Как реагирует: 1)как реагирует одуванчик на освещение ?2)каким образом реагируют на свет комнатные растения ?Приведите примеры 3)на…

7-летняя чрезмерная реакция на неудачи, незначительные разочарования

Вопрос

Нашей дочери 7 лет, у нее довольно эмоциональный характер. Когда она счастлива, все прекрасно. Когда она расстроена, это конец Мир. Она яркая, красноречивая и довольно чувствительная. Она также убеждена, что ее путь всегда правильный. (Это черта, которую я понимаю, так как это сильно проявляется в моей семье, и я знаю, что время и некоторые уроки такта помогут.)

Моя проблема с ней заключается в том, что когда она сталкивается с неудачей или когда что-то идет не так, как мне кажется, она реагирует непропорционально проблеме. Если она попросила подождать 5 минут, чтобы воспользоваться компьютером, это трагедия, а она плачет и продолжает. Я изо всех сил стараюсь понять ее чувства и обнять ее. (если она в настроении принять их), когда у нее случаются эти неудачи, но я чувствую, что она должна быть в состоянии спокойно переносить мелкие разочарования без главный плач в течение 10 минут.

С этим, я думаю, связан тот факт, что она помнит мелкие обиды или несправедливость и не может отпустить их. Например, одна из ее одноклассниц. один раз в прошлом году (примерно в мае), и она все еще расстроена этим 5 месяцев спустя. (Интеллектуально она понимает, почему к этому однокласснику относились «особо» (на то была веская причина), но это до сих пор беспокоит ее так сильно, что она разглагольствует об этом.)

У нее сильно развито чувство справедливости, и когда-нибудь она вполне может стать отличным защитником своего дела. К сожалению, в 7 лет мы получаем много нытья о том, как все несправедливо по отношению к ней. Неважно, что со временем все «выравнивается» — если в данный момент это воспринимается как несправедливость, она плачет. и помнит это очень-очень долго. Я начинаю опасаться за ее будущее психическое здоровье, если она затаит обиду на эти мелочи.

Она воспитана очень АП, до сих пор приходит и спит в нашей комнате, когда ей нужно (почти каждую ночь), и я стараюсь проводить 20-30 минут большинство дней играет с ней или делает что-то с ней, чтобы установить связь.

Есть ли способ помочь ей научиться оценивать свои отрицательные чувства/эмоции в перспективе?

Отвечать

Я понимаю ваше беспокойство о дочери. Вы прекрасно справляетесь с родительскими обязанностями — фокусируетесь на привязанности, проводите время, общаясь с ваша дочь, и, как я понял из вашего описания, вы не применяете к ней никаких наказаний. И все же она борется.

Наличие отрицательного вывода о чем-либо и продолжение зацикливания на этом несколько месяцев спустя, очевидно, не помогает нам стать оптимистичными и устойчивыми. И хотя трехлетнему ребенку трудно ждать, семилетнему ребенку обычно достаточно справляться со своими эмоциями. сделать это, даже если она не рада этому.

К счастью, вы можете кое-что сделать, чтобы помочь дочери справиться с этими проблемами. Ваша цель — дать ей больше возможностей регулировать свой разум и эмоции.

Каждый из нас страдает от пращей и стрел судьбы. Так почему же некоторые из нас склонны слишком остро реагировать на разочарования, а другие нет, и как мы можем решить эту проблему? эти вызовы?

1. Некоторые из нас носят с собой полный рюкзак негативных чувств, и мы более «готовы взорваться», когда что-то пойдет не так.

2. Некоторые из нас более тревожны. Когда что-то идет не так, нам трудно себя успокоить.

3. Некоторые из нас смотрят на вещи более негативно. Когда что-то идет не так, мы приходим к выводу, что у нас все всегда будет идти не так и все безнадежно. Мы впадаем в депрессию или гнев (это родственные состояния)

4. Некоторые из нас лучше справляются со своими эмоциями, чтобы мы могли более позитивно интегрировать свой опыт и понимать его.

Давайте рассмотрим эти четыре вещи по очереди.

1. Некоторые из нас носят с собой полный рюкзак негативных чувств, и мы более «готовы взорваться», когда что-то пойдет не так.

