Свекровь и тёща. Как отучить маму лезть в семью? | Психология и отношения | Здоровье
Тёща и свекровь — герои не самых приятных анекдотов. Если верить рассказам реальных людей, то анекдоты эти не случайны. Тем не менее мы не можем просто вычеркнуть из жизни этих женщин, создавая свою собственную семью — но и выстраивать общение с ними получается не у всех. Гештальт-терапевт Олеся Шипилова рассказала, как, оставаясь в приемлемых для всех сторон отношениях, можно выстроить собственную жизнь с супругом и уменьшить посягательства извне.
Существует понятия «малая семья»: муж, жена, дети, если они есть, и «расширенная семья», которая включает другие поколения, двоюродных родственников, крёстных и так далее. На малую семью могут пытаться влиять разные люди: тётя, свекровь, сестра, кто угодно. Нельзя сказать, что свекровь более навязчивая, чем тёща. Это зависит от того, какие актуальные отношения, какой предыдущий опыт взаимоотношений был в родовой системе и какие актуальные потребности они переживают сейчас.
Разные семейные ценности
Когда мужчина вступает в брак, то для него главной женщиной становится жена, а мама превращается в важную женщину. Главная — жена, а важная — мама. Это большая разница. Чтобы понять, как выстроена логическая связь взаимоотношений в семье, можно спросить супругов, кто входит в их основную «малую» семью. Например, муж скажет, что в его основную семью входят он, жена, дети и его родители. Для жены основной семьёй будут только она, муж и дети. А расширенная семья будет включать её и его родителей. В такой ситуации зона влияния у женщины будет меньше, потому что при решении вопросов учитываются все, кто входит в состав малой семьи. Мужчина в том числе будет учитывать мнение своих родителей. Это не катастрофа, но это то место, где нужно прояснять ожидания и договариваться. В каждом роду своя система правил, которая может переходить из поколения в поколение, влиять, быть примером. Интересно, с чем каждый приходит и строит общую семью. Тогда претензии к маме партнёра могут быть основаны, например, на разнице воспитания, «у меня так не принято», а супруг не будет ничего замечать, потому что такое поведение для него норма.
Почему люди не живут своей жизнью?
Степень присутствия родителей в семье взрослых детей зависит от нескольких факторов. В частности, от того, какими были отношения у матери, например, с сыном до его брака. Если процесс психологического отделения, сепарации ребёнка от родителей (когда он полностью становится физически, морально и финансово самостоятельным) не решён до брака, то в браке все эти вопросы будут всплывать и влиять в том числе на отношения супругов.
Изначально считается, что сепарация начинается с младенческого возраста. Сначала младенец отлучается от груди, начинает ползать, потом ходить, исследовать мир и так далее. В животном мире первичное разделение осуществляют родители: кошка сама перегрызает пуповину котёнку. Родители делают большой вклад в этот процесс.
От них во многом зависит, будет он здоровый или затянутый, или по итогу человек будет выстраивать созависимые отношения. Те дети, которых родители не хотели отпускать, имеют более тяжёлую ситуацию, и работу по сепарации им приходится брать на себя. Одной из задач в таком случае будет работа с сепарационной виной, которую испытывают дети, выстраивая границы с родителями.
Сепарационная вина — это часть нормы. По идее, она не должна останавливать человека, выбирающего жить свою жизнь, но с ней надо разбираться, каким образом она устроена. Например, мужчина не хочет давать ключи от своей квартиры маме и при этом испытывает вину за такое желание, ощущая, что «выгоняет её из своей жизни». Это же смысл, которым он наделяет свое действие. В таких случаях важно разбираться, как именно появляются смыслы и значения, как именно человек свои действия наделяет определёнными смыслами. Чьи это слова, с которыми человек согласился? Как вариант, например, это будут слова мамы из подросткового периода.
Необходимо дефрагментировать смыслы, вкладываемые в действия. Если человек не понимает, что им движет — это парализует его в действиях и вызывает большие, иногда непереносимые переживания.
Почему не отпускает?
