Что делать родителям, когда ребенок начинает хамить и огрызаться? Советы психолога Александра Шадуры
Семейный и детский психотерапевт Александр Шадура объясняет, как справиться с ребенком, который резко входит в подростковый период и начинает выплескивать негатив на самых близких, то есть своих родителей. Он объясняет, почему важно относиться к ребенку с уважением даже тогда, когда он начинает грубить и нецензурно выражаться, а также как помочь подростку справляться со злостью и агрессией.
Александр Шадура: Здравствуйте! Меня зовут Александр Шадура, я психолог, детский и семейный психотерапевт. И сегодня мы с вами поговорим о тех ситуациях, когда наши растущие дети ведут себя неправильно, с нашей точки зрения, прежде всего по отношению к нам, родителям.
Это всегда такая трудная ситуация, потому что большинство детей, пока маленькие ― они такие прекрасные, добрые, нежные, отзывчивые, и, в общем, вполне понятно, как с ними взаимодействовать, они отзываются на взаимодействие, они как-то достаточно пластично реагируют на требования взрослых, на их какие-то просьбы.
Но в какой-то момент вдруг наш ребенок начинает превращаться в какого-то ежа, к которому просто трудно подойти. И сколько бы мы к этому ни готовились, в каждом конкретном случае это всегда неожиданно, потому что невозможно предсказать возраст или вообще момент в жизни, когда это изменение произойдет. Безусловно, есть дети, у которых изменения не происходят столь резко, но всё-таки чаще всего это происходит действительно неожиданно, бурно, резко, и очень важно правильно на это среагировать.
Но здесь очень важно поговорить о причинах того, почему же это происходит. Прежде всего, мы должны знать и помнить, что организм каждого ребенка постоянно меняется. То есть он и у каждого человека постоянно меняется, но просто в детском возрасте период роста происходит бурно, и эти внутренние изменения организма на уровне тела опережают довольно часто следующие за ними психические структуры, собственно говоря, те зоны, которые отвечают за самоконтроль, за эмоции.
И не говоря о том, что все эти процессы ― они же скрыто от меня происходят.
То есть в моём теле что-то происходит, меняется какой-то гормональный фон, да, растут мышцы, растут кости. Это происходит непрерывно, потихонечку, а иногда очень быстро, на самом деле, и в такие моменты детям особенно сложно. И я не в силах за этим уследить. И никто не в силах.
Безусловно, вот это изменение внутреннего состояния, состояния тела вынуждает, приводит к тому, что к нему нужно постоянно приспосабливаться. Это такой спонтанный процесс, но это правда. Это всё равно что пересесть с велосипеда на автомобиль, причем в достаточно короткий период времени, да? То есть нужно же время, чтобы привыкнуть. И то, и другое ― транспортное средство, даже едет похожим образом, но навыки нужны разные. Точно так же и ребенку выросшему, да, тоже требуется время, чтобы как-то привыкнуть, понять, что с ним происходит.
И, конечно же, в это время физический рост приводит к высвобождению периодическому разного рода энергии, энергии физического плана, прежде всего, потому что рост сопряжен с напряжениями внутренними.
Это напряжение растет, оно ищет себе выход. Это, мне кажется, естественное следствие, да, вот таких клеточных преобразований, по большому счету. Но просто у человека этот выход происходит и на физическом уровне, и на уровне таком психическом, что ли.
И, конечно же, у каждого человека вообще на протяжении жизни вырабатывается свой способ выравнивания этого внутреннего напряжения. Наверно, и взрослым это знакомо, да, что мы иногда приходим, нас что-то достает, и мы должны это выплеснуть, собственно говоря. Так вот, вы понимаете, что у ребенка это происходит в десять раз чаще. То есть у него потребность выплеснуть бывает гораздо чаще. А он должен держать себя в руках, потому что ну как? Это неприлично, это непринято. И вообще большинство детей хотят быть хорошими.
Надо сказать, что такие выплески, очень часто эта энергия лишняя выплескивается в виде таких негативных эмоций прежде всего. Кому достаются эти эмоции? Конечно же, эти эмоции достаются прежде всего тем, кто ближе всего, кто роднее всего.
«Почему?», ― думают родители, ― «мы же всё делаем для него, а он же нам вот так вот!». Так ровным счетом потому, что вы самые близкие и вам ребенок пока ещё доверяет. Если он позволяет себе выражать негативные эмоции вам, это значит, что он вам доверяет.
Об этом очень важно помнить, поскольку ребенок понимает, что выражение негатива небезопасно в социальной среде, оно формирует отношение определенное. И такие ситуации очень часто встречаются, да, когда идеальный ребенок, отличник или отличница, в школе на хорошем счету. Никто и не знает, что дома это страшный монстр, который посылает бабушку матом, который постоянно огрызается на родителей, и непонятно, что с этим сделать.
Это о чем говорит? Это говорит о том, какой ценой этому конкретному ребенку достаётся вот эта нормативность, насколько сильно приходится вот ему или ей себя сдерживать в обычной социальной ситуации. Это индивидуальные особенности, да, это характеристика нервной системы, темперамента, да, то есть у него высокая достаточно истощаемость, дома силы кончаются, невозможно пока, не вырос ещё.
И задача родителя ― понять, что же делать для того, чтобы вырос и не закрепилась вот эта реакция прежде всего, такая страшная.
