже в шутку — это подрыв доверия и повод к новой ссоре.
Даже простое упоминание больной темы при ком-то может заставить твоего партнера чувствовать себя так, словно его поддели и унизили.
— Пытаться оставить последнее слово за собой. После драки кулаками не машут. Если тебе позже пришло в голову нечто остроумное, что можно было бы сказать во время ссоры, — смирись с тем, что уже слишком поздно озвучивать эту суперостроту. Пусть она пропадет зря, иначе, если ты все-таки ввернешь ее за ужином или пошлешь по электронной почте, окажется, что она вовсе не супер и только спровоцирует новую ссору.
ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к сближению
+ Сфокусируйся на лучших качествах партнера. Ты выпустила пар — теперь потрать немного времени на то, чтобы вспомнить, за что ты любишь своего мужчину — включая даже милые дурацкие мелочи вроде того, что он всегда покупает тебе твои любимые глазированные сырки. Это сбалансирует твое к нему отношение.
+ Отправь ему небольшое милое сообщение. Просто что-то вроде «Как хорошо, что мы поговорили.
У меня гора с плеч упала» или «Прости меня еще раз, я люблю тебя». Пусть он ощутит, что ссора позади и у вас все хорошо.
+ Прикоснись к нему. Примирительные объятия крепче слов подчеркнут, что вы все еще пара, несмотря на все неурядицы. Этим ты словно говоришь: «Да, я могу злиться на тебя, и все-таки я по-прежнему тебя люблю». Ничего удивительного, если все кончится примирительным сексом.
Ссоры в отношениях: 12 вещей, которые нельзя делать после ссоры
Ссоры в отношениях могут показаться концом света, но для пар совершенно нормально и здорово не соглашаться друг с другом. Вот как убедиться, что ваши аргументы продуктивны, а не деструктивны.
1 / 12
iStock/Alexandra Iakovleva
Не делайте вид, что ничего не произошло
Игнорировать то, что привело к ссоре в отношениях, или делать вид, что этого никогда не было, — не самая мудрая идея. «Заметая это под ковер, вы предполагаете, что ваш партнер удовлетворен результатом.
Но ключом к успешному результату является четкое усилие восстановить связь. Делясь тем, что вы узнали после ссоры, вы можете исправить ущерб», — говорит Лесли М. У. Доарес, брачный консультант и коуч с частной практикой в Кэри, Северная Каролина, и автор книги «9».0013 Схема прочного брака: как построить счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями. «И, не заблуждайтесь, повреждения есть всегда». Если вы не дадите своему партнеру понять, что вас беспокоит то, из-за чего вы ссоритесь, ваше негодование может выплеснуться наружу в будущем, и вы можете просто взорваться. «Что-то спровоцировало драку, которую необходимо решить», — говорит Лорел Хаус, тренер по свиданиям и расширению прав и возможностей в программе E! Famously Single. Не забывайте выбирать свои сражения, когда оцениваете, действительно ли что-то требует дальнейшего обсуждения, или решите, можете ли вы оставить это без внимания. «Важные вещи, которые вы игнорируете, — это вещи, которые проявляются в более серьезных проблемах», — говорит эксперт по отношениям Андреа Сырташ и автор Он просто не твой тип (и это хорошо) .
2 / 12
iStock/skynesher
Не делайте этого: делитесь подробностями своей борьбы на Facebook, во всем киберпространстве и со всеми, кто готов вас слушать.
Нормально хотеть подтверждения своих чувств от друзей, семьи и всех, кто будет слушать. Но ваша борьба не для всеобщего обозрения. «Это может серьезно подорвать доверие вашего партнера к вам», — говорит Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт, занимающийся частной практикой в Бока-Ратон, Флорида. И как только вы выложите что-то на публичный форум, вы не сможете забрать это обратно. И люди, скорее всего, будут судить о ваших отношениях — не в лучшую сторону. «В отличие от вас, все, что у них есть, — это «факты», которые вы представили, из-за чего им труднее простить и забыть», — говорит Хаус. Вместо этого держите то, из-за чего вы ссоритесь, при себе. Вам действительно нужно говорить об этом? Хаус предлагает поговорить с доверенным лицом, которое может дать взвешенный и честный совет.
