Как не потерять себя: Как не потерять себя в отношениях | РБК Стиль

Как не потерять себя в отношениях | РБК Стиль

Здоровье

© Shutterstock

10 апреля 2019

Даже в самых здоровых и крепких отношениях можно забыть про собственные увлечения, ценности, мечты — и вместе с ними потерять важную часть своей личности. Рассказываем, как распознать тихий кризис и что делать, чтобы любить и оставаться собой.

Любовные отношения дают нам много: ощущение близости, возможность довериться, осознание того, что рядом есть человек, с которым можно разделить счастливые моменты и вместе справиться с трудностями. Все это обогащает жизнь. Здоровые близкие отношения могут выправить нашу самооценку, снизить уровень ежедневного стресса и помочь лучше познать себя.

Но в отношениях, даже самых вдохновляющих и обогащающих, легко потеряться. Это происходит незаметно, когда вы проводите вместе все больше времени, чаще идете на компромиссы и постепенно подстраиваете свои жизни друг под друга. Это нормальный процесс, если в итоге вы остаетесь собой — с парой новых увлечений, привычек и друзей.

Другое дело, если ваша личность не просто трансформируется, но буквально испаряется — ваша самооценка может снова упасть, а уровень стресса критично подняться.

Понять, что вы начинаете терять себя, можно по нескольким признакам. Например, если вы идете на компромиссы намного чаще, чем партнер: ужинаете всегда в его любимых кафе, смотрите выбранные им фильмы, даже путешествуете только по его маршрутам. Конечно, не нужно вести счет, кто сколько раз уступил. Но если вы чувствуете, что ваши интересы и желания всегда остаются в стороне, — это тревожный сигнал. Когда вы спрашиваете мнение партнера даже по самым незначительным вопросам, начинаете жить его социальной жизнью и теряете связь с друзьями, когда отказываетесь от своих стремлений и уже не помните, о чем мечтали до начала отношений, — все это тоже может быть симптомами потери себя. К счастью, есть простые и эффективные методы профилактики, которые помогут оставаться собой и, возможно, обогатят ваши отношения.

Реклама на РБК www. adv.rbc.ru

© Shutterstock

Бывает, что в самом начале отношений хочется быть вместе каждую минуту. Это нормально. Важно помнить, что нормой это состояние может быть только в коротком временном отрезке. Постарайтесь постепенно вернуться к привычному образу жизни. Сознательно проводите хотя бы пару вечеров в неделю отдельно.

Не отказывайтесь от собственных хобби и уважайте увлечения друг друга. Вам может не нравиться кто-то из друзей партнера, а ему может быть скучно ходить с вами по выставкам. Но даже если никаких противоречий во вкусах нет, это не должно лишать любого из вас права на личную — отдельную от партнера — жизнь. Не стоит обижаться, если один из вас сидит допоздна на работе, а другой в это время веселится с друзьями. А еще, если вам хочется на море, а ему — в горы, отпуск вполне можно провести отдельно. Представьте, как вы соскучитесь и сколько всего интересного сможете друг другу рассказать.

В любом случае несколько раздельных вечеров в неделю и одна поездка в год вряд ли смогут отдалить вас друг от друга — у вас по-прежнему останутся «ваши» фильмы, песни, кафе, маршруты, путешествия и вечера.

© Shutterstock

Помните, вы мечтали поехать волонтером в Коста-Рику спасать гигантских черепах? Возможно, в планах была магистратура, второе высшее или курсы кройки и шитья. Вы хотели завести собаку, снять квартиру рядом с парком или вообще переехать в другой город. В вас все еще теплится надежда стать жаворонком, проводить час перед сном без внешних шумов и экранов, пересмотреть всю фильмографию Джармуша. В отношениях может быть непросто следовать личным целям и менять что-то в привычном укладе. Но бросать мечты точно не стоит.

Не забывайте, к чему вы стремились до встречи с большой любовью, над какими проектами работали, чем увлекались и какие грандиозные планы строили. Конечно, большое долгое путешествие, переезд и кардинальная смена образа жизни — предмет для серьезного обсуждения (без него не обойтись, если вы действительно хотите что-то изменить). Но иногда, погружаясь в общий быт, мы забываем именно о личных целях, которые на совместной жизни могут отразиться лишь частично.

Может, вы хотите сменить работу или сферу деятельности, питаться более сбалансированно, начать сортировать мусор или проводить хотя бы одни выходные в месяц на природе. Если партнер вас любит, он точно не будет препятствовать тому, что сделает вас счастливее. Напротив, сможет мотивировать и поддерживать.

© Shutterstock

Пожалуйста, не сокращайте свой социальный круг до одного человека — пусть даже самого прекрасного, любящего, понимающего и веселого. Возможно, единственная правда «Секса в большом городе» — это идея о том, что романы могут начинаться и заканчиваться, но друзья остаются, и это замечательно. Дружбу и отношения не нужно противопоставлять, пытаться выбрать, что важнее и чему уделять больше времени. Пусть они остаются разными вселенными, которые мирно сосуществуют друг с другом и периодически пересекаются.

Мы часто слышим, что партнер может быть лучшим другом. Но кто сказал, что лучший друг непременно должен быть один? В конце концов, если отношения зайдут в тупик, именно друзья помогут вам пережить разрыв. Или поддержать в кризис, а после станцевать на 25-й годовщине вашей свадьбы.

Не забывайте и про семью, особенно если у вас действительно хорошие отношения с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Старайтесь регулярно встречаться или созваниваться, делитесь новостями из жизни, а иногда и переживаниями. Семья — это люди, которые знают вас с детства, видели ваше становление, вместе с вами переживали кризисы и радовались вашим успехам. Возможно, мама, брат или бабушка знают вас, как никто другой, тогда именно они смогут заметить первые симптомы кризиса и напомнить о ваших мечтах, ценностях и важных личностных качествах, которые точно не стоит терять. 