Очень важно помнить, что в грубых интонациях ребенка нет никакой злой воли, хотя родителю иногда кажется, что вот он специально, вот он доведет меня до белого каления и успокаивается! Но мне кажется, что это немножко ошибочная реакция, что для того, чтобы он успокоился, обязательно нужно, чтобы вы дошли до белого каления. Родитель доходит до белого каления, потому что он не знает, как принимать это всё. Он полагает, что это так и есть, что ребенок хочет его задеть. А он хочет выбросить эмоции.
А вы попробуйте предоставить ему это право, сказать: «Я вижу, что ты злишься. Это ужасно». Просто очень важно игнорировать личный компонент, даже когда он присутствует, поскольку это, как правило, не имеет к вам никакого отношения. Тут ещё есть такой важный момент, что после таких эмоциональных негативных выплесков, да, когда взрослые обижены, ребенок, как правило, понимает, собственно, что он сделал что-то не так, в любой семье должны быть какие-то свои способы выхода из этих ситуаций.
И они, как правило, какие-то автоматические.
Некоторые родители перестают разговаривать. Не разговаривают неделю, да, нормально. Как вы понимаете, это не способствует развитию контакта, да, а только возводит стену между вами и уничтожает то доверие, которое и прорывается вот в этих эмоционально неприятных для вас выплесках, безусловно. Надо помнить о том, что у некоторых детей вообще самооценка внутренняя очень неустойчивая. И эта неустойчивость самооценки порой затрудняет им способность даже извиняться.
То есть реально есть дети, которые никогда не говорят: «Прости». Они будут подходить как ни в чем не бывало вскоре после этой бурной сцены или как-то ластиться, как будто пытаясь загладить свою вину. То есть что угодно, но не слова извинения. Они никогда не говорят: «Я был неправ». И родителей это очень сильно обижает, они думают: «Вот, это неправильно, он должен понять, он ничего не понимает, с него как с гуся вода».
Это не так. Наверно, один из тысячи случаев бывает, да, это вообще такая патология, когда у человека есть такое эмоциональное отсутствие некоторых эмоциональных переживаний, связанных со стыдом, с виной, но это действительно очень редко встречается.
В большинстве случаев всё-таки ребенок тоже переживает, но ему его же комплексы мешают сделать что-то. И кто, как не родитель, самый близкий человек, сможет или должен понять это и принять тот вариант восстановления отношений, на которые ребенок сейчас способен? Это важно.
Если его слова или действия вас сильно задели, то к этому разговору можно вернуться, но не сразу и не сейчас. Разговор по горячим следам ― это разговор эмоционально обиженного человека, и вы тоже можете быть несправедливы и недостаточно рассудительны для того, чтобы донести до ребенка свою позицию и по-настоящему рассказать о ваших чувствах. И он может быть в этой ситуации не в состоянии вас услышать.
Поэтому принимайте, пожалуйста, это затруднение вашего ребенка, тем более что нередко в каких-то социальных ситуациях такие дети как раз могут признать свою неправоту, да, а с вами ― ну вот сейчас никак. А ещё подумайте о том, извиняетесь ли вы друг перед другом, перед ним, потому что он же у кого-то должен этому научиться.
Это ещё одна такая интересная деталь, связанная с тем, что взрослых же надо уважать, но откуда берется уважение? Это отдельная и важная тема, она тоже связана с переживаниями, с развитием эмоциональной сферы ребенка.
Уважать ― значит признавать значимость другого человека, его ценность. Но у нас к уважению есть разное отношение, да? Некоторые люди считают, что уважать ― это значит «уважение надо заслужить». Почему ценность надо заслужить? Особенно в личных отношениях. Разве сам по себе я как член семьи не ценен? Если вы меня любите, значит, ценен. А если ценен, значит, я имею право на свое мнение, я имею право быть выслушанным.
Ребенок ведь не приходит с уважением в этот мир, правда же? Он же должен откуда-то это уважение получить. И лучше всего это формируется именно через уважительное отношение к себе. И надо помнить, что это происходит не сразу. Вы не сразу будете получать то, что отдаете. Как сказал один человек, родители ― это те камни, о которые дети точат свои зубки.
Но вы тоже это получите, да, если проявите достаточно терпения и прежде всего сами покажете тот уровень уважения, которое хотите получать взамен.
В некоторых традиционных культурах это передается по-другому. Например, для народов Северного Кавказа или Средней Азии уважение к старшим, опять же, в крови, да, то есть там невозможно оскорбить старшего никак. Но пока ребенок маленький, к нему относятся, как к царю, вообще-то говоря, с максимальным уважением и потаканием. Но там ещё есть свои какие-то дополнительные, видимо, культурные способы передачи, трансляции этого. К сожалению, в нашей культуре (я говорю сейчас скорее о русской, европейской) таких традиций нет, и поэтому мы можем действовать только таким образом. Проявляя уважение к ребенку, мы помогаем ему узнать, что это такое, и научиться этому. Иначе все наши требования будут впустую.
Ну и, конечно же, у родителей всегда есть искушение сравнивать ребенка с собой. Это самое неблагодарное занятие, потому что ну правда у него другая эмоциональная структура, он живет в другое время и не может реагировать так же, как вы.
Так что же делать для того, чтобы помочь ребенку преодолеть этот такой трудный возраст эмоционального взросления? Во-первых, нужно позволять ребенку высказывать недовольство и спорить. Мало того, что это как раз уважение, то есть ты имеешь право на свою точку зрения, и, кроме всего прочего, это помогает ему укрепить свою самооценку.
