Как разговорить человека который не хочет разговаривать: Как разговорить кого угодно: три проверенные техники

Проверьте, нет ли в вашей компании «синдрома подводной лодки»

Фото на обложке: Depositphotos.

Как разговорить молчуна: 9 приемов для проведения наполненной беседы

Артем Никитин

Говорят «разговор не клеится»: собеседник молчит или отвечает скудно, односложно. В воздухе повисает напряженная тишина. Такие ситуации — кошмар журналиста: полный крах — ни эмоций, ни интересной информации. Да и в обычной жизни подобные разговоры оставляют ощущение незавершенности, которая может преследовать еще очень долго. Я уверен, разговоры болеют так же, как люди. В моей классификации эта болезнь зовется «патологической замкнутостью». Давайте попробуем её вылечить.

Сделайте разминку

Почти каждому из нас нужен разбег, чтобы начать говорить: с места трогаться очень сложно. Кому-то разбег нужен маленький, а кому-то — длинный, и времени на разгон понадобится больше.

Так вот, если вы с героем говорите на камеру, к моменту ее включения разбег уже должен быть пройден. Иначе, пока вы растолкаете своего героя, истечет время вашей программы.

Отсюда вывод: пока идет подготовка камеры или любых технических моментов — поддерживайте разговор с собеседником, это могут быть малозначимые темы, но они нужны для разбега. Это разогрев, разминка, без неё не начинает упражнения, и тем более соревнования, ни один спортсмен. Этим вы создаете атмосферу, в которой вам придется говорить дальше. Отнеситесь к первым контактам с юмором, и это придаст разговору легкости.

В идеале вам нужно войти в эфир почти незаметно, чтобы разговор на камеру был естественным продолжением вашего предыдущего разговора.

Источник

Попросите совета

У каждого из людей есть сфера повышенной компетенции. Дворник не поможет вам с физикой, но лучше вас знает, как быстрее подмести двор или выгнать алкоголиков. Школьник расскажет, какие учителя в школе самые добрые, а каких нужно сторониться. Люди любят говорить на темы, в которых они компетентнее собеседника: они чувствуют себя значимее, у них накапливается большой объем невысказанного опыта.

Даже если это сейчас не лежит в сфере ваших интересов, дайте им показать свою компетенцию, а потом переходите на нужные темы: эмоциональный разгон позволит высвободить словесную энергию, вам останется лишь направить ее в нужное русло.

Один из способов напасть на такую золотоносную жилу разговора — попросить совета.

Не зря наша страна 70 лет звалась Страной Советов. Советовать у нас граждане страстно любят до сих пор. Я и сам из них: вот сейчас этим самым и занимаюсь.

Поделитесь примером

Еще один способ подтолкнуть к откровенности несловоохотливого собеседника — сторителлинг. Расскажите ему историю — неважно из своей или чужой жизни: это может быть книга или даже условно придуманное повествование, иллюстрирующее ваше идею. У визави в ходе вашего рассказа неизбежно возникают ассоциации, мозг подкидывают ему россыпи историй из собственной жизни и подталкивает поделиться ими. А это именно то, что вам нужно.

Заметьте, в обычном разговоре фразы собеседников часто начинаются со слов «а у меня» или «а у нас»… Особенно заметно это у детей, вспомните Михалкова: «А у нас в квартире газ…» У взрослых такая формула завуалирована, но по сути точно так же: каждый норовит поведать о себе: присмотритесь как-нибудь.

Убедите в безопасности

Если собеседник замкнут, скорее всего, он чувствует себя в небезопасности. Ваша задача разубедить его, доказать что все в порядке. Для начала стоит понять, что именно его беспокоит. Например, на съемках бывает, что герой не уверен в своей внешности. Мы даем ему зеркало или показываем, как он смотрится на экране. Он может поправить что-то, если нужно. Это дает ощущение контроля над ситуацией, стабильности, а значит, уверенности.

