Как разнообразить свою жизнь с мужем: Как разнообразить семейную жизнь с мужем

Как разнообразить семейную жизнь с мужем

В первые годы брака мало кто задумывается о том как же разнообразить и без того насыщенную семейную жизнь. Но спустя годы интерес супругов к друг другу уже не тот и былые страсти не кипят. Наступает некий кризис семейных отношений, когда оба чувствуют отдаление и охлаждение. Совместный ежедневный быт, дети, забота об их будущем, семейные дела — за этими проблемами страсти то и не видно уже. Только сухие факты совместного существования. Кто-то так и живёт по накатанной, кто-то посматривает в сторону, а кто-то все же решает внести разнообразие в семейную жизнь. Но с чего начать, как расшевелить супруга, что надо сделать самой? Это мы и обсудим ниже.

Содержание

1. Начните сначала
2. Провожайте и встречайте мужа с улыбкой
3. Делайте сюрпризы
4. Будьте вдвоём
5. Не пилите
6. Сделайте секс интересным
7. Научитесь договариваться
8. Говорите о любви чаще

Начните сначала

Когда вы в последний раз разговаривали не о семейных делах и не о работе, а о музыке, о любви, о своих мыслях. Давно? Начните с общения, с общения не как родители или супруги со стажем, а как два человека, которые хотят узнать друг друга. Расскажите мужу о чем вы
мечтаете, о своих эмоциях, о впечатлениях от просмотренного фильма. Интересуйтесь его жизнью, не его работой, а тем, чем он сейчас живёт. Поговорите по душам.

Вспомните за что вы полюбили своего супруга, что вам так нравилось в нем. Дайте ему возможность проявлять эти качества и быть тем самым в кого вы были так влюблены. Вспомните как вы познакомились, спросите у него, что ему больше всего тогда в вас
понравилось. Обсудите самое начало отношений, что вам обоим нравилось: ужинать вдвоём дома, смотреть кино перед сном, вечернее чаепитие? Сделайте это как раньше.

Провожайте и встречайте мужа с улыбкой

Пусть это станет вашим ритуалом. Не важно как рано уходит на работу супруг, встаньте, приготовьте ему завтрак и проводите его поцелуем и улыбкой. А как приятно ему будет вернувшись домой увидеть улыбающуюся в прекрасном настроении жену, а не ворчливую и
недовольную женщину.

Делайте сюрпризы

Порадуйте своего любимого мужа тем, что ему понравится. Приготовьте ему завтрак, испеките на ужин пирог или купите какую-нибудь мелочь, которая ему напоминала бы о вашей любви. Обязательно подчеркните, что вы подумали о нем и решили его порадовать.
Просто так. А как он удивится обнаружив в кармане пиджака любовную записку от вас. Поверьте, он будет ждать вечера, чтобы поскорее вернуться домой. Милые, любовные или откровенные смс приветствуются.

Будьте вдвоём

Многие супружеские пары с детьми проводят отпуск всей семьёй. Но для мамы и папы это не отпуск. Тем более, если дети маленькие. Найдите возможность вырваться на отдых вдвоём. Пусть за город, пусть на пару дней, но вдвоём. Или отдайте детей бабушкам и
проведите вечер дома вдвоём. Как было раньше — только он и вы. И все ваше внимание было уделено супругу, а теперь есть дети, заботы о них, их болезни, бессонные ночи и ваше внимание переключилось. Посвятите пару дней или хотя бы один вечер друг другу.

Если вы живёте с родителями, то обязательно у вас должно быть свое пространство, где вы чувствуете себя вправе самостоятельно принимать решения. По возможности, отделитесь от родителей. И тогда вы не будете ассоциировать своего супруга с его родственниками, их проблемами, вашими конфликтами с ними.