3 / 12
iStock/BraunS
Не делайте этого: пусть пройдет слишком много времени, прежде чем вы разрешите проблему
Чем дольше длится ссора, тем больше вы злитесь. «Неразрешенный гнев и обиженные чувства могут расти, если их своевременно не проработать», — говорит Антония Холл, Массачусетс, психолог, эксперт по отношениям и автор книги The Ultimate Guide to a Multi-Orgasmic Life. И тем труднее будет преодолеть спор. «Упуская время, вы удлиняете разногласия и продолжаете страдать от связанного с ними стресса», — говорит Стейси Лаура Ллойд, автор книг о здоровье и отношениях и соавтор книги «9».0013 Ваша работа делает вас толстым? Как потерять Office 15… и многое другое! «Кроме того, с течением времени становится все труднее вспомнить и согласовать точные факторы, вызвавшие конфликт, в первую очередь, что еще больше усложняет его разрешение».
Когда у вас будет время остыть, вернитесь к проблеме и проработайте ее. Для мужчин этот тайм-аут особенно полезен. «Когда у мужчины появляется передышка, он на какое-то время отключает свой мозг от ситуации», — говорит Майк Гольдштейн, основатель и ведущий тренер по знакомствам EZ Dating Coach. «Затем он может вернуться к ситуации в более открытом и любящем состоянии ума, чтобы более рационально понять, что происходит, и как найти решение со своим партнером».
4 / 12
iStock/warrengoldswain
Нельзя: Будь упрямым и не принимай его извинений
Не сдерживай гнев и не прощай его. Если он приносит настоящие, искренние и искренние извинения, примите их. «В противном случае негативные настроения будут сохраняться гораздо дольше, чем необходимо», — говорит Фейерман. «Прощение — это хорошая практика в долгосрочных отношениях». Поймите, что не все идеальны. А если вы все еще злитесь или расстроены, упорно не принимая его извинений, вы только ухудшите ситуацию.
«Не принимая его извинений, вы продолжаете наказывать его и сообщаете, что независимо от того, что он делает или говорит, этого недостаточно», — говорит Хаус. И это может быть признаком более глубокой проблемы. «Отношения — это не победитель и проигравший. Вы на одной стороне», — говорит Сырташ. «Если вы не можете принять его извинения, выясните, нужно ли вам обратиться за консультацией или сделать что-то еще, что поможет вам восстановить доверие и связь». Также важно брать на себя ответственность как в парных, так и в дружеских ссорах.
5 / 12
istock/Mixmike
Не надо: поднимать спор в будущем
Отпустить. «Если пары будут постоянно пересказывать каждую ссору, которая у них когда-либо была, вражда будет бесконечной, а времени на любовь и веселье не останется», — говорит Гольдштейн. К тому же, если спор действительно разрешен, то зачем его снова поднимать, говорит Доарес. «Держать что-то над головой партнера — это нелюбовное поведение, которое не приведет к здоровым и успешным отношениям», — говорит она.
6 / 12
iStock/mikkelwilliam
Нельзя: придумывать оправдания для драки
Стресс, плохое самочувствие, пригородные пробки. Вы можете обвинить аргумент в чем угодно. Но не перекладывайте вину на то, почему вы боролись. «Извинение — это не извинение, когда вы говорите: «Извините, но…» — говорит Гольдштейн. Если вы чем-то расстроены, ваш партнер должен знать об этом, а не думать, что у вас был плохой день в офисе. «Оправдания дают вам шанс создать впечатление, что вы уклоняетесь от любой ответственности», — говорит Джим Уолкуп, доктор философии, лицензированный консультант по вопросам брака, практикующий в Нью-Йорке и Уайт-Плейнс, штат Нью-Йорк.