Что именно гложет и замыкает вашего собеседника — можете определить только вы. Опасность попадания информации в чужие руки? Нежелание кого-то подвести своим рассказом? Или может, просто кондиционер, который направлен в шею?

Просите объяснить, расшифровать

Это очевидно, но часто упускается в ходе разговора, особенно, когда речь идет об узкоспециальной теме. Собеседник давно в профессии и воспринимает термины как нечто само собой разумеющееся. Но вы можете их не понимать до конца или понимать не совсем верно. В то же время просьба объяснить подталкивает именно к развернутому ответу: она заставляет человека подобрать особые слова и метафоры, чтобы растолковать непонятое.

Источник

Используйте аналитические вопросы

Я называю такие вопросы «режущими» — они препарируют действительность: «почему»? Или: «а что именно»? Есть люди, которые концентрируются на внешней стороне событий, они описывают действия, а это коротко и бесцветно, как полицейский протокол. Простой вопрос «почему» включает их мозг на усиленный режим работы. Он заставляет искать связи между событиями, больше вспоминать, оценивать, анализировать. Чаще всего на такой вопрос не ответишь односложно.

Подстройтесь

Это прием из области пресловутого нейро-лингвистического программирования. Как известно, одна из техник NLP учит повторять действия собеседника, а затем навязывать ему свои (описание грубое, зато понятное). Я подхожу к этому иначе. Подстройка происходит неосознанно, если люди находятся на одной волне. Сотни раз замечал, что сижу в одной позе с собеседником, и меняем мы ее одновременно. Кто из нас на кого настроен — это вопрос в моем случае неважный — я не навязываю ничего своему герою, я стараюсь лучше его понять. Такой же точно экологичный подход предлагаю вам.

Ключ к контакту — в стремлении понять.

Если визави видит, что он вам неинтересен, что вам нужна лишь от него какая-то функция — он не испытает к вам столько положительных эмоций, чтобы делиться опытом и говорить развернуто. Слушайте человека внимательно, постарайтесь понять его всем своим разумом и чувствами — и вам откроется самая угрюмая душа.

Нажмите на болевую точку

Если все эти способы не работают — есть крайние приемы, которые стоит применять лишь по действительной необходимости. У каждого из нас есть точки накопления недовольства миром. Общество так построено, что чаще всего людям приходится их скрывать, чтобы не выглядеть ворчунами и ненавистниками, сохранять хорошие отношения, продвигаться по карьере и так далее. Момент истины наступает при нажатии на болевую точку — если вы найдете то, что возмущает собеседника, даже у самого заядлого молчуна найдется на эту тему много слов.

Второе название этого приема — «Наступить на мозоль». Нащупать мозоль можно, зная конфликты, которые сопровождали жизнь вашего собеседника, сложности судьбы, политические взгляды… Будьте готовы к тому, что вам придется резко сформулировать диаметрально противоположную точку зрения — часто это необходимое зло, дающее старт моменту раскрытия. И будьте готовы к тому, что после этого собеседник вас возненавидит. Решайте, что для вас важнее: раскрытие или вежливость, откровенность или сохранение отношений.

Есть только один способ смягчить эффект, он не безотказен, но эффективен: занять позицию арбитра. Вы должны высказывать мнения не от себя, а от других людей — условной или конкретной группы, придерживающейся противоположных взглядов. Это дает шанс выйти на откровенность, не испортив отношения.

Спросите напрямик

Это еще один из крайних приёмов — резковатый, но необходимый. Просто спросите собеседника напрямую: я вижу, что вы не хотите говорить, может быть, есть причина, которой я не знаю? Во-первых, герой посмотрит на себя со стороны — возможно, он и не замечал, что столь немногословен, и постарается отвечать более развернуто. Во-вторых, причиной может оказаться самая неприметная мелочь, о которой вы и думать не могли. В-третьих, это открытая игра, которая вызывает уважение у сильных личностей.