Не пилите

Как часто и именно по причине постоянной пилежки жены распадается семья? Да практически каждая третья. У вас есть претензии? Это нормально. Сядьте и спокойно поговорите о них, не давая никаких оценок поведению мужа или его личности. «ты опять не прибил полку, все лежишь на диване, безответственный лентяй» — на этом в отношениях можно ставить точку. «дорогой, мне бы очень хотелось, чтобы ты прибил эту полку, мне без неё ну никак не обойтись» — начало диалога. Видите разницу? Умейте озвучивать свои просьбы и решать проблемы, не предъявляя претензии.

Сделайте секс интересным

Со временем острота интимных ощущений притупляется. Желание и страсть поутихли, да и муж изучен настолько, что вы уже знаете что от него ожидать. В общем, ничего нового и все приелось. Сделайте вашу интимную жизнь ярче и острее. Поверьте, после сексуальных
экспериментов вы посмотрите на мужа совсем другими глазами.

В данном вопросе вашими пособниками станет эротическое белье, новые позы, секс игрушки и новые места для занятий любовью. Смените обстановку и придумайте ролевую игру. Можно снять номер в гостинице и назначить там свидание своему мужу. Представьте, что у вас тайная связь и ваш муж мало знакомый человек. Вот тут фантазия может разыграться в полной мере. Воплощайте самые смелые желания. Главное, не делать то, что может не понравиться вашему партнёру. Желательно перед секс экспериментами обсудить ваши желания и фантазии.

Научитесь договариваться

Каждая ссора, даже мелкая, оставляет осадок в душе. В попытках отстоять свою правоту мы не замечаем как портим наши отношения. Зачем и кому нужна эта правота? Чтобы потешить свое самолюбие и гордость? Забудьте об этом! Находите компромиссы в спорах и в
расхождении взглядов. Уступите, будьте мудрее, а в следующий раз ваш супруг уступит.

Если вы считаете, что совершенно не стоит делать так как он сказал и он абсолютно не прав, дайте ему самому убедиться в этом. Не доказывайте с пеной у рта, что надо делать по вашему. Если вы и правы, то муж потом в этом сам убедится. Так вы и отношения не
испортите и свои нервы сбережете.

Говорите о любви чаще

Говорите друг другу о ваших чувствах, о том как вы любите своего мужа, о его важности и значимости в вашей жизни. Словом можно исцелить или убить. Слова, которые мы говорим часто, работают как заклинание. Рано или поздно вы начинаете чувствовать изменения,
происходящие в жизни. Говорите мужу нежные и ласковые слова. Это необходимо каждому человеку, и ваш супруг не исключение. Начнёте вы, со временем и он подхватит.

Ещё три интересных лайфхака как сделать ваше супружество ярче и интереснее смотрите в
видео:

Как разнообразить будни скучной семейной жизни – советы психолога

«Жили они долго и счастливо». Помнишь, в сказках сюжет всегда прерывался на свадьбе. Сказки учили нас храбрости, дружбе, взаимовыручке. Почему-то вопрос: «Как жить долго и счастливо?» оставался за кадром.

Известный рецепт счастливой семейной жизни – вносить в быт разнообразие. Тогда скучать не придется. Есть ли у этого рецепта противопоказания к применению? И как соблюсти правильную дозировку?

В этой статье:

Почему разнообразие в семейной жизни так важноТОП-7 способов, как внести разнообразие в семейную жизнь

Почему разнообразие в семейной жизни так важно

Фото автора Blue Bird: Pexels

Внести новизну в семейную жизнь – значит, в первую очередь, проявить свое неравнодушие к тому, что происходит дома. Это небезразличие к партнеру, желание его порадовать и удивить, а еще – зарядиться его положительными эмоциями.

Разнообразие напоминает о значимости семьи. Это особенно важно, когда по всем фронтам – завал, и кажется, что сил нет. Детей вы оба видите только ночью, и в вашей спальне давно не происходило ничего, кроме крепкого сна. Отношения – это труд, который позволяет повернуться к истинным ценностям, правильно расставить приоритеты, обратить внимание на близких.

Тем не менее, разнообразие в семейной жизни не всегда бывает полезно и уместно. Например, в ситуациях, когда «корабль идет ко дну».