7 / 12
iStock/mediaphotos
Не надо: Говорите, что не имели в виду
«Независимо от того, имели вы это в виду или нет, вы сказали это, вы сделали это, и вы не можете взять это назад», — говорит Хаус. «Вы не можете заставить это исчезнуть, поэтому говорить, что вы не имели в виду, это не только бессмысленно, но и может привести в ярость и показать, что вы боретесь грязно и подло, что не является здоровым или продуктивным способом «борьбы». «Если вы скажете, что не имели этого в виду, вы не будете работать над решением на будущее. И это цель боя в первую очередь. «Начните с понимания того, что ваши слова могли ранить вашу вторую половинку», — говорит Уолкап. «Признайте, что вы бросили гранаты в гневе и обороне». Это усиливается, если ваше несогласие было обнародовано, скажем, в социальных сетях.
8 / 12
istock/Ondine32
Нельзя: занимайтесь сексом с макияжем, если не хотите
Здорово, что вы закончили драться. Но если переключение передач на выполнение дела — это последнее, о чем вы думаете, можно сказать, что вы не в настроении. «Секс — это любовь, близость и забота, теплота и связь», — говорят Чарльз Шмитц и Элизабет Шмитц (также известные как доктора Шмитц), эксперты в области любви и брака и отмеченные наградами авторы. «Время и ваши эмоции должны быть правильными, чтобы секс был приятным и интимным». Он просто может хотеть поваляться в сене, чтобы снова ощутить близость с вами и воссоединиться. «Примирительный секс может быть исцеляющим, но только если вы оба испытываете к нему чувства», — говорит Уолкап. Объясните, почему вы не готовы к новичку, чтобы не задеть его чувства. «Если вы занимаетесь сексом, потому что считаете, что «должны», вы на самом деле усугубляете ситуацию, добавляете слой обиды и, возможно, даже заставляете себя чувствовать себя использованным», — говорит Хаус.
Возможно, объятия — это все, к чему вы готовы изначально, — говорит Холл. «Заниматься сексом по любой причине, когда вы этого не хотите, — плохая идея», — говорит Доарес. «Вы будете приравнивать то, что должно быть формой близости, к запугиванию или манипуляции».
9 / 12
iStock/Susan Chiang
Не следует: сосредоточьтесь на причине ссоры
Ваш муж забыл купить подгузники в магазине, хотя вы просили его сделать это, когда он вышел за дверь в 8 утра? Вместо того, чтобы прокручивать происшествие в голове, потратьте свою энергию на поиск решения проблемы. «Выявление лежащих в основе проблем может принести облегчение, но только если делать это с чувством «давайте поймем и будем расти здесь», — говорит Уолкап. Если в последнее время он кажется забывчивым, сядьте со своим партнером в другой раз и поднимите этот вопрос, говорит Лиза Хохбергер, доктор медицинских наук, сексолог, педагог по вопросам сексуальности и эксперт по отношениям.
В этом случае вы можете сказать: «Я заметил, что когда я прошу вас забрать вещи после работы, вы забываете это сделать», — говорит Хохбергер. «Что я могу сделать, чтобы напомнить вам о поручениях, которые нам нужно выполнить по дому, чтобы вы не забыли?» Старайтесь поддерживать своего партнера, а не осуждать его, добавляет она.
10 / 12
iStock/mediaphotos
Не делайте этого: молчите с ним
Это нормально, если вам нужно немного места после боя. «Игнорирование вашего партнера только усилит боль и гнев», — говорит Холл. Просто не относитесь к нему холодно, не сказав ему об этом. Он может чувствовать, что его наказывают, если вы игнорируете его, отмахиваетесь от него или отгораживаете его. «Замалчивать кого-то — это форма эмоционального насилия. Это неуважительно, унизительно и манипулятивно», — говорит Доарес. «Да, вы можете уделить немного времени себе, чтобы успокоиться и позаботиться о себе, но в то же время вы можете быть вежливы со своим партнером».
Объясните, что вам нужно несколько часов, чтобы остыть, и что вы действительно хотите восстановить связь. Фейерман говорит: «Можно сказать: «Мне нужно некоторое время, чтобы успокоиться, чтобы мы могли обсудить это рационально». В противном случае в следующий раз он может скрыть свои чувства.