Источник

Чем ещё болеют разговоры

Вот напротив вас сидит другой человек. Другая Вселенная. И казалось бы, всё очень просто: всего лишь задать вопросы. Всего лишь провести насыщенный разговор. Такой, чтобы после него осталось что-то важное в душе и в мыслях. А иногда не только у вас, но и у тех, кто за вами наблюдает со стороны — как это бывает на телевидении или в видеоблоге.

Но именно в этот момент у разговоров обостряются хронические болезни: интеллектуальные, конечно. Одну мы уже разобрали, есть еще пять самых распространенных. Я диагностировал их по вопросам, которые задают мне слушатели на семинарах. Диагнозы такие:

• Патологическая болтливость: собеседник слишком много говорит.
• Синдром безвопросия: у меня мало вопросов, что делать?
• Синдром гипервопросия: у меня слишком много вопросов, что выбрать?
• Скучнотизм: разговор получается неинтересным…
• Расстройство готовности: как придумать вопросы срочно, на ходу?

Какие из этих проблем актуальнее лично для вас? Возможно, какие-то болезни не вошли в мой перечень? Пишите, я учту это в будущей статье.

Обложка поста: unsplash.com.

Что делать, если с вами больше не хотят разговаривать: 16 практических советов

Тяжелая ситуация.

Вы дружили с кем-то много лет, но теперь они больше не хотят с вами разговаривать.

Это из-за того, что ты сделал? Или что-то не то сделал?

Дружба только что закончилась? Они встретили нового друга? Кто-то лучше тебя?

Они устали от разговоров? Устали слушать? Устали дружить совсем?

Какой бы ни была причина, это облом.

Проблема в том, что иногда ваши отношения становятся слишком натянутыми, и кажется, что развязка недостижима.

В этом сообщении блога вы найдете список из 16 практических советов, которые помогут вам, когда кто-то больше не хочет с вами разговаривать.

1) Будьте честны.

Будь честным и добрым.

Когда кто-то говорит вам, что не хочет больше с вами разговаривать, легко запаниковать. Тем более разозлиться.

Легко принять на свой счет. Задаваться вопросом, что вы сделали неправильно, и делают ли они это, чтобы причинить вам боль намеренно.

Но прежде чем бездумно реагировать, подумайте о ситуации. Подумайте, почему они не хотят с вами разговаривать.

Иногда они могут даже не осознавать, что не хотят с вами разговаривать.

Если ты виноват, будь честен.

Если это не в их руках и вы можете что-то с этим поделать, вежливо попросите и скажите: «Извините, что создал проблему».

Они могут не сказать об этом прямо, но вам снова начнут доверять.

Однако, если вы не сделали ничего плохого и протягиваете руку, потому что хотите поговорить, будьте добры.

Спросите их, как у них дела.

Если ваш друг игнорирует вас в течение трех недель, не бойтесь мягко спросить: «Как дела?» даже если вы знаете, что они не хотят с вами разговаривать.

Вы позволяете им устанавливать границы и уважаете их.

Не будь назойливым. Не впадайте в отчаяние.

Скорее покажите, что вы заботитесь об их благополучии, проявляя к ним доброту и сочувствие.

Это может показаться пустой тратой времени, но доброта делает ситуацию более приятной для вас обоих.

Немного времени, и им, возможно, будет легче ослабить бдительность и открыться о причине перемены взглядов.

Если им будет комфортно, они могут когда-нибудь снова впустить вас в свою жизнь.

2) Будьте уважительны.

Золотое правило: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Будьте уважительны, но не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете.

Уважение — важная вещь, способная разрушить барьер напряжения.

Это может звучать глупо, но это работает.

Уважайте их границы и постарайтесь понять их ситуацию.

Представьте себе это.

Вы можете подумать, что заслуживаете закрытия по определенному вопросу, но ваш друг отказывается дать вам его.

Что делать?

Оставь их на мгновение.