Некоторые родители упрекают ребенка за то, что он недоволен. Не надо упрекать за недовольство, это же просто настроение, оно у каждого человека бывает. Скорее нужно поддержать. Можно констатировать факт: «Ты чего такой грустный сегодня?». Он, может, расскажет вам об этом, может, нет. Но он будет знать, что вы заметили, но не навалились на него, чтобы вытащить, что же это такое. «Ты, если что, расскажи, я здесь», ― вот что должен сказать родитель.
Очень важно сочувствовать ребенку и говорить о своем сочувствии. То есть когда он злится, распален: «Я не хочу, я не буду этого делать! Надоело, дурацкая математика!», родитель скажет: «Слушай, как тебе тяжело всё-таки, трудно.
Я так тебе сочувствую!». Это важно. На самом деле с этого начинается, потому что если я чувствую, что меня не отвергают, не говорят: «Замолчи, сколько можно!», то напряжение уменьшается, правда? Разделенная вот такая злость, агрессия фактически делится, да. Она не уходит в никуда, просто мне позволяется так быть, я понимаю, что меня понимают. То есть ребенок может позлиться, а потом сделать.
Очень важно, чтобы он слышал «Но я верю, что ты сможешь. Я тебе сочувствую. Это ужасно, я вижу, как тебя это задевает. Но вообще ты у меня способный, ты у меня хороший, ты замечательный. В принципе, ты можешь это сделать. Или вот совсем нет сил?». Надо давать ему возможность выбрать. Чаще всего дети выбирают: «Конечно же, есть. Я сильный!». То есть выбирают быть сильным. А если уж совсем нет, значит, не надо делать, пусть отдыхает. Такие моменты тоже бывают, к этому нужно быть чувствительным, потому что у ребенка бывает, что кончаются силы и ничего не сделать.
Ещё одна важная деталь: никогда не фиксируйтесь на интонациях ребенка.
Интонации ― это то, чем управлять труднее всего. Старайтесь реагировать на содержание высказываний, а интонации, если они неприятны, лучше обсудить потом. Интонации ― это трудно, да. Можно просто с ним поговорим о том, что это действительно сложно. «Ты так говоришь, меня аж дрожь пробирает». Потому что, может быть, ваш ребенок напоминает вам кого-то неприятного, да, и ему об этом можно сказать, и тогда он может об этом задуматься. Но не в тот момент, когда он говорит с этими интонациями, потому что это невозможно.
То же самое про громкость. Вопрос «Чего ты на меня орешь?» ― он же не знает, что он орет, потому что изнутри-то мы себя слышим иначе, чем снаружи. Это тоже вопрос для обсуждения в более спокойной обстановке. Или можно сразу сказать: «Слушай, я тебя слышу, ты громко очень просто говоришь. Можешь говорить потише?». А может быть, и не сможет. «Тебе надо поорать? Тогда можно я просто прикрою уши руками? Мне правда трудно, барабанным перепонкам». Это же что? Это принятие, да, это уважение, это признание права быть таким сейчас, собственно говоря.
Хуже, когда ребенок использует какие-то нецензурные, неприятные слова, да. Значит, с ним нужно говорить опять же в спокойной ситуации о том, какие ещё можно говорить слова в этих эмоционально напряженных ситуациях. Правда, нужно помогать вырабатывать контроль, но контроль можно вырабатывать, в том числе и расширяя словарный запас эмоционально насыщенных слов, понимаете? Потому что можно сказать слово «селедка» так, что в нём будет что-то такое. Надо помочь ребенку найти то слово, которое будет не обидным, цензурным, но эмоционально разряжающим. Это тоже такой хороший процесс для разговоров.
Ну и конечно же, ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми, потому что на самом-то деле вы не знаете, какие они в своих семьях. Ну и вообще, это же ваш особенный, уникальный ребенок, уникальный человек, который неповторим. И именно вам выпало помочь ему становиться взрослым и обретать себя в этой жизни.
Что делать, если ребенок грубит, – воспитывать или наказывать? — 21 ноября 2012
Все новости«С ним я чувствую себя в безопасности».
Супруга самого известного молодого полицейского Перми рассказала их историю любви
Вместе с «Кристаллом» в Перми закроется еще один кинотеатр сети «Синема Парк» — в ТРК «Колизей-Cinema»
«Голодным в этой стране точно не останешься»: россиянин — о ценах на продукты и медицину в США
«Сначала хотела сбежать». Пермячка рассказала о лучшем свидании в своей жизни
Вместе с меловыми досками и старыми книгами. В Прикамье за 180 тысяч продают здание школы 1913 года
«Умер на работе. Сердце»: в Березниках скончался телеведущий и экс-депутат Олег Колпаков
Прощаемся с «Кристаллом». Что посмотреть в старейшем кинотеатре Перми перед закрытием
«Нам многие завидуют»: как дворовый каток стал местом притяжения
«Для него важно выступать самому». Аскольд Запашный — о состоянии своего друга Романа Костомарова и ампутации конечностей
В ходе СВО погибли два жителя Верещагинского округа: одному было 27, а второму — 29 лет
Газовая ОПГ: кто организовал бизнес, который привел к взрыву дома в Новосибирске, и в каких еще городах засветились аферисты
В Прикамье столкнулись УАЗ и снегоуборщик.