11 / 12
iStock/Martin Dimitrov
Не стоит: ругайте себя за то, что вы поссорились
Не корите себя из-за спора. Все, что вы делаете, — это подрываете свое самоуважение, самооценку и уверенность в себе, — говорит Ллойд. «Конечно, два человека не всегда будут на одной волне, — говорит Сырташ. «Важно то, что каждый из вас стал немного ближе к тому, чтобы понять, что важно друг для друга». Зацикливаться на самобичевании вредно и непродуктивно. «Избиение себя редко является эффективным использованием вашего времени», — говорит Доарес. Борьба может быть хорошей вещью; это показывает, что вы вкладываетесь и работаете над отношениями. Вы достаточно заботливы, чтобы добраться до сути своих проблем.
«На самом деле, отказ от борьбы вообще — это тоже знак», — говорит Фейерман. «Некоторые споры, если их удастся разрешить, на самом деле должны сблизить вас обоих». Обнаружите, что пересматриваете самые распространенные ссоры между парами? Вот как перестать ссориться из-за денег.
12 / 12
iStock/Wavebreakmedia
Не используйте оскорбительные слова, чтобы описать своего партнера
После того, как вы покончили с несогласием, не прибегайте к обзываниям и обидным словам, говорит Гольдштейн. Он предлагает использовать простые, понятные предложения или даже одно слово, чтобы помочь вашему партнеру понять, что вы чувствуете. Например, можно сказать: «Когда ты игнорируешь меня, когда я возвращаюсь домой с работы, я чувствую себя одиноким в наших отношениях». Это 14 вещей к никогда не говорите своему супругу.
Первоначально опубликовано: 16 декабря 2019 г.
Первоначально опубликовано в Ридерз Дайджест
Stacey Feintuch
Stacey Feintuch вносит свой вклад в разделы Health и Relationship на RD.
com. Ее статьи публиковались в Woman’s World, Boca Raton Observer и Healthywomen.org, а также на других сайтах и в других изданиях. Она получила степень магистра журналистики в Школе общественных коммуникаций им. С.И. Ньюхауса Сиракузского университета и степень бакалавра журналистики в Университете Джорджа Вашингтона.
Почему мужчины грязно дерутся в спорах (и как выйти на высокий путь)
совет: отношения Лорен Грей
Ссоры в отношениях так легко могут выйти из-под контроля.
Вы просто хотите обсудить проблему, проблему, открыться и поделиться, но очень быстро вы можете вызвать гнев мужчины, и он может превратиться из вашего любящего партнера в подлого и соперничающего человека.
А если надавить, он может даже сказать: «Я не думаю, что это больше работает». И это может быть более ужасным, чем все остальное, что он говорит.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить этот шаблон и вернуться к любви — даже после того, как он сказал самое худшее.
В идеале мы все совершенны, и никто никогда не ошибается, но правда в том, что мы все ошибаемся. В этом посте я покажу вам, как справляться с реальностью ошибок, которые мы совершаем, и как восстановить связь.
Дорогая Лорен,
Я допустила ошибку: накричала на мужа так, что он удалился в свою пещеру. Я последовал за ним туда, и он сказал: «Оставь меня в покое!» но я продолжал настаивать. Он сказал несколько действительно обидных вещей, например, он не думает, что наши отношения работают, и что он не хочет иметь детей со мной, потому что не думает, что я буду хорошей матерью. Я оставил ему записку, что вернусь через две недели, и пошел к родителям. Я думал, что ему нужно время в одиночестве.
Я не думаю, что он действительно верит в то, что сказал мне. Я просто надеюсь, что когда я вернусь домой, меня не встретят картонными коробками и бланком смены адреса. Что я могу сделать?
– Энни
Понять, что произошло на самом деле
Когда женщина кричит на своего мужа, она находится в приподнятом эмоциональном состоянии. Мы, женщины, можем подумать, что повышать голос не так уж и сложно, но при умеренном уровне стресса в эмоциональный центр женского мозга поступает в восемь раз больше крови, чем в мозг мужчины.
Единственный способ, , чтобы мужчина закричал или расстроился, , это если бы его проблема была в восемь раз более серьезной, чем ваша! Так что, естественно, мужчина неправильно интерпретирует сильные эмоции женщины как 9.0167 сверх- реакция. Или, что еще хуже, он действительно поверит, что она столкнулась с самой большой проблемой!