Тем не менее, уважительно связывайтесь с ними время от времени, и вы увидите, что они будут чувствовать себя более открытыми, чтобы поговорить с вами об этом.

3) Не давите на них.

Не ворчи. Не звоните часто и не преследуйте их.

Дайте им возможность подумать о своих чувствах.

Когда ваш друг оказывается в ситуации, которая ему не нравится, не бойтесь отступить.

Давление заставляет их чувствовать себя загнанными в угол и безнадежными.

Лучше всего дать им понять, что вы уважаете их решение и будете уважать его, даже если они не передумают.

А пока поищите закрытие в другом месте.

Дайте им время подумать о ваших с ними отношениях.

Иногда достаточно знать, что они хотят думать об отношениях.

Не все нужно говорить сразу.

4) Дайте им время подумать об этом.

Прежде чем они скажут вам, что не хотят больше с вами разговаривать, дайте им время подумать о вашей дружбе,

Напомните им, что это значит и хотят ли они быть в ней или нет.

Когда люди расстроены, они еще не готовы об этом говорить.

Наберитесь терпения и подождите, пока они не будут готовы открыться.

В противном случае все ваши усилия потерпят неудачу, и вы больше никогда не увидитесь (или, возможно, того хуже).

Держись. Дайте им время подумать.

Не нажимайте на них. Они не хотят говорить прямо сейчас, так что не подталкивайте их к этому.

Если бы они могли говорить об этом весь день, они бы это сделали.

Но правда в том, что они не хотят говорить весь день, поэтому вам следует подождать, пока они будут готовы открыться, а затем поговорить с ними об этом.

Как бы вы ни были терпеливы, вы не должны бояться ждать, пока они вернутся.

Если они не вернутся, у вас не будет выбора, кроме как смириться с тем, что они больше не хотят говорить.

Но если они вернутся, то дела пойдут на лад, и у вас появится шанс снова стать друзьями.

5) Будьте активны.

Вы не можете контролировать ситуацию, но можете контролировать свою реакцию на нее.

Будьте активны и сосредоточьтесь на себе. Не вините себя за ситуацию.

Возможно, ваш друг встретил нового друга, и вы задаетесь вопросом, почему он больше не хочет с вами дружить.

Но вашему другу пока не хочется об этом говорить, так что вам не стоит об этом думать.

Вместо этого вы должны выяснить, что вы можете сделать, чтобы они снова захотели поговорить с вами.

Подумайте, что этому другу нравится и что не нравится в вас.

Возможно, это непросто, но постарайтесь избегать ситуаций, в которых вам будет трудно разговаривать друг с другом.

То, что они не хотят говорить, не означает, что вы должны полностью замолчать.

Если им нужно место, дайте им место. Они будут вам благодарны за это.

Дайте им время, и они вернутся, когда будут готовы.

Но выясни, что ты можешь сделать, чтобы они снова захотели поговорить с тобой.

Дайте им понять, что вы всегда рядом, если им когда-нибудь понадобится помощь.

Покажите им, что отношения по-прежнему важны для вас, но не сердитесь, потому что они не хотят говорить.

Покажите, что вы уважаете их решение и что у них есть другие варианты, из которых они могут выбирать.

Думайте об этом как о способе показать вашему другу, что он не одинок, даже когда ему этого хочется.

6) Уважайте их решение.

Ты справишься?

Что бы вы сделали, если бы кто-то решил не разговаривать с вами как с другом?

Даже если они говорят: «Оставь меня в покое» или «Не разговаривай со мной больше», уважай их решение.

Даже если это больно, вы должны уважать их решение.

Если вы копнете достаточно глубоко, то обнаружите, что в большинстве случаев это не то, чем кажется.

Возможно, они переживают что-то важное, а вы об этом не знаете.

Или они просто чем-то заняты и хотят поговорить, когда у них есть время.

Всякий раз, когда кто-то хочет поговорить, вы всегда можете понять, что это значит и что лучше всего сделать.