Если процесс сепарации не закончен, то вопросы к маме: почему она так долго не отпускает своего взрослого сына или дочь? Почему ей до сих пор важно оставаться в близких отношениях? Если женщина жила только ради детей, то ей будет сложно справиться с ситуацией, когда сын или дочь уезжают и строят свою жизнь и собственную семью с супругом. Женщина испытывает разные чувства, и ей можно только посочувствовать и обратить внимание на то, чем сейчас ещё может быть занята её жизнь и почему она не доверяет своему ребёнку и его способностям самостоятельно разобраться с тем, что происходит в его семье. В данном случае это не предложение «лечить» её, а анализ. В таком случае стоит интересоваться ее собственной жизнью, выражать уважение и восхищение чем-то, что она рассказывает про себя.
Как попросить маму не лезть в семью?
Если посмотреть на свекровь и тёщу как на человека, у которого есть свои процессы и переживания, то можно перестать бороться и начать искать способ, как теперь с этим жить. Можно провести параллель с природными явлениями. Пошёл дождь: надели резиновые сапоги и дождевик, выпал снег, переоделись в валенки. Если это стихийное бедствие, с которым сложно совладать, то можно дистанцироваться. Так же и с мамой: можно найти сферу, которую вы сможете отдать под её контроль. То, что будет комфортно и выгодно для вас — более того, вы сможете получить от этого бонусы в виде свободного времени или чего-то ещё, и при этом быть благодарными. С одной стороны, вы удовлетворите потребность мамы, а с другой, не откажетесь от своей идеи и ценности быть автономным.
Любое творческое приспособление в конкретной ситуации приветствуется. Например, если мама каждый вечер напрашивается или приходит, а вы не хотите этого, не бойтесь повторения, говорите, как есть, много дел, устали, мы хотим сами побыть и так далее. Через какое-то время это может возыметь успех, и ситуация начнёт меняться. Необязательно говорить напрямую со всеми чувствами от всего сердца: «Мама, вы нам надоели и достали нас уже». Это не совет уходить от прямых сообщений, а рекомендация быть последовательными.
Благодарность
Когда вы нашли место, где мама может разместить свой контроль, не забывайте благодарить её за помощь и то хорошее, что из этого получается. Это будет благотворно влиять на вашу коммуникацию, так как желание контроля возникает не просто так, одна из причин — быть нужной, ценной, а также желание, чтобы у детей было всё хорошо.
Мама обижается, что делать?
Ну пусть обижается, ей что, пообижаться нельзя? Если у вас чьё-то недовольство вызывает сильную вину, то это вопрос к вам.
Как вы начинаете ощущать себя виноватым за то, как чувствует себя другой человек? Если вы не разрываете отношения, продолжайте стоять на своём, отстаивая свои границы и правила, при этом оставайтесь внимательным, дружелюбным, насколько это для вас приемлемо и искренне возможно. Когда мы смотрим на другого человека, понимая, что у каждого свои трудности, что мне нелегко с мамой и похоже, ей со мной тоже, то становится легче, появляется возможность найти какие-то новые слова, способы взаимодействия. Нам вместе непросто. Если воспринимать свекровь и тёщу как маму, которая описана в анекдотах, то будет очень сложно найти общий язык.
Кто должен говорить: «СТОП»?
В первую очередь стоит разговаривать с партнёром о сложившейся ситуации и в том числе просить помощи в её решении. Не стоит забывать, что в паре два человека, поэтому хорошо обсуждать то, что вас волнует. Включая в семейные разговоры супруга, прося помощь, вы подчёркиваете его ценность, значимость и необходимость. Ни в коем случае нельзя стыдить партнёра и говорить какие-то обидные фразы вроде «маменькин сынок» или что-то неприятное женщине об отношениях с её мамой.
Однако если вы замечаете, что ваш партнёр раз за разом уклоняется от общения со своей мамой в сложных ситуациях, то отстаивать границы придётся вам одному. Но есть вероятность, что в семье будет «хороший» и «плохой» полицейский. Но это уже вопрос отношений между супругами. Важно говорить супругу о том, что вам не просто в такой ситуации, не стоит терпеть и справляться в одиночку.