Если в отношениях с мужем появились серьезные проблемы, разнообразием тут не поможешь. Пользы будет столько же, сколько от реставрации фасада дома, у которого треснул фундамент.

Когда понимаешь, что трудности в браке игнорировать больше не получается, важно решать саму проблему, а не создавать видимость. Разговаривайте по душам, обращайтесь к специалистам. Спасайте семью, если оба в этом заинтересованы.

ТОП-7 способов, как внести разнообразие в семейную жизнь

• Дари ему подарки

Если твой муж не привык дарить цветы без повода и покупать неожиданные подарки, то самое время подать ему достойный пример. Купи супругу что-то, что он давно хотел. Необязательно покупка должна быть дорогой. Пусть это будет футболка или мелочь для машины. Главное – красиво упакованная. Это создает атмосферу маленького праздника, интриги.

Суть подарка – не сама вещь, а эмоция. Кто из нас не испытывает радость, когда разворачивает подарочную бумагу. О чем ему скажет твой подарок? О том, что ты старалась, потратила свое время, о твоем внимании к его потребностям и желаниям, о стремлении доставить положительную эмоцию.

Но не строй ожиданий. Не стоит представлять, как взрослый мужчина с детским восторгом рассматривает заветную вещь. Но можешь не сомневаться: твой жест он оценит. Кроме того, не нужно надеяться и, тем более, намекать на ответный подарок. Иначе твой поступок будет расценен как бартер.

5 правил счастливой жизни между мужем и женой

• Не забывай о прикосновениях

Романтику семейной жизни способны разрушить привычки. Мы реагируем на поцелуи и объятья супруга гораздо спокойнее, чем в первые дни отношений. Нередко такие мелочи как идти по улице, взявшись за руки, и вовсе остаются в прошлом.

Задумайся, пройдя вместе сквозь столько лет, обнимаешь ли ты мужа, когда он встречает тебя с работы? То, как нас встречают родные – невероятно значимо. Именно первые несколько секунд с момента, как мы переступаем порог дома, во многом задают настроение на вечер.

Супруг приехал домой – оторвись от плиты/сериала/работы. Встреть его ласковой улыбкой, добрым словом и прикосновением. Это способно растопить светлые чувства, которые за рабочий день муж успел закопать под ворох проблем.

• Говори слова поддержки и одобрения

Многие мужчины скупы на слова. «В ЗАГСе я уже сказал, что люблю тебя. Если что-то изменится, я сообщу». Но это вовсе не значит, что он не нуждается в словах поддержки и одобрения. Только скажи ему то, что он хочет слышать.

Привычные «Не расстраивайся», «Все будет хорошо», «Все это – мелочи» здесь не подходят. Это фразы, обесценивающие переживания. Они говорят о нежелании прикасаться к чувствам другого человека. Фактически, это просьба перестать испытывать неприятные тебе эмоции. А то, что «все будет хорошо», ты гарантировать не можешь.

Замени их на «Я знаю, как ты стараешься ради нас», «Я вижу, что ты огорчен, но я хочу быть рядом в трудную минуту», «Может быть, я могу чем-то помочь» и тому подобные. Неплохо подойдет даже «Все плохие, ты – хороший». Только произноси это с правильной интонацией, иначе будет звучать, словно издевка. Уместно будет использовать «ваши» словечки.

Цель – сделать слова поддержки и одобрения уникальными, адресованными только ему. Тогда твой муж почувствует, что это не просто стандартные фразы, а любовь и внимание к его чувствам, заключенные в особенные формулировки.

• Качественно проводите время вместе

Сидеть рядом на диване и смотреть новости в соцсетях не имеет ничего общего с качественно проведенным вместе временем. В семейной жизни компенсация качества количеством не работает. Получается, что вы рядом, но не вместе.