Думаешь, твой друг хочет прогуляться?

Думаешь, твой друг хочет пойти за мороженым?

Думаешь, твой друг просто хочет, чтобы его оставили в покое?

Никогда не угадаешь, но важно лишь то, что ты уважаешь их решение.

Почему тебя так волнует дружба?

Постарайтесь решить, насколько важна ваша дружба, и сосредоточьтесь на себе.

7) Примите их решение, но будьте оптимистичны.

Иногда жизнь складывается не так, как нам хочется.

Иногда люди больше не хотят общаться как друзья.

Так что мы должны уважать их решение и с оптимизмом смотреть на наши новые ситуации и отношения.

Это не значит, что вы должны полностью забыть о дружбе.

Если у вас есть время, подумайте, что вы можете сделать, чтобы вернуть своего друга.

Не забывайте о своей дружбе с этим особенным другом.

Если они когда-нибудь решат снова поговорить и будут ли когда-нибудь готовы, вы поймете, что это важно.

Если вы не хотите проводить с ними время, то, вероятно, это не очень хорошие отношения ни для кого из вас.

Но если ты этого хочешь и они этого хотят, то не сдавайся.

Продолжайте смотреть, не передумают ли они.

Приложите все усилия, чтобы вернуть их.

Покажите, что их дружба важна и что вы всегда готовы поговорить.

8) Сделайте перерыв.

Это очень важно, чтобы дать вам время успокоиться и обдумать ситуацию.

Иногда нам просто хочется поговорить, а иногда лучше оставить все как есть.

Дайте вашему другу немного пространства и дистанции, чтобы вы могли подумать о дружбе.

Если вы поговорите с ними до того, как все обдумаете, то вы, вероятно, скажете что-то, что только усугубит ситуацию.

Пусть все будет как есть. Поговорите с ними, когда будете готовы.

Вы должны решить, хотите ли вы, чтобы дружба длилась долго, учитывая обстоятельства.

Если вы считаете, что оно того стоит, то дерзайте.

9) Когда они говорят это впервые, вообще не реагируйте быстро.

Не реагируйте мгновенно, когда слышите что-то вроде «Я больше не хочу говорить».

Просто подумай об этом.

Подумайте над ситуацией и попытайтесь понять, почему ваш друг так сказал.

Это потому, что они горькие?

Я так не думаю,

Так что вы можете спросить их, все ли с ними в порядке.

Если они говорят «нет», возможно, им нужна помощь или профессиональная помощь.

Вы можете связаться с консультантом или терапевтом от их имени и дать им возможность выразить свои чувства, что бы их ни беспокоило.

Возможно, вы не сможете помочь им сразу, но вы можете помочь начать процесс.

Когда они, наконец, будут готовы к разговору (я имею в виду готовы), тогда вы будете рядом с ними.

10) Не будь трусом!

«Мы можем поговорить об этом?».

Я знаю, вы можете бояться отказа или боли, но если вы действительно заботитесь о них и хотите увидеть их снова, просто скажите что-нибудь подобное.

В этом нет ничего плохого.

Если они скажут «нет», тогда вы будете знать, что вам нужно делать.

Иногда люди просто не хотят говорить о ситуации, потому что проблема может быть серьезнее, чем вы думаете.

Если они скажут «да», то, скорее всего, они будут немного охотнее говорить об этом.

И когда они это сделают, слушайте с открытым сердцем и разумом.

11) Оставьте их наедине.

Иногда им просто нужно время, чтобы обдумать ситуацию.

Когда они будут готовы и когда у вас будет время, вы сможете снова поговорить.

А сейчас пусть думают и разбираются, что им делать.

Вы, вероятно, дали бы им некоторое пространство, чтобы они могли обдумать ситуацию и прийти к решению о том, продолжать отношения или нет — какими бы они ни были.

Когда ваш друг передумает и решит снова поговорить, уделите ему все свое внимание.