Как не потерять себя в современном мире

Вопрос как не потерять себя всплывает последнее время все чаще и чаще. Казалось бы, что это вопрос становится актуальным только сейчас, в современном мире, но это не совсем так. Уже многие столетия, если не тысячелетия, люди, когда у них появляется свободное от работы время начинают задаваться этим вопросом.

Ведь если человек работает на физической работе, пытаясь прокормить себя, семью, хоть как-то обустроить комфортную жизнь, то ему не до глубоких жизненных вопросов, именно поэтому раньше такие вопросы интересовали только богатых людей с большим количеством свободного времени.

Так что же имеет в виду человек, когда задумывается над вопросом как не потерять себя. Дело в том, что это так называемый вопрос обманка, за ним всегда стоит другой вопрос, который человек зачастую боится озвучить даже самому себе. Ведь если человек точно осознает свое место в мире, свои миссию, ценности, он понимает, что он делает и зачем, его не волнует вопрос потери себя.

Зато если человек живет без понимания смысла своей жизни, без веры в себя, не уверен, что его поступки правильные, а его жизнь идет в том направлении, в котором нужно — именно тогда он начинает задумываться о том, что, возможно, он где-то потерял себя.

Поэтому на вопрос как не потерять себя можно дать однозначный ответ, для этого нужно глубоко осознавать себя, свою роль в этом мире и куда вообще движется жизнь. И для облегчения разобьем этот процесс на три этапа, сделать которые в состоянии любой человек.

Этап 1. Вспоминаем себя.

Помним ли мы себя в детстве, чего мы хотели достичь, чем заниматься. Что нам нравилось или пугало, чего мы больше всего хотели избежать. Вспоминать свою жизнь можно очень долго, но как структурировать свои воспоминания, чтобы потом была возможность как-то с ними поработать. Оказывается, наши желания являются совокупностью всего того, что составляет жизнь в какой-то конкретный момент. Поэтому если мы хотим описать себя в какой-то период жизни, легче всего это сделать через свои желания, те, которые были в тот момент.

В психологии этот процесс называется дефрагментация, когда мы выписываем все наши желания, мечты, которые только можем вспомнить. Легче всего это делать последовательно идя либо от детства к текущему возрасту, либо наоборот, значения это не имеет. Сам процесс может занимать много часов и список может состоять из сотен желаний. По началу процесс может пойти тяжело, написав 30-50 пунктов, может возникнуть мысль что это все и сильное желание закончить, в такой момент лучше всего сделать перерыв и потом приступить снова.

Хотелось бы отметить еще, что у нас не стоит задача анализировать свои желания и мечты, и необходимо просто написать, даже если сейчас это желание может показаться странным, ненужным, а детские мечты о космонавте или пении глупыми, их все равно необходимо записать. Сам процесс уже дает очень сильный эффект, дает освобождение и «чистит» мозги. Но для нас это только первый этап.

Этап 2. Определяем кем мы хотим стать и чего хотим в жизни.

После того, как мы вспомнили кем мы были, можно начать формулировать то, кем мы хотим быть и какой мы хотим видеть свою жизнь в будущем. Чтобы не потерять себя, нужно очень четко понимать кем мы должны стать. Должен быть эталон, сравнивая себя с которым мы будем иметь возможность корректировать свой жизненный путь. В этом нам поможет список из первого этапа.

Вычеркните из него все те желания и мечты, которые Вы уже достигли или исполнили, после этого вычеркните все то, что сейчас уже не актуально для Вас и не нужно, то, что Вы когда-то хотели, но сейчас хотите уже другого. Оставшиеся станут базой, фундаментом для создания образа себя в будущем.

Основываясь на Ваших прошлых мечтаниях, попробуйте описать того человека, кем Вы хотели бы стать в будущем. Чем этот человек занимается, где живет, что его окружает, чего он уже добился и чего хочет достичь в будущем. Смотрите на много лет вперед, минимум на 10, но можно и на 20 и на 30 лет.

Если сложно представить себя, подумайте на какого известного Вам человека Вы хотите быть похожи и опишите его жизнь как свою будущую. Такой подход бывает даже лучше, потому что кроме просто описания жизни Вы можете подсмотреть расписание жизни, привычки, навыки, ценности и манеры Вашего кумира. Это может дать сильный толчок в понимании того, что Вам необходимо делать и изучать.

Для удобства очень хорошо разбить видение того, кем Вы хотите стать на определенные сектора. Например, достижения в работе, семейные отношения, здоровье, друзья и окружение, финансы, духовное развитие. Разбейте на столько секторов жизни, на сколько хотите, но если их получается больше 10, лучше соединить несколько секторов.

Этап 3. Строим ориентир для сверки куда движется наша жизнь.

Для этого пункта мы возьмем за основу известную технику Колеса Жизни, но изменим ее под наши потребности. А именно, как на картинке рисуем круг и разбиваем его на то количество секторов, которое Вы придумали на прошлом этапе. Шкала от 1 до 10 — это на сколько мы оцениваем нашу жизнь сейчас в этом секторе, где 10 это то, чего Вы хотите достичь.

Например, в секторе финансы мы определили, что хотим иметь доход в 10000 в месяц, а сейчас доход 2 тысячи, то соответственно сейчас мы находимся на шкале на 2. С не финансовыми секторами конечно сложней, нельзя так четко высчитать, ставьте себе такую оценку, которая первая приходит в голову.

Составленное колесо и будет тем отсчетом, которое покажет где Вы находитесь сейчас, по отношению к тем, кем хотите стать. И вам достаточно при любом сомнение, о том в правильную ли сторону движется Ваша жизнь, не потеряли ли Вы себя, сделать такое же колесо на тот момент и посмотреть изменения с базовым, которое Вы сделали сейчас.