Гораздо лучше подойдет путешествие. Даже если это небольшая поездка на выходных в соседний город. Новая обстановка, выбор мест для прогулок и обеда, сборы в дорогу – все это станет темами для обсуждения. Положительные эмоции, которые вы получаете, находясь рядом друг с другом, – цемент для брака.

Выставка, аквапарк, спа, лыжи – подойдет все, что угодно. Главное, согласуй с мужем такой досуг. Не убеждай его пойти куда-либо против воли: только себе настроение испортишь, и он будет ворчать, что потратил выходной «не пойми на что». Мы стремимся проводить больше времени с любимым человеком в тех обстоятельствах, в которых нам хорошо.

• Проявляй заботу

С заботой важно не переборщить. Иначе – рискуешь стать женщиной – «мамочкой». О такой женщине не всегда хочется заботиться в ответ. А опека в адрес взрослого мужчины – убийца романтики.

Разнообразить семейную жизнь заботой – значит, выйти за рамки «привычной» заботы (вроде поглаженных рубашек), но соблюсти меру. Такие проявления заботы должны восприниматься как мини-события, то есть – быть уникальными и единичными!

• Создай и соблюдай традиции

Придумайте маленькие традиции только для вас двоих. Например, каждый месяц в определенный день ходить в новый ресторан. Или раз в две недели отправлять детей к бабушке, и проводить эти выходные только друг с другом. Таких традиционных «праздников» вы оба будете ждать с нетерпением. Важно, чтобы они нравились всем, не превращались во что-то принудительное.

• «Встряхни» интимную сферу

Разнообразие в постели – вопрос деликатный. Прежде чем изучать 1000 и 1 способ удивить его, подумай, для чего это нужно? И готовы ли вы на деле к такому разнообразию?

Сюрпризы стоит делать очень осторожно. Сложно предсказать, что вызовет у твоего мужчины неоднозначную реакцию. Конечно, позже вы разберетесь, но вечер будет испорчен. Для начала попробуйте обсудить «новинку» и договориться. Это позволит эмоционально подготовиться и быть в равных условиях.

Важно, чтобы разнообразие в семейной жизни не превратилось в состязание: «Кто кого больше удивит». Добавляя в быт яркие краски, руководствуйся искренним желанием, а не чьим-то советом. Опирайся на внутреннее чувство меры: в семье должно быть «сладко» или «приторно»?

Сохраняйте искру в своем браке

Допоздна просматривая социальные сети, чтобы избежать интимных отношений с партнером, или, что еще хуже, притворяясь спящим, вредно для вашего брака. Но если вы обнаружите, что избегаете секса, вы не одиноки: примерно одна женщина из 10 в какой-то момент своей жизни испытывает снижение сексуального влечения.

«Этот спад может произойти по ряду причин, включая естественное развитие ваших отношений с течением времени», — говорит Крис Крафт, доктор философии, директор клинической службы Клиники секса и гендера в отделении психиатрии в Джонсе. Медицина Хопкинса. «Но вы не должны отказываться от прекрасной сексуальной жизни после замужества. Близость является ключом к здоровым, функциональным и в целом счастливым отношениям».

Стадии близости

Близость имеет тенденцию следовать шаблону по мере развития отношений. По словам Крафт, недавно влюбленные пары обычно испытывают чувство близости и возбуждения и регулярно занимаются сексом.

Затем следует этап, на котором многие пары создают семью. Рождение детей существенно меняет близость пары. «Это естественно, что после рождения ребенка сексуальная жизнь пары снижается из-за истощения и нехватки личного времени», — говорит Крафт. «Но сексуальная жизнь многих пар не восстанавливается после того, как они выходят из детской зоны. Приоритеты смещаются в сторону воспитания детей и совмещения карьеры и домашних обязанностей».

Даже если у вас нет детей, новизна отношений стирается после трех-четырех лет совместной жизни. Как правило, в это время секс становится более рутинным. «Близость на этом этапе прерывается, потому что пары не говорят о своей сексуальной жизни», — говорит Крафт. «И пары не так намеренно связываются друг с другом, как раньше в отношениях».