Поскольку вы были недовольны им, ваш муж придумал, что ОН был (в восемь раз более драматичным) проблемой.
И здесь мы попадаем в рассол.
Инстинкт пещерного человека: беги или сражайся
Он не может быть героем-гвоздиком-маффином-рыцарем в сияющих доспехах, когда он плохой парень. Так что у него остается два варианта: драться или бежать.
Ни один мужчина не хочет причинять боль любимой женщине, поэтому он выбирает «бегство». Он уходит в свою темную и таинственную пещеру. Когда вы преследуете его, он говорит: « Оставьте меня в покое, » в последней отчаянной попытке быть джентльменом.
Когда вы преследуете еще больше, вы загоняете его в угол и переводите в режим «драки». И вот тут все становится опасным…
О, нет, он этого не сделал!
Его тестостерон начинает накачиваться, его мозг ящерицы пинается в , и вдруг это соревнование.
На каждую жалобу , которую ты придумываешь, он придумывает две.
Обычно мужчина не стал бы зацикливаться на этих «жалобах», потому что для него они не имеют большого значения, но в контексте конкуренции они становятся топливом для его аргументов.
Он в нем, чтобы выиграть его сейчас.
Вот как любящий муж может сказать что-то ужасное и недоброе своей прекрасной жене.
Собирая осколки после битвы
Хорошо, что вы видите, что то, что он сказал, было просто горячая реакция и не вся картина.
Но теперь у нас остались последствия вашей эпической битвы , и нам нужно собрать осколки.
Ты ушел сердитым, а он остался с чувством вины за то, что сказал эти резкие слова женщине, которую любит. Это чувство вины может значительно продлить его пребывание в пещере.
Это приводит к вопросу: он отстраняется, потому что не любит вас или потому, что боится столкнуться с вашей болью ?
В уме он может думать, «Как она вообще могла простить меня? Как она могла снова полюбить меня? Я подвел ее. »
Ему может быть очень неловко и неудобно снова общаться с вами, потому что он не знает, будет ли его любовь взаимна.
Он знает, что говорил гадости, и, наверное, боится, что все испортил.
Вернуться к Любви
Вы знаете, что кричать на него и толкать его было неправильно , и похоже, что вы счастливы взять на себя ответственность. Поэтому мой совет — написать ему письмо с извинениями и оставить его дома, пока его нет.
*Известно, что мужчины хорошо умеют не замечать детали, если только они не находятся прямо перед ними, поэтому оставьте их там, где он не сможет их пропустить, например, на телевизоре или на дверце холодильника.
В своем письме не упоминайте, что он сделал или сказал. Просто извинись за свою часть. Скажите что-нибудь вроде:
«Прости, что толкнул тебя. Я знаю, как это важно для дайте вам место и уважайте ваше желание, когда вы говорите: «Оставь меня в покое». Я больше не совершу эту ошибку. Я очень тебя люблю и чувствую, что мне так повезло быть твоей женой.
Ты делаешь меня таким счастливым. Возьмите все время, которое вам нужно. Я буду готов с распростертыми объятиями, когда вы будете готовы воссоединиться. Ты знаешь мой номер.
Будьте готовы к воссоединению!
Пока он не протянет руку, ваша задача заполнить это время весельем , вырабатывающими окситоцин занятиями, такими как танцы, приготовление пищи, шопинг… все, что вам нравится. Отнеситесь к этому времени вдали от дома не как к изгнанию, а как к отпуску.
Сделайте себя счастливой, чтобы, когда он позвонит, он знал, что вы в хорошем настроении. Это заставит его чувствовать себя в безопасности, чтобы восстановить связь с вами. Тогда вы сможете двигаться вперед вместе в любви, и ссора останется в прошлом.
Надеюсь, история не повторится. Теперь ты знаешь: зайдешь в пещеру, столкнешься с драконом, обожжешься.
С любовью,
ПОНРАВИЛСЯ ЭТОТ СОВЕТ? ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ БЕСПЛАТНО! Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать наши лучшие советы прямо на ваш почтовый ящик.