Вы не просто получите однозначный ответ, Вы сами увидите в каких секторах жизни у Вас успехи, а в каких, возможно Вы отходите от своих главных целей.  Делая такое упражнение даже раз в год, можно четко представлять себе вектор своего развития, на что необходимо обратить внимание или что нужно менять прямо сейчас. Как Вы думаете, 10 минут, которые займет у Вас такое упражнение раз в год стоят того, чтобы быть спокойным в отношении вопроса не теряю ли я себя и в правильном ли направлении идет моя жизнь? Я уверен, что оно стоит того, чтобы его сделать.

Об авторе:Алексей Тарасов

предприниматель, основатель wikiGrowth.ru

Потерять себя: определение и примеры

Потерять себя: определение и примеры Келси Шульц, доктор философии. Кандидат Хотя наша личность является центром нашего существования, она не так стабильна, как мы могли бы надеяться. Узнайте больше о том, что значит потерять себя, в чем причина и как на это реагировать. *Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что мы зарабатываем на соответствующих покупках продуктов. Наша идентичность динамична и изменчива. Это нормально и здорово, когда идентичности развиваются с возрастом, обстоятельствами и меняющимися интересами. Однако иногда наша личность меняется без нашего контроля или осознания. Представление, которое мы раньше имели о себе, основанное на наших интересах, отношениях, ценностях и поведении, становится бессвязным и несовместимым с нашими наблюдениями за собой. Объект декларативного «я есть» становится расплывчатым и нечетким («Я ли я?»). Другими словами, мы теряем себя. Когда вы теряете себя, вы можете чувствовать себя оторванным от своего поведения, сбитым с толку своими размышлениями о реальности или не понимающими своих мотивов. Потерять себя — это не обязательно плохо. На самом деле, иногда люди намеренно стремятся потерять себя, и потеря себя может быть очень важным опытом, но только тогда, когда вы снова обретаете себя. Если вы хотите расти в ответ на потерю себя, очень важно, чтобы вы не оставались потерянными. Восстановить связь с собой легче, когда мы понимаем, как и почему мы потеряли ощущение себя. Давайте поговорим о том, что значит потерять себя, и о некоторых распространенных примерах потери себя, чтобы нам было легче найти себя в будущем. ​Прежде чем читать дальше, если вы терапевт, коуч или предприниматель в области велнеса, обязательно скачайте нашу бесплатную электронную книгу Wellness Business Growth, чтобы получить советы экспертов и бесплатные ресурсы, которые помогут вам развивать свой бизнес в геометрической прогрессии.​​​​ Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес!  ✓   Сэкономьте сотни часов времени   ✓  Зарабатывайте больше долларов быстрее   ​ ✓  Повысьте доверие к себе ✓  Предоставьте высокоэффективный контент  Что значит потерять себя? (Определение) Прежде чем мы сможем понять, что значит потерять себя, нам нужно уточнить, что мы подразумеваем под «себя». «Я» — это загадочный термин, который мы используем для обозначения множества аспектов нашего человеческого существования. Используя высокоуровневый подход к пониманию этого термина, «я» можно использовать для обозначения двух эмпирических тем: (1) нашего телесного «я», которое является центром нашего непосредственного опыта мира, и (2) нашего повествования. Я, которое сплетает воедино нашу историю, опыт, интересы, социальные роли, отношения, ценности и стремления в изменчивую, но связную идентичность (Milliere, 2017). Каждый из этих элементов, вокруг которых организована наша идентичность, обеспечивает набор поведенческих стандартов и ожиданий, своего рода структуру, которая помогает формировать наши действия и восприятие (Eifert et al., 2015). Когда мы теряем один из столпов нашей личности, у нас остается пустота в нашей идентичности и деформация структуры, которая опосредовала наше взаимодействие с миром. Из-за этого мы чувствуем себя отчужденными или оторванными от самих себя — как будто мы теряем себя. Причины потери себя Ощущение, что вы теряете себя, вызвано всем, что разрушает, разрывает или гасит любые столпы вашей личности. Например, кто-то может чувствовать себя потерянным после ухода из значимой карьеры (например, я идентифицирую себя как ученый и прекращаю заниматься наукой, кто я?). Изменения в отношениях также могут привести к потере себя. Например, если часть моей идентичности состоит в том, чтобы быть супругом, и я развожусь, я могу чувствовать, что не знаю, кто я и как я должен двигаться по миру. Примеры потери себя Есть много ситуаций, в которых мы можем потерять себя. Давайте рассмотрим несколько распространенных примеров: отношения, служение другим, болезнь и горе. Потерять себя в отношениях Участие в интимных отношениях сопровождается принятием социальной роли, например компаньона, партнера или супруга. В социальную роль встроены стандарты, смыслы и ожидания, связанные с ней, которые в конечном итоге способствуют построению идентичности (Eifert et al. , 2015). Когда вы теряете себя в отношениях, часто это происходит потому, что вклад вашей роли в отношениях в вашу личность непропорционален вкладу всех других вещей, которые делают вас тем, кто вы есть. Другими словами, мы теряем себя, когда позволяем кому-то другому определять, кто мы есть (даже если этот кто-то другой — тот, кого мы очень любим). Потеря себя в отношениях не обязательно является отражением нездоровых отношений. На самом деле, этот процесс может быть полностью катализирован благими намерениями. Например, жертвы и компромиссы, чтобы приспособиться к партнеру, теоретически являются замечательным актом любви и преданности делу, но мы можем легко потерять себя, если не будем знать, когда остановиться. Известный психотерапевт Эстер Перель утверждает, что благонамеренное желание быть всем для кого-то также представляет собой риск для независимой идентичности (Perel, 2022):   «Поскольку почти все наши общественные институты уступают место повышенному чувству индивидуализма, мы чаще обращаемся к нашему партнеру за эмоциональными и физическими ресурсами, которые раньше предоставляла деревня или сообщество. Стоит ли удивляться, что, полагаясь на партнера в плане сострадания, уверенности, сексуального возбуждения, финансового партнерства и т. д., мы в конечном итоге ищем в нем идентичности или, что еще хуже, самоуважения?» Чтобы узнать больше о том, как потерять себя в отношениях, посмотрите эти видео: Видео: Созависимость: теряете ли вы себя в отношениях? Видео: Как любить, не теряя себя Потерять себя в служении другим В то время как многие формы служения могут привести к потере самосознания, нарушение самоощущения является особенно распространенной проблемой среди неформальных опекунов и родителей. Уход за людьми мало возможностей участвовать в действиях или поведении, которые, возможно, когда-то были частью нашей идентичности, что в конечном итоге разрушает наше чувство собственного достоинства. В случае детей, заботящихся о своих родителях, переход ролей от ребенка к опекуну также может повлиять на идентичность (Eifert et al., 2015). Родители Родители также особенно склонны чувствовать себя потерянными. Это не так уж удивительно, учитывая обязанности родителей. Наши дети становятся всем нашим миром, мы организуем каждую грань нашей жизни вокруг их счастья и благополучия, и это прекрасно, но это также может отдалять нас от самих себя таким образом, что это скорее потеря, чем жертва. Время трагически ограничено, и слишком легко потратить его все на наших детей, но чем меньше времени мы тратим на подтверждение кусочков нашей идентичности своими действиями, тем больше наша идентичность рушится. Потерять себя во время болезни Болезнь может разрушить наше самоощущение, ограничивая нашу способность заниматься деятельностью, посредством которой мы определяем себя, уменьшая нашу автономию в отношении своей жизни и нашего будущего и заставляя нас чувствовать себя небезопасно в своем теле. Недееспособность из-за болезни и потребность в помощи могут заставить нас чувствовать себя обузой, которая может