Сексуальные препятствия

Помимо созревания отношений, другие факторы также могут привести к уменьшению близости. Давление карьеры и семьи может поглотить ваше время и лишить вас энергии. Со временем могут развиться обиды или обиды в отношениях. Один из самых распространенных? Чувство подавленности и обиды из-за того, что ваш партнер не помогает вам так, как вам хотелось бы.

Вот когда может помочь откровение по душам. «Усадите своего партнера и скажите: «Послушайте, вот каково быть женщиной с этими детьми в моей жизни прямо сейчас и в моей карьере. Ты понял? Можете ли вы поддержать и помочь мне?» рекомендует Крафт. «Вам действительно нужно поговорить об этом, потому что обида, которая накапливается вокруг чувства неравенства, является одним из самых больших убийц близости и сексуальности».

В дополнение к обсуждению вопросов, связанных с отношениями, важно также обсуждать свою сексуальную жизнь, даже если поначалу это сложно или неловко. Просто начните разговор, задавая такие вопросы, как:

• Какие из наших сексуальных действий вам действительно понравились?
• Что бы вы хотели попробовать?
• Есть ли что-то, что вы хотели бы делать больше или меньше?
• Насколько вы связаны со мной в последнее время?

Увеличение близости

Важно обращать внимание на то, как вы и ваш партнер относитесь друг к другу в спальне и вне ее. Если ваш брак прочный и вам не хватает только интимной жизни, у Крафт есть эти советы, которые помогут вам сохранить секс в ваших отношениях.

Определите свои потребности

Определите, что заставляет вас заниматься сексом. В отличие от мужчин, которых легко возбудить, женское желание — более постепенный процесс. «Вообще, женское желание начинается с какой-то связи с их собственной сексуальностью или их партнером. Большинству женщин часто нужно расслабиться, не беспокоиться о своем списке дел и чувствовать связь со своим партнером, чтобы подготовить почву для сексуальной близости», — говорит Крафт.

Чтобы поднять настроение, подумайте о том, что заставляет вас чувствовать себя расслабленным и чувственным. Может быть, это поцелуи, прикосновения или интимный разговор с вашим партнером. Это может быть бокал вина, приятный ужин или совместный смех. Как только вы определили, что заставляет вас чувствовать себя готовым к сексуальной близости, поделитесь этой информацией со своим супругом, чтобы вы могли работать вместе, чтобы это произошло.

Приложи усилия

«Слишком часто женщины говорят: «Я немного устала», «Мне нужно в душ» или «Сейчас неподходящее время». регулярно — даже если это не идеальный сценарий — иметь более удовлетворительную сексуальную жизнь», — говорит Крафт. Если ваш партнер инициирует сексуальный контакт, попробуйте согласиться с ним, чтобы увидеть, к чему он вас приведет. «Многие женщины сообщают о чувстве возбуждения после начала интимной близости», — добавляет он. Конечно, если это не поднимает вам настроение, вы всегда должны чувствовать себя вправе остановиться.

Назначить вечернее свидание

Легко отложить секс на второй план, когда вы находитесь в безостановочном этапе жизни. Но единственный способ сохранить близкую связь со своим партнером — сделать это своим приоритетом. «Пары, которые планируют время, чтобы общаться друг с другом, имеют более здоровые и счастливые отношения», — говорит Крафт. «Не обязательно заниматься сексом каждый раз. Это больше о том, чтобы найти время, чтобы повеселиться вместе».

Наймите няню и запланируйте вечернее свидание или просто уложите детей спать пораньше, чтобы вы могли побыть в одиночестве. Сделайте перерыв в своем безумном рабочем графике, чтобы встретиться друг с другом за обедом, или отойдите от проекта по ремонту дома и остановитесь на ночь в отеле. Подумайте, как вы можете уделить время друг другу.