Один из пострадавших, которому требовалась кровь, умер в больнице
Пермская баскетбольная команда Bionord-PRO выиграла первый тандем дивизиона «Мастер»
На старых «Жигулях» и с одной розочкой: учредитель пермского Парка Горького рассказал, как удивил будущую жену на первом свидании
Источник 59.RU: губернатор намерен построить трамвайную линию от Перми до аэропорта
«Загнали всех на «Госуслуги», а мы теперь отдувайся»: на рабочую завода оформили микрозаём под 365 % годовых
О чем молчит печень: важно вовремя распознать гепатит и предотвратить его осложнения
В Перми дети участников спецоперации продолжат ходить в детские сады бесплатно
На месте закрывшегося ресторана Vaclav в Перми откроется заведение «Буба» с грузинской кухней
В Пермском крае на карантин отправили 254 класса: дети болеют гриппом
СМИ сообщили, что олимпийскому чемпиону Роману Костомарову ампутировали обе кисти
В Перми выступит певец SHAMAN, ставший популярным после начала СВО
Смотрите не разоритесь: пять популярных ошибок при покупке дачи
Восемнадцать предметов на одного: в сельской школе осталась единственная учительница
«Ты для меня был всем».
Невеста рассказала о гибели на СВО 31-летнего лысьвенца — ранее он был в колонии
«Люди станут еще беднее»: экономисты боятся падения рубля — объясняем, почему это может произойти
«Возможно, войдет в «Улицу еды»». На месте «Пельмешков да Вареников» на Компросе хотят открыть новое заведение
Посольство США призвало американцев покинуть Россию: новости СВО за 13 февраля
Жителя Чусового, изнасиловавшего и убившего молодую медсестру, приговорили к 20 годам — прокурор просил о пожизненном
В Перми снесут дом возле парка Горького. Раньше там было кафе «Робертино»
Фотофакт: на Тихом Компросе в Перми установили знаки платной парковки
Николай Носков сорвал свой концерт в Перми, исполнив две с половиной песни. Как прошли выступления в других городах?
Больше не дыбом: 6 ошибок, которые убивают мокрые волосы (но вы все равно так делаете)
Новым главой Березников стал бывший замминистра здравоохранения Прикамья Алексей Казаченко
Банде «амазонок», которая жестоко убивала людей на юге России, вынесли приговор — подробности
Пермяки начали требовать возврата денег за билеты на неудачный концерт Николая Носкова
Как в Перми прошел концерт Николая Носкова? Видео
Не поможет даже полиция.
Как выселить из квартиры арендатора, который не платит
«Перед ними на колени встать?»: жена Николая Носкова ответила недовольным зрителям его концерта в Перми
Все новости
Поделиться
Наш консультант: Елена Шамова, детский психолог
Ситуация 1. 10-летний мальчик смотрит мультфильм. Обещал через час сесть за уроки. Время прошло, мама напоминает ? никакой реакции, второй раз ? снова никакой, в третий раз она выключает телевизор. Сын грубит, говорит, что родители его не любят, и замахивается на мать.
Совет. Идет борьба за власть между родителем и ребенком. Мама пытается одержать верх над подростком, мальчик сопротивляется и, не находя других аргументов, начинает грубить. Грубость в данном случае ? защитная реакция. Для мамы вместо демонстрации превосходства гораздо эффективнее было бы по-дружески обратиться к сыну и предупредить заблаговременно:
.
Ситуация 2.
11-летний ребенок пообедал и не убрал за собой со стола. Мама напоминает ему об этом один раз, два, три? Потом не выдерживает и начинает отчитывать. Мальчик срывается: Это бред собачий.
Совет. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение. И никаких наказаний! Они могут послужить ребенку оправданием для последующей агрессии. Не оставляйте за собой последнее слово любой ценой. Для вас важно решить, что именно вы положите конец войне, именно вы будете первым, кто прекратит вымещать обиду. Если вы выбираете мир, то вспомните пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка, это поможет вам преодолеть злость.
Ситуация 3. Дочка учится в 7-м классе. Пропускает занятия, получает двойки. Мама решается на крайнюю меру ? запретить заниматься в секции по туризму. Девочка вызывающим тоном говорит: Ты хоть и взрослая, но ничего не понимаешь!
Совет. Если дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль? Попросите помощи у ребенка, скажите ему: Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то.
Но как быть со мной? Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они охотно помогут вам найти выход из ситуации.
Поделиться
Ситуация 4. Мальчику 10 лет. На предложение помочь по дому говорит маме: Отстань от меня! ? Что значит отстань? ? Я сказал, отвали! Захочу ? буду делать, не захочу ? не буду. На попытки поговорить с ним, выяснить причину такого поведения он грубит или замыкается в себе.
Совет. Ребенок может сделать все, но только тогда, когда решит сделать это сам, без давления со стороны взрослых. Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. Перестань делать это!, Пошевеливайся!, Одевайся! ? забудьте о повелительном наклонении. Разрешите сыну или дочке принять решение самостоятельно. Например, Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?. Получив право выбора, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимают сами.
Однако, давая выбирать, предоставляйте ребенку разумные альтернативы и будьте готовы принять любой его выбор.
Ситуация 5. 14-летняя дочка пришла поздно с прогулки, не предупредив родителей, как ни в чем не бывало. Отец с матерью делают ей замечания. Девочка: Отвалите, мне не нужны такие родители!
Совет. Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, бросают им вызов. Родители принуждают их вести себя как следует с позиции силы или стараются умерить их пыл. Попробуйте делать все наоборот, а именно ? умерять ваш собственный пыл. Уходите от конфликта! Родителям надо донести до нее всю серьезность ситуации и масштаб их переживаний за ее жизнь. Осознав, какие эмоции пережили родители в ее отсутствие, девочка вряд ли впредь таким способом станет бороться за свою независимость и право быть взрослой.