Бессилие перед влиянием мамы супруга
Если у вас возникает чувство бессилия и все-таки не получается выстроить такую коммуникацию, которая бы вам подходила, то хорошо бы понять, с чем связано ощущение безысходности: если мама супруга нечувствительна и не слышит то, что ей говорят, похоже, к сожалению, действительно с этим человеком не получится выстроить отношения, которых бы вы хотели. Надо это признать и, возможно, быть более устойчивым в отстаивании границ вашей семьи. Если бессилие рождается из какой-то собственной детской истории, и вы теряетесь перед «властной родительской фигурой», вы будете склонны испытывать беспомощность перед мамой партнёра, превращаясь из взрослого человека, у которого семья, своя территория, в маленького беззащитного ребёнка.
Это история для личной терапии.
Мама партнёра, как и ваша собственная — это часть вашей расширенной семейной системы. Мы всегда будем детьми своих родителей. Мама навсегда останется мамой, даже если она была «очень плохой мамой». Просто исключать её, если этого не хочет ваш супруг, может быть бессмысленно и опасно для ваших же отношений.
Как не ссориться со свекровью и защитить свои границы
Вскоре после свадьбы вы выясняете, что отношения теперь нужно строить не только с мужем, но и с его роднёй. Что делать, если в вашу жизнь вторгаются, и как защитить границы своей семьи?
Елена Шевцова
Что такое контроль под видом помощи и как заключается «контракт» между двумя семьями?
Содержание статьи
Контракт между двумя семьями
ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно.
Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.
В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».
Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц.
Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».
Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье.
Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.
Незваные гости
МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги.
Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.
Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы.
Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».
Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы.
Контроль под видом помощи
ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».
АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой.
А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».
Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость.
А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.
Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.
Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.
Как жить в мире с родственниками
«Бедные» родственники
ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники.
У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».
Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье.
Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.
Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.
Жить в мире с роднёй
ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».
В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.
По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».
9 креативных и беззаботных способов подружиться со свекровью
Никола Илич / Getty Images
Когда вы находитесь в отношениях, проводить время с любимыми может быть сложно — теперь есть две семей, с которыми нужно бороться, каждая со своими причудами, трудностями, традициями и динамикой.
Возможно, одни из самых сложных отношений — это отношения между вами и вашей свекровью.
Не существует «правильного» способа наладить отношения со свекровью. Вы можете найти общий язык с самого начала, или вы можете обнаружить, что у вас никогда не будет прорыва и вы не подружитесь. Это нормально. Вам не нужно привязываться к бедру, но всегда есть возможность сблизиться со свекровью и укрепить ваши отношения. Хорошее взаимопонимание (даже если оно не близкое) облегчит жизнь вам, вашей свекрови, вашему партнеру и всем остальным членам семьи. К счастью, есть много способов сблизиться с ней; некоторые из них направлены на укрепление эмоциональной близости, а другие — на качественное совместное времяпрепровождение.
Если вы изо всех сил пытаетесь сблизиться со свекровью, вот девять идей, которые помогут вам начать.
01 из 09
Готовим вместе
Клаус Ведфельт / Getty Images Если сердцем дома является кухня, это отличное место для начала общения.
Предложение помощи — это всегда хороший способ согреться. В следующий раз, когда вы приедете, посмотрите, сможете ли вы помочь ей приготовить еду. Если нет, поищите другие способы, которыми вы могли бы протянуть руку помощи — возможно, ей нужна помощь в уходе за садом или в присмотре за младшими членами семьи. Просто ищите способ помочь.
Попросите свекровь научить вас готовить по рецепту, который известен из поколения в поколение или который она готовила, пока ваш партнер рос. Это создаст интимную связь, и вы унаследуете ценную семейную традицию.
02 из 09
Задайте ей вопросы о ее жизни
Хинтерхаус Продакшнс / Getty Images Это может показаться простым, но это , поэтому важно. Часто мы видим семью нашего партнера только как продолжение нашего партнера и игнорируем тот факт, что у них есть собственная жизнь, история и увлечения. Итак, попробуйте расспросить свою свекровь о ней. Независимо от того, занимается ли она собственным бизнесом, выросла ли она в каком-то интересном месте или у нее много увлечений, постарайтесь мягко расспросить ее (вы не хотите выглядеть любопытным) и посмотрите, сможете ли вы достать свою свекровь.
открыться о себе.
03 из 09
Сходите в кино или поиграйте вместе
Одилон Димьер / Getty ImagesЕсли вам действительно трудно завести светскую беседу со свекровью, вам могут помочь спектакли или фильмы. Это способ провести время в одном и том же пространстве и испытать что-то вместе, сведя разговоры к минимуму — в конце концов, вы проводите большую часть времени, сидя в тишине, наблюдая за чем-то. После этого у вас будет легкая тема для обсуждения: сюжет шоу!