Почувствуйте сексуальность

Нет никаких сомнений в том, что чувство сексуальности может повысить ваше либидо. Поэтому важно, чтобы вы проводили время, делая то, что заставляет вас чувствовать себя чувственно, будь то ношение провокационных нарядов или нижнего белья, чтение любовных романов или эротики или занятия йогой. Суть в том, чтобы сосредоточиться на своих потребностях.

Возьмите на себя ответственность

Не ждите, пока ваш партнер начнет секс или будет следовать его сексуальным шагам. Возьмите на себя инициативу в том, как разворачиваются ваши сексуальные контакты. Приходите с тем, что вам нравится, даже если это не секс той ночью. Важно чувствовать контроль над своей сексуальной жизнью и иметь право голоса в интимных отношениях.

Новое определение близости

«Люди часто думают, что секс должен быть большим произведением с половым актом и оргазмами. Когда на самом деле самое важное для пар, особенно для многих женщин, — это общение и близость. Быть близким может быть так же просто, как говорить, обниматься или ласково прикасаться», — предлагает Крафт.

Попросите вашего партнера сосредоточиться на «внешнем половом акте»: прикосновениях, массаже, поцелуях и объятиях. И обсудите возможность проведения таких сеансов, не чувствуя себя обязанными заниматься сексом.

«Главное — сделать интимную связь с партнером приоритетом, — говорит Крафт. «Подумайте о том, что заставляет вас чувствовать близость и что вам нравится в сексе. А затем спросите себя, как вы можете создать это со своим партнером».

Почему вы должны заботиться о многих вещах

Написано Марком Мэнсоном – подано в рубрику «Цель жизни» | Личные ценности

Я мало смотрю телевизор, но если бы был канал, который без перерыва транслировал семинары Тони Роббинса, я бы смотрел его, как девочка-подросток, приклеенная к девятке.

0073 Марафон «Следующая топ-модель Америки ». Что бы вы ни говорили о Роббинсе (мнения варьируются от того, что он полный халтурщик и мошенник, до второго пришествия Иисуса Христа; мое мнение где-то посередине), но его семинары никогда не бывают скучными. Парень знает, как продавать, помогая людям.

Для непосвященных: на семинарах Роббинса есть несколько неформальных частей, где люди в (огромной) аудитории могут встать и обсудить свои личные проблемы с Тони один на один, в своего рода частной консультационной сессии… перед 2000 человек. другие люди. Тони манипулирует их эмоциональными мирами, перекраивая их реальности на ваших глазах, и все это под бурные аплодисменты. Настоящая она или нет, она никогда не бывает скучной и, как правило, поучительной.

(Мой хороший друг, психолог и терапевт, называет Роббинса Бэтменом психологии — иногда ему приходится нарушать правила и делать некоторые неэтичные вещи, но это всегда во благо.)

На одном семинаре , мужчина средних лет в зале встал и признался, что он был склонен к самоубийству. Затем он поделился своей историей: он был финансистом, очень хорошим финансистом. Он заработал состояние и не только это, но его друзья и члены семьи дали ему свои сбережения в управление, и он тоже заработал на них состояние. Всю свою жизнь он был успешен и зарабатывал многим людям много денег.

И вот однажды он все потерял.

Когда Роббинс подтолкнул его, причина его желания покончить с собой заключалась в том, что его полис страхования жизни будет платить достаточно, чтобы поддерживать его жену и детей после его ухода, тогда как, если он останется жив, его семья будет обременена долгами и разорится. . Когда Роббинс отбросил очевидную мысль о том, что хотя его дети вырастут в условиях финансовой стабильности, у них не будет отца, мужчина спокойно заявил: «Да, именно так. Это идея.»

Что сразу бросается в глаза, так это ошеломляющее убеждение этого человека в том, что его дети нуждаются в финансовой стабильности больше, чем в живом отце. И было бы легко сбросить его со счетов за психа и отправиться в путь.

Но если мы воспользуемся моментом и посочувствуем ему и покопаемся немного глубже в его мотивации, мы обнаружим кое-что важное в его самовосприятии: Этот человек считает, что ценность его собственной жизни не более чем финансы.