Узелок на память
Перед тем как затевать серьезный разговор, выделите для себя главное, что хотите донести до ребенка, и научитесь внимательно его слушать.
Говорите с детьми на равных.
Если ребенок вам дерзит или грубит, не бойтесь делать ему замечания, указывать на ошибки, но спокойно и лаконично, без ругательств, слез и истерик.
Ни в коем случае не давите на подростка авторитетом! Этим вы спровоцируете его на еще большую грубость.
Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Чаще предоставляйте ребенку такую возможность, и он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.
Если ваш сын или дочь проявили себя с хорошей стороны, обязательно похвалите, они нуждаются в вашем одобрении.
Никогда не говорите подростку, что он вам чем-то обязан или что-то должен. Это спровоцирует его на действия назло. Перед ним лежит весь мир, он взрослый, он личность, он не хочет быть кому-то должным. Лучше побеседуйте с ним на тему: Взрослость ? это способность человека отвечать за свои поступки.
Екатерина Украинская, газета «Телесемь»
Фото Алексея Гущина
- ЛАЙК26
- СМЕХ3
- УДИВЛЕНИЕ4
- ГНЕВ4
- ПЕЧАЛЬ8
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ9
Читать все комментарии
Что я смогу, если авторизуюсь?
Новости СМИ2
Новости СМИ2
Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком
Быть родителем сложно и сложно.
Помимо того, что воспитание детей является работой на полный рабочий день, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет обходится примерно в четверть миллиона долларов. Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом сумасшедшем мире. Даже после того, как они выросли, мы связаны с ними сердечными струнами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.
Нам может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с нашими детьми натянуты. Думаете ли вы про себя: «Почему мой взрослый сын так жесток ко мне?» или «Почему моя взрослая дочь так неуважительно ко мне относится?» Когда у вас неуважительные взрослые дети, это может быть очень болезненно и обескураживающе.
Приблизительное время прочтения: 8 минут
Как родитель вы сделали все, что могли. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, вы сами не были хорошими родителями.
Тем не менее, вы любили и любите их, и ваши дети знают это.
Вы считаете, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаружите, что стали объектом гнева вашего взрослого ребенка, ехидных замечаний, притязаний и неуважения. Ой.
Так как же заставить своего взрослого ребенка любить, а также дать ему понять, как сильно вы о нем заботитесь?
Как родители, со всем, что мы дали нашим детям за эти годы, может показаться, что самое меньшее, что мы можем ожидать, это немного уважения, верно?
Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было. Почему ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем любить их. Это понимание не означает неуважение, и злые шутники чувствуют себя хорошо на принимающей стороне. Это также не означает, что такое поведение приемлемо; впрочем, это понятно.
Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы как родитель сделали что-то плохое.
Ничто не дает им права плохо с вами обращаться. Уважение не подлежит обсуждению. Однако, если они неуважительны, может быть множество причин. Лучше попытаться понять их неуважение, что, вероятно, и привело вас сюда, верно?
Причины, по которым взрослые дети проявляют неуважение к своим родителям
Прежде чем мы перейдем к тому, как справляться с неуважением или, возможно, даже с гневом, давайте рассмотрим возможные причины поведения вашего взрослого ребенка: не готовит их лучше.
Я хочу сказать, что причин столько же, сколько кукурузных стеблей на кукурузном поле в Айове.
Тем не менее, неуважение — это красный флаг. Это говорит нам как родителям, что что-то нужно, например, граница или разговор по душам.
Любое поведение — это общение! Что ваш взрослый ребенок пытается сообщить?
Думали ли вы когда-нибудь о поведении просто как об общении? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Всякое поведение есть общение. А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, отсутствием навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже когда нас оскорбляет поведение наших детей. Отказ от суждений и новый взгляд на поведение вашего ребенка увеличат сострадание и сопереживание.
Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективного преодоления гнева людей».
Часто наши взрослые дети являются зеркалом нашего коллективного вклада в отношения или их отсутствия.
Здоровье отношений всегда находится под угрозой, если мы не чтим, не лелеем и не оплодотворяем их любовью и уважением. Это может стать суровым осознанием, если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие и здоровые, как мы когда-то думали, и они не такие, какими мы хотим их видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь прекрасные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.
Как воспитывать взрослых детей: три важных шага по устранению неуважения
Теперь давайте обратим внимание на решения. Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих большим пониманием и близостью в отношениях?
ДЕЙСТВИЕ №1:
Стремитесь понять.
Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите удобное время для разговора. Скажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас.
Не пытайтесь решать проблему на лету, с рассеянным вниманием или когда вы уже в стрессе.
Очень важно выбрать время, которое способствует успеху.
Ледоколы, чтобы попробовать:
- «Вы можете не осознавать, как вчера задели мои чувства. Я сделал что-то, что расстроило тебя?»
- «Я хотел бы поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас подходящее время?
- «Это так не похоже на то, что ты проявляешь неуважение. Что-то не так?»
ДЕЙСТВИЕ 2:
Восстановите отношения, если ваш ребенок
обиделся на то, что вы сделали.
Большинство ситуаций могут перейти от борьбы и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту. Вы должны проложить путь, чтобы исправить боль и восстановить близость.