Все люди испытывают сильные чувства, которые нас пугают. Наша естественная тенденция состоит в том, чтобы сдерживать эти чувства, чтобы сдерживать их, а не позволять себе чувствовать их. Однако, будучи взрослыми, у нас есть полностью развитая кора головного мозга и жизненный опыт, который позволяет нам легче управлять своими эмоциями. Мы не только можем удержать себя (надеюсь) от автоматических действий на эмоциях, мы также знаем, что можем пережить разочарование (например) и выходит нормально.

Но молодым людям приходится с этим гораздо тяжелее. Их эмоции велики и страшны. Они часто «набивают» большие чувства вместо того, чтобы позволить себе «чувствовать». эти эмоции (это единственный способ рассеять эмоции.)

Когда у нас сильные эмоции, нам нужен свидетель. Это помогает нам чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы позволить себе чувствовать эмоции. (Обратите внимание, что вы с большей вероятностью плакать, когда тебе грустно, если кто-то, кого ты любишь, обнимает тебя и гладит по волосам.) Таким образом, нашим детям нужно, чтобы мы принимали и сопереживали их чувствам, чтобы они может позволить им пузыриться. Когда нас нет рядом, те огорчения, которые случаются в школе или со сверстниками, уходят в прошлое.

Если у маленьких детей нет регулярной возможности для хриплого смеха (который высвобождает сдерживаемые эмоции) и хорошего плача, маленькие дети часто заканчивают тем, что таскают с собой полный рюкзак больших чувств. Когда их что-то расстраивает, эти чувства вырываются наружу.

Я заметил, что в некоторых (далеко не во всех) семьях, использующих методы АП, родители спешат остановить плач детей. Ребенок получает сообщение о том, что чувств, стоящих за слезами, следует избегать любой ценой.

Напротив, я заметил, что в семьях, применяющих карательную дисциплину, часто растут дети, которые не так легко плачут, но быстро впадают в слезы. злость. У этих детей такой же полный рюкзак необработанных чувств, которые они не чувствуют себя в безопасности, выражая их, но поскольку чувства, как правило, не «В безопасности» в своих домах эти дети защищаются от вырвавшихся наружу чувств, злясь.

Какое отношение все это имеет к вашей дочери? По какой-то причине — а может быть, она просто очень чувствительная девушка с большими чувствами — она имеет много чувств, которые нуждаются в обработке. Они взрываются в неподходящее время. Я подозреваю, что ежедневные игры, которые заставят ее хихикать, помогут ей выплеснуть часть этой эмоциональной энергии (поскольку смех расходует ту же энергию, что и слезы). Вот статья о том, какие виды игр я имею в виду.

Игры для сближения и развития эмоционального интеллекта

Адаптируйте их к своей дочери и используйте любую версию игры, которая заставит ее смеяться. Для нее я бы развлекался играми, в которых ты не прав, так как она любит быть правым!

Но вашей дочери, наверное, тоже просто необходимо поплакать. Поэтому, когда она рыдает из-за того, что не может пользоваться компьютером, это хорошо, а не плохо. Вместо попытки остановить ее, помогите ей плакать, сопереживая: «Тебе так тяжело ждать. Кажется, это ожидание никогда не закончится. Прости, что так тяжело.» Не говорите слишком много, достаточно, чтобы помочь ей плакать столько, сколько ей нужно. Она слишком остро реагирует? Конечно. Но это прекрасная возможность выпустить все виды печали и разочарования.

Это нормально для 7-летнего ребенка так бурно реагировать на маленькие разочарования? Нет, большинство семилетних детей довольно хорошо регулируют свои эмоции. Но это, безусловно, в пределах нормы. Поэтому я предлагаю вам действительно попытаться помочь ей «выразить» свои чувства к вам как к эмпатическому свидетелю, и одновременно работать с областями ниже. Помните, ее чувства — это всего лишь чувства. Ей разрешено их иметь. И чем больше у нее возможностей должна хихикать и плакать, тем меньше она будет остро реагировать на мелкие обиды.

2. Некоторые из нас более тревожны.

Когда что-то идет не так, некоторым из нас труднее успокоиться, чем другим. Дети учатся успокаивать себя, когда их успокаивают родители. Когда мы физически успокаиваем нашего плачущего младенца, малыша или дошкольника, он в ответ укрепляет нервные пути, чтобы успокоить себя. Дети, которые склонны быть более тревожными, могут нуждаться в дополнительном физическом утешении, когда что-то идет не так, даже после дошкольного возраста.