04 от 09
Спросите у нее совета
Гетти Изображений Еще один отличный способ установить связь — сделать себя уязвимым. Вам не нужно рассказывать обо всех своих самых больших страхах, но просто спросив совета, вы можете установить связь между двумя людьми. Это не обязательно должно быть что-то большое и изменяющее жизнь (хотя может быть ), но обращение к ней и просьба о помощи могут помочь смягчить ситуацию, а также показать, что вы уважаете ее мнение. Будь то просьба о рецепте или совете по решению проблем в офисе, это хорошее место для начала.
05 из 09
Устройте семейный вечер настольных игр
Младен Живкович / Getty ImagesПока семья вашего партнера не слишком головорезов, вечер настольных игр может стать отличным способом сблизиться и весело провести время. Во-первых, если вы и ваша свекровь чувствуете себя очень далекими друг от друга, вам может помочь групповое занятие, прежде чем вы встретитесь один на один. Во-вторых, очень мало вещей в жизни так показательны, как наблюдение за тем, как кто-то играет в «Монополию». Вы сделаете некоторые воспоминания, но вы также действительно узнать друг друга.
06 из 09
Спланируйте спа-день
Гетти Изображений Если ваша свекровь любит немного побаловать себя, спа-день — это еще одна возможность для общения, которая не требует большого эмоционального обмена. Закажите маникюр или массаж (или и то, и другое) на День матери или день рождения. Все чувствуют себя лучше, когда они более расслаблены, поэтому вам может показаться, что разговор протекает легче, чем вы думаете.
07 из 09
Расскажите о детстве вашего партнера
Гетти ИзображенийМежду вами и матерью вашего партнера часто может быть странное, скрытое чувство соперничества. Они растили и знали их лет назад, лет, но есть вероятность, что сейчас вы самый важный человек в жизни вашего партнера лет. Дайте понять, что ваша свекровь была рядом с самого начала, спрашивая о детстве вашего партнера, просматривая старые фотографии и, возможно, даже обмениваясь смущающими историями о вашем партнере. Это хороший способ показать, что вы понимаете, насколько важны их отношения и история, которые могут иметь большое значение.
08 из 09
Примите участие в одном из ее увлечений
Джака Азман / Getty Images Гончарное дело, йога, садоводство, скалолазание: что бы это ни было, проявление интереса к увлечениям вашей свекрови может быть действительно хорошим предложением мира. Если это частное лицо или вы чувствуете, что он предпочитает одиночную деятельность, возможно, лучше держаться подальше, но если он хочет партнера, попробуйте присоединиться к нему добровольно.
09 из 09
На прогулку
Гетти ИзображенийХорошая прогулка и немного свежего воздуха помогают поддержать разговор — может быть, это потому, что многие из нас лучше всего думают, когда двигаются, или, может быть, просто на свежем воздухе дает нам легкий заряд эндорфинов. Отправляясь на неформальную прогулку, вы не испытываете давления типа: «Мы делаем это, потому что нам нужно , чтобы сблизиться». Вместо этого просто воспользуйтесь возможностью, когда время (и погода) будет подходящим, и задайте несколько общих вопросов, чтобы начать сближение.
У всех разные отношения со свекровью, и может случиться так, что вы никогда не будете очень близки. Но если вы воспользуетесь возможностью сблизиться, вы почувствуете, что находитесь в одной команде. Если вы сомневаетесь, начните с малого и продвигайтесь вперед — лучше позволить этому произойти естественным образом, чем насильно. Просто проводить время вместе в одном месте может быть отличным началом.
Как жить и процветать со свекровью
Как вести себя со свекровью, защищающей
Никто никогда не говорил, что брак — это легко, но если вы с маменькиным сынком, это, вероятно, будет еще сложнее .
Это потому, что они заботятся не только о потребностях своего партнера, но и о потребностях своей мамы, и борьба за приоритетность одних отношений над другими может привести к серьезным проблемам в отношениях.
Newsweek поговорили с двумя семейными терапевтами, чтобы выяснить, почему матери могут защищать своих взрослых сыновей и какие последствия это может иметь для их отношений.