Когда родитель берет на себя ответственность за свою часть отношений- SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка брать на себя свою роль. То, что вы часто будете получать, — это добровольные извинения за их неуважение.
Однако, чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам потребуется, когда вы столкнетесь с неуважением. А иногда, когда есть глубокая боль, вам, возможно, придется неоднократно пытаться, прежде чем они поверят вашим жестам как искренним.
Как восстановить доверие в отношениях?
- Во-первых, признайте свою роль такой, какой вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и уясните, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем обсуждать дальше.) 9.0036
- Затем посочувствуйте тому, как ваш поступок мог воспринять вашего ребенка.
- Затем спросите, чего бы они хотели в будущем и есть ли что-то еще, что им нужно, чтобы восстановить безопасность и доверие между вами в будущем. Извинитесь и в следующий раз поступите иначе.
Лучший способ научить ребенка уважению — подражать ему, даже если это сложно сделать.
Читать по теме: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего следует избегать!»
Эмпатия — БОЛЬШОЙ ключ к исцелению отношений и разрешению конфликтов, которые кажутся непреодолимыми. Одна мать даже сказала, что то, что она узнала, спасло ее отношения с дочерью. Учитесь и избегайте чувственных препятствий, которые блокируют подлинное общение. Ознакомьтесь с нашей рабочей тетрадью по эмпатии.
ДЕЙСТВИЕ 3:
Установите здоровую границу неуважения
к вашему взрослому ребенку.
Важнейшее действие в любых отношениях — самоадвокация. Это нехорошо по отношению к нам, если мы допускаем неуважение, и это нехорошо по отношению к нашим детям, потому что это учит их тому, что это нормально.
Когда наш ребенок проявляет к нам неуважение, мы как родитель обязаны призвать его к ответственности, чтобы он стал лучше. Мы можем понять и сопереживать как предшественники, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.
Глубокое погружение: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».
Неуважение вызывает статику в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Каким бы способом вы ни решили справиться с дерзостью вашего взрослого ребенка, ведите его с любовью и сочувствием.
Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Дайте им уважение, которое вы хотите взамен.
Если вы хотите улучшить свои границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.
Свяжитесь с нами, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых детей. Heartmanity специализируется на разрешении конфликтов, построении отношений и развитии навыков.
И если вы хотите провести коучинг для родителей с неуважительным взрослым ребенком или другими поведенческими проблемами в любом возрасте, напишите по адресу [email protected].
Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!
Фейсбук Твиттер Пинтерест LinkedIn Дженнифер А.
Уильямс / Тренер для родителей
Миссия Дженнифер — создавать процветающие отношения дома и на работе. Она тренирует детей, подростков и их родителей в Бозмане, штат Монтана. Дженнифер является инструктором по воспитанию в программе «Перенаправление поведения детей» и инструктором-инструктором Международной сети для детей и семей. Она была воспитателем родителей более двадцати лет. Дженнифер также является автором книги «Основы эмоционального интеллекта у детей» и соавтором курсов «Взлом мозга подростка». Она регулярно посещает дома и школы в качестве консультанта по поведению, чтобы помочь с трудным поведением. Дженнифер замужем за любимым мужем и является матерью троих замечательных взрослых детей.
10 советов о том, как наказать рассерженного и неуважительного ребенка
Почему мой ребенок злится и ведет себя неуважительно?
Этот вопрос состоит из двух частей: «почему ваш ребенок злится» и «почему ваш ребенок ведет себя неуважительно».
На второй вопрос ответить легче, чем на первый.
Гнев может повлиять на суждение и восприятие того, кто несет ответственность за негативные события. Когда ребенок злится, появляется чувство уверенности, что вы не правы 1 , и такое восприятие мешает им проявлять уважение.
Кроме того, детские навыки регулирования эмоций все еще находятся в стадии развития. Поэтому сердитому ребенку очень трудно вести себя уважительно.
Взрослые могут столкнуться с тем, что справляться с гневом своих детей озадачивает, истощает и вызывает стресс.
В детстве нас учили, что злиться плохо, и нас часто наказывали или кричали за выражение гнева.
Нас никогда не учили, как правильно справляться со своим гневом или выражать его. В результате мы часто сами злимся, когда сталкиваемся с гневом ребенка.
Вдобавок ко всему, из-за неуважения, которое проявляют дети в такие моменты, нам еще труднее контролировать собственные эмоции.
Теперь, когда мы знаем, откуда берется неуважение, давайте выясним, как мы можем справиться с агрессивным поведением ребенка, используя научный подход.
Как вести себя с сердитым, неуважительным ребенком
1. Не сердитесь
Неуважительное поведение ребенка может спровоцировать ваш собственный гнев.
Возможно, вам захочется наказать ребенка или закричать: «Как ты смеешь так со мной разговаривать!»
Использование неуважительных ответов для воспитания уважения редко срабатывает. Грубые взрослые могут обострить ситуацию так же, как и грубые дети.
Вы должны быть хорошим образцом для подражания. Покажите детям, как сохранять спокойствие и уважение даже в трудной ситуации.
Когда ребенок злится, он испытывает сильные эмоции. Если вы злитесь из-за неуважения к себе, вы игнорируете чувства своего ребенка, требуя, чтобы он обратил внимание на ваши.
Детям, которые не могут контролировать свой гнев, нужна наша помощь. Сосредоточьтесь на этом, а не на собственном гневе. Делать то, что лучше для наших детей, является частью хорошего воспитания. Ставить собственные интересы выше интересов детей — нет.