12) Постарайтесь понять их причины.

Если вам может показаться, что разговор с вами требует больших усилий, это не значит, что вам на них наплевать.

Тем не менее, вы должны попытаться понять их причины.

По каким причинам они больше не хотят с вами разговаривать?

Боятся ли они быть ранеными?

Если это так, то вы должны объяснить, что произошло и как вы к этому относитесь.

Иногда все, что им нужно, это извинения или какое-то утешение.

Вы не можете просто думать, что ваш друг не заботится о вас, потому что он больше не хочет с вами разговаривать.

Вероятно, они не такие люди.

Будьте нежны со своим другом и дайте ему понять, что вы о нем заботитесь.

Например, скажите: «Я понимаю, о чем вы, и извините, что расстроил вас».

Это показывает, что вам небезразличны их чувства и что вы хотите понять, через что они проходят.

13) Покажите им, как важна для вас их дружба.

Не сдавайся слишком легко.

Будьте серьезнее и подходите к ситуации более зрело.

Конфликты случаются постоянно.

Друзья не всегда сходятся во взглядах, но связь всегда существует.

Небольшое недоразумение нужно преодолеть.

Некоторые люди ожидают мгновенного удовлетворения и не понимают, насколько важна дружба в жизни.

Но ты никогда не должен сдаваться.

Покажите своему другу, что его дружба важна, продолжая лучше его понимать.

14) Будьте рядом, когда они будут готовы.

Если вы думаете, что сможете снова поговорить с ними, как только они будут готовы, и если они ответят «да», будьте рядом.

Будь другом и не оставляй их без дела.

Будьте рядом, когда вы им нужны или когда они хотят поговорить с вами.

Если они не хотят говорить, просто займите свое время чем-нибудь другим.

Но всегда будь наготове, когда ты понадобишься своим друзьям в трудную минуту или кризис.

Всегда помни.

Друг в беде — настоящий друг!

15) Это не конец, пока ты этого не захочешь!

Помните, что если вы не успели что-то сказать, это не значит, что все кончено.

Если вы хотите, чтобы это закончилось, то пусть это закончится.

Это единственный шанс, который у тебя когда-либо будет.

Это отличная возможность проверить, действительно ли ваш друг того стоит.

Если хочешь, чтобы это закончилось, давай, покончи с этим для себя.

Никто не сделает это за вас, так что не ждите, надеясь, что что-то произойдет.

Если что-то случится, то ничего страшного.

Это хорошо, и это признак того, что вы действительно заботитесь об этом человеке.

И, наконец,

16) Все в ваших руках!

Если вы хотите что-то сделать, просто сделайте это.

Если ты хочешь извиниться, скажи это.

Только так тебе станет лучше.

В этом мире нет никаких «если», так что просто действуйте, что у вас на уме.

Если вы хотите что-то сделать, просто сделайте это.

Не сожалей о том, как все обернулось.

Что сделано, то сделано, и нет смысла сейчас об этом жалеть.

Вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить будущее, так что просто действуйте и делайте то, что должны.

После этого вы почувствуете себя намного лучше, потому что вам не придется жить с сожалениями.

Тем не менее, если вам сложно использовать весь свой потенциал и выражать то, что вы действительно чувствуете, я бы посоветовал посмотреть это отличное бесплатное видео от шамана Руда Янде.

Так я научился эффективным методам достижения того, чего хотел в жизни. В этом видео Руда делится своим опытом и помогает нам найти способы восстановить баланс в нашей жизни и раскрыть наш творческий потенциал и потенциал.

Итак, если вы хотите улучшить отношения с собой и окружающими вас людьми, начните прямо сейчас с его искренних советов.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

Напоследок

Отсутствие разговора с другом может вызвать разные эмоции. Это может заставить задуматься о многих вещах.

Ваш друг, вероятно, думает так же, как и вы. Так что проглотите свою гордость и наберитесь смелости, чтобы протянуть руку.