Доктор Кевин Скиннер, лицензированный семейный терапевт из ParentGuidance.org, сказал: «Иногда мамы создают зависимость между собой и своим сыном. По сути, сын берет на себя роль мужа. сын чувствует ответственность заботиться о маме, потому что мама сделала это за него
«Это запутывание может быть очень сложным. Например: «Я не могу отказать маме, потому что она расстроится».
Это может заставить супруга или партнера и других людей усомниться в своих отношениях».0003
Newsweek поговорил с двумя семейными экспертами, чтобы выяснить причины защиты матери и взрослого сына.
Motortion/iStock/Getty Images Plus
Что такое запутывание?
Enmeshment описывает семейные отношения, в которых отсутствуют границы. Примеры запутанности могут включать в себя то, что родители чрезмерно и ненадлежащим образом полагаются на своих детей в плане поддержки, а детям не позволяют стать эмоционально независимыми или отделиться от своих родителей.
В запутанных семьях члены эмоционально сливаются друг с другом нездоровым образом.
Согласно блогу The Good Therapy, запутанность «часто способствует дисфункциям в семьях и может привести к отсутствию автономии и независимости, что может стать проблемой».
Признаки родительской привязанности включают в себя отсутствие надлежащей личной жизни между родителем и ребенком, обращение родителей к ребенку как к «лучшему другу» и чрезмерное участие родителя в деятельности или достижениях своего ребенка, что продолжается и во взрослой жизни, оставляя негативное влияние на будущие отношения.
@jordxn.simone#стежка с @weird_mum17 единственная яркая сторона в том, что «Я люблю маменькиного мальчика» никогда не закончится #mamasboy #iloveamamasboy #complex #son #motherson #weirdmom #eww
♬ original sound — Иордания
В вирусном видео, которое посмотрели более двух миллионов человек, пользователь TikTok @jordxn.simone смонтировал видео мамы, которая готовила «бутерброд» с неуказанной приправой в качестве начинки для своей невестки, которую она заявил, что «съел всю еду».
Джордан Симон смонтировала оригинальное видео и выразила свое потрясение от поддержки, которую оно получило. Она сказала: «Самое тревожное в этом видео — это не тот факт, что эта женщина призналась, что она в значительной степени обижается на девушку своего сына за то, что она просто существует в одном пространстве с ней, а количество лайков, которые оно получило».
Она добавила: «Дамы, вашему сыну не суждено исполнять каждую мужскую роль в вашей жизни… он не ваш опекун, защитник, ваш друг, он ваш сын, ваш ребенок. Эти комплексы у вас ужасающие, и, скорее всего, будет причиной того, что ваш сын не будет разговаривать с вами через 30 лет».
Почему некоторым мужчинам трудно сказать «нет» своим мамам
Ранее Newsweek публиковал статью о муже, которого раскритиковали за то, что он дал матери ключ от семейного дома без разрешения жены.
Оказывается, некоторым мужчинам трудно сказать «нет» своим матерям из-за, как вы уже догадались, запутанности. Лицензированный терапевт штата Нью-Йорк и Коннектикут по браку и семье Лиза Рене Рейнольдс объяснила, что «некоторые мамы могут быть запутаны со своими сыновьями, и их собственные потребности удовлетворяются отношениями, и они не хотят отказываться от них».
Рейнольдс также объясняет другие причины защиты мам и сыновей, такие как «культурные нормы, которые регулируют ожидаемые отношения между мамами и сыновьями».
«Многие мамы, которые защищают, делают это просто потому, что это «язык любви», который они привыкли использовать в детстве, и им просто нужна небольшая помощь и поддержка, чтобы немного приспособиться к этому.»
Рейнольдс утверждает, что некоторые отношения между матерью и сыном строятся на «контроле и чувстве вины», и «некоторые мамы имеют нечеткие границы и не могут принять изменения, которые должны произойти в их отношениях, чтобы сыновья могли успешно строить жизнь с другая женщина.»
Что делать, если свекровь слишком вмешивается в ваши отношения
Тесная связь между мамой и сыном, как правило, хорошая вещь, но известно, что некоторые матери переступают черту, вызывая проблемы в отношениях.