У него нет чувства ценности в себе как в отце, муже, друге, компаньоне, не говоря уже о каких-либо других навыках или увлечениях. Дело не только в том, что он думает, что его детям будет лучше с деньгами, чем с ним,

заключается в том, что он считает, что его единственная ценность как человека — это способность зарабатывать деньги.

Супергерой Роббинс быстро схватился за суть проблемы: этот человек никогда эмоционально не вкладывал себя и не отождествлял себя со своими ролями отца, мужа, друга, коллеги — он вложил всю свою личность (и время и усилие) в зарабатывании денег и становлении богатым. Затем, как только его богатство исчезло, исчезло и все его чувство собственного достоинства.

Недавно я увидел короткое видео Тима Ферриса, и он мимоходом упомянул концепцию под названием «диверсификация идентичности». Он примерно сказал следующее:

Когда у вас есть деньги, всегда разумно диверсифицировать свои инвестиции. Таким образом, если один из них пойдет на юг, вы не потеряете все. Также разумно диверсифицировать свою идентичность, инвестировать свою самооценку и то, что вам небезразлично, во множество различных областей — бизнес, общественную жизнь, отношения, благотворительность, спорт — так, чтобы, когда кто-то идет на юг, вы не были полностью облажались. над и эмоционально разрушены.

Мне понравилась эта идея. Это одна из тех идей, которые настолько очевидны, но так неуловимы. Когда вы это слышите, вам кажется, что вы только что проснулись. Диверсификация идентичности.

Что такое личность?

Сознательно или бессознательно мы все выбираем то, что для нас важно; мы выбираем то, что нам дорого. Мы выбираем мерки, с помощью которых измеряем успех и свою самооценку. Обычные мерки, которые люди часто выбирают, включают в себя: быть успешным в профессиональном плане, быть высокообразованным, зарабатывать много денег, быть отличным отцом/мужем, быть набожным и верным в выбранной религии, быть социально и/или сексуально популярным и желанным, быть физически привлекательным или красивым, и так далее.

Что бы мы ни выбрали для оценки своей самооценки, будь то то, насколько мы фанаты любимой спортивной команды, или зарабатываем больше денег, чем любой из наших друзей, или получаем больше внимания от противоположного пола, мы выбираем, в какой способ, которым мы хотим получить подтверждение, чтобы чувствовать себя хорошо о себе. Подобно фреске, все, что вы решите ценить и получать одобрение от конгломератов, становится вашей общей личностью.

Большинство из нас естественным образом тяготеют к определенным аспектам нашей идентичности просто потому, что мы взрослеем и получаем внимание или похвалу по определенным причинам. Может быть, вы были умным ребенком, или красивым защитником, или популярным музыкантом, или кем-то еще. Одобрение, которое мы получаем, взрослея, во многом определяет то, как мы ценим себя во взрослой жизни.

Некоторые из нас рано пережили эмоциональные травмы, и поэтому многие из нас зацикливаются на одних аспектах своей личности больше, чем на других. Социальное давление также может заставить нас чрезмерно отождествлять себя с определенным аспектом нашей идентичности, что затем заглушает другие области нашей жизни.

Например, фильм « Удар » — это реальная история о контрабандисте наркотиков Джордже Юнге. Юнг вырос в бедной семье с отцом, у которого были проблемы с оплатой счетов. В результате Юнг вырос, непропорционально отождествляя себя с зарабатыванием денег и богатством, делая это любым возможным способом. Как только он начал заниматься контрабандой наркотиков, социальное давление со стороны окружающих, наркокартели и образ жизни, который он вел, продолжали подкреплять его выбор в пользу денег и богатства. Даже если вы не видели фильм, совершенно очевидно, что в конце концов его жизнь рухнула вместе со всеми отношениями, которые имели для него значение.