В конце концов, нет смысла добавлять путаницу в эту смесь.

Справиться с трудностями и недоразумениями — настоящее испытание для дружбы.

Если дружбу стоит спасать, то спасай!

Обязательно следуйте этим 16 советам, и вы обязательно сохраните отношения.

РЕКЛАМА

Коучинг отношений — онлайн

Найдите коуча из сети коучей Relationship Hero и, наконец, достигните своих целей в отношениях. Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи. Доступные цены + скидки.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Как поговорить с испытывающим трудности другом

Если вы недавно заметили какие-то признаки того, что ваш друг испытывает эмоциональные трудности, вам может быть интересно, почему он не рассказал вам о своих проблемах напрямую. В конце концов, вы хотите быть рядом со своим другом и помочь ему справиться со всем, с чем он может столкнуться.

Помните, что существует множество разных причин, по которым друг может не говорить вам откровенно о том, через что он проходит. Они могут не знать, как говорить о том, что они чувствуют или что они испытали. Они могут не хотеть быть обузой или беспокоить других. Они могут происходить из культуры или семьи, где тяжелые чувства не обсуждаются открыто. Они могут захотеть обратиться за помощью, но смущаются или стыдятся того, что не могут справиться самостоятельно.

Как друг, вы можете предложить поддержку, начав разговор о своих проблемах, а не ожидая, пока они доверятся вам.

Как связаться с другом, о котором вы беспокоитесь

Важно доверять своим инстинктам в отношении того, как и когда сообщить о своих опасениях. Это может быть непросто, особенно если вы никогда раньше этого не делали или если вы также родом из семьи или культуры, где открыто говорить не принято. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать разговор более комфортным для вас и вашего друга.

Попробуйте

• Попросите их собраться вместе или связаться с вами. Вы можете начать с чего-то вроде: «В последнее время ты не похож на себя. Может быть, это просто все, что происходит прямо сейчас, но я хотел проверить и посмотреть, сможем ли мы сесть и наверстать упущенное». Или: «Привет, я скучаю по тебе. Я чувствую, что у нас не было возможности пообщаться или пообщаться, как обычно. Когда мы сможем наверстать упущенное?»
• Встретьтесь лично, запланируйте телефонный звонок или видеочат. Эти методы общения предпочтительнее, чем просто текстовые или сообщения, потому что вы можете лучше понять невербальные сигналы, например, как они выглядят и как они реагируют на то, что вы говорите. Легко сказать: «Я в порядке» через текст.
• Выберите место, подходящее для разговора в относительной конфиденциальности. Вы можете предложить выпить кофе, посидеть дома или пойти на прогулку. Шумное, многолюдное место — неподходящее место.
• Начните разговор с места беспокойства и поддержки. Например, вы можете сказать что-то вроде: «В последнее время ты выглядишь немного подавленным, и я просто хотел, чтобы ты знал, что я здесь для тебя». Будьте уверены, что сможете уделить им все свое внимание с самого начала. Отложите телефон, установите зрительный контакт или, если это слишком прямолинейно, расположитесь так, чтобы показать, что вы полностью здесь и готовы слушать.
• Расскажите конкретно о том, что вы видели или слышали, что вызывает у вас беспокойство. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Меня беспокоит, когда ты сказал…» или «Я беспокоюсь о тебе, потому что я заметил, что ты выглядишь — малоэнергичным, грустным, злым, подавленным — последние несколько раз, когда мы говорили.» Четкое понимание того, что вы замечаете, и ясное понимание того, что вы разделяете свое восприятие, которое может соответствовать или не соответствовать их реальности, полезно для вашего друга и облегчает отслеживание его поведения с течением времени.
• Дайте им понять, что они не одиноки. Иногда, когда мы боремся, мы изолируем себя или чувствуем, что никто не понимает, через что мы проходим. Вашему другу важно знать, что у него есть система поддержки, на которую он может опереться. Это могут быть как простые периодические, но регулярные текстовые сообщения, так и личные сообщения. Самое главное, чтобы ваши действия следовали за вашими словами — не говорите, что вы заботитесь о них и хотите быть рядом с ними, а затем исчезаете на долгое время.
• Послушайте их. 904:25 Выслушайте подробности их истории, но также прислушайтесь к конкретным эмоциям, которые они разделяют. Различные события, обмен мнениями и люди, вовлеченные в стрессовые ситуации, имеют значение, но самое важное — это их эмоциональная реакция на детали. Может быть, невозможно изменить ситуацию, но можно засвидетельствовать, подтвердить или даже успокоить их эмоции. Поэтому слушать, что они чувствуют, так же важно, как и слушать конкретные события, которые вызывают их чувства.