Если вы не можете сохранять спокойствие в таких сложных ситуациях, как вы можете ожидать этого от ребенка с развивающимся мозгом и меньшими навыками эмоциональной регуляции?
Кроме того, эмоции заразительны 2 . Ваш гнев подпитывает гнев вашего ребенка.
Итак, прежде всего сохраняйте спокойствие.
Родители играют решающую роль в обучении своих детей тому, как справляться с трудностями.
Сделайте медленный, глубокий и осознанный вдох, если вам трудно сохранять спокойствие. Очистите свой разум и сосредоточьтесь на том, чтобы сначала помочь ребенку научиться справляться со своим гневом.
Вы всегда можете вернуться и научить их уважению, когда буря утихнет и все успокоятся.
2. Убедитесь, что все в безопасности
В случае сильного гнева неконтролируемые дети могут причинить вред другим или себе.
Если ваш ребенок проявляет физическую агрессию, убедитесь, что он находится в безопасном месте, а другие, особенно дети, находятся на расстоянии.
Если ваш ребенок швыряет предметы или бьет других, вам необходимо установить над ним физический контроль в целях его безопасности и безопасности окружающих.
Просто крепко обнимите их и скажите: «Прости. Возможно, тебе сейчас не хочется обниматься, но мне нужно обезопасить тебя и других людей и помочь тебе успокоиться. Теперь давайте работать над этим вместе. Сделай медленный глубокий вдох…»
3. Не наказывай
Наказывать ребенка — значит учить. Для этого не нужно наказывать ребенка, и это неэффективный способ.
Наказание не учит вашего ребенка контролировать свой гнев и создает разрыв в ваших отношениях между родителями и детьми. Это может только ухудшить ситуацию.
Физические наказания, такие как порка, особенно вредны для развития ребенка.
Доказано, что порка не только неэффективна для улучшения поведения ребенка, но и связана с 13 неблагоприятными последствиями, включая агрессию, проблемы с психическим здоровьем, нарушение когнитивных способностей и злоупотребление психоактивными веществами 3 .
Некоторые родители настаивают на том, что наказание необходимо, чтобы научить детей последствиям непокорного и неуважительного поведения.
Есть множество исследований, доказывающих, что обучение работает лучше, чем наказание, если дисциплинировать детей 4 .
Если родитель знает об этом, но по-прежнему непреклонен в применении наказания, могут быть более серьезные проблемы. Действительно ли они наказывают, чтобы учить или расплачиваться за гнев, который вызвал ребенок?
4. Признание гнева вашего ребенка
Признание гнева вашего ребенка означает признание того, что у вашего ребенка есть чувства, даже если они вам не нравятся. Это также о том, чтобы позволить вашему ребенку принять свои собственные чувства.
Исследования показывают, что подтверждение эмоций является лучшей стратегией выживания, чем попытка их подавить 5 . Те, кто использует принятие в качестве механизма выживания, лучше переносят эмоциональный стресс 6 .
Чтобы признать гнев вашего ребенка, вы можете просто описать его чувства. «Вы чувствуете себя очень сердитым. Как будто мне плевать на твои чувства».
Распространенной ошибкой при подтверждении является суждение или попытка изменить это позже. Например: «Вы злитесь. Мне как будто плевать на твои чувства, но это неправда потому что…»
«Но» ужасно.
Не добавляйте «Но…».
Чувства не бывают правильными и неправильными. Если вы пытаетесь изменить их или защищаться, это все равно касается вас, и вы не уважаете их чувства.
Часто дети злятся не потому, что не получают желаемого, а потому, что их не слышат. Делая это о том, что вы думаете, вы на самом деле не признаете их чувства.
Итак, просто опишите, что они чувствуют, и остановитесь на этом.
5. Задавайте вопросы, чтобы понять источник гнева
Выясните причину проблем с гневом у вашего ребенка.
Иногда какая-то мелочь идет не по плану.
Иногда это долговременный сдерживаемый гнев, вызванный натянутыми отношениями между родителями и детьми. Спокойно задавайте наводящие вопросы, чтобы определить причину.
«Ты злишься, потому что просто хотел перекусить перед ужином? Ты голодал, но я не позволил тебе, верно?
Или: «Ты злишься, потому что я всегда игнорирую то, что тебе нужно?»
Когда вы задаете вопросы, вы учите своего ребенка называть и описывать то, что он испытывает, чтобы он научился говорить вам вместо того, чтобы вести себя грубо и неуважительно или делать ехидные комментарии, чтобы донести свою точку зрения.
Дети могут улучшить свою эмоциональную регуляцию, обучаясь навыкам общения 7 . Они также узнают приемлемый способ выражать свои чувства и быть услышанными.
Есть и другие причины гнева ребенка. Они могут использовать гнев, чтобы избежать болезненных эмоций, таких как чувство неудачи, низкая самооценка, одиночество или тревога. Узнать можно, только спросив.
Продолжайте мягко исследовать, чтобы узнать, почему они так расстроены.
6. Предложите помощь
Помогите им найти альтернативное решение, если гнев вызван неудовлетворенной потребностью.
Если ваш ребенок злится из-за того, что ему нельзя есть конфеты перед ужином, когда он голоден, предложите ему жевать крекеры, пока он ждет.
Насколько это возможно, пусть ваш ребенок выбирает. Конечно, убедитесь, что вы разрешите варианты, когда ваш ребенок выберет любой из них.