Ранее Newsweek сообщал о вирусном посте Reddit о муже, которого заклеймили как «малыша», поскольку его мама готовила для него каждый день.
Этот сценарий заставил читателей почесать затылок, задаваясь вопросом, зачем кому-то выходить замуж за человека, который сильно зависит от своей матери.
Рейнольдс сказал: «Когда родители взрослых детей «переходят границы», это обычно происходит потому, что они заботятся или не отказались от роли воспитания и защиты. откуда родом мать.
«Так что взрослый сын может сказать своей маме: «Мама, спасибо тебе за то, что ты всегда любишь меня и заботишься о моем благополучии и счастье. Я ценю то, откуда вы исходите, и сейчас мне действительно нужно от вас поддержать меня в чем-то, что действительно важно для меня, просто позволив мне сделать этот шаг, даже если вы относитесь к этому по-другому. Можешь сделать это для меня, мама?
Опрос 807 женщин из 49 штатов показал, что 20 процентов жен заявили, что они «недовольны или очень недовольны» своими отношениями со свекровью, по данным проекта «Теща».
В опросе не указаны причины, по которым женщины недовольны своими отношениями, но у Рейнольдса есть несколько идей.
Она сказала: «Распространенные жалобы на отношения между свекровью и женой включают в себя то, что жены чувствуют, что свекровь осуждает их за то, что они делают что-то не так, как они, мамы чувствуют неуважение со стороны жен, свекрови чувствуют, что жены плохо обращаются с ними. их мужья или не понимают их, и жены чувствуют, что свекровь переступает границы в их отношениях».
Общение имеет ключевое значение, когда дело доходит до решения проблем со свекровью, но оба терапевта советуют сначала обсудить это с мужем.
Оба эксперта посоветовали сыновьям поговорить с мамами, а не с женами. Изображение сына и матери, сидящих на диване и улыбающихся. fizkes/iStock/Getty Images Plus Доктор Скиннер сказал: «Прямое обращение к маме, скорее всего, приведет к конфликту между мамой и вами. Если муж или бойфренд не видят динамики, я бы указал, как его общение с мамой влияет на ваши отношения.
Я предлагаю привести ему очень конкретный пример».
Но если разговора со свекровью не избежать, предупреждает доктор Скиннер, будет «сильное сопротивление».
«Для нее она ведет себя так со своим сыном в течение многих лет. Она может вообще не видеть, что происходит, и, вероятно, станет защищаться. Другая возможность состоит в том, что ваша свекровь может согласиться с вами, но затем пойти прямо твоему мужу и жалуйся на тебя».
Как противостоять чрезмерно опекающей свекрови
Рейнольдс поделился несколькими главными советами о том, как противостоять чрезмерно опекающей свекрови:
- Важно то, «как» она с ней разговаривает. Если в тоне есть раздражение, гнев, отвращение или горечь, свекровь может «услышать» только эмоцию, а не суть того, что пытается сказать жена.
- Помните, что свекровь — это та, которую, независимо от ее действий, любит муж. Мужу очень трудно находиться между тем, чтобы причинить боль своей матери или причинить боль своей жене.
- Она должна быть уверена, что «сражения, которые она выбирает», действительно необходимы. Некоторые вещи могут просто раздражать в краткосрочной перспективе, но не заслуживают внимания.
Рейнольдс также предложил использовать «метод сэндвича». Это включает в себя начало с поддерживающего или любящего комментария.
«Например: «Я знаю, как сильно ты любишь своего сына, и я надеюсь, что знаю, что я очень уважаю тебя как его маму, и я никогда не буду этому мешать.»
Далее следует «центр» «бутерброд», который трудно сказать жене
«Я знаю, что у нас были трудности при обсуждении этого, но я думал об этом, и мне действительно нужно, чтобы вы знали, что есть определенные вещи, которые я просто не в порядке с. Мне нужно, чтобы вы попытались понять, откуда я родом, и уважали границы, которые мы с вашим сыном установили в наших отношениях».0003
Наконец, бутерброд можно дополнить еще одним положительным моментом, например: «Я хочу, чтобы вы знали, что я очень забочусь о вас и наших отношениях, и я искренне надеюсь, что мы сможем работать вместе, чтобы лучше справиться с этой ситуацией в будущем, и я ценю ты так много пытаешься работать со мной над этим».