Будьте терпеливы. Они могут быть не готовы рассказать вам все или не знать, как сформулировать то, через что они проходят. Спокойно относитесь к тишине, если им нужно не торопиться. Но вы можете вернуться к своим проблемам, если вы продолжаете замечать вещи, которые вас беспокоят.

Старайтесь избегать

• Язык, который кажется осуждающим или обвинительным. Например, не говорите что-то вроде: «Я действительно чувствую, что ты не справляешься со своей задачей на работе» или «Ты недостаточно вкладываешься в наш групповой проект». Даже если это правда, помните, лучше всего подходить с точки зрения поддержки и беспокойства. Это не означает, что вы должны защищать своего друга от чего-то, что вам нужно, чтобы он знал, особенно если это оказывает неблагоприятное влияние на вас или других. Во многих случаях вы можете поделиться своим восприятием, сформулировав его по-разному. Например, вы можете сказать: «Я замечаю, что когда мы встречаемся, кажется, что твой разум блуждает, и когда это происходит, ты выглядишь немного грустным или обеспокоенным» или «Я помню, как ты говорил, что с нетерпением ждешь нашего группового проекта, но я заметил, что тебе было трудно организовывать наши встречи или делиться, когда мы собираемся вместе».
• Привнесение в разговор чужих мнений. Например, не говорите что-то вроде: «Несколько наших друзей сказали, что вы от них отказываетесь или плохо с ними обращаетесь» или «Все на работе заметили, что с вами что-то происходит». Помните, что лучше придерживаться подробностей о том, что вы видели и слышали, что вас беспокоит.
• Берите с собой других людей, когда вы встречаетесь. Вы же не хотите, чтобы ваш друг чувствовал, что вы с ним дружите.
• Боевой или оборонительный. Не перебивайте их во время разговора, преуменьшайте их опасения и не защищайте того, кто причинил им боль.
• Диагностика проблемы или попытка решить ее для них. Вы не обязаны знать все ответы или давать им советы, как поступить в их ситуации. Если они борются с такими проблемами, как депрессия, зависимость или горе, им может понадобиться иная поддержка, чем вы можете предложить как друг.

Эти советы являются отправной точкой, но не забывайте учитывать уникальную личность вашего друга, ваши отношения и ситуацию и делать то, что считаете правильным для вас. Если вы решите, что вам неудобно начинать разговор, у вас есть варианты. Вы можете обратиться за поддержкой к себе через такие ресурсы, как Crisis Text Line, или обратиться к другому другу, коллеге или члену семьи, которому вы доверяете.

Вы начали разговор. Каков следующий шаг?

Начать разговор с другом, который испытывает трудности, — это первый шаг. Если ваш друг восприимчив, вы можете предложить ему пройти терапию или связаться с группами поддержки или другими ресурсами. Если ваш друг открыт для этой идеи, вы можете поддержать его, когда он обратится за помощью. Если ваш друг не знает, с чего начать поиск помощи, он может начать с отправки сообщения START на номер 741741 или звонка по телефону 1-800-273-TALK (8255) для бесплатного конфиденциального чата с обученным консультантом в любое время.