Гнев, вызванный натянутыми отношениями между вами и вашим ребенком, возможно, требует дополнительной работы.
Предложите им больше разговаривать и научиться прислушиваться к их потребностям, а не отвергать их прямо. Работайте над восстановлением и построением здоровых отношений между родителями и детьми.
Помогите своему ребенку развить надежную привязанность, будучи отзывчивым родителем.
Надежно привязанные дети лучше справляются с негативными эмоциями 8 и в целом добиваются лучших результатов в жизни.
7. Обучение навыкам эмоциональной регуляции
Предложите помощь своему ребенку, научив его регулировать свои эмоции.
Гнев причиняет боль, но когда человек испытывает сильные эмоции, ему трудно отпустить. Научите ребенка, как справляться, прежде чем это повторится.
Глубокий медленный вдох или обратный отсчет от 10 — самый простой и эффективный метод.
Говорить о своих чувствах вместо того, чтобы взрываться вспышками гнева, — еще один действенный способ справиться со своим гневом.
Если вы поможете ребенку научиться саморегуляции, он не станет злым подростком в будущем.
8. Научите уважительно выражать возражения
Когда вся пыль уляжется и все успокоятся, вы можете поработать над обучением их правильному поведению.
Мы не можем просто сказать детям, какое поведение мы считаем неприемлемым. Мы также должны научить их надлежащим образом выражать свое возражение.
Придумайте несколько способов, которыми они могут воспользоваться в следующий раз, когда столкнутся с такими проблемами.
«Позвольте мне привести вам пример того, как некоторые дети поступили бы в этой ситуации…»
Тогда потренируйся! Просто сказать: «В следующий раз делай это, а не то» недостаточно.
Попросите их попрактиковаться, произнеся это вслух, чтобы помочь им запомнить это.
9. Поймайте, что они хорошие
Один из лучших способов мотивировать уважительное поведение и уменьшить проблемы с поведением — это поймать детей на хорошем.
Поощряйте положительные усилия с помощью положительного подкрепления. Положительное подкрепление, если оно сделано правильно, является очень мощным дисциплинарным инструментом, который может помочь остановить плохое поведение у детей.
Будьте наблюдательны, и в течение дня у вас будет много возможностей уделить ребенку позитивное внимание.
Похвалите их, когда это произойдет: «Спасибо, что терпеливо ждали ужин. После футбольной тренировки вы, должно быть, проголодались», или «Я ценю, что вы так вежливо попросили меня сделать вам бутерброд».
Кроме того, напомните им, чтобы они использовали методы преодоления трудностей, которым они научились, когда вы видите признаки неуважения или гнева.
10. Будьте терпеливы
Будьте терпеливы со своим ребенком. Как и любой новый навык, контроль над своим характером требует времени и практики.
Хорошая дисциплина предполагает использование рассуждений и создание атмосферы спокойствия и уважения.
Плохая дисциплина предполагает суровые наказания, насмешки и словесные нападки на ребенка.
Чтобы воспитать порядочного и добросовестного человека, ему необходимо развивать не только уважение к другим, но и уважение к себе.
На это могут уйти годы терпеливой практики, но когда мы искренне проявляем заботу, доброту и уважение, они в конце концов научатся правильно относиться к другим.
Чтобы узнать больше о том, как научить детей уважению, ознакомьтесь с этой статьей: Что такое уважение: 6 высокоэффективных способов научить детей уважению
Заключительные мысли о злых неуважительных детях
приобретенные навыки, с которыми дети не рождаются.
Наличие ребенка, который ведет себя неуважительно, не означает автоматически, что вы плохой родитель.
Быть эффективным родителем еще не значит иметь идеальных детей.
Это означает, что вы делаете все возможное, чтобы установить с ними контакт и помочь своему ребенку вырасти здоровым, хорошо приспособленным и процветающим человеком.
См. также: Воспитание детей
Была ли эта статья полезной?
Насколько это было полезно?
Как мы можем его улучшить?
Ссылки
1.
Лернер Дж. С., Келтнер Д. За пределами валентности: к модели влияния конкретных эмоций на суждения и выбор. Познание и эмоции . Опубликовано в Интернете, июль 2000 г .: 473–493. дои: 10.1080/026999300402763
2.
Хэтфилд Э., Качиоппо Дж.Т., Рэпсон Р.Л. Эмоциональное заражение. Curr Dir Psychol Sci .
Опубликовано в Интернете, июнь 1993 г .: 96–100. дои: 10.1111/1467-8721.ep10770953Gershoff ET, Grogan-Kaylor A. Шлепки и последствия для детей: старые споры и новый метаанализ. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2016: 453-469. дои: 10.1037/fam0000191
4.
Креванс Дж., Гиббс Дж.К. Использование родителями индуктивной дисциплины: отношение к детской эмпатии и просоциальному поведению. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1996 г .: 3263. дои: 10.2307/1131778
5.
Alberts HJEM, Schneider F, Martijn C. Эффективное обращение с эмоциями: преодоление негативных эмоций на основе принятия требует меньше ресурсов, чем подавление. Познание и эмоции . Опубликовано в Интернете в августе 2012 г .: 863–870. дои: 10.1080/02699931.2011.625402
6.
Хофманн С.Г., Хиринг С., Сойер А.Т., Аснаани А. Как справиться с тревогой: влияние стратегий переоценки, принятия и подавления на тревожное возбуждение.
Опубликовано в Интернете, июнь 1993 г .: 96–100. дои: 10.1111/1467-8721.ep10770953