бросить вызов нашему ранее существовавшему представлению о себе как о способных и независимых, а также резко изменить наши роли в наших социальных отношениях. Болезнь также часто вызывает финансовые кризисы и напряженность в семье, что негативно влияет на самооценку и представление о себе (Charmaz, 19 лет).83). Потерять себя после потери Потеря любимого человека может сильно повлиять на нашу личность. Когда мы теряем кого-то, кто занимал центральное место в нашей жизни, мы теряем часть нашей реляционной идентичности или ту часть нашей идентичности, которая организована вокруг наших отношений с другими. Пространство, которое когда-то занимало нашу идентичность родителя, ребенка, брата, сестры или друга, становится вакантным, когда мы больше не можем выполнять роль, связанную с этой идентичностью. Психологическая боль или горе, сопровождающие утрату, также могут существенно повлиять на нашу самооценку. Горе может быть изнурительным, заставляя нас плохо работать или полностью прекращать заниматься деятельностью, которая когда-то была центральной частью нашего личного повествования. Это также может уменьшить нашу способность заботиться о себе и заставить нас нуждаться в помощи, что часто разрушает наше чувство собственного достоинства. Кроме того, горе может изменить наш темперамент и взгляды настолько сильно, что мы чувствуем себя неузнаваемыми для самих себя. Я теряю себя? Может быть трудно определить разницу между здоровыми изменениями в вашей личности, происходящими в зависимости от возраста, и потерей того, кто вы есть. Иногда потеря себя происходит внезапно и драматично, в других случаях это постепенный, более тонкий процесс. Если вы чувствуете, что теряете себя, но не уверены, вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание: Недостаточно времени, которое вы проводите в одиночестве Негативные разговоры с самим собой Не заботитесь о себе Поиск одобрения других Потеря интереса к вещам, которые раньше вас волновали Незнание ваших предпочтений и потребностей Чувство беспомощности Как не потерять себя Хотя иногда нам нужно позволить нашей личности развиваться вместе с нашими постоянно меняющимися обстоятельствами, мы можем попытаться не потерять связь с ними. Вот несколько способов не потерять себя: Установление границ Говорить «нет» Позитивный разговор с самим собой Утверждать себя Осознанность Забота о себе Напористо общаться и спрашивать о том, что вам нужно от других Ведение дневника Самоанализ Потерять себя, чтобы найти себя Мы настолько погружаемся в свою идентичность, в наше желание быть принятыми окружающими и соответствовать нашим собственным стандартам, что в трясине ожиданий мы теряем связь со своей истинной природой. Бремя нарратива, который мы создаем для себя и постоянно пытаемся поддерживать, может скрыть то, что на самом деле движет нами, наполняет нас и оживляет. ​ Здесь нам может быть полезно ненадолго потерять себя. Если мы временно избавимся от своей нарративной идентичности, мы, возможно, сможем снова войти в контакт со своим подлинным «я». Исследователи и клиницисты называют избавление от нашего нарративного «я» растворением эго. Одним из способов растворения эго у людей обычно являются психоделические препараты, такие как псилоцибин (волшебные грибы), ЛСД или ДМТ. Достаточные дозы этих и подобных препаратов изменят то, как мозг обрабатывает информацию, связанную с нами, известную как самореферентная обработка. Растворение эго происходит, когда мозговые сети, поддерживающие самореферентную обработку, временно отключаются (Lebedev et al., 2015). Когда нарративное «я» молчит, у нас остается чистый субъективный опыт — то, что можно считать нашим истинным, подлинным «я». В исследованиях, в которых изучалось влияние психоделиков, принимаемых в терапевтическом контексте, участники часто сообщали о потере субъективной самоидентификации, единства со вселенной, потере границ между собой и окружающей средой, а также о чувстве нереальности или оторванности от своего психического состояния. процессов (Milliere, 2017). Важно отметить, что исследования также показывают, что время, проведенное в этом состоянии отсутствия эго, связано с более сильным ощущением себя, большим состраданием к себе и уменьшением депрессии и тревоги в дни и недели после переживания растворения эго (Wellander, 2022). Цитаты о потере себя «Человек не начинает по-настоящему жить, пока он не потеряет себя, пока он не освободится от беспокойной хватки, которую он обычно держит за свою жизнь, свое имущество, свою репутацию и положение». Алан В. Уоттс «Когда вы теряете связь с самим собой, вы теряете себя в этом мире». – Экхарт Толле «Одна из величайших трагедий – потерять чувство собственного достоинства и принять ту версию себя, которую ожидают все остальные». — К.Л. Тот «Самое болезненное — это потерять себя в процессе слишком сильной любви к кому-то и забыть, что ты тоже особенный». — Эрнест Хемингуэй «Освободить себя — это одно, а заявить о том, что это освобожденное «я», — другое». – Тони Моррисон «Когда у вас нет свободы, и вы вынуждены делать многие вещи, которые вам не нужны, и это становится рутиной, тогда ваша личность оказывается под угрозой, потому что вы можете чувствовать, что вас больше нет. себя, что ты такой, каким они хотят, чтобы ты был, — и ты можешь потерять себя». – Ингрид Бетанкур «Самый верный способ потерять свою самооценку — попытаться найти ее глазами других». Бекка Ли Статьи, связанные с потерей себя Хотите узнать больше? Ознакомьтесь со следующими статьями:​​ Уверенность в себе: определение, аффирмации и советы по обретению уверенности Любовь к себе: определение, советы, примеры и упражнения и стратегии Книги, связанные с потерей себя Если вы хотите продолжать учиться дальше, вот несколько книг, которые могут вас заинтересовать. ​Руководство для людей, угождающих людям, как любить других, не теряя себя Как любить других, не теряя себя: пять действенных шагов чтобы избавиться от боли, найти свое истинное «я» и сделать ваши отношения потрясающими Не верьте удару: найти любовь, не теряя себя Потерять себя: научиться жить без себя Последние мысли о потере себя Потеря себя может быть формирующим опытом, но также может быть пугающим и коварным. На протяжении всей жизни мы будем сталкиваться с безграничными возможностями потерять связь с собой, поэтому важно, чтобы мы понимали, когда наше самоощущение может быть уязвимым, например, когда мы находимся в отношениях, после того, как стали родителями или опекунами, во время болезни, и после потери. Осознание уязвимых мест нашей идентичности может помочь нам защитить себя от ее потери и может помочь нам восстановить ее в те моменты, когда мы не можем ее сохранить. Потеря себя может принимать самые разные формы и быть вызвана множеством различных факторов и жизненных событий, но всегда есть способ снова обрести себя. Не забудьте скачать нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как расширить свой оздоровительный бизнес в геометрической прогрессии! Ссылки Чармаз, К. (1983). Потеря себя: основная форма страдания хронически больных. Социология здоровья и болезни, 5(2), 168-195. Перель, Э. (2022, 18 августа). Из блога Эстер Перель — почему современная любовь так чертовски сложна. Блог Эстер Перель. Проверено 1 сентября 2022 г. Эйферт, Э., Адамс, Р., Дадли, В., и Перко, М. (2015) Личность попечителя семьи: обзор литературы, Американский журнал санитарного просвещения, 46: 6, 357 -367, ДОИ: 10.1080/19325037.2015.1099482 Лебедев А.В., Лёвден М., Розенталь Г., Фейлдинг А., Натт Д.Дж. и Кархарт-Харрис Р.Л. (2015). Обретение себя путем потери себя: нейронные корреляты растворения эго под действием псилоцибина. Картирование человеческого мозга, 36(8), 3137-3153. Мильер Р. (2017) В поисках себя: феноменология, нейрофизиология и философское значение растворения эго, вызванного наркотиками. Передний. Гум. Неврологи. 11:245. doi: 10.3389/fnhum.2017.00245 Wellander, K. (2022). Предписанная смерть эго: терапевтические эффекты, обнаруживаемые в психоделически индуцированном отсутствии себя.

Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как быстро развивать свой оздоровительный бизнес! Ключевые статьи: Счастье Благосостояние . 0033 Пакеты контента: All-Access Pass​ Пакеты контента PLR Курсы PLR​

Как влюбиться, не теряя себя | Хейли Маги, тренер по восстановлению от созависимости

Проверенные способы оставаться здоровыми в новых отношениях, даже если в прошлом у вас были склонности к созависимости

Кредит: Тоа Хефтиба себя в этом процессе один раз — это мужественный поступок. И если вы склонны к созависимости, вы должны быть бдительными, чтобы защитить себя и сохранить свою энергию в новых отношениях.

Прежде чем я понял, что сам склонен к созависимому поведению, я потерял чувство идентичности во всех своих романтических отношениях. Для меня новая любовь была равносильна переполненному графику, отстранению от друзей и снижению интереса к моим увлечениям. Больше любви означало меньше меня.

Потеря чувства собственного достоинства в отношениях вызывает особую боль. Медленно, коварно ваш круг общения сужается, время, проведенное вами в одиночестве, сходит на нет, и вы пренебрегаете страстями и увлечениями, которые когда-то были так важны для вас. Эти незаметные повреждения вашего сокровенного «я» со временем проходят, часто незамеченные. Вы становитесь чужим даже для себя.

Когда ваши отношения заканчиваются и вы возвращаетесь к себе — возможно, после месяцев, лет или десятилетий утраты — вы чувствуете боль и смещение пустой идентичности и удивляетесь, как вы сюда попали.

Возможность любви, которая вызывает у большинства людей радость и волнение, может вызвать у вас беспокойство и тревогу. Вы можете задаться вопросом: Как мне избежать шаблонов моего прошлого? Как влюбиться, не потеряв себя?

Когда я в достаточной степени оправился от разбитого сердца, мое сердце открылось для романтической близости. Однако вместо волнения эта мысль наполнила меня страхом. у меня было никогда раньше не терял себя в любви. Как я мог гарантировать, что на этот раз все будет по-другому?