Это нормально для 7-летнего ребенка, когда «неправильная» вещь маленькая? Ну, во-первых, ей он может показаться не маленьким. Во-вторых, это не обычно, но ну в пределах нормы. Так что я бы предложил отпустить суждения о том, не слишком ли она реагирует, и вместо этого сосредоточиться на том, чтобы помочь ей. укрепить «привычку» успокаивать себя. Так, например, вы можете придумать небольшую практику, которую она может делать, когда расстроена. ее, предпочтительно тот, который она может сделать на публике. Я обычно рекомендую «постукивать» по акупрессурной точке на основании ладони (куда вы бы ударили). ваша рука, если вы использовали ее для карате). Было показано, что это эффективно успокаивает возбуждение тела, и чем больше вы делаете, тем эффективнее. Это. Вот статья о том, как это сделать:

http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/raise-great-kids/emotionally-intelligent-child/EFT-with-kids

Вы также можете помочь своей дочери выработать небольшую мантру, например, «В конце концов все будет хорошо. Если это не так, это еще не конец». или как там работает на нее, чтобы помочь себе успокоиться.

Эти предложения не означают, что вы просто говорите ей успокоиться и уйти. Вы сопереживаете и даете ей высказаться. Ты держишь ее и успокаиваешь. Но когда она способна двигаться дальше эмоционально, вы помогаете ей успокоиться легким постукиванием и мантрой. Затем вы помогаете ей работать со своим разумом, как описано ниже. Со временем ваша дочь примет ваши успокаивающие методы, чтобы успокоить себя, когда вас нет рядом, чтобы помочь ей, и даже когда она начинает расстраиваться. Эти техники будут связаны с созданием спокойного состояния из всей этой практики с вами.

3. Некоторые из нас смотрят на вещи более негативно.

Когда что-то идет не так, некоторые из нас способны рассматривать это как временную неудачу, которую мы можем преодолеть и предотвратить в будущем. Это оптимисты. Напротив, некоторые из нас заключают, что все всегда будет идти не так, как надо, и все безнадежно. Мы впадаем в депрессию или гнев (которые связаны состояния). Повторяющуюся тенденцию вашей дочери рассказывать себе негативную историю о прошлом событии можно прервать, научив ее замечать и исправлять ошибки. склонность ее разума по умолчанию смотреть на вещи негативно.

На моем сайте есть целая статья об этом, здесь:

http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/raise-great-kids/emotionally-intelligent-child/optimism

Чтобы справиться с несколько укоренившимся негативом вашей дочери, вам может понадобиться более одной статьи. Я настоятельно рекомендую книгу Тамар Чански «Освобождение вашего ребенка от негативного мышления: эффективные практические стратегии построения жизни, полной устойчивости, гибкости и счастья». Родители те, кто пользовался этой книгой, говорят мне, что она сильно изменила их жизнь с ребенком.

Если после прочтения этой книги и применения ее советов вы чувствуете, что недостаточно изменились в своей дочери, я призываю вас найти хорошего когнитивного психолога. терапевт в вашем районе, который занимается детьми и проводит с ними краткосрочную терапию (с вами в комнате, чтобы научиться разговаривать с вашей дочерью об этих проблемах), чтобы помочь вашей дочери научиться управлять своей точкой зрения. В свои 7 лет она еще достаточно молода, чтобы добиться быстрых результатов с помощью этого вмешательства.

4. Некоторые из нас лучше справляются со своими эмоциями, чтобы мы могли более позитивно интегрировать свой опыт и понимать его. Люди являются «смыслотворцами». Когда с нами происходит что-то важное в эмоциональном плане, мы устроены искать в этом урок. Мы все всегда делаем выводы о жизни и нас самих и других из наших эмоциональных переживаний. Мы делаем это, анализируя эмоции события и используя наши когнитивные процессы. «понять» событие. По сути, это связывает две совершенно разные части нашего мозга — думающую и чувствующую — для обучения.

Ваша дочь нуждается в вашей помощи, чтобы пересказать любую историю, которая ее беспокоит. Так, например, попросите ее рассказать вам историю о ребенке, получившем особое лечение в мае прошлого года. Подтвердите ее чувства по этому поводу. Но тогда продлите дискуссию. Как еще она могла увидеть эту историю? Есть ли другой вывод она могла извлечь из него?

В книге Дэна Сигела и Тины Пейн Брайсон «Ребенок с целым мозгом» приводятся стратегии, которые помогут детям в этом.

alexxlab

Посмотреть все записи автора alexxlab →