В своей жизни я чрезмерно отождествлял себя со своей сексуальной жизнью и признанием, которое я получал от женщин. Это привело к тому, что я впал в депрессию и жил на диване без работы. Позже, когда я строил свой бизнес и часто работал по 14-16 часов в день просто для того, чтобы внести арендную плату, простой запрос на возврат денег или 2-3 дня без новых продаж могли повергнуть меня в депрессию. Оба этих примера из моей жизни были периодами, когда я полностью вкладывала себя в одну область — женщин и бизнес — и отказывалась от других важных областей моей жизни и моей идентичности.

В случае с мужчиной на семинаре Роббинса, он прожил целую жизнь, которая укрепила его личность как человека, который может делать деньги. Он работал по 100 часов в неделю на протяжении десятилетий. Он заработал миллионы. Все, кто знал его как человека, который умел делать деньги, и он это делал. Многие из них знали его и любили , потому что он мог делать деньги.

Это постоянное подкрепление и отсутствие разнообразия в его жизни, в конце концов, исказили его восприятие самого себя от отца, мужа, друга, образца для подражания до ходячего банковского счета. Это все, что имело значение для него и его личности. У него не было ничего другого, потому что он никогда не вкладывался в какие-либо другие аспекты своих отношений. А когда деньги ушли, вместе с ними ушла и его самооценка.

Что тебя волнует?

Можно принять этот совет просто как уравновешенного человека. Проблема в том, что люди могут быть хорошо сбалансированными, но при этом не иметь разнообразной идентичности. Они могут участвовать во многих различных мероприятиях, но все же получают большую часть своего признания и самооценки из одного источника.

Например, предположим, что вы уравновешенный человек с успешной юридической карьерой, супругом, несколькими интересными хобби и любите читать в свободное время. Но на самом деле ваша карьера доминирует над вашей личностью. Вы так много работаете, что вам нечем заняться с супругом, кроме работы. Все ваши увлечения связаны с вашими коллегами. Ваше чтение связано с вашей карьерой. У вас нет разнообразия.

Многие люди, которых я знаю в сфере финансов, такие. Их друзья — это их коллеги. Книги, которые они читают, и фильмы, которые они смотрят, связаны с их работой. Их социальные экскурсии — это работа и нетворкинг. Свидания, на которые они ходят с людьми, которых они встречают, занимаясь делами, связанными с работой. Там нет диверсификации того, где они получают свою проверку. И поэтому их эмоциональная стабильность и самооценка находятся под угрозой.

Если вы поместите всю свою индивидуальность в одну корзину, вы поставите под угрозу свою самооценку и эмоциональное благополучие.

Игрок в американский футбол Джуниор Со покончил жизнь самоубийством через несколько лет после выхода на пенсию. Было много дискуссий о спортсменах и о том, как они могут восстановить свою утраченную идентичность после выхода на пенсию. Невозможно представить, что они должны чувствовать, проведя всю свою жизнь с детства, получив признание за то, что они отличники в одном виде деятельности, а затем, когда им исполняется 40 лет, все это отнимается.

Сиу не единственная жертва. Есть душераздирающая статья о футболисте из Зала славы Уильяме «Холодильнике» Перри и его впадении в депрессию и алкоголизм после выхода на пенсию. Или эта превосходная статья о футбольных легендах Пеле и Марадоне и их неспособности отпустить свое прошлое. Или как насчет этого о Майкле Джордане и его продолжающейся горечи и неуверенности после выхода на пенсию?

Три года назад мысль о крахе моего бизнеса приводила меня в ужас. Я не спал целые ночи, беспокоясь о том, принесет ли новая веб-страница мне деньги или нет. Когда их не было, я терял сон

снова , пытаясь понять, почему.

По иронии судьбы, теперь, когда я добился успеха в бизнесе, моя личность не так сильно в него вложена, и если завтра он потерпит неудачу, я не думаю, что сейчас я был бы так опустошен, как три года назад. Почему? Потому что я диверсифицировал свою личность. Я путешествовал по миру, говорю на нескольких языках, у меня много друзей с разным образом жизни, я хороший музыкант, успешный писатель.