К счастью, я потратил годы на изучение этого вопроса. Я провел сотни клиентов через процесс самоутверждения и провел их через радости и страхи новой любви. Используя специальные практики осознанности, упражнения на визуализацию и коучинговые инструменты, мы можем укрепить чувство собственного достоинства и оставаться на ногах перед лицом новой любви.

Ученые задокументировали химические и физиологические эффекты раннего романа до бесконечности. Влюбленность наполняет нашу систему дофамином, нейротрансмиттером, ответственным за центр вознаграждения и удовольствия в мозгу, а также гормоном окситоцином, который вызывает ощущение «удовлетворенности, спокойствия и безопасности». На ранних стадиях отношений наша телесная химия практически обязывает заботиться о наших партнерах.

В здоровых отношениях партнеры со временем приходят к удобному балансу близости и разлуки. Но иногда озабоченность нашим партнером становится определяющей характеристикой наших отношений. Это можно объяснить рядом факторов:

• Созависимость. Созависимость определяется как нездоровая или чрезмерно эмоциональная зависимость или психологическая зависимость от наших партнеров. Созависимые люди, характеризующиеся дисфункциональными отношениями с собой, чрезмерно сосредотачиваются на потребностях других и недостаточно сосредотачиваются на своих собственных. У них проблемы с самоутверждением, трудности с установлением границ, и они играют роль «мучеников» или «спасителей» в своих отношениях. В основе созависимого поведения лежит подсознательная вера в то, что мы должны манипулировать или контролировать других, чтобы удовлетворять свои потребности.
• Тревожная привязанность . Наши стили привязанности определяются в раннем возрасте стабильностью наших отношений с нашими основными опекунами. У тревожно привязанных людей, как правило, в детстве были опекуны, непоследовательные в удовлетворении их потребностей. В результате те, кто испытывает тревожную привязанность, ищут постоянной защиты от своих партнеров и постоянно чувствуют, что не получают достаточно близости. Подпитываемые неуверенностью и негативной самооценкой, они постоянно ждут отказа.
• Высокочувствительные люди (СЧЛ). Для некоторых заблудиться в чужих эмоциональных мирах — обычное явление как в романтических отношениях, так и вне их. Мозг СЧЛ демонстрирует более сильную, чем обычно, активацию «областей, участвующих в осознании, эмпатии и обработке себя и других», что приводит к большей чувствительности и реакции на окружающую среду и социальные стимулы.
• Лимеренция. Лимеренция — это «непроизвольное межличностное состояние, которое включает острое стремление к эмоциональной взаимности, обсессивно-компульсивные мысли, чувства и поведение, а также эмоциональную зависимость от другого человека». Навязчивое состояние, порожденное биохимическими процессами в мозгу, известность обычно исчезает через 6–24 месяца после начала отношений.

Ни один из этих факторов — созависимость, тревожная привязанность, известность или принадлежность к СЧЛ — не являются пожизненным приговором к утрате себя. На нас могут влиять все этих черт, и мы продолжаем находить сбалансированные, приносящие удовлетворение отношения, которые позволяют нашему внутреннему «я» процветать.

Осознание того, что мы склонны терять себя в отношениях, дает нам возможность бороться с нездоровыми привычками и наслаждаться новым образом жизни. Наша задача состоит в том, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, принимая радость влюбленности. Возводить подвижные, здоровые границы, не позволяя страху превратить их в стены. Осознавать старые паттерны, не становясь чрезмерно бдительными и не позволяя страху омрачать наше путешествие. Оставаться открытым для близости, не становясь при этом аморфным.

Кредит: Хейли Маги

Есть практические шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить твердое чувство собственного достоинства и оставаться заземленным на ранних стадиях любовных отношений. Сочетая соматический и психологический подходы, эти тактики укрепляют ваше чувство идентичности, удерживая вас в настоящем моменте. В основе этих практик лежит предположение о том, что инвестирование в сильное и индивидуализированное чувство собственного «я» в конечном счете является вложением в здоровье ваших романтических отношений. Одного без другого не бывает.

Для меня потеряться в ком-то другом — это физический и психологический опыт. Я сравниваю это с сидением в темном кинотеатре, восхищенным просмотром фильма. Играет музыка, рвутся бомбы, и фильм подходит к своему драматическому завершению. Внезапно экран темнеет и загорается свет. Впервые за много часов я вспоминаю, что я не фильм; Я смотрел фильм. Я аудитория.

Это именно то, что я чувствую, когда возвращаюсь к себе после длительного периода времени, потерянного в мыслях о ком-то другом. В переносном и буквальном смысле я был зрителем их «фильма»: их мира, их истории, их чувств. Когда я возвращаюсь к себе, я понимаю, что потерял связь со своим телом, мыслями и желаниями.

Мы теряемся в отношениях, когда эти моменты возвращения домой становятся все реже и реже. Первые шаги в разрушении этой деструктивной схемы состоят в том, чтобы: 1. развить язык для описания этого чувства и 2. выработать привычку называть его, когда оно возникает.

Когда наш разум начинает играть в бегущий поезд, самый эффективный и целесообразный способ вернуться к себе — это физическое упражнение на заземление. Настройка на наши тела перецентрирует нас как центр нашего собственного опыта.

Вы можете провести упражнение по заземлению в любое время и в любом месте. Вы можете сделать это, сидя напротив своего партнера за ужином, пока вы вместе едете в машине или занимаетесь сексом. Они короткие, простые и незаметные.

Для начала сделайте полный глубокий вдох и обратите внимание, как воздух входит и выходит из легких. Почувствуйте давление ваших ног на землю и вашего тела на стул или кровать. Распространите свое осознание на самые дальние участки тела: пальцы ног, кончики пальцев, кожу головы. Мне нравится иметь мысленную мантру, сопровождающую сканирование тела. Я говорю себе, «Я здесь».

В то время как раньше мы могли быть заняты своим партнером, упражнения на заземление — это физическое напоминание о том, что нужно переориентировать наши собственные чувства. Они приносят столько же пользы символически, сколько и физически: конкретное возвращение к себе.

В агонии ранней любви вы можете почувствовать необходимость отдать предпочтение своему цветущему роману над другими хобби или отношениями. Сначала ваш интерес к этой незнакомой и захватывающей связи может преобладать над вашим интересом к задачам повседневной жизни. Однако, если вы склонны терять себя в отношениях, очень важно поддерживать здоровый баланс между вашими многочисленными приоритетами.

Авторы и права: Пол Дж. Мейер

Мне нравится использовать упражнение «Колесо жизненного баланса» Пола Дж. Мейера, чтобы сохранять приоритеты в перспективе. Я создаю колесо, чтобы представить различные «срезы» своей жизни, и оцениваю свою текущую степень удовлетворенности каждым срезом по шкале от 1 до 10, где 10 означает «наиболее удовлетворен». В прошлых отношениях мой сегмент «Знакомые другие/Романтика» часто был на уровне 9 или 10, но других сегментов — а именно, «Карьера», «Здоровье и фитнес» и «Друзья/Сообщество» — не было.

Регулярно выполняйте упражнение «Колесо жизненного баланса», чтобы убедиться, что вы питаете все аспекты своей жизни, а не только романтические отношения. Повышая нашу удовлетворенность другими сферами нашей жизни, мы можем привнести в наши отношения более счастливую, более приземленную версию себя, в результате эффективно повышая удовлетворенность этими отношениями. Наши приоритеты гармоничны, а не конкурируют.

Идеализация — это «психологический или психический процесс приписывания чрезмерно положительных качеств другому человеку или предмету». В «фазе медового месяца» новых отношений нередко идеализируют наших новых партнеров. На этом этапе мы можем быть «склонны игнорировать тревожные флажки», «увеличивать наши сходства» и «минимизировать различия». Другими словами, мы реже обращаем внимание на недостатки нашего партнера.

Положительное отношение к нашим партнерам — это неплохо. Лицензированный брачный и семейный терапевт Элизабет Эрншоу отмечает, что «хорошие воспоминания в начале [отношений] создают основу для преодоления трудностей, которые жизнь бросает нам в будущем». Однако долгосрочное цепляние за идеализированный образ — несмотря на явные недостатки нашего партнера — увеличивает вероятность того, что мы потеряем себя в наших отношениях. Ведь гораздо проще потерять себя в «идеальном человеке», чем в «несовершенном».

Если мы считаем, что наш партнер почти идеален, мы с меньшей вероятностью будем соответствовать ему по сравнению с ним. Особенно у созависимых или тревожно привязанных людей возрастающая степень привязанности часто соответствует снижению самооценки. К сожалению, такое отношение часто становится самоисполняющимся пророчеством. Исследования показали, что «люди, которые чувствуют себя чрезмерно идеализированными, могут чувствовать, что у них больше власти в отношениях, поэтому они могут быть менее склонны ставить своего партнера на первое место».

Обратите внимание, когда вы ставите своего партнера на пьедестал. Следите за распространенными идеализациями, такими как:

• «Стейси безупречна. Я не могу представить себе более совершенного партнера».
• «Я просто не понимаю, что мог увидеть во мне такой удивительный человек, как Джон».

Если вы склонны к идеализации, ведите мысленный список недостатков вашего партнера — не для того, чтобы вызывать враждебность или разжигать споры, а чтобы напомнить себе , что они тоже несовершенны и несовершенны. Точно так же составьте мысленный список своих собственных положительных качеств, о которых вы можете подумать, когда ваша самооценка почувствует угрозу.

Помните: вы и ваш партнер вместе исследуете эту новую территорию. Вы находитесь в равных условиях.

Когда я нахожусь на ранней стадии любви, я иногда ловлю себя на быстрой перемотке вперед: мысленные фильмы, в которых я представляю свои отношения через годы в будущем. В прошлом я ловил себя на том, что задаюсь вопросом, каким отцом будет мой партнер, как совпадут наши карьеры и т. д. — и все это в первые несколько недель совершенно новых отношений.

Перемотка вперед совершенно естественна, поскольку между двумя людьми возникает близость. В конце концов, многие из нас ищут партнерства с людьми, с которыми мы можем в конечном итоге построить жизнь. Однако преждевременная перемотка вперед может быть предупреждающим признаком того, что вы проецируете нереалистичные ожидания на ваши отношения.

Если ваши отношения только начались, у вас, вероятно, нет всей необходимой информации о вашем партнере, чтобы принять взвешенное решение о своем будущем. Цепляться за ускоренную перемотку вперед может означать, что вы игнорируете информацию, ставящую под сомнение это прогнозируемое будущее; например, вы можете не сразу признать качества, которые обычно заставляют вас скептически относиться к родительским способностям вашего партнера.

Созависимые или тревожно привязанные люди обычно спешат на ранних стадиях отношений, стремясь к чувству безопасности, которое исходит от преданного партнерства. Однако преждевременная перемотка вперед мешает вам ощутить медленное расцветание растущей близости. На этом этапе сбора информации вы должны сохранять открытый и непредвзятый ум.

Если вы поймаете себя на преждевременной перемотке вперед, держите себя в руках, превратив эту перемотку в прямо сейчас . Перенаправьте свои мечты о свадьбе с партнером на мысли о вечеринке, которую вы вместе посетите в эти выходные. Вместо того, чтобы думать о том, как вы назовете своих детей или в какой город переедете, вспомните какую-нибудь горячую близость, которой вы недавно делились, или проведите мозговой штурм, где бы вы хотели пойти поужинать на этой неделе.

Я нашел кнопку «Стоп!» техника, помогающая перефокусировать мое внимание. Простая тактика, распространенная в когнитивно-поведенческой терапии, техника остановки побуждает вас сказать «СТОП!» когда ловишь себя на навязчивых размышлениях. Мне нравится представлять красный знак остановки, который блокирует мой путь к мыслям о будущем. Затем я перенаправляю свое ментальное внимание в другое место.

Лучший совет часто оказывается самым простым, и в этом случае правило остается верным. Лучший способ не потерять себя в отношениях — строить отношения медленно — медленнее, чем вы привыкли.

Если у вас есть история созависимости или тревожной привязанности, вполне вероятно, что ваши отношения сформировались быстрее, чем у других. Возможно, вы начали ассоциировать интенсивность с близостью .

Если это так, ваши ожидания в отношении цветущих отношений могут отличаться от ожиданий вашего партнера. Через несколько недель вы можете рассчитывать на то, что будете проводить каждые выходные со своим партнером, проводить вместе праздники или встречаться с его/ее родителями. Я рекомендую сопротивляться импульсу спешить, потому что:

Медленно продвигаясь вперед, вы можете развить неуклонно возрастающую степень близости, которая будет комфортной для обеих сторон. Как я уже говорил выше, у каждого человека свое представление о том, сколько времени «должно» занять построение отношений. Медленное построение позволяет обоим партнерам привыкнуть к увеличению близости с течением времени.

Если вы поторопитесь, вы можете пропустить важные несовместимости между вами и вашим партнером. Тревожные сигналы, Несовершенства и разногласия обнаруживают себя со временем . Медленное движение помогает вам усваивать новую информацию и реагировать соответствующим образом.

Если вы будете торопиться, ваши отношения могут оказаться неустойчивыми. Если вы слишком много времени уделяете своим увлечениям и интересам, вы можете быстро почувствовать себя неуравновешенным или потерянным. Медленное движение поможет вам постепенно интегрировать вашего партнера в ваш образ жизни вместо замены вашего партнера чем-то другим.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что произносите подобные фразы на ранних стадиях отношений?

• «Не обращайте внимания на стирку; Я сделаю это завтра».
• «Давайте закажем на вынос; Я могу пойти в магазин на следующих выходных».
• «Мне нужно поспать 8 часов, но не спать с тобой слишком весело!»
• «Я не могу позволить себе эту поездку, но я слишком взволнован!»

Знакомо? Вот в чем дело: если мы жертвуем своими потребностями в начале отношений, это может быстро стать правилом, а не исключением. Как и все привычки, от этой может быть трудно избавиться.

Как описывает Иерархия потребностей Маслоу, мы не можем достичь самоактуализации, пока не займемся своими основными потребностями: пищей, кровом, сном и т. д. В этом отношении базовая забота о себе является необходимой предпосылкой для сильного чувства удовлетворения. себя.

Чтобы считать себя ответственным за удовлетворение своих основных потребностей, составьте список того, что не подлежит обсуждению: действия, которые вы должны делать, чтобы чувствовать себя здоровым и стабильным. Мои:

• Восемь часов сна каждую ночь
• Ежедневный душ и гигиена
• Полезные обеды
• Уборка квартиры перед отъездом на день
• Еженедельные походы в продуктовый магазин
• Встречи из 12 шагов

Инвестируя в собственное здоровье, мы инвестируем в здоровье наших отношений . Лучшие для нас партнеры захотят чтобы мы позаботились о себе сами. На самом деле, самые здоровые партнеры находят заботу о себе привлекательной!

Звонить с работы, чтобы отвезти вашего партнера в отделение неотложной помощи, — это одно; Другое дело — отказаться от вечеринки в кино с подругами, чтобы пойти поесть мороженого со своим парнем. Когда наши любовные отношения захватывающие и новые, у нас может возникнуть соблазн поставить их выше всего остального. Не.

Каждый раз, когда мы нарушаем или переносим планы, чтобы приспособиться к графику нашего партнера, мы подразумеваем: «Время, проведенное с моим партнером, важнее всего остального, включая мои собственные потребности».

Помните: сосредоточение энергии на себе не повредит вашим отношениям. На самом деле, это принесет пользу вашим отношениям, позволяя вам выглядеть здоровыми, счастливыми и сильными.

Делиться с партнером своим стремлением поддерживать сильное чувство собственного достоинства — это не признание неудачи — это заявление об уязвимости и силе. Хотя в конечном итоге вы несете ответственность за сохранение своей индивидуальности в отношениях, ваш партнер может быть ценным союзником на вашем пути.

Установление границ с вашим партнером — это один из способов начать диалог и сообщить о своих потребностях в пространстве, времени и поддержке. Вы можете объяснить, что хотели бы не торопиться. Вы можете установить границы относительно того, как часто вы видите друг друга, или сообщить о темпе, в котором вы хотели бы иметь свои сексуальные отношения.

Возможно, вы просите своего партнера проявлять больший интерес к вашим увлечениям или предлагаете вам и вашему партнеру проводить больше времени с друзьями или участвовать в ваших увлечениях.

Если в ваших отношениях вы привыкли действовать «навылет» и позволять своему партнеру руководить шоу, поначалу это может показаться неловким. Продолжайте в любом случае. Это бесценный шаг к индивидуализации и балансу. Помните: вы ваш партнер в команде. По мере того, как вы строите свои отношения вместе, вы обязаны напрямую сообщать о своих потребностях.

Как я писал в книге «Когда исцеление становится перфекционизмом»,

Заключительным этапом моего пути [излечения от созависимости] была уверенность в том, что многие часы моего исцеления оказали влияние. Я мысленно вернулся к сотням шагов, которые я предпринял — к установленным мною границам, проявленной любви к себе, к построенным мною здоровым отношениям, к полученным откровениям — и к последующим результатам. Я видел. Каждое напоминание о моем прогрессе вызывало волну облегчения. Каждое напоминание было вкусом свободы из моей клетки сломленности. Я заново открывал для себя любовь к себе через доверие к себе.